息子の結婚に素直に喜べません

まあ、それが普通ですよ。
だって息子さん、学生でしょう？
仮に息子さんが社会人だとしたら、そのような気持ちにはならなかったと思いますよ。
だって親を頼る気満々じゃあないですか。
彼女さんも大概、面の皮が厚いなと自分は思ってしまいました。

• << 4 コメントありがとうございます。息子は社会人として働いています。彼女は年上で30手前と聞いています。

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息子さんも自分で満足できる程の貯金はまだ出来てないでしょう。
主さんは娘さんもいらっしゃるということで金銭面の不安は仕方ないとは思います。
金銭面の負担はあまり出来ないことを息子さんに先に伝えた方がいいかと思います。
「親がなんとかしてくれる」そう考えてる人がいることも事実です。
子供が出来てしまったなら仕方ありません。
自分たちでなんとかしてもらいましょう。

娘さんもまだまだお金がかかるので、主さんは娘さんを第一に。
娘さんの将来の夢があれば叶えてあげられるように。

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最低なんて思いません。
まだ21歳なら手放しでは喜べませんよ。

自分達で自立して子供を育てていけるなら口は出しませんが、まだ精神的に大人になりきれていない2人が夫婦になり親になるなんて心配しますって。

お金の無心に来たらふざけるな！ってなります。

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>> 1 まあ、それが普通ですよ。 だって息子さん、学生でしょう？ 仮に息子さんが社会人だとしたら、そのような気持ちにはならなかったと思いますよ。… コメントありがとうございます。息子は社会人として働いています。彼女は年上で30手前と聞いています。

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あーあ年上女に捕まった
いくら社会人でもまだ息子さん子供だよ
大人になった時に年下の若い女の子と遊びたいと思うよ
結婚しても上手く行かないの見えている
将来は離婚すると思う
息子さんが浮気をする

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私ならハッキリ言うかな
「良かったね。お母さんも嬉しいよ。でもね、こんなに早く結婚すると思わなかったから。まだなんにも準備ができてないの、妹の高校受験もあるから、二人のできる範囲でしてね。」
で良いと思いますけど。

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息子が２２歳で彼女同級生。一緒に旅行に行ったりしてますけど、頼る気満々は腹立ちますね。
二人とも社会人ですけど、この様な時は男親の方が女の子の方に頭下げますよね。腑に落ちない。娘も来年成人式ですが、子どもが出来たら二人で考えろって感じですし。
５０/５０の責任でも何か男性側の風潮だし。

年上彼女に捕まったにしても、二人で考えなさいでいいよ。まだ、娘さんにお金かかるし。
相手の女性もまだ自立してない息子さん相手に大変な思いをすると思いますよ。しっかりと二人で話をさせてください。

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息子さんのデキ婚、突然でびっくりですね
まさか相手が年上女性なのも予想外
ちょっと状況について行くのがつらいかも・・・

自分たちでなんとかしてもらいましょう
デキ婚の責任を取るのは、やはり息子さん達自身かな、と思います
どうしても何ともならない時だけ、助けてあげればいいのでは
相手は、年上女性だし・・・

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息子さん、予期せぬ年齢で父親となりますね…
素直に喜べませんね…
その感情は普通です

彼女にも責任あるし
子供を作ったその二人に責任あるので
親はもうノータッチで

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いえ。そんなことないと思いますが💦
息子さんは働いているのですか？？
もちろん責任は取らないといけないですが、
素直に喜べないのはとても分かります。

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みなさんコメントありがとうございます。別のサイトでは親が援助してもらうのが当然みたいな感じ(結婚式や出産費用、新居など)だったので。

• << 13 私は最近出産したばかりの立場だけど、主さんの気持ち分かりますし、間違ってないと思いますよ。 親の援助は頼らないでまず自分たちでやるのでいいと思います。だって、親になるんですから。百歩譲って援助してもらうなら、親への挨拶や結婚、そのあと出産と順を踏むべきですし。また、必ずしも相手方の女性は援助を望んでいるかは分からないですよね。 でももし今後気持ちが落ち着いて余裕が出たら、お金の援助ではなく、順番はちょっと違っちゃったけど産まれてくる子を祝福してあげたら、きっと皆幸せな気持ちになれると思います！
• << 15 自分は親が出して当然と思うような人達が大嫌いです。 じゃあ親がいなかったら、産むのを諦めるのか？お腹の中の子は、その程度の存在なのか？と、思いませんか。 自分も結婚していますが、双方の親からの援助など一切受けていません。むしろ、これからは親達にこちらから返さなければと思っているくらいです。 ところで主さん、これは私の知人の話なのですが、 出産即離婚→母親が育てきれず実家に預ける→両親高齢につき、実家崩壊気味 こう言う事もあり得る訳です。 今一度、お二人に覚悟のほどを確認した方がよろしいかと。 「ハナから親に頼る気なら諦めてくれ。そうではないと言うのならば、これから貴方達にかかるお金は出すわけではない。貸すんだよ」とでも。

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それは喜べなくても仕方ないですよ。
親が必ず援助しなければならないとは決まってないですよ！息子さんのお相手の方のご両親への挨拶なども必要になってきます。精神面を支えてあげましょう！

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>> 11 みなさんコメントありがとうございます。別のサイトでは親が援助してもらうのが当然みたいな感じ(結婚式や出産費用、新居など)だったので。 私は最近出産したばかりの立場だけど、主さんの気持ち分かりますし、間違ってないと思いますよ。
親の援助は頼らないでまず自分たちでやるのでいいと思います。だって、親になるんですから。百歩譲って援助してもらうなら、親への挨拶や結婚、そのあと出産と順を踏むべきですし。また、必ずしも相手方の女性は援助を望んでいるかは分からないですよね。

でももし今後気持ちが落ち着いて余裕が出たら、お金の援助ではなく、順番はちょっと違っちゃったけど産まれてくる子を祝福してあげたら、きっと皆幸せな気持ちになれると思います！

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生活力がないのに親になるのはどうかな？
子供は里子にだして、自分がある程度貯金できてから結婚しては？
そうでなければ、親は援助ができないと正直に言えばいいと思います。
牽制しておいた方がいいと思います。

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>> 11 みなさんコメントありがとうございます。別のサイトでは親が援助してもらうのが当然みたいな感じ(結婚式や出産費用、新居など)だったので。 自分は親が出して当然と思うような人達が大嫌いです。
じゃあ親がいなかったら、産むのを諦めるのか？お腹の中の子は、その程度の存在なのか？と、思いませんか。
自分も結婚していますが、双方の親からの援助など一切受けていません。むしろ、これからは親達にこちらから返さなければと思っているくらいです。

ところで主さん、これは私の知人の話なのですが、
出産即離婚→母親が育てきれず実家に預ける→両親高齢につき、実家崩壊気味
こう言う事もあり得る訳です。

今一度、お二人に覚悟のほどを確認した方がよろしいかと。
「ハナから親に頼る気なら諦めてくれ。そうではないと言うのならば、これから貴方達にかかるお金は出すわけではない。貸すんだよ」とでも。

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おめでとう。
でもこれからは一人の親になるということだからもう私たち親の手からは離れますね。
まだ妹にお金がかかる時期だし、頼りにされても何もしてあげれなくてごめんね。
これからは貴方も親になります。
二人で力を合わせて頑張っていってね。
これから大変だと思うけど相手は年上だししっかり貴方の事も支えてくれるでしょう。
お互い手を取り合って頑張るんだよ。
改めておめでとうね。
で援助なんかしないよ。

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手放しで喜べないです。
年上で自立していて考えがしっかりしている女性なら渋々、妥協する気持ちでいられると思いますが。。。
お金は親に頼り、口は挟んでもらいたくないと考える年上の女なら嫌ですね。
21歳大人になったばかりですよね？
恋愛の考え方が男の子は女の子と比べると子供ぽい考え方なので彼女に振り回されます。二人で相談して生活できるなら良いんじゃない。と言って距離をあけて接すれば良いとおもいます。口を出さず突き放した方が楽ですよ。口を出せばマザコンやら過干渉と思われるのも腹立ちますから。
中3の娘さんが思春期が続く頃なので気をつけて判断して下さい。
お祝い関係さえ忘れなければ何も言って来ないと思います。お相手がどんな方なのかで変わります。優しい人なら良いですね。

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悩む事ないです。別に親が介入の必要は、ないでしょう。お互いに働いているなら、自分達で出来る範囲でやればいいのです。社会に出たら、親は、あてにしない。とうぜんです。大人同志の事なんですから自分達の事は、自分達で。あなたは、娘さんの事だけでいいです。

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二十一歳でも社会人。
彼女も三十路手前の年齢。
お互いに何とかやっていけるから
避妊しなかったのでしょう。
本人に自覚があろうと無かろうと
二十歳過ぎたらもう立派に大人の
仲間入りです。
見守るしかないのでは？

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仮に、結婚式したい、お金だして、といわれたら、お金ないのなら式はしなくてよいのだからやめな、と言えばよいかと思います。

若いから、離婚せず耐えられるのかどうかですね。

まずは、顔合わせですよね。両家うまくいくとよいですね。なか良くできるよう主さんも努力頑張ってください。

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あー、私なら金銭的援助する気はないですね。
だから早々にお金出せないし家には来れないと話しておく。

息子さんが家で同居する気なら、乳児の泣き声がする中で妹が勉学に励める訳ないでしょう？って突き放す。

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赤ちゃん出来たって報告だけですよね？
社会に出てるなら、私なら放っておくかな…
二人で考える事だしね。
主さんがお金出すのは、結婚式の分…くらいかな。
出せる分だけお金で渡して、披露宴をするかどうかは、二人に任せてはいかがですか？
ないなら仕方ないですよね。
あと、５年くらいは先だと思いますよね笑
早すぎる…

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結婚するのは構わないが、生活できて行けるの？妹の受験や学費で、金銭的援助はできないし、子育ての手助けもできない。同居しようなんて考えはしないでね。って、話し合いの場で言うべき

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息子さんたちから援助して、同居したいとは言われていないんですよね？
先回りして不安になりすぎな気もします。

確かに若くして年上女性にたぶらかされたような印象でおもしろくありませんし、もうちょっと先のことだと思っていたのですんなり受け入れ難いですよね。

顔合わせのときに｢若い二人で頑張って。お金も口も出さないよ｣と主さんご夫婦にスタンスを伝えておき、こっそり息子さんには｢本当に食べるのにも生活するにも困ったら相談するんだよ。結婚しても大事な息子なんだから｣とフォローも忘れずに入れておくで良いと思います。

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息子二人を持つ母として、主さんのお気持ちとても共感できます。
しかも年の差ですかー。相手はどんな方なのでしょうか。結婚願望から息子さんを出し抜いて妊娠？！って思ってしまう。年下女性ならまだしも。相手の方には申し訳ないですが、素直な気持ち、私なら反対してしまいます。
絶対に息子さんが将来大変になります。

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お互い社会人なら援助はいらないでしょう。まぁこのパターンで心から喜べる親はそういないですよ・・自分の息子にもガッカリだけど、30手前にもなって避妊ゆるゆるな彼女にも引くし。

「2人で育てるって決めたのは偉いね。若いうちは給料も少なくて彼女に負担かけるかもしれないけど、産むからには子どものこと第一に考えて、2人で協力し合うんだよ。」

で、終わり。
出産祝いくらいはあげるでしょうが、生活援助はしません。「2人で」強調して、親ノータッチを貫きます。

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二人に任せてこれからは、自分たちで頑張ってもらいましょうよ。

見守ると言うスタンスを貫いてお金は必要以外は、出さないと言う形にしてはどうですか？

まだ、下のおこさんもいると言うことも踏まえて相手のご両親とも話あわないといけないと思います。

ほんとは、避妊をしたりきちんと将来を見据えてほしかったです。

私も、いろいろあり孫ができた時は悩みましたけど今は、ほんとに可愛いいですよ。

まだ、この先にいろいろ大変なことがあると思いますが、自分のおこさんをメインに考えてみんなで話あいをして頑張ってくださいね。

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年上彼女の策略にハマって結婚する若い彼氏って感じがするけど、2人でなんとかするでしょう。
2人とも大人なんだから援助しなくていいと思います。結婚式などは、2人でお金貯めてからすれば良いし、家も貯金貯まるまで賃貸などで良いでしょう。
そこ考えてなくて子ども作ってるなら、一丁前に避妊無しで性交した自分達の責任でしょ。自分達でなんとかしなさいと言っていいと思います。
まあ、親に言われなくもそうするつもりだろうと思いますが。

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これ実際に私の周りで起きた話…

当時仲良かった男友達はまだ22
そして付き合い始めた彼女は29

そして30までに結婚して養って貰って、
仕事辞めて楽したい＆結婚すると言う優越感に浸りたい…
その彼女は交際２ヶ月で妊娠２ヶ月…

もちろん妊娠を盾に男友達に結婚を迫り３ヶ月目で入籍
(後で男友達に聞いたら、ゴムアレルギーだから生で入れてと言われ、しかも出そうになると彼女は外出しさせないように腰にしがみついて中出し強要してたそうです)

仕事も辞め養ってくれる若い男もゲットした彼女は結婚したにも関わらず妊娠を盾に家事放棄
彼は家に帰ってもご飯がない、片付いてない、
彼女の自己中に振り回され、
子どもが産まれたら育児・家事を怠けたいからずっと実家に入り浸り…
そして若い彼の給料ではやっていけず彼が節約を促すと、
「あなたが妊娠させたんだから彼親にお金だして貰ってよ！」
彼の実家には孫を見せに行く事はなく金の援助だけ請求…

彼は子どもが片親になるのが可哀想と言うだけで離婚してませんが、きっちり若い女の子と不倫してました

その一連の流れを見てきたうちら友達は影で、
「売れ残りたくない30女の策略にやられて可哀想に… ある意味女にはめられたけど見抜けなかった彼も自業自得」と皆でもう縁を切りました

主ができることは出産祝い渡したらその後は一切金品の援助しないことです

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援助しなけりゃ良い
祖母は孫に責任無い でしょ!?


祖母として、ﾃﾞｷ婚に無理に 喜ばなくていいですよ。

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お付き合いしている女性の紹介もなく
いきなり子供出来ました。
と言われて喜ぶ親はいないと思います。

私も年上妻なのですが、
我が子がこんなに真面目になるなんて
と、年上なら相手の年齢考えないとだぞ、と、
むしろ主人の親が結婚の後押ししてくれました。

正式にプロポーズ受けた後に
ご挨拶の席でも、こんな息子で良いのか？と

今でも、何かあっても、
悪いのは息子と私の味方になってくれる優しいご両親です。

私はむしろ不妊だったので、結婚してから子作りしてみて授かる迄に３年かかりました。

ご自身にも娘さんがいるのに、
年上の女性でも20代の女性を息子が妊娠させてしまったのに、
申し訳ない、と親が息子さんと共に相手のご両親に頭を下げには行こうと思わないのでしょうか?

私が恵まれていたので頭の中がお花畑なのでしょうか?

今時は出来婚も珍しくはありませんし、
どういった事情かもわからないですが、

結婚してなくてお子さんが先って、

あくまでも、主さんの息子さんが誘惑された被害者ですか?
そうだとしても息子さんがその女性と結婚するのだとしたら、息子さん彼女さんと席をもうけてから、相手のご両親にご挨拶はした方が良いのではありませんか?

働いている社会人でも主さんの育てたお子さんです。
援助しろとは思いませんが、息子さんのした事は
親として責任は負って挨拶くらいはすべきと思います。

• << 33 別に主さんは相手の両親に挨拶しないとは言ってないでしょ。 ちゃんと読んで、書き込みしてあげてください。 まるで主さんが悪いみたいな言い方…

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うちは甥とその父親が二代に渡ってまさにそのパターン(笑)


でもあまりにも礼儀知らずで自己中で幼稚な為、こっちがぶちギレ


その後
どんなに謝って泣き付いてきても突っぱねましたわ


息子と彼女を呼んで、社会人なのだからきっちり自分達で責任とりなさい


とはっきり金銭援助はしないと告げたほうがいいですよ


甘ったれんな💢って感じで

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>> 31 お付き合いしている女性の紹介もなく いきなり子供出来ました。 と言われて喜ぶ親はいないと思います。 私も年上妻なのですが、 我が… 別に主さんは相手の両親に挨拶しないとは言ってないでしょ。
ちゃんと読んで、書き込みしてあげてください。
まるで主さんが悪いみたいな言い方…

• << 35 喜べないわ ってところにはレスしました。 他は手厚く援助しますって親が多くてミクルに書き込みした事も。 挨拶はすると思いますが、21才の息子さんが 30才手前の年上女性に騙されたっていう書き込みがとても多いので 現実、騙されたとしても 出来婚って、それだけでも本人逹は信頼関係を築く前でハードル高くて離婚率高いので 相手側の親が少しでも出来婚でも、 おめでとうと言えるように、 順番守らない息子で申し訳ありません。 は、形だけでも言ってあげると両家スム―ズだと思います。 (本気で息子が悪いなんて思わなくて良いし、そもそも子作りは同意の上なので) 息子さんと彼女さんには2人で頑張りなさいよ。って、お祝いだけは出して、援助はしなくて良いと思います。 家の実家の母は、21才で出来婚した姉のこと、本当に悪いと思ってなくて(姉も同意の上なのに)出来婚でも、ちゃんと挨拶に来て結婚したのに、全然、姉の旦那さんへの感謝の気持ちを持つことがありませんでした。 姉も元々何もしない人でしたが、全然旦那さんの事を大切にしなくて、結局5年で離婚しました。 子供の事も「あんな男の子供」とひどい扱いでした。 急な展開で気持ちが追いつかないと思いますが、結婚するのも、妊娠もおめでたい事です。 おめでとうございます。 そして、息子さんと彼女さんにも、しっかりね。とどうか祝福してあげてください。

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わたしの妹が20才で結婚した時も母はあまり喜びませんでしたよ。相手がフリーターだったので(._.)私も祝福できなかった。けども、孫が産まれたら嬉しそうにしてました(^-^)結婚してから息子さんのお仕事も家庭も上手くいくとよいですね
祝福されても結婚してから悪い方向いく夫婦多いですしね

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>> 33 別に主さんは相手の両親に挨拶しないとは言ってないでしょ。 ちゃんと読んで、書き込みしてあげてください。 まるで主さんが悪いみたいな言い方… 喜べないわ
ってところにはレスしました。

他は手厚く援助しますって親が多くてミクルに書き込みした事も。

挨拶はすると思いますが、21才の息子さんが
30才手前の年上女性に騙されたっていう書き込みがとても多いので

現実、騙されたとしても
出来婚って、それだけでも本人逹は信頼関係を築く前でハードル高くて離婚率高いので

相手側の親が少しでも出来婚でも、
おめでとうと言えるように、
順番守らない息子で申し訳ありません。

は、形だけでも言ってあげると両家スム―ズだと思います。
(本気で息子が悪いなんて思わなくて良いし、そもそも子作りは同意の上なので)
息子さんと彼女さんには2人で頑張りなさいよ。って、お祝いだけは出して、援助はしなくて良いと思います。

家の実家の母は、21才で出来婚した姉のこと、本当に悪いと思ってなくて(姉も同意の上なのに)出来婚でも、ちゃんと挨拶に来て結婚したのに、全然、姉の旦那さんへの感謝の気持ちを持つことがありませんでした。
姉も元々何もしない人でしたが、全然旦那さんの事を大切にしなくて、結局5年で離婚しました。

子供の事も「あんな男の子供」とひどい扱いでした。

急な展開で気持ちが追いつかないと思いますが、結婚するのも、妊娠もおめでたい事です。
おめでとうございます。

そして、息子さんと彼女さんにも、しっかりね。とどうか祝福してあげてください。

• << 37 なんか内容が暴走していますね。 今から離婚離婚って…。 お相手の両親には主さんが挨拶をするでしょう？ しないと言っているわけではないし。

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私の友人が二人、同じ時期に同じ状況になり、主さんと同じような事を言って怒っていました。
私は、ちゃんと付き合っている相手だし、不妊で悩んでいる人が多い中、とても喜ばしい事じゃない？お金なんてなんとかついてくるよ。
と、彼女達に言いました。
彼女達、今ではそれぞれ二人の孫の面倒で忙しいながらも充実しているようです。
羨ましいです。
孫、生まれたら可愛いと思いますよ。

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>> 35 喜べないわ ってところにはレスしました。 他は手厚く援助しますって親が多くてミクルに書き込みした事も。 挨拶はすると思いますが… なんか内容が暴走していますね。
今から離婚離婚って…。
お相手の両親には主さんが挨拶をするでしょう？
しないと言っているわけではないし。

• << 41 何が暴走でしょうか? 紹介もされていない彼女との間にお子さん出来て結婚します。 そんな事を、21才の息子に言われて喜べる親はいないと思う。 と、喜べない。とスレ立てている主さんへのレスはしていますよ? 実際、出来婚は離婚率高いです。 子供出来て、結婚すると決めて、お子さんが連絡してきたわけですから、 喜べなくても、 親として、息子さんにその女性に紹介して貰って会ったり その時に、援助出来ないけれど、 2人で決めた事だから頑張ってね と、伝えて 挨拶くらいは段取った方が良いですよ。 くらいの話です。 主さんも挨拶は行くでしょうが、 ミクルに書き込みする前に、 全面的に援助したりは当たり前というような 意見を貰って 『無理』となっているようなので。 お子さんと、彼女さんと席をもうけて、 きちんと意思を伝えたり、 女性の親への挨拶は考えて、速やかに実行した方が良いし、 出来るなら息子さんにも確認入れて、 (聞きたくないだろうけれど) どうしていくつもりなのかも把握した方が良いです。 主さんにしたら、寝耳に水でしょうし、 年上女性に騙されたってレスもありますが、 彼女さんの家庭の事情や、彼女さん自身の職場や仕事次第で何の問題もない可能性もあります。 援助出来ない立場ですと、婿養子やマスオさん希望されたら断れませんが、援助の心配はなくなりますよ。

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彼女もどこの誰かも、顔見て紹介もされてないのに、彼女います、妊娠してます、赤ちゃんできちゃった…だから何と頭をかしげます

赤ちゃんできて、
籍をいれて二人で協力して頑張って
育てて行くからとの、報告じゃなく?

赤ちゃんできたけど、生活できないから、親のあなたに経済的に援助して欲しいて息子は、におわせてるのかな?

だとしたら、ふざけるなです。
社会人21、相手も30手前、赤ちゃん生むなら、二人で育てなさい、経済的援助なんてできません、子供育てるのにいくら掛かると思ってる?おこづかい渡すのと訳が違うの！頼られてもこちらが生活できなくなります。
と私が親なら言います。

親の金にたかって生活なんて、ふざけるなです。

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あなたも、
息子にその先の話しを聞かなかったんですか?

赤ちゃんできたからどうするのか?
肝心な事がかかれてなくて、話が
中途半端で終わってますよ。

なせ、
息子にそんな気をを使うの?

冷静な態度で
『そう、それで?
赤ちゃんできたから、結婚するて報告なの?

向こうの両親は妊娠のこと知ってるの?

◯◯は向こうの両親に会ってたの?
いきなら、こんな話をされても、
お母さんはその人を全く知らないからね。うちは、◯◯がいるから、金銭的には何もしてあげられないからね。
まず、電話じゃなく、二人で話しに来なさい』と言います。

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主さんのスレと返事レスしか見ていないので重複していたらすみません。

息子さんに全て責任を取らせるべきです。
息子さんはすでに成人してて、21歳で社会人なんですよね。

今は選挙権は18歳からですし、結婚も18歳でできるのですから。

これが例えば未成年で学生でまだ親の手を借りないと生きていけないというなら、いろいろ考えないといけないですけどね。

息子さんだって親である主さんの元で育ったのですから、これから産まれてくる子供の為にも、相手の方にも、息子さんには父親として夫として、頑張って働いて家庭を守っていって貰わないといけないのではないですか？


他の相談サイトでは、親が支援してやるべきとの事でしたが、それはちょっとおかしいと思いますよ。「貴方は父親になるんだから父親として一生懸命働きなさい」でいいと思います。


娘さんがこれから受験でお金が掛かるとかそういうの関係あろうがなかろうが、子供を作ってしまった以上、成人しているのであれば社会人として責任をとる。当然の事です。

私の男友達は21歳でできちゃった婚しましたが、一生懸命父親やってますよ。
コロナの関係で仕事が減って給料も少なくなったから副業しようかとも考えてます。

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>> 37 なんか内容が暴走していますね。 今から離婚離婚って…。 お相手の両親には主さんが挨拶をするでしょう？ しないと言っているわけではないし… 何が暴走でしょうか?
紹介もされていない彼女との間にお子さん出来て結婚します。

そんな事を、21才の息子に言われて喜べる親はいないと思う。

と、喜べない。とスレ立てている主さんへのレスはしていますよ?

実際、出来婚は離婚率高いです。

子供出来て、結婚すると決めて、お子さんが連絡してきたわけですから、

喜べなくても、
親として、息子さんにその女性に紹介して貰って会ったり

その時に、援助出来ないけれど、
2人で決めた事だから頑張ってね

と、伝えて

挨拶くらいは段取った方が良いですよ。

くらいの話です。

主さんも挨拶は行くでしょうが、
ミクルに書き込みする前に、
全面的に援助したりは当たり前というような
意見を貰って
『無理』となっているようなので。

お子さんと、彼女さんと席をもうけて、
きちんと意思を伝えたり、
女性の親への挨拶は考えて、速やかに実行した方が良いし、

出来るなら息子さんにも確認入れて、
(聞きたくないだろうけれど)
どうしていくつもりなのかも把握した方が良いです。

主さんにしたら、寝耳に水でしょうし、
年上女性に騙されたってレスもありますが、

彼女さんの家庭の事情や、彼女さん自身の職場や仕事次第で何の問題もない可能性もあります。

援助出来ない立場ですと、婿養子やマスオさん希望されたら断れませんが、援助の心配はなくなりますよ。

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お金ないのにどうしよう、は主さんが心配することじゃないので大丈夫。

息子はもう成人してて相手も三十路なら、二人とも立派な大人。
自分たちでやっていきなさい、と突き放して応援しましょう。
援助をするなら現金ではなく物資を。
お金を渡すのは本人たちの為になりません。

相手の親御さんに謝る必要もなし、強姦したわけでもないのに謝る意味が分からない（笑）
息子さんも、彼女も、どっちも何も悪くないです。

今は喜べなくても、産まれたら嬉しいかもしれませんよ？
主さんは主さんで、まだ中学生の娘さんがいるのなら、そっちの子育てを頑張りましょう！

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