私が我慢するしかないのでしょうか？

旦那さんはたぶん変わんないですよ。
特に縁を切ったとはいえ、旦那さんまでお母さんに会うのを
事前に連絡とか縛り付けると余計隠すと思う。

もうストレスや関係悪化に繋がるのなら
事前連絡のルールはなくしたほうが良いかも。

• 共感15

人によって重要事項があってあなたと旦那は違うのですよ。

家の奥さんもそうです。

あっつあつのラーメンをもうできるよって言っているのに中々したの部屋から戻って来ません。

『もうできたよ～』っても来ません。

結局５分位して戻って食べて『美味しい～』って……。

( ｀Д´)/『嘘つけ～』

って思います。

• 共感0

なんか
全て私の言うことを聞きなさい
みたいで
疲れる


結婚生活が楽しくなさそう

• 共感25

帰るね！と連絡が来てから、なかなか帰ってこないこと、たまにありますよ！笑
付き合いだから仕方ないなぁ😂😂としか思いませんね❗
あと、義母に会いに行くのは言ってくれてもいいかなぁ、と思いますね💦

• 共感1

主さんはご主人さんにおざなりにされているといいますが暖かい物を食べさせてあげたいは主さんの押し付けですよね～

ご主人さんは連絡をしないのだから出来たてでなくてもいいんですよ～

ご主人さんの事を思うならご主人さんが嬉しいと思うことをしないと～望んでも無いことを押し付けられても…

お義母さんに会いに行くのにいちいち言わないとダメ？

その事でイヤな思いをしたから、言わないと捉えないのですね～

• 共感17

お互い様の心が無い家庭にしてはいけません。
私の言う事を聞きなさいと命令的ですね。束縛し過ぎ…
端からみたら、貴女の都合や価値観を押し付けてるだけにしか見えませんよ。
疲れる家庭を与えてはいけません。
親に会うのに貴女にイチイチ報告とは…
言えば、貴女はそんなつもりは無いと思っていても、態度や顔に嫌だと出てるのでは❓

旦那は貴女の子供では有りませんよ。

貴女達の夫婦愛は、連絡１つ無いと、おざなりにされてると思う様な小さな器の、そんな簡単で低レベルな愛なんでしょうかね❓

• << 10 コメントありがとうございます。 私の都合ばかりを押し付けているように感じますか？ あれはダメなど言った事ないですし、行動などに制限している訳でもありません。 子供の世話のことや事故の心配があるので連絡が欲しいだけなのです。 では、私だけが旦那の都合に合わせないといけないのですか？ 私もパートですが仕事もしていますし、家事、子育てと、毎日することはたくさんあります。 連絡をするのが、私達夫婦のルールでしたが、それが出来ないのです。 お互い育った環境が違うので、価値観が違うことも理解しています。 押し付けではなく、旦那も了承したお願い事でした。 義母に会うことは、確かに私の顔に出ていたかもしれません。

• 共感11

主さんのことを無視している訳ではないですよ！
母親に会いに行くのも、主さんに言ったら気を悪くしたりよく思わないと思っているんだと思います。
あと旦那さんは恐らく出来立てご飯に拘ってないので、そんなに気を張って料理しなくていいと思います😂！
私も主さんと同じタイプなんですけど、夫に冷めててもいいと一言言われたことがありますw

• 共感5

>> 6 お互い様の心が無い家庭にしてはいけません。 私の言う事を聞きなさいと命令的ですね。束縛し過ぎ… 端からみたら、貴女の都合や価値観を押し付… コメントありがとうございます。

私の都合ばかりを押し付けているように感じますか？
あれはダメなど言った事ないですし、行動などに制限している訳でもありません。
子供の世話のことや事故の心配があるので連絡が欲しいだけなのです。

では、私だけが旦那の都合に合わせないといけないのですか？
私もパートですが仕事もしていますし、家事、子育てと、毎日することはたくさんあります。

連絡をするのが、私達夫婦のルールでしたが、それが出来ないのです。
お互い育った環境が違うので、価値観が違うことも理解しています。
押し付けではなく、旦那も了承したお願い事でした。

義母に会うことは、確かに私の顔に出ていたかもしれません。

• 共感0

自分の親に会うのに、いちいち報告の義務ないです。
帰るって言った後遅くなるなら再度連絡しても、めんどくさいです。

連絡後遅くて気になるなら、そもそも帰る連絡なしにしてと思う。

子供のお風呂も、遅いなら自分が入れるつもりだというなら、例えば七時半とか八時とかこの時間を過ぎたら待たずに入れれば良くないですかね。私ならそうします。

• 共感18

本来なら〝本当だね～〟と言ってあげたい部分もあるのに主さんに言ってあげたくならない。

それって相手に対する伝え方だと思います。
見ず知らずの人にですらこんな物言いの主さんがご主人さんにはどう伝えてるのか？と思いました。

イヤならうんと言わなければいい…

言えるなら言ってるかな？

ご主人さんのお義母さんが嫌いってご主人さんに言ってるし

主さんならイヤならイヤと言えるのでしょうがご主人さんは言えない人なんでしょうね。


頑張っていい続ければいつかは身につくんじゃないですか？

• 共感9

なんか夫婦なのに主さんが孤立してる感じに読めました。

主さんの思いを知りながらそれに反して隠して親のところに行ってるとか。主さんよりも親との関係を重要視してるって事ですからね。

俺なら妻が妻に要らぬ心配させたく無いから車のエンジンかけてからLINE打ってるかな。どこか寄りたくなったらそこについた時点で連絡するよ。

主さんのことをいい加減にしてるんだよなぁ。けどそれって以前からわかってたんだと思うよ。旦那は元々そういう人だと思う。本性がそこだからどうやっても変わらないと思うよ。

お互い要求ばかりの話し合いしてきた様に思うよ。だからいつまで経っても相手を思うことや理解が出来ないんだと思う。聞き合う大切さを軽んじてるんだと思うよ。だから主さんの行動もしてあげてるでしょになってる様に思うよ。本質的な部分でわかり合えてないというか信頼関係に乏しいという感じ。

だからお互い反感も出るし反発も起こってるんじゃないかな。

お子さんももう5歳でしょ。夫婦のすれ違いを感じてもおかしくない年齢だよ。旦那さんは内緒で大切な人に隠れて大切な人が嫌がる事をしても良いのだと教えている。そういう自覚無い男だよ。形変えれば浮気はしても良いってなるよ。そういことを子供が覚えるとか考えないんだろうね。自己中な考え方だよね。

上辺じゃなくてもっと本質を聞き合う話し合いした方が良いよ、子供の為にね。

• 共感1

そのルールやお願いは旦那さんはそれこそ我慢して妥協していると思いますよ。夫婦関係が悪くならないように主さんの希望を優先しての妥協でしょう。
報告は大切ですが、その報告は離婚を考えるほどの事ではないと個人的には思います。
旦那さんは報告をした時に主さんの反応が悪いからしたくなくなるのです。
遅く帰ってもおかえり〜と笑顔で迎え、実家に寄ると言ってもいいよ〜と笑顔なら、報告はあると思います。
報告がない原因を作っているのは主さんなので、どうしても報告が欲しいのなら態度を改めると良いと思います。

親との絶縁を許容するのは、なかなか出来ることではないですよ。

もう少し自分の立場だけではない見方が出来ると考えも変わってくると思います。

• 共感9

自分も含め男っていい歳をしていてもガキだからね。車の話……呑み屋の話……ゲームの話……趣味の話……と同僚に声掛けられたらあっという間に３０分、１時間なんてザラ。

主さんはやる事をしっかりやって居る訳だから、後は気を揉まず旦那さんから、のびる麺類のリクエストがない限り、料理は作り置きであとはレンチンで良くない？

旦那さんは悪気なんて一切無いから言ってもただただ平行線だよ。

• 共感6

おそらくだけどスレの例で言えば同僚と話し込んでしまって遅くなってしまったけどもう連絡しちゃったし今更連絡しても怒られるだろうなって感じなんだと思うんですね。その件で何度も怒られているわけですから。

そうなら少し言わないようにしてみたらどうでしょう？料理が冷めてしまったとしても旦那さんが悪いので文句も言えないと思いますから。それを少し続けてみて温かいご飯が食べたいなら連絡来るようになるかもしれません。変わらないなら冷めても仕方ないと考えてると思います。

次に義母に関しては仕方ない部分はあるかも。主さん言うように旦那さんにとっては実の母ですから。主さんの会ってほしくないという態度というかオーラが出ていて言いづらいのかもしれません。なぜ会うのに報告が必要なんでしょうか？その理由にもよりますが事後報告でも良いからと伝えてみてはどうでしょうか？

主さんが悪いわけじゃないですが両方共に絶対やらないと怒るイメージが大きいからそうなってしまう気がするので少し緩和する方向でやってみては？

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結局 何でも自分中心に回ってないと嫌なんだ

• 共感18

投稿主です。
皆さん意見をありがとうございます。

皆さんのを読ませて頂き、共感してくれた方もいましたが、そうでない方の方が多い事がわかりました。原因は私にあるようです。

私は家族の事を一番に考えていたつもりですが、自分の都合ばかりになってるんですね。

旦那と話したのですが、離婚の方向で進みそうです。

もちろん、この事だけが離婚理由ではありません。一番は旦那の結婚前からある借金(結婚と妊娠後に発覚)が理由になるのですが…

子供の事もあり離婚は考えていなかったのですが、私の機嫌の悪い所を見せたくないですし、今回の事も連絡しなくていいと決めればいいのでしょうが、何で私だけが妥協しなきゃいけないのかと思ってしまいます。常にお金の心配もあり、子供も最近言う事を利かないことが多くなり、イライラしてるところに、旦那も何故こんな簡単なお願いが出来ないのかと…私はそんなに難しいお願いはしていないと。
私ばかりがと自己中になっているんでしょうね。
お互いが相手を思いやる事ができないようです。私達２人ともが子供なんでしょう。

まだ離婚も確定ではありませんが、子供の事を１番に考えていきたいと思います。

最後にお聞きしたいのですが、私の父は帰る時に母に連絡をしていました。そんな環境で私は育っているので、連絡するのが普通の事なのですが、皆さんの家庭はどうですか？

長々とすみませんでした。

• << 21 食材の買い出しの都合上、食べるか食べないかの連絡は必須。その連絡を忘れてのケンカはありますよ。 主さんみたいな、いわゆる「帰るコール」はしてくれと思った事はないです。まあ失礼ながら、そこまでこだわって連絡を入れさす必要あるかなって思っちゃった。 帰ってから「揚げるだけ」「温め直すだけ」の状態にしとけば、５分とかからないし。子供ならともかくいい大人なんだから、ちょっと遅いくらいで心配もしない。同僚と話すくらいの、些細な予定が変わるたびに奥さんに連絡しないと叱られる旦那さん…。ちょっと可哀想。 「旦那のことを思って、のような感じの自分の段取り重視なんだな」ってのがスレ読んだ感想です。
• << 28 主には普通でも ダンナにとっては 当たり前の事じゃないって事がわからないだけでしょ？離婚しても 子供の気持ちも考えて育ててあげてください
• << 32 主さんのお父さんがお母さんにそうされてたから、やはり主さんの中で帰ってくる時の連絡については、かなり重要なことなんだなと思いました。 そういう育った環境が与えてる影響は、内容によっては周りに言ってもなかなか理解されないけど、すごく大切なことだと思います。 あと、主さんも寂しいのかな、と思いました。 １度、旦那さんに事情を話して、こういう自分の思いがあるから連絡貰いたい。そういう旨を、ちゃんと話し合われた方がいいと思います。お子さんもいるし、離婚は慎重な方が・・・。語り合って仲が深まるように、雨降って地固まりますように。

• 共感0

>> 19 たまたま目に入ったのでレスさせていただきます。
まずは主様、おつかれの様子ですのでどうかゆっくりお休みください。

最後のご質問のことですが、
我が家は毎日連絡を取りあっています。
仕事の時は
｢今仕事終わったよ｣
飲み会の時は｢飲み終わったからすぐ帰るね｣
そんな感じですね。
ただ、それは今の旦那だから続いていると思っています。
前に付き合っていた人は、連絡頻度が合わなかったことがあります。

主様夫婦もそれがひとつの原因なのかな？と思います。
いわゆる価値観の不一致ですね。
貴女の思う｢普通｣は、旦那様の思う｢普通｣と必ずしも一致しません。
夫婦といえど、赤の他人ですのでこれだけは理解していただきたいです。
一致しない価値観やその他もろもろをうまく擦り合わせてやって行かないといけないのが結婚だと私は思います。

夫婦はお互いが同じ方向を向いていないと上手くいかないと言いますよね。
主様たちは、少しだけ違う方向を向いて歩いていたのかもしれませんね。
今後はどうなるかわかりませんが、主様にとって後悔のない、よりよい選択をなさってください。

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>> 19 投稿主です。 皆さん意見をありがとうございます。 皆さんのを読ませて頂き、共感してくれた方もいましたが、そうでない方の方が多い事がわ… 食材の買い出しの都合上、食べるか食べないかの連絡は必須。その連絡を忘れてのケンカはありますよ。

主さんみたいな、いわゆる「帰るコール」はしてくれと思った事はないです。まあ失礼ながら、そこまでこだわって連絡を入れさす必要あるかなって思っちゃった。

帰ってから「揚げるだけ」「温め直すだけ」の状態にしとけば、５分とかからないし。子供ならともかくいい大人なんだから、ちょっと遅いくらいで心配もしない。同僚と話すくらいの、些細な予定が変わるたびに奥さんに連絡しないと叱られる旦那さん…。ちょっと可哀想。

「旦那のことを思って、のような感じの自分の段取り重視なんだな」ってのがスレ読んだ感想です。

• 共感5

そんなカリカリしてまで、連絡にこだわらなくても…。
子供さん居るなら、もう夕飯も出来てるだろうし、帰って来たら温めてあげたらいいだけじゃないの？
先お風呂に入ってもらって、その間に用意してあげる事もできるし、なんだろう…
主さんに臨機応変さがないと言うか…
まあ、旦那さんも車に乗って出る直前とか、電車通勤なら確実に電車乗ってから連絡したら、つまらん事で奥さんにガミガミ言われずに済むのに、学習しなさいよって思うけど、同僚につかまって話してからだと連絡なんて出来ないよ。
ちょっと待ってくれ！嫁に帰るって言ったから訂正するわ！って電話するの？
話終わってから電話したとして、はっ？まだ会社なの？って態度に出るんじゃないの？
だから、旦那さんはかけたくないんだと思う。お母さんの事にしても、いい顔してないのが、主さんに出ているんだと思う。

時間の話に戻るけど、主さんも学習すりゃいいじゃん。あっ、同僚につかまってるのかな…とか、そんな事が何度もあったんなら、そうかもね！って思ってたらイライラしないよ。事故でもしてたら、病院か警察から連絡来るから。
こんな事でイライラって言うより、元々旦那さんには不満だらけなんだろうね。
この程度の話で離婚話出るくらいだから。

• 共感9

申し訳ないけど、主みたいに『申告制でルールに従え！』なんて鬱陶しくて一緒に生活してたら面倒臭い…

臨機応変に対応できない嫁って疲れます

予定が変わったら変わった本人が後は責任取ればいい話

ご飯の食べるタイミングとか旦那ひとりで温めとかできるでしょ
同僚と話し込んで遅くなったって別にでかいことじゃない

離婚して子どもに申告ルールなんて子ども相手に通じないですよ
シングルマザーになったらせいぜい再婚の見込み期待しないで子育てと仕事に没頭することですね

• 共感12

もし離婚して、次に縁があって再婚したとして
その旦那さんにも同じく事をさせるのかな？

• 共感7

出来立ての熱々を食べさせたいのは
主さんの勝手な希望であって、旦那さんは別にどうでもいいと思ってるんでしょ？

わかってるようですけど、旦那さんにとっては大事な母親で、お子さんにとっては優しいおばあちゃんだから会いたいんです。
黙って会いに行かれたら嫌だといってるけど、結局行ってくると言われたら嫌な気持ちになるでしょ？
あなたを不快な気持ちにさせないように内緒で行くんですよ。
つまるところ、旦那さんの思いやりだと思いますけどね。

なんだか、全てを自分の思い通りにしたい我の強い人だなと思いました。
お姑さんとの確執も、そういうところからできてるんじゃないですか？

• 共感14

夕飯は麺類とかでないのなら旦那さんが帰ってきてからチンすれば良いのではないでしょうか？
主さんにとっては義母でも旦那さんには実母ですからあまり煩くは言えないと思います。一言言って欲しい気持ちはありますが。

• 共感2

うちの主人、帰宅連絡はしません。
ある程度支度して、帰ってきた気配で、メインの肉や魚を焼けば、だいたい出来立てご飯出せますし。
同居で、子ども三人いて、義父母の介護もしてますが全部一人でやってます。
男の人が毎日こまめに嫁さんに連絡とか無理だと思いますよ。
家族、夫婦でも、全部把握しなくて良いと思います。
息苦しい。

• 共感7

>> 19 投稿主です。 皆さん意見をありがとうございます。 皆さんのを読ませて頂き、共感してくれた方もいましたが、そうでない方の方が多い事がわ… 主には普通でも ダンナにとっては 当たり前の事じゃないって事がわからないだけでしょ？離婚しても 子供の気持ちも考えて育ててあげてください

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それは性格だろうから治らないと思うなあ・・・

それでご飯に文句を言われるならキレるけど、黙って食べるならいいんじゃないの？

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一度、ゆっくり冷静に話し合われてみては？

旦那さんは旦那さんの価値観があるので
まずは、「なぜ」なのかきいてみは？
もちろん責める感じではなく、あくまで「あなとのことを理解したいから」と伝えたうえで。

もしかしたら、旦那さんの答えが主さんからしたら
「なんで？」と思う回答かもしれませんが、そこは触れずに。

旦那さんはあくまで、そう思っている、そういう価値観。
でも、主さんはこう思っている。なぜならこうだから
（例：あたたかいご飯を食べて欲しいから）と理由も伝えたうえで、主さんの気持ちを伝えましょう。（事故などに会っているのではと不安になるとか）

そこで旦那さんも案を出すと思うし、気持ちを言ってくれると思いますよ。

でも、最初に連絡をくれたことには、きちんと感謝しましょう。旦那さん、約束だから守ろうとしたんですよ。結果的には遅くなってしまったけど。。そのうえで、今後も遅くなるんならできれば一言でいいからメッセージ頂戴！とかでいいのでは？

お義母さんに会いに行くのも「連絡をして」という言い方ではなく「会うこと自体は気にしないから、隠さなくてもいいよ。会いたいときはいっておいで。ただ、隠し事は嫌だから今後、嘘はつかないでほしい。あと、あまり遅くなるときはそれだけ教えて」と言えばいいのでは？

やはり、落ち着いて話しあいをされるのが一番ですよ。

• 共感1

材料の用意だけしといて旦那が帰って来てから作れば？


旦那にはその間、お風呂入って貰ってりゃいいじゃん💧



働いてるとその場その場で色々と付き合いとか発生するんだから、時間通りに帰宅するなんて無理じゃないの？


主さんの言い分は管理というか束縛っぽく感じるし💧

• 共感7

>> 19 投稿主です。 皆さん意見をありがとうございます。 皆さんのを読ませて頂き、共感してくれた方もいましたが、そうでない方の方が多い事がわ… 主さんのお父さんがお母さんにそうされてたから、やはり主さんの中で帰ってくる時の連絡については、かなり重要なことなんだなと思いました。

そういう育った環境が与えてる影響は、内容によっては周りに言ってもなかなか理解されないけど、すごく大切なことだと思います。
あと、主さんも寂しいのかな、と思いました。

１度、旦那さんに事情を話して、こういう自分の思いがあるから連絡貰いたい。そういう旨を、ちゃんと話し合われた方がいいと思います。お子さんもいるし、離婚は慎重な方が・・・。語り合って仲が深まるように、雨降って地固まりますように。

• 共感1

他人は 変えられません
したがって 旦那を変えようとしても変わりません

• 共感3

離婚の方向、て事は我慢じゃないですよね？

夫婦はお互いの歩み寄りによって関係が成り立つ物と思います。

一歩たりともゆずれない主さんみたいな妻はハッキリ言って疲れます。

子供できる前はどうだったのでしょうか、また離婚したら子供は？

主さんの意地のために子供に負担を強いるのはどうなんでしょう？

もう一度よく考える必要あると思います。

• 共感3

いちいちそんなに一つのことをキッチリしていると、疲れるなぁ…。　

神経質だと思うし、自分の考えを人に押し付けすぎかな。

• 共感5

私の場合ですが、夕飯は麺類でない限り、「そろそろ帰ってくるかなー」ってころに作っちゃいます。
冷めたらレンチンすればいいし。出来立てのあったかいものが食べたいなら本人が連絡すればいいでしょ、って思ってるんで。

主さんの旦那さんはあまり食にこだわりがないんじゃないですか？
連絡を入れる必要性を感じてないんだと思います。

義母については、他の方と同じ意見になりますが、仕方ないかなと思います…。
主さんがいい顔をしないのをわかってて、連絡するってなかなか勇気がいりませんかね？
どういう事情があるか分かりませんが…。

• 共感2

投稿主です。
皆さんのご意見ご指摘ありがとうございます。
少し詳細を書かせていただきます。

最初に帰る時に連絡してほしいとお願いしたのは私です。私的には連絡することが普通だと思っていましたので…皆さんの指摘で、違うのだと気付きましたが。

最初の頃はまだ子供も産まれていないので、夕食も一緒に食べようと準備まで終らせて１人家で待っていました。一緒にご飯を食べようと伝えてます。
今から帰ると連絡が来たので、帰りつくぐらいに合わせ作り始めました。１時間過ぎても帰って来ない。どこかで事故にあってるかも？と不安に思いながら待ってると旦那が帰ってきました。なぜこんなに遅くなったのか聞くと同僚と話してたと…私が待っていることを知っていて、なぜ連絡をくれないのかケンカになりました。交通状況もあるので５分１０分遅いなーぐらいは何も思いませんが１時間とかは心配もするから、その後にも連絡が欲しいとお願いしました。もちろん同僚と話し終わったあとでいいので、話し込んじゃったから今から帰ると一言がほしいと。その時はわかったと言ってくれましたが、また同じ事が起こりました。
出来ないなら連絡をしなくていいと伝えたこともあります。連絡があるから私も期待してしまうので。
でも、旦那は連絡ちゃんとするからと言って、また同じ事を繰り返すのです。

• 共感0

主さんは連絡のある家庭で育ったので、それが当たり前。ご自身もお母さんに連絡していたんでしょう。

ご主人は連絡のない家庭で育ったので、それが当たり前。今までやったことがない。

生活習慣として身に付いている人と、いない人。
この差は大きいです。

例えば、靴。
外国人は土足のまま家に入る。日本人にはとんでもないこと。
玄関で靴を脱いで、とお願いする。
言ったときは「わかった」とやってくれる。でも毎日になると、ついいつもの癖で靴のまま入ってしまう。

日本人は「いつまでも覚えない、不潔なのに」と思う。
外国人は「ああ、メンドクサイ。実家のように全部フローリングにして土足で生活したら楽なのに」と思う。

どちらも正しい。
間違ってる訳じゃない。でしょ？
でもお互いに譲らないと、上手くいかない。
歩みよりと譲り合い。
↑主さんはこれがしたくない。
私に合わせて！が強い。

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