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長男が大嫌いでツラいです

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ストレスママさん( 30代 ♀ )
20/09/19 21:50(更新日時)

小6男、小2女、年中男の子を持つ母です。

1番上の長男が下の子2人にちょっかいばかり出していじめたり、嫌な事ばかり言うので毎日イライラします。

私もあまりに長男がしつこいのでイライラが我慢出来なくなってしまい、怒りのコントロールが出来なくなってしまい、出てけとかひどい事を言ったり、手をあげたりしてしまいます。
手をあげた後は私自身ほんとにツラいし罪悪感がこみあげてきます。自分の育て方がいけなかったんだと自分を責めるしほんとにツラいです。
スレして頂いた一人一人の方にお返事は出来ないかもしれませんが、何かアドバイス頂けたらお願いします。

No.3142408 20/09/13 23:21(スレ作成日時)

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No.1 20/09/13 23:31
匿名さん1 

下の子達が生まれた時、あまり長男の子の相手をしなかったのではないですか?
それで嫉妬したり邪魔者扱いしたりしているのかも知れませんね
怒る事で下の子達側についていると思い込んでいるかも知れないので怒るよりじっくり話をしてみてはいかがですか?

No.2

削除されたレス (自レス削除)

No.3 20/09/13 23:45
ベテランママさん3 

私はいつも上の子を先にしてました。
下の子に優しくしてくれたら褒める。
を心がけてました。
下の子に意地悪した時はした事を怒る前になぜしたのか聞いてました。

上の子だから何でも我慢しないといけない訳ではないと思っていたので…


もう小6ですものね~自我が芽生え初めてますから大変な年代に入ってますよね~

主さんがどの様に子育てされて来たのかがわかりませんが上手くいかなけれは1から育て直しをする事が近道かなと思います。

赤ちゃんの時からやり直し。
まずはハグから…

No.4 20/09/14 00:05
通りすがりさん4 

子供に手をあげたり、暴言を吐いてはいけません。
それは躾と称した暴力です。

貴女がしている事は、暴力を受ける対象者が貴女で、暴力を振るっているのが旦那だったら…
貴女が旦那からDVを受けてるのと同じ様な事を子供にしてるのですよ。

感情のコントロールが出来ない貴女…
長男が下の子に虐めたりと人にするのは、貴女の姿を見てるからですよ…
場合によっては、貴女自身がカウンセリング等々に行った方が良いかもですね。
貴女も親からの暴力等々を受けて来たり、夫婦喧嘩が絶えない家に育って来てたり、母親等がモラハラやDVを受けてる姿を見て育ってませんか?
もし、そうなら負の螺旋を経ち切らなければなりません。
親からの子へと暴力の連鎖はしやすいのですよ。

暴力や暴言等々を間近で見て来た子供は感情のコントロールが苦手で暴力的になりやすいと言う事ですよ。



No.5 20/09/14 00:06
匿名さん5 

長男が嫌いと思ってしまってる事態長男に伝わってしまってるかもしれませんね。
逆効果ですよ。
下の子をいじめた時は思いっきり怒って良いですよ。
その代わり何でこんなに怒ってるかを説明した方がいいかな。
何でこんなに怒ってるかわかってるか?
友達であろうと兄弟であろうと相手が嫌だと思うことをしてはいけないからだと。した事で逆にあなたが嫌われてしまうこと。いざと言う時あなたを助けてくれる人がいなくなるかもしれない事。だからあなたのことを思って私は叱ってると。
兄弟であろうと相手が嫌だと思うことをしない、言わないと約束してほしいと。
何かあなたがイライラする事があるならママが聞くからと。

No.6 20/09/14 00:24
匿名さん2 

上の子に手を掛けてあげるというのは既に一般的なので、それを踏まえた上でのお話です。長男君は、きっと反抗期や寂しさも重なってるんでしょうね。そういう時って有ります。物理的に手が足りませんもの。一人ひとり手厚くなんて少なくとも私にはできませんでしたよ。自分を責めないでくださいね。長男君は中学生になって部活でも始めれば勉強と部活で忙しくて兄弟に構ってる暇は無くなります。うちはそうでしたから。
あと少しできっと少しは楽になると思います。なんとかやり過ごせるといいですね。

No.7 20/09/14 00:37
匿名さん7 ( ♀ )

①ご主人の協力は得られませんか?

②コロナ禍ではありますが、長男くんと2人きりで定期的に出かけたりする機会は作れませんか?
中学の部活は何をやりたいのかとか将来何になりたいと思っているのかとか。
主さんは、長男くんのこと、把握していますか?

③②と絡む話ですが、将来の進路とかざっくり話しておいた方がいいです。
大学に行きたいと思っているか。など。
男の子は、中学に入ると本当に無口になり、本心を話してくれなくなりますよ。
うちは中学受験をした関係もありますが、小6のうちに、学ぶことの意義とか大学で得られるものとか、親として伝えたいことを一通り話しておきました。

④これから卒業までの半年は、学校行事はすべて長男くんを優先してあげてください。
授業参観や懇談会など。

⑤今からでも、長男くんが夢中になれるような習い事をやさせてあげる。
中学の勉強を先取りする塾でもいいかもしれません。何かに集中させる時間を作ってあげる。

No.8 20/09/14 00:42
匿名さん8 ( ♀ )

親に認められないから下の子を虐めてるんだと思う。気にかけて欲しい、自分の存在を忘れないでという気持ちの現れです。
私も親に認められない幼少期を過ごしてきたから大人になった今でも苦しんでいます。長男くんの将来が見えるようです。あなたのような親が親で、正直長男くんが気の毒です。なんとかしたいと真剣に思うのならば、まずはあなたがカウンセリングを受けるのがいいかと。あなたからの愛情をたっぷり感じるようになったら、長男くんのそのような行動は無くなるんじゃないでしょうか。

No.9 20/09/14 02:55
ストレスママさん0 ( 30代 ♀ )

主です。皆さんのレス全部読ませて頂きました!ありがとうございます。

確かに私の親は色々と問題のある親なので、そういう環境で育った事で、今の私は子供に対しての接し方に問題があるかもしれないのも一理あると思います。どなたかがおっしゃるとお
り、私自身がカウンセリングを受ける必要があるかもしれません。

子供にやりたい事はないかなどは常に聞いていて、やりたい事があればなんでも習わせてあげたいのですが今はまだ見つからないみたいです。

今までは、習字、空手、塾、サッカーなど習ったりしていましたが小5の夏休み明けから不登校になり、それと同時に習い事もやめてしまったのでまた1からやりたい事を探している最中です。

学校は小6になってからは行けるようになりましたが、なぜか給食だけは今だに保健室で食べています。不登校になった理由は初めは頭が痛いと言っていましたがちゃんとした理由はわかりません。結局私が何もかも悪いですよね。
本当は自分でも分かってるんです。

でも優しい言葉をかけてあげたいのに、子供が嫌われるような事しかしないので、私もそういう目でしか見れなくなってしまっています。

  • << 11 小学生の子どものする事にそんなに振り回される? 愛情が欲しいと訴えてるのよと教えられても尚、息子がイヤな事しかしないからって… 旦那さんに話してますか? 子どもは親でなくても周りに自分を理解して助けてくれる人が居れば 紆余曲折はあっても大きく道は踏み外さないそうです。 ましてやご主人さんも親ですし~ 主さんが放棄するならご主人に息子さんは任せましょう。 本当は可哀想だけど主さんが出来ないなら仕方ない。 ところで息子さんは起きてる間ずっと悪い子なの? 〝おはよー〟ハグ~てすればいいんじゃない? 〝お帰り~〟〝おやすみ~〟ハグ~
  • << 32 不登校なんですね。イライラする理由、おおいにあるじゃないですか。 ちゃんとむきあってあげてほしいです。 長男だけ嫌い。それって、ひどいいじめだと思います。
  • << 38 息子の母です。 うちは、もう大人に近いですけどね。 主さんの息子さんは、小6との事。 そのあたり3〜4年は、反抗期で思春期ですからね。 どこの家も反発はあると思いますよ。 うちもありました。 もちろんだからと言って、ママが一方的に殴るのはNGですが、対等に親子ゲンカは良いと思います。 だんだん世間や自分のクラスでの立ち位置も分かってくるだけに、弟や妹にとっては自分が上とわかった上で威張りちらす子もいます。 小6なりにプライドもあるので、クラスや友達と何があったなんて、意地でも言いたくない、とかどう言えばいいのかわからない、言ってもどうせわかってくれないと思ってるとか…言わない理由は自分でも理解出来てないし、弱みは見せられないと思いますよ。 特にママには。 下の子達が憎い訳でもないけど、お兄ちゃんとして振る舞えるほど、余裕もないんじゃないですか? 習い事も同じで、余裕がなければ習いたい気持ちにはならないと思いますよ。 うちは一人っ子なので、子供の気持ちは何となく分かってた感じですが、主さんは下に2人お子さんいらっしゃるとの事、毎日、倒れそうになってるかもしれませんが、とりあえずトラブってそうなら、お兄ちゃんの気持ちに寄り添ってみてはいかがですか? ちなみに、一人っ子でも小6は取っ組み合いのケンカしましたよ(私と笑)

No.10 20/09/14 09:47
匿名さん8 ( ♀ )

>> 9 子供が子供育ててるような感じなんだろうな。主さん自身が愛情もらって育ってない、だから愛情の掛け方がわからないのでは。
子供のせいにしたら絶対にダメですよ(少し子供のせいにしているように聞こえたので)。子供にはなんの罪もありません。
悩んでるのに行動しないとか、愛情かけられないのなら、いっそ手放してやってほしい。

No.11 20/09/14 10:08
ベテランママさん3 

>> 9 主です。皆さんのレス全部読ませて頂きました!ありがとうございます。 確かに私の親は色々と問題のある親なので、そういう環境で育った事で、… 小学生の子どものする事にそんなに振り回される?

愛情が欲しいと訴えてるのよと教えられても尚、息子がイヤな事しかしないからって…



旦那さんに話してますか?
子どもは親でなくても周りに自分を理解して助けてくれる人が居れば
紆余曲折はあっても大きく道は踏み外さないそうです。
ましてやご主人さんも親ですし~

主さんが放棄するならご主人に息子さんは任せましょう。

本当は可哀想だけど主さんが出来ないなら仕方ない。


ところで息子さんは起きてる間ずっと悪い子なの?
〝おはよー〟ハグ~てすればいいんじゃない?
〝お帰り~〟〝おやすみ~〟ハグ~



No.12 20/09/14 12:15
匿名さん12 ( 40代 ♀ )

めちゃくちゃお気持ちわかりますよ!!
でも主さんは悩んでて、ここに書き込みをして、なんとか長男くんとの関係を改善したいって思っているなら、きっと大丈夫だと思います!
長男くんは、自分が愛されてるか試してるんですよ。ママの反応をきちんと見てる。
「こんなに意地悪いことしても許してくれるか?」
その挑発にのらず、ありのままの息子を「あなたはそのままでいいのよ。」という気持ちで受け入れてあげられますか?

しつこいとこっちもイライラしますよね。怒りのスイッチがプッツン!って感じ。
そんな時はもう、その場を離れるしかないと思います。一緒にいたら絶対傷つくことを言っちゃうし言われちゃうし。
長男くんの言動に対して説得、説教をしてませんか?自分の考え(常識や大人の見解)を押し付けたり、子供をコントロールしようとしたら、逆効果になりませんか?

ぜひ今日、実験してもらいたいのですが、長男くんが言うことに対して主さんは同じことを繰り返すんです。いっさい余計な事、主さんの意見はいわずに。
例:「○○むかつく。」→「むかつくんだね。」
「宿題めんどくさい。分からない!」→「宿題がめんどくさくて分からないんだね。」
「学校いきたくない。」→「行きたくないんだね。」
マジ!試してみてください。言葉足らずの子供の本音を聞きだす方法「オウム返し」です。

No.13 20/09/14 13:05
匿名さん13 

下のお子さんばかりに手がかかって上のお子さんを構ってあげられてないんじゃないですか?
たまには親子2人もしくは3人の時間を作ってみてはどうでしょうか!

No.14 20/09/14 16:36
育児の話題好きさん14 

まぁ、人間だから相性はあると思いますが、なんで長男のこと嫌いなんです?

子供は、自分がタブー視してることを体現してくることが良くありますよ。
 
「甘えちゃダメ、自立しなきゃ」と思っている母のところに「できないーやってー」の多い子が生まれてイライラしたり。

「暴力ぜったいダメ」と思ってるお母さんのところに乱暴な子が生まれたり。

そういうのは、お母さんもその子を見習って、やってみたら良いんですよ。

旦那さんや両親などに甘えてみたりとか、自分の中に暴力したい気持ちがあるのを認めて、ゲーセンで長男を思い浮かべてパンチングマシーンをやったりしてみたら良いんです。

そしたら親子ともに人間の幅が広がって、問題行動がそのうち収まってきたりします。

意外とそーゆーもんだったりするんですよ。

で、主さんはなんで長男が嫌いなんですか?

No.15 20/09/14 16:48
匿名さん5 

まず長男くんに理由ちゃんと聞かないとね。
何を思ってるのかちゃんと聞いてあげてね。
学校に行けるようになっただけでもすごい進歩なんだから誉めてあげてね

No.16 20/09/14 17:44
匿名さん16 

本当は学校や習い事も頑張りたいのに、それが出来ない自分にイライラして、下の兄弟達へ八つ当たりしてしまうとか…
そんな事はありませんかね

上のお子さんは、すごく沢山の習い事を頑張っていたんですね
下の兄弟たちは、勉強も習い事も頑張らなくていいから、呑気でいられてうらやましいと思っているとか

まだ子供ですから、そういうイライラを理不尽にぶつけてしまったりがあるんじゃないかなと思います

No.17 20/09/14 22:26
♀ママさん17 ( ♀ )

こんばんは。同じく小学生の母をやっています。
少し肩の力を抜いてみませんか。
男の子は女の子よりも育て方が大変と言います。私も弟が居るので母が苦労してるのをよく見てました。怒鳴ったり、毎日イライラして姉で母になった私に子育て相談みたいな話もしてくるほど大変そうです。
3人も子育てされてて凄いですね。毎日頑張られてますね。あなただって母だけど1人の人です。時にはコントロールできなくて本心ではない事を子どもに言ってしまったりハッとした時には叩いていたって時もあると思います。でも、手を出した後に罪悪感で押し潰されそうなのではないですか。叩かれた方も痛いけど、叩いてしまったお母さんも心がとても痛いですよね。私が思うには息子さんの事が本当に嫌いだったら苦しんでないと思います。本当は大好きだけど、どうしたらいいか分からなくなるくらい一杯一杯なのではないのかと思います。
息子さんが下の子に意地悪しちゃうのは、お母さんに下の子ばかりじゃなくて自分の事もっと見て、もっとお母さんと話がしたい、あるいは何か悩んでて助けてという表れだったりするのかもしれません。
お母さんに少し心の余裕ができた時に息子さんと少しお話してみると良いかもしれませんね。何か意地悪してしまう理由があったり。
あまりご自分を責めないで、泣きたい時には泣きましょう。息子さんの事で悩んでるあなたは優しい「お母さん」です。

No.18 20/09/15 09:59
通りすがりさん18 

相談するところはここじゃないのかも。

解答者は素人だし。
心無い事を言う人も居ますから。
真面目な育児相談なら、然るべきところがあるんじゃないでしょうか。
調べてみて下さい。

No.19 20/09/15 13:13
匿名さん19 

サッカーやってたってことは結構活発な子だったのではないですか?不登校になったのは友達の間でのなにかトラブルでしょうか。
今は給食を保健室で食べてるとの事ですが、学校では孤独なのではないですか。
下の子にちょっかいを出すのは日頃のうまくいかない苛立ちをぶつけてるんだと思います。
心のケアと共に学校での様子を先生に確認、相談されてはどうですか。

No.20 20/09/15 14:08
匿名さん20 ( ♀ )

主さん、子育てお疲れ様です。
長男は反抗期もあるのですかね。ここが踏ん張りどころなのではないでしょうか。どうか見放さないであげて、主さんの将来のためにも。

主さんと長男では性別も違います。長男はもう男なんです。女の私達には到底理解ができない生き物です。
兄弟をあまり近づけないようにするのが一番だと思います☆
長男が小さかった頃の写真などを見て、小さいときにはできなかったけど、今できていることを沢山見つけてあげてください。
そして、そこまで色んなことができるように立派に育てたのはあなたです。
目に見えない二人だけの絆があるはずです。
どうかその絆が切れてしまいませんように。主さんは素晴らしい母親です!

No.21 20/09/15 15:44
匿名さん21 

やりたい事をさせあげるとかではなく、長男君そのものの存在を認めてあげてほしいです。
不登校になった時、習い事をやめたんですね。どういう経緯で沢山の習い事を始めることになったのか分かりませんが、色々と頑張ってきて、心が疲れたんじゃないですか? 
長男君が自らやりたい!と言った習い事なのか、主さんが必要だと思って勧めた習い事なのか分かりませんが、どちらにしても、それらを頑張ることで、自分の存在を認めて欲しかったのかな…と。
不登校になったのは、充電が切れ学校に行くだけのエネルギーがなかったんだろうと思います。

長男君と二人だけの時間は、持ててますか?
2人で買い物したり、遊んだり、そんな時間は必要だと思います。
母親に愛されている、自分の存在を認めてもらってる…そう感じられたら、優しい子に戻れるんじゃないかな。

No.22 20/09/15 15:46
育児の話題好きさん22 

兄弟喧嘩の原因は親が構ってくれないからですよ、長男さんのせいじゃなくて長男さんとお母さんの時間を作ったほうがいいですよ。弟や妹はまだお母さんのお膝に座ったりくっついたりできますが長男さんは出来ませんから。
散歩でもいいしトランプとか10分15分時間作れませんか?

No.23 20/09/15 15:54
育児の話題好きさん22 

習い事こんなにさせてる~じゃなくてお母さんとテレビ見ながら学びに繋がる事をする、1つのテーマから話しを広げる、だけで充分だとおもいます。
あと、なぜか給食だけは行ってる、より「学校行けたね、お母さん嬉しいな。」が適切じゃないですか?

No.24 20/09/15 16:18
おせっかいママさん24 

>手をあげた後は私自身ほんとにツラいし罪悪感がこみあげてきます。
今ならまだ間に合いますよ。

ちゃんと長男君と向き合って、時間をとって正面から話してあげてください。

No.25 20/09/15 17:51
匿名さん25 

決めつけはよくないけど不登校の原因になるのって人間関係での悩み、いじめが多いけどお子さんは大丈夫ですか?高学年になると本当のことを話せなくなる年頃ですよね。
担任の先生もなかなか見抜けない場合も多いので深刻になってしまうケースがありますのでお子さんの様子をよくみて担任の先生と連絡を取り合ったほうがいいですよ。
もう少し頑張れば中学入学になるので環境が変われば気持ちもリセットできるので長い目で見守ってあげてください。

No.26 20/09/15 18:55
通りすがりさん26 

いじめるのは、何かむしゃくしゃしてるんでしょうね。兄弟になのか、家庭になのか、学校でなにかあるのか。

よく話をきいてみたらよいと思いますよ。

はじめからきらいだった? 小さいときのおもいではないですか? あなたと長男、ふたりの。

No.27 20/09/15 21:25
プレママさん27 

私も同じ経験しました。
上の子が下の子を毎日いじめるのでイライラして怒鳴りまくっていました。。
私がやった対策は、「○○くん(従兄弟の子)は弟に優しくていいお兄ちゃんだな~おりこうだな~それに比べてあんたは。。」といいつづけてたら
だんだんマシになりましたよ。
他の子と比べるのおすすめです!

  • << 29 主さん、手上げるのは絶対ダメです!虐待ですよ💦 あと、我が家も27さんと似た感じの事やったら解決しましたよ😃 我が家は長女がめっちゃくちゃ性格悪くて 次女ちゃんが三女ちゃんの面倒よく見るイイ子だったので 次女ちゃんはイイ子なのになんでお姉ちゃんは同じように出来ないの??次女ちゃんのほうが年下なのに恥ずかしいよ?? と言い聞かせたらそれまでうるさかったのが大分大人しくなりました😃 主さんの周りにも見本になるようなイイ子いませんか?? とにかくまずは見本がないと性格悪い子はいつまでたっても変わらないままだと思います💦
  • << 31 それ、比較する、て普通は禁忌ですよね。否定にうけとってしまうから。 そこから良くなろうとしてるなんて、強いんですね。成功する例もあるんですね。
  • << 33 横レスすみません 比較する(しかも自分の子供を下に見る)のって逆効果な時が多いと思う。散々比較されて親の感情を押し付けられて育った私としては100%おすすめできません。
  • << 34 すいません。 それ危ないと思いますよ お子様が成人された時結果出るんじゃないですか? 他人と比較されて「本人」は認めてもらえず、大好きな母親から○○くんはおりこうだね~なんて言われたら表面上だけでも従うしかないですよね、 ご自分がそんな事言われたらどうですかね?同僚の○○くんの奥さんはよく出来た人でさ~それに比べてお前は。り。。 真っ黒な塊が心にできませんか? それを何年も何年もかかえて大人になっていくんですよ、
  • << 37 横レスすみません。それは、一番やってはいけない事じゃないかな。 マシになったのは、あなたに愛される事を諦めただけだと思う。このしっぺ返しがいつか来る気がして、心配になりました。

No.28 20/09/15 21:41
♂♀ママさん28 

うちはまた少し違いますが、最終的に1番上の子どもは寂しいのかもしれません。

うちの上の子は、年の離れた弟を羨ましく感じています。

可愛がっているのは、同じつもりですが、やはりいつまでも自分1人に愛情を注いでもらえると思いたかったのかもしれません。


小さい頃自分が同じように可愛がられていても小さい頃の記憶はありませんから、◯◯はいいなぁ〜とばかり呟いています。


最近は大げさに上の子のことをちゃん付けで呼び、大げさに優しくしています。

それくらいでちょうどいいような気がします。


長男長女にしかわからないものってありますよね。
自分が長女だから、上の子の気持ちは痛いほどわかります。


状況は違えど、何かのヒントにしていただけたらと思います。

No.29 20/09/15 21:50
子育てパンダさん29 

>> 27 私も同じ経験しました。 上の子が下の子を毎日いじめるのでイライラして怒鳴りまくっていました。。 私がやった対策は、「○○くん(従兄弟の子… 主さん、手上げるのは絶対ダメです!虐待ですよ💦

あと、我が家も27さんと似た感じの事やったら解決しましたよ😃

我が家は長女がめっちゃくちゃ性格悪くて
次女ちゃんが三女ちゃんの面倒よく見るイイ子だったので

次女ちゃんはイイ子なのになんでお姉ちゃんは同じように出来ないの??次女ちゃんのほうが年下なのに恥ずかしいよ??
と言い聞かせたらそれまでうるさかったのが大分大人しくなりました😃
主さんの周りにも見本になるようなイイ子いませんか??
とにかくまずは見本がないと性格悪い子はいつまでたっても変わらないままだと思います💦

No.30 20/09/15 21:55
通りすがりさん30 

私も下の子は可愛くて目に入れても痛くないぐらい愛してるけど上が大っきらい
うまなきゃよかったと思うけど本人にはもちろん言ってない
親子でも相性あるよねー

No.31 20/09/15 22:49
通りすがりさん26 

>> 27 私も同じ経験しました。 上の子が下の子を毎日いじめるのでイライラして怒鳴りまくっていました。。 私がやった対策は、「○○くん(従兄弟の子… それ、比較する、て普通は禁忌ですよね。否定にうけとってしまうから。

そこから良くなろうとしてるなんて、強いんですね。成功する例もあるんですね。

No.32 20/09/15 22:52
通りすがりさん26 

>> 9 主です。皆さんのレス全部読ませて頂きました!ありがとうございます。 確かに私の親は色々と問題のある親なので、そういう環境で育った事で、… 不登校なんですね。イライラする理由、おおいにあるじゃないですか。

ちゃんとむきあってあげてほしいです。

長男だけ嫌い。それって、ひどいいじめだと思います。

No.33 20/09/16 00:01
匿名さん8 ( ♀ )

>> 27 私も同じ経験しました。 上の子が下の子を毎日いじめるのでイライラして怒鳴りまくっていました。。 私がやった対策は、「○○くん(従兄弟の子…
横レスすみません
比較する(しかも自分の子供を下に見る)のって逆効果な時が多いと思う。散々比較されて親の感情を押し付けられて育った私としては100%おすすめできません。

No.34 20/09/16 06:13
匿名さん34 

>> 27 私も同じ経験しました。 上の子が下の子を毎日いじめるのでイライラして怒鳴りまくっていました。。 私がやった対策は、「○○くん(従兄弟の子… すいません。
それ危ないと思いますよ

お子様が成人された時結果出るんじゃないですか?

他人と比較されて「本人」は認めてもらえず、大好きな母親から○○くんはおりこうだね~なんて言われたら表面上だけでも従うしかないですよね、

ご自分がそんな事言われたらどうですかね?同僚の○○くんの奥さんはよく出来た人でさ~それに比べてお前は。り。。

真っ黒な塊が心にできませんか?
それを何年も何年もかかえて大人になっていくんですよ、

No.35 20/09/16 08:24
匿名さん35 

今は子供でも必ず大人になります。子供達は自分がした事より、された事をずっと覚えてますよ。
貴方が苛ついて怒鳴ったり叩いたりしたら、その憎しみはきっと消えないです。
苛々してる時こそ、頑張って笑ってみてください。
笑う事です。そう考えると笑う事ってとても難しいと思いませんか?それでも笑顔を絶やさずに努力してみてください。
そしてきっと必ずいい子になると信じてあげてください。
信じてあげられるのは主さんだけなのですから。

No.36 20/09/16 11:50
ママ友さん36 

弟たちのことで長男に甘えている部分があるのではないでしょうか?
長男はまだ小学生でしょ?この世に生まれて10年も経っていない子に、「ママは弟たちの面倒見なきゃいけないんだから理解して!」「小さい子は本当に大変なの!」って言っても理解できないですよ。。
20歳、30歳でも子を育てた事がなけれど、子育ての事は理解できないのに…。

皆さんがいうように寂しいのではないかなと思います。

No.37 20/09/16 12:30
匿名さん21 

>> 27 私も同じ経験しました。 上の子が下の子を毎日いじめるのでイライラして怒鳴りまくっていました。。 私がやった対策は、「○○くん(従兄弟の子… 横レスすみません。それは、一番やってはいけない事じゃないかな。
マシになったのは、あなたに愛される事を諦めただけだと思う。このしっぺ返しがいつか来る気がして、心配になりました。

No.38 20/09/16 15:05
ベテランママさん38 

>> 9 主です。皆さんのレス全部読ませて頂きました!ありがとうございます。 確かに私の親は色々と問題のある親なので、そういう環境で育った事で、… 息子の母です。
うちは、もう大人に近いですけどね。
主さんの息子さんは、小6との事。
そのあたり3〜4年は、反抗期で思春期ですからね。
どこの家も反発はあると思いますよ。
うちもありました。
もちろんだからと言って、ママが一方的に殴るのはNGですが、対等に親子ゲンカは良いと思います。

だんだん世間や自分のクラスでの立ち位置も分かってくるだけに、弟や妹にとっては自分が上とわかった上で威張りちらす子もいます。

小6なりにプライドもあるので、クラスや友達と何があったなんて、意地でも言いたくない、とかどう言えばいいのかわからない、言ってもどうせわかってくれないと思ってるとか…言わない理由は自分でも理解出来てないし、弱みは見せられないと思いますよ。
特にママには。

下の子達が憎い訳でもないけど、お兄ちゃんとして振る舞えるほど、余裕もないんじゃないですか?
習い事も同じで、余裕がなければ習いたい気持ちにはならないと思いますよ。
うちは一人っ子なので、子供の気持ちは何となく分かってた感じですが、主さんは下に2人お子さんいらっしゃるとの事、毎日、倒れそうになってるかもしれませんが、とりあえずトラブってそうなら、お兄ちゃんの気持ちに寄り添ってみてはいかがですか?
ちなみに、一人っ子でも小6は取っ組み合いのケンカしましたよ(私と笑)

No.39 20/09/16 16:23
匿名さん39 

自分の子供だから辛いですよね。
私も同じ様に苦しみました。
今後悔している事は暴力で抑え込んだ事。
これさえしなければ、後で後悔する事は有りませんでした。

No.40 20/09/16 17:26
慎重派さん ( ♀ n1YjG )

いくら・六年生が悪いとは言え、
少し怒りすぎなのかと思いますが、
意地悪や調子に乗ってることについては、止める事は必須です。

でも、大きな声は、やめた方がいいです。

やられかえされますよ!

No.41 20/09/17 00:07
ベテランママさん38 

少しノンビリした方が良いのかもしれませんね。
習い事は、やらなくてもOK、やりたくなったら言うだろうから、聞かなくてもいいのですよ。
宿題だけやったらOKぐらいで。

>>小6から登校はしてるけど、給食は保健室で食べてる…ここは、なんかあるんだろうな、とは思いますが、学校行けてるなら今はヨシとしましょう。
おいしいオヤツとか用意して、みんなで楽しく食べるとか、ゲームするとかお家の楽しみも準備してあげて下さいね。
お母さんとも敵対しちゃうと、もし学校でもトラブってた時に、心の拠り所がなくなっちゃうので…また学校行けなくなりそうだし、そうなったら、主さんも悩んじゃいますよね?

主さんも心を楽にしていいんですよ。
それが、子供にも伝わりますから。

>>子供が嫌われるような事しかしない…とありますが、6年生男子は、ろくな事やらないですよ。
中学もですけどね笑
まかり間違ってもかわゆい小2女子の妹さんとか、あどけない年中の弟くんとは、比べちゃダメですよ。
同じ人間とは思えないほどの落差に悩んじゃいますから。

ちなみに男の子は、ママの事はだんだん怖いって思わなくなりますよ。
なめてかかるから、同じ土俵に乗っかるのもダメなんです、難しいんですよ。
…とりあえず、主さんは少し楽に子育てする感じで。

No.42 20/09/19 21:50
匿名さん42 

悪いのは長男だから間違った対応してはいないお思う
自分の行いが自分に返ってきただけで
どういう行動が悪いか分からないなら発達障害の可能性も

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