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デートが楽しくない

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恋愛初心者さん( 20代 ♀ )
20/09/14 12:21(更新日時)

私は今、付き合って半年の彼氏がいます。
彼のことは好きなのですが、一つだけ問題点があります。
それは、デートが楽しくないということです。

彼に問題があるわけではありません。
勇気を出して「○○に行ってみたいです」と伝えた場所には一緒に行ってくれるし、「○○が食べたいです」と言ったら食べに連れて行ってくれます。
出掛けるのが好きな人なので、ちょっと遠出(県内)のドライブにも連れて行ってくれたり、オシャレなカフェを調べてくれたり、私を楽しませようとしてくれています。

それなのに私はどうしても彼とのデートが楽しくないんです。
彼は2歳年上なのですが、まず一緒にいてすごく気を遣います。
上記に書いた通り彼には常に敬語で話しています。朝からデートの時は「おはようございます」、お仕事終わりに会う時は「お疲れ様です」など…
食事に行っても、私は食べるのが極端に遅く、彼は食べるのが早いので、私がまだ半分くらい残っている状況で彼は食べ終わっています。待たせちゃいけないと思うので頑張って早く食べようと努力しているのですが全然無理で…
気を遣ってしまうから一緒にいてもずっと緊張しているので、食事も満足に食べられないです。早く食べなきゃいけないということと、残したら彼に嫌われるという恐れから、早く食べることと完食することに意識を取られて食事中は終始無言です。
ドライブに行っても、何か喋らなきゃ、無言だと彼が眠くなってしまう、と思うのですが、何を話したらいいのか分からないです。
聞きたい事(ほんの雑談)があっても「こんな話して嫌われたらどうしよう」って思って何も言えなくなります。

デートしていて一番気が休まるのは、お手洗いなどで彼のいない場所に行った時です。
それ以外は、待ち合わせで彼と会ってから、最後にバイバイするまでずっと気を遣ってます。だから一緒にいて全然楽しくないんです。

続きます。

No.3139126 20/09/09 09:21(スレ作成日時)

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No.1 20/09/09 09:25
恋愛初心者さん0 ( 20代 ♀ )

続きです。

正直、彼のことを好きなのかもよく分かりません。
嫌いではないし良い人だとは思うけど、異性として好きか?と言われると即答できない自分がいます。
でも別れられないのは「彼氏という存在を失いたくない」と思うからです。
私は今26歳なのですが、初彼と23歳で別れてからやっと出来た彼氏です。年齢的にももう次の恋愛が期待できる年ではないので、彼と別れると一生一人なんじゃないかと不安になります。
だから楽しくないし一緒にいて気を遣って疲れるけど、自分が我慢すればなんとかなると思って耐えてしまうんです。

ちなみに23歳の時の初彼とのデートも、今回と同じように楽しめていなかったです。
でもその彼のことは大好きでした。
なので、好きかあまり好きじゃないか、というのは関係ないような気がしています。

どうすればデートって楽しめるんでしょうか…

No.2 20/09/09 09:32
恋愛好きさん2 

それは彼が問題でなくて、主さんが問題なのでは?と思いました。
気を使いすぎるのも性格の問題では??
分かりませんが😨

No.3 20/09/09 09:34
恋愛初心者さん0 ( 20代 ♀ )

>> 2 そうなんです、彼は何も悪くないんです。
仰る通り昔から誰に対しても気を遣い過ぎる性格ですね…

どうすれば治るのでしょうか。

No.4 20/09/09 09:40
恋愛好きさん2 

>> 3 気を使うことが悪いわけじゃないと思いますが、人と付き合って、慣れるまでに時間がかかるのでは?
文面では、彼氏さんが楽しくない人間だと思う感じに聞こえたから💦💦

  • << 6 男性との関係性に慣れるのは時間がかかるタイプかもしれません… 彼氏が楽しくない人間なのか正直分からないです。 だって一緒にいて楽しくないんですから… ただ私を楽しませようとしてくれてるのは伝わるし、私のこともかなり好いてくれていると思います。 でも私は大して好きじゃなくて、彼のその気持ちがたまに重く感じます。

No.5 20/09/09 09:47
匿名さん5 

嫌われないようにして疲れて嫌になるって、相手からしたら分だり蹴ったりです。
自分だけを守って、それで自滅して相手を傷付けるくらいなら、さらけ出して相手にジャッジさせてあげてはどうですか?

あと、次の彼氏が〜って言ってても、今のその無駄な時間で若さをすり潰して何になるのですか?
現状、結婚なんてするわけ無い相手ですよ。
結婚しても素を出したら離婚ですよ。
この先50年以上演じるの?
無意味な時間を過ごすより、別れたほうがいい人見つけた時にも動きやすいのに…勿体無い。

  • << 7 そうですよね、仰る通りだと思います。 他人に自分をさらけ出せないんです。同性の友達に対してもそうです。 一緒にいて本当の自分でいられるのは家族だけです。 確かに今の彼とは結婚は考えられないです。 こんなに一緒にいて気を遣う人と結婚なんて出来ないって思います。 でも、自分は誰に対しても気を遣う性格なので、きっと誰と付き合っても一緒なのだろうと諦めてる部分もあります。 だったらせめて自分のことを好いてくれてる人と結婚するべきなのかなと…(彼は私のことをかなり好いてくれています) 結婚しても素は出せないと思うので、一緒にいる時は演じ続けて、仕事などで一緒にいない時に自分の好きなように生きられたらと思います。

No.6 20/09/09 09:47
恋愛初心者さん0 ( 20代 ♀ )

>> 4 気を使うことが悪いわけじゃないと思いますが、人と付き合って、慣れるまでに時間がかかるのでは? 文面では、彼氏さんが楽しくない人間だと思う感… 男性との関係性に慣れるのは時間がかかるタイプかもしれません…

彼氏が楽しくない人間なのか正直分からないです。
だって一緒にいて楽しくないんですから…
ただ私を楽しませようとしてくれてるのは伝わるし、私のこともかなり好いてくれていると思います。
でも私は大して好きじゃなくて、彼のその気持ちがたまに重く感じます。

No.7 20/09/09 09:51
恋愛初心者さん0 ( 20代 ♀ )

>> 5 嫌われないようにして疲れて嫌になるって、相手からしたら分だり蹴ったりです。 自分だけを守って、それで自滅して相手を傷付けるくらいなら、さら… そうですよね、仰る通りだと思います。
他人に自分をさらけ出せないんです。同性の友達に対してもそうです。
一緒にいて本当の自分でいられるのは家族だけです。

確かに今の彼とは結婚は考えられないです。
こんなに一緒にいて気を遣う人と結婚なんて出来ないって思います。
でも、自分は誰に対しても気を遣う性格なので、きっと誰と付き合っても一緒なのだろうと諦めてる部分もあります。
だったらせめて自分のことを好いてくれてる人と結婚するべきなのかなと…(彼は私のことをかなり好いてくれています)
結婚しても素は出せないと思うので、一緒にいる時は演じ続けて、仕事などで一緒にいない時に自分の好きなように生きられたらと思います。

No.8 20/09/09 10:13
通りすがりさん8 ( 20代 ♀ )

>自分は誰に対しても気を遣う性格なので、きっと誰と付き合っても一緒なのだろうと諦めてる部分もあります。
だったらせめて自分のことを好いてくれてる人と結婚するべきなのかなと…



初彼ともデートは楽しくなかった
ご友人にも自分をさらけ出せない
ご家族としか本当の自分でいられない

結婚はしたいから愛してくれる人で手を打つ

諦めと妥協で結婚を目指すけど、デートを楽しむ方法が知りたいって事ですか?



うーん
ご家族参加型のデートで、同居結婚してもらったら少しは楽しくなるかもですね。

No.9 20/09/09 10:14
恋愛初心者さん0 ( 20代 ♀ )

>> 8 まとめるとそういうことかもしれないです。

同居結婚だったらどんなに楽か…と思いますね。

No.10 20/09/09 10:57
匿名さん10 ( ♀ )

んじゃ別れたら?
付き合ってるんならそこまで気遣う必要ないし、敬語使いたくなければ使わなきゃいい
それで切れたり説教してくるような男なら切る。

  • << 14 彼氏に気って遣わなくていいんですか? 敬語も本当は使いたくないというか、もっとタメ語で楽しくお話したいです…

No.11 20/09/09 11:04
恋愛中さん11 

そういう人、いますよね。恋愛しなきゃ死ぬわけじゃないんだから、私が貴方なら「この人となら一緒に居ても楽しい」と思える男性を見つけるまで恋愛はしません。彼にも同情するし、貴方自身も疲れるだけで付き合うことに何のメリットもないと思う。

  • << 15 今まで「この人となら一緒にいても楽しい」と思える男性に出会えたことがないです…

No.12 20/09/09 11:52
恋愛好きさん12 

単純に好きじゃないから気分が乗らないだけに見えるけどなぁ。

でも主さん言うように原因がそれじゃないなら例えば友達でも気の許せる友達と遊べば楽しいけどあまり仲良くなければ楽しくない場合もあるよね?

気を遣うというのももちろんかもだけど結局相手と気が合う合わないもあるかもだし主さんが気を許していないもしくは許せないからだと思うのね。

改善策としてはまず根本なのが好きでもないのに気を許せるのかがひとつ。あとは主さん言うように嫌われるとか別れを恐れる事が気を許せない原因なら別れる事になったらなったで仕方ないという心の余裕を持つ事だと思うかな。

誰でも嫌われたくないってのはあると思うけどそれは相手と向き合い歩み寄りを見せる事で補うんだと思うんだよね。今の主さんは嫌われないように相手に合わせるだけで自分を作ってるみたいな印象だから。

  • << 16 それもあると思うのですが、最初の彼氏は大好きだったのに楽しくなかったんですよね… 嫌われないように自分を作ってる、まさにその通りだと思います。

No.13 20/09/09 13:09
通りすがりさん13 

怖がり過ぎです。

なんでしょうね…。彼氏でも友達でも同じですが、人が交わるからには傷付き傷付けられることは避けては通れないものです。そこを一歩踏み込んでいないから、時間の共有を楽しむ余裕が無いんじゃないかと。

今ここで相談してるような内容(デートが楽しくないは省く)を彼氏に直で相談してみては?食事の件、ドライブの件、気にし過ぎな性格で悩んでるんだよって。

主さんの場合は周りがああしろこうしろではなく、本人に本音で話して本人の口から聞く言葉の方が安心感を感じると思います。むしろ、それができることが“交際する”ことの最低条件。

恋をすれば相手の言動に一喜一憂するもの。ちょっとした一言で一日ハッピーになったり、メッセージに絵文字ついてないだけで思い悩んだり。けど、主さんの悩みは嫌われないように…が全て。

いずれ主さんの不安やデートのツラさは彼に伝わりますよ。そうなればいずれにせよお別れすることにもなりかねない。だったらダメ元でいいから、自分の心境を打ち明けてみてはどうでしょう。前の恋愛と同じ現状を、少なくとも打破できる大きな一歩になると思います。

  • << 17 彼に相談したいと思ったことは何度もあります。 でもいざ相談しようと思うと言葉が出てこないんです。 こんなこと言って嫌われたらどうしよう、怒られたらどうしようって… 前に一度伝えたいことがあって、でも言葉だと上手く伝えられる自信がなかったから、手紙にしたことがあるのですが、真面目に読んでもらえませんでした。その時「あぁ、この人には何を言っても無駄なのかもしれない」と思ったんです。 自分の心境とか、思ってることとか、そういうのを上手く伝えられるように、どうすればなれるんでしょうね… 彼を目の前にすると緊張と恐怖と不安から、言葉が何も出て来なくなるんです。

No.14 20/09/09 13:30
恋愛初心者さん0 ( 20代 ♀ )

>> 10 んじゃ別れたら? 付き合ってるんならそこまで気遣う必要ないし、敬語使いたくなければ使わなきゃいい それで切れたり説教してくるような男なら… 彼氏に気って遣わなくていいんですか?
敬語も本当は使いたくないというか、もっとタメ語で楽しくお話したいです…

No.15 20/09/09 13:30
恋愛初心者さん0 ( 20代 ♀ )

>> 11 そういう人、いますよね。恋愛しなきゃ死ぬわけじゃないんだから、私が貴方なら「この人となら一緒に居ても楽しい」と思える男性を見つけるまで恋愛は… 今まで「この人となら一緒にいても楽しい」と思える男性に出会えたことがないです…

  • << 20 うん、でもその上で出会えるまで待てばいいんじゃない? 一生出会えないかもしれないけど、そういう場合はペットと2人でのんびり暮らすとかさ。 恋愛や結婚ってお互いを幸せにするものだから、今のままだと相手も可哀想だよ。

No.16 20/09/09 13:32
恋愛初心者さん0 ( 20代 ♀ )

>> 12 単純に好きじゃないから気分が乗らないだけに見えるけどなぁ。 でも主さん言うように原因がそれじゃないなら例えば友達でも気の許せる友達と遊… それもあると思うのですが、最初の彼氏は大好きだったのに楽しくなかったんですよね…

嫌われないように自分を作ってる、まさにその通りだと思います。

  • << 18 じゃあ友達と出かけて楽しいのはなぜだと思う?そしてそれが彼だった場合の違いは何だと思う?

No.17 20/09/09 13:35
恋愛初心者さん0 ( 20代 ♀ )

>> 13 怖がり過ぎです。 なんでしょうね…。彼氏でも友達でも同じですが、人が交わるからには傷付き傷付けられることは避けては通れないものです。そ… 彼に相談したいと思ったことは何度もあります。
でもいざ相談しようと思うと言葉が出てこないんです。
こんなこと言って嫌われたらどうしよう、怒られたらどうしようって…
前に一度伝えたいことがあって、でも言葉だと上手く伝えられる自信がなかったから、手紙にしたことがあるのですが、真面目に読んでもらえませんでした。その時「あぁ、この人には何を言っても無駄なのかもしれない」と思ったんです。

自分の心境とか、思ってることとか、そういうのを上手く伝えられるように、どうすればなれるんでしょうね…
彼を目の前にすると緊張と恐怖と不安から、言葉が何も出て来なくなるんです。

No.18 20/09/09 13:36
恋愛好きさん12 

>> 16 それもあると思うのですが、最初の彼氏は大好きだったのに楽しくなかったんですよね… 嫌われないように自分を作ってる、まさにその通りだと思… じゃあ友達と出かけて楽しいのはなぜだと思う?そしてそれが彼だった場合の違いは何だと思う?

No.19 20/09/09 14:10
恋愛初心者さん0 ( 20代 ♀ )

>> 18 友達とは、話すこともたくさんあるし、お互いの悩み相談したり聞いたり、仕事の愚痴とか言ったり、何でも話せるから楽しいです。

彼氏とは、話すことないし、悩みなんて言えないし、仕事のことも言えないし、何でも話せないから楽しくないのかもしれないですね。

  • << 22 そうそう。そうなら原因はそれだよね。 どこに誰と出かけても基本的に自分が行きたいとこだったら少しは楽しいはずだよね。 でもわざわざ出かけてまで相談事なんてしないわけだからそこに出かけるのが楽しくないわけじゃなくて彼だから楽しくないんだよね多分。 だからスレにあるデートと言うより彼だよね。好きだった元カレも同じ。 でも彼氏だから何でも相談できるってわけじゃないと思うよ。相談できても聞いてるのか聞いてないのか分からなかったり頓珍漢な回答されるかもしれないわけで。 嫌われたくないって言っても友達に話しても嫌われないのに彼に話すと嫌われるのだろうか?彼氏だからと言って大した問題でもないのに何でも相談すれば面倒くさがられるかもしれないけどたまに相談したって嫌われないと思うけどね。そこを一歩踏み込めるか主さんの問題なんだと思う。

No.20 20/09/09 14:12
恋愛中さん11 

>> 15 今まで「この人となら一緒にいても楽しい」と思える男性に出会えたことがないです… うん、でもその上で出会えるまで待てばいいんじゃない?
一生出会えないかもしれないけど、そういう場合はペットと2人でのんびり暮らすとかさ。
恋愛や結婚ってお互いを幸せにするものだから、今のままだと相手も可哀想だよ。

No.21 20/09/09 14:17
恋愛初心者さん0 ( 20代 ♀ )

>> 20 そうですね。
動物が苦手でペットは飼えないので…一人で生きていく道も考えて見ます。

No.22 20/09/09 14:59
恋愛好きさん12 

>> 19 友達とは、話すこともたくさんあるし、お互いの悩み相談したり聞いたり、仕事の愚痴とか言ったり、何でも話せるから楽しいです。 彼氏とは、話… そうそう。そうなら原因はそれだよね。

どこに誰と出かけても基本的に自分が行きたいとこだったら少しは楽しいはずだよね。

でもわざわざ出かけてまで相談事なんてしないわけだからそこに出かけるのが楽しくないわけじゃなくて彼だから楽しくないんだよね多分。

だからスレにあるデートと言うより彼だよね。好きだった元カレも同じ。

でも彼氏だから何でも相談できるってわけじゃないと思うよ。相談できても聞いてるのか聞いてないのか分からなかったり頓珍漢な回答されるかもしれないわけで。

嫌われたくないって言っても友達に話しても嫌われないのに彼に話すと嫌われるのだろうか?彼氏だからと言って大した問題でもないのに何でも相談すれば面倒くさがられるかもしれないけどたまに相談したって嫌われないと思うけどね。そこを一歩踏み込めるか主さんの問題なんだと思う。

No.23 20/09/09 20:31
匿名さん23 

えー、それって2才年上の彼が女性の扱い下手だからじゃない?
主さんに気をつかわせてるし、楽しませてくれてないってことだもん。

No.24 20/09/09 20:40
恋愛好きさん24 

何に焦点をあわせるかじゃないかな?
私は気をつかいすぎて会うのが苦痛になるので気さくで楽しい人がタイプでした。
中味はどうでも顔!と言う人もいるし、容姿はともかく収入と言う人もいます。
今の彼と結婚したらあと50年はずっと一緒ですよ。

No.25 20/09/10 08:19
匿名さん25 ( 20代 ♀ )

私も主さんと同じで、なかなか自分をさらけ出せませんでした。男性にもそうで、なんとなく笑ってるみたいなことも多く、自分らしくいられないから、帰ってどっとつかれる、みたいな。。
私が変わったきっかけは、言葉で伝えるようにして、少しずつ自分らしく振る舞えるようになってきたかなーとおもいます。
なので主さんも、少しずつ、喧嘩をしてもいいから自分のきもちを言葉にしていくことで、自分はこの人に気持ちを伝えられるんだ!自分らしくていいんだと錯覚?笑してくるかもしれません。

No.26 20/09/10 14:21
通りすがりさん26 

へんなの。病気かな?

あなたといても楽しくないだろうね。

No.27 20/09/10 16:32
匿名さん27 

主さんは内向的な「自分可愛い」の人なんだろうね。

他人を害してでも自分が、という「自分可愛い」とは違うけど。

嫌われたらどうしよう、悪く思われたらどうしよう、
それも自己保身の塊ってことです。

一生ひとりでいいなら勝手に取り繕ってりゃいいけど、
そうじゃないなら勇気を出したら?

好きで好きで仕方無い相手でないのなら極端な話、嫌われたっていいじゃない?

No.28 20/09/10 17:22
通りすがりさん28 ( ♀ )

年齢的に次の恋愛できないって…30代はもう恋愛もすんなってこと?
手厳しいご意見ありがとうございます🌟

その意見を取り入れて私が思ったこと言いますね…
もう次の恋愛が期待できないなら我慢するしか無いんじゃないですかね

結婚するまで早くて大体1年、遅くて2年かな?
でも一応26歳だからそれを計算すると
次の彼氏で決めないとやし
早く別れて次探すかその人で決め打つしか無いかなって…

私は次探すかな…
彼氏で敬語で話も出来ないとか友達以下だし…

No.29 20/09/10 20:14
匿名さん29 

彼の事好きじゃないのでは?

好きかどうか分からなくなりました。
しばらく会うのやめます。
すみません。
と連絡してみたら?

No.30 20/09/10 21:37
通りすがりさん30 ( ♀ )

恋愛や付き合い方がまだわからなかった時私もそうでした。まだ未熟だったんだと今では思います。少しずつ時間をかけて愛を育んでいけばいいかと思います。好きかどうかもわからない。気を使わせてる。そう思いながら恋愛失恋経験します。あの時分からなかったことが別れてから分かったり。

No.31 20/09/11 01:28
通りすがりさん31 ( 20代 ♀ )

(´ω`)…私に似た匂いを感じます。
私は上原愛加さんのプリンセスレッスンって本読んだらだめんずうぉーかー治せました!

No.32 20/09/11 02:56
社会人さん32 

とりあえず一回別れて一人になった方がいい
先のことは考えないで

そんなストレスだらけのデートしてたら病気になるから

No.33 20/09/11 06:58
主婦さん33 

最初の夫みたいね。
彼に彼女歴がないとか(でも、普通すぐ荒々しくなるわね)、主さんの家がとても良いとかあるんじゃないの?
プラスでお母さんが厳しいかもしれないわ。
出会いはお見合いとか紹介とかかしら。

No.34 20/09/11 07:02
主婦さん33 

それと、まだ、というのもあるかもしれないわね(^_^;)
してみるまでは本当の彼はわからないわ。セックスもそうだったら家族計画が思いやられるわね。

No.36 20/09/11 12:30
匿名さん36 

"年齢的に次の恋愛に期待できる歳ではない"

こらこら、これ間違っても歳上の女性の前で口に出しちゃダメですからね?貴女は恋愛ではなく"天然が許される歳ではない"ことを自覚しましょうね。

こんなこと平気で言っちゃう人間が他人に気など使えるわけがない。自分を"気を使いすぎる性格"だと思ってる認知の歪みをまず治した方がいい。

あなたは自己中なんですよ。自分視点で物事を考えており他人に気は使えない人間なんです。自分が嫌われたくない、彼氏のいない自分になりたくない。自分自分自分自分自分自分……

そうやっていい子ぶるより素で人とぶつからないとダメ。あなたは気を使ってるのではなく、遠慮してるだけ。恋人とか友達に気を使うのは一番やっちゃダメなことです。

「人に嫌われたくなくて気使っちゃう~。それで疲れちゃってぇ」とか言ってる勘違い馬鹿の方が大嫌いです。友達にはなりません。素直な子の方がいいです。

ご飯の時は「食べるの早いねー!私遅いんだー、待ってー!」って言えばいい。無理して急いで食べても楽しくないし見てて気持ち悪いだけだから。無理なことは無理って言う。疲れたら疲れたーって口に出していい。「タメ口で話したいなー」って言ってもいい。話す話題がないなら無理して会話しなくてもいい。さっさと素を見せる。今のいい子ぶりっ子の方がよっぽど嫌われやすいですよ。自分の殻をやぶりなさい。

No.37 20/09/11 15:34
主婦さん37 

そもそも、じゃあなぜ付き合った??って感じ。。

そんな気持ちのまま付き合っているので
彼氏がとても可哀想です。

別れたら?
あなたがおかしいっぽいから

No.38 20/09/14 12:21
恋愛初心者さん0 ( 20代 ♀ )

みなさん、たくさんのレスありがとうございました。
ここに来ない間に色々考えまして、彼とはお別れしました。
理由は正直に伝えました。

今はとても恋愛をしたいと思える精神状態ではないので、自分の好きなことをして楽しく過ごしたいと思います。

彼と別れて、もしかしたらもう二度と私には彼氏が出来ないかもしれないけど、後に振り返った時に別れてよかったと思えたらいいのかなと思ってます。

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