彼女の情緒が不安定な件

家庭的に上手くいっていない子なのかな？
愛情不足とか⁉️
それは主さんが今までどおり、不安がなくなるまで話してあげることだと思うなぁ👫

• << 6 仲のいい家庭だと聞いていますが、それゆえに過干渉な環境で育ってきたようです。 愛されたい欲求はかなり強い子ですね、、 なるべく不安は摘み取ってあげたいですね！

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彼女さん、自分に自信がないのでしょう。
主さんがどっしり構えていたら自分がちゃんと好かれてると実感して慣れてくると思います。
多分、彼女さんの中でネガティヴに考えてしまう癖が出来上がっていると思うので｢何が｣不安で泣いてしまうのか逐一確認してみると良いです。
思ったことを言った方がいいとは思いますが、彼女さんに吐き出させて主さんはそのフォローやケアに徹した方が良いと思いました。

• << 7 そうですね、私がある程度恋愛経験がある話はしているので、自分よりもっといい人いるんじゃないだとか、負担になりすぎているとは言われます。 男性に愛されることに慣れていないので、私の方がどっしり構える事は確かに必要ですね…。 参考になります、ありがとうございます。

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彼女はね、弱いようでいて実は傲慢だよ。

主さんが彼女の理想どおりの考え方をして、
理想通りの答えを返し、
理想通りのフォローをしてくれなきゃ、
不安になり、傷つき、落ち込むってことでしょ？

しかも被害者然として「可哀想な私」にどっぷり。

本来、自分の感情のコントロールなんて自分である程度するべきもの。
それをぜーんぶ、主さんにやらせようって言うんだから。
「可哀想な私」「弱い私」スタイルの依存です。

たとえ主さんが口をつぐんでも「本当は私の事どう思ってるんだろう」と不安になるタイプです。
恋人よりカウンセラーが担当した方がいいと思う。

• << 8 依存状態になってきているのはその通りです。 プライドが高く、人に悪く思われないよう取り繕っているようなところもあるので、一度心を開いたら甘えすぎるいわゆるかまってちゃん的なところはありますね。 それを含めて受け入れるといった私にも責任はあると思っていますが第三者から見た意見、改めて考えさせられます。

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>> 1 削除されたレス 確かに一番楽しい時期なのにとは思いました。
普段はとても仲がいいだけに小さいことも不満になっているんだと思います。
合わない部分もあるのかもしれません、そこはもう少し見定めてみます。

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>> 2 家庭的に上手くいっていない子なのかな？ 愛情不足とか⁉️ それは主さんが今までどおり、不安がなくなるまで話してあげることだと思うなぁ👫 仲のいい家庭だと聞いていますが、それゆえに過干渉な環境で育ってきたようです。
愛されたい欲求はかなり強い子ですね、、
なるべく不安は摘み取ってあげたいですね！

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>> 3 彼女さん、自分に自信がないのでしょう。 主さんがどっしり構えていたら自分がちゃんと好かれてると実感して慣れてくると思います。 多分、彼女… そうですね、私がある程度恋愛経験がある話はしているので、自分よりもっといい人いるんじゃないだとか、負担になりすぎているとは言われます。
男性に愛されることに慣れていないので、私の方がどっしり構える事は確かに必要ですね…。
参考になります、ありがとうございます。

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>> 4 彼女はね、弱いようでいて実は傲慢だよ。 主さんが彼女の理想どおりの考え方をして、 理想通りの答えを返し、 理想通りのフォローをして… 依存状態になってきているのはその通りです。
プライドが高く、人に悪く思われないよう取り繕っているようなところもあるので、一度心を開いたら甘えすぎるいわゆるかまってちゃん的なところはありますね。
それを含めて受け入れるといった私にも責任はあると思っていますが第三者から見た意見、改めて考えさせられます。

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だいぶ大変そうですね😫
彼女のメンタルが弱すぎて言いたいことも言えませんね。
どうしても言いたいことは言ってしまっていいと思いますよ。
自分の中で解決させることも大切ですから。

• << 12 大変ですがその分いいところも沢山あるので…。 ある程度自分の中で解決してくれるように促すことも大切ですよね、確かにそうすれば今よりいい関係になれそうです。

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私も今の彼氏と付き合いたての頃は
まさに彼女さんのような感じでした。

普段は仲が良いとのことですが、私と彼氏もそうで、私の場合は仲が良いからこそ、この幸せはいつまで続くんだろう、こんなに幸せで良いのかな、と考えてしまって彼氏の嫌なところをあら探しして本人にぶつけたりしていました。
幸せ恐怖症みたいでしたね^ ^;;

主さんはとても優しい方のようですが、
彼女さんを気遣うあまり主さんが疲れてしまうようでは、彼女さんも配慮が足りないと思います。私もそうでしたが、相手の優しさに寄りかかりすぎなんですよね。

付き合ってまだ2ヶ月なら、不満を伝え合うのは本当にたまーにで良いとも思います。楽しい時期ですし、まだまだ相手の知らない部分がたくさんあると思うので、相手の長所や短所を決めつけてしまうには早いかな、と。

彼女さんに不満を伝える時は、彼女さんのことが大好きであること、彼女さんを大切に思う気持ちを話したうえで伝えたら、少しは違うかな…？と思います。

• << 13 非常に共感の多いレスでした！ 愛され慣れていない子なので、幸せ恐怖症のくだりは聞いてる感じほんとにわかりますね…。 状況が似ているだけになんだかとても救われた気分になりました。 参考にして話し合う時に大切に思う気持ちを伝えてみます。ありがとうございます！

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普段仲が良いんなら、小さい不満なんか
いちいち言わないことだよ。
例え、なんでも言ってと言われても
馬鹿正直に言うから落ち込ませる。
恋愛経験少ない彼女なんだから、なおさら。

• << 14 私も馬鹿正直に言っていたので、彼女が何を言っても私を好きでいてくれることに甘えてしまっていたのかなと思います。 心に刺さりました、反省して活かしていきます。

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>> 9 だいぶ大変そうですね😫 彼女のメンタルが弱すぎて言いたいことも言えませんね。 どうしても言いたいことは言ってしまっていいと思いますよ。 … 大変ですがその分いいところも沢山あるので…。
ある程度自分の中で解決してくれるように促すことも大切ですよね、確かにそうすれば今よりいい関係になれそうです。

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>> 10 私も今の彼氏と付き合いたての頃は まさに彼女さんのような感じでした。 普段は仲が良いとのことですが、私と彼氏もそうで、私の場合は仲が… 非常に共感の多いレスでした！
愛され慣れていない子なので、幸せ恐怖症のくだりは聞いてる感じほんとにわかりますね…。
状況が似ているだけになんだかとても救われた気分になりました。
参考にして話し合う時に大切に思う気持ちを伝えてみます。ありがとうございます！

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>> 11 普段仲が良いんなら、小さい不満なんか いちいち言わないことだよ。 例え、なんでも言ってと言われても 馬鹿正直に言うから落ち込ませる。 … 私も馬鹿正直に言っていたので、彼女が何を言っても私を好きでいてくれることに甘えてしまっていたのかなと思います。
心に刺さりました、反省して活かしていきます。

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彼女が言ってと言うのは、逆に不満は無いよと主さんに言って欲しいからです。
そうやって不安を拭いたいわけです。

面倒かもしれませんが、彼女の言うなりにならず、自分で判断してください。

多少の不満は受け入れる、そんな所も可愛く思えるくらいになってください。
だって彼氏彼女なんだから。

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私も不安になりやすい性格です。
今の彼氏とは付き合いは長いですが、私には初めての彼氏でした。

彼氏は恋愛経験は人より豊富なくらいだと思います。

よく、不満があったら言ってねと私もよく言ってしまいました。
でも、この3年の付き合いの中で、1度も不満を言われたことがありません。

なのでよく｢今のは私が悪かったよね。不満だったでしょ？｣などと面倒な事も言ってしまいます。
（あきらかに私が悪かった）
それでも彼は｢いいんだよ。不安になっちゃったんだよね。分かってるよ｣と言ってくれます。

↑主さんにはハードかもしれませんが、こういう関係もあります。
そんなこんなですが、今月入籍いたします。

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うーん、その彼女の場合、ちょっと病的かな、、
普通の子が情緒不安定になるより、さらにきつい状態ですよね、、

主さんは20代ということですが、彼女との結婚は考えてますか？
その彼女のことがすごく好きで、ずっとこれからの人生を支えてあげたいという強い思いがなければ、ちょっとこれからの付き合いは考えたほうがいいと思います。

彼女は、不安障害という感じじゃないでしょうか。
専門家に相談したほうがいいと思いますよ。

好きだけではどうにもならないこともあります。
彼女が、今後主さんのケアで普通になればいいですけど、ならなければ、ずっと、介護するのと同じような状況になるのでは。

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最近の子はメンタル弱いのを盾にして相手を束縛する。メンタル弱いのは理由にならない。自己完結出来る能力をつける事が大事だと思う。
本当に今の男の子は大変だわ、経済的にも精神的にも依存されて。

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自分の負の感情を他人にどうにかしてもらおう、というその根性が嫌い。
自分でコントロールする努力はどこいった？
精神的にいい加減自立しろと思う。

大切な人を亡くした、一生懸命取り組んできたことの成果が出なかった、
事件や事故に巻き込まれた、
そういうことなら、他人を必要とするのも解るし喜んで寄り添うけど。

この手のメソメソって、たいていつまらん内容よね。

あ、でもいいのよ。
男側もそれで「か弱い彼女を守る俺」「必要とされてる俺」で悦に入るなら。
共依存風呂にゆっくりとお浸かりくださいませ。

私の知人はそれ系彼女に愛想つかしてたわ。
メンヘラはもう無理って。
いくらフォローしてもすぐ負に戻ってくる。
お互いそこに使う時間やエネルギーの無駄遣いってことで。

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思ったことは言った方がいいけど、思った通りに言う、振舞うのは間違いなんだよね。
前提として要望は伝えるべきで、傷つけないようにって言うけどそれはあくまでもあなたの主観だから。
それによって傷つくか傷つかないかを決めるのは相手だからね。
現に、落ちこまれ泣かれて傷ついてるでしょ、あなたは？
彼女にどんな意図があるにせよ、その感情を決めたのはあなたでしょ？
結局、人の気持ちなんてわからないんだから自分主観にならざるを得ないんだけど。

具体的にどう伝えてるかはわからないけど、こうされたら嬉しい、助かるとか、自分にもメリットがあるし、相手も有用性を感じられるような伝え方をしてみたら？
あと、個人的には、好きだからこそ小さな不満は気にしないのが本当に心の広い男だと思いますよ。不満に感じることも含めて相手の人格なんだから、認めていく姿勢がないとね。

小さな不満も見逃さない。解決していくべきだ。それは相手を認めてないということなので、逆に心が狭いしおこがましい。

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女性には生理があって、PMS・PMDDというのがあります。

不安定になる時期が一定なら、その可能性もあるので、本人に教えてあげてください。

んで、話し合いはその時期を避けること。

また、葉酸と鉄分の摂取を勧めて、貧血改善を促しましょう。

私も彼氏としょっちゅうモメてた頃は、毎月理由なく不安で、線路に飛び込みたくなってて「私がこんなに辛いのに、分かってくれない！」てなってましたが、理由が判明してから「これは体のせい」と、自制するようになりました。

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主さんは、お優しいですね。
彼女さんは、ナーバスになりやすい人なんですね。記憶が焼き付いてしまったり・・・。ちょっと違うかも知れませんが、HSPのことで詳しい長沼睦男先生の本なんかが、彼女さんのことについて参考になるかも知れません。その彼女さんのような人について、書かれた本が多いです。

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上で、長沼睦男先生のことを書いた者です。
ちなみに私のオススメは、この本です。
ナーバスさを鎮めるための方法も書かれています。
良かったらご参考まで。

https://www.amazon.co.jp/大人になっても敏感で傷つきやすいあなたへの19の処方箋-長沼-睦雄-ebook/dp/B079JNDF3M

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なんか、合わないんじゃないのかな。どんな不満があるの？

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>お互いの気持ちを素直に話して問題があれば貯めこまずに解決していこう

無理ですね。夫婦でさえ難しいのに、まだ若くて付き合いの浅いカップルにそんなのほぼ不可能ですよ。主さん達のような理想論を掲げて自爆するカップルは沢山見ました。大概、お互いがお互い気を遣って指摘してると言う割に全く遣えてないし、相手の言う事を受け止める覚悟も出来てない。

大体さ、一言で不満といっても、相手が聞く余裕ないとき、傷つけそうな話題、べつに大きい問題じゃないと思える事だってあるでしょ？それを何も考えずただぶつける事が本当に大事なの？

付き合って2ヶ月なら、まだまだお互いの理解深める事が必要だよ。相手に不満をぶつけ合って理想の形に押し込めようとする時期じゃないって。
それでもお互い何でも言い合える関係を実現したいのなら、まずはちゃんと時間かけて信頼を築くべきです。

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失礼ですがあなたもお付き合いがあまり上手ではないように感じました
。
付き合って２か月…慣れてきて不満も出てくる頃だとは思いますが、女性への接し方がそれなりに分かっていれば馬鹿正直に話すのは喧嘩に繫がると分かるはずです。

相手方の経験不足のせいにしてはいけません。
第一、彼女は恋愛経験が少ないのが分かっているにも関わらずあれこれ無遠慮に言えば不安にさせるって分かりませんか？

もう少し自分の頭で考えることです。
あなたも少し自分本位で極論でしか物を考えてない印象を受けます。

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うーん、、私なら、別れるかなぁ、、
そういう人と付き合うのは、自分をすり減らして大変だと思うから。

主さんも、よく考えたほうがいいですよ。
主さんはやさしい人だと思います。大抵の男子は、彼女としての付き合いをあきらめると思います。

メンヘラは大変ですし、悪くなっていく可能性も高いです。
そして、相手が変われば、症状が改善する可能性もあります。

普通に、主さんのやさしさをわかってくれる彼女と付き合ったほうがいいですよ。

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その彼女、本当は社会性は、ある方で、無頓着ではなく、敏感かも知れないですよ。別に、今の時代、結構、問題かかえて生きてる人が多そうだから、その程度は、普通の領域だと思うけど❗

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2ヶ月で不満が見える相手って基本的にいつか別れるし
あと彼女が病むのは彼女自身が理想の恋愛できてない証拠だし

とりあえず相性よくねーな

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彼女と具体的にどのようなやり取りをしているのかが全く分からない状況ですので、何とも言えません。ですので一方的に彼女の問題と決めつけるのもわたしはどうかと思います。彼女に明らかに非があり改めるべき事ならばそれは指摘してあげるべきです。が、「好みの格好をしてくれない」等しょうもない事までチクチク言うなら主さんにも原因があります。但し今の状況でひとつ言えるのは、たかだか2ヶ月でそんなに不満が溜まってしまう相手ならこの先も安定したお付き合いは難しいです。

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