そこは察するところじゃない？

えーっと・・・
ハッキリ断りなさいよ

誕生日は落ち着かないから、
〇〇にして欲しいって言えば済む事かと

当日に直接会いたいなら、
レストランの食事とは別に、
ちょっとだけ駅やお互いの家でも
緊急で待ち合わせしたっていいでしょう?

察しろじゃなくて
ちゃんと具体的に伝えましょうよ

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よくここでも言われてますが、察してちゃんは面倒臭いそうです。私はよくわからないいけど。

現時点でどう考えても無理だとわかることならば、前日でもわかるはず。でも、店の予約はそのままじゃなくて変更してと主さんが言えば済むことだと思うけど。

主さんは、どうして変更してと言わないの？そっちのが不思議。断り辛い、うーんどうしてかな。変更して、その程度のこと彼に言えないのかな。

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なぜ全てわかって欲しい、分かってて当然でしょ、みたいな言い方なのか、
それを思うなら全て伝えれば話は早い。

どんな用事であれ、予定が入って中止になる原因はあなたにあるのだから。
その当事者が動くのが大人の対応。

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うーん…難しいですね…

お店側の事を考えたら、予約は最低でも前日までにキャンセルしないとお店側に迷惑かかりませんか？予約用の食材を仕入していたらキャンセルになったら完全にお店側はロスですし、なら早い段階でキャンセルって言われたいでしょうし…

でも彼氏さんは、その重要な用事が入ってても、もし用事が早く終わる事があれば、そのまま当日は誕生日のお祝いをしてあげたいって思ってるのでは？？
だから前日にまた連絡してって言ったのでは…？
主さんは察して欲しかった、っておっしゃってましたが、彼氏さんは当日にお祝いしてあげたいって気持ちがあったのかな〜って思います。もし無理なら、彼氏もその日の予定空きますし、早めにキャンセル伝えてあげましょう。

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もしかしたら用事が入るかもしれないんだよね～

なら、もしかしたら入らないかもしれないんでしょ～？

ギリギリまで待ってダメなら仕方ないと思ってくれてるんじゃないのかな？
主さんも察しが悪い。

用事が重要ならハッキリ言うでしょ？
断りずらいは主さんの都合だし～
無理になる確率の方が多いなら〝予定してもらってたのにごめんね。別の日に出来ないかな？〟って言う事が礼儀だと思うけど？


彼に鈍感呼ばわりしてる主さんが私は違うと思います。

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1さん、2さんと同感です。
単なるデートなら主さんの言わんとすることも分かりますけど、誕生日という特別な日だから大事な用事が入るかもと聞いてはいるけど祝って欲しいんじゃないかなぁと考える彼氏さんのことも分かります。

主さんは、そんな彼氏の気持ちは察することできませんか？

察しの悪い鈍感な男とか、自分の彼氏をそんな風に言う女の人も興ざめというかなんというか…。

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「用事が入るかもしれないんだよねー。本当に申し訳ないんだけど、別日に出来ない？」って続けられればなんの問題もなかったですね。

あなたはどこかで誕生日は別にいいやと思ってたのかもね。
けど彼氏にとってみたら違うでしょ。
大切な彼女なんだし、出来れば当日祝ってあげたいって思うだろうね。
そういう気持ちが察せられれば自然と言葉は出てくると思いますが。

主さんも人のこと言えないよ。

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彼の対応をする人が大半だと思いますよ！
キャンセルして欲しいとストレートに伝えましょう😃💕

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祝って貰う立場でありながら
祝って貰う側の貴女に用事が出来ての
キャンセルなのに、ハッキリした
答えも出さずに只察しろとか、興ざめ
とか有り得ない。
彼氏は店の予約など、貴女の為に
張り切って準備をしているのですから
自分に外せない用事ができたのなら
貴女自身が彼氏に
用事が入って予約時間に間に合わない
からキャンセルお願いと伝えるべき。
諸事情から予約時間に間に合わず
最悪は行けないかも知れないのなら
予約している店に迷惑を掛けない様に
早目にキャンセルするのは常識ですよ
ね。
>「その日用事が入るかも知れないん
>だよね～」って何？
主さん三十代ですよね？
小学生じゃないんですから、自分の
都合で先約を果たせそうにないのなら
どうしても外せない用事が出来てしまっ
たから日時を改めて欲しいとか、当日は
どうしても予約に間に合いそうにない
からキャンセルして、後日改めて
お祝いしようなり、なんなり言えるはず
ですよね。
行くのか、行けないのかハッキリ
しなければ彼としたら「前日までに
ハッキリした答えを聞かせて」としか
言い様がないでしょう。
非常識なのは彼氏ではなく、貴女の方
ではないですか？

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LINEか面と向かってかの違いはあるけど、同じ状況になった事がある身として、そう言われた時の脳内を教えておくね。
「え？入るかもしれないんだよねーって何？来れるの？来れないの？まぁ彼女の用事も大事だし無理なら仕方ないけど、そうは言ってもその日に祝ってあげたいし、無理なら早目にキャンセルしなきゃだし、でもいきなり「じゃあ別日にする？」って言うのは彼氏としてどうなんだ？うーん…よし、当日までまだ日はあるし、どこかで彼女の予定も確定するだろうし、前日までにキャンセル入れれば店にも迷惑掛からないだろうし、祝える可能性も残る。無理なら仕方ない。別日を設定しよう。たぶんベストじゃないけどこれが全員がうまく立ち回れるベターな選択だろう。よし」
と5秒くらいの間で考えてその発言に至ります。
実は、割と察しようと努力してたりするんですよね。少しでいいからわかってあげて。

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主さんが彼氏の気持ちを察したら？
わざわざ主さんを祝おうとしてくれた彼氏が可哀想。

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察してちゃんって大抵自己中でできてるからね。そのくせ相手の気持ちは察しない。

興醒めしてるあいだに彼は放置＆フェードアウトでボッチになってるかもね。

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思いません。

主がただ自己中に感じます。
察して、というのは、たちが悪いと
思います。
主に同調する人はほぼいない、
考えを改めましょう。

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重要なのに、入るか入らないか分からない用事って何？？

彼氏は大人だなぁと思ったわ。
だって予約した！って連絡したら、用事が入るかもしれないんだよね～って返事。
その日は、会えるんか会えないか、どっちやねん！！って、私なら思います。

用事が入って急に会えなくなるのは申し訳ないから、お祝いは別日にしてもらえるかな？とか、食事はまた今度なるかもしれないけど、用事終われば会いたい！とか、いついつまでに予定が分かるから、それまで待っててくれる？とか、何かしら意思表示をするのが誠意では？

なんだかただの自分勝手に思えてしまう。

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誕生日を祝おうとしてくれてる人に、察しの悪い鈍感な男だとは思えません。
その用事だって確定ではないんですよね？？
興ざめするほどではないですよ。

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スレ主です。
厳しいご意見が多いですが、ご回答ありがとうございます。

具体的に私の用事を言うと、
入院していた祖母が退院することになり、その日が私の誕生日になるかもしれないのです。
入院中、私が毎日お見舞いに行ってる様子を知っていて、家族が大事だということを理解してるはずなので、その日は家族と過ごしな。お祝いはリスケした方がいいよね？くらい言ってくれるだろうと思ってました。
相手の状況とか考えたら、鈍感だし、なんか優しくないと思いませんか？

• << 18 家族が大事だからあなたはそれより下ね！ 分かってくれないなんてあなたが悪い。って言ってるようなもの。 先の約束が先じゃないんですか？ それをホゴにするのに感じろなんて傲慢でしかない。 でも主さんは自分ならそうすると思っておられるんでしょうから彼との価値観が違うのでしょう。 価値観が違うだけで彼が悪いとはやはり思えません。 合わない人って分かってよかったんじゃないかな？
• << 21 うーん、察してちゃんと言うのか拗らせアラサー女かな主さん。 それぐらい言ってくれる、でも言われないからあと相手を悪く言うのはどうなんでしょう。 自分の状況を考えてくれ！ですよね。そこに主さんは、彼がどれほどあなたの誕生日をお祝いしてくれようと考えているのかを考えていますか？ 彼のことどこまで、ですよ。 優しさ、思いやりないのは主さんの方でしょう。 日頃の様子を見ていたら、それぐらいなんでしょうけど所詮彼は他人なんです。いくら貴女が祖母のことを大切に思っていても何とも感じてない。 祖母の退院祝いと自分の誕生日を兼ねてのお祝いをしたいのだろうけど、それ彼にどうして言わないの？ 言わない、それが一貫して不思議なんですよ。どうして察してもらおうとするのだろう。そして、察してもらえなければ相手を悪く言う。 自分勝手、自己中など返レスにあるけど、主さんが自己中だからそんな考え方なのかな。 私も病棟のある病院に勤務してますが、退院が伸びるなんて普通にあることですよ。別日を予約すれば、その日が退院になる可能性も多々ある。退院予定だけで確定ではない。当日朝いきなり体調悪くなって延期もある。 察してよりも主さんが自分で変更をしてと頼んだら簡単に片付くことだけど、それをせずにいて文句が出るんですよね。
• << 24 まずは、おばあちゃん退院できそうとのことで良かったです。おめでとうございます。 私も、おばあちゃんっ子なので、そういう状況なら、おばあちゃん優先すると思います。 そして、自分の誕生日を祝ってもらう身なのに、自分から別の日にしてもらえないかな、というのも謙虚な日本人の性質上分かります。こういう時は察してくれたらなぁと思う気持ちも。 でも、前日に分かったら教えてねって言ってくれる彼なら、自分から別の日をお願いしても快く祝ってくれるんじゃないかな、とも思います。 いや、誕生日なんだから誕生日に祝わないと！！と言い出す彼なら、優しくないなと感じますが…。 なので、おいおい察してくれよ鈍感…なんて思う前に、やっぱり他人である以上、コミュニケーションが必要だったんじゃないかな？
• << 30 うんうん。 主の言う通り、彼氏さんは鈍感で、主のこと何も考えてくれてはいないって事だよ。 良かったじゃない？今回の事でそれがわかったんだから。 言わなくても察してくれて、何にも言わなくても、主の望み通りの言動を取ってくれる人に乗り換えたら良いよ。
• << 34 だめだこりゃ・・・ これで30才 おばあちゃんは、 独身で毎日見舞いに通って来るより 結婚して、旦那だ、子供だって忙しくて 入院中に数回しか見舞いに来られなくても 主さんが自分のパートナーと家庭もって 曾孫でもいる方がよっぽど嬉しいし、安心したと思うけどね。 まさか自分の孫が察してちゃんで、ちゃんとスケジュールも、誕生日も考えてくれる彼氏のこと、優しくないなんて言ってるとは考えてないだろうな。
• << 35 〜はず、っていうようなことが多いけど、たとえ恋人だっとしても相手は人間であり言ってしまえば赤の他人なのだから理解する方が無理かと。 今まで前工程(今回ではお見舞いに行ってるから)だけ話しておけばそれ以降も分かってくれるって考えなのかもしれないけど、 そんなの親に養ってもらってる子どもまででしょ。 むしろ子どもでもしっかり伝える子はいますよ。。 自分で伝えずに伝わらなかったから相手を悪く言うのってただの自分勝手ですよね。 数十年ずっと一緒にいて、とかならある程度のことは言わなくてもわかるだろうけど違うでしょう。 相手を悪くいう前に気持ちを全て伝えて、それからにしましょう。 彼が可愛そうです。

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>> 16 でも、退院日は確定じゃないんでしょ？もし、退院日が伸びて、誕生日のお祝いが出来る状況なら、せっかくなのでお祝いしたいですよね。はっきり言えば、恋人同士なんて他人なんだから、お祝いしたくなければしなくてもいい、プレゼントだけ渡せば済む関係なんですよ。
私からしたら、主さんの方が優しくないし、とても30代の発想とは思えないです。

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>> 16 スレ主です。 厳しいご意見が多いですが、ご回答ありがとうございます。 具体的に私の用事を言うと、 入院していた祖母が退院することに… 家族が大事だからあなたはそれより下ね！
分かってくれないなんてあなたが悪い。って言ってるようなもの。

先の約束が先じゃないんですか？
それをホゴにするのに感じろなんて傲慢でしかない。

でも主さんは自分ならそうすると思っておられるんでしょうから彼との価値観が違うのでしょう。

価値観が違うだけで彼が悪いとはやはり思えません。

合わない人って分かってよかったんじゃないかな？

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そうですか？私は素直に嬉しいと思うし、
ほぼ当日は無理だと思う❗と何回か言っておくだけで、別日指定しますね💓💓

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そんなもん、わかるかーい。ですよ。
おばあちゃん一緒に住んでるの？
退院するなら、その日は家でおばあちゃん囲んで、ゆっくり過ごしたいってこと？
退院祝いとあなたの誕生日祝いをかねて？

誕生日に家族と過ごしたいと言うのが言いにくいから、察して彼氏から言って欲しいってこと？？
私、同じ女だけど、ああ面倒くさい。

で、おばあちゃんがもし、その日に退院にならなかったら、どうするの？
退院延期になった‥って伝えて、じゃあ会えるね！会おうよ～っ言わなかったら、また察してよ！ってゴネそうだね。

最初から言っておけばいいじゃん！
おばあちゃんが退院した日は、家で迎えてあげたいから、お祝いしてくれるのに、誕生日の当日会えなくてごめんね、って。

最初から別日って決めておけば、彼だって予約したり段取りできるんだし、退院にななかったら、主さんはどうするつもりだったのか知らないけど、お互い空いてたらお祝いの食事は別にしても、会えばいいんだし。
そんな察して、察して！では、彼とこれからもうまくいかないと思うよ。

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>> 16 スレ主です。 厳しいご意見が多いですが、ご回答ありがとうございます。 具体的に私の用事を言うと、 入院していた祖母が退院することに… うーん、察してちゃんと言うのか拗らせアラサー女かな主さん。
それぐらい言ってくれる、でも言われないからあと相手を悪く言うのはどうなんでしょう。
自分の状況を考えてくれ！ですよね。そこに主さんは、彼がどれほどあなたの誕生日をお祝いしてくれようと考えているのかを考えていますか？
彼のことどこまで、ですよ。
優しさ、思いやりないのは主さんの方でしょう。

日頃の様子を見ていたら、それぐらいなんでしょうけど所詮彼は他人なんです。いくら貴女が祖母のことを大切に思っていても何とも感じてない。

祖母の退院祝いと自分の誕生日を兼ねてのお祝いをしたいのだろうけど、それ彼にどうして言わないの？
言わない、それが一貫して不思議なんですよ。どうして察してもらおうとするのだろう。そして、察してもらえなければ相手を悪く言う。
自分勝手、自己中など返レスにあるけど、主さんが自己中だからそんな考え方なのかな。

私も病棟のある病院に勤務してますが、退院が伸びるなんて普通にあることですよ。別日を予約すれば、その日が退院になる可能性も多々ある。退院予定だけで確定ではない。当日朝いきなり体調悪くなって延期もある。

察してよりも主さんが自分で変更をしてと頼んだら簡単に片付くことだけど、それをせずにいて文句が出るんですよね。

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「用事が〜」っていう言い方は掲示板用の加工だとして、それまでの状況を見てれば退院する時はそっちを優先させてくれるだろう。私ならそうするから。
と思ったってことかな？
立派な自己犠牲だと思いますよ。

彼とは恐らく多少価値観は違うでしょうね。けど、合わせられない程致命的なものだとは思いません。
事実、彼は自分の希望は伝えつつあなたの価値観に歩み寄ろうとしてませんか？
反面、あなたは結論を人任せにした上自分の価値観を押し付けてるだけのように見えます。

もの凄い複雑な問題に捉えてるかもしれませんが、至って解決はシンプルですよ。曖昧な物言いをせずに伝えてください。
なんで出来ないんですかね？
もしかして彼を信用してませんか？
だとしたら察してより問題では？
聞き分けがよさそうな印象ですけどね。

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どうなるかわからないのに、
お祝いのセッティングはちゃんとしてくれてる彼に感謝こそすれ、察しが悪いって…あんまりじゃないかな。

退院の予定が前後する可能性だって
なきにしもあらずなんだし、
前日までにダメなことが確定した場合
キャンセルしてくれるなら、何も問題なしでは？

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>> 16 スレ主です。 厳しいご意見が多いですが、ご回答ありがとうございます。 具体的に私の用事を言うと、 入院していた祖母が退院することに… まずは、おばあちゃん退院できそうとのことで良かったです。おめでとうございます。

私も、おばあちゃんっ子なので、そういう状況なら、おばあちゃん優先すると思います。

そして、自分の誕生日を祝ってもらう身なのに、自分から別の日にしてもらえないかな、というのも謙虚な日本人の性質上分かります。こういう時は察してくれたらなぁと思う気持ちも。

でも、前日に分かったら教えてねって言ってくれる彼なら、自分から別の日をお願いしても快く祝ってくれるんじゃないかな、とも思います。

いや、誕生日なんだから誕生日に祝わないと！！と言い出す彼なら、優しくないなと感じますが…。

なので、おいおい察してくれよ鈍感…なんて思う前に、やっぱり他人である以上、コミュニケーションが必要だったんじゃないかな？

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彼は彼で「察してくれる」事をあなたに期待して待っているのかもしれない。
何かあれば自分から主張して来る事を期待しているのかもしれない。
相手に求めている気遣いなどを貴方は出来ているのか、考えて欲しい。
しかし30超えた女性の愚痴にしては情け無い。

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25さんは優しく諭してくれてるけど、元カレに同じことされた身としては主さんには全く共感できないわ。
別れてから間もないからガチでディスるけど許して。

しんどそうな彼を見て何かしてあげたくて、色々やっても不機嫌。
「私に出来ることがあれば手伝いたいし、言って」と伝えても何も言わない。
何をしても不機嫌。何もしなくても不機嫌。

主さんも思うことがあるけど違うから不機嫌なんだよね？なら言えよ。
彼だって好きで不機嫌にさせてるんじゃないんだよ？本心はあなたにしかわからないんだから、教えてあげればあなたが楽になる方法を取るよ。なぜ言わない？
遊んでるの？気持ちを踏みにじって？バカなの？

最後は浮気されて別れたけど、その時になってあの時はああだったこうだったと言われた。
それが1番辛くて苦しかったし、恋人としての自信も奪われた。
きっとあなたも同じことするよね？
そうなる前に振られればいい。察して欲しいばかりで人の気持ちがわからない人は幸せにならないでください。
私は早く彼氏さんに別れを決断する勇気と覚悟を持って欲しいです。

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もしかして、に合わせてキャンセルしてくれるつもりもあるのだろうから、彼はおかしくないと思う。

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お互いの状況や心情をはっきり伝える。
夫婦関係になった時に円滑に暮らす為に重要なコミュニケーションです。もちろん、恋人同士でも。
相手の記念日を大事にしてくれる男性て素敵だと思いますよ。
主さんがその用事の後にしても祝いたい気分でないなら、別日に予定を相談してごめんなさいキャンセルしてくれる？と先に一言ある方が安心できます。
どんなに親しくても一言添える気遣いあるなしでお二人の仲は続けられるのでは。

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心底面倒臭いな。

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>> 16 スレ主です。 厳しいご意見が多いですが、ご回答ありがとうございます。 具体的に私の用事を言うと、 入院していた祖母が退院することに… うんうん。
主の言う通り、彼氏さんは鈍感で、主のこと何も考えてくれてはいないって事だよ。
良かったじゃない？今回の事でそれがわかったんだから。
言わなくても察してくれて、何にも言わなくても、主の望み通りの言動を取ってくれる人に乗り換えたら良いよ。

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おばあちゃんは思った。
孫よ、わしの事はええから、彼氏と仲良くしてくれい、、。

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優しくなくて愚鈍なのはあなたです。退院日に重なりそうなら最初から予定をずらしてもらえばいいでしょ。退院の立会いは譲らない、でも誕生日を祝ってもらうのも捨てがたいでどっちつかずな事をあなたがするから彼もどっちにも合わせられるように対応しようとしてくれてるんですよ。
彼の我儘で、あなたの誕生日をどうしても祝いたがってるとでも思ってるんですか？自意識過剰もいいところですよ。

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大事な用が入りそうなら、別な日にするようお願いすればいいだけ。
そうすりゃ不確定なスケジュールで彼を振り回さず済む。

彼の察しが悪いかどうか以前に主の頭が悪い。

そして、人の時間を貰うことに対してどんだけ上から？

興ざめなのは主の頭と性格の悪さだよね。

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>> 16 スレ主です。 厳しいご意見が多いですが、ご回答ありがとうございます。 具体的に私の用事を言うと、 入院していた祖母が退院することに… だめだこりゃ・・・
これで30才

おばあちゃんは、
独身で毎日見舞いに通って来るより

結婚して、旦那だ、子供だって忙しくて
入院中に数回しか見舞いに来られなくても
主さんが自分のパートナーと家庭もって
曾孫でもいる方がよっぽど嬉しいし、安心したと思うけどね。


まさか自分の孫が察してちゃんで、ちゃんとスケジュールも、誕生日も考えてくれる彼氏のこと、優しくないなんて言ってるとは考えてないだろうな。

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>> 16 スレ主です。 厳しいご意見が多いですが、ご回答ありがとうございます。 具体的に私の用事を言うと、 入院していた祖母が退院することに… 〜はず、っていうようなことが多いけど、たとえ恋人だっとしても相手は人間であり言ってしまえば赤の他人なのだから理解する方が無理かと。

今まで前工程(今回ではお見舞いに行ってるから)だけ話しておけばそれ以降も分かってくれるって考えなのかもしれないけど、
そんなの親に養ってもらってる子どもまででしょ。
むしろ子どもでもしっかり伝える子はいますよ。。

自分で伝えずに伝わらなかったから相手を悪く言うのってただの自分勝手ですよね。
数十年ずっと一緒にいて、とかならある程度のことは言わなくてもわかるだろうけど違うでしょう。

相手を悪くいう前に気持ちを全て伝えて、それからにしましょう。
彼が可愛そうです。

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付き合いはどれくらいなんだろうね？
彼はあなたのそういう部分を察した上で自分の要望との折り合いをつけつつ選択肢を提示してくれたんじゃないかな？
明らかにこの場で決める立場にいるのは主さんだからね。
そこに更に上から被せるとか…
主さんが決められない性格だって見抜いた上で主さんを受け入れてくれてるいい彼氏さんだと思うよ？
本心では別れたいと思ってるとか？
自ら関係性を壊しに行ってるとしか思えないわ。

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このスレ釣りかなと思いました。

このコロナの影響で病院関係はみんな面会できないはずですよ。

• << 39 場所によるんじゃない？ 主をフォローするわけじゃないが 俺の住んでる地域は規制があるけど 出来ないわけじゃないみたい 釣りでもガチでも投稿したヤツはダメなヤツってことでいいんじゃね？

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スレ主です
たくさんのご意見ありがとうございます。
彼とはお互い33歳の結婚前提です。
お察しの通り、私は人任せ傾向が強いです。

私は頻繁に会いたいタイプではなく、そこにお見舞いが重なり忙しいのはわかってるはずなのに会う回数が減らない。
家デートや誕生日も近場にしてくれたのは配慮だと思うし、会う度に「何かあれば手伝うから言いなよ」と言ってはくれるんですが…ありがとうと言いつつ、ならこの状況を察しろ！と思っていました。
お見舞いも、最初に「忙しくなるから」と言ったきり、その間の付き合い方とかは相談しませんでした。言ってくれると思ってたので…。
彼から車での送迎の申し出があっても、心の中では1人の方が楽だし、そもそも違うしと不満に思ってました。
基本自分からは言わず溜めています。
そしたら目につかない事も気になり、コソコソしてるように見えてイラついて、彼氏の目の前で堂々と無断でスマホを覗いたこともあります。
今回こういう態度に出たのは、普段の不満の鬱積かもしれません。

別れたくはないけど、楽じゃないし無理かなぁって思ってましたが、原因は私の心掛けによるところが大きいんですね。反省しました。

• << 41 その、独り善がり&察してちゃんを直さない限りは大方誰とも気が合わないだろうね。 彼氏云々じゃなくて人付き合い、苦手じゃない？ もっと素直に自分の考えを伝える そうすれば相手もそれに応えてくれる。 もうちょい人間関係を学んだ方が良いよ、アラフィフ手前だけど。
• << 47 主さんの為にも彼の為にも、結婚は慎重にね～ 主さんが楽に付き合える人がいるかもしれないから～ 上手く行かないのに無理やり合わせても辛いですし… 反省したから変われるかと言われると無理の方が多いです。
• << 48 ここまで皆さんレスをしてくれてるのだから、自分から彼に変更お願いしてみたら。どっちにしても前日には連絡をするのでしょう？ lineの返事も、祖母の退院とは言わずに言葉を濁し察してと言うことですが素直に祖母の退院で重なりるからと理由を伝える。 もし、理由がはっきり言えない言いたいことを言えない関係だとしたら、あまり良い関係じゃ無いんですよ。コミュニケーション他の方も言われてますが大事だから。 はっきりと自分が断れないことを察しろ！状況を察しろ！ 主さんとお付き合いをされる方は、骨が折れると思います。大変だと思う。 ただ、反省をしても自分は簡単には変えれません。死ぬまで察してちゃんはそのままだと思った方がいい。察してちゃんのままでは彼とは楽ではない。 生まれ変わったかのように察してもらうのを封印するならば違いますが、そうでない限り結婚前提とのことですが、良く考えた方が良いです。 主さんは今までお付き合いされた方みなさん、察して動いてくれる方ばかりでしたか？
• << 56 なんとなくですが… 主さんのご両親は、これまで主さんに よっぽど世話を焼いてきたのでは？ 主さんのために、主さんが困らないよういろいろと察しては、先回りして対応して来てくれたんじゃないかな？ 愛情があるのなら、それぐらい当たり前だと思っているのかもしれませんね。 彼氏や旦那さんは親じゃないから、 それは無理なんです。ぜったい。 お互い、言わなきゃ相手に伝わらないし、やってもらって当たり前ではない。 そこをちゃんと理解していないと、誰と付き合っても誰と結婚しても、察してくれない相手に不満ばっかりになりますよ。

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>> 37 このスレ釣りかなと思いました。 このコロナの影響で病院関係はみんな面会できないはずですよ。 場所によるんじゃない？
主をフォローするわけじゃないが
俺の住んでる地域は規制があるけど
出来ないわけじゃないみたい

釣りでもガチでも投稿したヤツはダメなヤツってことでいいんじゃね？

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>> 39 場所によっては病院は面会あるかもしれませんね。
ありがとうございますm(*_ _)m

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>> 38 スレ主です たくさんのご意見ありがとうございます。 彼とはお互い33歳の結婚前提です。 お察しの通り、私は人任せ傾向が強いです。 … その、独り善がり&察してちゃんを直さない限りは大方誰とも気が合わないだろうね。
彼氏云々じゃなくて人付き合い、苦手じゃない？

もっと素直に自分の考えを伝える
そうすれば相手もそれに応えてくれる。

もうちょい人間関係を学んだ方が良いよ、アラフィフ手前だけど。

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どんな用事か分からないと、正直、答えにくいんですけど、(人によって何が大事な用事か❓は違うから)私なら、相当な事がない限り、会おうとするなぁ。単なる男友達と彼氏は違うから。

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そういう主さんは、彼や彼以外の人の気持ちを察し率先して動けてます？

もし主さんご自身が察する能力に長けているなら、
彼の性格や行動パターンを読んで、
レストランを予約させないように、病院へ行く日に重ならないように、
彼に無駄な手間をかけさせないように、いくらでもやりようはあったはず。

私は思ったことを言えないんだから察してよね。
とは・・・主さん大人ですよね？

言葉にちゃんと出せない子供なら、周囲の大人が察してあげないといけないけど。
いつまで甘えるつもりですか？

彼を責めるより、自分の苦手を克服する努力が先です。

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主さんに質問なのですが

彼氏さんから「店の予約完了」というLINEが来る前に、主さんは、その日の事について彼氏さんにどのように言ったのでしょうか？

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>> 44 再レスですが、もう1つ質問です。

主さんはお祖母様のお見舞いが原因で彼氏さんと会うことができなかったりした事はどのくらいありますか？

主さんと同じような経験を私自身したことあるので…

• << 50 元々週1、2回が2週に1回になることもありましたが、家でご飯とか彼がちょっと顔を見に来るとか、会う時間は減りましたが、回数はたぶんそんなに変わってないです。 外出は近場以外はしていないです。 私から言うことは（もともと）なくて、彼からの連絡があって日程調整していました。 そろそろ退院かもという話はしていましたが、確定したのがLINEの前日だったので具体的な日は言えてなかったです。 あとは家族の誰が迎えに行くか決まってなかったので返事が曖昧になりました。

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いい年こいて察してちゃんとか面倒くさ。

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>> 38 スレ主です たくさんのご意見ありがとうございます。 彼とはお互い33歳の結婚前提です。 お察しの通り、私は人任せ傾向が強いです。 … 主さんの為にも彼の為にも、結婚は慎重にね～
主さんが楽に付き合える人がいるかもしれないから～

上手く行かないのに無理やり合わせても辛いですし…

反省したから変われるかと言われると無理の方が多いです。

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>> 38 スレ主です たくさんのご意見ありがとうございます。 彼とはお互い33歳の結婚前提です。 お察しの通り、私は人任せ傾向が強いです。 … ここまで皆さんレスをしてくれてるのだから、自分から彼に変更お願いしてみたら。どっちにしても前日には連絡をするのでしょう？
lineの返事も、祖母の退院とは言わずに言葉を濁し察してと言うことですが素直に祖母の退院で重なりるからと理由を伝える。
もし、理由がはっきり言えない言いたいことを言えない関係だとしたら、あまり良い関係じゃ無いんですよ。コミュニケーション他の方も言われてますが大事だから。

はっきりと自分が断れないことを察しろ！状況を察しろ！
主さんとお付き合いをされる方は、骨が折れると思います。大変だと思う。

ただ、反省をしても自分は簡単には変えれません。死ぬまで察してちゃんはそのままだと思った方がいい。察してちゃんのままでは彼とは楽ではない。
生まれ変わったかのように察してもらうのを封印するならば違いますが、そうでない限り結婚前提とのことですが、良く考えた方が良いです。

主さんは今までお付き合いされた方みなさん、察して動いてくれる方ばかりでしたか？

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キャンセル料金がかからないんだったらキャンセルすればいいじゃん、という考えの男性、意外と多いのでは。
私の彼も、「ホテルとりあえず予約して、ほかにいいホテル見つかったらそこはキャンセルしようよ」って平気で言う人です。

主の彼もそのタイプなのでは？
誕生日当日、主に予定が入らなったとき、どこもお店予約してない…当日になってお店探して見つからなかったら困る、と思ったんでは？
もしそうなら、むしろ主の誕生日祝いを優先して考えてくれてるんじゃないでしょうか。
だから一応予約しておいただけじゃないですかね？

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>> 45 再レスですが、もう1つ質問です。 主さんはお祖母様のお見舞いが原因で彼氏さんと会うことができなかったりした事はどのくらいありますか？ … 元々週1、2回が2週に1回になることもありましたが、家でご飯とか彼がちょっと顔を見に来るとか、会う時間は減りましたが、回数はたぶんそんなに変わってないです。
外出は近場以外はしていないです。
私から言うことは（もともと）なくて、彼からの連絡があって日程調整していました。

そろそろ退院かもという話はしていましたが、確定したのがLINEの前日だったので具体的な日は言えてなかったです。
あとは家族の誰が迎えに行くか決まってなかったので返事が曖昧になりました。

• << 53 お返事ありがとうございます。 ・週1～2回→2週に1回 ・会う時間が減った 第三者から見てみると会う回数はかなり減ってると思います。 おそらく、主さん自身、彼からの連絡が頻繁にきていて彼に日程を合わせているから、会う頻度が変わらないと錯覚しているのかなと思いました。 主さんのお誕生日に会ってお祝いする事が彼との約束ですでに決まってたのですよね。 だとしたらお祖母様の退院日が決まったその時にすぐ彼に、お祖母様がこの日に退院することになったよとLINEするべきでしたね。 あと、御家族の誰が迎えに行くかとか決まっていなくても家の中がバタバタするから尚更、決まった時に「その日におばあちゃんが退院することが決まったからちょっと会えなくなった。ごめんね」とすぐ言うべきでしたね 主さんの家の近くだったり家デートしてくれたり「何か手伝えることあったら言ってね」と言ってくれる心優しい彼なら、「じゃあ今度にしよう」となったかと思います あと主さん33歳ということはお祖母様90歳前後でしょうか。毎日お見舞い行っていたという事ですがお祖母様とは同居ですか？ このコロナ禍の中、まだワクチンすらもできてないのに彼と会うのもどうなのかなと思いました。 コロナは無症状の人もたくさんいます。無症状の 人が高齢者や持病持ちの方に移してどうにかなったら…。 私はそちらの方が気になりました。
• << 54 ラインの前日に退院日が決まったなら、すぐ伝えるべきでは？ そうすれば、彼が店を予約など余計な手間かけずにすんだのに。 誰かも言われてるように、退院だって夜にはならないでしょ？ 彼との約束は昼間は避けてもらえばいいから、返事を曖昧にする理由にはならないかと。 退院した夜は、家族でゆっくり過ごしたかったのなら、後日のお祝いしてもらうって事で、そう伝えればいいんだし。 なぜ、そんなに主体性がなく、彼任せなんだろう？と思わずにいられないです。
• << 55 優しくない 察しが悪いではなく 単なる連絡不足でしょう。 結婚無理だと思いますよ? 離婚した友人も、姉も言ったセリフで 「何もしてくれない」ってあったんですが、 父親がしてくれていた自転車の整備(空気入れたり、油さしたり。とか、車のメンテナンス等) 旦那がしてくれなかった。って言っていたんですが、本人には伝えてないんです。 父親は言わずとしてくれたから、当たり前らしいです。 父親は父親であって、旦那は旦那です。別の人です。 そもそも、嫁の父親や家族が何をしてくれて、何はしなかったなんて知りませんし、察しがつくわけありません。 義父に仕込まれたならまだわかりますが、それもなく、友人の家族に離婚時に責められたようです。 家は離婚時に義兄責めてないですが 主さんも同じ匂いします。 とりあえず、彼氏さんに連絡しましょうよ 行く気がないなら、お店のキャンセルは早いに越したことありません。

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