これは私が悪いんですか?
30代独身です。
実家住みで両親、祖母と同居しています。
今日、ご飯のあとついウトウトしてしまいました。
ふと目が覚めてボーッとしていたら、横になっている私を横目に「いつまで経っても子供だな」「同年代に4人の子供の親になってる人もいるのに」など、私以外で笑いながら話しているのを聞いてしまいました。
私が起きていたのには気付いていない様子だったので、本音なんだろうなぁと思い腹立たしく悲しくなりました。
確かにもう子供がいて家庭を持っていてもおかしくない歳です。
でも、私だって何もしていなかったわけではなく、元々人見知りな性格でしたが頑張って婚活をしてきました。
いい職業でお金はあるけど合わない人(私の話を聞かず自分の話ばかりとか、人にバカとか変とか平気で言っちゃうとか、その他諸々、、)としか巡り会えず、付き合っても浮気されたり、休みの日までこんなのの繰り返しで疲れてしまいました。
結果独身のままですが、これも私の頑張りが足りなくて、親にまでコソコソ陰口言われて笑われることなんでしょうか?
毎月、一般的な家賃+αくらいのお金も家に入れて、家事手伝いもして、家族の生活リズムに合わせ、この歳になっても門限を守り。
だからといって一人暮らしをしたいと言うと止められ、喧嘩になるので諦めていますが。
みんな多少妥協はあるだろうけど、無理して嫌な人と結婚してるわけじゃないじゃないですか。
良い人に出会ってタイミングが合ったのがたまたま早かっただけで。
私だって、自分にとって良い人をみつけて結婚したい。
ただそのタイミングが人より遅いだけなのに、なんで私だけ「誰でもいいから結婚したほうがいいのに、残念な人」みたいに思われているんだろう。
自分の家族にもそう思われていたことがショックで、ついスレ立てしてしまいました、、。
ただの愚痴ですみません。
>> 2
なんか後付けでよくわからんが、何実家に縛られてんの?
実家から一歩も出ないで婚活しろって?
理由はよくわからんが、それが婚活失敗の理由になってんの?笑
実家を出れば婚活成功する理由でもあるなら、直談判すればいいと思うわ。意味はよくわからんけど。
40すぎて、私は実家に居たから結婚できなかった!!と泣き言いうくらいなら家を出よう。
- << 7 すみません、本文にも書かせてもらってたんですが、さりげなさすぎてわからなかったですよね。 一人暮らししたいから家を出たい、とは伝えています。 しかしなぜか親に止められ、喧嘩になってしまうので、嫌になって諦めて今に至っています。 なぜ親が嫌がっているのか理由はよくわかりません。 あと、実家住みが婚活失敗の理由とは言っていません。 そして家を出たからと言って必ず婚活成功するとも思っていません。 ただ、正直今の生活を続けたところで、何も変化がないままストレスばかりが溜まるような予感がして、現状を変えるために家を出られればな、とは思っています。 が、上記の理由で親が反対しているので、罪悪感もあり今に至るのですが、なぜか家に縛り付けられて、それで既婚者と比べられてまだ子供だなんて言われて嫌な気持ちになったんですけど、それって私が悪いんですか?って話でした。
>> 3
なんか後付けでよくわからんが、何実家に縛られてんの?
実家から一歩も出ないで婚活しろって?
理由はよくわからんが、それが婚活失敗の理由に…
すみません、本文にも書かせてもらってたんですが、さりげなさすぎてわからなかったですよね。
一人暮らししたいから家を出たい、とは伝えています。
しかしなぜか親に止められ、喧嘩になってしまうので、嫌になって諦めて今に至っています。
なぜ親が嫌がっているのか理由はよくわかりません。
あと、実家住みが婚活失敗の理由とは言っていません。
そして家を出たからと言って必ず婚活成功するとも思っていません。
ただ、正直今の生活を続けたところで、何も変化がないままストレスばかりが溜まるような予感がして、現状を変えるために家を出られればな、とは思っています。
が、上記の理由で親が反対しているので、罪悪感もあり今に至るのですが、なぜか家に縛り付けられて、それで既婚者と比べられてまだ子供だなんて言われて嫌な気持ちになったんですけど、それって私が悪いんですか?って話でした。
あなたが結婚できない事を気にしすぎてるだけじゃない?
ご飯食べてウトウトしちゃうなんてまだまだ子供ね~。育児しててもおかしくない歳なのに~。←悪口でもイヤミでもなく、ただの普通の会話じゃない?
こんな一言二言で嫌な気持ちになったり怒るなら、無視して家でればいーのに。いー年齢なんだから。←このいー年齢もイヤミ?
- << 14 確かにそうかもしれません。 普段、仕事でも既婚者や子持ちと比べられたり、「そんなんだと嫁にいけないぞ」とか言われたり、みんな私を勝手に残念な人にして、私を使って自分の幸せを確認してるっていうか、そんなつもりないかもしれないけど、そうしか思えなくなってしまって。 心が荒んでしまってます、完全に。 私が流せばいいんですけど、いちいち傷ついてしまって、その度にいつも我慢してて辛くて。 すみません、全部全部嫌味に聞こえます。 そんなつもりないかもしれないけど。
>> 12
あなたが結婚できない事を気にしすぎてるだけじゃない?
ご飯食べてウトウトしちゃうなんてまだまだ子供ね~。育児しててもおかしくない歳なのに~…
確かにそうかもしれません。
普段、仕事でも既婚者や子持ちと比べられたり、「そんなんだと嫁にいけないぞ」とか言われたり、みんな私を勝手に残念な人にして、私を使って自分の幸せを確認してるっていうか、そんなつもりないかもしれないけど、そうしか思えなくなってしまって。
心が荒んでしまってます、完全に。
私が流せばいいんですけど、いちいち傷ついてしまって、その度にいつも我慢してて辛くて。
すみません、全部全部嫌味に聞こえます。
そんなつもりないかもしれないけど。
- << 36 他のレスを読んでいないので被ったりしていたらごめんなさい。 主さん、最初に結婚する相手は少なくとも殆ど妥協なんてしませんよ。 特に恋愛結婚を望むなら。 所得が多少、少なめとか、顔はイケメンじゃないとかはあるかもですが 一緒に生活する上で自分が1つでもこれはムリ!というのがあれば 結婚はしないですよ。だって人生長いんだし離婚前提で結婚してみよ~と思う人はいないですし。 なので今まで主さんが婚活してきて、この人!っていうのが居なかったのは本当に残念ですが ムリに結婚しなくて当たり前です。 ご家族も寝てると思っていてもちょっと軽率な発言ですね。 ならば、一人暮らしを容認することは親として当たり前だと思います。(私は親の立場です) ご両親の考えは私にも理解できませんが、少なくとも主さんの思いは分かるし 叫びたくなって当然だと思います。 ご両親はお見合いを勧めてきたりはしませんか? 主さんは婚活というのはやはり恋愛結婚願望ですか? 何れにしても焦る必要はありません。 ご自身の人生ですから納得いく形を貫いていいと思います。 私が主さんのご両親の知り合いだったら、やかましく言わずに静観していてやれ!って言ってます。
ご家族は陰口のつもりはなかったと思います。ただ寝てる間に笑い者にされてたら陰口に感じるし惨めな気分になりますよね。
田舎との事なので主さんを一人暮らしさせるのは不安なのでしょう。それは主さんに原因があるのではなく、可愛い娘だからだと思います。
正直に「寝ている間に笑いながらああ言われてて傷ついた。でも言われた事は事実だしわたしもいつまでも子どもでいたくないからそろそろ実家を出て自立したい。応援してもらえないか。」と話してみてはいかがですか?
30代で実家暮らし、婚活が上手くいかない原因とまでは言わなくとも、全く影響ない事はないと思います。相手からしてもやはり一人暮らししている方が自立していて家事全般ある程度こなせるだろうとか、金銭感覚も身についているだろうとか、安心感はあると思うんです。また、ご自身も一人暮らしになり体調不良や災害時、もしかすると日常生活で一人でいる寂しさや不安から婚活に力も入るかもしれません。
もし今の生活を変えたいと思っているなら今がチャンスだと思います。負けないでください!!
- << 20 優しいお言葉、ありがとうございます。 一人っ子なので、自分で言うのもなんですが「箱入り娘」ではあると思います。 前に「自立のためにも一人暮らししてみたい」と伝えたときは、「無駄に金がかかるだけだから家にいなさい」と言われたことはありました。 私を心配してくれているのはわかるのですが、うーん、と言う感じです。 一人暮らしして何か変わるのかと言われれば、可能性の話しかできないのでハッキリしたことは言えませんが、 少なくとも今のままでは何も変わらない のは十分あり得ることだと思います。 でも、なかなかわかってもらえません。 両親はお見合いでお互い実家から出たことのない人生だったので、私の感覚がわからないんだろうなとは思うのですが。
気にしてる事を言われてショックだったでしょうね。
でも会話の内容からそんなに意地悪な意味じゃないと思いますよ。
実家を出させないみたいだし逆にいつまでも子供でいて欲しいと思ってるのでは?
「お隣のナントカちゃんはもう一人でトイレ行けるのにね〜」なんて言ってても本当に可愛いのは自分の子だし。
ただ田舎って未だに結婚するのが当たり前、できない奴は負け組
みたいに考えてる中年以上の人は多いので主さんもいちいち傷つかないようにスルースキルを磨いた方がいいかもしれませんね。余計なこと言う方が悪いんだけどね。
- << 22 寄り添ってくれて嬉しいです。 ありがとうございます。 「余計なこと言う方が悪い」そういう風に言ってくれただけで、すごく心が軽くなりました。 結局、独身者は少数派(普通じゃないと見られている)で、いろいろ言われるのは当たり前なんだからそれを気にしないようにすればいいでしょ、別に悪気があって言ってるわけじゃないんだから、というのは、理屈はわかるんです。 でも、ただでさえ肩身の狭い思いをしてるのに、なんで私の方が合わせて変わらないといけないんだろう、言う方も想像力を働かせて「これ言ったら傷つくかも」「もし私が同じ立場だったら」とか考えて発言できないんだろうか、と思ってしまうので。 でも、人は変えられないと思うので、スルースキル身につけたいと思いました。
>> 16
ご家族は陰口のつもりはなかったと思います。ただ寝てる間に笑い者にされてたら陰口に感じるし惨めな気分になりますよね。
田舎との事なので主さん…
優しいお言葉、ありがとうございます。
一人っ子なので、自分で言うのもなんですが「箱入り娘」ではあると思います。
前に「自立のためにも一人暮らししてみたい」と伝えたときは、「無駄に金がかかるだけだから家にいなさい」と言われたことはありました。
私を心配してくれているのはわかるのですが、うーん、と言う感じです。
一人暮らしして何か変わるのかと言われれば、可能性の話しかできないのでハッキリしたことは言えませんが、
少なくとも今のままでは何も変わらない
のは十分あり得ることだと思います。
でも、なかなかわかってもらえません。
両親はお見合いでお互い実家から出たことのない人生だったので、私の感覚がわからないんだろうなとは思うのですが。
- << 23 喧嘩したくないですし分かってもらえないのは辛いですね。 「無駄にお金が〜」といって子ども扱いしているのはご両親じゃない!という気持ちになりました。笑 確かにご両親が一人暮らしの経験がなく必要性を感じていなければそうなるのかもしれませんね。 でも、ご両親がいつまでも側にいてくれるのか?というところなんですよね。 主さんが死ぬまで責任もって側にいて寂しい思いをさせないでいてくれるなら極論いつまでも箱に入れててもいいですよ。 それが約束出来ないなら捕らえるのはやめて箱から出すべきだと思うんです。 特に主さんは一人娘との事。 悲しい話ですが、通常親の方が先に寿命がきます。 兄弟がいないのなら本当に一人になってしまうかもしれない。 自分たちがいなくなった時の事を考えて、突き放す愛情も必要ですよね。 主さんが一人で生きていく勇気がある方なら心配しないのですが…
- << 25 自立することは、”無駄に金がかかるだけ“ではありません。 主さんはそれを親が心配してくれていると捉えていますが、そうは見えません。 それに、30代にもなって一人暮らしの心配をされてて、それを受け入れる主さんも感覚が少しおかしいです。 いつまでも子供と言われてショックなら、親に依存しないで精神的に自立したほうがいいと思います。 他の方が擁護していたので一応、”親に止められてる”→いい大人なのだから自分のことは自分の責任で決めましょう。
- << 56 えーと、親からの反対はそれだけですか? 主さんは敏感に相手の心を察知して動いてしまう人かなと思います。 それは話し合いでも何でもなく、ただ親の気持ちを聞いただけでその通りにしなくても良いことです。 物件を見つけて一人暮らしをするという本気度を見せないと、親も本気で向き合わないと思いますよ。 本気で阻止してくるような親なら毒親です。優しさや愛情ではありません。 もう30代、いつまでも箱入り娘ではいられません。 婚活市場も35を超えたら厳しくなるので、早急に動いた方が良いと思います。
>> 18
気にしてる事を言われてショックだったでしょうね。
でも会話の内容からそんなに意地悪な意味じゃないと思いますよ。
実家を出させないみたいだ…
寄り添ってくれて嬉しいです。
ありがとうございます。
「余計なこと言う方が悪い」そういう風に言ってくれただけで、すごく心が軽くなりました。
結局、独身者は少数派(普通じゃないと見られている)で、いろいろ言われるのは当たり前なんだからそれを気にしないようにすればいいでしょ、別に悪気があって言ってるわけじゃないんだから、というのは、理屈はわかるんです。
でも、ただでさえ肩身の狭い思いをしてるのに、なんで私の方が合わせて変わらないといけないんだろう、言う方も想像力を働かせて「これ言ったら傷つくかも」「もし私が同じ立場だったら」とか考えて発言できないんだろうか、と思ってしまうので。
でも、人は変えられないと思うので、スルースキル身につけたいと思いました。
- << 38 主さん、つらいですよね。 周囲からの言葉で傷ついているのに家でまでそんな風に言われたら。 家族だからこそ味方でいてほしいのに。 無神経な人ってどこにもいるんですよ。 ちゃんと配慮してくれる人ももちろんいるけど、どうしてもひどい言葉の方が心に残りやすい。 この国では女性は特に結婚してないと色々言われやすいですよね。 結婚しても今度は子供はまだか、子供を産んだら2人目はまだか。男の子を産まないと などなどきりがありません。 でも主さんは主さんです。 結婚していようとしていまいと主さんの良いところは変わりません。 ちゃんとわかってくれる人もいますよ。 主さんは親や祖母思いのやさしい女性なんだと思います。 もし今後ご両親やおばあさんが年を取って介護が必要になってきたらますます家から出られなくなってしまいませんか? 主さんの人生だから好きに生きていいんですよ。 婚活も今は疲れてしまってるのかもしれませんね。 疲れた時は好きなことをしたりして少し休んでくださいね。 応援してます。
>> 20
優しいお言葉、ありがとうございます。
一人っ子なので、自分で言うのもなんですが「箱入り娘」ではあると思います。
前に「自立のためにも一人…
喧嘩したくないですし分かってもらえないのは辛いですね。
「無駄にお金が〜」といって子ども扱いしているのはご両親じゃない!という気持ちになりました。笑
確かにご両親が一人暮らしの経験がなく必要性を感じていなければそうなるのかもしれませんね。
でも、ご両親がいつまでも側にいてくれるのか?というところなんですよね。
主さんが死ぬまで責任もって側にいて寂しい思いをさせないでいてくれるなら極論いつまでも箱に入れててもいいですよ。
それが約束出来ないなら捕らえるのはやめて箱から出すべきだと思うんです。
特に主さんは一人娘との事。
悲しい話ですが、通常親の方が先に寿命がきます。
兄弟がいないのなら本当に一人になってしまうかもしれない。
自分たちがいなくなった時の事を考えて、突き放す愛情も必要ですよね。
主さんが一人で生きていく勇気がある方なら心配しないのですが…
- << 43 すみません、レスが遅くなりました。 お気遣い、ありがとうございます。 確かに、一人暮らしした場合と実家住みの場合の総支出額でみたら、後者の方が断然お金は貯まるんですよね。 親も元々一人暮らしに反対しているので、余計に無駄だと感じているのかもしれません。 そうなんです、まさに16さんのおっしゃっている通りで。 家を出たい理由は、干渉されたくないという気持ちが正直大きいです。 しかし、一人っ子でこのまま独身だったら本当に生涯孤独、このままで本当にいいのだろうか、今からリアルに一人で生計を立てていく訓練をしなくても大丈夫なんだろうか、という懸念もあります。 若くして結婚して、世間一般でいう「普通の人生」のレールに乗れた親からしたら、私のこの気持ちは理解し難いのかもしれません。 大学時代、親元を離れて一人暮らしした経験はあるのですが、それをもってしてもいまいち頼りない、信用できない、心配だと思われているんでしょうね。
ただ可愛い我が子を微笑ましく見てる親の感情の様に思えたけど。
そんな馬鹿にしてる感じてもない気がしますが。
一つ気になったのは、子離れ出来てないのかな‥とは思いました。
独り暮らしもさせて貰えないんじゃ、恋愛活動の方も少し制限されますよね。
本音は娘を手放したくない様な気がする。
どこの家も少なからず父親ってそんな所あるんでしょうけどね。
主さんは主さんのペースでいい人見つけて下さい。
- << 44 やはり側から見ると、馬鹿にしているようには見えないのですね。 独身であることにコンプレックスを持っているので、変な風に受け取ってしまっているんでしょうね。 私自身、相当歪んでしまってますね、、。 ありがとうございます、がんばります。
>> 20
優しいお言葉、ありがとうございます。
一人っ子なので、自分で言うのもなんですが「箱入り娘」ではあると思います。
前に「自立のためにも一人…
自立することは、”無駄に金がかかるだけ“ではありません。
主さんはそれを親が心配してくれていると捉えていますが、そうは見えません。
それに、30代にもなって一人暮らしの心配をされてて、それを受け入れる主さんも感覚が少しおかしいです。
いつまでも子供と言われてショックなら、親に依存しないで精神的に自立したほうがいいと思います。
他の方が擁護していたので一応、”親に止められてる”→いい大人なのだから自分のことは自分の責任で決めましょう。
家の言うことを守り、お金もくれるし家事もやってくれる。
こんな良い子を手放す訳がない
お母さんもまあまあな年齢に突入してしんどい事を娘がやってくれて有り難いと思っているけど
毎日いるんだから当然愚痴もあるよ
家の中だけでなく
近所の人からも◯◯(あなた)ちゃんは何処か嫁いだのかな?とかの話しに
「それがね~」ってなってるはず
いっそのこと思いきって出ていくと良いよ。人生1度きり、30代でも大丈夫。40歳まで妊娠出きる見込みもあるし、
実家を飛び出さなきゃ貴方の人生が始まらないよ、そのままその場で女として老化するのは勿体無い。
チャンスは毎日あるから、あとは自分で決めて動くだけ。頑張って
家族が酷いと思う。。
それに30代なのに一人暮らしさせないとかもおかしいよ。
そのせいで出会いのチャンス逃しちゃってるかもよ。
今すぐ家探して、もう入居日を決めて契約してから、もう決めたからって家族に言いなよ。
そんな事情があるっていちいち周りは知らないし、話されても本当か何て周りはわかんない。だから30代なのに男性で実家暮らしで門限があるなんて、それだけで良い年して親に甘えてて自立してないのかな?とか、
付き合っても子どもじゃないのに門限とか萎えるし。
本当だとしてもそんな家庭環境やばいのかな?とか思うよ。
結婚したらその一人暮らしさせないような変わった家族の家に嫁に行くって事?勘弁してほしいよ。
こう思われちゃうと思う。普通の人でも。
それでも付き合ってくれる人は、
きっと貴方の元カノみたいに貴方をちょっと下に見ちゃうタイプになっちゃうんじゃないかなあ?
30代で実家暮らしの門限付きの男とか、っていうのが大前提にあって付き合ってるから、少し不満があると相手が優位になっちゃう気がする。
それに貴方はもう立派な大人なんだよ?
いつまで親の言いなりになるつもり?
もう子どもじゃないんだから、親が、とかじゃなくて自分の考えをしっかり持って責任を持って行動に出ることも自立なんじゃないのかな。
頑張って。
自立って一人暮らしすることだけを指すのかな?
主さんは家事もしてるんだよね?
朝自分で朝食と弁当作って、帰って来たら炊事して自身の物洗濯してとか一人暮らししなくてもすることはしてるのだろうか?結局実家だからってお座なりにしてないかい?
そういう部分を見せながら一人暮らししたいと言ってもハイどうぞにはなかなかならないんじゃないかな。もししてるなら我を通してでも一人暮らしすればいいと思うよ。
親の〜は言い訳にならないと思う。保証人だって保証協会使えば良いのだし、強硬手段で家借りたらいいだけだよ。俺は一人っ子の跡取りの立場だけど、そうやって実家捨てた身だからね。
主さんの書いてるの読んでたら動かずにとにかく言い訳多い様に思うよ。親が〜とか人見知りだから〜とか田舎だから〜とかね。俺も人見知りだし田舎者だけどそういうのどうでもいいと思うよ。
実家で自分でいろいろやってこれなら一人暮らししても大丈夫でしょってところ見せてから言えばダメとは言えないと思うよ。
まずは行動あるのみだと思うよ。
>> 14
確かにそうかもしれません。
普段、仕事でも既婚者や子持ちと比べられたり、「そんなんだと嫁にいけないぞ」とか言われたり、みんな私を勝手に残念…
他のレスを読んでいないので被ったりしていたらごめんなさい。
主さん、最初に結婚する相手は少なくとも殆ど妥協なんてしませんよ。
特に恋愛結婚を望むなら。
所得が多少、少なめとか、顔はイケメンじゃないとかはあるかもですが
一緒に生活する上で自分が1つでもこれはムリ!というのがあれば
結婚はしないですよ。だって人生長いんだし離婚前提で結婚してみよ~と思う人はいないですし。
なので今まで主さんが婚活してきて、この人!っていうのが居なかったのは本当に残念ですが
ムリに結婚しなくて当たり前です。
ご家族も寝てると思っていてもちょっと軽率な発言ですね。
ならば、一人暮らしを容認することは親として当たり前だと思います。(私は親の立場です)
ご両親の考えは私にも理解できませんが、少なくとも主さんの思いは分かるし
叫びたくなって当然だと思います。
ご両親はお見合いを勧めてきたりはしませんか?
主さんは婚活というのはやはり恋愛結婚願望ですか?
何れにしても焦る必要はありません。
ご自身の人生ですから納得いく形を貫いていいと思います。
私が主さんのご両親の知り合いだったら、やかましく言わずに静観していてやれ!って言ってます。
>> 22
寄り添ってくれて嬉しいです。
ありがとうございます。
「余計なこと言う方が悪い」そういう風に言ってくれただけで、すごく心が軽くなりました…
主さん、つらいですよね。
周囲からの言葉で傷ついているのに家でまでそんな風に言われたら。
家族だからこそ味方でいてほしいのに。
無神経な人ってどこにもいるんですよ。
ちゃんと配慮してくれる人ももちろんいるけど、どうしてもひどい言葉の方が心に残りやすい。
この国では女性は特に結婚してないと色々言われやすいですよね。
結婚しても今度は子供はまだか、子供を産んだら2人目はまだか。男の子を産まないと などなどきりがありません。
でも主さんは主さんです。
結婚していようとしていまいと主さんの良いところは変わりません。
ちゃんとわかってくれる人もいますよ。
主さんは親や祖母思いのやさしい女性なんだと思います。
もし今後ご両親やおばあさんが年を取って介護が必要になってきたらますます家から出られなくなってしまいませんか?
主さんの人生だから好きに生きていいんですよ。
婚活も今は疲れてしまってるのかもしれませんね。
疲れた時は好きなことをしたりして少し休んでくださいね。
応援してます。
私も親に大反対されましたが大泣きしながら何日も話し合いを重ね…結局首を縦にふらなかったので、もう自分で家探しして前金も払ってきて「ここに決めたから」って言いました。
成人していて仕事もしていて自分で稼いでいるお金で独り立ちすることをとめられるのは納得いかなかったので…。
結婚以外で家を出てはいけないなんて変ですよね。
主さんもそのくらいしてみてもいいと思いますよ。
今家を出て6年ほど経ちますが親との関係は良好です。
逆にいい距離感になって待ち合わせして外食したりお出かけしたりするようになりました。
一生のお別れじゃないんです、たまに帰省したりしながらだったら親御さんも子離れするいい機会になると思います。
>> 23
喧嘩したくないですし分かってもらえないのは辛いですね。
「無駄にお金が〜」といって子ども扱いしているのはご両親じゃない!という気持ちになり…
すみません、レスが遅くなりました。
お気遣い、ありがとうございます。
確かに、一人暮らしした場合と実家住みの場合の総支出額でみたら、後者の方が断然お金は貯まるんですよね。
親も元々一人暮らしに反対しているので、余計に無駄だと感じているのかもしれません。
そうなんです、まさに16さんのおっしゃっている通りで。
家を出たい理由は、干渉されたくないという気持ちが正直大きいです。
しかし、一人っ子でこのまま独身だったら本当に生涯孤独、このままで本当にいいのだろうか、今からリアルに一人で生計を立てていく訓練をしなくても大丈夫なんだろうか、という懸念もあります。
若くして結婚して、世間一般でいう「普通の人生」のレールに乗れた親からしたら、私のこの気持ちは理解し難いのかもしれません。
大学時代、親元を離れて一人暮らしした経験はあるのですが、それをもってしてもいまいち頼りない、信用できない、心配だと思われているんでしょうね。
あくまでも貴女の判断次第ですが、自分なら振り切って自立も必要に思えます。但し、家に帰らない可能性が高くなることは覚悟しないと行けません。
しかしながら、自立をしようとすると喧嘩になる理由がわからないでは困ります。
理由は、結婚をさせて孫をひ孫を見たいのでそれまでは見張りたい、世間体に対して胸をはりたい意向があると簡単に思い浮かぶからです。貴女への思い遣りもあるかと思えますが、ご家族のご都合が絡んでいるとわかります。
自分も子育てにおいて悩む点ですが子供の為と言っているうちに、いつのまにか自分の意思を押し付けることにならないか、線引きはどこか実ははっきり証明出来る人はいません。
そこでどうすべきかという質問ですが、現状で言える事は、貴女のかんがえをしっかり持つ事ではないでしょうか。
家族の意向は意向として、それに振り回されるのも駄目だと言いませんが、責任をもって、打って出ないといいなりになるだけになる事も考慮に入れて決断して下さい。
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