人に注意するけど自分は聞かないねと言われました

まぁ、なんていうか。
生きにくそうな人生だね。

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正義感が強いのは結構なんだけど、打たれ弱過ぎじゃない？

簡単に辞めたいって言っちゃって実は辞めたくないとか、信用なくすよ

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的外れかどうかは当人同士でなく第三者じゃないと分からない場合もあるので…

会社側が主さんのことを扱いづらいと感じていたら冷静さに欠ける「辞めたい」は受理されかねません。

また、つるし上げてでも注意する、とのことですが、そういった方法を周りが恐怖に感じていたとしたら、訴えられるのは主さんかもしれません。

どんなに正当なことを言っていたとしても、伝え方を間違えると味方は減ります。

その辺はどうなんでしょうか？

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吊し上げてでも注意する事が他人にとってどんなに傷つくことか早く分かるようになるといいですね

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なんか何に対しても負けん気が強い感じがします💧主さん。
人間は間違いをおかす生き物なので、吊るしあげるなんて言わずに😭😭❗

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打たれ弱いし
人の事は攻撃するのに
自分がされたら急に被害者面して、泣いて辞めます？
しかも、その気なし？

周りにしたら、辞めて欲しいと思いますよ?

迷惑でしかないです。

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正義感が強いのは悪いことではないですが、注意の仕方や言い方、タイミングもよく考えながら話すようにしないと誤解されますよ。
悪だからと何でも思ったことを口にするだけでは相手の耳には届きません。
1つ悪いことを注意したらその後は2つ褒めるぐらいのことを言わないと。
言いたいことを言うならその後のフォローも大事です。
面倒と思うかも知れませんが、そうやって人間関係って築いていかないと、嫌われるんですよ。

主さんもかなり傷ついたようですが、あなたの一言で同じように傷つく人もいることを忘れないで下さい。

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他人に厳しく自分に甘い､プライド高い､勘違い痛い阿呆な30代女｡

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自分も周りから許されて生きているのです。
キリスト信者の有名な作家の言葉です。

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吊し上げてでも注意をするなら、人から吊し上げられても 文句は言えない 自分がしている事だから
自業自得ってやつかな
まぁ、お大事に

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攻撃的な人ほど煽り耐性低くて豆腐メンタルよね

弱い犬ほどよく吠える、を地でいく主さん
もうちっとおおらかな気持ちになれたら、肩の力を抜けて生きるのも楽になるし、人間関係もうまくいくだろうに…
主さんみたいな人が身近にいたら嫌だな。

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つらいね

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たぶん日頃の主さんの注意の仕方が悪かったか過剰だったんじゃないかな？


１回注意されてるのを見たくらいで｢注意されても聞かない｣は言われないんじゃないかな


または主さんが気づいてないだけで何度も主さんは注意されても聞かない行動をしてたのかもね


どちらにせよ、直した方が今回みたいなことを主さんも回避できるんじゃないかな？

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>私は人を傷つける人間や間違ったやり方をする人間が許せません
結構なことだと思います。
>つるし上げてでも注意します
注意をすることは必ずしも“善”ではありません。やって当然の考え方で更につるし上げてでもってことなら、他者から倍返しを喰らったり不快に思われても当然です。

注意をするということは、少なからず自分の主張に自信があるのでしょう。ただ、自分の主張がズレていると考えたことはありますか？
ズレた主張、または場にそぐわない周りを不快にするだけの主張なら、例え正論でも“悪”になるということです。

社会の中で他者に厳しい人間は、他者からは3倍も5倍も厳しい目で見返されると思いましょう。指摘された側は虎視眈々と反撃のチャンスを窺ってるものですから。

録音するのも自由ですし、身を守る権利はあると思います。ただ、注意はするけど言い返されたら口が達者なわけでもなく、うまく言い返すこともできない。更には豆腐メンタルで泣きべそをかく始末。

主さんへの反撃をハラスメントと呼ぶのなら、主さんがやっていたこともハラスメントなのでは？

車を運転中に「遅いヤツはどけよ」と持論を展開して煽り運転。相手が怒って下りてきたら「警察に通報しますよ」っていう面倒くさいタイプと同じな気がしますけど。

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主さん
練習だと思って、レス者にきちんとレスしてみては?と思います。


https://mikle.jp/viewthread/3120733/

前のスレも言いたいこと言うだけで、全く意味を成してなかったけれど

今回の件は、まだ良い方です。
注意してくれた方は、まだ、主さんの事を気にかけてくれていたということです。

パワハラ上司の件も、主さんよりも相手に問題ありとなれば、主さんがやめさせられているわけはないんですよ。

パワハラはあったかもしれませんが、主さんの方が問題あったから辞める事になったんです。

今の職場で繰り返すのは、何も学んでいないと云うことです。

どんな注意を受けたかは知りませんが
ありがとう、気を付けるね。と、言えないなら

正義を盾にして暴力振るうのやめましょう。


ここは、ミクルだから、
多少過激でも皆優しいからやってみるといい

2chや、ヤフー知恵袋や、ガルchなら、こんな優しくは済まないです。

現実の会社も同じ。

自分の言いたいことだけでなく
もう少し、状況を見るくらいは出来ないと

これ以上続けたら、次は転職も難しくなるかもしれない。

そろそろ、頭を冷やす頃合いですよ。

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主さんは吊るし上げてでも注意するって行為を自分が正しいと思う事で鉄槌を下してるようですが
本当に正しいのなら 主さんのした事で問題が解決し、その後はお互いが理解し合えて上手くやっていけたのならですが
そう出来る人は、主さんのようなやり方や考え方はしません。

主さんのしてる事は一体なんの為ですか？
問題を解決しようとするわけじゃなくただ主さんの正義感を通そうとしてるだけ
それなら 主さん以外の他の人からしたら
主さんのやってる事は、間違ってるとしかなりません。そして
相手からしたら一方的に自分を非難そうされその意味のないやり方のせいで精神的な苦痛を与えられるし、自分のこれまでの仕事に対してや生き方を否定されたとしかなりません。

主さんの正しいと思う事は、そもそも本当に正しいのですか？
吊るし上げてでもって事は、主さんは相手を注意する様な立場にないのに

他の人に迷惑をかけてる事に気付いてますか？
主さんは注意すると自身では思ってますが 自分の為に誰をどう思っても
それが相手を傷つける事でしかなく
主さんこそ 人を傷つける人なんですよ。
だから自分は〜って言われるんです。
人に注意する人は、人を注意出来る人格の持ち主だったり、その立場にある人でなければその資格はないんですよ。
間違っても自分が正義だと思い相手を吊るし上げる様な事をする人は違います。

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「吊るし上げ」
この言葉の意味、ホントに主さんは分かってて書いてるのかな？

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間違いを正す為に奮った「鉄槌」や
「正義感」も、いきすぎてしまうと
自粛警察の様に気がついたら自分の方が
加害者になってしまったりするのでは？
自分(主さん)にとっては正義でも
他人からしてみたら正義ではない場合も
往々にしてあるのではないでしょうか。

正義の定義は人其々。

例え虐めに合っている人を助けても
結果的に相手を「吊し上げ」たりしたら
主さんのやった事は、虐めと何ら
変わらない事になってしまう。
だから周りに敵が増えて当たり前だと
思います。

正義と悪って、紙一重だと思うんですよ。
自分は正義のつもりでも、相手には
余計なお世話だったり。
言葉一つ、やり方一つ間違っただけで
主さんの正義は悪にも成り得る
諸刃の剣だとは思いませんか？
それでも自分は間違って無い！と
己のポリシーを貫くつもりでしたら
周りの非難や、批判も受け入れるべき
なのではないでしょうか。
正義や正論を貫き続けるのは、決して
楽な事ではありませんよ。

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注意は攻撃したり人前でつるし上げでするのでは無く、冷静に本人だけに伝えるものです。主さんは管理職に向かない。攻撃するけれど、自身にされると激昂するのは自己愛人格障害の気質あるかも。

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そろそろ主さんの弁明聞きたいのだけど…

主さんが普段してしる、たぶんこれが【つるし上げてでも注意する】って状況なのかもよ。

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間違ったやり方って？

まわりの人は、あなたに感謝していないみたいですね。

いつも騒いでいる、くらいの印象なんだと思います。

訴える必要なんてないですよ。トラブルメーカー。辞めないのなら、和解してやっていきましょう。

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人は、的外れな事をいうもんです。いちいち相手してたら、キリがないと思います。聞き流す訓練しましょう。

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訴えられるかどうかは、その道のプロに相談するしかないのでは？

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主、言いたい事だけ言って出てこない…

普段の態度がわかるね…人間性も(笑)

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まず打たれ弱いところなおしてよ。

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辞めないくせに辞めるという無責任なところはスルーですか？

それじゃ、自分だけの、物差しで
他人を叩いてるだけの人と同じになりますよ。

とりあえず辞めたら？
みんな、円満かも。、

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考え方は千差万別だから、全ての人に自分の主張を通すなんて到底無理なんです。
この間会社で、入金ミスがあり、上司の入力ミスだったにもかかわらず勘違いしたのか自分の非を認めたくないのか、入金に行った同僚のせいになり注意されていました。
同僚は分かっていながら「すみませんでした」と謝りその場を収めました。
普段からその上司に良く怒られるのですが、「はい、すみません」とすぐ謝り、後は普通にしています。　
というか、全く響かず「とりあえず謝ったらいいねん」と言ってます笑
上司もよく分かっていて、あの子は怒っても「はい、はい、分かりましたー！すみません」と口真似をして響いてないと苦笑いしていました。　怒られるのも仕事に対しての姿勢がいまいちなんで分かりますが、憎めない得な性格です。

上司のいないところで皆、悪口も言ってますよ。私は悪口に頷いただけで言ったことになった苦い経験があるので職場に限っては言わないですが悪口なんて女性の職場であれば潤滑剤みたいなもんです。　

真っ直ぐだとポキっと折れてしまうけど強い人はしなやかなんですね。

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証拠は大事だと思いますよ
ブーメランで返って来ないように、主さんも言動には気を付けないとですね

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仕事ではなくプライベートですが聞いちゃいました。記憶ないけど誰から伝わってきたの？って

そしたらあはははは、いーいのいーいのと苦笑いして去って行きました。

話好きで流されやすい感じなんだなぁと思いモヤっとしました。

吊し上げは普段から使わない言葉だけど誰かからかの影響受けてるの？

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自分は傷つけないと信じていますか？正義感振り回す人は傷つけている可能性が高いです。
もう少し他人と折り合いをつけないと生きていけません。

その程度の出来事なら調和的な考えも必要で攻撃されにくくなりますが、闘えば悪化します

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私は涙も出てきましたが傷ついたから謝って欲しいと冷静に伝えました
でも周りもめんどくさいから謝るという感じで貴方たちはそんなことばかりしていたらそのうち痛い目見てしまうし他に被害者が出たら本当に訴えると言いましたしその人たちの上辺だけの謝罪でも私は受け取ってあげた上でやんわりその人たちの今後を思い忠告したんです
私の味方をしてくれた人達は私の言っていることは正しいしあの人たちがやったのはいじめだよと言ってくれましたしその人たちもその悪く言った人たちをよく思っていなかったようでfacebookもその人たちをブロックしたからねと言っていました
そこまで周りも同意してくれたんだから私は間違っていなかったと今でも思っています
ネットでは私のことが伝わらないようで非常に残念です

• << 33 味方してくれた人達は恐らく､ただの「同類」か､あるいはその場凌ぎで同情しただけでしょうね｡例え主さんが客観的にも正しかったとしても､泣いて怒ってまで攻め立てるその姿勢は､常識的に考えて､異常です｡まずは自分の言動を正すことから始めて下さい｡今のままでは､まず「説得力」皆無ですよ｡
• << 40 どんなに親しい人でも、自分の思う事、正しいと思っている事を伝えようと噛み砕いて説明しても伝わらない人にはこれっぽちも伝わらないものです。 増してや職場は色んな考えの方がいて戦いの場でもあります。分かりやすい意地悪する人なんてまだ正直な人だと思います。 学校じゃないです。 面と向かって負ける喧嘩するより仕事で認められそれなりに評価してもらえれば喧嘩などしなくても、笑ってても蹴落とせるんだし自分の思うようにどうにでも出来るんだから、それが、出来ないって自分の力不足なんです。私は、そう思ってます。
• << 43 それ聞いてもやっぱり分からないんですが、私なら、主さんが間違ってないと思ったら、その場で主さんに加勢してその人たちに直接言いますね…あとからよく思ってないだのブロックだのせずに。 味方の定義が分からない。 また、上部の謝罪でも受け取ってあげた上に、その人たちを思って忠告ってのを聞くと、マウント取りたいだけな印象も受けます。 もしどうしても決着つけたいなら、どちらが悪いか社内で匿名投票してみたらどうでしょう。訴えるにしても材料にはなりそうです。その時は、結果教えてくださいね。主さんの票が多ければ私は主さんに謝ります。少なければネットでは伝わらない、残念と言ったこと謝れたりしますか？
• << 50 じゃあ主さんも今まで注意してきた人達にはキツい言い方してごめんなさい(_ _;)くらいは言ってきたんですよね? 同じように主さんの勘違いで注意された人も居るのでは? だって自分は絶対に正しいって感じでレス者さん達の意見も聞かないし。 正義感が強いのは悪くないですが吊るしあげるのは違うかと。 皆、いろんな考え方があるし主さんと同じ価値観の人、違う価値観の人が居て当たり前。 ご自分の考えを押し付けるのは間違ってます。 30代なら理解できると思いますが・・・💧

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誰かを「吊し上げ」てまで責める程､人間は正しい生き物ではありません｡選び抜かれた裁判官ですら､時に判断を誤るのですから｡

あなたが正しいと信じていることは､本当に正しいのでしょうか｡自分だけの価値観を他人に押し付け､少しでも違うことがある人を理不尽に攻め立てているだけでは？だから第三者から見て違和感があったのではないかな｡

私の知り合いにも「曲がったことをする奴が許せない」と言っていた人が何人かいますが､どなたも皆､若い頃あるいはその時にもヤンチャしていたような方々で｡その時点でもう説得力ありませんよね｡「そういう自分の行いは､どうなんだよ？」っていうような人間に限って､他人の些細な間違いも許せないんですよね｡自分は間違いだらけの人生なのに｡

「人の振り見て我が振り直せ」ですよ｡人の間違いを見た時の正しい行動は､その間違いを自分が起こさないよう気を付けるだけ､です｡決して攻め立て騒ぎ立てることではない｡あんた何様なんだよ､って白い目で見られるだけです｡

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>> 31 私は涙も出てきましたが傷ついたから謝って欲しいと冷静に伝えました でも周りもめんどくさいから謝るという感じで貴方たちはそんなことばかりして… 味方してくれた人達は恐らく､ただの「同類」か､あるいはその場凌ぎで同情しただけでしょうね｡例え主さんが客観的にも正しかったとしても､泣いて怒ってまで攻め立てるその姿勢は､常識的に考えて､異常です｡まずは自分の言動を正すことから始めて下さい｡今のままでは､まず「説得力」皆無ですよ｡

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これだけ沢山の人達が諭してくれたのに何も伝わってないという絶望感。
Facebookのブロックが何？お仲間も主さんも中学生の女の子の集まりみたい。
主さんみたいな人、身内にいます。
本人は「誰も言わないから相手の為に注意してやったんだ」と自信満々ですが、主さんと同じでみんなに嫌われてるんでしょうね、そのうち人間関係がギクシャクして勝手に病んで辞めます。何回も。
いくら正しい事でも揉め事を起こすのは職場にも同僚にも迷惑だからやめなさいと言っても聞きません。
いくら正しくても仕事ができたとしても職場にとっては空気悪くなるしトータルでマイナスなんですよね。
私が雇用主なら辞めてもらいたいもん。
主さんも中年になって職場を転々とする惨めな人生送りたくなければこの辺で方向転換したほうがいいですよ。

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>周りも同意してくれたんだから私は
>間違っていなかったと、今でも思って
>います。
>ネットでは私のことが伝わらない様で
>非常に残念です。

本当に正しい事を言っているのならば
例え活字のみでのやり取りしか出来ない
此の場所でも、伝わると思いますよ。
主さんの正義が伝わってないのは
このスレを読んだ多くの方が、主さんの
仰る正義が「正義」とは異なると
感じているから共感が少ないのでは
ないですか？
決して表現力や語学力の問題ではない
様に思います。

それに主さんの「正義」とは
同意してくれる人が居ないと成り立た
ない正義なのですか？
御自身が正しいと思う事は例え相手を
吊し上げてでも、貫くのが主さんの
正義なのではないのですか？
なのに
「周りの同意がないと自分の正義に
自信を持てない」のですか？
周囲の同意がないと揺らいでしまう
程度の正義では、他人を説得できないの
ではないでしょうか🤔

主さんの仰る事は、なんだか矛盾して
いる様に感じるのは私だけかな。

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自分が立てたスレに読み手側の多くの人が貴女側に立ってくれない、味方や同調をしてくれないと思ってしまうのは
ここにいる人達は貴女に遠慮も義理もないからですよ。読んで感じたそのままを述べています。
もし納得がいかないのならば、スレの文章をもっと勉強し伝わり易く書き直したら良いと思う。

主のどのスレを読んでも、読み手側の主へ持つ印象は誰も変わらないと思います。

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他の方達の言葉は今の主さんには耳が痛いだろうと思う。経験者の私は主さんを責めれない立場だよ。

私も主さんのように悩んでたけど、最近になって色々と目が冷めてきたよ。職場の人間関係だけが全てではないからもっと外に目を向けた方が、自分の心にとって良い行いが出来ると思うよ。これは普段から意識してた方がいい。仕事と全く関係ない人との関わりが大切になる。

本当に誠実で、メンタルの安定してる人と出会うことかな。そしたら今の考えなんかガラッと変わりますよ。

私の場合、キーパーソンとなった人物はたまたま行った耳鼻科の先生でしたよ。
『このご時世に、まだこんな激レアさんいるんだ………！！！！！』
って出会って数回会話しただけで
今まで悩んでた事が本当は嘘で、
こっちが本当なんだ！ってこう感じましたから。

以前働いてた会社にも、
気真面目で正義感溢れる人が居たけど、じゃあその人が本当に誠実だったか？と聞かれたらそうじゃなかったなと思います。

続く。

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続き。

立場が悪くなりそうになると誤魔化して上手く逃げる人ばかりだったし、誠実そうに見せるのが上手かっただけかも知れない。真面目にやってます…って見せるのが上手かっただけかもしれない。その為に難癖つけて相手の悪い所探して、あら探しして指摘してばかりだったのかも知れない…と。

都合悪くなると知らんぷりするタイプの人は実際多いよ。政治家でも沢山いるからね。

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最後書いた大事なこと消えてしまった。

主さんの弱点は、『正義感に執着するところ』かもね。島田○助なんかも正義感に執着してて結局悪い人との付き合いがあったでしょ？
そして会社に要られなくなってしまったよね。

自分の弱点知れば回避出来るよね。
相手を正義感で変えようとしても無理なんだ。相手を変えようとすると辛くなる。自分が変わらないとなんだよ。お互い頑張ろうね。

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>> 31 私は涙も出てきましたが傷ついたから謝って欲しいと冷静に伝えました でも周りもめんどくさいから謝るという感じで貴方たちはそんなことばかりして… どんなに親しい人でも、自分の思う事、正しいと思っている事を伝えようと噛み砕いて説明しても伝わらない人にはこれっぽちも伝わらないものです。
増してや職場は色んな考えの方がいて戦いの場でもあります。分かりやすい意地悪する人なんてまだ正直な人だと思います。
学校じゃないです。
面と向かって負ける喧嘩するより仕事で認められそれなりに評価してもらえれば喧嘩などしなくても、笑ってても蹴落とせるんだし自分の思うようにどうにでも出来るんだから、それが、出来ないって自分の力不足なんです。私は、そう思ってます。

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主、なんかちょっと アレな人なの？
文章読む限りなんか
普通じゃないような…………

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自分は悪くないと思ったら、その時に冷静に対処すべきでしたね。
悔しくて泣いて勢で辞めるって、子供みたいですし。
まあ、全ての人にわかってもらおうなんて無理ですよ。
主さんは、ちょっと落ち着いて周りを見た方が良いと思う。
文章がせわしない、とっちらかってる印象です。
句読点もないし。
若い時は許されても、歳取ったら煙たがられますよ。あんま、なんでも白黒付けない方が良いです。

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>> 31 私は涙も出てきましたが傷ついたから謝って欲しいと冷静に伝えました でも周りもめんどくさいから謝るという感じで貴方たちはそんなことばかりして… それ聞いてもやっぱり分からないんですが、私なら、主さんが間違ってないと思ったら、その場で主さんに加勢してその人たちに直接言いますね…あとからよく思ってないだのブロックだのせずに。

味方の定義が分からない。

また、上部の謝罪でも受け取ってあげた上に、その人たちを思って忠告ってのを聞くと、マウント取りたいだけな印象も受けます。

もしどうしても決着つけたいなら、どちらが悪いか社内で匿名投票してみたらどうでしょう。訴えるにしても材料にはなりそうです。その時は、結果教えてくださいね。主さんの票が多ければ私は主さんに謝ります。少なければネットでは伝わらない、残念と言ったこと謝れたりしますか？

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>> 43 あ、言葉足らず…主さんを支持する票が多ければ謝ります、です。

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私は以前の職場で身に覚えのない人のミスも、全部背負って罵詈雑言を吊し上げの状態で浴びせられていました。

流石に訴えれるような、それはそれは酷い日々でしたが、勇気もなく、静かに辞めました。

人に注意をするのは悪いことではないと思います。でも、していいのは｢その人を良い方向へ導けるやり方･言い方であること｣が条件だと思います。

吊し上げはやり方としては最悪です。
いくら相手が悪くとも。

そして、注意を受け止める覚悟も持たなければ、人として好かれることはない。そう思います。

私は今でも、自分を吊し上げていた人達が生まれ変わっても関わり合いたくないほど大嫌いです。

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そんなに正義感が強いのなら日本が抱える外交問題も貴方が出てとっくに解決していると思う。

自己中心的で自分のペースに周りを付き合わす。
自分が規則、自分が絶対正義。
他人のペースを認めない、合わせない。

水清ければ魚棲まず、って言うしそんな性格の貴方と距離を置く自由も周りは考えてしまう。

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いわゆる自粛警察のおっさんおばさんみたいな人なんだと思う。

間違った人、と言うけど、皆誰しも自分の主張があり、自分の意見に意に沿わないとそういう意見もあるんだなぁと柔軟な洗練された人もいれば、
貴方みたいに、間違ってると叩くのが好きな人がいるとは思うけど、

やりたければ徹底してやれば良いのでは。なんだか頑固オヤジというか、けっこうあなたみたいなのがモンスタークレーマーになりやすいと思う。

吊し上げというけど、冷静な話し合いすらできないんだろうか。

かなり、視野が狭過ぎるとは思う。

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「自己愛性人格障害」で検索！！！

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>> 31 私は涙も出てきましたが傷ついたから謝って欲しいと冷静に伝えました でも周りもめんどくさいから謝るという感じで貴方たちはそんなことばかりして… じゃあ主さんも今まで注意してきた人達にはキツい言い方してごめんなさい(_ _;)くらいは言ってきたんですよね?
同じように主さんの勘違いで注意された人も居るのでは?
だって自分は絶対に正しいって感じでレス者さん達の意見も聞かないし。

正義感が強いのは悪くないですが吊るしあげるのは違うかと。
皆、いろんな考え方があるし主さんと同じ価値観の人、違う価値観の人が居て当たり前。
ご自分の考えを押し付けるのは間違ってます。

30代なら理解できると思いますが・・・💧

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