過去に不倫し中絶経験のある彼女との今後の関係について

　続きになります。

　しかし、最近になり彼女の過去の事が大きく気になるようになりだしました。これから彼女と結婚してその後の私の生活をイメージする時に、彼女の過去をどうしても払拭しきれません。彼女に不倫の過去を打ち明けられてから、大喧嘩はしていなのですが、もし大喧嘩しようものなら私も感情的になってしまい、彼女の過去が頭から離れなくなってしまうのではないか、その勢いで彼女から気持ちが離れてしまうのではないかともネガティブな方向に考えてしまいます。

　現状、私の気持ちとしては彼女の過去を全面的に受け入れられていないため、このように彼女の過去が気になっているのだと思います。また、私には決して女性経験が多い方では無く、そのせいなのかもしれないとも思ったりしてしまう部分もあります。もっと経験が豊富であったなら彼女の過去に対して寛容になれたのかもしれません。

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　これで最後の内容となります。

　以上のような、彼女へのわだかまりは私が歳を重ねていけばなくならないまでも、大きく気になるなくなるものでしょうか？
　私の気持ちとしては、現在も彼女のことが好きであり、できることならこのまま結婚していきたいと思っております。しかし、好きな気持ちがあるがゆえに、彼女の過去を気にかけてしまうのが私の中でどうしても納得できません。もしこれから先も彼女の過去が大きく気になるようであれば、別れを伝えるべきなのかもしれないとも思っております。

　長文でしたが、読んで頂きありがとうございました。ご意見を頂けますと幸いです。

• << 102 その過去が気になるのは分かるのだけどその過去があると主さんの中で何がダメなの？ 何がダメなのかにもよるけど過去の事を気にしても仕方なくない？彼女がその話をわざわざしてくるのはバカだと思うけどね。 主さんの言うとおりだと思うよ。それが気になってどうしようもないなら遠慮なく振るしかないかな。彼女もそれくらいの覚悟を持って話したと思うしかないよ。

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彼女はそこまで過去の事を話す必要はあったのでしょうか。。
過去に中絶したとか不倫したとかは聞きたくないですよね。


もし、どうしても気持ちが話を聞くまでの以前の気持ちに戻らなかったら、辛いですよね。。

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今回の告白は彼女さんが自分の重石を軽くしたかっただけの事なので
無理なら別れましょう。


結婚等が決まって、
人生のパートナーとして一緒に歩むのに、自分は子供ができないかもしれない。という可能性を
事実として伝えるならともかく(別に中絶と伝える必要はない、騙すのでなく、必要な確認。余計な事は伝える必要はない)

単に、楽になりたかったのがありありなので
それは、扱いに困るでしょ。

お別れで良いと思いますよ?

気に病む必要ないです。

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わだかまりは、多分なくならない。日増しに大きくなるかもしれない。

彼女は荷を下ろし、あなたはその荷の重さがだんだん負担になってきている。本当は、その荷は、彼女が死ぬまで背負うべき事なんですけどね。あなたになすりつけちゃった。（本人は正直に言っただけでしょうけど）

結婚前でこれですもの。残念だけど、別れを視野に入れた方がいい。

• << 10 そうですよね。 私もこれ以上大きくなるのが心配になっている面はもちろんあって、悩んでいるところです。 ただこれからあまり気にならなくなるんじゃないか、みたいな方にも期待してしまう自分もいて苦悩しています。

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あなたと本気の恋愛をして過去の自分を愚かだとおもってついつい告白してしまったのでしょう。

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確かに結婚すれば、子どもが産まれたら…のタイミングで価値観が変わる事もあるかと思いますよ。

ただ、これだけは無理!みたいなものもありますよね。ギャンブル、借金、暴力、不倫、浮気…。
実際に彼女さんを見ていないので厳しめに書きますが、何より中絶。勿論病気で、犯罪に巻き込まれて…等で泣く泣く中絶する方もいます。が、彼女さんはまさに自分の愚かさで胎児とはいえ人を殺　したのです。

他にも若気の至り?の不倫騒動がどのような結末だったのかは分かりませんが、相手の奥様等から恨まれていないといいですよね。

全てを受け入れるか否か、悩むところではあると思います。どちらを選んでも後悔するかもしれませんしね。
ゆっくり考えて良いのでは?

• << 11 相手の奥さんにはバレていないと言っていました。 彼女は関係を止めたいと思ってはいたが、不倫相手からの誘いを断り切れず、このような結末になってしまったと言っていました。 確かにまだ急いで結果を出さなくても良いのかもしれません。 もう少しゆっくり考えてみようと思います。

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うちの嫁も付き合ってる時に過去の中絶をカミングアウトされました。

カミングアウトされて17年経ちます。
今では3人の子供に恵まれて
側からみたら幸せ家族に見えるでしょ

でもふと中絶がよぎります。家族でテレビ観てても
ドラマやニュースでも年で何数回は中絶がてきます。

うちの嫁はかなり大雑把　家事も育児も恋愛も生活も
供養もしてなかったです。
多分避妊も大雑把だったと思います。

今更ですが
あの時別れてたらこんなに中絶が気にならなかったとおもいます。

俺が過去に戻れたら
早くに別れます。

主に別れろ！って言っているのではないです。

でも一生　ブルーになれば中絶があたまから離れないよ

• << 12 同じような境遇の方の意見が聞けて、ありがたく思います。 十数年経った今でもそう思うのですね。 そうなると、私もこれから先気にしないというようなことはできないのではないかと思ってしまいます。 またこのレスを頂いて子供に対して、この子のお母さんは過去に中絶経験がある… と思ってしまうイメージも出てきてしまいました。 ここまで今思うのは、私が過度にブルーになっているからかもしれませんが、やはり相手が中絶したというのは相手が隣にいる限り一生気になるものだと思っておきます。

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>> 5 わだかまりは、多分なくならない。日増しに大きくなるかもしれない。 彼女は荷を下ろし、あなたはその荷の重さがだんだん負担になってきている… そうですよね。
私もこれ以上大きくなるのが心配になっている面はもちろんあって、悩んでいるところです。
ただこれからあまり気にならなくなるんじゃないか、みたいな方にも期待してしまう自分もいて苦悩しています。

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>> 7 確かに結婚すれば、子どもが産まれたら…のタイミングで価値観が変わる事もあるかと思いますよ。 ただ、これだけは無理!みたいなものもありま… 相手の奥さんにはバレていないと言っていました。
彼女は関係を止めたいと思ってはいたが、不倫相手からの誘いを断り切れず、このような結末になってしまったと言っていました。
確かにまだ急いで結果を出さなくても良いのかもしれません。
もう少しゆっくり考えてみようと思います。

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>> 8 うちの嫁も付き合ってる時に過去の中絶をカミングアウトされました。 カミングアウトされて17年経ちます。 今では3人の子供に恵まれて … 同じような境遇の方の意見が聞けて、ありがたく思います。
十数年経った今でもそう思うのですね。
そうなると、私もこれから先気にしないというようなことはできないのではないかと思ってしまいます。
またこのレスを頂いて子供に対して、この子のお母さんは過去に中絶経験がある… と思ってしまうイメージも出てきてしまいました。
ここまで今思うのは、私が過度にブルーになっているからかもしれませんが、やはり相手が中絶したというのは相手が隣にいる限り一生気になるものだと思っておきます。

• << 14 中絶が問題なのではなく 結婚等の倫理観、命を粗末にしてその事に向き合えていないこと やらかした不倫という加害者側である自覚がなく、 被害者面をしている事 要するに軽いというか自分本意なんですよ。 だから、私を許して と言えちゃう 中絶は辛いです 産みたいのが女性です 痛かったでしょう それは確かに可哀想な事です。 でも被害者ではありません。 自分で決めて(相手に言われたせいにしているかもしれませんが) 自分で小さな命を絶ったのです。 赤ちゃんに可哀想な事をした、自分が悪い。 だから私は幸せにならないといけない。 そうやって自身の罪に向き合って自分で全ての重石をずっと背負っているなら、 主さんは彼女を幸せにしてあげたい、 いつか2人の子供を彼女に抱かせてあげられたら。と考えたと思います。 生理的に、嫌悪感を持ったのは 当然の反応です。 今、告白するなら、お付き合いする前に話す事です。 プロポーズされて、子供も欲しいね。と言われて、実は医者に不妊と言われていたら、 お返事の前に話す必要があるように 彼女のしている事は卑怯だから 同情すら出来ないんですよ。 今主さんは被害者で、このまま進めば彼女の罪に巻き込まれたままになります。 ひどい人生しか待ってないです。 それでも彼女を支えたい、支えられるなら止めません、 別れても誰も主さんを責めません

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>> 12 主さんが彼女の事を信頼し人としても尊敬しているなら、
その中絶は彼女の決断なので、どうにもならないものだったのだ。と思えて大丈夫だと思います。

でも不倫だの、私はおかしかったの。等、
彼女の告白は重石を下ろして主さんに丸投げするだけのものでしかなく、
彼女の人間性すら疑うような状況なので、
残念ですが難しいと思います。

これで別れても、彼女には、何がいけなかったのかは多分理解出来ないと思います。

そして主さんも中絶にスポットをあてていますが主さんと彼女の問題は実は中絶をした、しない。とは別のところにあります。

そこに気づきましょう。

その当時にマトモでなかったとか、おかしかったは、それこそ言い訳でしかありません。
彼女は自身の罪には自覚がなく、向き合ってすらいません。それどころか、不倫という加害者側で自業自得の状況で、中絶をした事も、中絶された命への謝罪と贖罪は必要でも、彼女自身の許しを主さんに乞うのは、勘違いも甚だしい厚顔でしかありません。
恥ずかしげもなく被害者面をするから主さんは困っているんです。

彼女は自分が何をしたか分かっていない。
分かっていないから無責任に主さんに重石を丸投げして楽になった。

避妊してもセックスしていれば妊娠の可能性はある。
不倫なら産めるわけもない。錯乱しながら告白することじゃありません。
自戒がないから生理的に不快なんですよ。

• << 17 私が引っ掛かっていたのは彼女自身の過去に対する態度だったのですね。 そこには全く目を向けていませんでした。ずっと彼女の過去をどう受け入れるか、それができないなら別れを切り出すか、というのを考えていました。 彼女に罪の意識はあったように感じましたが、告白された当時、私も衝撃的過ぎてはっきりと憶えてない部分もあります。憶えてる限りでは彼女自身は妊娠して中絶するまでに胎児に悪影響が及ぶようなことは一切しなかったし、命日(＝中絶した日)には毎月供養のようなものをしていると言っていました。なので罪の意識もあり反省しているものだも思ってたおりました。 おっしゃる通り、避妊していても妊娠の可能性は消せないですよね。その点で、彼女は不倫中一回も避妊していないと言っていました。そして避妊をするように不倫相手に言っても応じてくれなかったとも言っていました。 これは、不倫相手は勤務中もパワハラのように怒る人みたいで、強く断るとそのように怒られるのが怖くて、不倫関係も避妊も断ることもできなかったと言っていました。 今一度、彼女の不倫した過去について話し合ってみようとも思います。

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>> 12 同じような境遇の方の意見が聞けて、ありがたく思います。 十数年経った今でもそう思うのですね。 そうなると、私もこれから先気にしないという… 中絶が問題なのではなく

結婚等の倫理観、命を粗末にしてその事に向き合えていないこと
やらかした不倫という加害者側である自覚がなく、
被害者面をしている事

要するに軽いというか自分本意なんですよ。


だから、私を許して
と言えちゃう

中絶は辛いです
産みたいのが女性です
痛かったでしょう

それは確かに可哀想な事です。

でも被害者ではありません。

自分で決めて(相手に言われたせいにしているかもしれませんが)
自分で小さな命を絶ったのです。

赤ちゃんに可哀想な事をした、自分が悪い。
だから私は幸せにならないといけない。

そうやって自身の罪に向き合って自分で全ての重石をずっと背負っているなら、

主さんは彼女を幸せにしてあげたい、
いつか2人の子供を彼女に抱かせてあげられたら。と考えたと思います。

生理的に、嫌悪感を持ったのは
当然の反応です。

今、告白するなら、お付き合いする前に話す事です。

プロポーズされて、子供も欲しいね。と言われて、実は医者に不妊と言われていたら、
お返事の前に話す必要があるように
彼女のしている事は卑怯だから
同情すら出来ないんですよ。

今主さんは被害者で、このまま進めば彼女の罪に巻き込まれたままになります。
ひどい人生しか待ってないです。

それでも彼女を支えたい、支えられるなら止めません、
別れても誰も主さんを責めません

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彼女の受け止めかたに違和感？たしかに

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不倫ってワードか中絶ってワードがなければまだ良かったけど、それがダブルでくるとなかなか重たいですよね。
不倫＝不貞行為、相手家族を傷つける。身勝手、婚姻に対する意識が低い。
中絶＝子殺。無計画。
ふっと浮かぶのはこのあたりです。
人間はそれぞれ考え方も異なり、道徳心や許容範囲もまちまちです。懺悔は免罪符ではないので我慢したり無理に受け入れる必要も義務もありません。
同棲してしまっていますが、今後精神的に受け入れ困難となったときのために避妊はしましょう。
避妊具を部屋に置きっぱなしにせず必ずご自身で管理してください。
ここは人生の直近の分岐点とし、用心に用心を重ねて悪いことはありません。
考えたくはないけれど仮に避妊具に細工されてしまうと退路が絶たれます。

• << 18 そうですね。私も不倫か中絶どちらかがなければ受け入れることができたのではないか、と何回も思いました。 もちろん今の私の状況がどちらも付いてるからというのはあるのかもしれませんが...。 避妊具に対して注意を払ったことはありませんでしたが、そこも注意してみようと思います。

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>> 13 主さんが彼女の事を信頼し人としても尊敬しているなら、 その中絶は彼女の決断なので、どうにもならないものだったのだ。と思えて大丈夫だと思いま… 私が引っ掛かっていたのは彼女自身の過去に対する態度だったのですね。
そこには全く目を向けていませんでした。ずっと彼女の過去をどう受け入れるか、それができないなら別れを切り出すか、というのを考えていました。

彼女に罪の意識はあったように感じましたが、告白された当時、私も衝撃的過ぎてはっきりと憶えてない部分もあります。憶えてる限りでは彼女自身は妊娠して中絶するまでに胎児に悪影響が及ぶようなことは一切しなかったし、命日(＝中絶した日)には毎月供養のようなものをしていると言っていました。なので罪の意識もあり反省しているものだも思ってたおりました。

おっしゃる通り、避妊していても妊娠の可能性は消せないですよね。その点で、彼女は不倫中一回も避妊していないと言っていました。そして避妊をするように不倫相手に言っても応じてくれなかったとも言っていました。
これは、不倫相手は勤務中もパワハラのように怒る人みたいで、強く断るとそのように怒られるのが怖くて、不倫関係も避妊も断ることもできなかったと言っていました。

今一度、彼女の不倫した過去について話し合ってみようとも思います。

• << 20 話しあう事ではありません。 何を話すんですか？ パワハラで脅されていたとしたら被害者かもしれませんが 主さんは告白は聞いたのですから、 穿り返すものではありませんよ? 主さんがご自身の中で消化する事であって、 話しあっても、又、錯乱されて泣かれるだけだと思います。 避妊していなかったなら、妊娠はするでしょうね。 小さなレイプされている子供ではないので、 ピルを処方して貰う等、自衛も出来たハズです。 私はパワハラでレイプされていて、避妊もして貰えずに妊娠して中絶した。 可哀想なの。 と、繰り返し聞く必要ありません。 2度と話題にする事ですらないです。 彼女を本当に被害者と思い、可哀想と思い、幸せにしてあげたいと思ったなら良いですが、 違うならお別れしましょう。 まだ、お付き合いして、同棲はじめたばかりで、 能天気に幸せな時期で、今受け入れられないなら、この先に、受け入れられる事はないですよ? 何故、続けてしまったのかと、ずっと後悔することになります。 話を聞いた時の印象が残念ですが全てです。 主さんの中の 何か大切なところで彼女を失ったから こうしてスレを立てて相談しているんです。 現在進行形なら話しあう事に意味もありますが 終わった事です。 彼女は荷を下ろして、楽になったんです。 後は、残念ですが、全て主さんの中の問題です。
• << 138 ＞不倫相手は勤務中もパワハラのように怒る人みたいで、強く断るとそのように怒られるのが怖くて、不倫関係も避妊も断ることもできなかったと言っていました。 それが事実なら犯罪レベルだよ。 彼女、本当の事言ってる？ 自分を悪者にしたくなくて被害者ヅラしてるのでは？ そういう違和感が不信感を起こさせるのかなと。 もしこれで、主さんが彼女の過去を受け入れたとする。 次に何が起こるかというと、主さんへの依存だと思う。 まともな判断もできず情緒不安定な女は、 自分を受け入れてくれる人間がいると依存しまくるからね。 彼女が自分の過去と向き合い、成長を誓える人間なら見込みはあるけど、 被害者ヅラしている現状を見ると、見込み薄そう。

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>> 16 不倫ってワードか中絶ってワードがなければまだ良かったけど、それがダブルでくるとなかなか重たいですよね。 不倫＝不貞行為、相手家族を傷つける… そうですね。私も不倫か中絶どちらかがなければ受け入れることができたのではないか、と何回も思いました。
もちろん今の私の状況がどちらも付いてるからというのはあるのかもしれませんが...。

避妊具に対して注意を払ったことはありませんでしたが、そこも注意してみようと思います。

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主さんへ。

結婚前に話してもらえた事は、良い事だった。…と、思えると思いますし、そこだけは飲み込んでおきましょう。

結婚して子供を作る時になって打ち明けられたなら、彼女への不信感と嫌悪感が拭えない状態だったでしょうから。

不倫だけだったら、一生隠し通す女性は多いでしょうし、わざわざ不倫した事まで正直に話さ無くても良かった訳です。

他の方々のアドバイスにある通り、彼女は自分の中のわだかまりを吐き出して、重荷を解放したかったのだと思います。

自分の過ちを打ち明けないと居られなかったのだと思います。
本音で話せない仮面夫婦になってしまうかも知れませんから。

主さんが引っ掛かってしまう所は何処なのかを見つめ直して、彼女と話し合うのが良いのではないかと思います。

不倫なのか、既婚者との不倫と言う社会的意識の欠落なのか、中絶をした事実なのか、中絶により命を失わせた事への嫌悪感なのか。

漠然とした気持ちを見つめ直して下さい。

その上で話し合うべきかなと思います。

彼女が軽い気持ちの人なのかは分かりません。
ただ、どんな形であれ、彼女の人生の傷であり落度です。
それは彼女自身も分かっているでしょう。

主さんから別れを言われるのを覚悟してかも知れないし、罪の意識からの逃げかも知れない。

ただ、自主さんには彼女とは違う角度から、本気で自分自身と向き合ってみて考えてみて下さい。

• << 21 打ち明けたくれたのは、投稿した内容もありますが、「過去の過ちを好きな相手に隠したまま私だけが幸せになって良いとは思わなかった」とも言っていたのは覚えています。 また、彼女は告白をするときには、私に「別れを告げられる覚悟はもちろんできていて、別れを告げられるのが怖かったからこれまで何度も話そうと思ったけど話すことができていなかった」とも言っていました。 確かに私は彼女の過去に対する何にそこまで引っ掛かってるのかまでははっきりとわかっていませんでした。 彼女と話し合うかどうかは別としても、もう一度自分自身を見つめ直したいと思います。

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>> 17 私が引っ掛かっていたのは彼女自身の過去に対する態度だったのですね。 そこには全く目を向けていませんでした。ずっと彼女の過去をどう受け入れる… 話しあう事ではありません。

何を話すんですか？

パワハラで脅されていたとしたら被害者かもしれませんが

主さんは告白は聞いたのですから、
穿り返すものではありませんよ?

主さんがご自身の中で消化する事であって、
話しあっても、又、錯乱されて泣かれるだけだと思います。

避妊していなかったなら、妊娠はするでしょうね。
小さなレイプされている子供ではないので、
ピルを処方して貰う等、自衛も出来たハズです。


私はパワハラでレイプされていて、避妊もして貰えずに妊娠して中絶した。
可哀想なの。
と、繰り返し聞く必要ありません。

2度と話題にする事ですらないです。

彼女を本当に被害者と思い、可哀想と思い、幸せにしてあげたいと思ったなら良いですが、

違うならお別れしましょう。

まだ、お付き合いして、同棲はじめたばかりで、
能天気に幸せな時期で、今受け入れられないなら、この先に、受け入れられる事はないですよ?

何故、続けてしまったのかと、ずっと後悔することになります。

話を聞いた時の印象が残念ですが全てです。

主さんの中の
何か大切なところで彼女を失ったから
こうしてスレを立てて相談しているんです。

現在進行形なら話しあう事に意味もありますが
終わった事です。
彼女は荷を下ろして、楽になったんです。

後は、残念ですが、全て主さんの中の問題です。

• << 22 私としては告白された当時、衝撃が強く、その後も話し合いをしましたが、しっかりと話し合いができていたのか、彼女の言っていたことを良くも悪くも歪曲して理解していないか、というのが頭によぎるので改めて話し合うのも手段の1つなんじゃないかと思いました。 このレスを頂けた方も含め、多くの方は彼女が被害者面をしているとのコメント頂けて、私にはその意識が今までありませんでした。 やはり彼女は被害者意識を持っているのでしょうか。 彼女は「私がしたことは決して許されることでは無いし、こうなってしまったのも私が強く断れなかったことが原因で、私が悪かった。」というような旨のことを繰り返し言っていました。そのうえで、「あなた（私です）のことが本当に好きで黙っていられなかった」と言っていました。なので、私は彼女が自分の過去に対して反省しているものだと思っており、彼女自身が被害者意識を持っているとは思わなかったのです。 もし本当に被害者意識を持っているのなら、さすがにもう救いようはないとは思います。

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>> 19 主さんへ。 結婚前に話してもらえた事は、良い事だった。…と、思えると思いますし、そこだけは飲み込んでおきましょう。 結婚して子供… 打ち明けたくれたのは、投稿した内容もありますが、「過去の過ちを好きな相手に隠したまま私だけが幸せになって良いとは思わなかった」とも言っていたのは覚えています。
また、彼女は告白をするときには、私に「別れを告げられる覚悟はもちろんできていて、別れを告げられるのが怖かったからこれまで何度も話そうと思ったけど話すことができていなかった」とも言っていました。

確かに私は彼女の過去に対する何にそこまで引っ掛かってるのかまでははっきりとわかっていませんでした。
彼女と話し合うかどうかは別としても、もう一度自分自身を見つめ直したいと思います。

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>> 20 話しあう事ではありません。 何を話すんですか？ パワハラで脅されていたとしたら被害者かもしれませんが 主さんは告白は聞いた… 私としては告白された当時、衝撃が強く、その後も話し合いをしましたが、しっかりと話し合いができていたのか、彼女の言っていたことを良くも悪くも歪曲して理解していないか、というのが頭によぎるので改めて話し合うのも手段の1つなんじゃないかと思いました。

このレスを頂けた方も含め、多くの方は彼女が被害者面をしているとのコメント頂けて、私にはその意識が今までありませんでした。

やはり彼女は被害者意識を持っているのでしょうか。

彼女は「私がしたことは決して許されることでは無いし、こうなってしまったのも私が強く断れなかったことが原因で、私が悪かった。」というような旨のことを繰り返し言っていました。そのうえで、「あなた（私です）のことが本当に好きで黙っていられなかった」と言っていました。なので、私は彼女が自分の過去に対して反省しているものだと思っており、彼女自身が被害者意識を持っているとは思わなかったのです。

もし本当に被害者意識を持っているのなら、さすがにもう救いようはないとは思います。

• << 25 さあ? それは主さんの印象ですので 純粋に彼女に非を感じないなら 何を相談されているのかと思います。 パワハラ受けてレイプされて 妊娠の末に中絶 とくに恋愛して同棲に至る経過の中で 彼女のトラウマ等にぶつかって一緒にのリ越えて来ているならともかく 告白されて衝撃を受けたと云うことは、とくに何も感じていなかったのだと思います パワハラ受けてレイプは、単に不倫になりますし 避妊していなくて妊娠して、中絶しているのは 他の方にもありますが、シングル未婚で産んでる方もいます。 21さんのレスのように、何が主さんの中で引っかかっているのか 話しあいではなく、主さんの問題だと思います。 口先だけなら 別れる事に覚悟していると簡単に言えますよ でも、本当に覚悟しているなら、 何故、同棲してから告白なのでしょうか? お互いに転居されたのでしたら費用もかかっているのでは？ 単にどちらかがどちらかの住まいに転がり込んだのでしょうか? 彼女の言動は矛盾だらけで責任の所在はありませんが何に責任を負っていますか? 中絶した事で罰を受けたのでしょうか？ 幸せになる権利ないと言うのでしたら、今回のお付き合いは主さんが押して押して押して、拒む彼女を口説き落としてですか? 体の関係迄苦労しました? 私には彼女は自分の重石を下ろして軽くなりたかっただけに思います。

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彼女の気持ちはわからんけど
相手の男つまり妻とは他の女と不倫して孕ませた側と、彼女は、同じ罪を持ってるんじゃないか
つまりはそういう男と同レベルだった
それが許せるの？
逆に、その男の立場になって考えたら、そんな過去を誰かに話せるのだろうかと
彼女の人柄はわからないから、不倫して堕胎したという情報だけでしか判断できない
失敗は誰にでもあることだけど、これに関しては、不快に思わない人は少ない
受け入れられない人が多いんじゃないかな
主さんにどうしてほしいとかどうしたほうがいいとかは、思うところはないのが正直なところだよ

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同じような状況になって、シングルでも子ども育てている人だっていくらでもいるのに、男に逃げられたら、赤ちゃんを殺しても良いと考えているような人と結婚して大丈夫ですか？

• << 27 横ですが、意見させてください。 確かにシングルで育てている人もいるでしょう。 うまく子育てしている人も、我武者羅に頑張っている人もいるでしょう。 でも、それは人と比べるべきことではありません。 現実問題、何のために中絶があると思いますか。 確かに彼女の意識は低く、浅慮ではありました。若さゆえの稚拙さで自業自得な部分も大いにあります。 ですが、何の選択肢や方法も知らない経済力のない若い女性が、シングルで子どもを産み育てていくことがどれ程のこととお考えでしょうか。 他のレスにも子殺しなどの言葉がありますが、なぜ、女性ばかりそんな心無い言葉を浴びせられるのでしょうか。 女性が妊娠する性であるばかりに。本当にやるせなくなります。 無理して産んで虐待や放置、果ては鬱になって無理心中なんてザラにあるんです。 望んで授かった子どもですら、上記のような状態があるのです。 何度も何度も繰り返すような女性であればまだしも、です。 痛い思いも、辛い思いも、心無い言葉を浴びせられるのもすべて女性が引き受けるんです。人生と引き換えです。 彼女にも責任がありますので擁護する訳ではありませんが、人として使う言葉を選びたい、背景や過ちを想像できる人間でいたいと思わせてもらえるレスでした。 主さん、横ですみませんでした。 どの意見も参考にしながら、答えが出せますように。

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>> 22 私としては告白された当時、衝撃が強く、その後も話し合いをしましたが、しっかりと話し合いができていたのか、彼女の言っていたことを良くも悪くも歪… さあ?
それは主さんの印象ですので

純粋に彼女に非を感じないなら
何を相談されているのかと思います。


パワハラ受けてレイプされて
妊娠の末に中絶


とくに恋愛して同棲に至る経過の中で
彼女のトラウマ等にぶつかって一緒にのリ越えて来ているならともかく

告白されて衝撃を受けたと云うことは、とくに何も感じていなかったのだと思います


パワハラ受けてレイプは、単に不倫になりますし
避妊していなくて妊娠して、中絶しているのは
他の方にもありますが、シングル未婚で産んでる方もいます。

21さんのレスのように、何が主さんの中で引っかかっているのか

話しあいではなく、主さんの問題だと思います。


口先だけなら
別れる事に覚悟していると簡単に言えますよ
でも、本当に覚悟しているなら、
何故、同棲してから告白なのでしょうか?

お互いに転居されたのでしたら費用もかかっているのでは？
単にどちらかがどちらかの住まいに転がり込んだのでしょうか?

彼女の言動は矛盾だらけで責任の所在はありませんが何に責任を負っていますか?
中絶した事で罰を受けたのでしょうか？

幸せになる権利ないと言うのでしたら、今回のお付き合いは主さんが押して押して押して、拒む彼女を口説き落としてですか?
体の関係迄苦労しました?

私には彼女は自分の重石を下ろして軽くなりたかっただけに思います。

• << 28 ですよね。彼女が被害者意識を持っているかどうかというのは私にしかわかりませんよね。 稚拙な質問でした。すみません。 質問になるのですが、 「告白されて衝撃を受けたと云うことは、とくに何も感じていなかったのだと思います」 というのはどういう意味になりますでしょうか。 彼女が負った責任というのは、正直なところないかと思います。 罰を受けるどころか、親にも知られていないみたいなので、知ってるのは彼女自身と私だけになりますし。 付き合うまでは苦労という苦労はしていないと思います。 普通がどの程度か分かりませんが、普通に遊んで仲良くなり付き合うことになりました。 なので、体の関係まで苦労したということもありません。 皆さんのおっしゃるとおり、彼女自身が重荷から解放されたかったことは私としても自覚しておりましたし、否めない事実だと思います。 そういうのを含めて、今一度自分の中で彼女の何がそこまで納得いかないのかはっきりさせてみようと思います。
• << 54 >彼女が被害者意識を持っているかどうか【中略】私にしかわかりませんよね。 主さんから聞く彼女の言動は被害者だと思っている。と私は感じます。 でも主さんは彼女を庇う擁護します。 主さんは彼女を被害者だと思いたい。 全て主さんの心一つです。 >稚拙な質問でした。すみません。 恋の成せる技なのか、本当に彼女が悔やんでいるのなら良いですね。 >質問になるのですが、 >「告白されて衝撃を受けたと云うことは、とくに何も感じていなかったのだと思います」 >というのはどういう意味 レイプされていたのでしたら、多少なりとも男性不信や恐怖症。 中絶を悔やんで肉体的な交渉を避ける、セックスしてみたら拒否反応があった。 とても避妊に関して神経質だった。等でしょうか？ あくまでも告白された時に主さんが「ああ、やっぱり」と過去をすんなりと受け入れられるような何かしらの信号の事です。 >知ってるのは彼女自身と私だけ これ残念ながら信用されてると自負する要素にはあたりません。 >付き合うまでは苦労という苦労はしていない【中略】 >体の関係まで苦労したということもありません。 だとしたら彼女は苦悩も学習もなかったのか、 逆に主さんは優しく避妊もしてくれたのでハードルはなかったのかもしれません。 話し合う事はありません。過去は変えられませんから。 主さんの心の問題だと思います。

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>> 25 訂正

19さんのレスですね。

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>> 24 同じような状況になって、シングルでも子ども育てている人だっていくらでもいるのに、男に逃げられたら、赤ちゃんを殺しても良いと考えているような人… 横ですが、意見させてください。

確かにシングルで育てている人もいるでしょう。

うまく子育てしている人も、我武者羅に頑張っている人もいるでしょう。

でも、それは人と比べるべきことではありません。

現実問題、何のために中絶があると思いますか。

確かに彼女の意識は低く、浅慮ではありました。若さゆえの稚拙さで自業自得な部分も大いにあります。

ですが、何の選択肢や方法も知らない経済力のない若い女性が、シングルで子どもを産み育てていくことがどれ程のこととお考えでしょうか。

他のレスにも子殺しなどの言葉がありますが、なぜ、女性ばかりそんな心無い言葉を浴びせられるのでしょうか。

女性が妊娠する性であるばかりに。本当にやるせなくなります。

無理して産んで虐待や放置、果ては鬱になって無理心中なんてザラにあるんです。

望んで授かった子どもですら、上記のような状態があるのです。

何度も何度も繰り返すような女性であればまだしも、です。

痛い思いも、辛い思いも、心無い言葉を浴びせられるのもすべて女性が引き受けるんです。人生と引き換えです。

彼女にも責任がありますので擁護する訳ではありませんが、人として使う言葉を選びたい、背景や過ちを想像できる人間でいたいと思わせてもらえるレスでした。

主さん、横ですみませんでした。

どの意見も参考にしながら、答えが出せますように。

• << 44 避妊せずにセックスしたら妊娠するのは中学生以降の人間なら誰でもわかっている事です。 彼女の、不倫していたという発言と、避妊してくれなかったという発言から、レイプされた訳ではなく、妻のある人と了承して、交際し、避妊無しで了承して、セックスしたという事です。 結局彼女もセックスを楽しみたかっただけの事です。 レイプなど、性犯罪の末の中絶ならまだしも、セックスしたかっただけだから、赤ちゃんは要らないから殺すという中絶は、やめるべきだと、個人的に思います。 女性が避妊を男任せにしたり、流されてセックスするのではなく、もっと強い意志を持たなければ、こういう赤ちゃん殺しは無くならないでしょう。 結局女性も、後先考えず、セックスしたい欲求に負けた末の自業自得の結果としか思えませんし、人を1人自分都合で殺しているのに、それで被害者面しているのは個人的に許せません。

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>> 25 さあ? それは主さんの印象ですので 純粋に彼女に非を感じないなら 何を相談されているのかと思います。 パワハラ受けてレイ… ですよね。彼女が被害者意識を持っているかどうかというのは私にしかわかりませんよね。
稚拙な質問でした。すみません。

質問になるのですが、
「告白されて衝撃を受けたと云うことは、とくに何も感じていなかったのだと思います」
というのはどういう意味になりますでしょうか。

彼女が負った責任というのは、正直なところないかと思います。
罰を受けるどころか、親にも知られていないみたいなので、知ってるのは彼女自身と私だけになりますし。

付き合うまでは苦労という苦労はしていないと思います。
普通がどの程度か分かりませんが、普通に遊んで仲良くなり付き合うことになりました。
なので、体の関係まで苦労したということもありません。

皆さんのおっしゃるとおり、彼女自身が重荷から解放されたかったことは私としても自覚しておりましたし、否めない事実だと思います。

そういうのを含めて、今一度自分の中で彼女の何がそこまで納得いかないのかはっきりさせてみようと思います。

• << 36 彼女に子供を抱かせてあげたい、幸せにしてあげたい。と思えるなら、大丈夫だと思います。 違うなら、地獄が待ってます。 24才ですよね? 付き合いたてで、まだ1年 今は恋愛ホルモンの分泌があるので、何とでもなるんですよね 問題は、この後の数年後 恋の魔法が切れた時ですね。 既にかなり無理しているみたいですし お付き合いする段階で、とくに苦労した記憶もないなら 残念ですが、彼女さん、そんなに学んでいるのかな? パワハラ受けてっていうけど、アルバイトですよね? 出るところへ出るとか、難しいと思うかもしれませんが、バックレる事だってできたわけで 履歴書握られていても、親のいる実家に乗り込んではこないかと 1人暮らしでも実家も、友人宅にでも行けたわけで、 不倫なんですよ。 好きで避妊しないでセックスしてた。 今は主さんも若くてヤリタイ盛りなので、妊娠も実感ないし、結婚もそれほどは考えてないと思います。 彼女と一緒に暮らして、セックスも沢山出来るし、楽しいと思います。 本当に彼女は無理矢理レイプされていたのでしょうか？ 何故、レイプならピルを処方して貰う等、自衛しなかったのでしょう？逃げられたのでは? 同棲して、中絶告白されて、 避妊していても妊娠したら結婚出来ますか? 要するに、そこだと思います。

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不倫　中絶には
皆さん　かなりの拒絶反応がありますよね

でも　人が生きてくからには
必ず　過ちはつきものだと思います

危険　駄目だと分かっていても
惹かれあってしまうのも男女
予期せぬ出来事の中には
妊娠もあるでしょう

交際　結婚していても
経済的理由　身体的理由から
堕胎を選ばなくてはいけない男女もいます

人にはそれぞれ事情があるのに
嫌悪感だけで他人が
悔やんで反省している人を
批判する事はしてはいけないと思います

大事な事は　反省して
同じ事を繰り返さない事
他人は　人の過ちを教訓にする事であり
責め合う事などは無意味だと思います

主さんが　彼女の過去を
受け入れられないのであれば
無理をせず　別れを選ぶのが
お互いの為だと思います　



　

• << 31 人にはそれぞれ過ちがある、それは私も重々承知しているつもりです。 この掲示板に投稿し、次第に思い始めたことですが、 私は彼女の過去をどうにかして受け入れたいのかもしれません。 受け入れられないのなら、別れる道を選ぶのが当然ですが、私としてはできるだけ別れたくなく、かと言って現状彼女の過去を受け入れられてるわけでもなく、どのようにしたら受け入れることができるのか、その術を知りたいのだと思います。

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自分なら別れる…

彼女は二十歳そこそこで既婚の男とずるずるヤって不倫して中絶
唐田えりか見たいな女ですね

しかも自分の重圧から逃げたいから話す…
被害者ではなく不倫の加害者で慰謝料対象になる女ですよ…
しかもバレてないって…
無責任だから出る言葉


主、その女が股を広げてヤる度に、そこに既婚の男が突っ込んでできた不倫の子どもを器具を使って掻き出したって思いながら一緒にヤれます？居れます？


別れを覚悟して話したと告知するのは万が一に掛けて一緒にいてくれるかもと期待してるからで、
「別れを覚悟してまで話してくれたから一緒にいて守った方がいいのかな？」の男心理読んでますね…
もし振られてもこの時点なら割り切って別れてくれたでしょうけど…

もしこれで時間掛けて様子見と言いながら一緒にいる時間長くなってヤることヤってたら、別れられないでしょうね

自分なら親のすねかじりで生きてる大学生が既婚の男と妊娠するまで回数ヤって、不倫に中絶
全て本人の自己責任の非

今後の結婚や妊娠、自分の人生や未来のわが子を不幸にしたくないから別れますよ

もし一緒にいるなら主は苦しんでも我慢するしかないですよ

• << 32 確かに不倫中は彼女は非常に無責任だったと思います。 その無責任さは彼女の過去が証明していることであり、否定のしようはありません。 「主、その女が股を広げてヤる度に、そこに既婚の男が突っ込んでできた不倫の子どもを器具を使って掻き出したって思いながら一緒にヤれます？居れます？」 この一言にはさすがにメンタルに刺さりました。 このように明文化すると、えげつない内容ですね。 一瞬ですが彼女からかなり気持ちが遠のいていってしまいました。 このまま一緒にいたら別れられなくなるのは、私自身としても思うところにはなります。 だからこそわだかまりが再燃してきた今決断が必要なのかもしれないと思い、当掲示板に相談させて頂きました。

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>> 29 不倫　中絶には 皆さん　かなりの拒絶反応がありますよね でも　人が生きてくからには 必ず　過ちはつきものだと思います 危険　… 人にはそれぞれ過ちがある、それは私も重々承知しているつもりです。

この掲示板に投稿し、次第に思い始めたことですが、
私は彼女の過去をどうにかして受け入れたいのかもしれません。
受け入れられないのなら、別れる道を選ぶのが当然ですが、私としてはできるだけ別れたくなく、かと言って現状彼女の過去を受け入れられてるわけでもなく、どのようにしたら受け入れることができるのか、その術を知りたいのだと思います。

• << 33 では　発想の転換として 無理に　受け入れないのも 一つの選択肢と有りだと思います 例えば 人には短所　長所があり 家族でも　ここは好きだけど ここは苦手な部分がありますよね 恋人　結婚ともなれば 他人同士が一緒になるのですから 互いに妥協し合う事も多いものです 彼女の過去は 褒められた過去では有りませんが 主さんは　彼女の過去を聞いても 彼女が好きだと仰ります それほど　今の彼女は 主さんにとって素敵な女性なのだから 今後も彼女を見守り続ける事が 2人の幸せに繋がるとも思います 一緒になる事は 互いの欠点を補い合いながら 一緒に成長し合うのも幸せの一つです 時には　過去を批判し合う事もあります その時　本音でぶつかり合ってでも 一緒にいたい存在であれば お二人の愛は本物だと思います 案ずるより産むが易しとも言います 今は　愛を信じて 前に進んでみてはどうでしょう？ どうしても無理だったなら その時に考えて答えを出せば良いですよ
• << 40 彼女との付き合いに辛口なレスが多いですね。 しかし、全ては主さんの心次第です。 彼女を受け入れるなら、受け入れられる自分になるしかありません。 だからこそ、何が引っ掛かるのか、彼女を好きな気持ちは何なのかなどを、真剣に自分自身で見つめ直す事が必要です。 その結果として、男としての度量を上げるしかありません。 もしもですが、主さんが彼女の立場だったら、どうですか？ 中絶して一人の命を殺した事を、どうやって彼氏に伝えますか？ それとも、話さず隠し通す選択をしますか？ 主さんが詐欺被害に遭い、借金抱えて自己破産した場合、それを彼女にどう説明しますか？ それを打ち明ければ、彼女は別れるかも知れないですが、隠して生活出来るのですか？ どんなに悔やんでも取り戻せない事は有ります。そして世間は世知辛いです。 逃げ道がないなら、乗り越えて受け入れるしかありません。 傷がある事は一生消えませんが、それを受け入れてくれる人がいれば、絆は強く結ばれるでしょう。 主さんが、彼女を好きなのか、受け入れられるかに掛かって来ます。 主さん自身を見つめ直してみて下さい、
• << 187 事故…だと思う事ではないでしょうか。 私の友人にも一人います。 その子はナンパされて妊娠してしまい、余儀なく中絶をしました。　 でも今は子供２人に恵まれ旦那様と幸せに暮らしています。 若いって怖いもの知らずで無知ですよね…。

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>> 30 自分なら別れる… 彼女は二十歳そこそこで既婚の男とずるずるヤって不倫して中絶 唐田えりか見たいな女ですね しかも自分の重圧から… 確かに不倫中は彼女は非常に無責任だったと思います。
その無責任さは彼女の過去が証明していることであり、否定のしようはありません。

「主、その女が股を広げてヤる度に、そこに既婚の男が突っ込んでできた不倫の子どもを器具を使って掻き出したって思いながら一緒にヤれます？居れます？」
この一言にはさすがにメンタルに刺さりました。
このように明文化すると、えげつない内容ですね。
一瞬ですが彼女からかなり気持ちが遠のいていってしまいました。

このまま一緒にいたら別れられなくなるのは、私自身としても思うところにはなります。
だからこそわだかまりが再燃してきた今決断が必要なのかもしれないと思い、当掲示板に相談させて頂きました。

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>> 31 人にはそれぞれ過ちがある、それは私も重々承知しているつもりです。 この掲示板に投稿し、次第に思い始めたことですが、 私は彼女の過去を… では　発想の転換として

無理に　受け入れないのも
一つの選択肢と有りだと思います

例えば
人には短所　長所があり
家族でも　ここは好きだけど
ここは苦手な部分がありますよね

恋人　結婚ともなれば
他人同士が一緒になるのですから
互いに妥協し合う事も多いものです

彼女の過去は
褒められた過去では有りませんが
主さんは　彼女の過去を聞いても
彼女が好きだと仰ります

それほど　今の彼女は
主さんにとって素敵な女性なのだから
今後も彼女を見守り続ける事が
2人の幸せに繋がるとも思います

一緒になる事は
互いの欠点を補い合いながら
一緒に成長し合うのも幸せの一つです

時には　過去を批判し合う事もあります
その時　本音でぶつかり合ってでも
一緒にいたい存在であれば
お二人の愛は本物だと思います

案ずるより産むが易しとも言います
今は　愛を信じて
前に進んでみてはどうでしょう？

どうしても無理だったなら
その時に考えて答えを出せば良いですよ

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受け入れたいなら彼女に素直な気持ちをすぐにでなくてもいずれ話せるようになれば、お互いの気持ちは軽くなると私は思いました。
私も若い時に中絶をし、その事を次の彼氏＝今の旦那に付き合ってすぐに話しました。なぜ話したのか、後から付け足した感じになるかもしれませんが、主人が受け止めてくれる人だと思ったから、自分が他の人に言えない事をして毎日その事を考えていて辛かったから、泣きたかったから、私はこんな女だけどあなたは良いの？って聞きたかったんだろうな〜って思いました。私の主人は仕方ないとか、気にしないと多分その時言ってくれました。
でも、結婚して、十数年たつのですが、私達の間には子供ができなくて、主人には一度、お前が昔中絶したからじゃないのか？って言われました。覚えているし、やっぱり気にしているんだなって思いました。でも、今は中絶したからって子供ができないって事はないとお医者さんは言ってます。主さんはもし、彼女さんの事実を受け入れられないなら、一旦距離を置いても良いと思います。でも、彼女は押しに弱い人みたいなので、放っておくとフラフラしそうですね。貴方が一生支える気がないなら早めに別れてあげたほうが良いと思います。

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>> 34 続きです。
中絶、不倫が出来る人は人を傷つけてるって事に気付けていないと思います。
私は主人と付き合ってからも一度浮気をしました。でも主人は俺のところに戻ってこい。と言ってくれました。そんな主人と居て、私は今までどれだけ酷いことをしてきたんだろうと思うようになりました。彼女さんも今まで誰かに愛されたと思った事がない人ではないですか？主さんが彼女さんをどれだけ支えていけるか、私の主人のように言ってくれるくらいの人なら。と思うのですが、ここで相談しているのを見ると、難しいのではと思ってしまいました。

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>> 28 ですよね。彼女が被害者意識を持っているかどうかというのは私にしかわかりませんよね。 稚拙な質問でした。すみません。 質問になるのです… 彼女に子供を抱かせてあげたい、幸せにしてあげたい。と思えるなら、大丈夫だと思います。

違うなら、地獄が待ってます。


24才ですよね?
付き合いたてで、まだ1年
今は恋愛ホルモンの分泌があるので、何とでもなるんですよね

問題は、この後の数年後

恋の魔法が切れた時ですね。


既にかなり無理しているみたいですし
お付き合いする段階で、とくに苦労した記憶もないなら
残念ですが、彼女さん、そんなに学んでいるのかな?

パワハラ受けてっていうけど、アルバイトですよね?

出るところへ出るとか、難しいと思うかもしれませんが、バックレる事だってできたわけで
履歴書握られていても、親のいる実家に乗り込んではこないかと

1人暮らしでも実家も、友人宅にでも行けたわけで、

不倫なんですよ。
好きで避妊しないでセックスしてた。


今は主さんも若くてヤリタイ盛りなので、妊娠も実感ないし、結婚もそれほどは考えてないと思います。
彼女と一緒に暮らして、セックスも沢山出来るし、楽しいと思います。


本当に彼女は無理矢理レイプされていたのでしょうか？
何故、レイプならピルを処方して貰う等、自衛しなかったのでしょう？逃げられたのでは?

同棲して、中絶告白されて、
避妊していても妊娠したら結婚出来ますか?

要するに、そこだと思います。

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コメントの空気から漂ってるが
パワハラ系で怒るとなにするか分からない上司に無理やりやられたっていう言い分を誰も真に受けてないし、みんなスルーするか否定するかしているんだよね
彼女を必死に受け入れようと
どこかに彼女を擁護する点を頑張って探そうとしている気持ちはわかるよ
いつか、そうやって必死に信じようとしたことを後悔するのではないか？とは思うね
許してあげる余地が彼女にあるのかどうかにとらわれず、ただ彼女とどうしていきたいかを考えて
そして、彼女という人間の本質を見誤らずに
だいたいの人は厳しい目で見るよと

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負の告白というものは、トランプのババ抜きのようなものです。

ジョーカーを持ってる自分はしんどいから
告白をすることで相手にジョーカーを引かせるんです。

告白をした側は、ジョーカーが手元から無くなれば心が軽くなるので、
告白を受け入れてくれてありがとう！となりますが、
告白を受けた側は、ジョーカーを引かされて、それをまた誰かに引いてもらう訳にもいかず、
ジョーカーを抱え込み、精神的につらくなるのです。

もし、あなたにとって告白がしんどいものなら、もうジョーカーを手放していいのですよ。
お別れしてもよいのです。
本来なら、誰を傷つけることなく、彼女の手の中にあるべきジョーカーだったのかもしれません。

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あやまちを犯さない人間なんて１人もいない。

彼女さんの貴方への本気度を大切にして生きていってほしいと感じました。

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>> 31 人にはそれぞれ過ちがある、それは私も重々承知しているつもりです。 この掲示板に投稿し、次第に思い始めたことですが、 私は彼女の過去を… 彼女との付き合いに辛口なレスが多いですね。

しかし、全ては主さんの心次第です。

彼女を受け入れるなら、受け入れられる自分になるしかありません。

だからこそ、何が引っ掛かるのか、彼女を好きな気持ちは何なのかなどを、真剣に自分自身で見つめ直す事が必要です。

その結果として、男としての度量を上げるしかありません。

もしもですが、主さんが彼女の立場だったら、どうですか？
中絶して一人の命を殺した事を、どうやって彼氏に伝えますか？
それとも、話さず隠し通す選択をしますか？

主さんが詐欺被害に遭い、借金抱えて自己破産した場合、それを彼女にどう説明しますか？
それを打ち明ければ、彼女は別れるかも知れないですが、隠して生活出来るのですか？

どんなに悔やんでも取り戻せない事は有ります。そして世間は世知辛いです。

逃げ道がないなら、乗り越えて受け入れるしかありません。

傷がある事は一生消えませんが、それを受け入れてくれる人がいれば、絆は強く結ばれるでしょう。

主さんが、彼女を好きなのか、受け入れられるかに掛かって来ます。

主さん自身を見つめ直してみて下さい、

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主さんは、そこまで彼女さんを好きじゃないと思う。
昔は昔で今は今です。あなたとの間にあった事ではないですし。

もう現時点で過去が気になるようだと関係は難しいのではないかな？

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主さんは喉に引っ掛かった刺を必死に飲み込もうとしてるみたいだけど、キーワードは３つだよね



彼女の不倫


堕胎



不倫相手の男



主さんは彼女に対して渦巻いている感情を理屈や理性で必死に捩じ伏せようとしている印象があるのだけど💧



主さんは誰に何に対してどんな感情を向けているのか自分でもわからないからスレを立てたのでしょうか



嫌悪感、嫉妬、意地



彼女と別れたら、不倫相手の上司に負けた気になる？


彼女と関係を続けてもし妊娠したら、それは本当に自分の子供だろうか？


と、疑心暗鬼にかられるかも知れない自分が怖いですか？


彼女を受け入れるどうこうより、まず自分自身の 心に向き合わないと



無理に誤魔化して理解のある男を演じ、将来的に彼女と結ばれ結婚をしたとしても、そんな独り善がりで歪な関係なんて何れ破綻しますよ



それは彼女にとっても主さんにとっても不幸だと思います


だから、自身で彼女を好きな理由


彼女を受け入れ難い理由

しっかり確かめて決断してくださいね？


人生を後悔で終わらない為に

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聞かされた方が困る内容を、涙ながらに語られたところで、だからどうせと？って感じ。
謝る相手も違うし。
主さんの耳に外から入るとまずいから、自分から涙ながらに告白しただけだと思うよ。
人の痛みを想像する事、他人を思いやる優しさが無い人って事なんじゃない？不倫中絶なんて話を、主さんに丸投げするぐらいだから。言った当人は、さぞかしスッキリしたと思う。
何方が口説いた云々なんてのも、ただの言い訳。
その判断が後の自分の為になると知っているから、どんだけ口説かれても、大抵の人は、不倫なんて下品な事はしないし。

どうしたら良いかは、わからないし、あなたの人生だから、じっくり考えてとしか言えない。
でも確実にこれだけは言える。
愛情は、数年もしたら冷める。
これはどんなカップルでも。
恋愛脳が冷めた後も、ずっと一緒に居られるのは、信頼と尊敬があるから。
まっ、長く一緒に居たら情も湧くだろうけど、その情だって、相手のことを信頼も尊敬も出来なければ、何の役にもたたないよ。

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>> 27 横ですが、意見させてください。 確かにシングルで育てている人もいるでしょう。 うまく子育てしている人も、我武者羅に頑張っている人… 避妊せずにセックスしたら妊娠するのは中学生以降の人間なら誰でもわかっている事です。
彼女の、不倫していたという発言と、避妊してくれなかったという発言から、レイプされた訳ではなく、妻のある人と了承して、交際し、避妊無しで了承して、セックスしたという事です。
結局彼女もセックスを楽しみたかっただけの事です。
レイプなど、性犯罪の末の中絶ならまだしも、セックスしたかっただけだから、赤ちゃんは要らないから殺すという中絶は、やめるべきだと、個人的に思います。
女性が避妊を男任せにしたり、流されてセックスするのではなく、もっと強い意志を持たなければ、こういう赤ちゃん殺しは無くならないでしょう。
結局女性も、後先考えず、セックスしたい欲求に負けた末の自業自得の結果としか思えませんし、人を1人自分都合で殺しているのに、それで被害者面しているのは個人的に許せません。

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その人の価値観なので主さんが無理なら別れた方が良いと思います。
今もこれからも悩んで何かあると彼女を責めてしまうなら、信頼関係を築けませんよね。
過去の事なら彼女も為す術もないし、当事者ではない主さんに謝ったり許してもらうことでもありません。

主さんが過去も含めて彼女という人とどうしたいのかだけだと思います。
私は主さんはこだわってしまうと思うので、やめた方が良いと思いました。

許容出来るものと出来ないものがあるのは仕方ないので、主さんが悪いわけでもないと思います。

• << 52 私がどうしたいかという点に関してですが、私は彼女と幸せな人生を送れたらとずっと思っておりました。これから先の人生辛いことも多々あると思いますが、彼女の笑顔のために頑張ることができれば、自分の人生には意味があり最後は笑って生涯を送っていけるのではないかと、甘い考えかもしれませんがそう思っております。 そのためには、私は彼女の過去を受け入れることができなければ、辛いことがあったときに彼女のために踏ん張ることができない、どこかで心が折れてしまうのではないかという心配をしております。 ただ、皆さんがおっしゃるように今私たちは恋愛の魔法にかかっているのかもしれません。それが解けた時にどうなるかは正直まだ先のことですし私にも分かりません。さらに彼女の過去が気になるのかもしれませんし、私もこれから人生経験を積んでく中でそういう人生もあったと思うのかもしれません。 現状、許容できてないのは事実ですので、もしかしたらさらに彼女の過去が気になってしまう可能性が高いのではないかと思ってきています。

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みなさんが仰るように
彼女さんは自分の十字架を貴方にも負わせて自分は楽になったのだと思います

過去の過ちを好きな相手に隠したまま私だけが幸せになって良いとは思わなかった

いかにもあなたの事を想っているようなセリフですが本当にそうでしょうか？

不倫する人はまた不倫すると思いますよ、そりゃ今度は絶対しないわ、貴方を不幸にしたくないもの、と思っていても。。また流される可能性は高いですよね、不倫できる人、って事ですから。

中絶は悪いことだとは思いません。世の中色んな事情がありますし、無責任に産むだけ産む人より責任ある行動だと思います。

奥様にバレていない件も本当の所はどうか分かりません、知合いに結婚式当日、披露宴の最中に元不倫相手の奥様が現れて修羅場になった人がいます、ドラマみたいな話ですが本当のにあったことです。当人は忘れても奥様は一生忘れることは出来ない事だったのでしょう、彼女さんのお相手の奥様もチャンスを狙っていたらどうします？

それでも主様がやっぱり大好きだ、過去のことは全て長そうという気持ちが強ければ全て忘れて、前だけ向くように努力するしかないですね、


個人的にはまだお若いし、不倫するような女をわざわざ選ばなくてもいいと思いますけどね。

• << 53 色々と私自身でも考える場面は今までもありましたが、やはり中絶、それ自体が私は必ずしも悪いことだとは思いませんでした。 度々、すでにおっしゃっている方もいますが、妊娠してしまったことにもその経緯があり、若いときの過ちはあるかと思います。 私が気になるのは、おそらく中絶まで至った経緯なのではないかと自分自身で思う部分はあります。 不倫した上に中絶...。これが引っ掛かっているのかもしれません。

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24歳にして、不倫、避妊なし、中絶、同棲、彼に過去を暴露…。

将来、結婚しても何かと理由をつけてこの彼女は不倫しそうだと思ってしまいました。

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言う方は自分が楽になりたいのと、言ってそれでも自分を受け入れてくれるか試してる
捨ててまえよ
不倫する上に言われた方が悩むような事を平気で言う、人の気持ちを考えられない女なんか選ばなくても他にいい女いるだろ

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こんにちは。

彼女があなたに打ち明けた真意は、結局は彼女しかわかりません。
過去の不倫の経緯も、それに伴う中絶の理由も、彼女の話すことが真実なのか、本当のところはわかリません。
彼女の口から聞くことはできても、彼女の心の内を確認することは到底無理だからです。

特に若い男性にとっては衝撃的な内容だったと思います。
私個人の考えだけで答えるならば、彼女はあなたと出会って、真剣にあなたを好きになったことで、自分の過去に本当の意味での後悔をし始めたんだと思います。消せない過去に苦しんだと思います。あなたが好きになってくれてる自分と過去の自分とののギャップがありすぎて、甘い考えと言えばそれまでですが、すべてを知った上であなたに愛されたいと思ったのではないでしょうか。

最後はあなたの判断ですが、同棲はとりあえず解消をおすすめします。
冷静な判断ができなくなります。
一緒にいることで情も入りますから。彼女には、今後のことを含めきちんと考えたいと伝えればいいと思います。世界中の誰もが彼女を責めても、自分だけは味方になるくらいの覚悟があなたになければ、あなたは今後絶対に後悔します。レスを見てわかります。
覚悟を決めて伝えた彼女に向き合って冷静な判断をしてください。

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このまま付き合っていてもうまくはいかないでしょう。
色々彼女に質問したいみたいですが、逆にひきますね。
問題は貴方自身の心の持ち様ではないでしょうか？
今は一度彼女から離れて、自分の気持ちの整理をする時間が必要だと思います。

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