面前DV

生きてるだけで辛いですよね。私も理由は違えどそんなような時期です。

文面を見る限りお母さんはあなたの事を想っているように思いますが、どうなんでしょうか。
大事にされないとは父親からですか？大事にされない、と悲しく思っているのであれば、父親のことを貴方は少なからず好きなんですかね。違ったとしても、お母さん含め自分の言いたいことを全部吐いて、自分の精神面をこれからも脅かすと思うのであれば、縁を切る等の手段も視野に入れて行動すればいいと思います。聞く耳持たずと言うけれど、特にお母さんは話を聞いてくれそうですけどね。一人暮らしする行動力が出来ただけで尊敬しますし、これからやりたいことをお金を貯めながら少しずつ見つける事も出来ると思います。

私個人としては、お父さんはあなたが無事だったから車の心配をする余裕があるのかもしれないかも、と思いました。愛情表現が下手な人は本当に下手くそですし、親権は渡さないと言うほどですから、少なからず手放さない理由があるのは貴方のことを悪く思っていないと私は捉えます。

• << 3 長文を読んで頂いて貴重な意見をありがとうございます。 生きてるだけで辛い時期ありますよね。 大事にされないというのは父親からも母親からもです。 友人に打ち明けたら母親なんだから、受け止めてもらえると思うから話してみてはどうかと言われて、そうだよね、母親なら受け止めてくれると思いました。 私の今の状態があるのは父と母が夫婦喧嘩を見せてきたせいだとぶつけました。 でも母は話は聞いてくれますが完全否定でした。人のせいにするな、自分に責任はないと逆ギレされました。 結局昔から子どもの心と向き合わず逃げる人なのだと改めて思い知らされた瞬間でした。もう本音を言うまい、本音を言った所で紙の上だけの家族に何を訴えても私たちの心は届かないんです。 尊敬だなんてとんでもないです 私はただこのら地獄の家から解放されたかっただけなのです そういう見方もあるのですね 参考になりました。余裕があったとして、お釈迦にしやがってが娘にかける最初の言葉なんて、言っていいことと悪いことも分からないのかと 私はそういう言葉を投げつけられる程度の存在でしかないと言われてるようなもののように感じました。 父は妻や子を養ったのだから自分の言う事を聞くのが当然という人です 家族よりお金の方が大事で、気遣う言葉も今になってもかけてくれません 不器用な人もいると分かっていますが、父は継子や言う事聞く身内だけが大事だと思います。

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車の心配とは相手の車？ 意味合いわからない

親権は老後の介護とか
色々忖度働いているのと ちがうかな……

• << 4 私が運転してお釈迦にしてしまった車の事です 老後は忖度働いてるかもしれません 跡継ぎの方が大きいかも、、 父は妻や子どもを自分にとって都合のいい人間と跡継ぎとしか私達を見てません

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>> 1 生きてるだけで辛いですよね。私も理由は違えどそんなような時期です。 文面を見る限りお母さんはあなたの事を想っているように思いますが、ど… 長文を読んで頂いて貴重な意見をありがとうございます。
生きてるだけで辛い時期ありますよね。
大事にされないというのは父親からも母親からもです。
友人に打ち明けたら母親なんだから、受け止めてもらえると思うから話してみてはどうかと言われて、そうだよね、母親なら受け止めてくれると思いました。
私の今の状態があるのは父と母が夫婦喧嘩を見せてきたせいだとぶつけました。
でも母は話は聞いてくれますが完全否定でした。人のせいにするな、自分に責任はないと逆ギレされました。
結局昔から子どもの心と向き合わず逃げる人なのだと改めて思い知らされた瞬間でした。もう本音を言うまい、本音を言った所で紙の上だけの家族に何を訴えても私たちの心は届かないんです。

尊敬だなんてとんでもないです
私はただこのら地獄の家から解放されたかっただけなのです

そういう見方もあるのですね
参考になりました。余裕があったとして、お釈迦にしやがってが娘にかける最初の言葉なんて、言っていいことと悪いことも分からないのかと
私はそういう言葉を投げつけられる程度の存在でしかないと言われてるようなもののように感じました。
父は妻や子を養ったのだから自分の言う事を聞くのが当然という人です
家族よりお金の方が大事で、気遣う言葉も今になってもかけてくれません
不器用な人もいると分かっていますが、父は継子や言う事聞く身内だけが大事だと思います。

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>> 2 車の心配とは相手の車？ 意味合いわからない 親権は老後の介護とか 色々忖度働いているのと ちがうかな…… 私が運転してお釈迦にしてしまった車の事です

老後は忖度働いてるかもしれません
跡継ぎの方が大きいかも、、
父は妻や子どもを自分にとって都合のいい人間と跡継ぎとしか私達を見てません

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その大きな事故は主さんの人生の中での一つの点観点なのかも知れませんね。

親離れする為の。

親に愛されたい、愛したい気持ちは人間誰しもが持ってるものなんでしょうけど、その度合いや距離感は成長するにつれ変わって行くものです。

でも親の愛情が希薄だとそれが分からずにいつまでも親の愛情を求めてしまい、自立出来なくなり、それをまた親のせいにして自分を省みない為いつまでも成長出来なくなってしまう。

主さんがそうならない為にも、その事故を機に、一旦ご両親との距離を開けて自身の今後の人生設計を考えてみて下さい。

親の家族の中の一員である主さんではなく、これから先の未来に訪れるであろう自分の家族の為に。どんな家庭を築きたいか、その為に自分がどう成長して行ければ良いのか。

親は愛情だけが全てではなくて、反面教師として見る事で、主さんが幸せを掴む為の踏み台であり糧となり肥やしとなります。

主さんの話を読んだ感じだと、自分が大好き自己中心的なご両親に期待するだけ時間の無駄かと思います。

主さんが成人してる事、家を出てる事、何より身体が無事であった事。これだけあれば良い追い風になります。

これからは親に囚われる事なく、自分自身の未来の幸せを見詰めて行ってください。

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>> 5 貴重なご意見をありがとうございます。
｢親の家族の中の一員｣という言葉が私に気付かせてくれたような感覚になりました。私は親の家族という型にハマって抜け出せて無かったのかもしれません。
親の自己満足的な価値観や歪んだ愛情にばかり、ちゃんと家族として見て欲しいといつまでもぶつけては受け入れられず勝手に消えたくなっていましたが、自己中心的な親に求めても無駄と分かっていましたがどこか寂しさを覚えてたと思います。そういう親なのだから親の家族の一員という家族ごっこはもうしなくていいのですよね。
ご意見通り、私は私の家族の為に親を反面教師にして家庭を持ちました。
親に家族家族強く言われる度にこの親の家族でいなきゃいけない自縛のようなもの(？)に縛り付けられてたのかもしれないですね。無理した｢家族｣でいる必要は無いですね。私は私が大切にしていきたいと思う家族を大切に生きていきます。
お話聞いて頂けて気持ちが軽くなりました。ありがとうございます。

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