バツイチ子持ちの私と独身の彼、そして両親…幸せの形
私には小学生の子供がいます。離婚して実家にお世話になっています。そんな中結婚を考える彼氏が出来ました。物凄く愛され大切にされてるのを感じています。いずれは彼の土地へ行き再婚する事が私の新たな幸せなのかなと…
ですが子供の転校もそうですが、両親はもう70代。そして夫婦仲は私が子供の頃から悪いです。甘えてばかりで親孝行もしていなく出来れば私はこの街にずっと居て後々両親を側で見て手助けして行きたいです。自分の幸せの為に引越してしまったら両親が心配でなりません…。
せめて子供が大きくなるまで後10年程今の生活を維持するのがいいのか、新しい家庭を持ち生活して行くのがいいのか悩んでます。何か少しでもアドバイスや経験談、ご指摘等頂ければ視野が広がりそうです。
まずはその彼に相談するのが筋なのでは?
結婚したいんですよね?お互いに。
相談したけどこんな事を言われたから投稿しましたってわけじゃなさそうですが…彼に相談出来ない理由でもあるんですか?愛されてるんですよね?信頼してくれてるんですよね?お相手は。
あなたは彼のこと信頼してます?って聞きたくなります。流れ的に。
- << 3 レスありがとうございます。 もちろん相談しています。彼は「自分の土地へ来て貰い一緒に住みたい。」と本心で話してくれます。ですが私が悩んでいるので結局は私がどうするかです。 「親の側に居たいのなら現状を続ける。そうしたくないけどそう望むなら」と言ってくれてます。
バツイチの離婚率は70%弱
つまり一度バツイチが再婚しても離婚する確率は半分以上
その彼だっていまは優しい素晴らしい素敵な人間でも結婚したら変わるし、こんなんじゃなかったと思うことも多々出てくるよ
その辺は一度離婚した主さんはよくわかってるはずだよね?
そして世間はバツイチには寛容だけどバツニには厳しいよ。 そういう世間体を気にして敢えて離婚しないで結婚にしがみつく人も多いから、離婚率70%弱といっても、さらに上乗せで離婚したいけどできない人はもっといるかも
そして小学校のお子さん。せっかく友達がいるのに、そんな超身勝手な親の理由で転校させられるの?可哀想。転校先でなじめるかなじめないかわからないよ
それにすぐ思春期と反抗期来るよ。 思春期なんて親でも手こずるのに、さらに赤の他人なんかがいたら大変だよ。
子供がいなければ正直好きにしたらと思うけど、子供がいるならいまの実家での環境で子供が大人になるまで過ごしたほうがいいよ
- << 6 レスありがとうございます。 本当に子供が1番可哀想で申し訳なくて… 親の都合で引越し、転校し、父親とも離れて…。なのにまた自分の都合で転校させ、知らない人との生活が始まり、うまく行くのか不安でしかないです。 再婚し引っ越すには、もう実家へは戻って来れないと強く自分に誓える程の自信が持てなければ無理だと思っています。 彼は独身ですが「俺の幸せは私。子供は居らないよ。子供出来たとしてもどこかで平等じゃなくなってしまうかもしれないし、私の子供の手が離れたらそれからはずっと私との時間を楽しめる」と言う考えの人です。 離婚という同じ過ちはもう二度としたくないのと同時に両親と離れて暮らすと言う事がまだ自分の中で葛藤しています… 。 第三者、世間から見るとやはりこのまま現状維持の方が良さそうですね…。 人生は1度きり。後悔なく生きたい。 もう少し自分なりに答えを見つけて行こうと思います。ありがとうございます。
>> 2
バツイチの離婚率は70%弱
つまり一度バツイチが再婚しても離婚する確率は半分以上
その彼だっていまは優しい素晴らしい素敵な人間で…
レスありがとうございます。
本当に子供が1番可哀想で申し訳なくて…
親の都合で引越し、転校し、父親とも離れて…。なのにまた自分の都合で転校させ、知らない人との生活が始まり、うまく行くのか不安でしかないです。
再婚し引っ越すには、もう実家へは戻って来れないと強く自分に誓える程の自信が持てなければ無理だと思っています。
彼は独身ですが「俺の幸せは私。子供は居らないよ。子供出来たとしてもどこかで平等じゃなくなってしまうかもしれないし、私の子供の手が離れたらそれからはずっと私との時間を楽しめる」と言う考えの人です。
離婚という同じ過ちはもう二度としたくないのと同時に両親と離れて暮らすと言う事がまだ自分の中で葛藤しています…
。
第三者、世間から見るとやはりこのまま現状維持の方が良さそうですね…。
人生は1度きり。後悔なく生きたい。
もう少し自分なりに答えを見つけて行こうと思います。ありがとうございます。
小学生のお子さんを中心に考えてほしいです。祖父母の日常的な喧嘩など、今の環境があまりよろしくないのであれば心機一転引っ越すのはアリでしょう。
でもスレを読む限り、主さんだけの事情っぽい?お子さんは1人ですか?知らぬ土地で学校には知らない子達と先生、家には知らぬおじさん・・ものすごいストレスだってことをよーく考えてあげてください。たとえ個室を与えたとしても、どこにも心の居場所ないですからね。
今、どの程度実家に甘えた状態なのかわかりませんが、甘える先が彼になるだけならまず幸せにはなれないと思います。
どうしても、というなら、まずは彼の近くに引っ越して母子生活で親子それぞれがどれだけ自立してやっていけるか試してみてはどうでしょう?空き時間でデート重ねればいい、その間どれだけ彼がお子さんに気に入られるかも勝負です。
- << 10 レスありがとうございます。 子供は2人です。 先程の方にもお返事お返ししたのですが、子供が居るからこそお試しで引っ越して転校させると言う答えはまずないです。 何があろうともその地で共に暮らす。 もう子供は振り回せない。 と自分の中で決断と自信が持てなければ行く事は出来ません。 なので両親の事もあり、悩んでいます。 何が最善なのか。 子供を抜いて私の本心だけなら今すぐ一緒に住みたいです。
週一で会えるなら
今のままでお付き合いでしょ。
男性の転職が出来ないなんて事もありませんし
今と同等で、主さんの住んでるところに転職もあるかと(余程特殊な仕事でそこでしか出来ない仕事でない限り)
彼の気持ちが本物なら
その彼の会社の規模によっては転勤もありますし
どうして地元に呼び寄せないといけないのかな?
独身なんですよね?
3年以上は今のままでいいと思います。
お子さん達の中学進学や、高校進学で有利なのはどっちの土地ですか?
親なら、(彼も父親になるなら)
お子さん最優先ですよね?
- << 14 レスありがとうございます。 確かに私も出来る事ならこちらへ転職して貰えると有難いと思っています。 ですが、そこはガンとして考えは変えるつもりはないそうです。 年齢に関係なく経験年数が重要な仕事みたいです。先の事をみると転職したくないようです。転職した所で収入減るのは覚悟しないといけないと言われました。 進学に有利な土地かは、それ程差は感じないように思います。彼の土地の方が学校数は多いですが。 子供を第1にもう少し現状維持でしっかり先の事を考えてみたいと思います。
その彼自分の子どもを持つ気が無いのなら、主の子どもが成人するまで待てば良いじゃない?
ハッキリ言うけど、私は兄弟揃って親の再婚で転校させられ振り回され、挙げ句に再婚相手(私からしたら継父)自分の子どもが産まれたらうちら兄弟は邪魔物扱い!
母親は再婚して養ってもらってるから意地でも離婚せず
(最終的に他に女作った事で離婚して再び地元に引越
私は好き勝手に再婚し振り回した母親とは縁切ってます
老後一切面倒見る気無し)
継父は子どもは要らないと言いつつやはり欲しくなった様で、この先わからないですよ!
元々病気などで種無しならともかく男は50でも60でも子ども作れるし、他の若い女作って産ませることもできる…
友達も子連れ再婚して、子どもが中学の思春期・反抗期に入ったら
『嫌々母親の再婚に付き合わされ赤の他人とこんなとこで生活させられてるッ』
と母親を毎日罵声
その友達も離婚するとその土地で生活できないから子どもを犠牲にして旦那にすがってたけど、旦那が仕事を理由に家にいる時間意図的に少なくされ、終いには旦那の方から離婚言い渡されてバツ2…
再婚して上手く行ってるのは余程周りにサポート(祖父母)する人間が揃っていて、当人同士が自分達の我欲を後回しにしてでも、子どもの為に犠牲にして尽くしてる状態ですよ…
その彼夢物語ではなく現実的な問題起きた時の事ちゃんと考えてます?
>> 11
週一で会えるなら
今のままでお付き合いでしょ。
男性の転職が出来ないなんて事もありませんし
今と同等で、主さんの住んでるところに転…
レスありがとうございます。
確かに私も出来る事ならこちらへ転職して貰えると有難いと思っています。
ですが、そこはガンとして考えは変えるつもりはないそうです。
年齢に関係なく経験年数が重要な仕事みたいです。先の事をみると転職したくないようです。転職した所で収入減るのは覚悟しないといけないと言われました。
進学に有利な土地かは、それ程差は感じないように思います。彼の土地の方が学校数は多いですが。
子供を第1にもう少し現状維持でしっかり先の事を考えてみたいと思います。
子供に聞いた事あるの?
遠い地域に引っ越しをしたらどう思うか?
それと彼の親は子供が居る人との結婚を受け入れてくれるのでしょうか?
受け入れてもらえない状態で彼の地元に行っても辛い事がありますよ
結婚は当人同士の問題だけど彼の親との関わりって色々と出て来ます
古い考えの人も居ます
私の友達は子連れ再婚で東京から夫の地元、九州に行きましたが夫が病気で亡くなり夫の実家から追い出され東京に戻りましたがお金もない状態で帰って来て苦労しました
子供の意思も確認した方がいいです
- << 20 レスありがとうございます。 子供に聞いた事あります。子供は転校してまた新しい友達作るのいいよ。と言ってくれます。まだ小さいからなのかもしれませんが。 彼の両親は離婚していて母親は彼とは別で住んでますが何度かお会いもしてます。もちろん反対もされてません。 ですが知り合いもいない土地へ行くのはやはり不安が沢山です。 その辺もよく考えて見たいと思います。
お子さんがいるのならそんなに急ぐことでもないでしょう。
自分の幸せは後回しになりますが、子供達が身も心も健やかに成長してくれることが最優先だと思いますよ。
今の状態でお子さんが成長するまでつき合い続けて、結婚はその後考えたら良いのでは?
結婚を諦めると思うのではなく、彼が本当に子供を含めた自分を受け入れる覚悟があるのかどうかをはっきり見極める期間だと思いながらつき合い続ければいいと思いますよ。
もしも関係が続かなかったらそれまでだったと思うしかないです。
- << 25 レスありがとうございます。 そうですね。口ではなんとでも言えるので今は見極め期間という気持ちで続けていってみようと思います。 彼も私との生活よりも子供が懐いてくれるのか、どう接していけばいいのかが1番の不安だと言っています。 貴重なご意見ありがとうございます。
親が70代で、お子さんが小学生。
私なら、あと10年を目安に考えます。
10年たてば、お子さんも選択肢が増える年齢になりますし、何より自分で判断と決断ができると思います。
彼のことを、あなたのパートナーとして、お子さんたちに理解してもらえるように、心から賛成してもらえるように、これからも少しずつ彼と愛を育んでいけばいいのではないでしょうか。
親の都合で(離婚理由がわからないので失礼があったらゴメンなさい)父親と離れ転校、母親の都合でまた転校…では可哀想すぎます。お子さんが望むのなら、また別ですが…
それと、親が70代なら、これから先に介護の問題など必ずと言っていいほど出てきます。
最後の親孝行ができる10年だと思うことはできませんか?
もちろん離れていても全然可能ですが、お子さんのことと重ねて考えたら、そういう10年に充ててもいいのかな?と、私ならそうしますね。
遠距離とかならまた別ですが、週1で会えてるなら、あなたと彼の関係に、今はお子さんを巻き込むべきではないのではないでしょうか。
その間に流れが変われば、また考えてもいいですしね。
ふたりの間に揺るぎない愛があれば、今だろうが何年先だろうが大丈夫なはずです。
その10年を、長いと思うか妥当だと思うかは、人それぞれなので…
いずれにせよ、お子さん第一で。
- << 22 レスありがとうございます。 物凄く納得します。 お話を聞きそれが最善な道なのだと、より思う事が出来ます。 彼ともう一度話し合いゆっくり考えて行きたいと思います。ありがとうございます。
こんなこと言うと、そんな事ありません と言うのでしょうが、でもやはり、お子さん二の次を感じます。
今まだ小学生でしょう?まだまだ手は掛かるし、手が少し離れた頃に、お金が掛かるようになります。
主さんの想像以上に。
お二人お子さんが居て、週一会えるのは、貴女が実家でお世話になっているからでしょう?
貴女の離婚理由に興味はありません。
どんな理由があったにせよ、お子さんには何の責任もありませんし、大人の勝手で今迄の生活が一変した事も、振り回し傷付けた事は、紛れもない事実な訳ですから。
お子さんの気持ちを考えたら、再婚どうしよう?は、今真剣に考えなければならない事でしょうか?
待ってくれるのでしょう?貴女にお子さんが居るのを承知でお付き合いしているのだしね。
心置きなく仕事ができて、週一で彼と会う為に、例え数十分であろうが、子を家に置いて安心して出られるのは、貴女のご両親が居てくれるからです。
世の中には、様々な事情を抱え、女手一つでお子さんを育てているお母さんは沢山居ます。
その中でも、貴女は凄く恵まれた環境下にある事を、感謝した方が良いですよ。
感謝の気持ちがあれば、今何よりも優先しなければ成らない事は何なのか、わかる筈です。
貴女のご両親も同じ事言うと思います。
そんな事心配する暇あるなら、子の事を第一優先に考えなさい!これ以上子供達を振り回すな!って。
- << 23 レスありがとうございます。 その通りだと思います。 私はシングルですが恵まれた環境である事に感謝しなければなりませんね。 ここで皆様からの色々な意見を聞く事が出来て良かったと思います。
>> 16
ちょっと‥危うさがプンプン匂いますね。
主さんは自分の幸せを。
彼は主さんとの生活を。
そのお二人の考えてる幸せの中に、今…
レスありがとうございます。
ワイドショーのネタとは…?
子供の事を第1に考えてるので悩んでます。そして両親の事も。
私が独身ならば今頃一緒に住んでいます。
貴重なご意見ありがとうございます。
- << 32 ごめんね。子持ちの再婚はいつまで経っても虐待のニュースが出るから慎重になってほしいと思います。 主さんがご両親の事をそこまで思う気持ちがあるのなら、見知らぬ土地での再婚は後々後悔する様な気がする。 自分は主さんの彼氏と同じ立場で結婚した人間だけど、やっぱり妻には苦労してたと思う。 ちょっと違うのはウチは妻の親や親族がかなり毒々しかったから本人が地元から離れたがってた所かな。 それでも最期は母親の愛情を物凄く欲してたんだな‥って思えたから、見知らぬ土地での生活が良かったのか‥悪かったのか‥心苦しくなった。 だから主さんも親や子供の事をしっかり考えて答えを出して下さい。
スレと主さんのレスしか読んでないのでもし重複してたらすみません。
きつい事いいます。
離婚理由はどうであれ、離婚=主さんに男を見る目が無かったこと、何も罪のない子供を大人の都合で振り回してしまったこと、そのことをよく考えてくださいね。
お子さんは「転校してもいい」と話しているみたいですが、そうに決まってます。だって子供からしたら親は主さん1人だけですし、お母さんには笑っていてほしいから。
あと相手の方は「俺の土地にきてほしい」との事ですが、本当に相手の方は主さんのお子さんのことを考えているのでしょうか?
本当に考えているなら「俺の土地にきてほしい」なんて言いません。だって子供にとって環境が変わる=相当のストレスですから。
相手の方は「俺は子供はいらない、主さんの子供を大事にする」と言っているようですね。
でもお子さんは今小学生。お子さんが成人するまであと10年だったとしても、その10年他人の子供を自分の子供として愛することができるでしょうか。
あと、逆の立場なら?
相手がシングルファザーで主さんが独身。
相手の子供の為に授業参観やお弁当、育児できますか?相手の子から「母親面するな」等言われた時、対応できる自信ありますか?
続きます
>> 30
今嫌な事件が多いです。
再婚相手による虐待とか殺してしまったとか。
実際に先日SNSで母親の再婚相手に盗撮されたとありました。
恋愛するなとは言いません。
でも主さんは女である前に、2人の子供の【母親】なんです。
子供を産んだ以上、親として子供たちを守る義務があります。子供たちを守れるのは主さん1人しかいません。
あと、ご両親はそのうち介護もあるかもしれないから今の所から離れたくないとの事。
主さんが用事で出かけている間、子供たちからしたら、自分のおばあちゃん、おじいちゃんに面倒みてもらえるのだから、その環境のほうがいいのでは?と思います。
子供たちからしたら今の環境がベストなのでは?と思います。主さんも出かけている間お子さんたちの心配せずとも済むのでは?
何も今の環境を変える必要はないかと思います。
ご自身や彼よりも【子供たちにとって何がベストか】よく考えてくださいね
>> 21
レスありがとうございます。
ワイドショーのネタとは…?
子供の事を第1に考えてるので悩んでます。そして両親の事も。
私が独身ならば…
ごめんね。子持ちの再婚はいつまで経っても虐待のニュースが出るから慎重になってほしいと思います。
主さんがご両親の事をそこまで思う気持ちがあるのなら、見知らぬ土地での再婚は後々後悔する様な気がする。
自分は主さんの彼氏と同じ立場で結婚した人間だけど、やっぱり妻には苦労してたと思う。
ちょっと違うのはウチは妻の親や親族がかなり毒々しかったから本人が地元から離れたがってた所かな。
それでも最期は母親の愛情を物凄く欲してたんだな‥って思えたから、見知らぬ土地での生活が良かったのか‥悪かったのか‥心苦しくなった。
だから主さんも親や子供の事をしっかり考えて答えを出して下さい。
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