☆わたしのカウセリングルーム☆

スレたてると、ちょっとほっとした
(´-`)

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いつもどうしていいかわからない。人にアドバイスされると、よけいにわからなくなる。わたしは、何も言わないで、ただそっと笑顔くれるほうが、いいな。でもその人はその人なりに一生懸命考えていってくれてるのだけど。でもなんにも言われないほうが、自分でゆっくり真剣に考えて答えを導き出せる気する。

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ゆっくりゆっくり深呼吸して。答えを急がない。わたしは、わたし。頭の中にスペースつくる。

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なにをどうしていいかわからない

考えてもこうして大丈夫かとかわからない

なにもわからない

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ただでさへ、社会で生きずらい人間なのに、コロナでさらに生きずらくなり、どう生きていけばいいのか、わからないんだ。

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ある人は、どうにかするためにあがけという。

でもあがいている間、心が見えなくなり、なにもわからなくなる

逆になにげなくいつものようにリラックスすると、なにか出来そうな気がしたり、浮かんでくる気がする

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今日は、暑さがマシで網戸と扇風機でなんとかしのげてたすかる(´-`)

結局現実逃避しかできない(..)

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結局悩んだ末にやめますしか言えなくて、、、(×_×;)

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やさしい空

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仕事もうちょっとがんばることにする。

ひとりだけ応援してくれる先輩いるから。

でも経営者とか同僚でもわたしやめてほしいかもとか思うと

ひいていってやがてやめてしまうのがわたしで

前もひきとめてくれた先輩いたのに😢

うまくいかない人の存在に負けたんだ

いまの先輩はやさしい。あんな丁寧に考えてくれる人なかなかいない

わたしなんかとは人間の深さが違う

でもそんな人の期待すらうらぎってしまうときあるし

でもがんばらなきゃ

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わたしは、子供のときから、人にのぞまれなかいことがおおかった

普通、祖父母は、孫を可愛がると思うが、父方も母方も、どちらの祖父母にも望まれてないと感じた

いとこは可愛がられていたから子供嫌いとは違うのに

母方のおじやおばも、あたりわたしに関心なかった、いとこは可愛がられていた

近所の大人にも、ほかの同じ年頃の子らに対してよりひいていた感じだ

だからかな、その場で少しでも望まれない雰囲気を感じるとひいていってしまい、結局そこから出ていってしまう

望まれないと望まれる自分になろうと努力する人いる

でもわたしは、わたしがいなくなれば早いと思ってしまうんだ

努力した自分はほんとの自分じゃない、だからほんとの自分は望まれない人間なんだから、いないほうがいいと思ってしまうんだ

そうやってきたからか、わたしの心は浅い

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もう解放されたいのに

なぜまたがんじがらめにするの？

夜、眠れなくなるくらい

わたしなんかには結婚は無理だといいながら

わたしにおまえしかたのめないと病院に送迎させる

もう解放されたい…

わたしの心が全力で閉め出そうとしたのに、

もう解放されたい…

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心の中にわたしの暮らしのなかにウィルスはいってしまった

彼というウィルス

病気のままいきるしかないのかな？

どうやってもでていってくれないんだ

本当に大切なもの、小さな手で守ろうとしたのに

ウィルスは自分を守れと言う

ウィルスは自分はそんなにわるいものではないといい

良いものであるといい

自分が正しいみちを教えるよという

でもあなたがわたしの世界から消えてくれることが

一番良いことなの。


わかってください。

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父親がお盆休みだから地獄なんだ

ひっそりしずかにいても悪態ついてくるから、ついにどなってしまった

しんどい…

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暑すぎる(;´д｀)

部屋にcoolerほしいよ
(。>д<)

でもこんなわたしに親切な人がちらほらいるの(〃´ω`〃)

みんな女性

わたしも女性やけど、

母性とか女性らしさない
( ｡ﾟДﾟ｡)

だいたい母性持つ女性に助けられること多い(。>人<)

ありがたいね🙇🙏💖

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マスカットおいひいよ
(T-T)🍇💚

明日は危険な暑さらしく、熱中症にご注意ください
🍹❄

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暑すぎる

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