嘘をつく彼女を許してあげられない、、

主さんの感情は間違ってないと思う。
元カレに相談するほどのことでもないし、コソコソ会う必要があるのかも分からない。別れなくてもいいけど、そんなすぐ許さなくてもいいんじゃない？
これからの彼女次第だよね。

• << 4 レスありがとうございます。 誠意を見せるためかはわからないのですが、元カレの連絡先全部消したよって言われたのですが、それが嘘か本当かも疑ってしまうんです。 いつか許せる日がくればいいんですけど、、

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心が狭いと思いません。私も嫌だし、さらにいうなら元カレと連絡している会っているのでさえイライラします。許せないと思ったら、私も許さないでしょうね。
何回も嘘言われたら信用できないですし。



ただ一つ許せる、気にならないというのがありました。カレをただの金づると思っていたら許せる(笑)

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主さんの感情は正常ですよ。
普通の人ならみんな嫌がります。

むしろ、よく今まで彼女さんを許してたなと思います。主さんは心狭いどころかかなり広いですよ！

私が主さんの立場だったら、「そんなに元彼と会ったり電話したりするなら彼とヨリ戻したら？俺君みたいに嘘ついたりする人嫌いだから。別れよう」と言っちゃいます。

彼女さんは主さんの好意にあぐらをかいてるだけです。

主さんは23歳でまだ若い。
いい子はまだまだたくさん居ますよ！

いい女性を見つけてくださいね(*^^*)

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>> 1 主さんの感情は間違ってないと思う。 元カレに相談するほどのことでもないし、コソコソ会う必要があるのかも分からない。別れなくてもいいけど、そ… レスありがとうございます。
誠意を見せるためかはわからないのですが、元カレの連絡先全部消したよって言われたのですが、それが嘘か本当かも疑ってしまうんです。
いつか許せる日がくればいいんですけど、、

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虚言癖なんだよ、立派な精神疾患です。
誠実な主さんには、相性悪くて、合わないです。
付き合えないです、主さんと一緒に組めないです。

• << 11 レスありがとうございます。 確かにたくさん嘘をつかれて、虚言癖という言葉が脳裏によぎらなかったわけではないのですが、認めたくなかったのかもしれません、、 どこかで嘘をつかせている自分も悪いだと思ってました。 言葉を投げかけてくれてありがとうございます。 前に進む努力をしてみようかなと思います。

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レスありがとうございます。
やっぱり許せないし信用できなくなりますよね。
時間をかけたら変わってくれるかなとか淡い期待をするのはバカなんでしょうか、、

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主に嘘までついて元彼と繋がるのは
元彼に未練があるし、相手から振られた事で吹っ切れず、プライドも傷つきがあるのだと思います。
でも別れてからも自分に会ったりしてくれていることで主に罪悪感はあるものの
元彼との繋がりを切れない自分がいるのだろうと。

別れたくない気持ちは分かるのですが
ここは、元彼と一切の接点を切れないのであれば自分はもう無理と伝えて
引く姿勢を見せてみては。
本当に別れになる可能性もあるので、腹を括らなきゃですが
そのくらいしないと、彼女は反省もしないしずっと同じ過ちを繰り返すだけと思います。
主が引くことで初めて主と元彼の関係を見つめなおすキッカケになるのではと。

• << 12 レスありがとうございます。 未練があるんだろうなとは感じていました。元カレから話があると言われた時私としては「今は新しい彼氏がいるから電話じゃなくてもいい？」って言ってくれないかなって内心期待はしていたのですが、そんなことはなかったです、、 元カレとの連絡先などは全部切ったと言われたのですが、やっぱり不信感が拭えない自分も未熟者なのかもしれません、、 別々に進む方がお互いの為になるかもしれません。 長文でレスしていただきありがとうございました

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怒っててもしょうがない…ですが、想いは伝えた方がいいです。
彼女への想い、今思うことを。行動でも言葉でも。
大人な対応も良いでしょう…でも、それだけでは、自分の傷付いた部分が置き去りじゃないですか！素直に、冷静に、さらけ出してみては？

もし、それを彼女が受け止められないなら、そんな彼女でも受け止められるくらい主さんが成長するか、全て忘れるか、お別れするしか…。
成長する方が傷つくことも多いし、少し棘の道かもしれませんが…。

• << 13 レスありがとうございます。 どこかで自分は年上だから許してあげなきゃとかそういった気持ちがあったのかもしれないです。 思っていることとかもっと出してみたいと思います。 それで別れることになればそれまでだなと割り切ろうと思います、、 親身になってくださってありがとうございました。

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あなたは、ノーマル❗
普通です。
悪いのは彼女です。

• << 14 レスありがとうございます。 彼女に嘘をつかせてしまう自分も悪いのかなとか思ったりしてたんですけど、そんな事はないのでしょうか、、

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レスありがとうございます。
暖かいお言葉ありがとうございます。

年下の方と付き合った事がなく甘やかしすぎたのかもしれないです。
電話などでも、「そんなに元カレさんの方がいいなら戻ってもいいんだよ。」とは言ったのですが、泣いてそんなつもりはないと言われるだけで、、

別れるにしてもそうじゃないにしてももう一度話して決めようと思います。
お時間いただいてありがとうございました。

• << 38 主さんは元に戻るならそうしてほしいと彼女さんに話をしたんですね。 そしたら彼女さんに泣いて嫌だと言われたんですね。 お話を読んでいて思ったんですが、主さん、彼女さんに依存してませんか？ 自分を押し殺して相手に合わせている気がします。 相手軸ではなく、自分軸で考えてくださいね。 現に主さんは今はモヤモヤしているんですよね。 例えばですが、これが結婚したら一生続きますよ。 今は付き合っているだけだから、別れる時は「別れよう」の一言でいいですが、結婚したら離れるのが難しくなりますよ。 慰謝料やら弁護士やら…の話になってきます。 どうか相手軸ではなく、自分軸で考えてくださいね。

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>> 5 虚言癖なんだよ、立派な精神疾患です。 誠実な主さんには、相性悪くて、合わないです。 付き合えないです、主さんと一緒に組めないです。 レスありがとうございます。
確かにたくさん嘘をつかれて、虚言癖という言葉が脳裏によぎらなかったわけではないのですが、認めたくなかったのかもしれません、、

どこかで嘘をつかせている自分も悪いだと思ってました。
言葉を投げかけてくれてありがとうございます。
前に進む努力をしてみようかなと思います。

• << 16 悪いのは彼女なんだから、気にしないで。 彼女はきっと親から、嘘つくと怒られる、嘘は犯罪。万引きやいじめと同等。 おしおきになると言う、普通の躾を受けて来なかったのかもしれないね。そして彼女は、知能も低いと思います。後先考えないから。

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>> 7 主に嘘までついて元彼と繋がるのは 元彼に未練があるし、相手から振られた事で吹っ切れず、プライドも傷つきがあるのだと思います。 でも別れて… レスありがとうございます。
未練があるんだろうなとは感じていました。元カレから話があると言われた時私としては「今は新しい彼氏がいるから電話じゃなくてもいい？」って言ってくれないかなって内心期待はしていたのですが、そんなことはなかったです、、

元カレとの連絡先などは全部切ったと言われたのですが、やっぱり不信感が拭えない自分も未熟者なのかもしれません、、
別々に進む方がお互いの為になるかもしれません。
長文でレスしていただきありがとうございました

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>> 8 怒っててもしょうがない…ですが、想いは伝えた方がいいです。 彼女への想い、今思うことを。行動でも言葉でも。 大人な対応も良いでしょう…で… レスありがとうございます。

どこかで自分は年上だから許してあげなきゃとかそういった気持ちがあったのかもしれないです。

思っていることとかもっと出してみたいと思います。
それで別れることになればそれまでだなと割り切ろうと思います、、
親身になってくださってありがとうございました。

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>> 9 あなたは、ノーマル❗ 普通です。 悪いのは彼女です。 レスありがとうございます。

彼女に嘘をつかせてしまう自分も悪いのかなとか思ったりしてたんですけど、そんな事はないのでしょうか、、

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>> 14 彼女は、いつ嘘がバレるか、どこからバレるか、びびっているだけです。
私は、主さんに威圧感は、全然感じません。

• << 17 嘘はバレるし、バチが当たる。 いい事もないからね。って何度も言っていたのですが、伝わってないんですかね、、 バレるのかどうかビビってるのはあるかもしれないです。 威圧感は放ってはないと思います、、怒っている時はわからないですが、、

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>> 11 レスありがとうございます。 確かにたくさん嘘をつかれて、虚言癖という言葉が脳裏によぎらなかったわけではないのですが、認めたくなかったのかも… 悪いのは彼女なんだから、気にしないで。
彼女はきっと親から、嘘つくと怒られる、嘘は犯罪。万引きやいじめと同等。
おしおきになると言う、普通の躾を受けて来なかったのかもしれないね。そして彼女は、知能も低いと思います。後先考えないから。

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>> 15 彼女は、いつ嘘がバレるか、どこからバレるか、びびっているだけです。 私は、主さんに威圧感は、全然感じません。 嘘はバレるし、バチが当たる。
いい事もないからね。って何度も言っていたのですが、伝わってないんですかね、、

バレるのかどうかビビってるのはあるかもしれないです。
威圧感は放ってはないと思います、、怒っている時はわからないですが、、

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あと彼女を、精神科に連れていくとかできませんか?
虚言癖、妄想、統合失調症と診断されそうです。
さらに嘘がバレても、どこまでも嘘を突き通します。
自分の学歴やスキルや、身長体重の体のことや、生い立ちや名前や年齢まで、嘘ついてる可能性は?
嘘は一つ二つどころではないように思います。
フッて下さい、主さん。

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許さなくて結構です！
その彼女本人が嘘の人間です。
つくとなったらとことんつきます。
どこまでも嘘をつきます。
躾けとか関係なく、性格なのだと思います。
絶対、過去に闇があるなとは思いますが、
それにしてもちょっと病的な嘘のように思います。
誰か言っているけど、虚言癖とか
妄想の気があります。
たとえ意識的に嘘を最初はついたとしても、
癖になって、空気を吸うように口をついて出るのかもしれません。
主さんとは相性悪いと思いますよ。

• << 21 レスありがとうございます。 どこかで、自分が根気強く嘘はいけないと言ってもやはり無駄なんでしょうか、、 恋は盲目と言いますが、そういう状態なんでしょうか、、 相性は確かに悪いのかなと皆さんに言われ思いはじめました、、

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主さん　もっと彼女に厳しく接したら如何?

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>> 19 許さなくて結構です！ その彼女本人が嘘の人間です。 つくとなったらとことんつきます。 どこまでも嘘をつきます。 躾けとか関係なく、性… レスありがとうございます。

どこかで、自分が根気強く嘘はいけないと言ってもやはり無駄なんでしょうか、、

恋は盲目と言いますが、そういう状態なんでしょうか、、
相性は確かに悪いのかなと皆さんに言われ思いはじめました、、

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全然心狭くないですよ！！これから信用できなくなりすよね、、🥺

• << 26 レスありがとうございます。 狭くないと言っていただけるだけで励みになります。 これからきっと信用できないですね、、 なにをしてくると言われても疑ってかかってしまいます、

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そういうのはビシッと言った方がいいですよ。
許してしまったり見過ごしていると、大丈夫なんだ！バレても泣けば許してもらえる！と思ってエスカレートします。彼女このまま歳とったら立派なアバズレに成長しますよ。

あなたの許せない気持ち、不快に感じた想いをそのまま伝えましょう。泣こうが言い訳しようが許してはダメです。彼女は自分の感情を優先しすぎです。中途半端なことして男性に失礼ですよ。

• << 25 やっぱりそうですよね、、 ちゃんと突き放してあげるのも優しさなのかなとか、別れた事で彼女が今後成長できればいいなとは思っています。 今怒ってはないけど許す気はないとは彼女には伝えました。 今後どのような形になっていくかはまだわかりませんが、皆さんの言葉や意見を胸に自分の意思を出していこうと思います。

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ばっさり切れ❗❗

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>> 23 そういうのはビシッと言った方がいいですよ。 許してしまったり見過ごしていると、大丈夫なんだ！バレても泣けば許してもらえる！と思ってエスカレ… やっぱりそうですよね、、
ちゃんと突き放してあげるのも優しさなのかなとか、別れた事で彼女が今後成長できればいいなとは思っています。

今怒ってはないけど許す気はないとは彼女には伝えました。
今後どのような形になっていくかはまだわかりませんが、皆さんの言葉や意見を胸に自分の意思を出していこうと思います。

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>> 22 全然心狭くないですよ！！これから信用できなくなりすよね、、🥺 レスありがとうございます。

狭くないと言っていただけるだけで励みになります。
これからきっと信用できないですね、、
なにをしてくると言われても疑ってかかってしまいます、

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年下と付き合った事がなかった為か、あるいは自分の性格かはわからないのですが、あまり人に厳しくできなくて、、

時には厳しくすることも大事ですよね。
ありがとうございます。

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内緒で会っていて、隠し事ないといったのにもかかわらず、自分からあやまる気がないということがわかってしまったわけですね。

それは、大切に思われていないので、だめですね。。許してすがっても仕方ないと思う。。ばかにされちゃう

年下とか関係ないと思いますよ。2歳がなにか変わるかな？変わらないよ。

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彼女は演技してる。自己愛性人格障害か何かありそうだね。もし病院連れてっても『そういう性格です』って言われて終わりだよ。本人が気づいて、自分から病院行こうとしないとダメみたいよ。こういう問題はね。

主さんを本当に愛していたなら、浮気しててもバレないようにするよ。それを嘘付きながらも結局主さんにバラしてるってことは主さんを傷つける気満々だよね。
その行動のどこに愛があるの？

自分の身を(心を)守る為にも別れた方がいいです。彼女は攻撃性のあるメンヘラだよ。主さんがその犠牲になる必要は無い。そして、自分を責める必要もないからね。思い込んじゃダメよ。

彼女みたいなそういう人は絶対変わらないから。年下？年上？なんて、対して年離れてもないんだからそこは何も問題ない。それより、彼女はその若さで悪い事知り尽くしてるのが問題かな。私だったら友達になりたくないタイプよ。

主さんをコントロールしてるように感じるから早く逃げて。

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主さんは　今後どうされたいのですか？
別れたい？現状維持？引き止めたい？

主さんの気持ちは嘘をつかれたということよりも、相談を元カレにされたこと、元カレと自分を比較されてるような気持ちになって我慢できないというところにあると思います。

でも、彼女が言うには、元カレと話した原因は「主さんが最近電話してくれなくて・・・」つまり原因を作ったのは主さん本人ということになります。
今は、ちゃんと電話なりをして関係を修復する努力をされているんでしょうか？
嘘つきが許せないってことですが、だったら会ったってことも主さんの追及に閉口してついた嘘ってこともありえるのでは？

主さん本人が疑心暗鬼にとらわれている以上、修復は望めないと思いますよ。元カレのSNS調べるとか、甘やかしてたって上から目線の物言いが気になります。ストーカーみたい。
主さんのほうが年上なんですから、もっと寛容な態度を取ったほうがいいと思います。

また、彼女を試そうって行為はやめておいたほうがいいですよ、嫌なら嫌ってその場ではっきり伝えたほうが賢明です。なぜ嫌なのか、理由を明確に伝えましょう。
それでだめならきっぱり別れるべきかと。
でないと、主さん　平常心保てないでしょ。俺ってこんなちっぽけな人間だったっけって感じてるんじゃ？

すみません、過去の自分もそうだったんで。

選択を間違えないように。

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浮気して肉体関係になったわけでもないのにチマチマチマチマ心の狭い男だな！
あなたに不満があって元カレに相談した。ただそれだけのこと。
ならさみしがらないようにきちんと電話してあげること

これが男女反対の相談だったらさ。
たとえ、一線を越えててもそのぐらい許してやれって言われるんだよ
女は浮気されても１かいぐらいなら許してやれ、風俗なら浮気じゃないとか言われて
男は１回、二回の嘘だけでもでも許さない

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主さんの心は狭くないと思います。

何度も嘘をつかれると、今後の行動にも疑いをかけてしまうし、双方が息苦しくなる原因でしかないです。だって嘘ついたってことは、何かやましいことがあると思うじゃないですか。

私だったら許せないです。

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別れてないんじゃない？　
前の彼とケンカして、腹いせに数ヶ月連絡を経った
主さんはいい人だから、その間に付き合ってもいいかな？
彼と主さんを比較して、自分の気持ちが引かれる方と続けよう。

ま、二股。

今、どっちを取るか考えてるんじゃないのかな？
振られたんでしょ？彼女。
その男と朝まで電話しないよ、新しい彼がいるのに。未練があるから、元に戻りたいから会うんでしょ。
利用されてるよ主さん。

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嘘をつくことは悪い、それは間違ってないとは思います。

だけど

＞付き合って2ヶ月になる21歳の大学生の彼女がいます。
＞3ヶ月前までは彼女に付き合っている男性がおりまして、その彼氏のほうから別れを告げられたらしく、私も彼女に好意を寄せていたので告白し付き合う事になりました。

傷心を癒す間も与えず、傷心の隙をついて言い寄って付き合ったんだんだよね。そのやり口かなり最低なやり口だと思うよ。

彼女の中でまだ整理はついてないと思うけどね。なのに曖昧に返事して付き合っちゃったんだから、気を使って嘘をついたんだと思うよ。

彼女にそんな間も与えなくて、束縛心だけ燃やして、キレてるなんて器の大きさ問題よりも卑劣ささえも考えるよ。

今主が許しても許さなくても近いうちに彼女に振られると思うよ。

相手の心情よりも自分の束縛心なんていい男のすることじゃ無いと思うよ。

同じ男としての意見だよ。

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元カレに相談するって意味が解らない。
口実作って元カレと繋がっていたいんでしょうよ。

ビシッと言って彼女のそういう行動を止めることはできるかもしれないけど、
元彼への未練は断ち切れないし、
彼女の人間性を変えることはできない。

誠実さの無い、嘘をつく、嘘に関して言い訳をする、
そういう人間性は変わりませんよ。

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優しい嘘だったのでしょう。
でも、嘘が度重なると、あなたのほうが、冷めるでしょうよ。

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>> 10 レスありがとうございます。 暖かいお言葉ありがとうございます。 年下の方と付き合った事がなく甘やかしすぎたのかもしれないです。 電… 主さんは元に戻るならそうしてほしいと彼女さんに話をしたんですね。
そしたら彼女さんに泣いて嫌だと言われたんですね。

お話を読んでいて思ったんですが、主さん、彼女さんに依存してませんか？

自分を押し殺して相手に合わせている気がします。
相手軸ではなく、自分軸で考えてくださいね。

現に主さんは今はモヤモヤしているんですよね。

例えばですが、これが結婚したら一生続きますよ。
今は付き合っているだけだから、別れる時は「別れよう」の一言でいいですが、結婚したら離れるのが難しくなりますよ。

慰謝料やら弁護士やら…の話になってきます。

どうか相手軸ではなく、自分軸で考えてくださいね。

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＞結婚したら離れるのが難しくなりますよ。

うんうん、本当にそう思います。
主さんは現在、彼女から離れた方がいいと思っているみたいですが、
まだ結婚をしていず、彼氏＊彼女の関係だから、ふって、お別れいつでもできます。

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　終わってるじゃん！彼女どっち向いてんだよ…煮え切らない態度が招いた現状（ボクなら「元カレと連絡した」「嘘吐いた」と感じた時点で連絡止める）セフレにしちゃっとけ

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