彼氏の複雑な家庭環境について
昨日、彼氏の家庭環境について話したくなさそうだったのに無理矢理聞いてしまいました。
友達が「彼氏の実家に行って楽しかった」という話をよくしてくれるのですが、私の彼氏は2年付き合ってて部屋が汚いからという理由で、1回も実家に入れてくれませんでした。(彼氏は実家住みです)私は実家に彼氏を招いたことがあるのに…信用されてないのかな?私は2番目だから入れてくれないのかな?など色々マイナス思考になっていました。
昨日ふとしたときにその不満が爆発してしまい「信用してくれてないの!?理由は部屋が汚いからだけ!?」と強めに聞いてしまったところ、「母親とずっとろくに話してないし父親はどっか行って帰ってこないけどそんなこと聞いて楽しい?」と言われました。
正直そんなこと今まで言ってなかったし全く知らなかったのでどうしようもないじゃん!とも思いましたが、話したくないようなことを話させて申し訳ないという気持ちです。
家庭環境が少し複雑な方からしたら、こう言ったことを言うのは嫌ですか?言った後どのような態度を取ったら良いですか?良ければ教えていただきたいです…。
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>> 3
もし彼との将来を考えてるなら、家族はいないものと考えた方がいいと思います。
基本的にすべてのことは2人だけで。
彼母が経済依存してくる可…
彼氏も「もし結婚とかしたとしても(私)が俺の実家に来ることは一生ないと思うよ」と昨日言っていました。
そういう人もいるのですね…挨拶とかも行かない方がいいんですかね…?無知で申し訳ないです…
- << 13 もし結婚することになっても、挨拶は彼の判断でいいと思います。 彼はおそらく事後報告もしくは絶縁くらいの気持ちだと思うし。 ただ、その関係でありながら実家暮らしなのが気になります。 彼が経済的な支援をしてるのか、それとも母親が依存してるのか。 そこを切り離せない限り、安心はできませんね。 ちなみに、主さんが彼の実家の実情を聞いたのは決して間違いじゃありません。 むしろ、普通の当たり前のことです。 普通の感覚なら、彼親にも家族として認めてもらいたいと考えるのは当然です。 失礼な事を言わせてしまったなどと、そこは気にする必要ありません。
>私の彼氏は2年付き合ってて部屋が汚いからという理由で、1回も実家に入れてくれませんでした。
>正直そんなこと今まで言ってなかったし全く知らなかったのでどうしようもないじゃん!とも思いましたが
そういう話しをしたくないから、わざわざ嘘をついてたってことですよね。知らなかったから仕方ないは暴論でしょう、余計な詮索して話し無理に振ったのは自分でしょ?彼は元々それを拒否してたわけですから。
態度自体は特に変える必要はありませんが、“彼女”だから何やってもOKじゃないってことですよね。不満溜めて爆発させるくらいなら、その前に普通に聞くことはできるんじゃないでしょうか。
ちょっと独り善がりなのかなと感じました。
私はこの件に関して主さんは悪くないと思うし、彼氏さんの「そんなこと聞いて楽しい?」とか「同情すんの?」って言葉がすごく冷たいと思いました。主さんは何も秘密を暴いてやろうとか傷つけてやろうという気持ちだったわけではなく、2年も付き合っているのに信用されていないのかなと不安になって爆発してしまっただけなのに。
暴かれたくなかったのなら、自分から詳細は触れなくても「あんまり親とうまくいってないからそっとしておいてほしい」とか予防線を張っていてくれればこっちだって相手が話したいと思うときまで待つしずかずか土足で踏み込もうとはしないですよね。
彼氏さんも本当に触れられたくないことだったんでしょうし、咄嗟に出た言葉だったのかもしれないのでそこはもう気にせず今後はそのことに触れずに普通に接するしかないのかなと思います。
急な話でびっくりしましたね、そういうときの対応難しいですよね。
- << 11 わたしの気持ちに寄り添ったレスありがとうございます…! たしかに彼氏が断片的にでも本当の理由を言ってくれていたら今回のように不安になったりしなかったかもなと思います。わたしも前聞いたときに理由をはぐらかされた時に気づくべきでしたが…お互いに悪いところがあったのかなと思います。 でもぽんたさんの言う通り彼氏も急に自分の話したくないことについて聞かれて嫌な気持ちが出てしまったのかな思いました。 急に2年間知らなかった彼氏の家庭環境について言われたので動揺していたのですがぽんたさんのレスのおかげで少し落ち着きました。優しくて冷静なレスありがとうございます。
取り合えず会った時に謝り後は普通に接するのが良いのかも。
不満を爆発させて話したくない事を言わせて何も無かったかのような態度で接するのは私は悪くないって感じもします。
喧嘩した揉めた等の後はご免なさいの一言は必要だと思います。
まだ謝ってなければですけど。
- << 14 彼氏のことをすごく傷つけてしまったのでどうすればいいかと考えていましたが普通でいた方がいいですよね…! 喧嘩して理由を聞いた後「言いたくないこと言わせてごめんなさい」と謝り倒しました…(その時謝りすぎたのも逆にいけなかった気がします…。) 今後どういう態度でいればいいかわかって安心しました。アドバイスありがとうございます…!
>> 9
私はこの件に関して主さんは悪くないと思うし、彼氏さんの「そんなこと聞いて楽しい?」とか「同情すんの?」って言葉がすごく冷たいと思いました。主…
わたしの気持ちに寄り添ったレスありがとうございます…!
たしかに彼氏が断片的にでも本当の理由を言ってくれていたら今回のように不安になったりしなかったかもなと思います。わたしも前聞いたときに理由をはぐらかされた時に気づくべきでしたが…お互いに悪いところがあったのかなと思います。
でもぽんたさんの言う通り彼氏も急に自分の話したくないことについて聞かれて嫌な気持ちが出てしまったのかな思いました。
急に2年間知らなかった彼氏の家庭環境について言われたので動揺していたのですがぽんたさんのレスのおかげで少し落ち着きました。優しくて冷静なレスありがとうございます。
>> 5
彼氏も「もし結婚とかしたとしても(私)が俺の実家に来ることは一生ないと思うよ」と昨日言っていました。
そういう人もいるのですね…挨拶とかも…
もし結婚することになっても、挨拶は彼の判断でいいと思います。
彼はおそらく事後報告もしくは絶縁くらいの気持ちだと思うし。
ただ、その関係でありながら実家暮らしなのが気になります。
彼が経済的な支援をしてるのか、それとも母親が依存してるのか。
そこを切り離せない限り、安心はできませんね。
ちなみに、主さんが彼の実家の実情を聞いたのは決して間違いじゃありません。
むしろ、普通の当たり前のことです。
普通の感覚なら、彼親にも家族として認めてもらいたいと考えるのは当然です。
失礼な事を言わせてしまったなどと、そこは気にする必要ありません。
- << 16 なるほど。たしかによく考えれば彼の親ですし彼に任せればいいですよね。 彼の親は放任主義(?)のようで親は親、彼は彼で家事をやっていて、お金のやりとりも特に無いようです。私はシェアハウスしてるみたいな関係だなと思っていました。 ありがとうございます。友人が皆親に紹介したりしてもらってるなか自分だけされてなかったので焦っちゃったかなとは思っています。聞いたのが間違いではないと言ってくださってだいぶ気持ちが楽になりました。ありがとうございます!
>> 13
もし結婚することになっても、挨拶は彼の判断でいいと思います。
彼はおそらく事後報告もしくは絶縁くらいの気持ちだと思うし。
ただ、その関係…
なるほど。たしかによく考えれば彼の親ですし彼に任せればいいですよね。
彼の親は放任主義(?)のようで親は親、彼は彼で家事をやっていて、お金のやりとりも特に無いようです。私はシェアハウスしてるみたいな関係だなと思っていました。
ありがとうございます。友人が皆親に紹介したりしてもらってるなか自分だけされてなかったので焦っちゃったかなとは思っています。聞いたのが間違いではないと言ってくださってだいぶ気持ちが楽になりました。ありがとうございます!
むしろ2年も付き合って結婚もこの先考えてるなら彼が言うべきことじゃないですか?
結婚するなら、家庭の話は話したくないことは話さないし聞かれたくないで通用することじゃないですよ。
私は主さんは悪くないと思います。
知り合いに興味本位であれこれ聞いたわけじゃないのに、捨て台詞みたいなことを言われてよく謝れるなと思います。彼の方が思い遣りがなく、将来も考えていないと思います。
結婚するならコンプレックスや他人に触れてほしくないことも話し合ってから今後触れないようにする関係でなければ上手くいかないと思います。
知り合い程度の付き合いなら、腫れ物に触らないのは大切ですが。
どうんだろ
それくらいなら複雑な家庭環境とかは思わないし、それが彼女を家に入れない理由にならないからなぁ
聞いて楽しい?って、別に楽しい話だと思って聞いてる訳じゃなく、大好きな彼の事だから知りたいよね
俺は彼よりもっとヤバい環境だったけど、彼女には話してたし家にも入れてたよ
当時ね
とっくの昔に実家出てもう結婚してるけど
家庭環境より彼にも問題あるかもね
問題って、心の問題ね
俺は親は親の人生があり、子には子の人生があるってずっと子供の頃から思ってたから
主さんの言動も2人の関係の深さはわからないのでコメしないけど、かれが気になるね。
もし主さんを結婚対象として見ているなら、少しずつでも話してきたと思うよ。主さんの実家には言ってるわけだし。
でも嘘までついて明かさなかったのは、主さんは彼の中でまだその対象にはなっていないということじゃないかな?
楽しく2人でいれたらいいな程度なんだと思うよ。
実家と不仲で断絶してる人だっているからね。自分ちが仲良いからってそれが全てじゃないよ。
俺は妻を結婚対象と見る覚悟出来た時点で断絶してることは自分から話したね。妻の親御さんに対しての対応も考えたかったしね。幸い妻の小遣い実家はとても好意的でフレンドリーだったから義両親にも俺から話したよ。
今回のことで歪みは起きると思うよ。でもそれはそうなったで仕方ないと思うよ。これからその歪を2人でどう乗り越えるかだね。かなりシビアな問題だしね。
家庭環境を話した辛さより、言わなかった気持ちを信用されてなかったと彼氏が思ってたら、かなり大変だと思うよ。
主は20代前半?後半?
前半なら人の実家の事に探り入れるな!と思うし、
後半なら結婚願望もあるだろうから実家が気になるのだろうと思って、聞かれたら仕方なく答えるだろうし…
私も実家の家庭環境複雑なので、単なる恋愛だけの相手なら
「私は家族仲良し~
何で彼女なのに私実家に案内されないの?」と探り入れられたらイラッとする
恋愛通り越して結婚したい相手ならタイミング見て話をする
自分だったらこれが本音
私も彼と同じような家庭環境ですが
出来れば話したくないです。
辛いコンプレックスを人に言いたくない、誤魔化したくなるのと似てるかも。
強めに聞かれたら、そう答えてしまう気持ちも正直わかります。
彼氏に聞かれて言った時に、辛いことを聞いてごめん、でも不安に思っていたことは解消されたから言ってくれてありがとう、もう言わない。辛いときはいつでも言ってきて。と言ってくれて終わりました。
結婚する時も、挨拶はどうする?と聞かれたので必要ないと答えたら、OK!という感じでした。
あ、この人となら結婚生活送っていけるなと思いました。
理解して受け入れてくれたから、気持ちが軽くなりました。
カップルカウンセリングなんて如何でしょうか?(o・ω・o)我が家も月1回利用しています。
不満とかの感情を相手に誤解なく傷つけずに伝えるの難しいですから、第三者に入って貰うと中立に話解析できて良いですよ。☆
傷つけ合う事も減り、何がストレスになって正常な判断を狂わせているのかとかわかるようになってきます。
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