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私の両親のお金の支払い

レス59 HIT数 1857 あ+ あ-

育児の話題好きさん( 30代 ♀ )
20/09/10 20:31(更新日時)

夫が私の実家に対してお金を使うことを嫌がります。
両方の両親が遠方です。私の実家は私たちが帰ると沢山ご飯を準備し外食にも連れて行ってくれ、交通費もくれます。夫は嬉しそうに飲んで食べていますが、私が一銭でもお金を出そうとするとギロっと私をみたり、機嫌が悪くなったりします。私の両親はそれを知っているので最近では私達の家に来ても、おかずになるようなものを沢山買ってきたり、観光名物が食べたいと言い、外食に連れ出し支払いをしてくれたりします。
結婚当初は、親に出してもらうのは家庭によって違うでしょうし、夫は目上の人が払うのがマナーと思っているのかなぁと思っていたのですが、義両親は全くそのような感じではありません。正直、夫の実家の方が遠方なので交通費も掛かりますが頂いたこともなく、おもてなしもありません。外食をしても私たち持ちです。なのに、なぜ私の両親だけに沢山負担させるのだろうと、最近、両親が支払ったりすることに嫌悪感をいだきます。一度くらい払ったらいいのではないかと。正直、両親はあまり裕福ではありません。将来の老後に備えたいだろうに、私達に沢山お金を使って。一方、夫は収入は高いです。なので、余計に嫌な気持ちになります。夫に対して人として嫌だと思うようになりました。
すみません、長くなりましたが、愚痴です、。

No.3114765 20/08/03 14:59(スレ作成日時)

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No.1 20/08/03 15:05
通りすがりさん1 

そのままの気持ちを旦那さんにぶつけてみてはいかがでしょ。

あなたがそんなに甲斐性無しだったなんて幻滅したと。

厚意に甘えるのが上手な人はいますが、旦那さんのそれとは違いますよね。旦那さんのはただの甘え。調子に乗ってるだけですよ。

少し強めに言わないと麻痺してるんじゃないですかね。

  • << 8 お返事ありがとうございます。 両親の支払い以外にも生活費についてや私のお金の使い方にも言われるので最近、両親の件以外のお金についての本音を伝えたところ、喧嘩になり、夫から私に家計を任せてるだろうと、なのに何が不満なんだと言われました。私に家計を任されていると言いますが貯金額を知らない、月に決まった額の生活費をもらっているだけでどこが家計を任せているんだろうと。貯金額を知らないのにどこが家計を任せてるの?と聞くと聞かないから悪いと言われ。。お金のことでの喧嘩が耐えません。 話がそれてしまいましたが、私の両親に対するお金の思いを伝えても喧嘩になり両親に嫌な態度を取り、両親を傷つけるだけになりそうで本音を言えずにいます。

No.2 20/08/03 15:07
匿名さん2 

両方の親を大切にできない人は嫌ですね。

内容読みましたが、人として引きます💦

  • << 9 お返事ありがとうございます。 夫は子供を可愛いがってくれるので、いい面もあるのですが、両親に対する態度は私も人として引いています。。

No.3 20/08/03 15:08
教育に悩むママさん3 

自分の親がしてくれないから、主さんの親にしてもらおうとするのではないですか😱?

  • << 10 お返事ありがとうございます。 私から見ると夫は払って貰えるものは払ってもらったほうが自分のお金を使わなくていいと考えているように見えます。

No.4 20/08/03 15:08
匿名さん4 

ご両親の懐具合と共に、お話した方がいいと思います。どういうつもりであんな態度を取るのかと。私なら離婚も視野に入れるくらい嫌かも。

  • << 12 お返事ありがとうございます。 結婚当初は我慢していましたが、正直、最近お金の事で喧嘩する度離婚したいと思ってしまいます。。人として嫌だって思いが強くなっています。ただ、子煩悩なので子供にとってはいい父親なので我慢するしかないのかなぁとも思っています。

No.5 20/08/03 15:15
育児の話題好きさん5 

親が来たら、夫抜きで出掛けたら?
または、あなただけで帰れば?
または夫の実家で「私の親にご馳走になった、アレ美味しかったね」悪びれず言ってみるとか。

  • << 14 お返事ありがとうございます。 親が来た時、夫抜きで外食したことはあるのですが両親は夫に申し訳ないからと持ち帰りにしたりして気を遣ったり。また私の両親が色々送ってくれるのでありがたいと言うと嫌な顔をします。夫の両親への態度を思い出すと嫌なことばかりが並び離婚したくなります。

No.6 20/08/03 15:17
通りすがりさん6 

主さんは専業主婦なの?
私は、働いてるので自分の親の為にお金を出してもらってないです。

  • << 16 お返事ありがとうございます。 はい、専業主婦です。働いて自分が払うのざ一番ですよね。本当に嫌で4月から働き、私が払う予定だったのですが、コロナで1歳の下の子供を保育園に預けて働くのを諦めまた専業主婦になりました。 とても悔しいですが、子供にはかえられないと思い再び専業主婦でいます。

No.7 20/08/03 15:23
通りすがりさん7 

実家に帰り食事は甘えようが出そうがどちらでも良いけど親が交通費を出してきても受け取らなければ良いのでは?

交通費まで貰うのは違うような…

  • << 21 お返事ありがとうございます。 両親が交通費は受け取ってと無理やり押し渡す形です。。本当に私も受け取らなければいいのですが。。

No.8 20/08/03 15:30
育児の話題好きさん0 ( 30代 ♀ )

>> 1 そのままの気持ちを旦那さんにぶつけてみてはいかがでしょ。 あなたがそんなに甲斐性無しだったなんて幻滅したと。 厚意に甘えるのが上… お返事ありがとうございます。
両親の支払い以外にも生活費についてや私のお金の使い方にも言われるので最近、両親の件以外のお金についての本音を伝えたところ、喧嘩になり、夫から私に家計を任せてるだろうと、なのに何が不満なんだと言われました。私に家計を任されていると言いますが貯金額を知らない、月に決まった額の生活費をもらっているだけでどこが家計を任せているんだろうと。貯金額を知らないのにどこが家計を任せてるの?と聞くと聞かないから悪いと言われ。。お金のことでの喧嘩が耐えません。
話がそれてしまいましたが、私の両親に対するお金の思いを伝えても喧嘩になり両親に嫌な態度を取り、両親を傷つけるだけになりそうで本音を言えずにいます。

No.9 20/08/03 15:33
育児の話題好きさん0 ( 30代 ♀ )

>> 2 両方の親を大切にできない人は嫌ですね。 内容読みましたが、人として引きます💦 お返事ありがとうございます。
夫は子供を可愛いがってくれるので、いい面もあるのですが、両親に対する態度は私も人として引いています。。

  • << 13 まあ子供は血の繋がりありますからね💦 今後は、外食はまだしも、交通費は受け取らないようにしてみては…❓
  • << 46 子どもを可愛がるのは当たり前でしょ。 可愛がるだけなら誰でもできる。 あなたの親を大切にできないことが問題だよ?金づるとしてしか見てないじゃん。 自分の親には出させないのにこっちの親には全部出させるなんてありえない。人間としてありえない。 旦那抜きで実家に行って下さい。 あなたのご両親が可哀想です。 そして旦那の実家へはあなた抜きで 行ってもらって下さい。 旦那が自分の財布から出すべきです。

No.10 20/08/03 15:35
育児の話題好きさん0 ( 30代 ♀ )

>> 3 自分の親がしてくれないから、主さんの親にしてもらおうとするのではないですか😱? お返事ありがとうございます。
私から見ると夫は払って貰えるものは払ってもらったほうが自分のお金を使わなくていいと考えているように見えます。

No.11 20/08/03 15:37
育児の話題好きさん11 

それはちょっとイラッとしますね💧
なんでこちらばかり?となりますよね。
分かります❗❗
旦那さんはどう考えているんでしょうね😣✋

  • << 22 お返事ありがとうございます。 本当になぜこちらばかりという気になります。 夫は両方の両親の違いに何も思わないのかと夫の気持ちが気になりますが、両親を比べるといい思いはしないと思うので触れずにいます。。でもモヤッとしています。

No.12 20/08/03 15:40
育児の話題好きさん0 ( 30代 ♀ )

>> 4 ご両親の懐具合と共に、お話した方がいいと思います。どういうつもりであんな態度を取るのかと。私なら離婚も視野に入れるくらい嫌かも。 お返事ありがとうございます。
結婚当初は我慢していましたが、正直、最近お金の事で喧嘩する度離婚したいと思ってしまいます。。人として嫌だって思いが強くなっています。ただ、子煩悩なので子供にとってはいい父親なので我慢するしかないのかなぁとも思っています。

No.13 20/08/03 15:40
匿名さん2 

>> 9 お返事ありがとうございます。 夫は子供を可愛いがってくれるので、いい面もあるのですが、両親に対する態度は私も人として引いています。。 まあ子供は血の繋がりありますからね💦

今後は、外食はまだしも、交通費は受け取らないようにしてみては…❓

No.14 20/08/03 15:49
育児の話題好きさん0 ( 30代 ♀ )

>> 5 親が来たら、夫抜きで出掛けたら? または、あなただけで帰れば? または夫の実家で「私の親にご馳走になった、アレ美味しかったね」悪びれず言… お返事ありがとうございます。
親が来た時、夫抜きで外食したことはあるのですが両親は夫に申し訳ないからと持ち帰りにしたりして気を遣ったり。また私の両親が色々送ってくれるのでありがたいと言うと嫌な顔をします。夫の両親への態度を思い出すと嫌なことばかりが並び離婚したくなります。

  • << 55 それも嫌な顔!? 意味分からないですね。おくってもらわなくてよいのでは? 交通費ももらわない。うちの実家からだけ受けとれないよ、と主さんが言えばよいかも。 外食は、金銭的にきつければ家でのご飯にするのでは? 気をつかうところではなくて、やってあげたいならやってあげるし、金銭的にきつければやめる、そうしてもらうしかないことだとは思う。 裕福な方は出してくれるし、両家の差はきにしなくてよいのかも。

No.15 20/08/03 15:59
通りすがり ( 30代 ♀ yeQkG )

嫌ですね…
すごくいや。
器ちっさい。
思いやりがない。

落ち着いて聞くしかないかなぁ…
彼が怒っても、主さんは決して声を荒げることなく話し合う姿勢が大切かと思います…
ご主人が怒ったら
声を荒げてケンカするのであれば、話し合いは出来ないので今日はやめます。
とまた日を改めてしつこく静かにいくとか。

ケチなんだろうなって思います。正直なところ。
主さんと主さんの両親に対する愛がないですよね。。。
主さんのお金の使い方に何も問題がなければの話ですが。

  • << 18 お返事ありがとうございます。 私も器が小さいなぁと思います。。 私のお金の使い方はおそらく問題はないかと思います。近所のママさんと生活費の話で金額を伝えると頑張ってるねーと言われたことがありまして。 私と私の両親にあいがないんだなぁと複雑な気持ちです。 ですが、感情的にならず冷静におもいを伝えたいと思います。

No.16 20/08/03 16:27
育児の話題好きさん0 ( 30代 ♀ )

>> 6 主さんは専業主婦なの? 私は、働いてるので自分の親の為にお金を出してもらってないです。 お返事ありがとうございます。
はい、専業主婦です。働いて自分が払うのざ一番ですよね。本当に嫌で4月から働き、私が払う予定だったのですが、コロナで1歳の下の子供を保育園に預けて働くのを諦めまた専業主婦になりました。
とても悔しいですが、子供にはかえられないと思い再び専業主婦でいます。

No.17 20/08/03 16:27
匿名さん17 

相手が実の親だろうが義理の親だろうが
同じ言動を取っているなら、それが
旦那さんのポリシーと言えるのでしょう
けれど、自分の親と主さんの親御さんの
対応があからさまに違う事に対して何の
疑問も持たず、何の意見も言わない癖に
主さんが御両親に対して気を遣いお金を
払おうとすると、異様に嫌な顔をする
という了見がわかりません。
>私の両親に対するお金の思いを伝えても
>喧嘩になり両親に嫌な態度を取り
>両親を傷つけるだけになりそうで本音を
>言えずにいます。
主さんは御両親が主さん夫婦やお子さん
に対して、惜しみ無くお金を使って
しまう事を控えさせたい、お金に困窮
している訳でもない主さん夫婦の為に
外食代から交通費から何から何まで
出してくれる位なら 親御さん自身の
将来の為に少しでもお金を残して欲しい
それが本音なのですから、どうせ言えば
喧嘩になるからと核心を避けて話をして
も何の解決にもならないのではないかと
思います。
お金に対しての価値観の違いは夫婦に
とって、かなり大きな壁になりますので
旦那さんの態度や考え方に対し、疑問
どころか嫌悪感まで感じてしまっている
のでしたら、一度ストレートに思いの
丈をぶつけてみてはどうですか?
先程も書きました様に核心を避けて
いては、主さんの蟠りは燻ったまま
大きくなるだけだと思うので。

  • << 20 お返事ありがとうございます。 悩みを相談しながら私の伝えたいことが上手く表現出来なかったのですが、私の思いを分かって頂き嬉しいです。本当におっしゃる通りです。夫に私の思いを冷静に伝えてみたいと思います。 伝えても嫌な顔をするのであれば夫と両親との付き合い方を考えたいと思います。ご丁寧なアドバイスありがとうございました。

No.18 20/08/03 16:37
育児の話題好きさん0 ( 30代 ♀ )

>> 15 嫌ですね… すごくいや。 器ちっさい。 思いやりがない。 落ち着いて聞くしかないかなぁ… 彼が怒っても、主さんは決して声を荒げ… お返事ありがとうございます。
私も器が小さいなぁと思います。。
私のお金の使い方はおそらく問題はないかと思います。近所のママさんと生活費の話で金額を伝えると頑張ってるねーと言われたことがありまして。
私と私の両親にあいがないんだなぁと複雑な気持ちです。
ですが、感情的にならず冷静におもいを伝えたいと思います。

No.19 20/08/03 17:06
通りすがりさん6 

多分、旦那さんは、自分の親に出すお金は自分が稼いだお金。主さんが自分の親に出すお金は自分が稼いだお金を使わせてるって考えなんでは?

  • << 23 お返事ありがとうございます。 その考えもあるかもしれません。だとしましたら私が働かないと解決しないですよね。。

No.20 20/08/03 17:07
育児の話題好きさん0 ( 30代 ♀ )

>> 17 相手が実の親だろうが義理の親だろうが 同じ言動を取っているなら、それが 旦那さんのポリシーと言えるのでしょう けれど、自分の親と主さん… お返事ありがとうございます。
悩みを相談しながら私の伝えたいことが上手く表現出来なかったのですが、私の思いを分かって頂き嬉しいです。本当におっしゃる通りです。夫に私の思いを冷静に伝えてみたいと思います。
伝えても嫌な顔をするのであれば夫と両親との付き合い方を考えたいと思います。ご丁寧なアドバイスありがとうございました。

No.21 20/08/03 17:11
育児の話題好きさん0 ( 30代 ♀ )

>> 7 実家に帰り食事は甘えようが出そうがどちらでも良いけど親が交通費を出してきても受け取らなければ良いのでは? 交通費まで貰うのは違うよう… お返事ありがとうございます。
両親が交通費は受け取ってと無理やり押し渡す形です。。本当に私も受け取らなければいいのですが。。

No.22 20/08/03 17:17
育児の話題好きさん0 ( 30代 ♀ )

>> 11 それはちょっとイラッとしますね💧 なんでこちらばかり?となりますよね。 分かります❗❗ 旦那さんはどう考えているんでしょうね😣✋ お返事ありがとうございます。
本当になぜこちらばかりという気になります。
夫は両方の両親の違いに何も思わないのかと夫の気持ちが気になりますが、両親を比べるといい思いはしないと思うので触れずにいます。。でもモヤッとしています。

No.23 20/08/03 17:19
育児の話題好きさん0 ( 30代 ♀ )

>> 19 多分、旦那さんは、自分の親に出すお金は自分が稼いだお金。主さんが自分の親に出すお金は自分が稼いだお金を使わせてるって考えなんでは? お返事ありがとうございます。
その考えもあるかもしれません。だとしましたら私が働かないと解決しないですよね。。

  • << 27 多分、私も逆の立場なら、自分が稼ぎ頭なら同じ様に「妻子養ってるのに、その親にまで…」って思うかもしれないし、現に旦那の親にお金出したくない嫁のスレとかもあるし…。うちの旦那も「俺が食わせてやってる」みたいなところがあるし…でも、現実には、自分の車のローン、車と医療の保険、スマホ代、年金など全部自分で払ってるし、家電も自分で揃えたし姑と同居で、ある程度面倒みてるから旦那にそこまで偉そうにされる筋合いないと思うけど、でも収入の面では旦那には勝てないので下手に出てる。面倒くさいので、母親の法事のご仏前も自分で出した。

No.24 20/08/03 18:28
匿名 ( ♀ 2wfdG )

義家族が他者へのお金の使い方について教えてないから、旦那さんもそうなってしまうんですよ。

旦那さんは長男ですか?
昔ながらの所は、長男を金銭的にも甘やかす風潮があります。
嫁の家を下に見て、気遣いがないことも。

外食が、息子夫婦の支払いというのは、まあ一般的なのでは。
もう、主さんのご両親に、外食はしなくていいと言ったらどうでしょう?
でも、家で作るより、外食のほうが楽だったりするんですよね、、
ご両親も、主さんと出かけるのを楽しみにしてるんでしょうし、、

旦那さんには、特に主さんのご実家への気遣いは、期待しないようにしましょう。
そういう価値観は、いくら説明してもわからないと思います。

後々、主さんも旦那さん抜きで実家に帰省する手段を考えたほうがいいかもしれません。
旦那さんもだんだん主さんの実家の冠婚葬祭に行かなくなるかもしれないですよ、、

  • << 30 お返事ありがとうございます。 夫は長男です。どちらかと言えば、厳しく育ったと思われます。また義両親は私が家計を握っていると思っています。 すみません、書き方がわかりにくかったと思うのですが、お家での手料理も沢山おもてなしをしてくれます。その為か、夫は私の実家に行きたがります。私達だけで帰省すると怒り両親にも話かけられても無視をするなどをします。私達だけのお出かけだと夫のお金ですが、実家に行くと交通費から全て払ってもらえるので、よろこんで行く感じです。普段外食に行っても一番安い物を頼むのに両親との外食では沢山飲んで食べて、、その食事代を払ってる両親の姿が悲しくて。。隠れてお金を包んで渡しますが受け取ってくれず、ですので最近は両親と会うのを減らしています。。

No.25 20/08/03 20:24
新米ママさん25 ( ♀ )

めんどうくさい旦那様ですね

  • << 31 そうですよね。。なんだか悲しくなってきます。

No.26 20/08/03 21:13
匿名さん26 

あなたが働いてるお金え出せばよいのでは?働いてないんですか?
であれば、旦那は自分で稼いだお金をむやみに使われたくないんでしょうね

No.27 20/08/03 22:06
通りすがりさん6 

>> 23 お返事ありがとうございます。 その考えもあるかもしれません。だとしましたら私が働かないと解決しないですよね。。 多分、私も逆の立場なら、自分が稼ぎ頭なら同じ様に「妻子養ってるのに、その親にまで…」って思うかもしれないし、現に旦那の親にお金出したくない嫁のスレとかもあるし…。うちの旦那も「俺が食わせてやってる」みたいなところがあるし…でも、現実には、自分の車のローン、車と医療の保険、スマホ代、年金など全部自分で払ってるし、家電も自分で揃えたし姑と同居で、ある程度面倒みてるから旦那にそこまで偉そうにされる筋合いないと思うけど、でも収入の面では旦那には勝てないので下手に出てる。面倒くさいので、母親の法事のご仏前も自分で出した。

  • << 34 お返事ありがとうございます。 なるほどと思いました。私たち家族を養っているのにさらに嫁の親の分も、、そのような考えもありますよね。 以前、生活費の事を言われ過ぎて、私が外に働きに行くから家庭に入ってほしいと言ったことがあるのですが、その時、夫が自分くらい稼げるなら専業主婦するよ。できないだろって言われたことがあります。 夫ほど稼げないので何も言えずでした。結局、働いても黙って私が払うことが増えるんだろうなぁと思います。

No.28 20/08/04 03:36
匿名 ( O5yjG )

男の意見です。

申し訳ないですがかなりの小物だと思います。俺達の夫婦はどちらの親に対しても金銭的な負担はかけない考えです。なので実家に行ったとしても帰り際にお小遣いにでも使って〜と包んで渡してます。

主さんの書かれたもの読んでひとつ思うのは、子煩悩だからノート部分が気になります。今は小さいからさほど高額は必要なないと思いますが、中学高校となれば高額出費もあったりします。その際余計な一言付け加えて来ると思いませんか?

昔からお金の切れ目は縁の切れ目と言う言葉がありますね。これはあながち間違いではありません。お金の価値観は本当に大きいですね。そもそも家計を任せているとか言う割に貯蓄額も明かさないというのは、根底で主さんを信頼してないのだと思いますよ。

うちなんて逆ですよ。俺が自分の給料も貯蓄額も知らないです。家内が俺の会社の経理さんなんです。なので登記の時の額は記憶してますがどれくらい昇給したのか知らないです。それぐらい任せっきりです。でもそれで満足してます。

それと主さんに働いたら?という意見もあまり良いとは思いません。それはその家庭の都合なのでとやかく触れる部分では無いと思うし、男の金は家族のものだと思っていますから。その方が働きがいがありますからね笑

答えになってないかもですが、先はもっとキツくなって来るように思いますね。

  • << 32 男性からのご意見とても参考になります。匿名さんのような両方の両親に気遣いをしてもらえたらなんて嬉しいんだろうと思いました。素晴らしい旦那様ですね。私の夫はいい面はありますが、このお金に対する考えがどうも合わないのが辛いです。特別給付金も子供の通帳に入れたいと話すとなんで別にする必要がある!と怒り出し結局夫の口座で管理になり。。おっしゃるように子供が大きくなり出費が増えてきて喧嘩が増えてきたと思います。まだ上の子供が幼稚園なのに。これからがお金掛かりますよね。ですが、下の子供も幼稚園に通えるようになるあと2年我慢すれば私も働けて口うるさく言われることも減るかなぁと思っています。匿名さんのご意見に反していますが、それしか方法はないかと思っています。

No.29 20/08/04 11:35
匿名さん29 

>私が一銭でもお金を出そうとするとギロっと私をみたり、機嫌が悪くなったりします。
>夫は目上の人が払うのがマナーと思っているのかなぁと思っていたのですが

と、ありますが、これは旦那さんに直接確認したんですか?
勝手な憶測で、相手を嫌ってませんか?

実際に主さんが「うちの両親にいつも色々貰っているから、お金を送りたい・〇〇をプレゼントしたい」などと相談した時に、旦那さんがなにか言ってきたんでしょうか。

まずは、話し合うところからじゃないかな、と感じました。

  • << 33 お返事ありがとうございます。おそらく憶測ではないと思うのですが。。 夫の支払いをした時なんですが、食事中は楽しくしていたのですが私が支払いに向かうと突然機嫌が悪くなり、口調がきつくなったり。 また両親に何か送りたいと話すと機嫌が悪くなり「家計管理しているのは○○だからね。その中でやれるならいいけど」とキツイ口調で言われます。 ほんと、両親にお金を払うとなると凄く機嫌が悪くなります。

No.30 20/08/04 16:00
育児の話題好きさん0 ( 30代 ♀ )

>> 24 義家族が他者へのお金の使い方について教えてないから、旦那さんもそうなってしまうんですよ。 旦那さんは長男ですか? 昔ながらの所は、長… お返事ありがとうございます。
夫は長男です。どちらかと言えば、厳しく育ったと思われます。また義両親は私が家計を握っていると思っています。
すみません、書き方がわかりにくかったと思うのですが、お家での手料理も沢山おもてなしをしてくれます。その為か、夫は私の実家に行きたがります。私達だけで帰省すると怒り両親にも話かけられても無視をするなどをします。私達だけのお出かけだと夫のお金ですが、実家に行くと交通費から全て払ってもらえるので、よろこんで行く感じです。普段外食に行っても一番安い物を頼むのに両親との外食では沢山飲んで食べて、、その食事代を払ってる両親の姿が悲しくて。。隠れてお金を包んで渡しますが受け取ってくれず、ですので最近は両親と会うのを減らしています。。

  • << 36 主さんの旦那さんは、ケチということですね。 ありがちといえば、ありがちな旦那かも、、まだまだ、そういう男性は多いのかもしれません。 自分が稼いだ金は、自分が好きなように使いたいということですよね。 気になるのは、子供さん達の給付金を、主さんに任せない事です。 きちんと子供さんに使えばいいですが、それ以外に旦那さんが勝手に使う可能性はないですか? 主さんが仕事に出る事ができればいいですね。 子供さんの将来の為に、しっかり貯金して、額は旦那さんに教えないほうがいいです。 旦那さんの収入がいいことが救いですかね。 ある程度の事は我慢して、「あなたがしっかり働いてくれるから助かる」とかおだてていればいいんじゃないでしょうか。 ご実家とのお付き合いは、旦那さんは子供と一緒だと思って、期待しないようにしましょう。

No.31 20/08/04 16:01
育児の話題好きさん0 ( 30代 ♀ )

>> 25 めんどうくさい旦那様ですね そうですよね。。なんだか悲しくなってきます。

No.32 20/08/04 16:13
育児の話題好きさん0 ( 30代 ♀ )

>> 28 男の意見です。 申し訳ないですがかなりの小物だと思います。俺達の夫婦はどちらの親に対しても金銭的な負担はかけない考えです。なので実家に… 男性からのご意見とても参考になります。匿名さんのような両方の両親に気遣いをしてもらえたらなんて嬉しいんだろうと思いました。素晴らしい旦那様ですね。私の夫はいい面はありますが、このお金に対する考えがどうも合わないのが辛いです。特別給付金も子供の通帳に入れたいと話すとなんで別にする必要がある!と怒り出し結局夫の口座で管理になり。。おっしゃるように子供が大きくなり出費が増えてきて喧嘩が増えてきたと思います。まだ上の子供が幼稚園なのに。これからがお金掛かりますよね。ですが、下の子供も幼稚園に通えるようになるあと2年我慢すれば私も働けて口うるさく言われることも減るかなぁと思っています。匿名さんのご意見に反していますが、それしか方法はないかと思っています。

  • << 37 まさに俺の金は俺のもの、家族の金も俺のものって旦那ですね。幼稚園児と反抗期のガキンチョ2人だと大変だぁ笑 もうしっかり保険かけてジャンクフード与えるしかなさそうですね。

No.33 20/08/04 16:25
育児の話題好きさん0 ( 30代 ♀ )

>> 29 >私が一銭でもお金を出そうとするとギロっと私をみたり、機嫌が悪くなったりします。 >夫は目上の人が払うのがマナーと思っているのかなぁと思っ… お返事ありがとうございます。おそらく憶測ではないと思うのですが。。
夫の支払いをした時なんですが、食事中は楽しくしていたのですが私が支払いに向かうと突然機嫌が悪くなり、口調がきつくなったり。
また両親に何か送りたいと話すと機嫌が悪くなり「家計管理しているのは○○だからね。その中でやれるならいいけど」とキツイ口調で言われます。
ほんと、両親にお金を払うとなると凄く機嫌が悪くなります。

  • << 35 これ、書いてある通りに読むと… 「機嫌が悪くなる」のが事実だとしても、「その中でやれるならいいけど」と、許可もらってる、というのも事実ですよね?   それは別に「拒否」ではないし、実際はいいといわれてるんだから、むしろやってもいい案件だと思います。 旦那さんはいいって言ってる度量のある人なのに、勝手に誤解しているのは主さんでは?という可能性もあるわけです。     ていうかなによりも「どう考えているのか」についてはちゃんと話し合えてないじゃないですか。   相手の顔色ばかり伺って、勝手に相手を決めつけてないで、ちゃんと「どう考えているのか、どうしたらいいか」について話し合いましょうよ。

No.34 20/08/04 16:32
育児の話題好きさん0 ( 30代 ♀ )

>> 27 多分、私も逆の立場なら、自分が稼ぎ頭なら同じ様に「妻子養ってるのに、その親にまで…」って思うかもしれないし、現に旦那の親にお金出したくない嫁… お返事ありがとうございます。
なるほどと思いました。私たち家族を養っているのにさらに嫁の親の分も、、そのような考えもありますよね。
以前、生活費の事を言われ過ぎて、私が外に働きに行くから家庭に入ってほしいと言ったことがあるのですが、その時、夫が自分くらい稼げるなら専業主婦するよ。できないだろって言われたことがあります。 夫ほど稼げないので何も言えずでした。結局、働いても黙って私が払うことが増えるんだろうなぁと思います。

No.35 20/08/04 16:44
匿名さん29 

>> 33 お返事ありがとうございます。おそらく憶測ではないと思うのですが。。 夫の支払いをした時なんですが、食事中は楽しくしていたのですが私が支払い… これ、書いてある通りに読むと…

「機嫌が悪くなる」のが事実だとしても、「その中でやれるならいいけど」と、許可もらってる、というのも事実ですよね?
 
それは別に「拒否」ではないし、実際はいいといわれてるんだから、むしろやってもいい案件だと思います。

旦那さんはいいって言ってる度量のある人なのに、勝手に誤解しているのは主さんでは?という可能性もあるわけです。
 
 
ていうかなによりも「どう考えているのか」についてはちゃんと話し合えてないじゃないですか。
 

相手の顔色ばかり伺って、勝手に相手を決めつけてないで、ちゃんと「どう考えているのか、どうしたらいいか」について話し合いましょうよ。

  • << 38 再度お返事ありがとうございます。 確かに両親のお金については親と仲良くやってほしいという気持ちから夫の顔色を伺っているかもしれません。ですが、夫は支払いを拒否しているのは確実だと思っています。やっていいことは何も口を出さない人なので。両親に何かしたいと思うことをだめと言うのはおかしいと分かっているから家計が困ってもしらないという言い方をしていると思います。 また、それ以外のお金については話し合いをしてきていますが、折り合いがついていません。最近はお金のことで喧嘩ばかりになっています。 また私の母も、夫の様子を見ていて、ここまで自分のお金を使いたくない人なんだから仕方ないと言います。 母からあなたが働きに出たらお金を当てにされるから、家庭に入っていたほうがいいよ。自分のお金が大事な人だから働くと余計に自分のお金使いたくないってなるからと言われています。 母の言う通りそうなりそうですが、下の子供が入園すると働くしかないと思っています。

No.36 20/08/04 16:54
匿名 ( ♀ 2wfdG )

>> 30 お返事ありがとうございます。 夫は長男です。どちらかと言えば、厳しく育ったと思われます。また義両親は私が家計を握っていると思っています。 … 主さんの旦那さんは、ケチということですね。
ありがちといえば、ありがちな旦那かも、、まだまだ、そういう男性は多いのかもしれません。
自分が稼いだ金は、自分が好きなように使いたいということですよね。

気になるのは、子供さん達の給付金を、主さんに任せない事です。
きちんと子供さんに使えばいいですが、それ以外に旦那さんが勝手に使う可能性はないですか?

主さんが仕事に出る事ができればいいですね。
子供さんの将来の為に、しっかり貯金して、額は旦那さんに教えないほうがいいです。

旦那さんの収入がいいことが救いですかね。
ある程度の事は我慢して、「あなたがしっかり働いてくれるから助かる」とかおだてていればいいんじゃないでしょうか。
ご実家とのお付き合いは、旦那さんは子供と一緒だと思って、期待しないようにしましょう。

No.37 20/08/04 16:59
匿名 ( O5yjG )

>> 32 男性からのご意見とても参考になります。匿名さんのような両方の両親に気遣いをしてもらえたらなんて嬉しいんだろうと思いました。素晴らしい旦那様で… まさに俺の金は俺のもの、家族の金も俺のものって旦那ですね。幼稚園児と反抗期のガキンチョ2人だと大変だぁ笑

もうしっかり保険かけてジャンクフード与えるしかなさそうですね。



No.38 20/08/04 17:33
育児の話題好きさん0 ( 30代 ♀ )

>> 35 これ、書いてある通りに読むと… 「機嫌が悪くなる」のが事実だとしても、「その中でやれるならいいけど」と、許可もらってる、というのも事実… 再度お返事ありがとうございます。
確かに両親のお金については親と仲良くやってほしいという気持ちから夫の顔色を伺っているかもしれません。ですが、夫は支払いを拒否しているのは確実だと思っています。やっていいことは何も口を出さない人なので。両親に何かしたいと思うことをだめと言うのはおかしいと分かっているから家計が困ってもしらないという言い方をしていると思います。
また、それ以外のお金については話し合いをしてきていますが、折り合いがついていません。最近はお金のことで喧嘩ばかりになっています。
また私の母も、夫の様子を見ていて、ここまで自分のお金を使いたくない人なんだから仕方ないと言います。
母からあなたが働きに出たらお金を当てにされるから、家庭に入っていたほうがいいよ。自分のお金が大事な人だから働くと余計に自分のお金使いたくないってなるからと言われています。
母の言う通りそうなりそうですが、下の子供が入園すると働くしかないと思っています。

No.39 20/08/04 22:03
匿名さん39 

でも主さんも、もっと強くなっていいんじゃない?
親が支払いに行く前に、先に支払いを済ませてしまうとかしちゃえば良いんです。
旦那がトイレに立った時を狙って。
私なら年老いた親にご馳走になろうなんて思いません。

No.40 20/08/04 22:44
匿名さん40 

旦那が機嫌悪くなるから甘んじて奢られて交通費を受け取るなんて道理がおかしいと思います。
旦那が機嫌悪くなる、親が押し付けてくる、などと人のせいにしてますが、結局は主さんが手を出して財布を出しているのだから自分次第では?

No.41 20/08/04 23:08
育児の話題好きさん41 

主さんのご両親が奇病にかかって治療費がかかるようになれば、即日見捨てそうなご主人ですね。介護施設に入ったあとや、お金を渡す余裕がなくなれば寄り付かなくなるのは間違いない。金に汚く冷たい人間と一緒にいたら、お子さん歪みませんか?上のお子さんもそろそろわかってくると思いますけどね。ママの方のばあちゃんはお金くれる人だって。そのうち高いランドセル買わせたり、制服代払わせたりするんじゃないかな。そう仕向ける様子を見て育ったら、お子さんもそんな人間になってしまうよ。専業主婦でも、母の日や誕生日、お歳暮お中元やクリスマスなど、節目節目には実家とご主人の両親へ贈り物をするからと言って堂々とお金をもらってはどうですか??このままだと主さんご両親がポックリ亡くなりでもしたら、後悔して苦しむことになりかねない。

No.42 20/08/05 06:29
匿名さん42 

離婚!
自分の親も大切にしてもらえないなんておかし過ぎる、

親あるから主さんがいる、
その親を大事にしないなんておかしい

でも主さんも親に対して配慮足りないと思う。旦那さんとのお金のことを母親に報告するんですよね?
なので親は心配して交通費まで出してくれるんですよね?娘が不憫で仕方ないんだと思います。

出せるお金があるなら帰る時こっそり置いていけばいいと思います、受け取ってくれない、なんて当たり前じゃないですか、お金で苦労している娘からお金受け取れるはずありません。

ご両親に自らも心配かけている自覚はありますか?

旦那様とどうせ喧嘩するならモヤモヤは溜めないで最後まできちんと自分の想いを言えばいいと思います、


専業主婦だって立派な仕事です、
家事を対価にしたら旦那様の稼ぎなんて到底かなうわけないんですよ、

旦那様も配慮足りないですが主様も強くならなきゃと思います、
専業主婦だからとどこか引け目を感じているのでは?

まずお中元贈る所から旦那様の実家と大差つけて相談してはどうですか?うちの両親にはいつもお世話になってるからこれぐらい当たり前だよねと、国産和牛送る手配、義両親はなんもしてくれないから今年はコロナで収入も減ったし、いらないよね?
わかり易く言ってみてはどうでしょう?

No.43 20/08/05 07:42
じゅん ( ♂ ToctF )

冷めちゃいますね...

No.44 20/08/05 08:00
通りすがりさん44 

そんな旦那さんいるんだ…
ケチすぎてびっくりです。
うちの夫がそんな態度なら、
「自分の実家とうちの実家と、あからさまに差をつけるのはなぜ?」って聞きます。
きっと払ってくれるんだったら払って貰えばいいと、甘えているんだと思います。

家計を預かってるのが主さんとのことなので、もうご主人に断らずに支払いするなりご両親に渡すなりしたらどうですか?
それが当たり前になってしまえばいい。
どうしてもご主人の目の前でやりにくければ、ご実家に何か美味しいものでも送るとかして、自分の中で折り合いつけてガス抜きしないと、いつか不満が爆発して、とりかえしがつかなくなるような気がしますよ。

No.45 20/08/05 09:57
匿名さん45 ( 30代 ♀ )

器の小さい男ですね

ご両親に感謝を伝えて気持ちはとてもありがたいけど今後食事代も交通費も出さないようにお願いしては?
仰っている様子だと今後ご両親に何かあってもまとまったお金をご主人が支援してくれるようなことは無さそうなので、ご両親はご両親の蓄えをしておかないと心配です。

人の支払いと分かってる時だけ高いもの食べるとか卑し過ぎ。

ご主人は奥さんのご両親への感謝や労りの気持ちが無いように思います。
所詮他人としか思ってないんですかね?
自分の稼ぎは自分の家族にしか使いたくないってことですかね?
お金のことで喧嘩は嫌ですが、ここは率直に聞いてみたらどうでしょうか?
お金が全てではありませんがお金への意識はその人の価値観を大きく支配するので考えをお互いに知っておく必要があると思います。
「私の親に金銭的に甘え過ぎているように思う。私の親には食事をご馳走しないのは何か理由があるの?」

No.46 20/08/05 16:58
匿名さん46 

>> 9 お返事ありがとうございます。 夫は子供を可愛いがってくれるので、いい面もあるのですが、両親に対する態度は私も人として引いています。。 子どもを可愛がるのは当たり前でしょ。
可愛がるだけなら誰でもできる。
あなたの親を大切にできないことが問題だよ?金づるとしてしか見てないじゃん。
自分の親には出させないのにこっちの親には全部出させるなんてありえない。人間としてありえない。
旦那抜きで実家に行って下さい。
あなたのご両親が可哀想です。
そして旦那の実家へはあなた抜きで
行ってもらって下さい。
旦那が自分の財布から出すべきです。

No.47 20/08/05 17:10
匿名さん47 

今はまだよい、これ子供が思春期あたりまで現状はもたないよ

毎日毎日お腹すいて足りなくなるよ
父親は年であまりたくさん食べなくなるし、子供はめちゃくちゃ食べるから買い物量凄くなるけど、どう話すの?
うち娘と息子4人家族、食費は酒と米込10万以上かかるよ。

進学とか欲しいのも全て我慢?
ご両親を亡くしてから、ばかみたいな旦那に従ってきたのを後悔するの?

今の主さんには多分わからないかもしれないけど、後々後悔するのはしたらだめ。
戦って強くなろう、旦那とあなたは上下がないから。最初から旦那がお金を使って睨むのを許可したのが問題よ。

うちは専業主婦だけど、そんな旦那なら戦争になるよ。旦那には「義」がないのかね
男じゃないね

No.48 20/08/05 17:38
育児の話題好きさん0 ( 30代 ♀ )

主です。
一括のお礼になりすみません。
沢山のご意見本当にありがとうございます。
私の書き方が足りなくてすみません。
沢山の方からご意見頂いた両親に贈り物をする、お金を実家に置いて行くなど、私も色々とやってきました。その点の記載がなくすみません。
ただ最近はなぜ隠れてお礼をしないといけないのか、両親の払った姿を見ると私の両親を馬鹿にしてるのという気持ちなどがふつふつと湧いてきて気持ちが爆発しそうで、、そう思う私はおかしいのか、どうしたらいいのかと思い投稿させて頂きました。
ですが、投稿を読み返すと私は言い訳をして夫と話し合うことから逃げてるだけだなぁと。。自分の状況が客観的に見れ自分にも問題があるなぁと。。
沢山の方がおっしゃた私の思いを夫と話し合いをするべきというご意見、本当にその通りですよね。今後の為にもちゃんと伝えようと思います。全品ぶつけようと思います。
沢山のご意見ありがとうございました。

No.49 20/08/05 17:49
匿名 ( QpnuF )

私はとっくに離婚してますが、元旦那がそんな感じで離婚届突きつけて相手の親に
・お宅の息子金に汚い
・ウチの親はお金を出してくれるがそちらは全く出さない格差が凄い
・今までのお金のやり取りは家計簿で付けてるから証拠はある
・何かあれば弁護士通してくれ

と子ども連れて実家に帰りましたよ
告げ口したら義実家も自分らのみっともなさを痛感してたしね

『あなたの実家=金づる』

あからさま(笑)

離婚突き付けた瞬間『子どもが…子どもが…』と子どもをパイプに上から目線ですがってくるので、後は養育費と面会回数決めて、子どもには嘘も方便でいつでもパパと遊んで良いよと言ってごまかしました

じゃないと金づるは延々に続くね

No.50 20/08/05 18:06
通りすがりさん50 ( ♀ )

そんなケチな旦那嫌だよね。
多分話し合っても、わかってくれないと思う。
単にお金出したくないからそう言うことするんだと思うし。

私なら、親がお金を払おうとしたとき、
「いつも悪いから、たまにはご馳走するよ。いつもありがとうって、旦那とも言ってるんだよ」
なんて、旦那を見ながら抜け抜けと言ってやりますね笑

旦那が睨んできてもスルーして、
笑顔で旦那に、ありがとう、ご馳走様って言ってやりますわ。
主さんも、たまにはそう言う嫌味の一つもかましておやり。

ケチに効く薬はなかなかないけどね。

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