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レス70 HIT数 1989 あ+ あ-

OLさん( 20代 ♀ )
20/07/29 01:31(更新日時)

彼氏には仕事で知り合った女友達がいます。
これは私と付き合う前の話ですが、
その女友達が失恋をし、彼氏に慰めてくれと連絡をして二人で食事に行ったそうです。
一人になりたくないからと女友達の家に招かれ、添い寝して欲しいと頼まれ、断ったものの泣かれたので添い寝をしたところキスされました。慰めてと迫られ、胸を触らされましたが、全くタイプでもなく女として見るのは難しいと思ったので、「このままだと友達をやめる。お互い悲しいことになるからやめて欲しい」と断りました。なんとか宥めて朝まで一緒にいて帰りました。
以降も友達付き合いは続けていますが、家に行ったり2人きりで会ったりはなくなりました。
この話は付き合う前の友人時代に聞いたのですが、最近になって急に思い出してしまい、彼に「まだ連絡を取ったりしてるの?」と聞くと、たまに飲み会の誘いが来るとのことで…。
彼はいわゆる草食系ですが、私はこの話を全く信じられず、絶対関係を持ったでしょ!と彼に言ったところ、証拠として当時のLINEのやり取りを見せてくれました。
「キスとか気持ち悪かったよね、ごめん。嫌がることして本当にごめんなさい。頭おかしくなってた。止めてくれてよかった」というような内容が彼女から送られていました。その後のやり取りを見ても、確かにそれ以上のことは無かったんだと思います。

しかし一度そんな関係になりかけた女友達と今後も会ったり連絡したりして欲しくありません…。
その女友達と他にもう一人女性がいて三人で仲良くしているそうなのですが、そのもう一人の女性は過去に彼氏に告白しています…。
その女友達は二人とも失礼を承知で言うと可愛くありません。今後その女友達と浮気するのではと疑っている訳ではなくただの嫉妬心です。
この三人での飲み会やグループLINEをやめて欲しいんですが、そんなこと言ってもいいんでしょうか…?
長々とすみません!

20/07/27 03:03 追記
追記です。
私もその迫ってきた女友達とは知り合いです。また、その3人の関係性は彼曰く「彼と迫ってきた女友達が夫婦で、告白してきた子が結構年下だからその子供という設定でいつもふざけている」とのことで…「お母さんの言うこと聞きなさい!」「うちの子は頑張り屋さんだからねー」というような感じで…。
なんかその関係性にも謎の嫌悪感があります…。もっと心を広く持った方がいいのは分かるんですが…。

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No.3109847 20/07/27 02:28(スレ作成日時)

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No.1 20/07/27 02:38
匿名さん1 ( 30代 ♀ )

私が堅すぎるのかも知れないけど、フリーとはいえ過去の彼氏も女友だちも貞操観念ゆるいです。そのレベルです。

過去恋愛感情を持たれた女なんか近づけてはなりません。会ってほしくないこと不安なこと伝えて、伝わらない彼氏ならダメ男だと思うのでもっといい人探した方がいいです。

昔、人生の先輩に言われたことですが、大切にしてくれる彼氏だったら悩み相談来ないよねって言われました。

  • << 4 レスありがとうございます! 大切にしてくれる彼氏だったら相談に来ない…ズドンときました…。 私もどちらかというと堅いタイプなので、告白してきた女友達はともかく、その他の2人は何を考えてるんだ?と理解できず、気になってしまうんだと思います…。

No.2 20/07/27 02:40
通りすがりさん2 ( 30代 ♀ )

私個人の価値観で言います。

そんなこと口が裂けても言っちゃダメですね。
その行動って素敵な女性がすることだと思いますか?
彼氏さんが喜ぶ行動だと思います?

主さんは彼女なんだから自信持ってドシッと構えていたらどうでしょう?
多くの男性はそういう女性に惹かれると思うし、大切にすると思いますよ。

そんなことを考えているよりも、彼氏に何をしてあげたら喜ぶかな?と見返りなしに考えて行動することです。

そうすると、不思議と倍にも3倍にもなって返してくれるものです。

例え彼氏でも、友人関係に口を出す権利はありません。

浮気した時は別ですけどね!

ウザい彼女になりたくないのなら
どんな女性が素敵な女性か?を考えて、その通りに行動するよう意識していくことです。

  • << 5 レスありがとうございます! そんな風に爽やかに大人の女性として振る舞えたらいいんですが…。 ここはグッと堪えた方がいいんでしょうか…。

No.3 20/07/27 02:53
匿名さん3 

え?
エッチしかけたの、付き合う前の話だよね?
そこまで主さんが口を挟む権利ある?

  • << 6 レスありがとうございます! 付き合う前のことなんですが、今も仲良くしているので気になってしまって…。

No.4 20/07/27 03:15
OLさん0 ( 20代 ♀ )

>> 1 私が堅すぎるのかも知れないけど、フリーとはいえ過去の彼氏も女友だちも貞操観念ゆるいです。そのレベルです。 過去恋愛感情を持たれた女なん… レスありがとうございます!
大切にしてくれる彼氏だったら相談に来ない…ズドンときました…。
私もどちらかというと堅いタイプなので、告白してきた女友達はともかく、その他の2人は何を考えてるんだ?と理解できず、気になってしまうんだと思います…。

No.5 20/07/27 03:17
OLさん0 ( 20代 ♀ )

>> 2 私個人の価値観で言います。 そんなこと口が裂けても言っちゃダメですね。 その行動って素敵な女性がすることだと思いますか? 彼氏さん… レスありがとうございます!
そんな風に爽やかに大人の女性として振る舞えたらいいんですが…。
ここはグッと堪えた方がいいんでしょうか…。

  • << 9 堪えて下さい。 それが出来ないのであれば、素直な気持ちを言葉をきちんと選んで伝えて下さい。 連絡とって欲しくない、縁を切れ、は口に出さず。 どうしても気になって不安になってしまうんだ… としおらしく優しく伝える。 そこまでなら行動していいとは思います。 が、私なら何も言わないことを選択します。

No.6 20/07/27 03:18
OLさん0 ( 20代 ♀ )

>> 3 え? エッチしかけたの、付き合う前の話だよね? そこまで主さんが口を挟む権利ある? レスありがとうございます!
付き合う前のことなんですが、今も仲良くしているので気になってしまって…。

No.7 20/07/27 03:42
匿名さん7 

彼氏は女友達とイチャイチャできて楽しいよね、しかも2人とも友達って言い切れる関係なのかな?
一人は告白、もう一人は関係を迫る。
主さんの嫌な気持ちわかるよ、関係を続けるのはやめてほしいよね。
頻繁に連絡とりあって会ってるなら嫌な気持ちでいること、やめてほしい事を話し合ったほうがいいと思うよ。
正直気持ち悪いよね。

No.8 20/07/27 05:21
OLさん0 ( 20代 ♀ )

>> 7 レスありがとうございます!
そうなんです…。すごく正直に言うと、なんだか気持ち悪いんです。
彼と落ち着いて話し合ってみようと思います。

No.9 20/07/27 05:46
通りすがりさん2 ( 30代 ♀ )

>> 5 レスありがとうございます! そんな風に爽やかに大人の女性として振る舞えたらいいんですが…。 ここはグッと堪えた方がいいんでしょうか…。 堪えて下さい。

それが出来ないのであれば、素直な気持ちを言葉をきちんと選んで伝えて下さい。

連絡とって欲しくない、縁を切れ、は口に出さず。
どうしても気になって不安になってしまうんだ…
としおらしく優しく伝える。

そこまでなら行動していいとは思います。

が、私なら何も言わないことを選択します。

  • << 17 レスありがとうございます! しおらしく言うというのはすごく大事なポイントですね。 何も言わないでいられるか、もう少し考えてみます…。

No.10 20/07/27 06:58
主婦さん10 

付き合う前の事は言ってはダメですね。その二人がいる上で、主さんを選んで付き合ってるんでしょ?堂々としてれば良いのでは?
嫌な気持ちは解らんでもないけど、
自分と知り合う前から友人関係にあった人の事は口を挟まない方がいい。
関係持ってた訳では無いんですし。

  • << 22 レスありがとうございます! そうなんですよね…。関係があったなら嫌だと言えるんですが、何もなかったんですよね…。あくまで友人として仲良くしてるので口を出してはいけない領域なんでしょうか…。

No.11 20/07/27 07:43
社会人さん11 ( ♂ )

彼とは合わないんじゃない?
何でも言ってくれるのはいいけど
疑われることなるかもしれないことかどうか考える人じゃないよね
純粋なのはいいけど頭回らないんなら特定の人と付き合わない方がいい人なんじゃない?

  • << 24 レスありがとうございます! そうなんです。すごく素直な人なので、信頼できるなと思うときと、ばか正直め!と思うときとあります…

No.12 20/07/27 08:18
恋愛好きさん12 

その女の人に、やめてほしい✋と言えば?
それか、彼氏からはっきり言ってもらうとか。
でも、夜ベッドで二人きりになっても断るくらいなら、彼氏さん本当に興味ないのがわかる。普通ならやっちゃうよ💦

  • << 25 レスありがとうございます! その女性は私より7、8歳年上で仕事の取引相手にもなる人なのでなかなか言えないです…。 普通はそうですよね💦彼は男女の友情が成立するタイプの人なんだとは思います。

No.13 20/07/27 08:51
匿名さん13 

主さんと付き合う前の話とか、わざわざ話す必要ある?
そんな話聞かされて主さんがいい気分になるわけないですよね?
相手が不快になることを平気でするような彼氏と付き合ってて幸せなんですか?
私ならドン引きするけどなあ。

  • << 26 レスありがとうございます! 話が分かりづらくてすみません!その話を聞いたのは付き合う前の友人時代の頃です。なので私が今更蒸し返している状況です…

No.14 20/07/27 09:36
主婦さん14 

その女たち、めっちゃキモい。
広い心の持ちようがないというか。
彼氏がその二人とバッサリ縁切らないとみんなスッキリしないですね。

  • << 27 レスありがとうございます! 正直女友達への批判が聞けてすごく心が落ち着きました…。

No.15 20/07/27 10:35
社会人さん15 ( 20代 ♀ )

私はひたすら彼氏さんが気持ち悪いです。
単に自分に多少なりとも好意がある、あった女を友達ポジションで置いておきたいだけですよ。
関係は断ってもらう事をおすすめします

  • << 28 レスありがとうございます! やっぱりちょっとそう思っちゃいますよね?チヤホヤされて喜んでるのではと…。

No.16

削除されたレス (自レス削除)

No.17 20/07/27 11:48
OLさん0 ( 20代 ♀ )

>> 9 堪えて下さい。 それが出来ないのであれば、素直な気持ちを言葉をきちんと選んで伝えて下さい。 連絡とって欲しくない、縁を切れ、は口… レスありがとうございます!
しおらしく言うというのはすごく大事なポイントですね。
何も言わないでいられるか、もう少し考えてみます…。

  • << 19 ドンと構えてられる自信たっぷりの女性になりましょ(^^) その方が自分も楽で彼からも愛されると思いますよ。

No.18 20/07/27 12:10
匿名さん18 

彼と今後どうなるのかによるのでは?
主さんは彼と付き合ってどのくらい?
結婚を前提に真剣に付き合ってますか?
お互いに結婚をするつもりなら、女友達との付き合いに縁を切れと言っていいと思うけど結婚するかどうかも分からないなら口出すことはないと思う。
信じるしかないかと思う。
本当に彼を取られたくないと思うなら、結婚するつもりで真剣に彼と今後話し合って決めるしかないよね。

あなたと別れたら女友達と縁を切った意味がなくなるし。

  • << 30 レスありがとうございます! 彼とは婚約中です。なので結婚前のこのタイミングでこの問題と向き合いたいと思っています…。 たしかに女友達を切った後に私と別れたら彼がすごくかわいそうですね…。

No.19 20/07/27 12:13
通りすがりさん2 ( 30代 ♀ )

>> 17 レスありがとうございます! しおらしく言うというのはすごく大事なポイントですね。 何も言わないでいられるか、もう少し考えてみます…。 ドンと構えてられる自信たっぷりの女性になりましょ(^^)

その方が自分も楽で彼からも愛されると思いますよ。

No.20 20/07/27 12:35
匿名さん20 ( ♀ )

あなたも「男友達と遊んでくるね。ただの友達だから…」と言って遊んでくればいいのでは?そーすれば、彼も相手の気持ちが分かるでしょ!

  • << 32 レスありがとうございます! それに近い作戦をやってみたことがあるんですが、何も気にされず…。 そもそも私が男友達とは線を引いて付き合うタイプなのを知っているのであまり意味がありませんでした…。

No.21 20/07/27 12:48
匿名さん21 

>> 16 主さんの気持ち分かります 私の彼も 彼と私には 切っても切れない私の妹の存在があります 彼と妹は過去に身体の関係がありました (… よく付き合えるね、強烈すぎ。

No.22 20/07/27 18:18
OLさん22 

>> 10 付き合う前の事は言ってはダメですね。その二人がいる上で、主さんを選んで付き合ってるんでしょ?堂々としてれば良いのでは? 嫌な気持ちは解らん… レスありがとうございます!
そうなんですよね…。関係があったなら嫌だと言えるんですが、何もなかったんですよね…。あくまで友人として仲良くしてるので口を出してはいけない領域なんでしょうか…。

No.23 20/07/27 18:48
匿名さん23 

関係をやめてもらっていいと思うよ。
本来切るべき関係じゃない?
彼氏は自分に好意を持つ二人と友達と呼んで一緒にいたいだけだよ。
主さんは嫌じゃないの?

  • << 33 レスありがとうございます! すごく嫌です…😭やっぱりどうしてもチヤホヤされたいだけに見えてしまって…

No.24 20/07/27 21:56
OLさん22 

>> 11 彼とは合わないんじゃない? 何でも言ってくれるのはいいけど 疑われることなるかもしれないことかどうか考える人じゃないよね 純粋なのはい… レスありがとうございます!
そうなんです。すごく素直な人なので、信頼できるなと思うときと、ばか正直め!と思うときとあります…

No.25 20/07/27 21:58
OLさん22 

>> 12 その女の人に、やめてほしい✋と言えば? それか、彼氏からはっきり言ってもらうとか。 でも、夜ベッドで二人きりになっても断るくらいなら、彼… レスありがとうございます!
その女性は私より7、8歳年上で仕事の取引相手にもなる人なのでなかなか言えないです…。
普通はそうですよね💦彼は男女の友情が成立するタイプの人なんだとは思います。

No.26 20/07/27 22:02
OLさん22 

>> 13 主さんと付き合う前の話とか、わざわざ話す必要ある? そんな話聞かされて主さんがいい気分になるわけないですよね? 相手が不快になることを平… レスありがとうございます!
話が分かりづらくてすみません!その話を聞いたのは付き合う前の友人時代の頃です。なので私が今更蒸し返している状況です…

No.27 20/07/27 22:04
OLさん22 

>> 14 その女たち、めっちゃキモい。 広い心の持ちようがないというか。 彼氏がその二人とバッサリ縁切らないとみんなスッキリしないですね。 レスありがとうございます!
正直女友達への批判が聞けてすごく心が落ち着きました…。

No.28 20/07/27 22:05
OLさん22 

>> 15 私はひたすら彼氏さんが気持ち悪いです。 単に自分に多少なりとも好意がある、あった女を友達ポジションで置いておきたいだけですよ。 関係は断… レスありがとうございます!
やっぱりちょっとそう思っちゃいますよね?チヤホヤされて喜んでるのではと…。

No.29 20/07/27 22:07
OLさん22 

>> 16 主さんの気持ち分かります 私の彼も 彼と私には 切っても切れない私の妹の存在があります 彼と妹は過去に身体の関係がありました (… レスありがとうございます!
それは本当につらいですね…。ただの知り合いでも気になってしまうのに、妹さんっていうのは気になって当然だと思います。彼を信じる信じないの問題ではないんですよね…。

No.30 20/07/27 22:11
OLさん22 

>> 18 彼と今後どうなるのかによるのでは? 主さんは彼と付き合ってどのくらい? 結婚を前提に真剣に付き合ってますか? お互いに結婚をするつもり… レスありがとうございます!
彼とは婚約中です。なので結婚前のこのタイミングでこの問題と向き合いたいと思っています…。
たしかに女友達を切った後に私と別れたら彼がすごくかわいそうですね…。

No.31 20/07/27 22:12
匿名さん31 

全く見ず知らずの私でもスレの内容を
拝見しただけで嫌悪感を感じるくらい
だから、彼の恋人であるスレ主さんから
したら相当気持ち悪く感じるだろうし
彼に対して不信感を持つのも当然の事
かと思います。
仮に最初に書かれている失恋を慰めて
くれと無理やり彼に迫った女友達Aさん
の場合は、無理やり迫った事を謝罪
してはいるけど、もう一人のBさんは
元々彼に気があって告白している。
何故このAとBと彼氏の三人で私的に
付き合っているのか謎です。
不思議な関係性と言うよりも彼の感性
自体に疑問を感じます。
彼は何故、その二人と距離を置かずに
頻繁に飲みに行ったりしているの?
今でも友人として付き合っている理由を
彼女である貴女は知っているの?
もしも私が主さんの立場なら、一度
ハッキリ彼に「出来れば今後彼女等とは
個人的に会う事をやめて欲しい」と
伝え、納得できる理由が無い限り
交遊関係を改めて貰う様に促すと思い
ます。
どうしてもその二人との交遊を止めたく
ないと言われたら彼とは別れたいと
言うかな。

その位、端から見て限りなく黒に近い
グレーゾーンな関係に見えますから。
だからスレ主さんは全然心狭くなんか
ないと思いますよ。
三人の関係性を受け入れたくないなら
正直に彼に直談判してみては如何です?
そうすれば彼のリアクションによって
真意も見えてくるのではないでしょうか。

  • << 36 レスありがとうございます! 本当にそうなんです。告白してきた子はともかく、告白を知っていながら迫った女友達も、その後友人関係を続ける彼のことも理解できなくて…。告白してきた子に悪いとか気まずいとかそういう思いはないのかと…。 やはり嫌悪感が拭えないので、正直に話してみようと思います。

No.32 20/07/27 22:14
OLさん22 

>> 20 あなたも「男友達と遊んでくるね。ただの友達だから…」と言って遊んでくればいいのでは?そーすれば、彼も相手の気持ちが分かるでしょ! レスありがとうございます!
それに近い作戦をやってみたことがあるんですが、何も気にされず…。
そもそも私が男友達とは線を引いて付き合うタイプなのを知っているのであまり意味がありませんでした…。

No.33 20/07/27 22:16
OLさん22 

>> 23 関係をやめてもらっていいと思うよ。 本来切るべき関係じゃない? 彼氏は自分に好意を持つ二人と友達と呼んで一緒にいたいだけだよ。 主さん… レスありがとうございます!
すごく嫌です…😭やっぱりどうしてもチヤホヤされたいだけに見えてしまって…

No.34 20/07/27 22:29
OLさん22 

投稿主です!
彼に不安に感じる旨を伝えてみようと思います。
彼とは同棲しているんですが、このコロナ禍でもしょっちゅう宅飲みのお誘いが来たり、行かなかったら行かなかったでLINEで女友達の宅飲み中の自撮りがたくさん来たり…。
やはりちょっと耐え難いので、心が狭いという自覚を持った上で、彼に話してみます。
皆さまありがとうございます!話を聞いていただけて心がすごく楽になりました。

No.35 20/07/27 22:33
匿名さん35 

彼氏とあなたの異性に対する価値観が違うんですよ。そういうのが一致してないと、結婚まで考えるのはきつい。
私からしたら、彼も彼の女友達も、異性関係はルーズで類友同士かと思います。
彼は自分の事いつまでも好きでいてほしいから思わせぶりでずっとそばにおいてるし、女友達は精神不安定になったら女出してきて迫るタイプなんでしょう。
私の元彼があなたの彼みたいな人で、女2男1で、私と付き合ってからも泊まりで旅行とか行ってました。私の中ではあり得ないことですが、彼はただの友達って言ってましたし、飲み会ぐらいは私も止めませんでしたが、婚約後に女友達に乗り換えられましたからね。元々の知り合いだったし、いつもつるんでる方が楽だったんでしょう。私とは5年付き合ってても、そんな状態だったので、男女の友情なんて簡単なことでコロッと変わりますよ。
結婚考えるなら、彼と自分の異性とのルールをもう一度きちんと見直したほうがいいです。
私はその後別の男性と結婚しましたが、そういう価値観が一致していて余計なストレスがまったくありません。

  • << 37 レスありがとうございます! 異性のルールの一致、すごく大事ですよね…。 彼とは今のところかなりズレているので、お互いの落とし所を見つけるか、見つからなければ別れようと思います。

No.36 20/07/27 22:33
OLさん22 

>> 31 全く見ず知らずの私でもスレの内容を 拝見しただけで嫌悪感を感じるくらい だから、彼の恋人であるスレ主さんから したら相当気持ち悪く感じ… レスありがとうございます!
本当にそうなんです。告白してきた子はともかく、告白を知っていながら迫った女友達も、その後友人関係を続ける彼のことも理解できなくて…。告白してきた子に悪いとか気まずいとかそういう思いはないのかと…。
やはり嫌悪感が拭えないので、正直に話してみようと思います。

No.37 20/07/27 22:38
OLさん22 

>> 35 彼氏とあなたの異性に対する価値観が違うんですよ。そういうのが一致してないと、結婚まで考えるのはきつい。 私からしたら、彼も彼の女友達も、異… レスありがとうございます!
異性のルールの一致、すごく大事ですよね…。
彼とは今のところかなりズレているので、お互いの落とし所を見つけるか、見つからなければ別れようと思います。

No.38 20/07/27 22:51
匿名さん38 

彼はなんだかんだ言って、その2人には過去モテてた訳で、悪い気はしないと思うし結構楽しんでるんじゃない?
嫌なら相手しないはずだしね。

  • << 52 レスありがとうございます! その立場に甘んじてる訳ですし、やはりその関係を楽しんではいると思います…。なんとかしてもらいます!

No.39 20/07/27 23:49
通りすがりさん39 ( 30代 ♀ )

性を介した友情なんか友情じゃないし、いくら仲良くしても5年後には全部ぶっ壊れるよ。意味ない。
20代のころよく男友達だと思ってた人に告白されたり迫られたりしても、友達を失いたくないと思って、のらりくらり仲良くしていました。
でも思わせぶりすんなってブチ切れられたり、彼女できたら全く連絡返ってこなくなったり、結局なにも残りませんでした。好きだから優しいだけで、友情じゃないんですよ。
時間の無駄です。今は一度でも告白されたり、好意を示された男性とは仲良くしないことにしてます。そういうの、一度でもあるともう友達じゃないんですよ。


彼氏さんは好意と友情の区別がついてないのでは?男性はもっと子供ですしね。それをちゃんと教えてあげて、意味ないことを伝え自身も嫌だと言ってみるのはいいと思います。ちゃんと将来に残る友情を作ることに時間を割いてほしいですね。「私も告白してきた人とは仲良くしないようにしてる、恋人にも悪いし(嘘でもいいです」と言って怒らずに話してみたらいかがでしょう。胸触られた件はマジでキモいですね。貞操観念なさすぎ。民度低い。

  • << 53 レスありがとうございます! 彼と話しました。まさに好意と友情の区別がついていない人でした…。

No.40 20/07/28 00:19
恋愛中さん40 ( ♀ )

基本男女の友情はないと思っている。

だからといって、下心ありだけで仲良くしている友達だけではない。

男女の友達ってのもある。友情はないけどね。摩訶不思議なものがあるわけさ。

で。主も私も彼氏や旦那に女友達だけで呑みにいくや、ラインも嫌だな。
クソ…なんだか嫌だ。

彼氏に聞いてごらんよ。私が貴方と付き合う前にそこまでした男友達といまだ仲良しこよしで、いたら貴方はどう?


その答えが俺は束縛しないし、男友達と仲良しこよしでかまわないよ。といったら、その彼氏と別れなよ。

あんまり主のこと愛してないし恋してないわ。

答えが嫌だな。だったら、私もよ。貴方もわたしも同じね。どうしたらいいかわかるでしょ?


っていってごらん

  • << 54 ラスありがとうございます! 彼と話しました。私も男女の友情ってかなり難しいものたと、友達としての線引きを明確にしないとすぐ壊れるものだと思っています…。やきもちのくだりは今後何かあったときに使わせてもらいます!

No.41 20/07/28 00:52
誠 ( 40代 ♂ hm6kv )

勝手な直感ですが、主さんの彼氏さんは信用できると思います。
立派ですね。

人格者で、人間性が深いのだと感じました。

たまにいますよ。女性の誘惑に負けない、屈強な精神力の持ち主が。

信じられないかも知れませんが、たまにいます。そういう男性が。

  • << 55 レスありがとうございます! 彼はかなりの草食系というか、「好きな人としかしない。愛がなくするのはただただ悲しい行為」という感覚の人なので、たしかにその点は信頼できます…。

No.42 20/07/28 03:23
匿名さん42 ( 30代 ♂ )

貴方と彼氏の、男女関係に対する価値観が全然違うことから起きている問題だと思います。

彼氏とその女性たちの関係が嫌だという気持ちは僕にも分かりますし、一定数共感してくれる人はいると思います。
ですが、彼氏は違います。「嫌だ」と伝えても「ただの友達だよ?なんで?」と理解してくれないのではないでしょうか。
得てしてそういう男性の方がモテます。彼女になびかない、男としての余裕ですかね。

以前のLINEのやり取りから、彼氏にとっては友達というのが本心で、浮気するつもりはないのかもしれません。なので、彼氏の価値観を尊重してあげることも選択肢の一つです。
しかし、些細な喧嘩で貴方との関係が悪くなったとしたらどうでしょう?女友達にまだ好意があるなら、間違いなく隙を伺ってます。
その隙をつかれて浮気に発展するかもしれません。リスクヘッジは重要です。

別れるべき!とまでは言いませんが、結婚を考えている男性と、ここの価値観が違うのは大変だと思います。
妻ができ、子供ができて変わる価値観なら良いのですが・・・。

  • << 56 レスありがとうございます! リスクヘッジは本当に大切ですね…。彼のことは信頼できてもその女友達のことまで信頼できないので…。

No.43 20/07/28 05:36
匿名さん43 

彼氏さんは女性からチヤホヤされることに酔っているし、女性友達二人の方は常に「あわよくば」を狙っているよ。だって誘っても断られないんだもん、僅かでも期待できるって思っちゃうよね。

39さんが凄く的確で現実的なことを言ってるよね。私も全く同感。一度でも何かあった異性とは、友情なんて永遠に築けないんだよ。ちょっと心が弱った瞬間、酔ってちょっとよろけて指先が触れた瞬間、そんなちょっとした些細な瞬間に、本人達が想像もしていなかった展開をあっという間にしてしまう。彼氏さんの女友達たちは、それをずーっと狙っているわけよ。ハイエナだよね。

男はね、女の顔がどんなに不細工であろうが、体が不自由であろうが、オマタさえ「女」なら、いつでも狼になれるの。「好き」という気持ちさえ不要なの。だからこそ、恋人や夫婦関係を守りたいなら、どんなに些細なことでも、パッと見何も起こらなそうでも、異性付き合いは慎重にしなければならないし、相手への許容も厳しくしなければならない。

彼氏さんと女友達での三人飲みは、金輪際やめてもらうべきです。婚約していて今後結婚するなら尚更ね。

  • << 58 レスありがとうございます! そうですね…。一度何かあって、それで友情が壊れたなら分かるんですが、以前と同じように続ける気持ちがまったく理解できず…。 とりあえず女友達二人とは連絡やめてもらえました!

No.44 20/07/28 07:31
通りすがりさん44 

普通に嫌です。
やきもち妬いて当然です。

よく、「付き合う前の友達関係に口出ししてはダメ」って言う人いるけど、
キスをしてしまっているのなら、その地点でもう友達ではないですよね。
まぁこれが海外では通用するのかもしれないですけど・・
日本では、友達以上恋人未満という方が正しいかなと思います。

それに彼女なんだから、女関係は何度でもいいから釘をさしておくべきです。

そんな彼女が嫌という彼氏ならば、浮気性の可能性が高いと思います。

私の旦那も、女友達(旦那の同級生)との連絡もオープンにしてますよ。
まぁ私より、10歳年上なので、特に心配してません。笑

相手が若い子なら、心配だなーと思いますが。

  • << 59 レスありがとうございます! やっぱりキスしたら友達じゃないですよね…。私だったらその場で怒って帰宅して二度と会わないと思うので…。 とりあえず女友達との関係はやめてもらえました! オープンな旦那さんなら安心ですね!

No.45 20/07/28 08:59
匿名さん45 

きっもちわる…
キツめでごめんなさい。
彼も含めその女二人頭沸いてるの?
失恋して一人が寂しいからって他の男に添い寝頼んだりとかマジで気持ち悪い。
誰でもいいわけでしょ?
しかも強引にキスとかイカれてる。
そんな自己中の塊みたいなやつと夫婦、告白してふったやつをその子どもとして盛り上がれるとか頭おかしいよ。
満更でもない男と失恋拗らせてその男にしがみつく馬鹿二人としか思えない。
精神年齢が小学生。
私なら彼氏含めいい歳こいてそんなエセままごとできる奴らは捨てます。

  • << 60 レスありがとうございます! キツめに言っていただけて正直すごくすごくすっきりしました…。やっぱりその擬似家族関係みたいなのが気持ち悪く思えてしまって…。でも彼氏に気持ち悪いんだよ!!!!!とは言えなかったので、ここで聞いてもらえてすごく楽になりました。

No.46 20/07/28 09:08
匿名さん46 

結婚してるわけでもないし、そこまで広い心持つ必要あるかな?

彼も相手の女も、互いにsex要員として切らないだけじゃない❓

3🅿️4🅿️やっててもおかしくない。
本当のことはその人たちにしかわからない。

  • << 61 レスありがとうございます! 私もこの話を友人時代に聞いたときは「その3人組って性的な友達ってことですか…?」って思わず言ってしまいました…。 事実は私には知りようがないので、結局別れるか彼を信頼するかなんですよね…。

No.47 20/07/28 10:43
匿名 ( qFJRv )

ここでウダウダ言ってる次元じゃないと思う。
婚約してるんでしょ?
同棲してるんでしょ?

彼女を家に置いて他の女と飲み会とか有り得ないわ。
「私も連れて行って」くらい言ってみる?

いえいえ、そうじゃなくて、こんな関係バッサリ切ってもらうべきでしょ。
婚約者でしょ?
男女の友情とか言ってる時限ちゃうと思いますよ。
これ、今このままにしたら結婚後もそんな関係引きずって不倫に発展しちゃいます。
子供生まれたらチャンスあればその女達が彼にアプローチ開始しちゃいます。

「こんなはずではなかった」って言い訳から全ては始まるものなんですよ。

  • << 62 レスありがとうございます! 切ってもらえました!よかったです…。 そうなんですよね…彼のことを信頼したとしても女友達のことは全く信じられないので…。喧嘩したときとかに彼が愚痴ろうものなら絶対なにかアクションがあると思っちゃいます…。

No.48 20/07/28 11:13
匿名さん48 

彼はかなり個性的ですね。
女の子に迫られても断ったのはエライ!

でもその相手と普通に付き合える。
まして、一緒に遊ぶ他の女性にも告白されて、その子とも一緒に遊ぶ。

心が広いというか、ちょっと無神経。
主さんにその事を言っちゃう。
「何もなかったから良いじゃない」という感覚
いえいえ、主さんは悩んでここに相談してる
そういうことに鈍感。

相手の立場で考えられない人。
これから、何かあるたびにこの感覚で悩まされると思いますよ。

彼に悪気はない。浮気もしてない。何かあったら包み隠さず話す…
でも、大人なら言わない優しさや、嘘も方便で関係を壊さない気配りは必要だと思います。

主さんがどう思って、どう対応するかで変わりますけどね。

  • << 63 レスありがとうございます! すごい洞察力ですね…まさにその通りの人です…。 素直で正直で優しいのですが、他人の言葉の裏を読んだり、隠された気持ちを探ったりするのは全くできません。 傍から見て誰かがあからさまに彼に好意を持っているように感じてそれを指摘しても、「大事な友達だって言ってたから大丈夫だよ」と真面目に言うタイプです…。私はわりと人の嘘を見破れるタイプなので見ていてもどかしくて…。 結婚までまだ日数があるので、これからはもっと話し合ってみたいと思います。

No.49 20/07/28 11:17
匿名さん49 

婚約同棲してたんだ、関係切ってもらわないと浮気要因になるよ。
宅飲みに誘うって今も自宅に行くことあるの?
マジで気持ち悪いわ。
関係切れないなら結婚はやめたほうがいいよ。
妊娠した時、喧嘩した時浮気するよ。
結婚するなら、ずるずる関係を許さない方がいい。後悔するからね。

  • << 64 レスありがとうございます! 切ってもらえました…。 でも安心し過ぎず、うるさく言い過ぎずよく見はっておこうと思います。

No.50 20/07/28 12:19
匿名さん50 

なんで言うか彼氏の想像力の欠如じゃないでしょか?
「自分がされたら嫌なこと』を考えればわかることだと思います。
『友達だから』で済むのは正真正銘何もない(なかった)ときだけです。ですが今回はキスをしたりベットで添い寝は『何もない』ではないではないと思います。(身体の関係があるなしではなく)

  • << 65 レスありがとうございます! 想像力の欠如は本当に彼の特徴のひとつです…。いつも「逆の立場で考えてみて」と言って初めて考えてくれるという感じで…。 そうですね…キスや添い寝はもう「何かあった」に入ると私も思います。
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