彼が不機嫌になった理由を教えて下さい。
・彼の誕生日に会う約束をする
・デートの予定は当日か前日に決めようと言われていた(その際誕生日の前日はゴルフしに遊びにいく予定を入れたと聞いた)
・当日、車で行き帰りで高速乗って1時間程かかる場所へ(車で行くと決めたのは彼)
・昼ご飯中にケーキを買って帰ろうと提案し、ケーキを買う店を一緒に決める
・晩御飯は私の奢りでご飯(晩御飯までの間に何が食べたいか考えて貰うよう話す)
・帰り道、彼もコレが食べたい!というのがなかったらしく、何択かして何を食べに行くか一緒に決めてる最中にイライラ?し始め、『昨日ゴルフで疲れてるから俺に託さないで全部決めてくれ』『疲れたしあちこち移動したくない。ケーキ屋に寄るからその付近で考えて。』と不満そうに言われました。
・空気が悪くなり(彼がどう思ってるかハッキリは不明)、ケーキ屋さんでケーキを買い、晩御飯中ほぼ無言でした。
一緒にいれるだけで嬉しいから何をするんでもいいと言ってくれていたのに、何故不満そうにされたのかわかりません…。
私が車の運転をできれば良かったのかもしれませんが、私は車の免許がありません…お店の場所も私が調べこ場所なら行きやすい?など2人でどうかなどうかなって決めてる感じの最中に面倒くさがられました。
ちなみに誕生日プレゼントは私の誕生日と近かったこともあり、一緒に既に買っていました。
ずっと穏やかに話していたのに何が不満なのか、不機嫌じゃないなら何故そこまで冷たい態度をとられたのかわかりません…自分が悪いなら改めたいのですが彼は別に怒ってないと言います。
ただ、彼が言う通り本当に怒ってないだけなのか…違うのか…。
教えて下さい。
ご意見アドバイスお願いします。
>> 36
お誕生日の日に相手から、
次どうしたい?
と聞かれ続けたら少しうざく感じるけれど、
だからといって、そして自分が疲れているからとい…
はい、うざかったんだと思います。
言い訳しますと私の誕生日の時もそんな感じのやりとりだったので、同じでも大丈夫かなと思ってしまっていました。そう思っていたのは私だけで彼は違ったのかもしれないですね。今後は気をつけようと思いました。
そこが私にも疑問でした。だからってそこまでな態度にならなくても…と思ってしまったんですね…私が気付いていない改めるべき点をを改めたく思いましたし、どうやって歩み寄っていけばいいのか、悩んでいた次第でした。本人ではないので断言できませんが、気持ちがない…というわけではないと思います。
ご意見ありがとうございました。
- << 55 母子の関係みたいですね。彼に合わせることよりも、もっと本当のあなたをだしてもいいのではないかと思います。
>> 51 はい、うざかったんだと思います。 言い訳しますと私の誕生日の時もそんな感じのやりとりだったので、同じでも大丈夫かなと思ってしまっていました… 母子の関係みたいですね。彼に合わせることよりも、もっと本当のあなたをだしてもいいのではないかと思います。
- << 62 お返事ありがとうございます。 母子の関係では良くないですよね…。 本当の私ですか…、お恥ずかしいお話が本当の私ってどういうことなのかがよくわかっていないところがあります。それはおそらく言い訳になってしまいますが家庭環境によるものでそうなのかもしれません。両親の言うことは絶対で両親の言うことをきかなければ必要としてもらえず、父の収入が不安定だったこともあり、高校生くらいからバイトしてそのお金を全額家に入れていた時期もありました。 自分の意見を通したいという欲よりも、円満にいたいという欲の方が強いんだと思います。 あとは正しいということに答えがないと思うとよっぽどの悪質な意見でない限り誰の意見も否定できないなと思ってしまう私がいます。 もっと強くなりたいとまだ見えない自分の本当の姿を探しているところです。
>> 41
主さんは少々優柔不断なところがありますか?
彼の意見を求めずに主さんのセンスでお店やプランなどを決めてしまってよかったのかもしれませんね。
はい。お恥ずかしいお話が優柔不断です。
家庭環境のせいにするつもりはありませんが、両親の言う事は絶対という家で育った為に、自分の意見がまともに通ったこともなく。両親の思うように生きなければ必要とされないんだという意識が働き育ってきたことから、恐らく自分に自身が持てていない部分があります。
私自身、その部分を直そうと本を読んでどうしたらいいのかなど試行錯誤してはいるのですが、中々自己肯定感が上がりません。
私自身の考えがないわけではないのですが…こういった事に正しい答えがないと思うと、私の行き過ぎた我儘なのではないか?であれば私の考えを改めるべきなのではないかと、うだうだと考えてしまうのですね…。ゆえに誰の意見も別に間違いではない。そう思う理由がある、と「うんうん。」と頷いてしまう自分がいます。
言い訳を並べてしまいますと、いろいろどうしようとプランを考えてみてはいましたが、今回仕事後から彼の家へ行くと言う事もあり、ケーキの用意もしていくことができませんでした。私の誕生日の時もその場でどうする?何食べたい?などそんな感じだったので、それで大丈夫かな?と思ってしまっていた私も良くなかったです。彼にしてみれば同じではなかったのかもしれません。こんな風になるならもっと予定をしっかり決めておけば良かったとこれから気をつけようという意味で後悔しています。
ご意見ありがとうございました。
>> 43
当てつけにゲームするなんて小学生男子か。
何歳か知りませんが彼は精神的にコドモ。だけどスレ主さん貴女もです。
怒っているのとイライラ…
仰る通りだと思います。
私も気配りが足りませんでした。
一応私が悪いと思った部分に関しまして謝罪しましたが彼の中では足りなかったがズレていたのかもしれません。
今のままでは上手くいかないかもしれません。
夫婦の形もさまざまだとは思うので常時円満な夫婦もあるかと思いますが、なんだかんだあるけど仲良いよって夫婦もあると思います。私は現時点でまだ諦める時点ではないと思っていますので、みなさんのご意見も肝に銘じながら自分の答えを出していこうと思っています。
厳しいご意見ありがとうございました。
私なら自分の誕生日にスーパーで買ったモノ…ブチギレです。
素敵なフルコースディナーとか小さな店でもサプライズのケーキが出てくるとか、そういうのないと絶対無理です。
誕生日プレゼントは前もってお互い買ってても当日ちょっとした物を用意しておくとかしてくれないと嫌です。
もちろん相手の時も計画練りまくって全部予約して、ケーキも買っておいて最高の1日にします。
そこまでしたのに前日勝手にゴルフ行って疲れてイラつかれたら嫌な気持ちになります。
でも主さん達の誕生日っていうても普通のデートですよね。
普通のデートだったら疲れてイラつくくらい別にあることだし、特別感ないから相手も気を使わないんじゃないですか?
普通の日にしたくないなら、もっと特別感出すべきだし、そんな感じなら別に誕生日だからってイラつかれても仕方ないって気がします。。寝る前にありがとうって言ってくれたなら全然良い気がします。
まあ価値観なんて人それぞれだし、何が普通かなんて考えずに自分が嫌なことははっきり嫌と伝えるべきだと思います。
相手を責めるのではなく、あなたはこうかもしれないけど、私はこうして欲しいって。
- << 63 なるほどです。ご意見ありがとうございます。 ただ、彼は自分の誕生日にぐだぐだ考えたくない。というようなことを言っていたんですよね、それって普通のデートではなく、特別な日にもっとしてほしかったのか。それとも特別な日じゃなくてもいいからもっと楽に過ごしたかったのか…。 どちらにしても、明確な答えは彼と話さないとわかりませんよね。みなさんの意見を拝見させていただいて改めて反省しました。 優しくアドバイスまで本当にありがとうございます。 今後肝に銘じて私なりに幸せになる答えを出して行こうと思います!
>> 45
どちらが悪いとかはないと思います。
主さんも主さんなりに不器用ながら
一生懸命彼のためにお祝いしようとしてくれていて、
その主さん…
私もお互い様だと思って話を進めていたのですが…
どちらが悪いのかを決めたくて話をしていたわけではありませんでした。
そのように感じさせてしまっていたなら皆様には大変申し訳なく思います。
お気持ち察して下さりありがとうございます。
私は不器用だったのかもしれませんが、いろいろ考えてはいましたが、状況的にもできることとできないことなど事情があったりで。前回の自分の誕生日と同じ感じで大丈夫かなと思ってしまいました。しかし状況が完全に一致しているわけではありません、日付だって違います。そう考えたら彼からしたら違ったのかもしれないです。
イライラする気持ちはわかるのですが、謝罪もしていたのにあそこまではにはなってほしくありませんでした。ただそれを彼に言うことは私の過ぎた我儘になってしまうのか、であれば私が改めるべき、もしくは気にしないでいればいいところなのではないかなど…いろいろ悩んでしまいました。
はい、次からは気をつけようと思いました。
親身に暖かくアドバイスやご意見下さり本当にありがとうございました。
>> 55
母子の関係みたいですね。彼に合わせることよりも、もっと本当のあなたをだしてもいいのではないかと思います。
お返事ありがとうございます。
母子の関係では良くないですよね…。
本当の私ですか…、お恥ずかしいお話が本当の私ってどういうことなのかがよくわかっていないところがあります。それはおそらく言い訳になってしまいますが家庭環境によるものでそうなのかもしれません。両親の言うことは絶対で両親の言うことをきかなければ必要としてもらえず、父の収入が不安定だったこともあり、高校生くらいからバイトしてそのお金を全額家に入れていた時期もありました。
自分の意見を通したいという欲よりも、円満にいたいという欲の方が強いんだと思います。
あとは正しいということに答えがないと思うとよっぽどの悪質な意見でない限り誰の意見も否定できないなと思ってしまう私がいます。
もっと強くなりたいとまだ見えない自分の本当の姿を探しているところです。
>> 59
私なら自分の誕生日にスーパーで買ったモノ…ブチギレです。
素敵なフルコースディナーとか小さな店でもサプライズのケーキが出てくるとか、そうい…
なるほどです。ご意見ありがとうございます。
ただ、彼は自分の誕生日にぐだぐだ考えたくない。というようなことを言っていたんですよね、それって普通のデートではなく、特別な日にもっとしてほしかったのか。それとも特別な日じゃなくてもいいからもっと楽に過ごしたかったのか…。
どちらにしても、明確な答えは彼と話さないとわかりませんよね。みなさんの意見を拝見させていただいて改めて反省しました。
優しくアドバイスまで本当にありがとうございます。
今後肝に銘じて私なりに幸せになる答えを出して行こうと思います!
だからね
>言い訳しますと〜~(長々説明。。。)
見てるとこればっかりなんですよ。
普段から主は彼の顔色みて
彼の意見を聞き
彼のしたいようにしてあげて。。。
要するに自分がないんですよね。
そして自分の意見もない。
育った環境云々。。。それは確かに変えるのは難しいし、それがあなただとは思う。
けど言いなりばかりの女ってつまらなくてすぐに浮気されるもんなんですよ。
最初はなんでも合わせてくれて愛情感じる。なんて男も思うのだけど、何するにも意見のない人は飽きが来るんですよ。
一緒にいても楽しくない。
男だってそうでしょ??
ましてまだ付き合って3ヶ月のラブラブの時期、しかも誕生日ですよ?
そんなイベント時にも楽しく過ごそうと努力できない男はこの先上手くいくとは思えない。
ちなみに私は前の男は会う度イラッとさせられたし主のように我慢もしてた時もあった。
結局相手の気分屋に付き合えず別れて、今は約1年になるけど、1度も喧嘩もしたことなくラブラブな彼氏がいます。
どんなに努力しても合う合わないってあるんですよ。
そもそも恋愛にそんな無理した努力はいらない。
顔色見なくて過ごせる彼氏探した方が良いですよ。
>> 48
付き合って日はまだ浅いですね。笑いのツボなどフィーリング的には相性いいと思うのですが…。どこかが合わないのかもしれません。でもそれだけで関係…
主さんのお誕生日のとき、予約なしで店を探しまわり、結果 あると思ってたお店が見つからず、スーパーで買ったものを家で食べた。だから彼のときも、そんな感じで良いだろうと思った。
とのことですが、
まだ付き合って3ヶ月のラブラブな時。
主さんは、そんなお誕生祝いをされて、果たしてうれしかったですか?
私は、そんなのガッカリです。
だからこそ、彼の時はいきあたりばったりなお誕生日にはしたくありません。
喜ばせたいから、ちゃんとセッティングしておきます。
そこは彼に合わせずに、自分で考えて行動します。
彼が主さんの誕生日祝いをスマートにできなかったのは、今までお祝いしたりされたりに慣れてなかったからかもしれない。
彼が特別なお祝いを嬉しいと思えば、次は主さんにもそうしてあげようと思うも
のじゃないかな。
何もかも彼に合わせるんじゃなく、主さんの行動によって、彼を導いて変えていけばどう?
- << 68 私もすごくこれを思いました。 主さんは、お互いこんな誕生日で本当によかったんですか?よくないから、彼の小さな発言に引っかかっているのでは… 私も我慢したのに…というのが本音では… 彼の「誕生日なのに」なんてどう考えても発言大した意味ないと思いますよ。ただ疲れてイライラしていただけです。誕生日に何か期待してるとかないと思います。 あなたがちゃんとした誕生日やりたいって気持ちがあったなら、そうはっきり伝えるべき。 なんか彼が悪い彼が悪いってなってるけど、そんなに彼が悪いことしたとは思えないんですよねぇ…。イライラすることくらい誰でもありますよ。 それより、主さんがどうしたいのかが1番わからない。主さんの本当の欲求は何なんですか?「せめてこうなって…」とかじゃなくて、本当の理想は何ですか? 彼の要望や主張は伝わってくるけど、主さんの主張は伝わってこない。。その状態でこれが嫌だあれが嫌だって言われても、じゃあどうすりゃええんじゃってなるだけだと思います。 自分が言わないせいなのに、彼が悪い彼が悪いって、、、彼が気の毒になってきます。。 円満が本当に大切な人って、そんなふうに心の中で相手を責めたりしませんよ。 あなたは幼少期自分を押し殺してきて嫌だったのに、彼に同じことを求めたら可哀想。イライラしたら当たってしまうくらい、甘えがある方が健全です。あまりひどいのはだめですけど。
>> 66
主さんのお誕生日のとき、予約なしで店を探しまわり、結果 あると思ってたお店が見つからず、スーパーで買ったものを家で食べた。だから彼のときも、…
私もすごくこれを思いました。
主さんは、お互いこんな誕生日で本当によかったんですか?よくないから、彼の小さな発言に引っかかっているのでは…
私も我慢したのに…というのが本音では…
彼の「誕生日なのに」なんてどう考えても発言大した意味ないと思いますよ。ただ疲れてイライラしていただけです。誕生日に何か期待してるとかないと思います。
あなたがちゃんとした誕生日やりたいって気持ちがあったなら、そうはっきり伝えるべき。
なんか彼が悪い彼が悪いってなってるけど、そんなに彼が悪いことしたとは思えないんですよねぇ…。イライラすることくらい誰でもありますよ。
それより、主さんがどうしたいのかが1番わからない。主さんの本当の欲求は何なんですか?「せめてこうなって…」とかじゃなくて、本当の理想は何ですか?
彼の要望や主張は伝わってくるけど、主さんの主張は伝わってこない。。その状態でこれが嫌だあれが嫌だって言われても、じゃあどうすりゃええんじゃってなるだけだと思います。
自分が言わないせいなのに、彼が悪い彼が悪いって、、、彼が気の毒になってきます。。
円満が本当に大切な人って、そんなふうに心の中で相手を責めたりしませんよ。
あなたは幼少期自分を押し殺してきて嫌だったのに、彼に同じことを求めたら可哀想。イライラしたら当たってしまうくらい、甘えがある方が健全です。あまりひどいのはだめですけど。
No.68つづきです。
彼は本当に誕生日なんてどうでもいい人なんだと思いますよ。だから普段通りで空気悪くなっても「そういう日もあるよね」です。あなたは「何も特別な日に…」という気持ちがあるんでしょうが、彼にそんな価値観はなくて、特別にしたいとかもないです。「誕生日なんだから」は深い意味ないと思います。
彼のやり方に合わせて何も主張せず特別感のない誕生日をやっているのに、彼がイライラしたら「特別な日なのに」と思うのは私から見たら「?」って思います。どっちかにするべきです。彼のやり方に合わせるなら普通の日だと思う。特別にしたいなら、ちゃんとした誕生日にする。どちらも間違ってない。価値観それぞれですから。
彼と話すにしても、
私も我慢してるんだから、あなたも我慢して!という方向ではなく
あなたの甘えも許すから私も甘えさせてねってしないと、お互い窮屈になりますよ。
甘えばかりも大変ですが、あなたは我慢の方にシフトしすぎだと思います。
これから記念日とかクリスマスとかあると思いますが、「私は特別な日は特別にしたい人なんだ」って伝えないと、彼にとってはいつまでも普通の日です。彼はあなたじゃないから、あなたの価値観は分かりません。そこら辺ちゃんと伝えずに「イライラされて嫌だった」とだけ言っても、「あの日はちょっと疲れてた、ごめんね」くらいで、根本的には解決しないような気がします。
もともと彼は誕生日に拘りがないし、そんな事自分はどうでもいい男子なんじゃない?
だけど、さすがに貴方の誕生日には一応付き合った方がいいから貴方のしたいように決めて貰い貴方の望む誕生日をした。貴方の為に。
ただ自分の場合誕生日だからとわざわざ外出先もケーキもご飯もどうでもいいしめんどくさい。
自分がしたい訳じゃないから全部貴方に決めてて欲しい位だったんじゃない?
彼からしたら誕生日を祝いたがってるのは貴方で、自分は誕生日だというのに疲れる事ばかりでなんのお祝いにもなってない。
彼の怒りポイントは貴方が「誕生日」というイベントがしたかっただけで彼を本当の意味で喜ばしたり癒したりが目的じゃなく貴方の自己満になってたことじゃない?
彼の「誕生日なのに」は
「誕生日なのに自分の過ごしたいように過ごせない、これならゆっくり家で過ごして近所でケーキ買って彼女の手料理食べてた方がよっぽどいいよ!」かもね。
彼と約束して最初から連れ出すつもりだったなら貴方がエスコートするべきだったと思う。
今回は貴方のチョイスミスだと思うから、私も悪いけど彼の態度は酷いとか言わず、彼も疲れて苛ついてたけど寝る時には「ごめんね」って謝ってくれたんだからそこで話は終わらさなきゃ。
それをいつまでも私頑張ったのにあの態度は酷いってグシグジ考えるのはなしだと思うよ。
彼氏の器が小さいと思います。
誕生日はどうでもいいって、彼女が自分のためにいろいろ考えて計画してくれて、もたついたとはいえ、その気持ちを台無しにしたわけですよね。
男性としてどうなの。⤵️
主さんもお店をパッと決められなかったというけど、彼氏は「もうここにしよう」というのはなかったのかな。
私も、けっこうあれこれ食べる店を悩むけど、旦那が最後に「よし、ここにする!」と決めてくれますよ。かなり疲れてる帰り道でも。
まあ、私の優柔不断さに慣れているんだろうけど。
このスレ、彼氏側から「俺の誕生日に、前日にゴルフで疲れているのに彼女がレストランを決められなくて、イライラして気まずくなった。俺が悪いのか?」という内容なら、「あんたが悪い」というレスが集まってますよ。
主さん気にしないで。
付き合いを続けるなら、今回の事を学習して、次回はきっちり計画しておきましょう。
お互いのそこに対する思いの違いですね。
どちらが良い悪いというお話ではないということを主さんもわかってはいると思います。
ただ彼は主さんほど深くそこまで考えていないです。相手がどう思うかより自分の感情そのままに生きてます。一方主さんは真逆です。いろんな方が仰ってるような理由で彼はイライラしてしまったんだと思います。彼がイライラしたのもそれで主さんが悲しい気持ちになったこともどちらも普通のことです。ただ悪気があったわけでもなく謝罪もしていた主さんに対してとっていた彼の態度に思いやりの温度差を感じました。
主さんはもう謝られたわけですからこれ以上に何かする必要はないように思います。
彼も最後にはありがとうと言ってくれていたとのことですし、今後も彼のそういった思いやりの温度差が激しいようであればちゃんとお話し合って歩み寄りや擦り合わせができたらいいなと思います。
複雑に考え過ぎずに次に活かす!今回はそれだけでいいんじゃないかなと思いましたよ。
というのが私の意見とアドバイスです。
頑張って下さい(^^)
男です。
本文しか読んでいませんので、スレの進行とズレてたらすいません。
彼の誕生日なら、主さんがリードして決めて良かったと思います。
最初から最後までどうする?何する?
は、正直、面倒くさいんですよね。
やる事とか実はどうでもよくて、彼女が行きたい所に行ってりゃ御の字か。っていうのが男の本音かと。
彼女のためだからと、自分の誕生日でもお出かけするけど、自分がやりたい事は家でゲームだったり、漫画だったり、そんなもんなんですよ。
ゴルフは自己都合とはいえ、明けて1日ずっと彼女とデートしてたら、疲れてきますよ。
やっぱり自分がしっかりしないとって、デート中も見えない所で男は気を張るもんです。
それで夜になっても、主さんからリードがなければ、あーしんどいってなる事もあるんですよね。
いっそ決めてくれ。楽したい。って時もあるんですよ。
しかも、どうでもいい自分の誕生日でしょ?彼女の誕生日じゃない。
二人でどうかな?どうかな?なんて正直、男は楽しくないもんなんですよ。
彼女のためだから考えられる。
彼女を喜ばせたいから考えられるんです。
自分のためになんて、考えるのは面倒くさい。
男の本音は食えたらどこでもいい。なんでね。
牛丼屋で十分なんです。
自分の誕生日なんて。
えー。それはないわー。
彼的には、彼女がやりたいことに付き合ってやってるって感じだったのかしら。
それともただの気分屋さん?
おごってもらう手前、リクエストしづらかったのかもしれませんねぇ…。
だからってそんな言い方ないでしょと思いますけどね。
つい先日、私も彼の誕生日を祝いましたが、彼も食べたいものがないというので、私はもう勝手に作っちゃいましたw
普段から「なんでもいい」と言われるので、「中華?和食?洋食?」と料理ジャンルだけ希望を聞いてあとは勝手に作るか店を指定してます。
私の彼も、一緒にいるだけでいいよっていうタイプです。男性には多いのかもしれませんね。誕生日祝いなんて別にいらないよっていう人。
それでも、昨日ゴルフで疲れてるんだったら最初からそう言えばいいのに、と思いますけどね。
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