彼が不機嫌になった理由を教えて下さい。
・彼の誕生日に会う約束をする
・デートの予定は当日か前日に決めようと言われていた(その際誕生日の前日はゴルフしに遊びにいく予定を入れたと聞いた)
・当日、車で行き帰りで高速乗って1時間程かかる場所へ(車で行くと決めたのは彼)
・昼ご飯中にケーキを買って帰ろうと提案し、ケーキを買う店を一緒に決める
・晩御飯は私の奢りでご飯(晩御飯までの間に何が食べたいか考えて貰うよう話す)
・帰り道、彼もコレが食べたい！というのがなかったらしく、何択かして何を食べに行くか一緒に決めてる最中にイライラ？し始め、『昨日ゴルフで疲れてるから俺に託さないで全部決めてくれ』『疲れたしあちこち移動したくない。ケーキ屋に寄るからその付近で考えて。』と不満そうに言われました。
・空気が悪くなり(彼がどう思ってるかハッキリは不明)、ケーキ屋さんでケーキを買い、晩御飯中ほぼ無言でした。
一緒にいれるだけで嬉しいから何をするんでもいいと言ってくれていたのに、何故不満そうにされたのかわかりません…。
私が車の運転をできれば良かったのかもしれませんが、私は車の免許がありません…お店の場所も私が調べこ場所なら行きやすい？など2人でどうかなどうかなって決めてる感じの最中に面倒くさがられました。
ちなみに誕生日プレゼントは私の誕生日と近かったこともあり、一緒に既に買っていました。
ずっと穏やかに話していたのに何が不満なのか、不機嫌じゃないなら何故そこまで冷たい態度をとられたのかわかりません…自分が悪いなら改めたいのですが彼は別に怒ってないと言います。
ただ、彼が言う通り本当に怒ってないだけなのか…違うのか…。
教えて下さい。
ご意見アドバイスお願いします。
えー。それはないわー。
彼的には、彼女がやりたいことに付き合ってやってるって感じだったのかしら。
それともただの気分屋さん？
おごってもらう手前、リクエストしづらかったのかもしれませんねぇ…。
だからってそんな言い方ないでしょと思いますけどね。
つい先日、私も彼の誕生日を祝いましたが、彼も食べたいものがないというので、私はもう勝手に作っちゃいましたｗ
普段から「なんでもいい」と言われるので、「中華？和食？洋食？」と料理ジャンルだけ希望を聞いてあとは勝手に作るか店を指定してます。
私の彼も、一緒にいるだけでいいよっていうタイプです。男性には多いのかもしれませんね。誕生日祝いなんて別にいらないよっていう人。
それでも、昨日ゴルフで疲れてるんだったら最初からそう言えばいいのに、と思いますけどね。
男です。
本文しか読んでいませんので、スレの進行とズレてたらすいません。
彼の誕生日なら、主さんがリードして決めて良かったと思います。
最初から最後までどうする？何する？
は、正直、面倒くさいんですよね。
やる事とか実はどうでもよくて、彼女が行きたい所に行ってりゃ御の字か。っていうのが男の本音かと。
彼女のためだからと、自分の誕生日でもお出かけするけど、自分がやりたい事は家でゲームだったり、漫画だったり、そんなもんなんですよ。
ゴルフは自己都合とはいえ、明けて１日ずっと彼女とデートしてたら、疲れてきますよ。
やっぱり自分がしっかりしないとって、デート中も見えない所で男は気を張るもんです。
それで夜になっても、主さんからリードがなければ、あーしんどいってなる事もあるんですよね。
いっそ決めてくれ。楽したい。って時もあるんですよ。
しかも、どうでもいい自分の誕生日でしょ？彼女の誕生日じゃない。
二人でどうかな？どうかな？なんて正直、男は楽しくないもんなんですよ。
彼女のためだから考えられる。
彼女を喜ばせたいから考えられるんです。
自分のためになんて、考えるのは面倒くさい。
男の本音は食えたらどこでもいい。なんでね。
牛丼屋で十分なんです。
自分の誕生日なんて。
お互いのそこに対する思いの違いですね。
どちらが良い悪いというお話ではないということを主さんもわかってはいると思います。
ただ彼は主さんほど深くそこまで考えていないです。相手がどう思うかより自分の感情そのままに生きてます。一方主さんは真逆です。いろんな方が仰ってるような理由で彼はイライラしてしまったんだと思います。彼がイライラしたのもそれで主さんが悲しい気持ちになったこともどちらも普通のことです。ただ悪気があったわけでもなく謝罪もしていた主さんに対してとっていた彼の態度に思いやりの温度差を感じました。
主さんはもう謝られたわけですからこれ以上に何かする必要はないように思います。
彼も最後にはありがとうと言ってくれていたとのことですし、今後も彼のそういった思いやりの温度差が激しいようであればちゃんとお話し合って歩み寄りや擦り合わせができたらいいなと思います。
複雑に考え過ぎずに次に活かす！今回はそれだけでいいんじゃないかなと思いましたよ。
というのが私の意見とアドバイスです。
頑張って下さい(＾＾)
彼氏の器が小さいと思います。
誕生日はどうでもいいって、彼女が自分のためにいろいろ考えて計画してくれて、もたついたとはいえ、その気持ちを台無しにしたわけですよね。
男性としてどうなの。⤵️
主さんもお店をパッと決められなかったというけど、彼氏は「もうここにしよう」というのはなかったのかな。
私も、けっこうあれこれ食べる店を悩むけど、旦那が最後に「よし、ここにする！」と決めてくれますよ。かなり疲れてる帰り道でも。
まあ、私の優柔不断さに慣れているんだろうけど。
このスレ、彼氏側から「俺の誕生日に、前日にゴルフで疲れているのに彼女がレストランを決められなくて、イライラして気まずくなった。俺が悪いのか？」という内容なら、「あんたが悪い」というレスが集まってますよ。
主さん気にしないで。
付き合いを続けるなら、今回の事を学習して、次回はきっちり計画しておきましょう。
もともと彼は誕生日に拘りがないし、そんな事自分はどうでもいい男子なんじゃない？
だけど、さすがに貴方の誕生日には一応付き合った方がいいから貴方のしたいように決めて貰い貴方の望む誕生日をした。貴方の為に。
ただ自分の場合誕生日だからとわざわざ外出先もケーキもご飯もどうでもいいしめんどくさい。
自分がしたい訳じゃないから全部貴方に決めてて欲しい位だったんじゃない？
彼からしたら誕生日を祝いたがってるのは貴方で、自分は誕生日だというのに疲れる事ばかりでなんのお祝いにもなってない。
彼の怒りポイントは貴方が「誕生日」というイベントがしたかっただけで彼を本当の意味で喜ばしたり癒したりが目的じゃなく貴方の自己満になってたことじゃない？
彼の「誕生日なのに」は
「誕生日なのに自分の過ごしたいように過ごせない、これならゆっくり家で過ごして近所でケーキ買って彼女の手料理食べてた方がよっぽどいいよ！」かもね。
彼と約束して最初から連れ出すつもりだったなら貴方がエスコートするべきだったと思う。
今回は貴方のチョイスミスだと思うから、私も悪いけど彼の態度は酷いとか言わず、彼も疲れて苛ついてたけど寝る時には「ごめんね」って謝ってくれたんだからそこで話は終わらさなきゃ。
それをいつまでも私頑張ったのにあの態度は酷いってグシグジ考えるのはなしだと思うよ。
No.68つづきです。
彼は本当に誕生日なんてどうでもいい人なんだと思いますよ。だから普段通りで空気悪くなっても「そういう日もあるよね」です。あなたは「何も特別な日に…」という気持ちがあるんでしょうが、彼にそんな価値観はなくて、特別にしたいとかもないです。「誕生日なんだから」は深い意味ないと思います。
彼のやり方に合わせて何も主張せず特別感のない誕生日をやっているのに、彼がイライラしたら「特別な日なのに」と思うのは私から見たら「？」って思います。どっちかにするべきです。彼のやり方に合わせるなら普通の日だと思う。特別にしたいなら、ちゃんとした誕生日にする。どちらも間違ってない。価値観それぞれですから。
彼と話すにしても、
私も我慢してるんだから、あなたも我慢して！という方向ではなく
あなたの甘えも許すから私も甘えさせてねってしないと、お互い窮屈になりますよ。
甘えばかりも大変ですが、あなたは我慢の方にシフトしすぎだと思います。
これから記念日とかクリスマスとかあると思いますが、「私は特別な日は特別にしたい人なんだ」って伝えないと、彼にとってはいつまでも普通の日です。彼はあなたじゃないから、あなたの価値観は分かりません。そこら辺ちゃんと伝えずに「イライラされて嫌だった」とだけ言っても、「あの日はちょっと疲れてた、ごめんね」くらいで、根本的には解決しないような気がします。
>> 66
主さんのお誕生日のとき、予約なしで店を探しまわり、結果 あると思ってたお店が見つからず、スーパーで買ったものを家で食べた。だから彼のときも、…
私もすごくこれを思いました。
主さんは、お互いこんな誕生日で本当によかったんですか？よくないから、彼の小さな発言に引っかかっているのでは…
私も我慢したのに…というのが本音では…
彼の「誕生日なのに」なんてどう考えても発言大した意味ないと思いますよ。ただ疲れてイライラしていただけです。誕生日に何か期待してるとかないと思います。
あなたがちゃんとした誕生日やりたいって気持ちがあったなら、そうはっきり伝えるべき。
なんか彼が悪い彼が悪いってなってるけど、そんなに彼が悪いことしたとは思えないんですよねぇ…。イライラすることくらい誰でもありますよ。
それより、主さんがどうしたいのかが1番わからない。主さんの本当の欲求は何なんですか？「せめてこうなって…」とかじゃなくて、本当の理想は何ですか？
彼の要望や主張は伝わってくるけど、主さんの主張は伝わってこない。。その状態でこれが嫌だあれが嫌だって言われても、じゃあどうすりゃええんじゃってなるだけだと思います。
自分が言わないせいなのに、彼が悪い彼が悪いって、、、彼が気の毒になってきます。。
円満が本当に大切な人って、そんなふうに心の中で相手を責めたりしませんよ。
あなたは幼少期自分を押し殺してきて嫌だったのに、彼に同じことを求めたら可哀想。イライラしたら当たってしまうくらい、甘えがある方が健全です。あまりひどいのはだめですけど。
>> 48
付き合って日はまだ浅いですね。笑いのツボなどフィーリング的には相性いいと思うのですが…。どこかが合わないのかもしれません。でもそれだけで関係…
主さんのお誕生日のとき、予約なしで店を探しまわり、結果 あると思ってたお店が見つからず、スーパーで買ったものを家で食べた。だから彼のときも、そんな感じで良いだろうと思った。
とのことですが、
まだ付き合って3ヶ月のラブラブな時。
主さんは、そんなお誕生祝いをされて、果たしてうれしかったですか？
私は、そんなのガッカリです。
だからこそ、彼の時はいきあたりばったりなお誕生日にはしたくありません。
喜ばせたいから、ちゃんとセッティングしておきます。
そこは彼に合わせずに、自分で考えて行動します。
彼が主さんの誕生日祝いをスマートにできなかったのは、今までお祝いしたりされたりに慣れてなかったからかもしれない。
彼が特別なお祝いを嬉しいと思えば、次は主さんにもそうしてあげようと思うも
のじゃないかな。
何もかも彼に合わせるんじゃなく、主さんの行動によって、彼を導いて変えていけばどう？
- << 68 私もすごくこれを思いました。 主さんは、お互いこんな誕生日で本当によかったんですか？よくないから、彼の小さな発言に引っかかっているのでは… 私も我慢したのに…というのが本音では… 彼の「誕生日なのに」なんてどう考えても発言大した意味ないと思いますよ。ただ疲れてイライラしていただけです。誕生日に何か期待してるとかないと思います。 あなたがちゃんとした誕生日やりたいって気持ちがあったなら、そうはっきり伝えるべき。 なんか彼が悪い彼が悪いってなってるけど、そんなに彼が悪いことしたとは思えないんですよねぇ…。イライラすることくらい誰でもありますよ。 それより、主さんがどうしたいのかが1番わからない。主さんの本当の欲求は何なんですか？「せめてこうなって…」とかじゃなくて、本当の理想は何ですか？ 彼の要望や主張は伝わってくるけど、主さんの主張は伝わってこない。。その状態でこれが嫌だあれが嫌だって言われても、じゃあどうすりゃええんじゃってなるだけだと思います。 自分が言わないせいなのに、彼が悪い彼が悪いって、、、彼が気の毒になってきます。。 円満が本当に大切な人って、そんなふうに心の中で相手を責めたりしませんよ。 あなたは幼少期自分を押し殺してきて嫌だったのに、彼に同じことを求めたら可哀想。イライラしたら当たってしまうくらい、甘えがある方が健全です。あまりひどいのはだめですけど。
だからね
>言い訳しますと〜～（長々説明。。。）
見てるとこればっかりなんですよ。
普段から主は彼の顔色みて
彼の意見を聞き
彼のしたいようにしてあげて。。。
要するに自分がないんですよね。
そして自分の意見もない。
育った環境云々｡｡｡それは確かに変えるのは難しいし、それがあなただとは思う。
けど言いなりばかりの女ってつまらなくてすぐに浮気されるもんなんですよ。
最初はなんでも合わせてくれて愛情感じる。なんて男も思うのだけど、何するにも意見のない人は飽きが来るんですよ。
一緒にいても楽しくない。
男だってそうでしょ？？
ましてまだ付き合って3ヶ月のラブラブの時期、しかも誕生日ですよ？
そんなイベント時にも楽しく過ごそうと努力できない男はこの先上手くいくとは思えない。
ちなみに私は前の男は会う度イラッとさせられたし主のように我慢もしてた時もあった。
結局相手の気分屋に付き合えず別れて、今は約1年になるけど、1度も喧嘩もしたことなくラブラブな彼氏がいます。
どんなに努力しても合う合わないってあるんですよ。
そもそも恋愛にそんな無理した努力はいらない。
顔色見なくて過ごせる彼氏探した方が良いですよ。
>> 59
私なら自分の誕生日にスーパーで買ったモノ…ブチギレです。
素敵なフルコースディナーとか小さな店でもサプライズのケーキが出てくるとか、そうい…
なるほどです。ご意見ありがとうございます。
ただ、彼は自分の誕生日にぐだぐだ考えたくない。というようなことを言っていたんですよね、それって普通のデートではなく、特別な日にもっとしてほしかったのか。それとも特別な日じゃなくてもいいからもっと楽に過ごしたかったのか…。
どちらにしても、明確な答えは彼と話さないとわかりませんよね。みなさんの意見を拝見させていただいて改めて反省しました。
優しくアドバイスまで本当にありがとうございます。
今後肝に銘じて私なりに幸せになる答えを出して行こうと思います！
>> 55
母子の関係みたいですね。彼に合わせることよりも、もっと本当のあなたをだしてもいいのではないかと思います。
お返事ありがとうございます。
母子の関係では良くないですよね…。
本当の私ですか…、お恥ずかしいお話が本当の私ってどういうことなのかがよくわかっていないところがあります。それはおそらく言い訳になってしまいますが家庭環境によるものでそうなのかもしれません。両親の言うことは絶対で両親の言うことをきかなければ必要としてもらえず、父の収入が不安定だったこともあり、高校生くらいからバイトしてそのお金を全額家に入れていた時期もありました。
自分の意見を通したいという欲よりも、円満にいたいという欲の方が強いんだと思います。
あとは正しいということに答えがないと思うとよっぽどの悪質な意見でない限り誰の意見も否定できないなと思ってしまう私がいます。
もっと強くなりたいとまだ見えない自分の本当の姿を探しているところです。
>> 45
どちらが悪いとかはないと思います。
主さんも主さんなりに不器用ながら
一生懸命彼のためにお祝いしようとしてくれていて、
その主さん…
私もお互い様だと思って話を進めていたのですが…
どちらが悪いのかを決めたくて話をしていたわけではありませんでした。
そのように感じさせてしまっていたなら皆様には大変申し訳なく思います。
お気持ち察して下さりありがとうございます。
私は不器用だったのかもしれませんが、いろいろ考えてはいましたが、状況的にもできることとできないことなど事情があったりで。前回の自分の誕生日と同じ感じで大丈夫かなと思ってしまいました。しかし状況が完全に一致しているわけではありません、日付だって違います。そう考えたら彼からしたら違ったのかもしれないです。
イライラする気持ちはわかるのですが、謝罪もしていたのにあそこまではにはなってほしくありませんでした。ただそれを彼に言うことは私の過ぎた我儘になってしまうのか、であれば私が改めるべき、もしくは気にしないでいればいいところなのではないかなど…いろいろ悩んでしまいました。
はい、次からは気をつけようと思いました。
親身に暖かくアドバイスやご意見下さり本当にありがとうございました。
私なら自分の誕生日にスーパーで買ったモノ…ブチギレです。
素敵なフルコースディナーとか小さな店でもサプライズのケーキが出てくるとか、そういうのないと絶対無理です。
誕生日プレゼントは前もってお互い買ってても当日ちょっとした物を用意しておくとかしてくれないと嫌です。
もちろん相手の時も計画練りまくって全部予約して、ケーキも買っておいて最高の1日にします。
そこまでしたのに前日勝手にゴルフ行って疲れてイラつかれたら嫌な気持ちになります。
でも主さん達の誕生日っていうても普通のデートですよね。
普通のデートだったら疲れてイラつくくらい別にあることだし、特別感ないから相手も気を使わないんじゃないですか？
普通の日にしたくないなら、もっと特別感出すべきだし、そんな感じなら別に誕生日だからってイラつかれても仕方ないって気がします。。寝る前にありがとうって言ってくれたなら全然良い気がします。
まあ価値観なんて人それぞれだし、何が普通かなんて考えずに自分が嫌なことははっきり嫌と伝えるべきだと思います。
相手を責めるのではなく、あなたはこうかもしれないけど、私はこうして欲しいって。
- << 63 なるほどです。ご意見ありがとうございます。 ただ、彼は自分の誕生日にぐだぐだ考えたくない。というようなことを言っていたんですよね、それって普通のデートではなく、特別な日にもっとしてほしかったのか。それとも特別な日じゃなくてもいいからもっと楽に過ごしたかったのか…。 どちらにしても、明確な答えは彼と話さないとわかりませんよね。みなさんの意見を拝見させていただいて改めて反省しました。 優しくアドバイスまで本当にありがとうございます。 今後肝に銘じて私なりに幸せになる答えを出して行こうと思います！
>> 43
当てつけにゲームするなんて小学生男子か。
何歳か知りませんが彼は精神的にコドモ。だけどスレ主さん貴女もです。
怒っているのとイライラ…
仰る通りだと思います。
私も気配りが足りませんでした。
一応私が悪いと思った部分に関しまして謝罪しましたが彼の中では足りなかったがズレていたのかもしれません。
今のままでは上手くいかないかもしれません。
夫婦の形もさまざまだとは思うので常時円満な夫婦もあるかと思いますが、なんだかんだあるけど仲良いよって夫婦もあると思います。私は現時点でまだ諦める時点ではないと思っていますので、みなさんのご意見も肝に銘じながら自分の答えを出していこうと思っています。
厳しいご意見ありがとうございました。
>> 41
主さんは少々優柔不断なところがありますか？
彼の意見を求めずに主さんのセンスでお店やプランなどを決めてしまってよかったのかもしれませんね。
はい。お恥ずかしいお話が優柔不断です。
家庭環境のせいにするつもりはありませんが、両親の言う事は絶対という家で育った為に、自分の意見がまともに通ったこともなく。両親の思うように生きなければ必要とされないんだという意識が働き育ってきたことから、恐らく自分に自身が持てていない部分があります。
私自身、その部分を直そうと本を読んでどうしたらいいのかなど試行錯誤してはいるのですが、中々自己肯定感が上がりません。
私自身の考えがないわけではないのですが…こういった事に正しい答えがないと思うと、私の行き過ぎた我儘なのではないか？であれば私の考えを改めるべきなのではないかと、うだうだと考えてしまうのですね…。ゆえに誰の意見も別に間違いではない。そう思う理由がある、と「うんうん。」と頷いてしまう自分がいます。
言い訳を並べてしまいますと、いろいろどうしようとプランを考えてみてはいましたが、今回仕事後から彼の家へ行くと言う事もあり、ケーキの用意もしていくことができませんでした。私の誕生日の時もその場でどうする？何食べたい？などそんな感じだったので、それで大丈夫かな？と思ってしまっていた私も良くなかったです。彼にしてみれば同じではなかったのかもしれません。こんな風になるならもっと予定をしっかり決めておけば良かったとこれから気をつけようという意味で後悔しています。
ご意見ありがとうございました。
>> 51 はい、うざかったんだと思います。 言い訳しますと私の誕生日の時もそんな感じのやりとりだったので、同じでも大丈夫かなと思ってしまっていました… 母子の関係みたいですね。彼に合わせることよりも、もっと本当のあなたをだしてもいいのではないかと思います。
- << 62 お返事ありがとうございます。 母子の関係では良くないですよね…。 本当の私ですか…、お恥ずかしいお話が本当の私ってどういうことなのかがよくわかっていないところがあります。それはおそらく言い訳になってしまいますが家庭環境によるものでそうなのかもしれません。両親の言うことは絶対で両親の言うことをきかなければ必要としてもらえず、父の収入が不安定だったこともあり、高校生くらいからバイトしてそのお金を全額家に入れていた時期もありました。 自分の意見を通したいという欲よりも、円満にいたいという欲の方が強いんだと思います。 あとは正しいということに答えがないと思うとよっぽどの悪質な意見でない限り誰の意見も否定できないなと思ってしまう私がいます。 もっと強くなりたいとまだ見えない自分の本当の姿を探しているところです。
>> 36
お誕生日の日に相手から、
次どうしたい？
と聞かれ続けたら少しうざく感じるけれど、
だからといって、そして自分が疲れているからとい…
はい、うざかったんだと思います。
言い訳しますと私の誕生日の時もそんな感じのやりとりだったので、同じでも大丈夫かなと思ってしまっていました。そう思っていたのは私だけで彼は違ったのかもしれないですね。今後は気をつけようと思いました。
そこが私にも疑問でした。だからってそこまでな態度にならなくても…と思ってしまったんですね…私が気付いていない改めるべき点をを改めたく思いましたし、どうやって歩み寄っていけばいいのか、悩んでいた次第でした。本人ではないので断言できませんが、気持ちがない…というわけではないと思います。
ご意見ありがとうございました。
- << 55 母子の関係みたいですね。彼に合わせることよりも、もっと本当のあなたをだしてもいいのではないかと思います。
>> 32
もちろん怒っていいんです。
きっとまだ付き合って浅いのですよね？
そしてあまり交際経験がないですか？
異性に対しての怒りポイントに、自…
付き合って日はまだ浅いですね。笑いのツボなどフィーリング的には相性いいと思うのですが…。どこかが合わないのかもしれません。でもそれだけで関係をそんな簡単にはい、無理ですって諦めるのも違うと思い、私なりにどう歩み寄っていけばいいのかと考えたくてスレを立てさせていただいた次第でした。
交際経験は少ないと言えば少ないのかもしれません。前回の方と8年お付き合いさせていただいていたので。
大人と子供の関係になってしまっているのでしょうか…。
いろんな方の意見を拝見さえていただいてますが、私自身にも問題があるとご指摘いただいてます。確かにごもっともな部分はごもっともで、自身で悪かった部分は既に謝罪しておりましたが、誕生日の日に面倒だったんだとは思います。だからってあそこまでな態度になられるのはなんだか違う気がしていまいました。
でも、その気持ちを言えばいいんだなって思いました。
本当に優しくご指摘していただいてありがとうございます。
みなさんの意見をもとに自身で出した答えで彼と向き合っていこうと思います。
- << 66 主さんのお誕生日のとき、予約なしで店を探しまわり、結果 あると思ってたお店が見つからず、スーパーで買ったものを家で食べた。だから彼のときも、そんな感じで良いだろうと思った。 とのことですが、 まだ付き合って3ヶ月のラブラブな時。 主さんは、そんなお誕生祝いをされて、果たしてうれしかったですか？ 私は、そんなのガッカリです。 だからこそ、彼の時はいきあたりばったりなお誕生日にはしたくありません。 喜ばせたいから、ちゃんとセッティングしておきます。 そこは彼に合わせずに、自分で考えて行動します。 彼が主さんの誕生日祝いをスマートにできなかったのは、今までお祝いしたりされたりに慣れてなかったからかもしれない。 彼が特別なお祝いを嬉しいと思えば、次は主さんにもそうしてあげようと思うも のじゃないかな。 何もかも彼に合わせるんじゃなく、主さんの行動によって、彼を導いて変えていけばどう？
>> 31
思っている事、感じている事を素直に上手に伝えるのが主さんはヘタなのかな。
本来は素直に言えるけど、月日が経っているのにまだこの人に言う…
いろいろアドバイスありがとうございます。
私は、良くも悪くも相手の顔色を伺ってしまうところがあります。
私の捉え方の問題なのかもしれませんが、理不尽にイライラされたことがありそれ以来少し臆病になっているところがあるようにも思います。
しかし、合わない相性が悪いという言葉でまだ片付けるには早いような気がして、どう歩み寄っていけばいいのだろうと日々考えていました。
そんな矢先での出来事だったので私も空回りしていたところが多少なりとあるのかもしれません。それで余計にイライラさせてしまったところもあったのかもと思います。
私自身が悪いと思った部分を謝罪しても、ああいう態度になられることをそれでいいとしていいものなのかも悩んでいた次第でした。話すべきなのか、伝えるべきタイミングなのか…など。
そうですね、結局は私がどうしたいかだと思いますが、私は自分の我儘になってしまうのは良くないと思い、どうなんだろうと参考までに意見を求めてしまいました。
ご指摘いろいろありがとうございました。
どちらが悪いとかはないと思います。
主さんも主さんなりに不器用ながら
一生懸命彼のためにお祝いしようとしてくれていて、
その主さんの気持に対して『ありがとう』とゆう感謝の気持ちが彼氏さんには足りないと思います。
いくら疲れていても、イライラしたり態度に出すのは違うかと。
もう少し言い方を考えてあげたら？と思いました。
祝ってもらうのが当たり前みたいな態度が腹立ちます。
主さんは、もし今回の件でもっとあーしとけば良かったなって点があったのなら、
次からは気をつければいいだけの話だと思います。
- << 61 私もお互い様だと思って話を進めていたのですが… どちらが悪いのかを決めたくて話をしていたわけではありませんでした。 そのように感じさせてしまっていたなら皆様には大変申し訳なく思います。 お気持ち察して下さりありがとうございます。 私は不器用だったのかもしれませんが、いろいろ考えてはいましたが、状況的にもできることとできないことなど事情があったりで。前回の自分の誕生日と同じ感じで大丈夫かなと思ってしまいました。しかし状況が完全に一致しているわけではありません、日付だって違います。そう考えたら彼からしたら違ったのかもしれないです。 イライラする気持ちはわかるのですが、謝罪もしていたのにあそこまではにはなってほしくありませんでした。ただそれを彼に言うことは私の過ぎた我儘になってしまうのか、であれば私が改めるべき、もしくは気にしないでいればいいところなのではないかなど…いろいろ悩んでしまいました。 はい、次からは気をつけようと思いました。 親身に暖かくアドバイスやご意見下さり本当にありがとうございました。
>> 18
当日に場面で決めようという感じなのは私ではなく彼もいつもお互いにそんな感じです。
いつする→私が決め確認しました。
ケーキ買う？→ケ…
つーかさ、
どっちが悪い？
➡わたしだけが悪い訳では無い
いつもどうする？と言われたら疲れるのでは？
➡私だけでなく2人で決めてるんですけどね
と全てこんなレス見てて女の私もイラッとしてきました。
確かに主だけが悪い訳では無い。
彼だって普段はそれこそ時間かけてあなたとのやり取りにお付き合いもしてると思うけど、流石に疲れてる時にどうする？の連続で我慢できなかったのでしょう。
なんと言うか、決められないし、いろんなアドバイスにも言い訳がましいという印象を受けました。
何時もそんな感じかもだけど
彼の「誕生日くらい」はイニシアチブ取ってあげて良かったと思いますよ？
彼の一言も会話無くオンラインゲームも最悪ですけどね。
そういう悪い空気の時はひたすら気まづい空間で我慢してないで、
今日は楽しかった！疲れてるだろうからまたね！
とでも言ってサッと引き上げるのも大人の女ですよ。
一言で言うとめんどくさい女かな。
- << 60 自分自身でも面倒なところがあるなと思ってはいます。 以後肝に銘じて気をつけようと思います。 厳しいご意見ご指摘ありがとうございました。
当てつけにゲームするなんて小学生男子か。
何歳か知りませんが彼は精神的にコドモ。だけどスレ主さん貴女もです。
怒っているのとイライラしているのとは微妙に違います。
言葉にしてもわかってもらえず態度に出てしまったのかと。
その日の彼は、もう貴女を相手にしたくないほど、疲れたんでしょう。
ゴルフが疲れるかどうかは別として、翌日には影響しないだろうと思っていたところへ
体調によっては、友達とはしゃぎすぎて思っていたより疲れてしまったとかあったのかもよ？
その辺はスレ主さんの想像力のなさと気遣いの乏しさ。
お互いに思いやりがないので結婚とか上手くいくと思えませんが。
- << 58 仰る通りだと思います。 私も気配りが足りませんでした。 一応私が悪いと思った部分に関しまして謝罪しましたが彼の中では足りなかったがズレていたのかもしれません。 今のままでは上手くいかないかもしれません。 夫婦の形もさまざまだとは思うので常時円満な夫婦もあるかと思いますが、なんだかんだあるけど仲良いよって夫婦もあると思います。私は現時点でまだ諦める時点ではないと思っていますので、みなさんのご意見も肝に銘じながら自分の答えを出していこうと思っています。 厳しいご意見ありがとうございました。
主さんは少々優柔不断なところがありますか？
彼の意見を求めずに主さんのセンスでお店やプランなどを決めてしまってよかったのかもしれませんね。
- << 57 はい。お恥ずかしいお話が優柔不断です。 家庭環境のせいにするつもりはありませんが、両親の言う事は絶対という家で育った為に、自分の意見がまともに通ったこともなく。両親の思うように生きなければ必要とされないんだという意識が働き育ってきたことから、恐らく自分に自身が持てていない部分があります。 私自身、その部分を直そうと本を読んでどうしたらいいのかなど試行錯誤してはいるのですが、中々自己肯定感が上がりません。 私自身の考えがないわけではないのですが…こういった事に正しい答えがないと思うと、私の行き過ぎた我儘なのではないか？であれば私の考えを改めるべきなのではないかと、うだうだと考えてしまうのですね…。ゆえに誰の意見も別に間違いではない。そう思う理由がある、と「うんうん。」と頷いてしまう自分がいます。 言い訳を並べてしまいますと、いろいろどうしようとプランを考えてみてはいましたが、今回仕事後から彼の家へ行くと言う事もあり、ケーキの用意もしていくことができませんでした。私の誕生日の時もその場でどうする？何食べたい？などそんな感じだったので、それで大丈夫かな？と思ってしまっていた私も良くなかったです。彼にしてみれば同じではなかったのかもしれません。こんな風になるならもっと予定をしっかり決めておけば良かったとこれから気をつけようという意味で後悔しています。 ご意見ありがとうございました。
何を相談したいのか分からない。
彼の気持ちは彼にしか分からないし、悲しいな辛いなと思ったなら、その時直接彼に聞けばよかったのでは？
文面から察するに、前日のゴルフで疲れが残った状態で、車の運手やらアチコチ連れ回され、の割には目的がハッキリしないので、さらに疲れて、食事や場所の提案を要求する主さんに対し、鬱陶しくなっている…って事でしかないと思う。
その時その場で何も言わずに、後から彼にではなく何も知らない他人に聞く事しか出来ない主さんと、疲れたりしている時に、決断力がもてず人任せな彼。
上手くいくとは思えないし、疲れた時こそ、本性が出るものだよ？
主さんもね、彼に嫌われたくない、良い彼女と思って欲しくて必死なのが、余計に苛々するんじゃない？
自分をよく見せたい事に必死になり過ぎて、彼の疲労と貴重な休日を利用して、ゆっくり身体を休めたい、好きなゲームしたいなぁ〜って思いが見えていないように感じるのかもね、彼からしたら。
結婚を考えてくれていると言ってるけど、結婚を考えるだけなら中高生にもできる。
肝心な時に向き合えない貴女達、って事だよね。
キツイ意見だけど、魂が合わないって、あるんだよね。
一緒に居て、すごく疲れそう、主さんも彼も。
- << 56 良く見せたいというより、良くしてあげたいという気持ちで動いているつもりでした。 でもそれが良く見せたいに見えていたのかもしれません。 それじゃあ意味がないですし、イラつく原因にもなりますね。 今後気をつけていこうと思います。 厳しいご指摘ご意見ありがとうございます。 肝に銘じておきます。
自分の時に相手がしていたからって、同じにする必要ないですよね。誕生日というか、いつもと変わらないのでは？
主さんの主軸がないから、誰と付き合っているか分からないかも。
ひと言もなくゲームされちゃうんなら帰ったらよいのでは？ それか、一緒にいるときにやらないでほしいと伝える。
アドバイス求めるのって、あまり意味ないですよ？ つきあっているのはふたりだから、主さんが考えて対応していかないとね。相手と向き合っているのは、あなたなんです。他人の意見で安心したり不安になったりするところではないです。
疑問があるなら、彼にぶつけましょう。教えてください、ではなく、彼と向き合いましょう。理由は言われています。
- << 53 そうですね。おっしゃる通りだと思います。 ご指摘ご意見ありがとうございました。
お誕生日の日に相手から、
次どうしたい？
と聞かれ続けたら少しうざく感じるけれど、
だからといって、そして自分が疲れているからといって大切な人をじゃけに扱うってどうなんだろう？勝手過ぎない？それとも、もう気持ちがないのかな？
- << 51 はい、うざかったんだと思います。 言い訳しますと私の誕生日の時もそんな感じのやりとりだったので、同じでも大丈夫かなと思ってしまっていました。そう思っていたのは私だけで彼は違ったのかもしれないですね。今後は気をつけようと思いました。 そこが私にも疑問でした。だからってそこまでな態度にならなくても…と思ってしまったんですね…私が気付いていない改めるべき点をを改めたく思いましたし、どうやって歩み寄っていけばいいのか、悩んでいた次第でした。本人ではないので断言できませんが、気持ちがない…というわけではないと思います。 ご意見ありがとうございました。
>> 30
確かに、心が楽になると言ってしまってはいますが、判断基準が増えれば増えるほどという意味が多きかったです。私自身がこれからどうするべきか見えて…
もちろん怒っていいんです。
きっとまだ付き合って浅いのですよね？
そしてあまり交際経験がないですか？
異性に対しての怒りポイントに、自信がないからスレを立てたのかなと感じました。
誰と付き合ったって、嫌な思いをしたとき、悲しい気持ちになったときは、ちゃんと伝えることが大事です。
気分次第のやりたい放題でも、主さんは決して反抗しないし離れていかない、まるで大人と子どもみたいな関係では、彼はますます増長します。
時には言い合いになったっていいじゃないですか。
結婚を考えているとのことですが、
そうなれば50年を共に生きる相手です。
相手を大切に思うなら、今後は相手が嫌がる事をしないようにしようとするものだし、そういうことをきっかけに、信頼関係が構築していけるのです。
争いを避けてなるべく穏便に、不満すら改善しないまま将来の伴侶になってはいけないと思いますよ。
- << 48 付き合って日はまだ浅いですね。笑いのツボなどフィーリング的には相性いいと思うのですが…。どこかが合わないのかもしれません。でもそれだけで関係をそんな簡単にはい、無理ですって諦めるのも違うと思い、私なりにどう歩み寄っていけばいいのかと考えたくてスレを立てさせていただいた次第でした。 交際経験は少ないと言えば少ないのかもしれません。前回の方と8年お付き合いさせていただいていたので。 大人と子供の関係になってしまっているのでしょうか…。 いろんな方の意見を拝見さえていただいてますが、私自身にも問題があるとご指摘いただいてます。確かにごもっともな部分はごもっともで、自身で悪かった部分は既に謝罪しておりましたが、誕生日の日に面倒だったんだとは思います。だからってあそこまでな態度になられるのはなんだか違う気がしていまいました。 でも、その気持ちを言えばいいんだなって思いました。 本当に優しくご指摘していただいてありがとうございます。 みなさんの意見をもとに自身で出した答えで彼と向き合っていこうと思います。
思っている事、感じている事を素直に上手に伝えるのが主さんはヘタなのかな。
本来は素直に言えるけど、月日が経っているのにまだこの人に言うのが苦手というならば、相手とは合わないのだよね。
不機嫌になった理由。
他の誰かがじゃなく、自分はこういう風にしてみたい！とハッキリ言うし、自分で悲しく思ったならそれを伝えればいいし、
イライラされて険悪になったならもっとこうしてみたいと言ってみるとか。
もっと強く、堂々と凛としていて良いと思う。
何となく、全体的に主さんは相手軸が強い様な気がします。
だから相手は疲れてる時なんかは特に苛立つ。
パキパキっと決めてもらえた方が楽な時もある。
ホントに何するでもなくダラーっと好きな子と過ごせるだけで幸せな時もある。
色々自分軸でうまくやっちゃった方が良い時もあるよね。
- << 47 いろいろアドバイスありがとうございます。 私は、良くも悪くも相手の顔色を伺ってしまうところがあります。 私の捉え方の問題なのかもしれませんが、理不尽にイライラされたことがありそれ以来少し臆病になっているところがあるようにも思います。 しかし、合わない相性が悪いという言葉でまだ片付けるには早いような気がして、どう歩み寄っていけばいいのだろうと日々考えていました。 そんな矢先での出来事だったので私も空回りしていたところが多少なりとあるのかもしれません。それで余計にイライラさせてしまったところもあったのかもと思います。 私自身が悪いと思った部分を謝罪しても、ああいう態度になられることをそれでいいとしていいものなのかも悩んでいた次第でした。話すべきなのか、伝えるべきタイミングなのか…など。 そうですね、結局は私がどうしたいかだと思いますが、私は自分の我儘になってしまうのは良くないと思い、どうなんだろうと参考までに意見を求めてしまいました。 ご指摘いろいろありがとうございました。
>> 28
主さん、ここでみなさんから気にしない方がいいと言われたら安心するとのことですが、主さんの戸惑いは今回だけじゃないですよね。
レスを読む…
確かに、心が楽になると言ってしまってはいますが、判断基準が増えれば増えるほどという意味が多きかったです。私自身がこれからどうするべきか見えてこないことが不安になっていました。
私が細かく気にし過ぎているだけ、気にしないでいるべきところなのであれば、自身を改めようと思いましたし。慣れればいい話で今後もあまり気にせず気楽にいようと思いました。
でも、これは流石に彼が気にしなさ過ぎといいますか、話し合うべき問題点なのであれば話をした方がいいのかなと思った次第でした。
私も彼も、もう30手前なので結婚を視野にいれてお付き合いさせていただいてます。
であれば28さんが仰って下さってるようなよくない関係になってしまうのではと恐れていたのです。結婚する前にしっかり土台を作らないといけないと思っていますが、考え過ぎも良くないし考えないのもだからって良くない…その指加減が難しく…。
1度でもブチギレたことと仰って下さっていますが、感情的に怒ってもいいものなのでしょうか？
本当に申し訳ありません、喧嘩を売っているのではなく…真面目に疑問を抱いているだけなのです。
ご意見本当に感謝しています（＞＜）
- << 32 もちろん怒っていいんです。 きっとまだ付き合って浅いのですよね？ そしてあまり交際経験がないですか？ 異性に対しての怒りポイントに、自信がないからスレを立てたのかなと感じました。 誰と付き合ったって、嫌な思いをしたとき、悲しい気持ちになったときは、ちゃんと伝えることが大事です。 気分次第のやりたい放題でも、主さんは決して反抗しないし離れていかない、まるで大人と子どもみたいな関係では、彼はますます増長します。 時には言い合いになったっていいじゃないですか。 結婚を考えているとのことですが、 そうなれば50年を共に生きる相手です。 相手を大切に思うなら、今後は相手が嫌がる事をしないようにしようとするものだし、そういうことをきっかけに、信頼関係が構築していけるのです。 争いを避けてなるべく穏便に、不満すら改善しないまま将来の伴侶になってはいけないと思いますよ。
>> 26
何も言わなくても伝わるとか
わかって当たり前とか言ってないけど。。
それなら彼に聞いてみては？
ずーっと気になってるん…
伝え方が下手ですみません。16さんがそう仰ってるってお話ではなく
彼がそうなのであれば、それは難しいように思ってしまうけどという話でした（＞＜）
仰る通り、私の気持ちももっとしっかり伝えないと伝わらないなと思っています。
私が怒って話をすることはないので、激しく衝突し合うということはないと思いますが、彼はこういう話になると不機嫌になりながら「別に怒ってないけど。」「言う必要があるの？」「どうでもいいじゃん。」と言うタイプの方なので、お話にならなくなってしまうんですよね…なので、どうお話を持っていこうか、どのタイミングがベストなのかと考えています。
参考にさせていただきます。ありがとうございます（＾＾）。
>> 27
主さん、ここでみなさんから気にしない方がいいと言われたら安心するとのことですが、主さんの戸惑いは今回だけじゃないですよね。
レスを読む限り、今までも気分屋の彼の行動や言動に疑問を持ちながらも、いつも我慢して態度に出さず、大人の対応をしてきたように思います。
一度でもブチギレたことがありますか？きっとないですよね。
彼のせいでどんなに険悪なムードになったって、頭撫でられただけで、簡単に丸め込まれてしまう主さん。
すでにモラハラカップルの典型です。
距離を置くことをおすすめしましたが、本音は、お別れする方が主さんのためではあると思いますね。
- << 30 確かに、心が楽になると言ってしまってはいますが、判断基準が増えれば増えるほどという意味が多きかったです。私自身がこれからどうするべきか見えてこないことが不安になっていました。 私が細かく気にし過ぎているだけ、気にしないでいるべきところなのであれば、自身を改めようと思いましたし。慣れればいい話で今後もあまり気にせず気楽にいようと思いました。 でも、これは流石に彼が気にしなさ過ぎといいますか、話し合うべき問題点なのであれば話をした方がいいのかなと思った次第でした。 私も彼も、もう30手前なので結婚を視野にいれてお付き合いさせていただいてます。 であれば28さんが仰って下さってるようなよくない関係になってしまうのではと恐れていたのです。結婚する前にしっかり土台を作らないといけないと思っていますが、考え過ぎも良くないし考えないのもだからって良くない…その指加減が難しく…。 1度でもブチギレたことと仰って下さっていますが、感情的に怒ってもいいものなのでしょうか？ 本当に申し訳ありません、喧嘩を売っているのではなく…真面目に疑問を抱いているだけなのです。 ご意見本当に感謝しています（＞＜）
>> 20
私は、彼の誕生日の食事は前もって予約しておくけど、一緒に決めようってことになってたんですもんね。
いくら疲れてたからって、誕生日の食事中無…
まずはご意見ありがとうございます。
今度からは20さんのように全てこちらでプラン考えておくのがいいのかもと思いました。
彼の誕生日を初めて祝ったんですが、私の誕生日デートの時も
全然ノープランで場面で決めようって感じの話になったので、晩御飯も家でスーパーで買ったものを食べた感じでした。
なので、彼の誕生日もそこまでプランを考えていなくてもいいものかと思ってしまっていました。
彼は自分自身でお店の場所を知ってるからついて来てと言ってくれたのですが、行く先にそのお店が無く…調べようと言ったのですが「それじゃ面白くないじゃん～」と言ってぐるぐる長い距離をずっと探してもやっぱりなかったので、調べたら閉店していたり…全然それはそれで楽しいと思って過ごしていましたが、そういうくだりもあって疲れたって最終的に私に言ってくるの？ってなんか本当に悲し過ぎました。
就寝前までは、必要最低限の会話はしていましたが。空気悪いままでした。
就寝時（いやらしいことはしていません。）彼の方から「ありがとうね。」と一言だけ言って優しく頭を撫でたり抱きしめてきたりしました。
それ以外は何も言っていませんでしたが、彼なりにごめんね？の意思表示？だったんでしょうか？最後にこういう意思表示があったなら、謎の部分は多いけど気にしないでポジティブに行きましょうって思っていいところなのか…混乱しています。
>> 25
何も言わなくても伝わるとか
わかって当たり前とか言ってないけど。。
それなら彼に聞いてみては？
ずーっと気になってるんだけど、誕生日に何故不機嫌だったの？
私は悲しかったわ！と
お説教ではなく
あくまで普通のお話で
それこそ主さんの気持ちも伝えないと、彼はわからないから。
- << 29 伝え方が下手ですみません。16さんがそう仰ってるってお話ではなく 彼がそうなのであれば、それは難しいように思ってしまうけどという話でした（＞＜） 仰る通り、私の気持ちももっとしっかり伝えないと伝わらないなと思っています。 私が怒って話をすることはないので、激しく衝突し合うということはないと思いますが、彼はこういう話になると不機嫌になりながら「別に怒ってないけど。」「言う必要があるの？」「どうでもいいじゃん。」と言うタイプの方なので、お話にならなくなってしまうんですよね…なので、どうお話を持っていこうか、どのタイミングがベストなのかと考えています。 参考にさせていただきます。ありがとうございます（＾＾）。
>> 19
男性って誕生日とか
あまり気にしない人が多いよーな？
だからこそ
貴方の誕生日私に任せて
◯日◯時ここに来て！で彼氏は怒りま…
そうなんですか？誕生日気にされてない方が多いんですね意外です。
でも記念日はどうなんですか？もはや何の期待も持たずにいた方が良いものですかね？
なるほど、もしかしたらそうだったのかもしれませんね。
しかし私の誕生日の時、彼は彼で同じような感じでしたけどね…それなのに自分の時は不機嫌になれられても悲しいですし、困るなと思ってしまった次第でした。
もしかしたら彼の中では同じではないのかもしれませんが、そこのところってお互い様だと思うので不機嫌になって無口になるんじゃなくて（すぐではなくて後日でもいい）説明してほしいと思いました。
何も言わなくても伝わるって、分かって当たり前って思われても分かるときもあれば分からない時だってあるのになって…。
ご意見ありがとうございました。
>> 14
それはひどいね、普通じゃないね。と言いたいところですが、機嫌の悪い男なんて、そんなもんじゃないですかね。彼女に対してイライラしてるんでしょ？…
普通じゃないと言ってほしいというより
どっちでもいいのでご意見が聞きたかったという感じでした。
気にしないでいるべきところなのであれば、気にしている自分を変えたいと思っています。
でも、これは流石に彼が気にしなさ過ぎといいますか
話し合うべき問題点なのであれば話をした方がいいのかなとか
判断基準がほしかったので、本当にご意見ありがとうございます。
彼のお誕生日ということもあったので、今回は何も言いませんでした。
キチッと謝罪後、グズグズ言ってくるわけではなかったですが、
疲れてるからそう見えてしまっただけなのかもなんですけどほとんど無言で空気は完全に悪かったです。
とりあえず、タイミングを見計らって増長されては困るのでお話をしてみようと思います。
>> 21
んー。
彼からきた内容によって返す言葉考えるから何とも言えないなぁ。
会う約束は一発目ではしないかな。
普通にきた内容に対して返事する。
一通もきてなかったら寂しいって送るし
怒ってる？みたいな内容だったら超怒った！頭噴火した。とかで返すし
反省文みたいな内容なら電話して話し合いするか、こっちこそごめんねって返すし
なんか全然わかってないなって感じだったらちょいとお話があるぜって軽い感じで言うし
私の場合は放置するときはだいたい私が怒って、怒りを発散させて気持ちを落ち着かせてるときって彼がわかってるからだいたい反省文が送られて来てるのよ。
だからその流れで少し話してお互いごめんねって仲直りしてる。
- << 46 ご親切にいろいろアドバイスありがとうございます。 これから、もう少し彼と時間を重ねてどうしていくのがいいのが考えていこうと思います。 本当に細かくありがとうございます。
私は、彼の誕生日の食事は前もって予約しておくけど、一緒に決めようってことになってたんですもんね。
いくら疲れてたからって、誕生日の食事中無言？オンラインゲームはじめるのも意味わからないし。
彼、だいぶ調子に乗ってるわ。
しばらく距離置いてみたら？
- << 27 まずはご意見ありがとうございます。 今度からは20さんのように全てこちらでプラン考えておくのがいいのかもと思いました。 彼の誕生日を初めて祝ったんですが、私の誕生日デートの時も 全然ノープランで場面で決めようって感じの話になったので、晩御飯も家でスーパーで買ったものを食べた感じでした。 なので、彼の誕生日もそこまでプランを考えていなくてもいいものかと思ってしまっていました。 彼は自分自身でお店の場所を知ってるからついて来てと言ってくれたのですが、行く先にそのお店が無く…調べようと言ったのですが「それじゃ面白くないじゃん～」と言ってぐるぐる長い距離をずっと探してもやっぱりなかったので、調べたら閉店していたり…全然それはそれで楽しいと思って過ごしていましたが、そういうくだりもあって疲れたって最終的に私に言ってくるの？ってなんか本当に悲し過ぎました。 就寝前までは、必要最低限の会話はしていましたが。空気悪いままでした。 就寝時（いやらしいことはしていません。）彼の方から「ありがとうね。」と一言だけ言って優しく頭を撫でたり抱きしめてきたりしました。 それ以外は何も言っていませんでしたが、彼なりにごめんね？の意思表示？だったんでしょうか？最後にこういう意思表示があったなら、謎の部分は多いけど気にしないでポジティブに行きましょうって思っていいところなのか…混乱しています。
>> 18
男性って誕生日とか
あまり気にしない人が多いよーな？
だからこそ
貴方の誕生日私に任せて
◯日◯時ここに来て！で彼氏は怒りますか？
うちの旦那とまだ付き合ってた時はOKで済んでたし
結婚した今じゃ、誕生日なんて、、、と言いますよ。
たぶん主さんが
①から⑩まで聞いてくるのが鬱陶しかったのかも。
- << 25 そうなんですか？誕生日気にされてない方が多いんですね意外です。 でも記念日はどうなんですか？もはや何の期待も持たずにいた方が良いものですかね？ なるほど、もしかしたらそうだったのかもしれませんね。 しかし私の誕生日の時、彼は彼で同じような感じでしたけどね…それなのに自分の時は不機嫌になれられても悲しいですし、困るなと思ってしまった次第でした。 もしかしたら彼の中では同じではないのかもしれませんが、そこのところってお互い様だと思うので不機嫌になって無口になるんじゃなくて（すぐではなくて後日でもいい）説明してほしいと思いました。 何も言わなくても伝わるって、分かって当たり前って思われても分かるときもあれば分からない時だってあるのになって…。 ご意見ありがとうございました。
>> 16
私は女だけど
飲み会でも何でも
◯月◯日
あなたの誕生日
ケーキ買って◯◯で食事しよう。
なんかあったら言ってね！くらいで…
当日に場面で決めようという感じなのは私ではなく彼もいつもお互いにそんな感じです。
いつする→私が決め確認しました。
ケーキ買う？→ケーキを買って帰ろうと言いました。
どこ行く→彼の誕生日なので丸投げより私が最初〇〇か〇〇どっちがいい？と聞きました。
全部最初から決めておいてほしいというのなら、それはそれで無茶振りというか…そんな思い通りにいくものでもないと思ってしまいます…。
いつもの流れは？自分の時は私そんな風にならないけど…なら最初からそう伝えてほしいと思ってしまいます。
全く別の人間なわけですから、不機嫌になって態度に出す前に伝えてくれないとわからないです…。
それか後から歩み寄ってくれるなら、あーあの時は本当に疲れてあんな態度になってたんだなと思えますが…。
そこまでな態度とられる程の悪いことしたとは…思えないのですが、お互い様ではないのでしょうか…
- << 44 つーかさ、 どっちが悪い？ ➡わたしだけが悪い訳では無い いつもどうする？と言われたら疲れるのでは？ ➡私だけでなく2人で決めてるんですけどね と全てこんなレス見てて女の私もイラッとしてきました。 確かに主だけが悪い訳では無い。 彼だって普段はそれこそ時間かけてあなたとのやり取りにお付き合いもしてると思うけど、流石に疲れてる時にどうする？の連続で我慢できなかったのでしょう。 なんと言うか、決められないし、いろんなアドバイスにも言い訳がましいという印象を受けました。 何時もそんな感じかもだけど 彼の「誕生日くらい」はイニシアチブ取ってあげて良かったと思いますよ？ 彼の一言も会話無くオンラインゲームも最悪ですけどね。 そういう悪い空気の時はひたすら気まづい空間で我慢してないで、 今日は楽しかった！疲れてるだろうからまたね！ とでも言ってサッと引き上げるのも大人の女ですよ。 一言で言うとめんどくさい女かな。
>> 12
私もあまりにぞんざいな扱われてるような気がして、帰ろうかなとか思いましたが彼の誕生日を台無しにしたくないので、やはり話をした方がいいなと思っ…
やっぱその場で言わなかったのね。
優しいなぁ。
優しい人には、甘えん坊さんが寄ってくるから、悲しいものは悲しい、怒ったときは怒った！ってちゃんと言わなきゃダメだよ。
話し合ってまたさらに仲良くなるといーね♪
放置は、私の場合だけど、好きなことして悲しさとか発散して、自分の中で、よし彼を許してやろう！ってなったら連絡します。それまでは何かきても返さない。
- << 21 はい、タイミングを見計らって 言ってみようと思います。 ありがとうございます。 しばらくしてから連絡する時は どんな感じでするんでしょうか？ 向こうからの連絡を無視してからのいきなり「元気？〇日予定なければ会わない？」て感じで送るんでしょうか…いろいろ聞いて申し訳ないのですが、こういう時どうしていいものか、本当にわかりません。参考までに教えていただけると幸いです。
私は女だけど
飲み会でも何でも
◯月◯日
あなたの誕生日
ケーキ買って◯◯で食事しよう。
なんかあったら言ってね！くらいで丁度良いような？
いつする？
ケーキ買う？
どこ行く？
たとえ、私の為とは言っても
ぶっちゃけ！返事するのも
億劫になる。
- << 18 当日に場面で決めようという感じなのは私ではなく彼もいつもお互いにそんな感じです。 いつする→私が決め確認しました。 ケーキ買う？→ケーキを買って帰ろうと言いました。 どこ行く→彼の誕生日なので丸投げより私が最初〇〇か〇〇どっちがいい？と聞きました。 全部最初から決めておいてほしいというのなら、それはそれで無茶振りというか…そんな思い通りにいくものでもないと思ってしまいます…。 いつもの流れは？自分の時は私そんな風にならないけど…なら最初からそう伝えてほしいと思ってしまいます。 全く別の人間なわけですから、不機嫌になって態度に出す前に伝えてくれないとわからないです…。 それか後から歩み寄ってくれるなら、あーあの時は本当に疲れてあんな態度になってたんだなと思えますが…。 そこまでな態度とられる程の悪いことしたとは…思えないのですが、お互い様ではないのでしょうか…
>> 11
ただただ疲れていたんでしょう。
ゴルフってコースをまわってきたの？だとしたら丸一日歩き回って疲れてるはずだよ？
いくら二人で話合って決め…
私はゴルフがそんなに疲れるものだとはやったこともなく想像もしたことないので知りませんでした。
この点に関しましては私が気がきかなかったですし、悪いと思いました。
しかし、私との予定が先に入っていたのも事実。接待ゴルフならまだわかりますが、友人と遊びで行ったというお話です。
そこまでな態度になるなら、自らもそんな場所にデートに行く事に賛成する必要はなかったように思えてなりません。
勿論、無知な私も良くなかったと思います。気が利かなかったその点に関しては謝罪はしました。栄養ドリンクもさり気無く途中寄ったコンビニで用意し「明日から仕事であれだから、良かったら好きなタイミングで飲んでね。」と渡しましたが「そういう事じゃない。いらないわけじゃないけど…。」と面倒くさそうにしていました。何がそこまで不満なんだか私にはわからないです…。
私ならお互い様だなと、自分がいくら疲れていてもそんな態度で疲れていると言ったりはしないので、歩み寄りたいですし、擦り合わせをしていきたいのですし、わかりたいのですが、わからなくて悲しい上に辛いです。
これが普通の行いでありえる事なのか、彼が子供だからおきた事なのか…
気にしないでいればいいだけの話なら安堵して終わるつもりです。
>> 8
まずはご意見ありがとうございます。
私だけが…というよりも
2人で話していたはずだったんですけどね…彼の中では違ったのかもしれません…
それはひどいね、普通じゃないね。と言いたいところですが、機嫌の悪い男なんて、そんなもんじゃないですかね。彼女に対してイライラしてるんでしょ？普通やらないような嫌な態度とったりしますよ。
そして主さんは彼に「ひどいね。そんなことしないで」くらいは言いましたか？多分言ってない（言えない）から、増長してるんじゃないですか？
主さんが一方的に悪いわけじゃないんだし、対等な立場で付き合っているんだから、彼の怒り？なんか気にしないで、時には自分の感情をぶつけてみたらどうですか？そうでないとますます増長しそう。
そういう時、私は自分の悪いところはキチッと謝って、それでもグズグス言う男には、逆に「もういいです。帰ります」とサッサと帰りますよ。その後は、相手から連絡が来るまで一切連絡しません。大丈夫。絶対連絡きますよ。逃げるものを追いかけてくるんですから、男は。
- << 24 普通じゃないと言ってほしいというより どっちでもいいのでご意見が聞きたかったという感じでした。 気にしないでいるべきところなのであれば、気にしている自分を変えたいと思っています。 でも、これは流石に彼が気にしなさ過ぎといいますか 話し合うべき問題点なのであれば話をした方がいいのかなとか 判断基準がほしかったので、本当にご意見ありがとうございます。 彼のお誕生日ということもあったので、今回は何も言いませんでした。 キチッと謝罪後、グズグズ言ってくるわけではなかったですが、 疲れてるからそう見えてしまっただけなのかもなんですけどほとんど無言で空気は完全に悪かったです。 とりあえず、タイミングを見計らって増長されては困るのでお話をしてみようと思います。
>> 7
あらま。
あてつけかしら。
お子ちゃまだわ。
一般的に普通かどうかはわからんけど、私からしたら普通でないな。そんなことされたら帰る…
私もあまりにぞんざいな扱われてるような気がして、帰ろうかなとか思いましたが彼の誕生日を台無しにしたくないので、やはり話をした方がいいなと思ったら後日話をしてみようかと思います。
本当に悲しいです…怒りというより
悲しみですね…。
怒るつもりは私的にはないです。
なるほどです。参考になります。
ちなみに放置って連絡もしばらく無視というか返さない感じって事でしょうか？
- << 17 やっぱその場で言わなかったのね。 優しいなぁ。 優しい人には、甘えん坊さんが寄ってくるから、悲しいものは悲しい、怒ったときは怒った！ってちゃんと言わなきゃダメだよ。 話し合ってまたさらに仲良くなるといーね♪ 放置は、私の場合だけど、好きなことして悲しさとか発散して、自分の中で、よし彼を許してやろう！ってなったら連絡します。それまでは何かきても返さない。
ただただ疲れていたんでしょう。
ゴルフってコースをまわってきたの？だとしたら丸一日歩き回って疲れてるはずだよ？
いくら二人で話合って決めていたことだとしても「お出かけはまた後日にして今日はゆっくりする？」っていうような彼を気遣うような言葉があっても良かったんじゃないかな。
たかが言葉ひとつでも声かけられるのとかれられないのではイライラの出方
も変わってくると思うけどね。
ゲームは当てつけでしょ。
余程イライラしたんだよ。
言い訳も反論もせずにとにかく彼に謝ったら？疲れていたのにごめんねって。
それで元に戻れるならいいじゃない。
- << 15 私はゴルフがそんなに疲れるものだとはやったこともなく想像もしたことないので知りませんでした。 この点に関しましては私が気がきかなかったですし、悪いと思いました。 しかし、私との予定が先に入っていたのも事実。接待ゴルフならまだわかりますが、友人と遊びで行ったというお話です。 そこまでな態度になるなら、自らもそんな場所にデートに行く事に賛成する必要はなかったように思えてなりません。 勿論、無知な私も良くなかったと思います。気が利かなかったその点に関しては謝罪はしました。栄養ドリンクもさり気無く途中寄ったコンビニで用意し「明日から仕事であれだから、良かったら好きなタイミングで飲んでね。」と渡しましたが「そういう事じゃない。いらないわけじゃないけど…。」と面倒くさそうにしていました。何がそこまで不満なんだか私にはわからないです…。 私ならお互い様だなと、自分がいくら疲れていてもそんな態度で疲れていると言ったりはしないので、歩み寄りたいですし、擦り合わせをしていきたいのですし、わかりたいのですが、わからなくて悲しい上に辛いです。 これが普通の行いでありえる事なのか、彼が子供だからおきた事なのか… 気にしないでいればいいだけの話なら安堵して終わるつもりです。
>> 5
疲れている時に「どうする？何食べる？ケーキは帰りに買う？」みたいな会話をダラダラ彼女がしていたとしたら、「もうええって。何でも。お前が決めろ…
まずはご意見ありがとうございます。
私だけが…というよりも
2人で話していたはずだったんですけどね…彼の中では違ったのかもしれません。でもこういう事はお互い様だと思うので、そんな相手に冷たいと感じさせてしまうような態度で言わなくても…という気持ちが否めません…。
気にしないでいることにしようとしたのですが、前の方のレスにも書いたのですが彼の家に一緒に帰り彼がシャワーを早々に浴びに行った後、私がシャワーを借りて部屋に戻ると何の声かけもなく友人とオンラインゲームして遊び始めており、流石に悲しくなりました。
これって普通ですか？
私は自分の誕生日を彼氏が祝いに家に来たらその存在を無視してゲームなんて申し訳なくてできないです。
- << 14 それはひどいね、普通じゃないね。と言いたいところですが、機嫌の悪い男なんて、そんなもんじゃないですかね。彼女に対してイライラしてるんでしょ？普通やらないような嫌な態度とったりしますよ。 そして主さんは彼に「ひどいね。そんなことしないで」くらいは言いましたか？多分言ってない（言えない）から、増長してるんじゃないですか？ 主さんが一方的に悪いわけじゃないんだし、対等な立場で付き合っているんだから、彼の怒り？なんか気にしないで、時には自分の感情をぶつけてみたらどうですか？そうでないとますます増長しそう。 そういう時、私は自分の悪いところはキチッと謝って、それでもグズグス言う男には、逆に「もういいです。帰ります」とサッサと帰りますよ。その後は、相手から連絡が来るまで一切連絡しません。大丈夫。絶対連絡きますよ。逃げるものを追いかけてくるんですから、男は。
>> 4
なるほどです…
ご意見ありがとうございます。
ちなみに彼の家に帰宅後
彼はさっさとシャワーを浴びて
その後私がシャワーを借りて浴…
あらま。
あてつけかしら。
お子ちゃまだわ。
一般的に普通かどうかはわからんけど、私からしたら普通でないな。そんなことされたら帰るよ。
悲しいよね。せっかく誕生日楽しくお祝いしたい気持ちでいっぱいだったのに。
怒るのはおすすめしない。怒ってもいーけどもともと彼が不機嫌になってたわけだから怒っても逆ギレされるだけ。
私だったら、悲しい気持ちと彼の誕生日を楽しくお祝いしたかった気持ちと嫌な思いさせてしまったこと、楽しく過ごせなかったことに対してのごめんなさい、今日１日ありがとうと感謝を伝えてしばらく放置します。
- << 12 私もあまりにぞんざいな扱われてるような気がして、帰ろうかなとか思いましたが彼の誕生日を台無しにしたくないので、やはり話をした方がいいなと思ったら後日話をしてみようかと思います。 本当に悲しいです…怒りというより 悲しみですね…。 怒るつもりは私的にはないです。 なるほどです。参考になります。 ちなみに放置って連絡もしばらく無視というか返さない感じって事でしょうか？
彼の頭の中は……コイツ話長ゲーし、まとまりネーし、自分で決められネーしバ〇だけど。身体が良いからとりあえずキープ！って感じじゃない？
その証拠に、身体以外の関係なら友達とのゲームの方がよっぽど楽しいのかな？話が長く、決められない人ってマジでイラっとくるもの……ああゲーム楽しいな！
って感じで、今は主さんそっちのけで、ゲームに夢中なんじゃね？
- << 10 結婚は考えてくれているみたいなんで、それは伝わるんですよね、彼なりに本気なんだとは思うんです。(私の勘違いでなければですが) だから体目当てってわけでもないと思います。毎回求められるわけでもないので。 ですが彼女との時間は彼女との時間とわけているタイプのようには思います。 ご意見ありがとうございます。
疲れている時に「どうする？何食べる？ケーキは帰りに買う？」みたいな会話をダラダラ彼女がしていたとしたら、「もうええって。何でも。お前が決めろ。」みたいな感じになっちゃったんじゃないです？
怒ってない事はないでしょうね。イライラして、不機嫌になってますし。
ほっとけばいいと思いますよ。デートの計画でも、謝罪の言葉でも、ゴチャゴチャ言われ続けるのが嫌なんでしょう。一言だけごめんねと謝ったら、あとは突き放してみてはどうですか？
- << 8 まずはご意見ありがとうございます。 私だけが…というよりも 2人で話していたはずだったんですけどね…彼の中では違ったのかもしれません。でもこういう事はお互い様だと思うので、そんな相手に冷たいと感じさせてしまうような態度で言わなくても…という気持ちが否めません…。 気にしないでいることにしようとしたのですが、前の方のレスにも書いたのですが彼の家に一緒に帰り彼がシャワーを早々に浴びに行った後、私がシャワーを借りて部屋に戻ると何の声かけもなく友人とオンラインゲームして遊び始めており、流石に悲しくなりました。 これって普通ですか？ 私は自分の誕生日を彼氏が祝いに家に来たらその存在を無視してゲームなんて申し訳なくてできないです。
- << 9 いつも、私の誕生日の時もそうでしたが一緒に同じような感じで決めていたんですけどね…。でもそうなんでしょうね。 とりあえず、様子を見ようかと思います。ありがとうございます。
>> 2
単純に疲れてたんだろうね。
男てだらだら会話するの嫌う傾向にあるからさ、晩御飯行くて決めたらじゃあここにしよう！ってぱっと決めたいんよね。…
なるほどです…
ご意見ありがとうございます。
ちなみに彼の家に帰宅後
彼はさっさとシャワーを浴びて
その後私がシャワーを借りて浴び終わって戻ると、彼は私に何も言わず友人とオンラインでゲームしていました。
これって普通なんですか？
悲しいと思ってはいけませんか？
それとも怒るとこですか？
私は自分の誕生日の日に彼が来ていてお祝いしようとしてくれてる時にそんなことしようと思わない人なので、なんとも言えない気持ちになっています…
- << 7 あらま。 あてつけかしら。 お子ちゃまだわ。 一般的に普通かどうかはわからんけど、私からしたら普通でないな。そんなことされたら帰るよ。 悲しいよね。せっかく誕生日楽しくお祝いしたい気持ちでいっぱいだったのに。 怒るのはおすすめしない。怒ってもいーけどもともと彼が不機嫌になってたわけだから怒っても逆ギレされるだけ。 私だったら、悲しい気持ちと彼の誕生日を楽しくお祝いしたかった気持ちと嫌な思いさせてしまったこと、楽しく過ごせなかったことに対してのごめんなさい、今日１日ありがとうと感謝を伝えてしばらく放置します。
単純に疲れてたんだろうね。
男てだらだら会話するの嫌う傾向にあるからさ、晩御飯行くて決めたらじゃあここにしよう！ってぱっと決めたいんよね。どうかなどうかな？ってぐだぐだしてイライラしてしまったんじゃない？
疲れてた上にイラついてしまって冷たい態度になったんだと思う。怒ってるわけでもなくて単純にぐだついたのが嫌だっただけかと。
今後はいくつか事前にピックアップしといて、ここはどう？ってすぐ提案できるようにしてた方がスムーズ。
- << 4 なるほどです… ご意見ありがとうございます。 ちなみに彼の家に帰宅後 彼はさっさとシャワーを浴びて その後私がシャワーを借りて浴び終わって戻ると、彼は私に何も言わず友人とオンラインでゲームしていました。 これって普通なんですか？ 悲しいと思ってはいけませんか？ それとも怒るとこですか？ 私は自分の誕生日の日に彼が来ていてお祝いしようとしてくれてる時にそんなことしようと思わない人なので、なんとも言えない気持ちになっています…
©2024 秋山孝
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彼氏はGW忙しいようです11レス 225HIT 恋愛好きさん (20代 ♀)
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仕事が忙しい女性との恋愛3レス 97HIT 恋愛好きさん (20代 ♂)
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お金がないアピールをする彼氏7レス 220HIT 恋わずらいさん (40代 ♀)
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誕生日のお祝いについて14レス 315HIT 恋わずらいさん (40代 ♀)
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脈ありが脈なしに？4レス 106HIT 恋愛初心者さん (20代 ♂)
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彼氏はGW忙しいようです
嫌味が口を衝きそうになったり、疑念が頭を過るのに、休日や大型連休にどん…(匿名さん11)
11レス 225HIT 恋愛好きさん (20代 ♀) -
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誕生日のお祝いについて
皆さんレスありがとうございました。これ以上傷つきたくないのでスレは閉め…(恋わずらいさん0)
14レス 315HIT 恋わずらいさん (40代 ♀) -
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ノリがわからない真面目女も恋愛したい
バババ～ど。笑 やっぱYUKIさんのセンス大好きです笑笑(恋愛勉強中さん0)
26レス 389HIT 恋愛勉強中さん (20代 ♀) -
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仕事が忙しい女性との恋愛
お互い告白したわけではないです。 そこに関しては具体的に話したくない…(恋愛好きさん0)
3レス 97HIT 恋愛好きさん (20代 ♂) -
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お金がないアピールをする彼氏7レス 220HIT 恋わずらいさん (40代 ♀)
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