新婚ですが離婚すべき？

職人はプライドが高く、厄介な面倒臭い人間が多いです。

料理職人も同じでしょう。
年々面倒臭くなりますから早々に見切りをつけないと鬱になり、益々辛くなる可能性もあります。

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>> 1 ありがとうございます。
夫も以前自分で「料理人は職人気質で厄介だから」と言っていました。
自覚あるなら治して、と思いますが…。

早めにどうするか決断すべきですね。
考えてみます。

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プロの料理人なら人の失敗を失敗にしないようにするくらいできないとまだまだだね
ケンカの原因が本当どうでもいいようなことなのに離婚まで考えるようになるならこの先待ちかまえてる困難は乗り越えられないんじゃないの？
子供がいないうちに離婚した方がいいかもね

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>> 3 ありがとうございます。
原因本当にくだらないですよね。
こんなことも乗り越えられないなんて情けないですし、今後も不安です。
子供ができる前に決断しなければとは思います。

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＞つまり性格が合わないってことだね

みんな違うんだけど、それを歩み寄る気持ちがないってことは、お互い相手の気持ちを考えるほどでもないってこと。

付き合ってる時に判断できればよかったですね。

• << 7 ありがとうございます。 それを言われたとき、私も「最初から一致する人なんているわけないでしょ、何で分からないの」と思ったのですが、考えるほどの価値もない、という視点には初めて気がつきました。 悲しいですが気が付けて良かったです。ご指摘ありがとうございます。

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喧嘩した時の雰囲気とか、お互いの気分もあるので、どちらかだけが悪いとは思いませんね💦
私もその状況ならキレますし、一生懸命作った料理に、そういう言葉を掛けるのもおかしい。旦那は、専業主婦の私に、いつも料理してくれてありがとう。と伝えてくれます。
そういう気遣いが出来る男性だと、仕事帰りでもがんばれますよね😭
話しあいですね。

• << 11 ありがとうございます。 もちろんキレた私も悪いのですが、やはり夫もおかしいですよね。 素敵な旦那様、うちの夫からも一言そう言ってもらえたら、鬱憤が溜まることもなかったかもしれません。 私からばかりの歩み寄りで正直それもムカついているのですが、再度話し合いしかないですよね…。

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>> 5 ＞つまり性格が合わないってことだね みんな違うんだけど、それを歩み寄る気持ちがないってことは、お互い相手の気持ちを考えるほどでもないっ… ありがとうございます。
それを言われたとき、私も「最初から一致する人なんているわけないでしょ、何で分からないの」と思ったのですが、考えるほどの価値もない、という視点には初めて気がつきました。
悲しいですが気が付けて良かったです。ご指摘ありがとうございます。

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性格が遭わないんですよ
それでもいいなら続けて結婚して下さい

• << 12 ありがとうございます。 やはりこれも性格の不一致になるんですね。 このままでいいかどうかは、自分で決めなければいけませんよね。

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主も言い方悪かったんじゃない？
仲直りしようとしてる時は自分が悪くないと思っても低姿勢でいたほうがトラブル回避できるよ。
感情ぶつけ合うより若干は引かないとね。
でも譲れないとこはとことん話し合ってね。

• << 14 ありがとうございます。 仰るとおり、私の言い方も悪かったと反省しています。 自分もプライドの高い方で、それを押さえて二度も歩み寄ったところでかなり譲歩しているという気持ちがあり、そこに「あんな怒り方はない」と言われたので少し腹が立って、申し訳ないという言葉にトゲが出てしまいました。 また話し合いの機会を持てたら、もっと低姿勢で謝ろうと思います。

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夫婦喧嘩ってそんなもん。そこで旦那さんが暴力振るうなら離婚だけどね。

• << 15 ありがとうございます。 初の夫婦喧嘩で戸惑っていましたが、こんなものなんですね。 暴力はないので、即、とまでの勢いが持てず…。 皆さん経験して乗り越えているのですね。

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>> 6 喧嘩した時の雰囲気とか、お互いの気分もあるので、どちらかだけが悪いとは思いませんね💦 私もその状況ならキレますし、一生懸命作った料理に、そ… ありがとうございます。
もちろんキレた私も悪いのですが、やはり夫もおかしいですよね。
素敵な旦那様、うちの夫からも一言そう言ってもらえたら、鬱憤が溜まることもなかったかもしれません。
私からばかりの歩み寄りで正直それもムカついているのですが、再度話し合いしかないですよね…。

• << 13 私は結婚する時に、旦那から、言い方が気になる。もっと優しく話してほしい。と話がありました☺️ やっぱり性格も育ちも違う同士が一緒になるので初めは喧嘩して当然です❗ でも、きちんと冷静に話し合いができる夫婦なら大丈夫です。がんばって～。

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>> 8 性格が遭わないんですよ それでもいいなら続けて結婚して下さい ありがとうございます。
やはりこれも性格の不一致になるんですね。
このままでいいかどうかは、自分で決めなければいけませんよね。

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>> 11 ありがとうございます。 もちろんキレた私も悪いのですが、やはり夫もおかしいですよね。 素敵な旦那様、うちの夫からも一言そう言ってもらえた… 私は結婚する時に、旦那から、言い方が気になる。もっと優しく話してほしい。と話がありました☺️
やっぱり性格も育ちも違う同士が一緒になるので初めは喧嘩して当然です❗
でも、きちんと冷静に話し合いができる夫婦なら大丈夫です。がんばって～。

• << 16 初めにお話があってこその、素敵なご夫婦だったのですね。 冷静に話し合いができるように努めたいと思います。 重ねてお礼申し上げます。頑張ります！

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>> 9 主も言い方悪かったんじゃない？ 仲直りしようとしてる時は自分が悪くないと思っても低姿勢でいたほうがトラブル回避できるよ。 感情ぶつけ合う… ありがとうございます。
仰るとおり、私の言い方も悪かったと反省しています。
自分もプライドの高い方で、それを押さえて二度も歩み寄ったところでかなり譲歩しているという気持ちがあり、そこに「あんな怒り方はない」と言われたので少し腹が立って、申し訳ないという言葉にトゲが出てしまいました。
また話し合いの機会を持てたら、もっと低姿勢で謝ろうと思います。

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>> 10 夫婦喧嘩ってそんなもん。そこで旦那さんが暴力振るうなら離婚だけどね。 ありがとうございます。
初の夫婦喧嘩で戸惑っていましたが、こんなものなんですね。
暴力はないので、即、とまでの勢いが持てず…。
皆さん経験して乗り越えているのですね。

• << 20 今まで別々に各々の生活スタイルで暮らしていた他人が、婚姻制度でひとつ屋根の下で暮らすんだから、何らかの衝突は起こると思いますよ。喧嘩してお互いの譲歩点を探っていったらいいと思います。そこに旦那さんの浮気とか借金とかギャンブルとかアル中とかが加わってきたらまた違ってくるとは思いますが。 喧嘩するといらないエネルギー使って心が疲れますよね😭とびきりのスイーツを２つ買ってきて、旦那さんと一緒に食べてみてはいかがですか？

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>> 13 私は結婚する時に、旦那から、言い方が気になる。もっと優しく話してほしい。と話がありました☺️ やっぱり性格も育ちも違う同士が一緒になるので… 初めにお話があってこその、素敵なご夫婦だったのですね。
冷静に話し合いができるように努めたいと思います。
重ねてお礼申し上げます。頑張ります！

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モラハラすぎw
なんでわからなかったの？
そいつの店に録音して持って行き聞いてもらいなよ

• << 19 ありがとうございます。 これがモラハラなんですね。 結婚前は責め立ててくるようなタイプではなく、私に非があって喧嘩したときも（泣かれたからというのもありましたが）私が普通に謝りその日に仲直りしていました。 録音、何かあったときは役立ちそうですね。次回は録ってみます。

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私の父も調理師なのでよくわかります。
一生懸命ご飯を作っても美味しくないと残されるし、味直されるし…めちゃくちゃ頑固で昭和の人です。
父としては威厳があっていいですが絶対結婚したくないタイプだと思っています。
旦那さんもこだわりが強そうですし、歩み寄りはするものの気に食わないことがあればすぐにキレるなんてこの先を考えると思いやられますね…
子供ができないうちに別れられた方がいいのでは…
他にいい人なんてたくさんいますよ。

• << 21 ありがとうございます。 やはり職業的な気質なのですね。 義父も夫いわく昔は昭和の親父だったそうなので、一家の主とはそういうものと思っているのかもしれません。 といっても、義父家は専業主婦、我が家は共働きなのですが…。 私自身何の取り柄もない人間なので、拾ってくれる人などそういないと焦って結婚した節もあります。 もう一度考えてみようと思います。

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>> 17 モラハラすぎw なんでわからなかったの？ そいつの店に録音して持って行き聞いてもらいなよ ありがとうございます。
これがモラハラなんですね。
結婚前は責め立ててくるようなタイプではなく、私に非があって喧嘩したときも（泣かれたからというのもありましたが）私が普通に謝りその日に仲直りしていました。
録音、何かあったときは役立ちそうですね。次回は録ってみます。

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>> 15 ありがとうございます。 初の夫婦喧嘩で戸惑っていましたが、こんなものなんですね。 暴力はないので、即、とまでの勢いが持てず…。 皆さん… 今まで別々に各々の生活スタイルで暮らしていた他人が、婚姻制度でひとつ屋根の下で暮らすんだから、何らかの衝突は起こると思いますよ。喧嘩してお互いの譲歩点を探っていったらいいと思います。そこに旦那さんの浮気とか借金とかギャンブルとかアル中とかが加わってきたらまた違ってくるとは思いますが。

喧嘩するといらないエネルギー使って心が疲れますよね😭とびきりのスイーツを２つ買ってきて、旦那さんと一緒に食べてみてはいかがですか？

• << 22 衝突して当たり前ですよね。 今のところそのような決定的なマイナスはないのですが、歩み寄りの姿勢のない夫に腹が立ってしまいました。 でも一緒に暮らす以上、何とかして擦り合わせるしかないですもんね。 スイーツ好きなのでちょっとほっこりしたら泣きそうになりました。 優しいお言葉ありがとうございます。

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>> 18 私の父も調理師なのでよくわかります。 一生懸命ご飯を作っても美味しくないと残されるし、味直されるし…めちゃくちゃ頑固で昭和の人です。 父… ありがとうございます。
やはり職業的な気質なのですね。
義父も夫いわく昔は昭和の親父だったそうなので、一家の主とはそういうものと思っているのかもしれません。
といっても、義父家は専業主婦、我が家は共働きなのですが…。

私自身何の取り柄もない人間なので、拾ってくれる人などそういないと焦って結婚した節もあります。
もう一度考えてみようと思います。

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>> 20 今まで別々に各々の生活スタイルで暮らしていた他人が、婚姻制度でひとつ屋根の下で暮らすんだから、何らかの衝突は起こると思いますよ。喧嘩してお互… 衝突して当たり前ですよね。
今のところそのような決定的なマイナスはないのですが、歩み寄りの姿勢のない夫に腹が立ってしまいました。
でも一緒に暮らす以上、何とかして擦り合わせるしかないですもんね。

スイーツ好きなのでちょっとほっこりしたら泣きそうになりました。
優しいお言葉ありがとうございます。

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食のこだわりや好みの違いは、結婚生活において大変な障害になりますよ。
ちなみに、職人とかあまり関係ないと思います。主人も中華系の料理人ですが、私が作った料理に文句はおろか、いつも美味しいと言ってくれますよ。
主さん達の場合離婚しろとは言いませんが、上記の件以外にもまた衝突しそうな予感が致しますが…

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>> 23 ありがとうございます。
食の違いは大きいですよね。結婚前に私があまり料理上手ではないと思うと申告したときは「料理人は作るばかりで作ってもらえないから、作ってもらえるだけで有り難い」と言ってくれたのですが、あの言葉はどこへ…。

料理人で一括りにしてしまい、申し訳ありません。
素敵な旦那様ですね。結局は個人の問題ですよね。

今後は私も不安しかないので、仲直りの方法を身に付けるか、別れるしかないですね…。

• << 46 旦那さんはそう言った事を忘れているのかも？ 決して嫌味ではなく、結婚前はそう言ってくれてのに…と伝えてみては？ あの言葉嬉しかったよと。 上手く言わないといけませんが。 あと、今度謝る機会があれば低姿勢で謝ってみるとレスされていましが、主さんも謝りたくないなら無理しなくてもいいと思いますよ。 話をそらすわけではないですが、違う話題を話すとか…。最初は普通な感じでも少しずつでも楽しい雰囲気に持っていく。楽しい良い気持ちや思い出が増えていったらま、いいかになっていって、嫌な気持ちもだんだん忘れていくと思いますよ。 私の話で申し訳ないですが、夫とケンカをして、一回目は私も怒ってしまったので謝ったのですが、仲直りして日を挟んでまた同じ事でケンカしてしまい…。 二回目はもう謝りたくなかったので、スルーでだんだんいつも通りな感じにしていきました。 けど、一生懸命作ったお料理をそんな風に言われたらめちゃめちゃ腹立ちますよね…。 悲しくなりますよね。

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申し訳なかったね、ではなく
ごめんなさいだったら変わってたかな。
うちの旦那も似たような感じ。
衛生士の資格あるし
食べ物に関しては口うるさい。
私は頑固だしキレやすいから
旦那に口うるさく言われたらうるせー！
ってなる(笑)
んで、けんかになる。

料理に関しては私はクッソ下手だから
料理得意な旦那に任せてる。
たまに自分が得意な料理作るときだけ私が作る

別に無理して主さんが作らなくて良くない？
旦那さんに任せたら？
うちは食料品の買い出しや冷凍庫や冷蔵庫の
管理は旦那に任せてる。
一人で食べるときは旦那にこれつかっていいか聞いてから使う。

夫婦でやれる方がやったらいいんでないのかな。
料理が女が作らなきゃいけないルールないし、子どもが生まれたらイヤでも旦那さんに頼まなきゃいけなくなるよ。
子育てしてたら料理どころじゃないから。
めんどくさいし、自分で作る気力さえもなくなるし。

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>> 25 ありがとうございます。
仰るとおり、なんでごめんなさいと言えなかったのか、その点は自分に非を感じています。

似た環境でのアドバイス、大変有り難いです。
夫は日によって帰宅が深夜になることもあり、No.24で言われたことや、私自身下手ですが料理好きではあったので、私が作ったりもしていました。
また、実の両親からも「本来は女が料理すべき」と教育されていたので、共働きであれ夫に担当してもらうなんていけないことだと思っていました。

が、余計なお世話でしかなかったということなら、大人しく作って貰ったほうが良いですよね。
また話し合いができたら、お願いしてみようと思います。

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離婚した方がいいですね。
うちも旦那料理する人だけど真逆だよ(笑)
作る大変さ知ってる分、絶対残さず食べてくれるし感謝してくれる。私結婚するまで包丁にぎった事ないぐらい料理できなくて味つけ失敗してどうしたらいいのかわからなくなった時でも、仕事から帰ってきたら味つけし直してくれて2人でおいしく食べれたり。

私もそれなりにできるようになった今でも断然旦那のがうまいけど、私が失敗しても笑って食べてくれたり教えてくれたりする。

職人は。とか料理人は。じゃなくて、食材を作ってくれてる人に感謝して、料理を作ってくれる人に感謝する気持ちがあるかないかですよね。

旦那さん、なぜ料理人になったんだろね。

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>> 27 ありがとうございます。
素晴らしい旦那様ですね。温かい食卓の風景が想像できます。

夫も口では似たようなことを言っていたのですが、私には文句言ってるよねと昨日話したところ「かなりオブラートに包んでいるつもり。結局料理に口出しされたくないってことだよね」とお怒りでした。

私は毎回ありがとうと伝え、他の家事でもほとんど注意したことなかったのに…。
感謝の気持ちが持てない人は駄目ですね。

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①ちょっとよくわからないけれど、煮込み料理に冷凍してあった鶏肉だと思って鶏皮をいれちゃった、ということ？

解凍して切ってからいれるかなと思うのですが、解凍したらあれれ鶏皮だ、となりますよね。なのにいれたの？

それとも、解凍もせず、切りもしないでいれたの？ 凍ったまま火にかけると、パサパサしちゃいますよ？

冷凍に皮だと書いておいて、は分かるのですが、なぜ料理が完了したのかは理解できないです。もし、解凍しても皮だと分からずに使用したのだとしたら、え？大丈夫？というレベルですが。

まず、どういう状況なのだろう？？
はてな

回答いただいたら改めてレスします！

②相手が冷凍したものは、使う前に、使ってよいか聞いたほうがよいかも。何かに使うつもりでとってあるのか、ただ余ったのかよくわからないから。

これなーに？ずっとあるけど、つかっていい？ てかんじに。

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>> 29 ありがとうございます。
①ジップロックに入っていたのをレンジで解凍→切る→入れるの順です。
解凍後にあれ？皮？身ある？となりましたが、あまり確認せず入れてしまいました。
私が料理は無知で馬鹿なのは間違いありません。まして料理人の夫ですから、余計気になったと思います。

②そのとおりですね。昨日の話し合いで今後は書くと一応決まりました。今回も先に聞くべきでしたね…。

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>> 30 解凍して切っているんですね。そしたら、かなりおかしいかな(笑) よく見ないで入れたといっても、皮だけってかなり切りにくかったはず。鶏肉の皮は肉が全くつかないから、そんなのを煮込みに入れてもなー。。どこを食べさせようとしたんだろう？

うーん。
それならば、皮って分かるだろう、っていうのは嫌みでもなんでもなくて、普通に驚いての発言だと思いますよ。職人や味付け云々の話ではないかなって思います。話を大きくしてますよ。

大丈夫？ 食べるとこないよ？ みたいなレベルでびっくりだし、呆れる。

それで、どうして主さんがキレることになったのだろう？ 「あ、ほんとだ、皮なんだw ごめんねー。なんか足したら食べられるかなぁ。」くらいのことだと思う。

食べようよ、って、それを食べるの？ 皮の煮込みはきついかな～💦それは歩み寄りの発言とは思えないかな💦💦ムリ(笑)べろべろ

そうですね。使う前にきくのがよいです。書いてもらうのもよいけれど、彼、悪くないよ今回。解凍したらなんだかわかるし。「鶏肉使おうとしたら皮じゃん！書いておいてよ！」てことではなかったから。

ただ、お互いに１週間無視とか、自分のものしかつくらないとか、それはお互いによくないですね。引きずったら陰険だよ。

• << 35 そうですね。夫の心境はご指摘のとおりかと思います。 そのこと自体については、私が馬鹿だと思いますし、話し合いの際にも謝ったつもりです。恐らく伝わらなかったですが…。 私がキレてしまった理由は、どちらかと言えば様々な鬱憤が爆発したというほうが主眼でした。 ・その日は急きょ私の帰宅が先となり、雨の中をあわてて帰って作り始めたこと ・朝の食器も洗って置いたまま（普段夫の出勤のほうが遅いので後片付けはお願いしているが、拭いてしまうところまでは至らないときもある）だったので、急いで片付けたこと ・濡れていたが、きっと夫もだろうと自分は我慢してお風呂も準備したこと ・にもかかわらず、私が先に作っていることやお風呂については、ありがとうの一言もなく、仕事の愚痴を語り始めたこと ここで鶏皮の話が出たので、今までのことも相まって、頑張りを全て否定されている気になり、という流れでした。 が、振り返れば夫にとっては全部余計なお世話でしかなかったかもしれませんね。私が本当に馬鹿みたいです。 余談ですが、煮込みは夫が味付けしていたベースがあり、大根とか入れて煮るといいよと聞いていたので、輪切りの大根と長ネギをメインに、鶏の皮は加えただけです。 もちろん喧嘩後の盛りつけでは私が責任持って食べようと、夫の分に鶏皮は残しませんでした。 結局食べてないので、気付いてないかもですが… 丁寧なご指摘有り難いです。

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夫婦喧嘩なのでどっちが悪いとかはこのスレだけでは判断できないし、簡単に離婚とか言わない方が良いかと思います。
その上で主さんの悪い点を指摘するなら、変なプライドは横に置いて、料理ではプロの旦那さんに素直にいろいろ教えてもらえば、ダメ出しも減るんじゃないかなと思います。
鶏皮のことも、普通に料理する人なら使う前に気がつきます。もっとも私は鶏皮が好きなので、甘辛く炒り付けたりしますけど。
主さんも返信で言ってましたが、夫婦って他人同士で作る家族だから、初めは上手くいかなくても当たり前です。折れる所は折れて、譲れない所は話し合って、少しずつ家族になるんだと思いますよ。

• << 37 ありがとうございます。 離婚は感情のまま書いてしまいましたが、夫婦間でまだそのワードは出ていません。 普通気付く…そうですよね。私のレベルがいかに低いか、自覚が足りませんでした。私も鶏皮好きなので、まあいいかと入れてしまった感もあります。 プライドが高く素直に聞けないのも、悪いところだなと思っています。話し合いの際、それは夫も嫌がっていたので、ムッとしてしまうと悪いから今後は黙って残してくれていいよ、そしたら自分で勉強するという話にしてしまいました。 譲り合いしかないですよね。 昔から嫌なことを言わずに、自分さえ我慢すれば、という対応ばかりしてきたので、話し合いが下手なんだと思います。 もちろん夫もすでに妥協してくれているところもあるかもしれないので、落としどころを探るしかないですよね。

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友達の家は新婚時代に料理出したら、
料理人の旦那さんに、食材も可哀想だし、君にも済まない事をした。
君は笑って座っていてくれたらそれで良い。

って、料理全て旦那さんらしいです。



主さんと旦那さんに関しては、新婚なので、これからだと思うのと、
喧嘩を引きずって長く引っ張るのは問題だと思います。

家の旦那さんは、料理作る人は尊重、尊敬するもの。って考えなので、
けなさないし、残さないし、感想(美味しい等)必ず言ってくれます。

主さんが素人だとしたら、旦那さんももう少しやりようがあると思います。


上手い落としどころが早く見つかると良いですね。

• << 38 ありがとうございます。 ご友人、回答者様、どちらの旦那様も素敵な対応ですね。 私も、夫（日本人）が「日本は料理人の地位が低い」と言うたびに「ご飯作ってくれる人は偉い人だよね」と話していましたし、夫の料理や皿洗いなどにはいつもありがとうと伝えていたのですが…。 きっと夫にとっての料理人はあくまでも自分のような職人で、私はただのダメ嫁でしかないのでしょうね。 稼いできて、甘やかしてくれて、逆らいもしない、ちょうどいい家政婦かと思っていたら違ったので、失望しているのでしょう。 確かに、もっと早く何とかしなければいけなかったですね。 二度拒否された上、朝に「コーヒーとかいる？」と聞いても「いらない」と言われるだけの今、もう私からは何と話しかけたら良いのかわかりません。 三度も私から言わなければならないかという怒りもあります。 早く終わりにしたいです。

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長く続かない気がします…
世の中、考え方が完全に一致する人なんていません
結婚ってお互いの嫌な所も妥協し合って支え合ってこそうまくいくものだと思います
どちらか一方が我が強いなら、どちらか一方がひたすら我慢してしか一緒にいる事はできません
いわゆるモラハラです
その我慢が積もり積もっていつかは爆発します
そんな生活私ならまっぴらごめんです
まだ子供がいないなら、いくらでも 人生やり直しできます

• << 44 ありがとうございます。 私も基本的に同じ考えです。 が、夫が健康で幸せでいられるのなら、私がひたすら我慢でも仕方ないのかなと思っていました。 いつか無理が祟るかも、という気持ちもありましたが、まさかこんなに早いとは自分でも予想外でした。 支え合いが大切ですよね。

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>> 31 解凍して切っているんですね。そしたら、かなりおかしいかな(笑) よく見ないで入れたといっても、皮だけってかなり切りにくかったはず。鶏肉の皮は… そうですね。夫の心境はご指摘のとおりかと思います。
そのこと自体については、私が馬鹿だと思いますし、話し合いの際にも謝ったつもりです。恐らく伝わらなかったですが…。

私がキレてしまった理由は、どちらかと言えば様々な鬱憤が爆発したというほうが主眼でした。
・その日は急きょ私の帰宅が先となり、雨の中をあわてて帰って作り始めたこと
・朝の食器も洗って置いたまま（普段夫の出勤のほうが遅いので後片付けはお願いしているが、拭いてしまうところまでは至らないときもある）だったので、急いで片付けたこと
・濡れていたが、きっと夫もだろうと自分は我慢してお風呂も準備したこと
・にもかかわらず、私が先に作っていることやお風呂については、ありがとうの一言もなく、仕事の愚痴を語り始めたこと
ここで鶏皮の話が出たので、今までのことも相まって、頑張りを全て否定されている気になり、という流れでした。
が、振り返れば夫にとっては全部余計なお世話でしかなかったかもしれませんね。私が本当に馬鹿みたいです。

余談ですが、煮込みは夫が味付けしていたベースがあり、大根とか入れて煮るといいよと聞いていたので、輪切りの大根と長ネギをメインに、鶏の皮は加えただけです。
もちろん喧嘩後の盛りつけでは私が責任持って食べようと、夫の分に鶏皮は残しませんでした。
結局食べてないので、気付いてないかもですが…

丁寧なご指摘有り難いです。

• << 40 ですから、余計な話を入れすぎてますよ。 そのあともあまり話していないようですが、旦那さんは納得いっていないのではないでしょうか。 主さんは、いろいろもちだしてきて、自分が不利にならない話に落ち着かせたいように見えます。全然、職人どうのって話ではないですよ。 プライドが高いから心から謝れていない。それが伝わっている。それだけの問題だと思います。 鶏皮は加えただけです、と言われても。。負けん気がつよすぎるんでしょうね。 自分も悪いと言いながら弁護、相手は責める、になってしまっていますよ。。 話しても通じ合わないかもしれないですね。私、最後にしますね。

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>『彼「鶏の皮だ」
主「冷凍で分からなかったので書いておいて」
彼「普通分かるでしょw」
…とありますが、つまり、あなたの料理のレベルに合わせる気はないという事ですね。
その上で、今まで通り、あなたが作った料理は、>>文句もつけるし、まずかったら、>>残される、冷凍するにも物が何かとは書かないし、肉と皮を見て、あなたが判断出来なきゃ、バカにし続けるって事ですね…

そして、主さんのキレた原因の
『共働きなのに家事負担が私に偏っている』
『生活費の振込が2ヶ月も遅れている』
『やるよと言っても放置で私がやるはめになることが多い』
…等も、解決する感じではないんですよね？

>>１週間無視しあって、料理は互いに作って、共働きでも、洗濯は主さん。

歩み寄ったのに、
>>主「色々な不満が限界だった」というセリフに対しても、
>>彼「つまり性格が合わないってことだね」と内容も聞かずに片付けられた…って事なら、
『俺様に合わせろ、お前に合わせる気はない。お前のレベルが低い』
という、職人気質を家庭に持ち込む、残念な旦那さんって事ですね。

合わせられますか？
結婚生活は、50年ですよ。
私は無理です…１日でも嫌だ。
そんな昭和なおじさん。

皆さんおっしゃってますが、子供できる前に決断しないとパワハラ、モラハラで主さん、病気になりますよ…

• << 45 ありがとうございます。 綺麗に要約して頂き、我が事ながら、とても分かりやすくて有り難いです。 一応話し合いの際に、書くか、私は使用不可の箱などで分けておいてほしいことは了承してくれました。 が、どのくらい根気よく続けてくれるのかは疑問です。 その他の問題については、聞いてすら貰えていないので、恐らく解決しないと思います。 改めて見ると、合わせてほしい感じは確かに強いですね。 職人気質で努力家なところ、素敵だなと思っていたのですが、家庭には持ち込まないでほしいです。 病を覚悟で合わせるか、何とか話し合いを重ねるか、別れるか、というところですね。

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>> 32 夫婦喧嘩なのでどっちが悪いとかはこのスレだけでは判断できないし、簡単に離婚とか言わない方が良いかと思います。 その上で主さんの悪い点を指摘… ありがとうございます。
離婚は感情のまま書いてしまいましたが、夫婦間でまだそのワードは出ていません。
普通気付く…そうですよね。私のレベルがいかに低いか、自覚が足りませんでした。私も鶏皮好きなので、まあいいかと入れてしまった感もあります。
プライドが高く素直に聞けないのも、悪いところだなと思っています。話し合いの際、それは夫も嫌がっていたので、ムッとしてしまうと悪いから今後は黙って残してくれていいよ、そしたら自分で勉強するという話にしてしまいました。

譲り合いしかないですよね。
昔から嫌なことを言わずに、自分さえ我慢すれば、という対応ばかりしてきたので、話し合いが下手なんだと思います。
もちろん夫もすでに妥協してくれているところもあるかもしれないので、落としどころを探るしかないですよね。

• << 51 32です。 我慢ばかりしてても続かないし、自分自分でも上手くいかないのは、どんな人間関係でも同じです。 生活費はまったく出してくれないんですか？2人で決めたなら、そこは喧嘩してようが守るべき。 家事分担は、2人の在宅時間と仕事のハードさも加味して考えないと、どちらかが辛くなりますよ。家事は折半するより、基本は在宅時間が長い方、得意分野も考えて、上手に分担すると良いかと思います。例えば朝早く家を出て、深夜に帰宅する人に、折半を求めるのは違うということです。2人で暮らしてるのだから、家事なんて手を抜きながら、誰かがやれば良いんですよ。いくら在宅時間が相手より長くても、毎日フルタイムで働いていたら、完璧に家事なんてこなせません。 こうあるべき、とお互いが思い込んでいたら、上手くいくものも上手くいきません。 少しの我慢、必要なら妥協、たくさんの感謝、お互いを尊重して協力。家族とか夫婦って、そういうものだと思います。 喧嘩した時こそ、考えるチャンスでもありますよ。

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>> 33 友達の家は新婚時代に料理出したら、 料理人の旦那さんに、食材も可哀想だし、君にも済まない事をした。 君は笑って座っていてくれたらそれで良… ありがとうございます。
ご友人、回答者様、どちらの旦那様も素敵な対応ですね。
私も、夫（日本人）が「日本は料理人の地位が低い」と言うたびに「ご飯作ってくれる人は偉い人だよね」と話していましたし、夫の料理や皿洗いなどにはいつもありがとうと伝えていたのですが…。
きっと夫にとっての料理人はあくまでも自分のような職人で、私はただのダメ嫁でしかないのでしょうね。
稼いできて、甘やかしてくれて、逆らいもしない、ちょうどいい家政婦かと思っていたら違ったので、失望しているのでしょう。

確かに、もっと早く何とかしなければいけなかったですね。
二度拒否された上、朝に「コーヒーとかいる？」と聞いても「いらない」と言われるだけの今、もう私からは何と話しかけたら良いのかわかりません。
三度も私から言わなければならないかという怒りもあります。
早く終わりにしたいです。

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>> 38 とりあえず、状況的に辛いとは思いますが、
家事を折半しない事、
生活費を2ケ月入れていない事(新婚3ケ月で入れたの1回きり?!)

等、旦那さんにもかなり問題あります。


主さんが、慣れない料理の失敗1つくらいでそんなに落ち込む必要はありません。


失敗なんて、毎日作っていたら、慣れた人でも普通にあります。
ましてや、梅雨の帰宅後のバタバタの状況で、新婚3ケ月の新妻なら、可愛すぎて喧嘩どころか、「頑張ったのに残念だったね。」
「でもちゃんと美味しいよ。」ってところだと思います。

家も先日、娘に餃子を焼いて貰って、
火が強いし、焼けたパチパチ音がするのに、タイマーの時間になってない。と、聞く耳持たずで、
「時々、フライ返しで裏を見て加減して。」と言ってるのに、ゲームしていて、真っ黒コゲに。

聞く耳を持たずで焦がしたので、少し私に叱られましたが、少々強めに焦げてても、ちゃんと主人は食べてましたし、良いパリパリ具合と褒めてました。

喧嘩ではなく正当な話し合いは必要だと思います。
共働きですしレベルや状況でその評価はおかしいですし。

とりあえず察してちゃんは相手も分かりませんし。
伝えるべきところは伝えて、約束守れない礼儀を欠くところは、弱気にならず、
謝るところ歩み寄るところは別に考えないと、
主さんが壊れちゃうので、あまりご自身を虐めないであげてください。

• << 47 ありがとうございます。 生活費は、購入した家電等のレシートを夫がずっと持っており、5月になってから諸々と合わせて精算したような形です。 ゴールデンウィーク頃、口座にひとまずの前金と、今後の生活費を入れていこうと話したのですが、どちらも入金されたのは喧嘩の後でした。 優しいお言葉も嬉しいです。 娘さん可愛らしいですね。ご主人も優しい。 正当な話し合い、私も必要だと思います。 夫から見れば察してちゃんになっていると思うので、まずは伝えるところからですね。

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>> 35 そうですね。夫の心境はご指摘のとおりかと思います。 そのこと自体については、私が馬鹿だと思いますし、話し合いの際にも謝ったつもりです。恐ら… ですから、余計な話を入れすぎてますよ。

そのあともあまり話していないようですが、旦那さんは納得いっていないのではないでしょうか。

主さんは、いろいろもちだしてきて、自分が不利にならない話に落ち着かせたいように見えます。全然、職人どうのって話ではないですよ。

プライドが高いから心から謝れていない。それが伝わっている。それだけの問題だと思います。

鶏皮は加えただけです、と言われても。。負けん気がつよすぎるんでしょうね。

自分も悪いと言いながら弁護、相手は責める、になってしまっていますよ。。

話しても通じ合わないかもしれないですね。私、最後にしますね。

• << 49 見ず知らずの私のために時間を割いて下さったのに、不快な気持ちにさせてしまったようで、大変申し訳ありませんでした。 広げすぎという点、謝りきれていないという点、仰るとおりだと思いますし、きっと夫は回答者様と近い意見であるように感じます。 今回の元凶である行為のみを冷静に見つめ、判断されている。 話の飛躍してしまう私と夫には、そこにズレがあり、解決できていないのかもしれない、と気づかされました。 また、自己弁護する気はありませんでしたが、心のどこかで「私が正しいと言ってほしい」と願ってしまい、それが文章に表れたのだと思います。 これも自己弁護と言われてしまうかもしれませんが、色々と怒りの原因を持ち出したこと、加えただけですと書いたことは、回答者様の ＞それで、どうして主さんがキレることになったのだろう？ ＞食べようよ、って、それを食べるの？ に対する答えとして挙げたつもりで、 決して負けん気で言い負かしてやろう！と書いたものではありません。 私の文章力が足りず申し訳ありませんが、喧嘩を売るような気ではなかったので、どうかご容赦頂けたらと思います。 気持ちを伝えたい一心でレスしてしまいましたが、もちろん返信は不要です。 繰り返しご回答頂き、誠にありがとうございました。

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自分なら挙式前だし別れますね。
これから彼の子供産んで暖かい家庭を作っていくイメージが湧きません。
共稼ぎなのに家事を多くやらせてるのもね。子育ても口出しだけでやってくれなさそう。
お金にもルーズだし(これが一番許せない)思いやりも感じません。
確かに皮を調理してしまう主さんも料理経験者から見たらビックリかもしれませんが、相手の頑張りを無視して馬鹿にして、更に無視。和解しようとしても更に喧嘩をふっかけてくるのがね…。要するに包容力が皆無。
今後も気に食わない事があったらプイッと無視されちゃうんでしょうか？
超イケメンで年収2000万以上でもなきゃ付き合いきれません。

• << 52 ありがとうございます。 子どもができたら、と想像すると、そのこと自体には憧れますが、家事育児は私がもっと頑張るしかないのだろうという予感もして憂鬱です。 お金のことは私もきっちりしたい派で、特に喧嘩時点では一度催促してもまだ入金のない段階だったので、余計に頭に来てしまいました。 包容力については最早諦めかけています。今更言って変えられるものでもないでしょうから…。 私自身人の見た目を兎や角指摘できるレベルでもありませんが、イケメンとは言えないですね。普通の人だと思います。 年収も私と同じくらいか、賞与込みだと下かもしれません。 昔の専業主婦家庭のように金銭面でメリットがあるわけではないのに、亭主関白スタイルだけ貫かれても…という感じですよね。

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そんなんで離婚していたら何度結婚する事やら。
ケンカをするから楽しい、その位の気持ちでいないと。
暴力をふるう、家にお金を入れない、アル中、ギャンブル中、浮気ばかり、そんな人でなければ性格は不一致でもやっていける。
元々性格なんてそれぞれ違う！

• << 53 ありがとうございます。 ケンカするから楽しい、素晴らしい考え方ですね。 私も性格なんて人それぞれだと思いますし、「性格の不一致」という簡単な言葉で夫にまとめられたのは、とても残念です。 ケンカして、話し合い、二人で家庭を築いていくものですよね。

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んーとね、僕らも結婚したてのころ、切羽詰まったとこまで行ったなぁ。そこで得た教訓は…夫婦は、自分を映す鏡だよ。相手のやってること(目に見える部分)は相手のやってることにしか見えないけど、結局は自分の行動の結果がカタチとなって、そこに見えているだけ。そこに気づかないと、誰と一緒になっても同じことかな…

• << 55 ありがとうございます。 経験からの教訓、大変有り難いです。 確かにそうですね。夫はわかりませんが、元々私は似たもの夫婦かなと思っていたので、私も気づかないうちに夫に我慢させているのかもしれません。

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>> 34 長く続かない気がします… 世の中、考え方が完全に一致する人なんていません 結婚ってお互いの嫌な所も妥協し合って支え合ってこそうまくいくも… ありがとうございます。
私も基本的に同じ考えです。
が、夫が健康で幸せでいられるのなら、私がひたすら我慢でも仕方ないのかなと思っていました。
いつか無理が祟るかも、という気持ちもありましたが、まさかこんなに早いとは自分でも予想外でした。
支え合いが大切ですよね。

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>> 36 >『彼「鶏の皮だ」 主「冷凍で分からなかったので書いておいて」 彼「普通分かるでしょw」 …とありますが、つまり、あなたの料理の… ありがとうございます。
綺麗に要約して頂き、我が事ながら、とても分かりやすくて有り難いです。

一応話し合いの際に、書くか、私は使用不可の箱などで分けておいてほしいことは了承してくれました。
が、どのくらい根気よく続けてくれるのかは疑問です。

その他の問題については、聞いてすら貰えていないので、恐らく解決しないと思います。

改めて見ると、合わせてほしい感じは確かに強いですね。
職人気質で努力家なところ、素敵だなと思っていたのですが、家庭には持ち込まないでほしいです。

病を覚悟で合わせるか、何とか話し合いを重ねるか、別れるか、というところですね。

• << 48 まだ３ヶ月しかたってないのに、生活費振り込みを、２ヶ月も無視っていうのも、ヤバい気がしますよ。 つまり、最初の１ヶ月目しか振り込んでないんですよね？ お金振り込まないのは、職人気質、関係ないし、俺様だからってお金の事もスルーなら、これからずっとそんな感じなんじゃないですかね… 共働きなのに、家事やらないし、主さんがやってと頼んでも、主さんがやる事が多いんですよね？ たぶん、そういうのの積み重ね(たったの３ヶ月ですが)で、さすがに主さんが爆発したのであって、鶏肉は、単なるキッカケに過ぎなかったんじゃないかな？ で、合わせてくれたのは、鶏肉に書くだけって… 生活費もらえないままなんですか？ 主さん、自分の気持ちを、おろそかにしない方がいいですよ。 職人気質は素敵だとしても、生活費振り込んでくれないなら、子供産まれたら、主さんが家事育児、全部やりつつ、自分と子供の分は自分で稼げと言われて、共働きしながら、旦那さんは何もしないしお金も振り込まないままな気がしますよ。 したくても、話し合いもできないんじゃないですか？

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>> 24 ありがとうございます。 食の違いは大きいですよね。結婚前に私があまり料理上手ではないと思うと申告したときは「料理人は作るばかりで作ってもら… 旦那さんはそう言った事を忘れているのかも？
決して嫌味ではなく、結婚前はそう言ってくれてのに…と伝えてみては？
あの言葉嬉しかったよと。

上手く言わないといけませんが。

あと、今度謝る機会があれば低姿勢で謝ってみるとレスされていましが、主さんも謝りたくないなら無理しなくてもいいと思いますよ。
話をそらすわけではないですが、違う話題を話すとか…。最初は普通な感じでも少しずつでも楽しい雰囲気に持っていく。楽しい良い気持ちや思い出が増えていったらま、いいかになっていって、嫌な気持ちもだんだん忘れていくと思いますよ。

私の話で申し訳ないですが、夫とケンカをして、一回目は私も怒ってしまったので謝ったのですが、仲直りして日を挟んでまた同じ事でケンカしてしまい…。
二回目はもう謝りたくなかったので、スルーでだんだんいつも通りな感じにしていきました。

けど、一生懸命作ったお料理をそんな風に言われたらめちゃめちゃ腹立ちますよね…。
悲しくなりますよね。

• << 61 そういえば話し合いの際「作ってくれたものに文句は言わないから」と昔と同じようなことを言っていたので、いやいや結構言ってるよ、と伝えたところ「オブラートに包んでいるつもり」とのことでした。 鶏皮も半笑いで言われ、私は馬鹿にされていると思ってしまいましたが、夫としては和やかに優しく伝えようとしての笑顔だったのかも。 感覚の違いなのかもしれませんね。 嬉しかったよというのはいつか伝えられたらと思います。 謝らなくてもいいというのは新しい案ですね。 今もほぼ無視（話しかけたら返答はある程度）なので、自然な流れで忘れることは難しいでしょうし、他の回答者様のご意見からも私が謝らなければならないとは思うのですが、そんな選択肢もある、と知れただけで少し心が軽くなりました。 悲しい気持ちにも共感して頂けて救われます。ありがとうございます。

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>> 39 とりあえず、状況的に辛いとは思いますが、 家事を折半しない事、 生活費を2ケ月入れていない事(新婚3ケ月で入れたの1回きり?!) … ありがとうございます。
生活費は、購入した家電等のレシートを夫がずっと持っており、5月になってから諸々と合わせて精算したような形です。
ゴールデンウィーク頃、口座にひとまずの前金と、今後の生活費を入れていこうと話したのですが、どちらも入金されたのは喧嘩の後でした。

優しいお言葉も嬉しいです。
娘さん可愛らしいですね。ご主人も優しい。
正当な話し合い、私も必要だと思います。
夫から見れば察してちゃんになっていると思うので、まずは伝えるところからですね。

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>> 45 ありがとうございます。 綺麗に要約して頂き、我が事ながら、とても分かりやすくて有り難いです。 一応話し合いの際に、書くか、私は使用不… まだ３ヶ月しかたってないのに、生活費振り込みを、２ヶ月も無視っていうのも、ヤバい気がしますよ。

つまり、最初の１ヶ月目しか振り込んでないんですよね？

お金振り込まないのは、職人気質、関係ないし、俺様だからってお金の事もスルーなら、これからずっとそんな感じなんじゃないですかね…
共働きなのに、家事やらないし、主さんがやってと頼んでも、主さんがやる事が多いんですよね？

たぶん、そういうのの積み重ね(たったの３ヶ月ですが)で、さすがに主さんが爆発したのであって、鶏肉は、単なるキッカケに過ぎなかったんじゃないかな？

で、合わせてくれたのは、鶏肉に書くだけって…
生活費もらえないままなんですか？

主さん、自分の気持ちを、おろそかにしない方がいいですよ。

職人気質は素敵だとしても、生活費振り込んでくれないなら、子供産まれたら、主さんが家事育児、全部やりつつ、自分と子供の分は自分で稼げと言われて、共働きしながら、旦那さんは何もしないしお金も振り込まないままな気がしますよ。
したくても、話し合いもできないんじゃないですか？

• << 70 仰るとおり、私にとっては鶏皮は単なるきっかけで、そのこと自体は私が悪かったなと思っています。 生活費は喧嘩の数日後に入金されていましたので、今月まではとりあえず貰えた形です。 お金は、俺様というのもありますが多分ただの面倒くさがりで、遅れたのだろうと思います。 自分の気持ちは我慢すれば、私さえ言わなければ丸く収まる、と考えがちでしたが、結局耐えられなかったですし、その都度言わなければいけませんね。 子どもや今後を考えると特に。 これからも話し合いにならないのなら、本当に別れるしかないかもしれませんね。 優しいお言葉、ありがとうございます。

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>> 40 ですから、余計な話を入れすぎてますよ。 そのあともあまり話していないようですが、旦那さんは納得いっていないのではないでしょうか。 … 見ず知らずの私のために時間を割いて下さったのに、不快な気持ちにさせてしまったようで、大変申し訳ありませんでした。
広げすぎという点、謝りきれていないという点、仰るとおりだと思いますし、きっと夫は回答者様と近い意見であるように感じます。
今回の元凶である行為のみを冷静に見つめ、判断されている。
話の飛躍してしまう私と夫には、そこにズレがあり、解決できていないのかもしれない、と気づかされました。
また、自己弁護する気はありませんでしたが、心のどこかで「私が正しいと言ってほしい」と願ってしまい、それが文章に表れたのだと思います。

これも自己弁護と言われてしまうかもしれませんが、色々と怒りの原因を持ち出したこと、加えただけですと書いたことは、回答者様の
＞それで、どうして主さんがキレることになったのだろう？
＞食べようよ、って、それを食べるの？
に対する答えとして挙げたつもりで、 決して負けん気で言い負かしてやろう！と書いたものではありません。
私の文章力が足りず申し訳ありませんが、喧嘩を売るような気ではなかったので、どうかご容赦頂けたらと思います。

気持ちを伝えたい一心でレスしてしまいましたが、もちろん返信は不要です。
繰り返しご回答頂き、誠にありがとうございました。

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