夫のワイシャツを洗うのは妻の仕事？

専業主婦→パート→フルタイム
ずっと洗してアイロンもかけてきました。
主人は絶対に家事やる人じゃないから、私がやるしかない。
こちらが疲れててしんどいこともあったし、着たいワイシャツが洗ってなくて怒られたこともあります。
年代やそれぞれの家庭環境の違いなのかな。
振り返ってみて、しなきゃ良かった
という後悔は無いです。

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主さんからのレス、無いよね。
レス者だけが勝手に盛り上がっていだけで。

主さん、フルタイムの時は、ワイシャツの洗濯、どうしてたんだろう……。

家族の服を洗濯するのに、躊躇したことも不公平感を感じたことも無いが。

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私の憶測なのでもし違ってたらすみません。

ワイシャツ云々よりも主さんの中で旦那さんから「見下されている」、もしくは「家にいるんだから仕事してる人の身の回りの世話をするのが当たり前」というオーラが旦那さんから見えていて、主さんとしては嫌になったからこのスレをたてたのではないでしょうか。

主さんが子なし専業主婦ならともかく、いくらパートといえど仕事してるわけですよね。
ただ、仕事時間や収入が旦那さんより少ないというだけで。

それプラスお子さんの事や家事もあるわけですよね。

旦那さんは家事は少しはしてくれますか？
もしそうでないなら旦那さんと話し合いをするべきかと思います。

仕事をしてる人って普段子供の面倒を見る機会が少ないから家事育児の大変さがいまいちピンとこないと思います。

それを踏まえて旦那さんとお話したほうがいいと思います。

例えば
・旦那さんより収入が低いパートかもしれないけど私も少なからず収入はとってきているし家事や子供の事があって全部手が回らないこともあるから、出来ることは自分でしてほしい等

旦那さんの収入が少なくて主さんも生活のために働かなければいけないのであれば、それも旦那さんに言うべきかと思います。

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>> 46 悪いけど、屁理屈としか聞こえないんだが？ やってみた→でも、ダメだった→なら、できる方がした方がいい じゃあ、聞くが育児やってみた→… 家事と育児は別というサポート意見が来ましたね。

私も同感で、育児は二人出やるものだと思います。

家事は家にいる人や、時間がある人や得意な人でいいと思う。私、苦手のもの多いですよ。完璧な人なんていませんからね。私の苦手なところを私のパートナーがやってくれます。料理なんて私よりも子供たちはパートナーに、お腹すいたと言いますよ。

貴方の御相手も、貴方と同じ価値観なら大丈夫ですよ。あなたが出来ない事や苦手なことも、いつまでも覚えられないのか、さっさと覚えなさいとしりを叩いてくるのでしょう。
さ
お互い、同じ価値観のパートナーが見つかっていて良かったですね。

• << 56 そもそも、家事を「完璧」って考え方がおかしいと思うけどね。 なぜに「完璧」でないといけない訳？ 旦那より、優れた料理、優れた裁縫、優れた創作物じゃなければいけない理由がどこにある訳？ そこが着眼点の違いなんだよね。優れてる方がやるべきなんじゃなく、やるべき方がやるのがてきせいな訳。 まあ、着眼点の違う人に聞いても愚問かも知れないが、遠足のお弁当は料理が上手な父親に作ってもらいたい？下手でも母親に作ってもらいたい？単純にどっちが良いか解答よろしく。

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>> 50 横からで申し訳ないけど、家事は家にいる時間が長い方が多く負担するのは当然、ということには大賛成。パート労働は家庭と両立しやすい働き方だと思う… >>縫製のプロの仕立て屋さんなんて、職人でしょう？男性多いですよ？

それを専門職に当てがうのはどうかと思うけど？
なら、どう考えてもコックは男性比率高いけど、旦那の職種がコックなら嫁は料理する必要はないと言う訳？

あのね、言わんとしてる事はわかる。効率的に分担で賄えば、いいだろって話なんだろうけど、基本的なところを忘れてはいけない。

嫁が料理下手、裁縫できない、掃除もできない、整理整頓無理、

旦那が料理上手、裁縫上手い、掃除片付け上手い、

じゃあ、旦那に任せればいいって考えはおかしい訳。わかる？

どっちがどの分野に適してるかって話じゃねーの。
洗濯や裁縫は嫁側がやる責務な訳。
じゃあ、男が腕が痛いから荷物は持たない、揉め事も苦手だから嫁任せ、仕事辛くて辞めるから、嫁の収入で賄ってとはならないだろ？

単純にな、自分の家族を想像した時に、相手側が「料理できません、掃除できません、育児できません、でも結婚はしたいです」って話した時に、こちらがそれを補えればOKって考える訳？

互いに支え合うっていうのは基本ベースか成り立った上での話な訳。
ベースも成り立っていない中で、どちらがあれをやる、これをやるってのは単なる押し付け合いなだけ。そこ、理解できないとこれ以上話しても無理かもね。

• << 57 家事に性差による責務なんてないと思うので、多分そのあたり私と貴方では平行線でしょうね。 特に私はバツイチで、男の役目も母親の役目もやるので、余計にそう思うから、ほかの女性陣とはまた違うかもしれないし。 家事は生活する上で、必ず誰かがしないといけないことで、人数が増えたらそれだけ労力が増すのだから、やれる人がやれば良いだけの話なんですよ。 洗濯炊事裁縫、その辺を女の仕事と固定しようとするから、貴方の意見は女性に受け入れられにくいんです。 まぁ、それでも良いわ、という女性もいると思うので、夫婦で納得できるならそれで良いということですね。

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>> 54 家事と育児は別というサポート意見が来ましたね。 私も同感で、育児は二人出やるものだと思います。 家事は家にいる人や、時間がある人… そもそも、家事を「完璧」って考え方がおかしいと思うけどね。
なぜに「完璧」でないといけない訳？
旦那より、優れた料理、優れた裁縫、優れた創作物じゃなければいけない理由がどこにある訳？

そこが着眼点の違いなんだよね。優れてる方がやるべきなんじゃなく、やるべき方がやるのがてきせいな訳。

まあ、着眼点の違う人に聞いても愚問かも知れないが、遠足のお弁当は料理が上手な父親に作ってもらいたい？下手でも母親に作ってもらいたい？単純にどっちが良いか解答よろしく。

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>> 55 >>縫製のプロの仕立て屋さんなんて、職人でしょう？男性多いですよ？ それを専門職に当てがうのはどうかと思うけど？ なら、… 家事に性差による責務なんてないと思うので、多分そのあたり私と貴方では平行線でしょうね。
特に私はバツイチで、男の役目も母親の役目もやるので、余計にそう思うから、ほかの女性陣とはまた違うかもしれないし。
家事は生活する上で、必ず誰かがしないといけないことで、人数が増えたらそれだけ労力が増すのだから、やれる人がやれば良いだけの話なんですよ。
洗濯炊事裁縫、その辺を女の仕事と固定しようとするから、貴方の意見は女性に受け入れられにくいんです。
まぁ、それでも良いわ、という女性もいると思うので、夫婦で納得できるならそれで良いということですね。

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>> 57 >> 特に私はバツイチで、男の役目も母親の役目もやるので、余計にそう思うから、ほかの女性陣とはまた違うかもしれないし。
家事は生活する上で、必ず誰かがしないといけないことで、人数が増えたらそれだけ労力が増すのだから、やれる人がやれば良いだけの話なんですよ。

ここに集約されてるなって思った。まあ、皆まで言わんけどね。

貴女は貴女のやり方を貫き通せばいいし、旦那さんがいる家庭はまた貴女の環境とは異なるからお忘れなく。

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離婚までの話にならないのなら何を文句言おうが構わないんじゃない？

収入によって生活レベルも役割も各家庭それぞれだと思うからね。

逆に質問だけどじゃあ今までどおりで良いけどフルタイムにして家計を助けてほしいと言われたらフルタイムにするわけだよね？

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アイロンがけ毎日着てなかったけど、家事で一番の苦痛でした。あの匂いが致命的…😵クリーニングにしとけば良かった。
土日のクリーニング店、男性がワイシャツまとめて取りに来てますね。
そうそう。できることは自分でやりましょう。
身の回りののことできて一人前です。
奥さんに逃げられたり、先に逝かれた時に途方に暮れないように。
金稼ぐ、家事する、は、生きるためにすることで、性別関係無し。
家族内で納得して役割分担できてれば異議を唱える気はありません。
家事は立派な仕事です。
個人で得手不得手はありますが、家事できて損することないです。

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＞やるべき方がやるのがてきせいな訳。遠足のお弁当は料理が上手な父親に作ってもらいたい？下手でも母親に作ってもらいたい？単純にどっちが良いか解答よろしく。

意味解らん。

私の周囲じゃ、仕事できる人ほど脳みそ合理的にできてるから、
男性女性と分けず、その時手が空いてる方がやるってスタンスですね。
奥さんが専業だろうがパートだろうがフルタイムだろうが。

友人夫婦は旦那さんがお弁当担当してます（子供と奥さんの分も）
奥さんが専業主婦時代から料理してましたけどね。
外資系から引き抜きかかる程仕事のできる人ですよ。

私の従姉は専業だけど子供３人で忙しい。
旦那さんは家族で出かけたいとき、
奥さんが「家事たくさん残ってるし疲れてるから」と断ると、
「何やればいい？」って聞いて家事２～３個終わらせて
「目的地まで寝てていいよ！」と奥さんを連れて行きます。
旦那さんは誰もが知る大企業で社内表彰され年俸制の役職に就く程の人です。

私の義妹も専業ですが、会社経営の旦那様は夫婦で外出するとき、
妻が身支度してる最中に、ササっと洗い物なんかしてますよ。
逆に義妹が「帰ったらやるからいいよ～」と恐縮しても、
「その方が合理的」ですって。

合理的思考＋思いやり。
これですよ。

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7(16)さんは未婚ですか？
いっさいご自分の家庭の話が出てきませんが。

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16さんの言葉遣いと昔っぽい考え方が奥さん方からは反感をかいやすい意見なんでしょうね。俺が思ったのは16さんの意見は社会、その他の皆の意見は家庭。会社なら16さんの意見は正論だし、そのルールで16さんの家庭が成り立ってるのなら別にそれはそれで良いと思います。言葉遣いは別ですが。

家では俺は父であり母でもある、妻は母であり父でもあると言う感じですよ。ちなみに俺は不器用！大工仕事を１人でと言われたら無理だし、とても効率が悪い。逆に妻は電ノコ使いこなしバンバン手作り。だから、妻は任せてと張り切って主導権を握り俺補助です(笑)
というか、家事なんて妻がやった方が効率的なのは基本当たり前。結婚するまで実家だったから家事なんてほとんどしてなかったし。
でも、頑張って手伝う。手伝うって言ったら奥さん方に反感をかうかもしれないが、何せ不器用！邪魔してない、俺？って思うぐらい遅いし「やってる」なんて言って良いのかって感じですよ。
だけど妻は効率悪く家事しても、ありがとーと言ってくれる。この家事は妻がやった方が効率良いから当たり前とか普通とか言ってたら不器用なやつは何も手伝えないし、逆に効率悪いとか言われたらやる気なくす。

だから感謝する事がめっちゃ重要だと思います。　

主さんもさ、旦那さんに感謝の気持ち出してましたか？やるの当たり前でなくお互いに「ありがとう」が大事だと思いますよ。

• << 68 反感はないですね。理想の夫婦です。 手伝うという言葉に愛情を感じ、エピソードにほっこりしました。 電気ノコギリ持って任せてとはカッコイー奥さんですね。 優しい旦那さんで奥さん助かってると思いますよ。

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直す気なさそうな感じが伝わってきますね（笑）
いいか悪いかを決めるのはあなたの配偶者なので、ココでスレ立てるのは無意味です。
不満を溜め続けても婚姻を続けたいか、ぶつかり合って話し合うか、何も言わずに去るか、このまま流されるか、幾つも選択肢はあると思います。
だいたい不満を溜めてる人って、他人様や子供に八つ当たりするから、それだけしないように心がけてくださいね。

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>> 66 16さんの言葉遣いと昔っぽい考え方が奥さん方からは反感をかいやすい意見なんでしょうね。俺が思ったのは16さんの意見は社会、その他の皆の意見は… 反感はないですね。理想の夫婦です。
手伝うという言葉に愛情を感じ、エピソードにほっこりしました。
電気ノコギリ持って任せてとはカッコイー奥さんですね。
優しい旦那さんで奥さん助かってると思いますよ。

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主さんの意見にも一理あり、１６さんの意見も正論。やはり責任の伴う仕事や育児に対しては双方がプライドを持って行い、家事は助け合うしかない。双方が主張しかしていないし、ここで共感を求めても無駄。だって判断するのは配偶者なのだから。

イクメン１さんが最初にコメントされた事が全てだと思う。『自分も大変、でも相手も大変』だと思い、感謝と歩み寄り、そして思いやりしかありません。

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専業主婦じゃないなら私はきっぱりと言います！
もう少し気遣いが出きる旦那さんならいいのにですね

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フルタイムで働いています。
Yシャツの洗濯アイロンは喜んでしますよ。洗濯は洗濯機がするんだし。シワシワのシャツ着られたりしたら私が出来ない妻みたいで恥ずかしいしシワシワのシャツ着てる男性は仕事出来ないように見えるから。
まとめて洗ってまとめてアイロンします。
数はたくさんいりますけど…出張も多いし。

他の事は手伝ってもらいます(^^)
手抜きもします。
ちなみに
子供の制服もきちんとします。

自分でやってる上司も知っています。
妻よりきちんとアイロン出来るらしいです。

各家庭の事情だから…
ご家庭で話し合ってみては？

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ロム専ですけど、7さん（今は16さん）に話を聞くなら『レスに返信』しないと意味ないのでは？
多分16さん、レス見てないですよ。

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家事ってさ、並の知能で手足が動けば誰でもできるよね？
何でそれを男女で分ける必要が？

向き不向きを分けるとしたら、力仕事と出産授乳くらいでは？

私は総合職→専業→パート→正社員と経てきたけど、
一番キツかったのはパートで家事育児やってた頃です。

夫は最初は家事慣れておらず私が殆どを負担、朝5時半から23時迄労働している状態だったから。
パートとは言っても扶養外のフルだったし。

夫が「女の仕事」って決めつける人じゃなくて幸い。自主的に仕事を見つけ今じゃ何でもやってくれるようになりました。

今私は男女差が全く無い仕事をしており、接客＋大金動くんで胃薬飲みながらやってるけど、
外で気を遣っているからって家でゴロゴロし誰かに家事やらそうなんて気は起きないよ。

家事育児の大変さを身をもって経験してるから。

仕事の大変さと家事育児の大変さを夫婦お互い知っているからこそ、どちらがやるべきって考えは無い。

「時間と身体の空いている方がやる」これが合理的かつ、一方に負担が偏る事もない。

子供に「自分だけ楽をしない。大変な事は共有する。そうすれば一緒に楽しく乗り越えられる」教育にもなると思う。

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>> 76 主さんの旦那の思考=男都合の思考
が知れたのは良かったのではないでしょうか。

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このスレッドで問題なのは、「主さんが、ご主人のシャツを洗ってあげることさえ辛いと感じる状況になっている」ということですよね。

本文では、ご主人は単純に「楽になったはず」だと思って、主さんがいっぱいいっぱいになってることに気づいてないのだろうなと思いました。
これは、どれくらい忙しいかを話して分担量を決めるとか、家事はお休みがないから、たまに完全オフの日をもらうとか、相談で解決可能じゃないかなと想像しました。

それよりも、レスポンスで、「女の仕事」と突き放す人がいることに驚きました。
女性で言っている人は、夫を支えるために頑張っている人なんだろうなと思いますが、男性で言っている人には、思いやりのない人だとしか思いません。
効率的とか、役割分担とか、わかる部分はありますが、私は「お互いに、相手が大変そうな時にフォローする」のは、極普通のことだと思います。
そんな扱いをされて、本当になんの不満もない奥様がいるのかしら。
不満な人は熟年離婚するのですよね。
我慢し続ける人もいると思いますが、「夫が死んで清々した。」と言う人がいるのは、こういうことですよね。

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>> 69 削除されたレス 生理前ではありません。

それと、私の夫は女性に「男都合の役割」を押し付ける人ではないので夫婦仲はとても良いです。
夫の背中を見て育つ子供たちも、息子ですが家事手伝いますよ。

ただ、舅がNo.16みたいな人で、だいぶ不快な思いをしました。
嫁の私よりも、一緒に暮らした時間の長い家族が全員舅を嫌っています。
夫は舅を反面教師にして育ったと。

枠にはめたがる人って相手を見ていませんよね。
自分が考える役割でしか人を見ようとしない。
そこに本当の信頼や愛情って生まれにくいと思います。

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あらあら、荒れてますね。
しかし、主さんが出て来ませんね。
こういう相談スレって、自分の主観を話す場なのはもちろんなのですが、
もっと客観的、俯瞰的に見ないと何の解決にもならないと思います。

主観的（自分の意見、主張）
・お前がやれ！って言ってやりな。
・嫌だよねぇ
・あるある〜、わかる〜
・ウチの旦那は（身の上話だけ語ってる人）
・〜べき！
・普通さぁ〜
客観的（相手の立場）
・旦那は何故そう言ったのか？
・旦那はどう思っているのか？
・旦那だって主さん同様疲れているのでは？
俯瞰的（第三者目線で）
・主さんも言い方が悪いのでは？
・旦那も、こう歩み寄り、主さんも、こう歩み寄りすれば？
・主さんはココが悪い、旦那もココが悪い


「じゃあ、どうすれば夫婦は上手く行くのか？」と
解決策を考えましょうよ。共感しても何も解決しないよ。
むしろ共感を求めて「ああ、私は悪くないんだ！」と思う人も多いですよ。

→

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→続きます。

・お風呂で旦那が襟を洗い→洗濯機へ
・ノンアイロンシャツに買い替える
・洗濯は私、アイロンが旦那
・私がやります。旦那や子供がシワシワな服着てたら出来ない妻だと思われる
・思いやりと感謝の言葉
・気づいてあげる、察してあげる
これらが、ここから出た素敵な方々からの解決策です。
双方歩み寄りの案です。

「でもさぁ〜！」「だってさぁ〜」「普通さぁ〜」「ウチの旦那はさぁ〜」だけでは
歩み寄りが０cmだよ。何も解決しないよ。

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皆さん、主さんが出てくるまで少し待ちませんか？

実際にスレも荒れてますし、こうなると逆に主さん出て来れないと思います。

まだスレをたててから3日しか経っていないようですし、主さんもお忙しいのでしょう。

主さんが出てくるまで少し待った方がいいかと思います。

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