夫のワイシャツを洗うのは妻の仕事?
子持ち、兼業主婦です。
タイトル通りなのですが、夫が仕事で着るワイシャツの洗濯を夫から頼まれる事が増えました。
特に、最近私がフルタイムからパートに切り替わってからは今まで協力してくれた皿洗いもやらなくなりましたし、私が仕事が休みの日に「ごめん、ワイシャツ洗っといてー」と頼んできます。
仕事が休みの日や勤務時間が短くなった分は子育てや他の家事に当てていますし、忙しい状態です。
それに比べて、夫は1人で過ごせる休みがあるし、休日家族で一緒に過ごしていてもソファに座って漫画やら携帯やら弄ってのんびりしてます。
最近、なんで夫が着る仕事着を自分が洗わなきゃならないんだと思うこの頃です。
もう自分で洗って!と言ってしまおうか悩んでます。
こんな考え方は妻としてダメでしょうか。
パートになったから楽でしょ?と少し下に見るようになったんでしょうね。
なら、暇じゃないと解らせてあげれば良い!
ワイシャツ洗濯仕事がこちらにくる分ぐらいの仕事を「私今からこれをやろうと思ってたの~。今から私ワイシャツあらうから、じゃこれやっといてくれる?」と
「えー」とか言えば、そこから話し合い。
・私はパートにはなったけど、専業主婦ではない。
・たとえ専業主婦でも夫婦なら協力すべきだと思う。
・ワイシャツ洗うのが絶対に嫌なわけではない。だからどうしてもと頼まれたら洗う。けど=貴方が何もしなくて良いと思ってるわけではない。
・貴方にも休んでほしい気持ちはあるが、私も休みたい時はある
・その為にはどうしても貴方の協力がいるから解ってほしい。
など、怒るのではなく冷静に伝えてみてみましょう。
解ってくれる方なら、自分で出来る事は自分でしてくれると思いますよ。
予想通りのレスで笑えるな。
あのな、いくら共働きが多くなったからって男と女には役割っつーのがある訳。
じゃあ、嫁の方が力有りそうだから買い物の荷物を全部持たせるのは正論か?
違うよな?昔から荷物持ちは男の仕事な訳。
仮に、ここの主がフルタイムで働いていた時の給料と旦那の給料が同レベルだったら、文句の1つや2つでも言っていいが、パートにしても生活レベルに支障が出ないんだったら、旦那にそれなりの収入があると思える。
つまり、おたくら主婦が陰で苦労してるように、家でダラダラしてるように見える男にも気苦労は多いんだよ!
話を戻すが、嫁がワイシャツを洗う事なんか全く普通だろ!?
むしろ、今までワイシャツだけ旦那が洗ってたんか?不思議だわ。
- << 9 貴方達男の方達が外で一生懸命働いてくれてるのは百も承知ですよ。感謝もしています。 だからと言って、家の仕事を全て女がしないといけないという時代ではないんです。 もう世の中は女の人達も一生懸命働いている時代です。主さんもパートとはいえ外で働いているし、今まではフルだった。だから外で働いく苦労ぐらい解っているはずです。 でも=家事が全て女、洗濯は女にはならないでしょ。 私は女だけど正社員フル勤務。でも買い物行って荷物ぐらい持ちますよ。それを女の仕事、男の仕事なんて別ける必要ありますか? 互いに手伝う、協力するで良くないですか? 私の意見としては男の人が休日に休むのも良い。趣味するのも良い。遊びいくのも良い。 だけど同じように女だって休みたい。趣味もしたい。遊びたい。と思うんです。 だから協力してほしいと。 女がそう思うのはダメな事ですか?
- << 40 >嫁がワイシャツを洗う事なんか全く普通だろ!? 洗いたくなくなる言い方だよね。 こういう男と結婚しなくて良かった。 まあ、お付き合い時点で「男都合の当たり前」をミリでも出されたら絶対結婚しないタイプだけど。 当たり前と思わず、敬意や感謝の気持ちを示してくれる夫で本当に幸せ。 そんな夫を私はもちろん、私の両親も心から感謝し大事にしています。
>> 7
予想通りのレスで笑えるな。
あのな、いくら共働きが多くなったからって男と女には役割っつーのがある訳。
じゃあ、嫁の方が力有りそうだか…
貴方達男の方達が外で一生懸命働いてくれてるのは百も承知ですよ。感謝もしています。
だからと言って、家の仕事を全て女がしないといけないという時代ではないんです。
もう世の中は女の人達も一生懸命働いている時代です。主さんもパートとはいえ外で働いているし、今まではフルだった。だから外で働いく苦労ぐらい解っているはずです。
でも=家事が全て女、洗濯は女にはならないでしょ。
私は女だけど正社員フル勤務。でも買い物行って荷物ぐらい持ちますよ。それを女の仕事、男の仕事なんて別ける必要ありますか?
互いに手伝う、協力するで良くないですか?
私の意見としては男の人が休日に休むのも良い。趣味するのも良い。遊びいくのも良い。
だけど同じように女だって休みたい。趣味もしたい。遊びたい。と思うんです。
だから協力してほしいと。
女がそう思うのはダメな事ですか?
- << 11 うん、正論。貴女の中ではね。 まず、誰が家事の全てを女の仕事だと話したのかね? 俺は『洗濯』についての話をしたんだが? 主の旦那が夜勤だった、在宅ワークだったとか、乾燥機があるとか、そのイレギュラーはわからんよ。 わからんけど、日中に旦那が会社に行くのなら、家にいる方が洗った方が効率的だとは思わない? 旦那の仕事が遅いなら、家にいる方が食事の支度した方が効率的だと思わない? それでも私はパートしてるし、育児もしてるから平等だし、食事や洗濯は分担性にした方がいいって? なら、言ってやれば?私が家計を支える収入稼ぐから、貴方は家事と育児をしてって。 まず、貴女みたいにフルタイムで働けて、男性並みの給料を稼ぐ女性ばかりではないからね! そして、5〜60代、定年まで働ける女性なんて本当にスキルの高い一握りしかいないよね。 別に女性を軽んじてる訳じゃない、事実の話。 時代は変わったというが、旦那が子供を抱っこして、その後ろから嫁が大荷物抱えてたら、誰もが『えっ!?』ってなるからね。貴女にとっては普通でもね。 そもそも、平等平等と騒いでる割には世の中だってレディースランチやらレディースデーなどレディース価格など、女性に優遇してるシステムあるよね?それについてはどう思ってるの?私も納得いかないって? それについて、世の男どもはゴタゴタ抜かしてるかね?どう?
>> 9
貴方達男の方達が外で一生懸命働いてくれてるのは百も承知ですよ。感謝もしています。
だからと言って、家の仕事を全て女がしないといけないという…
うん、正論。貴女の中ではね。
まず、誰が家事の全てを女の仕事だと話したのかね?
俺は『洗濯』についての話をしたんだが?
主の旦那が夜勤だった、在宅ワークだったとか、乾燥機があるとか、そのイレギュラーはわからんよ。
わからんけど、日中に旦那が会社に行くのなら、家にいる方が洗った方が効率的だとは思わない?
旦那の仕事が遅いなら、家にいる方が食事の支度した方が効率的だと思わない?
それでも私はパートしてるし、育児もしてるから平等だし、食事や洗濯は分担性にした方がいいって?
なら、言ってやれば?私が家計を支える収入稼ぐから、貴方は家事と育児をしてって。
まず、貴女みたいにフルタイムで働けて、男性並みの給料を稼ぐ女性ばかりではないからね!
そして、5〜60代、定年まで働ける女性なんて本当にスキルの高い一握りしかいないよね。
別に女性を軽んじてる訳じゃない、事実の話。
時代は変わったというが、旦那が子供を抱っこして、その後ろから嫁が大荷物抱えてたら、誰もが『えっ!?』ってなるからね。貴女にとっては普通でもね。
そもそも、平等平等と騒いでる割には世の中だってレディースランチやらレディースデーなどレディース価格など、女性に優遇してるシステムあるよね?それについてはどう思ってるの?私も納得いかないって?
それについて、世の男どもはゴタゴタ抜かしてるかね?どう?
- << 14 そうですね。朝の洗濯に関してならその方が合理的だと思います。 シャツに関して主さんは「増えた」と書いてあります。もし、そのイレギュラーを旦那さんが狙っていたら?狙っていないにしても、そう思われるぐらいの回数になっていたら? そうだとしたら、溜める前にとか、昨日のんびりしてたならその間にとか主さんが思っても仕方がないかなと思います。 主さんの旦那さんはパートになって今までやってくれていた事をしてくれなくなったと書いてありますし、洗濯に限らず家事をしてくれてる事に対しての感謝の気持ちが欠けてしまったのだと思いました。 勿論、主さんもフルで一生懸命働いてくれてる旦那さんに対して感謝の気持ちは必要ですよ。 互いに感謝の気持ちがあれば、助け合い精神に繋がるし、無くなれば夫婦間に限らず関係性に亀裂が生じやすいです。 世の中平等なんて思ってないし、この先も平等の世の中なんて難しいと思います。 でも、互いを大事に思う気持ちを持ち、相手を尊重する事は夫婦なら2人で出来ると思います。 と、私と貴方が話した所で問題解決には繋がらないんですよね。 横レスしてしまい、すみませんでした。
>> 11
うん、正論。貴女の中ではね。
まず、誰が家事の全てを女の仕事だと話したのかね?
俺は『洗濯』についての話をしたんだが?
主の旦…
そうですね。朝の洗濯に関してならその方が合理的だと思います。
シャツに関して主さんは「増えた」と書いてあります。もし、そのイレギュラーを旦那さんが狙っていたら?狙っていないにしても、そう思われるぐらいの回数になっていたら?
そうだとしたら、溜める前にとか、昨日のんびりしてたならその間にとか主さんが思っても仕方がないかなと思います。
主さんの旦那さんはパートになって今までやってくれていた事をしてくれなくなったと書いてありますし、洗濯に限らず家事をしてくれてる事に対しての感謝の気持ちが欠けてしまったのだと思いました。
勿論、主さんもフルで一生懸命働いてくれてる旦那さんに対して感謝の気持ちは必要ですよ。
互いに感謝の気持ちがあれば、助け合い精神に繋がるし、無くなれば夫婦間に限らず関係性に亀裂が生じやすいです。
世の中平等なんて思ってないし、この先も平等の世の中なんて難しいと思います。
でも、互いを大事に思う気持ちを持ち、相手を尊重する事は夫婦なら2人で出来ると思います。
と、私と貴方が話した所で問題解決には繋がらないんですよね。
横レスしてしまい、すみませんでした。
- << 16 タブレットから失礼するね、通りすがり7だよ。 なんだろうなー、貴女も俺も主さんの家庭の事情はわかっていなくて、あくまで憶測で話してるよね?もちろん、俺もね。 主の旦那がイレギュラーを狙ってはいなくて、既になぜ自分がワイシャツを洗わなければいけないのかと考えていたって可能性もある訳だ。 それは主でもなく、旦那に聞くしか真意を確かめる事はできないと思うんだけど、根本的に洗濯は奥さんがした方が合理的じゃないかって言ってるんだよね。 まず、ここを理解しないと話が進まない…というより、貴女の価値観と俺の価値観は全く違うようだから何を言っても理解はできないと思う。 例えば、裁縫。 奥さんは下手で、旦那がうまかったら、貴女はどちらに任せる? 恐らく、貴女は旦那に任せるんじゃないかな?違ったら悪いが。 俺は違うね、奥さんが裁縫が苦手なら奥さんに裁縫を教えて覚えてもらう。 なぜなら、裁縫は母親の専売特許で、それが母親らしさだと思うから。 それは時代が違うとかそういう話じゃない。 いつの時代も母親がお遊戯の被り物を塗ってくれたり、巾着袋作ってくれたり、そういうものを見て子供は育っていく訳だ。 そして、父親は物を作ったり、建てたり、家族の為に日曜大工したりするもの。 要するに父親と母親には役割分担っていうものがあって、その役割分担の中での助け合いが必要って事。
- << 17 口説くて悪いがもう少しだけ。 貴女は、その考えが古いというかも知れないが、世の中自体が変わっていないんだから当たり前。 結婚式のバージンロードは、平等なんだから歩きたい方が歩けとはならないだろう? 結納が旦那側が貧乏で、財産あるのは嫁側だからって、嫁側が納める事はないだろう? 平等平等と謳われていても、根本的な部分は何も変わってはいない訳。 そこを自分の良いように解釈して、イクメンだなんだって旦那に押し付けてる訳。 話を戻すが、基本的に洗濯は嫁の仕事だと俺は思っている。 ワイシャツ洗う時間がないなら、生活費削ってでもクリーニングに出したらいい。 そして、旦那の家庭内の仕事は力仕事だったり、何かを組み立てたり、設置したり、トラブルが起きた時などに凛として立ち向かう姿勢。 それを平等だから忙しいからと逃げる旦那も当然認められる訳がない。
>> 14
そうですね。朝の洗濯に関してならその方が合理的だと思います。
シャツに関して主さんは「増えた」と書いてあります。もし、そのイレギュラー…
タブレットから失礼するね、通りすがり7だよ。
なんだろうなー、貴女も俺も主さんの家庭の事情はわかっていなくて、あくまで憶測で話してるよね?もちろん、俺もね。
主の旦那がイレギュラーを狙ってはいなくて、既になぜ自分がワイシャツを洗わなければいけないのかと考えていたって可能性もある訳だ。
それは主でもなく、旦那に聞くしか真意を確かめる事はできないと思うんだけど、根本的に洗濯は奥さんがした方が合理的じゃないかって言ってるんだよね。
まず、ここを理解しないと話が進まない…というより、貴女の価値観と俺の価値観は全く違うようだから何を言っても理解はできないと思う。
例えば、裁縫。
奥さんは下手で、旦那がうまかったら、貴女はどちらに任せる?
恐らく、貴女は旦那に任せるんじゃないかな?違ったら悪いが。
俺は違うね、奥さんが裁縫が苦手なら奥さんに裁縫を教えて覚えてもらう。
なぜなら、裁縫は母親の専売特許で、それが母親らしさだと思うから。
それは時代が違うとかそういう話じゃない。
いつの時代も母親がお遊戯の被り物を塗ってくれたり、巾着袋作ってくれたり、そういうものを見て子供は育っていく訳だ。
そして、父親は物を作ったり、建てたり、家族の為に日曜大工したりするもの。
要するに父親と母親には役割分担っていうものがあって、その役割分担の中での助け合いが必要って事。
- << 18 すみません。 私が変に横レスをしてしまったのでこんな話しになってしまって。 すみませんと謝罪し話しを終わらせたつもりだったのですが、解りずらかった様で返信が来てしまったので、この返信で最後にさせて頂きますね。 まず、私の中では夫婦間で普通や当たり前という言葉を無くし考えています。男だから、女だから、父親だから、母親だからの考えがあると相手に対しやって当たり前の期待が大きくなる可能性が高くなりやすいと思っていますので。 なので私は貴方の「普通だろ」に過度に反応してしまったのだと思います。 本当に、ただ単に価値観の違いだと思います。 後は主さんと主さんの旦那さんの判断で、私達の価値観を一致させる必要も無いのでこれで失礼させて頂きます。 申し訳ありませんでした。
- << 44 効率的ではないし、相手が拒否した時を想定してないですよね? やり方がいつまでたっても下手くそで、なおかつ、文句言われるのが嫌だから、あなたがやって私はもうしませんって言われたらどうするの?離婚するんでしょうか?
>> 14
そうですね。朝の洗濯に関してならその方が合理的だと思います。
シャツに関して主さんは「増えた」と書いてあります。もし、そのイレギュラー…
口説くて悪いがもう少しだけ。
貴女は、その考えが古いというかも知れないが、世の中自体が変わっていないんだから当たり前。
結婚式のバージンロードは、平等なんだから歩きたい方が歩けとはならないだろう?
結納が旦那側が貧乏で、財産あるのは嫁側だからって、嫁側が納める事はないだろう?
平等平等と謳われていても、根本的な部分は何も変わってはいない訳。
そこを自分の良いように解釈して、イクメンだなんだって旦那に押し付けてる訳。
話を戻すが、基本的に洗濯は嫁の仕事だと俺は思っている。
ワイシャツ洗う時間がないなら、生活費削ってでもクリーニングに出したらいい。
そして、旦那の家庭内の仕事は力仕事だったり、何かを組み立てたり、設置したり、トラブルが起きた時などに凛として立ち向かう姿勢。
それを平等だから忙しいからと逃げる旦那も当然認められる訳がない。
>> 16
タブレットから失礼するね、通りすがり7だよ。
なんだろうなー、貴女も俺も主さんの家庭の事情はわかっていなくて、あくまで憶測で話してるよ…
すみません。
私が変に横レスをしてしまったのでこんな話しになってしまって。
すみませんと謝罪し話しを終わらせたつもりだったのですが、解りずらかった様で返信が来てしまったので、この返信で最後にさせて頂きますね。
まず、私の中では夫婦間で普通や当たり前という言葉を無くし考えています。男だから、女だから、父親だから、母親だからの考えがあると相手に対しやって当たり前の期待が大きくなる可能性が高くなりやすいと思っていますので。
なので私は貴方の「普通だろ」に過度に反応してしまったのだと思います。
本当に、ただ単に価値観の違いだと思います。
後は主さんと主さんの旦那さんの判断で、私達の価値観を一致させる必要も無いのでこれで失礼させて頂きます。
申し訳ありませんでした。
- << 20 >> まず、私の中では夫婦間で普通や当たり前という言葉を無くし考えています。男だから、女だから、父親だから、母親だからの考えがあると相手に対しやって当たり前の期待が大きくなる可能性が高くなりやすいと思っていますので。 うん、わかる。それが貴女の価値観だからね。 俺の価値観は違うって話で、貴女から横レスもらったから返してるだけの話なんだよね。 貴女は貴女の価値観で生きていけばいいと思うよ。 結果論で、それが正解だったか不正解だったかは、だいぶ先の未来でわかる事だし。 ただ、貴女の価値観が正論であるかないかがわからないように、俺の価値観が正論か正論じゃないかはわからない訳だから、横レスするのは違うのでは?って話。 そうなると、いくらでも俺の価値観をお話しするよってだけ。 そこを理解できているのなら、横レスされても全然構わないよ。
>> 18
すみません。
私が変に横レスをしてしまったのでこんな話しになってしまって。
すみませんと謝罪し話しを終わらせたつもりだったのですが、解り…
>> まず、私の中では夫婦間で普通や当たり前という言葉を無くし考えています。男だから、女だから、父親だから、母親だからの考えがあると相手に対しやって当たり前の期待が大きくなる可能性が高くなりやすいと思っていますので。
うん、わかる。それが貴女の価値観だからね。
俺の価値観は違うって話で、貴女から横レスもらったから返してるだけの話なんだよね。
貴女は貴女の価値観で生きていけばいいと思うよ。
結果論で、それが正解だったか不正解だったかは、だいぶ先の未来でわかる事だし。
ただ、貴女の価値観が正論であるかないかがわからないように、俺の価値観が正論か正論じゃないかはわからない訳だから、横レスするのは違うのでは?って話。
そうなると、いくらでも俺の価値観をお話しするよってだけ。
そこを理解できているのなら、横レスされても全然構わないよ。
ワイシャツは、他の洗濯物と一緒に洗濯機に入れるだけで、そんなに手間はかからないですが、アイロンが大変ですよね?
旦那が太ってるからか、アイロンする面積が広くてマジ勘弁と思うくらい面倒です。
私も主さんぐらいの時は、めまぐるしい日々で、一息つく暇もないのに、旦那は休みの日にゆっくりゲームしたり、趣味の時間があったり、羨ましく思っていました。
今思えば、色々自分で背負って無理してしんどくて、旦那に育児参加してもらって皿洗いとかして貰えば良かったです。
ワイシャツは洗ってあげて、お皿洗いや、育児参加とか、協力してもらって、
主さんがゆっくり出来る時間もらいましょう。
時間の価値は、お金と一緒だと思います。
出尽くしてるけど、私も省力派。
できればノーアイロンにする。アイロンが面倒ならクリーニング屋へ。
ウチに高校生がいるけど、制服のワイシャツ、あまりシワにならないからアイロンなんてかけてあげたことなくて、パンパンて軽くシワ伸ばしするくらい。
あとは家にいる時間かな。子どもがもう大きくて3時までのパートとかなら、楽勝で洗濯してアイロンくらいはやる。子どもの習い事とかあっても毎日じゃないし。
男性のレス者さんが言ってたけど、家事は家に長くいる方が多くやる方が合理的だと思う。ただ、家事はきちんとやろうとすると大変だから、それこそお皿洗いくらいは、休みの日はやってもらえないか言うかな。
夫は自由な服装の職場なのでワイシャツではなくシャツですが
他の洗濯物と一緒に洗っています。ネットに入れればOKかと。
アイロンがけは1枚300円請求しています。
これは自分の時給から割り出した金額で貯金箱に入れてもらうようお願いしています。
夫は結婚以来一度も有料で私にアイロンがけを頼んだことはありません。
いつも少ししわがありますが職場についいてくわけではないので放置しています。
有料で外に頼むか、または自分でやるか
それ以外の選択肢は与えていないです。
働いている金額を家庭内のパワーバランスに反映させるのは
強いものが弱いものを自分の自由に使おうとする卑劣な行為です。
日本では結構当たり前にされる男性も多いですが、私はどうかなと思っています。
こういうことに関しては夫婦といえど戦いとなります。
相手が頑固だと結構大変です。
20年それで通していますが離婚を切り出されたことはないですね。
他のことで自分の価値を出せれば主張して何ら問題ないと思います。
>> 16
タブレットから失礼するね、通りすがり7だよ。
なんだろうなー、貴女も俺も主さんの家庭の事情はわかっていなくて、あくまで憶測で話してるよ…
効率的ではないし、相手が拒否した時を想定してないですよね?
やり方がいつまでたっても下手くそで、なおかつ、文句言われるのが嫌だから、あなたがやって私はもうしませんって言われたらどうするの?離婚するんでしょうか?
- << 46 悪いけど、屁理屈としか聞こえないんだが? やってみた→でも、ダメだった→なら、できる方がした方がいい じゃあ、聞くが育児やってみた→でも、向いてなかった→じゃあ、旦那(もしくは嫁)に任せるって、あなたはなる訳? 下手でも効率悪くても、自分の役割を果たす事が結婚における責務じゃないの? 子供に同じ事言われても「お母さんが裁縫やっても下手で効率的じゃないからお父さんに頼んで」と言う訳? そんな家庭で育った子供は、苦手な事は覚えなくていいと育つわな。
- << 49 家事に関しては効率的に考えるのが最善でしょうね。 でもこういう人が、わかったじゃあ育児は俺苦手だから手出ししなくて良いな!と言い返すだろうと思います。 家事育児を一緒くたに考える旦那って、 家事=無機物対象 育児=命や意思のある者を人として育てる責任ある扱いが必要 という違いがある事を理解してないと感じます。 家事は誰かか作業すれば必ず終われる事に反し、育児は勝手が違うしそもそも両親共に責任ある事だと思いますね。 だから、苦手な事は経験させるというのは育児に関しては是非夫婦で補う様にサポートすべきですね。 家事は出来る方でそれぞれで頑張れは良いやというのが私達の考えですね。
>> 44
効率的ではないし、相手が拒否した時を想定してないですよね?
やり方がいつまでたっても下手くそで、なおかつ、文句言われるのが嫌だから、あ…
悪いけど、屁理屈としか聞こえないんだが?
やってみた→でも、ダメだった→なら、できる方がした方がいい
じゃあ、聞くが育児やってみた→でも、向いてなかった→じゃあ、旦那(もしくは嫁)に任せるって、あなたはなる訳?
下手でも効率悪くても、自分の役割を果たす事が結婚における責務じゃないの?
子供に同じ事言われても「お母さんが裁縫やっても下手で効率的じゃないからお父さんに頼んで」と言う訳?
そんな家庭で育った子供は、苦手な事は覚えなくていいと育つわな。
- << 50 横からで申し訳ないけど、家事は家にいる時間が長い方が多く負担するのは当然、ということには大賛成。パート労働は家庭と両立しやすい働き方だと思うし。 でも裁縫は女の仕事、みたいに固定観念持つのは賛成できないですね。 女にできることは男性にもできるし、逆に男性にできることはほとんど女にもできますよ。 縫製のプロの仕立て屋さんなんて、職人でしょう?男性多いですよ?料理人も同じ。職人と呼ばれるプロは男性で良くて、家事となると女の仕事なのは理屈がおかしいとは思いませんか? 基本的な家事分担はあって良いと思うけど、奥さんが家事育児に忙殺されてる横で、休日の旦那さんはゆったりお茶飲みながらテレビやスマホっておかしいでしょう?健康な大人が2人いたら、2人で家事雑事手早く片付けて、2人でゆっくりする方が合理的だと思います。
- << 54 家事と育児は別というサポート意見が来ましたね。 私も同感で、育児は二人出やるものだと思います。 家事は家にいる人や、時間がある人や得意な人でいいと思う。私、苦手のもの多いですよ。完璧な人なんていませんからね。私の苦手なところを私のパートナーがやってくれます。料理なんて私よりも子供たちはパートナーに、お腹すいたと言いますよ。 貴方の御相手も、貴方と同じ価値観なら大丈夫ですよ。あなたが出来ない事や苦手なことも、いつまでも覚えられないのか、さっさと覚えなさいとしりを叩いてくるのでしょう。 さ お互い、同じ価値観のパートナーが見つかっていて良かったですね。
>> 44
効率的ではないし、相手が拒否した時を想定してないですよね?
やり方がいつまでたっても下手くそで、なおかつ、文句言われるのが嫌だから、あ…
家事に関しては効率的に考えるのが最善でしょうね。
でもこういう人が、わかったじゃあ育児は俺苦手だから手出ししなくて良いな!と言い返すだろうと思います。
家事育児を一緒くたに考える旦那って、
家事=無機物対象
育児=命や意思のある者を人として育てる責任ある扱いが必要
という違いがある事を理解してないと感じます。
家事は誰かか作業すれば必ず終われる事に反し、育児は勝手が違うしそもそも両親共に責任ある事だと思いますね。
だから、苦手な事は経験させるというのは育児に関しては是非夫婦で補う様にサポートすべきですね。
家事は出来る方でそれぞれで頑張れは良いやというのが私達の考えですね。
>> 46
悪いけど、屁理屈としか聞こえないんだが?
やってみた→でも、ダメだった→なら、できる方がした方がいい
じゃあ、聞くが育児やってみた→…
横からで申し訳ないけど、家事は家にいる時間が長い方が多く負担するのは当然、ということには大賛成。パート労働は家庭と両立しやすい働き方だと思うし。
でも裁縫は女の仕事、みたいに固定観念持つのは賛成できないですね。
女にできることは男性にもできるし、逆に男性にできることはほとんど女にもできますよ。
縫製のプロの仕立て屋さんなんて、職人でしょう?男性多いですよ?料理人も同じ。職人と呼ばれるプロは男性で良くて、家事となると女の仕事なのは理屈がおかしいとは思いませんか?
基本的な家事分担はあって良いと思うけど、奥さんが家事育児に忙殺されてる横で、休日の旦那さんはゆったりお茶飲みながらテレビやスマホっておかしいでしょう?健康な大人が2人いたら、2人で家事雑事手早く片付けて、2人でゆっくりする方が合理的だと思います。
- << 55 >>縫製のプロの仕立て屋さんなんて、職人でしょう?男性多いですよ? それを専門職に当てがうのはどうかと思うけど? なら、どう考えてもコックは男性比率高いけど、旦那の職種がコックなら嫁は料理する必要はないと言う訳? あのね、言わんとしてる事はわかる。効率的に分担で賄えば、いいだろって話なんだろうけど、基本的なところを忘れてはいけない。 嫁が料理下手、裁縫できない、掃除もできない、整理整頓無理、 旦那が料理上手、裁縫上手い、掃除片付け上手い、 じゃあ、旦那に任せればいいって考えはおかしい訳。わかる? どっちがどの分野に適してるかって話じゃねーの。 洗濯や裁縫は嫁側がやる責務な訳。 じゃあ、男が腕が痛いから荷物は持たない、揉め事も苦手だから嫁任せ、仕事辛くて辞めるから、嫁の収入で賄ってとはならないだろ? 単純にな、自分の家族を想像した時に、相手側が「料理できません、掃除できません、育児できません、でも結婚はしたいです」って話した時に、こちらがそれを補えればOKって考える訳? 互いに支え合うっていうのは基本ベースか成り立った上での話な訳。 ベースも成り立っていない中で、どちらがあれをやる、これをやるってのは単なる押し付け合いなだけ。そこ、理解できないとこれ以上話しても無理かもね。
私の憶測なのでもし違ってたらすみません。
ワイシャツ云々よりも主さんの中で旦那さんから「見下されている」、もしくは「家にいるんだから仕事してる人の身の回りの世話をするのが当たり前」というオーラが旦那さんから見えていて、主さんとしては嫌になったからこのスレをたてたのではないでしょうか。
主さんが子なし専業主婦ならともかく、いくらパートといえど仕事してるわけですよね。
ただ、仕事時間や収入が旦那さんより少ないというだけで。
それプラスお子さんの事や家事もあるわけですよね。
旦那さんは家事は少しはしてくれますか?
もしそうでないなら旦那さんと話し合いをするべきかと思います。
仕事をしてる人って普段子供の面倒を見る機会が少ないから家事育児の大変さがいまいちピンとこないと思います。
それを踏まえて旦那さんとお話したほうがいいと思います。
例えば
・旦那さんより収入が低いパートかもしれないけど私も少なからず収入はとってきているし家事や子供の事があって全部手が回らないこともあるから、出来ることは自分でしてほしい等
旦那さんの収入が少なくて主さんも生活のために働かなければいけないのであれば、それも旦那さんに言うべきかと思います。
>> 46
悪いけど、屁理屈としか聞こえないんだが?
やってみた→でも、ダメだった→なら、できる方がした方がいい
じゃあ、聞くが育児やってみた→…
家事と育児は別というサポート意見が来ましたね。
私も同感で、育児は二人出やるものだと思います。
家事は家にいる人や、時間がある人や得意な人でいいと思う。私、苦手のもの多いですよ。完璧な人なんていませんからね。私の苦手なところを私のパートナーがやってくれます。料理なんて私よりも子供たちはパートナーに、お腹すいたと言いますよ。
貴方の御相手も、貴方と同じ価値観なら大丈夫ですよ。あなたが出来ない事や苦手なことも、いつまでも覚えられないのか、さっさと覚えなさいとしりを叩いてくるのでしょう。
さ
お互い、同じ価値観のパートナーが見つかっていて良かったですね。
- << 56 そもそも、家事を「完璧」って考え方がおかしいと思うけどね。 なぜに「完璧」でないといけない訳? 旦那より、優れた料理、優れた裁縫、優れた創作物じゃなければいけない理由がどこにある訳? そこが着眼点の違いなんだよね。優れてる方がやるべきなんじゃなく、やるべき方がやるのがてきせいな訳。 まあ、着眼点の違う人に聞いても愚問かも知れないが、遠足のお弁当は料理が上手な父親に作ってもらいたい?下手でも母親に作ってもらいたい?単純にどっちが良いか解答よろしく。
>> 50
横からで申し訳ないけど、家事は家にいる時間が長い方が多く負担するのは当然、ということには大賛成。パート労働は家庭と両立しやすい働き方だと思う…
>>縫製のプロの仕立て屋さんなんて、職人でしょう?男性多いですよ?
それを専門職に当てがうのはどうかと思うけど?
なら、どう考えてもコックは男性比率高いけど、旦那の職種がコックなら嫁は料理する必要はないと言う訳?
あのね、言わんとしてる事はわかる。効率的に分担で賄えば、いいだろって話なんだろうけど、基本的なところを忘れてはいけない。
嫁が料理下手、裁縫できない、掃除もできない、整理整頓無理、
旦那が料理上手、裁縫上手い、掃除片付け上手い、
じゃあ、旦那に任せればいいって考えはおかしい訳。わかる?
どっちがどの分野に適してるかって話じゃねーの。
洗濯や裁縫は嫁側がやる責務な訳。
じゃあ、男が腕が痛いから荷物は持たない、揉め事も苦手だから嫁任せ、仕事辛くて辞めるから、嫁の収入で賄ってとはならないだろ?
単純にな、自分の家族を想像した時に、相手側が「料理できません、掃除できません、育児できません、でも結婚はしたいです」って話した時に、こちらがそれを補えればOKって考える訳?
互いに支え合うっていうのは基本ベースか成り立った上での話な訳。
ベースも成り立っていない中で、どちらがあれをやる、これをやるってのは単なる押し付け合いなだけ。そこ、理解できないとこれ以上話しても無理かもね。
- << 57 家事に性差による責務なんてないと思うので、多分そのあたり私と貴方では平行線でしょうね。 特に私はバツイチで、男の役目も母親の役目もやるので、余計にそう思うから、ほかの女性陣とはまた違うかもしれないし。 家事は生活する上で、必ず誰かがしないといけないことで、人数が増えたらそれだけ労力が増すのだから、やれる人がやれば良いだけの話なんですよ。 洗濯炊事裁縫、その辺を女の仕事と固定しようとするから、貴方の意見は女性に受け入れられにくいんです。 まぁ、それでも良いわ、という女性もいると思うので、夫婦で納得できるならそれで良いということですね。
>> 54
家事と育児は別というサポート意見が来ましたね。
私も同感で、育児は二人出やるものだと思います。
家事は家にいる人や、時間がある人…
そもそも、家事を「完璧」って考え方がおかしいと思うけどね。
なぜに「完璧」でないといけない訳?
旦那より、優れた料理、優れた裁縫、優れた創作物じゃなければいけない理由がどこにある訳?
そこが着眼点の違いなんだよね。優れてる方がやるべきなんじゃなく、やるべき方がやるのがてきせいな訳。
まあ、着眼点の違う人に聞いても愚問かも知れないが、遠足のお弁当は料理が上手な父親に作ってもらいたい?下手でも母親に作ってもらいたい?単純にどっちが良いか解答よろしく。
>> 55
>>縫製のプロの仕立て屋さんなんて、職人でしょう?男性多いですよ?
それを専門職に当てがうのはどうかと思うけど?
なら、…
家事に性差による責務なんてないと思うので、多分そのあたり私と貴方では平行線でしょうね。
特に私はバツイチで、男の役目も母親の役目もやるので、余計にそう思うから、ほかの女性陣とはまた違うかもしれないし。
家事は生活する上で、必ず誰かがしないといけないことで、人数が増えたらそれだけ労力が増すのだから、やれる人がやれば良いだけの話なんですよ。
洗濯炊事裁縫、その辺を女の仕事と固定しようとするから、貴方の意見は女性に受け入れられにくいんです。
まぁ、それでも良いわ、という女性もいると思うので、夫婦で納得できるならそれで良いということですね。
>やるべき方がやるのがてきせいな訳。遠足のお弁当は料理が上手な父親に作ってもらいたい?下手でも母親に作ってもらいたい?単純にどっちが良いか解答よろしく。
意味解らん。
私の周囲じゃ、仕事できる人ほど脳みそ合理的にできてるから、
男性女性と分けず、その時手が空いてる方がやるってスタンスですね。
奥さんが専業だろうがパートだろうがフルタイムだろうが。
友人夫婦は旦那さんがお弁当担当してます(子供と奥さんの分も)
奥さんが専業主婦時代から料理してましたけどね。
外資系から引き抜きかかる程仕事のできる人ですよ。
私の従姉は専業だけど子供3人で忙しい。
旦那さんは家族で出かけたいとき、
奥さんが「家事たくさん残ってるし疲れてるから」と断ると、
「何やればいい?」って聞いて家事2~3個終わらせて
「目的地まで寝てていいよ!」と奥さんを連れて行きます。
旦那さんは誰もが知る大企業で社内表彰され年俸制の役職に就く程の人です。
私の義妹も専業ですが、会社経営の旦那様は夫婦で外出するとき、
妻が身支度してる最中に、ササっと洗い物なんかしてますよ。
逆に義妹が「帰ったらやるからいいよ~」と恐縮しても、
「その方が合理的」ですって。
合理的思考+思いやり。
これですよ。
16さんの言葉遣いと昔っぽい考え方が奥さん方からは反感をかいやすい意見なんでしょうね。俺が思ったのは16さんの意見は社会、その他の皆の意見は家庭。会社なら16さんの意見は正論だし、そのルールで16さんの家庭が成り立ってるのなら別にそれはそれで良いと思います。言葉遣いは別ですが。
家では俺は父であり母でもある、妻は母であり父でもあると言う感じですよ。ちなみに俺は不器用!大工仕事を1人でと言われたら無理だし、とても効率が悪い。逆に妻は電ノコ使いこなしバンバン手作り。だから、妻は任せてと張り切って主導権を握り俺補助です(笑)
というか、家事なんて妻がやった方が効率的なのは基本当たり前。結婚するまで実家だったから家事なんてほとんどしてなかったし。
でも、頑張って手伝う。手伝うって言ったら奥さん方に反感をかうかもしれないが、何せ不器用!邪魔してない、俺?って思うぐらい遅いし「やってる」なんて言って良いのかって感じですよ。
だけど妻は効率悪く家事しても、ありがとーと言ってくれる。この家事は妻がやった方が効率良いから当たり前とか普通とか言ってたら不器用なやつは何も手伝えないし、逆に効率悪いとか言われたらやる気なくす。
だから感謝する事がめっちゃ重要だと思います。
主さんもさ、旦那さんに感謝の気持ち出してましたか?やるの当たり前でなくお互いに「ありがとう」が大事だと思いますよ。
- << 68 反感はないですね。理想の夫婦です。 手伝うという言葉に愛情を感じ、エピソードにほっこりしました。 電気ノコギリ持って任せてとはカッコイー奥さんですね。 優しい旦那さんで奥さん助かってると思いますよ。
家事ってさ、並の知能で手足が動けば誰でもできるよね?
何でそれを男女で分ける必要が?
向き不向きを分けるとしたら、力仕事と出産授乳くらいでは?
私は総合職→専業→パート→正社員と経てきたけど、
一番キツかったのはパートで家事育児やってた頃です。
夫は最初は家事慣れておらず私が殆どを負担、朝5時半から23時迄労働している状態だったから。
パートとは言っても扶養外のフルだったし。
夫が「女の仕事」って決めつける人じゃなくて幸い。自主的に仕事を見つけ今じゃ何でもやってくれるようになりました。
今私は男女差が全く無い仕事をしており、接客+大金動くんで胃薬飲みながらやってるけど、
外で気を遣っているからって家でゴロゴロし誰かに家事やらそうなんて気は起きないよ。
家事育児の大変さを身をもって経験してるから。
仕事の大変さと家事育児の大変さを夫婦お互い知っているからこそ、どちらがやるべきって考えは無い。
「時間と身体の空いている方がやる」これが合理的かつ、一方に負担が偏る事もない。
子供に「自分だけ楽をしない。大変な事は共有する。そうすれば一緒に楽しく乗り越えられる」教育にもなると思う。
このスレッドで問題なのは、「主さんが、ご主人のシャツを洗ってあげることさえ辛いと感じる状況になっている」ということですよね。
本文では、ご主人は単純に「楽になったはず」だと思って、主さんがいっぱいいっぱいになってることに気づいてないのだろうなと思いました。
これは、どれくらい忙しいかを話して分担量を決めるとか、家事はお休みがないから、たまに完全オフの日をもらうとか、相談で解決可能じゃないかなと想像しました。
それよりも、レスポンスで、「女の仕事」と突き放す人がいることに驚きました。
女性で言っている人は、夫を支えるために頑張っている人なんだろうなと思いますが、男性で言っている人には、思いやりのない人だとしか思いません。
効率的とか、役割分担とか、わかる部分はありますが、私は「お互いに、相手が大変そうな時にフォローする」のは、極普通のことだと思います。
そんな扱いをされて、本当になんの不満もない奥様がいるのかしら。
不満な人は熟年離婚するのですよね。
我慢し続ける人もいると思いますが、「夫が死んで清々した。」と言う人がいるのは、こういうことですよね。
あらあら、荒れてますね。
しかし、主さんが出て来ませんね。
こういう相談スレって、自分の主観を話す場なのはもちろんなのですが、
もっと客観的、俯瞰的に見ないと何の解決にもならないと思います。
主観的(自分の意見、主張)
・お前がやれ!って言ってやりな。
・嫌だよねぇ
・あるある〜、わかる〜
・ウチの旦那は(身の上話だけ語ってる人)
・〜べき!
・普通さぁ〜
客観的(相手の立場)
・旦那は何故そう言ったのか?
・旦那はどう思っているのか?
・旦那だって主さん同様疲れているのでは?
俯瞰的(第三者目線で)
・主さんも言い方が悪いのでは?
・旦那も、こう歩み寄り、主さんも、こう歩み寄りすれば?
・主さんはココが悪い、旦那もココが悪い
「じゃあ、どうすれば夫婦は上手く行くのか?」と
解決策を考えましょうよ。共感しても何も解決しないよ。
むしろ共感を求めて「ああ、私は悪くないんだ!」と思う人も多いですよ。
→
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