同棲中の彼が実家好き
同棲をはじめて半年のカップルです。
お互い実家の近くです。
彼氏は実家にたびたび帰りたがります。
私は帰っても数時間くらいで、
家に泊まる場所もないので泊まりません。
彼氏はお母さんに同棲を伝えていません。
伝えたと頑なに言いますが、
お母さんは理解できていません。
(LINE等の文面から一人暮らしと思ってる)
そんなこともあり、頻繁に帰ろうとする
彼氏にイライラしてしまいます。
またちゃんと紹介するよーの
繰り返しで半年が過ぎました。
この前は喧嘩中だったこともあり、
こんな女紹介したくないわ、って
言われてしまいました。
お互い仕事をしていて家事は分担
していませんが、ほぼ私がしています。
彼は平日も出てきてご飯を食べて
あとはほとんど携帯でYouTubeです。
寝るまでずっと。
それでも実家に帰りたがります。
お母さんも息子大好きなので、
実家でも彼は同じ待遇だと思います。
好きで別れたくないし、
結婚したいと思っている相手なので
我慢してほうっておくのが最善ですか?
なんであなたが我慢する必要があるの?
しかもお互い仕事してるのに家事分担もフェアじゃない…結婚したいとありますが、もう結婚後が見えてますよね。
出てきたものを食べてYouTube、喧嘩で「こんな女」呼ばわり…いくら喧嘩中だからって恋愛フィルターかかり過ぎてるなあと感じました。
私なら結婚決める前に生態分かって良かったなと思うし、こっからどうするか考える。
ただ、実家に帰ってもいいんじゃないですか?結婚してないただの同棲でそこを縛る事は私が彼なら窮屈に感じます。
結婚後あなたの家族にもなるんです。いつかは同居になるかも知れないし、むしろ彼に話して一緒にお邪魔させてもらえばいいのに。
頻繁に帰るのは同棲してる空間より実家の方が安らぐからでしょうね。ちなみに子が可愛いのは親なら普通。母親は息子は特別ですしね。
今の状態では結婚しても毎日家に寄り付かなくなるかも。
あなたとの空間が安らぐものに改善できたら彼も居心地変わるから帰る頻度は変わるかも知れないですね。
結婚前提だからこそ、あなたと結婚してもいいか彼も考えているのでしょう。
イラつくのはわかるけど、彼が親に紹介してもいいと思えない時点で、結婚は無しだと思っているのではないかな。
お互い実家近くということは、同級生とか?
我慢する必要はないと思うけど、結婚前提ならばこそ結婚について話が進んでない方がおかしい。相手が実家に帰る、紹介しないという前にどうして結婚について話ができないの?
同棲して半年というけど、それまで何年付き合っているのか。同棲前に、お互い家に行き来がないのか。
紹介か何か知りませんが結婚前提で付き合い始めたならば、同棲前に既に結婚について話ぐらいしていても良いはずですよ。
頻繁に実家に帰るのはさておき、ご両親に紹介しないこと、喧嘩中とはいえ「こんな女紹介したくない」発言。
私なら、この二つの方が許せません。
喧嘩中は一番その人の本性がでます。
なので、それが主さんの彼の本性であり、本音なんだと思いますよ。
主さんスレを見る限り彼にとって主さんは彼女兼第2の母、もしくは彼女兼家政婦ぐらいなのでは?
主さんが別れたくないと言うのであればこの扱いを一生我慢するか、喧嘩して喧嘩して直していってもらうかですね。
でも、直るか直らないかは分かりませんし、残念な事に母親が彼と同じ思いなら直らない可能性の方が高いと思いますよ。だって《共感してくれる家族が居る家》ていう逃げ場が常にあるんですから。
わたしが前に付き合ってる人も全く同じでした。
精神的な自立ができておらず、優先順位は
母>私で、
母の意見>一般論で、聞く耳持たず。
どんな家庭環境で育ったのか聞いたら、
お父さんが渡した生活費を、お母さんはパチスロにすってしまい、税金未納が7桁になったところでお父さんが家計の管理を始めると「お父さんが生活費1円もよこしやがらない!」と不倫するようになった。だからお母さんは「可哀想」だと言っていました…
私も数回そのお母さんと会ったことがありますが、まだ小学生の妹達の世話を放棄してお父さんの悪口や人の家の内情、お金の話、不倫相手の話ばかりしていてイライラしたことを覚えています。
おそらくですが、そういう話を聞いて育った元彼は、お母さんの味方でいなければ生きていけないことを学んでしまったんだと思います。
数年その彼とは一緒にいましたが、精神年齢が低すぎて別れました。
彼の家みたいに、人の悪口を言い聞かせて子供を味方に付けたパターンなら別れた方がいいです。
一般論が通じず、だいぶ精神がやられました。
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