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夫婦になる、って何ですか?

レス52 HIT数 1102 あ+ あ-

恋愛好きさん( 20代 ♀ )
20/06/06 21:43(更新日時)

24の女です。
おそらく、近々彼にプロポーズされます。

彼のことは大好きで、身体の相性もよく、普段も一緒にいてとても楽しいし波長が合います。
私への愛も伝わります。

ただ、夫婦となると、よくわかりません。
結婚は好きだけじゃどうにもならない、生活がある、などといいます。

プロポーズを受けるつもりでしたが、その理由は漠然としてます。ただ、一緒にいたいから。

死ぬまで一緒にいたいか?と聞かれると、そんな先のことはわからないです。

夫婦になる、ってなんですか?
どういう条件が揃えば夫婦になるべきなんでしょう?
今の愛?お金?信頼?

そもそも、信頼って何ですか?
相手の携帯が気にならないこと?
相手の言葉をそのまま信じられること?

No.3074012 20/06/03 13:15(スレ作成日時)

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No.1 20/06/03 13:26
恋愛好きさん1 

借金がない、定職に就いている、親の雰囲気、宗教などを気にしましたね😅

  • << 4 そういった人として当たり前のことはクリアしていますね...。なんかこう、精神的な?もので何か指標はありますでしょうか?

No.2 20/06/03 13:29
主婦さん2 ( ♀ )

こんにちは(^-^)

『夫婦になるとは?』って難しいこと考えちゃいましたね。

『好きで一緒に暮らしたいから』では納得出来ないみたいですが、私は結婚してから一日一日少しずつの積み重ねで夫婦になってきたような気がします。
夫婦の形は十人十色で、彼と貴女らしい夫婦の形を二人で築いていけばいいと思います。
今から気負うと、理想ばかりを追いかけて疲れちゃいますよ(^^;)

ひとつだけ。
人の性格や癖は、結婚してもそうそう変わらないと思っていたほうがいいでしょう。

  • << 6 こんにちは(^ ^) なるほど。一日一日の積み重ねで夫婦になら...深いですね。そしてこれこそ真理な気もします。 ただ、それだと結婚して一緒にすごしていくまで、夫婦になって正解だったかはわからないということでしょうか? 生活と癖は治らない。まさしくですね。 よく話題に上がる浪費、女癖は特にないのですが他に何か懸念すべきものはあるでしょうか?

No.3 20/06/03 13:38
匿名さん3 

現実的な話をすれば、一緒に暮らして生活ができるかどうかかな。
条件は人それぞれだと思うけど、愛もお金も信頼もバランスよく持ってることが大事だと思う。
信頼の定義もその時々で違うと思うし、信頼できない部分があれば相手を操縦する必要とあると思う。
二人でいたら主観的にも客観的にも幸せなれると思うなら、それが夫婦だと思う。

No.4 20/06/03 13:44
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 1 借金がない、定職に就いている、親の雰囲気、宗教などを気にしましたね😅 そういった人として当たり前のことはクリアしていますね...。なんかこう、精神的な?もので何か指標はありますでしょうか?

No.5 20/06/03 13:47
通りすがりさん5 

違いますよ。条件が揃えば夫婦になるというより、結婚と言うのは、その人に決めるという覚悟をすることです。例えば他に好きな人ができても諦めるという契約ですよ。
自分でそう決めるか、決めないかです。

決めるに当たって、心配になりそうな点は(金・信頼もそうだし他にも)潰しておいた方がいいのは、覚悟したのに揺らぐ可能性が高くなるから。

結婚してからも、もっと収入があって、もっとかっこよくて優しくて波長が合う人が絶対にいない!わけではないですから。

結婚する場合はどこかの地点で、この人でいくって決めるんですよ。
だから恋愛経験が少ないと比較対象がなくて決めにくいかもしれません。
或いは恋愛経験の浅い若いうちの方が覚悟もなく勢いで結婚できたりします。
適齢期~くらいになると、色々条件が気になって覚悟するにも悩みが多くなり、適齢期をすぎると条件を緩めたり、経験から決め時を見極め、サクッと覚悟してスピード婚だったりもします。

条件が揃おうが、覚悟できないならまだ結婚しない方がいいですね。

  • << 8 なるほど。この人と覚悟を決める事、、、間違い無いですね。 >決めるに当たって、心配になりそうな点は(金・信頼もそうだし他にも)潰しておいた方がいいのは、覚悟したのに揺らぐ可能性が高くなるから。 この、潰しておいた方がいいことをお金、女癖、信頼以外に知りたいです。 離婚の数が増し続けている昨今、自分のパートナーが揺らいでしまうような人間なのかどうか知りたいのですが、やはりこれは結婚してからの結果論でしか語れないのでしょうか...。

No.6 20/06/03 13:50
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 2 こんにちは(^-^) 『夫婦になるとは?』って難しいこと考えちゃいましたね。 『好きで一緒に暮らしたいから』では納得出来ないみた… こんにちは(^ ^)

なるほど。一日一日の積み重ねで夫婦になら...深いですね。そしてこれこそ真理な気もします。
ただ、それだと結婚して一緒にすごしていくまで、夫婦になって正解だったかはわからないということでしょうか?

生活と癖は治らない。まさしくですね。
よく話題に上がる浪費、女癖は特にないのですが他に何か懸念すべきものはあるでしょうか?

No.7 20/06/03 13:53
烏帽子 ( ♂ rhYHv )

ずるくなければいいと思う

先のことはわからない

金があってイケメンでもずるい奴とは幸せにはなれない

  • << 9 ずるいやつ!なかなか無い発想でした。 ずるいとは一体どんな人なのか想像つかず...^^; よければ教えてください

No.8 20/06/03 13:58
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 5 違いますよ。条件が揃えば夫婦になるというより、結婚と言うのは、その人に決めるという覚悟をすることです。例えば他に好きな人ができても諦めるとい… なるほど。この人と覚悟を決める事、、、間違い無いですね。

>決めるに当たって、心配になりそうな点は(金・信頼もそうだし他にも)潰しておいた方がいいのは、覚悟したのに揺らぐ可能性が高くなるから。

この、潰しておいた方がいいことをお金、女癖、信頼以外に知りたいです。

離婚の数が増し続けている昨今、自分のパートナーが揺らいでしまうような人間なのかどうか知りたいのですが、やはりこれは結婚してからの結果論でしか語れないのでしょうか...。

  • << 12 私が結婚してからわかったことがあります。それはその人の実家の家族関係が夫婦関係に出てくることです。 やっぱり親にベタベタするという意味ではなくて、家族に普通に優しい人は、遠慮のない関係(恋人から夫婦)になっても優しいです。そういう意味で親をみると未来がちょっと見えると思いました。自分自身も、若いときより年齢を重ねると、自分の母親に似てるわーと自覚したので。 もちろん家庭環境が複雑だったりすることもあるので一概には言えませんが。 また、恋人であったとしても、仕事やお金や女にだらしがなければ続かないですよね?だから恋人としてそこをクリアしているなら、逆に仕事やお金を失った時のことを考えてみましょう。その時も、踏ん張るパワーや責任感のある人かな?ということです。 逆境も一緒に乗り越えられる人なのかどうかですね。 勿論お互いが支え合うのが夫婦ですから、相手に望むことは自分も与えることが前提です。 そういう人となら支え合いの積み重ねで安心感・信頼感は育っていきますよ。

No.9 20/06/03 13:59
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 7 ずるくなければいいと思う 先のことはわからない 金があってイケメンでもずるい奴とは幸せにはなれない ずるいやつ!なかなか無い発想でした。
ずるいとは一体どんな人なのか想像つかず...^^;
よければ教えてください

  • << 11 逃げない勇気だと思う ウィンストン.チャーチルの言葉 金を失うのは小さく、名誉を失うのは大きい。しかし、勇気を失うことはすべてを失う 相手を尊敬できるかどうかは逃げない勇気と優しさだと思う

No.10 20/06/03 13:59
匿名さん10 

責任じゃないですかね。
子供がいなければ交際している時とたいした変わらないけど子供が居たら二人で育てていかなきゃならないからイヤでも夫婦だと自覚するんじゃないですか?

  • << 30 スレ主です。 責任確かに大事ですね。家族の人生に責任を持ってもらわないと困ります(笑) ありがとうございます

No.11 20/06/03 14:16
烏帽子 ( ♂ rhYHv )

>> 9 ずるいやつ!なかなか無い発想でした。 ずるいとは一体どんな人なのか想像つかず...^^; よければ教えてください 逃げない勇気だと思う

ウィンストン.チャーチルの言葉

金を失うのは小さく、名誉を失うのは大きい。しかし、勇気を失うことはすべてを失う

相手を尊敬できるかどうかは逃げない勇気と優しさだと思う

  • << 31 スレ主です。 逃げない勇気。向き合う勇気ですかね。ありがとうございます

No.12 20/06/03 14:53
通りすがりさん5 

>> 8 なるほど。この人と覚悟を決める事、、、間違い無いですね。 >決めるに当たって、心配になりそうな点は(金・信頼もそうだし他にも)潰… 私が結婚してからわかったことがあります。それはその人の実家の家族関係が夫婦関係に出てくることです。
やっぱり親にベタベタするという意味ではなくて、家族に普通に優しい人は、遠慮のない関係(恋人から夫婦)になっても優しいです。そういう意味で親をみると未来がちょっと見えると思いました。自分自身も、若いときより年齢を重ねると、自分の母親に似てるわーと自覚したので。
もちろん家庭環境が複雑だったりすることもあるので一概には言えませんが。

また、恋人であったとしても、仕事やお金や女にだらしがなければ続かないですよね?だから恋人としてそこをクリアしているなら、逆に仕事やお金を失った時のことを考えてみましょう。その時も、踏ん張るパワーや責任感のある人かな?ということです。
逆境も一緒に乗り越えられる人なのかどうかですね。
勿論お互いが支え合うのが夫婦ですから、相手に望むことは自分も与えることが前提です。
そういう人となら支え合いの積み重ねで安心感・信頼感は育っていきますよ。

  • << 32 スレ主です。 ありがとうございます。 家族への態度を見る..なるほど!と思いました。とてもいい案ですね。 ただ、彼と家族のことを思い返すと...優しいとはいえないような...(^^;; 暴力や喧嘩とかはないんですけどね、例えるなら家帰ったらすぐ部屋に行っちゃうタイプ(笑) プレゼントもあげたことないみたい。 仕事を失った時、支えられるか。。。多分最初は支えられると思うけど直に早く働け!ってなっちゃうかも💦

No.13 20/06/03 15:17
通りすがりさん13 

好きで一緒にいたい……だけでなく
相手の親や親族との付き合い
自分の行動に責任を持つ。
恋愛してる時と結婚は違います。

  • << 33 スレ主です。ありがとうございます。 幸い、彼のご家族とはとても仲良くさせてもらってるので、そこはクリアできそうです

No.14 20/06/03 16:19
匿名さん14 

結婚した当初は形だけですよ。中身まで伴うのはずっとずっと後の話です。はっきりいって死ぬ直後にしか分からないなんていう人もしますし。

この人と人生を歩みたいという想いと覚悟があればいいのでは? 最初から苦労すると分かっている不安材料は、受け入れたくないと思ったら止めればいいし、共に背負う覚悟があると思うのなら享受すればいい。

死ぬまで一緒にいたいと思うか? 
それは、今の自分が思えたらいいのでは? 本当に死ぬまで一緒にいたいかどうかなんて、実際は誰にも分からないと思いますよ。本当に分かるなら離婚は少ないと思います。
人生、何があるか分からないです。
幸せになると思っていたら苦労するとか、大変だけれど幸せって人もいる。歩いて見ないと分からない道です。

二人で歩いてできた道を振り返った時、夫婦ってこういうものかな~って思うかもしれないし、やっぱり分からんで終わるかもしれない。

この人と結婚したいと思った自分を、とりあえず信じてみるしかないのかも。



  • << 34 スレ主です。ありがとうございます😊 やっぱり徐々に夫婦になっていくものなんですね。今、あまり夫婦意識がないのも当たり前ですね。(笑) 結婚したいと思えるのでふみだそうとおもいます

No.15 20/06/03 16:26
恋愛好きさん15 ( 40代 )

夫婦になる条件は、お互いの価値観が合っているのかというのが一番重要です。

例えば、家事は妻がやる事なんだと思っている男性もいますし、夫も家事を手伝うのが当たり前なんだと思っている女性もいます。

これだと条件が合わないので、結婚をするには、どちらかが妥協して、相手の価値観を尊重しないといけなくなってしまう訳なんです。

他にも、お金や仕事に対する考え方の価値観や、双方の家族に対する接し方などの様々な価値観を合わせておく必要があります。

じゃあ何故、「性格の不一致」が原因で離婚している夫婦が多いのかというと、結婚をして、ある程度の月日が経つと、夫婦の価値観が合わなくなってしまうケースが非常に多いからなんですよ。

それと、自分の悪いところを相手に隠して、自分の良いところばかり見せてから結婚をしてしまった人は、後から自分の悪い部分が露呈してしまい、パートナーから幻滅されてしまうケースもよくあります。

ですから、お互いに良いところも、悪いところも曝け出していて、お互いに相手の全てを受け入れる事も、結婚をするには大事なんです。

結婚は人生の最大のギャンブルと言われているくらい、その人の人生を大きく左右しますので、女性は特に慎重になって結婚相手を選んだ方がいいです。



  • << 35 スレ主です。ありがとうございます😊 価値観はとても大事ですね。 浮気にしろ、根本は浮気してもバレなきゃいい価値観と絶対ダメな価値観の不一致ですしね。 素をさらけだし、価値観はぴったり合っているので結婚には最適な方と出会えました。

No.16 20/06/03 16:38
恋愛好きさん16 

はじめは、好きだな、家族を大事にしてくれそうだなぁ。と思って結婚したけど、
結婚生活をするにつれて、お互いに深く知ることができて、夫婦になれた気がしますね。
今はまだ分からないかと。

No.17 20/06/03 16:38
匿名さん17 ( ♀ )

同じ方向を見る事じゃないですか?
共に歩む… 夫婦。。。

No.18 20/06/03 18:42
匿名さん18 

確かに難しいことを考えちゃったね。こりゃ大変だ。(๑º△º๑)

この先の人生をこの人となら歩んで行けるかな?というギャンブル性はあるかもね。それが成功か失敗かを付き合ってる間に見定めるんだろうね。

積み重ねはそうだと思うよ。そのためにも相手の話を聞ける相手じゃないと大変だろうね。

うちは結婚して24年目だけど、今でもお風呂も一緒の仲良しさんだね。飽きないな。積み重ねて来たけど、多分凸凹だと思うよ。でもそれが面白い。子供も居て賑やかだからね。泣いたり怒ったりイベントも盛りだくさんあるから飽きないのかもね。

楽しいよ今でも。成功か失敗かがわかるのは棺桶に入る時なんだろうね。それまで楽しく家族出来るかどうかだと思うよ。

信頼って心の繋がりの強さだと思うよ。どんな大きな夫婦喧嘩しても、離婚という言葉は1度も出たことないね。夫婦喧嘩と離婚はまた別の問題ってお互い思ってるから。その根底の思いを共有してるのが信頼なのかもしれないね。そしてお互い如何に楽しい家族にするか、2人の人生いくら笑えるかってのも考え方は同じだよ。

妻が子供達の頭をポンポンして、俺が妻の頭をポンポンする。なら子供はそう俺の頭をポンポンしてくれる。そんな家族だよ。

夫婦が成長して家族になったら、楽しいのは倍以上になるよ。

No.19 20/06/03 20:42
恋愛好きさん19 

難しく考えないことですかね!

No.20 20/06/03 20:46
恋愛マスターさん20 

私は夫と結婚する時、
この人と家族になりたいと思ったし、この人がもし病気になったら支えたいと思いました。
言葉で表すのは難しいですが、この人に人生を捧げたいと思いました!(ちょっとオーバーですかね😂❤️?笑)

  • << 36 スレ主です。ありがとうございます😊 わたしも、この人に人生捧げたい!と思えるようになりたいです。(笑) 今は捧げたい!よりも一緒に歩みたい!ですね。

No.21 20/06/03 21:04
匿名さん21 

以前どこかのサイトで見た言葉で、私がなるほどと思った言葉があります。

相手に良くない事が起きた時に支えたいと思うか、真っ先に何を思うか。

例えばいきなり借金が出来た時、事業に失敗したのかなと思うか騙されて借金抱えたと思うか散財したと思うか、その借金を共に返していこうと思えるか。
相手が働けなくなった時に、自分が働いて相手を養っていこうという気持ちがあるか。

人生いつ何があるか分からないからこそ、もし最悪の事が起きた時に、この人は悪いことをしたわけではないと思えて、一緒に問題解決をしようと思えるのか、こんなはずじゃなかったと別れたくなるのか。
勿論いざとなったら現実的にできる事と出来ない事があるとは思いますが、気持ちとしてどう思うか。

私はこの言葉に納得しました。

  • << 37 スレ主です。ありがとうございます😊 なるほど。確かに向き合って問題を解決していく覚悟があるかって大事ですね。 私は借金、病気でしたら支える覚悟はあります。(理由なきニートは無理かも...)

No.22 20/06/03 21:16
匿名さん22 

プランナーをしている者です。
私も結婚12年目、30代夫婦歴12年目です。
祝辞を聞いてグサリと来た言葉がありました。

夫婦とは
10代はセックスの夫婦
20代になると愛の夫婦
30代になると努力して夫婦
40代になると我慢の夫婦
50代になると諦めの夫婦
60代になるとお互い感謝の夫婦
やっと夫婦です。

永六輔さんの言葉です。

  • << 38 スレ主です。ありがとうございます。 あーなるほど。 30ー50代のところは認めたくないですが...笑 ながろくすけ?さん、いろんなとこで出てきますね。存じ上げないので調べてみます!

No.23 20/06/03 21:31
匿名さん22 

永六輔さんはこんな言葉も残してます。
不安と戦うのが「恋人」、不満と戦うのが「夫婦」。
ときめきをくれるのが「恋人」、安心をくれるのが夫婦。
責任がないのが「恋人」、責任が伴うのが「夫婦」。
夢を見るのが「恋人」、現実を見るのが「夫婦」。
他人なのが「恋人」、家族なのが「夫婦」。
情熱溢れるのが「恋人」、愛情溢れるのが「夫婦」。
相手に完璧を求めるのが「恋人」、不完全を受け入れるのが「夫婦」。
幸せ気分を味わうのが「恋人」、幸せを作り出すのが「夫婦」。
お互いに見つめ合うのが「恋人」、同じ方向を見るのが「夫婦」。
自由な関係なのが「恋人」、運命を共にするのが「夫婦」。

長々とすみません。私は永六輔さんの言葉がグサリと来ます。笑

No.24 20/06/03 21:38
恋愛好きさん24 ( 20代 ♀ )

難しいですね。
わたしは結婚して8年、出会って10年になりますが、考えたことありませんでした。

ただ好きで、デートの終わりに離れたくなくて、一緒の家に帰れたらなあって思ったのが最初でした。
他の誰にも渡したくない、ずーっと死ぬまで一緒にいてほしいっていう単純な気持ちです。笑
未だにそうです。
10年経っても好きな気持ちは変わらないし毎日一緒に過ごせて幸せです。
これからもそうやって思えたらいいなって。

ただ、自分も旦那をずっと好きでいられるように、好きでいてもらえるように努力しないとなとは思っています。

  • << 39 スレ主です。 今、まさしく同じ気持ちです。 一緒に家に帰りたいし、ずっと一緒にいたい! 私もそんな夫婦になれたらいいな☺️

No.25 20/06/03 22:13
匿名さん25 ( ♀ )

プロポーズされてから悩んで下さい
今度プロポーズされると思うと言ってた友達が、コロナを期に君との結婚はないと結論が出たと振られてました。
27歳から32歳まで付き合ってたのにわからないもんですね

  • << 40 スレ主です。 今週末にプロポーズされるので☺️ 27から32まで付き合ってふられるのきついですが、その年で5年も付き合ってる時点で彼にその気ないとわかるような...笑

No.26 20/06/03 22:24
匿名さん26 

定義付けなきゃいけないものですかね?

No.27 20/06/03 23:04
通行人 ( lKM0v )

自分のタイプにもよるかと。


…恋愛の楽しいと、結婚の楽しいが、延長線上のタイプの人も居ると思うんですけど、私はそうじゃなかったです。

恋人としては、リードしてくれなくて物足りないくらいの人のほうが、結婚して生活をともにするには、良かったです。

自分がコダワリが強い人なので、スッと引いてくれる相手で助かっています。

逆に、恋人として楽しい、リードしてくれるタイプの人とは、生活の場面ではぶつかりました。

  • << 41 スレ主です。 それ、めちゃくちゃわかります! 私はこだわり強いわけではないのですが、旅行とかデート先とか割と自分で決めたい(デートに向けてワクワクしたい)人なので、今の彼はスッと引いてくれて助かってます(笑) 生活では苦労しなそうですね。

No.28 20/06/04 07:53
大人の恋愛さん28 ( ♂ )

細かく難しいこと考える方?
何か拘りがある方?

No.29 20/06/04 09:02
匿名さん29 

どうしてプロポーズされると思ったの〜??

  • << 42 スレ主です。 今週末に2年半記念日があって、自粛明けで婚約指輪を引き取りに行けたようなのでプロポーズされちゃいます☺️

No.30 20/06/04 09:21
匿名さん30 

>> 10 責任じゃないですかね。 子供がいなければ交際している時とたいした変わらないけど子供が居たら二人で育てていかなきゃならないからイヤでも夫婦だ… スレ主です。
責任確かに大事ですね。家族の人生に責任を持ってもらわないと困ります(笑)

ありがとうございます

No.31 20/06/04 09:21
匿名さん30 

>> 11 逃げない勇気だと思う ウィンストン.チャーチルの言葉 金を失うのは小さく、名誉を失うのは大きい。しかし、勇気を失うことはすべてを… スレ主です。
逃げない勇気。向き合う勇気ですかね。ありがとうございます

No.32 20/06/04 09:25
匿名さん30 

>> 12 私が結婚してからわかったことがあります。それはその人の実家の家族関係が夫婦関係に出てくることです。 やっぱり親にベタベタするという意味では… スレ主です。
ありがとうございます。

家族への態度を見る..なるほど!と思いました。とてもいい案ですね。

ただ、彼と家族のことを思い返すと...優しいとはいえないような...(^^;;
暴力や喧嘩とかはないんですけどね、例えるなら家帰ったらすぐ部屋に行っちゃうタイプ(笑) プレゼントもあげたことないみたい。

仕事を失った時、支えられるか。。。多分最初は支えられると思うけど直に早く働け!ってなっちゃうかも💦

No.33 20/06/04 09:26
匿名さん30 

>> 13 好きで一緒にいたい……だけでなく 相手の親や親族との付き合い 自分の行動に責任を持つ。 恋愛してる時と結婚は違います。 スレ主です。ありがとうございます。

幸い、彼のご家族とはとても仲良くさせてもらってるので、そこはクリアできそうです

No.34 20/06/04 09:27
匿名さん30 

>> 14 結婚した当初は形だけですよ。中身まで伴うのはずっとずっと後の話です。はっきりいって死ぬ直後にしか分からないなんていう人もしますし。 こ… スレ主です。ありがとうございます😊

やっぱり徐々に夫婦になっていくものなんですね。今、あまり夫婦意識がないのも当たり前ですね。(笑)

結婚したいと思えるのでふみだそうとおもいます

No.35 20/06/04 09:29
匿名さん30 

>> 15 夫婦になる条件は、お互いの価値観が合っているのかというのが一番重要です。 例えば、家事は妻がやる事なんだと思っている男性もいますし、夫… スレ主です。ありがとうございます😊

価値観はとても大事ですね。
浮気にしろ、根本は浮気してもバレなきゃいい価値観と絶対ダメな価値観の不一致ですしね。

素をさらけだし、価値観はぴったり合っているので結婚には最適な方と出会えました。

No.36 20/06/04 09:31
匿名さん30 

>> 20 私は夫と結婚する時、 この人と家族になりたいと思ったし、この人がもし病気になったら支えたいと思いました。 言葉で表すのは難しいですが、こ… スレ主です。ありがとうございます😊

わたしも、この人に人生捧げたい!と思えるようになりたいです。(笑)
今は捧げたい!よりも一緒に歩みたい!ですね。

No.37 20/06/04 09:32
匿名さん30 

>> 21 以前どこかのサイトで見た言葉で、私がなるほどと思った言葉があります。 相手に良くない事が起きた時に支えたいと思うか、真っ先に何を思うか… スレ主です。ありがとうございます😊

なるほど。確かに向き合って問題を解決していく覚悟があるかって大事ですね。
私は借金、病気でしたら支える覚悟はあります。(理由なきニートは無理かも...)

No.38 20/06/04 09:34
匿名さん30 

>> 22 プランナーをしている者です。 私も結婚12年目、30代夫婦歴12年目です。 祝辞を聞いてグサリと来た言葉がありました。 夫婦とは … スレ主です。ありがとうございます。

あーなるほど。
30ー50代のところは認めたくないですが...笑

ながろくすけ?さん、いろんなとこで出てきますね。存じ上げないので調べてみます!

No.39 20/06/04 09:40
匿名さん30 

>> 24 難しいですね。 わたしは結婚して8年、出会って10年になりますが、考えたことありませんでした。 ただ好きで、デートの終わりに離れたく… スレ主です。

今、まさしく同じ気持ちです。
一緒に家に帰りたいし、ずっと一緒にいたい!
私もそんな夫婦になれたらいいな☺️

No.40 20/06/04 09:42
匿名さん30 

>> 25 プロポーズされてから悩んで下さい 今度プロポーズされると思うと言ってた友達が、コロナを期に君との結婚はないと結論が出たと振られてました。 … スレ主です。
今週末にプロポーズされるので☺️
27から32まで付き合ってふられるのきついですが、その年で5年も付き合ってる時点で彼にその気ないとわかるような...笑

No.41 20/06/04 09:43
匿名さん30 

>> 27 自分のタイプにもよるかと。 …恋愛の楽しいと、結婚の楽しいが、延長線上のタイプの人も居ると思うんですけど、私はそうじゃなかったです… スレ主です。

それ、めちゃくちゃわかります!
私はこだわり強いわけではないのですが、旅行とかデート先とか割と自分で決めたい(デートに向けてワクワクしたい)人なので、今の彼はスッと引いてくれて助かってます(笑)
生活では苦労しなそうですね。

  • << 45 そういう感じなら良いですね。 私は、物足りなく思っていた彼でしたが、結婚式準備などで「あれ?意外と頼れる?」と見直し。 結婚後、色々お願いしてみたら、すごく頼り甲斐のある人だったと判明してびっくりしました(笑)。 7年目ですが、仲良しです(*^^*)。 主さんもどうぞお幸せに。

No.42 20/06/04 09:45
匿名さん30 

>> 29 どうしてプロポーズされると思ったの〜?? スレ主です。
今週末に2年半記念日があって、自粛明けで婚約指輪を引き取りに行けたようなのでプロポーズされちゃいます☺️

No.43 20/06/04 13:24
通りすがりさん43 

結婚とは…一言では難しい課題ですね。

「人を愛する事は許すという事」
そこだと思います。

何においても、相手への信頼が失われたらもう終わりですね。

あと、お金にだらしない人はダメ🙅‍♀️
時間にルーズや人もダメ

どなたかが、仰っていましたが相手の両親との関係性も大事です。
やはり、育った環境が物凄く結婚生活に影響します。

私は旦那を許せなくなり、今別居しています。


主さん、彼氏さん、末長くお幸せに💒💕

No.44 20/06/04 14:32
匿名さん44 ( 30代 ♀ )

遠慮と気遣いがなくなる、あとは赤の他人がなぜか身内になり図々しく口出しをしてくる。それが結婚です。

No.45 20/06/04 16:24
通行人 ( lKM0v )

>> 41 スレ主です。 それ、めちゃくちゃわかります! 私はこだわり強いわけではないのですが、旅行とかデート先とか割と自分で決めたい(デートに… そういう感じなら良いですね。

私は、物足りなく思っていた彼でしたが、結婚式準備などで「あれ?意外と頼れる?」と見直し。

結婚後、色々お願いしてみたら、すごく頼り甲斐のある人だったと判明してびっくりしました(笑)。

7年目ですが、仲良しです(*^^*)。

主さんもどうぞお幸せに。

No.46 20/06/04 18:10
匿名さん46 

好きなだけじゃダメ。
結婚はお互いの親族もついてくる。
結婚前は優しいと思っていた姑が、結婚してからありえない意地悪で絶縁!
最初は我慢してたけど旦那はかばってくれなかった。私が精神的にきてしまい、やっとわかってくれた。
旦那は優しいけど義理実家と繋がりがあると思うと頭がおかしくなりそう。
お互いに好きなだけじゃダメなことが勉強になった。

No.47 20/06/05 00:30
匿名さん47 ( ♀ )

迷いがあるうちはしないでいいと思います。
24歳なら結婚に焦る年齢でもないし。
私は結婚するときに
しっかり物事や私と向き合ってくれるかどうかで決めました。
お金がなくなったり病気になったり子供が出来たときに、しっかり向き合ってくれないような人は厳しいです。
支え合って生きていけることが、結婚の意味だと思うので。
期間を決めて同棲するのもいいのではないでしょうか。

No.48 20/06/05 01:14
通りすがりさん48 

日常や人生を支えあってともにすごしていく関係…かな

結婚は努力と忍耐…のもとに喜びありです。

結婚すると一緒に暮らす、生活が始まります。家事、金銭面、実家や家族の関わり、お互いの職場事情、子ども、マイホーム…共有することが一気にやってきます。
その全てを2人で考えて行動します。
今までは2人だけの関係だったけど、関わりが増えて複雑な関係にもなります。
そうすると様々な問題が発生します。
それらの問題を乗り越える時に必要なのが信頼なのだと思います。

携帯が気にならない、言葉全て信じる、は、信用している。かな。

あっ、でも身体を許すことは信頼してるからではないのかな?って疑問に思いました。

No.49 20/06/05 16:25
恋愛中さん49 

私の考えですが、この人と家族になりたいかどうかだと思います。

入院したり、怪我をしたり、トラブルがあった時にすぐそばにいられるようにしたいと思ってます。
彼女ではなく妻として。

世間的な目線で言うならあとは子供ですかね?
結婚してから妊娠、出産、という流れができているので、子供を作ることを考えるなら、早めに結婚したほうが無難なんだと思います。

No.50 20/06/05 18:12
通りすがりさん50 

他レスも主さんのレスも見てませんが、夫婦になるっていうのは他人だった人と家族になる事かな。
家族になると、一対一にはならないからね血の繋がりの付き合いが増えますね。

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