中絶しました。彼との今後の付き合い方について

なんて言うか、子供の命が置き去りになっていませんか？
子供が出来る行為をしたのは二人なのにあなたは何故子供が出来たことを言わなかった（言えなかった）のでしょう？
嫌われたくなかったとか言うけど命がかかっているのに何となく被害者ぶっているような感じがしてしまいました。
償いはあなたと彼の二人で子供にです。勘違いしないでください。

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多分彼はいつどのように音信不通にするか考えてると思います。
付き合ってもうまくいかないと思いますよ。
彼氏彼氏ばかりでおろした子供の事は頭にないんでしょうか。

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こんばんは！
主さん、大変でしたね…一人で処置を受けるなんてとても苦しい思いだったと思います…

沢山悩んで、考えて、決めたこと！
誰に何と言われても、その時の自分はそれが何よりも一番の最善の方法だと思って決めたことだったはずです。

彼もとても素敵な方じゃないですか！
これから先、うまくいこうがいかなかろうが、彼が今主さんと付き合っていきたいと思うのなら、それが今の彼にとっての最善の選択のはずです。

ここでの人はなんだか冷たい人が多いかも…あんまりまどわされないで欲しいです…自分が決めたこと、私はそれでいいと思います！

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>> 53 横レスごめんなさいね｡
ここの皆さんは､主さんやあなたより人生の辛苦を沢山経験してきて､色々と分かっているんですよ｡

中絶については確かに､その時はそれがベストなのだと､断腸の思いで判断したのだと思います｡辛い思いを抱えずに中絶する人など殆どいないですよ｡ですが主さんの場合､その後の行動が幼稚で姑息ですよね｡そんなことをするから､中絶も含めて非難されてしまうんですよ｡

お子さんの供養の意味も込めて､主さん(と彼氏さん)にはもっときちんと大人になってもらいたいと願うばかりです｡

• << 56 横レスの横レスすいません。 47さんが言う通り、人生経験から厳しい事を言う人も多いかもしれませんが、ネット相談の特性で、投稿者の弱みを攻撃したいだけの人も多いと思います。 知識だけで語ったり、話を盛って説教する人もいるはず。 私も、多数の人と同じく、主さんの過ちは許されない部分もあるし、早計だったと思います。 でも、心身共に大きなダメージを負った主さんのメンタルは、気にしないんでしょうか。 もし、同じような立場でメンタルが弱く、彼氏に見放された人がこのスレを見て、自分の命も絶とうとしたら、どうするんでしょう。 主さん、私もきつい事を書いてしまいましたが、どうかこの痛みを乗り越えて、生まれなかった赤ちゃんの分まで生きて下さい。 そして、年月が経っても、きちんと供養してあげて下さい。 短い間でも、あなたはお母さんになる予定だったんですから。
• << 77 私より辛苦な経験？ 私の苦労や辛さ、あなたに話しましたっけ？笑 それともただの想像？？意味不明笑 主さんでて来なくなった…可哀想に… きっとここでお説教されたかったのじゃなく、共感されたかっただろうな… テラハの子と同じ、たたかれて傷ついて、可哀想に…何かあったら、あなたちゃ〜んと責任とってあげてね！ 間違ってもレス消したりしないでよ？笑 私だって、あなたにはわからない苦しみ悲しみ経験してる。 それでここに書いた考えになった！ あなたと違うからって、それぞれの意見があるよ？自分が全て正しいと思わないで？ そして、主さんが聞きたかったのは正論じゃない…大丈夫かな…心配…

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私も付き合っていた彼の子供をおろしました。
悪い言葉かも知れませんが、中絶した時点でこの先に彼と結婚はないでしょう。

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>> 54 横レスごめんなさいね｡ ここの皆さんは､主さんやあなたより人生の辛苦を沢山経験してきて､色々と分かっているんですよ｡ 中絶については… 横レスの横レスすいません。
47さんが言う通り、人生経験から厳しい事を言う人も多いかもしれませんが、ネット相談の特性で、投稿者の弱みを攻撃したいだけの人も多いと思います。
知識だけで語ったり、話を盛って説教する人もいるはず。

私も、多数の人と同じく、主さんの過ちは許されない部分もあるし、早計だったと思います。
でも、心身共に大きなダメージを負った主さんのメンタルは、気にしないんでしょうか。

もし、同じような立場でメンタルが弱く、彼氏に見放された人がこのスレを見て、自分の命も絶とうとしたら、どうするんでしょう。

主さん、私もきつい事を書いてしまいましたが、どうかこの痛みを乗り越えて、生まれなかった赤ちゃんの分まで生きて下さい。
そして、年月が経っても、きちんと供養してあげて下さい。
短い間でも、あなたはお母さんになる予定だったんですから。

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世の中、理由は何であれ、中絶する女性が星の数ほどいるのに、こういった掲示板で中絶した女性に寄ってたかって叩くのは何故なのでしょう？私は妊娠したことないけど、どうしてこうも非難するのかな、と思って…。堕胎せずに無理をしてでも出産しても、虐待してしまう母親もいるというのに。
スレへのレスと少しズレてしまいましたが…。

• << 64 私もそう感じます。 お子さんいる方が非難するのは百歩譲ってまだ理解できますが、そうじゃない方もいますよね。 自粛警察と似たようなものでしょうね。 そのような正義感の強すぎる方は、非難してどうしたいんでしょうか？ まだ若く考えの浅い主さんより経験豊富な自分が教えてあげないと、という感じでしょうか。 おこがましいですね。

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スレ主さん、たくさん考えてご自分で行動されて、お若いのにとても立派です。
人間関係に正解不正解はありません。
相手や環境によって何がベストか変わります。
たとえ辛い結果となったとしても、長い目で見ると良かったということもあります。
要するに、どの選択が良かったかなんて、ずっと後になってみないと分からないのです。
大事なことは、何があっても後悔しないよう、自分でしっかり考えて決断するということです。
主さんは本来ここで聞かずともそれができる方ですよね。
日々いろいろな不安はあるかと思いますが、目の前の大切な彼氏さんと真摯に向き合って、話し合って解決していってください。
応援しています！

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何はともあれ彼からすれば主は重大な問題も自分に相談なく勝手に処理してしまうという認識は持たれてしまった
今後もそういう可能性はあるし相手にしたら怖い
今は責任で付き合ってるけれども冷静になってくると逃げ出したくなる
疑心暗鬼にもなるからね

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>> 59 そう。

非難ではなく、私もそう思うんですよね。怖いですよね。

だから彼もショックだった、という言葉を使っているわけで。

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>> 48 産む気もなかったから彼に打ち明けなかったのでしょう。 「緊急避妊薬を飲んで安心していた」「中絶して安心してハイ」 主さんとの意識… 産む気もなかった、というより、命として重大に考えなかったから、に訂正します。

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なんで主さんがこんなに責められてるのか分からない。
もちろん軽率だったし、堕胎は良いこととは言えないけど、学生の身で、色んなことを考えた上で、1人で堕胎を決めたんだろうに。
本当は相手のあることだから、相談して決めたら良かったんだろうけど、相談したとしても主さんは今は堕胎しか選択肢がなかったんだろうから、1人で決断したのも仕方ないと思う。産んで欲しいと言われても、堕ろして欲しいと言われてもも、どっちにしろ辛い。
彼は相談されなかったことは悲しかったかもしれないけど、知らない間に堕胎が終わっていてホッとしたんじゃないかと思う。
この先彼とどうなるかは分からないけど、主さん1人が悪いわけじゃないのだから、彼に打ち明けたことも、堕胎したことも、これから時間をかけて過去の出来事にしていくしかないと思う。
私はもう成人した子どももいて、赤ちゃんも大好きだけど、産めない選択をする女性を責めたりできない。もちろん考えなしに中絶を繰り返すのは論外だけど。
主さんはこれからはもう二度と同じことはしないと思う。ピルもリングもあるし、望まない妊娠は避けることができる。
堕胎した赤ちゃんは、ちゃんと供養してあげるなら良かったと思います。結果として堕胎されてしまったけど、親を不幸にするためにくる命もないと思います。
いつかまた妊娠できたら、堕胎された子を忘れずに、生まれる命を大事にしてあげてください。

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相談なしに中絶されたら信頼関係もなくなるかもしれない。彼が本気なら責任という形で結婚も視野にいれるかもしれないけど、貴女の行為は彼氏との子供はいらないという行動にも受け取れる。

遊び人なら良かった。解決した。だろうけど、真面目な人なら悩むと思うし、学生時代に中絶に至ってしまったカップルで結婚まで行く人はかなりの確率で少ないと思う。

いずれ別れが来ると思う。

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>> 57 世の中、理由は何であれ、中絶する女性が星の数ほどいるのに、こういった掲示板で中絶した女性に寄ってたかって叩くのは何故なのでしょう？私は妊娠し… 私もそう感じます。
お子さんいる方が非難するのは百歩譲ってまだ理解できますが、そうじゃない方もいますよね。
自粛警察と似たようなものでしょうね。
そのような正義感の強すぎる方は、非難してどうしたいんでしょうか？
まだ若く考えの浅い主さんより経験豊富な自分が教えてあげないと、という感じでしょうか。
おこがましいですね。

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多分もうお二人は別れるかと思います…貴方は彼のことが好きですか？多分もう好きではないはずですよ
その人の子供を妊娠したらという情のようなもので繋がってるのかなぁ…と思います
また彼も申し訳ないことをしたなと思って彼からは別れは言ってこないかと思います
しばらく距離をおいてみたらどうでしょうか？

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文脈の臭い一緒だけど、中絶した主を責めるな、東京言ってるレス者は全部同じ人？

中絶を責めているのではなく、主が彼氏に取った対応はおかしいと言ってるレス者が殆どだと思うんだけど。
中絶ってワードに過剰反応してません?
主を擁護してるようで、なんか言ってる事ズレてる。

• << 69 それぞれ違う人と思いますよ。 たしかに、主さんの行動自体には私もついていけません。 でも、それについては、さんざんひどい言葉でたくさんの人達から叩かれてますよね。 どちらかというと、中絶の事を別にして、いじめられている人への攻撃を一旦さえぎりたいという感じです。 また別の話になりますけど、私も義理のつきあいの人達からさんざんな目にあった事があります。旦那がいない時。 今でも個人的に攻撃される事があります。 同じ内容でも、相手の立場で、冷静に言われたら受け入れるのに、「おまえがやったことはなんだ、考えられない」と、一方的に人格を否定され、罵られる苦しみがあったから、集中攻撃を受ける人への流れを一旦断ち切りたいんです。 誰かが虐待について言われてたけど、虐待をした親でも、そこに至るまでの経緯がありますよね。たいがい、誰も子育ての現場に入らず、事が起こってから、加害者の親をよその人達が非難するばかりです。 虐待に関しては、擁護ではなく、事件の背景を知り、防げた方法を考えたいという気持ちですが。 こう考えると、世間は冷たいですね。 虐待は、周りが気づく事もあるけど、中絶について悩む女性は、周りからはわかりませんよね､､

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>> 66 東京って変なワードが入っちゃってた。
何故だろ。

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>> 66 文脈の臭い一緒だけど、中絶した主を責めるな、東京言ってるレス者は全部同じ人？ 中絶を責めているのではなく、主が彼氏に取った対応はおかし… それぞれ違う人と思いますよ。
たしかに、主さんの行動自体には私もついていけません。
でも、それについては、さんざんひどい言葉でたくさんの人達から叩かれてますよね。
どちらかというと、中絶の事を別にして、いじめられている人への攻撃を一旦さえぎりたいという感じです。

また別の話になりますけど、私も義理のつきあいの人達からさんざんな目にあった事があります。旦那がいない時。
今でも個人的に攻撃される事があります。
同じ内容でも、相手の立場で、冷静に言われたら受け入れるのに、「おまえがやったことはなんだ、考えられない」と、一方的に人格を否定され、罵られる苦しみがあったから、集中攻撃を受ける人への流れを一旦断ち切りたいんです。

誰かが虐待について言われてたけど、虐待をした親でも、そこに至るまでの経緯がありますよね。たいがい、誰も子育ての現場に入らず、事が起こってから、加害者の親をよその人達が非難するばかりです。
虐待に関しては、擁護ではなく、事件の背景を知り、防げた方法を考えたいという気持ちですが。

こう考えると、世間は冷たいですね。
虐待は、周りが気づく事もあるけど、中絶について悩む女性は、周りからはわかりませんよね､､

• << 71 貴方は文章の臭いが違うし、レス意図わかります。 でも、そんな意図じゃないレスが、 これ以上広げても趣旨ズレるからこれで止めます。 お答えいただきありがとうございました。

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命の埋め合わせなんてできないと思うけどね

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>> 69 それぞれ違う人と思いますよ。 たしかに、主さんの行動自体には私もついていけません。 でも、それについては、さんざんひどい言葉でたくさんの… 貴方は文章の臭いが違うし、レス意図わかります。
でも、そんな意図じゃないレスが、



これ以上広げても趣旨ズレるからこれで止めます。
お答えいただきありがとうございました。

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キツい意見をいじめと捉えてしまうと主さんの中絶に対しての認識は変わらないように思います。
それって主さんにとって良いことなんでしょうか。

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>> 72 あらためて読むと、冷静な意見も多いです。
スマホの不具合で、うまくたどれませんが、昨日読んだ時は、反省してないくせにとか、主さんの人格を否定するようなレスが目立ったので､､
このスレに限らず、深刻な悩みほどレスがエスカレート、便乗してどんどん言葉や内容が悪くなる傾向があるので、いじめの構造に似ていると多いました。
本来のスレに向き合っている人達にとっては、不適切な例えだったかもしれません。すいません。

それでも、きつい意見があまりにも集まり過ぎると、かえって主さんに中絶の罪ということが届かなくなるのではないでしょうか。
彼氏が、主さんのメンタルまでサポートできる人ならいいですけど。

あと、供養も大事と思いますが、行きつくところ、その贖罪は、できればきちんと結婚して、赤ちゃんを産んできちんと子育てすることなのではと思います。

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>> 34 昨晩、彼と直接会って話をしました。 実は、この質問を投稿して皆様のレスを見た後、彼に別れ話を切り出しました。 情緒不安定このうえないです… 彼氏にこれからの事を二人で考えていこうっていわれたんだよね？
彼にとったらさ、何の相談もなく、自分の子どもをおろしたわけでしょ？
そんな大事な事を話さないんだから、あなたの事を信頼できるのかな？と思うんだよね。
そういう信頼関係ってさこれから大事になっていくでしょ。
私には、、どうしても理解できない。

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>> 21 あなたは、大切な命を自ら捨てた事には変わらない。 私は、命を預かる仕事をしているので、 そんな安易な考えでいる事態あなたが許せない気持ち… 私たちは避妊に失敗しましたが…ですか。
後の事までとは何？わからないのですね。あきれます。
情けないですよ、、人の事でも。

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>> 54 横レスごめんなさいね｡ ここの皆さんは､主さんやあなたより人生の辛苦を沢山経験してきて､色々と分かっているんですよ｡ 中絶については… 私より辛苦な経験？
私の苦労や辛さ、あなたに話しましたっけ？笑
それともただの想像？？意味不明笑

主さんでて来なくなった…可哀想に…
きっとここでお説教されたかったのじゃなく、共感されたかっただろうな…
テラハの子と同じ、たたかれて傷ついて、可哀想に…何かあったら、あなたちゃ〜んと責任とってあげてね！
間違ってもレス消したりしないでよ？笑

私だって、あなたにはわからない苦しみ悲しみ経験してる。
それでここに書いた考えになった！
あなたと違うからって、それぞれの意見があるよ？自分が全て正しいと思わないで？

そして、主さんが聞きたかったのは正論じゃない…大丈夫かな…心配…

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妊娠、中絶なんていう重大なことは、わかった段階で二人で相談し、対応するべきです。

費用は男性と折半がいいです。

私も中絶しました。ずいぶん昔ですが、命日に近い休日にはお寺に行って、手を合わせています。

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色んな意見がありますが、主様が彼氏に相談せずに中絶してしまったのは本末転倒。
今さらどう取り繕うとも後の祭りです。
本当に信頼しているなら、人生の一大事で、真っ先に相談するはずの彼氏に相談せずに、一人で解決(中絶手術)してから、後になって「あなたも関わりのあることなんだからね」と彼氏に暴露するのは、「この落とし前をどうつけてくれるんた？」と、ある意味ヤクザの手法と変わらないのではないでしょうか？
気分を害された方には申し訳ございません。

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>> 79 追伸、なぜ主様にこのようなキツいことを申し上げたかと言うと、
主様のスレと同じ状況が私にもありました。彼は私が妊娠した事実を告げたあと、彼はすぐに彼の親にその事実を告げて学校を辞めてすぐに就職をして私と結婚しました。
今、娘の成長する姿が幸せでありママになって良かったです。
旦那も一生懸命に仕事を頑張って家族を養ってくれています。

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>> 80 最後に、パパ(彼)は学校を辞めてすぐに就職をして結婚してくれたときに、言ってくれた言葉を忘れません。
「自分のやりたい夢より、人間一人の命を守ることが優先だ。」

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何方かも仰っていましたが。
本当にその彼との子供なの？
一番に証拠隠滅をしたんじゃない。

なかなか主　したたかだよね。

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>> 82 あなたのレスを擁護するわけではありませんが日本の調査機関発表では、
DNA鑑定の結果、父親の子じゃなかった割合が全体の５％です。
ちなみにドイツでは父親が子供のDNA鑑定が流行して、その結果１０％の子供が父親の子ではありませんでした。それがドイツで騒ぎになり(なぜか男性だけ)、ドイツ政府は父親が我が子のDNA鑑定をするのを禁止する法改正をしました。
ドイツ政府は「夫は愛する妻が産んだ子供を信じない」とドイツ国民に伝えたと言う。

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>> 83 ここは主さんのスレですから
貴女の訳の解らない％、私はスルーさせて頂きます。

ただ、貴女はご自分の妊娠を彼氏さんに打ち明けて授かり婚をして幸せを掴んだ。
ここ主さんは、一番に中絶をして後で彼氏に打ち明けた。その差は何でしょうか

私への返事は必要有りませんので、、。

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人の命が関わる事で事後報告をするなら墓場まで持っていくべきでした。
胎児を屠る気持ちのままその父親である男性と改めてお付き合いを始め、しかも中絶は予定通り決行できた主さんの心が理解できません。
どうしておろす前に言わなかったの？
選択肢が同じでも気持ちは違ったのに。
彼は償うといいましたが、今後償う術を奪った主さんを愛せないかもしれない。
客観的に見た主さんの印象は、命に関わる大切な話であっても当事者に相談もせず、責任の取り方を選択させず、男性側に十字架だけを背負わせた女性です。
天に返した命を考えたらとても笑顔で語り合うことはできないと思います。
しばらくは距離を置き、二人が共に冷静に考える時間が必要だと思います。

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>> 31 皆さまレスありがとうございます。 私が中絶を軽くみて、苦しみも悩みもしなかったと思っている方がおられますので申し上げますと、そのようなこと… よしましょう。
全ては言い訳にしかなりません。
いくら主さんが熟考した、苦悩したと説明しても行いの重さは消えません。
責められたことへの言い訳は保身でしかなく、真に悔やんでいるのなら、批判すら甘んじてうけられるはずです。
彼は償うといいましたが、自分の子供であったという証拠もないのですよ？
一時的に一緒に過ごした時間が長いといっても監禁状態ではないのだから他の男性との関係を否定する術もない。
この先中絶を理由に彼を縛り付けることができるとも思えません。
冷静に、まずは彼はいないものとし、ご自身一人の将来を考えましょう。

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