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これは不倫…?相手の気持ちが掴めない

レス153 HIT数 3845 あ+ あ-

恋愛したいさん( 30代 ♀ )
20/05/23 15:00(更新日時)

初めまして。
上司(既婚子なし)との関係について、他の方から見てどう見えるのか教えて頂きたいです。

今の職場は1年半程になりますが、
上司は、穏やかで面倒見も良く、良い人に巡り会えたなあという感じで、至って普通の関係でした。
ちなみに歳は18離れており、私が30。上司は48です。
しかし、ここ数ヶ月でちょっと変化があり…

職場での飲み会があった後にlineを交換し、ほぼ仕事の内容でしたが時々は連絡を取っていました。
が、ある時ドライブに誘われ、前々から職場の仲間数人で行こうと言っていた事でしたので、承諾しましたが、急遽日程を決めたこともあり、上司と私のみでした。

更にコロナの影響で、仕事先が休業になってからは、毎日lineがきます。
基本的に私からはしませんが、大体おはようからおやすみまで。内容も日常の事や共通の趣味のことなども話すように。

上司は正社員なので通常通り仕事がありますが、休日はドライブに誘って頂き、出かけています。
私も断るべきところなのでしょうが…
正直趣味も合うので、一緒にいて楽しくて。誘われた時は、一応申し訳ないので…と濁しますが、平気だよ!と言われると、じゃあ…という感じで出かけてしまいます。

奥様の事が気になってはいたので、大丈夫なのかと一度確認しましたが、お互い自由にしてるから、気にしないで。と言われました。

そして最近、私の存在が癒しだという事も言ってきました。
しかし、特に奥様の話題を出しても嫌がらず、出会ったキッカケや人柄も話してくれるし、うまくいっているように思えます。

上司の気持ちがいまいち掴めません。
私は好意はあります。が、現時点では趣味の合う頼れる憧れのお兄さん的な感じです。
出かけておいて図々しいとは思いますが、夫婦の関係は壊したくありません…

第三者的には、どのような関係に見えますか?
長文失礼しました…

20/05/20 20:52 追記
自分が不甲斐ない事は承知でおります。
自分を棚に上げて…と思われるかもしれませんが、職場の上司ですし、関係が拗れるのは避けたいです。。
奥様を傷つけるであろうと思いつつも、自分本位で甘えが出て、今まで断り切れませんでした。
今後どうするか、皆さんの意見を参考に考え直したいと思っています。

私への厳しい意見・客観的な感想・こうしてみたら・などのアドバイスでも何でも。ご意見あれば、お聞かせ下さい。

20/05/23 15:00 追記
皆さま、沢山のご意見ありがとうございました。

ここ数日間、頂いたご意見を参考に自分の中でいろいろと考え直し、ある程度気持ちもまとまってきたので、ここで新しいレスの受付を終了致します。

最終レスに自分なりの考えを記載させて頂きました。

上司と部下、今後も一緒に仕事を続けていく事になるので【仕事仲間として】良好な関係を築いていけるよう頑張りたいと思います。

貴重なご意見ありがとうございました!

No.3064352 20/05/20 14:16(スレ作成日時)

新しいレスの受付は終了しました

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No.101 20/05/22 13:11
恋愛したいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 92 主さんが彼に振り回されている感じですね。 主さん素直で良い子そうだから、そこを利用してる感が。 既婚者のくせに若い女の子と出かけるなんて… レスありがとうございます。

彼に振り回されている。
ようにそのように見えますか…

本当に素直で良い子ならきちんと行動できてそうな気もします。
私も意志も弱く、優柔不断ゆえ、自分で招いてしまっている事だとも自覚しております。

本当に穏やかで、手を出してくるような器用な方には見えないのですが…
私の主観でしかないですしね。

暫くしたら仕事も再開しそうなので、
この期に距離を取るよう心がけたいと思います。
ご意見、参考にさせて頂きます。

No.102 20/05/22 13:20
恋愛したいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 93 「密室効果」という言葉を調べてみてください。 車という密室空間に二人きりというのは、こういう効果を生みます。 もしかしたら上司さんは… 再度ありがとうございます。

ん〜私も悩んでいたので、いろいろ検索してみてはいました。
密室効果という言葉もよく見かけましたが…

上司は元から車や運転自体がかなり好きなのですよ。
こういう関係になる前から、お話は伺っていたので。
ドライブ中も車についてよくお話しします。

なもので、あえて車での密室を選んでいるという印象が全然ないのですよね…

と言っても本人しか分からないので、
憶測でしかありませんがね。。

  • << 104 無いとは言い切れないので避けた方がいいですよ。 というか、不倫をしたいわけではないのなら、休日のドライブはもう行かないようにしましょうね。 慰謝料を払いたくないなら特にです。 これ以上続ければ「不倫と同等とみなされる」可能性はなくもなくなる可能性は有ります。 >職場の上司ですし、関係が拗れるのは避けたいです。。 仕事で行く分には仕事なので問題ありません。 休日は「予定がある」と断ればいいでしょう。 プライベートの予定なので言いたくないといえばいいし、突っ込んで聞かれたら友達と一緒に恋活を始めたからといえばいいでしょう。 プライベートで頻繁に二人きりで出かけることが問題なんですから。 そして妻でも何でもないあなたが癒しになる必要はありません。 そもそも、既婚者にそう言われることに嫌悪感かせめて警戒心を持つようにしないと、いつか痛い目にあう気がしますよ。

No.103 20/05/22 13:35
恋愛したいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 94 主さん 矛盾してますね 奥様に悪いと思ってるといいながら 自分の用事でドライブ。上司に自分の用事で足出させるなんて普通の常識では考… レスありがとうございます。

矛盾しまくっているのはしょうちしております。でございます。
情け無いですが、狭間で揺れ動いているので、相談致しました。

念のため、私が頼んだ訳ではなく、
普段の会話の流れで、私が買い物の話をすると、上司から送迎すると休日に日程を決めて行く流れです。
私にお付き合い頂くもは申し訳ないとは言うのですが…
心配だし、大丈夫だから気にしないで。と言われてしまい。
それならば…と承諾してしまう感じです。。

そこはおっしゃる通りです。
もし感染した場合、責任は重大ですし、
正直に言う以外ないとは思いますが…
危機感が足りないと言われるのも当然だと思います。

いえ、大丈夫と言われたから安心でないことも承知です。自由にしてるからという理由もどうにでも捉えられる言葉だなとも思いましたし…

lineで言えていたら、ここまで流されてもいないと思います。
なかなか言いだせず、気持ちが小さい自分に喝を入れて頂きたくここに相談しました。

直属の部下になるので、これからも一緒に仕事をしていく上司ですし、
仕事もそろそろ再開するとのことなので、この期に縮まりすぎた距離を、きちんと言葉にして、離せるように心がけたいと思います。

ご意見ありがとうございます。

No.104 20/05/22 13:36
通りすがりさん12 

>> 102 再度ありがとうございます。 ん〜私も悩んでいたので、いろいろ検索してみてはいました。 密室効果という言葉もよく見かけましたが… … 無いとは言い切れないので避けた方がいいですよ。
というか、不倫をしたいわけではないのなら、休日のドライブはもう行かないようにしましょうね。
慰謝料を払いたくないなら特にです。
これ以上続ければ「不倫と同等とみなされる」可能性はなくもなくなる可能性は有ります。

>職場の上司ですし、関係が拗れるのは避けたいです。。

仕事で行く分には仕事なので問題ありません。
休日は「予定がある」と断ればいいでしょう。
プライベートの予定なので言いたくないといえばいいし、突っ込んで聞かれたら友達と一緒に恋活を始めたからといえばいいでしょう。

プライベートで頻繁に二人きりで出かけることが問題なんですから。
そして妻でも何でもないあなたが癒しになる必要はありません。
そもそも、既婚者にそう言われることに嫌悪感かせめて警戒心を持つようにしないと、いつか痛い目にあう気がしますよ。

  • << 116 再度ありがとうございます。 そうですね。 ないとは言い切れません。 こんな状況下でもあり… 誰かに会って直接相談できませんでしたし、私もモヤモヤが溜まってしまったり、他の方を誘おうにも誘えず。 自分に甘えが出て、2人で出かけてしまいました。 そろそろ仕事も再開するようなので、仕事の延長線上での交流に止められるよう… この期に少し距離を取ろうと思います。

No.105 20/05/22 13:49
恋愛したいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 95 私も職場の上司(10個上)に、食事のお誘い&ライン攻撃を受けています。 外出時に私も連れて行く 私の休日出勤に合わせて出勤してくる … レスありがとうございます。


それは、親しい人でもちょっと
度が過ぎているような気もしますね。
特に最後の部分は。。
私が言えることでは全然ありませんが…
しかし、状況は似ていると思います。

ん〜今後、上司もそうなるのでしょうか。。
手を出すような、不倫しそうな器用な方には全然見えないので…
何度もお会いしていますが、距離が近いとか、そういう雰囲気が一切ない。のです。

でも、もしボディタッチなどが
出てきてしまったとしたら、それは嫌だと感じるとは思います。
勝手に裏切られたと思ってしまうかもしれません。都合良すぎますね…

やはり、少し距離を置くべきだなとは思っております。
同じような状況の方からのご意見
とても参考になります。

  • << 109 私の上司も、本来は物静かで真面目な人です。 初めての部下に懐かれて、それが職場でも一番若い(自分で言うのもなんですが)女の子であったことが、彼をおかしくさせたんだろうというのが周囲の見解ですw たぶん、上司’sは女性との交友が少ないまま結婚に至ったのではと個人的には思います。 慣れてる人だったら、恋人としての距離感、友達としての距離感、ビジネスパートナーとしての距離感等弁えてると思うんです。 でも、経験がないから、下心とかじゃなくて、嬉しい!楽しい!と無邪気にはしゃいでしまっているのかなって。 主さんのおっしゃる通り、 こんな人だと思ってなかった。とトラブル全盛期はすごくへこみました。 いい関係を保つためにも、きをつけてください。

No.106 20/05/22 13:50
匿名さん106 

不倫に思われるってだけで不倫している訳じゃないのだから、今から方向修正していけばいいと思います。
頼れる上司とギクシャクしたくない、出来れば仲良くしていたいなら、2人で会うのをやめて複数にすればいいのではないですか?2人きりで会うからいけないんですよ。
誰も来ないならまた今度〜ってLINEも知っているなら出来ますよね?
主さんはちょっと恋愛に発展しそうなドキドキワクワクを楽しんでいる気がしますよ。まだ理性で抑えていますが、上司が誘惑に負ければそのまま不倫に発展するでしょう。
そうなったら今のフワフワした楽しさなんて吹き飛ぶような現実が襲ってきて楽しくないと思いますよ?
上司が妻や部下を大切にしていて知性もあり本当に優しい人なら、2人きりで何度も出かけるなんてしませんよ。
上司は疑似恋愛を楽しみながらワンチャンも期待しているに1票です。

  • << 117 レスありがとうございます。 とても前向きなご意見ありがとうございます。 そうですね。ごもっともです。 2人で出かけるから怪しまれるのであって。 このような状況下で、誰かを誘おうにも誘えず、ついと自分に甘えが出てしまいました… 確かに、恋愛的な好意ではありませんし、それ以上の発展は望んでませんが 相手からの好意(気に入られている)が嬉しくない訳ではありませんでした。楽しいという感情に単純に流されていたのでしょう。子供ですね。 そろそろ仕事も再開します。 今のように頻繁にlineでやり取りをしたり、出かけたりも出来なくなると思うので、この期に少し距離をとって 出かけるなら複数人で、 仕事の延長線上でのみの交流に留めるなど、心がけたいと思います。

No.107 20/05/22 14:06
恋愛したいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 96 こういう掲示板で不倫相談なんかしてる人のほとんどが、「そんなつもりじゃなかった。奥様には悪いと思ってる。彼は誠実で遊びとか知らない人なんです… レスありがとうございます。

全くもってその通りです。
ここに相談する以前に色々検索して、似たような質問や相談を見てきましたが。
大体同じですね。そこで言われていることも同じです。
なので、ここで書かれることも、
そう思って当然だよな…と思うことが大半です。やるべき事も、ある程度は分かっているつもりです。

が、実際には自分に対して言ってもらわないと、どこか私は違うのでは…と自分本位なまま、また流れてしまいそうで。

そうでもしないと分からないの?と批判は多く頂くでしょう。
情け無いですが、喝を入れていただきたかったのです。
同じような人達がどういう思いで書き込んでいるかは実際分かりませんが、
罪悪感は薄まるどころか、濃くなりましたよ。

上司にも自分にも何重にもフィルターをかけている。
そうでしょうね。だから、ここまで断りきれずに来たのだと思いますし。
ただそうやって、貴方の言葉として意見を頂くのと、何もせず自分の中でひたすら考えているのとでは、全然違うと思うのです。

フィルターを外すのは難しくとも、見ないように心がける事は、辛いですがやれない事ではないと思い始めました。

貴重なご意見ありがとうございました。

No.108 20/05/22 14:45
恋愛したいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 97 なんで不倫に結びつけるのですか? 主さんて、男性に免疫ないんですか? 他の方へのレス見たら、職場に必要なものを買いに行ったりとか、用事… レスありがとうございます。

結びつけてしまうのは、自分と上司の関係が、他から見たら不倫に見えるのではと思ったからです。

男性に免疫がないというよりは、
既婚の男性上司と親しくなることに免疫がない。ですかね。

思わせぶりというのは、癒しと言われた事です。
含みが無いのであれば、既婚男性の方が独身女性にいう言葉としては、どうなのかと思ったのです。

何かを期待とはどういうことでしょう?
これ以上何も望んでおりません。
現状維持が出来たらと心では思いますが、今の私と上司の関係は、不倫と捉えられてもおかしくない状態だと…

ドライブは、買い出しのついでなどが多いですが、ドライブのみだった事もあります(マスク着用やアルコール消毒など最低限の対処はしていますが…)

私としては、本音は趣味も合いますし、気の合う親しい友人でいたいと思っています。
奥様とは、寧ろ仲良くいて欲しいです。
でも、周りにも迷惑をかけかねない状況だと自覚しております。

近々仕事も再開する可能性が高いので
この期に、仕事の延長線上での交流に止められるようにと思ってはいます。

コロナについては、このような状況下で、疑問を持たれるのも当然だと思いますし、非常識と言われるのもごもっともだと思います。

  • << 136 含みがあるのかな、と感じたのならば、警戒しておいたほうがよいと思います。 思わせ振りというけれど、好意があることを思わせる、て意味にとっているわけですよね? 主さんにも好意がなければ、思わせ振りだなぁ、とは思わないはずですけどね。癒し?慰安婦と勘違いされたら困るな、て思うはずなんだけど。。 上司からしても、主さんから嫌がられていない、むしろ好意を感じて思わせ振りだと感じていそう。上手くひかないと、それこそ不倫を上司から想定されてしまいそう。期待させてしまえば、主さんが望んでいない以上、上司と部下としてはこじれ案件になりそうですよね。。望んで不倫に発展したとしても訴訟問題ですし。 非常識でごもっとも、と言われても。認めても変える気はなさそうですね。ああ、そういえば、自分に対して配慮がなかったな、という気づきにはなっていないんですか? 自分だけは感染しないとでも思っていたの?

No.109 20/05/22 14:48
匿名さん95 

>> 105 レスありがとうございます。 それは、親しい人でもちょっと 度が過ぎているような気もしますね。 特に最後の部分は。。 私が言え… 私の上司も、本来は物静かで真面目な人です。

初めての部下に懐かれて、それが職場でも一番若い(自分で言うのもなんですが)女の子であったことが、彼をおかしくさせたんだろうというのが周囲の見解ですw

たぶん、上司’sは女性との交友が少ないまま結婚に至ったのではと個人的には思います。
慣れてる人だったら、恋人としての距離感、友達としての距離感、ビジネスパートナーとしての距離感等弁えてると思うんです。
でも、経験がないから、下心とかじゃなくて、嬉しい!楽しい!と無邪気にはしゃいでしまっているのかなって。

主さんのおっしゃる通り、
こんな人だと思ってなかった。とトラブル全盛期はすごくへこみました。

いい関係を保つためにも、きをつけてください。

  • << 118 再度ありがとうございます。 同じです。同じです。 似ていますね〜本当に。 職場では、私が一番若いです… そして上司の過去の仕事の話を聞いてる限り、男性部下は多かったようですが 女性の部下はかなり少ないか、 直属の女性部下となると、多分初めてだと思われます。 その見解は、充分私の上司にも当てはまりますね! 女性との交友が少ないまま結婚に至ったのでは そんな感じが、もの凄いします(笑) 結婚された歳も男性としては、わりかし早い方ですし、 上記通り、過去の仕事も男社会だった感じですので。 私といる時もlineでのやり取りも楽しそうだな。というのが結構分かりやすいですしね… めちゃくちゃ参考になりました。 考え方も大分変わりそうです。 今後の接し方も。 貴重なご意見、本当にありがとうございます!
  • << 140 再び、すみません。 ちなみに、その上司の方から 食事のお誘いやライン攻撃を受けているとのことでしたが、 今現在も。ということでしょうか? 今は多少落ち着いていらっしゃる のかもしれませんが… 当時どうのように距離をとったのか 今も続いているのであれば、 どうお断りしていますか? 良ければ、参考にしたく 教えて頂ければ、幸いです!

No.110 20/05/22 14:55
恋愛したいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 98 同僚にもいますよ。 アラサー過ぎて、「彼が欲しい」と言いつつ、会社の既婚男性と、時間のムダなのに、出かけてた女性。 会社に、奥さん怒鳴り… レスありがとうございます。

そうなのですね。
その方も体の関係は無かった訳ですし、
私と上司の関係も
同じく奥様が会社に怒鳴り込んできてもおかしくない状況だと思います。


やめられないですよね?

やめたいです。というより、
不倫はしたくないのです。
でも、そう見られておかしくない状況です。
親しい友人でいたかったのです、心では。でも会社の上司ですし、既婚者です。

直属の部下になるので、
今後も一緒に仕事をしていく方ですし、
仕事を円滑にこなすためにも
仕事の延長線上での交流に止められるよう心がけたいとは思っております。

  • << 114 主婦98です。 辞めさせられたアラサーの人も、主さんと、同じこと、みんなに言ってました。 正社員じゃなかったから、バッサリです。 お別れ会もご挨拶もさせずに、荷物も送ってました。 まあ独身側だけ200万とかまとまったお金いるらしいし、貯めた分、全部、奥さんに渡さなきゃいけないかな、みたいには言ってました。 その後は誰も話してないから知りませんが、男性は新車買ったとか話してるらしいから、夫婦でやってるんじゃないか、と噂してる人もいます。 まあ悪いのは、アラサーだから仕方ないけど、泣き寝入りで証拠なしだし。 もう反論も出来ない、いないから。 死人に口なし。

No.111 20/05/22 14:58
匿名さん111 

上司を盾にした最悪な男性です。
これから素敵な出会いがある大切な年に上司にその時間を無駄にされない様に。
上司と付き合ってその先に幸せがある筈がない。

家庭の話もして良好なら何故主に近寄るのか?
卑怯なんですよ。
2頭追うものは一頭も得ずです。
普通に隠さない恋愛をして下さい。

  • << 119 レスありがとうございます。 上司を盾にした最悪な男性 そう見えるのですね。やはり… 恋愛的な不倫関係にはなるつもりは一切ありません。 親しい友人の関係でいたかったのですが、上司ですし既婚者です。このままでは危ういかもしれませんね。。 普通に隠さない恋愛を そうですね。こうやってモヤモヤ悩まない関係が良いですね。 上司とは仕事の延長線上での交流に留められるようにしたいと思います。

No.112 20/05/22 15:00
匿名さん80 

世の中において、特に組織や会社で「あの人は信用、信頼、会社の利益の80%近くは、あの人の営業貢献度」、主さんのように異常な肩持ち派もいる訳です。それを良しとしない人もいます。上司48歳♂妻有り、主さんは30歳♀独身、歳の差18、上司は主さんが自分に必要以上に接してくる、俺の裁量一つで主さんの昇給や賞与を他の連中よりUPも出来る。主さんは、間違いなく「忖度」してますよ。コロナウイルスにより落とす筈のない命を落とした人から見たら、主さんと上司は何を浮わついた事してるか❗️恥を知れ恥を❗️です。

  • << 121 レスありがとうございます。 信頼という言葉がどれほど信頼できないものか。 ある意味そういうことですね。 間違いなく「忖度」している 確かに振り返ると、充分していますね。 相手の考えていることや行動などから、いろいろなことを考えて、ある意味自分の都合の良いように動いてきたのかもしれません。 非常識なことをしている。恥を知れ。 そう思われて当然だと思います。 ご意見ありがとうございます。

No.113 20/05/22 15:06
恋愛したいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 99 レス全部読んでないけど 上司は主に気があるって言ってもらいたいの? 両思いっていう確信が欲しいの? 上司子供いないなら 奥様と別… レスありがとうございます。

それは私には分かりません。
上司は私に何を言って欲しいのでしょうね。。

憶測ですが、奥様と良好な関係ですから、両思いっていう確信はいらないのではないでしょうか。

それとも、私がという質問でしょうか?
でしたら、両思いというような恋愛的な気持ちはいりません。
一緒にいて落ち着くし、とても楽しい方です。あくまでも、気の合う友人でいたいが理想なのです。
ただそれが、不倫に見えてしまう状況だよね。ということに悩んでいるのです…

上司が私に対してどういう気持ちなのかは分かりませんが、
上司と奥様は結婚されて、かなり長いです。夫婦間系を尋ねると、楽しそうに話してくれる時もあり、とても微笑ましいですよ。

奥様と別れて結婚してっって

夫婦の関係を壊すことは望んでおりませんし、仲良くいて欲しいです。
そんなこと言える訳もありませんし、
もし言ったとしても、
絆が強い印象を受けるので、別れることなんてないと思います。

No.114 20/05/22 15:31
主婦さん114 

>> 110 レスありがとうございます。 そうなのですね。 その方も体の関係は無かった訳ですし、 私と上司の関係も 同じく奥様が会社に怒鳴り込… 主婦98です。
辞めさせられたアラサーの人も、主さんと、同じこと、みんなに言ってました。
正社員じゃなかったから、バッサリです。
お別れ会もご挨拶もさせずに、荷物も送ってました。
まあ独身側だけ200万とかまとまったお金いるらしいし、貯めた分、全部、奥さんに渡さなきゃいけないかな、みたいには言ってました。
その後は誰も話してないから知りませんが、男性は新車買ったとか話してるらしいから、夫婦でやってるんじゃないか、と噂してる人もいます。
まあ悪いのは、アラサーだから仕方ないけど、泣き寝入りで証拠なしだし。
もう反論も出来ない、いないから。
死人に口なし。

  • << 122 再度ありがとうございます。 同じく正社員ではないですね。 なので、ことが起きた時には既に遅いでしょうね。 不倫によって、相手(とくに奥様)にどれほどの損害が出たかによると思いますが、夫婦が離婚に至れば300万とかも言いますし…200万ということは、その方はお相手夫婦に、それなりに大きな影響を与えたという事でしょう。 私もそうならないとは限りませんね。 そもそも、慰謝料うんぬんよりも周りに迷惑はかけたくありません。 そうなりかけている訳ですから、適切な距離をとらなければなりませんね。 身近な体験談のご呈示、参考になります。 ありがとうございます。

No.115 20/05/22 15:47
匿名さん115 

全部読めてないんだけど。
これから世の中知る20代なら『騙されるから気をつけて!』で心配される悩みだが、30過ぎにもなって恥ずかしい悩みだ。もっと他にやることあるでしょ~よwそんなに上司とS○Xしたいの?

上司が馬鹿なのは誰が見ても分かるけど、主さんも『彼に付き合って?って言われたら、付き合ってみたい…いいですよね?』って既に考えてることが相当馬鹿だよ?

『これは不倫ですかね?』不倫ですよ。不毛な関係を不倫と言います。

上司は全部見抜いてるから。
主さんのそういう弱い部分。性格を。
だから主さんに気があるんじゃなくて『都合良い肉◯器見つけたから逃してたまるか!ハハッ』
ですよ、本心は。

馬鹿にされてることに気付いてね。

  • << 123 レスありがとうございます。 そうですね。 私もこの歳なって…と情けなくなります。 申し訳ありません。 多分、私の文章がまとまりなく、とても解りずらかったと思います。 私は上司とは出来れば親しい友人でいたいと思っています。心では。 あり得ないと思われるのは当然だと思います。 大人の男女の友情は難しいでしょうし 上司であり既婚者ですから。 現時点では、恋愛的な好意ではありません。 上司に付き合ってと言われたら、寧ろ嫌悪感が凄いと思います。 裏切られたと勝手に思ってしまうでしょう。これも自分本位な都合の良い解釈だと思います。 普段から穏やかで、不倫できそうな器用な方にはとても見えませんが… 本人の考えている事は本人しか分かりませんし、そう捉えられているかもしれませんね。 ご意見ありがとうございます。

No.116 20/05/22 15:56
恋愛したいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 104 無いとは言い切れないので避けた方がいいですよ。 というか、不倫をしたいわけではないのなら、休日のドライブはもう行かないようにしましょうね。… 再度ありがとうございます。

そうですね。
ないとは言い切れません。

こんな状況下でもあり…
誰かに会って直接相談できませんでしたし、私もモヤモヤが溜まってしまったり、他の方を誘おうにも誘えず。
自分に甘えが出て、2人で出かけてしまいました。

そろそろ仕事も再開するようなので、仕事の延長線上での交流に止められるよう…
この期に少し距離を取ろうと思います。

No.117 20/05/22 16:08
恋愛したいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 106 不倫に思われるってだけで不倫している訳じゃないのだから、今から方向修正していけばいいと思います。 頼れる上司とギクシャクしたくない、出来れ… レスありがとうございます。

とても前向きなご意見ありがとうございます。

そうですね。ごもっともです。
2人で出かけるから怪しまれるのであって。
このような状況下で、誰かを誘おうにも誘えず、ついと自分に甘えが出てしまいました…

確かに、恋愛的な好意ではありませんし、それ以上の発展は望んでませんが
相手からの好意(気に入られている)が嬉しくない訳ではありませんでした。楽しいという感情に単純に流されていたのでしょう。子供ですね。


そろそろ仕事も再開します。
今のように頻繁にlineでやり取りをしたり、出かけたりも出来なくなると思うので、この期に少し距離をとって
出かけるなら複数人で、
仕事の延長線上でのみの交流に留めるなど、心がけたいと思います。

No.118 20/05/22 16:27
恋愛したいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 109 私の上司も、本来は物静かで真面目な人です。 初めての部下に懐かれて、それが職場でも一番若い(自分で言うのもなんですが)女の子であったこ… 再度ありがとうございます。

同じです。同じです。
似ていますね〜本当に。
職場では、私が一番若いです…

そして上司の過去の仕事の話を聞いてる限り、男性部下は多かったようですが
女性の部下はかなり少ないか、
直属の女性部下となると、多分初めてだと思われます。

その見解は、充分私の上司にも当てはまりますね!


女性との交友が少ないまま結婚に至ったのでは

そんな感じが、もの凄いします(笑)
結婚された歳も男性としては、わりかし早い方ですし、
上記通り、過去の仕事も男社会だった感じですので。
私といる時もlineでのやり取りも楽しそうだな。というのが結構分かりやすいですしね…

めちゃくちゃ参考になりました。
考え方も大分変わりそうです。
今後の接し方も。
貴重なご意見、本当にありがとうございます!

No.119 20/05/22 16:35
恋愛したいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 111 上司を盾にした最悪な男性です。 これから素敵な出会いがある大切な年に上司にその時間を無駄にされない様に。 上司と付き合ってその先に幸せが… レスありがとうございます。

上司を盾にした最悪な男性
そう見えるのですね。やはり…

恋愛的な不倫関係にはなるつもりは一切ありません。
親しい友人の関係でいたかったのですが、上司ですし既婚者です。このままでは危ういかもしれませんね。。


普通に隠さない恋愛を

そうですね。こうやってモヤモヤ悩まない関係が良いですね。
上司とは仕事の延長線上での交流に留められるようにしたいと思います。

No.120 20/05/22 16:35
恋愛中さん120 ( 40代 ♀ )

やめなはれ。

  • << 124 レスありがとうございます。 距離を取れるよう心がけたいと思っています。

No.121 20/05/22 16:42
恋愛したいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 112 世の中において、特に組織や会社で「あの人は信用、信頼、会社の利益の80%近くは、あの人の営業貢献度」、主さんのように異常な肩持ち派もいる訳で… レスありがとうございます。

信頼という言葉がどれほど信頼できないものか。
ある意味そういうことですね。


間違いなく「忖度」している

確かに振り返ると、充分していますね。
相手の考えていることや行動などから、いろいろなことを考えて、ある意味自分の都合の良いように動いてきたのかもしれません。


非常識なことをしている。恥を知れ。
そう思われて当然だと思います。

ご意見ありがとうございます。

No.122 20/05/22 16:55
恋愛したいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 114 主婦98です。 辞めさせられたアラサーの人も、主さんと、同じこと、みんなに言ってました。 正社員じゃなかったから、バッサリです。 お別… 再度ありがとうございます。

同じく正社員ではないですね。
なので、ことが起きた時には既に遅いでしょうね。

不倫によって、相手(とくに奥様)にどれほどの損害が出たかによると思いますが、夫婦が離婚に至れば300万とかも言いますし…200万ということは、その方はお相手夫婦に、それなりに大きな影響を与えたという事でしょう。
私もそうならないとは限りませんね。

そもそも、慰謝料うんぬんよりも周りに迷惑はかけたくありません。
そうなりかけている訳ですから、適切な距離をとらなければなりませんね。

身近な体験談のご呈示、参考になります。
ありがとうございます。

  • << 131 まあ奥さん、会社に怒鳴りこんだくらいだから、精神的苦痛っていうのと、連絡よく取ってたし、たまに出掛けてたので、証拠集められたら、黒と判断されたんでしょう。 アラサーの人は、お金と仕事と信用と全部失ったけど、男性は次の非正規と同じことしてますよ。 悪気あるのかないのか分かりませんが、荒稼ぎしてると噂されてます。 普通のおじさんなんですけどね。 ただ、おじさんは、なんの罪にも問われないですからね、アラサーは、独身だったから。 そっちから誘われた、とでも言えば、おとがめなしの無罪放免だし。 アラサーも、二人で出掛けたり、連絡取らなきゃよかったんでしょうけど。 まあ主さんは、そのアラサーの人みたいな事せず、すこし頭よくなった方がいいですよ。

No.123 20/05/22 17:08
恋愛したいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 115 全部読めてないんだけど。 これから世の中知る20代なら『騙されるから気をつけて!』で心配される悩みだが、30過ぎにもなって恥ずかしい悩みだ… レスありがとうございます。

そうですね。
私もこの歳なって…と情けなくなります。

申し訳ありません。
多分、私の文章がまとまりなく、とても解りずらかったと思います。


私は上司とは出来れば親しい友人でいたいと思っています。心では。
あり得ないと思われるのは当然だと思います。
大人の男女の友情は難しいでしょうし
上司であり既婚者ですから。

現時点では、恋愛的な好意ではありません。
上司に付き合ってと言われたら、寧ろ嫌悪感が凄いと思います。
裏切られたと勝手に思ってしまうでしょう。これも自分本位な都合の良い解釈だと思います。

普段から穏やかで、不倫できそうな器用な方にはとても見えませんが…
本人の考えている事は本人しか分かりませんし、そう捉えられているかもしれませんね。

ご意見ありがとうございます。

No.124 20/05/22 17:10
恋愛したいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 120 やめなはれ。 レスありがとうございます。

距離を取れるよう心がけたいと思っています。

No.125 20/05/22 17:51
主婦さん21 

レス読んでますが、とっても不思議。
そんなに悩む必要あるかなぁ?
主さんの悩みっぷりは まるで
「親切にしてくれる既婚者の上司を好きになってしまってどうしよう…」って感じですよ。
そんな気持ちがさらさらないのであれば、誘われても次回からお断りしたらいいだけです。
親切心で動いてくれていたなら、お誘いを断ったからって、仕事上で気まずくはならないでしょ。

主さん。
皆さんの意見は一応聞いてるようだけど、なんだか暖簾に腕押しっぽいというか。

頭では、「いやいや…そんなのありえない」と考えてても、気持ちはもう上司に持っていかれてるように思えてなりませんけど、大丈夫?

  • << 128 レスありがとうございます。 ん〜そう見えるのですね。 共通の趣味もあり、本当に気の合う方なので、一緒にいて落ち着くし楽しい方なんです。 でも、今までお付き合いしてきた男性にあったこう、強い感情では全然なくて… 失礼ですが、ちょっと見守っているような感じもあります。 2人で出かけるのは、周りから見てもおかしい状況でしょうし、お断りしようと思ってはいます。 が、上司ゆえに今後も一緒に仕事をしていく間柄ですし、交流も継続していくでしょう。なので、どう言葉にして良いかも結構迷ってしまう部分もあり。。 距離感もどれくらいとるのがベストなのかもいまいち掴めていません。 気まずくならないかは、その状況になってみないと分かりません… 相手の受け取り次第だとは思います。 皆さんの意見はちゃんと参考にしたいと思ってます。が、今すぐ答えを出せているわ訳ではないので、まだ迷いや揺れ動く感情もあります。 気持ちはもう上司に持っていかれているように思える… そう、なんでしょうか。。 私も自分の感情がだんだん分からなくなってきているのもあるので、とっても怖いですね。 でもここで決断しないと、ますます流されやすい状況に陥る気がするので、 一度しっかりと自分でどうするかは 決めようと思っていますよ。

No.126 20/05/22 17:55
主婦さん92 

まともな人間なら、まず結婚相手以外の女と2人で出掛けません。
私がお相手の嫁なら、弁護士に依頼して主さんから慰謝料請求します。
離婚しなくても請求出来ますから。
数万円なんて額ではすまないですよ。
二人きりで出掛けている時点で黒いです。
GPSつけたりレシートなり証拠を見つけていくらでも請求出来ますよ。
主さん、どうかお気をつけてー。

  • << 129 レスありがとうございます。 まともな人間なら… そうですよね。奥様に心配をかけるような行動はしないでしょう。 誘いを受けているのは共犯ですし、 私が言えることではありませんが… 仕事にも支障をきたさぬよう 縮まった距離を、元の上司と部下の距離感に戻さないといけませんね… ご忠告ありがとうございます。

No.128 20/05/22 19:22
恋愛したいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 125 レス読んでますが、とっても不思議。 そんなに悩む必要あるかなぁ? 主さんの悩みっぷりは まるで 「親切にしてくれる既婚者の上司を好きに… レスありがとうございます。

ん〜そう見えるのですね。

共通の趣味もあり、本当に気の合う方なので、一緒にいて落ち着くし楽しい方なんです。
でも、今までお付き合いしてきた男性にあったこう、強い感情では全然なくて…
失礼ですが、ちょっと見守っているような感じもあります。

2人で出かけるのは、周りから見てもおかしい状況でしょうし、お断りしようと思ってはいます。
が、上司ゆえに今後も一緒に仕事をしていく間柄ですし、交流も継続していくでしょう。なので、どう言葉にして良いかも結構迷ってしまう部分もあり。。
距離感もどれくらいとるのがベストなのかもいまいち掴めていません。

気まずくならないかは、その状況になってみないと分かりません…
相手の受け取り次第だとは思います。

皆さんの意見はちゃんと参考にしたいと思ってます。が、今すぐ答えを出せているわ訳ではないので、まだ迷いや揺れ動く感情もあります。


気持ちはもう上司に持っていかれているように思える…

そう、なんでしょうか。。
私も自分の感情がだんだん分からなくなってきているのもあるので、とっても怖いですね。
でもここで決断しないと、ますます流されやすい状況に陥る気がするので、
一度しっかりと自分でどうするかは
決めようと思っていますよ。

No.129 20/05/22 19:29
恋愛したいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 126 まともな人間なら、まず結婚相手以外の女と2人で出掛けません。 私がお相手の嫁なら、弁護士に依頼して主さんから慰謝料請求します。 離婚しな… レスありがとうございます。

まともな人間なら…

そうですよね。奥様に心配をかけるような行動はしないでしょう。
誘いを受けているのは共犯ですし、
私が言えることではありませんが…

仕事にも支障をきたさぬよう
縮まった距離を、元の上司と部下の距離感に戻さないといけませんね…
ご忠告ありがとうございます。

No.130 20/05/22 20:27
主婦さん92 

>> 129 主さんに不倫をしている自覚はなくても、奥様が不倫と判断し敏腕な弁護士を雇ったら大変なことになりますよ。
それでも相手と関わりたいならグループ交際しかないかと思います。

  • << 133 再度ありがとうございます。 そうですね。 不倫はしてるつもりは、正直ないです。 が、そう捉えられてもおかしくない状況を自分で作っているのは分かります。 本当にその通りですね。 直属の上司と部下という関係ですので、今後一緒に仕事していく訳ですし、必然と関わらなければなりません。 仕事に支障をきたさないためにも ある程度は距離は取らなければなりませんね。 仕事外出会うことが出てきても複数人では心がけたいと思います。

No.131 20/05/22 20:57
主婦さん114 

>> 122 再度ありがとうございます。 同じく正社員ではないですね。 なので、ことが起きた時には既に遅いでしょうね。 不倫によって、相手(… まあ奥さん、会社に怒鳴りこんだくらいだから、精神的苦痛っていうのと、連絡よく取ってたし、たまに出掛けてたので、証拠集められたら、黒と判断されたんでしょう。
アラサーの人は、お金と仕事と信用と全部失ったけど、男性は次の非正規と同じことしてますよ。
悪気あるのかないのか分かりませんが、荒稼ぎしてると噂されてます。
普通のおじさんなんですけどね。
ただ、おじさんは、なんの罪にも問われないですからね、アラサーは、独身だったから。
そっちから誘われた、とでも言えば、おとがめなしの無罪放免だし。
アラサーも、二人で出掛けたり、連絡取らなきゃよかったんでしょうけど。

まあ主さんは、そのアラサーの人みたいな事せず、すこし頭よくなった方がいいですよ。

  • << 134 そうでしょうね。 精神的苦痛はかなり大きかったのでしょう。 かなり覚悟や勇気のいる行動だと思いますし、そこまでしようと思うぐらいの追い込まれようだったんでしょうね。 男性の方も懲りないものですね。 そして、事実はどうあれ、物は言いようですね。 ご忠告ありがとうございます。

No.132 20/05/22 21:44
匿名さん80 

忖度=ゴマすり、昭恵夫人と写真に写っていた籠池が国会の場で、知らしめた言葉です。主さんと上司は気ずいてないかも知れませんが、会社・組織の中で上司と部下と言えども、回りは「奴等は男女の仲だな、汚らわしい」って、気ずいてます。例え、肉体関係なくても、あるものと思われてます。生涯、汚名を背負って生きたいなら良いけど。上司が48歳でも独身ならいいけど、妻がいるのを承知で主さんも波長合わせて行動してる。忖度、ゴマすり女・・嫌な汚名ですよ。その上司以外に、外部の男からはモテない主さんを主さん自身が演出してます。この上司を逃したら他に男運がない、カッコ悪すぎ。

  • << 135 再度ありがとうございます。 小さな会社ではないので職場の方とはわりとフランクな関係です。 今の関係が見られていれば、不審に思い連絡が来ることでしょう。 もうすぐ仕事も再開しますので、じき分かることですね。 非常識な事をしている自覚はあるので、かっこ悪いと思われて当然でしょうね。 ご意見ありがとうございます。

No.133 20/05/22 22:25
恋愛したいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 130 主さんに不倫をしている自覚はなくても、奥様が不倫と判断し敏腕な弁護士を雇ったら大変なことになりますよ。 それでも相手と関わりたいならグルー… 再度ありがとうございます。

そうですね。
不倫はしてるつもりは、正直ないです。
が、そう捉えられてもおかしくない状況を自分で作っているのは分かります。

本当にその通りですね。

直属の上司と部下という関係ですので、今後一緒に仕事していく訳ですし、必然と関わらなければなりません。
仕事に支障をきたさないためにも
ある程度は距離は取らなければなりませんね。
仕事外出会うことが出てきても複数人では心がけたいと思います。

  • << 141 主さんはそのつもりはなくても、客観的に見たらただの不倫です。 上司が離婚していない時点で、主さんは奥さんに負けてるんですよ。 こんな中途半端な関係は主のためにならないのにドライブに誘うとか、大事にされてない証拠。 主の人生がどうなろうと関係ない、自分さえ良ければいいと考えてるアホ男です。 主さんも一度痛い目に合わないと気づかないかもしれないね。

No.134 20/05/22 22:33
恋愛したいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 131 まあ奥さん、会社に怒鳴りこんだくらいだから、精神的苦痛っていうのと、連絡よく取ってたし、たまに出掛けてたので、証拠集められたら、黒と判断され… そうでしょうね。
精神的苦痛はかなり大きかったのでしょう。
かなり覚悟や勇気のいる行動だと思いますし、そこまでしようと思うぐらいの追い込まれようだったんでしょうね。

男性の方も懲りないものですね。
そして、事実はどうあれ、物は言いようですね。

ご忠告ありがとうございます。

  • << 149 言い訳が出来る範囲にとどめておけば良いんですよ。 私も会社の人と出かけてましたけど、みんなで行ってましたよ。 個人的なのは、独身同士だけで。 損するのは、自分ですからね。 前レスまでに書いてたアラサーの人は、前の職場でもトラブルになって辞めたって言ってましたよ笑 あまり考えなしで行動する、学ばないタイプなのかな、とおもいます。 流されやすくて、独身からも声はたまにかかってたらしいけど、本命にはしてもらえないんですよ。 そういう人って。 自分を持ってないし、既婚の人とも出かけてるから、非常識なのって、何となくわかりますからね。 自分じゃ、彼氏が出来ない理由が分からない、って言ってました。 だから主さんにも、賢くなった方がいいですよ、って言ってるんですよね。 賢くならないと、結婚相手が見つからないし見つかっても破局になったりしますから。

No.135 20/05/22 22:42
恋愛したいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 132 忖度=ゴマすり、昭恵夫人と写真に写っていた籠池が国会の場で、知らしめた言葉です。主さんと上司は気ずいてないかも知れませんが、会社・組織の中… 再度ありがとうございます。

小さな会社ではないので職場の方とはわりとフランクな関係です。
今の関係が見られていれば、不審に思い連絡が来ることでしょう。
もうすぐ仕事も再開しますので、じき分かることですね。

非常識な事をしている自覚はあるので、かっこ悪いと思われて当然でしょうね。

ご意見ありがとうございます。

No.136 20/05/23 04:39
匿名さん51 ( ♀ )

>> 108 レスありがとうございます。 結びつけてしまうのは、自分と上司の関係が、他から見たら不倫に見えるのではと思ったからです。 男性に免… 含みがあるのかな、と感じたのならば、警戒しておいたほうがよいと思います。

思わせ振りというけれど、好意があることを思わせる、て意味にとっているわけですよね?

主さんにも好意がなければ、思わせ振りだなぁ、とは思わないはずですけどね。癒し?慰安婦と勘違いされたら困るな、て思うはずなんだけど。。

上司からしても、主さんから嫌がられていない、むしろ好意を感じて思わせ振りだと感じていそう。上手くひかないと、それこそ不倫を上司から想定されてしまいそう。期待させてしまえば、主さんが望んでいない以上、上司と部下としてはこじれ案件になりそうですよね。。望んで不倫に発展したとしても訴訟問題ですし。

非常識でごもっとも、と言われても。認めても変える気はなさそうですね。ああ、そういえば、自分に対して配慮がなかったな、という気づきにはなっていないんですか? 自分だけは感染しないとでも思っていたの?

  • << 142 再度ありがとうございます。 そうですね。 警戒しなければいけないところでしょうね。。 私は好意はありますよ。 気が合いますし、一緒にいて楽しいと思う方なので、ただ親しい友人的な感覚です。ただ、過去に感じた恋愛的な強い感情では全然ないのです。 思わせぶりな言葉だな、も含めて。 勘違いする人もいるよな、遠まわしな好意の伝え方でもあるような、含みがあるように捉えられる言葉だな、とか。 いろいろですかね。 それはあるかもしれませんね。 私が断らないでいるから次のお誘いがあるのでしょうし。 上司から想定されてしまいそう。 このまま流されていたら、そうなってしまうかもしれませんね。 本当に引き際だなとも思います。 変える気がないのであれば、ここには相談しておりません。 これまでの行動が、ということです。 改めたいとは思っているのですが 優柔不断や意志の弱さがあって、ここまできているのですから。。 すぐには決断できない部分もあるとは思います。が、皆さん意見を聞いて、 自分でもきちんと考えないさねばなと思っておりますよ。

No.137 20/05/23 04:51
匿名さん51 ( ♀ )

ただ、なんだかね

主さんは、不倫に見られて喜んでいるように感じるよ?

やっぱり不倫になっちゃうのかな。好意を感じてうれしい。

って

  • << 143 再度ありがとうございます。 不倫に見られて喜んではいません。 まったく。寧ろ逆です。 そう捉えられてもおかしくない状況を自分で作ってしまっているな、と気付いたので、ここに相談しにきました。 とは言っても私もどう説明すべきか 詳細まで書けていませんでしたし、 いろいろ誤解を招く文章だったかもしれません。 優柔不断なので、相談しつつも揺れ動いてる部分もあるので。 しかし文章上、客観的にそう見えるということは認識しておくべきだと思いました。 ありがとうございます。

No.138 20/05/23 05:03
通りすがりさん138 ( ♀ )

癒してほしい

都合の良い言葉ですよ。
私も既婚者に言われた事があります。
癒してよとは言われても、好きとか将来の事とか真剣なことは言われない。
身体を癒してよ(身体の関係を望む) だと思います。
主さんの存在自体が癒しではありません。

  • << 145 レスありがとうございます。 そうですね。 癒してほしいと、お願いされた訳ではなくいのですが、存在が癒し。という言葉に含まれている気がします。 恋愛関係である方や親子関係だったりなら、嬉しい言葉ですが、 上司と部下の関係上、ものすごく微妙で含みのある言葉だな、と思います。 普段から穏やかで、体目的な手を出すような器用な方ではないと思うのですが… あくまでも私の主観でしかなく、気をつけるに越したことはないと思ってはいます。

No.139 20/05/23 10:13
OLさん139 


好きな上司は私の事をどう思っていると思えますか?というスレにしか読めません。

奥様との仲を壊そうだなんて思っていないなんて書いてるけど、充分裏切る行為してます。
いくらLINEやり取りもドライブも向かうから言ってきてる、とあってもそれに同調しているのは、奥様が知った時には傷付けるとは思えないの?誘って来た上司が悪いのであって自分は悪くない?
自分は話が合って凄く楽しかっただけ、仕事関係の買い出しにオフの日に2人きりでドライブをしただけ。
と主張するの?

既婚者の上司と話が合うだの癒しだの憧れるだの理屈を並べて、レスくれた皆に言われてもまだ距離感を持って接したい すぐに対応は切り替えられない
だなんて、結局そんなのは不倫女の脳内です。なんだかんだ自己肯定をしてまだ繋がろうとする。
ダメなものはダメなんです。悪い事はビシッとすぐやめれば良いのです。

不倫ぽく側から見られてるなら、普通なら嫌悪感や危機感を抱きますよ。そしてそんなものからは回避しようと考えます。
…主の頭は違うね。
不倫ぽく見られてどこか嬉しそう。
毅然と拒否をしないのは結局は主が上司が好きだからです。
上司もそういう感情を感じ取っているから声を掛けてくるのです。

気の合う人は女性にしときなよ。
既婚上司では相手が悪い。
へんな噂が立つ前に、特別な感情を持っていないならば今の内に拒否してね。

  • << 146 レスありがとうございます。 私の言っていることが矛盾しまくっているのは承知しております。 奥様に申し訳ないと思いつつも お断りできていない訳ですから、 表面化していないだけであって、 結局傷つけている事になりますし。 上司だけが悪いとは思っておりません。 共犯であり同罪なのも理解しております。 そうですね。 相談していて、やはち距離を取らねば。と思いつつも心のどこかで、まだ友人ではいられないのだろうか?と思ってしまっている部分も正直あります。 なんだかんだ自己肯定をして、繋がろうとしている。 その通りでもあると思います。 不倫ぽく見られて嬉しそう。 それだけは否定します。 現状、曖昧な私の発言からそう見えてしまうのかもしれません。 が、決して。嬉しいとは思っておりません。 私の上司に対しての好意については、恋愛的な好意とは違うと感じています。が、いろんな方から意見を頂き、もう一度考え直そうと思っております。 だんだん自分の感情が分からなくなってきている部分もあるので。。 客観的な視点としてはとても分かりやすく、参考になりました。 ご意見ありがとうございます。

No.140 20/05/23 11:02
恋愛したいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 109 私の上司も、本来は物静かで真面目な人です。 初めての部下に懐かれて、それが職場でも一番若い(自分で言うのもなんですが)女の子であったこ… 再び、すみません。

ちなみに、その上司の方から
食事のお誘いやライン攻撃を受けているとのことでしたが、
今現在も。ということでしょうか?

今は多少落ち着いていらっしゃる
のかもしれませんが…

当時どうのように距離をとったのか

今も続いているのであれば、
どうお断りしていますか?

良ければ、参考にしたく
教えて頂ければ、幸いです!

  • << 148 途中から、大好きな上司⇒生理的に受け付けられない異性になったので、業務外のコミュニケーションは一切とりませんでした。 そのおかげか、上司もすこしもとに戻りましたが、少しでも世間話で盛り上がると、また変な挙動をするので完全に元通りではないですね。 (ライン&メール) 仕事に関係のない内容は、全部無視 仕事に絡めたラインは、急でない限り出勤直前に返信 (食事の誘い) 昼:最近胃の調子が悪いとお断り⇒弁当持参に移行 夜:胃の調子が・・・ or 友達が病んでて、連日電話で話聞いてあげてるんです・・・たぶん今日も・・・と遠回しにお断り (休日デート) 実家の方でトラブルがあって、週末は当分は実家で過ごします ⇒ 先約が~~ ⇒ 無視 こんな感じです。 社内でも、できる限りに二人にならない。 こちらから話があるときは、相手が外出している隙に社内メールで済ませて、戻ってくる前に帰宅したり・・・と、できる限り避けていました。 私の場合は、連絡を取り合ったり、食事に行っていることは他の人には内緒ですよと言われていたので、そこも周囲の人に話して(相談して)歩いていました。 二人だけの内緒みたいなのは、よくないかなぁと思ったので。 参考になるかなぁ

No.141 20/05/23 11:15
主婦さん92 

>> 133 再度ありがとうございます。 そうですね。 不倫はしてるつもりは、正直ないです。 が、そう捉えられてもおかしくない状況を自分で作って… 主さんはそのつもりはなくても、客観的に見たらただの不倫です。

上司が離婚していない時点で、主さんは奥さんに負けてるんですよ。
こんな中途半端な関係は主のためにならないのにドライブに誘うとか、大事にされてない証拠。
主の人生がどうなろうと関係ない、自分さえ良ければいいと考えてるアホ男です。

主さんも一度痛い目に合わないと気づかないかもしれないね。

  • << 147 不倫に見えるのは承知しております。 勝つ負けるという感覚はありません。 奥様を傷つけるであろう行動を取っているので矛盾しておりますが、 離婚なんてしてほしくありません。夫婦、仲良くいて欲しいと思いますし、 奥様との関係を聞くと、日常のことや会話なども楽しいそうに話す時もあり、聞いていて微笑ましいなあと思っています。 痛い目に合わないと気づかない なんとも情け無いですが、 そうなのかもしれませんね…

No.142 20/05/23 11:17
恋愛したいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 136 含みがあるのかな、と感じたのならば、警戒しておいたほうがよいと思います。 思わせ振りというけれど、好意があることを思わせる、て意味にと… 再度ありがとうございます。

そうですね。
警戒しなければいけないところでしょうね。。

私は好意はありますよ。
気が合いますし、一緒にいて楽しいと思う方なので、ただ親しい友人的な感覚です。ただ、過去に感じた恋愛的な強い感情では全然ないのです。


思わせぶりな言葉だな、も含めて。
勘違いする人もいるよな、遠まわしな好意の伝え方でもあるような、含みがあるように捉えられる言葉だな、とか。
いろいろですかね。

それはあるかもしれませんね。
私が断らないでいるから次のお誘いがあるのでしょうし。

上司から想定されてしまいそう。

このまま流されていたら、そうなってしまうかもしれませんね。
本当に引き際だなとも思います。


変える気がないのであれば、ここには相談しておりません。
これまでの行動が、ということです。
改めたいとは思っているのですが
優柔不断や意志の弱さがあって、ここまできているのですから。。
すぐには決断できない部分もあるとは思います。が、皆さん意見を聞いて、
自分でもきちんと考えないさねばなと思っておりますよ。

No.143 20/05/23 11:21
恋愛したいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 137 ただ、なんだかね 主さんは、不倫に見られて喜んでいるように感じるよ? やっぱり不倫になっちゃうのかな。好意を感じてうれしい。 … 再度ありがとうございます。

不倫に見られて喜んではいません。
まったく。寧ろ逆です。
そう捉えられてもおかしくない状況を自分で作ってしまっているな、と気付いたので、ここに相談しにきました。

とは言っても私もどう説明すべきか
詳細まで書けていませんでしたし、
いろいろ誤解を招く文章だったかもしれません。
優柔不断なので、相談しつつも揺れ動いてる部分もあるので。

しかし文章上、客観的にそう見えるということは認識しておくべきだと思いました。
ありがとうございます。

No.144 20/05/23 11:22
匿名さん55 

男女間で本物の友情なら、お互いをリスクに晒すことはしないはずです。
不倫と誤解されないよう、相手家族に不快な思いをさせないよう、そこを優先するべきですね。

私にも男性友人はいますが、相手家族にも自分家族にも誤解されるような振る舞いはしません。
2人きりで会うこと、頻繁に連絡を取り合うだけが友情ではないし。

主さんの行動には「友情」を建前にしつつも異性としての好意を感じますね。
「不倫はしたくない」と心にブレーキをかけているだけで、
その上司を男性として慕い、精神的に頼りたいのでしょう。
女性の友人とは明らかに違う。

  • << 150 レスありがとうございます。 確かに、男女でも本当に対応な友情が築けるならば、お互いのことを思いやることができる。というか、するものですね。 私も既婚(独身時代から友人で途中で結婚した)男性もおりますが、 会うとなった時は、かなり気を遣います。いろいろと確認もとります。 普段のやり取りは、全然頻繁ではありませんね… でも、それが普通だと思います。 相手の家庭の事をきちんと考えているならば。。 やり取りが頻繁になくたって、 今後もずっと友人でいたいと思う大事な方です。 身近にいるのに気づかないものですね。 見えなくなっている時点で、私の感情もかなり混乱というか、盲目になっていたのでしょう。 「友情」を建前にしつつも異性としての好意を感じる。 「不倫はしたくない」とブレーキをかけているだけ そうなのかもしれません。 そう思い始めました。 好意はあるのは自覚していました。 ただそれが、恋愛的な好意とは違う。と。自分がそう思いたかったのかもしれません。 皆さんの意見を聞いていて、自分の感情も分からなくなってきていました。 自分の好意がどういうものなのか改めて考えたいと思います。 友人だったらば、という目線からのご指摘。大変参考になりました。ありがとうございます。

No.145 20/05/23 11:28
恋愛したいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 138 癒してほしい 都合の良い言葉ですよ。 私も既婚者に言われた事があります。 癒してよとは言われても、好きとか将来の事とか真剣なことは… レスありがとうございます。

そうですね。
癒してほしいと、お願いされた訳ではなくいのですが、存在が癒し。という言葉に含まれている気がします。
恋愛関係である方や親子関係だったりなら、嬉しい言葉ですが、
上司と部下の関係上、ものすごく微妙で含みのある言葉だな、と思います。

普段から穏やかで、体目的な手を出すような器用な方ではないと思うのですが…
あくまでも私の主観でしかなく、気をつけるに越したことはないと思ってはいます。

No.146 20/05/23 11:44
恋愛したいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 139 好きな上司は私の事をどう思っていると思えますか?というスレにしか読めません。 奥様との仲を壊そうだなんて思っていないなんて書いてる… レスありがとうございます。

私の言っていることが矛盾しまくっているのは承知しております。

奥様に申し訳ないと思いつつも
お断りできていない訳ですから、
表面化していないだけであって、
結局傷つけている事になりますし。
上司だけが悪いとは思っておりません。
共犯であり同罪なのも理解しております。

そうですね。
相談していて、やはち距離を取らねば。と思いつつも心のどこかで、まだ友人ではいられないのだろうか?と思ってしまっている部分も正直あります。

なんだかんだ自己肯定をして、繋がろうとしている。
その通りでもあると思います。


不倫ぽく見られて嬉しそう。

それだけは否定します。
現状、曖昧な私の発言からそう見えてしまうのかもしれません。
が、決して。嬉しいとは思っておりません。


私の上司に対しての好意については、恋愛的な好意とは違うと感じています。が、いろんな方から意見を頂き、もう一度考え直そうと思っております。
だんだん自分の感情が分からなくなってきている部分もあるので。。


客観的な視点としてはとても分かりやすく、参考になりました。
ご意見ありがとうございます。

No.147 20/05/23 11:56
恋愛したいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 141 主さんはそのつもりはなくても、客観的に見たらただの不倫です。 上司が離婚していない時点で、主さんは奥さんに負けてるんですよ。 こんな… 不倫に見えるのは承知しております。

勝つ負けるという感覚はありません。
奥様を傷つけるであろう行動を取っているので矛盾しておりますが、
離婚なんてしてほしくありません。夫婦、仲良くいて欲しいと思いますし、
奥様との関係を聞くと、日常のことや会話なども楽しいそうに話す時もあり、聞いていて微笑ましいなあと思っています。



痛い目に合わないと気づかない

なんとも情け無いですが、
そうなのかもしれませんね…

No.148 20/05/23 12:01
匿名さん95 

>> 140 再び、すみません。 ちなみに、その上司の方から 食事のお誘いやライン攻撃を受けているとのことでしたが、 今現在も。ということでしょ… 途中から、大好きな上司⇒生理的に受け付けられない異性になったので、業務外のコミュニケーションは一切とりませんでした。
そのおかげか、上司もすこしもとに戻りましたが、少しでも世間話で盛り上がると、また変な挙動をするので完全に元通りではないですね。

(ライン&メール)
仕事に関係のない内容は、全部無視
仕事に絡めたラインは、急でない限り出勤直前に返信

(食事の誘い)
昼:最近胃の調子が悪いとお断り⇒弁当持参に移行
夜:胃の調子が・・・ or 友達が病んでて、連日電話で話聞いてあげてるんです・・・たぶん今日も・・・と遠回しにお断り

(休日デート)
実家の方でトラブルがあって、週末は当分は実家で過ごします ⇒ 先約が~~ ⇒ 無視


こんな感じです。
社内でも、できる限りに二人にならない。
こちらから話があるときは、相手が外出している隙に社内メールで済ませて、戻ってくる前に帰宅したり・・・と、できる限り避けていました。

私の場合は、連絡を取り合ったり、食事に行っていることは他の人には内緒ですよと言われていたので、そこも周囲の人に話して(相談して)歩いていました。
二人だけの内緒みたいなのは、よくないかなぁと思ったので。

参考になるかなぁ

  • << 152 度々ありがとうございます。 なるほど。 具体例があると、私も行動に移しやすいです! ◆ラインのやり取り 直属の上司部下になるので、関わりが多く、無視は中々しにくいところではありますが…返事の時間を大幅に遅らすことはできそうですし、返事が欲しそうな内容でも、用事があった。や、寝落ちなども使えそうです。 ◆食事のお誘い 胃の調子が悪いというのも良いですね!体調不良は使いやすいです。ここで、先約(予定)があると使うのも手ですね。 時々、地域活動をしているのですが、 コロナでオンラインのミーティングが増えましたし、上手く使えそうです。 ◆休日の誘い 実家で過ごす。思いつきませんでした。そんなに遠くない距離なので、充分使えますね! そして、そもそも休日のお誘いは、奥様に失礼です。と正直にお断りしようと思います。 良くも悪くも親しくなったせいでフランクに話せるようになってきているので、少し勇気がいりますが。 以前のように大丈夫だよ、と言われても 頑なに誘いにのらないよう頑張ります。 それぐらいは出来ないと駄目だなと思いました! 一緒に行動する事も少なくはないですが、他の誰かがいる事も多いですし、2人きりの場面を減らすことはできると思います。 2人だけの内緒は、確実に意識されてますもんね。私は言われた事はないのですが…気をつけたいと思います。 アドバイスありがとうございます!

No.149 20/05/23 12:24
主婦さん114 

>> 134 そうでしょうね。 精神的苦痛はかなり大きかったのでしょう。 かなり覚悟や勇気のいる行動だと思いますし、そこまでしようと思うぐらいの追い込… 言い訳が出来る範囲にとどめておけば良いんですよ。
私も会社の人と出かけてましたけど、みんなで行ってましたよ。
個人的なのは、独身同士だけで。

損するのは、自分ですからね。

前レスまでに書いてたアラサーの人は、前の職場でもトラブルになって辞めたって言ってましたよ笑

あまり考えなしで行動する、学ばないタイプなのかな、とおもいます。
流されやすくて、独身からも声はたまにかかってたらしいけど、本命にはしてもらえないんですよ。
そういう人って。
自分を持ってないし、既婚の人とも出かけてるから、非常識なのって、何となくわかりますからね。

自分じゃ、彼氏が出来ない理由が分からない、って言ってました。
だから主さんにも、賢くなった方がいいですよ、って言ってるんですよね。
賢くならないと、結婚相手が見つからないし見つかっても破局になったりしますから。

  • << 151 そうですね。 プライベートでも仕事仲間と出かけることはありますから、言い訳というか仕事外のことに関して、正当な理由を答えられる状態にしておくのは大事ですね。 その方は、前の職場でもトラブルが…確かにそうなると、私が言うのもなんですが学ばないタイプなのかもしれません。 痛い目にあっていれば、次は気をつけようとなるはず、ですもんね… 一旦冷めるというか、冷静になるというか。 同じ過ちを繰り返す。 そうはなりたくないですね。。 私も今、自分の行動に疑問を抱いているうちに、ちゃんと考え直して行動にしなければなりませんね。 今後も一緒に仕事をしていく上司ですし、仕事に支障きたす恐れが出てくるのは避けたいです。 親しい友人でいたいと思いつつも、皆さんの意見を聞いてるうちに、自分の感情が分からなくなりつつあります。それ以上の感情が出てきそうで、非常に怖いですし…そうなる前にしっかり距離をとらなければと思いました。

No.150 20/05/23 12:31
恋愛したいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 144 男女間で本物の友情なら、お互いをリスクに晒すことはしないはずです。 不倫と誤解されないよう、相手家族に不快な思いをさせないよう、そこを優先… レスありがとうございます。

確かに、男女でも本当に対応な友情が築けるならば、お互いのことを思いやることができる。というか、するものですね。

私も既婚(独身時代から友人で途中で結婚した)男性もおりますが、
会うとなった時は、かなり気を遣います。いろいろと確認もとります。
普段のやり取りは、全然頻繁ではありませんね…
でも、それが普通だと思います。
相手の家庭の事をきちんと考えているならば。。
やり取りが頻繁になくたって、
今後もずっと友人でいたいと思う大事な方です。

身近にいるのに気づかないものですね。
見えなくなっている時点で、私の感情もかなり混乱というか、盲目になっていたのでしょう。

「友情」を建前にしつつも異性としての好意を感じる。
「不倫はしたくない」とブレーキをかけているだけ

そうなのかもしれません。
そう思い始めました。
好意はあるのは自覚していました。
ただそれが、恋愛的な好意とは違う。と。自分がそう思いたかったのかもしれません。
皆さんの意見を聞いていて、自分の感情も分からなくなってきていました。
自分の好意がどういうものなのか改めて考えたいと思います。


友人だったらば、という目線からのご指摘。大変参考になりました。ありがとうございます。

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