これは不倫…？相手の気持ちが掴めない

【お礼】
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皆さま、沢山のご意見ありがとうございました。

ここ数日の間考えておりましたが、
厳しいと感じつつも、それがと当たり前の見解なのだ。と改めて感じました。

ご意見頂いてるうちに、自分の感情も良く分からなくなり、私の上司に対する好意も、本当に恋愛的な好意では無いのか？と改めて考え直しました。

そして、単なる友人への好意だけではないな、と。それ以上の気持ちがあるな。という結論に至りました。
分かりきっていた事だろうと思われるでしょうが、既に盲目的な状態になっていた故、自分では中々気付けなかったのです。

けれど、今までお付き合いしてきた男性にあった強い感情を伴うような好意とはどこか違うのも、拭いきれません。

端的に言えば、友達以上恋人未満。
ですが、恋人にかなり寄った好意なのかなと。

ふとしたキッカケで恋愛的な好意に直結してもおかしくありませんよね。
だから、自分の感情が怖かったのだと。


こうして今、自分に疑いを持っているうちに、しっかりと距離をとらなければいけないなと思います。

近々、仕事が再開する事も決まりましたので、今のように頻繁にlineで連絡を取り合ったり、気軽に2人で出かけようという事は、難しくなると思います。

これを機会に、今の縮まった距離をある程度離し、上司と部下の関係に戻れるようと行動して行きたいと思っています。

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>> 148 途中から、大好きな上司⇒生理的に受け付けられない異性になったので、業務外のコミュニケーションは一切とりませんでした。 そのおかげか、上司も… 度々ありがとうございます。

なるほど。
具体例があると、私も行動に移しやすいです！

◆ラインのやり取り
直属の上司部下になるので、関わりが多く、無視は中々しにくいところではありますが…返事の時間を大幅に遅らすことはできそうですし、返事が欲しそうな内容でも、用事があった。や、寝落ちなども使えそうです。

◆食事のお誘い
胃の調子が悪いというのも良いですね！体調不良は使いやすいです。ここで、先約(予定)があると使うのも手ですね。
時々、地域活動をしているのですが、
コロナでオンラインのミーティングが増えましたし、上手く使えそうです。

◆休日の誘い
実家で過ごす。思いつきませんでした。そんなに遠くない距離なので、充分使えますね！

そして、そもそも休日のお誘いは、奥様に失礼です。と正直にお断りしようと思います。
良くも悪くも親しくなったせいでフランクに話せるようになってきているので、少し勇気がいりますが。
以前のように大丈夫だよ、と言われても
頑なに誘いにのらないよう頑張ります。
それぐらいは出来ないと駄目だなと思いました！

一緒に行動する事も少なくはないですが、他の誰かがいる事も多いですし、2人きりの場面を減らすことはできると思います。

2人だけの内緒は、確実に意識されてますもんね。私は言われた事はないのですが…気をつけたいと思います。
アドバイスありがとうございます！

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>> 149 言い訳が出来る範囲にとどめておけば良いんですよ。 私も会社の人と出かけてましたけど、みんなで行ってましたよ。 個人的なのは、独身同士だけ… そうですね。
プライベートでも仕事仲間と出かけることはありますから、言い訳というか仕事外のことに関して、正当な理由を答えられる状態にしておくのは大事ですね。

その方は、前の職場でもトラブルが…確かにそうなると、私が言うのもなんですが学ばないタイプなのかもしれません。
痛い目にあっていれば、次は気をつけようとなるはず、ですもんね…
一旦冷めるというか、冷静になるというか。
同じ過ちを繰り返す。
そうはなりたくないですね。。


私も今、自分の行動に疑問を抱いているうちに、ちゃんと考え直して行動にしなければなりませんね。
今後も一緒に仕事をしていく上司ですし、仕事に支障きたす恐れが出てくるのは避けたいです。

親しい友人でいたいと思いつつも、皆さんの意見を聞いてるうちに、自分の感情が分からなくなりつつあります。それ以上の感情が出てきそうで、非常に怖いですし…そうなる前にしっかり距離をとらなければと思いました。

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>> 144 男女間で本物の友情なら、お互いをリスクに晒すことはしないはずです。 不倫と誤解されないよう、相手家族に不快な思いをさせないよう、そこを優先… レスありがとうございます。

確かに、男女でも本当に対応な友情が築けるならば、お互いのことを思いやることができる。というか、するものですね。

私も既婚(独身時代から友人で途中で結婚した)男性もおりますが、
会うとなった時は、かなり気を遣います。いろいろと確認もとります。
普段のやり取りは、全然頻繁ではありませんね…
でも、それが普通だと思います。
相手の家庭の事をきちんと考えているならば。。
やり取りが頻繁になくたって、
今後もずっと友人でいたいと思う大事な方です。

身近にいるのに気づかないものですね。
見えなくなっている時点で、私の感情もかなり混乱というか、盲目になっていたのでしょう。

「友情」を建前にしつつも異性としての好意を感じる。
「不倫はしたくない」とブレーキをかけているだけ

そうなのかもしれません。
そう思い始めました。
好意はあるのは自覚していました。
ただそれが、恋愛的な好意とは違う。と。自分がそう思いたかったのかもしれません。
皆さんの意見を聞いていて、自分の感情も分からなくなってきていました。
自分の好意がどういうものなのか改めて考えたいと思います。


友人だったらば、という目線からのご指摘。大変参考になりました。ありがとうございます。

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>> 134 そうでしょうね。 精神的苦痛はかなり大きかったのでしょう。 かなり覚悟や勇気のいる行動だと思いますし、そこまでしようと思うぐらいの追い込… 言い訳が出来る範囲にとどめておけば良いんですよ。
私も会社の人と出かけてましたけど、みんなで行ってましたよ。
個人的なのは、独身同士だけで。

損するのは、自分ですからね。

前レスまでに書いてたアラサーの人は、前の職場でもトラブルになって辞めたって言ってましたよ笑

あまり考えなしで行動する、学ばないタイプなのかな、とおもいます。
流されやすくて、独身からも声はたまにかかってたらしいけど、本命にはしてもらえないんですよ。
そういう人って。
自分を持ってないし、既婚の人とも出かけてるから、非常識なのって、何となくわかりますからね。

自分じゃ、彼氏が出来ない理由が分からない、って言ってました。
だから主さんにも、賢くなった方がいいですよ、って言ってるんですよね。
賢くならないと、結婚相手が見つからないし見つかっても破局になったりしますから。

• << 151 そうですね。 プライベートでも仕事仲間と出かけることはありますから、言い訳というか仕事外のことに関して、正当な理由を答えられる状態にしておくのは大事ですね。 その方は、前の職場でもトラブルが…確かにそうなると、私が言うのもなんですが学ばないタイプなのかもしれません。 痛い目にあっていれば、次は気をつけようとなるはず、ですもんね… 一旦冷めるというか、冷静になるというか。 同じ過ちを繰り返す。 そうはなりたくないですね。。 私も今、自分の行動に疑問を抱いているうちに、ちゃんと考え直して行動にしなければなりませんね。 今後も一緒に仕事をしていく上司ですし、仕事に支障きたす恐れが出てくるのは避けたいです。 親しい友人でいたいと思いつつも、皆さんの意見を聞いてるうちに、自分の感情が分からなくなりつつあります。それ以上の感情が出てきそうで、非常に怖いですし…そうなる前にしっかり距離をとらなければと思いました。

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>> 140 再び、すみません。 ちなみに、その上司の方から 食事のお誘いやライン攻撃を受けているとのことでしたが、 今現在も。ということでしょ… 途中から、大好きな上司⇒生理的に受け付けられない異性になったので、業務外のコミュニケーションは一切とりませんでした。
そのおかげか、上司もすこしもとに戻りましたが、少しでも世間話で盛り上がると、また変な挙動をするので完全に元通りではないですね。

（ライン＆メール）
仕事に関係のない内容は、全部無視
仕事に絡めたラインは、急でない限り出勤直前に返信

（食事の誘い）
昼：最近胃の調子が悪いとお断り⇒弁当持参に移行
夜：胃の調子が・・・　or　友達が病んでて、連日電話で話聞いてあげてるんです・・・たぶん今日も・・・と遠回しにお断り

（休日デート）
実家の方でトラブルがあって、週末は当分は実家で過ごします　⇒　先約が～～　⇒　無視


こんな感じです。
社内でも、できる限りに二人にならない。
こちらから話があるときは、相手が外出している隙に社内メールで済ませて、戻ってくる前に帰宅したり・・・と、できる限り避けていました。

私の場合は、連絡を取り合ったり、食事に行っていることは他の人には内緒ですよと言われていたので、そこも周囲の人に話して（相談して）歩いていました。
二人だけの内緒みたいなのは、よくないかなぁと思ったので。

参考になるかなぁ

• << 152 度々ありがとうございます。 なるほど。 具体例があると、私も行動に移しやすいです！ ◆ラインのやり取り 直属の上司部下になるので、関わりが多く、無視は中々しにくいところではありますが…返事の時間を大幅に遅らすことはできそうですし、返事が欲しそうな内容でも、用事があった。や、寝落ちなども使えそうです。 ◆食事のお誘い 胃の調子が悪いというのも良いですね！体調不良は使いやすいです。ここで、先約(予定)があると使うのも手ですね。 時々、地域活動をしているのですが、 コロナでオンラインのミーティングが増えましたし、上手く使えそうです。 ◆休日の誘い 実家で過ごす。思いつきませんでした。そんなに遠くない距離なので、充分使えますね！ そして、そもそも休日のお誘いは、奥様に失礼です。と正直にお断りしようと思います。 良くも悪くも親しくなったせいでフランクに話せるようになってきているので、少し勇気がいりますが。 以前のように大丈夫だよ、と言われても 頑なに誘いにのらないよう頑張ります。 それぐらいは出来ないと駄目だなと思いました！ 一緒に行動する事も少なくはないですが、他の誰かがいる事も多いですし、2人きりの場面を減らすことはできると思います。 2人だけの内緒は、確実に意識されてますもんね。私は言われた事はないのですが…気をつけたいと思います。 アドバイスありがとうございます！

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>> 141 主さんはそのつもりはなくても、客観的に見たらただの不倫です。 上司が離婚していない時点で、主さんは奥さんに負けてるんですよ。 こんな… 不倫に見えるのは承知しております。

勝つ負けるという感覚はありません。
奥様を傷つけるであろう行動を取っているので矛盾しておりますが、
離婚なんてしてほしくありません。夫婦、仲良くいて欲しいと思いますし、
奥様との関係を聞くと、日常のことや会話なども楽しいそうに話す時もあり、聞いていて微笑ましいなあと思っています。



痛い目に合わないと気づかない

なんとも情け無いですが、
そうなのかもしれませんね…

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>> 139 好きな上司は私の事をどう思っていると思えますか？というスレにしか読めません。 奥様との仲を壊そうだなんて思っていないなんて書いてる… レスありがとうございます。

私の言っていることが矛盾しまくっているのは承知しております。

奥様に申し訳ないと思いつつも
お断りできていない訳ですから、
表面化していないだけであって、
結局傷つけている事になりますし。
上司だけが悪いとは思っておりません。
共犯であり同罪なのも理解しております。

そうですね。
相談していて、やはち距離を取らねば。と思いつつも心のどこかで、まだ友人ではいられないのだろうか？と思ってしまっている部分も正直あります。

なんだかんだ自己肯定をして、繋がろうとしている。
その通りでもあると思います。


不倫ぽく見られて嬉しそう。

それだけは否定します。
現状、曖昧な私の発言からそう見えてしまうのかもしれません。
が、決して。嬉しいとは思っておりません。


私の上司に対しての好意については、恋愛的な好意とは違うと感じています。が、いろんな方から意見を頂き、もう一度考え直そうと思っております。
だんだん自分の感情が分からなくなってきている部分もあるので。。


客観的な視点としてはとても分かりやすく、参考になりました。
ご意見ありがとうございます。

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>> 138 癒してほしい 都合の良い言葉ですよ。 私も既婚者に言われた事があります。 癒してよとは言われても、好きとか将来の事とか真剣なことは… レスありがとうございます。

そうですね。
癒してほしいと、お願いされた訳ではなくいのですが、存在が癒し。という言葉に含まれている気がします。
恋愛関係である方や親子関係だったりなら、嬉しい言葉ですが、
上司と部下の関係上、ものすごく微妙で含みのある言葉だな、と思います。

普段から穏やかで、体目的な手を出すような器用な方ではないと思うのですが…
あくまでも私の主観でしかなく、気をつけるに越したことはないと思ってはいます。

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男女間で本物の友情なら、お互いをリスクに晒すことはしないはずです。
不倫と誤解されないよう、相手家族に不快な思いをさせないよう、そこを優先するべきですね。

私にも男性友人はいますが、相手家族にも自分家族にも誤解されるような振る舞いはしません。
2人きりで会うこと、頻繁に連絡を取り合うだけが友情ではないし。

主さんの行動には「友情」を建前にしつつも異性としての好意を感じますね。
「不倫はしたくない」と心にブレーキをかけているだけで、
その上司を男性として慕い、精神的に頼りたいのでしょう。
女性の友人とは明らかに違う。

• << 150 レスありがとうございます。 確かに、男女でも本当に対応な友情が築けるならば、お互いのことを思いやることができる。というか、するものですね。 私も既婚(独身時代から友人で途中で結婚した)男性もおりますが、 会うとなった時は、かなり気を遣います。いろいろと確認もとります。 普段のやり取りは、全然頻繁ではありませんね… でも、それが普通だと思います。 相手の家庭の事をきちんと考えているならば。。 やり取りが頻繁になくたって、 今後もずっと友人でいたいと思う大事な方です。 身近にいるのに気づかないものですね。 見えなくなっている時点で、私の感情もかなり混乱というか、盲目になっていたのでしょう。 「友情」を建前にしつつも異性としての好意を感じる。 「不倫はしたくない」とブレーキをかけているだけ そうなのかもしれません。 そう思い始めました。 好意はあるのは自覚していました。 ただそれが、恋愛的な好意とは違う。と。自分がそう思いたかったのかもしれません。 皆さんの意見を聞いていて、自分の感情も分からなくなってきていました。 自分の好意がどういうものなのか改めて考えたいと思います。 友人だったらば、という目線からのご指摘。大変参考になりました。ありがとうございます。

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>> 137 ただ、なんだかね 主さんは、不倫に見られて喜んでいるように感じるよ？ やっぱり不倫になっちゃうのかな。好意を感じてうれしい。 … 再度ありがとうございます。

不倫に見られて喜んではいません。
まったく。寧ろ逆です。
そう捉えられてもおかしくない状況を自分で作ってしまっているな、と気付いたので、ここに相談しにきました。

とは言っても私もどう説明すべきか
詳細まで書けていませんでしたし、
いろいろ誤解を招く文章だったかもしれません。
優柔不断なので、相談しつつも揺れ動いてる部分もあるので。

しかし文章上、客観的にそう見えるということは認識しておくべきだと思いました。
ありがとうございます。

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>> 136 含みがあるのかな、と感じたのならば、警戒しておいたほうがよいと思います。 思わせ振りというけれど、好意があることを思わせる、て意味にと… 再度ありがとうございます。

そうですね。
警戒しなければいけないところでしょうね。。

私は好意はありますよ。
気が合いますし、一緒にいて楽しいと思う方なので、ただ親しい友人的な感覚です。ただ、過去に感じた恋愛的な強い感情では全然ないのです。


思わせぶりな言葉だな、も含めて。
勘違いする人もいるよな、遠まわしな好意の伝え方でもあるような、含みがあるように捉えられる言葉だな、とか。
いろいろですかね。

それはあるかもしれませんね。
私が断らないでいるから次のお誘いがあるのでしょうし。

上司から想定されてしまいそう。

このまま流されていたら、そうなってしまうかもしれませんね。
本当に引き際だなとも思います。


変える気がないのであれば、ここには相談しておりません。
これまでの行動が、ということです。
改めたいとは思っているのですが
優柔不断や意志の弱さがあって、ここまできているのですから。。
すぐには決断できない部分もあるとは思います。が、皆さん意見を聞いて、
自分でもきちんと考えないさねばなと思っておりますよ。

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>> 133 再度ありがとうございます。 そうですね。 不倫はしてるつもりは、正直ないです。 が、そう捉えられてもおかしくない状況を自分で作って… 主さんはそのつもりはなくても、客観的に見たらただの不倫です。

上司が離婚していない時点で、主さんは奥さんに負けてるんですよ。
こんな中途半端な関係は主のためにならないのにドライブに誘うとか、大事にされてない証拠。
主の人生がどうなろうと関係ない、自分さえ良ければいいと考えてるアホ男です。

主さんも一度痛い目に合わないと気づかないかもしれないね。

• << 147 不倫に見えるのは承知しております。 勝つ負けるという感覚はありません。 奥様を傷つけるであろう行動を取っているので矛盾しておりますが、 離婚なんてしてほしくありません。夫婦、仲良くいて欲しいと思いますし、 奥様との関係を聞くと、日常のことや会話なども楽しいそうに話す時もあり、聞いていて微笑ましいなあと思っています。 痛い目に合わないと気づかない なんとも情け無いですが、 そうなのかもしれませんね…

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>> 109 私の上司も、本来は物静かで真面目な人です。 初めての部下に懐かれて、それが職場でも一番若い（自分で言うのもなんですが）女の子であったこ… 再び、すみません。

ちなみに、その上司の方から
食事のお誘いやライン攻撃を受けているとのことでしたが、
今現在も。ということでしょうか？

今は多少落ち着いていらっしゃる
のかもしれませんが…

当時どうのように距離をとったのか

今も続いているのであれば、
どうお断りしていますか？

良ければ、参考にしたく
教えて頂ければ、幸いです！

• << 148 途中から、大好きな上司⇒生理的に受け付けられない異性になったので、業務外のコミュニケーションは一切とりませんでした。 そのおかげか、上司もすこしもとに戻りましたが、少しでも世間話で盛り上がると、また変な挙動をするので完全に元通りではないですね。 （ライン＆メール） 仕事に関係のない内容は、全部無視 仕事に絡めたラインは、急でない限り出勤直前に返信 （食事の誘い） 昼：最近胃の調子が悪いとお断り⇒弁当持参に移行 夜：胃の調子が・・・　or　友達が病んでて、連日電話で話聞いてあげてるんです・・・たぶん今日も・・・と遠回しにお断り （休日デート） 実家の方でトラブルがあって、週末は当分は実家で過ごします　⇒　先約が～～　⇒　無視 こんな感じです。 社内でも、できる限りに二人にならない。 こちらから話があるときは、相手が外出している隙に社内メールで済ませて、戻ってくる前に帰宅したり・・・と、できる限り避けていました。 私の場合は、連絡を取り合ったり、食事に行っていることは他の人には内緒ですよと言われていたので、そこも周囲の人に話して（相談して）歩いていました。 二人だけの内緒みたいなのは、よくないかなぁと思ったので。 参考になるかなぁ

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好きな上司は私の事をどう思っていると思えますか？というスレにしか読めません。

奥様との仲を壊そうだなんて思っていないなんて書いてるけど、充分裏切る行為してます。
いくらLINEやり取りもドライブも向かうから言ってきてる、とあってもそれに同調しているのは、奥様が知った時には傷付けるとは思えないの？誘って来た上司が悪いのであって自分は悪くない？
自分は話が合って凄く楽しかっただけ、仕事関係の買い出しにオフの日に2人きりでドライブをしただけ。
と主張するの？

既婚者の上司と話が合うだの癒しだの憧れるだの理屈を並べて、レスくれた皆に言われてもまだ距離感を持って接したい　すぐに対応は切り替えられない
だなんて、結局そんなのは不倫女の脳内です。なんだかんだ自己肯定をしてまだ繋がろうとする。
ダメなものはダメなんです。悪い事はビシッとすぐやめれば良いのです。

不倫ぽく側から見られてるなら、普通なら嫌悪感や危機感を抱きますよ。そしてそんなものからは回避しようと考えます。
…主の頭は違うね。
不倫ぽく見られてどこか嬉しそう。
毅然と拒否をしないのは結局は主が上司が好きだからです。
上司もそういう感情を感じ取っているから声を掛けてくるのです。

気の合う人は女性にしときなよ。
既婚上司では相手が悪い。
へんな噂が立つ前に、特別な感情を持っていないならば今の内に拒否してね。

• << 146 レスありがとうございます。 私の言っていることが矛盾しまくっているのは承知しております。 奥様に申し訳ないと思いつつも お断りできていない訳ですから、 表面化していないだけであって、 結局傷つけている事になりますし。 上司だけが悪いとは思っておりません。 共犯であり同罪なのも理解しております。 そうですね。 相談していて、やはち距離を取らねば。と思いつつも心のどこかで、まだ友人ではいられないのだろうか？と思ってしまっている部分も正直あります。 なんだかんだ自己肯定をして、繋がろうとしている。 その通りでもあると思います。 不倫ぽく見られて嬉しそう。 それだけは否定します。 現状、曖昧な私の発言からそう見えてしまうのかもしれません。 が、決して。嬉しいとは思っておりません。 私の上司に対しての好意については、恋愛的な好意とは違うと感じています。が、いろんな方から意見を頂き、もう一度考え直そうと思っております。 だんだん自分の感情が分からなくなってきている部分もあるので。。 客観的な視点としてはとても分かりやすく、参考になりました。 ご意見ありがとうございます。

• 共感4

癒してほしい

都合の良い言葉ですよ。
私も既婚者に言われた事があります。
癒してよとは言われても、好きとか将来の事とか真剣なことは言われない。
身体を癒してよ（身体の関係を望む）　だと思います。
主さんの存在自体が癒しではありません。

• << 145 レスありがとうございます。 そうですね。 癒してほしいと、お願いされた訳ではなくいのですが、存在が癒し。という言葉に含まれている気がします。 恋愛関係である方や親子関係だったりなら、嬉しい言葉ですが、 上司と部下の関係上、ものすごく微妙で含みのある言葉だな、と思います。 普段から穏やかで、体目的な手を出すような器用な方ではないと思うのですが… あくまでも私の主観でしかなく、気をつけるに越したことはないと思ってはいます。

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ただ、なんだかね

主さんは、不倫に見られて喜んでいるように感じるよ？

やっぱり不倫になっちゃうのかな。好意を感じてうれしい。

って

• << 143 再度ありがとうございます。 不倫に見られて喜んではいません。 まったく。寧ろ逆です。 そう捉えられてもおかしくない状況を自分で作ってしまっているな、と気付いたので、ここに相談しにきました。 とは言っても私もどう説明すべきか 詳細まで書けていませんでしたし、 いろいろ誤解を招く文章だったかもしれません。 優柔不断なので、相談しつつも揺れ動いてる部分もあるので。 しかし文章上、客観的にそう見えるということは認識しておくべきだと思いました。 ありがとうございます。

• 共感3

>> 108 レスありがとうございます。 結びつけてしまうのは、自分と上司の関係が、他から見たら不倫に見えるのではと思ったからです。 男性に免… 含みがあるのかな、と感じたのならば、警戒しておいたほうがよいと思います。

思わせ振りというけれど、好意があることを思わせる、て意味にとっているわけですよね？

主さんにも好意がなければ、思わせ振りだなぁ、とは思わないはずですけどね。癒し？慰安婦と勘違いされたら困るな、て思うはずなんだけど。。

上司からしても、主さんから嫌がられていない、むしろ好意を感じて思わせ振りだと感じていそう。上手くひかないと、それこそ不倫を上司から想定されてしまいそう。期待させてしまえば、主さんが望んでいない以上、上司と部下としてはこじれ案件になりそうですよね。。望んで不倫に発展したとしても訴訟問題ですし。

非常識でごもっとも、と言われても。認めても変える気はなさそうですね。ああ、そういえば、自分に対して配慮がなかったな、という気づきにはなっていないんですか？ 自分だけは感染しないとでも思っていたの？

• << 142 再度ありがとうございます。 そうですね。 警戒しなければいけないところでしょうね。。 私は好意はありますよ。 気が合いますし、一緒にいて楽しいと思う方なので、ただ親しい友人的な感覚です。ただ、過去に感じた恋愛的な強い感情では全然ないのです。 思わせぶりな言葉だな、も含めて。 勘違いする人もいるよな、遠まわしな好意の伝え方でもあるような、含みがあるように捉えられる言葉だな、とか。 いろいろですかね。 それはあるかもしれませんね。 私が断らないでいるから次のお誘いがあるのでしょうし。 上司から想定されてしまいそう。 このまま流されていたら、そうなってしまうかもしれませんね。 本当に引き際だなとも思います。 変える気がないのであれば、ここには相談しておりません。 これまでの行動が、ということです。 改めたいとは思っているのですが 優柔不断や意志の弱さがあって、ここまできているのですから。。 すぐには決断できない部分もあるとは思います。が、皆さん意見を聞いて、 自分でもきちんと考えないさねばなと思っておりますよ。

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>> 132 忖度＝ゴマすり、昭恵夫人と写真に写っていた籠池が国会の場で、知らしめた言葉です。主さんと上司は気ずいてないかも知れませんが、会社・組織の中… 再度ありがとうございます。

小さな会社ではないので職場の方とはわりとフランクな関係です。
今の関係が見られていれば、不審に思い連絡が来ることでしょう。
もうすぐ仕事も再開しますので、じき分かることですね。

非常識な事をしている自覚はあるので、かっこ悪いと思われて当然でしょうね。

ご意見ありがとうございます。

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>> 131 まあ奥さん、会社に怒鳴りこんだくらいだから、精神的苦痛っていうのと、連絡よく取ってたし、たまに出掛けてたので、証拠集められたら、黒と判断され… そうでしょうね。
精神的苦痛はかなり大きかったのでしょう。
かなり覚悟や勇気のいる行動だと思いますし、そこまでしようと思うぐらいの追い込まれようだったんでしょうね。

男性の方も懲りないものですね。
そして、事実はどうあれ、物は言いようですね。

ご忠告ありがとうございます。

• << 149 言い訳が出来る範囲にとどめておけば良いんですよ。 私も会社の人と出かけてましたけど、みんなで行ってましたよ。 個人的なのは、独身同士だけで。 損するのは、自分ですからね。 前レスまでに書いてたアラサーの人は、前の職場でもトラブルになって辞めたって言ってましたよ笑 あまり考えなしで行動する、学ばないタイプなのかな、とおもいます。 流されやすくて、独身からも声はたまにかかってたらしいけど、本命にはしてもらえないんですよ。 そういう人って。 自分を持ってないし、既婚の人とも出かけてるから、非常識なのって、何となくわかりますからね。 自分じゃ、彼氏が出来ない理由が分からない、って言ってました。 だから主さんにも、賢くなった方がいいですよ、って言ってるんですよね。 賢くならないと、結婚相手が見つからないし見つかっても破局になったりしますから。

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>> 130 主さんに不倫をしている自覚はなくても、奥様が不倫と判断し敏腕な弁護士を雇ったら大変なことになりますよ。 それでも相手と関わりたいならグルー… 再度ありがとうございます。

そうですね。
不倫はしてるつもりは、正直ないです。
が、そう捉えられてもおかしくない状況を自分で作っているのは分かります。

本当にその通りですね。

直属の上司と部下という関係ですので、今後一緒に仕事していく訳ですし、必然と関わらなければなりません。
仕事に支障をきたさないためにも
ある程度は距離は取らなければなりませんね。
仕事外出会うことが出てきても複数人では心がけたいと思います。

• << 141 主さんはそのつもりはなくても、客観的に見たらただの不倫です。 上司が離婚していない時点で、主さんは奥さんに負けてるんですよ。 こんな中途半端な関係は主のためにならないのにドライブに誘うとか、大事にされてない証拠。 主の人生がどうなろうと関係ない、自分さえ良ければいいと考えてるアホ男です。 主さんも一度痛い目に合わないと気づかないかもしれないね。

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忖度＝ゴマすり、昭恵夫人と写真に写っていた籠池が国会の場で、知らしめた言葉です。主さんと上司は気ずいてないかも知れませんが、会社・組織の中で上司と部下と言えども、回りは「奴等は男女の仲だな、汚らわしい」って、気ずいてます。例え、肉体関係なくても、あるものと思われてます。生涯、汚名を背負って生きたいなら良いけど。上司が48歳でも独身ならいいけど、妻がいるのを承知で主さんも波長合わせて行動してる。忖度、ゴマすり女・・嫌な汚名ですよ。その上司以外に、外部の男からはモテない主さんを主さん自身が演出してます。この上司を逃したら他に男運がない、カッコ悪すぎ。

• << 135 再度ありがとうございます。 小さな会社ではないので職場の方とはわりとフランクな関係です。 今の関係が見られていれば、不審に思い連絡が来ることでしょう。 もうすぐ仕事も再開しますので、じき分かることですね。 非常識な事をしている自覚はあるので、かっこ悪いと思われて当然でしょうね。 ご意見ありがとうございます。

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>> 122 再度ありがとうございます。 同じく正社員ではないですね。 なので、ことが起きた時には既に遅いでしょうね。 不倫によって、相手(… まあ奥さん、会社に怒鳴りこんだくらいだから、精神的苦痛っていうのと、連絡よく取ってたし、たまに出掛けてたので、証拠集められたら、黒と判断されたんでしょう。
アラサーの人は、お金と仕事と信用と全部失ったけど、男性は次の非正規と同じことしてますよ。
悪気あるのかないのか分かりませんが、荒稼ぎしてると噂されてます。
普通のおじさんなんですけどね。
ただ、おじさんは、なんの罪にも問われないですからね、アラサーは、独身だったから。
そっちから誘われた、とでも言えば、おとがめなしの無罪放免だし。
アラサーも、二人で出掛けたり、連絡取らなきゃよかったんでしょうけど。

まあ主さんは、そのアラサーの人みたいな事せず、すこし頭よくなった方がいいですよ。

• << 134 そうでしょうね。 精神的苦痛はかなり大きかったのでしょう。 かなり覚悟や勇気のいる行動だと思いますし、そこまでしようと思うぐらいの追い込まれようだったんでしょうね。 男性の方も懲りないものですね。 そして、事実はどうあれ、物は言いようですね。 ご忠告ありがとうございます。

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>> 129 主さんに不倫をしている自覚はなくても、奥様が不倫と判断し敏腕な弁護士を雇ったら大変なことになりますよ。
それでも相手と関わりたいならグループ交際しかないかと思います。

• << 133 再度ありがとうございます。 そうですね。 不倫はしてるつもりは、正直ないです。 が、そう捉えられてもおかしくない状況を自分で作っているのは分かります。 本当にその通りですね。 直属の上司と部下という関係ですので、今後一緒に仕事していく訳ですし、必然と関わらなければなりません。 仕事に支障をきたさないためにも ある程度は距離は取らなければなりませんね。 仕事外出会うことが出てきても複数人では心がけたいと思います。

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>> 126 まともな人間なら、まず結婚相手以外の女と２人で出掛けません。 私がお相手の嫁なら、弁護士に依頼して主さんから慰謝料請求します。 離婚しな… レスありがとうございます。

まともな人間なら…

そうですよね。奥様に心配をかけるような行動はしないでしょう。
誘いを受けているのは共犯ですし、
私が言えることではありませんが…

仕事にも支障をきたさぬよう
縮まった距離を、元の上司と部下の距離感に戻さないといけませんね…
ご忠告ありがとうございます。

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>> 125 レス読んでますが、とっても不思議。 そんなに悩む必要あるかなぁ？ 主さんの悩みっぷりは まるで 「親切にしてくれる既婚者の上司を好きに… レスありがとうございます。

ん〜そう見えるのですね。

共通の趣味もあり、本当に気の合う方なので、一緒にいて落ち着くし楽しい方なんです。
でも、今までお付き合いしてきた男性にあったこう、強い感情では全然なくて…
失礼ですが、ちょっと見守っているような感じもあります。

2人で出かけるのは、周りから見てもおかしい状況でしょうし、お断りしようと思ってはいます。
が、上司ゆえに今後も一緒に仕事をしていく間柄ですし、交流も継続していくでしょう。なので、どう言葉にして良いかも結構迷ってしまう部分もあり。。
距離感もどれくらいとるのがベストなのかもいまいち掴めていません。

気まずくならないかは、その状況になってみないと分かりません…
相手の受け取り次第だとは思います。

皆さんの意見はちゃんと参考にしたいと思ってます。が、今すぐ答えを出せているわ訳ではないので、まだ迷いや揺れ動く感情もあります。


気持ちはもう上司に持っていかれているように思える…

そう、なんでしょうか。。
私も自分の感情がだんだん分からなくなってきているのもあるので、とっても怖いですね。
でもここで決断しないと、ますます流されやすい状況に陥る気がするので、
一度しっかりと自分でどうするかは
決めようと思っていますよ。

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まともな人間なら、まず結婚相手以外の女と２人で出掛けません。
私がお相手の嫁なら、弁護士に依頼して主さんから慰謝料請求します。
離婚しなくても請求出来ますから。
数万円なんて額ではすまないですよ。
二人きりで出掛けている時点で黒いです。
GPSつけたりレシートなり証拠を見つけていくらでも請求出来ますよ。
主さん、どうかお気をつけてー。

• << 129 レスありがとうございます。 まともな人間なら… そうですよね。奥様に心配をかけるような行動はしないでしょう。 誘いを受けているのは共犯ですし、 私が言えることではありませんが… 仕事にも支障をきたさぬよう 縮まった距離を、元の上司と部下の距離感に戻さないといけませんね… ご忠告ありがとうございます。

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レス読んでますが、とっても不思議。
そんなに悩む必要あるかなぁ？
主さんの悩みっぷりは まるで
「親切にしてくれる既婚者の上司を好きになってしまってどうしよう…」って感じですよ。
そんな気持ちがさらさらないのであれば、誘われても次回からお断りしたらいいだけです。
親切心で動いてくれていたなら、お誘いを断ったからって、仕事上で気まずくはならないでしょ。

主さん。
皆さんの意見は一応聞いてるようだけど、なんだか暖簾に腕押しっぽいというか。

頭では、「いやいや…そんなのありえない」と考えてても、気持ちはもう上司に持っていかれてるように思えてなりませんけど、大丈夫？

• << 128 レスありがとうございます。 ん〜そう見えるのですね。 共通の趣味もあり、本当に気の合う方なので、一緒にいて落ち着くし楽しい方なんです。 でも、今までお付き合いしてきた男性にあったこう、強い感情では全然なくて… 失礼ですが、ちょっと見守っているような感じもあります。 2人で出かけるのは、周りから見てもおかしい状況でしょうし、お断りしようと思ってはいます。 が、上司ゆえに今後も一緒に仕事をしていく間柄ですし、交流も継続していくでしょう。なので、どう言葉にして良いかも結構迷ってしまう部分もあり。。 距離感もどれくらいとるのがベストなのかもいまいち掴めていません。 気まずくならないかは、その状況になってみないと分かりません… 相手の受け取り次第だとは思います。 皆さんの意見はちゃんと参考にしたいと思ってます。が、今すぐ答えを出せているわ訳ではないので、まだ迷いや揺れ動く感情もあります。 気持ちはもう上司に持っていかれているように思える… そう、なんでしょうか。。 私も自分の感情がだんだん分からなくなってきているのもあるので、とっても怖いですね。 でもここで決断しないと、ますます流されやすい状況に陥る気がするので、 一度しっかりと自分でどうするかは 決めようと思っていますよ。

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>> 120 やめなはれ。 レスありがとうございます。

距離を取れるよう心がけたいと思っています。

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>> 115 全部読めてないんだけど。 これから世の中知る20代なら『騙されるから気をつけて！』で心配される悩みだが、30過ぎにもなって恥ずかしい悩みだ… レスありがとうございます。

そうですね。
私もこの歳なって…と情けなくなります。

申し訳ありません。
多分、私の文章がまとまりなく、とても解りずらかったと思います。


私は上司とは出来れば親しい友人でいたいと思っています。心では。
あり得ないと思われるのは当然だと思います。
大人の男女の友情は難しいでしょうし
上司であり既婚者ですから。

現時点では、恋愛的な好意ではありません。
上司に付き合ってと言われたら、寧ろ嫌悪感が凄いと思います。
裏切られたと勝手に思ってしまうでしょう。これも自分本位な都合の良い解釈だと思います。

普段から穏やかで、不倫できそうな器用な方にはとても見えませんが…
本人の考えている事は本人しか分かりませんし、そう捉えられているかもしれませんね。

ご意見ありがとうございます。

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>> 114 主婦98です。 辞めさせられたアラサーの人も、主さんと、同じこと、みんなに言ってました。 正社員じゃなかったから、バッサリです。 お別… 再度ありがとうございます。

同じく正社員ではないですね。
なので、ことが起きた時には既に遅いでしょうね。

不倫によって、相手(とくに奥様)にどれほどの損害が出たかによると思いますが、夫婦が離婚に至れば300万とかも言いますし…200万ということは、その方はお相手夫婦に、それなりに大きな影響を与えたという事でしょう。
私もそうならないとは限りませんね。

そもそも、慰謝料うんぬんよりも周りに迷惑はかけたくありません。
そうなりかけている訳ですから、適切な距離をとらなければなりませんね。

身近な体験談のご呈示、参考になります。
ありがとうございます。

• << 131 まあ奥さん、会社に怒鳴りこんだくらいだから、精神的苦痛っていうのと、連絡よく取ってたし、たまに出掛けてたので、証拠集められたら、黒と判断されたんでしょう。 アラサーの人は、お金と仕事と信用と全部失ったけど、男性は次の非正規と同じことしてますよ。 悪気あるのかないのか分かりませんが、荒稼ぎしてると噂されてます。 普通のおじさんなんですけどね。 ただ、おじさんは、なんの罪にも問われないですからね、アラサーは、独身だったから。 そっちから誘われた、とでも言えば、おとがめなしの無罪放免だし。 アラサーも、二人で出掛けたり、連絡取らなきゃよかったんでしょうけど。 まあ主さんは、そのアラサーの人みたいな事せず、すこし頭よくなった方がいいですよ。

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>> 112 世の中において、特に組織や会社で「あの人は信用、信頼、会社の利益の80％近くは、あの人の営業貢献度」、主さんのように異常な肩持ち派もいる訳で… レスありがとうございます。

信頼という言葉がどれほど信頼できないものか。
ある意味そういうことですね。


間違いなく「忖度」している

確かに振り返ると、充分していますね。
相手の考えていることや行動などから、いろいろなことを考えて、ある意味自分の都合の良いように動いてきたのかもしれません。


非常識なことをしている。恥を知れ。
そう思われて当然だと思います。

ご意見ありがとうございます。

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やめなはれ。

• << 124 レスありがとうございます。 距離を取れるよう心がけたいと思っています。

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>> 111 上司を盾にした最悪な男性です。 これから素敵な出会いがある大切な年に上司にその時間を無駄にされない様に。 上司と付き合ってその先に幸せが… レスありがとうございます。

上司を盾にした最悪な男性
そう見えるのですね。やはり…

恋愛的な不倫関係にはなるつもりは一切ありません。
親しい友人の関係でいたかったのですが、上司ですし既婚者です。このままでは危ういかもしれませんね。。


普通に隠さない恋愛を

そうですね。こうやってモヤモヤ悩まない関係が良いですね。
上司とは仕事の延長線上での交流に留められるようにしたいと思います。

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>> 109 私の上司も、本来は物静かで真面目な人です。 初めての部下に懐かれて、それが職場でも一番若い（自分で言うのもなんですが）女の子であったこ… 再度ありがとうございます。

同じです。同じです。
似ていますね〜本当に。
職場では、私が一番若いです…

そして上司の過去の仕事の話を聞いてる限り、男性部下は多かったようですが
女性の部下はかなり少ないか、
直属の女性部下となると、多分初めてだと思われます。

その見解は、充分私の上司にも当てはまりますね！


女性との交友が少ないまま結婚に至ったのでは

そんな感じが、もの凄いします（笑）
結婚された歳も男性としては、わりかし早い方ですし、
上記通り、過去の仕事も男社会だった感じですので。
私といる時もlineでのやり取りも楽しそうだな。というのが結構分かりやすいですしね…

めちゃくちゃ参考になりました。
考え方も大分変わりそうです。
今後の接し方も。
貴重なご意見、本当にありがとうございます！

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>> 106 不倫に思われるってだけで不倫している訳じゃないのだから、今から方向修正していけばいいと思います。 頼れる上司とギクシャクしたくない、出来れ… レスありがとうございます。

とても前向きなご意見ありがとうございます。

そうですね。ごもっともです。
2人で出かけるから怪しまれるのであって。
このような状況下で、誰かを誘おうにも誘えず、ついと自分に甘えが出てしまいました…

確かに、恋愛的な好意ではありませんし、それ以上の発展は望んでませんが
相手からの好意(気に入られている)が嬉しくない訳ではありませんでした。楽しいという感情に単純に流されていたのでしょう。子供ですね。


そろそろ仕事も再開します。
今のように頻繁にlineでやり取りをしたり、出かけたりも出来なくなると思うので、この期に少し距離をとって
出かけるなら複数人で、
仕事の延長線上でのみの交流に留めるなど、心がけたいと思います。

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>> 104 無いとは言い切れないので避けた方がいいですよ。 というか、不倫をしたいわけではないのなら、休日のドライブはもう行かないようにしましょうね。… 再度ありがとうございます。

そうですね。
ないとは言い切れません。

こんな状況下でもあり…
誰かに会って直接相談できませんでしたし、私もモヤモヤが溜まってしまったり、他の方を誘おうにも誘えず。
自分に甘えが出て、2人で出かけてしまいました。

そろそろ仕事も再開するようなので、仕事の延長線上での交流に止められるよう…
この期に少し距離を取ろうと思います。

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全部読めてないんだけど。
これから世の中知る20代なら『騙されるから気をつけて！』で心配される悩みだが、30過ぎにもなって恥ずかしい悩みだ。もっと他にやることあるでしょ～よwそんなに上司とS○Xしたいの？

上司が馬鹿なのは誰が見ても分かるけど、主さんも『彼に付き合って？って言われたら、付き合ってみたい…いいですよね？』って既に考えてることが相当馬鹿だよ？

『これは不倫ですかね？』不倫ですよ。不毛な関係を不倫と言います。

上司は全部見抜いてるから。
主さんのそういう弱い部分。性格を。
だから主さんに気があるんじゃなくて『都合良い肉◯器見つけたから逃してたまるか！ﾊﾊｯ』
ですよ、本心は。

馬鹿にされてることに気付いてね。

• << 123 レスありがとうございます。 そうですね。 私もこの歳なって…と情けなくなります。 申し訳ありません。 多分、私の文章がまとまりなく、とても解りずらかったと思います。 私は上司とは出来れば親しい友人でいたいと思っています。心では。 あり得ないと思われるのは当然だと思います。 大人の男女の友情は難しいでしょうし 上司であり既婚者ですから。 現時点では、恋愛的な好意ではありません。 上司に付き合ってと言われたら、寧ろ嫌悪感が凄いと思います。 裏切られたと勝手に思ってしまうでしょう。これも自分本位な都合の良い解釈だと思います。 普段から穏やかで、不倫できそうな器用な方にはとても見えませんが… 本人の考えている事は本人しか分かりませんし、そう捉えられているかもしれませんね。 ご意見ありがとうございます。

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>> 110 レスありがとうございます。 そうなのですね。 その方も体の関係は無かった訳ですし、 私と上司の関係も 同じく奥様が会社に怒鳴り込… 主婦98です。
辞めさせられたアラサーの人も、主さんと、同じこと、みんなに言ってました。
正社員じゃなかったから、バッサリです。
お別れ会もご挨拶もさせずに、荷物も送ってました。
まあ独身側だけ200万とかまとまったお金いるらしいし、貯めた分、全部、奥さんに渡さなきゃいけないかな、みたいには言ってました。
その後は誰も話してないから知りませんが、男性は新車買ったとか話してるらしいから、夫婦でやってるんじゃないか、と噂してる人もいます。
まあ悪いのは、アラサーだから仕方ないけど、泣き寝入りで証拠なしだし。
もう反論も出来ない、いないから。
死人に口なし。

• << 122 再度ありがとうございます。 同じく正社員ではないですね。 なので、ことが起きた時には既に遅いでしょうね。 不倫によって、相手(とくに奥様)にどれほどの損害が出たかによると思いますが、夫婦が離婚に至れば300万とかも言いますし…200万ということは、その方はお相手夫婦に、それなりに大きな影響を与えたという事でしょう。 私もそうならないとは限りませんね。 そもそも、慰謝料うんぬんよりも周りに迷惑はかけたくありません。 そうなりかけている訳ですから、適切な距離をとらなければなりませんね。 身近な体験談のご呈示、参考になります。 ありがとうございます。

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>> 99 レス全部読んでないけど 上司は主に気があるって言ってもらいたいの？ 両思いっていう確信が欲しいの？ 上司子供いないなら 奥様と別… レスありがとうございます。

それは私には分かりません。
上司は私に何を言って欲しいのでしょうね。。

憶測ですが、奥様と良好な関係ですから、両思いっていう確信はいらないのではないでしょうか。

それとも、私がという質問でしょうか？
でしたら、両思いというような恋愛的な気持ちはいりません。
一緒にいて落ち着くし、とても楽しい方です。あくまでも、気の合う友人でいたいが理想なのです。
ただそれが、不倫に見えてしまう状況だよね。ということに悩んでいるのです…

上司が私に対してどういう気持ちなのかは分かりませんが、
上司と奥様は結婚されて、かなり長いです。夫婦間系を尋ねると、楽しそうに話してくれる時もあり、とても微笑ましいですよ。

奥様と別れて結婚してっって

夫婦の関係を壊すことは望んでおりませんし、仲良くいて欲しいです。
そんなこと言える訳もありませんし、
もし言ったとしても、
絆が強い印象を受けるので、別れることなんてないと思います。

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世の中において、特に組織や会社で「あの人は信用、信頼、会社の利益の80％近くは、あの人の営業貢献度」、主さんのように異常な肩持ち派もいる訳です。それを良しとしない人もいます。上司48歳♂妻有り、主さんは30歳♀独身、歳の差18、上司は主さんが自分に必要以上に接してくる、俺の裁量一つで主さんの昇給や賞与を他の連中よりUPも出来る。主さんは、間違いなく「忖度」してますよ。コロナウイルスにより落とす筈のない命を落とした人から見たら、主さんと上司は何を浮わついた事してるか❗️恥を知れ恥を❗️です。

• << 121 レスありがとうございます。 信頼という言葉がどれほど信頼できないものか。 ある意味そういうことですね。 間違いなく「忖度」している 確かに振り返ると、充分していますね。 相手の考えていることや行動などから、いろいろなことを考えて、ある意味自分の都合の良いように動いてきたのかもしれません。 非常識なことをしている。恥を知れ。 そう思われて当然だと思います。 ご意見ありがとうございます。

• 共感1

上司を盾にした最悪な男性です。
これから素敵な出会いがある大切な年に上司にその時間を無駄にされない様に。
上司と付き合ってその先に幸せがある筈がない。

家庭の話もして良好なら何故主に近寄るのか？
卑怯なんですよ。
2頭追うものは一頭も得ずです。
普通に隠さない恋愛をして下さい。

• << 119 レスありがとうございます。 上司を盾にした最悪な男性 そう見えるのですね。やはり… 恋愛的な不倫関係にはなるつもりは一切ありません。 親しい友人の関係でいたかったのですが、上司ですし既婚者です。このままでは危ういかもしれませんね。。 普通に隠さない恋愛を そうですね。こうやってモヤモヤ悩まない関係が良いですね。 上司とは仕事の延長線上での交流に留められるようにしたいと思います。

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>> 98 同僚にもいますよ。 アラサー過ぎて、「彼が欲しい」と言いつつ、会社の既婚男性と、時間のムダなのに、出かけてた女性。 会社に、奥さん怒鳴り… レスありがとうございます。

そうなのですね。
その方も体の関係は無かった訳ですし、
私と上司の関係も
同じく奥様が会社に怒鳴り込んできてもおかしくない状況だと思います。


やめられないですよね？

やめたいです。というより、
不倫はしたくないのです。
でも、そう見られておかしくない状況です。
親しい友人でいたかったのです、心では。でも会社の上司ですし、既婚者です。

直属の部下になるので、
今後も一緒に仕事をしていく方ですし、
仕事を円滑にこなすためにも
仕事の延長線上での交流に止められるよう心がけたいとは思っております。

• << 114 主婦98です。 辞めさせられたアラサーの人も、主さんと、同じこと、みんなに言ってました。 正社員じゃなかったから、バッサリです。 お別れ会もご挨拶もさせずに、荷物も送ってました。 まあ独身側だけ200万とかまとまったお金いるらしいし、貯めた分、全部、奥さんに渡さなきゃいけないかな、みたいには言ってました。 その後は誰も話してないから知りませんが、男性は新車買ったとか話してるらしいから、夫婦でやってるんじゃないか、と噂してる人もいます。 まあ悪いのは、アラサーだから仕方ないけど、泣き寝入りで証拠なしだし。 もう反論も出来ない、いないから。 死人に口なし。

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>> 105 レスありがとうございます。 それは、親しい人でもちょっと 度が過ぎているような気もしますね。 特に最後の部分は。。 私が言え… 私の上司も、本来は物静かで真面目な人です。

初めての部下に懐かれて、それが職場でも一番若い（自分で言うのもなんですが）女の子であったことが、彼をおかしくさせたんだろうというのが周囲の見解ですｗ

たぶん、上司’ｓは女性との交友が少ないまま結婚に至ったのではと個人的には思います。
慣れてる人だったら、恋人としての距離感、友達としての距離感、ビジネスパートナーとしての距離感等弁えてると思うんです。
でも、経験がないから、下心とかじゃなくて、嬉しい！楽しい！と無邪気にはしゃいでしまっているのかなって。

主さんのおっしゃる通り、
こんな人だと思ってなかった。とトラブル全盛期はすごくへこみました。

いい関係を保つためにも、きをつけてください。

• << 118 再度ありがとうございます。 同じです。同じです。 似ていますね〜本当に。 職場では、私が一番若いです… そして上司の過去の仕事の話を聞いてる限り、男性部下は多かったようですが 女性の部下はかなり少ないか、 直属の女性部下となると、多分初めてだと思われます。 その見解は、充分私の上司にも当てはまりますね！ 女性との交友が少ないまま結婚に至ったのでは そんな感じが、もの凄いします（笑） 結婚された歳も男性としては、わりかし早い方ですし、 上記通り、過去の仕事も男社会だった感じですので。 私といる時もlineでのやり取りも楽しそうだな。というのが結構分かりやすいですしね… めちゃくちゃ参考になりました。 考え方も大分変わりそうです。 今後の接し方も。 貴重なご意見、本当にありがとうございます！
• << 140 再び、すみません。 ちなみに、その上司の方から 食事のお誘いやライン攻撃を受けているとのことでしたが、 今現在も。ということでしょうか？ 今は多少落ち着いていらっしゃる のかもしれませんが… 当時どうのように距離をとったのか 今も続いているのであれば、 どうお断りしていますか？ 良ければ、参考にしたく 教えて頂ければ、幸いです！

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>> 97 なんで不倫に結びつけるのですか？ 主さんて、男性に免疫ないんですか？ 他の方へのレス見たら、職場に必要なものを買いに行ったりとか、用事… レスありがとうございます。

結びつけてしまうのは、自分と上司の関係が、他から見たら不倫に見えるのではと思ったからです。

男性に免疫がないというよりは、
既婚の男性上司と親しくなることに免疫がない。ですかね。

思わせぶりというのは、癒しと言われた事です。
含みが無いのであれば、既婚男性の方が独身女性にいう言葉としては、どうなのかと思ったのです。

何かを期待とはどういうことでしょう？
これ以上何も望んでおりません。
現状維持が出来たらと心では思いますが、今の私と上司の関係は、不倫と捉えられてもおかしくない状態だと…

ドライブは、買い出しのついでなどが多いですが、ドライブのみだった事もあります(マスク着用やアルコール消毒など最低限の対処はしていますが…)

私としては、本音は趣味も合いますし、気の合う親しい友人でいたいと思っています。
奥様とは、寧ろ仲良くいて欲しいです。
でも、周りにも迷惑をかけかねない状況だと自覚しております。

近々仕事も再開する可能性が高いので
この期に、仕事の延長線上での交流に止められるようにと思ってはいます。

コロナについては、このような状況下で、疑問を持たれるのも当然だと思いますし、非常識と言われるのもごもっともだと思います。

• << 136 含みがあるのかな、と感じたのならば、警戒しておいたほうがよいと思います。 思わせ振りというけれど、好意があることを思わせる、て意味にとっているわけですよね？ 主さんにも好意がなければ、思わせ振りだなぁ、とは思わないはずですけどね。癒し？慰安婦と勘違いされたら困るな、て思うはずなんだけど。。 上司からしても、主さんから嫌がられていない、むしろ好意を感じて思わせ振りだと感じていそう。上手くひかないと、それこそ不倫を上司から想定されてしまいそう。期待させてしまえば、主さんが望んでいない以上、上司と部下としてはこじれ案件になりそうですよね。。望んで不倫に発展したとしても訴訟問題ですし。 非常識でごもっとも、と言われても。認めても変える気はなさそうですね。ああ、そういえば、自分に対して配慮がなかったな、という気づきにはなっていないんですか？ 自分だけは感染しないとでも思っていたの？

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>> 96 こういう掲示板で不倫相談なんかしてる人のほとんどが、「そんなつもりじゃなかった。奥様には悪いと思ってる。彼は誠実で遊びとか知らない人なんです… レスありがとうございます。

全くもってその通りです。
ここに相談する以前に色々検索して、似たような質問や相談を見てきましたが。
大体同じですね。そこで言われていることも同じです。
なので、ここで書かれることも、
そう思って当然だよな…と思うことが大半です。やるべき事も、ある程度は分かっているつもりです。

が、実際には自分に対して言ってもらわないと、どこか私は違うのでは…と自分本位なまま、また流れてしまいそうで。

そうでもしないと分からないの？と批判は多く頂くでしょう。
情け無いですが、喝を入れていただきたかったのです。
同じような人達がどういう思いで書き込んでいるかは実際分かりませんが、
罪悪感は薄まるどころか、濃くなりましたよ。

上司にも自分にも何重にもフィルターをかけている。
そうでしょうね。だから、ここまで断りきれずに来たのだと思いますし。
ただそうやって、貴方の言葉として意見を頂くのと、何もせず自分の中でひたすら考えているのとでは、全然違うと思うのです。

フィルターを外すのは難しくとも、見ないように心がける事は、辛いですがやれない事ではないと思い始めました。

貴重なご意見ありがとうございました。

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不倫に思われるってだけで不倫している訳じゃないのだから、今から方向修正していけばいいと思います。
頼れる上司とギクシャクしたくない、出来れば仲良くしていたいなら、2人で会うのをやめて複数にすればいいのではないですか？2人きりで会うからいけないんですよ。
誰も来ないならまた今度〜ってLINEも知っているなら出来ますよね？
主さんはちょっと恋愛に発展しそうなドキドキワクワクを楽しんでいる気がしますよ。まだ理性で抑えていますが、上司が誘惑に負ければそのまま不倫に発展するでしょう。
そうなったら今のフワフワした楽しさなんて吹き飛ぶような現実が襲ってきて楽しくないと思いますよ？
上司が妻や部下を大切にしていて知性もあり本当に優しい人なら、2人きりで何度も出かけるなんてしませんよ。
上司は疑似恋愛を楽しみながらワンチャンも期待しているに1票です。

• << 117 レスありがとうございます。 とても前向きなご意見ありがとうございます。 そうですね。ごもっともです。 2人で出かけるから怪しまれるのであって。 このような状況下で、誰かを誘おうにも誘えず、ついと自分に甘えが出てしまいました… 確かに、恋愛的な好意ではありませんし、それ以上の発展は望んでませんが 相手からの好意(気に入られている)が嬉しくない訳ではありませんでした。楽しいという感情に単純に流されていたのでしょう。子供ですね。 そろそろ仕事も再開します。 今のように頻繁にlineでやり取りをしたり、出かけたりも出来なくなると思うので、この期に少し距離をとって 出かけるなら複数人で、 仕事の延長線上でのみの交流に留めるなど、心がけたいと思います。

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>> 95 私も職場の上司（10個上）に、食事のお誘い＆ライン攻撃を受けています。 外出時に私も連れて行く 私の休日出勤に合わせて出勤してくる … レスありがとうございます。


それは、親しい人でもちょっと
度が過ぎているような気もしますね。
特に最後の部分は。。
私が言えることでは全然ありませんが…
しかし、状況は似ていると思います。

ん〜今後、上司もそうなるのでしょうか。。
手を出すような、不倫しそうな器用な方には全然見えないので…
何度もお会いしていますが、距離が近いとか、そういう雰囲気が一切ない。のです。

でも、もしボディタッチなどが
出てきてしまったとしたら、それは嫌だと感じるとは思います。
勝手に裏切られたと思ってしまうかもしれません。都合良すぎますね…

やはり、少し距離を置くべきだなとは思っております。
同じような状況の方からのご意見
とても参考になります。

• << 109 私の上司も、本来は物静かで真面目な人です。 初めての部下に懐かれて、それが職場でも一番若い（自分で言うのもなんですが）女の子であったことが、彼をおかしくさせたんだろうというのが周囲の見解ですｗ たぶん、上司’ｓは女性との交友が少ないまま結婚に至ったのではと個人的には思います。 慣れてる人だったら、恋人としての距離感、友達としての距離感、ビジネスパートナーとしての距離感等弁えてると思うんです。 でも、経験がないから、下心とかじゃなくて、嬉しい！楽しい！と無邪気にはしゃいでしまっているのかなって。 主さんのおっしゃる通り、 こんな人だと思ってなかった。とトラブル全盛期はすごくへこみました。 いい関係を保つためにも、きをつけてください。

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>> 102 再度ありがとうございます。 ん〜私も悩んでいたので、いろいろ検索してみてはいました。 密室効果という言葉もよく見かけましたが… … 無いとは言い切れないので避けた方がいいですよ。
というか、不倫をしたいわけではないのなら、休日のドライブはもう行かないようにしましょうね。
慰謝料を払いたくないなら特にです。
これ以上続ければ「不倫と同等とみなされる」可能性はなくもなくなる可能性は有ります。

>職場の上司ですし、関係が拗れるのは避けたいです。。

仕事で行く分には仕事なので問題ありません。
休日は「予定がある」と断ればいいでしょう。
プライベートの予定なので言いたくないといえばいいし、突っ込んで聞かれたら友達と一緒に恋活を始めたからといえばいいでしょう。

プライベートで頻繁に二人きりで出かけることが問題なんですから。
そして妻でも何でもないあなたが癒しになる必要はありません。
そもそも、既婚者にそう言われることに嫌悪感かせめて警戒心を持つようにしないと、いつか痛い目にあう気がしますよ。

• << 116 再度ありがとうございます。 そうですね。 ないとは言い切れません。 こんな状況下でもあり… 誰かに会って直接相談できませんでしたし、私もモヤモヤが溜まってしまったり、他の方を誘おうにも誘えず。 自分に甘えが出て、2人で出かけてしまいました。 そろそろ仕事も再開するようなので、仕事の延長線上での交流に止められるよう… この期に少し距離を取ろうと思います。

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>> 94 主さん 矛盾してますね 奥様に悪いと思ってるといいながら 自分の用事でドライブ。上司に自分の用事で足出させるなんて普通の常識では考… レスありがとうございます。

矛盾しまくっているのはしょうちしております。でございます。
情け無いですが、狭間で揺れ動いているので、相談致しました。

念のため、私が頼んだ訳ではなく、
普段の会話の流れで、私が買い物の話をすると、上司から送迎すると休日に日程を決めて行く流れです。
私にお付き合い頂くもは申し訳ないとは言うのですが…
心配だし、大丈夫だから気にしないで。と言われてしまい。
それならば…と承諾してしまう感じです。。

そこはおっしゃる通りです。
もし感染した場合、責任は重大ですし、
正直に言う以外ないとは思いますが…
危機感が足りないと言われるのも当然だと思います。

いえ、大丈夫と言われたから安心でないことも承知です。自由にしてるからという理由もどうにでも捉えられる言葉だなとも思いましたし…

lineで言えていたら、ここまで流されてもいないと思います。
なかなか言いだせず、気持ちが小さい自分に喝を入れて頂きたくここに相談しました。

直属の部下になるので、これからも一緒に仕事をしていく上司ですし、
仕事もそろそろ再開するとのことなので、この期に縮まりすぎた距離を、きちんと言葉にして、離せるように心がけたいと思います。

ご意見ありがとうございます。

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>> 93 「密室効果」という言葉を調べてみてください。 車という密室空間に二人きりというのは、こういう効果を生みます。 もしかしたら上司さんは… 再度ありがとうございます。

ん〜私も悩んでいたので、いろいろ検索してみてはいました。
密室効果という言葉もよく見かけましたが…

上司は元から車や運転自体がかなり好きなのですよ。
こういう関係になる前から、お話は伺っていたので。
ドライブ中も車についてよくお話しします。

なもので、あえて車での密室を選んでいるという印象が全然ないのですよね…

と言っても本人しか分からないので、
憶測でしかありませんがね。。

• << 104 無いとは言い切れないので避けた方がいいですよ。 というか、不倫をしたいわけではないのなら、休日のドライブはもう行かないようにしましょうね。 慰謝料を払いたくないなら特にです。 これ以上続ければ「不倫と同等とみなされる」可能性はなくもなくなる可能性は有ります。 >職場の上司ですし、関係が拗れるのは避けたいです。。 仕事で行く分には仕事なので問題ありません。 休日は「予定がある」と断ればいいでしょう。 プライベートの予定なので言いたくないといえばいいし、突っ込んで聞かれたら友達と一緒に恋活を始めたからといえばいいでしょう。 プライベートで頻繁に二人きりで出かけることが問題なんですから。 そして妻でも何でもないあなたが癒しになる必要はありません。 そもそも、既婚者にそう言われることに嫌悪感かせめて警戒心を持つようにしないと、いつか痛い目にあう気がしますよ。

• 共感0

>> 92 主さんが彼に振り回されている感じですね。 主さん素直で良い子そうだから、そこを利用してる感が。 既婚者のくせに若い女の子と出かけるなんて… レスありがとうございます。

彼に振り回されている。
ようにそのように見えますか…

本当に素直で良い子ならきちんと行動できてそうな気もします。
私も意志も弱く、優柔不断ゆえ、自分で招いてしまっている事だとも自覚しております。

本当に穏やかで、手を出してくるような器用な方には見えないのですが…
私の主観でしかないですしね。

暫くしたら仕事も再開しそうなので、
この期に距離を取るよう心がけたいと思います。
ご意見、参考にさせて頂きます。

• 共感0

>> 91 主さんと信頼されてる上司の方？、果たして備品とかを買うのに主さんでなければならないのですか？他の会社内の男女問わずに平等に、その信頼いされて… レスありがとうございます。

そんなに大きい会社ではないですし、主婦の方も多いので、直属の部下である、かつ独身で比較的時間に融通がきくということもあると思います。

軽率かつ不適切極まりない行動
そう捉えるのは当然のことだと思います。

なるほど。
形の見えない信頼のベールに包まれてると、案外大したことのない人物だったりする。
というのは一理あるかもしれませんね。

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レス全部読んでないけど
上司は主に気があるって言ってもらいたいの？
両思いっていう確信が欲しいの？

上司子供いないなら
奥様と別れて結婚してって
迫れば知りたい結果が
見えるよ。

• << 113 レスありがとうございます。 それは私には分かりません。 上司は私に何を言って欲しいのでしょうね。。 憶測ですが、奥様と良好な関係ですから、両思いっていう確信はいらないのではないでしょうか。 それとも、私がという質問でしょうか？ でしたら、両思いというような恋愛的な気持ちはいりません。 一緒にいて落ち着くし、とても楽しい方です。あくまでも、気の合う友人でいたいが理想なのです。 ただそれが、不倫に見えてしまう状況だよね。ということに悩んでいるのです… 上司が私に対してどういう気持ちなのかは分かりませんが、 上司と奥様は結婚されて、かなり長いです。夫婦間系を尋ねると、楽しそうに話してくれる時もあり、とても微笑ましいですよ。 奥様と別れて結婚してっって 夫婦の関係を壊すことは望んでおりませんし、仲良くいて欲しいです。 そんなこと言える訳もありませんし、 もし言ったとしても、 絆が強い印象を受けるので、別れることなんてないと思います。

• 共感1

同僚にもいますよ。
アラサー過ぎて、「彼が欲しい」と言いつつ、会社の既婚男性と、時間のムダなのに、出かけてた女性。
会社に、奥さん怒鳴りこんできた場面を見たことある私からしたら、主さんにも、「やめたら？」とはおもいますが笑

やめないですよね？

その同僚にも、「やめたら？」って言ったんだけど、やめなかったんですよ。
主さんと同じく、出かけてただけだったけど。
結局、仕事なくしてしまいましたが、今どうしてるやら。
既婚男性達は、他の女性と懲りずに出かけてますよ笑

• << 110 レスありがとうございます。 そうなのですね。 その方も体の関係は無かった訳ですし、 私と上司の関係も 同じく奥様が会社に怒鳴り込んできてもおかしくない状況だと思います。 やめられないですよね？ やめたいです。というより、 不倫はしたくないのです。 でも、そう見られておかしくない状況です。 親しい友人でいたかったのです、心では。でも会社の上司ですし、既婚者です。 直属の部下になるので、 今後も一緒に仕事をしていく方ですし、 仕事を円滑にこなすためにも 仕事の延長線上での交流に止められるよう心がけたいとは思っております。

• 共感4

>> 58 レスありがとうございます。 他の方々とは、また違う視点ですね。 親子あるいは叔父と姪ならば 不倫関係には見えないのじゃないか。とい… なんで不倫に結びつけるのですか？ 主さんて、男性に免疫ないんですか？

他の方へのレス見たら、職場に必要なものを買いに行ったりとか、用事のついでくらいなんですよね？

思わせ振りって？ 主さん、何かを期待してしまっているの？ さみしいの？

趣味友達みたいな上司なんですよね？ 奥さんは大事で特に離婚はしないだろうし、仲も悪くならないと思いますよ。部下と買い出し、て言ってるんじゃないですかね。

助かるかもしれないけど、出かける理由がなければ辞めて、ライン友達だけにしたら？ 他の同僚ともするよね？

てか、コロナ怖くないの？ 主さんは。感染を拡大させるかもしれない行動はちょっとおかしいね。今は人とは会わないでしょ、家族以外は。

上司も、頼れるというより、うつす危険もあるのにちょっと幼稚。ひどいね。

• << 108 レスありがとうございます。 結びつけてしまうのは、自分と上司の関係が、他から見たら不倫に見えるのではと思ったからです。 男性に免疫がないというよりは、 既婚の男性上司と親しくなることに免疫がない。ですかね。 思わせぶりというのは、癒しと言われた事です。 含みが無いのであれば、既婚男性の方が独身女性にいう言葉としては、どうなのかと思ったのです。 何かを期待とはどういうことでしょう？ これ以上何も望んでおりません。 現状維持が出来たらと心では思いますが、今の私と上司の関係は、不倫と捉えられてもおかしくない状態だと… ドライブは、買い出しのついでなどが多いですが、ドライブのみだった事もあります(マスク着用やアルコール消毒など最低限の対処はしていますが…) 私としては、本音は趣味も合いますし、気の合う親しい友人でいたいと思っています。 奥様とは、寧ろ仲良くいて欲しいです。 でも、周りにも迷惑をかけかねない状況だと自覚しております。 近々仕事も再開する可能性が高いので この期に、仕事の延長線上での交流に止められるようにと思ってはいます。 コロナについては、このような状況下で、疑問を持たれるのも当然だと思いますし、非常識と言われるのもごもっともだと思います。

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こういう掲示板で不倫相談なんかしてる人のほとんどが、「そんなつもりじゃなかった。奥様には悪いと思ってる。彼は誠実で遊びとか知らない人なんです。私も最初はただ食事に行ってただけなんです。恋愛感情なんてお互いなかったんです。上司だから揉めたくないんです。このままじゃいけないのはわかってるんです。背中を押して下さい。」てな事を言ってるんですよ。主さんがここで書いてるようなセリフをね。あなたも見たことあるでしょ？そういえば罪悪感がちょっとばかし薄まるんでしょうね。どんな前置きがあろうとも、不倫は不倫なのにね。

今は不倫なんてとんでもないって立場なんでしょうけどね。悪い辛い申し訳ないと言いながら、ネチャネチャしたやり取りで、やめられない言い訳をそこかしこに散りばめてるところをみると、まあ無理でしょうなという感じです。

やめられない言い訳を探しているうちは無理ですよ。上司にも自分にも何重にもフィルターをかけて、それを言い訳にしている。変なフィルター外さないと、あっという間によくある不倫のおっさんとおばさんの関係ですよ。ま、それが望みならば自己責任でどうぞという感じですが。

• << 107 レスありがとうございます。 全くもってその通りです。 ここに相談する以前に色々検索して、似たような質問や相談を見てきましたが。 大体同じですね。そこで言われていることも同じです。 なので、ここで書かれることも、 そう思って当然だよな…と思うことが大半です。やるべき事も、ある程度は分かっているつもりです。 が、実際には自分に対して言ってもらわないと、どこか私は違うのでは…と自分本位なまま、また流れてしまいそうで。 そうでもしないと分からないの？と批判は多く頂くでしょう。 情け無いですが、喝を入れていただきたかったのです。 同じような人達がどういう思いで書き込んでいるかは実際分かりませんが、 罪悪感は薄まるどころか、濃くなりましたよ。 上司にも自分にも何重にもフィルターをかけている。 そうでしょうね。だから、ここまで断りきれずに来たのだと思いますし。 ただそうやって、貴方の言葉として意見を頂くのと、何もせず自分の中でひたすら考えているのとでは、全然違うと思うのです。 フィルターを外すのは難しくとも、見ないように心がける事は、辛いですがやれない事ではないと思い始めました。 貴重なご意見ありがとうございました。

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私も職場の上司（10個上）に、食事のお誘い＆ライン攻撃を受けています。

外出時に私も連れて行く
私の休日出勤に合わせて出勤してくる
勝手に席替えをして隣になる
ランチやディナーに誘ってくる
毎日連絡を送ってくる
休暇中で奥さんとの旅行先から電話をしてくる　などなど

私も、優しくて頼れるお兄ちゃんとして接していましたが、次第にボディタッチ（手を握る、頭をなでる、腰に手を回す）が増え、嫌悪感を抱くようになりました。

一度、嫌悪してしまうと、元に戻るのも大変なもので・・・
そうなる前に、いい人ができたので・・や友人と数年ぶりに再会して最近そっちの予定が増えて・・・等、断るようにした方がいいと思います。

• << 105 レスありがとうございます。 それは、親しい人でもちょっと 度が過ぎているような気もしますね。 特に最後の部分は。。 私が言えることでは全然ありませんが… しかし、状況は似ていると思います。 ん〜今後、上司もそうなるのでしょうか。。 手を出すような、不倫しそうな器用な方には全然見えないので… 何度もお会いしていますが、距離が近いとか、そういう雰囲気が一切ない。のです。 でも、もしボディタッチなどが 出てきてしまったとしたら、それは嫌だと感じるとは思います。 勝手に裏切られたと思ってしまうかもしれません。都合良すぎますね… やはり、少し距離を置くべきだなとは思っております。 同じような状況の方からのご意見 とても参考になります。

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主さん
矛盾してますね

奥様に悪いと思ってるといいながら
自分の用事でドライブ。上司に自分の用事で足出させるなんて普通の常識では考えられません。

コロナでも一緒にでかけるのは家族のみじゃないですか？赤の他人の用事をやる為に旦那がドライブしてたなんて最悪の裏切りだと思いますよ、
もし、どちらかがコロナに感染し、感染経路を問われた時にお互い正直に言えますか？


どう見えるかって知り合いに見られたのなら不倫でしょ

奥様のこと正直にきいてどうするのですか？上司が正直にいうと思いますか？主様が奥様に問われた時
｢旦那さんが大丈夫って言ってました！ドライブだけですよ(*^^*)｣と答えるつもりですか？

彼氏ができた等嘘がつけないなら正直にこの関係がおかしいと思うことを伝え、LINEも私用には使いません。と断然しLINEも終えたらどうですか？LINEなら言えないこともうまく伝えられるでしょ？

ご自分が仰るように仕事は仕事と割り切っているなら今後も問題ありませんよ。


なにか起これば主様は加害者になってしまいますよ、ただの上司に甘えすぎのオバサンになってますよ。

• << 103 レスありがとうございます。 矛盾しまくっているのはしょうちしております。でございます。 情け無いですが、狭間で揺れ動いているので、相談致しました。 念のため、私が頼んだ訳ではなく、 普段の会話の流れで、私が買い物の話をすると、上司から送迎すると休日に日程を決めて行く流れです。 私にお付き合い頂くもは申し訳ないとは言うのですが… 心配だし、大丈夫だから気にしないで。と言われてしまい。 それならば…と承諾してしまう感じです。。 そこはおっしゃる通りです。 もし感染した場合、責任は重大ですし、 正直に言う以外ないとは思いますが… 危機感が足りないと言われるのも当然だと思います。 いえ、大丈夫と言われたから安心でないことも承知です。自由にしてるからという理由もどうにでも捉えられる言葉だなとも思いましたし… lineで言えていたら、ここまで流されてもいないと思います。 なかなか言いだせず、気持ちが小さい自分に喝を入れて頂きたくここに相談しました。 直属の部下になるので、これからも一緒に仕事をしていく上司ですし、 仕事もそろそろ再開するとのことなので、この期に縮まりすぎた距離を、きちんと言葉にして、離せるように心がけたいと思います。 ご意見ありがとうございます。

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>> 90 レスありがとうございます。 同じ状況だった方がいらっしゃるとは… しかも、お兄さん的存在から恋愛的な好意に心が移ろいだとのこと。… 「密室効果」という言葉を調べてみてください。
車という密室空間に二人きりというのは、こういう効果を生みます。

もしかしたら上司さんは、それを狙っているのかもしれませんよ。

• << 102 再度ありがとうございます。 ん〜私も悩んでいたので、いろいろ検索してみてはいました。 密室効果という言葉もよく見かけましたが… 上司は元から車や運転自体がかなり好きなのですよ。 こういう関係になる前から、お話は伺っていたので。 ドライブ中も車についてよくお話しします。 なもので、あえて車での密室を選んでいるという印象が全然ないのですよね… と言っても本人しか分からないので、 憶測でしかありませんがね。。

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主さんが彼に振り回されている感じですね。
主さん素直で良い子そうだから、そこを利用してる感が。
既婚者のくせに若い女の子と出かけるなんて、節操がないですよ。
手を出してない時点でまだましですが、いずれ出してくる可能性大です。
そうなると、主さんは泥沼にはまりますよ。

独身で良い人が見つかるといいですね。
ちなみに35歳越えて独身の方はだいたい訳ありです。経験上ですが。
気を付けて下さい。

• << 101 レスありがとうございます。 彼に振り回されている。 ようにそのように見えますか… 本当に素直で良い子ならきちんと行動できてそうな気もします。 私も意志も弱く、優柔不断ゆえ、自分で招いてしまっている事だとも自覚しております。 本当に穏やかで、手を出してくるような器用な方には見えないのですが… 私の主観でしかないですしね。 暫くしたら仕事も再開しそうなので、 この期に距離を取るよう心がけたいと思います。 ご意見、参考にさせて頂きます。

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主さんと信頼されてる上司の方？、果たして備品とかを買うのに主さんでなければならないのですか？他の会社内の男女問わずに平等に、その信頼いされてる上司の方は必要なら動けばいいのに。主さんと言う特定の人物、主さんは上司に好意を抱いてる。こんなの、コロナウイルス自粛関係なく、己の立場もわきまえずに週刊誌ネタにされるような軽率で不適切極まりない行動です。昨日にも、国会での時の検事が不適切極まりない言い訳出来ない行動をとり、辞意、辞表を明らかにした政府の肝いりの人がいましたが。 形の見えない信頼？信頼されてる？のベールのある輩ほど、大した事ない人物になってるのが大半。

• << 100 レスありがとうございます。 そんなに大きい会社ではないですし、主婦の方も多いので、直属の部下である、かつ独身で比較的時間に融通がきくということもあると思います。 軽率かつ不適切極まりない行動 そう捉えるのは当然のことだと思います。 なるほど。 形の見えない信頼のベールに包まれてると、案外大したことのない人物だったりする。 というのは一理あるかもしれませんね。

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>> 86 私も、まだ体の関係はありませんが不倫といっても過言ではない関係になって3ヶ月になります。 私も最初は相手の人をお兄ちゃん的存在で思っていま… レスありがとうございます。

同じ状況だった方がいらっしゃるとは…

しかも、お兄さん的存在から恋愛的な好意に心が移ろいだとのこと。
今とても辛い思いをされてるようで…

私もそうなる可能性が、ある。のでしょうか…

現時点では、本当に気の合う一緒にいて落ち着く、楽しい方という感じで、好きは好きなのですが…恋愛的なものとは違うのです。
lineのやり取りも基本的に向こうからで、上司ですが…やり取りに付き合ってあげている感覚が少し強く。此方からどうしても！という訳ではありません…

奥様に嫉妬もありません。寧ろ、仲良くいて欲しいし、2人で会うのも申し訳なく、いっそのこと奥様も一緒にいて貰えればと思う事もあり。。

親しい友人でいたいというのは、やはり難しいのでしょうか。
大人の男女の友情って続かないもの。なのかと…自分の感情も信じられなくなりそうで、怖いです。

直属の上司ゆえに、今後も一緒に仕事をして行くことになります。
今距離を取っておくべきとは思いますが、心の中ではずっとモヤモヤが取れない状態です。。

• << 93 「密室効果」という言葉を調べてみてください。 車という密室空間に二人きりというのは、こういう効果を生みます。 もしかしたら上司さんは、それを狙っているのかもしれませんよ。

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>> 85 ここで相談すればボロクソに言われて終わりです。 ドライブなどバレたら色々、ここのスレの人達みたいに勘ぐられると思うので、出掛けるのはかまわ… レスありがとうございます。

厳しい意見が多いのは、当然なことだと承知しております。

周りからは不倫だと見られてもおかしくはない状態な訳ですし…

と言っても、穏やかで不倫しそうな器用な方ではないと思いますし、今まで手を出すことも、そのような雰囲気も一切ないので、親しい友人を続けたいという気持ちも心から取り除けないのも事実です。

誤解を受けたくないと切り出してみるのは、ありかもしれませんね。

人目のつかないところで…となると、
更に罪悪感がでてしまう気がします。
私も相当不器用なので…

一旦今の状態からは距離をおいてみて、
仕事の延長線上で、上司との親睦を深める程度の範囲内でお付き合い出来るよう、心がけたいと思ってはいます…

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>> 84 ただ仲良しな会社の仲間ってだけじゃないですか？ 気が合う仲間とは遊びに行きたいと思うし。 手を繋いだり、キスしたら浮気に近いものがあ… レスありがとうございます。

そう…であれば、どれだけ良いのかと思います。
私自身も親しい友人でいたいのですが、
なんせ職場の上司と部下という関係で彼が既婚者なものですから、
2人で会っていたら、世間的には不倫に見えておかしくないだろう…と
悩んでしまいます。

これまで2人きりの状態でも、手は出してこないです。それ以前に距離が近い…とか、そういう雰囲気。もないです。
ただ一緒にいるのを楽しんでいる。という印象なのですが、あくまでも私の主観ですので…

周りから見たら…
当然ですが厳しい意見が多いのは仕方ないとも思います。

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>> 83 大丈夫というのはその男の主観。 ただの裏切り行為。 いいんじゃないですか？ 決定的な証拠がなくても大人ですからそれなりの罰は受ける… レスありがとうございます。

大丈夫というのが、上司の主観と言うのはそうでしょうね。
安心できる要素では全然ないと思います。

どうあったって、最悪な状況になる時はなりますね。
今こうやって悩んでいることもきっと報いなのでしょう。

貴重なご意見ありがとうございます。

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私も、まだ体の関係はありませんが不倫といっても過言ではない関係になって3ヶ月になります。
私も最初は相手の人をお兄ちゃん的存在で思っていました。が、彼の飲み会に何度か呼ばれ、いつの間にか好意を抱いてました。会いたい時に会いたいと言えず、奥さんに嫉妬し、なんで好きになってしまったのだろうと毎晩毎晩泣き続けています。
私みたいな思いをしたくなければ、まだ何もない今のうちに身を引くべきだと思います。それでも相手が好きというなら、それでもいいんじゃないでしょうか。

• << 90 レスありがとうございます。 同じ状況だった方がいらっしゃるとは… しかも、お兄さん的存在から恋愛的な好意に心が移ろいだとのこと。 今とても辛い思いをされてるようで… 私もそうなる可能性が、ある。のでしょうか… 現時点では、本当に気の合う一緒にいて落ち着く、楽しい方という感じで、好きは好きなのですが…恋愛的なものとは違うのです。 lineのやり取りも基本的に向こうからで、上司ですが…やり取りに付き合ってあげている感覚が少し強く。此方からどうしても！という訳ではありません… 奥様に嫉妬もありません。寧ろ、仲良くいて欲しいし、2人で会うのも申し訳なく、いっそのこと奥様も一緒にいて貰えればと思う事もあり。。 親しい友人でいたいというのは、やはり難しいのでしょうか。 大人の男女の友情って続かないもの。なのかと…自分の感情も信じられなくなりそうで、怖いです。 直属の上司ゆえに、今後も一緒に仕事をして行くことになります。 今距離を取っておくべきとは思いますが、心の中ではずっとモヤモヤが取れない状態です。。

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ここで相談すればボロクソに言われて終わりです。
ドライブなどバレたら色々、ここのスレの人達みたいに勘ぐられると思うので、出掛けるのはかまわないけど、誤解を受けたくないので人目につかない所でと言ってみたらどうですか？
世の中には記念日に既婚者を飲みに誘う女友達とかいるので、主もセーフですよ。だって肉体関係ないのですから

• << 89 レスありがとうございます。 厳しい意見が多いのは、当然なことだと承知しております。 周りからは不倫だと見られてもおかしくはない状態な訳ですし… と言っても、穏やかで不倫しそうな器用な方ではないと思いますし、今まで手を出すことも、そのような雰囲気も一切ないので、親しい友人を続けたいという気持ちも心から取り除けないのも事実です。 誤解を受けたくないと切り出してみるのは、ありかもしれませんね。 人目のつかないところで…となると、 更に罪悪感がでてしまう気がします。 私も相当不器用なので… 一旦今の状態からは距離をおいてみて、 仕事の延長線上で、上司との親睦を深める程度の範囲内でお付き合い出来るよう、心がけたいと思ってはいます…

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ただ仲良しな会社の仲間ってだけじゃないですか？
気が合う仲間とは遊びに行きたいと思うし。

手を繋いだり、キスしたら浮気に近いものがありますね。

• << 88 レスありがとうございます。 そう…であれば、どれだけ良いのかと思います。 私自身も親しい友人でいたいのですが、 なんせ職場の上司と部下という関係で彼が既婚者なものですから、 2人で会っていたら、世間的には不倫に見えておかしくないだろう…と 悩んでしまいます。 これまで2人きりの状態でも、手は出してこないです。それ以前に距離が近い…とか、そういう雰囲気。もないです。 ただ一緒にいるのを楽しんでいる。という印象なのですが、あくまでも私の主観ですので… 周りから見たら… 当然ですが厳しい意見が多いのは仕方ないとも思います。

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大丈夫というのはその男の主観。
ただの裏切り行為。

いいんじゃないですか？
決定的な証拠がなくても大人ですからそれなりの罰は受けるでしょうし、奥様の苦痛に精神疾患の診断が降れば慰謝料請求もあるでしょう。会社に不貞行為の事実が広がれば左遷、降格、解雇、大小様々な未来が広がりますね。
趣味が合う？
だから？
妻をもつ男性と二人きりでドライブにいける神経の女も逆に夫のいる女性と二人で出かける男も、結局は唯一無二にはなれない二番手気質なのです。
幸せにはなれない生まれなのです。
主さんがその男と会うことで奥さんは神経をすり減らしているかもしれない。
その淀みは必ず主さんに届きます。
甘んじてその憎しみを受け、闇の中を這いずり、もがき苦しみましょう。

• << 87 レスありがとうございます。 大丈夫というのが、上司の主観と言うのはそうでしょうね。 安心できる要素では全然ないと思います。 どうあったって、最悪な状況になる時はなりますね。 今こうやって悩んでいることもきっと報いなのでしょう。 貴重なご意見ありがとうございます。

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>> 80 このコロナウイルスと言う人の命さえ奪うウイルスが、政府や国民が一体となって、あらゆる事を自粛してるのに、会社では信頼されてる方？（上司）、信… レスありがとうございます。

このような時期に、そう思われるのは当然でしょうし、人格を疑われても仕方ないでしょうね。

念のため補足として、
ドライブと言っても私に付き合って頂くついでという事が多く…
日用品などを買いに行くさいに、閉まっているお店も多いので、少し遠出しなければならず、バスや電車はリスクが高いとのことで車で送迎して下さり、そのついでにドライブをするという感じです…

また会社の備品やコロナ対策の飛沫防止の備品などを購入に。これは上司1人では大変なのでお手伝いという形で。

もちろんドライブのみもありましたが、
自粛続きで仕方ないけど、気が滅入ってしまうし、少しは気分転換したいという事で。極力お店には入らず、コンビニ休憩くらいでずっと車でした。
上司はずっとマスクをしていましたし、頻繁にアルコールで手を拭いたりと配慮して下さっていたと思います。

が、そもそも外出自体が自粛であり、私を誘うということも、矛盾していることであるのは否めません。

お怒りになるのも分かりますし、
とても気の合う上司に出会えたことも嬉しく、自惚れていたことも自覚があります。

正直なご意見ありがとうございます。

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>> 77 直属の上司と部下ですか。 きっぱり離れるのは難しいですよね。 主さんに恋人ができれば一番いいですよね。 「彼氏が怒るから」と言って… そうなのです。
職場も一緒ですし、上司に意見を求める事も多々あります。
常に一緒に行動する訳ではないので、
仕事は仕事と割り切っております。
特に仲が良いからお互い意識する…みたいな事は現時点ありません。
そういう感じではありません。


本当にその通りで…
私に相手が出来れば、一番良いのですけれどね…
それでしたら、彼氏が怒る以前に相手がいる女性は誘いにくくなると思いますし、私からも断りやすくなりますし。。
そう言っておきながら、奥様がいる方の誘いを断れない私は同罪(共犯)ですし、私が言えることではないのですけど…

大事な場面でチャンスを逃す…ありそうで怖いですね。。
少しコロナが落ち着いてきて
そろそろ仕事も再開するようですので、
今までみたいにlineの頻繁なやり取りや
2人で出かけるような事は出来なくなると思っています。
ずるずると今の関係を続けることなく
この機会にうまく距離を取りたいと思っています。

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このコロナウイルスと言う人の命さえ奪うウイルスが、政府や国民が一体となって、あらゆる事を自粛してるのに、会社では信頼されてる方？（上司）、信頼されてる人が何故に主さんとドライブなのか？不適切極まりない！言語道断です！遺憾です。主さんは、上司云々とかの肩書きついた輩に自惚れて浮わついてる感じ。貴女みたいな汚らわしい女が、男の性の対象となり、やがて子を産む。望まぬ子を。

• << 82 レスありがとうございます。 このような時期に、そう思われるのは当然でしょうし、人格を疑われても仕方ないでしょうね。 念のため補足として、 ドライブと言っても私に付き合って頂くついでという事が多く… 日用品などを買いに行くさいに、閉まっているお店も多いので、少し遠出しなければならず、バスや電車はリスクが高いとのことで車で送迎して下さり、そのついでにドライブをするという感じです… また会社の備品やコロナ対策の飛沫防止の備品などを購入に。これは上司1人では大変なのでお手伝いという形で。 もちろんドライブのみもありましたが、 自粛続きで仕方ないけど、気が滅入ってしまうし、少しは気分転換したいという事で。極力お店には入らず、コンビニ休憩くらいでずっと車でした。 上司はずっとマスクをしていましたし、頻繁にアルコールで手を拭いたりと配慮して下さっていたと思います。 が、そもそも外出自体が自粛であり、私を誘うということも、矛盾していることであるのは否めません。 お怒りになるのも分かりますし、 とても気の合う上司に出会えたことも嬉しく、自惚れていたことも自覚があります。 正直なご意見ありがとうございます。

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>> 74 ただ、コロナもあるし、誘われたら、 もう十分気分転換になったので。流石にコロナも心配だし等と断る、が現実的ですかね。わざわざ会う状況じゃな… コロナを理由にするのも1つですね。

そもそも、コロナの影響も4月よりは落ち着いてきている状態ですし、
仕事もそろそろ再開するようなので、
職場の人達との日常が戻ってきますし
コロナで心配だからと続いていたlineのやり取りも2人で会う機会というのも一気に減りそうな気もします。
この機会に、少し距離を取りたいと思っています。

そうですね。最初こそ思わぬ形で2人になってしまい、そこで思った以上に気が合った事もあって距離が近くなったように思います。
それでも私としては、憧れや頼りにしているという意味で恋愛的な好意ではありませんし、お誘いに断れずにはいましたが、相手に変に捉えられるような言動はしないようにしていたつもりです。
本当に甘い部分ですが、気の合う友人でいたいと思っていたので…

いろいろと貴重なご意見をありがとうございます。

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>> 73 癒されると言われた時なんて絶好の機会じゃ？ 「私も、○○さんって色々あっても家庭大事にしていて不倫とかしなさそうだし、話し易いんですよね。… 再度ありがとうございます。

なるほど！！
家庭大事にしそう。なので、変な心配がいらない(不倫をするつもりはない)
大人になってから異性の友人は中々出来ないから貴重(あくまでも友人ですよと)

いや、確かに遠まわしではありますが
上司ですので、相手を変に傷つけずに距離をとるには良い言い方かもしれません。
相手がちゃんと気づいてくれれば良いのですが…

良い人がいたら紹介してほしい。というのは気軽に言いやすいですし、上司にお願いしているので悪い気はしないでしょうし、同時にあなたには興味がありません。とも捉えられる訳で、良さそうです。

頭が硬いのか、うまい表現が思い浮かばなかったので、有り難いです。
参考にさせて頂きます。

ちょっとした会話から、さりげなく興味がない(不倫はしたくない)こと、奥様とちゃんと話せているかなどなど
今と関係が変わっても、今後も一緒に仕事していく上司ですので、きちんとお話ししていきたいと思っています。

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>> 64 再度ありがとうございます。 そうですね、仕事では穏やかで信頼がある方ですし、私個人としても頼れる方であるのは間違いないです。が、プライ… 直属の上司と部下ですか。
きっぱり離れるのは難しいですよね。

主さんに恋人ができれば一番いいですよね。
「彼氏が怒るから」と言って断れる。
それでも、「そんな怒るようなことしてないよね」とかなんとか懲りずに誘ってくるかもしれないけど､､

てゆうか、主さんにいい感じで恋人になれそうな人が現れた時、今のままではチャンスを逃しますよ。
「馴れ合いみたいな上司と部下にはなりたくないのに、向こうがいろいろ言ってくる。私は断ってるのに」とはっきり言えるような状態に持っていきましょう。

• << 81 そうなのです。 職場も一緒ですし、上司に意見を求める事も多々あります。 常に一緒に行動する訳ではないので、 仕事は仕事と割り切っております。 特に仲が良いからお互い意識する…みたいな事は現時点ありません。 そういう感じではありません。 本当にその通りで… 私に相手が出来れば、一番良いのですけれどね… それでしたら、彼氏が怒る以前に相手がいる女性は誘いにくくなると思いますし、私からも断りやすくなりますし。。 そう言っておきながら、奥様がいる方の誘いを断れない私は同罪(共犯)ですし、私が言えることではないのですけど… 大事な場面でチャンスを逃す…ありそうで怖いですね。。 少しコロナが落ち着いてきて そろそろ仕事も再開するようですので、 今までみたいにlineの頻繁なやり取りや 2人で出かけるような事は出来なくなると思っています。 ずるずると今の関係を続けることなく この機会にうまく距離を取りたいと思っています。

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>> 72 頑張ってください！ 主さんの幸せを応援しております こんな不甲斐ない私に
お付き合い頂きありがとうございました。

ご意見、参考になりました。
最後の一言も励みになります。

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>> 70 そもそも貴女は、18歳年上の男性でも、恋愛の対象に入るから、こうして悩んでしまっている訳なんですか？ 人を好きになるのに、年齢は関係な… レスありがとうございます。

好意はあります。
が、現時点では恋愛的な好きとは正直違うのです。
本当に気の合う、頼れる憧れのお兄さん的な感覚です。
親しい友人でいたかった。のですが
関係的には、職場の上司であり、既婚者です。
2人で会っていたら、知り合いから見たら、どうみても不倫に見えるよなあ、と。
奥様のことも考えれば、普通にお断りするのが筋なのでしょうが、
一緒にいて落ち着くし楽しい方。
気が合う人と出会う事も中々難しいと思うと、私の優柔不断さと意志の弱さが仇となり、ドライブのお誘いもここまで断りきれずに来てしまいました。
それで、1人で悩んでいても…とここに投稿致しました。


男性が女性に必要以上に優しくするのは、気があるか下心がある。
そうだと思います。そう感じていましたし、実際に…
不倫できそうな器用な方には見えませんが、趣味も合うし一緒にいてしても楽しんでいるなあ、と。気があるからドライブにも誘ってくれるのだと。
好かれている事が分かっていて、私も嬉しかったのだと思います。
このままでいたいなと思ってしまいました。単純で、子供ですね。


おっしゃる通り、
軽い気持ちから深い関係に陥る前に…
自分で自分を律して、お誘いも断れるよう考えていきたいと思います。

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>> 73 ただ、コロナもあるし、誘われたら、
もう十分気分転換になったので。流石にコロナも心配だし等と断る、が現実的ですかね。わざわざ会う状況じゃないし。
対策必要無くなった時になっちゃうでしょうね。
初めは予期せぬキッカケだったけど主さんが友達として交流して居た訳じゃ無いならば、話が初めから変わって来てしまいますけどね。

• << 79 コロナを理由にするのも1つですね。 そもそも、コロナの影響も4月よりは落ち着いてきている状態ですし、 仕事もそろそろ再開するようなので、 職場の人達との日常が戻ってきますし コロナで心配だからと続いていたlineのやり取りも2人で会う機会というのも一気に減りそうな気もします。 この機会に、少し距離を取りたいと思っています。 そうですね。最初こそ思わぬ形で2人になってしまい、そこで思った以上に気が合った事もあって距離が近くなったように思います。 それでも私としては、憧れや頼りにしているという意味で恋愛的な好意ではありませんし、お誘いに断れずにはいましたが、相手に変に捉えられるような言動はしないようにしていたつもりです。 本当に甘い部分ですが、気の合う友人でいたいと思っていたので… いろいろと貴重なご意見をありがとうございます。

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>> 60 レスありがとうございます。 そうですよね。 そう捉えられてもおかしくないと 自分でも思います。。。 今のうちにやんわりと釘を… 癒されると言われた時なんて絶好の機会じゃ？
「私も、○○さんって色々あっても家庭大事にしていて不倫とかしなさそうだし、話し易いんですよね。
変な心配要らないというか。
ある程度大人になると異性の友達って中々出来なくなるじゃないですか。
こっちが友達と思ってたのに相手がそうじゃ無くて結局疎遠にするしかなかったり。だから、異性の気の合う人ってとても貴重なんですよね」
とか。

異性の好みの話になった時とか、
「○○な人とか、浮気や不倫とかしない人ですかね。彼女居るのに口説いて来る人とかも、興ざめする位嫌なんで、誠実な人が好きかな。後は○○な人かな。～なので。
その位ですかね。後はそれなりに普通でいい普通がいいって感じかな。いい人居たら紹介して下さいよ～」
とか。
出会いの話になった時とか、近い話から自分で話題を持って行ったりも出来るのだし。
別に嘘なんてつく必要無いし、思った事、本当の事を話せばいいのでは？

• << 78 再度ありがとうございます。 なるほど！！ 家庭大事にしそう。なので、変な心配がいらない(不倫をするつもりはない) 大人になってから異性の友人は中々出来ないから貴重(あくまでも友人ですよと) いや、確かに遠まわしではありますが 上司ですので、相手を変に傷つけずに距離をとるには良い言い方かもしれません。 相手がちゃんと気づいてくれれば良いのですが… 良い人がいたら紹介してほしい。というのは気軽に言いやすいですし、上司にお願いしているので悪い気はしないでしょうし、同時にあなたには興味がありません。とも捉えられる訳で、良さそうです。 頭が硬いのか、うまい表現が思い浮かばなかったので、有り難いです。 参考にさせて頂きます。 ちょっとした会話から、さりげなく興味がない(不倫はしたくない)こと、奥様とちゃんと話せているかなどなど 今と関係が変わっても、今後も一緒に仕事していく上司ですので、きちんとお話ししていきたいと思っています。

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>> 71 頑張ってください！
主さんの幸せを応援しております

• << 76 こんな不甲斐ない私に お付き合い頂きありがとうございました。 ご意見、参考になりました。 最後の一言も励みになります。

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>> 68 何をもって厳しいと捉えてるのか知らないですが 多分不倫になって奥さんにもばれて慰謝料請求されるとかになったら 私はそんなつもりじゃなかっ… 再度ありがとうございます。

厳しいと感じつつも、それが当たり前の意見である事も承知しております。

もちろん責任逃れは出来ません。
それほどの事なのだと思っています。

快く後押ししてくれる人なんていないよ

それはごもっともです。
甘えが出てしまう自分に喝を入れて貰いたくて投稿致しました。
こうでもしないと自分が行動にうつせなのも非常に情け無いですが…

そうですね、一番楽しい時期なのかもしれません。
だからこそ、頭ではいけないと思いつつも楽しさが優先されてしまうのだと思います。子供ですね。

発展する事は望んではいないです。
不倫関係にもなりたくありません。
でも、親しい友人でいたいと思ってしまいました。
ですが、上司であり既婚者です。
皆さんからご意見を頂き
改めて、断る勇気を持たねばと思っています。

自己責任。とはいえ…
自分が痛い目に合うのは仕方ないとしても、周りを巻き込むのは嫌です。
そう言っておきながら、既にそうなってしまう可能性を充分帯びているのも事実だと思います。

身を引き締めて、考え直したいと思っています。

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そもそも貴女は、18歳年上の男性でも、恋愛の対象に入るから、こうして悩んでしまっている訳なんですか？

人を好きになるのに、年齢は関係ないですけども、世の中には10歳以上の年上の男性が好きな女性もザラにいますからね。

不倫というのは、最初は軽い浮気から始まって、徐々に深い関係になってしまい、いつの間にか不倫関係に陥ってしまうのです。

一昔前の話だけど、タレントのベッキーだって、最初は軽い食事を既婚男性と二人切りでしていて、いつの間にか不倫関係になってしまった訳でしょう。

要するに、隙がある独身女性は、既婚男性から狙われやすくて、相手のペースに流されてしまい、心も体も奪われて、後から泣いて後悔をする事になってしまうのです。

貴女も、彼氏が欲しいのでしたら、既婚者ではなくて、独身者の男性を探して下さいね。

それと、男が女性に対して、必要以上に優しくするのは、気があるのか、下心があるのかのどちらかの可能性が高いっていう事を覚えておいて下さいね。

• << 75 レスありがとうございます。 好意はあります。 が、現時点では恋愛的な好きとは正直違うのです。 本当に気の合う、頼れる憧れのお兄さん的な感覚です。 親しい友人でいたかった。のですが 関係的には、職場の上司であり、既婚者です。 2人で会っていたら、知り合いから見たら、どうみても不倫に見えるよなあ、と。 奥様のことも考えれば、普通にお断りするのが筋なのでしょうが、 一緒にいて落ち着くし楽しい方。 気が合う人と出会う事も中々難しいと思うと、私の優柔不断さと意志の弱さが仇となり、ドライブのお誘いもここまで断りきれずに来てしまいました。 それで、1人で悩んでいても…とここに投稿致しました。 男性が女性に必要以上に優しくするのは、気があるか下心がある。 そうだと思います。そう感じていましたし、実際に… 不倫できそうな器用な方には見えませんが、趣味も合うし一緒にいてしても楽しんでいるなあ、と。気があるからドライブにも誘ってくれるのだと。 好かれている事が分かっていて、私も嬉しかったのだと思います。 このままでいたいなと思ってしまいました。単純で、子供ですね。 おっしゃる通り、 軽い気持ちから深い関係に陥る前に… 自分で自分を律して、お誘いも断れるよう考えていきたいと思います。

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>> 63 不倫の一歩手前 という関係性と単純に思えます。 二人きりで会ったりLINEでやり取りしたりが続いていけば、情やムードに負けて一線を越… レスありがとうございます。

不倫の一歩手前ですか…

都合が良いなと思われるでしょうが、
夫婦間系は壊したくありません。
奥様に申し訳ない気持ちもあります…
不倫関係にはなりたくありません。
しかし、一緒にいて落ち着くし楽しい方です。
親しい友人とう関係でいたかった。
ですが、相手は上司であり既婚者です。
2人で会っていれば、友人には見えないでしょう。
私も自分がもしもの時にどうこう行動に出るのかだんだん分からなくなってきました。それも怖いです。


大人の男女が合う日を重ねて、ずっと楽しい憧れるだけではいられない。

そうですね。認めたくありませんでしたが、まったくもってその通りです。

なので、今まで流されてきてしまったお誘いも、しっかりと自分の意思を持って断らなければなりませんね。

分かっているつもりでも、はっきりと言葉にして頂くと、だいぶ受け止め方も違います。
ご意見ありがとうございます。

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>> 66 レスありがとうございます。 ワンチャン… ん〜私が言うのも何ですが。 体が目的で手を出すような、 そもそも不倫できそうなタイプに… 何をもって厳しいと捉えてるのか知らないですが
多分不倫になって奥さんにもばれて慰謝料請求されるとかになったら
私はそんなつもりじゃなかったんです
って言える立場じゃないですよね
好意もあるんだし、断らなかった時点で立派に共犯だもんね

お互い癒し癒されあって
上司に言い寄られてるかもしれない自分に酔ってる今が一番幸せなんじゃない
傷付いてからじゃ遅いって分かってるとか言ってるけど
発展する事望んでるんように感じる

快く後押ししてくれる人なんていないよ
やりたければやればいい
奪って幸せになるのも
後悔の念に苛まれるのも
罪悪感に押しつぶされるのも
全て自由

そしてそれが、自己責任
それだけですよ

• << 71 再度ありがとうございます。 厳しいと感じつつも、それが当たり前の意見である事も承知しております。 もちろん責任逃れは出来ません。 それほどの事なのだと思っています。 快く後押ししてくれる人なんていないよ それはごもっともです。 甘えが出てしまう自分に喝を入れて貰いたくて投稿致しました。 こうでもしないと自分が行動にうつせなのも非常に情け無いですが… そうですね、一番楽しい時期なのかもしれません。 だからこそ、頭ではいけないと思いつつも楽しさが優先されてしまうのだと思います。子供ですね。 発展する事は望んではいないです。 不倫関係にもなりたくありません。 でも、親しい友人でいたいと思ってしまいました。 ですが、上司であり既婚者です。 皆さんからご意見を頂き 改めて、断る勇気を持たねばと思っています。 自己責任。とはいえ… 自分が痛い目に合うのは仕方ないとしても、周りを巻き込むのは嫌です。 そう言っておきながら、既にそうなってしまう可能性を充分帯びているのも事実だと思います。 身を引き締めて、考え直したいと思っています。

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>> 62 これ何？モテ自慢？ 主が断れば上司が傷付く前提？そいうい設定？笑 脳内ハッピーですね うける レスありがとうございます。

私はかなり悩んでいるのですが、
モテ自慢に見えるのですね。
失礼致しました。
不快な思いをさせて、大変申し訳ございません。

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>> 59 ワンチャン期待されてますね レスありがとうございます。

ワンチャン…
ん〜私が言うのも何ですが。
体が目的で手を出すような、
そもそも不倫できそうなタイプには見えないので、いまいちピンとこないのですが…
そんな事言ってるから
厳しいご意見が来るのでしょう。

• << 68 何をもって厳しいと捉えてるのか知らないですが 多分不倫になって奥さんにもばれて慰謝料請求されるとかになったら 私はそんなつもりじゃなかったんです って言える立場じゃないですよね 好意もあるんだし、断らなかった時点で立派に共犯だもんね お互い癒し癒されあって 上司に言い寄られてるかもしれない自分に酔ってる今が一番幸せなんじゃない 傷付いてからじゃ遅いって分かってるとか言ってるけど 発展する事望んでるんように感じる 快く後押ししてくれる人なんていないよ やりたければやればいい 奪って幸せになるのも 後悔の念に苛まれるのも 罪悪感に押しつぶされるのも 全て自由 そしてそれが、自己責任 それだけですよ

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>> 55 近いうちに上司が手を出してきて断り切れない主は受け入れ、 名実ともに不倫になるでしょう。 だいたいさ、２人きりでドライブなんかしてる… レスありがとうございます。

正直、手を出してくるような上司には見えないのです。
不倫ができるような器用なタイプにも見えず…なんどもお会いしていますが距離が近いなという事すらないので。。
と言っても私の主観でしかありませんし、危機感が足りないと思われても仕方ないですが…

ドライブについて行ってしまった時点で相手に期待をさせている。には、ごもっともだと思います。
だからこそ、次のお誘いがくる訳で。

そうですね。酩酊状態というのはそうかもしれません。
そうでなかったら、とっくにはっきり断っているでしょう。
皆さんのご忠告をきちんと受け止めなくてはと思います。

直接痛い目にあった時でないと分からないのでしょうか。自分が分からなくて、怖いです。何とも情け無いですね。

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>> 54 主さんは、上司としてその人を良い印象でとらえてますよね。 浮わついた人ではないと。 でもいいかげんな所は否定できない。 誰にでもち… 再度ありがとうございます。

そうですね、仕事では穏やかで信頼がある方ですし、私個人としても頼れる方であるのは間違いないです。が、プライベートでは、私も疑問を頂くこともありますし、ここでご意見聞いていても、いいかげんな面があるのも否めません。

誰でもちょっかいを出している方ではないとは思います。
私が言うのもなんですが、そんな器用な方には見えず…不倫もできなさそうなタイプに見えるので。

職場自体そんなに大きい会社でもなく、私が直属の部下になる、かなり気が合ったという点が大きいのかなとは思うのですが…
私との相性がぐいぐい押したくなる感じ というのはそうかもしれません。
自分本位で、今まで断れずにきた訳ですから。。

でも、本当に引き際だなと思います。
どこまで毅然とした態度でいられるか…
そうですね、本当に大事な部分だと思います。

今後も一緒に仕事続ける訳ですし、
流される前に、相手も変に傷つけず…
誘いをお断りできるよう、考えていきたいと思います。

• << 77 直属の上司と部下ですか。 きっぱり離れるのは難しいですよね。 主さんに恋人ができれば一番いいですよね。 「彼氏が怒るから」と言って断れる。 それでも、「そんな怒るようなことしてないよね」とかなんとか懲りずに誘ってくるかもしれないけど､､ てゆうか、主さんにいい感じで恋人になれそうな人が現れた時、今のままではチャンスを逃しますよ。 「馴れ合いみたいな上司と部下にはなりたくないのに、向こうがいろいろ言ってくる。私は断ってるのに」とはっきり言えるような状態に持っていきましょう。

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不倫の一歩手前
という関係性と単純に思えます。

二人きりで会ったりLINEでやり取りしたりが続いていけば、情やムードに負けて一線を越えてしまうのも遅いか速いかの時間差かと。
そうなりたいのかそれだけは避けたいのか、きちんと今、主さんも考えておくべきでは？

子供じゃないんだし、大人の男女が会う日を重ねて、ずっと楽しい憧れるだけではいられないと思う。ましてや社内で顔を合わせれば嫌でも意識してしまうし。

主のお好きな様にすれば良い。でもしっかり考えて、分別ある大人の女性でいてくださいね。

• << 69 レスありがとうございます。 不倫の一歩手前ですか… 都合が良いなと思われるでしょうが、 夫婦間系は壊したくありません。 奥様に申し訳ない気持ちもあります… 不倫関係にはなりたくありません。 しかし、一緒にいて落ち着くし楽しい方です。 親しい友人とう関係でいたかった。 ですが、相手は上司であり既婚者です。 2人で会っていれば、友人には見えないでしょう。 私も自分がもしもの時にどうこう行動に出るのかだんだん分からなくなってきました。それも怖いです。 大人の男女が合う日を重ねて、ずっと楽しい憧れるだけではいられない。 そうですね。認めたくありませんでしたが、まったくもってその通りです。 なので、今まで流されてきてしまったお誘いも、しっかりと自分の意思を持って断らなければなりませんね。 分かっているつもりでも、はっきりと言葉にして頂くと、だいぶ受け止め方も違います。 ご意見ありがとうございます。

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これ何？モテ自慢？
主が断れば上司が傷付く前提？そいうい設定？笑
脳内ハッピーですね
うける

• << 67 レスありがとうございます。 私はかなり悩んでいるのですが、 モテ自慢に見えるのですね。 失礼致しました。 不快な思いをさせて、大変申し訳ございません。

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>> 53 コロナで休業してるのに、休日に会ってて良いの？？ 完全に不要の外出。ドライブなんて3密だし。 上司は仕事に出てるんでしょ？ もし、感染… レスありがとうございます。

そこは疑問に思って当然だと思います。

職場は、そこまで規模の大きい会社ではなく、今は社員も人数や場所を制限しての出勤なので、上司の会社内で人の接触はかなり少ない状態だとは思います。
だから良いという訳では決してないのですが…

ドライブにでかける理由としては
私に付き合って頂くという場合が多いです。
書籍や日用品の購入などをする際に、閉まっているお店が多いので少し遠出する事になり、バスや電車などでの移動はリスクが高いからと車で送迎して下さいます。そのついでにドライブをする。という感じですかね。。

後は会社での備品やコロナ対策の飛沫防止の備品などを購入しに、上司のお手伝いという感じで。

ドライブのみの時もありましたが、
自粛続きで仕方ないけれど、少しは気分転換がしたい…と言うことでコンビニ休憩以外は車から出ず、店にも入らず。
上司は苦しい時以外は常にマスクもしていましたし、頻繁にアルコールで手も拭いていました。
上司なりに対策しているようでしたが、
そもそも外出自体が自粛である事や私を誘う事を考えると矛盾しているのも分かります。

上司ですし、変に傷つける事のないよう、ご意見などを参考に自分になりに考えて、断れるようにしたいと思います。

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>> 52 年齢差もあるし、私服で居たら不倫関係に見られても可笑しくないでしょうね。 中々戻れなくなるから、今のうちにやんわりと釘を刺す様な会話で… レスありがとうございます。

そうですよね。
そう捉えられてもおかしくないと
自分でも思います。。。

今のうちにやんわりと釘を刺すような会話…ぜひ何か思いついていらっしゃるのであれば、知りたいです。
私の頭では、うまく思い浮かばないのですよ…彼氏が出来たとかは無理なく断れるかもしれませんが、嘘つくのが下手なのでどこかでボロが出ないかは心配です。

最初は、奥様がこの事を知っているか、またが奥様もご一緒にと声をかけてみようかなとは思ってはいますが…

穏やかな方で信頼もある方なので
体目的で口説いたり、断ったあとに嫌がらせ…というタイプには全然見えないのですが。。
ある程度親しくなった上に、上司ですから変に傷つけずに、先ほど言われたようなやんわりと少し釘を刺すような文言を考えてみようと思います。

• << 73 癒されると言われた時なんて絶好の機会じゃ？ 「私も、○○さんって色々あっても家庭大事にしていて不倫とかしなさそうだし、話し易いんですよね。 変な心配要らないというか。 ある程度大人になると異性の友達って中々出来なくなるじゃないですか。 こっちが友達と思ってたのに相手がそうじゃ無くて結局疎遠にするしかなかったり。だから、異性の気の合う人ってとても貴重なんですよね」 とか。 異性の好みの話になった時とか、 「○○な人とか、浮気や不倫とかしない人ですかね。彼女居るのに口説いて来る人とかも、興ざめする位嫌なんで、誠実な人が好きかな。後は○○な人かな。～なので。 その位ですかね。後はそれなりに普通でいい普通がいいって感じかな。いい人居たら紹介して下さいよ～」 とか。 出会いの話になった時とか、近い話から自分で話題を持って行ったりも出来るのだし。 別に嘘なんてつく必要無いし、思った事、本当の事を話せばいいのでは？

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ワンチャン期待されてますね

• << 66 レスありがとうございます。 ワンチャン… ん〜私が言うのも何ですが。 体が目的で手を出すような、 そもそも不倫できそうなタイプには見えないので、いまいちピンとこないのですが… そんな事言ってるから 厳しいご意見が来るのでしょう。

• 共感6

>> 51 どう見えるかですか？ 親子。おじとめいっこ。 18下の人と休日を過ごしたがるとか、ちょっと幼稚な人ですね。 レスありがとうございます。

他の方々とは、また違う視点ですね。
親子あるいは叔父と姪ならば
不倫関係には見えないのじゃないか。という事…ですか？

正直、歳もそれなりに離れておりますし、何度かお会いしていても、距離が近いとか…そういう雰囲気になることは一切なく。
娘的な、見守りたい対象なのかと考えた事もあります。
が、ここでご意見聞いているとやっぱり違うかな、と思うのです。

娘や姪に癒される事もあるでしょうが、上司と部下という関係で癒し…と、相手に動揺を与えるような、思わせぶりな事は言わないのでは…と。

幼稚な人…
ある意味そうかもしれませんね…

• << 97 なんで不倫に結びつけるのですか？ 主さんて、男性に免疫ないんですか？ 他の方へのレス見たら、職場に必要なものを買いに行ったりとか、用事のついでくらいなんですよね？ 思わせ振りって？ 主さん、何かを期待してしまっているの？ さみしいの？ 趣味友達みたいな上司なんですよね？ 奥さんは大事で特に離婚はしないだろうし、仲も悪くならないと思いますよ。部下と買い出し、て言ってるんじゃないですかね。 助かるかもしれないけど、出かける理由がなければ辞めて、ライン友達だけにしたら？ 他の同僚ともするよね？ てか、コロナ怖くないの？ 主さんは。感染を拡大させるかもしれない行動はちょっとおかしいね。今は人とは会わないでしょ、家族以外は。 上司も、頼れるというより、うつす危険もあるのにちょっと幼稚。ひどいね。

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>> 49 知り合いや同じ会社の人に見られたら不倫してるって思うでしょうね。いくら相手が夫婦お互い自由と言ってても奥さんに知られたら、いい気しないだろう… レスありがとうございます。

周りから見たら、やはりそう見られてもおかしくないですよね。

お互い自由の解釈が難しい所ですが、
どういう風にも捉えられる都合の良い言葉でもあるなあ…と思います。

今のところ、何もしてこないですね。
距離感も近いとか、そういう雰囲気や素振りもありません。
歳も離れているので、娘的な…見守りたい対象なのかと考えた事もありますが、
皆さんの意見を聞いていると
そうではないな、と改めて思います。

夫婦関係も良好そうに見えるので、
尚疑問に思ってしまいました。

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>> 45 休日に会うのは、普段会えない部署だったらある。いろいろな部下と二人で飲みにいっていた旦那さんをもつ奥さんは、「直接きいているからやましくはな… 再度ありがとうございます。

職場や環境、立場にもよるのでしょうが…休日に会う事なんてあるんですね。
同性の部下なら分かりますが、異性でも…ですか？

なんにせよ、奥様にきちんと話されてるかどうかは重要なところですね。

毎週ではないですが、
私に付き合って頂くことが多くて。
書籍や日用品を買いに行く時とか…休業してるお店が多いので遠出するのですが、バスや電車はリスクが高いからと車で送迎して下さったり(家が近い事は、働き始めた当初から知っていました)そのついでにドライブが多いですかね…

あと、コロナ対策で会社の備品や飛沫防止対策の備品をホームセンター購入に行くとか。これは上司1人だと大変という事もありお手伝い的な感じで。。

本当にドライブだけの時もありましたけど、ずっと自粛続きで仕方ないけれど、少しは気分転換したいね…という事で、上司は運転も好きなようで、コンビニ休憩以外車からはほぼ外には出ず、お店にも入らず。という感じでした。

運転中も上司は苦しくなった時以外は、マスクつけてましたね。
頻繁にアルコールで手も拭いたりと、
いろいろ配慮はしてくれていましたが、そもそも外出自体が自粛、私を誘う事も考えると、矛盾しているのも否めないと思います。

こんな状況下の中ですし、感染の事を考慮すると、上司の対応は優しくない。私も考えなしと言われるのも仕方ないと思います。

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近いうちに上司が手を出してきて断り切れない主は受け入れ、
名実ともに不倫になるでしょう。

だいたいさ、２人きりでドライブなんかしてる時点で
相手に「イケるかも」と期待させてるからね。

いいんじゃない？
上司との綱渡り関係が惜しくて手離せないなら堕ちてみれば？

主さん自覚無いかもしれないけど、すでに頭はフワフワ酩酊状態だから。
ドラッグと同じで人から忠告されたくらいじゃ辞められないのよ。

自分も人も傷つけて、その重みに直面してみればいい。

• << 65 レスありがとうございます。 正直、手を出してくるような上司には見えないのです。 不倫ができるような器用なタイプにも見えず…なんどもお会いしていますが距離が近いなという事すらないので。。 と言っても私の主観でしかありませんし、危機感が足りないと思われても仕方ないですが… ドライブについて行ってしまった時点で相手に期待をさせている。には、ごもっともだと思います。 だからこそ、次のお誘いがくる訳で。 そうですね。酩酊状態というのはそうかもしれません。 そうでなかったら、とっくにはっきり断っているでしょう。 皆さんのご忠告をきちんと受け止めなくてはと思います。 直接痛い目にあった時でないと分からないのでしょうか。自分が分からなくて、怖いです。何とも情け無いですね。

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>> 48 レスありがとうございます。 No.40の方が思う印象と実際の上司の印象は、大分違うところがあるとは思います。が、内容的にそう捉えられて… 主さんは、上司としてその人を良い印象でとらえてますよね。
浮わついた人ではないと。
でもいいかげんな所は否定できない。

誰にでもちょっかいを出すのでなければ、主さんとの相性が、ぐいぐい押したくなる感じなのかもしれませんね。

職場で、心を許せる上司がいるのは、悪いことではないと思います。
でもそれは、モーションをかけられるのではなく、困った時に助けてくれたり、前向きになれる関係性ということです。

不倫も、否定はしません。本気の不倫で、けじめをつけられるなら。
コメンテーターも言ってたけど、より良いパートナーへと移り変わるという人生の選択肢もありますから。
でも、主さんの上司は、そういうのじゃないでしょう？

主さんが、その上司に対して、どこまで毅然とできるかですよね。
はっきり言わせてもらうと、その上司、人間としても男性としてもレベルは低いです。

• << 64 再度ありがとうございます。 そうですね、仕事では穏やかで信頼がある方ですし、私個人としても頼れる方であるのは間違いないです。が、プライベートでは、私も疑問を頂くこともありますし、ここでご意見聞いていても、いいかげんな面があるのも否めません。 誰でもちょっかいを出している方ではないとは思います。 私が言うのもなんですが、そんな器用な方には見えず…不倫もできなさそうなタイプに見えるので。 職場自体そんなに大きい会社でもなく、私が直属の部下になる、かなり気が合ったという点が大きいのかなとは思うのですが… 私との相性がぐいぐい押したくなる感じ というのはそうかもしれません。 自分本位で、今まで断れずにきた訳ですから。。 でも、本当に引き際だなと思います。 どこまで毅然とした態度でいられるか… そうですね、本当に大事な部分だと思います。 今後も一緒に仕事続ける訳ですし、 流される前に、相手も変に傷つけず… 誘いをお断りできるよう、考えていきたいと思います。

• 共感4

コロナで休業してるのに、休日に会ってて良いの？？
完全に不要の外出。ドライブなんて3密だし。
上司は仕事に出てるんでしょ？
もし、感染して貴方にうつす事だってあるよ。家族でもなく、仕事で会ってもないのに濃厚接触者…。
奥さんどうこう以前に二人とも考えなさ過ぎだよね。
主さんの受け答えみてたら、常識なさそうな子には思えないんだけど、断れないのか自分に甘いのか、やってる事は常識がない。ちゃんと断る時は断らないと、痛い目にあうのは自分なんだから、もう個人的に2人で会うのはやめなさいね。

• << 61 レスありがとうございます。 そこは疑問に思って当然だと思います。 職場は、そこまで規模の大きい会社ではなく、今は社員も人数や場所を制限しての出勤なので、上司の会社内で人の接触はかなり少ない状態だとは思います。 だから良いという訳では決してないのですが… ドライブにでかける理由としては 私に付き合って頂くという場合が多いです。 書籍や日用品の購入などをする際に、閉まっているお店が多いので少し遠出する事になり、バスや電車などでの移動はリスクが高いからと車で送迎して下さいます。そのついでにドライブをする。という感じですかね。。 後は会社での備品やコロナ対策の飛沫防止の備品などを購入しに、上司のお手伝いという感じで。 ドライブのみの時もありましたが、 自粛続きで仕方ないけれど、少しは気分転換がしたい…と言うことでコンビニ休憩以外は車から出ず、店にも入らず。 上司は苦しい時以外は常にマスクもしていましたし、頻繁にアルコールで手も拭いていました。 上司なりに対策しているようでしたが、 そもそも外出自体が自粛である事や私を誘う事を考えると矛盾しているのも分かります。 上司ですし、変に傷つける事のないよう、ご意見などを参考に自分になりに考えて、断れるようにしたいと思います。

• 共感8

年齢差もあるし、私服で居たら不倫関係に見られても可笑しくないでしょうね。

中々戻れなくなるから、今のうちにやんわりと釘を刺す様な会話でその気は無いというのをアピールしておく事では？
いくらでもありますよ。

口説かれでもしたら気まずくなるか、流れに飲まれるという意味でアウトと思っておいた方が良いですね。
中には断ったら腹いせに嫌がらせの様に厳しくされたり等ある人も居ますからね。思わせぶりな事をしていると尚更。

主さんの人生なので、自分で決めるしか無いですね。
自分から他の人が行かないならば行かないとか、元からドライブ等行かない様にしている人も居るくらいですから（必要性が無いから）、元からそうしていれば何も悩む事も無かったでしょうけど、今更ですからね。
貴重な異性の友達としてとも臭わせとも受け取れる位ですから（お互い）、ここが正念場では？

• << 60 レスありがとうございます。 そうですよね。 そう捉えられてもおかしくないと 自分でも思います。。。 今のうちにやんわりと釘を刺すような会話…ぜひ何か思いついていらっしゃるのであれば、知りたいです。 私の頭では、うまく思い浮かばないのですよ…彼氏が出来たとかは無理なく断れるかもしれませんが、嘘つくのが下手なのでどこかでボロが出ないかは心配です。 最初は、奥様がこの事を知っているか、またが奥様もご一緒にと声をかけてみようかなとは思ってはいますが… 穏やかな方で信頼もある方なので 体目的で口説いたり、断ったあとに嫌がらせ…というタイプには全然見えないのですが。。 ある程度親しくなった上に、上司ですから変に傷つけずに、先ほど言われたようなやんわりと少し釘を刺すような文言を考えてみようと思います。

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どう見えるかですか？ 親子。おじとめいっこ。

18下の人と休日を過ごしたがるとか、ちょっと幼稚な人ですね。

• << 58 レスありがとうございます。 他の方々とは、また違う視点ですね。 親子あるいは叔父と姪ならば 不倫関係には見えないのじゃないか。という事…ですか？ 正直、歳もそれなりに離れておりますし、何度かお会いしていても、距離が近いとか…そういう雰囲気になることは一切なく。 娘的な、見守りたい対象なのかと考えた事もあります。 が、ここでご意見聞いているとやっぱり違うかな、と思うのです。 娘や姪に癒される事もあるでしょうが、上司と部下という関係で癒し…と、相手に動揺を与えるような、思わせぶりな事は言わないのでは…と。 幼稚な人… ある意味そうかもしれませんね…

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>> 42 奥さんの話を出しても普通に答えてくれる。 つまり、今後進むかどうかは主さんによります。 こう想像してみて下さい。 上司は他の社… レスありがとうございます。

なるほど。
私の行動次第だと…

相手の気持ちの動きや行動と言うのも
私の素振りや振る舞いに合わせて
考えている可能性が高い…わけですね。

そんな器用な方には思えないのですが
私の反応が新鮮で、楽しんでいるんだなあという印象が。改めて思うと、あるかもしれません。

ちゃんと線引きをしていたら。。。
そこが不安ですね。自分でも。
正直、恋愛的な好き！という感情ではありません。
好意はあると言いましたが、一緒にいて落ち着く、楽しいという感じです。
ただ、自分がどういう行動に出るか分からないのが怖いです。流されてもおかしくないような、気もしますし。

なかなか気が合う人って見つけるの難しい事だなと普段感じる分、既婚上司ではなく、親しい憧れの友人でいたかったです。

流されぬよう、線引きできるよう心がけたいと思います。

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知り合いや同じ会社の人に見られたら不倫してるって思うでしょうね。いくら相手が夫婦お互い自由と言ってても奥さんに知られたら、いい気しないだろうし。二人で会ってて何もないの？

• << 57 レスありがとうございます。 周りから見たら、やはりそう見られてもおかしくないですよね。 お互い自由の解釈が難しい所ですが、 どういう風にも捉えられる都合の良い言葉でもあるなあ…と思います。 今のところ、何もしてこないですね。 距離感も近いとか、そういう雰囲気や素振りもありません。 歳も離れているので、娘的な…見守りたい対象なのかと考えた事もありますが、 皆さんの意見を聞いていると そうではないな、と改めて思います。 夫婦関係も良好そうに見えるので、 尚疑問に思ってしまいました。

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>> 41 同感です。 いいかげんな男性。 相手は主さんじゃなくても、好みのタイプなら同じようにアプローチする人です。 主さんはなんかふわふわ… レスありがとうございます。

No.40の方が思う印象と実際の上司の印象は、大分違うところがあるとは思います。が、内容的にそう捉えられてもおかしくはない状態ですよね。

好みのタイプならアプローチできるような器用な人では、正直ないとは思います。でも、いいかげん だと思う事は否定しません。

ふわふわというか、優柔不断で意志が弱いのです。
自分の感情が優先になっているので、なかなか決断出来ずにいるのです。
なんとも情け無いお話ですが…

コントロールされるされないは別として…
今、断るつもりでいても、上司の誘いがあった時にまた自分が受け入れてしまいそうで、非常に怖いです。

職場は、今は辞める勇気はありません。
そこそこやりがいも感じてますし…
そうなってしまったら、仕方ないのかもしれませんが…

別の上司…ちょっと関係が薄いため
信頼に欠ける部分があり
仲間には、一度考えましたが、やはり打ち明けにくいです。
巻き込んでしまうのも嫌ですし。

なんとか今の状況を打破できるよう
自ら断れるよう、考えたいと思います。

• << 54 主さんは、上司としてその人を良い印象でとらえてますよね。 浮わついた人ではないと。 でもいいかげんな所は否定できない。 誰にでもちょっかいを出すのでなければ、主さんとの相性が、ぐいぐい押したくなる感じなのかもしれませんね。 職場で、心を許せる上司がいるのは、悪いことではないと思います。 でもそれは、モーションをかけられるのではなく、困った時に助けてくれたり、前向きになれる関係性ということです。 不倫も、否定はしません。本気の不倫で、けじめをつけられるなら。 コメンテーターも言ってたけど、より良いパートナーへと移り変わるという人生の選択肢もありますから。 でも、主さんの上司は、そういうのじゃないでしょう？ 主さんが、その上司に対して、どこまで毅然とできるかですよね。 はっきり言わせてもらうと、その上司、人間としても男性としてもレベルは低いです。

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>> 40 その人、遊び人じゃない〜⁉️ 多分奥さんも諦めている感じ。 てか、30歳からみて48歳のおやっさんて魅力的なの〜？💦 素敵な人もいるだ… レスありがとうございます。

いや、遊び人では決して無いかと…
私が言うのもなんですが、
私的には不倫など、しなさそうな穏やかな方ですし、女性の影が無さそうな感じといいますか。
かっこいい訳でもありません。
チャラチャラという印象とは、寧ろ真逆です正直にいうと…

奥様との関係は、度々聞いているのですが、日常の出来事や会話などを楽しそうに話す時もあり、夫婦関係は至って良好そうな感じがします。

ん〜今までの仕事で既婚男性の上司はいましたが、全然魅力的には思えませんでした。今の上司はかなり気があうというところが大きいのかなと…

と言っても、既婚は既婚。
恋愛的な感情はありませんが、好意がある時点で、盲目的な状態なんでしょうね。
目を覚ました方が良いというのは本当にその通りだなと思います…

• 共感1

>> 39 お返事ありがとうございます。 主さんは素直でいい子そうなので上司が癒される気持ちは分からなくはないです。 けど、もし職場の誰かに… 本当に素直で良い子であるならば、
この関係にきっちり線引きできている気がします。
優柔不断で、意志が弱いだけです…

上司の立場に近い側面からご意見ありがとうございます。

恋愛的な気持ちではありませんが、
好意がある時点で、流される可能性は十分にある気がします。
自分が実際どんな行動に出るのか分からず、それも怖いです。

上司は下戸なのでお酒の心配はないとは思いますが、そういう問題ではないかな…と。
今後もそういう雰囲気は出来るだけ避けたいと思います。

奥様に直接話しているか。ご一緒にどうか。という点で聞いてみるという視点は非常に参考になりました。
実行にうつせるよう頑張ります。

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>> 43 レスありがとうございます。 部下と飲みに行くなどの行為も上司としての責務の一部としてる方もいらっしゃるとは思います。が、大体仕事帰りに… 休日に会うのは、普段会えない部署だったらある。いろいろな部下と二人で飲みにいっていた旦那さんをもつ奥さんは、「直接きいているからやましくはないのだろうけれど、自分自身不倫から結婚していたので、同じことを自分もされることになるかもしれたいし、それはわからないよねぇ」みたいなこといってました。仲は良いし、見守ってるけどやや不安、て。

その上司の方とは、そんなに休日の度に会っているんですか？今は断りやすいと思いますよ。外出はコロナ感染リスクもあって怖いわけだし。会っているのって、このコロナ禍の中なのですか？ だとしたら、出掛けている場合ではないけれどなぁ。主さんはせっかく休業できているのに職場に行っている人と接触したら、休業の意味もなくなってしまうよ。

マスクしてドライブしているんですか？？ 変だなぁ。優しい上司だったら、もし自分が感染していたら主さんにうつしてしまうかもしれないリスクを考えないわけないと思うの。優しいとは思わないなぁ。主さんも考えなしだよ。

私だったら、それだけで、大事に思われていないなぁと幻滅するところです。この時期に会うなんて優しくなーい。癒しって、アラフィフの休日介護してても、上司は主さん感染させても助ける気はないだろうし無責任だな～としか思わないのですが。

• << 56 再度ありがとうございます。 職場や環境、立場にもよるのでしょうが…休日に会う事なんてあるんですね。 同性の部下なら分かりますが、異性でも…ですか？ なんにせよ、奥様にきちんと話されてるかどうかは重要なところですね。 毎週ではないですが、 私に付き合って頂くことが多くて。 書籍や日用品を買いに行く時とか…休業してるお店が多いので遠出するのですが、バスや電車はリスクが高いからと車で送迎して下さったり(家が近い事は、働き始めた当初から知っていました)そのついでにドライブが多いですかね… あと、コロナ対策で会社の備品や飛沫防止対策の備品をホームセンター購入に行くとか。これは上司1人だと大変という事もありお手伝い的な感じで。。 本当にドライブだけの時もありましたけど、ずっと自粛続きで仕方ないけれど、少しは気分転換したいね…という事で、上司は運転も好きなようで、コンビニ休憩以外車からはほぼ外には出ず、お店にも入らず。という感じでした。 運転中も上司は苦しくなった時以外は、マスクつけてましたね。 頻繁にアルコールで手も拭いたりと、 いろいろ配慮はしてくれていましたが、そもそも外出自体が自粛、私を誘う事も考えると、矛盾しているのも否めないと思います。 こんな状況下の中ですし、感染の事を考慮すると、上司の対応は優しくない。私も考えなしと言われるのも仕方ないと思います。

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>> 38 相手が気にしなくて良いと言えば あなたは赤信号も渡るし、万引きも 人殺しもするのでしょうか。 こういう事を書くと必ず極論だとか 話を… レスありがとうございます。

厳しいご意見ありがとうございます。
奥様に申し訳ないと思いつつ、
行動に出来てない。その通りです。
自分本位で甘えがでてるんです。
つい…と。そんな自分が嫌で、
堂々巡りなもので、1人で考えるよりは
他の方からの意見を聞こうと思って投稿致しました。

相手が大丈夫と言ったから安心。ではないのは承知です。
ずっと疑問に思っている部分でもありますので…

自分でも既に答えは出ていると思っております。自分と似たような質問も沢山拝見しましたが、そこで書かれているご意見もほとんど同じです。

分かっているつもりではいるのですが、決断できない自分がいて、不甲斐ないのですが、ハッキリ私に向かって言って貰う事で改めようと、ここに相談させて頂きました。

今の職場は、そこそこ環境も良く
やりがいもあります。
職場はもちろん一緒ですし、上司に意見を求める事はありますが、行動を共にすることはあまりないので、仕事は仕事と割り切っております。

誰でもＮＯという自由や権利はある。
そうですね…それが出来ないのが
私の意志の弱さで、甘えです。

貴重なご意見ありがとうございます。

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>> 37 結婚していても、部下と二人で飲みに行く人はいますよ。奥さんにも報告済みだったりします。特に家庭に問題はなく離婚するつもりもなしでですよ。 … レスありがとうございます。

部下と飲みに行くなどの行為も上司としての責務の一部としてる方もいらっしゃるとは思います。が、大体仕事帰りにとかではないでしょうか。。
私の上司は、自分の休日を潰してまでプライベートな日を私と過ごそうとするので、やっぱりちょっと違うよな…という自覚が私もあります…

他の部下とも連絡を取っている可能性はありますが、独身女性が限られるのと、私は直属の部下になるので、立場的にも別かもしれません。

穏やかで手を出してくるような上司ではないと思うのですが、
それは分からないぞ。とご意見頂きましたし、気をつけたいと思います。

みんなで会いましょう。というのは、やんわりお断りするのには、良いかもしれません。
どう断るか難しいところですが、前向きに考えたいと思っております。

既婚者を癒してる場合ではない。
確かにその通りですね…

• << 45 休日に会うのは、普段会えない部署だったらある。いろいろな部下と二人で飲みにいっていた旦那さんをもつ奥さんは、「直接きいているからやましくはないのだろうけれど、自分自身不倫から結婚していたので、同じことを自分もされることになるかもしれたいし、それはわからないよねぇ」みたいなこといってました。仲は良いし、見守ってるけどやや不安、て。 その上司の方とは、そんなに休日の度に会っているんですか？今は断りやすいと思いますよ。外出はコロナ感染リスクもあって怖いわけだし。会っているのって、このコロナ禍の中なのですか？ だとしたら、出掛けている場合ではないけれどなぁ。主さんはせっかく休業できているのに職場に行っている人と接触したら、休業の意味もなくなってしまうよ。 マスクしてドライブしているんですか？？ 変だなぁ。優しい上司だったら、もし自分が感染していたら主さんにうつしてしまうかもしれないリスクを考えないわけないと思うの。優しいとは思わないなぁ。主さんも考えなしだよ。 私だったら、それだけで、大事に思われていないなぁと幻滅するところです。この時期に会うなんて優しくなーい。癒しって、アラフィフの休日介護してても、上司は主さん感染させても助ける気はないだろうし無責任だな～としか思わないのですが。

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奥さんの話を出しても普通に答えてくれる。

つまり、今後進むかどうかは主さんによります。

こう想像してみて下さい。
上司は他の社員よりも少しだけ親しくなっている主さんとのやり取りが会社の上司部下ではない特別感から癒しな訳で、上司から攻めるほど大それた事はする気ないけど、主さんが誘いに応じ続けて話す内に主さんの素振りからイケるかどうかを考えてる最中・・・
だと思います。

不倫に至る人達って大抵、誘いを受ける側が相手の事を既に恋愛対象として好きで、好きって前提だから誘いを受けてもいいかなって行動や言動をするんですよね。

要は主さん側がほだされてもきちんと線引きしてたらそんな泥沼にハマる事はないんです。

個人的な連絡を取り合ってる事を気にしてる時点で既に主さんも「その気」があると思われてしまいますよ。

• << 50 レスありがとうございます。 なるほど。 私の行動次第だと… 相手の気持ちの動きや行動と言うのも 私の素振りや振る舞いに合わせて 考えている可能性が高い…わけですね。 そんな器用な方には思えないのですが 私の反応が新鮮で、楽しんでいるんだなあという印象が。改めて思うと、あるかもしれません。 ちゃんと線引きをしていたら。。。 そこが不安ですね。自分でも。 正直、恋愛的な好き！という感情ではありません。 好意はあると言いましたが、一緒にいて落ち着く、楽しいという感じです。 ただ、自分がどういう行動に出るか分からないのが怖いです。流されてもおかしくないような、気もしますし。 なかなか気が合う人って見つけるの難しい事だなと普段感じる分、既婚上司ではなく、親しい憧れの友人でいたかったです。 流されぬよう、線引きできるよう心がけたいと思います。

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>> 40 同感です。
いいかげんな男性。
相手は主さんじゃなくても、好みのタイプなら同じようにアプローチする人です。

主さんはなんかふわふわしてるから、ビシッと拒絶できず、いつの間にかその上司にコントロールされそう。
その職場を辞めるのが一番だと思うけど、そうもいかないなら、職場で信頼できそうな人か、別の上司に「○○さんが声をかけてくれるんですけど困ってます」みたいな感じで相談したら？

その上司に付き合ってたら、幸せになれませんよ。

• << 48 レスありがとうございます。 No.40の方が思う印象と実際の上司の印象は、大分違うところがあるとは思います。が、内容的にそう捉えられてもおかしくはない状態ですよね。 好みのタイプならアプローチできるような器用な人では、正直ないとは思います。でも、いいかげん だと思う事は否定しません。 ふわふわというか、優柔不断で意志が弱いのです。 自分の感情が優先になっているので、なかなか決断出来ずにいるのです。 なんとも情け無いお話ですが… コントロールされるされないは別として… 今、断るつもりでいても、上司の誘いがあった時にまた自分が受け入れてしまいそうで、非常に怖いです。 職場は、今は辞める勇気はありません。 そこそこやりがいも感じてますし… そうなってしまったら、仕方ないのかもしれませんが… 別の上司…ちょっと関係が薄いため 信頼に欠ける部分があり 仲間には、一度考えましたが、やはり打ち明けにくいです。 巻き込んでしまうのも嫌ですし。 なんとか今の状況を打破できるよう 自ら断れるよう、考えたいと思います。

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その人、遊び人じゃない〜⁉️
多分奥さんも諦めている感じ。
てか、30歳からみて48歳のおやっさんて魅力的なの〜？💦
素敵な人もいるだろうけど、会社の女性にチャラチャラする時点で素敵な人じゃないよ。
キモいおっさんだから目を覚ましてね🤗

• << 47 レスありがとうございます。 いや、遊び人では決して無いかと… 私が言うのもなんですが、 私的には不倫など、しなさそうな穏やかな方ですし、女性の影が無さそうな感じといいますか。 かっこいい訳でもありません。 チャラチャラという印象とは、寧ろ真逆です正直にいうと… 奥様との関係は、度々聞いているのですが、日常の出来事や会話などを楽しそうに話す時もあり、夫婦関係は至って良好そうな感じがします。 ん〜今までの仕事で既婚男性の上司はいましたが、全然魅力的には思えませんでした。今の上司はかなり気があうというところが大きいのかなと… と言っても、既婚は既婚。 恋愛的な感情はありませんが、好意がある時点で、盲目的な状態なんでしょうね。 目を覚ました方が良いというのは本当にその通りだなと思います…

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>> 36 ああ…なるほど…… そうかも、と思ってしまいました。 そもそも、そういう事もあまり考えていないかもしれません。 私は頼りにしてる上司で… お返事ありがとうございます。

主さんは素直でいい子そうなので上司が癒される気持ちは分からなくはないです。

けど、もし職場の誰かに見られたら主さんに迷惑がかかってしまう、嫌な気持ちにさせてしまう。とか考えれないのだと思います。上司なら考えないといけないのに自分の気持ちが勝ってしまうのだと思います。

主さん、恋愛的な気持ちではないと言っていましたがお酒が入ったらなし崩してきにというか、理性が抑えられない(上司の)主さんも何かそんな気持ちになっちゃったみたいこともあるので注意です。
今はコロナで職場で飲み会もないと思いますが。お酒は注意して下さい。

奥さんもご一緒にもいいと思います!
直球で聞くのもですし、主さんがこのままだとよくないって思っているのが上司に伝わればと思います。

本当に彼氏ができるようにとも思いますが今は色々行動できないだろうから難しいですかね。

• << 46 本当に素直で良い子であるならば、 この関係にきっちり線引きできている気がします。 優柔不断で、意志が弱いだけです… 上司の立場に近い側面からご意見ありがとうございます。 恋愛的な気持ちではありませんが、 好意がある時点で、流される可能性は十分にある気がします。 自分が実際どんな行動に出るのか分からず、それも怖いです。 上司は下戸なのでお酒の心配はないとは思いますが、そういう問題ではないかな…と。 今後もそういう雰囲気は出来るだけ避けたいと思います。 奥様に直接話しているか。ご一緒にどうか。という点で聞いてみるという視点は非常に参考になりました。 実行にうつせるよう頑張ります。

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相手が気にしなくて良いと言えば
あなたは赤信号も渡るし、万引きも
人殺しもするのでしょうか。
こういう事を書くと必ず極論だとか
話をすり替えてると仰る方が出てきます
けど、極論だろうが何だろうが
同じ事だとは思いませんか？
あなたはスレ本文とお礼レスの文中で
繰り返し『奥さんに申し訳ない』と
仰ってますが、そう思うなら二人きり
で頻繁に会うのは止めたら如何です？
悪いとわかっていて応じているなら
あなたの責任も問われて当然ですよね
善悪の区別がついている訳ですから。
なのに相手が大丈夫と言えば、いざと
いう時あなたには何の責任も生じない
とでも思っているのですか？
倫理的に良くない事だと思いつつ
奥さんに申し訳ないと本気で思って
いるのなら、断るのが道理というもの
ではないですか？
今後どうするか、皆さんにお聞き
したい？
人に聞かなきゃわからない事ですか？
じゃあ、回答者に奥さんから奪えと
言われれば奪う気になるのですか？

あなた会社に何をしに行っているの？
会社は不倫相手や遊び相手等との
出会いを探しに行く場所ではありません。
例え相手が誘って来ても、仕事に
必要の無い、あからさまな誘いには
『NO』と言える自由や権利は誰にでも
ある筈です。
あなたは自分の意思で受け入れている。
誘いを断る事で仕事柄、関係が拗れる
のを避けたいなんて只の言い訳に
すぎません。

• << 44 レスありがとうございます。 厳しいご意見ありがとうございます。 奥様に申し訳ないと思いつつ、 行動に出来てない。その通りです。 自分本位で甘えがでてるんです。 つい…と。そんな自分が嫌で、 堂々巡りなもので、1人で考えるよりは 他の方からの意見を聞こうと思って投稿致しました。 相手が大丈夫と言ったから安心。ではないのは承知です。 ずっと疑問に思っている部分でもありますので… 自分でも既に答えは出ていると思っております。自分と似たような質問も沢山拝見しましたが、そこで書かれているご意見もほとんど同じです。 分かっているつもりではいるのですが、決断できない自分がいて、不甲斐ないのですが、ハッキリ私に向かって言って貰う事で改めようと、ここに相談させて頂きました。 今の職場は、そこそこ環境も良く やりがいもあります。 職場はもちろん一緒ですし、上司に意見を求める事はありますが、行動を共にすることはあまりないので、仕事は仕事と割り切っております。 誰でもＮＯという自由や権利はある。 そうですね…それが出来ないのが 私の意志の弱さで、甘えです。 貴重なご意見ありがとうございます。

• 共感4

結婚していても、部下と二人で飲みに行く人はいますよ。奥さんにも報告済みだったりします。特に家庭に問題はなく離婚するつもりもなしでですよ。

他の部下たちとも連絡とっているのでは？

もし仮に危ない雰囲気になどなりそうなときは、また皆でにしましょう、と言えばよいかと。もし不倫する気ならば、遊ばれるだけ損なので。家庭とは別の楽しみと位置付けされて、バレたら切られる正社員でないのは主さんだけ。

テキトーに扱ってくる癒し目的の既婚者と遊んでいても、仕事面で学べるところがあるならよいですが、プライベートでは実りはないですよ。

30なら、結婚したいなら主さんもタイムリミットあるので、既婚者を癒してる暇ないですよ💦

• << 43 レスありがとうございます。 部下と飲みに行くなどの行為も上司としての責務の一部としてる方もいらっしゃるとは思います。が、大体仕事帰りにとかではないでしょうか。。 私の上司は、自分の休日を潰してまでプライベートな日を私と過ごそうとするので、やっぱりちょっと違うよな…という自覚が私もあります… 他の部下とも連絡を取っている可能性はありますが、独身女性が限られるのと、私は直属の部下になるので、立場的にも別かもしれません。 穏やかで手を出してくるような上司ではないと思うのですが、 それは分からないぞ。とご意見頂きましたし、気をつけたいと思います。 みんなで会いましょう。というのは、やんわりお断りするのには、良いかもしれません。 どう断るか難しいところですが、前向きに考えたいと思っております。 既婚者を癒してる場合ではない。 確かにその通りですね…

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>> 29 お互いを信頼しきってるって全部知っている上での信頼ではなくて、まさか夫に限って若い子と出掛けるわけがない の信頼かもしれませんよ。 … ああ…なるほど……
そうかも、と思ってしまいました。
そもそも、そういう事もあまり考えていないかもしれません。
私は頼りにしてる上司ではありますが、
失礼ですが、不倫できそうなタイプに見えないと言いますか…
女性の影が無さそうというか、心配されていないのかも。と。

そうなんですよね。大変聞きにくい事ではありますが、私も考えています。
一度は、思い切って大丈夫なのかと聞いたので、良くも悪くも話しやすくはなりましたし…もう一度、奥様は知っているのかと直球で聞いてみようとは考えてます。

そう言ってくださるだけで、ちょっと勇気が出ます。

連投、全然大丈夫です。
むしろ私の悩みにお付き合い頂き有難うございます。

• << 39 お返事ありがとうございます。 主さんは素直でいい子そうなので上司が癒される気持ちは分からなくはないです。 けど、もし職場の誰かに見られたら主さんに迷惑がかかってしまう、嫌な気持ちにさせてしまう。とか考えれないのだと思います。上司なら考えないといけないのに自分の気持ちが勝ってしまうのだと思います。 主さん、恋愛的な気持ちではないと言っていましたがお酒が入ったらなし崩してきにというか、理性が抑えられない(上司の)主さんも何かそんな気持ちになっちゃったみたいこともあるので注意です。 今はコロナで職場で飲み会もないと思いますが。お酒は注意して下さい。 奥さんもご一緒にもいいと思います! 直球で聞くのもですし、主さんがこのままだとよくないって思っているのが上司に伝わればと思います。 本当に彼氏ができるようにとも思いますが今は色々行動できないだろうから難しいですかね。

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>> 32 私はその上司と同年代ですが、 少し前の同窓会で仲の良かった男子が いま社内に26才の彼女がいるとか、 本気になられたら面倒だから、そう… 再度ありがとうございます。

なんと。
リアルにそういうお話しを。
しかも仲の良かった方から聞くとなると
生々しいですね。

私も同じ状況なら、
ふざけるな！と思うのでしょうけど、
彼女という立場ではありませんが。
今、私はその方の相手と似たような状況にいるわけで…
そう周りから捉えられてもおかしくないのですから。

身につまされるお話ですね。
ありがとうございます。

• 共感0

>> 31 補足ね。 男は大体45から48歳ぐらいって最後のあがきって言われてて性欲が一時的に強くなるんです。穏やかそうに見えても常識があるなら妻に隠… 再度ありがとうございます。

そうなんですか！？
その年代で性欲が一時的に上がる。とは…
知りませんでした。

そうですね。奥様との関係が良好そうに見えても、私の事は多分お話ししていないと思いますし…
その時点で、おかしいですよね。

ご意見ありがとうございます。

• 共感0

>> 27 上司は奥さんに主さんと出かけている事を話してないと思いますよ。 「お互い好き勝手やってるから」って、癒しである主さんと出掛けられなくな… 再度ありがとうございます。

お互い自由にしてる。の解釈が難しいですが、どういう風にも捉えられる都合が良い言葉だなあとも思います。

妻には内緒にしてるって言われたら、
それは駄目って切り返せますが、
そんなことは正直には言わないですよね。

いえ、食事代などは良いよ。とは言ってくれますが、申し訳ないからと基本は半分出してます。
それか、出して貰ってしまった時は、次の機会に私がご馳走する感じです。

それか奥様もご一緒にってどうなんでしょう…
2人だと後ろめたい気持ちもありますし、いっそのこと奥様もいてくれた方がと思うこともないのですが、
それも失礼ですかね。奥様に…

彼氏が出来たのでというのは、理由としても無理なく断れそうな気がします
嘘つくの下手なのでボロが出ないと良いですが(汗)


どこで会おうと関係ないですね。
傷つく人がいるんですから。失礼しました…

• 共感0

>> 30 レスありがとうございます。 そうなんでしょうか… 会社から信頼されている方で穏やかな方なので、体が目的なようには思えず… 私の主観… 私はその上司と同年代ですが、
少し前の同窓会で仲の良かった男子が
いま社内に26才の彼女がいるとか、
本気になられたら面倒だから、そうなる前には別れる事にしてるとかふざけた事を言ってたの思い出しましたよ。
(彼は年上妻がいて子どもなし)

その場ではバッカじゃないの？と呆れて聞いてたけど、自分の旦那がこんなヤツじゃなくて心底良かったと思った。

• << 35 再度ありがとうございます。 なんと。 リアルにそういうお話しを。 しかも仲の良かった方から聞くとなると 生々しいですね。 私も同じ状況なら、 ふざけるな！と思うのでしょうけど、 彼女という立場ではありませんが。 今、私はその方の相手と似たような状況にいるわけで… そう周りから捉えられてもおかしくないのですから。 身につまされるお話ですね。 ありがとうございます。

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>> 28 レスありがとうございます。 う…クズですか… 信頼されてる方だし穏やかな方なので、体が目的という感じは本当にしないのですが… そう… 補足ね。
男は大体45から48歳ぐらいって最後のあがきって言われてて性欲が一時的に強くなるんです。穏やかそうに見えても常識があるなら妻に隠れてコソコソそんなことしないよ。

• << 34 再度ありがとうございます。 そうなんですか！？ その年代で性欲が一時的に上がる。とは… 知りませんでした。 そうですね。奥様との関係が良好そうに見えても、私の事は多分お話ししていないと思いますし… その時点で、おかしいですよね。 ご意見ありがとうございます。

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>> 21 体の関係になるのは時間の問題。 あちらは、そのつもり満々で誘ってきていることを心しといたほうがいいです。 レスありがとうございます。

そうなんでしょうか…
会社から信頼されている方で穏やかな方なので、体が目的なようには思えず…
私の主観でしかないのですが…

沢山の方に言われることですし、
そういう部分があるという事は
覚悟しておいた方が良い。ということなのでしょうね。

ご意見ありがとうございました。

• << 32 私はその上司と同年代ですが、 少し前の同窓会で仲の良かった男子が いま社内に26才の彼女がいるとか、 本気になられたら面倒だから、そうなる前には別れる事にしてるとかふざけた事を言ってたの思い出しましたよ。 (彼は年上妻がいて子どもなし) その場ではバッカじゃないの？と呆れて聞いてたけど、自分の旦那がこんなヤツじゃなくて心底良かったと思った。

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>> 27 上司は奥さんに主さんと出かけている事を話してないと思いますよ。 「お互い好き勝手やってるから」って、癒しである主さんと出掛けられなくな… お互いを信頼しきってるって全部知っている上での信頼ではなくて、まさか夫に限って若い子と出掛けるわけがない
の信頼かもしれませんよ。

直球で上司に奥さんは私達が二人で出掛けている事知ってるのか？
聞いてみてもいいかも。少しでも狼狽したら口では知っていると言っても嘘だと思います。
連投すみません。

• << 36 ああ…なるほど…… そうかも、と思ってしまいました。 そもそも、そういう事もあまり考えていないかもしれません。 私は頼りにしてる上司ではありますが、 失礼ですが、不倫できそうなタイプに見えないと言いますか… 女性の影が無さそうというか、心配されていないのかも。と。 そうなんですよね。大変聞きにくい事ではありますが、私も考えています。 一度は、思い切って大丈夫なのかと聞いたので、良くも悪くも話しやすくはなりましたし…もう一度、奥様は知っているのかと直球で聞いてみようとは考えてます。 そう言ってくださるだけで、ちょっと勇気が出ます。 連投、全然大丈夫です。 むしろ私の悩みにお付き合い頂き有難うございます。

• 共感2

>> 19 ごめんね、主はときめいているのかもしれないけれど、その上司クズです。 明らかに主を食ってやろうと思ってますよ、いけんじゃね！コレ！ってね。… レスありがとうございます。

う…クズですか…
信頼されてる方だし穏やかな方なので、体が目的という感じは本当にしないのですが…
そういう問題でもありませんよね。
あくまでも私の主観ですし…

ハッキリとしたご意見ありがとうございます。

• << 31 補足ね。 男は大体45から48歳ぐらいって最後のあがきって言われてて性欲が一時的に強くなるんです。穏やかそうに見えても常識があるなら妻に隠れてコソコソそんなことしないよ。

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>> 26 上司は奥さんに主さんと出かけている事を話してないと思いますよ。

「お互い好き勝手やってるから」って、癒しである主さんと出掛けられなくなる恐れがあるのに、妻には内緒にしてるって言うと思います？出かけている事を妻に話してるから大丈夫って言っていたわけではないですよね？

ドライブで食事したり何か買ったりは上司持ちですか？

今度、いつもお出かけしてご馳走になってるからそのお礼を奥さんにしたいです!ってかまかけてみて。
多分、慌てると思いますよ。

断られてもいや、お礼をしたいです❗って何回も言っていたら上司も誘ってこなくなるかもしれないですね。
彼氏ができたから出掛けられないでもいいけど。

けど、出会いが会社でなくても奥さんが不快に思っているならその関係はダメですよ。どこで出会おうが関係ないです。

• << 29 お互いを信頼しきってるって全部知っている上での信頼ではなくて、まさか夫に限って若い子と出掛けるわけがない の信頼かもしれませんよ。 直球で上司に奥さんは私達が二人で出掛けている事知ってるのか？ 聞いてみてもいいかも。少しでも狼狽したら口では知っていると言っても嘘だと思います。 連投すみません。
• << 33 再度ありがとうございます。 お互い自由にしてる。の解釈が難しいですが、どういう風にも捉えられる都合が良い言葉だなあとも思います。 妻には内緒にしてるって言われたら、 それは駄目って切り返せますが、 そんなことは正直には言わないですよね。 いえ、食事代などは良いよ。とは言ってくれますが、申し訳ないからと基本は半分出してます。 それか、出して貰ってしまった時は、次の機会に私がご馳走する感じです。 それか奥様もご一緒にってどうなんでしょう… 2人だと後ろめたい気持ちもありますし、いっそのこと奥様もいてくれた方がと思うこともないのですが、 それも失礼ですかね。奥様に… 彼氏が出来たのでというのは、理由としても無理なく断れそうな気がします 嘘つくの下手なのでボロが出ないと良いですが(汗) どこで会おうと関係ないですね。 傷つく人がいるんですから。失礼しました…

• 共感2

>> 24 夫婦好き勝手してて、子なしでも離婚しないのだから、不倫する気満々なのかしら？ 大丈夫って、どうせ奥さんに嘘ついてデートみたいなことをしてる… レスありがとうございます。

どうなんでしょう。
もう結婚されてからは、かなり長いようです。
話を聞いていると、楽しそうな時もあるし、お互い信頼仕切っているようには感じるのですが…

大丈夫と言っても正直に話してるかは分かりませんね。寧ろ、そうでない可能性のほうが高いですよね…

お言葉ごもっともです。
改めて考え直したいと思っています。

出会うきっかけが、仕事の上司部下ではなく、普通に友人として続いていけるような形だったら、良かったのになあ…と少し寂しくなります。。

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>> 15 削除されたレス レスありがとうございます。

鵜呑みにしているわけではなく、どこか疑問を持っている部分もありましたが、
穏やかで、会社ではとても信頼されている方ですし、どこかで安心してしまっている部分があったのかもしれません。

今までの仕事で、上司は既婚男性の方も多かったのですが、どちらかというとギクシャクしていたのもあり、気が合うことが尚嬉しかったのかもしれません。。

普通に考えたら、奥様嫌がるのでは…と思いつつも、中々断るという行動にうつせなかったのも、自分の気持ち優先だったと思いますし、甘えだなあとは思います。

考え直したいと思っております。

• 共感0

夫婦好き勝手してて、子なしでも離婚しないのだから、不倫する気満々なのかしら？
大丈夫って、どうせ奥さんに嘘ついてデートみたいなことをしてるんでしょうね
まだ不倫してなくとも、奥さんに文句言われても仕方のない事をしてますよ？
職場の既婚者相手に公私混同はトラブルの元では？

• << 26 レスありがとうございます。 どうなんでしょう。 もう結婚されてからは、かなり長いようです。 話を聞いていると、楽しそうな時もあるし、お互い信頼仕切っているようには感じるのですが… 大丈夫と言っても正直に話してるかは分かりませんね。寧ろ、そうでない可能性のほうが高いですよね… お言葉ごもっともです。 改めて考え直したいと思っています。 出会うきっかけが、仕事の上司部下ではなく、普通に友人として続いていけるような形だったら、良かったのになあ…と少し寂しくなります。。

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>> 12 第三者的には不倫に見えます。 Lineのやり取りもだけど、それよりなにより休日に二人きりでドライブに出かけている点です。 会社の人が見た… レスありがとうございます。

やはり、そう見えますよね。

普段から穏やかな方なので、友達以上恋人未満の関係を楽しんでいる…なら分かるのですが、体が目的な感じはしないのです。
そういうことを言ってるから、危機感が足りないと言われるのでしょうけど…

趣味はとても合うので話していて楽しんでいるというのが分かります。
が、確かに私以外にも癒しはたくさんありそうですね…

そうですね。
奥様の人柄など聞いてることからの憶測だと、夫婦ともにのんびりしてる方なので、姑息というより、どちらかというと鈍いのかなとは思いますが…
何にせよ傷つける行為である事は間違いないでしょう。。。

最後に正直なご意見ありがとうございます。
自分でもこの歳になって何をやってるんだろう…とは思うのですが、会社ではとても信頼されている方なので、気が会うことも含め、この人なら大丈夫だろうと…どこかで自分に対して甘えが出てしまいました。
改めて考え直したいと思います。

• 共感0

>> 11 生産性のない付き合いや周りに勘違いされても困るので、仕事以外の連絡はしないし、プライベートでは会いませんとはっきり言うのが一番です。 言い… 再度ありがとうございます。

はっきり言いたいところですが、上司という立場もあり難しい…ところで…

彼氏が出来たというのは、良いかもそれません。
なるべく突っ込まれず、ボロが出ないような嘘ですかね…

職場はそこそこ環境は良いですが、
気に入っている訳でもなく、かといって転職する力は今はないというか。
そうなってしまったら、するんでしょうけども…

現状を維持できるよう、断り方も考えたいと思います。
参考にさせて頂きます。

• 共感0

体の関係になるのは時間の問題。

あちらは、そのつもり満々で誘ってきていることを心しといたほうがいいです。

• << 30 レスありがとうございます。 そうなんでしょうか… 会社から信頼されている方で穏やかな方なので、体が目的なようには思えず… 私の主観でしかないのですが… 沢山の方に言われることですし、 そういう部分があるという事は 覚悟しておいた方が良い。ということなのでしょうね。 ご意見ありがとうございました。

• 共感6

>> 10 現時点では不倫にはなりません。 が、上司も間違いなく主を女性として見ていると思いますので 今後、何かキッカケがあれば即不倫へ発展する可能… レスありがとうございます。

なりませんか…
でも周りからそう見られてもおかしくはない状況だなとは自分でも思います。
何かのキッカケで。。。
そうですね、それが怖いですね。

一緒にいて楽しい方なので、つい…と流されてしまっていましたが、
やはり危険な行為ですよね。
戻れるように、考えたいと思います。。

• 共感0

ごめんね、主はときめいているのかもしれないけれど、その上司クズです。
明らかに主を食ってやろうと思ってますよ、いけんじゃね！コレ！ってね。
今ならまだややこしくならずにすむよ引き返そう。

• << 28 レスありがとうございます。 う…クズですか… 信頼されてる方だし穏やかな方なので、体が目的という感じは本当にしないのですが… そういう問題でもありませんよね。 あくまでも私の主観ですし… ハッキリとしたご意見ありがとうございます。

• 共感9

>> 9 好意がある時点で体を求められたら断れないかも知れないし不倫予備軍と言うのか主さんは片足突っ込んでますよ。 相談してる今が引き際です。 … レスありがとうございます。

ん〜そうですね…
正直、分かりません。
駄目だと思っていても、自分がどんな行動をとるのか。
好意はありますが、まだ恋愛的な好きだという感覚ではないので、そうなる前にも早く引いた方が良いのだとは思います。

• 共感0

>> 8 不倫に見えますし、もし奥さんに浮気を疑われても仕方がないですね。 主さんに彼氏ができたと言って断るのはどうでしょうか？ レスありがとうございます。

そういう状況ですよね。
他から見たら…

確かに、彼氏ができた。というのは1番分かりやすく断るにも良いかもしれません。
参考に致します。

• 共感0

>> 7 『平気だよ』の言葉には何の根拠もなく、全く平気ではないと思います。 その上司は、間違いなく貴女の肉体を目的にしております。 今は我慢… レスありがとうございます。

確かに、相手が大丈夫や平気と言ったから安心ではない。のは分かっています。
本当かな。といつも思っていましたし…

普段から穏やかで、優しい方なので、
不倫するような印象は全然ないので、体が目的な感じはしないのですが…
と言ってもあくまで私の主観ですし、何の根拠もないですが(だからこそ、危機感がないと言われるのでしょう)

好意を持っても価値はないに等しい。
なるほど、何と無くしっくりくるのもそういうことなんでしょうか…
参考に致します。

• 共感0

>> 5 正直その上司の方も少なからず、貴女に好意持ってそうだから次に誘われた時にどう上手く断るかだよね。 職場が一緒だとこういう時厄介だよ。 レスありがとうございます。

そう、ですね。
自分で言うのもなんですが…
でなければ、私だけ誘う事もなさそうなので…
それが嬉しかったのかもしれません。

ある程度、親しくなった上にそもそも上司ですので、今後の事も含め、気をつけてお断りできるよう、考えたいと思います。

• 共感0

>> 4 奥さんのことも嫌がらず話す →家庭を壊す気はないよ、ちゃんと主張してるよ、それでも君と遊びたいんだよ、分かるよね？ ってことです。 不… レスありがとうございます。

ちゃんと主張してるよ、それでも遊びたい。
奥さんとは味わえない鮮明さやときめき…

言葉になると、とても分かりやすいですね。

疚しく見られたらアウト。
はい、そう見られてもおかしくない状況に充分ありますね…


貴重なご意見ありがとうございました。

• 共感0

第三者的には不倫に見えます。
Lineのやり取りもだけど、それよりなにより休日に二人きりでドライブに出かけている点です。
会社の人が見たら、そのままホテルにinかなあって邪推しそう。

そして上司はあなたの体を虎視眈々と狙っていると思います。
そうじゃなかったら、なんでわざわざ会社の人と休日に二人きりで出かけると思うんですか？
癒しなんて他に色々落ちてますよ。

君といると癒されるから一緒にいたい、から、君も体に触れて癒されたい、になる前に逃げた方が得策ですよ。


あとね、旦那様がいくら何と言おうと、大丈夫は奥様なんてほぼいません。
奥様自体遊んでいるから、自分も遊ぼうとあなたをターゲットにしている可能性は有りますが、
その場合女性の方が姑息だと思うので、あなたと旦那の証拠を示し眼と集めている最中の可能性があります。

キスすらしてない今ならまだ逃げられると思うので、慰謝料を払う羽目になる前に一緒にお出かけするのはやめましょうね。
っていうか30にもなってうっかり過ぎです。
だまされたり利用されたりしないように、気をしっかり引き締めた方がいいですよ。

• << 23 レスありがとうございます。 やはり、そう見えますよね。 普段から穏やかな方なので、友達以上恋人未満の関係を楽しんでいる…なら分かるのですが、体が目的な感じはしないのです。 そういうことを言ってるから、危機感が足りないと言われるのでしょうけど… 趣味はとても合うので話していて楽しんでいるというのが分かります。 が、確かに私以外にも癒しはたくさんありそうですね… そうですね。 奥様の人柄など聞いてることからの憶測だと、夫婦ともにのんびりしてる方なので、姑息というより、どちらかというと鈍いのかなとは思いますが… 何にせよ傷つける行為である事は間違いないでしょう。。。 最後に正直なご意見ありがとうございます。 自分でもこの歳になって何をやってるんだろう…とは思うのですが、会社ではとても信頼されている方なので、気が会うことも含め、この人なら大丈夫だろうと…どこかで自分に対して甘えが出てしまいました。 改めて考え直したいと思います。

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>> 3 レスありがとうございます。 厳しいご意見、身にしみます… 自分なりに悩み、検索をかけ 似たような方の質問等も拝見しましたが、やはり… 生産性のない付き合いや周りに勘違いされても困るので、仕事以外の連絡はしないし、プライベートでは会いませんとはっきり言うのが一番です。
言いにくいのであれば、嘘も方便と言いますから、会社で不倫の噂が出ているとか彼氏ができたとか言って、詳しいことは話さず距離を置くしかありません。
それができないなら、転職するしかありません。不倫扱いされて上司の奥さんに慰謝料請求されたり、不倫だと思われて懲戒免職などになるよりは、退職金を貰って生活をリセットする方がマシです。
流されてばかりいると自分が困ることになりますから、自分を守るためにもダメなことはダメとはっきり言った方がいいですよ。

• << 22 再度ありがとうございます。 はっきり言いたいところですが、上司という立場もあり難しい…ところで… 彼氏が出来たというのは、良いかもそれません。 なるべく突っ込まれず、ボロが出ないような嘘ですかね… 職場はそこそこ環境は良いですが、 気に入っている訳でもなく、かといって転職する力は今はないというか。 そうなってしまったら、するんでしょうけども… 現状を維持できるよう、断り方も考えたいと思います。 参考にさせて頂きます。

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現時点では不倫にはなりません。
が、上司も間違いなく主を女性として見ていると思いますので
今後、何かキッカケがあれば即不倫へ発展する可能性大です。

お酒が入った、車の故障等で帰れなくなり、１泊する事になった等々…
不倫の元になる行為なので、主がイヤなのであれば上司と部下の関係に戻りますと言ってくださいね。

• << 20 レスありがとうございます。 なりませんか… でも周りからそう見られてもおかしくはない状況だなとは自分でも思います。 何かのキッカケで。。。 そうですね、それが怖いですね。 一緒にいて楽しい方なので、つい…と流されてしまっていましたが、 やはり危険な行為ですよね。 戻れるように、考えたいと思います。。

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好意がある時点で体を求められたら断れないかも知れないし不倫予備軍と言うのか主さんは片足突っ込んでますよ。

相談してる今が引き際です。

• << 18 レスありがとうございます。 ん〜そうですね… 正直、分かりません。 駄目だと思っていても、自分がどんな行動をとるのか。 好意はありますが、まだ恋愛的な好きだという感覚ではないので、そうなる前にも早く引いた方が良いのだとは思います。

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不倫に見えますし、もし奥さんに浮気を疑われても仕方がないですね。
主さんに彼氏ができたと言って断るのはどうでしょうか？

• << 17 レスありがとうございます。 そういう状況ですよね。 他から見たら… 確かに、彼氏ができた。というのは1番分かりやすく断るにも良いかもしれません。 参考に致します。

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『平気だよ』の言葉には何の根拠もなく、全く平気ではないと思います。

その上司は、間違いなく貴女の肉体を目的にしております。
今は我慢してますが、このまま続けば、必ずや下半身を剥き出しにする日がやってきます。
そうなると、貴女も餌食となり無駄な時間と虚しい時が経ち、婚期を逃すことになるでしょう。

今なら間に合います。
下半身を剥き出しにされる前に、誘われても断りましょう。
好意を持っても価値はないに等しいので、生産性のある人生にしましょう。

• << 16 レスありがとうございます。 確かに、相手が大丈夫や平気と言ったから安心ではない。のは分かっています。 本当かな。といつも思っていましたし… 普段から穏やかで、優しい方なので、 不倫するような印象は全然ないので、体が目的な感じはしないのですが… と言ってもあくまで私の主観ですし、何の根拠もないですが(だからこそ、危機感がないと言われるのでしょう) 好意を持っても価値はないに等しい。 なるほど、何と無くしっくりくるのもそういうことなんでしょうか… 参考に致します。

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>> 2 不倫ではないですが、どちらかを知る第三者がお二人のデートを目撃したら不倫と勘違いされると思います。 中々プラトニックな証明は難しいです… レスありがとうございます。

そうですよね。
不倫だと捉えられても、おかしくない状況だとは思います。
なのに、どうもこの状況を続けてしまっている自分に、どうしたら良いのか悩んでしまいまして。

夫婦関係については、
聞けば本当に素直に話す方なんですよね。日常の出来事とか会話とか…楽しそうに話す事もあるし、壊れているようには、まったく見えないのです。
だから、尚更不思議で仕方なくて。

でも、夫婦関係が良好でも不倫する男性がいくらでもいると見かけたので、そういうものなのか…と。

奥様に関しては聞いている範囲内での憶測でしかないですし、申し訳ない気持ちがあるなら、さっさとこの関係は絶つべきなのでしょう…ね

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正直その上司の方も少なからず、貴女に好意持ってそうだから次に誘われた時にどう上手く断るかだよね。
職場が一緒だとこういう時厄介だよ。

• << 14 レスありがとうございます。 そう、ですね。 自分で言うのもなんですが… でなければ、私だけ誘う事もなさそうなので… それが嬉しかったのかもしれません。 ある程度、親しくなった上にそもそも上司ですので、今後の事も含め、気をつけてお断りできるよう、考えたいと思います。

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奥さんのことも嫌がらず話す
→家庭を壊す気はないよ、ちゃんと主張してるよ、それでも君と遊びたいんだよ、分かるよね？
ってことです。
不倫で割りきった付き合いをしてる男女って、お互いの家族のことも話したりします。

上司はあなたに対して友達以上恋人未満な気持ちでしょうね。
奥さんとは味わえない新鮮さやときめき、それをあなたと味わえて、あなたも悪い気しなくて両者ハッピー的な。

ただ、奥さんや会社にバレたらまずいですよ？
疚しいことかなくても疚しく見られたらアウトです、いまの二人は誰がどう見ても疚しいですから。

特に会社では白い目で見られて、居場所がなくなりそう。
一時の楽しみのために、人生を棒に降らないようにね。

• << 13 レスありがとうございます。 ちゃんと主張してるよ、それでも遊びたい。 奥さんとは味わえない鮮明さやときめき… 言葉になると、とても分かりやすいですね。 疚しく見られたらアウト。 はい、そう見られてもおかしくない状況に充分ありますね… 貴重なご意見ありがとうございました。

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>> 1 何も知らない人から見れば不倫だと思われますよ。 職場のみんなで遊びに行くのがたまたまタイミングが合わず二人きりになってしまったというなら、… レスありがとうございます。

厳しいご意見、身にしみます…
自分なりに悩み、検索をかけ
似たような方の質問等も拝見しましたが、やはり同じ感じでした。
改めて自分が言われていると思うと、
改心せねば…と思います。

やっぱり、おかしいよなあ…どこかで断らないと…と思いつつもタイミングを逃してるのは、自分への甘さだなあとも思います。

一緒にいて本当に楽しい方なので、違う出会い方をしていればなあ…とも思ってしまいました。

今後の接し方としてですが、
ある程度、親しい方ですし、上司です。
今後どう距離を置くのが良いでしょう…
不甲斐ない自分に、もし宜しければアドバイス頂けたらと思います。

• << 11 生産性のない付き合いや周りに勘違いされても困るので、仕事以外の連絡はしないし、プライベートでは会いませんとはっきり言うのが一番です。 言いにくいのであれば、嘘も方便と言いますから、会社で不倫の噂が出ているとか彼氏ができたとか言って、詳しいことは話さず距離を置くしかありません。 それができないなら、転職するしかありません。不倫扱いされて上司の奥さんに慰謝料請求されたり、不倫だと思われて懲戒免職などになるよりは、退職金を貰って生活をリセットする方がマシです。 流されてばかりいると自分が困ることになりますから、自分を守るためにもダメなことはダメとはっきり言った方がいいですよ。

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不倫ではないですが、どちらかを知る第三者がお二人のデートを目撃したら不倫と勘違いされると思います。

中々プラトニックな証明は難しいですし、噂には尾ひれがつきますから。

多分上司の予想では、奥さんの耳に「不貞行為」として目撃情報が届いたとしても平気だと思ってあるんでしょう。
お互い好き勝手やってる夫婦なんですよ。
すでに壊れていると思います。


ただ、そう思っているのは夫だけで、明るみになったとき意外に奥さんが大騒ぎしたら嫌ですね。

• << 6 レスありがとうございます。 そうですよね。 不倫だと捉えられても、おかしくない状況だとは思います。 なのに、どうもこの状況を続けてしまっている自分に、どうしたら良いのか悩んでしまいまして。 夫婦関係については、 聞けば本当に素直に話す方なんですよね。日常の出来事とか会話とか…楽しそうに話す事もあるし、壊れているようには、まったく見えないのです。 だから、尚更不思議で仕方なくて。 でも、夫婦関係が良好でも不倫する男性がいくらでもいると見かけたので、そういうものなのか…と。 奥様に関しては聞いている範囲内での憶測でしかないですし、申し訳ない気持ちがあるなら、さっさとこの関係は絶つべきなのでしょう…ね

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何も知らない人から見れば不倫だと思われますよ。
職場のみんなで遊びに行くのがたまたまタイミングが合わず二人きりになってしまったというなら、好意的に見て仕方ないと思います。でもコンプライアンスのことを考えれば、既婚者と二人きりで遊びに行くなんて有り得ません。「職場のみんなで」と言うなら、別日に変更すればよかったと思います。
いくら仲のいい関係だとしても、既婚上司と仕事の内容以外での連絡は普通しないですよ。
奥さんが気になったから上司に確認したとのことですが、本気で奥さんが気になるなら既婚者と二人きりで会ったりしません。すべてにおいて自分の立場が悪くならないように言い訳しているようにしか見えません。
体の関係がないなら不倫だとはならないかもしれませんが、不倫でなくても主さんのやっていることは社会人として非常識ですし、上司の奥さんに対して思いやりもありません。
二人で会っていることが会社にバレれば、最悪左遷やクビの可能性もありますよ。
不倫かどうかという問題ではなく、社会人として非常識で恥ずかしいことをしている自覚を持ってください。

• << 3 レスありがとうございます。 厳しいご意見、身にしみます… 自分なりに悩み、検索をかけ 似たような方の質問等も拝見しましたが、やはり同じ感じでした。 改めて自分が言われていると思うと、 改心せねば…と思います。 やっぱり、おかしいよなあ…どこかで断らないと…と思いつつもタイミングを逃してるのは、自分への甘さだなあとも思います。 一緒にいて本当に楽しい方なので、違う出会い方をしていればなあ…とも思ってしまいました。 今後の接し方としてですが、 ある程度、親しい方ですし、上司です。 今後どう距離を置くのが良いでしょう… 不甲斐ない自分に、もし宜しければアドバイス頂けたらと思います。

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