彼との結婚を諦めるべきか
彼との結婚を諦めるべきか
お付き合いして6年の彼氏がいます。
彼はバツイチで2人の子供がいます。
親権は元奥さんです。
彼との結婚の話しが出ていて、今年籍をいれようかどうかの話し合いの最中です(コロナの影響で全く進んでいませんが)。
お互いに両親の挨拶は終わっています。
そんな中、彼の子供が私の存在に気付いてしまう出来事がありました。
コロナの影響で子供が頻繁に彼の家に泊まりにくるのですが隠してあった私のスキンケア用品を子供が見つけたそうです。
まだ中学生の女の子なのでお父さんに彼女がいるとわかってショックを受けたようです…
もう離婚もしているので彼女がいてもおかしくないと言っているそうですが傷つけてしまったと申し訳ない気持ちでいっぱいになりました。
彼もまさか見つけるとは思っていなかったので少し軽率だったと言っていて今ある物はもっと分からない場所に隠すか、もって帰るかしてほしいと言っています。
私もそうするつもりですがこんな事があり、彼との結婚に迷いが出てきました。
彼との結婚で彼の子供を傷つけると思うと結婚なんてしてはいけないんじゃないかと。
かと言って私も30代で子供も望んでいるため彼を待ち続けるわけにもいかない…
彼とは結婚したいと思っていましたが彼のことや子供のことを考えると私が諦める方が1番いいのだと今は言い聞かせています。
客観的に見ても諦めた方がいいと思われますか⁇
何かアドバイス頂けると嬉しいです。
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えー!?
そこは逆にチャンスなんだから
お子さんに結婚考えてる大事な人がいるって
説明する場面だと思いましたよ。
彼もあなたとの子どもがすぐほしいといってますか?
二人のお子さんが大学とかいったら
学費支援してほしいとか
もっとお金かかったりもすると思います。
- << 7 早速レスをありがとうございます。 私もちゃんと説明してくれたのかと少し期待したのですが彼は隠したいようでした。 だって置いてたものを持って帰るか隠すかして欲しいと言ってきたので… 子供が欲しいことも伝えてあります。 彼も最初は子供はいらないと言っていましたが今では子供も作るつもりでいてくれています。 2人の子供の学費支援については多いくらいに貯金はしていて心配は一切ないようです。
ここでお子さんにきちんとお話をするならともかく、隠すって意味不明です。
挨拶も済ませて、結婚の話を進めている人の行動ではありません。
残念ながら、碌な事にならないので、お別れして別の方との縁を結ばれることをおすすめします。
- << 11 レスをありがとうございます。 そうですよね… 私も隠そうとする行為がとてもショックで必死で我慢したのですが泣いてしまいました。 彼はあちらの家の話を聞いたから泣いているのだと勘違いしていますが。 彼はいつも肝心な時に逃げます。 嘘つくし隠そうとします。 バツイチ子持ちもずっと隠されてきました。 だからそういう性格なんだと思います。 娘さんにもうまく言いくるめているのだと思います。 それで彼女が後々傷つかないといいのですが…
なぜ隠していたのでしょう・・・お互いのご両親にもご挨拶済みなのに。
本来なら、一番始めに大事な娘さんへ、再婚の理解を求めるべきだったと思います。
順番がおかしいですね。
父親の部屋から女性もののスキンケア用品が出てくるって生々しいし。
娘さんもそういう形で知りたくなかったのかもしれません。
すぐ諦める必要はないと思いますが、
もう一度、彼氏さんとよく話し合ってみた方が良いと思います。
- << 13 レスありがとうございます。 やはり傷つきますよね… 私は片親でもなく、父は怖く近寄りがたい存在であったため彼と彼の子供たちとの関係がイマイチよくわからないのです。 毎日ずっとLINEをして、週3、4回食事に行ったり買い物に行ったりするのです。 仲がいい分より傷つけてしまったのではないかと思います。 だからといって私と結婚すると言っているのに私の存在を隠そうとするのは後々余計に傷つけてしまう気がして… すぐに理解はできないかもしれませんがちゃんと話をした方がいいと思うのですが彼は子供を傷つけると言って隠すと思います。 きっと話したところで今は私の存在は言えないとしか言わないと思います。 それか結婚は先延ばしにするか。 もう一度彼と話をしてきっぱり諦めた方がいいのかもしれません。
私ならあえて隠さないです。言う必要もないかもしれないが。自然に生きるかな。
最初は子供も悲しむかもしれない、受け入れられないかもしれないけど、子供達を愛していること、自分が幸せに過ごしている姿をしっかりと見せたいです。
子供に恋愛相談するくらいのノリでもいいかと思います。恋してドキドキしているお父さんていいじゃないですか。
パパとママは残念ながら別れてしまったけど、お互いの人生を大切に楽しく生きるための選択で、今パパはこうやって子供と会えるし、好きな人もいて幸せだよと。
こんなスタンスを彼氏さんにとって欲しいところです。だからあなたは彼氏さんと結婚したらいいと思います。それが子供達にとっても最終的に悪い方向にはならないと思います。
子供のせいで1人寂しくパパが暮らしているほうが子供にとっては可哀想です。
- << 15 レスありがとうございます。 彼と結婚したらいいと言ってもらえてなんだか余計に涙が出てきました。 通りすがりさんのいうようなスタンスを彼にとって欲しかったです。 ちゃんと話をして子供たちにも時間はかかるかもしれないけど理解してもらたら…そう思いました。 だけど彼は違いました。 きっともう無理なんだと思います。 彼の申し訳なさそうにする顔もみたくないです…辛いです。 私も彼の大切な人を傷つけてしまうのは心苦しく、結婚も私の我儘なのだと思いました。
大人の勝手な都合で離婚して知らない女にお父さんを取られてしまう。子供からしたらダブルショックです。
主さんの考えは間違ってないと思う。
まだまだ理解できない年頃だからね。
事故物件は止めときましょう。
- << 16 レスありがとうございます。 まだ理解できる年齢ではないですか… 中学生だし難しい年頃ですものね。 彼にも君は女の子だからそれくらいの年頃は難しいってわかるだろ?と言われましたが私は親と仲が良かったわけでもなくどちらかというと鬱陶しく感じていましたし、彼の子供と昔の私とでは状況も違うためどう感じるのかはわかりません…ただとても傷つけてしまったということは確かです。 やはり諦めるべきですよね。
お子さんを傷つけたくないと言ってるけど、本当は彼の言ったことに主さんが傷ついたんじゃないの?
彼や彼の子供にその怒りは向けられないでしょ。嫌われる可能性もあるからね。だからその怒りを変換して自分に向けているんだと思うよ。
人間の怒りって直接その人に向けられないものは、自分や誰かを哀れんだりすることに変換して発散させようとする心理があるから。
彼が好きで結婚したいのなら、そんなことでめげていてはやっていけないよ。彼の子は思春期真っ只中にいるんだから、気持ちが乱れても仕方ないと思うし。
彼の子供も彼の行動や言動も含めて主さんがどこまで受け入れられるかどうかにかかっているんじゃない?
なるようになると腹くくらなきゃ今後も子供のことで彼と揉めると思うけどね。
- << 18 レスありがとうございます。 確かに匿名9さんが仰るとおり彼の言ったことに私が傷ついたのは確かで、自分や誰かを哀れんで発散しようとしてるのかもしれません。 ただ、自分が幸せでも大切な人やその大切な人の大切な存在の人を傷つけることをしたくないと思っていることも確かです。 今回のことがあり娘さんが傷ついたと聞いてしまいこの結婚は誰かの不幸の上で成り立つことだと思うとどうしようもなく辛く悲しくなってしまいました。 もちろん私という存在を隠されたということも辛く、話してくれたらいいのにと思ったりもします。 バツイチ子持ちと付き合うということがどういうことかよくわかった気がします… 覚悟も足りなかったし考えも甘かったんだと思います。
彼に言いたい。
子供に隠さなくてはならない再婚なら初めから再婚しようと思うな、と。
主さんと交際して6年なら少なくても離婚して6年以上たっていて子供が中学生なら話が通じる年齢です。
今でも週に3.4回も会ってるなら再婚の話をする機会も沢山あったはず。
こんな彼と再婚したら主さんも傷つきます。
主さんが自分の子供を産みたいならバツあり子持ちはやめましょう。
- << 19 レスありがとうございます。 彼は再婚自体まだ迷っているのかもしれません。 子供のことを思うと再婚なんてやはりできないのかも知れません。 もう6年付き合っていて私もいい歳なので周りからの圧が凄かったのもありそういう流れになってしまっただけで… 基本的に肝心なことは言わない人で、バツイチ子持ちもずっと隠されてきました。 発覚して私が聞くまで彼からは話をしてくれませんでした。 だから今回、子供にも私とは別れたとか元カノのを置きっぱなしにしてたなどと嘘をついて誤魔化してるんじゃないかと思います。 あくまでも想定の話ですが… 彼は本当のことは問いただされない限り言わないと思います。 もし私と結婚してもきっと子供には言わないと思います。 だからもう諦めようかと思っています。
>> 4
なぜ隠していたのでしょう・・・お互いのご両親にもご挨拶済みなのに。
本来なら、一番始めに大事な娘さんへ、再婚の理解を求めるべきだったと…
レスありがとうございます。
やはり傷つきますよね…
私は片親でもなく、父は怖く近寄りがたい存在であったため彼と彼の子供たちとの関係がイマイチよくわからないのです。
毎日ずっとLINEをして、週3、4回食事に行ったり買い物に行ったりするのです。
仲がいい分より傷つけてしまったのではないかと思います。
だからといって私と結婚すると言っているのに私の存在を隠そうとするのは後々余計に傷つけてしまう気がして…
すぐに理解はできないかもしれませんがちゃんと話をした方がいいと思うのですが彼は子供を傷つけると言って隠すと思います。
きっと話したところで今は私の存在は言えないとしか言わないと思います。
それか結婚は先延ばしにするか。
もう一度彼と話をしてきっぱり諦めた方がいいのかもしれません。
>との結婚の話しが出ていて、今年籍をいれようかどうかの話し合いの最中です(コロナの影響で全く進んでいませんが)。
>お互いに両親の挨拶は終わっています。
彼氏さんは結婚をしっかりと考えて行動してなかったのがバレバレですよね。
互いの両親に挨拶すら終えてるのに子供には隠す。
偏見になるかもしれませんが、そういういい加減なところって離婚理由にはなってないんですかね。
娘さんの件は別として、彼氏さん本人が問題アリだと思います。自分の幸せ考えるなら他を探すかな…。
- << 23 レスありがとうございます。 子供に隠してこの先どうするつもりなのか… 嘘を突き通すことなんてできないし余計に傷つけることになりかねない。 そうならない為には私は彼と別れるしかないと思っています。 子供の話もそうですが通りすがりさん14が言うとおり色々と問題はありそうです。
>> 6
私ならあえて隠さないです。言う必要もないかもしれないが。自然に生きるかな。
最初は子供も悲しむかもしれない、受け入れられないかもしれないけ…
レスありがとうございます。
彼と結婚したらいいと言ってもらえてなんだか余計に涙が出てきました。
通りすがりさんのいうようなスタンスを彼にとって欲しかったです。
ちゃんと話をして子供たちにも時間はかかるかもしれないけど理解してもらたら…そう思いました。
だけど彼は違いました。
きっともう無理なんだと思います。
彼の申し訳なさそうにする顔もみたくないです…辛いです。
私も彼の大切な人を傷つけてしまうのは心苦しく、結婚も私の我儘なのだと思いました。
誰も幸せにならないです。
主さんの彼が誠実に、主さんに向き合い、お子さんにも話せば済むことを隠す。
結婚して、お子さん産まれても?
無茶苦茶です。
今は泊まりに来るのに、結婚しても別に住むんですか?
何一つ説明が着きません。
あまり言いたくはないですが、バツありには、バツありの理由がちゃんとあるんです。
元奥様と主さんでお話をされた事はありますか??
彼が話してくれた事とのズレは本当にないのかな?
養育費をちゃんと払っても、毎月5万円ってどれだけ無責任か理解していますか?
時々会ってよい顔をして、しっかりちゃっかりと女はいて隠してるとか最低の所業ですよ?
自分の時間は満喫して、好きにお金使って、子供に会いたいときだけ会って、デート代は浮かせて、自宅で女抱くわけですか?
隠して?
意味不明です。
>> 9
お子さんを傷つけたくないと言ってるけど、本当は彼の言ったことに主さんが傷ついたんじゃないの?
彼や彼の子供にその怒りは向けられないでしょ。…
レスありがとうございます。
確かに匿名9さんが仰るとおり彼の言ったことに私が傷ついたのは確かで、自分や誰かを哀れんで発散しようとしてるのかもしれません。
ただ、自分が幸せでも大切な人やその大切な人の大切な存在の人を傷つけることをしたくないと思っていることも確かです。
今回のことがあり娘さんが傷ついたと聞いてしまいこの結婚は誰かの不幸の上で成り立つことだと思うとどうしようもなく辛く悲しくなってしまいました。
もちろん私という存在を隠されたということも辛く、話してくれたらいいのにと思ったりもします。
バツイチ子持ちと付き合うということがどういうことかよくわかった気がします…
覚悟も足りなかったし考えも甘かったんだと思います。
>> 10
彼に言いたい。
子供に隠さなくてはならない再婚なら初めから再婚しようと思うな、と。
主さんと交際して6年なら少なくても離婚して6年以…
レスありがとうございます。
彼は再婚自体まだ迷っているのかもしれません。
子供のことを思うと再婚なんてやはりできないのかも知れません。
もう6年付き合っていて私もいい歳なので周りからの圧が凄かったのもありそういう流れになってしまっただけで…
基本的に肝心なことは言わない人で、バツイチ子持ちもずっと隠されてきました。
発覚して私が聞くまで彼からは話をしてくれませんでした。
だから今回、子供にも私とは別れたとか元カノのを置きっぱなしにしてたなどと嘘をついて誤魔化してるんじゃないかと思います。
あくまでも想定の話ですが…
彼は本当のことは問いただされない限り言わないと思います。
もし私と結婚してもきっと子供には言わないと思います。
だからもう諦めようかと思っています。
- << 22 バツあり子持ちも隠していた人なら、その時にお別れしてた方が良かったですね。 主さんには申し訳ないけど彼は主さんの立場になって何も考えてないと思います。 主さんの子供がほしい気持ちや年齢や自分の子供に存在を隠すことなどから主さんの将来なんて真剣に考えてないですよ。 諦めると言うより自分から辞めるが相応しい言葉。 今回は両家に挨拶もしているのでしっかり事情はお話しすると結婚辞めるのは賛成されると思います。 辛いですが自分の将来の幸せの為だと思って乗り越えてほしいです。 自分のお子さんを抱ける日が早く来ます様に。
彼は娘ちゃんが傷つかない為に、主さんを傷つけることを当然だと勘違いしてるみたい…?
彼は父親だから娘の為に犠牲を払うのは当然!でも家族となる主さんを守るのも当然です。
結婚したら100%バレるのに何で隠すの?騙し討ちの結果が信頼関係を壊すと思わないのか?
彼の考え方は自分が娘から嫌われない為に必死で何も現実が見えてない…バツ1のあるある。
離婚理由も元妻にも娘にも逆らえない理由があるハズです…バツ1も隠して付き合ってたの?
主さんが感じてる不安も今のタイミングが考え直す最後のチャンスかもしれないですね〜。
彼と結婚しても主さんは何時だって後回しにされて一緒に犠牲を払わされて…八当たりも…
その彼とは幸せになれる気がしません。結婚生活は互いに譲歩し合うのに、我慢しかない(-。-;
>彼は再婚自体まだ迷っているのかもしれません。
>子供のことを思うと再婚なんてやはりできないのかも知れません。
>もう6年付き合っていて私もいい歳なので周りからの圧が凄かったのもありそういう流れになってしまっただけで…
って書く反面、前の方のレスには、子供作る気無かったけど、今は作る気があるって書いてる。
嘘はつくし、都合悪いと隠す、過去を誤魔化し逃げる。
随分いい加減な男だな。クズ以下の何物でもない程の低レベルな男相手に何言ってるんだか 笑
それとも主が妄想しながら書いてんのかな?それも痛いな 笑
マジだとそんな男としか縁のない主も、その男同様のレベルな女だと自覚した方が良いと思う。
だから書く度にブレブレなんだけど気が着いてるんかな?
もしリアルな話なら、人に答えを求める価値も無い事を人に聞こうとしてる主の人間性を疑うよ。バツイチ子持ちの難物件を選びながら人並みの結婚をなんて考える方が間違ってるんだから、そのあたりのリスクは当たり前にあるって理解したら?
- << 24 書くたびにブレブレですみません。 自分の中でも色々と悩んでいるのでこのような感じになってしまって。 もちろん仰る通り悩むほどのものでもないのですが。 人に答えを求める価値もない質問にわざわざ答えて頂きありがとうございました。
>> 19
レスありがとうございます。
彼は再婚自体まだ迷っているのかもしれません。
子供のことを思うと再婚なんてやはりできないのかも知れません…
バツあり子持ちも隠していた人なら、その時にお別れしてた方が良かったですね。
主さんには申し訳ないけど彼は主さんの立場になって何も考えてないと思います。
主さんの子供がほしい気持ちや年齢や自分の子供に存在を隠すことなどから主さんの将来なんて真剣に考えてないですよ。
諦めると言うより自分から辞めるが相応しい言葉。
今回は両家に挨拶もしているのでしっかり事情はお話しすると結婚辞めるのは賛成されると思います。
辛いですが自分の将来の幸せの為だと思って乗り越えてほしいです。
自分のお子さんを抱ける日が早く来ます様に。
- << 25 再度レスをありがとうございます。 優しい言葉に涙が出ました。 昨日、彼と話をしました。 娘さんに素直に話しをした方がいいのではないかと言いました。 でも、娘さんのショックが大きいのに加えパパに彼女という存在があること自体嫌だと言われたようで当分は本当のことを言いつもりはないという結論に至ったそうです。 私は嘘をつき続ける方がもっと傷つくと思うのですが私は子供のことを知らないし近くで見ているわけでもないのでもうこれ以上口出しをする事もやめました。 確かにタイミングを間違えました。 あの時、ちゃんと別れていればこんなことにならなかったのに… 彼はいつも子供のことが絡むと君は大人だから我慢してもらわないとと言います。 仕方のないことですが私のことを考える比率は限りなく0に近いと思います。 諦めよるというより自分から辞める 本当にそうですね。 匿名さん10のおっしゃるように自分から辞めようと思います。 子供を傷つけてしまいましたが、私のことは誤魔化せそうだと言っていたしなんとかなりそうなのでそれはよかったかなと思います。 あたたかい言葉をかけてくださって感謝です。 ありがとうございました。
>> 22
バツあり子持ちも隠していた人なら、その時にお別れしてた方が良かったですね。
主さんには申し訳ないけど彼は主さんの立場になって何も考えて…
再度レスをありがとうございます。
優しい言葉に涙が出ました。
昨日、彼と話をしました。
娘さんに素直に話しをした方がいいのではないかと言いました。
でも、娘さんのショックが大きいのに加えパパに彼女という存在があること自体嫌だと言われたようで当分は本当のことを言いつもりはないという結論に至ったそうです。
私は嘘をつき続ける方がもっと傷つくと思うのですが私は子供のことを知らないし近くで見ているわけでもないのでもうこれ以上口出しをする事もやめました。
確かにタイミングを間違えました。
あの時、ちゃんと別れていればこんなことにならなかったのに…
彼はいつも子供のことが絡むと君は大人だから我慢してもらわないとと言います。
仕方のないことですが私のことを考える比率は限りなく0に近いと思います。
諦めよるというより自分から辞める
本当にそうですね。
匿名さん10のおっしゃるように自分から辞めようと思います。
子供を傷つけてしまいましたが、私のことは誤魔化せそうだと言っていたしなんとかなりそうなのでそれはよかったかなと思います。
あたたかい言葉をかけてくださって感謝です。
ありがとうございました。
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