結婚に対する価値観の違い

単に彼が世間知らずなだけだと思います。

• << 4 彼はこれまで一人暮らし経験がありません。(出張で1ヶ月半程社員寮で一人暮らしをしていたことはあります) 私が一人暮らしの頃大体何にいくらかかったとかの話をすると自分の知らない分野の話だからか、素直に話を聞いてくれません。

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>すり合わせることもこれから可能だと思いますが、彼はなかなか折れない性格なので、大変だろうな…と思ってます。

今はお付き合いしているだけなので、擦り合わせるというより、互いに価値観が合うかどうか交際していく中で見定める期間だと思います。
主さんが合わないなと思う部分意外にも、もしかしたら彼が合わないと思っているところがあるかもしれません。
ですから、彼に合わせられそうな部分(料理とか)は努力してみつつ、1ヶ月2ヶ月ではまだわからない彼の別の面なども主さんが見極めていった方がよいですよ。
実際にプロポーズされるなど、結婚することになれば、住居費住居地域家計などは擦り合わせる必要があります。

• << 6 おっしゃる通りだと思います。 これまでも少しずつ結婚したらこんな生活がしたい〜ということでそれぞれの要望の話はしていたのですが、これまで彼から出た要望をまとめてみたら、あれ？私と感覚結構違うのでは？と思って不安になったので今回質問させていただきました。 料理ももっと努力をしていきたいと思っているのですが、結婚後に頑張るのではなく、結婚するならこれぐらいできるよね？と言った感じで、最初から高いレベルを求められていることが不安です。 居住地や家計管理は彼の希望で私も同意しています。

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人間って生活の水準をさげるのは難しいです。
彼があなたの感覚に寄り添っていくのも大変なハズ…
簡単なもの、と言って不満そうと言うことは、あなたにも義母レベルの食事の用意を求めると思います。

あなたも彼の献立聞いてビビるんですよね？感覚が違うって結婚する上で大変だと思います。

そこをうまく合わせていけるか、これを機にあなたが料理頑張って彼の好みのものを作るようになれるか？一緒に作ってくれるのか？
彼は一切作らず希望だけ、文句だけいうタイプなのか？
やっぱりうまくいきそうにないと思うか。それを判断するのがお付き合いの期間だと思います。

結婚してからがスタートです。
食事なんて毎日のことです。
じっくり考えるのが大事だと思います。

私も専業主婦ですが料理が得意ではないので、たびたびのこり物で作ったご飯や、次の日に同じものをちょっと出しても、おいしいからいいよと言ってくれる旦那でとても助かっています。
例えばそれが種類も多いのがいい、新鮮な物がいい、高いものがいいって旦那だったらうまくいかないだろうなって思いました。

• << 7 彼のよくわからないとこが、自宅は比較的裕福で料理もきちんとしたものを食べている家庭なのですが、節約意識がものすごく高いところと、自分は食への関心が薄いと思っているところなんです。 私がたまにデート用に洋服を新調したなんて言おうものなら、もったいない！と怒られます。(2000円のワンピース一枚)

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>> 1 単に彼が世間知らずなだけだと思います。 彼はこれまで一人暮らし経験がありません。(出張で1ヶ月半程社員寮で一人暮らしをしていたことはあります)
私が一人暮らしの頃大体何にいくらかかったとかの話をすると自分の知らない分野の話だからか、素直に話を聞いてくれません。

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彼氏さんは、自分が生まれ育った家庭を再現するのが理想なのかもしれません。
ということは、お父様くらい稼がなければ、実現は難しいということでしょう。

もしお父様程、稼いでない場合、あなたが共働きしなければ、
豪華な食事や豪邸は難しくなりますし、
手間をかける料理を作るなら、あなたも働きながらでは難しくなりますね。

というか、手間のかかる料理を食べたいなら、自分で作りなよ、と思いました。
お嫁さんはママじゃないんだから。

• << 8 なんだかすごく納得してしまいました。 彼はこれまで自分の生きてきた家庭しか知らないですもんね。そう考えたらその考え方になるのも納得です。 となると、私は専業主婦になって、料理の腕を磨き、一家の主人から一歩引いて意見をしない、大人しいお嫁さんにならなければいけないですね… 無理です。

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>> 2 >すり合わせることもこれから可能だと思いますが、彼はなかなか折れない性格なので、大変だろうな…と思ってます。 今はお付き合いして… おっしゃる通りだと思います。
これまでも少しずつ結婚したらこんな生活がしたい〜ということでそれぞれの要望の話はしていたのですが、これまで彼から出た要望をまとめてみたら、あれ？私と感覚結構違うのでは？と思って不安になったので今回質問させていただきました。

料理ももっと努力をしていきたいと思っているのですが、結婚後に頑張るのではなく、結婚するならこれぐらいできるよね？と言った感じで、最初から高いレベルを求められていることが不安です。
居住地や家計管理は彼の希望で私も同意しています。

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>> 3 人間って生活の水準をさげるのは難しいです。 彼があなたの感覚に寄り添っていくのも大変なハズ… 簡単なもの、と言って不満そうと言うことは、… 彼のよくわからないとこが、自宅は比較的裕福で料理もきちんとしたものを食べている家庭なのですが、節約意識がものすごく高いところと、自分は食への関心が薄いと思っているところなんです。

私がたまにデート用に洋服を新調したなんて言おうものなら、もったいない！と怒られます。(2000円のワンピース一枚)

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>> 5 彼氏さんは、自分が生まれ育った家庭を再現するのが理想なのかもしれません。 ということは、お父様くらい稼がなければ、実現は難しいということで… なんだかすごく納得してしまいました。

彼はこれまで自分の生きてきた家庭しか知らないですもんね。そう考えたらその考え方になるのも納得です。

となると、私は専業主婦になって、料理の腕を磨き、一家の主人から一歩引いて意見をしない、大人しいお嫁さんにならなければいけないですね…

無理です。

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育った環境の影響は大きいです。
どちらが正しくて
どちらが間違っているかではなく。

ただ、家を建てたいなんてのはまだまだ先の話ですよね。今は夢を主さんに話しているのであって、現実的な段階ではないから、そんなに深刻にとる必要もないかなと。

主さんは、具体的に今出来ることをしてみては？
休みの日にちょっと凝ったお料理とか。
それを出来るか出来ないか、以前に
したいか したくないかです。
あまりにも価値観が違うと結婚しても揉めるもとですよ。

• << 39 彼の考え方は現実味がない感じで、私の考えは卑屈すぎるような気がしました。 どちらも完璧ではないので、2人でちょうど良いところを話し合いながら決めて行けたらいいんですけれど、元々の感覚の違いがあるのでなかなか大変そうです。

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>> 9 突拍子もないような話をしていたので、びっくりしてしまいましたが、理想ですもんね。深刻に考えすぎました。

大学の頃は生活費がかつかつで凝った料理なんてとてもできなかったので、挑戦してみたいなという気持ちはあります。

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付き合って1.5ヶ月でしょ？

結婚以前に別のところで愛想尽きるよ。
少なくともラブラブであるはずの時期に相手の欠点や不安が気になるって事は、3ヶ月後大嫌いになっているよ。

先のこと考えても無意味な気がする。

• << 15 せっかくレスいただいたのに、私の書き間違いですいません… 正しくは1年5ヶ月です。

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せっかくお料理上手なお母様なら、彼が教わると良いと思います。
あと、彼はお父さんよりも収入は良いのでしょうか?
今って、昔よりも生活のコスト単価が上がっていて、昔なら家電話1つで済んだものが、1人に一台のスマホ10万円を4年に1回の買い替え、毎月5,000円~1万円という感じで、自宅にもインターネットを引いてwi-fi環境の整備が必要。
PCも10年弱で買い替え、家電も大体10年弱で買い替え、が、冷蔵庫、オープンレンジ、洗濯機、エアコン、空気清浄機等、減価償却するものはどのくらい有るんだろう?
毎月の課金のサービスも色々あります。
車も要るし、親みたいな暮らしって、どんな生活夢見ているんだろう？

子供の教育にもお金かかりますし、ゲームだって子供1人に1台数万円、家族用も要る。
塾に習い事やスポーツリーグ、送り迎えは必須です。

時短で昔なら残業代で出来た補填は出来ません。
(昔は安月給と言いつつ、基本給は安くても、残業代丸々出た時代は今なら高給取りです・・・。)
夫婦共働きなら、家事は旦那さんも必須ですよ？

どこぞの家電メーカーの冷蔵庫のCMのように、休日に夫婦で買い物に行って、夫婦で纏めて作り置き、子供の送り迎えを分担しつつ、時間がある方がどんどんご飯作ったり、洗濯物は洗濯機で乾燥までお任せ。
にでもしなかったら、凝った料理なんて毎日は無理ですよ・・・。

• << 16 詳細にありがとうございます。 彼の仕事は、給料はそれなりにありますが、ボーナスが少し少なめなので、お金の使い方を考える必要はあります。 お家を建てる以外にもお金のかかることはたくさんあるので、その辺りも相談できたらいいですね。

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そういう彼ってハードル高いですよね。
彼は主さんを専業主婦にして、豪邸をたてるだけの経済力を持っているのでしょうか？
もし持っているのなら、結婚してからでも料理教室に通って腕を上げればいいだけ。

• << 18 現実的に今の世の中、彼の収入だけではとてもやっていけないと思うので正規であれパートであれ仕事は続けるつもりです。 彼のお母さんが専業主婦なので、共働きのイメージがどうしても薄いんだと思います。

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知り合ってたった45日、いやお互い実家暮らしなのだから、一緒にいて話す時間なんて本当に僅かしかないのに随分深いこと言ってるってのが、少し笑えた。

そもそもそんな短時間でこれまで生きてきて培った価値観をそんな簡単になんて合わせられたりしないよ。数年かけたって理解しきれない方が多いのが普通だと思うよ。

満足に一人暮らしもしてない世間知らずのマザコン男が言うことを真に受けてる主も主だよ。その通りに出来る環境が整えられる程の男なら、マッチンクアプリなんて使ってないだろうよ。

裕福で格式高いお坊ちゃまなら同じレベルの良家のお嬢様と見合いしてると思うよ。

話しが飛躍しすぎて現実味無さすぎ、ネタならいい話だと思うよ（笑）

• << 17 レスいただいたのに、私の書き間違いですいません…。 正しくは1年5ヶ月です。 それでもまだ一緒にいる期間が短いのでこのように言われても仕方ないとは思いますが…

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>> 11 付き合って1.5ヶ月でしょ？ 結婚以前に別のところで愛想尽きるよ。 少なくともラブラブであるはずの時期に相手の欠点や不安が気になるっ… せっかくレスいただいたのに、私の書き間違いですいません…
正しくは1年5ヶ月です。

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>> 12 せっかくお料理上手なお母様なら、彼が教わると良いと思います。 あと、彼はお父さんよりも収入は良いのでしょうか? 今って、昔よりも生活のコ… 詳細にありがとうございます。
彼の仕事は、給料はそれなりにありますが、ボーナスが少し少なめなので、お金の使い方を考える必要はあります。
お家を建てる以外にもお金のかかることはたくさんあるので、その辺りも相談できたらいいですね。

• << 19 お金をきちんと使った事が無いんだと思います。 経験が無くても、 実家にいて貯蓄にしろ、考えたら解ることを理解するキャパがない。 ワンピース1枚2,000円で文句いうとか、 ダメンズですよ。 お母さんの服やバッグも安物のわけもない。 プレゼント1つした事もないかもしれません。 きちんとした人は、実家だろうが、ものの相場は理解しています。 2,000円のワンピースなら、もっと良い服をプレゼントするとか、2000円には見えない、買い物上手で君の品が良いからだ。とならないと。 お金が何で、自分にどれだけのお金かかって来たのかも理解していない、 毎日どれだけかかっているかも分かっていない、わかる気持ちもない人との結婚は難しいです。 すごいストレスだらけだと思います。 モラハラに、 絶対に仕事死守しないと、経済的DV絶対なりますよ・・・

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>> 14 知り合ってたった45日、いやお互い実家暮らしなのだから、一緒にいて話す時間なんて本当に僅かしかないのに随分深いこと言ってるってのが、少し笑え… レスいただいたのに、私の書き間違いですいません…。
正しくは1年5ヶ月です。
それでもまだ一緒にいる期間が短いのでこのように言われても仕方ないとは思いますが…

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>> 13 そういう彼ってハードル高いですよね。 彼は主さんを専業主婦にして、豪邸をたてるだけの経済力を持っているのでしょうか？ もし持っているのな… 現実的に今の世の中、彼の収入だけではとてもやっていけないと思うので正規であれパートであれ仕事は続けるつもりです。

彼のお母さんが専業主婦なので、共働きのイメージがどうしても薄いんだと思います。

• << 22 自分の収入だけで家族を食わせていけないのなら、現実見てほしいですね・・！

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>> 16 詳細にありがとうございます。 彼の仕事は、給料はそれなりにありますが、ボーナスが少し少なめなので、お金の使い方を考える必要はあります。 … お金をきちんと使った事が無いんだと思います。
経験が無くても、
実家にいて貯蓄にしろ、考えたら解ることを理解するキャパがない。

ワンピース1枚2,000円で文句いうとか、
ダメンズですよ。

お母さんの服やバッグも安物のわけもない。
プレゼント1つした事もないかもしれません。

きちんとした人は、実家だろうが、ものの相場は理解しています。

2,000円のワンピースなら、もっと良い服をプレゼントするとか、2000円には見えない、買い物上手で君の品が良いからだ。とならないと。


お金が何で、自分にどれだけのお金かかって来たのかも理解していない、
毎日どれだけかかっているかも分かっていない、わかる気持ちもない人との結婚は難しいです。

すごいストレスだらけだと思います。

モラハラに、
絶対に仕事死守しないと、経済的DV絶対なりますよ・・・

• << 30 経済的DVがあまりよくわかっていなかったのですが、お話を聞いてちょっと納得しました。 プレゼントはこれまで何度かもらったことがありますが、金額に関しての話が多かったのもその流れなのでしょうか？ (これは◯万円したとか普通に言います)

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>> 19 ありがとうございます。
彼は元々身なりに無頓着、趣味は旅行なのでそれ以外の倹約っぷりがすごいひとです。
散財されるより、お金にきちんとしている方がいいと思っていましたが、あまりに厳しすぎるのも辛いですよね…。

女性は男性に比べて細々と必要なものが多いので、買い物の回数自体が自分よりおおいことで、もったいない！の発想になるのでしょうかね。

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>> 20 いえ、ものを知らないし、
考えようとも思っていない。
元々、受け入れるキャパがないのでしょうね。

主人は、女性には、そもそもかかるお金があるの良く分かってます。

服、靴、バッグ、何よりも下着が高い事も理解しています。(とくにブラの購入には、時間も、モデルやメーカーの豊富でサイズ沢山のところにいかないとダメな事も。)
化粧品も、基礎から、一揃いの価格も分かってます。生理用品も、そして婦人科も。

スーパーの買い物を初めて一緒に行った時はひどいものでしたが、直ぐに理解して、今は色々詳しいし、聞いてくれるし、
一緒に買い物も行くし、暇な時は作ってくれます。

賃貸なら、敷礼金、更新料。保険、家賃、管理費。引き継ぐなら、税金やら、手続き
自宅なら固定資産税に、ローンに、修繕費
庭木があれば庭師さんに枝打ちも頼んでいます。

普通に生きていて、全てではなくても、周囲との関わりの中で、全く触れないわけもないので、ご両親任せで、自分の番になる事が何を負うか理解していないと思います。

彼の稼ぎがよく、全てを任せてくれるのでしたら、問題ないと思いますが、ワンピース1枚での言動がそれでは難しいと思います。

自分の仕事で着るスーツも下手したら、親が見繕って、親が買って、親がクリーニングに出してお金を払っているかもしれません。

• << 31 今の自分がいる環境が彼にとっての全てで、新しいことや違うことを理解しようとしていないっていうのはすごくわかりました。 お金にきちんとしているというか、単にあかねにうるさいだけのようです。

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>> 18 現実的に今の世の中、彼の収入だけではとてもやっていけないと思うので正規であれパートであれ仕事は続けるつもりです。 彼のお母さんが専業主… 自分の収入だけで家族を食わせていけないのなら、現実見てほしいですね・・！

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このご時世に専業主婦になってほしいとは。それならそれだけの収入があるのが前提ですね。
そしてそもそも家事は女性がやるものというお考えなのでしょうが、そんな方が相手のことを尊重できるのでしょうか？

ただ結婚願望があるから、なんて一緒にいる理由にはならないと思います。
結婚はしたいからするのではなく、したい人とするんです。

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価値観は時間かけてすり合わせていけばいいけど、彼が主さんに歩み寄らなかったり、手料理に文句つけたりするんなら結婚やめなよー。しんどいだけだよ。

意見の出し方は、相手の意見を否定するんじゃなくて、私はこうしたい、って伝えるのがいいと思う。

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彼のお母さんがどんな人かが重要です。
家同士の価値観の違いがあるのはどこも同じですが、親が異常に介入してきたり、旦那さんが細かく譲らなかったりするととっても辛いです。
義母さんが専業主婦だとハードルは高くなりますね。
家のことは概ね奥さんに任せれる人達でないと、後々しんどいです。
もう少し家族ぐるみで交際を続けて様子を見たら？
彼に兄弟はいますか？

• << 41 彼のご両親には、それぞれ別のタイミングでお会いした時に簡単にご挨拶だけさせていただいた程度です。 その時はどちらも穏やかそうな方だと思いました。 彼には兄が1人いて、既に結婚しており彼の実家近くで賃貸を借りて暮らしているそうです。

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まだまだ若いのだから彼はキープして良い人見つけて捨てれば良いと思いますよ。節約倹約とか、無駄遣いはダメだけど生き金や投資金を使えない、使わない男は捨てた方が良いと思う。黙って新たに彼氏を見つけて

あんたは無理だわ、とポイ捨てすれば良い。

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千円カットに半年に一回行き、しまむらで上下セットの下着を年に一度買い、やっすい尻が切れそうな硬いトイレットペーパーを使う生活になりそうですね。わたしは無理だわー

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ん～、まず少しでも違和感？あると感じてらっしゃるのなら考えた方がよろしいかも知れません。裕福な家庭とありましたが互いにそれぞれ価値観の違いってありますから彼が上手く合わせて下さる質の人なのか？って事だけです。此方の言い分は二の次ってことなら、主さんが苦労しかねません。親御さんにはその点はお話しされましたでしょうか？(・・;)

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彼が１人暮らしで苦労しない限りは厳しそうだね。
なにかと母親が週１で掃除しに来たり、料理作って持ってきたりとかしそうｗ

その簡単な料理をお前も作れんのか？って言いたいね。
自分でできないことを人に押し付けるとか、できないの？ってバカにするのって違うと思うし。

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>> 19 お金をきちんと使った事が無いんだと思います。 経験が無くても、 実家にいて貯蓄にしろ、考えたら解ることを理解するキャパがない。 ワ… 経済的DVがあまりよくわかっていなかったのですが、お話を聞いてちょっと納得しました。
プレゼントはこれまで何度かもらったことがありますが、金額に関しての話が多かったのもその流れなのでしょうか？
(これは◯万円したとか普通に言います)

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>> 21 いえ、ものを知らないし、 考えようとも思っていない。 元々、受け入れるキャパがないのでしょうね。 主人は、女性には、そもそもかかる… 今の自分がいる環境が彼にとっての全てで、新しいことや違うことを理解しようとしていないっていうのはすごくわかりました。
お金にきちんとしているというか、単にあかねにうるさいだけのようです。

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裕福家庭と貧乏家庭。無理だと思いますよ。

合わない。

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彼の価値観押さえつけられ、それについて行けない私。お別れしました。

二人が理解しながら受け入れる事でうまくまとまると思います。

• << 36 どちらかの主張に近づけるのもそうですが、2人の妥協点を目指した方がいいのでしょうか？ 難しいですね

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うはぁ。
読んだだけで疲れた。

結婚は生活だよ。

お金のことで揉めるのに！

今からそれじゃあ先が思いやられるよ涙

• << 37 疲れさせてしまってごめんなさい。 既にこんな感じなので、安易に結婚を考えない方がいいのかと心配になっています。

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彼氏は料理する気はあるんでしょうか？
素晴らしいごちそうを食べて育ったのなら、食べ物のセンスが高くて練習したら美味しいの作ってくれるかも。
基本、家事はこだわりがある方が主担当にした方が上手く回ると思います。
また、スレ主さんも子供産んだ後も働くお考えなのでしょうか？
共働きなら彼が料理担当でも変じゃないし、彼の思い描く家を買える資金が貯まりやすいでしょう。
彼が今後、どこまで擦り寄せてくれるかは、結婚してからではないと分からないので、まずはそういう所から擦り寄せてみると、未来像が見えてくると思います。

• << 38 料理経験は少ないですが、やればできる感じです。 なので、俺でもできるんだから、主もできるよね？って感じだと思います。

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>> 33 彼の価値観押さえつけられ、それについて行けない私。お別れしました。 二人が理解しながら受け入れる事でうまくまとまると思います。 どちらかの主張に近づけるのもそうですが、2人の妥協点を目指した方がいいのでしょうか？
難しいですね

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>> 34 うはぁ。 読んだだけで疲れた。 結婚は生活だよ。 お金のことで揉めるのに！ 今からそれじゃあ先が思いやられるよ涙 疲れさせてしまってごめんなさい。

既にこんな感じなので、安易に結婚を考えない方がいいのかと心配になっています。

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>> 35 彼氏は料理する気はあるんでしょうか？ 素晴らしいごちそうを食べて育ったのなら、食べ物のセンスが高くて練習したら美味しいの作ってくれるかも。… 料理経験は少ないですが、やればできる感じです。
なので、俺でもできるんだから、主もできるよね？って感じだと思います。

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>> 9 育った環境の影響は大きいです。 どちらが正しくて どちらが間違っているかではなく。 ただ、家を建てたいなんてのはまだまだ先の話です… 彼の考え方は現実味がない感じで、私の考えは卑屈すぎるような気がしました。

どちらも完璧ではないので、2人でちょうど良いところを話し合いながら決めて行けたらいいんですけれど、元々の感覚の違いがあるのでなかなか大変そうです。

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彼氏の母親が料理上手、結婚しようもんなら嫁はかなりの苦労するのは目に見えてます😅

料理出す度に『不味い、しょぱい、はては味が薄いだの母さんに料理教えてもらいなよ…』だの毎日料理の事で喧嘩ですね…,

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>> 25 彼のお母さんがどんな人かが重要です。 家同士の価値観の違いがあるのはどこも同じですが、親が異常に介入してきたり、旦那さんが細かく譲らなかっ… 彼のご両親には、それぞれ別のタイミングでお会いした時に簡単にご挨拶だけさせていただいた程度です。
その時はどちらも穏やかそうな方だと思いました。
彼には兄が1人いて、既に結婚しており彼の実家近くで賃貸を借りて暮らしているそうです。

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プレゼントくれて、その値段言う人…。

ごめん、そんな人ろくでもないよ。

信じられない…。そんな人本当にいるんですね。

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いるよね、そういう人。
自分に子どもが生まれたら、親と同じことしてあげたい、だから結婚も自分の両親を理想としてます！みたいな。
うちの兄がまさにそれです。
嫁専業主婦、兄の稼ぎだけで会社が半分負担しているから都内のマンションに賃貸で暮らせてますが…そうでなければまず無理ですね。
その上子ども2人、いつもお金がないと言って両親にねだってますよ。
洋服やらおもちゃやら…。
終いには住むところまで…。
自分の努力でどうにもできないのに理想ばっか語るなと言いたくなります。
私は専業主婦にはなりたくないし、ずっと働いてたいタイプなので、それでいいと言う方と結婚しました。
今になってお前んちは共働きでいいよなぁ〜と言われます。
そういう人はうまく行かなくなると大概人のせいにするタイプな気がする。
まずはよく見極めたほうがいいですよ！

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