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別れ話保留から仲直りするには…

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匿名さん( 20代 ♀ )
20/04/30 01:24(更新日時)

1年半付き合っている彼氏に別れ話をされ、彼から冷却期間を提案されて1か月過ぎているんですが仲直りするにはどうしたらいいでしょうか。恋愛経験は彼しかなく経験値がないのでアドバイスいただきたいです。
彼はあまり自分の感情を明確に自覚したり言語化することが苦手なようで、今年に入ったあたりから、彼の態度や愛情表現に少しずつ不満が溜まり、私から2月終わり頃に電話をしたことが発端になっています。その時はお互い2人でいる時間について向き合おうと終わりました。
そこから普通に毎日LINEをしつつも会えない日が続き、電話から3週間後に彼の家に行くことになりました。しかし当日連絡すると未読スルー、電話も切られるというような状態になり、勇気を出して訪問したところ「重い」と別れ話をされました。彼は感情的で支離滅裂な様子でした。
ひとしきり話してから「これからどうするのか冷却期間を置いて考えるべきだと思うんだよね」と彼から保留を持ち出されました。帰る際に我慢できず私が泣き崩れたところ彼が泣きながら抱きしめてきました。お互い泣いてからは少し空気も和らぎ、次会う日を1週間後と決めて帰りました。
しかし私の方が1週間では気持ちの整理がつかず、彼も体調が悪いとのことで延期になりました。そこからコロナもあり会う約束をできておらず、核心をつかない表面的な内容で私から10日に一回くらいのペースでLINEをしています。時間はかかりますが、必ず返信が来る状況です。
この1か月距離を置いて私が悪かった部分を振り返ることもでき、また彼自身も気持ちの整理がついていなかったであろうことや、私に対して感情が無くなった訳ではないことも分かってきました。こじつけかもしれませんが「これは喧嘩だよ」と伝えて帰ってきたので、次会うときはきちんと反省したことを伝えて謝って、これからどうするか話し合って仲直りしたいと思っています。

No.3048907 20/04/28 00:30(スレ作成日時)

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No.1 20/04/28 00:36
通りすがり ( ♀ 7R0Hc )

無理に続ける必要ないでしょ?
主さんは彼に不満。
彼は無理なんだから距離を置かれた。

無理なんですよ。

  • << 3 そうなんですかね… 無理だと思えないから、こうやってここに書いてみました。アドバイスありがとうございます。

No.2 20/04/28 00:38
匿名さん2 

最後に質問があるのかと読み進めたら、まさかの仲直り宣言だった。笑笑


がんばって!
仲直り出来るといいね。

  • << 4 ありがとうございます! 一応、最初の方にアドバイスいただけたら、と書いてはいたんですが… 仲直り宣言になっちゃっいましたかね… がんばりたいと思います!

No.3 20/04/28 00:43
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 1 無理に続ける必要ないでしょ? 主さんは彼に不満。 彼は無理なんだから距離を置かれた。 無理なんですよ。 そうなんですかね…
無理だと思えないから、こうやってここに書いてみました。アドバイスありがとうございます。

  • << 5 不満消えましたか? 冷却期間を置かれただけで 彼は主さんの不満を解消する努力してくれましたか? この先は主さんが不満を抱えても我慢してねって事ですが、出来ますか?

No.4 20/04/28 00:44
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 2 最後に質問があるのかと読み進めたら、まさかの仲直り宣言だった。笑笑 がんばって! 仲直り出来るといいね。 ありがとうございます!
一応、最初の方にアドバイスいただけたら、と書いてはいたんですが…
仲直り宣言になっちゃっいましたかね…
がんばりたいと思います!

No.5 20/04/28 00:46
通りすがり ( ♀ 7R0Hc )

>> 3 そうなんですかね… 無理だと思えないから、こうやってここに書いてみました。アドバイスありがとうございます。 不満消えましたか?
冷却期間を置かれただけで
彼は主さんの不満を解消する努力してくれましたか?

この先は主さんが不満を抱えても我慢してねって事ですが、出来ますか?

No.6 20/04/28 00:51
匿名さん6 ( 20代 ♀ )

>> 5 不満を持ったこと自体が彼に対する理解が足りなかったな、と自分の反省点なんですよね…
不満は愛情表現の部分だったのですが、私が感じていた以上に色々と考えてくれてたことが支離滅裂な彼の話からも分かったんです…彼の話からも分かって欲しかったという気持ちが伝わってきて、分かってあげられてなくてごめんねと謝りたいんです。

  • << 8 喧嘩して、お互いに本音ぶつけあって、 主さんの不満が消えたのでしたら、 大丈夫だと思います。 きちんと会話で伝える事を心がける。 主さんは不満抱えるよりも、察してちゃんをお互いにやめる事と、 今回の彼の言っていた事に納得したのなら、 それを踏まえて考えるようにする事ですね。 お互いに、別々に育った他人同士ですから、 相互に理解が成立したのなら、まず一歩です。 男性は不満を言われると弱いので、 別の伝え方、短く簡潔に その場、その場で伝えた方が良いですよ?

No.7 20/04/28 01:03
匿名さん7 ( ♂ )

男が冷却期間を持つってことは、もう可能性はかなり低いと思う。引き際考えといた方がいいよ。

No.8 20/04/28 01:07
通りすがり ( ♀ 7R0Hc )

>> 6 不満を持ったこと自体が彼に対する理解が足りなかったな、と自分の反省点なんですよね… 不満は愛情表現の部分だったのですが、私が感じていた以上… 喧嘩して、お互いに本音ぶつけあって、
主さんの不満が消えたのでしたら、
大丈夫だと思います。

きちんと会話で伝える事を心がける。

主さんは不満抱えるよりも、察してちゃんをお互いにやめる事と、
今回の彼の言っていた事に納得したのなら、
それを踏まえて考えるようにする事ですね。

お互いに、別々に育った他人同士ですから、
相互に理解が成立したのなら、まず一歩です。

男性は不満を言われると弱いので、
別の伝え方、短く簡潔に
その場、その場で伝えた方が良いですよ?

  • << 10 ありがとうございます。 彼から言われたことに対して最初は反論もあったんですけど、時間を置いて考えてみて、自分のことばっかりだったな、とすごく反省して納得いってる状態なんです。 こんな状況で、すぐ会おうとは言えないので、緊急事態宣言が終わり次第、きちんとお互いを理解して許容していけるように話したいと思います。 本当ですね… 溜めないように心がけていたつもりだったんですが…これからは、何かあればその場で短く伝えることを心がけようと思います。

No.9 20/04/28 01:09
恋愛好きさん9 

よく分からないのだけど別れ話をされて主さんが引き止めたら距離を置かれた形だよね?

発端は主さんの不満から彼に電話して問い詰めた事なんだろうけどそこから別れ話になったわけだから主さんの文句が重くて彼からすれば別れ話をしたんじゃないのかな?

流れはそんな感じに見えるのでその主さんが文句言った事を撤回するというか彼の言い分を飲む方向で折り合いをつけるしかないんじゃない?

まとめるとごちゃごちゃうるさい事を言うなら別れると言われてる感じだから謝るというより彼が重いと思う事を主さんがしないように行動で示す事なんじゃないかな。

あとは彼がもう別れたいと思っていない事を祈るしかないかも。別れたくて距離を置かれたなら難しいからね。

その主さんの不満が何か分からないけど実際にはそんな重い事ではないのなら主さんが彼を振ってやるくらいじゃないと彼の言いなりになって何も言えなくなってしまうよ。

  • << 11 ありがとうございます。 そうですね。 彼は察して欲しい人なので… 私の反省点(重くしないこと)、彼の言い分をきちんと汲んで話したいと思います。 別れたいと思っているかどうかは、半々のような感じがします… こちらから誕生日のお祝いやちょっとした近況確認のLINEしたら、遅いですけど返信あるので、気持ちを図りかねています。 でも、アドバイスいただいたように良い意味で図々しくというか、この期間を無駄にしないように自分の内面を見つめ直して、強い気持ちを持っていたいと思います。

No.10 20/04/28 01:49
匿名さん6 ( 20代 ♀ )

>> 8 喧嘩して、お互いに本音ぶつけあって、 主さんの不満が消えたのでしたら、 大丈夫だと思います。 きちんと会話で伝える事を心がける。 … ありがとうございます。
彼から言われたことに対して最初は反論もあったんですけど、時間を置いて考えてみて、自分のことばっかりだったな、とすごく反省して納得いってる状態なんです。

こんな状況で、すぐ会おうとは言えないので、緊急事態宣言が終わり次第、きちんとお互いを理解して許容していけるように話したいと思います。

本当ですね…
溜めないように心がけていたつもりだったんですが…これからは、何かあればその場で短く伝えることを心がけようと思います。

No.11 20/04/28 01:58
匿名さん6 ( 20代 ♀ )

>> 9 よく分からないのだけど別れ話をされて主さんが引き止めたら距離を置かれた形だよね? 発端は主さんの不満から彼に電話して問い詰めた事なんだ… ありがとうございます。

そうですね。
彼は察して欲しい人なので…
私の反省点(重くしないこと)、彼の言い分をきちんと汲んで話したいと思います。

別れたいと思っているかどうかは、半々のような感じがします…

こちらから誕生日のお祝いやちょっとした近況確認のLINEしたら、遅いですけど返信あるので、気持ちを図りかねています。

でも、アドバイスいただいたように良い意味で図々しくというか、この期間を無駄にしないように自分の内面を見つめ直して、強い気持ちを持っていたいと思います。

No.12 20/04/28 10:23
恋愛好きさん9 

>> 11 彼の言い分は何なのかな?

差し支えなければ教えて下さい!

  • << 14 彼の話から分かることは、大きく分けて私の電話の内容に対すること、その後の行動、また今までで感じたことの3つかと思います。 ①電話に対して 「彼の事情で予定合わせたりバレンタインの準備頑張っていた」:頑張ったら終わりだと思う。無理に合わせてくれなくていい。自分の家族もイベント大事にしない。バレンタインにたくさん手作りしてくれても、自分も同じように手作りして返さないといけないのかと重い。貰ったものは返さないといけないと思うから、用意はした。 「前から話してくれてるご両親と食事する予定も全く動かずその気がないのでは」:電話の前には日程は決めてた。自分もきちんと考えていた。 「私を好きなのか分からない」:(電話で即返答)自分はおかしい。以前付き合っていた人にも同じことを言われ、人に興味ないとまで言われ、そうかなと思う。会わなくても大丈夫かもしれない、会えば楽しい。 ②電話後の行動 疲れているからとデートの約束を断った週末に合鍵を持ってお見舞い来られたのが怖かった(恐らくこれも重い)→鍵を返したところ、安心したとのこと ③今までのこと 彼の気持ちを確かめるような発言、「結婚のことも考えるとその気がないなら時間があるので言って欲しい」:自分じゃなくてもいいのかと思った この1年半、真剣に付き合ってきたし、思い出がある。1年後の同棲に向けて物件見たりしたのも楽しかったから、自分も悲しい。

No.13 20/04/28 10:45
社会人さん13 

仲直りできる可能性は低いかも知れないけど、お互いが納得できるのがいいね。
彼があなたへの気持ち冷め切ってるようだったら、無理に引き止めない方がいいよ。

No.14 20/04/28 10:57
匿名さん6 ( 20代 ♀ )

>> 12 彼の言い分は何なのかな? 差し支えなければ教えて下さい! 彼の話から分かることは、大きく分けて私の電話の内容に対すること、その後の行動、また今までで感じたことの3つかと思います。
①電話に対して
「彼の事情で予定合わせたりバレンタインの準備頑張っていた」:頑張ったら終わりだと思う。無理に合わせてくれなくていい。自分の家族もイベント大事にしない。バレンタインにたくさん手作りしてくれても、自分も同じように手作りして返さないといけないのかと重い。貰ったものは返さないといけないと思うから、用意はした。
「前から話してくれてるご両親と食事する予定も全く動かずその気がないのでは」:電話の前には日程は決めてた。自分もきちんと考えていた。
「私を好きなのか分からない」:(電話で即返答)自分はおかしい。以前付き合っていた人にも同じことを言われ、人に興味ないとまで言われ、そうかなと思う。会わなくても大丈夫かもしれない、会えば楽しい。
②電話後の行動
疲れているからとデートの約束を断った週末に合鍵を持ってお見舞い来られたのが怖かった(恐らくこれも重い)→鍵を返したところ、安心したとのこと
③今までのこと
彼の気持ちを確かめるような発言、「結婚のことも考えるとその気がないなら時間があるので言って欲しい」:自分じゃなくてもいいのかと思った

この1年半、真剣に付き合ってきたし、思い出がある。1年後の同棲に向けて物件見たりしたのも楽しかったから、自分も悲しい。

  • << 21 なるほど。 まぁ①に関しては主さんの文句に対する言い訳みたいなところもありますからね。②③は彼への主さんの不安や焦りから出た言動によって面倒くさいと思われている部分ですね。 男から見るとあるあるですが共通するのは彼への不信感から出る主さんの言動によるものです。彼からすれば主さんの反省の言葉よりも不信感からの面倒くさい言動をできるだけなくしてくれれば良いわけです。 言葉でいくら反省しようが行動が伴っていないなら嘘と同じですから態度や行動で示していく事が大事だと思いますよ。 ただ中々会えなかったりなどそれは別れ話があった少し前だけの話なのでしょうか?少なくとも主さんの不満は別れ話によって全て打ち消されてしまったようなものです。自分が不信感から面倒くさい事ばかりしていたと納得できるものなのでしょうかね?そこはどう考えますか? もしそうであるなら面倒くさい事をしないように一緒に楽しく居る事を心がけるので今後の行動を見てくれとそれだけ伝えるのが良いかと思いますね。女性に多いですが何も示していないのに何でも話し合おうとする行動には意味がなくまずは行動で示す事だと思いますよ。

No.15 20/04/28 12:49
通りすがり ( ♀ 7R0Hc )

とりあえず彼にとってトラウマの言葉を主さんが言っちゃったと。
彼にとっても、好きの表現や、好きって何って悩みがあるわけね。
彼的には、彼の家族や育った環境で考えると、
家族との約束で楽しみにしていて他を優先されて潰れる事はザラにあったから、主さんとのバレンタインデーも楽しみにしていたけど、主さんが親との食事会も予定で入れていたので、「又か」って思ったってとこで良いのかな?
更にそこにきて、彼自身は気を使って、両親との食事会を優先だろうと思いつつ、恋人同士のイベントとして楽しみにしていたバレンタインデーもダメになって、がっかりしてるトコロに、主さんから、トドメの言葉を主さんに言われたわけです。ね。
一応は両思いですれ違いですけど、
別に察してちゃんなだけというよりも、ずっと小さな頃から約束守ってもらえなくて臆病に育っているようなので、主さんが彼を好きなら、
私が貴方と一緒にいたいの。と、イベント関係で最優先にしてあげたら良いだけの事だと思いますよ?
自己肯定感が低くて臆病なので、楽しみにしていても押しも弱い(むしろ引き気味)、前提が、どうせ裏切られる(叶わない)と思っている。
そんな彼を相手に不安になったにしろ、私を好きか分からない。なんて言われたらトラウマの件や数々の親との事もあるから、そりゃ逃げる。
自己肯定出来てる主さんには難しいかもですが、彼は主さん大好きだと思いますよ?

No.16 20/04/28 15:22
匿名さん6 ( 20代 ♀ )

>> 15 返信ありがとうございます。

原因は本当に私が彼の恋愛に対するどうしようもないトラウマ、コンプレックスについて言及したことだと思います。
彼は確かに自己肯定感が低いですし、何においても諦めが先に来てしまって、常に引く感じの人です。

ただ彼に話をされた時はお互い冷静でなく、私も彼の気持ちが分からなく、今までのことが全て無くなってしまったかのように感じていました。時間を置いて考えると、彼の発言から私への気持ちがあるのでは、と思いつつ、期待してるだけなのかな、とも考えていたので、客観的にご意見いただけて良かったです。
少し勇気が湧きました。

少し話が違って捉えられてる部分があるんですが、
バレンタインは普通にしました。手作りのものを持って行ったののですが、そこに彼にとっては過度な反応を求めたことが重かったようです。
また、親との食事は「彼のご両親との食事」という意味で、年末くらいから彼が言い出したことです。その予定がいつになるのかずっと分からない状態だったので私が「本当にその気があるのかな」と話したところ、電話では何も反論なかったんですが、後日会いにいったら、彼から「電話もらう前には日程決めてた。自分もちゃんと考えてた」と返答がありました。

いづれにしても、彼の気持ちを信じてあげられなかったことを謝って、お互いの気持ちのすれ違いや勘違いを話し合いたいです。

No.17 20/04/28 15:52
通りすがり ( ♀ 7R0Hc )

>> 16 とりあえず、自己肯定感の低い彼を相手に、
グイグイと苦情、不満をぶつけまくった。と

両親に会って。はかなり本気度高いと思いますけど、ご両親とのスケジュール調整に手間取る事はあったとして、彼から言い出した事に苦言は主さんってかなり面倒くさい性格ですね。

ずっと、主さん側からおしてて、無いのとは、根本的に違いますが?

すごく想像力とか配慮に欠ける性格ですか?

まぁ、だからこそ、彼は主さんに惹かれるのでしょうけれど、茨の道ですね。

私が疲れたわ・・・

彼氏さん可哀想・・・

No.18 20/04/28 17:06
匿名さん6 ( 20代 ♀ )

>> 17 すみません。
面倒くさかったのは自覚していますし、思いやりがなかったと反省もしています。

食事の件は、彼から言い出したこととはいえ、1年前に一度ご両親にもお会いしていて、私もまたご家族に会いたいな、と言っていた上での話ですので、2人の希望で始まったことでした。
ですので、完全に彼の提案全てではなく、私もお願いしていたことなんです。

ただ、ご指摘されたように考えてくれてたことに対して不満を言ったことは本当に傲慢なことだったと思っています。

せっかく相談乗ってくださったのに疲れさせてしまって申し訳ないです。
茨の道かもしれませんが、彼にはしっかり謝りたいと思います。
ありがとうございました。

No.19 20/04/28 17:31
通りすがり ( ♀ 7R0Hc )

>> 18 いやー
仲直り出来そうでよかったよかった
主さんとこの2人は、主さんの方は、
愛されてる、色々やってくれて頑張ってくれている。を前提に、不満をぶつけるのではなく、
むしろ主さん側は、彼の好きに関して自信持ったうえで、彼を心配するくらいで丁度良いかもしれません。
疑る、とか、不満をぶつけるの前に、
無理してない?とか、困ってる?って聞く感じかな?
家はほとんど私から好きって言わないんですけど、たまに本当にたまに「好き」って言うと。
「知ってる。」って答えるんですよね。
「すごい自信だね。」って言ったら「それだけの努力もしてるけど、日々無茶苦茶愛されてるって感じるからね」と言われました。

言葉で伝える事も大切なんですが、相手のする行動を真っ直ぐに受け止める。っていうのも大切だな。と思います。(色々と邪推とかしてしまうけれど、信じるに値する人なら、信じましょう。)

今回の親に会う件も、そもそも会ったこともあって、又っていう話なら疑う根拠がないと思います。

あと、好きって言葉で言わないとして、連絡もそんなにマメでないとして、雑に扱われているって時はありますか?そこ大切なんですが?
他と比べるのではなくて、彼の事ちゃんと見ないとって思いますよ?
まあ、重い。っていう表現はマイナスに聞こえるので、そこは彼も悪いかな?
重いじゃなくて、嬉しいって喜んどけ。って言えるようになりましょう。

No.20 20/04/28 17:53
匿名さん6 ( 20代 ♀ )

>> 19 ありがとうございます。

そうですね。私が勝手に不安になってしまっただけだったんですよね。今回、こんな風になっちゃってるので何とも言えないんですけど、なかなか表面的には分からない彼の気持ちをやっと解ることができたとも思います。
仰る通り、彼のことを信じる、に尽きますね。

アドバイスいただいたことで、言葉では計り知れない部分も理解して尊重し合っていくということが付き合っていくということなんだと気づきました。

彼から雑に扱われたことは一度もありません。今まではお互い催促することもなくお互いのペースでLINEのやりとりをしていました。今回、別れ話をされる日に初めて未読スルーされましたが、その後距離を置いてる今もたまにこちらから連絡すると、以前より時間かかりますが、必ず何らか返信してくれます。

今はすぐには会えないので、ふと不安にもなるんですが、私にとって彼は信じるに値する人です。彼を信じ抜く気持ちを自分の中に明確に持って、次に会う日まで無駄にすることなく過ごしたいと思います。
厳しくも的確なアドバイス、本当にありがとうございました。

No.21 20/04/29 13:52
恋愛好きさん9 

>> 14 彼の話から分かることは、大きく分けて私の電話の内容に対すること、その後の行動、また今までで感じたことの3つかと思います。 ①電話に対して … なるほど。
まぁ①に関しては主さんの文句に対する言い訳みたいなところもありますからね。②③は彼への主さんの不安や焦りから出た言動によって面倒くさいと思われている部分ですね。

男から見るとあるあるですが共通するのは彼への不信感から出る主さんの言動によるものです。彼からすれば主さんの反省の言葉よりも不信感からの面倒くさい言動をできるだけなくしてくれれば良いわけです。

言葉でいくら反省しようが行動が伴っていないなら嘘と同じですから態度や行動で示していく事が大事だと思いますよ。

ただ中々会えなかったりなどそれは別れ話があった少し前だけの話なのでしょうか?少なくとも主さんの不満は別れ話によって全て打ち消されてしまったようなものです。自分が不信感から面倒くさい事ばかりしていたと納得できるものなのでしょうかね?そこはどう考えますか?

もしそうであるなら面倒くさい事をしないように一緒に楽しく居る事を心がけるので今後の行動を見てくれとそれだけ伝えるのが良いかと思いますね。女性に多いですが何も示していないのに何でも話し合おうとする行動には意味がなくまずは行動で示す事だと思いますよ。

No.22 20/04/29 14:37
匿名さん6 ( 20代 ♀ )

>> 21 返信ありがとうございます。

そうですね。
まずは会って話をしないと始まらないとは思っていたんですが、反省していると話しただけでは納得性に欠けるとも思っていました。

行動で示す、というのは今後がある前提ですが、謝罪と一緒に伝えてみようと思います。

不満については、私が発端となる電話をするまでは小さい喧嘩はあってもその場ですぐ仲直りしてきましたし、そもそもそんなに喧嘩をすることもなく、順調に進んできていました。中々会えないということもなく、月2〜3回のペースで出かけたり、休日を過ごしたりしていました。
振り返ると私が勝手に彼に対して不信感を募らせていただけで、彼からすれば、急にそんなことを言われて心外に感じたと思います。
そこからもういいや、ってなっていったのかと。

とにかくコロナ落ち着いた頃にきちんと会うように連絡してみようと思います。

No.23 20/04/29 16:50
匿名さん23 ( 50代 ♂ )

体もそうだけど、ボルト、ナットの関係なんだよね。\(^_^)/
ナット同士だと、お互いすれ違い。
ボルト同士だと、愚痴の言い合い。(工場作業員です)
愛想とはそんな事、。
ボルト、ナットの愛想になりたいね。

No.24 20/04/30 01:24
恋愛好きさん24 ( ♀ )

日程は決めていた、とあとから言われても、それって、ただの言い訳ですよね。ならいってくれないと、主さんにも都合はあるし。勝手に決められているのもおかしい。

何日はどう?こちらは都合がよいのだけれど、と打診されるのが普通。それなしに、決めていたといわれても。。怖いよね!💦

彼は気遣いや感情が薄いですね。病んでるに近い。

主さんは割と普通ですが、他の人には重くないことも、彼には倍に重く感じていると思う。

具合が悪い人のお見舞いにいくのは、差し入れだけ持っていこうか?とか聞いてからがよいですよ。疲れていてひとりで寝ていれば治る問題ならば不要なので。

主さんは、見返りを求めている感じはします。価値観は治るものではないので。

今回仲直りしたとしても、彼も特殊なねでね、普通の幸せな家庭か築けるかといえば、それはちょっと難しそう。ひとりで部屋にいたいタイプですよね。気遣いも喜ばせることもしてくれませんよ。もちろん子どもにも。

家庭をもちたいなら、主さんと価値観の合う明るい人を探した方がよいのではないでしょうか。急がば回れですよ。

会わなくて平気、連絡とらなくて平気。それが彼なので、何も共有していくことはできませんよ。様子をうかがってばかりで疲れると思う。

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