彼とのこと　意見下さい。

隠れて他の人を作ることもできるのに、一緒にいる間はできないそうです。

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主さんって30代なんですよね。
これで良いなら良いのでは?

彼との未来を考えているなら、ないと思いますよ？

主さんがもし結婚して子供とか、一生彼と一緒にと考えているなら、
彼は男として、責任を果たして結婚する時期です。
それを30代の女性相手に家出繰り返して、出会い系って、終わってます。

そして主さんの時間は無駄に浪費されてます。

責任を持つ気持ちがないなら、別れるのが、彼の主さんへの礼儀です。

• << 5 私と結婚しても浮気されたり、色々嘘をつかれたり不安なんだそうです。 振り回されたくないと言っています。 私は事情があって浮気をしてしまいました。一度会っただけですが

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>> 2 私も先が不安なのは分かっています。

家出ではなく、彼に出ていけと言われ私が出て行くんです。
彼のお母さんが戻っておいで！と呼び戻してくれ　彼にもう一度仲良くしたら？お母さんが彼に説得してくれるんです。

私が浮気したり、母親に死ね！と酷いことを言ってしまってから仲悪くなりました。

• << 44 あなたが浮気しているんなら、出ていってあげてくださいよ(笑) 頭おかしいよね。嫌がられているのに💦
• << 113 あなた、 くそ人間じゃないですか、 浮気はするわ、彼の母に死ねと ありえない暴言を吐くわ。 最低な人間性ですよ。 そこ、自覚してますか?

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>> 3 あれ?
無職で彼の母親に養って貰って
彼に頼まれて、彼の母親のお世話してるお姉さんね。

ま、好きに生きてください。

自分で働いて自立するのが一番と思いますよ？

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>> 2 主さんって30代なんですよね。 これで良いなら良いのでは? 彼との未来を考えているなら、ないと思いますよ？ 主さんがもし結婚し… 私と結婚しても浮気されたり、色々嘘をつかれたり不安なんだそうです。
振り回されたくないと言っています。
私は事情があって浮気をしてしまいました。一度会っただけですが

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彼は主さんが好きというより、彼女という存在が欲しいだけに見えますね。
彼も感情的になることもあるかもしれませんが、やり方が幼稚です。
自分で追いかけず、彼のお母さんが主さんに戻って来てほしいと頼むのも情けないです。
彼のお母さんは結婚前のお嬢さんを預かっている立場ですから、責任もありますし心配するのも当然です。
30代にもなって恋人との喧嘩に親が入ることを恥ずかしいと思ってください。親が仲裁に入る前に自分たちで解決することを覚えなくてはいけません。
愛されているかどうかより、大人同士が自分たちで向き合うことができない恋愛はやめた方がいいと思います。

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>> 6 そうなんでしょうね？
彼女がほしいしのは分かりますが、1人だけ大事な人がいればいいと言っています。
1人は寂しいし　かまってちゃん？だと思うので！　キレると短気です。　いいえ、彼がお母さんに頼むのではなく　お母さんの意思で戻って来てほしいと言われているんです。彼は　追っかけたりはしません。

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愛されていません。

なぜ戻るのか不思議です。何度もそんな事してるからそんな扱いになるのかとも思ってしまいます。

出て行くのが使えるのは1回だけだと個人的には思いますね。

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>> 8 愛されてないのは分かりますか、彼は他の女性を作ったりしませんよ。それでもですか？

• << 14 価値観の違いじゃないですか？ スレ見る限り全く楽しそうに見えませんけどね。 出会い系やったりなど愛されてる感じもせず楽しくもないなら私は収入ありますので独りのがマシだと思うだけでその生活が主さんにとって必要なら別に良いんじゃないでしょうか。

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愛とかの問題ではなくいい歳して家出するような生活続ける気ですか？

子供じゃないんだから逃げるくらいならもう終わりにすればいいだろうし、いつまで同居まがいなことをしてるつもりでしょうか？

彼のお母さんがはただの言い訳でしょう😅

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>> 10 彼のお母さんはいい訳でなく、私を呼び戻すのは　お母さんの意思だけで　彼はなにもしてくれないし　私が出て行っても連絡一つもくれないし、追っかけてもくれません。彼は　母ちゃんが呼び戻してるんだから　私を引き離せと言っていました。

• << 50 彼のお母さんから呼び戻されて戻ってるのは言い訳でしょって意味ですが。 別れたいなら別れればいいだろうし、お母さんが戻って欲しくてもそんなの自分の意思で好きなようにしたらいい！ 不満があるなら終わりにすればいいのに他になにかあるんですか？ 自立できてないから逃げられない、出ていけないのでしょうし、文句タラタラでも何もしないなら黙って居座ってればいいのに。

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なんでNo.4さんのご意見だけスルーされるの？

http://mikle.jp/thread/3034168/

この主さんだよね？

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>> 12 そうですよ

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>> 9 愛されてないのは分かりますか、彼は他の女性を作ったりしませんよ。それでもですか？ 価値観の違いじゃないですか？
スレ見る限り全く楽しそうに見えませんけどね。

出会い系やったりなど愛されてる感じもせず楽しくもないなら私は収入ありますので独りのがマシだと思うだけでその生活が主さんにとって必要なら別に良いんじゃないでしょうか。

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>> 14 価値観は違いますよね！
前までは楽しかったんですが…

私自身もどうしたいか分かりません。
お金があっても　なくても私は1人になったら寂しいので
彼が私の側にいることが私に対する気持ちなのかな？と思っています！

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いいえ　貴女と別れたら出会い系で探すなんて結局女は体と思ってるのではなんか疲れる彼ですね一方で彼の母親も同居と言うことは貴女に将来お嫁さんになって欲しいのかな?ですが私だったら子供が出来ないうちにそんなめんどくさい男やめておきます

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結論から言ううとあなたの彼には、あなたに対して、愛はあまりないのではないでしょうか。
しかし、母親と一緒にいてくれるので、少しは情はあるようですね。

しかし、愛情の二文字が揃って、愛されてると感じるのではないでしょうか。

あなたが家を出て、呼び戻されて家に戻ってきたときは、彼は出会い系をしませんよね。
それは、お母さんが傍にいるからしないのかもしれませんよ。

喧嘩の原因や内容がわかりませんが、彼もお母さんの前で、あなたと出会い系が原因で喧嘩をしていると思われたくはないでしょう。

あなたは、喧嘩をしても彼の家に戻っているのですから、彼かお母さんに少しは思ってのことでしょうか？よくわかりませんが。ただし、少しはあなたが彼のことを好きならば喧嘩になった時に話し合いをする必要があるのではないでしょうか。

私から見ればお二人は子供の喧嘩のようですよ。

大人なのですから、しっかり話し合い、お互いに理解を深めることが大切ではないでしょうか。

そうしないと、愛と情は完全に離れ離れになると思いますよ。
そうなれば、一緒にいる意味がないと思います。

• << 21 お母さんは関係ないと思うんですが、？ 1人の女性と付き合いたいんだそうです。二股とか　そんな器用なことできないと… 私にはもう全く愛情はないし、お母さんが呼び戻すから仕方なく家に置いてあげてると彼は言っていますが、　でもその間は、掲示板や次を探そうとか浮気も一切しないんですよ。 私と完全に別れてから、次を探そうと言っています。 愛情はないと言っていて、まだ一緒にいてくれるし、まだ私に気持ちがあって私だけを見てくれてるのかな？と だから私も彼と離れられないんです。 どう思われますか？ 喧嘩になってもお互い話合いはしていますが、喧嘩の原因は食べ方が汚いとか、足音が煩いとか些細な事から始まります！ 彼は細かな性格なので、直ぐに怒って手を上げる人なので、それに私が逆切れをして　もみ合いになり、もういい！出て行く！と 彼も何かあれば直ぐに出て行け！と言うので！ 家のことは手伝わないのでキレたりもしました。 喧嘩をしても彼のことか気になり　また戻ってしまいます。 正直、母親の存在はウザイです。 彼も母親母親って母親にばかり気をつかっているのが嫌です。 2人でいる時間もないしお母さん中心の生活は嫌です。 それで母親に暴言をはいてしまったんですから…

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どっちもどっち。

お互いダメ男ダメ女なのに、自分の事は棚に上げてお互い相手のダメ感位は不満として解るから、お互い不満なのでしょ。

彼もあなたも、別れたいなら別れたらいいだけなのに。お母さんが、じゃないでしょ。
実際どう思っての事かは解らないけど、家事やら何やらしてもらえるのだし、戻って来てと言えば戻って来てダメ息子と一緒に居てくれるのだから、かえって来なさいと言って来て当たり前だと思います。

お母さんが、じゃないでしょ。
そこじゃ無いでしょう。
自分がどうしたいか、でしょう。

やっぱりトータル的同レベルが一緒になる様に出来てるんですかね。

ただの情が混じった依存という腐れ縁。
今の生活を手放す事への不安。
仕方が無いんじゃ？

自立した価値観を持って居て、例え一人でもそれなりに生きて行ける人は、そんな不満な彼女、彼氏とはとっくに別れて居るのではないかと。

家を出るなら別れて２度と帰らない、その為に納得する迄話し合うのだから。
追い出すならば別れればいいだけ。
結局お互いダメ男ダメ女相手に依存してるから離れられないのでしょ。

ある意味お似合いだけど不満なのでしょう。理想位あるから。自分が釣り合うかどうかは別にして。
ならば、自分が成長するしか無い。
それが出来る迄ずっと不幸。
仕方無い、成長する事への何もしない選択も、不幸のままで居る選択も、自分がしているのだから。

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「死ね！お前の顔なんか見たくない、病気で、死んでも心配なんかしない、お前が戻ってきたせいで彼と仲悪くなった！」


って彼の糖尿病の母親に言ったんでしょう？
そんな事を言われた母親があなたを引き戻すのは何故だと思いますか？

母親の「もう一度仲良くしたら？」という進言に彼が従うのは何故だと思いますか？
あなたが彼らに「愛されてる」からですよね？


あなたは愛されてる！
病気の母親に暴言を吐き、彼らが困るのが分かっていて何度も家を飛び出し、浮気までしたあなたと今一緒に居るのだから、間違いなく愛されてるんです！！
一人の女性を大事にする誠実な男性なんですよね？
今彼に新しい女性は居ますか？
居ませんよね？
あなた一人を大事にしたいんでしょう。


そしてあなたは彼の母親の腰肩足をマッサージし面倒をみて、家事の全てをこなし、彼の愛に報いましょう。
愛を疑ってはいけません。

• << 22 1人の女性を大事にする人です！ 彼には新しい女性は居ません！ 私と完全に別れるまでは　次を探さないと言っています！ それって彼の愛情はなくないですか？　私が出て行くと言えば、それに従い　彼の気持ちはないというか？よく分からないんです。
• << 49 似た者同士がやっぱり付き合うのね✨

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>> 19 回答ありがとうございます

愛されていますか？
彼は母親と仲良くして将来ちゃんと見てくれる女性が良いそうではす。
お母さんは私に暴言吐かれても、また仲良くしようと許してくれました。何度も彼と喧嘩しても母親が止めてくれたり、家を出て行っても呼び戻してくれます。
それは、私がいたら家事や、色々な面で楽だからですよ？たぶんですが…いなくなったら寂しいと泣いてもくれますが、

彼とは会話もありません。
もう自分からは仲良くするつもりないし、会話したくないと！
私から行動に移して態度を見てる
とか言われました。
また　親に暴言吐かれたり、浮気されるのが怖いんだそうです。
だから自分から仲良くする気はないと…
一緒にいる間は掲示板もしないし、私だけを見ていてくれるのですが、でも会話もできない彼といるのは辛いし、別れようと思っても　どうしたら良いか分からないんです！

• << 24 あなたは彼の信用を失い、トラウマを植え付けたんです。 そんなあなたに今彼は「行動を見ている」とチャンスをくれているのではないですか？ なのに会話もできないからってまた投げ出したいんですか？ そばにいてあなただけを見ていてくれているんでしょう？ 簡単には修復できないでしょうけど、努力して彼の望みを叶えましょう。 彼の一番の望みは「母親と仲良くして」です。 彼の弱点は母親です。 母親を大事にして味方につければ彼を攻略できますよ。 ただ、信用を取り戻すには時間掛かります。 この先何年も掛かるかも知れませんが、“彼”にこだわるなら努力あるのみです。

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>> 17 結論から言ううとあなたの彼には、あなたに対して、愛はあまりないのではないでしょうか。 しかし、母親と一緒にいてくれるので、少しは情はあるよ… お母さんは関係ないと思うんですが、？
1人の女性と付き合いたいんだそうです。二股とか　そんな器用なことできないと…
私にはもう全く愛情はないし、お母さんが呼び戻すから仕方なく家に置いてあげてると彼は言っていますが、　でもその間は、掲示板や次を探そうとか浮気も一切しないんですよ。

私と完全に別れてから、次を探そうと言っています。

愛情はないと言っていて、まだ一緒にいてくれるし、まだ私に気持ちがあって私だけを見てくれてるのかな？と
だから私も彼と離れられないんです。
どう思われますか？

喧嘩になってもお互い話合いはしていますが、喧嘩の原因は食べ方が汚いとか、足音が煩いとか些細な事から始まります！
彼は細かな性格なので、直ぐに怒って手を上げる人なので、それに私が逆切れをして　もみ合いになり、もういい！出て行く！と
彼も何かあれば直ぐに出て行け！と言うので！
家のことは手伝わないのでキレたりもしました。

喧嘩をしても彼のことか気になり　また戻ってしまいます。
正直、母親の存在はウザイです。
彼も母親母親って母親にばかり気をつかっているのが嫌です。
2人でいる時間もないしお母さん中心の生活は嫌です。
それで母親に暴言をはいてしまったんですから…

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>> 19 「死ね！お前の顔なんか見たくない、病気で、死んでも心配なんかしない、お前が戻ってきたせいで彼と仲悪くなった！」 って彼の糖尿病の母… 1人の女性を大事にする人です！
彼には新しい女性は居ません！

私と完全に別れるまでは　次を探さないと言っています！

それって彼の愛情はなくないですか？　私が出て行くと言えば、それに従い　彼の気持ちはないというか？よく分からないんです。

• << 26 彼の母親に生活費を出して貰い同居しているんですよね？ 喧嘩の度に出て行く先ってどちらですか？ 安定した住まいを確保出来ているんですか？ 友人宅やホテルや漫喫で数日間しのいでいるのなら「出ていく」と言う脅しに効力はありません。 金輪際二度と連絡も取れなくなる恐れを感じたら引き止めて来るかもです。 彼と別れられないならちゃんと彼の望み通りにしましょう。

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お母さんのお世話をするから置いてくれてるだけ
ですよ?

手近にいたら、時々はセックスするのもいいかも程度

浮気するような女はいらないし
そもそも、居座ってる女いるのに
他の女を引っ張り込めないし

母親付きの男の家に母親のお世話をしたいなんて
酔狂な女性はなかなか難しいですから

ある意味で
諦めているんでしょう

主さんへの愛はないですよ

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>> 20 回答ありがとうございます 愛されていますか？ 彼は母親と仲良くして将来ちゃんと見てくれる女性が良いそうではす。 お母さんは私に暴言… あなたは彼の信用を失い、トラウマを植え付けたんです。
そんなあなたに今彼は「行動を見ている」とチャンスをくれているのではないですか？

なのに会話もできないからってまた投げ出したいんですか？
そばにいてあなただけを見ていてくれているんでしょう？
簡単には修復できないでしょうけど、努力して彼の望みを叶えましょう。

彼の一番の望みは「母親と仲良くして」です。
彼の弱点は母親です。
母親を大事にして味方につければ彼を攻略できますよ。
ただ、信用を取り戻すには時間掛かります。
この先何年も掛かるかも知れませんが、“彼”にこだわるなら努力あるのみです。

• << 29 そうですね、彼の信用を失いトラウマを植えつけました。 チャンスは何度も与えてもらい　今までは　話合いで解決してましたが、今回は母親に対して2度も暴言をはいたことで彼の態度は完全に冷め私を嫌いになったのですが、それでも母親は許してくれ 改心するからと彼の元に戻りました。 彼は傷つきたくないから自分からは仲良くできないんだそうです。 会話もしたくないと！私から努力をすればと言っています。 今、会話できないし私に冷たいのが辛くて… そうですね母親と仲良くしていれば彼も安心ですね。 その母親といるのも辛くなります。結婚もしてないのに母親の世話とかって思うと！ だからやっぱり別るべきでしょうか？ 自由なお金がないのも不安です。 食べたい物、欲しい物や、病院に行くのも母親にお願いしたりしなければならないのも面倒だし、後からお金のことで、グチグチ言われるので！ コロナで一律10万も支払いに回そうねと言われました。 正直、自分の通帳で貯金したいです。貯金0なので！ 一律10万は自分の物にしたいです。

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そんなに辛いなら出て行って自立することですよ。
好きなら、我慢するしかありません。
彼と母親はずっと一緒に暮らすでしょ？
それを丸ごと受け入れられなければ、一人暮らしをして、彼と会いたい時に会えばいいと思います。
だってどう考えても、無理でしょう。
主さんは彼の母親がうざいんだから。
そこで暮らしてても、彼と母親の関係性を目の当たりにして、イライラは収まらないと思いませんか？
主さんが離れて彼が浮気するなら、仕方ないですよね？
試してるんじゃないですか？
でも、あなたはそこにいて幸せですか？
覚悟がないとそこで3人で暮らすのは無理があると思います。
大事なのはあなたの覚悟ですよ！
出ていく時も覚悟を決めて出ていくべきです。

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>> 22 1人の女性を大事にする人です！ 彼には新しい女性は居ません！ 私と完全に別れるまでは　次を探さないと言っています！ それって彼… 彼の母親に生活費を出して貰い同居しているんですよね？

喧嘩の度に出て行く先ってどちらですか？
安定した住まいを確保出来ているんですか？
友人宅やホテルや漫喫で数日間しのいでいるのなら「出ていく」と言う脅しに効力はありません。
金輪際二度と連絡も取れなくなる恐れを感じたら引き止めて来るかもです。


彼と別れられないならちゃんと彼の望み通りにしましょう。

• << 28 はい彼のお母さんが生活費を出しています。 欲しい物があればお母さんにお願いをして買ってもらいます。 コロナで一律10万貰えても自分の物になりません。 支払いに回したいと言っていました。それは自分で貯金したいです。 最近は自分なお金が欲しいです！ 出て行く先の宛はないですよ 24時間のマックにいたり満喫や安 いホテルを探したりします。

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100%愛されてはいません。
情と依存の関係です。
自分の都合の良いように物事を捉えられる人はある意味幸せなんですよね。
今のままが続く訳では無いから、そのうち目が覚めるでしょう。
それまでは誰が何を言っても今の状態は変わらないと思います。
歳をとってから後悔しても遅いですが仕方ないです。

• << 30 そうですね 今は良いかもしれませんが 後々、後悔しますね！

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>> 26 彼の母親に生活費を出して貰い同居しているんですよね？ 喧嘩の度に出て行く先ってどちらですか？ 安定した住まいを確保出来ているんですか… はい彼のお母さんが生活費を出しています。
欲しい物があればお母さんにお願いをして買ってもらいます。
コロナで一律10万貰えても自分の物になりません。
支払いに回したいと言っていました。それは自分で貯金したいです。
最近は自分なお金が欲しいです！

出て行く先の宛はないですよ
24時間のマックにいたり満喫や安
いホテルを探したりします。

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>> 24 あなたは彼の信用を失い、トラウマを植え付けたんです。 そんなあなたに今彼は「行動を見ている」とチャンスをくれているのではないですか？ … そうですね、彼の信用を失いトラウマを植えつけました。

チャンスは何度も与えてもらい　今までは　話合いで解決してましたが、今回は母親に対して2度も暴言をはいたことで彼の態度は完全に冷め私を嫌いになったのですが、それでも母親は許してくれ
改心するからと彼の元に戻りました。
彼は傷つきたくないから自分からは仲良くできないんだそうです。
会話もしたくないと！私から努力をすればと言っています。

今、会話できないし私に冷たいのが辛くて…

そうですね母親と仲良くしていれば彼も安心ですね。
その母親といるのも辛くなります。結婚もしてないのに母親の世話とかって思うと！
だからやっぱり別るべきでしょうか？
自由なお金がないのも不安です。
食べたい物、欲しい物や、病院に行くのも母親にお願いしたりしなければならないのも面倒だし、後からお金のことで、グチグチ言われるので！
コロナで一律10万も支払いに回そうねと言われました。
正直、自分の通帳で貯金したいです。貯金0なので！
一律10万は自分の物にしたいです。

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>> 27 100%愛されてはいません。 情と依存の関係です。 自分の都合の良いように物事を捉えられる人はある意味幸せなんですよね。 今のままが続… そうですね
今は良いかもしれませんが
後々、後悔しますね！

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彼の気持ちは主にはないよ。
その家で邪魔なのはお母さんではなくて主だよ。

出ていきなよ。
自立しなよ。
情けなくないの？

しねなんてどんな理由でも言っちゃダメな言葉でしょう。
精神的に追い詰められてたとしても普通は愛する人の母には言えない。
それが口をつく時点でもう主と彼の関係は破綻してる。
言ってしまったからというより彼
の暴力などの経緯を含めてね。

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>> 31 今の状況で私が邪魔なのはわかります。

彼は何故、私と居るのでしょうか？
他の人も探さず！
俺が冷たくしても出て行かないか私の意思を確かめている　私の態度を見てると母親から聞きました。

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主です。

彼の意見は、今までは努力してきた！　
もう俺からは仲良くする気はない！私から努力をするべきだと！
裏切れるのが怖いから　俺自身を守るために冷たい態度を取っているそうです。

母親は頑張れと言ってくれています。
まだ修復可能でしょうか？

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主さんが全面的に悪いでしょ?
何故働かないの?
自分で働いて、自分で自立して1人暮らしするなら、彼の母親のお世話をする必要ないですよ?

彼と彼の母親に養って貰っていて、
浮気して、生活費負担してくれてる彼の母親を罵倒して
彼と喧嘩したら家出するの？

迷惑この上ないです。

愛なんてあるわけがない、主さんが自分で全て壊した。

彼の母親は主さんがいれば便利だから呼び戻すだけ。

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>> 34 彼が好きで彼と居たいので
母親は付き物だから仕方ないからです。
彼も母親も昔からパチプロなので
彼もお金がなく、資金がある母親が出しています。
母親もパチプロ依存なので　パチンコで稼ぐことが当たり前なんです。
私も一緒にパチンコです。

母親が入ってきてから彼との関係が壊れました。

• << 37 家のこと仕事パチンコですが…ちゃんすることはするので養ってもらってます。 彼の親にひどい事を言ったことは 私が悪いと思って反省しています。 それは一緒に生活をしてみて母親の嫌な面を見たりしてストレスが溜まりました。 私は他人ですから　母親を気遣い彼より私の方が色々と我慢しています。

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>> 35 あー、通販の時って年齢詐称なのね

元々、お母さんがパチプロの親(母親って意味じゃないよ?資金管理と分配する総取りなんだよね?)なんでしょ?
彼は自分だけで打ってたこともないんでしょ?

毎回、オカンと打ち合わせして打つ。
勝てる相手じゃないよ?
親分なんだから

主さんは、打ち子で必要だから呼び戻されてるだけでしょ?

ま、好きにしないな。

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>> 35 彼が好きで彼と居たいので 母親は付き物だから仕方ないからです。 彼も母親も昔からパチプロなので 彼もお金がなく、資金がある母親が出して… 家のこと仕事パチンコですが…ちゃんすることはするので養ってもらってます。
彼の親にひどい事を言ったことは
私が悪いと思って反省しています。
それは一緒に生活をしてみて母親の嫌な面を見たりしてストレスが溜まりました。
私は他人ですから　母親を気遣い彼より私の方が色々と我慢しています。

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すぐに新しい出会いを探すので、主さんに嫉妬させようとしているのかしら？

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>> 38 それは私に直接　新しい出会いを探すと言うのではなく、掲示板のサイトを見ると　彼の投稿が載せてあるのを見てるので　嫉妬させるとかはないです。

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なんとなくだけど、彼、主を切るのが面倒なんじゃない？

一緒に住んで長く続けてきた男女関係を切るのはエネルギー要るからね。
多分彼は母親と毎日パチンコ屋行ければそれ以外どうでもいいんだよ。

今の生活でいいの？
彼の愛情が云々より、主は病院代すら自分で稼げなくて居候先の彼家族は社会的信用ゼロのパチプロで、暴力振るわれて。

10代ならまだしも30代で、そんな男に依存して。
目を覚ましなよ。
愛されてないよ、間違いなく。

• << 42 長く付き合ってきて男女関係を切れないのは　彼もまだ少しでも気持ちがあるからじゃないでしょうか？ 寂しさとか…

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>> 40 切るのが面倒なのは、まだ情があるからじゃないですかね？

彼は母親とパチンコ行けて生活費を出してくれる母親がいれば彼は何も文句ないですからね。
それ以外、どうでもいい！はないです。
女は欲しいはずです。

今の生活を見直さなければいけません。
パチプロなんて将来性ないですからね。

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>> 40 なんとなくだけど、彼、主を切るのが面倒なんじゃない？ 一緒に住んで長く続けてきた男女関係を切るのはエネルギー要るからね。 多分彼は母… 長く付き合ってきて男女関係を切れないのは　彼もまだ少しでも気持ちがあるからじゃないでしょうか？
寂しさとか…

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彼はあなたにでていってほしい。勝手に母親が呼び戻す。

あなたが、でていったきり帰らなければよいだけです。

上手くいっていませんよね。なんで帰るんですか？彼に呼び戻されてもいないし、会話もしないのですよね。

関係は終わってるじゃないですか。

なぜ彼のお母さんはあなたを呼び戻すんでしょうね？ 余計なことをしていますね。そのうち、あなたとお母さんだけが暮らして、彼は別の女性のところにいきそうですね。それでよければ今のままでいいんじゃないですか？

彼は、主さんではなく他を探したいみたいですね。でていってほしがってる。それが全てじゃないですか。

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>> 3 私も先が不安なのは分かっています。 家出ではなく、彼に出ていけと言われ私が出て行くんです。 彼のお母さんが戻っておいで！と呼び戻して… あなたが浮気しているんなら、出ていってあげてくださいよ(笑) 頭おかしいよね。嫌がられているのに💦

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自分が愛されていると思っているなら
今の状態を続ければ良いだけの話。
他人に聞くまでもない。
普通一般の女性は、結婚前に彼と彼の
母親が暮らしている家に転がり込んで
同居したりはしませんから、ここで
幾ら閲覧者に問い掛けても今主さんの
置かれている状況や、主さんの気持ち
が理解できる人は居ないんじゃない
ですか？
私からみたら、彼にとって主さんの
存在は、タダで住まわせる代わりに
母親と彼の身の回りの世話を無償で
やってくれる家政婦さんか、ボランテ
ィアみたいな感覚にしか思ってない
様に感じますし、主さんの方にも
彼と彼の母親に愛情があるとは思えない。
生き物の世界にある「共生」以外の
何物でもないんじゃないですか？
イソギンチャクとクマノミや
アリと油虫みたいなギブアンドテイク
的な存在。
自分の利点の為や、生きていく為に
お互いに相手を利用しているだけで
そこに愛は存在しない。
失礼ですが、それが現実じゃないですか？

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>> 45 そうですね
愛されていると思えば今の状態を続けるべき

違います！
事情があり母親が途中から一緒に住むことになったんです。
それまでは2人暮らしでしたから。
そのアパートはお母さんのアパートでもあって戻ってきた感じです。

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まず主さん自体が彼氏に愛されているのか、大事にされているのか、自分は彼氏を愛しているのか、大事にしているのか、に気づかないとここでたくさんの方の意見を聞いてもどんな行動でも納得しないのではありませんか？

彼氏といて笑って幸せだと思えないのならそれは幸せへの第一歩とは言えないですよね？

お母さんのことはちょっと置いといて、まず主さんと彼氏の思いはどうなのかから話し合って決めた方が良いと思います。彼氏が主さんと別れたら出会い系をするのは彼氏の自由だし勝手だと思います。

• << 51 彼とは今まで通り一緒にいたいす。喧嘩して何されてもそれでも好きですから。 でも母親と一緒なのが辛くて… 母親の世話まではしたくなくて…分からないんですが、顔見てるとムカつくんです。 毎日、狭いアパートの部屋で一緒だからストレスも溜まるんでしょうか！

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あぁ、やっぱり前にも同じ様な事で投稿してたパチンコ家族でしたか。

だから、
不満等言わずに我慢して今の生活に甘んじるか、
自立して交際続けるか、
自立して別れるか。

しか無いですよ。
自分で選んだらいいじゃないですか。

で、不満等言わずに我慢して今の生活に甘んじる、を選んだのにまた不満や文句ですか？
それでも今も続けて居るのだから、不満なんて持っても仕方がないんじゃないですか？
自分でどうにか出来る訳でも無いのだから。

ここに投稿しても、誰に相談しても、自分でどうにかしようとしないのだから、これ以上無駄だと思いますが。

答えなんて出てるでしょう？とっくに。

誰に何処に何度相談しても、内容も、レス者の答えも、主さんの行動も、何も変わってないのだから、何も変わらないですけど。

主さんの行動を変えるしか解決はしないのではないですか？

またそのままで居る事を選ぶならば、いたちごっこですから、愚痴や不満や相談なんてする事自体、何の意味が？
相談なんてしなくても、３択の中から違う行動を選べばいいだけでしょう。
そのままで居る事を選ぶならば文句言わない。
自分で選んでそうしてるのだから。

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>> 19 「死ね！お前の顔なんか見たくない、病気で、死んでも心配なんかしない、お前が戻ってきたせいで彼と仲悪くなった！」 って彼の糖尿病の母… 似た者同士がやっぱり付き合うのね✨

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>> 11 彼のお母さんはいい訳でなく、私を呼び戻すのは　お母さんの意思だけで　彼はなにもしてくれないし　私が出て行っても連絡一つもくれないし、追っかけ… 彼のお母さんから呼び戻されて戻ってるのは言い訳でしょって意味ですが。

別れたいなら別れればいいだろうし、お母さんが戻って欲しくてもそんなの自分の意思で好きなようにしたらいい！

不満があるなら終わりにすればいいのに他になにかあるんですか？

自立できてないから逃げられない、出ていけないのでしょうし、文句タラタラでも何もしないなら黙って居座ってればいいのに。

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