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ネット恋愛での親との関係について

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匿名さん( 10代 ♀ )
20/04/18 19:06(更新日時)

高校二年生女子です。
私にはTwitterの趣味垢を通じて出会った彼氏がいます。
会う時もほんの数時間だけ、親に隠して会っていました。

今までも何度もネットで出会った人と付き合い、隠して会いに行き、バレて怒られて別れてを繰り返してきました。
前回ネットで出会い付き合っていた彼氏との間にトラブルがあり、余計に信頼もなくなっています。

いい加減懲りたらどうだ、自分のやっていることの可笑しさに気づいた方がいい、趣味が同じだからといってみんないい人だとは限らない。
親の言ってることは正しいと思う反面、毎回相手のことを本気で好きになり、彼を信じたい、この関係を終わらせたくないという思いでいっぱいです。

決して親と仲が悪い訳では無いのですが普段から色々と言われることが多く、先日は「男好きなんだから体売る仕事とか向いてるんじゃない?」とすらも言われてしまい、親に対する嫌悪感も強まり、彼氏が心の拠り所になっている部分もあり、余計にどうすれば良いのかわからなくなってきました。

誰にも相談できないのでよければ第三者の意見、大人の方、親御さん、同じような境遇を経験された方の意見などいただければ嬉しいです。

No.3040673 20/04/15 16:02(スレ作成日時)

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No.1 20/04/15 16:21
匿名さん1 


私は20代ですが、高校生でネットの人と会うって感覚がよくわからないです
ネットで知り合うのを否定してる訳ではないですが何かあった時に自分だけで責任とれるんですか?
トラブルも以前あったのに懲りないなって思います

親がうるさくいうのはわかる
今の彼とは本気なら一度親にあわせたらどうですか?

  • << 5 レスありがとうございます。 共通の趣味というのが邦ロックでして、ライブ等が被った時には会う、1人の友達に会う、という感覚でした。 何かあった時の責任というのは親からも何度も言われ、私自身も何も出来ないというのはよく分かっているつもりです。 会って欲しいと言っても相手にして貰えません。なんと言い出せば良いのかも分からなくなってしまいます。

No.2 20/04/15 16:25
匿名さん2 

人に言えない恋愛をしている時点で、人からの評価は下がりますし信頼を失います。
親御さんの発言も問題があると思いますが、あなたがいろいろ言われてしまうのは、普段の生活に問題があるかと思います。
高校二年生であればできることに限りはありますし、まだまだ親御さんに助けてもらわなくてはいけないことも多いと思いますが、ただ言うことを聞けばいい年齢の子供ではありません。きちんと考え、責任を持って行動しましょう。文句を言われたくないなら、文句を言わせない人間になることが一番です。

  • << 6 レスありがとうございます。 信頼をなくしている、もっと行動に責任をもて、というのは親からもよく言われます。自分でも信頼がないことは痛感しいます……。 言葉一つ一つすごく納得しました。 日頃の行いも改めていけるようにしたいです。ありがとうございます。

No.3 20/04/15 16:32
通りすがりさん3 

トラブルにあったというのにまたネットでというのは、何で懲りないんだろうと思う根拠になります。
どんなトラブルだったか書けますか?

そして今の彼は絶対に裏切ったり嘘をついたりしていないと言い切れますか?
また、彼氏の年齢はいくつですか?

親がそこまで言うということは、何度もというのは親の基準からすると、高校生のくせに多すぎる数なんじゃないかなと。
今まで何人の人とお付き合いされたんですか?

主さんの相談を読んでこのあたりを聞いてみないとなあと思いました。

あとは…今までも誰も紹介しなかったんでしょうか?
最初の一人は紹介しましたか? したならそれは何歳の時?
確かに親御さんの年齢だとネットで知り合った人と付き合っているといわれても理解しがたいし、何より騙されている可能性が高いとなるでしょうね。
ネットでは簡単に素性を偽れるし、嘘も簡単に吐けますから。
絶対に彼は嘘をついていないと本当に言い切れますか?

  • << 8 レスありがとうございます。 前回の彼とのトラブルは具体的には伏せさせて頂きますが、体の関係を持ったことに関してです。 今の彼は21歳で社会人です。 今までは趣味などではなく完全に初めから恋愛目的で繋がってきた人達ばかりなのですが、今の彼は趣味で繋がり、私のことを本気で怒ってくれたりと今までとは違うなと付き合いは長くは無いもののそう感じています。 今まで、ネットで知り合ってきたのは3人です。 初めてネットで付き合ったのは中学生の時でした。その時は"会ってもらう"という考えもありませんでした。 トラブルのあった彼とは会って欲しいと言った際も会いたくないと言われてしまい、そのまま終わりました。 ネットを通してではありますが共通の友人も何人もいて、交際を報告した時もたくさんの人に祝福してもらい、何か嘘をついていることを疑ったことは1度もありません。

No.4 20/04/15 16:38
主婦さん4 ( 20代 )

ネットを通じて知り合った方と交際し、結婚しました。出会い系やお見合いでは無く、趣味を通じての相手です。
私はその方と知り合い、実際に会う時には家族にきちんとネットで知り合った人と会うこと。その人がどこの人でどの様にして会うのかきちんと伝えましたよ。
そして交際を始める際にも軽くではありますが身内の誰かしらにはぽつぽつと報告していました。
なので、ネットで知り合った相手ではありますが結婚など反対される事もなく。旦那は私の身内からきちんと信頼されています。

何故、主はネットで知り合った方とコソコソ影で交際し親に秘密にしていたのでしょうか?ネットで知り合い、信頼出来ると思える人なら誰にでも紹介出来るのでは?人に言えない様なことでもしてたんですか?
失礼ながら親御さんの皮肉めいたお言葉は男に依存する主さんにはピッタリの様に感じてしまいます。
1度トラブルを起こした経験があるなら尚更、信用も信頼もされないのは最もだと思います。

主さんは親御さんの理解を得たいのでしょうか?
それともネットを通じて男に依存する事なく生きれる様になりたいのでしょうか?

  • << 9 レスありがとうございます。 昔からどこかへ行く際は誰とどこに行くかは伝えること、という約束がありました。 最初の方は信頼していないわけでもなくやましい事があるわけでもありませんが"ネットで出会った人と会うこと"と言うのに私も罪悪感があり、隠してしまっていました。 そしてその嘘に対してバレた時に怒られ、当然ではありますが今回もまたネットで出会った人と会うといえば反対されて会えないに決まっている。それならば隠れて会った方が……と思ってしまいました。 彼のことはとても信頼していますし、誰にでも紹介できる人ですし私の家族とも仲良くしてもらえる人だとは思うのですが、私の信頼がない上に今までネットで出会ってきた人達に対する親からの嫌悪感もあり、なかなか行動に移せません。 言い合いなどになった際によく「もういらない」などと言われてしまうので何かあった時に助けてくれそうな、年上の男性ばかりに頼ってしまいます。なのでネットでの年上への男性依存を治したいとも思っています。 1番は今の彼との関係を親に認めてもらい、行ってきますと言ってから彼と遊びに行けるような関係を親と築きたいと思っています。

No.5 20/04/15 16:41
匿名さん0 ( 10代 ♀ )

>> 1 私は20代ですが、高校生でネットの人と会うって感覚がよくわからないです ネットで知り合うのを否定してる訳ではないですが何かあった時に自… レスありがとうございます。
共通の趣味というのが邦ロックでして、ライブ等が被った時には会う、1人の友達に会う、という感覚でした。

何かあった時の責任というのは親からも何度も言われ、私自身も何も出来ないというのはよく分かっているつもりです。

会って欲しいと言っても相手にして貰えません。なんと言い出せば良いのかも分からなくなってしまいます。

No.6 20/04/15 16:46
匿名さん0 ( 10代 ♀ )

>> 2 人に言えない恋愛をしている時点で、人からの評価は下がりますし信頼を失います。 親御さんの発言も問題があると思いますが、あなたがいろいろ言わ… レスありがとうございます。
信頼をなくしている、もっと行動に責任をもて、というのは親からもよく言われます。自分でも信頼がないことは痛感しいます……。
言葉一つ一つすごく納得しました。
日頃の行いも改めていけるようにしたいです。ありがとうございます。

No.7 20/04/15 16:47
もっちー ( 20代 ♀ 9C9Qv )

SNS、もしくはマッチングアプリ等の出会いは本当に危険です。

自分の体験談も交えてお話しますね。
某マッチングアプリでマッチングした方と会い、
飲みに数回行きましたが2次会、3次会につれ
段々話の内容がエスカレート…つまりは下ネタに入り
私はウソをつくのが苦手なため正直に話していたら
ラブホに連れていかれました。休憩するとかなんとか言って。

もちろん全力で拒否しました。会って数回の人に
簡単に股を開くような事はしたくないですし、
そういうのはちゃんとお付き合いしてからと決めていました。

なんとか拒絶して貞操は免れたのですがなぜか
ラブホ代を出すはめに。。。
「は??」とは思いましたが如何せん相手は男ですし
色々想像して怖いので素直に出しました。

その人とはブロックしてもう会ってませんし
アプリもしておりません。。。

一概に言えないのですがそういう出会いは大変危険です。
割り切って遊び目的ならいいのですが本当に出会いたいのなら
こちらが痛い目をみるだけです。

できれば私と同じような思いも主さんにしてほしくありません。
本当に出会いたいのであればちゃんと出会いの場に行くか
紹介してもらうのが1番安心で安全です。

どうか、見る先を違えないでほしいです。。。
きっとそんな方法じゃなくてもいい人は絶対見つかります。

No.8 20/04/15 16:55
匿名さん0 ( 10代 ♀ )

>> 3 トラブルにあったというのにまたネットでというのは、何で懲りないんだろうと思う根拠になります。 どんなトラブルだったか書けますか? そ… レスありがとうございます。

前回の彼とのトラブルは具体的には伏せさせて頂きますが、体の関係を持ったことに関してです。

今の彼は21歳で社会人です。
今までは趣味などではなく完全に初めから恋愛目的で繋がってきた人達ばかりなのですが、今の彼は趣味で繋がり、私のことを本気で怒ってくれたりと今までとは違うなと付き合いは長くは無いもののそう感じています。

今まで、ネットで知り合ってきたのは3人です。
初めてネットで付き合ったのは中学生の時でした。その時は"会ってもらう"という考えもありませんでした。
トラブルのあった彼とは会って欲しいと言った際も会いたくないと言われてしまい、そのまま終わりました。

ネットを通してではありますが共通の友人も何人もいて、交際を報告した時もたくさんの人に祝福してもらい、何か嘘をついていることを疑ったことは1度もありません。

  • << 12 親御さんの年代を聞き忘れましたが、もしも性に関して少しでも潔癖か、子供は清らかだと思いたい親からしたら、すでに体験のあるあなたを「男好き」と言ってしまうでしょうね。 しかも「初めから恋愛目的でつながってきた人たち」が複数人板となると、今の相手も同じとしか思われないし、うちの娘は男を誘う娼婦くらいに思っているかもしれません。 高校生で経験があるなんて不良か男好きくらいという時代があったし、地域によってはいまだにその可能性は有ります。 そのどちらかだったら、親があなたに失望しても仕方がないというのは理解しましょう。 「うちの娘に限って」 親は子供に、特に娘さんには、そう夢見るものなんですよ。 そして上記の推測が正しい場合で、付き合う形をとったのも中学が初めてだった場合、ネットで知り合った相手=小娘をだます相手に見えてしまっている可能性は高いです。 (続く)
  • << 13 相手が20すぎというのがちょっとやばいです。 あなたが18歳になっていればまだ何とかなりますが、18歳未満でしょ? もしも体の関係があった場合は親御さんは相手の男性を訴えられるし、そうでなくてもあなたはまだ親の保護下にいる年齢なので「娘に会うな」と言える立場なんですよ。 もう高校生じゃないんです。 まだ高校生なんです。 親の保護下で生きている以上、法の下では親の意向に従うしかなくなります。 そこは覚悟しておきましょう。 共通の友達に常識のある年長者がいたら、彼にくぎを刺してくださっていると思いますが、そうでない場合はあなたよりも彼が薄氷の上を歩いているような状態だと言えます。 あなたはまだ子供だと自覚しましょう。 その上で、彼に本気だというのなら、あなたが大人になるまで「お友達関係」でいられるように努力しましょう。 体の関係を持つのは、あなたが人として独り立ちした後だと覚悟を決めて、それを守りましょう。 親の思う「高校生らしい生活」を送りましょう。 そこまでやれば、親御さんはあなたを、そしてあなたの彼を見直すかもしれません。 確率は低いと思いますが、今のままよりはましかもしれません。 第三者であり、アラフィフと呼ばれる年代のBBAは、そう思いますよ。

No.9 20/04/15 17:03
匿名さん0 ( 10代 ♀ )

>> 4 ネットを通じて知り合った方と交際し、結婚しました。出会い系やお見合いでは無く、趣味を通じての相手です。 私はその方と知り合い、実際に会う時… レスありがとうございます。
昔からどこかへ行く際は誰とどこに行くかは伝えること、という約束がありました。
最初の方は信頼していないわけでもなくやましい事があるわけでもありませんが"ネットで出会った人と会うこと"と言うのに私も罪悪感があり、隠してしまっていました。

そしてその嘘に対してバレた時に怒られ、当然ではありますが今回もまたネットで出会った人と会うといえば反対されて会えないに決まっている。それならば隠れて会った方が……と思ってしまいました。

彼のことはとても信頼していますし、誰にでも紹介できる人ですし私の家族とも仲良くしてもらえる人だとは思うのですが、私の信頼がない上に今までネットで出会ってきた人達に対する親からの嫌悪感もあり、なかなか行動に移せません。

言い合いなどになった際によく「もういらない」などと言われてしまうので何かあった時に助けてくれそうな、年上の男性ばかりに頼ってしまいます。なのでネットでの年上への男性依存を治したいとも思っています。

1番は今の彼との関係を親に認めてもらい、行ってきますと言ってから彼と遊びに行けるような関係を親と築きたいと思っています。

No.10 20/04/15 17:14
主婦さん4 ( 20代 )

>> 9 主がご両親からの理解を得たい事は分かりましたが、続けて何点か質問させて頂きます。

①彼氏と会うのはほんの数時間との事ですが、具体的に何時間でそれは何故?親に秘密にしてるとは言え、友人と遊ぶと言えば半日くらい時間取れるのでは。

②共通の友人が何人も居るとの事ですが、ネットでの共通の友人ですか?リアルでの友人ですか?ネットだけの友人なら今回の場合、共通の友人とは言えません。

③彼氏の本名、住所、携帯電話番号、職業、勤務先、家族構成など個人情報を全て答える事が出来ますか?

1つ忠告しておきますが、ご両親の理解を得ていない状況で交際を続けると彼氏さんは犯罪者とされる可能性もありますよ。
ただ付き合いたい、セックスをしたいだけの間柄なら未成年との淫行と捉えられてもおかしくありませんから。

No.11 20/04/15 17:28
匿名さん0 ( 10代 ♀ )

>> 10 返信ありがとうございます。

①この間は3時間ほどでした。
このご時世のこともあるのと、友達と遊ぶと言っても誰と?などと聞かれますし、(結局はバレてしまったので一緒だったとはおもいますが)、友達と遊ぶと言ってバレた際の事を考えて長時間外にはいませんでした。

②ネットで出会った方や、ライブなのでその友人たちと会った際、新しく知り合った友人の友人……などです。

③把握しております。携帯の電話番号は使うことがほとんどといって無いので、教えておく?私の方から別になくても大丈夫だし、必要な時に聞くと伝えてあります。

そうですよね。
彼のためにもなんとか話し合いたいです。

No.12 20/04/15 17:59
通りすがりさん3 

>> 8 レスありがとうございます。 前回の彼とのトラブルは具体的には伏せさせて頂きますが、体の関係を持ったことに関してです。 今の彼は2… 親御さんの年代を聞き忘れましたが、もしも性に関して少しでも潔癖か、子供は清らかだと思いたい親からしたら、すでに体験のあるあなたを「男好き」と言ってしまうでしょうね。
しかも「初めから恋愛目的でつながってきた人たち」が複数人板となると、今の相手も同じとしか思われないし、うちの娘は男を誘う娼婦くらいに思っているかもしれません。

高校生で経験があるなんて不良か男好きくらいという時代があったし、地域によってはいまだにその可能性は有ります。
そのどちらかだったら、親があなたに失望しても仕方がないというのは理解しましょう。
「うちの娘に限って」
親は子供に、特に娘さんには、そう夢見るものなんですよ。

そして上記の推測が正しい場合で、付き合う形をとったのも中学が初めてだった場合、ネットで知り合った相手=小娘をだます相手に見えてしまっている可能性は高いです。


(続く)

No.13 20/04/15 18:00
通りすがりさん3 

>> 8 レスありがとうございます。 前回の彼とのトラブルは具体的には伏せさせて頂きますが、体の関係を持ったことに関してです。 今の彼は2… 相手が20すぎというのがちょっとやばいです。
あなたが18歳になっていればまだ何とかなりますが、18歳未満でしょ?
もしも体の関係があった場合は親御さんは相手の男性を訴えられるし、そうでなくてもあなたはまだ親の保護下にいる年齢なので「娘に会うな」と言える立場なんですよ。

もう高校生じゃないんです。
まだ高校生なんです。

親の保護下で生きている以上、法の下では親の意向に従うしかなくなります。
そこは覚悟しておきましょう。
共通の友達に常識のある年長者がいたら、彼にくぎを刺してくださっていると思いますが、そうでない場合はあなたよりも彼が薄氷の上を歩いているような状態だと言えます。

あなたはまだ子供だと自覚しましょう。
その上で、彼に本気だというのなら、あなたが大人になるまで「お友達関係」でいられるように努力しましょう。
体の関係を持つのは、あなたが人として独り立ちした後だと覚悟を決めて、それを守りましょう。
親の思う「高校生らしい生活」を送りましょう。

そこまでやれば、親御さんはあなたを、そしてあなたの彼を見直すかもしれません。
確率は低いと思いますが、今のままよりはましかもしれません。
第三者であり、アラフィフと呼ばれる年代のBBAは、そう思いますよ。

No.14 20/04/15 18:05
匿名さん14 

それほど信頼できないことをしてきたのはあなたなのだから親に嫌悪感を持つのは筋違いだと思います。
今回の彼氏さんと続けばいいですが別れたあと、そんなことばかりしてるとそのうち本当に取り返しのつかない事になりますよ。まだ高校生なのにそこまでして彼氏欲しいんですか?趣味の合う人欲しいなら同性の友達とかでもいいと思うんですが。

No.15 20/04/15 18:18
匿名さん15 

これまでは助けてこれたけど何度も繰り返す馬鹿をもうあきらめてしまったんだよ

No.16 20/04/15 19:06
匿名さん0 ( 10代 ♀ )

>> 15 レスありがとうございます。
何が諦めだと感じられましたか?
ご意見お聞かせください。

No.17 20/04/15 20:12
匿名さん15 

わからないの?

まず、自分のスレを他人の文章だと思って読んでみ
わからないなら何回も何回も読み返す

No.18 20/04/15 22:56
匿名さん0 ( 10代 ♀ )

>> 17 すみません。かなり悩んでいるので他人事とは考えられないです。分からないので聞かせていただいています。

No.19 20/04/16 08:30
通りすがりさん3 

>> 18 では考えるヒントを置いておきます。

あなたは今まで親御さんに何といわれてきましたか?
最初の中学の時にネットで知り合った人がいるとばれた時、
恋人を求めてネットで出会いを求めて、それが親にばれた時、
前回の彼とのことが合った時、
そして今の彼のことがばれた時。

それぞれあなたの親御さんは何と言ったでしょうか?
そもそもそれを思い出せますか?

No.20 20/04/16 10:24
匿名さん20 

以前トラブルがあったらしいけど、それは最終誰が解決したのかな。
親が知るぐらいだから、貴女一人では解決出来なかったんだろうね。
そんなに今の彼が好きなら、全責任自分で取る事だね。
自由には責任が伴うんだよ。
自由は不自由。
誰かが言ってたけど、まさにその通り。
それもせず、トラブルで親に心配かけたのに、そこの反省学習もなく、自分の思い通りにならないから癇癪起こしている幼児と何ら変わらない。

親御さんも言い過ぎな所は有ると思う。
けど、何度言っても理解しようともしない貴女に、堪忍袋の尾が切れたんだと思う。
親の言葉に傷つき、不信感を持ったと思うけど、親御さんも貴女の度重なる言動に、傷つき不信感を持っている事を知った方が良いよ。
今彼に会ってもらえないのは、親御さんの頭が硬いからでは無い。
貴女は信用信頼出来ない人の話を聞けるの?

正しい使い方も知らない貴女みたいな子供が携帯持つから、アホみたいな事件が絶えないんだろうなと思った。
持たせる大人に責任あるんだろうかね。
今、世界が大変な時なのは、高校生の貴女でも知っていると思う。
何の根拠も無しに、自分は大丈夫とか、自分さえ良ければ、は辞めて欲しいわ。
高校生ならもう少し、親の思い、周りの心配迷惑、考えられるようになった方が良い。

No.21 20/04/17 06:58
通りすがりさん21 

スレしか読んでないけど。

まず親の愛情不足ではないかと思った。

子供がどんなことしても、男好きだから体を売れだなんて、冗談でも言わない。

主がネットで知り合った不安定な恋愛に盲信するのは、あきらかに幼少から親から愛情のレスポンスを感じてなかったからだと思う。
無意識レベルで感じてないのかもね。

だからと言って、あなたももう大人なんだから、責任を感じるべき。
ネットで知り合った、よくわからない人間としか付き合えない。
親に言えない、バレたら人格否定の言葉を浴びせられて。
自分はどうしたいのかきちんと考える。
また、親に世話になってるうちは親の言うことはある程度聞かないとね。

No.22 20/04/17 10:23
恋愛好きさん22 

気持ちの軽いばか娘。自分の子供だったら嫌だな。

ネットからつきあうことばかり、趣味ばかりで生きては行けないのに。勉強はどうしていますか?

趣味から付き合ってる、て、いままではちがうんでしょう? ネットからは手軽なんですよ。利用されがちがと気づかずに好きになってしまうのが主さんの落ち度。女は行動に責任をとらないとならない。逃げられて中絶するのは女だから。

No.23 20/04/17 11:34
はな ( 20代 ♀ SSPRv )

ネットでの出会いについての考え方は、年代的なものもあると思いますが、私は割と肯定派です。SNSが発展している今の時代、出会い方なんて自由だし。

また、「身体を売る仕事がいいんじゃない?」は親としてどうかと…。いくらなんでも娘に対してその発言はよくないと思います。そこに対して嫌悪感を抱くのは、可笑しなことではないかな、と。

ただ、親御さんの言っていることも正しいです。そもそもSNS上で出会った人と実際に会うというのは、相応のリスクを伴います。その責任を自分で取れない内は、SNSで出会った人と実際に会うのはやめた方がいいのではないでしょうか。

彼氏が心の拠り所になりつつある、というのも、主さんが親御さんの言う事を全く聞かずにSNS上で出会った人と付き合うことを繰り返したことにも要因があるかと思います。

自分自身で責任がとれないうちは、会うのはやめた方がいいです。でもチャットや電話でやり取りをするのは全然いいと思います。

No.24 20/04/18 14:55
社会人さん24 

ネットで出会った、と言わなければよかったのでは…?
趣味を通じて知り合った、とだけ言えば、親御さんを変に心配させる必要もなかったと思います。
前回失敗していることを知られているなら、反対されることは主さんも予想されていたのではないでしょうか。

私は数年ぐらい「友達と遊びに行ってくる」とウソついて遊んでましたよー。
私が学生のころは、正直に言う人のほうが少なかった気がします。

ツイッター、と言われても、親世代にとっては、出会い系サイトと同等のいやらしさを感じてしまうのだと思います。
そもそも相手の彼氏は同年代の方なんでしょうか?
相手の男性が年上で、未成年の高校生と付き合っているなら、相手が捕まる可能性もあるので、そのあたりも親御さんが心配しているのでは?

No.25 20/04/18 19:06
匿名さん25 

>先日は「男好きなんだから体売る仕事とか向いてるんじゃない?」とすらも言われてしまい、親に対する嫌悪感も強まり、彼氏が心の拠り所になっている部分もあり、余計にどうすれば良いのかわからなくなってきました。

親御さんも主さんに嫌悪感感じているんだろうね。
学生の本分忘れ、男男男~な盛りの付いた娘に。

男に依存し過ぎ。
恋愛中毒。

まだ自立できていない高校生の身分でよ?
親に養ってもらっている身分でよ?
「男もいないと」ってどういう状況?

周囲は主さんの行動を見て評価してるの。
懲りずに繰り返すあたり「男がいないと生きていけないエロキチ」そのもの。
あれこれ言われるのが嫌なら、しっかりしなよ。

そんなに男といちゃつきたいなら、高校卒業まではとりあえず我慢して、
卒業後就職して、親に頼らず自活して自己責任で恋愛したら?

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