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喧嘩の会話に捨て言葉。

レス65 HIT数 974 あ+ あ-

離婚検討中さん( 30代 ♀ )
20/04/18 12:21(更新日時)

喧嘩のたびに理由を聞くと我慢の限界という旦那どう思いますか?
たとえば○○だと思う。それが嫌だ。というとならもういいんじゃないそれで。や、
言い方や今までわかった、ごめんって言ってた事をなんで今までそうだったのに言うようになったの?に我慢の限界がきたからって。
喧嘩の会話が毎回いいんじゃないそれで。や我慢の限界って言葉をいうようになった旦那。もうそういう捨て言葉みたいに言われたら気持ちがないんだなと思いました。

No.3034860 20/04/06 09:02(スレ作成日時)

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主のみ

No.1 20/04/06 09:16
匿名さん1 

愛されない人は勝とうとする

  • << 12 確かにそうですね。

No.2 20/04/06 09:18
聞いてほしい!さん2 

普段からガミガミイライラしたり普段からうるさかったら、言われてもおかしくないと思います。
主さんが怒るのは一年に一回なら、旦那さんのその発言は聞くに耐えない。許せませんね。そして確実なのは、主さんに対し気持ちが無くなったんだと思います。
どちらにしても主さんが辛いと思いますけど率直な感想です。

  • << 13 最近喧嘩が絶えません。私が一方的な部分もありますが、仕事変わって先輩と関わるようになってから考え方も言い方も凄く変わってしまいました。それがマイナスの方に。 合わせる私もだんだん我慢の限界なのですが口にしたりしません。それなのに旦那はちょっとしたことでも我慢の限界で終わらせます。もう喧嘩に喧嘩の会話をしなくなるというのは冷めてるんだろうなと思い、旦那にメールで色々言ったあと、はっきり言ったら?もう冷めてるよね?離婚したいんじゃない?と送ったら考えさせてって返事がきました。仕事でずっと追われて考える時間ないのでしょうが考えさせてってもう離婚の考えもあるから考えさせてってなるんですよね。

No.3 20/04/06 09:24
先輩主婦さん3 ( ♀ )

ないんでしょうね、あなたのおっしゃるとおり。
何でそんなに喧嘩ばかりするの?
旦那さんはどう言ったとしても、あなたが折れないからもう面倒くさいんだと思いますよ。互いに歩み寄る姿勢がない、特にあなたにないんじゃないですか。大体男性は話し合いを嫌がりますからね。女性はギャンギャン物を言うから。何言っても無駄だ、って思うんですよ。

うちもたまには喧嘩しますよ。
でも互いに言いたいこと言ったらすぐ終わり。私としてはまだいい足りないと思う時がありますが、まあいっか、と流します。
喧嘩って大体しょうもないことで始まりますから、ある程度のとこでこちらから切り上げた方が賢い選択だと思いますよ。

もちろん中身にもよるときはあるでしょうけどね。

  • << 14 仕事で、いっぱいいっぱいで帰ると私からわーわー言われると嫌になるのでしょうね。だからって我慢の限界や、もういいんじゃないそれで。って使うのは夫婦じゃないです。 いくら私が悪かったとしても話し合おうとしてほしかった。のに、突き放されるともう気持ちが冷めてるんでしょうね。

No.4 20/04/06 09:27
通りすがりさん4 

話してても埒が明かないから、もういいんじゃないそれで。なんて言葉が出てくるのかな。
我慢の限界…これまでずっと我慢してきたのでしょうか。
喧嘩せずに過ごせればそれが1番ですね。

No.5 20/04/06 10:00
匿名さん5 

我慢の限界って、ギリギリや瀬戸際にも似ていて
東京都知事発言の真似をしてるとか?

  • << 15 会社の先輩の発言を真似してると思います。 先輩の言ってることははいはい聞く旦那なので。 尊敬してるのでしょうが、仕事はできても家族の輪に入らない人なので、たとえば休みの日に子どもに一切向き合わずに仕事を選び毎日仕事。運動会や行事ごとに一切行かない。仕事することが家族のためという人間。私は、そうなってほしくないのに旦那も先輩みたいになってきてます。

No.6 20/04/06 10:22
匿名さん1 

賢い女性は手のひらで男を転がしてます

No.7 20/04/06 10:33
通りすがりさん7 

しっかりと歩み寄るには建設的に話す必要がある。
相手の言い分をしっかり聞く必要がある。

それを邪魔するのは
・機嫌
・感情的
・思いやりと感謝が薄れる
・逆ギレ
・開き直り
です。
さぁ、両者に何が足りないのか考えてみましょう。

  • << 16 まさに両方です。 まぁ私が喧嘩腰の言い方から始まるのであっちも喧嘩腰になります。 喧嘩って怒りの感情で言いませんか?

No.8

削除されたレス (自レス削除)

No.9 20/04/06 12:55
匿名さん9 ( ♀ )

言っても無駄だ、話にならないと思われたらそんな言葉が出るんじゃないですか?
私も旦那に対してそう思いますから。口には出しませんが。ああ言えばこう言うって会話になったら、話し合うことも諦めますよ。

  • << 17 私も口に出さないのに、旦那から言われるとこっちもなんだけどっと思ってしまいます。

No.10

削除されたレス (自レス削除)

No.11 20/04/06 13:36
匿名さん11 

喧嘩の時だけですか?喧嘩の時だけなら、これ以上喧嘩を続けたくないということでしょう。普段の会話で言ってないならまだいいかと。

  • << 18 普段は家事育児はしてくれます。 今仕事ばかりなので休日しかいないので私が家事育児してます。 あっちは仕事でいっぱいいっぱい。 私は育児家事仕事でいっぱいいっぱいでお互い気持ちに余裕ないのでしょうね。多分旦那は俺の仕事の方がお前よりよっぽどきついと思ってるのでしょうが。休日はちゃんとしてくれてます。

No.12 20/04/06 14:58
離婚検討中さん0 ( 30代 ♀ )

>> 1 愛されない人は勝とうとする 確かにそうですね。

No.13 20/04/06 15:10
離婚検討中さん0 ( 30代 ♀ )

>> 2 普段からガミガミイライラしたり普段からうるさかったら、言われてもおかしくないと思います。 主さんが怒るのは一年に一回なら、旦那さんのその発… 最近喧嘩が絶えません。私が一方的な部分もありますが、仕事変わって先輩と関わるようになってから考え方も言い方も凄く変わってしまいました。それがマイナスの方に。
合わせる私もだんだん我慢の限界なのですが口にしたりしません。それなのに旦那はちょっとしたことでも我慢の限界で終わらせます。もう喧嘩に喧嘩の会話をしなくなるというのは冷めてるんだろうなと思い、旦那にメールで色々言ったあと、はっきり言ったら?もう冷めてるよね?離婚したいんじゃない?と送ったら考えさせてって返事がきました。仕事でずっと追われて考える時間ないのでしょうが考えさせてってもう離婚の考えもあるから考えさせてってなるんですよね。

No.14 20/04/06 15:14
離婚検討中さん0 ( 30代 ♀ )

>> 3 ないんでしょうね、あなたのおっしゃるとおり。 何でそんなに喧嘩ばかりするの? 旦那さんはどう言ったとしても、あなたが折れないからもう面倒… 仕事で、いっぱいいっぱいで帰ると私からわーわー言われると嫌になるのでしょうね。だからって我慢の限界や、もういいんじゃないそれで。って使うのは夫婦じゃないです。
いくら私が悪かったとしても話し合おうとしてほしかった。のに、突き放されるともう気持ちが冷めてるんでしょうね。

No.15 20/04/06 15:18
離婚検討中さん0 ( 30代 ♀ )

>> 5 我慢の限界って、ギリギリや瀬戸際にも似ていて 東京都知事発言の真似をしてるとか? 会社の先輩の発言を真似してると思います。
先輩の言ってることははいはい聞く旦那なので。
尊敬してるのでしょうが、仕事はできても家族の輪に入らない人なので、たとえば休みの日に子どもに一切向き合わずに仕事を選び毎日仕事。運動会や行事ごとに一切行かない。仕事することが家族のためという人間。私は、そうなってほしくないのに旦那も先輩みたいになってきてます。

No.16 20/04/06 15:19
離婚検討中さん0 ( 30代 ♀ )

>> 7 しっかりと歩み寄るには建設的に話す必要がある。 相手の言い分をしっかり聞く必要がある。 それを邪魔するのは ・機嫌 ・感情的 … まさに両方です。
まぁ私が喧嘩腰の言い方から始まるのであっちも喧嘩腰になります。
喧嘩って怒りの感情で言いませんか?

  • << 21 逆ギレされたら前向き、建設的な話しほ出来ない。 開き直って反省もしなかったら話しにならん。 感情的って喧嘩売ってるのと同じ。 主さんは相手の行動言動が理解出来なくて、直ぐに感情的になるんでしょ? 「ん?なぜそんな事をしたの?言ったの??」と、まず相手の言い分を聞いてから でいいんじゃない?男性って家庭に癒しを求めます。仕事で気を張り詰めて、 家に帰ったら妻にガミガミ、ギャーギャー言われたら浮気されるよ。

No.17 20/04/06 15:20
離婚検討中さん0 ( 30代 ♀ )

>> 9 言っても無駄だ、話にならないと思われたらそんな言葉が出るんじゃないですか? 私も旦那に対してそう思いますから。口には出しませんが。ああ言え… 私も口に出さないのに、旦那から言われるとこっちもなんだけどっと思ってしまいます。

No.18 20/04/06 15:23
離婚検討中さん0 ( 30代 ♀ )

>> 11 喧嘩の時だけですか?喧嘩の時だけなら、これ以上喧嘩を続けたくないということでしょう。普段の会話で言ってないならまだいいかと。 普段は家事育児はしてくれます。
今仕事ばかりなので休日しかいないので私が家事育児してます。
あっちは仕事でいっぱいいっぱい。
私は育児家事仕事でいっぱいいっぱいでお互い気持ちに余裕ないのでしょうね。多分旦那は俺の仕事の方がお前よりよっぽどきついと思ってるのでしょうが。休日はちゃんとしてくれてます。

No.19 20/04/07 07:20
通りすがりさん19 ( ♀ )

主さん夫婦はどんな内容で喧嘩になるのか解らないけど、

今まで受け入れて謝って居たわけでは無くて、我慢して一応謝って居ただけだからでは?
本当は旦那さんは受け入れられない事で、治すとか更々考えて居ないから、ただ今までは主さんから不満や文句を言われる(位にしか思ってない)から謝っていただけだと思います。
で、更々治す気や受け入れる気なんて無いから、受け流し我慢する事に限界が来たから隠していた本性が出て来て、「受け入れる気なんて無いから不満で嫌だと言うならば不満で嫌でしょうがないんじゃない?」
って意味だと思いますよ。

どれだけ言ったところで、本人が治すとか何と言おうと、本人がそうしたい事や仕方なくてもする事以外変えることなんて出来ませんし治りませんから、後はそれで主さんがどうするかでは?

旦那さんが間違っているって程では無く主さんがそうさせて居るのか、合わない同士が結婚したのか解らないけど、お互い好きというだけで我慢してただけだったから、居て当たり前の存在になった今、喧嘩が多くなったのでは?

  • << 22 私の直してやこうしての内容は多分納得いくものではないと思います。 ただ捨て言葉ではなく他に方法はないのか? 夫婦ってお互い良いとこも悪いとこも受け止める、言い方などあるのでは?と思う。付き合いいれ11年です。仕事が変わらないで旦那が変わったならわかりますが、仕事で先輩と関わるようになってから先輩と全く一緒の性格になっている旦那に違和感しかないのです。言ってることが本当に先輩の発言です。それを何度も家庭には持ち込まないでほしいと言ってきました。先輩も奥さんに不満やおかしいと思った時に謝れ!我慢の限界だと言い放してるのを聞いてるので私まで全く一緒のこと言われてるなぁとモヤモヤします。確かにそもそも合わせよう直そうと思ってわかったって言ってたわけではないですね。多分わかったって言っておさめとこうだったんですよね。言われて気づきました。もう子供みたいに言うのやめたら?と言われたことがあります。年をとるにつれいつまでゴタゴタ言ってるんだと思ってるんだと思いました。 私もすごく反省してます。でもその返し、もういいんじゃないそれで。の言葉に凄く傷つきました。

No.20 20/04/07 11:35
結婚の話題好きさん20 

言葉通りの気持ちなんだと思いますよ。
でも、そう度々言われると何だか言葉の重みが無くなりますね。
あなたの気持ちは?

  • << 23 そうです。 何かにつけて我慢の限界って言葉を言われると完璧な嫁でいろと言ってるのように思えます。あなたは完璧な男なの?って言いたくなります。

No.21 20/04/07 14:47
通りすがりさん7 

>> 16 まさに両方です。 まぁ私が喧嘩腰の言い方から始まるのであっちも喧嘩腰になります。 喧嘩って怒りの感情で言いませんか? 逆ギレされたら前向き、建設的な話しほ出来ない。
開き直って反省もしなかったら話しにならん。
感情的って喧嘩売ってるのと同じ。
主さんは相手の行動言動が理解出来なくて、直ぐに感情的になるんでしょ?
「ん?なぜそんな事をしたの?言ったの??」と、まず相手の言い分を聞いてから
でいいんじゃない?男性って家庭に癒しを求めます。仕事で気を張り詰めて、
家に帰ったら妻にガミガミ、ギャーギャー言われたら浮気されるよ。

  • << 24 そうですね。言い方は確かにいつも決めつけた言い方で上から偉そうな発言してます。 だからって旦那も感情的に逆ギレしても一緒になりませんか?まだ冷静にもういい加減にしてよ。って言われたほうが全然対応も違ってきますし、今の時代亭主関白なんて古いです。

No.22 20/04/07 18:10
離婚検討中さん0 ( 30代 ♀ )

>> 19 主さん夫婦はどんな内容で喧嘩になるのか解らないけど、 今まで受け入れて謝って居たわけでは無くて、我慢して一応謝って居ただけだからでは?… 私の直してやこうしての内容は多分納得いくものではないと思います。
ただ捨て言葉ではなく他に方法はないのか?
夫婦ってお互い良いとこも悪いとこも受け止める、言い方などあるのでは?と思う。付き合いいれ11年です。仕事が変わらないで旦那が変わったならわかりますが、仕事で先輩と関わるようになってから先輩と全く一緒の性格になっている旦那に違和感しかないのです。言ってることが本当に先輩の発言です。それを何度も家庭には持ち込まないでほしいと言ってきました。先輩も奥さんに不満やおかしいと思った時に謝れ!我慢の限界だと言い放してるのを聞いてるので私まで全く一緒のこと言われてるなぁとモヤモヤします。確かにそもそも合わせよう直そうと思ってわかったって言ってたわけではないですね。多分わかったって言っておさめとこうだったんですよね。言われて気づきました。もう子供みたいに言うのやめたら?と言われたことがあります。年をとるにつれいつまでゴタゴタ言ってるんだと思ってるんだと思いました。
私もすごく反省してます。でもその返し、もういいんじゃないそれで。の言葉に凄く傷つきました。

  • << 26 だから、捨て台詞じゃ無いのでは? 論理的な意見であって、感情的な訳では無いから。 社交辞令や遠まわしに伝えたのではニュアンス違って伝わりますし。伝わって欲しく無く隠したければそれで良いけど、上手く余す事無く伝えられる人はやんわり伝えられる事が出来ても、それが難しい人はちょっとも傷付けない様に言いたい本当の事を伝えるって難しいのでは? 主さんが、本心を捨て台詞と、斜めから判断してますけど。 余り傷付いたとかに敏感なのもどうかと思いますよ。本質が見えなくなるから。 酷い傷付いた、では無く、何故なのか考えないと。それからの判断でも"酷い傷付いた"は、遅く無いのだから。 考えられないとどんどん被害者意識になるし。 元から我慢していたのだと思いますよ。 人間って、見た事聞いた事感じた事で成長する生き物ですので、我慢していたのならば尚更、自分が本当に持つべき価値観に出逢った時も、人から影響を受けますよ。 もしも要らない影響ならば、 人間には反発心というものが備わって居ますので、自分の中で吟味もしますし篩にもかけますから、感動もしなければ影響も受けません。 我慢していた事で、先輩の言葉で本当の自分に気が付いただけでは? そもそも、主さんが自分で相手に対して「私の治してやこうしては多分納得行くものじゃ無い」って言ってる時点で、押し付けちゃダメじゃない?

No.23 20/04/07 18:11
離婚検討中さん0 ( 30代 ♀ )

>> 20 言葉通りの気持ちなんだと思いますよ。 でも、そう度々言われると何だか言葉の重みが無くなりますね。 あなたの気持ちは? そうです。
何かにつけて我慢の限界って言葉を言われると完璧な嫁でいろと言ってるのように思えます。あなたは完璧な男なの?って言いたくなります。

No.24 20/04/07 18:15
離婚検討中さん0 ( 30代 ♀ )

>> 21 逆ギレされたら前向き、建設的な話しほ出来ない。 開き直って反省もしなかったら話しにならん。 感情的って喧嘩売ってるのと同じ。 主さんは… そうですね。言い方は確かにいつも決めつけた言い方で上から偉そうな発言してます。
だからって旦那も感情的に逆ギレしても一緒になりませんか?まだ冷静にもういい加減にしてよ。って言われたほうが全然対応も違ってきますし、今の時代亭主関白なんて古いです。

No.25 20/04/07 18:35
通りすがりさん7 

>> 24 うーん、これが亭主関白なのか…?
疲れて帰って来て突然、「決めつけ、思い込み」で突然言われたら
「ん?またか?」ってなりますよ。
主さんにとっては、そもそも旦那さんの行動でイラッと来ているんでしょうが、
穏やかなバロメーターでいるのを乱しているのは、旦那の行動?主さんの思い込み??

亭主関白だとか以前の問題です。穏やかな気持ちで家に帰って来ているんですから…。

  • << 31 たびたびの喧嘩がかさなりそれに対してまだ違和感がぬけないからいつまても喧嘩がたえないんだろうなぁと思います。私もまたかまたかって感じです。どこまでイライラさせられるんだろうって。 昔の旦那は自分が悪くなくても冷静に聞いてたんです。あんな乱暴な言い方は本当最近で。家族のために仕事してるんだ!みたいな態度がよくでるのですが、仕事してるからって態度まで偉そうにされてこっちも仕事に家事に育児に色々我慢してます。って気持ちになって。ちょっとしたことにも仕事用語を使うんです。たとえば、それどういう意味?説明してくれる?とか仕事や知り合いの不満なことを聞いて私がそうだよねって共感しても、ま、もういいけど。ま、いいさと言われるとなんかイラっときたり。私が愚痴をいうと、まぁ仕方ないんじゃない?で終わらせる。用語が全て同じ言葉で済ませるんです。そんな感じで旦那も家庭で穏やかにできないのに私がなんでもかんでも家政婦みたいにはいはい聞くのも不満がたまってきてます。

No.26 20/04/07 20:22
通りすがりさん19 ( ♀ )

>> 22 私の直してやこうしての内容は多分納得いくものではないと思います。 ただ捨て言葉ではなく他に方法はないのか? 夫婦ってお互い良いとこも悪い… だから、捨て台詞じゃ無いのでは?
論理的な意見であって、感情的な訳では無いから。
社交辞令や遠まわしに伝えたのではニュアンス違って伝わりますし。伝わって欲しく無く隠したければそれで良いけど、上手く余す事無く伝えられる人はやんわり伝えられる事が出来ても、それが難しい人はちょっとも傷付けない様に言いたい本当の事を伝えるって難しいのでは?
主さんが、本心を捨て台詞と、斜めから判断してますけど。
余り傷付いたとかに敏感なのもどうかと思いますよ。本質が見えなくなるから。
酷い傷付いた、では無く、何故なのか考えないと。それからの判断でも"酷い傷付いた"は、遅く無いのだから。
考えられないとどんどん被害者意識になるし。

元から我慢していたのだと思いますよ。
人間って、見た事聞いた事感じた事で成長する生き物ですので、我慢していたのならば尚更、自分が本当に持つべき価値観に出逢った時も、人から影響を受けますよ。
もしも要らない影響ならば、
人間には反発心というものが備わって居ますので、自分の中で吟味もしますし篩にもかけますから、感動もしなければ影響も受けません。
我慢していた事で、先輩の言葉で本当の自分に気が付いただけでは?

そもそも、主さんが自分で相手に対して「私の治してやこうしては多分納得行くものじゃ無い」って言ってる時点で、押し付けちゃダメじゃない?

  • << 32 なるほどですね…要は先輩の影響を受けてるのは旦那の本質的に似ていたりわかる部分があるからですね。違ったら反発しますもんね。 前に人格変わったよねと言ったらこれが本当の俺なんだろうねって言われました。まぁ私が言ってることも正しい場合もあって自覚なかった。確かにそうだねって部分もありました。最近私に対しての好きがあまり伝わってこなくてやっぱりそんなに私のこと好きじゃないなと思ってたら、我慢の限界、もういいんじゃないそれで。って発言をされたので私の勘当たったんだなと思います。わかったところで傷つくだけなんですけどね。

No.27 20/04/07 22:37
結婚の話題好きさん27 ( 40代 ♀ )

夫婦て お互いわがままになるから
難しいやろけど


旦那さん、言葉のボキャブラリーのない男性かもね

主さんも しつこい感じします
主さん 言い足りない感 あるでしょ ?

旦那さんは ウンザリしてますよ?

  • << 33 なるほど。もう旦那は確かに何に対しても否定的というか、仕方ないんじゃない?ま、別にいいけど。意味がわからない、発言連続です。それしかあなたには日本語ないの?と言ったことあります。だから私もしつこくなるというかついつい思い出しては喧嘩をうるのかな?と。

No.28 20/04/08 00:26
通りすがり ( ♀ JNT4l )

疲れてると思います。
会話そのものが不毛なのでしょう。

苦情、要望ではなく、感謝は伝えて、労れていますか?

そんな家に帰ってきてくれるってすごい苦行だと思います。

家は帰宅したら家族で寄ってたかって感激のハグして、コーヒー入れて、ちょっと甘いもの出して、マッサージしてですよ?
そして1日の報告を我先にです。
勉強の進展や、一緒に見てるドラマや映画の続き見たり、ゲームの進展迄。

家族の一緒に過ごせる時間って、案外少ないのに
主さんも、旦那さんも、お子さんも悲しくありませんか??

  • << 34 疲れてるのでしょうね。私も余裕がないのだと思います。だからお互い逆ギレで終わっちゃうのでしょうね。 そうですね、悲しいと思います。ママとパパが離れたらどうする?と聞いたらそういう話やめてと娘に言われました。娘たちにはいい父親なんでそれがまだ救いです。

No.29 20/04/08 01:12
恋人さん29 

売り言葉に買い言葉。

  • << 36 その通りですね。

No.30 20/04/08 05:17
通りすがりさん30 ( ♀ )

相手を変えようとすると、たいてい状況は悪化する。
自分を変えるのは意外と簡単で、自分が変わると相手も変わることは多い。
お互いに自分が正しいと思ってると上手くいかない。
主さんは離婚したいの?離婚なんてしないで済むならしない方が絶対にいいよ。
私は自分を変えることができなくて、離婚して、後悔はしてないけど、離婚に至ったのは自分も元旦那もダメだったんだと思ってる。離婚しない道もあったはずなんだと思う。離婚して良かった面もあるけど、子どもには申し訳ない気持ちしかない。
主さんはまだやり直せると思うけど。
まずは旦那さんに喧嘩を売るのをやめて、違うやり方で気持ちを伝える努力をしてみたら?
子どもを養いながら男並みに稼ぐのは大変ですよ。やってみるとよく分かる。

  • << 35 そうですね。 私が先に変わって努力してそれで相手が変わるか変わらないかみていくのがいいですね。 私もシングルマザーになる自信はありません。離婚したいわけではないけどもう少し歩み寄ることをしてほしかった。旦那にしてみたらただのわがままに思うのでしょうが。でも私たちのことを大切にしたくて一緒にいるわけではなく、ただ一緒にいるだけの気持ちなら娘たちにも失礼だと思うし、できれば大切だから一緒にいるって言ってほしいけど違ったなら諦めるしかないです。

No.31 20/04/08 08:57
離婚検討中さん0 ( 30代 ♀ )

>> 25 うーん、これが亭主関白なのか…? 疲れて帰って来て突然、「決めつけ、思い込み」で突然言われたら 「ん?またか?」ってなりますよ。 主さ… たびたびの喧嘩がかさなりそれに対してまだ違和感がぬけないからいつまても喧嘩がたえないんだろうなぁと思います。私もまたかまたかって感じです。どこまでイライラさせられるんだろうって。
昔の旦那は自分が悪くなくても冷静に聞いてたんです。あんな乱暴な言い方は本当最近で。家族のために仕事してるんだ!みたいな態度がよくでるのですが、仕事してるからって態度まで偉そうにされてこっちも仕事に家事に育児に色々我慢してます。って気持ちになって。ちょっとしたことにも仕事用語を使うんです。たとえば、それどういう意味?説明してくれる?とか仕事や知り合いの不満なことを聞いて私がそうだよねって共感しても、ま、もういいけど。ま、いいさと言われるとなんかイラっときたり。私が愚痴をいうと、まぁ仕方ないんじゃない?で終わらせる。用語が全て同じ言葉で済ませるんです。そんな感じで旦那も家庭で穏やかにできないのに私がなんでもかんでも家政婦みたいにはいはい聞くのも不満がたまってきてます。

  • << 38 主さん、偉いですよ、頑張ってますよ。 皆さんに誠意ある回答をされてますし、立派です。 これって、男性脳(解決脳)と女性脳(共感脳)の違いだと思います。 主さんは共感して欲しい欲が人一倍高いように見えます。 基本的に男は解決脳なので「わかるわかる〜」「だよねぇ〜」という共感より、 ビジネスや緊急事態宣言がかかってるコロナ問題などが良い例で、 『そんな共感は傷の舐め合い、そんな事より何をどうすれば?自分の出来る事は?』と考えます。共感したところで何も前に進まないからです。旦那さんの仕事の悩みも聞いて欲しい事と解決策を模索しているのかと別々なのです。 それと、お互いに疲れてるんです。お互いに『労い』が欲しいんです。 「頑張ってるね」「今日もありがとうね」という前向きな感謝の言葉を発すれば 必ず変わります。「でも!私だって!」は心にしまいましょう。

No.32 20/04/08 09:04
離婚検討中さん0 ( 30代 ♀ )

>> 26 だから、捨て台詞じゃ無いのでは? 論理的な意見であって、感情的な訳では無いから。 社交辞令や遠まわしに伝えたのではニュアンス違って伝わり… なるほどですね…要は先輩の影響を受けてるのは旦那の本質的に似ていたりわかる部分があるからですね。違ったら反発しますもんね。
前に人格変わったよねと言ったらこれが本当の俺なんだろうねって言われました。まぁ私が言ってることも正しい場合もあって自覚なかった。確かにそうだねって部分もありました。最近私に対しての好きがあまり伝わってこなくてやっぱりそんなに私のこと好きじゃないなと思ってたら、我慢の限界、もういいんじゃないそれで。って発言をされたので私の勘当たったんだなと思います。わかったところで傷つくだけなんですけどね。

No.33 20/04/08 09:09
離婚検討中さん0 ( 30代 ♀ )

>> 27 夫婦て お互いわがままになるから 難しいやろけど 旦那さん、言葉のボキャブラリーのない男性かもね 主さんも しつこい感… なるほど。もう旦那は確かに何に対しても否定的というか、仕方ないんじゃない?ま、別にいいけど。意味がわからない、発言連続です。それしかあなたには日本語ないの?と言ったことあります。だから私もしつこくなるというかついつい思い出しては喧嘩をうるのかな?と。

  • << 39 主さんは 私からしたら幸せです うちの旦那は しつこくしたら ブチギレなるからしつこくできないもん (^^;)

No.34 20/04/08 09:13
離婚検討中さん0 ( 30代 ♀ )

>> 28 疲れてると思います。 会話そのものが不毛なのでしょう。 苦情、要望ではなく、感謝は伝えて、労れていますか? そんな家に帰ってき… 疲れてるのでしょうね。私も余裕がないのだと思います。だからお互い逆ギレで終わっちゃうのでしょうね。
そうですね、悲しいと思います。ママとパパが離れたらどうする?と聞いたらそういう話やめてと娘に言われました。娘たちにはいい父親なんでそれがまだ救いです。

No.35 20/04/08 09:21
離婚検討中さん0 ( 30代 ♀ )

>> 30 相手を変えようとすると、たいてい状況は悪化する。 自分を変えるのは意外と簡単で、自分が変わると相手も変わることは多い。 お互いに自分が正… そうですね。
私が先に変わって努力してそれで相手が変わるか変わらないかみていくのがいいですね。
私もシングルマザーになる自信はありません。離婚したいわけではないけどもう少し歩み寄ることをしてほしかった。旦那にしてみたらただのわがままに思うのでしょうが。でも私たちのことを大切にしたくて一緒にいるわけではなく、ただ一緒にいるだけの気持ちなら娘たちにも失礼だと思うし、できれば大切だから一緒にいるって言ってほしいけど違ったなら諦めるしかないです。

  • << 37 主さんや娘さんが大事じゃないなんてことはないと思いますよ。 ただ、主さんが言うように先輩に影響されてたり、仕事で疲れてたりして、主さんと気持ちがすれ違ってるところがあるような気がします。 イライラにはイライラが返ってきますよ。 主さんが我慢するというより、今までと思考を転換してみると、案外楽になりそうな気がします。

No.36 20/04/08 09:22
離婚検討中さん0 ( 30代 ♀ )

>> 29 売り言葉に買い言葉。 その通りですね。

No.37 20/04/08 09:37
通りすがりさん30 ( ♀ )

>> 35 そうですね。 私が先に変わって努力してそれで相手が変わるか変わらないかみていくのがいいですね。 私もシングルマザーになる自信はありません… 主さんや娘さんが大事じゃないなんてことはないと思いますよ。
ただ、主さんが言うように先輩に影響されてたり、仕事で疲れてたりして、主さんと気持ちがすれ違ってるところがあるような気がします。
イライラにはイライラが返ってきますよ。
主さんが我慢するというより、今までと思考を転換してみると、案外楽になりそうな気がします。

  • << 42 経験された方に言われて納得しました。ありがとうございます。大事には思ってくれてることを信じたいです。そうですね、イライラされたら旦那も一人の人間…カチンときますよね。我慢ではなく私も言い方を気をつけて楽しくなるよう努力したいと思います。

No.38 20/04/08 10:45
通りすがりさん7 

>> 31 たびたびの喧嘩がかさなりそれに対してまだ違和感がぬけないからいつまても喧嘩がたえないんだろうなぁと思います。私もまたかまたかって感じです。ど… 主さん、偉いですよ、頑張ってますよ。
皆さんに誠意ある回答をされてますし、立派です。

これって、男性脳(解決脳)と女性脳(共感脳)の違いだと思います。
主さんは共感して欲しい欲が人一倍高いように見えます。

基本的に男は解決脳なので「わかるわかる〜」「だよねぇ〜」という共感より、
ビジネスや緊急事態宣言がかかってるコロナ問題などが良い例で、
『そんな共感は傷の舐め合い、そんな事より何をどうすれば?自分の出来る事は?』と考えます。共感したところで何も前に進まないからです。旦那さんの仕事の悩みも聞いて欲しい事と解決策を模索しているのかと別々なのです。

それと、お互いに疲れてるんです。お互いに『労い』が欲しいんです。
「頑張ってるね」「今日もありがとうね」という前向きな感謝の言葉を発すれば
必ず変わります。「でも!私だって!」は心にしまいましょう。

  • << 43 そんな言ってくださりありがとうございます。 なんだか嬉しく涙がでそうです。 皆さんがこんな私の相談にちゃんと向き合ってちゃんとした回答をくださり大変ありがたく思います。攻め立てるわけではなくアドバイスを考えてくださり本当自分の悪い部分も冷静に思い返せました。 そうです。共感を求めすぎてますね。男性脳、女性脳が違うってことをいい加減わからないといけませんね。男性経験が少なかったので勉強不足だなぁと思います。これからでも遅くないですよね。

No.39 20/04/08 11:09
結婚の話題好きさん27 ( 40代 ♀ )

>> 33 なるほど。もう旦那は確かに何に対しても否定的というか、仕方ないんじゃない?ま、別にいいけど。意味がわからない、発言連続です。それしかあなたに… 主さんは 私からしたら幸せです


うちの旦那は しつこくしたら ブチギレなるからしつこくできないもん


(^^;)

  • << 44 そうなんですか?まだましなのですかね?最近私もしつこく言えてないですよ、ぶちギレられますから(ToT)

No.40 20/04/08 16:10
結婚の話題好きさん40 

主さん、よっぽどうるさいんじゃないですか? 相手に要求するのをやめてはどうですか?

離婚したいのならよいけれど。

  • << 45 まだまだうるさいのかな…昔の私よりずいぶんましになったつもりですが、まだまだなのかもしれません…本当やめてみようと思います。今回結構反省してます。

No.41 20/04/08 16:18
結婚の話題好きさん40 

喧嘩って、ふつうはしないから、疲れて嫌になってると思いますよ、旦那さんは。

主さん、離婚したくないなら黙るしかないと思う。したくないなら、別れたいんじゃない?なんてきかないほうがよい。

主さんも限界ならば、相手を責めるより、自分から別れてすっきりしたらよいかも。

なにをそんなに喧嘩ふっかけるの

  • << 46 そうですね。旦那も喧嘩なんてしたくてしてないですもんね。私からいつも愚痴愚痴言ってしまうので、旦那から言われたことはあまりないです。受け止めてくれるだろうという甘えもあるのですかね。今回で何から何まで受け止めるのは誰にでも難しいことがわかりました。

No.42 20/04/08 17:52
離婚検討中さん0 ( 30代 ♀ )

>> 37 主さんや娘さんが大事じゃないなんてことはないと思いますよ。 ただ、主さんが言うように先輩に影響されてたり、仕事で疲れてたりして、主さんと気… 経験された方に言われて納得しました。ありがとうございます。大事には思ってくれてることを信じたいです。そうですね、イライラされたら旦那も一人の人間…カチンときますよね。我慢ではなく私も言い方を気をつけて楽しくなるよう努力したいと思います。

No.43 20/04/08 17:57
離婚検討中さん0 ( 30代 ♀ )

>> 38 主さん、偉いですよ、頑張ってますよ。 皆さんに誠意ある回答をされてますし、立派です。 これって、男性脳(解決脳)と女性脳(共感脳)の… そんな言ってくださりありがとうございます。
なんだか嬉しく涙がでそうです。
皆さんがこんな私の相談にちゃんと向き合ってちゃんとした回答をくださり大変ありがたく思います。攻め立てるわけではなくアドバイスを考えてくださり本当自分の悪い部分も冷静に思い返せました。
そうです。共感を求めすぎてますね。男性脳、女性脳が違うってことをいい加減わからないといけませんね。男性経験が少なかったので勉強不足だなぁと思います。これからでも遅くないですよね。

No.44 20/04/08 17:59
離婚検討中さん0 ( 30代 ♀ )

>> 39 主さんは 私からしたら幸せです うちの旦那は しつこくしたら ブチギレなるからしつこくできないもん (^^;) そうなんですか?まだましなのですかね?最近私もしつこく言えてないですよ、ぶちギレられますから(ToT)

No.45 20/04/08 18:00
離婚検討中さん0 ( 30代 ♀ )

>> 40 主さん、よっぽどうるさいんじゃないですか? 相手に要求するのをやめてはどうですか? 離婚したいのならよいけれど。 まだまだうるさいのかな…昔の私よりずいぶんましになったつもりですが、まだまだなのかもしれません…本当やめてみようと思います。今回結構反省してます。

No.46 20/04/08 18:04
離婚検討中さん0 ( 30代 ♀ )

>> 41 喧嘩って、ふつうはしないから、疲れて嫌になってると思いますよ、旦那さんは。 主さん、離婚したくないなら黙るしかないと思う。したくないな… そうですね。旦那も喧嘩なんてしたくてしてないですもんね。私からいつも愚痴愚痴言ってしまうので、旦那から言われたことはあまりないです。受け止めてくれるだろうという甘えもあるのですかね。今回で何から何まで受け止めるのは誰にでも難しいことがわかりました。

  • << 48 離婚したくないなら、嫌な気持ちにさせないほうがよいですよ。限界って言われているので、間に合えばよいですが。

No.47 20/04/08 18:31
通りすがり ( ♀ JNT4l )

結婚をした男性の多くが思う
これが嫌の中に
帰宅すると妻のマシンガン卜一クという項目がありますよ。

男性的には仕事から帰ったら、オフタイムで
ゆっくりしたいのに
妻は、1日の不満や報告、全く知らないご近所や、他所の奥さんの話をすごい勢いで聞かされる。
困っているのかと、解決策を提案するとキレられ、下手に子供の話に口を挟むと分かっていないと怒ると。
多少スキルのある男性だと
聞いて欲しいだけと知っているので聞き流して
適当に話題を復唱して納める事が出来るようですが、
主さんの旦那さんはかなり付き合いが良くて、
ちゃんと相手をされていて、疲弊しちゃったんですね。

  • << 51 男性の仕事はやはり責任と日々の疲れは相当なものですよね。 私も冷静に理解することができてなかったです。 多分いってらっしゃいお帰りで待っていたら家があって嫁がいて子どもがいて良かったなぁとやる気も違うのに、こんな私だったら仕事でも家でもイライラで発散場所がないですね。そうですね、ちゃんと聞いてるからこそ…おっしゃる通りです。

No.48 20/04/08 18:51
結婚の話題好きさん40 

>> 46 そうですね。旦那も喧嘩なんてしたくてしてないですもんね。私からいつも愚痴愚痴言ってしまうので、旦那から言われたことはあまりないです。受け止め… 離婚したくないなら、嫌な気持ちにさせないほうがよいですよ。限界って言われているので、間に合えばよいですが。

  • << 52 まだ返事はきてません。お風呂に娘たちを入らせに帰ってきますが、リビングに入るのは歯磨きの時間だけ。それから仕事に戻ってます。

No.49 20/04/08 19:23
結婚の話題好きさん40 

決めつけて、偉そうに、なおして、こうして、といっているの?

一体なにを?

感情的な言い方をしても、そこに感情的に返さないでほしい、とかも。いってることおかしいですよ。主さんが気を付けたらよいのでは?

人はそんなに変わらないと思いますよ。何かのルールを変える話ならわからなくないけれど。

主さんのルールに合わさせようとしてしまっていませんか?

離婚したいの? パパとママが離れたらどうする? なども、思考を誘導することになるので、そうしたいのではなければ言わない方がよいですよ。なんで言ってしまうのかな?

楽しい話したほうがよいですよ。仕事が大変なら少しほっといてあげるとかさ。

  • << 53 俺を全部従わせたいの?なんでそうやっていつも頭ごなしで上から物言うの?と言われたことがありました。わがままにもほどがありますよね。私も一人になりたいときがあるように旦那もそういう時があって当たり前ですよね。

No.50 20/04/08 19:47
通りすがり ( ♀ JNT4l )

旦那さんにも人権、心はありますよ。
主さんのサンドバッグではありません。

  • << 54 はい、本当調子に乗りすぎてたと思います。
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