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内容ネガティブです。見ても何もいいことありません。自分の精神の慰めのために書きます。
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仕事をするためには、仮面をかぶらなきゃいけない。問題ない普通の仮面。そうしなきゃわたしは社会に入れないんだ。だけど普通じゃない本当の自分を隠す自分がいやだ。母は就職を気をつかい喜んでくれた。だけどコロナになるかもしれないし、パートでたいへんなわりにわずかなお給料。支払いしたら残らないお金…。あまり気はのらないよ…。
叫んで叫んで熱がでた💧。父へのいきどおりで気が狂った…💧自分でも途方にくれる。庭で桜をみていたら父が帰ってくるのが見えて叫びながら自室に逃げ込み、ずっと叫んでいた。母を悲しませているのはわかりやめたいのにやめれなかった💧こんな桜のきれいな日に狂ってる自分が悲しくて💧
やっと落ち着いたけど叫んだことは消えない。
仕事をやめたとたんに手の平かえしてわたしを人間あつかいしなくなった父は、わたしがまた仕事をはじめるとわかると手の平かえし人間あつかい。
納得いかん。働くか働かないかで人間の価値が決まるのか。お悩みで引きこもりは死んでいいといっている人いたが。働くか働かないかで価値があったりなくなったりすることは納得いかない。
でも母は働こうが働くまいが態度は変わらないし、でも最近、情緒不安定すぎて困らせていたから、働いたら、安定したら母が楽になるなら良かった。お金もきびしいし。だけどお給料すくないからネットはやめて携帯料金なるべく減らそう。節約節約で細々生きるのさ。ミシン買ったからマスクも作るのさ。
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