Like A Rolling Stone
体が震える。しばらく苦しむ。俺が悪い。せっかくのチャンスを生かせなかった。本気さが足りなかった。しばらくは本当に苦しむと思う。この１ヶ月本気でやろうと思えば出来た。逃げたのかも知れない。見捨てられた。フラれた。それが現実。唯一の救いは一度出来た事。その時は受け取ってくれなかった。ただ一度は頑張った。二度目が出来なかった。やらなかった。煽ってくれた気もする。だけど本気さ真剣さが足りなかった。何を考えてももう終わりだ。悔やめばいい。苦しめばいい。ただもうあの子は俺を待っていない。たぶん一生一人だと思う。この現実を受け入れるにはかなり長い時間が掛かると思う。あの子はもう手に入らない。だけど頑張って生きて行きたい。
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あの人は来てくれた。顔も見れた。目も見れた。大丈夫、行ける。もう決まった。もうブレない。あの子も離れてくれた。この為にあれがあった。苦しい毎日だがあの人だけを好きでいられる。そっちの方が大きい。あれがなければ今も分からない。アピールはしている。もう少し近付いて行動したい。まず分かるような行動。絶対上手く行く。あの人が人生。あの人が希望。乗り越えられる。あの人が手に入れば全てが正しくなる。あの子と会って離れた事すら意味を持つ。俺は決めた。あなたを必ず手に入れる。そして未来を変える。俺の未来とあなたの未来を。必ず良くする。絶対に俺と会って良かったとそう思うようにする。あなたが最後。俺の人生最後の人。少しずつ近付く。1年位の時間埋めてみせる。ようやく答えが出た。俺が探していたのはあなただ。ずっと探していた。ようやく見つけた。ようやく分かった。後は俺がどれだけ頑張るかだ。大丈夫。必ず上手く行く。もう少し。少しずつ。
諦める事も必要。拘り続けると苦しくなる。これでダメなら運命。縁がなかった。ただ焦らない事。1日でも来ていればダメじゃないかも知れない。かなり厳しいけど本当の0ではまだない。希望は持つ。だけど以前みたいにぶれた気持ちじゃ無理。あまり期待しないでそれでも絶望する事もない。あの人が一人なら同じ。またそういう時が来るかも知れない。明日からの現実また厳しいけど頑張ろう。出来れば来て欲しい。だけど来なくても落ち込む事はない。苦しい毎日だけど頑張ろう。来て欲しいけどあまりに勝手過ぎる。重なってしまった。どうしようもなかった。縁があれば来てくれる。今は1日でもいい。0になった時が終わり。全て自分が悪い。来てくれる事を願って寝よう。好きな人がいるのは良い事。例え叶わなくても。
仮に朝の人が一人なら俺と同じ。例え俺を選ばなくても俺と同じ。あの子にはあいつがいる。たぶん。だけど幸せになる気はしないけど。それは分からない。朝の人が本当に一人ならやはり頑張った方がいい。1年以上遅いからかなり厳しいけど。だけど朝の人が本当に一人なら頑張った方がいい。人の心を動かす。来てくれたらどうにかやってみたい。
あの人はやはり少しおかしい。だけどそれを除けばそんなに悪くはない。だけどあまりに酷すぎるからやはり毎日苦しい。だけどあの職場を離れた事は良かったと思う。あの子はどうなるのだろう？本気であいつとずっと関わるのか？だったらどうでもいいけど無理な気もする。だけど今の俺には関係ない。朝の人はもう無理かも知れない。先週は1回。だけど顔は見れない。この調子だとダメ。行動する事も出来る。普段と変える。だけどリスクがある。本当に来なくなるかも知れない。その行動をするなら覚悟がいる。もう少し考えたい。だけど3月には動きたい。ダメ元でやる事も出来る。自分が好意がある事を本当に分かるようにする。それで来なくなれば終わり。だけど今はダメでもいずれ反応するかも知れない。良く考えたい。あの子の事は考えない方がいい。もう終わったと考えた方がいい。朝の人に来て欲しい。来週はどうだろうか？少しでも魅力ある男にならなければダメだ。まだ終わっていない。最後まで頑張ろう。
だけど無理なら諦めなければならない。それは覚悟した方がいい。あの子はもう100％無理。あの人を失くすと俺は終わるけど仕方ない。重なってしまった。どうしてもあの子がどうするか見たかった。自分で答えを出す事が出来なかった。今回こういう形で答えが出た。仕事が変わった事は良かったのか悪かったのかは分からない。良かった事もあるし悪かった事もある。ただこの現実を受け入れなければならない。あの人に頑張るつもりだけど無理なら諦めなければならない。まだ分からない。しばらく時間が掛かると思う。本当にダメな時に諦めればいい。それまでは希望を持って出来るだけ頑張ればいい。今は新しい仕事に耐えるだけで精一杯。だけど3月で3ヶ月になる。春になる。その頃には少しずつ変えて行きたい。あの子は俺がいなくなった事で覚悟したみたいだ。それでいいと思う。もうあの子は俺を必要としていない。だから俺も出来るだけ考えない方がいい。自分なりに頑張った。それでいい。あの人は重なってしまった。だからどうしようもなかった。だけどこれも運命。今から頑張るしかないけど出来るだけ頑張ってダメなら仕方ない。重なってしまった。どうしようもなかった。これも縁がなかった事になる。だけど俺はまだ諦めていない。最後まで希望は持ちたい。だけど最悪ダメなのも考えておく。今はあの人だけ。しばらくはそれでいい。本当にダメならまた探せばいい。
俺は終わったかも知れない。だけど生きて行く。孤独に押し潰される。自業自得。当たり前。頑張るしかない。諦めたら終わり。爪が3つ外れた。訳分からない。12月以来本当に訳が分からない。この現実は何なんだ？全て遅い。結局全て失くした。こうなるかも知れないと言うのはあった。これでいい。これが現実。これが俺の人生。どうにかしたい。諦めないで前に進むだけ。本当に厳しい現実。あの子は完全に離れた。それも当然。この苦しい現実生きて行く。流れが変わって欲しい。諦めないで頑張れ。一人でもいい。頑張った。自分なりに。またいつかもう一度頑張りたい。今はそれを信じて諦めないで前に進むんだ。
結局今俺は頭のおかしい人と働いている。超パワハラを受けている。ただこれが俺の人生。異常な人と一緒に働くのが俺の人生。頭狂っても精神がおかしくなってもやれる所までやる。自分の精神力がどれだけあるか？やって見る。俺はかなり叩かれたけど俺の100倍は酷い。パワハラで処分されていいレベル。だけど今の俺はものが言いづらい。だからこのままやる。人生最後の戦い。俺はやる。俺は俺の道を行く。最後まで。あの子は完全に離れた。だけど本当に良かったと思う。1年遅かったけど。ようやく終われた。もうあの子にもあいつにも何もない。本当に良かったと思っている。ただ朝の人が離れた気がする。今日は来てくれたけどダメだった。俺は追わない。これは仕方なかった。どうしようもなかった。あの子が終わるまではどうしようもなかった。もし朝の人が離れたらそれも運命。受け入れる。今俺は刑務所のような職場にいる。異常なレベルな事を何回も言われる。だけどこれでいい。人生最後の仕事。それを異常な人に叩かれる毎日。だけどそれでいい。これが俺の人生。俺はあの異常者と働いて行く。あの子が100％終わった。朝の人を失くすと俺は終わる。だけどあの人が何かしない限り俺からはしない。出来れば残って欲しいけど分からない。今はあの異常者と働くのが俺の戦い。やってみせる。100の怒りを乗り越えて。これが俺の人生。これが俺の戦い。最後までやってみせる。
俺はあの人に人生を賭ける。簡単に上手くは行かない。だけど少しずつアプローチしている。頑張れば必ず上手く行く。あれ以来俺の人生は変わった。苦しい毎日だけど変えられるものは変えようとしている。嫌な事は変わらない。だけどそれだけじゃない。こうなって良かったと思いたい。その為には努力が必要。今までの自分ではダメ。変わらないとダメなんだ。成長するんだ。本当の大人になるんだ。答えが出た。長かった問題にようやく答えが出た。俺が誰を選ぶか？その答えがようやく出た。少しずつ前に進む。今日は少ししか顔を見れなかったけど来てくれた。大丈夫。必ず上手く行く。その為には俺が本気でなければダメ。ようやくそうなれた。必ず行く。必ずする。少しずつ少しずつ前に進む。少しでも魅力ある男になるように頑張れ。俺は終わってはいない。俺はこれから始まるんだ。俺は負けない。そして必ずあの人を手に入れる。
やっとあの人だけを好きでいられる。とても嬉しい。かなりの時間が掛かった。だけど必ず手に入れたい。今日も来てくれた。顔も見れた。目も見れた。もっと顔が見たい。目が見たい。厳しいけど絶対頑張る。本当に素敵な人だから。
俺にはあの人がいる。まだ大丈夫。諦めるな。今週も3回来てくれた。昨日は顔も見れた。目も見れた。まだ大丈夫。頑張れば大丈夫。あの子はもう無理。だけど相手がいる。それでいい。だから俺はあの人だけを好きでいられる。頑張れば必ず大丈夫。必ず上手く行く。1年の時間は取り戻せる。今はその瞬間の為に生きて行こう。必ず大丈夫だから心配しないでいい。俺が頑張っていれば必ず上手く行く。早く顔が見たい。
諦めるな。もう道は一つしかない。これが俺が選んだ道。誰が何が、そんなんじゃない。俺が選んだんだ。俺がこの道を選んだんだ。時間は掛かった。当たり前だ。俺にとってそれだけ大きな事だったから。打ちのめされたら負け。生き残れば必ず道は開ける。あの人とは縁がなかった。上手く行きそうな時、余計な事が起こる。今俺とあの人の間に絆はない。もう永遠にない。お互いに離れる事を選んだから。だけど俺はまだ諦めていない。最後の絆を。本当に厳しい。1年前なら違っていた。だけど今は本当に厳しい。本当に苦しい毎日だ。だけど俺は負けない。そして光を探している。諦めなければ必ず叶うんだ。俺はそう信じている。俺はもう戦わない。戦う事が生きる事。戦う事が人生。以前はそうだった。だけど今俺が戦うのは俺。自分自身と。この本当に厳しい状況からもう一度立ち直れるのか？もう一度這い上がれるのか？その戦い。あの人も俺を見るだろう。その時にダメになっていたくない。俺があなたと関わる事はもうない。だけど俺はこのまま終わらない。どうにかして、何とかしてもう一度頑張りたい。あなたはあなたの道を頑張っている。俺も俺の道を頑張る。まだ終わっていない。仕事なんてたかだか仕事だ。人間関係なんてそれほどのものじゃない。最後の希望。最後の道。もう答えは出ている。惹き付ける魅力のある男になれ。俺なら出来る。必ず新しい世界が見える。
疲れた。毎日本当に疲れる。病気にならないようにしたい。本当に毎日限界で頑張っている。本当に病気にならないようにしたい。朝の人は来てくれたけど顔が見れない。少し落ち込んでいた。だけど1年遅い。そこから始めるから簡単に上手く行く訳ない。だけどいつか必ず近付きたい。だけど顔が見れないとやりようがない。焦らず少しずつ頑張りたい。今はあの人だけが希望。もともと好きだったけどようやく解放されて出来るようになった。本当に良いと思う。時間は掛かっても絶対に手に入れたい。だから病気にもなれない。うつにもなれない。前向きに頑張るしかない。あの人はもうない。お互いにない。これで良かった。ようやく解放された。ようやく朝の人だけを好きでいられる。そうなりたかった。こんな形だけどこれしかなかった。厳しい仕事にも耐えている。頑張れ。負けるな。諦めるな。人生に希望を持て。病気になるな。前を向け。上手く行くかは分からない。だけど今俺には素敵な好きな人がいる。
失敗したかも知れないけどこの現実は変わらない。だったら考え方を変えるしかない。それしかない。もっと適当にいい加減になるしかない。深刻に考えても良くならない。諦めるしかない。とにかく一度終わった。せっかく頑張って来たのに終わってしまった。別に前向きに考える必要なんてない。これが俺の現実。戦いの現実。負ける事もある。たかだか仕事。たかだか人間。それが人生。
まず健康である事。しばらくは仕方ない。だけど少しずつこの現実を受け入れてやるしかない。正直厳しい。プライドがあったら出来ない。今は確かに苦しい。だけどずっと続くか分からない。今は耐える時。病気になる事もあるかも知れない。それはまだこの現実に慣れていないから。だけどこれが俺だ。最後まで頑張ろう。揉め事はダメだけど自分なりの戦いを最後まで頑張ろう。プライドは捨てるけど誇りはある。今回の件も幾つか重なった。俺はあいつにそれほど酷い事はしていない。だからいい。これでいい。あんな仕事でもあんな人間関係でもやってやる。疲れとストレスで病気になるかも知れない。だけどなるべくそうならないようにすればいい。俺は何も変わってはいない。だけどあいつとあの女とあの人と離れられたのは良かったのかも知れない。かなりキツいけど。とにかく健康第一。あの状況では難しいけど何とか持ちこたえるしかない。これが現実。現実を受け止められないのはダメ。たかだか人間。たかだか人生。たかだか仕事。俺は俺だ。俺は最後まで俺でいる。受け入れてやって行くしかもうない。苦しみながら生きて行く。それが俺。
今回は俺の負け。疲れとストレスで体も悪くなった。ただこれが俺。これが俺の人生。何とかあと11年と少し頑張りたい。俺には勝てない。違う。良くはないが仕方ない。たかが仕事。たかが人間関係。苦しめばいい。永遠には続かない。爪が心配だが難しい。楽は出来ない。悩みながらやるしかない。これが現実。これに耐える事が生きる事。だけど考え方で変わる。だから自分の考え方を変えない限り今のまま。苦しい人生を生き抜く。今はただキツい。だけどやるしかない。
体調が悪い。ストレス。健康でいなければならない。どうにか乗り越えないと。朝の人だけにする。上手く行くかは分からない。1年遅い。だけどそうする。ハンパな気持ちじゃ上手くいかない。あの人はいないと考える。それくらいしないとダメだ。確かにまぶたがしわしわになるというあり得ない事があった。だけど俺はそれで苦しんだ。酷いメールが来た。本当はそこで終わってもいいと思う。他の相手を選んだ。上手くいかないと俺の前に来る。俺はあなたのような事をする人は好きではない。どんな理由があっても好きではない。あなたは他の相手を選んではっきりと断っている。それはものすごく大きな事。あなたが壊した。壊れたものは戻らない。
朝の人が久し振りに来た。来たからまだ大丈夫だと思う。頑張るしかないと思う。ただまだあの人が100％離れたとは思えない。どうすればいいのだろう？本当に分からない。あの人も良い人なんだ。何ヵ月も煽られて何もしなかった。だからなんだ。だけどあの人が本当にあいつを選ぶのは無理な気がする。だけど朝の人も上手く行くかは分からない。だからやっぱり朝の人に頑張るのがいいと思う。目標は3月。コロナ次第だけど今より減っていれば大丈夫。朝の人を一に考えて行動するのがいいと思う。たぶんまた来ると思う。アピールし続ければまた隣に来てくれると思う。今はやっぱり朝の人を一番に考えたい。上手く行くかも分からない。今はそれでいいと思う。
今日も終わった。毎日本当に大変だ。だけど頑張らないといけない。あと11年と少し。何とか頑張りたい。今の苦しさがずっと続くかは分からない。何とか1日1日そう考えて凌ぎたい。あの人は完全に離れたと思う。だけどこれで良かった。ようやく離れられた。こんな事がなければ難しかった。あいつを選ぶという事は俺とは違う。どんな理由があっても違う。だからこれで良かったと本気で思っている。だけど1年遅い。あなたが来るから朝の人に何もないようにしていた。バカ正直にやってしまった。だけどこれが俺。仕方ない。今日は来なかった。今はコロナが凄いから難しいけど。だけど必ず来ると思う。来てくれた時頑張るしかない。あの人がいたら難しかった。結局こんな形で答えが出た。俺があの人と関わる事はないと思う。こうならないと朝の人に行けない。ようやく行けるようになった。だけど状況は厳しい。簡単に上手く行くはずもない。だけどこれから時間は掛かるかも知れないけど絶対に朝の人に行く。だからこれから来てくれた1日1日が大事になる。俺はもうあの人の事は忘れる。考えないようにする。俺が好きなのは朝の人。あの人を手にいれる事がこれからの人生の目標。苦しい毎日だけど苦しいだけじゃ終わらない。何とかして近付いて絶対に手に入れたい。あれほどの女性はそうはいない。見た目良く感じ良くおしゃれな人。レベルも高そう。あの人が希望。絶対頑張る。
爪が取れそうだ。薬と絆創膏で凌いでいる。治るのだろうか？病院に行ったけど良く分からない。ただ今はこうするしかない。相変わらずしばらくは苦しい日々が続く。1年は我慢するしかない。ただこれが良かったのか悪かったのか分からない。答えはまだ先だと思う。ただあの女と離れられたのは良かったと思う。本当に異常だった。あんなのと揉めると大変な事になる。どうすれば良かったのだろう？今は苦しい中にいるから冷静に考えられない。今は爪が無事に治る事を願う。少し遅かった気もするけど本当に大変な毎日だから仕方ない。ダメならダメで運命だ。明日は朝の人は来るだろうか？来たら頑張ろう。基本もうあの人の事は考えない方がいい。好き嫌いじゃなく縁の問題。考えなければ悩む事もない。とにかく今は朝の人を一番に考える。とりあえず目標は3月。それまで頑張りたい。爪がかなり心配だけど外れるか痛くなるまではこのままでいいと思う。かなりグラグラして外れそうだけど薬を塗って絆創膏で固定するしかない。絆創膏は基本外さない方がいい。仕事はどちらが良かったかは分からない。今は大変だけどあの女と離れられた。あいつとも会わない。あの人とも会わない。仕事以外の事が変わった。それは良かったと思う。朝の人に行くならあの人と会わない事は大きい。とにかくしばらく苦しいのは仕方ない。今は爪を治す事と朝の人に少しでも近付く。その２つを頑張ればいい。
今はコロナが多すぎる。目標は3月。その頃には減って欲しい。だけど少しでも好意を続ける努力はする。あの人は止めた方がいい。考えない方がいい。今は朝の人が希望。本当に苦しい毎日だが負けないで乗り越えたい。
今回の事はやはりあいつを疑った俺が悪い。だけど犯罪を犯した女は今でもいる。あいつは本当に狂っている。だからあの女と離れられた事は良かった。自分なりの復讐もした。あれが限度だ。今回は幾つかの事が重なった。まぶたがしわしわになった事。あいつが来た事。あの女が来た事。あの人があいつを選んだ事。結局俺は悪者になり飛ばされた。確かに悪い所はあった。それは反省している。疑ったのは悪かったしそれを公にしてしまった。それが大問題になり犯罪者のように叩かれた。職場を変えられたのは仕方ない。罪は罪。今あいつともあの女とも離れた。あの人とも離れた。ものすごく苦しい現実だけどこれで良かったと思うしかない。全てが悪い方へ流れている。今は本当に苦しい時。この苦しさに耐える時。とにかく我慢の毎日。だけどあと11年と少しで解放される。今は苦しいけど流れもいつか変わるかも知れない。ただ俺に悪かった所はある。だからこの苦しみを受け入れなければならない。確かにあの人は心配だ。あいつと本当に上手く行くとは思わない。だけど現実的に今俺はあの人を選べない。朝の人もこれ以上引っ張る事は出来ない。あの人は素晴らしく魅力のある人。だからもうあの人は忘れるしかない。今は全力で朝の人と上手く行く事を考える。朝の人にエネルギーを使う事が今俺のやる事。仕事が酷くても人間関係が悪くても絶望する事はない。俺の爪はもうすぐ剥がれる。
今は朝の人だけが希望。あの人は現実的に無理。例えあの人が俺に対して気持ちがあってもあいつと上手く行かなくてももう無理。現実的に無理。俺は朝の人に行く。どうにか上手く行くように全力で頑張る。今日も来てくれた。俺はあの人が好きだ。今はあの人が俺の希望。絶対手にいれる。ようやく気持ちが固まった。仕事は最悪になったけれどあの人と離れられた。これは本当に大きい。昼に少し会うけどそれだけ。あの人は俺じゃなくあいつを選んだ。あいつの為に俺を断った。俺があの人の為に買ったものをはっきりといらないとそう言った。その後は関係ない。あの人が本気で俺とやって行きたいならあいつは選ばない。あいつと関わって不満があるから俺に来ただけ。俺と関わっても不満だったらあいつに行くかも知れない。そんな事考えたくない。俺は朝の人の好き。最初からずっと好き。だけどあの人がいたから何も出来なかった。だけどもう終わりにする。俺はあの人と縁がなかった。朝の人は今日来てくれた。もう決めた。俺は朝の人が好きだ。かなり時間が経ってしまった。1年遅い。だからかなり難しいと思う。1回で上手く行くなんて考えてない。目標は3月。それまで出来るだけアピールする。出来るだけ近くなる。顔を見る。目を見る。振り返って見る。好意があるのを分かるようにする。そしたらまた隣に来てくれる。見た目もいい。感じもいい。ものすごくおしゃれ。あの人が好きだ。
今日もキツい1日が終わった。今俺は我慢忍耐プライドを捨てるそんなものが問われている。好きでこうなった訳じゃない。だけどここから何かを学べないか？自分のダメな所を変えられないか？そんな気持ちもある。あり得ない世界にいる。だけどそれをどう考えるかだ？日々成長。これがずっと続くかは分からない。いつか変わるかも知れない。だから今は耐える時。人権すらなくいじめのレベル。まるで刑務所。だけど考え方だと思う。俺は成長する。決して負けない。だけどもう戦わない。戦うのは自分自身。辛抱。耐えて希望を失わなければ必ず道は開ける。以前の自分と今の自分は違う。成長しろ。頑張れ。正直あの人はもうどうでもいい。俺の気持ちがかなり離れている。問題があった。だけど俺よりあいつを選んだ。そのあとに何回も来てもそれは変わらないはだからこれでいいと思う。あいつもずっといる。面倒は嫌だ。朝の人は来てくれた。俺はあの人を選ぶ。フラれても断られてもいい。本気で頑張ればいつかは上手く行く。最初からは無理だ。その為には俺はあの人から離れなければならない。もう仕事中は会わない。昼少し見る程度。これなら大丈夫。仕事が変わり苦しいがこれは本当に良かったと思う。仕事中会うとあの人も俺に何かを感じる。それがもうない。俺は朝の人を選ぶ。少しずつ近付く。アピールする。今日も顔を見た。目も見た。俺はあの人が好きだ。だから頑張りたい。
無理かも知れない。ダメかも知れない。だけど俺は朝の人に頑張ろうと思う。1年は遅い。だから難しい。だけど頑張ろうと思う。今は金曜日に病院に行く。爪が剥がれそうだ。治らないかも知れない。だけど相談しに行く。マトモな人もいるけど本当に酷い世界だ。俺は悪者になって飛ばされたけどなめた奴にふざけるなとしただけ。特別悪いとは思っていない。本当に酷い人が何人かいる。うんざりする。だけど負けない。あの人もあいつと関係を持ちながら俺の前に来たりする。そんなのももううんざりだ。俺は本当にバカ正直に生きて来た。だから揉め事も多かった。今もある。だけどこれが俺。これが俺の生き方。それを貫きたい。あの人は俺を断ってあいつを選んだ時点でやはり終わりだと思う。本当に来ないで欲しい。今日も帰り来た。意味が分からない。あなたのやり方は好きになれない。あなたはあいつを選んだ。それがどういう事か最後までやって見ればいい。あなたは俺があなたの為に買ったものをいらないと言った。ものすごくはっきりそう言った。どんな理由があっても俺はそれを受け入れられない。あなたは何度も来た。だけど俺は何もしなかった。結局あなたはまたあいつを選んだ。だからもういい。あいつを選ぶ女は俺はいらない。明日も狂いそうな世界に行かなければならない。だけど何があっても俺は俺でいる。バカどもと戦っても。それでいい。俺はこの愚かな世界を最後まで見届ける。
あなたは離れて欲しい。だから前に進めない。あなたはあいつを選んで俺を断った。今俺は最悪の仕事をしている。爪が剥がれて来た。来週病院に行く。どうなるのだろう？右手の人差し指。今はまだ付いている。ただ本当に外れそうなんだ。あんなバカ仕事に全力でやっている。心も体も維持するのが大変だ。また異常な人間関係がある。ただ底辺職場。そういう事もある。むしろ良ければ運が良い。こんなもの。あと11年と2ヶ月半位。俺は耐えなければならない。プライドなんてあったらやってられない。ただ健康でどうにかやりきる。それだけ。仕事が最悪だからせめて個人的には良くしたい。だからあなたが来る事は困る。どんな理由があってもあなたはあいつを選び俺を断った。それは事実。そのあとあなたが何をしようがそれは変わらない。今俺は苦しい。だけどものすごく小さなレベルの苦しみ。だからこんな事は本当はどうでもいい事。木曜日朝の人は来た。だけど最近かなり減った。当たり前だ。あなたが離れてくれないと前に進めない。底辺仕事。底辺人間。そんなのどうでもいい。あんな所にいるから仕方ない。仕事はもうダメ。ただ俺の体力と精神力を試す場所。そんな感じ。3月には答えを出したい。勝つのはもう無理だ。だけど負けない事は出来る。あんな仕事でも頑張る事は出来る。3月まで全力で考える。そして答えを出したい。
猫🐱。久し振りの猫😻。あの人が猫と遊ぶ。俺に対して何かある時にあの人は猫と遊ぶ😽。一体いつ以来か忘れた位の久し振りの猫🐹。どうすればいい？俺はどうすればいい？あいつじゃ無理なのか？しばらく考える。激務と狂いそうなストレスの中にいる。本当に疲れる。だけど普通に考えればあの人は最終的にあいつを選べないと思う。孤独、寂しさ、何もしない俺に対しての不満。それがあの人をあいつに行かせる。俺の職場が変わった今、あの人は俺から離れやすい。だけどたぶんあの人は俺から離れない。俺があの人の心の何処かにいる。しばらく考える。あの人次第だけどあの人が本当に俺を必要とするなら俺はそれを突き放す事は出来ない。しばらく様子を見る。しばらく考える。そこで答えを出す。朝の人は今年1回来ただけ。これでまた無理になる。だけど朝の人に行かなかった理由は俺はあの人に賭けたから。あの人が手に入るかずっと一人か。たぶんそんな賭けをしている。今は分からない。だけど本当にあの人が俺を必要としているのならばまた俺はどんなやり方でもやらなければならない。
キツい毎日だけど頑張って負けない。いろいろ大変だけどそれほど大した事ではない。まだ終わってはいない。仕事などたかだか仕事。それ以上でも以下でもない。俺より大変な人はたくさんいる。この程度大丈夫。俺は絶対負けない。あの人の問題がようやく終わりそうだ。たぶんこれで終われる。終わらない限り前に進めなかった。だけどもう大丈夫だと思う。出来ればこのまま行って欲しい。俺の前に来ないで欲しい。帰り見てたけどそのくらいはあるだろう。結局縁がなかった。上手く行きそうな時、問題が起こる。あなたが幸せならその道を進んで欲しい。俺も自分の道を進む。あなたが長くいたから今から朝の人にアプローチするのは本当に大変なんだ。1年遅い。それでもやらなければならない。もうこれ以上は無理。今こうしてようやく離れる事が出来た。俺があいつに絡んで職場を変えられた。だけどこんな事がなければ本当にあなたと離れる事は出来ないと思う。だから良かった。これで良かった。あなたもたぶんこれで答えを出せる。俺はこれからあなたに恥じない生き方をする。仕事ではもう会う事、見る事はなくなったけど昼は会う。その時に冴えない俺など見せない。俺は絶対このまま終わらない。この程度の事、俺は乗り越えられる。あなたがいたから答えが出せなかった。前に進めなかった。だけどもう前に進む。だからあなたも前に進んで欲しい。好きとか嫌いじゃなく縁。ただそれだけ。
寒い。体調を崩して1日休んだ。ようやく明日は休み。だけど1日で良く済んだと思う。かなりキツかったから。ようやく食欲も出てきた。調子が悪いと本当に体が重い。今は軽い。とにかく本当に健康第一だと思う。これからはあまり自分に高いハードルは課さずにやって行きたい。相変わらず同じ悩みが続く。あの人は離れないと思う。困った。正直離れてくれてもいい。だけど完全には離れない。そうなると朝の人が遠ざかる。もう疲れた。俺は今は一人でいたい。あいつでもいいと思う。だけどあの人は絶対的にあいつを選べない。あの人は確かに魅力がある。完全に離れないと朝の人には行けない。しばらく考えるのを止めようか？仕事も変わって本当に疲れている。どうしていいのか分からない。今はゆっくり休みたい。
あの人が離れていない。どうすればいい？また来年も悩む。いつまで悩めばいいのか？やっぱりあいつじゃダメかな？この状況でダメなようじゃ話しにならない。あの人が離れて朝の人に行く。それがベスト。ただあの人が離れないと出来ない。どうすればいい？どうしていいか分からない。朝の人に一歩を踏み出している。時間は限界を超えている。あの人の良さはとにかく顔。顔が良い。かなりの美人で魅力のある顔をしている。性格も悪くない。むしろ良い方だと思う。あいつを選んで俺を断った事だけが嫌だった。だけど俺に対してあの人はかなりの事をしている。最終的には俺が断ったのも同じ。何度も何度も煽られたから。やはりあいつじゃダメだと思う。俺が行かないといけないのか？あの人が来るならそれを無視は出来ない。俺がいなくなって1ヶ月。クリスマスも終わり大晦日。あの人の中に俺がいるのは事実。あいつは100％あの人の心を動かす事は出来ていない。朝の人に動いている。本当に良いと思う。だけどあの人が来る限り無理なんだ。来年もまた苦しむ。やはり一度だけ何とかあの人にもう一度行動するしかないのか？あの人を関係ないとは出来ない。好きとか嫌いじゃなく何年もの思いは重すぎる。
あの人が完全に離れた。だけどこれでいい。寂しさはあるけど仕方ない。これで完全に終われる。これくらい大きな事がないといつまでも中途半端だったかも知れない。仕事はキツいが仕方ない。最後まで頑張って振り返った時、答えが出ると思う。苦しさから逃げない。大丈夫、やって行ける。これで朝の人を失くすと俺は終わりになったら。次会えるのはたぶん4日か5日。大丈夫、必ず来てくれる。正直かなり時間が経っている。あの人の答えが出なかったから。これでようやく朝の人だけになる。あれだけレベルの高い人だ。どうにか頑張りたい。頑張りたいと言うより絶対手に入れる。あの人は絶対に失わない。全力でダメでも諦めないで必ず手に入れる。俺は幸せになる。まだ諦めてはいない。朝の人を絶対に手に入れる。その為に少しでも魅力ある男になる。今回の事でようやく答えが出た。俺は朝の人が好きだ。俺はあの人と一緒に生きて行く。
あの人は離れた。朝の人は来てくれた。少し近くに来てくれた。目も見れた。これでいいと思う。ほとんど答えが出た。今すぐはまだ無理。だけど3月には行動したい。朝の人が来てくれるなら俺は絶対失う事はしない。
あいつとあの人と離れられた。それだけで良い。仕事は慣れる。体を作ればいい。あの人の事はこれでいい。朝の人は来るかも知れない。だけど今は無理。だからたぶん無理だと思う。やはり3月。それまではこれでいい。体重を増やす。出来れば筋トレ復活する。今はそれでいい。あいつと関わるのは問題外。
体重を63キロまで増やす。出来れば来年、出来るだけ早く筋トレ復活する。あの人がこのまま続くようであれば、なるべく早く朝の人にする。来てくれればだけど。答えを出す必要がある。年内は我慢。来年からは自分としては今回の問題はもう終わりと考えていい。悪く思う人はどうでもいい。そういうやり方でやって行こうと思う。しばらくは見るけどあいつを選ぶのは問題外だからなるべく早く答えを出したい。
仕事がハードで体重が2kg減った。休みの日は出来るだけ食べるようにしている。今まで60kg、今58kg、目標63kg。体重を増やしたい。そしてまた筋トレを復活したい。俺はまだ終わってはいない。あの人はまた離れたけどたぶんまた戻って来る。朝の人も必ず来る。仕事は大変だが必ず生き残る。年末年始終われば誰もが俺の事など忘れている。噂になる事もない。だいたいそれほど悪い事はしていない。あいつに少し絡んだくらいだ。しばらく我慢すればこの問題は終わる。あいつともあの女とも離れられた。良かった気もする。大変だけど。とにかく健康なら必ず復活出来る。今やる事は体重を増やす。時期を見て筋トレ復活する。まだ終わってはいない。必ず復活する。必ず。 Merry Christmas🎄
あの人は0ではない。結局あれだけ煽られて何もしなかったからだ。それでも何であんなのを選ぶのか？それが納得行かない。結局寂しいんだと思う。俺はどうすればいいのか？俺の犯罪者は今月で終わり。あれだけハードな仕事をしている。もういいと思う。仮に悪く思うのがいたらそれでいい。どうでもいい。年末年始過ぎれば誰も俺の事など忘れている。そんなものだ。最初は噂とかあったと思う。だけどこれだけ毎日頑張っていれば正直どうでもいい。ただ1ヶ月は必要だと思う。あと少し頑張ろう。朝の人は今日も来てくれた。目も見た。だけどこれじゃ出来ない。あの人は完全には離れていない。あいつじゃダメだと思う。やはり本当の男の俺が行かないとダメな気がする。ただしばらくは無理だ。相変わらず朝の人にも行けない。正直どうしていいか分からない。ただあんなのを選ぶのが納得行かない。また面倒くさくなる。だけど俺はあの人が完全に俺から離れない限り何も出来ないんだ。
あの人が離れた。このまま離れて行ってくれたらいい。離れるには最高の条件が揃っている。もうこれでいい。正直終わりたい。多少うんざりしている。あいつを選ぶ女に興味はない。このまま離れてくれればようやく終われる。朝の人は来てくれたけど見れる状況じゃなかった。明日来るかは分からないけど必ずまた来ると思う。これで出来る。かなり長い時間が経ったから相当頑張らないと上手く行かない。だけど相当頑張るからいずれ上手く行く。あの人と会うのは昼に少し。それだけ。もう大丈夫だと思う。俺は朝の人に行く。これで行こう。どんな理由があってもあいつと上手く行くなら俺とは上手く行かない。これでいい。もう忘れろ。朝の人は必ず来る。明日来なくても必ず来る。頑張ってアピールする。俺はまだ終わってはいない。答えは出ていない。このままじゃ終わらない。絶対。
時間しかないと思う。今は苦しい状況だから何故こうなったのか良く考えたい。悪かった所は反省して成長したい。だけど納得出来ない所もかなりある。だけどこの現実が変わらない以上受け入れるしかない。ただあまりに自分を責めるのは良くない。問題が変わってしまっている。これからだ。前に進む。朝の人が現れて結局長い間何も出来ずこのままでは無理だと思う。俺はあの人を選んだ。人生最後の奇跡を捨ててあの人を選んだ。それが答え。今は我慢の時。もしこの状況であの人が俺を選ぶなら本物だと思う。乗り越えるしかない。ずっとではない。11年もすれば辞めれる。それも毎日ではない。大丈夫。やって行ける。少なくとも今月は我慢。うんざりする事もある。今はあの人次第。クビにはなれない。それだけ。あとは自由。今は自粛する。だけど必ず復活する。頑張れ。10を100にされた。俺が償うのは10だけ。それをすればいい。まだ終わってはいない。必ず復活する。絶対負けるな。この経験で上に上がれ。あなたが俺を必要とするなら必ず俺は行く。精神を鍛えろ。
最低まず1ヶ月。年内は我慢。来年になれば誰も俺の事など気にしない。3月からは動ける。あの人の様子を見て今からでも少しずつ動きたい。あいつを選ぶなら問題外。それはどうでもいい。だけどそうならない。俺が頑張るしかない。だから今は苦しくても我慢する。まだ終わってはいない。道は開ける。必ず大丈夫。復活出来る。年内はとにかく我慢しろ。そして小さな動きをする。大きな動きに繋げる。疑ったのは事実。だけどそれほどの事はしていない。だからあまり気にする事もない。少しずつまた立て直して必ず復活する。
答えはまだ出ない。仕事が変わったのが良かったのか悪かったのか？ただあの女と離れられたのは本当に良かった。俺がこうなってあの人は俺に来るのか？今の所、来ている感じはある。あいつじゃなかった以上あいつでもいい気もするけどたぶん無理だと思う。しばらく犯罪者が続く。年内は苦しい。ハードな仕事を頑張ってやるしかない。朝の人はたぶん無理だと思う。あの人がいるから無理だと思う。とにかく犯罪者になってしまったからしばらくは自粛。3ヶ月は無理だな。その頃あの人がまだ俺に来るなら何とか頑張りたい。とにかく今はキツい。あの人はどうするだろうか？だけどもしあの人が俺を必要とするなら今この苦しみを乗り越え何とか立ち直り迎えに行きたい。
今日も何とか終わった。問題を起こすとクビになる。それだけは絶対に避ける。これでいい。ストレスなどあって当たり前。俺は負けない。しばらくは筋トレはしないけどまた来年になったら復活も考える。今日あの人は休みだったけどあの人はあいつを絶対に選ばない。正直もうあいつはどうでもいい。あいつを疑った事は確かだがそれほどの事はしていない。あいつは10を100にして嘘を付いて俺をかなりの悪者にした。そんな奴だ。あいつの言う事を信用する奴も同じレベルだ。俺はクビにならない為に揉め事は起こさないがこのままじゃ終わらない。必ず復活する。お前らとはレベルが違う。それを必ずやる。俺は絶対に負けない。あの人は俺を選ぶ。選ばないならどうでもいい。俺の人生、今回の事で新たなステージに入った。絶対勝つ。自分の最大限、限界まで頑張る。これから始まる。全てはこれから始まる。パワーアップ。レベルアップ。まぁ見てろ。俺がどれだけの男か見せてやる。
結局これで良いと思う。ものすごく厳しい状況だけどこれでいい。まずあのバカ女は問題外。たぶんどうやっても無理だったと思う。ようやく離れられた。あいつとも無理だと思う。適当にやれない事もなかったが絡んでしまった。相当強い気持ちで絶対ダメとしない限りいずれしたかも知れない。同じく離れられて良かったと思う。結局この二人に俺は負けてしまった。俺はかなりの問題児になってしまった。しばらくは我慢するしかない。最後にあの人。俺は朝の人は選べない。一生一人になってもあの人次第だ。今俺がこうなってあの人とあいつが上手く行く状況になっている。これで行かなければ絶対ダメだ。上手く行くならどうでもいい。それが答え。だけど俺は最後まであの人なんだ。今俺は苦しい。だけど1年もすれば時効になる。ほとんどの人はもう考えない。だから辛く苦しいのは今しばらくだ。とにかく我慢しろ。誰も俺の事など気にしてはいない。今はまた必ず来るその時の為に頑張る時。必ず来る。今は苦しい。だけど長くは続かない。あの人はあいつを選ばない。あの人が選ぶのは俺。だから今は苦しくても頑張れ。耐えろ。必ずその時は来る。日はまた昇る。
俺にとってあれを誰がやったのかは大問題だった。あの日言ったから分かった。言わなければ分からなかった。ずっとあいつだと思っていた。言った事で大問題になった。処分も厳しくなった。だけど答えが出た。これは本当に大きい。俺はものすごく叩かれたが答えを出せた。あの人と関わるにおいてこれは本当に大きい。必要な事だ。だから処分の重さより本当の事が分かった事の方がよっぽど大事だ。これからの俺とあの人の為に。
今日も何とか終わった。毎日大変だ。あの日以来急激に変わった。俺はあの人を選ぶ。どうなるかは分からない。すぐには無理。だけどいつの日かどうにかして何とかしてあなたに行く。俺が好きなのはあなた。俺は幸せになろうが不幸になろうがどうでもいい。俺は辞めない。何があっても頑張り続ける。揉め事はもう起こさない。全て我慢する。全て耐える。全て受け入れる。あの場所にいる限りあなたに会える。仕事中は見れなくなったけど見れる。俺は問題を起こしたが頑張って認められる。そこまで行く。あなたが魅力を感じる男になる。もうあいつは関係ない。あなたは俺から離れていない。問題を起こしたのに離れていない。俺は最高の男になる。必ずあなたを迎えに行く。この苦しみを必ずプラスにする。これが答え。何があっても負けない。全力で頑張る。だから待っていて欲しい。必ず行くから。
問題を起こしてからようやく2週間。何とか頑張っている。だけどまだ2週間。1年は必要だ。しばらくは我慢するしかない。ただ仕事が変わった事は良かった気がする。とても大きな事。犯罪者にはなったが今この時期に変わったのは良かった気がする。とにかく1年は耐えろ。今は苦しくて当たり前。答えが出るのはまだ先。今は耐える時。精神的に成長する時。いつか解放される。今は苦しくても頑張れ。
今日も何とか無事に終わった。最初は体中痛かったけどようやく慣れて来た。これでいい。これで行く。自分らしい生き方のような気もして来た。俺はしばらく犯罪者だが1年もすれば時効になる。その後はもうどうでもいい。俺の中では完全に終わり。朝の人はまた来てくれた。しばらく来なかったけど来てくれた。やっぱり朝の人に100％頑張ろうか？本当に良い感じの人だ。仕事が変わってあの人を仕事中に見る事はなくなった。だけどこれで良い気もする。今日は昼に見ただけ。だけどどんな理由があっても俺をはっきりと断っている。その後、数ヶ月何度も煽られたけど何もしなかった。あいつを選んだ事にどうしても抵抗がある。それは今でもある。マトモな人ならあいつは選ばない。人生を賭けて自分が何をしたのか分かった方がいい気もする。どうすればいいのか？今だ答えは出ない。だけど朝の人が来てくれたら見る。それでいい。好きだから。だけど未だに抵抗がある。本当にそれでいいのかと。数ヶ月来ている。だけどその頃狂った嫌がらせをされていた。そんな面倒な事もあり結局出来なかった。どうすればいいのか？だけどあの人にする時はもうない。朝の人が来てくれたら見る。その時何を感じるか？それが答えになる。キツい苦しいは少し減った。俺を悪く思うのがいたらそいつが悪い。俺があいつを疑ったのは事実だがそれほどの事はしていない。あいつが嘘をついて大げさに話した。
朝の人が来てくれたというのにまだあの人は俺から離れない感じがある。疑ったのも事実だし絡んだのも事実。だけどあいつは実際以上に俺を悪く言ったと思う。あいつのそんなのを信用する奴などどうでもいい。俺からすると俺も俺だがあいつもあいつだ。一番悪いのはバカ女だ。だけどあいつは本当の異常だからもうどうでもいい。結局あいつともバカ女とも離れられた。しばらくは苦しい状況は続くけどこれで良かった気がする。あのままじゃやはり良くない。だから俺はあいつに絡んだのかも知れない。もうどうでもいい。1年もすれば時効。それでも俺を悪く思うのがいたらそれはそいつが悪い。もう終わり。今はまだ罪人。しばらくは我慢しろ。俺は今すぐにでも朝の人が欲しい。だけどあの人が俺から離れていない。俺は会社で問題を起こした。離れてくれていい。だけど離れない。朝の人に行けない。そうなってしまう。あの人にも出来ない。結局何もないままだ。本当にどうすればいいんだ？俺の罪は1年で終わる。だいたいそれほど酷い事はしていない。あいつにも舐めたような態度をされて来たし。だからこの問題は時間が全て。俺の中では1年で終わり。それまでは我慢。本当にどうしていいのか分からない。俺は朝の人が好きなんだ。だからどうにかしたい。だけどあの人が俺から離れていない。今日も3回見た。今までは職場が近かった。仕事中お互い見れた。今は見れない。俺がいなくて寂しいのか？
この苦しい時にあの人はどうするのだろう？見捨てるなら朝の人がいるうちにして欲しい。あいつを選ぶのは問題外。話しにならない。もしそうならいらない。漠然と苦しむのではなく誰が何が俺を苦しめるのか冷静に見る事。そうすれば対処出来る。仕事が変わった事は必ずしも悪い事ではない。だけどその答えが出るのは今じゃない。あいつとあの女。やはり離れた方が良いと思う。理想はやはりあの人が離れて朝の人。それが理想。だけど無理だと思う。俺の人生はあの人だと思う。あの人は俺に来ると思う。それを考えると職場が離れたのは良かった事になる。お互いに本当に気持ちがあれば必ず上手く行く。俺は確かに問題を起こした。だけど謝罪し処分もされた。罰は受けた。だからあまり気にする必要はない。頑張って働けばいい。ただ問題を起こしてまだ日が経っていないのでしばらくは苦しんで当たり前。あの人は俺を選ぶと思う。俺がこうなって離れなければ本物だと思う。もしそうなら必ず復活しなければならない。希望を捨てるな。頑張れ。あの人はあいつより問題を起こした俺を選ぶ。そうであれば1日も早く立ち直る。今回は俺とあいつの問題。あいつは俺がいなくなった時点で終わっていると思う。それほどの事はしていないから。結局あの人が絡んでいる。これでいい。他人は関係ない。大切なのは自分がどうするか、それだけ。
11年3ヶ月だがずっと苦しいかは分からない。その間、俺を苦しめた奴がいたら良く覚えておく。揉め事は絶対に起こす事は出来ないがそれを忘れる事はしない。勝つ為に必要な事は健康でいる事。それが一番大切。この苦しい時、あの人は俺から離れていない。あなたが本当に俺を必要とするなら待っていてくれ。必ず復活するから。今この俺を苦しめる奴は俺は絶対に忘れない。問題は起こせない。だけど絶対に忘れない。あなたがこの苦しみの中、俺から離れないなら必ず俺は復活する。あいつは本当の事を言っていない。俺を悪者にする為、俺を追い出す為、10を100に言っている。俺が言っていない事が書いてあった。言ってた事も違う。だから俺はお前が嫌いなんだ。だけどもうどうでもいい。俺は必ず復活する。時間は掛かるかも知れない。俺はこれから俺に苦しみを与える奴を許さない。だけど揉め事は絶対に起こさない。必ず復活する。俺はそれほど悪い事はしていない。悪いのは最後に絡んだ位だ。それもあいつの話し方にいらっとしたから。何もなければ何もしない。絶対負けない。必ず復活する。あなたが本当に俺を必要とするなら大丈夫。このまま終わらない。
今俺は絶望する状況にはない。苦しい状況。それもものすごく長く続くかは分からない。今は新しい仕事に耐えられる体力をつける事。揉め事を起こさない事。それが大事。問題を起こしたのだから3ヶ月は苦しい。だけど時間で苦しさも減るかも知れない。ずっと一人かもまだ分からない。あの人は今俺を気にしている。表情も冴えない。本当にあいつが良いなら俺が問題を起こした時点で切られる。だけど俺から離れていない。答えは来年の今。今じゃない。今は苦しくて当たり前。あいつともあの女とも離れた。これでいい。形はかなり俺が悪い奴になったがこれでいい。この苦しみを超えれば上がれる。今の俺が完全な訳じゃない。まだまだな所もある。これを機会に成長すればいい。まだ終わっていない。離れてくれてもいいのにあの人も離れていない。俺を見てた。しばらく苦しいからずっと書いてる。来年の今は楽になっていたい。これからどうなるか全く分からない。朝の人が来てくれたら本当は今すぐにでも欲しい。だけどあの人が俺に来る限りそれは出来ない。
結果としてあいつとあの女と離れられた。あの人との職場も遠くなった。俺が疑った事を公にした事は大問題になった。だけどそれをしなければ俺はいまだにあいつを疑っていた。自分としては良かったが社会的には苦しくなった。だけど真実が分かった。ものすごく苦しい状況だけどこれで良かったのかも知れない。その為にはかなりの時間が必要だ。もしかしたらいずれあの人と一緒になるかも知れない。その可能性もまだある。その時にあいつを疑っていると面倒になる。俺が間違っている。職場が離れたのも近い関係になれば良い事。職場が近い必要はない。むしろマイナスになるかも知れない。だから全体として今は苦しい。だけど絶対に悪かったかは分からない。そんな感じ。時間が必要だし俺がどれくらい頑張り認められるかも大切になる。
あと11年3ヶ月。それで引退出来る。現実として60は難しい。65まで頑張らないと。とにかくまず健康でいる事。嫌な事は避けられない。とにかく考え方。それしかない。問題を起こしたら終わる。それだけは絶対にダメ。今回の事であの人が離れてくれたらいいけど何となくなさそうだ。そうすると朝の人がダメになる。理想はあの人が離れてくれて朝の人と上手く行く。それが理想。あの人が来ると朝の人を完全に失う。あの人があいつを選ぶ事はない。俺はあの人を見捨てられない。そうすると俺が復活するしかない。敵は何人？明らかな敵もいる。今回の事で悪く思ったのもいる。疑ったのは事実。だけどそれほどの事はしていない。あいつは長い間俺に対して舐めた態度をして来ている。多少は仕方ない。最後の日は俺が絡んでしまった。だけどいずれこうなったかも知れない。こうなるなら早い方がいい。今は苦しいけど今回の事が本当に悪かったのかはまだ分からない。仕事が変わった。かなりキツいけど今の所何とか出来ている。あのままあいつと一緒に働くのが良かったのかは分からない。その為には100％揉め事を起こさないというのが必要だった。そんな事は考えていない。あの女とも離れられた。あれはマトモじゃない。あんなのを敵にしたから異常な事をされた。だけどあの女ならやる。陰湿の固まりだから。だけどどうすれば良かったかは本当に難しい。もしかしたらこれで良かったかも
俺がこんなになってもあの人は来るだろうか？今の所は少し来ている。完全に見捨てられた感じはしない。先は分からない。少なくとも今は何も出来ない。それ所じゃない。嫌われても叩かれても俺は俺。何も変わらない。今は耐える時。その内答えが出る。その内流れが変わる。今がずっと続く訳じゃない。先にならないと分からない。今は答えを出せない。俺とあの人が近付く事もあるかも知れない。全て今じゃない。今はこの現実をしっかりと見る。多少は悪いがものすごく悪くはない。今はこの現実を見る時。辞めない限り復活は出来る。
仕事はキツいが今の状況が絶対にダメだったかはまだ分からない。仕事が筋トレで仕事がトレーニングになった。休みの日にやる必要は全くない。プールで軽く泳ぐ位でいい。だから仕事に関しては今は頑張るしかない。答えはまだ先。俺は今犯罪者だが1年も経てばなかった事になる。もう一回問題を起こせばクビだけど。本当はこれで朝の人に100％行きたかった。だけどあの人は来ると思う。俺がこうなっても来ると思う。悩むけどあの人を見捨てる事は出来ない。あの人はあいつを選ばない。そう思う。状況的には俺がいなくなりあいつは大喜びだと思う。だけどあの人はあいつを選ばない。そう思う。これは本当に悩む。俺がものすごく苦しい状況。だから本当は今すぐでも朝の人に行きたい。来てくれればだけど。だけどあの人が元気のない顔で俺を見るならそれをほおっておく事は出来ない。しばらくは仕事を頑張るしかない。年内はそれだけ。クリスマスなど関係ない。この状況が100％悪かったかはまだ分からない。先になって良かったと思うかも知れない。仕事がキツいから苦しいのは事実だけど筋トレ、トレーニングと考えれば何とか出来ると思う。カッコいい体とか書いてたけどそうなると思う。そしたら休みの日にジムに行く必要がなくなる。だから完全な答えは出ていない。しばらく苦しいのは当たり前。だけどあの人も離れてはいないと思う。だから頑張ろう。俺の人生最後。頑張りたい。
現実が厳しくなった。本当に大きく変わった。確かに自分に悪い所もある。だけど10が100になった。だけどそんなものだ。10は事実。辛くても苦しくても頑張るしかない。幸い俺は3月で54になる。あと11年と3ヶ月。めちゃくちゃ長い時間ではないで体さえ持てば何とか耐えられる。頑張るしかない。これであの人が離れて行くかと思ったけどそうはならない感じもある。顔が表情が変わった。かなり悩んでいる感じになった。俺に会わない訳でもない。もしかしたらこの状況であの人も苦しんでいるかも知れない。今は無理。だけど多少なりとも乗り越えたら、あの人が俺をその時に必要と感じているなら頑張りたいと思う。しばらくは俺は犯罪者扱いだから耐えなければならない。だけど話しをする人もいるし全員が敵ではない。だいたいものすごく悪い事はしていない。10が100になったしあいつは俺を追い出したかった。だからこうなった。あいつとバカ女二人でこうなった。俺が裁かれるならもっと酷いのもたくさんいる気もする。あいつが俺を追い出したかった。そうだと思う。そこに俺が疑った事を言ってしまったから大問題になった。ものすごく悪者になった。これは仕方ない。頑張るしかない。本当は朝の人に100％全力で頑張ろうと思った。だけどこうなってもあの人は俺から離れない気がする。だからあの人が俺を必要とするならいつの日か頑張りたい。今は苦しいけど乗り越えたい。
俺はバカ女にはたぶん絡む。だからこれは仕方ない。運が悪かった。それだけ。俺には無理。問題はあいつ。俺はあいつに長い間舐めた感じにされていた。あいつと俺は上手くやれない。適当に関わる事も出来た。だけど犯罪とあの人の事で俺はあいつに絡んだ。だけど俺があいつを犯人だと思っていたのは本当。もともと異常な事をしたバカ女が悪い。だけどバカ女を疑わなかった俺がバカだった。だけどこの状況で俺があいつに絡む事はあったかも知れない。だから結局いずれこうなったかも知れない。俺はあいつを犯人だと思っていた。それが大問題。だから今回こうなった事は仕方ない。バカ女を恨みたいけどバカ女を疑わなかった俺が悪い。結局俺はあいつを疑って絡んでしまった。だけどあいつはかなりの嘘をついていると思う。10を100にしている。だから俺はあいつが好きじゃない。だからこれでいい。あいつが来た事。バカ女が来た事。その２つで俺は終わった。だけど頑張るしかない。あの人が本当にあいつを選ぶなら本当にどうでもいい。それが答え。それが知りたい。だけど1年は本当に謹慎しなければならない。犯罪者の汚名を返上するには相当頑張らなければならない。だから今苦しいのは当たり前。あの人が俺がいなくても明るく元気でいるならそれでいい。あの人に俺は必要ない。1年謹慎する。1年あれば答えが出る。今本当に苦しい。だけど俺はこの苦しみを絶対乗り越えたい。
結局バカ女に嵌められた。本当に異常だった。あんなのに絡んだ俺がバカだった。だけどどうすれば良かったのか？それが分からない。あいつを疑っていたのは事実。だけど問題はそれを公にしてしまった事。俺は今犯罪者。1年は謹慎しなければならない。人の態度も変わった。そんなものだ。それが現実だ。俺が10した事が100になっている。だけどそれが現実だ。10したのは事実。叩かれても仕方ない。だけどこんな状況でもあの人があいつを選ぶならどうでもいいと思う。こうなって良かったと思う。それを見たい。それを知りたい。俺はたぶんずっと一人だと思う。なおかつ犯罪者として生きて行かなければならない。だけど1年。1年本当に頑張れば俺の罪は消えると思っている。今はまだ犯罪者。1年は辛抱しなければならない。戦う人生でやって来た。こうなる事もある。だから苦しいけど受け入れる。1年は苦しむと思う。だけど1年本当に頑張れば俺の罪は消える。まだ俺を犯罪者として見るのがいてもどうでもいい。ただ1年は本当に犯罪者として生きなければならない。あの人が本当にあいつを選ぶなら本当にどうでもいい。かなり分かりづらいけど何とか分かると思う。しばらくは罪を償う。結局バカ女とあいつで人生が終わった。俺の問題はバカ女に絡んだ事。だけど本当にどうしようもない。あいつを犯人だと思い込んだ事。あいつと適当に関わる事をしなかった事。
俺の根本は変わらない。だけど今度問題を起こしたらクビになる。だから我慢する、それだけ。もうこの現実を生きて行くしかない。あの人も理由はあるがものすごくキツいメールが来たしハッキリとものすごく嫌そうに断られた事もある。だからその後、俺が悩むのも当然だと思う。あの女は正直無理だし俺がイラつくのも当然だと思う。その後絡んだのも分かる。ただ狂った事をするとは考えなかった。あいつも最近は違ったが以前はずっと俺に舐めたような態度をずっとしていた。だから嫌だったし絡むのも分かる。この結果は仕方ない。俺に言わせればあいつらがバカだ。職場の親父もかなり問題がある。現実は俺が干されて苦しい。だけどやれるだけはやる。辞める事はしない。かなりキツい仕事。とにかく出来る事はやる。だけどもうブチキレられない。だからそうならないようにやる。後11年で解放される。キツい仕事だけど何とかやってやる。ただあなたが心配だ。あいつは犯人ではないけどあの程度のレベルだ。あなたは幸せにはなれないと思う。俺が立ち直る。しばらくキツい苦しい。だけど必ず乗り越える。問題児の俺の底力を見せてやる。人間関係で多少トラブっただけ。俺は程度は低くない。これを乗り越えられるかで俺の真価が問われる。俺にも悪い所はある。だけど今回の事ですべて悪いとは思わない。悪かったのは運だ。だけどまだ終わってはいない。どうにか復活したい。やるしかない。
あの人は本当にあいつを選ぶのだろうか？分からない。職場が変わったからあまり会えなくなった。だから分かりづらい。これであいつともあの女とも離れた。気楽で自由な仕事だった。それを自ら捨てた。何回考えてもこれが現実。あの人とは会わない訳じゃない。だから困る。全く会わないならもう終わり。だけど違う。気楽な仕事から大変な仕事に変わった。もう辞めれない。11年どれだけ苦しくても頑張らないといけない。俺があいつに絡んだ以上これは仕方ない。当然の事。俺が甘かった。苦しい現実生きるしかない。
本当にキツくなった。だけどやるしかない。結局何が悪かったのか？あいつとは離れた方がいいと思う。結局悪いのは俺だ。本当にハードな仕事になった。乗り越えるしかない。あの人はあいつとくっついただろうか？あの人が良ければそれでいい。俺はあの人が好きなんだと思う。何度も上手く行く時があったけど何もしなかった。今はこのザマだ。あの女に見事に復讐された。これが現実。最悪の今。救いは何もない。新しい仕事で頑張るしかない。それしかない。俺は何故平和になれないのか？幸せになれないのか？あの人があいつを本当に良いと思うならそれでいい。諦める。何だかんだ好き勝手やっていた。何故か自分から絡んでしまいそれで終わった。当然の事。自分でも分からない。だけど今回なくてもいずれしたかも知れない。今自分で自分を励まさないとやって行けない。適当に相手する。その心の余裕が俺にはなかった。本当に苦しくなる。かなりハードな仕事。あと11年3ヶ月。どうにか頑張りたい。あの人は好きだがあいつを本当に良いと思うならそれでいい。あなたが幸せならそれでいい。俺はあなたが好きだから幸せになって欲しい。あいつは犯人じゃなかった。犯罪者は俺。罪を償う日々が始まる。懲役10年位に考えるしかない。幸せが目の前にあって地獄に落ちた。乗り越えなければ生きて行けない。本当にキツく苦しい。これが俺。これが俺の現実。頑張るしかない。
結局どんな理由があってもこれじゃ俺が悪い。これが俺だと思うしかない。尖って意気がって現実に潰される。乗り越えるしかないと思う。乗り越えられなければそれだけだったと言う事。俺はあの女にもあいつにも絡んでいる。結局復讐された。それが現実。受け入れるしかない。辞める事は出来ない。もう一回揉め事を起こしたらクビになる。だからもう出来ない。誰でも何でも。本当に苦しい。だけどこれが俺の現実。来年の今は今より楽になっている事を望む。その為に頑張ろう。今まで俺の人生は戦いだった。だけどもう出来ない。乗り越えるしかない。それが新たな戦い。この状況この苦しみを乗り越えたい。俺はある面本当にダメだと思う。だけどそれだけじゃない。新たな戦い。孤独な戦い。あの人とか朝の人とか言ってられなくなった。クリスマスどころじゃない。だけどあの人は今でも好きだ。90％は無理。しばらくは無理。だけど俺がこの苦しみを乗り越える事が出来たらまた出来るかも知れない。あいつは犯罪者ではない。どちらかと言えば俺が犯罪者だ。だけどあいつより良いと思っている。本当にダメな時までは頑張り続ける。あの程度の仕事頑張れ。お前なら出来る。キツいなら力を付けろ、体力付けろ。金貰ってトレーニングすると考えろ。絶対乗り越えろ。だけどブチキレるのだけは絶対ダメ。それは毎日意識する事。まだ俺は終わっていない。諦めてもいない。
結局あの女に絡んで原因を作ってしまった。だけどどうすれば良かったのか？マトモじゃない。じゃあどうすればいい？これは答えが出ない。俺は結局絡んで戦う事を選んだ。それに対してあいつがした事。それが全て。あれをやらせた事で終わった。当然まさかあんな事をするとは考えない。結局その問題は戦う事で解決した。90％位。だけど俺はあいつを疑ってしまった。それを出してしまった。当然あの人絡みもある。だけど今俺がいなくなって動いているなら俺は必要なかった事になる。俺の根本は楽したいのとあの人に好かれたい。その２つだと思う。仕事がキツくなりあの人ともあまり会わなくなる。だけどこれが俺。責任は取った。謝罪もした。あの女ともほとんど会わない。これが俺。上手く生きられない。今からやるしかない。今から始めるしかない。まだ終わっていない。夢希望はまだ捨てない。本当にキツくなった。だけどこれが俺。今から頑張るしかない。
もともとの原因はあの女だが他の人は適当にやり過ごしていた。マトモにやり合うのは俺だけ。あいつが来たのも運が悪いけどマトモにやり合った事も問題。とにかく力、体力、精神力。今までの何倍も必要になる。とにかくしばらくは苦しいけど仕事を全力で覚えなければならない。
ただいずれ問題を起こしてもこうなっている。あいつは俺を追い出したい。だから何かあったらそうする。これから先問題がある可能性もあった。それは俺が絶対にそこまではしないと考えない限りあったと思う。ただ今の状況を何度考えても何も変わらない。全ては終わった。俺はこの過酷な状況を耐えなければならない。全ては終わった。現実が全て。あいつに負けた。だけどここから復活するしかない。
移動する理由などどうでもいい。いずれ誰も考えなくなる。ただ先にこうなる可能性もあった。自分で絶対に防ごうと考えない限りあった。あいつは俺を追い出したいから。だから受け入れるしかない。まだ俺は諦めない。絶対ダメな時までは。
最悪の職場。会社の中でも一番キツい場所。だけどここでやって行くしかない。10人入って9人辞める場所。そこに行かされた。だけどここでやるしかない。あの人とはほとんど会わなくなった。あいつも俺がいない方がいい。たぶん何かあったら追い出そうと考えていたと思う。たぶんいつかは揉め事が起こったと思う。そこで必要以上に大げさに言って俺を追い出す。それが今になっただけ。たぶん1回でもずっとやられていたとか言ったと思う。あいつはそういう奴だ。だからこれでいい。ものすごくキツいけど受け入れる。バカ女もほとんど会わなくなった。だからもうどうでもいい。俺はあの人が好きだ。こうなっても。限りなく100％無理になっても。だからどうなるか見ていたい。本当にあいつを選ぶのかを。たぶんないと思う。それを見ていたい。ほとんど会わなくても同じ会社。分かる。まだダメと決まった訳じゃない。1％は可能性がある。それを励みに頑張りたい。バカ女に嵌められあいつに自ら終わらせてしまった。だけど俺はまだ希望を持っている。本当にダメな時までは諦めない。たぶんいずれこうなった。それが今なだけ。だけどあいつとは離れた方がいいと思う。だからこれでいい。これから本当にキツい毎日が始まる。本当にダメな時までは頑張りたい。
ただ現実としてああいう事をされた以上戦う必要はあった。だからあの女の問題は良いと思う。今回の問題は俺が甘かった。考えていなかった。だけどこれで犯人が分かった。だけど現実は厳しい。罪を償ってあの人を諦めるしかない。
だけど本当にあんなに狂っていると思わなかった。珍しい確率。本当に少ないどうしようもない人と関わってしまった。運も悪かったと思う。だけどそういう職場にいる現実。今俺は会社の問題あり3に入ってしまった。明日からは本当に大変だ。彼を犯人と決めつけたのは大問題。100％俺が悪い。何故俺はこうなるんだ？だけどこの現実で生きて行くしかない。本当にやってしまった。明日から本当に大変になる。あの人が遠くに行った。縁がない。あの人を幸せにする器がない。諦めろ。負けだ。本当に運も悪い。だけどそれが現実。彼との揉め事はあったかも知れない。俺が絶対にダメと考えない限り。俺は甘い。だからこうなる。あの人を手に入れるのは確かに大変。この酷い現実が俺。すぐ下らない争いをしてしまうのが俺。俺はまだまだ全然ダメな男。今から成長するしかない。問題を起こした。全員に無視されても耐えるしかない。争わない。平和。本当の強さとは何？
このダメ男が俺。どうしようもないのに嵌められた。適当に相手する事も出来たはず。だけどマトモにやり合って結局犯罪と嫌がらせをされてしまう。確かにどうしようもない。だけどほとんどの人が適当に流している。まさかを本当にする。初めて見た異常。本当にそんなのがいる。運も悪かった。だけどどうしようもない。彼に対しては本当に難しい。あの人の事。疑ってしまった事。今回は100％俺が悪い。内容じゃない。俺がした事が悪。それもあの人絡み。単純に嫉妬。惨めなカッコ悪い程度の低い最低の行為。それが俺のした事。だから謝って当然。あまりに酷すぎる。100対0で負けている。何故ああなってしまうのだろう？余裕のなさ。自信のなさ。明日は本当に大変だ。始末書、謝罪。始末書の内容はものすごいもの。だけど俺のした事が悪い。職場も何処か分からない。あの人など夢。完全に見捨てられるかも知れない。だけど仕方ない。これが俺。だけどあの頃だとやはりダメだと思う。彼が犯人と思っているから。そんな事を話したら大変だった。だからこれでいい。明日からどんな仕事でもやらなければならない。例え誰相手でも揉め事を起こしたらクビになる。揉め事だけは絶対にダメ。死を意味する。しばらくはあの人どころじゃない。今の俺は相手にされない。明日は本当に大変な1日になる。とにかく頑張るしかない。我慢するしかない。仕事は絶対に必要。明日頑張ろう。
あの頃にあの人に行く事はやはり間違えだと思う。俺は彼を100％犯人だと思っていた。当然そういう話も出ると思う。だからやらなくて良かった。全然話が違ってしまう。だから少しホッとしている。犯人は頭のおかしい女だった。マトモな人がやる訳がない。だけど考えていなかった。違うと思ってしまった。だから彼を疑ってしまった。あの人は間違っていなかった。これからどうなるか分からない。だけど以前と考え方が変わったのは確か。あの女に嵌められた。それが現実。だけどこの苦しい現実を何とか乗り越えたい。そして1年後には笑っていたい。
今回の事がなければ俺はずっと彼を犯人だと思っていた。本当の事が分かった。それだけでも今回の事は良かったかも知れない。あの事を話した事を少し後悔していた。ものすごく責められた。だけど本当の事が分かった。これは大きいと思う。
明日始末書と謝罪。今回は俺が100％悪い。関係ない人を犯人と決めつけ失礼な事を多々した。俺はまだまだダメだ。全然未熟。プライドが高い。何処の職場になるかまだ分からない。何処でも頑張りたい。俺はまだまだなんだ。今がダメでも頑張って成長すればいい。まだまだ諦めないで頑張れ。中身を磨かないとダメ。次はもうない。人生最後の職場。何処でも頑張れ。
２人と仲が悪かったためかなり厳しくなった。だけど本当に仕事は全力でやった。今回の事は本当に厳しくなるけど全部悪かった訳じゃない。今回の事は処分を受ける。だけど本当に頑張ったのも事実だ。全部がダメだった訳じゃない。苦しいけど処分を受けてまた頑張ればいい。全員に無視される覚悟でいればいい。絶対に辞めてはダメだ。絶対に。
俺が叩かれた。会社で問題を起こした。今日は休まされた。どうなるか分からない。夕方頃電話が掛かって来る。どう処分されるか分からない。ただ辞める事は出来ない。しばらくは本当に苦しいと思う。何とか乗り越えたい。
あいつを選んだがすぐに止めている。もう一回やったら本当の終わり。マトモな人なら100％ない。しばらくは見てればいいと思う。確かにクリスマス前。時期としては悩む。考えたい。あいつを選んだ時、切ってもいいと思った。だけどすぐに止めている。ギリギリセーフだと思う。今違う問題がある。落ち着いたら考えたい。だけどトレーニングもしたい。朝の人は本当にいい。しばらく考えるしかない。ただあの人はもう二度とバカな事はしないと思う。動くべきか。悩む所。今は今ある問題の答えを出したい。
俺の人生は戦いだ。戦いが避けられない人生。穏やかになれない人生。今日曜日以外トレーニング出来ない。今俺は愛よりトレーニングを選ぶ。あくまでも今だ。今よりもう少し鍛えて愛を探す。その時に必ず誰かいる。頑張れば必ず誰かいる。その時でいい。今は日曜日の朝にジムに行きたい。それで自分の精神を維持している。今なら朝の人もあの人もたぶん上手く行く。本気で頑張れば。だけど答えの出ない今、今はトレーニングを選ぶ。それでいい。また問題が起きた。問題だらけだ。俺が悪いのかあいつらがバカなのか？それでもこれが俺。これが俺の現実。どちらの人も良い。どちらも奇跡レベル。あり得ない現実。今は愛より現実の問題と戦う。だから今はトレーニングしたい。
急がば回れ。答えが出ない今、筋トレで結果を出す。カッコいい体になる。出来るだけ早く。こうなった今、こっちの方がいいと思う。カッコいい体になればそれが売りになる。多少の時間など埋められる。最短3月遅くても夏前。悩むならトレーニングしろ。結果その方がいいかも知れない。
焦らない方がいい。クリスマスもあまり気にしない方がいい。本当に信用出来るか良く見た方がいい。リスクもある。簡単には出来ない。あいつを選ぶ程度だ。本当に良く見て良く考えた方がいい。一度動いたら後戻り出来ない。本当に信用出来るか？良く見る必要がある。かなり時間は経ったが本当にハッキリと断られている。簡単な問題ではない。本当に100％と思わない限り行動しない方がいい。職場で上手く行く為みたいな考えだったら止めた方がいい。断られた重さを考えた方がいい。たかだかまだ1、2週間。少し前にはあいつに近付いていた。孤独とか寂しさとかそんなのは問題じゃない。人としての問題。まだ信用出来ない。上手く行くなんて問題ではない。俺が本当に信用出来るか？俺が本当に必要としているか？良く考えた方がいい。朝の人もまた来ると思う。時期的に焦りがちだけど冷静に判断した方がいい。まだ早いと思う。今はトレーニングしていた方がいい。最悪トレーニング出来なくなる。本当にそれだけの価値があるか？見た方がいい。仮にあの人が悩み苦しむならそれはあの人が悪いからだ。自分でああいう事をしたから。あまり見た目に惑わされずに良く考えた方がいい。朝の人もまた必ず来る。たかだかこれだけじゃ信用出来ない。あれだけの事をされた。本当に良く考えた方がいい。本当にそれだけの価値があるか？孤独で寂しい人なんてたくさんいる。もっと良く考えた方がいい。
俺はまだ成長過程。今の自分が完璧など思わない。だから今より成長する為に自分に否定的な言葉を聞くのも経験かも知れない。あと1年ちょっとの我慢。これからも納得出来ない事があるかも知れない。だけどそれも経験と考えよう。俺は戦いの人生。揉め事は避けられない。どっぷり考えてどうすればいいか考えるのもいいかも知れない。いい機会と考える。成長に繋げる。冷静に分析する。やり合って勝手も意味はない。納得出来ないものを納得出来ないとしただけ。今回の事はこれでいいと思う。やらなければストレスだけがたまったから。別にやり合って納得した訳じゃないし勝った訳でもない。ただ納得出来ないからそうした。あんなものだと思う。親父の言い分は聞いた。ただ根本的なあんなのだからこれからもあんなのだ。戦いは続くけど無理にやり合う事もない。勝っても意味はない。今回はこれでいいと思う。絡んだ親父が100悪い。全く誤りもしないけどあんなのだから仕方ない。自分なりに頑張った。これも経験。人生嫌な事も多々ある。結局俺はあの人を選ぶ。朝の人は考えない。あり得ないレベルだけど諦める。あの人も来ないから俺の気持ちが通じたと思う。俺が好きなのはあの人。俺はあの人が好き。だからもう一度やる。何とか頑張りたい。やりづらい。だけど何とか考えてやりたい。俺はあの人が好きだ。だから気持ちを伝える。あの人じゃなくて俺の気持ち、それだけ。俺はあの人が好き。
またバカバカしいストレスはあるけど結局俺はあの人を選びたい。俺はあの人が好きだ。だから何とかして頑張りたい。フラれてもいい。もう一回やりたい。来週何とか頑張りたい。俺はあの人が好きだ。今の感じなら100％やる。出来るだけ早い方がいい。ようやくまた好きになれた。基本ずっと好きだけど以前は不信感があった。今はない。やっぱり俺の気持ちだと思う。俺があの人を好きかどうかそれだけ。本当に好きならフラれるのは怖くない。フラれるより伝える事が大事だから。ようやく答えが出た。何とか5回目を頑張りたい。また余計なストレスで気が滅入るが勝とうとしない方がいい。意味がない。小さい。勝手に絡まれたから納得出来ずやり合った。それでいいと思う。そこで打ち負かす必要なんてない。ただ納得いかない以上やり合うのは必要だと思う。結局は納得はいかないけど何もしないよりはマシだった。だからこれでいい。あと1年ちょっと。まだ何回もあるかも知れない。納得いかなければまたやり合えばいい。必要な事だ。だけど勝つ必要はない。屈服させても意味はない。本心からじゃないから。ただあまりにおかしい事をおかしいと言った。だからこれでいい。あの親父とは平行線。分かり合う事はない。あと1年ちょっと。このままで行くと思う。あと何回か同じ事があるかも知れない。だけどそのうち終わる。だけど自分に否定的な言葉を聞くのもいいかも知れない。それも経験。
朝の人は来なかった。寂しいけどほっとしている。俺の気持ちが伝わったのかも知れない。あれだけのレベルの人を選べない。結局俺はあの人を選ぶ。とにかく頑張りたい。あいつとの関係はたぶんもうない。後はやるだけ。フラれてもいい。やっぱり俺が一番好きなのはあの人。幸せになれるとかなれないとかそんなじゃなくただ好きなだけ。あの人以外は考えられない。俺は3年以上あの人が好きだ。だから頑張るしかない。今の職場は底辺だからマトモな人もいるけどそうじゃないのもいる。昨日バカ親父に絡まれた。さっきものすごい怒りがあった。ああいう奴とどう関わればいいのか？本当に難しい。ただあと1年ちょっとでいなくなる。短いから適当に我慢した方がいいかも知れない。昨日は腹が立ったから10分ほどやりあった。他の人の話しだとあの親父が嫌で何人も辞めたらしい。昨日も勝手に絡まれた。あり得ないレベル。ただどうしようもない。やはり我慢するしかない。やり合って勝った所でそれも違う気もする。だけどハイハイ言ってると調子に乗るかも知れない。あんな感じが限界かも知れない。ああいう風にはなりたくない。基本私生活がダメな人はああなりやすい。ストレスがあるし何の希望もない。そうはなりたくない。ダメなのはあの親父だけじゃないけど。何処まで我慢するかが難しい。ダメ人間はいる。どう関わるかが難しい。あの人の事より考えてしまう。
朝の人に好意があるのは事実。とても良いと思う。だから仕方ない。ただこれ以上は難しい。あまり悩む事はない。あの人はとてもいい。先は分からない。今は出来ない。だから本当にその時次第。見る位はいい。魅力があるから見る。あの人が本当に俺を良いと思っているかも分からない。だからこれでいい。好きだから見る。好きな人が二人いる。これが事実。仕方ない。運命だ。悩みながら頑張れ。
あの人が戻って来ている感じはある。朝の人も来てくれている。早まったと後悔している。ただもう遅い。あの人がこんな早く戻って来るとは思わなかった。だけど本当にあいつを選ぶようじゃ話しにならない。もう少しだけ見る。あの人が本当に俺だけならあの人に行くしかないと思う。俺はあの人を切れない。あいつを選ぶなら切れる。だけどあの人は選らばない。朝の人に出来なくなる。あんなレベルの高い人に何も出来ない。あり得ない。今の俺には奇跡。だけど出来ない。多少煽ってしまった。どうすればいい？分からない。今ならたぶん上手く行く。だけど出来ない。あんなダメ男を選んだ女を選ぶのか？それでいいのか？あいつに対しては悪い言葉しか出て来ない。本当にそれでいいのか？もう少しだけ考える。だけどあまり時間がない。出来るだけ早く答えを出したい。あいつは人間のクズ。少しでも関わったら切っていいかも知れない。もう少しだけ見る。朝の人は本当にいいと思う。だからしてはいけなかった。本当に100％やる覚悟がないのに見てはいけなかった。ただ見ただけ。顔を見て目を見ただけ。だけどそれがダメ。いなくなっても我慢すべきだった。だけど本当にあの人にそんな価値があるのか？ダメ男を選ぶのはダメ女。マトモな人は選らばない。もう少しだけ考えたい。あなたが本当に俺だけならする。そうでないならしない。もう少し見る。朝の人は分からない。これ以上はダメ。我慢する
これでいい。だいぶ気持ちが固まって来た。間違ってなかったかも知れない。続いてくれればいい。そうすれば間違ってなかった事になる。心配する事もない。俺がやる必要もない。全てが上手く行くのが一番良い。後は朝の人が来てくれる事。少しずつ近付く。距離を小さくする。顔を見る。目を見る。それで大丈夫。少しずつ気持ちが変わって来ている。これで行こう。これが今日の答え。
今は好き勝手にやっているから気楽だ。だけどいつまでもこんな生活が続く訳じゃない。何処かで変えなければいけない。今だとたぶん朝の人は上手く行くと思う。相当頑張らないとダメだけど。それも生き方だと思う。だけどあの人に会う。あいつを選ぶ事はないと思う。そうすると俺しかいない。やる時期は終わってしまった。結局あれだけ煽られて何もしなかった事は俺があの人を断った事になる。多少は違うけど近いものがある。それが悩みだ。フラれて終わったのなら後悔はない。だけどこれじゃ俺が断って終わったようだ。だけどまた面倒な事をしてくれた。また同じ事になると思う。最終的にあいつを選ぶのは無理だと思う。やはり俺がやらないと行けないのか？それで俺の現実を知りあの人が決める。それでいいのかな？そうするとまたやらなければならない。以前と状況が変わったからかなり大変だ。あいつと完全に上手く行く事はないと思う。今週はほんの少し俺に近付いた気がする。あの人はかなり悩んでいると思う。だいたい悩むならあいつは無理。そう思う。だけど俺は何もしなかったし俺がいいかも分からない。そんな所。あの人の気持ちは変わる。月曜日の朝で分かる。俺は今あなたから離れられる。だけどそれもいつまで続くか分からない。朝の人は一人だと思う。何もないと思う。あいつを選んだあなたを切る事も出来る。だけど本当に出来るか？一度会って話す必要があるのでは？
筋トレは止めない。世界一の53歳になるんだ。上を目指せ。止まるな。例え誰かを傷付けても苦しめても自分の限界まで行ってみろ。出来る事が出来れば必ず誰かが残る。今答えを出せないなら出す必要はない。今からでも出来る。あの人があいつとなびくならあいつの100倍良い男になれ。俺なら出来る。全てをエネルギーに変えろ。孤独から生まれる。孤独じゃなきゃ出来ない事もある。希望に変えろ。生きる力に変えろ。この現実受け止めろ。間違える事もある。失敗する事もある。後悔する事もある。まだこれからだ。俺は終わっていない。俺はまだこれからだ。この先どうなるか分からない。あの人があいつを選んでもどうしても俺が気になって仕方ない。そんな男になってみろ。朝の人はどうなるか分からない。好意を持ってくれてるかも知れない。だけどこれが俺なんだ。嫌なら離れてくれればいい。だけどあなたに対して好意はある。何も出来ないかも知れない。だけど少しでも良いと思ってもらえるように頑張るしかない。この今の現実俺はどうしていいか分からない。だからトレーニングする。トレーニングしたい。せめて若い日の夢を叶えたい。まだこれから。悩み苦しみながら進んで行く。とにかく頑張れ。どちらも良い人だと思う。あの人も良い人だ。朝の人もおしゃれで上品な人だ。これが俺なんだ。今は一人で行くしかない。だから頑張らないと行けない。それだけの価値を持て。頑張れ。
もう考えても仕方ない。どうしようもない。どちらも好きでそれでいい。そりゃあの人の方が思い入れは強いけど現状何も出来ない。あいつとものすごく上手く行っている感じはしないけど今俺が行くのも違うと思う。しばらく見ているしかないと思う。今は。朝の人は来るようになった。やっぱり少し好意を見せたのが大きい気がする。今行けば上手く行くと思う。あの人がいなければこれで終わっていた。だけどそれは出来ない。あまり気にする事はない。好意があるのは事実なんだから少し見た位で悩む事はない。ただ今まであの人がいたから目を見る事なんてなかった。だけど気持ちがないようにしていたら来なくなる。別に持ち上げて落とす訳じゃない。本当にどうしていいか分からない。あの人がいなければ出来る。だけどいるんだ。あいつとどうなるかは分からない。だけど完全に上手く行く事はないと思う。だけど適当に繋がる事はするかも知れない。やはりあの頃何もしなかった事を悩んでしまう。だけど終わった事。だけどそれまで何回も頑張った。それでいい。だいたいあの人があいつを選ばなければ100％上手く行っていた。壊したのはあなただ。だからそんなに悩む事はない。今日もやらなかった事とあの人を持ち上げた事の二つを考えていた。だけどどうしようもない。朝の人も俺が何もしなくて嫌なら離れてくれればいい。あなたに好意はあるけど出来ないんだ。どちらにも出来ない。それが今。
変な話、続いて欲しい。そうすれば終われる。もうそれしかないと思う。朝の人は来てくれる。今なら上手く行くと思う。これが長くなってしまうと大変になる。正直あいつを選ぶ女は俺にとってどうでもいい。続いてくれたら終われる。どうでも良くなる。バカ女と思える。もうそれしかないと思う。自分で答えを出せない今もうそれしかない。いつまで見ればいいだろう？もう疲れた。やらなかった事を悩む時がかなりある。だけど本当に強い気持ちがなければ出来ない。そこまでの気持ちがなかったと言う事。9月は賭けていた。勝負だと思った。やらないと言う選択肢はなかった。だから出来た。俺はあれくらい強い気持ちがないと出来ない。だから仕方ないと思う。本当に絶対やらなければならないと思ったら必ずやっていた。だからこれでいい。今本当にあいつを選んだら問題外。もう本当にどうでもいい。いつまで見るのか？あまり長い時間は良くない。真剣に考えたい。あの人がどんな人間かそれが分かる時。朝の人はしばらくこのままで行くしかない。好意があるのは事実なんだからあまり悩む事はない。
9月はものすごく強い気持ちがあった。だから出来た。ものすごく嫌そうにハッキリと断られた。たぶんあれからあれほどの気持ちを持てなくなったと思う。何度も煽られたけどあれほどの強い気持ちは持てなかった。だから結果として出来なかった。これはどうしようもないと思う。ものすごく強い気持ちがないと出来ないから。今結局あいつを選んでいる。だけどあいつは犯罪者だ。それでも選んだ。あの人は物を盗む事を許した事になる。所詮外見だと思う。俺があの人に対する気持ちは。その程度だと思う。見た目など崩れる。今回の事はやはりダメだと思う。しては行けない事。やっぱり本当に終わりでいいと思う。さすがにこれはまずい。今日朝の人が来た。隣に来た。やっぱり顔を見るのは大事。目を見るのは大事。それで気持ちが入って行く。すぐには無理だと思う。少しずつ顔を見て自分の気持ちを上げたい。自分の中に入って来たら出来ると思う。今まではあの人がいるからあまり見れなかった。だけど最近見るようにした。そのうち近付けると思う。目が合う位じゃないと近付けない。とにかくいい人であってくれたらいいと思う。たぶん大丈夫だと思う。少しずつ近付いて行動してもあまり不自然じゃないようにしたい。もうあの人は待たない。今回の事は100％ダメ。あの人は人として終わった気がする。たぶん止めると思うけど朝の人に動いてしまっている。今回のあなたはダメ。認められない。
だけど筋トレを極めたい気もある。ようやく少しずつ良くなって来ている。今の感じで1年やればかなりいい体になれる気もする。今までは出来なかった事が今ようやく出来ている。あの人の事も忘れる事なんて出来ない。未だに良かったのか悪かったのか考え続けている。だけど朝の人を失くすと俺は終わる。あの人を待つのはあまりにリスクが大きい。今の所上手く行っている。ただ上手く行くのであれば俺は必要ない。ただまだ始まったばかり。あの人も最初はそうするだろう。最低1ヶ月はそうするだろう。11月は無理だ。12月に様子を見る。クリスマスが近いから無理かも。朝の人はとにかく自分の気持ちのままにする。今までも見たかったけどあの人がいるから見れなかった。やっぱり目を見ないと分からない。始まらない。まだかなり悩むかも知れない。だけど朝の人を好きなのは本当だから気持ちのままでいい。もう半分は運に任せた方がいい。その時その時の気持ち次第。計画など立てない。その時の気持ちだけ。打算的にならない。ズルくならない。もしダメでもそれが俺。その時は今まで以上に狂ったようにトレーニングすればいい。それも夢だった。若い頃からずっと。それが今出来ている。少しずつ成果が出ている。トレーニングとあの人と朝の人。その中で心揺れながらやって行くしかない。まだ終わっていない。あの人もあいつと結婚した訳じゃない。朝の人も好きだ。悩みながらやるしかない。
これでいい。間違っていない。俺は朝の人を一番に考える。少しずつ好意が伝わるようにする。今日来てくれた。大丈夫だ。それでいい。あなたはあいつと上手くやればいい。これでいい。少しずつ前に進む。今の俺には奇跡のレベル。大丈夫、上手く行く。少しずつこれから近付いて行く。大丈夫、絶対良い人だ。おしゃれでいつも綺麗にしている。今あの人を失くすと俺は終わってしまう。これで行こう。
どうしよう？筋トレはしたいけどどうすればいい？あの人がもしずっと続くなら待っても仕方ない。今回は本当に分からない。しばらくは続ける。だけど悩み出す。完全にこれで良かったとはならない。行動してないけど俺もいる。あの人もどうするのだろう？また明日の朝から苦しむ。朝の人は来るだろうか？あの人は本当にいい感じでとてもおしゃれな人。明日来てくれて見れたら目が見たい。今まであの人がいたから目を見れなかった。だけどそれはもう止める。好きだから見る。それだけ。別に悪い事じゃない。来るか分からないけど。あの人はしばらくは戻らないと思う。年内何もなかったら戻って来ないかも知れない。どうだろう？全く分からない。だけどあの人が戻って来たらそれを無視する事は出来ない。やっぱりこうなってしまう。あの人の行動を見て判断したい。あの人もいい人だし。答えを出すのに最低1ヶ月。11月は無理として12月前半。そこでどうか？クリスマスも近付く。朝の人が来てくれたら見てしまう。そうすると好きになる。最短12月。1ヶ月は様子を見る。先週はダメ。今週はどうだろう？だけどあいつと続く事が100％悪い事じゃない。ただすぐは無理だ。朝の人は好きだからその気持ちのままでいい。悩みは戻って来るかどうか。続くならあの人は俺に会わないようにする。だから大丈夫。11月は悩み苦しむ時。真剣に考えて答えを出したい。
筋トレ2時間半。今はこれでいい。基本好きなんだと思う。だから出来る。今ぐったりしている。明日からまた悩み苦しむ。だけど本当に続くならそれでいいと思う。あいつがいなければ100％俺だった。大変になると思う。夢物語じゃない。ただの現実。相当強い気持ちと覚悟がなければ出来ない。今こうなった事は別に悪い事じゃない。ただ続くかは分からない。どんな理由があっても続くならそれは成立している。だから良いと思う。だけどしばらくは無理をしてでも続けると思う。まず1ヶ月。明日はあてにならない。まず12月。その頃は重要。ただクリスマスがあるから続けるかも知れない。年末年始。来年だと思う。1月に上手く行っている感じがしたら続く確率は高い。あとバレンタインデー。そこまで。やはり3月になると思う。そこで答えを出したい。そこまで朝の人がいてくれるか分からない。もう来ないかも知れない。だけどあの人は来ると思う。来なければその程度。縁がなかったと諦めるしかない。とにかく3月。それまでトレーニングを全力でして自分のやる事を出来るだけ終わらせておく。リスクはある。だけどどうなるか本当に分からない。だから今答えは出せない。あと4ヶ月。その期間出来るだけ頑張りたい。もし上手く行った時、今よりも良くなっているように頑張りたい。本当に先はどうなるか分からない。とにかく今は3月。その時次第。少しでも良くなるように頑張るしかない。
続いてくれれば終わり。もうどうしようもない。その時に朝の人がいないと終わり。どうすればいい？いつまで待てばいい？やはり3月か？それまで朝の人がいるかも分からない。その後、行動するにしても相当大変になる。簡単に上手く行く訳ない。だけどどうにかするしかない。全力でダメだったら諦めるしかない。あと4ヶ月位。それまで続いたら諦めた方がいい。少しずつ気持ちも離れて行くと思う。年内に答えを出すのは無理だと思う。今は耐えてトレーニングを頑張るしかない。朝の人を何とか来るようにする。行動さえしなければいいと思う。好きなのは本当だから。好きだけど今は行動出来ない。あの人の答えが出てない。コロナも時間がかかった。もう終わって欲しい。とにかく今どちらも好きなのは事実。結局また同じ事になってしまった。今はものすごく大きい。だから毎日悩む。当たり前だ。あの人は続くか？また来るか？来たらどうするか？朝の人は来るか？どうするか？だけど3回目。さすがに今回終わったら無理だと思う。どうなるだろう？あいつがいなければ100％俺だった。だけどこんな状況になってしまった。朝の人と出会った。だけどあの人がいるから何も出来ない。とにかく見た目。見た目が全て。惹き付けられる男になるしかない。今は耐えてトレーニングするしかない。自分の最後を3月までとする。それまでに答えを出す。もうそれしかない。どちらも失くしてもそれが俺。
相変わらず悩む日々。どうなるだろう？明日はジムで限界までトレーニングしよう。月曜日の朝からまた悩みが始まる。朝の人は来るのか？あの人は分かりやすい。朝イチの行動で分かる。しばらくは戻る事はないだろう。1ヶ月はないと思う。クリスマスが近付くから年内はないかも知れない。バレンタインデーを越えれば続くかも知れない。それまで朝の人がいてくれるか？だけど仮にいなくなってもそれが運命。諦めるしかない。一生一人でもどうしようもない現実。今の気持ちのままじゃ朝の人には行けない。続くかどうか。全く分からない。自分で答えを出す事も出来た。あの頃なら。だけど今はもう無理。しばらく苦しみそうだ。あまりに苦しむなら朝の人に行く事も考えよう。本当にこれからどうなるか全く分からない。あの人に行動しなかったのが良かったのか悪かったのか分からない。現実は厳しい。恋愛は何とか出来てもその先は厳しい。やはり相当なものがないと難しいと思う。今回みたいにあいつを選ぶ位なら無理だと思う。結局そう考えるならやはりそうして欲しいと思う。絶対無理じゃないとやりづらい。疲れて仕方ない。だけどあんな事をしたのに行くとは思わなかった。俺も疲れた。出来れば落ち着きたい。コロナもあったから難しかった。とにかく諦めてはダメ。常に希望を持ち続けて頑張る事が大切。今の俺はトレーニングを頑張るしかない。少しでも魅力があれば朝の人は必ず来てくれる。
金土日は気持ちが少し穏やかになる。月曜日の朝からまた悩まされる。理想は続いて朝の人と上手く行く事。それがベストだと思う。だけど戻って来る確率は高い。それを考えると悩む。本当であいつを選ぶならそれでいい。だけどあなたが本当にそうするとは思えない。今本当にあの人と上手く行っていたら良かったのか？それも分からない。日曜日会う。何をする？何を話す？上手くやらなければあいつに戻るとかかなり疲れそうだ。俺は今日曜日トレーニングしている。だけど日曜日以外はもう疲れて出来ない。短期間で答えを出すのはやはり難しいと思う。やはり3月かな？それまで朝の人がいてくれるか？だけどしばらく無理だと思う。やっぱり今は日曜日トレーニングの生活をしていればいいのでは？朝の人には俺が魅力があれば大丈夫なはず。たぶん。だけどもう以前みたいにあの人の事を考えて何もしない事はしない。見たかったら見る。好きだからそれでいい。あまり難しく考える必要はない。とにかくしばらく答えを出すのは難しい。だけど俺の今の気持ちは朝の人の方が強い。あの人が戻って来なければこのまま終われる。こんな面倒な状況なんだからそれでいいと思う。疲れるのは嫌だ。俺が強引にあの人を奪うのではない。そこまでの気持ちはない。絶対にあいつとは無理。そうならないと厳しい。今回で3回目。これで終わったら無理。最後だと思う。しばらくはトレーニングするしかない。
100％終わる。いつかは分からない。もし仮にどんな理由があろうと続く続くなら俺とは違う。それで良かったと思う。やった方が良かったのかやらなくて良かったのかは今は全く分からない。答えが出ない。朝の人は好き。今俺は好きな人が２人いる。どうしようもない現実。朝の人は好きだから見たければ見ればいい。今考えるよりその時の気持ちに任せる。結局あの人のマイナスは朝の人を失うかも知れない事。奇跡を自ら捨てる事。あり得ない現実。だけどあの人が戻って来た時、対応出来ないとそれは嫌だ。だから現実的に朝の人にしばらく何も出来ない。それでいなくなっても仕方ない。運命と諦めるしかない。
年齢もある。俺は53。あの人はたぶん40半ば。おばさんと言う感じはしない。たぶんあいつも同じ位。もしかしたらあの人の中では俺は40後半かも知れない。年齢はたぶん知らないと思う。以前プールに好きな人がいてその人には5歳下に思われていた。だから年齢を知ったら引かれるかも知れない。だいたい俺は引退もそんなに遠くない。あと10年もすればもうすぐ引退になる。あの人はまだ20年はある。そう考えると朝の人は俺と同じ位。近い方が良いと思う。本当に引退後の老後の生活も考えなければならない。そう考えるとあの人とは無理がある。多少なりとも何故好かれるのか？単純に考えればあいつを選んで当然。年齢的には自然だ。そこの候補に入るだけまだいいのかも知れない。だからあの人のこの選択は間違ってもいない。だけどあの人とどちらが合うと言えばたぶん俺だと思う。あいつとあの人は少し違う気がする。だけどあいつがあの人にベタ惚れだからあの人も気持ちが動く。そういう感じ。俺は全く積極的ではない。それでもあの人は俺に反応する。本当にどうすればいいか分からない。ただ朝の人は好きだ。あの人はいいと思う。だから進んでもいいと思う。問題は戻って来た時。それが悩み。あなたはもう一度来ますか？それが分かりません。本当にどうしていいか分からない。今は朝の人だけ。だけど戻って来る気もする。いつまで待てばいいのか？しばらく悩む。
だけど上手く行かないとまた来る。今回はどうだろう？会うのは日曜日。だから月曜日の朝でだいたい分かる。先週は来た。かなり。だけど今週は来なかった。俺は別にあの人があいつで良ければそれでいい。別に俺が良い訳でもない。だけどかなり違うと思う。全く嫌なら3回もやらない。だけど本当に良ければ2回も離れない。そんな感じ。確かにあの人は魅力がある。だから俺が苦しむ。だけど自分から積極的に手に入れるのも違う気がする。現実は大変だから。夢物語じゃない。だから相当な覚悟がいる。本当にどうしようもなかった。そんなのが必要。ただあの頃会ったにしても本当に難しいと思う。純粋に初めの一歩と言う感じにはならない。今あの人は俺から離れている。これが続けば本当の終わり。だけどそれが分からない。続くと仮定して朝の人に頑張るか？だけどもし戻って来たらどうする？完全に無視する事など出来るか？本当に悩む。朝の人と上手く行く事を考えれば本当に時間はない。今でも相当遅い。1年レベルの遅さ。だけどコロナが合ったからまだいい。だけど今はほとんどない。動くなら今。だからあの人も動いた。良く分かる。動くのは今なんだ。本当に続くのか？また戻って来るんじゃないのか？本当にそれがどうしていいか分からない。まだ気持ちがあるのは事実。だけど朝の人も本当にいい。もう時間がない。どうするか決めたい。しばらく悩む日々が続く。
あの人は今100ダメ。俺に会わないようにしている。朝の人は来た。一瞬目が合った。本気で頑張れば大丈夫だと思う。たぶん。あの人は結局あの数ヶ月が全てだった。やらなかった事が良かったのか悪かったのか未だに分からない。俺はどうすればいい？あの人を待つのか？全力で朝の人に行くのか？本当に続くのか？全く分からない。今回は分からない。朝の人にはどうすればいい？ただ本気じゃないと無理。それでも厳しいと思う。コロナも大きい。本当にやりづらかった。時間ばかり過ぎてしまった。続いてくれればどうしようもない。やりようがないから朝の人に行くしかない。ただ問題は終わった場合。それが悩む。ただこうなった今、朝の人を失くすのは大き過ぎる。今日は来てくれた。まだ大丈夫だと思う。今まではあの人がいたから見たり出来なかった。だけどこれからはそういうのは止める。気持ちのままにする。朝の人は本当にいいと思う。今の俺には奇跡。失くすと本当に大きい。問題は続くかどうか。それが分からない。2回止めている。俺はあの人に自分から積極的に行く気はない。離れて行けば仕方ない。いろいろ大変になると思うから。同じ職場だし。本当にお互いに強い気持ちがなければ厳しいと思う。それでもかなり苦労すると思う。だから自分から積極的には出来ない。今は離れてくれている。だけど以前もそうだった。ある時期は俺を考えずにやって行こうとする。
あまりに酷い。確かにあの頃かなり来た。その頃にすべきだった。そういう気がする。だけどもう遅い。だからあの人の状況は分かる。だけどあまりに酷すぎる。あの人は犯罪を許した事になる。人のものを盗んでもいい。靴の中のタバコの吸い殻を入れてもいい。その他、たくさん。それを認めた事になる。どんな理由があってもダメだ。これは許される事ではない。あいつは何もなかったようにあたかも良い人であるかのようにしている。朝の人がいない今厳しいけどこれはもうダメでいいのでは？あの人はダメな人で。もうしばらく見るけど今回は問題がある。あいつは犯罪者だ。それを少し知りながら近付く。あの人も同じになる。長い時間はムダだ。少しだけは見る。だけどこれは納得が行かない。あの人も同じ事になる。あの人がやった事と同じ事になる。これは真剣に考えた方が良い。単純に見た目で考えていないか？見た目など崩れて行く。あんな事をして笑っていられる神経。それがあいつ。本当に選べばあなたも同じ。どんな理由があっても同じ。本当に良く考えた方がいい。あり得ない。狂っている。しばらくは見る。だけど違うんじゃないか？俺が良く考え過ぎなんじゃないか？これは絶対ダメな事。あいつは問題外だけどあの人も同じかも知れない。本当に良く考えた方が良い。単純に見た目と欲望それだけじゃないか？これは絶対にダメだ。許されない。あの人も同じかも知れない。良く考えた方がいい
毎日苦しい。朝の人は今週来ていない。見捨てられたかも知れない。だけど仕方ない。こうなる事も当然あると思っていたから。あの人との溝は大きくなる一方だ。考えてみればかなり長い間煽られた。それでやらないから当然離れて行く。だけどそれでいい。あいつを選ぶのは理解出来ない。絶対ダメだ。それでもした。しばらくは仕方ない。見てるしかない。あの人がマトモな人なら必ず終わる。孤独と寂しさと何もしなかった俺とコロナが少なくなった事とクリスマスが近付いた事で動いた。勝手にすればいい。だけど必ず終わる。いつかは分からない。だけど必ず終わる。終わらなければあの人はダメな人になる。あの人はダメじゃない。それは知っている。だけどしばらくは続ける。そして悩み苦しむ。いずれ限界が来て必ず終わる。犯罪者を選ぶ人はいない。いずれまた分かる。俺はただトレーニングしていればいい。その内また来る。悩みの朝の人も来なくなった。失くしたのはハンパなく大きい。だけどタイミングが悪かった。どうしようもない。自分が答えを出す事も出来たけどその時はもう終わってしまった。朝の人が来なければ何も悩む事はない。必ず終わるからいずれまた来る。たぶんまた面倒な状況だろうけどあんなのを選ぶ自体間違っている。その事に気付かないとダメ。いずれ必ず戻って来る。俺はトレーニングしていればいい。考えるのは必要。だけどストレスはダメ。必ず戻って来る。
あの人は寂しいだけだと思う。自分の都合で3月。それが最大。まだ少し引っ張りたい。4月には答えを出す。4月には覚悟を決める。どちらもいなくなったらそれが俺の人生。一人で生きて行く。あと5ヶ月。5ヶ月続いたら終わりにする。その時、朝の人がいてくれたら行動を考える。俺の中のあの人はあと5ヶ月。3月まで待とう。続いていたらその時点で終わりにする。朝の人がいてくれたら一番にする。あと5ヶ月だけ最後あの人を待ちたいと思う。3月に七回忌がある。その日まで。リスクはあるけど。そうしよう。3月から朝の人が上手く行くなどあり得ない。だけどいてくれたら全力で頑張ればいい。期限は3月。それまであの人を待つ。それでいい。今答えは出ない。あと5ヶ月だけ待ちたい。それが最後。朝の人は保留しかない。いなくなったら終わり。俺はたぶんあなたに賭けている。5ヶ月であなたがどうするか見てる。3月七回忌が終わったら今までの自分を変える。それまでトレーニングする。その日までトレーニングする。朝の人は見たかったら見る。今までみたいに抑えない。これでいい。あと5ヶ月。どうなるだろうか？俺はトレーニングで結果を出したい。クリスマスも元旦もバレンタインも一人。それでいい。七回忌までこのまま頑張る。このまま引っ張る。その頃には答えが出てるはず。
結局9月はものすごく気持ちが強かった。だから出来た。だけどそれ以降はあれほど強い気持ちが持てなかった。だから出来なかった。かなり煽られた、だけど出来なかった。これが俺の現実。これでいい。あいつを選ぶなら選べばいい。それはどうでもいい。だけどたぶん終わる。限りなく100％終わると思う。あいつはあれだけ俺に悪い事をした。何一つ裁かれていない。何もなかった事のようになっている。だけど必ず出る。必ず分かる。そんなに甘くはない。それがいつかは分からない。だけど必ず終わる。あの人とあいつは無理。上手く行くなら俺の思っている人とは違う事になる。だけど絶対終わる。だから悩んでいる。このままいなくなるなら悩まない。俺がやらなかったから失敗した、それで終わる。だけどまた必ず戻って来る。だから悩む。だから朝の人にもいけない。あの人はあいつを選べない。あの人は寂しい。寂しさに耐えられない。あいつが好きな訳じゃない。また必ず来る。それがいつかは分からない。その時、俺はどうすればいいのか？朝の人がいなければ悩まない。朝の人はたぶん来ると思う。明日は分からないけど。あの人は何もないと思う。一人だと思う。そう考えると同じ。あいつを選ぶならあの人の人生は終わり。どうすればいいか分からない。朝の人が来なければ悩まない。ただ朝の人は好きだ。だからその時の気持ちに任せる。見たければ見る。先週隣に来てくれた。
どうするか考えるんだ。しばらくは無理だと思う。例え終わったとしてもかなり面倒になる。朝の人次第だと思う。来るか来ないか、それだけ。朝の人は好きだから来てくれたら好意があるとした方が良いと思う。以前はあの人がいたから出来なかった。朝の人を一番にするのも考える。今回は酷いと思う。確かにあの数ヶ月いくらでも出来た。だけどやらなかった。それは事実。だけどあいつを選ぶのはやはり問題外。切るのは切られる事。見捨てるのは見捨てられる事。その覚悟があるか？だけどただあいつが嫌いなだけであの人を手に入れる事は出来なかった。あの人に対しても不信感を感じていた。俺は本当にあの人が好きなのか？ただあいつに行ったから気分が悪いだけじゃないのか？朝の人が来なければやりようがない。このまま見てるしかない。やっぱり朝の人次第になる。来なければこのまま。来たらやっぱり良いからもう少し近くなれるようにした方がいいと思う。あいつらはたぶん何度でも繰り返す。永遠にずっとやっていると思う。最終的に本当に選べば本当にどうでもいい。俺とは違う。そんなに甘くはない。ただの現実だから。やっぱり朝の人次第だ。それがなければ何もないし探す気もない。あの頃は今とは違う。コロナもあった。やりづらかった。だけどそれは仕方ない。後悔すればいい。今はやっぱり朝の人次第。来たら好きという気持ちを出していいのでは。
来たらどうすればいい？好意があると前に進んでいいのか？だけどもう来るかも分からない。だけど来たらどうすればいい？前に進んでいいのか？あなたが本当にあいつを選ぶとは思えない。あなたはそんな人ではない。だけど見なければ分からない。こうなった今、今からどうするか？それだけ。俺はあいつを絶対に許さない。あなたも俺の敵になるのか？朝の人はその時の気持ち次第。見たかったら見る。そうするしかない。今考えても無理。あなたがこれからどうするか見るしかないと思う。覚悟が必要だった。運もあるけどどうしてもそこまで強い気持ちになれなかった。どうしようもない。あなたがこれからどうするか見させてもらう。俺はずっと一人でもいい。だけど俺の好きだったあなたがどうするか見たい。俺はあいつを許す事は絶対にない。だけどあなたは信じたい。だからしばらく見るしかない。それしかない。
今は離れた。だけどあの人はそんな人ではない。やはりあの頃俺が行くべきだった気もする。だけど少しは知っている。それでもしている。やはりその程度と考えるべきなのか？朝の人がいなければ特別悩まない。ただ見ていればいい。人間のクズを選ぶなら選べばいい。だけど本当にそうするか見たい。俺の中じゃ絶対にない。今は孤独でそうした。だけど続ける事は出来ないと思う。結婚などあり得ない。そうなるのがマトモな人。それを見たい。本当にするのか？今するのは何となく分かる。俺も何もしない。ずっとしない可能性も高い。コロナも減った。クリスマスも近い。だけどあいつは絶対にダメだ。人としてあなたも終わってしまう。異常としか思えない。あの頃しなかった事を悔やむけど仕方ない。これからどうするか？本当にあんなのを選ぶなら本当に俺はどうでもいい。むしろ俺の敵になる。何故あなたはそうなのか？こうなったらやはり見るしかない。俺はあの生き物を許す事はない。あなたがこの狂った道を進むならそれを見たい。本当に選ぶならあなたも俺の敵。その時、本当に終われる。やらなかった後悔もあるけどそれはあの時の俺。それは諦めるしかない。あなたは間違っている。間違った道を進んでいる。本当に狂っている。しばらく見る。俺はまだあなたを信じている。俺が思っている人ならあなたは必ず戻って来る。俺はどうすればいいんだ？朝の人も好きだ。今日は来なかった。
最悪の気分。またいなくなった。どうしようもない犯罪者を選んだ。狂っている。ただ煽られた数ヶ月何もしなかったから仕方ないと言えば仕方ないけど狂っている。俺はどうするべきだったのだろう？過ぎた事を考えても仕方ないけど、あの人は孤独だ。だからそうする。だけどあいつはまずい。あいつは俺のシャチハタのはんこを5個盗み、それ以外もいろいろなくなった。仕事で使うものにジュースをかけられ靴の中にタバコの吸い殻だなんだいろいろ入れられた。数ヶ月にかけて。不快な話だけど本当の事だから書く。警察に届けていいレベル。だけどあいつは何のバツも受けていない。あたかも良い人のように振る舞っている。俺の怒りはハンパない。そんな奴をまた選んだ。どれだけ孤独でもしてはいけない事。ただあの人は数ヶ月俺に来ていた。かなりたくさんの事をされた。全部無視した。だからこの結果も仕方ない。だけどこれはまずい。絶対にダメな事。あの人が本当にダメな人なら続ける。だけど俺にはそう思えない。俺に来た時、行動して話合えば良かった気もする。だけどもう遅い。今俺はどうすればいい？朝の人がいなければ待つしかないから悩む必要もない。今日来なかった。そりゃ当然だ。俺は信用されていない。来たらどうするかという事。あの人が本当にあいつを選ぶならそれはどうでもいい。俺とは違う。上手く行かなくて良かったと思う。だけどそれはないと思う。今は離れた。
そろそろやらなければならない。ハンパなくハードルが高い。以前より高くなっている。だけど前に進む為に必要な事。考えるだけで押し潰される。強く考える事は出来る。強く考える事が出来ないと迷いが出る。最後の一歩が踏み出せない。朝の人もまだいてくれる。これ以上は引っ張れない。時期としてはあの頃より全然良い。コロナも落ち着いて来た。クリスマスも近い。今週一番良かったのは月曜日。後は微妙。だけどそんな事を考えているからいつまでも出来ない。あの人に最初に行くしかない。どうなるかは分からない。最短火曜日。ダメで水曜日と木曜日。3日あれば大丈夫かも知れない。また月曜日に落とされると出来なくなってしまう。あの人は変わるから。とにかく近いうちにどうにかしたい。これが俺にとってマイナスになっても仕方ない。受け入れるしかない。運もある。だけど全ての問題は大した事はない。悩み苦しみは自意識。自意識過剰。それだけ。本当に好きとか考えたら出来ない。そんなのは分からない。事実、朝の人も好きだし。だから好きとか嫌いとかそんな事では出来ない。もう終わらせないといけない。いつまでも同じような事をうだうだ考えても前に進めない。断られるのは怖くない。ただこのまま出来ない事の方がよっぽど怖い。結果、朝の人に行けるかも知れない。新たな人生が開けるかも知れない。筋トレも確かに大事。全てがダメだったら徹底的にトレーニングすればいい。
結局、受け身でいる限り何も変わらない気がしてきた。自分の人生は自分で切り開く位の気持ちが必要なのでは。あの人が何をしようとそれは何もしない俺に対しての事。あの人は何ヵ月もかなりの事をしてくれた。それを全部無視した形になっている。違うと思うのならやはり行動するしかないと思う。そりゃあの人の状況を見る事も必要だ。だけどあいつは絶対ダメだと俺が思っているなら行動するしかないと思う。何もしないからあんな事をする。あの人がどうするかじゃなくてそろそろ自分がどうするかという時だと思う。もっと真剣になる必要がある。自分の人生は自分で決めるべき。あの人がしてくれたたくさんの事。それに対する答えを出さなければならないと思う。考えるんだ。そして答えを出すんだ。結局、最後は行動。何もしなければ何も変わらない。本当にそれでいいのか？逃げているだけじゃないのか？今の本当の自分の気持ち。それを形にするんだ。
あの人は来る。あいつを選ぶ事はもうないと思う。やるしかない。そうなってしまった。少し考えたい。朝の人は無理だと思う。あの人が来るなら。もう仕方ない。これで進むしかない。朝の人にも好意はある。だから仕方ないと思う。あまり悩む事はない。だけどあの人がいる限り無理なんだ。奇跡が二つ。今俺の前にある。答えは出ている。しばらく考える。だけどこんな感じが続くなら俺はあの人に行く。それしかない。朝の人にはその時の気持ち次第。悪いと思う事はない。俺も失うリスクがある。何が良いなんて分からない。だけどあの人が俺に来るなら俺は行かなければならない。それがこの先どうなるとかじゃない。ただあの人が来るなら俺は行かなければならない。今それが答え。しばらく考える。だけどこの流れが続くならやるしかない。あなたが俺を待っているなら。
11年前に書いた日記を読んだ。正直今となればどうでもいい事。そんなものだと思う。全ては流れる。あの人はまだ若いからここら辺で諦めた方が良いと思う。そりゃしばらくは苦しいけど慣れると思う。だけど相手があいつじゃ上手く行く確率は低いと思う。本当にどうしていいか分からない。朝の人がいてくれたらそこに全力で行きたいんだけどあの人がまた来るかも知れない。それが悩み。本当に短期で答えを出したい。あの人も本当にあいつを選ぶなら徹底的に俺に会わないとかして欲しい。そのうち慣れるから大丈夫。現実としてはどう考えても朝の人。ただあの人が来る確率も高い。あの人は続いていても来るから。あの人が俺に反応するのも事実。またしばらく悩む日々が続く。賭けで朝の人に勝負するというのもある。あの人が戻って来ない事に賭けて。だけど戻って来る確率は90％。今日は考えても答えが出ない。また悩み苦しむ日々が始まる。上手く行っている姿を見るのは嫌だけど我慢。今は朝の人が明日来てくれる事を願う。
年齢なら朝の人。同世代だと思う。やっぱり朝の人を失くすと大きいと思う。俺はあの人には積極的に出ない。だからやらなかったと思う。多少無理があると思うから。このまま行ってくれるのがやっぱり良いと思う。ただあいつは問題大有りだからどうなるかは分からない。まだ同じ事になりそうな気がする。結局それを考えてしまう。あの人が他に行くのは俺はいい。その時あの人に俺に会わないようにしてくれるから。会わなければ大丈夫だし。問題は会いに来る時。あいつと続いていても何か違うと思うと俺の所に来る。また来そうな気もする。だいたい孤独で寂しい人が2回も終わらせるか？だけど適当に引っ張ってあいつが追い掛ける、そんな事をやり出す。今回はどうだろう？俺は朝の人を失くすと本当に大きいんだ。明日来てくれるかも分からない。だけど本気じゃなきゃ絶対上手く行かない。また長くなると困るな。あの人は分かりやすい行動をする。俺に会いに来る時間がある。その時間に来ないと気持ちが離れている。出来れば短い時間で答えを出したい。出来れば1ヶ月位で。朝の人は本当に大きいと思う。本当に俺の人生最後だ。だから俺はあの人が離れて行くのは大丈夫。もともと無理があるから考えなくていい。今は朝の人を失くさない事を考えた方がいい。明日も来るか分からない。やはり理想はあの人がこのまま離れて朝の人と上手く行く事。そうなると思う。
年齢もある。だいたい俺が候補に入る自体おかしい。これで当たり前。後はあの人が決めればいい。俺は何もしない。どうでもいい。もともと無理がある話。3回目に入ったのはむしろ良かったかも知れない。あの人が判断すればいい。これでいい。あの人が本当にあいつとやって行きたいならそれでいい。俺は何もしなくていい。悩まなくていい。もともと無理がある話だから。
今日みたいな日は徹底的にトレーニングする。朝の人は来てくれたらその時の気持ち次第。以前のように抑える必要はない。好意があるのは事実だから。あの人はしばらく見てるしかないと思う。当然煽られない限り何もしない。続くかも知れないし終わるかも知れない。それはまだ分からない。だけど3回止めたらさすがに無理だと思う。だから今回が最後と考えていい。いつまでが難しい。それは俺の気持ち次第だと思う。今はまだ待とうと思っている。だけど1ヶ月後は分からない。そんな感じで行くしかない。やらなかった事は事実なのだからあまり悔やむ事もない。あの人に対しては俺以外何もない。やっぱりそれが必要だと思う。今回こうなっている。だから何もしなくて良かったかも知れない。とにかくまだ時間が掛かると思う。今日みたいな日は徹底的にトレーニングしていればいい。今答えは出ない。しばらく苦しいと思う。例えどんな結果でもどうなろうとも受け入れてやって行くしかない。今仮に朝の人が手に入っても明日からまた苦しむ。そういう事。これが現実。諦めないで頑張って行くしかない。今あの人が動いた事は答えに近付いたのだから悪い事ではない。もう後悔は止めて今と未来だけを見た方がいい。しばらく苦しいと思う。だけどこれが俺の現実。最悪トレーニングだけして終わって行こう。それだけでも意味はある。極める事が出来れば。
理想はあの人がこのままいなくなり朝の人がいてくれる事。筋トレと恋愛は両立しない。疲れて何も出来ない。1時間なら何とかなるかも知れない。今日2時間半。絶対無理。変な話このままあの人がいなくなってくれた方が良い気がする。相手がいるのだから考える必要がない。朝の人は何とか繋ぎ止める必要がある。あの人を失くすと何もない。9月以降何もしなかったのは事実だしあれがあってもあいつを選ぶ。離れてもいいと思う。あの人から離れてくれればやりようがないから一番良いと思う。ただ続くか分からない。2回止めている。今はいいけど筋トレに拘り過ぎない方が良い。筋トレはどうしようもなく孤独でやる事。メインに考えると終わってしまう。今日みたいな日は徹底的にやればいい。あの人が続くか？それが一番大きい。長い間、俺は何もしていない。終わらせても行く場所があるか分からない。あの人は孤独で寂しい。だから続けるかも知れない。見ていればだいたい分かる。俺に会おうとするかしないかで。もし終わった場合俺は一人でいる必要がある。これが難しい。いつまで待つか？今は良くても1ヶ月後は分からない。それがあの人だ。悩む。朝の人を失くすと限りなくずっと一人になる。どうすればいいのだろう？続かなかった場合。それをどうするか？2回止めている。本当に良かったら俺がいても止めない。ましてあいつはあんな事をしている。これは分からない。いつまで待てばいい？
俺の人生にトレーニングは必要なんだ。俺の人生は戦いなんだ。だから鍛えなければならないんだ。俺は絶対に負けない。俺は絶対に勝つ。ただ今俺にとって何が勝ちなのか分からない。だからトレーニングする。ただ体を鍛えればいい。結果を出したい。いつも中途半端だった。結果を出す所まで行っていない。プールは止めた。だけど最終的に5キロ泳ぐ所まではやった。充分だ。筋トレはまだ形になっていない。体重は増やしたくない。60キロをキープする。60キロで一番良い体それが理想。俺はあの人を選ぶか朝の人を選ぶか分からない。どちらもダメかも知れない。だけどあの人が仮に続くなら問題外。そこまで程度の低い人だと思わない。もし続くなら俺の敵になる。あなたはバカじゃない。必ず戻って来る。朝の人は良い。単純に年齢の問題。あの人の行動次第では朝の人を考える。あの人は必ず来るはず。俺が思っている通りなら。とにかく俺はトレーニングする。あいつはダメだ。話にならない。あの人はまたそれにすぐ気付くはず。気付かなければ問題外。とにかく月曜日からまた戦いが始まる。明日も頑張る。俺は負けない。俺は勝つ。だから明日も頑張る。どちらかは必ず残る。俺が魅力ある男であれば。
本当に続くならばそれは本当にどうでもいい。何を悩むかそれは戻って来る事。俺が思っている人なら必ず戻って来る。戻って来ないなら俺とは違う。それはどうでもいい。今回の事で切る所までは行かない。1年も続かない。数ヶ月。それが限界だと思う。あなたがマトモな人なら。待つというより俺は絶対戻って来ると思う。あいつじゃ無理だ。本当にあいつを良いと思うなら異常。マトモじゃない。俺はいらない。いなくなってくれれば朝の人に行ける。朝の人は必ず来ると思う。そう思う。だけど簡単には上手く行かない。俺が本気で何回も誠意を見せなければ上手く行かない。だけどそうすれば必ず上手く行くと思う。だけどあの人は必ず戻って来る。そんなに長く掛からない気がする。あいつはダメだから。それが理由。どんなに現実的に考えてもダメなものはダメ。そうなる。俺はあの人を長く見ている。必ずそうなる。だから今はトレーニングしていればいい。朝の人はその時の気持ち次第。以前みたいに無理に抑える事はない。見たければ見ればいい。好意があるのは事実だから。そんなに長い時間掛からないと思う。大きな煽りはないと思う。だけど少しずつ俺に会うようにすると思う。ここに今書いている事が絶対合っているかは分からない。だけどあの人は本当に最終的にあいつを選べない。俺が知っているあの人はそうだ。待つとかじゃなくて必ず来ると思う。だから俺は明日もトレーニングする。全力で
やはり苦しい。苦しいうちは無理だと思う。それが答えだから。どうでも良かったら苦しくない。今は自分の感情に任せればいい。無理に苦しみから避けようとせずに苦しい自分を受け入れる。結局自分がやらなかった事が良かったのか悪かったのかそれだけだと思う。意味はないかも知れないけど苦しみが少しでも減るなら徹底的に考えればいい。9月は強い気持ちがあった。ここにも書いてある。俺は不安定になると書く。書いていない時期は真剣に考えていない。本当に悩んでいたら書いている。9月の前は書いている。本当に頑張らなければやらなければそんな気持ちがあった。だから出来た。本当に強い気持ちがあれば多少時間が掛かっても絶対やる。それ以降は書いてない。煽られた事は沢山あった。それでも書いていない。3月には不信感がありしばらくは出来ないと書いている。100％上手く行っていた時だ。それでも特に希望も喜びもない。実際はやろうとした。だけどギリギリで2回引き返している。9月の時のような強い気持ちがあれば絶対やっていた。だけどそこまでなかった事になる。何度も煽られた。待っているのも分かっていた。だけど違うんだ。苦しいけど違う。自分が思っている形と違う。一歩を踏み出すのは俺が本当にあの人を好きだという事。いくら煽られてもやるのは俺。今回の事は異常。あり得ない事。切っていいレベル。これが続いたらどうでもいい。俺の好きな人ではない。
もうこうなったのだからあまり悩んでも後悔しても仕方ない。あの人が面倒な状況を作った。クリスマスまでは無理だと思う。あの人はクリスマス好きだから。だから年内はとにかく我慢しないと。朝の人もいなくなりあの人も戻って来ない。それが俺の人生かも知れない。でも今はどうしようもない。もし続くならそれで良いと思う。あの人が本当にあいつを選ぶならそれでいい。俺はたぶんそれを見届ける。本当にダメな時まではやっぱり無理。あの人がまた来るかも知れないし。俺はただ自分のやるべき事をやる。朝の人はどうしていいか分からない。その時の気持ち次第になる。来なくなったら終わり。本当にどうなるかは分からない。あの人に煽られてやらなかった事が良かったのか悪かったのかも分からない。本当に分からないんだ。この変な状況でどうすればいいか分からなかった。あなたが今あいつに戻るという事をしてたぶんそれは良い事だと思う。出来ればハッキリ答えを出して欲しい。本当に俺だけだったら俺は必ず行動する。だけどあなたが信用出来なくて結局出来なかった。上手く行くならそれでいい。しばらくは苦しい日々が続く。我慢の毎日だと思う。俺は強引にあなたを手に入れる気がないんだと思う。それが答えだと思う。どうにかして絶対あなたを手に入れたい。それは違う。ただあなたが好きなのは本当。俺だけに来てくれないと難しい。あなたが再び俺の前に来るかは今は分からない。
普通に考えたら上手く行かない。ほっぽっておけばいい。そのうち戻って来る。来なければあの人に俺は必要ないという事。諦めればいい。それと何もしなかった訳じゃない。本当にかなり真剣に考えた。自分の気持ちが高まるまで保留していた。してくれた事全てに感謝している。忘れてはいない。
筋トレ2時間。疲れた。これが現実。あの人の気持ちも良く分かる。かなりの事をしてくれた。たぶん最後勝負みたいな今まで以上の事をしてくれた。それを無視した。こうなって当たり前。じゃあこれからどうするか？朝の人は来るか分からない。上手く行くかも分からない。ハンパな気持ちで上手く行くはずがない。たぶん何も出来ないと思う。しばらくまた様子見するしかない。あの人はものすごく分かりやすい。見ていれば分かる。3回目が始まった。今回はどうなるのだろう？続けば終わり。やりようがない。今行動出来る訳ない。100％断られる。迷惑も掛かる。あの人が再び煽って来ない限り何も出来ない。だから待つしかない。期限など分からない。結婚したらそりゃ終わりだ。それ以外は俺の気持ち次第。今みたいに苦しんでいる内は無理。だけど長くて1年だな。来年の今。その時、朝の人と上手く行く確率は限りなく0。俺はたぶんあの人に賭けて結局一生一人で終わる確率が高い。賭けてるくせに何もしない。賭けてもない。それが俺。あの人も朝の人も無理な今やはりトレーニングしかないと思う。出来れば結果を出したい。出来ればだけど。だけど今のストレス状況はトレーニングするには良い。問題は眠れなくなる事と夜中に目が覚める事。それをどうにかしたいけど難しい。結局しばらく苦しいのは避けられない。終わって欲しい。それが本当。だけど分からない。しばらくは苦しむしかない。
やはりこれはダメだと思う。確かに分からない事はない。あなたはかなりの事をしてくれた。だけど俺は何もしなかった。だからあなたが俺から離れるのは分かる。だけどこれはダメだ。人として間違っている。あいつがした事は犯罪だ。何も償う事なくヘラヘラしてあたかも自分が良い人のように振る舞っている。僅か数ヶ月であなたはそれをちゃらにした。あなたも同じだ。これが続くなら俺はあなたは必要ではない。全く違う。そうなる。今でももう限界だけど少しだけ考える。一時の事であればまだいい。だけど本当にあいつを選ぶならそれは終わり。あなたは人として終わる。その時、俺はもうどうでもいい。これは絶対にダメな事だ。しばらく考える。だけどこれが続くならあなたは違う。あなたはダメだ。もう少しだけ考える。女としてではなく人としてしばらくあなたを見る。そして答えを出す。これが続くなら上手く行かなくて良かった、本当にそうなる。まだあなたを信じたいと思っている。だからしばらく見る。孤独とか寂しさとかそういう問題ではない。人として絶対ダメな事だから。
何もしなかったからまた始まってしまった。後悔はあるけど仕方ない。次があるなら次に生かそう。しばらく待つと思う。以前は終わりと考えていたけどかなりたくさんの事をしてくれた。それを全部無視した形になった。こうなって当たり前だ。しばらくトレーニングする。もしずっと続くなら諦める。だけど2回終わっている。さすがに今回が最後だと思う。3回終わったら止めた方がいい。やはり悔やまれるけど仕方ない。終わった事。自分が悪い。あの人は本当にかなりたくさんの事をしてくれた。俺が悪い。あの人は当然の事をしている。何も悪くない。俺はトレーニングを頑張ればいい。もし次チャンスがあればその時は今回の事を生かして頑張ろう。朝の人は来なかった。それでいい。やっぱり無理だ。例え一生一人でもあの人を待ちたい。その間、出来るだけ頑張りたい。勝てる戦いだと思っている。だけど今回は9月以降は本当に絶対頑張ろうと言う気持ちにならなかった。だからやった所で結果は分からない。次が本当の勝負。次があるかは分からない。だけどあの人が本当にあいつを選ぶならそれでいい。そう思う。だけどまた違うと思い悩む時、俺がいないとあの人は本当に一人になってしまう。俺が誰が好きかはもう答えが出ている。その気持ちを偽る事は出来ない。今は耐えて頑張る時。もし本当にその時が来たら今の自分を超えた自分でありたい。だから頑張れ。まだ終わっていない。これから始まる
今回の事は100％ダメ。ただ唯一かなりしてきたのにやらなかったと言うのがある。それを除けば絶対ダメ。切る理由になる。あまり時間は掛けない方がいいかも知れない。これは無理。あまりに酷すぎる。結局あの人はその程度かも知れない。
俺は一人だ。俺は音楽を聴いてトレーニングをする。それだけ。これが俺だ。俺がいらないのなら離れてくれて構わない。この状況、俺はどうしていいのか分からない。分からないんだ。だけどトレーニングだけはする。少しでも魅力のある男になろうとする。だけどそれだけだ。俺はもう疲れた。俺はどちらにもしばらく何も出来ないと思う。クリスマスも一人だと思う。だけど俺は一人でクリスマスソングを聴いている。それが俺なんだ。俺は一人で行った方がいいかも知れない。朝の人もたぶん一人だと思う。絶対かは分からないけど。何となく雰囲気で。でもものすごくおしゃれで品のある人だ。年齢は俺に近いから若くはない。あの人はまだ若い。だから本当は離れてくれてもいいんだ。だけどあいつはダメだ。あなたも分かっていると思う。今は孤独と寂しさに負けている。だけどまた再び冷静に考えた時あなたは気付くと思う。俺が思っているあなたなら必ずそうなる。しばらく見ている。それで考える。またかなりの時間がかかるかも知れない。朝の人も嫌になるかも知れない。いなくなるかも知れない。だけど仕方ない。それが今の俺の現実なんだ。好意はある。だから少しはする。だけどたぶんしばらく行動は出来ないと思う。かなり今悩む。またふざけた事をされた。だけど完全に離れられない。あなたから離れてくれ。俺からは出来ないから。
あなたのした事はかなり大きい。そしてまた今回それに追い打ちをかける事をした。このまま行ってくれればそれが答えになる。やはり今すぐ朝の人に行く事は不可能だ。吹っ切れた気持ちじゃなければ出来ない。また待つのか？ただ朝の人と上手く行かないリスクもある。こんな事言えない。全てを失うかも知れない。だけど俺があの人に好意があるのも本当だ。ただものすごく複雑な気持ちだ。このまま行ってくれればそれが答え。じゃあいつまで？期限は？これが俺だ。これが今の俺の現実だ。だから朝の人にどうするかは分からない。答えが出ない。嫌になられたら仕方ない。諦めるしかない。だけど俺の前にはあの人がいるんだ。それが本当にあいつを選ぶのか見ていたいんだ。俺が思っている人なら続かない。かなり悩むと思う。だけど何処かで必ず無理になる。だけど更に面倒な状況にもなるけど。結局またしばらく様子見になると思う。続けばどうでもいい。俺の相手ならあいつは無理だからあなたは俺の相手じゃない事になる。上手く行かなくて良かったとなる。問題は朝の人だ。答えが出ない。どうすればいいか分からない。好意はある。だけど分からない。それが本当なんだ。だから仮に朝の人が俺から離れて行ったらそれも仕方ない。一人で生きて行くしかない。俺にはあの人があいつと本当に上手く行くとは思えない。むしろ上手く行ってくれたらスッキリする。リスクはある。だけどしばらくは無理だ。
9月は本当に真剣だったから出来た。それ以降はやはりそこまでの気持ちがなかった。だから出来なかった。不信感。それが今現実になっている。見捨てていいのか？見捨てる事は見捨てられる事。ただ今回の事はあり得ない。ものすごく悩む。全く分からない事もない。あの人はかなりの事を俺にした。それでも何もしない。孤独不安寂しさ。そうだろうと思う。だけどダメだろ。今回の事はダメだ。このまま行ってくれれば悩む必要もない。もうやりようがないから。朝の人は来てくれた。小さな一歩を踏み出してしまった。だけど仕方ない。好意があるのは事実だからいいと思う。だけどその先に進めるかは分からない。今あの人が動き出した。時期としては良く分かる。コロナだ。それが大丈夫になりつつあるから。世の中の流れもそうだ。ただあなたの行動は狂っている。あなたは正義感が強そうに見える。本当にそれでいいのか？俺にはこのまま上手く行くとは思えない。表面ヘラヘラしていてもあいつは犯罪者。本当にそれでいいのか？またあなたが悩み苦しむ時が来る気がする。来なければそれでいい。もう俺にとってあなたはどうでもいい、そうなる。ただ今の今、答えを出していいのか？見ていればだいたい分かる。俺は9月以降あの人にすべきだったのか？それを何度も考える。かなりの事をしてくれたのも事実だ。それらを全て無視した形になった。だけど無視した訳じゃない。時間が必要なんだ。
やっぱり強い気持ちの時はやっている。どんなに嫌でもやっている。あの9月は俺にとって勝負だった。それがあり得ない断れ方をされた。あれが大きかったと思う。あの人がまた煽って来たのは11月。2ヶ月掛かった。結局あなたはあいつが悪い事をしたからそれから積極的になった。だけど数ヶ月後、まるでなかったように戻っている。やはりこれは少し違う。あなたは悪い人ではない。むしろ良い人だと思う。だけどやっぱり今回はやらなくて良かった気もする。どうしても9月の時のような強い気持ちを持てなかった。あいつがいる以上、降りた方がいい。どうやっても面倒になる。あなたがあいつとは絶対無理。そうならない限り無理だと思う。朝の人は今日も来てくれた。俺は小さな一歩を踏み出している。今まではほとんど見る事が出来なかった。あの人がいるから。だけどあの人がもうたぶん無理だと思うから解禁した。少しずつ積極的にしたい。もうそれしかない。明日も来てくれるか分からない。だけど焦る事なく少しずつ近付きたい。もうあの人の事は考えてられない。朝の人を失くすと俺は終わる。だからもう朝の人に勝負したい。あの人はたぶん戻って来ない。俺がいない以上、続けると思う。それでいい。仕事中はつらいけど我慢。その内慣れる。今は朝の人を考えよう。あの人は本当にいいと思う。失くしてはいけない。あの人はもう終わった。今俺は朝の人に頑張る。明日も来て欲しい。
キツいけど耐えろ。後悔はあるけど仕方ない。もう終わった事。あれがあったからまさかないと思っていたけど甘かった。あの人もかなり悩み苦しんだと思う。あの数ヶ月が全て。何もしなかったのが全て。待っているのにやらなかったのが全て。そりゃいつまでも待たない。見捨てられる。どんな理由があっても上手く行くのは上手く行く。俺がいようといまいと。俺がいなくて上手く行くならそれは成立している。そりゃ何度も何度もしてくれた。それを全部無視した。こうなって当たり前。耐えるしかない。今は朝の人だけが希望。あの人に見捨てられたら俺は終わり。だけど仕方ない。やらないも自分で選んだ事。本当に微妙だった。一回やっているし。朝の人が一人で何もないなら必ず来る。俺が求めているのはそういう人。何もないが条件。これからもずっと。あなたはなんだかんだあいつに行った。あなたは行く所がある。朝の人がもし行く所がないなら俺がそうなる。今から。後悔先に立たず。諦めるしかない。失敗した。間違えた。負けた。それでいい。それが現実。今は朝の人だけが希望。ようやくそうなった。これで失くなると終わり。だから来て欲しい。
もう俺にはあの人はいない。長い物語が終わった。あいつをこのまま選んで欲しい。あの最後の数ヶ月が全て。俺はあなたにやらなかった。本気でやろうとすれば出来た。だけどやらなかった。俺はそれを受け入れる。さよなら。今度はあいつと上手くやるんだ。俺の前にはもう来るな。俺は朝の人に賭けてみる。今日来てくれたから大丈夫だと思うんだけど。まず来てくれないと始まらない。とにかく少しずつアピールする。無理でもする。もうそれしかないし本当はしたかった。だけどあの人がいるから出来なかった。あの人は確かに魅力がある。だからかなりショックだ。だけど朝の人も違う魅力がある。単純に年齢の問題。あの人はまだ若い。それだけ。だけど朝の人もかなり良い。今の俺には奇跡のレベル。とにかくもうあの人はダメだと思う。あいつとは戦わない。身を引く。だから朝の人を失くすと俺はたぶんずっと一人で終わる。だけどそれは仕方ない。俺はあの人が好きだったから仕方ない。だけど今あの人がまたあいつと近付いている。だからもういい。俺は朝の人に賭ける事にした。あの人が一人で何もない。これから先もない。そう信じる。俺は俺だけじゃないと嫌なんだ。今は朝の人と上手く行く事を考える。どうすればいいか？まだ間に合う。諦めるな。だから本当に苦しいけどあなたは俺から離れて欲しい。あなたがしてくれた事、感謝している。だけどこうなってしまった。好きだけど離れる。
朝の人は今日は来てくれた。まだいる。大丈夫。いてくれれば大丈夫。時間はかかるかも知れないけど必ず近付ける。その為にはあの人と完全に終わらなければならない。このまま離れてくれれば出来る。俺はこれから朝の人に少しずつ近付きたい。かなり長い時間が経ったから無理かも知れないけどやってみたい。今日も来てくれたから可能性はある。あの人があいつとくっついて俺が朝の人と上手く行けば全て丸く収まる。あの人と朝の人は全然違う。全く比較出来ない。もし朝の人が一人で今何もなくこれからずっと一人かも知れないなら俺の理想だ。あの人はなんだかんだあいつに近付いている。そういうのがあるのは嫌だ。朝の人が全く何もないならそれがいい。やりやすい。今つまらなく寂しいなら大丈夫だと思う。頑張れば上手く行く。今日もものすごくいい感じだった。何故あの人を強く感じるのかは職場が同じだから。時間も長いし会う場所も多い。朝の人は短い。だからそうなる。寂しさはあるけどあなたはあいつとやって行けばいい。俺の方がいいかは分からない。ただこんなのじゃなくてあの頃みたいだったら上手く行ったと思う。だけどこんな風になってしまった。こうなった以上俺は朝の人を求める。あなたはあいつとやって行けばいい。朝の人は今日来てたからまだ大丈夫だと思う。ものすごく長い時間が経ったからかなり厳しい。だけどこれから頑張りたい。いなくなってしまうかも知れないけど。
終わった。やはりあの人は無理だ。諦めよう。出来ればもう戻らないで欲しい。あいつでいいと思う。今そう思う。俺とあの人はあの人が煽って来た数ヶ月、それが勝負だった。今じゃない。あの数ヶ月が全て。結局俺はやらなかった。ものすごく微妙だった。本当にギリギリだった。一度はやろうとした。だけどあの人が午後から来るという滅多にない事があり出来なかった。結局それも縁かも知れない。その日以外もやろうとすれば出来た。あの人が待っていると分かっていた。それでもやらなかった。後悔もある。だけどやらなかった。それが現実。だからもう諦めた方が良い。悲しさとかショックはある。だけどこれが現実。もう疲れた。あの人には行く場所がある。決して俺だけじゃない。これでいいと思う。結局会う事はなかった。今後もないと思う。あの数ヶ月。戻らない限り無理。もう今じゃない。もうしてはいけない。あの人が望んでいた時は終わった。あなたの幸せを願う。俺の前に来ない事があなたの幸せ、そう考える。キツく苦しいがこれが現実。受け止める。あなたの事はあいつに任せる。あいつがいなければ100％俺だった。俺とあなたは縁がなかったのかも知れない。以前と違いもう俺はいない。だから続くかも知れない。終わっても行く所がないから。あいつと戦う気はない。数ヶ月はしなかったけどその前は4回出来た。それでいい。別々の人生になると思う。あなたはあなたの道。進んで行く
今回はかなりやりづらい。以前よりも大変だ。だけどやらなければならない。上手く行くかは分からない。だけどやる事が大切。そろそろ本当に動かなければならない。結果はどうでもいい。この長い期間を経て本当に出来るか？本当に結果はどうでもいい。自分との戦い。何とか頑張りたい。これ以上引っ張るのは意味がない。良くない。もしダメでもこれが現実。俺は俺。何も変わらない。ただ自分の為に。本当に今回出来れば俺はそれだけでいい。先の事など考えない。ただ出来るか出来ないか、それだけ。真剣に本当に真剣に良く考えろ。
答えが出た。これからはこの答えに基づいて行動していく。俺が好きなのはあの人だ。あの人が100％無理にならない限り他へは絶対行かない。ただもしもう一度あいつとくっついたならばそれは別。俺が考えているあの人ならばそれは絶対にしない。もしした場合は俺が考えているあの人と本当のあの人が違うという事になる。その時は俺はあの人を見捨てる。だけどあの人は絶対にしない。あいつと本当に100％くっつかない限り俺は必ず行動する。それはまだいつかは分からない。だけど必ずする。以前かなり煽られた時、あの時なら100％上手く行っていた。だけど本当にあの時で良かったのかは分からない。今の方が確かにやりづらい。だけどそんなのは大した問題ではない。大事なのは俺が本当にあの人を好きでいる事。本当に心からあの人を欲しいと思う事。そしてそれが揃った時、5回目の行動をする。俺はきっとこの人生をあの人に賭けているのだと思う。じゃなきゃ朝の人を自ら捨てる訳ない。俺はこの人生あなたに賭ける。あなたから負った傷、その理由を考えて自分なりの折り合いをつける。あいつがどうじゃなく今までどうされたからどうじゃなく今本当にあなたが好きであなたが欲しい。そうなった時、俺は必ずあなたに行動する。例え嫌でもやりづらくても必ずする。それが今まだいつかは分からない。だけど必ずその日は来る。だから待っていて欲しい。あなたがしてくれた事、必ず返すから
昨夜はあまり眠れなかった。月曜日から困る。本当に解放されたい。あの人が俺から離れているのは事実。あいつに近付いているのも事実。これでいいと思う。ただの嫉妬。愛とかそういうのじゃない。今まで好意的にされていたのが無くなって落ち込んでいるだけ。自分に来てたのがあいつに行って落ち込んでいるだけ。これでいい。行動はしない。追いかけない。ただ我慢して諦めるだけ。これでいい。後悔はある。だけど行動しても後悔したかも知れない。あの人が俺を求めていないなら悩む必要はない。あいつは問題はあるがあの人があいつを選ぶならそれでいいと思う。あの人は孤独で寂しい。俺も同じだけど。誰もいなければ俺がやるけれどあいつがいるからあいつに任せよう。だいたい俺が行動しなかったのも不信感から。俺は俺だけじゃないとダメなんだ。あの人が今俺を求めていないなら悩む事はない。恋愛は技術。やり方も必要。そういうのは面倒だ。朝の人は来てくれた。良かった。今日は少し顔を見た。今まであの人がいたからほとんど見なかった。少し踏み出した。このまま自分の気持ちに任せた方が良いかも知れない。見た目も良いしおしゃれだし品もある。100点だと思う。本当に俺に気があるなら奇跡のレベル。失うのは大き過ぎる。あの人は俺から離れている。それでいい。その内慣れる。今は朝の人が好きだ。少しずつ近付きたい。大丈夫だと思ったらもうやるしかない。
もう限界。俺が壊れてしまう。もう見捨てる覚悟を持った方がいい。例えあいつとダメになってももう関係ないと。確かにかなり煽られてやらなかったというのがある。だけど2回見捨てられて、ものすごくはっきり断られている。自分が上手く行かなくなるとやれと煽る。結局俺はやらなかった。それが事実。ものすごくギリギリだったけどやらなかった。だけどその前に何回もやっている。もういいと思う。縁がない。俺ももう好きか分からない。苦しめられるだけ。ここで書くと酷くなるから書きづらい。だけどもう覚悟を持った方がいい。何もなければどうしようもない。だけど今は朝の人がまた来てくれるかも知れない。今まであの人が1だった。それを変えた方がいい。あいつを選ぶ事自体違うと思う。ましてあんな事をしている。あり得ない。あの人を良く考えすぎだと思う。道を変えた方がいい。今ならまだ間に合う。確かにあなたはかなり煽って来た。だけど今はない。それがあなただ。あなたと本当に別れる時が来たかも知れない。もういいと思う。あなたはあの時はっきりと俺を断っている。俺は壊された。本当にもう終わりでいいと思う。あいつと上手くやってくれれば何の心配もない。もう俺の前に来なくていい。今回はあり得ない。あいつは選んではいけない。だけどあなたは罪を認めた。あなたも同じ。絶対にいけない事。今回は止める理由が出来る。あなたも同じ。まだ間に合う。本当に考えろ。
だけど朝の人がいてくれたらこれで丸く収まるかも知れない。誰も傷付かない。孤独にならない。いてくれたら。上手く行くなら。それが前提。もし来てくれたら少しずつ積極的な感じでやってみようか？今まではあの人がいたから出来なかった。もし来てくれたら少しずつやった方がいいかも知れない。あの人が戻って来るかは分からない。朝の人を失くすと俺は終わる。朝の人も今の俺にとっては奇跡のレベルだから。
今回の事はこれでいいとは思わない。後悔もある。だけどやらなかった。今更遅い。あなたが待っている。俺はそれを何度も無視した。あなたが離れて行くのも当然。もう一回あいつとやればいい。もうあなたは俺の所に来ないかも知れない。永遠のお別れかも知れない。これでいいと思うしかない。悲しいけどこれが現実。これで本当にあいつと上手く行くならそれでいい。俺があいつに負けたならそれでいい。ただこれが本当の最後。しばらくは見ている。いつまでかは分からない。本当にあなたが俺から離れた時その時終わる。本当はあなたと上手くやりたかった。だけど変な形になってしまい出来なかった。俺はもういないと思って頑張って欲しい。朝の人がいなくなったら俺も終わる。だけどたぶんあなたを待つと思う。俺はずっと一人かも知れない。俺はあなたが絶対にあいつとは無理。そうじゃないと出来なかったのかも知れない。
だからかなり苦しい。だけどこれが続くならこれでいいと思う。どんな理由があっても無理なものは無理。ダメなものはダメだと思うから。それが続くのならやはり何かがあると思う。後悔もあるけど仕方ない。俺は消える。俺はあなたから離れる。もう何処にも行けない。そんな覚悟で今回はやって欲しい。俺はあなたとは縁がなかったみたいだ。受け入れるしかない。だからと言ってすぐに朝の人には行けない。どうしても自分がそういう気持ちになってまだいてくれたらその時、行動する。俺はずっと一人になるかも知れない。それは仕方ない。あなたが心配だ。本当にそれでいいの？ただある期間続いて俺から離れていれば上手く行った事になる。俺はあいつに酷い事をされたから俺はあいつを許す事はないけどあなたはまた別問題だ。あなたも苦しんだと思う。だからこれでいい。俺があいつより絶対に良いかは分からない。あなたが選んだ道だからそれを進めばいい。いつまで待てるかは分からない。だけどしばらくは様子を見る。あなたが俺に会うか会わないかで分かる。だけど今回が最後だと思う。今回上手く行かなければ止めた方がいい。3回止めたらもう終わり。そんな相手と結婚出来る訳がない。俺はあなたと朝の人を見て考える。朝の人もいつまでいるかは分からない。だけどいなくなったらそれも仕方ない。俺はあなたが本当に俺から離れた時にようやく他に行けるから。それがいつかは分からない。
以前の会社の人に会う事になった。4年振り。ものすごく良い人でものすごくお世話になった。思っていた通りになった。たぶんまたくっついたと思う。今日は一度も会わなかった。月曜日に一度も会わないのはたぶん初めて。意識的に会わないようにしていると思う。だけどこれでいい。行動はしない。このまま離れてくれればそれが答え。俺は自分で答えを出せなかった。確かに寂しさとか苦しさはある。だけど数ヶ月煽られて何もしなかった。それが今こういう形になった。あの人はあいつがした事を少しは知っている。たぶん悩み苦しんだと思う。やり直そうと俺に来た。だけど何もしない。それであの人はこういう道を選んだ。俺はしていれば良かったのか？それは分からない。こういう形になった以上分からない。やっていれば上手く行っていたかも知れない。だけどそれは分からない。寂しさ苦しさはある。だけどこれでいいのかも知れない。あの人は俺よりあいつを選んだ。確かに微妙だった。上手く行く時にやらないで上手く行かない時にしたから。だけどどんな理由があってもこれが現実。2回止めている。だけど俺がいた。今回は俺がいない。それが違う。だからあの人としては終わると行く所がない。だから続くかも知れない。だけどどんな理由があっても続くならそれは成立する。あの人にあいつより俺が合うかは分からない。これでいいのかも知れない。確かに今でも好きな気持ちはある。
もし本当にあいつを選ぶのならいらないと思う。俺もなんだかんだ外見に動かされている。本当にあいつを選ぶのならいらない。それは本当の事。確かに何もしていない。だけど0じゃない。本当に選ぶような人ならいらないと思う。時間はもう十分だと思う。やはり後はやるだけだ。やらないと答えが出ない。重く考えず一度会って話す。それをやる。断ったらそれが答えだし今ならたぶんまだ間に合う。本当にあいつを選ぶのなら自分の人生を駆けて思い知ればいい。俺があいつにされた事は許されない事。それであなたがそうしたら問題外。俺が思っているあなたなら絶対にしない。ただそれをいつまでも見ていても仕方ない。朝の人もいる。もう時間がない。確かに最近の行動はものすごく不満だし来週更に酷いかも知れない。それが俺がやればどうなるか？やはりそこで答えが出る。俺が何もしない。それがなくなれば本当の姿が見れる。それで判断した方がいい。中で適当に関わる位はまだギリギリ。ただ一線を越えたらアウト。今のままでは朝の人にも何も出来ない。それが理由でもいいと思う。あの人に対しては不信感がなくなる訳がない。あるまま行動するしかない。気持ちが100になる事はない。今回は10で行動しなければならない。あの人が終われば朝の人に行ける。あいつと関わっているあなたは好きじゃない。だけど本当の事を知る為に今回やはりやらなければいけない気がする。
分からない。答えが出ない。月曜日の朝、あの人が来たなら見たい。距離が近付けば行ける。あの人はたぶん何もない。あの子にはあれがいつまでもくっついている。本当に相手する必要があるのか？多少は知っている。それでも関わったりしている。俺が何もしないからか？完全にくっついている訳ではない。孤独、寂しさからか。最終的には選ばないと思っている。選んだら終わり。本当にそうしたら終われると思う。犯罪者を選ぶ事になるから。それも俺に対しての。結局やはり俺が行くしかないと思う。もうそれしか答えが出ない。俺が何もしない。だからそうする。やれやれと何度も煽ってもやらない。だから。本当に近付くと適当に近付く。それは違う。正直あなたが悪い。それは今でもそう思う。余計な事は考えたくない。俺に気持ちがない訳じゃない。それが問題だ。悪い人ではない。ただ孤独で寂しい。だから近付く。一線を越えなければものすごく問題がある訳でもない。そこまでバカなダメな人とは思えない。なんだかんだ2回止めている。本当に良かったら続けている。何回やっても同じだと思う。だけど変な世界に入り長い時間が過ぎてしまう。やり直そうとしていた。結局俺は俺。あの人がどう思おうと変わらない。行動するかしないかそれだけ。今の俺は100か0しか出来ない。やはり朝の人がいてくれる内にやった方がいい。失くすと終わってしまう。やはり今はそれしかないと思う。
確かにトレーニングも大切。だけどそれだけじゃダメだ。結局逃げているだけじゃないのか？あいつに負けるのが嫌なだけじゃないのか？もっと突き詰める必要が俺。俺はこの孤独に慣れてしまっている。そこから出る事に不安を感じているのかも知れない。自分の嫌な所も認めるんだ。朝の人がいいなら行けばいい。勝負をすればいい。何故しない？何故出来ない？何故あの人はあいつに近付く？どうでもいいなら何故苦しむ？何故？答えは出ている。結局最後の一歩が踏み出せないだけ。傷付くのが怖いだけ。確かに理由はある。だけど俺は逃げているのでは？もっと真剣になる必要がある。ここしばらく嫌な事が多い。もう一度立ち上がる必要がある。確かに遅い。遅くてダメなのは仕方ない。だけどやらなくてダメなのはダメだ。何故あの人がああするか？良く考えろ。このまま行くとどちらもいなくなる。もっと真剣に考えるんだ。逃げているだけじゃないのか？怖いだけじゃないのか？悩む落ち込む眠れなくなる夜中目が覚める。それが答えだ。
やっぱりやらなければならない。嫌だけど答えを出す必要がある。数ヶ月前かなり煽られた。何回も。結局やらなかった。後悔しても仕方ない。後悔しているなら尚更やらなければならない。そろそろ動く時。ダメかも知れないけど今ならまだ間に合う。朝の人がいてくれる内にやらないと終わってしまう。状況は日々悪くなっている。来週はもっと酷いかも知れない。だけどその原因は俺がやらなかったから。何度もやれとしてきた。とにかく出来るだけ考えないでやるしかない。朝の人も何もしないと離れて行く。もう時間がない。嫌だけどやるしかない。あいつに負けるならそれも現実。100％になることなどない。曖昧でもやらなければならない。もう一回だけ。これが最後でいい。何とか頑張りたい。自分の為に。
朝、朝の人がいるか探してしまう。いると遠くから見る。遠くから見るあの人は良く見える。おしゃれだし。いなくなると寂しい。しばらく来なかった。好きかと聞かれたら好きだと答える。あの人と比べるとおばさんだ。だけど魅力を感じる。いい人だろうなとそう思う。たぶんあっていると思う。だけど問題なのはあの人もいい人なんだ。あんな男を選んだが止めているのも事実。あいつに行く前、俺にやれやれと煽って来た。だけどやらなかったらあいつを選んだ。だけど止めている。あの人も分かっている。そう思う。結局俺がやらなかったからまた以前のような事をしている。俺に本当の準備が出来れば出来る。今は違う。リスクはある。だけど簡単には出来ない。やはり3月。そうしようか？その頃はどちらも失くしているかも知れない。朝の人を失くすのは大きい。積極的には出来ない。だけど俺に魅力があれば必ず残ってくれる。今じゃない。今は苦しい時。耐えて我慢する時。もしあの人が本当にあいつを選んだならそれが現実。俺の方が魅力があればそれでいい。今は本当に苦しい。だけど今は耐えてトレーニングしろ。頑張るんだ。それしかない。クリスマスが近付いたらまた違うかも知れないけど。とにかくそれまで答えを出す必要はない。今はトレーニングする時。結果を出せ。もしあの人があいつを選んでも俺は見たら悩む位になれ。外見が全て。顔は良くなるか分からない。体は良くなる。頑張れ。
ここで本当の事を書くとあまりに酷くなり問題があるのかも知れない。結局俺に恋愛は向かない。向き不向きもあるんだ。女心などうざったくて相手に出来ない。結局あるのは欲望。欲望の強い奴がいつまでもしがみつく。だけど俺はあまりない。だからそういった意味であまり必要としない。朝の人はまだ来てくれている。いつまで来るかも分からない。ただあの女がいる限り難しい。あの女と書くと問題があるかも知れない。だけど今の俺の気持ち。あの人がいる限り難しい。だけど俺はあの人に行く事も出来ない。俺が何もしないとあいつに近付く。正直もううんざりだ。あなたの気持ちには付き合いきれない。犬のようなあいつを選ぶ方が良いかも知れない。いつでもしっぽを振ってついて来るから。だけどあいつを人としてしてはいけない事をした。また再びあなたが本当にあいつを選ぶならあなたもまた同じになる。その時本当に離れられるかも知れない。だからこれでいいのかも知れない。やるタイミングを失くした。今はもう無理だ。あなたを良く思えない。結局ムダに時間が流れて全てを失うかも知れない。だけどあいつを選ぶなら俺はいらない。しばらく何もしない方がいいかも知れない。朝の人に対しては俺が魅力があればいてくれる。トレーニングしよう。しばらくそれだけを考えよう。朝の人もあの人も今はどちらも選べない。だったら自分を極めればいい。恋愛が全てではない。今は筋トレしよう。
朝の人が来なくなった。もう来ないと思う。当たり前だ。自ら奇跡を捨てた。あり得ない事をした。あの人以外いなくなった。現実的に考えればあの人と上手く行かなければ俺は一人で終わる。近いうちにやらなければならない。もうそれしかない。朝の人はある意味理想だった。たぶん上手く行ったと思う。だけどもう遅い。ただ朝の人がいる時にあの人に行ってもぶれるかも知れない。それは分からない。結局、近いうちに行動するしかない。やらないとまた眠りなくなる。状況が変わったので以前よりやりづらい。だけど出来ない事はない。最後は開き直りと覚悟。それだけ。朝の人がいなくなったショックは大きいけど当たり前。あの人にやらなければならない。いろいろ考える事もあるけどもうそれしかない。俺は結局あの人に賭けた。あの人が手に入るかずっと一人か。これが現実。今の現実で考えるしかない。朝の人がもう来ないなら100％考えても仕方ない。無かった事にするしかない。近いうちにあの人に行くしかない。ダメだったらその程度。だけど今ならそれはあり得ないと思う。あいつはやはり問題外。本気であんなのを選ぶなら俺がいらない。朝の人はもういない。やるしかなくなった。近いうちに頑張りたいと思う。ただ朝の人が良かったから今はショックが大きい。本当に俺が正しかったかそれが分かる為には動くしかない。あいつは話しにならない。俺が行くしかない。これが今、俺のやる事。
絶対落ち込むな。精神不安定なんてとんでもない。自信を持って行くんだ。俺はあいつに負けていない。恋愛で負けただけだ。あの人に何もしなかった訳じゃない。考えていたんだ。どうすればいいのか？100か0。そうなってしまう。10から90は伝わらない。たかだか1年。あの人は俺を待たなかった。待てば良かったんだ。そしたらしてた。あの人は答えを急いだ。あいつを選んだならやってみればいい。俺はもう何もしない。だけど俺はダメな男じゃない。絶対良くなってみせる。まだ答えは出ていない。3月まで頑張る。俺はあいつより俺の方が良いと思う。あの人もそう思っているはず。諦めないで努力しろ。俺の方が絶対良い男になる。見てろ。あなたはまた必ず俺を見る。俺は負けないから。しばらく辛抱だ。その間、地下に潜って努力しろ。あなたが見てしまうそんな男になる。恋愛としては勝てないかも知れない。だけど男として勝つ。俺は負けない。絶対勝つ。あの人は手に入らないかも知れない。だけどそんな事どうでもいい。俺はただやり方が下手だっただけ。3月までの日々、俺は地下に潜ってトレーニングする。そしてあなたに新しい俺を見せる。🆕俺。俺の戦いは今から始まる。今回の事をエネルギーに変える。あなたはあいつを選んだ。だけどどうしても気になる。そんな男に俺はなる。あなたを悩ませる男になる。だから今はつまらない男の相手をしていずれ本当の男を俺が見せる。
そうするとあの人の事を考えても意味がない。時間の無駄。ただ苦しむだけ。今回はダメだと思う。あいつと俺、あの人にとってどっちがいいか分からない。あいつの方がいいのかも知れない。とにかく今回は負けを認めるしかない。ムダに苦しむ事はない。後悔して反省すればいい。また機会があったら生かせばいい。不満はあるがあの人はあいつを選んだ。あの人の幸せを願おう。あの人が幸せならそれでいい。あの人が笑っていられればそれでいい。俺は見捨てられた。だから身を引く。行動はしない。何もしない。いないものとなる。これが答えでいいと思う。じゃあこれからどうするか？それを考えよう。あの人とは見捨てられたが俺はダメな男じゃない。恋愛が下手なだけだ。相手の気持ちをあまり考えない。自分中心だから。だから孤独になる。それでいい。これが俺だ。開き直れ。あいつは俺より若い。年齢じゃ勝てない。単純に考えれば俺が候補に上がる自体、なかなかのものだ。それほど落ち込む事はない。トレーニングしろ。体を鍛えるんだ。一生一人かも知れない。だったら一つだけ頑張れ。恋愛はダメだ。上手く出来ない。ただトレーニングは出来る。しばらく出会いは考えるな。母親の七回忌まではトレーニングしろ。その頃にはあいつとあの人の答えは出ている。続いていればずっと続く。俺はあの人が好きだ。好きな人の幸せを願え。俺じゃなくていい。頑張れ。恋愛が全てじゃない。
結局見捨てられた。あいつに負けた。それだけ。こうならないと分からない。こうなって初めて分かる。今回はもう無理だと思う。待つとか考えない方がいいと思う。俺がいたから2回終わらせた。だけどもう俺はいないと同じ。終わらせる理由がない。そりゃ確かに本当に良ければ終わらせない。だけどまた始めるのはそれほど嫌ではないという事。俺の方がいいんじゃないか？たぶんそれが理由。だけど最後の時、ものすごくはっきり断られた。だったら続けていれば良かった。そうすれば朝の人に行けた。朝の人は今日も来なかった。もう来ないかも知れない。2人とも失くしたかも知れない。もう俺は終わりかも知れない。これからどうやって生きていこう？ただあの人が幸せになれるならそれでいい。本当に好きだとこうなって気付いた。だいたい失くして分かるもの。そんなものだ。現実的に考えろ。今、行動しても100％迷惑だ。100％嫌がられる。だからもう出来ない。俺の長い夢がまた終わった。今回は勝てないと思う。終わる事もないと思う。じゃあどうするか？考えろ。あの人は俺を必要としていない。後悔して諦めるしかない気がする。やりようがない。行動は出来ない。負けと失敗を認め諦めるしかない。待った所で無理だと思う。結果的に待つしかないというのはある。俺は負けた。あいつに負けた。今回は俺の負け。あの人はたぶん俺にはもう来ない。だから負けを認め反省するしかない。
精神不安定。たぶんしばらく続く。やはり俺はあの人が好きだとこうなって分かった。だけど今回は厳しい。たぶん無理だと思う。何故2回終わったか？俺だ。俺を考えてくれたから終わった。だけどこの1年何もしなかった。そうすると俺は消える。終わらせる理由がなくなる。リスクが大き過ぎる。だからたぶんずっと続ける。あいつがあれをしたからまさか戻るとは思わなかった。甘かった。何回もしてくれた。結局全部無視した形になった。こうなっても当たり前だ。もうやりようがない。たぶん諦めるしかないと思う。だけどどんな理由があっても続くならばそれはそれで成立している。俺の方が良いか分からない。それは本当だ。俺とあの人は上手く行くかは分からない。俺はあいつにされた事は忘れない。だけどあの人には関係ない。続くなら成立している。俺が本当にあの人を幸せに出来るか？それも分からない。この状況では難しい。長い時間をかけてあの人が決めた事。あの人が幸せならそれでいい。あの人が笑っていられればそれでいい。俺の方がが良い理由など何もない。俺は自分優先。この状況だと難しい。見捨てられた。だから苦しんでいる。カッコ悪い終わり方。もう身を引くしかない。あの人は俺に会わないようにしている。あの人が俺を求めていた時は終わった。あいつに不満は当然あるが負けた。フラれたと同じ事。諦めるしかない。今回は厳しい。たぶん戻って来ない。諦めるしかない。
続くのならそれはそれで成立していると思う。俺と100％ダメかは分からない。ただ1年何もしなかっただけ。煽ったけどしなかっただけ。ただかなりの数があった。だけどああいう事をしたのだから時間は必要。それもある。さすがに今回が最後だと思う。今回終わったらもう無理。止めた方がいい。今回はあいつが俺にああいう事をしたからないと思っていたけど、まさかという感じ。しばらく様子を見るしかない。今年のクリスマスもまた一人だ。たくさん買ったクリスマスソングを一人で聴こう。朝の人がいてくれてあの人の感じ次第では出来ない事もない。今は朝の人に少しでも良く思われる事を考えた方が良いかも知れない。だけど今日来なかったから分からない。あの人とはこうなったからもう限りなく難しい。本当にあいつが良いのであればどうでもいい。今の状況は必ずしも悪い事じゃない。あの人に対して強引に行く事はやはり違うと思う。冷静に現実を見る事。あの人が俺から離れて行く事も悪い事ではない。俺は別に拒絶している訳じゃない。しばらくは苦しいと思う。朝の人が来てくれても積極的には出来ない。だから今は筋トレだ。3月までは筋トレ。クリスマスは我慢。その時にどちらかが俺に残っていたら頑張ればいい。どちらもいなければまた開拓すればいい。その為には今は筋トレだ。しばらくは苦しい日々が続く。だけど自分を信じて頑張ろう。努力さえしていれば必ず道は開かれる。
朝の人ももう来るか分からない。理想はあの人が完全に俺から離れて朝の人と上手く行く事。それが一番良い。だけどそんなに上手く行くとは思えない。あの人に対して気持ちはある。だけど変な状況にされたのが嫌だった。今回始まれば3回目。ただ2回は俺がするかも知れないというのがあった。だけど1年しなかった事でたぶんそれが無くなった。だけどそれでも上手く行くならそれでいいのでは？俺は強引にあの人を手に入れる気はない。いろいろ大変になると思うから。恋愛なんて夢物語じゃない。最終的には生活。相当な覚悟がいる。見た目とか欲望とかじゃ続かないと思う。もっと違う何かが必要だ。それがない場合はお金が必要。生活のゆとりが必要。それは心のゆとりになる。俺はしなかった訳じゃない。結果的だけど時間が欲しかった。結局あなたはまた同じ事をした。だったらやればいい。これでいいと思う。他に相手がいる人は嫌だ。俺しかいない。それじゃないとダメ。だからこれでいいと思う。俺はしなかった訳じゃない。あなたがした事は大きい。だから時間が必要だった。朝の人がまた来るか分からない。俺は朝の人の方が自分に会うと思っていた。だけどあの人が来るとそれは出来ない。だけど来なくなると出来る。ただどうなるか分からない。2回終わっている。今回は続くのだろうか？3月まで考えたい。朝の人がいてくれたらいいけど。だけどどんな理由があっても続くならそれでいい。
やろうと思ったけど中止にした。またくっつきそうだ。確かに1年何もしなかった。かなり煽られた。だけどやらなかった。1度だけやろうとした。あの人が午後から来た為、朝は来なかった。3月の事。未遂が2回。それ以降、かなり煽られた時もやらなかった。かなり悩んだ。それでもやらなかった。こうなると確かに苦しい。だけど1年、何もしなかったのは事実。やっていれば上手く行った。その時は。後悔してももう遅い。もう終わりだと思う。縁がなかった。これが現実。ただああいう形になるとかなり難しい。ただ本気であいつを選ぶならどうでもいい。確かに何回も何回も来ていた。だけど何もしなかった。こうなるのも分かる。これが現実。もう本当の終わりかも知れない。これが現実。やらなかったのが事実。今は苦しいけど仕方ない。正直、もう嫌だった。朝の人も今日は来なかった。ただもう本当に終わりだと思う。これが現実。本当にあいつと上手く行くならそれでいい。しばらく様子を見て本当に続きそうだったらそれで終わり。朝の人が来てくれてもそれまでは行動出来ない。俺の考えは3月。半年位。その間、様子を見て無理そうだったら終わり。その時に朝の人がいてくれたらそこで頑張ろう。無理かも知れないけど。理由があって3月。そこまでは辛抱しよう。耐えて耐えてただ全力で筋トレしよう。俺の答えは3月。例え一生一人でも3月。あと半年位。それまで筋トレ頑張ろう。
上手く行くかは分からない。それはどうでもいい。ただもう動いた方がいい。コロナが減って来た。ワクチンも10月で2回目。もうそれほど気にしないでも大丈夫だ。好きとか考えていたらいつまでも出来ない。そんなのはどうでもいい。流れは良くない。上手く行くかも分からない。朝の人も毎日来る訳じゃない。このまま考えていても答えは出ない。全てを失っても自分に戻るだけ。何も怖くはない。ただ以前と状況が変わっているのでやりづらい。あの子が煽って来る事はもうない。それもどうでもいい。そろそろ動く時。あの子が何回もやれと言ったのを何回も無視している。俺に対する気持ちはだいぶ離れている。それもどうでもいい。ただこのままやらないのは良くない気がする。真剣に考えると嫌になる。だからそうしない。あの子の為じゃなく自分の為にする。上手く行かなかったら朝の人に行けるかも知れない。だけどあの子の場合は断っても続くというのがある。だから一度会って話す必要がある。あの子が俺を求めないならどうでもいい。いつどうやるか、それを考えよう。結果はどうでもいい。上手く行く時にやっていない。だから俺は上手く行く事を望んでいる訳じゃない。ただもう一度やらなければいけないと思った。そろそろ真剣に考えよう。好きとか上手く行くとか考えると出来なくなる。ただ自分だけを信じればいい。もう一回、頑張りたい。
生きる為には目標がいる。最近また筋トレを始めた。以前はプールがほとんどだった。通っていたジムが無くなって新しいジムに入った。以前より広くて筋トレがやりやすくなった。プールから筋トレに変えよう、そう思った。少しずつやっている。以前の重量ではまだ出来ない。だけど少しずつ体は良くなっている。出来れば形にしたい。9月から朝5時から使える事になった。先週は7時半位からトレーニングした。どうにか続けたい。そしてあの人にも行動したい。以前よりやりづらい状況になっている。だけどなんとか9月後半か10月前半までにはやりたい。以前かなり煽られた。その頃だったら100％上手く行ったけど今は分からない。好きとかあまり拘らない方が良い。ただ超えなければいけない壁。前に進むために。俺だって朝の人に心が揺らぐ。似たようなものだ。最初から確かなものなんてない。今はトレーニングする。コロナに感染しない。今やるべき事を終わらせる。下らない事は考えない。考えると言う事はその程度と言う事。それじゃダメ。他人などどうでもいい。気になるのは今の自分がまだまだだから。本当に自信があるなら気にならない。今自分がやるべき事を全力でやるんだ。だから頑張ろう。5年後10年後に差が出る。今やる事。それを考えて全力でやる。つまらない下らない事は考えるな。程度の低い男になるな。俺なら出来る。本当に頑張ればいずれ悩みはなくなる。上に行くんだ。
久し振りに書く。何も良くはない。相変わらず底辺の悩みで苦しんでいる。まだあの人もいるし朝の人もいる。結局あれ以来何もしていない。ただしばらくしたら行動しようかと考えている。このままじゃ何も変わらない。朝の人も良いけどやっぱりあの人にもう一回やるしかないと思う。結果はどうなるかは分からない。たぶん上手く行くと思う。たぶん。最初は。ああいう事をされたからかなり悩んだけど底辺の悩みにうんざりしているから違う事を考えたい。それが理由でもいいと思う。以前みたいな強い気持ちはないけど０にはならない。もう一回やって見て考えればいいと思う。とにかく底辺の悩みから解放されたい。それには強いものが必要だ。緊急事態宣言が解除される頃。その辺りで頑張りたい。朝の人に最初に行くのは無理だ。あの人がいる限り幸せにはなれない。とにかくこの底辺の悩みを考えない為に行動する。それでいいと思う。あの人に対しては複雑な気持ちがあるけどもう一回だけやってみよう。あまり深刻に考えなくていい。今は本当に底辺の悩みにうんざりしている。解放されるには自分が変わるしかない。変わる為には行動するしかない。変わらない現実と変える事の出来る現実。コロナも減って来た。ワクチンももうすぐ。今のこの現実を変えよう。底辺の悩みは変わらないと思う。だったら自分が変わるしかない。そろそろ動く時。解放される事を考えるんだ。世界は広い。
月曜日あの人が俺に5回目をやるように煽って来た。やれば100％上手く行った。だけど出来なかった。やらなかった。しばらくは無理だと思う。今の俺はあの人を許す事が出来ない。かといって朝の人に行く事も出来ない。どうしようもない状態。かなり時間が掛かると思う。最後が9月。1年は掛かるかも知れない。今俺はあの人が信用出来ない。会った所で何を言えばいいか分からない。そんな状況で会えない。しばらく見るしかない。あの人がこれからどうするか。俺が何もしない事であいつに戻ったら問題外。終わりにする。今は何回考えても答えが出ない。行動するには相当な覚悟がいる。軽い気持ちじゃ出来ない。しばらくは無理だ。だけど今会っても話す事がない。好きだとも言えない。お付き合いして欲しいとも言えない。これが現実。俺を断ってあいつを選んだ事を受け入れられない。あの人があいつに対してかなりの長い時間何もしなくもう戻る事がない。それが分かる事。かなり長い時間が掛かる。そして俺と本気で一緒にやって行きたいと感じられたらその時に出来るかも知れない。かなり長い時間が掛かる。朝の人も終わってしまうと思う。だけどあの人を完全に見捨てる覚悟もない。また長い一人が続く。あまりにリスクがある。だけど仕方ない。今は無理だ。これから悩み苦しむだろう。だけど答えが出るまで限界まで考え続けるしかない。
こういう話しはあまり書かない方が良いのかと思うけどここはそういう場所だと思っている。誰にも言えない事を出す場所。
またやられた。靴の中に吸い殻が入っていた。100均で買ったシャチハタのはんこがなくなっていた。話しはしたけどわずか2週間でもうやられた。朝礼で言ってくれたけど簡単だった。また来週言ってくれると思う。ものすごくムダなストレス。ただ現実的に戦うしかない。あいつだったらこんな事をして本当に大丈夫か？疑っている人もいると思う。俺はもう話しが大きくなる事は何とも思わない。負い目はないしただの被害者。また110円増えた。お金がかかっている。嫌がらせじゃない。犯罪。戦うしかない。あの子はもうあいつから永遠に離れる。あいつが絶対に犯人かは分からない。証拠がない。だけどあいつを見ていると明らかに怪しい。これからどうするか？ゆっくり考えたい。あの子も分かりやすい。あれ以来、かなり来るようになった。それも考えたい。これからどうしよう？とにかく毎日何か盗まれるかも知れない。いろいろ面倒だ。ただあいつが俺にやって来ているなら俺も正しく戦う。頭を使って戦う。緊急事態宣言が解除されたらあの子に5回目をする事も考える。朝の人も今日いた。だけどあの子がいる限り無理だと思う。とりあえずこの状況を楽しみたい。そして自分の未来に向けてそろそろ行動する時。今の所、ネタになる。それを超えたら本気で戦う。
これで良かった。やるのも覚悟がいる。ストレスもある。だけどやらないとナメられる。だから靴に石や葉っぱを入れられた。俺が何もしないと思っている。今日は何もなかった。だけど話しを大きくしたからなかったと思う。それに気付いたと思う。だから何もなかった。話しを大きくしなければあったかも知れない。これでいい。月曜日の朝どういう形であろうと俺がやられていると朝礼で話がある。それでいい。俺はやる事はやった。やられた事を紙に書いて見せたし少し話もした。もう俺の中では終わり。後はリラックスして堂々としていればいい。犯人が見つかり裁かれる事はないと思う。だけどそれでいい。全員の前で自分のした事を話される。それでいい。俺は堂々としていればいい。もう終わった。やらなければいけない事。それが出来た。もう考えなくていい。俺はやる事はやった。これでいい。
今回の問題はこれで終わりにする。どんな結果でももういい。前向きに元気に普通の生活に戻そう。嫌な奴も何人かいる。だけどそれだけじゃない。良い人もいる。困った時、相談出来る人もいる。大丈夫、やって行ける。今はあの人と上手く行く事を考えよう。緊急事態宣言が終わる頃、行動したい。大丈夫、上手く行く。自分らしく自分の道を進めばいい。その時、道は開かれる。必ず。
それでいいのでは？完全を求めないで。あいつを疑う人は何人かいると思う。それでいいかも知れない。もう話しはした。多少自分の気持ちは話せた。後はもう任せればいい。俺のやる事はやった。話しを大きくする事も出来た。もういいだろう。出来た。これでいい。あいつにとってあの人が完全に離れる事が一番大きい。これでそうなる。あいつは裁かれないかも知れない。だけど分かる人は分かる。もうそれでいい。俺は頑張った。
ただ言うのも本当に大変だった。犯人は俺が何もしないと思いかなりやって来た。12月の後半からたぶん15回位。盗まれたのはたぶん7回。だけどそれ以外、コロナが始まりマスクが少なくなった頃。去年の3月位か？職場に置いておいたマスクがなくなっていた。それもあいつかも知れない。バンドエイドもものすごく数が減っている。それもあいつかも知れない。あいつは異常かも知れない。初めて来た日、よろしくお願いしますの挨拶すらなかった。朝もマトモに挨拶すらしない。そんな奴だ。あの人が行ったのは表面上ヘラヘラしているから。完全に騙されたと思う。だから切っている。気付いたのだと思う。それはいい。今回、話しを大きくするのをかなり悩んだ。自分にもマイナスがある。そう考えた。朝礼の全員の前で俺が悪質な嫌がらせを受けていると言われる。嫌がらせじゃない。犯罪だ。とにかく話しを大きく出来ただけ良かったと思った方がいい。あまりハードルを上げない方がいい。ストレスが大き過ぎる。これであの人はあいつから完全に離れる。あいつの本当の姿を知る事になる。それでいいのでは？良い人もいる。相談出来る人もいる。それでいいのでは？マトモな人はあいつを疑う。それでいいのでは？ここまで出来た。これで警察とか話しを出したら良くないかも知れない。3500円はこの経験の為に払った。あの人はあいつから完全に離れる。マトモな人もあいつと距離を置く。
話しをした。やられた事を紙に書いて見せた。ものすごいストレスだ。だけど完全にナメられている。戦うしかない。犯人はあいつだと思う。だけど証拠がない。それが悩む。出来れば追い出したい。3500円程度の損失。だけど会社にも多少の被害を与えている。どうすればいいのか？あの人はあいつから離れている。俺に近付いている。それが動機だと思う。話しにならない低レベル。それがあいつ。だけど証拠がない。警察に届ける事も考える。被害届は出せるだろうか？ただ当然許可は取らなければならない。会社のやり方はたぶんこれからなければいいと言うやり方だと思う。犯人を探す事も処分する事もないと思う。俺がやられた事に対しては諦めろと言う感じになるかも知れない。犯人がいるのに探す事もしない。そうなると思う。その場合どうするか？警察に相談してもいいかと聞くか？かなり悩む。たぶん犯人はあいつ。だけど問い詰められる事もなく処分される事もない。だけど普通に考えればあいつが怪しいと思うはず。当然あの人はあいつから完全に離れると思う。話しが大きくなるからしばらく噂になると思う。誰がやったか。マトモな人は分かると思う。当然あの人も。それでいいか？あいつがあの人と関わる事はもう永久にない。それでいいか？マトモな人はあいつを疑う。それでいいか？とにかく話しを大きくする事に成功した。1ヶ月半位悩んだ。ようやく出来た。これでいいか？
今日、会社の人に相談した。今、やられた事をノートに書き出した。今日も100均で買ったシャチハタのキャップがなくなっていた。もう限界。許さない。明日、正式に今日書いたものを工場長に見せる。たぶん朝礼で話すだけで終わると思う。だけどそれでいい。これで終わりにする。
ものすごくストレス。誰かに話したいが話し相手がいない。だから書く。やはりこれ以上は限界。来週、書いたものを見せようと思う。だいたいやられた事を書いた。あいつの可能性は高いが絶対ではない。このやり方しかない。3000円以上損している。財布から金を取られたのと同じ事。今まで我慢していた。だけど今日まで続いている。もうやるしかない。俺にもマイナスが来るかも知れない。だけどそれは仕方ない。完全に100％被害者だ。やった奴が許せない。ようやく我慢の限界を超えた。今までは様子を見ていた。話しを大きくするには覚悟がいる。出来ればやりたくない。だけど今は怒りを抑えられない。やるしかない。覚悟を決めて。出来れば犯人を見つけて追い出したい。だけどそれは無理だと思う。朝礼で話してそれで終わりだと思う。だけどそいつはそれを聞く。それだけでいい。何もしないよりはマシ。少しはこの怒りもおさまると思う。ムダなエネルギーだ。とっととやって終わらせた方がいいと思う。またやられたら言えばいいだけ。これで行こう。全員の中でそいつが聞く。それだけでいい。
相変わらず悪質な嫌がらせが続いている。そろそろ動く時。もう限界。100％被害者だけど面倒な事も起こるかも知れない。だけどそれは仕方ない。覚悟を決めて動いた方がいい。俺にふざけた事をしている奴が平気な顔をして来ている。もう動くしかない。もしマイナスが起こるなら受け入れるしかない。俺はもう許す事が出来ない。12月の後半から10回以上やられている。今日は休み明け朝、靴の中に葉っぱが入っていた。先週は石が入っていた。もう許す事は出来ない。もしあいつなら俺は絶対に許さない。
しばらくは苦しい日々が続く。ストレスで蕁麻疹が出ている。年末から悪質な嫌がらせを受けている。シャチハタのはんこを2個盗まれた。まずキャップ。次に本体。100均のはんこのキャップ。これで3回。買い直したばかりのキャップ。4回目。分かる場所に置いておいたのを台の下に袋に入れて隠した。それを袋ごと。これで5回目。また買い直した。2個で3000円以上。ポケットに入れて持ち歩くようにした。そしたら今度はマジック2本。これで6回目。それと同時期に仕事で使うものにジュースを掛けられた。10分の休憩の間に。それがたぶん3回。2回は工場長に報告した。はんこは言っていない。今朝、朝礼でその事を話していた。合計9回。年末からかなりのハイペースでの嫌がらせ。年末に俺を恨んでいる奴。本当に犯人はあいつなのか？100％絶対ではない。だけど信用出来ない。はんこは言わなかった。かなり悩んだし納得行かないけどもうしばらく我慢しようと思った。誰かが俺にかなりの悪意を持っている。本当にあいつなのか？とそればかり考える。動機はある。あの人の事。自分から離れるのは俺がいるから。だけど100％ではない。たぶんこのまま分からないまま終わると思う。もしまた何かが盗まれたらその時は話しを大きくするしかない。しばらくは我慢して様子を見るしかない。絶対ではない。だけどあいつは信用出来ない。
緊急事態宣言の間は何もしない。トレーニングだけする。朝の人には微妙にする。それ以外ない。解除後に行動したい気持ちもある。だけどあの人は必ず来ると思う。つい最近も来ている。俺が離れるのは嫌がる。しばらくは何もしないで見ているけど必ず来ると思う。あいつじゃ無理だと思う。今は緊急事態宣言中だから焦らずにあの人がどうするか見ていたい。だけどやっぱり来ると思う。俺はあの人が来ない限り行動しない。全ては解除後。その間、トレーニングする。しばらく答えが出る事はないと思う。とにかくこの1ヶ月はあまり考えず見ていたいと思う。
犯罪レベルの問題についてはまず自分で防衛する。それでも再びあったのなら行動を考える。まだギリギリ我慢の範囲。それを超えない事を願う。
あの人は来ると思う。あの人が本当に分かる時が来たらその時に行動すればいい。朝の人とあの人。どちらもまず見た目。俺が魅力ある男なら必ず上手く行く。答えはしばらく出ない。今はその時に備え努力する時。
俺はあなたが心配だ。本当に大丈夫か？本当にそれでいいのか？じゃあ何故俺の前に来る？何故俺を見る？本当にいいのか？あなたが本当にいいなら俺は朝の人に行きたい。上手く行くかは分からない。それでもやってみたい。だけどあなたが心配だ。しばらくは待つ。だけどいつまで待てるかは分からない。俺はあなたが間違った方向に進んでいる気がする。寂しさ不安孤独。それは良く分かる。だけど本当に良く考えて欲しい。これからしばらくあなたを見る。あなたがどうするか見る。それで決める。正しい道を歩いて欲しい。本当に何が一番大切か考えて欲しい。しばらく待つ。あなたが本当に幸せになれる道を選んで欲しい。進んで欲しい。
信じられない事が起こっている。あまり具体的に書きたくないけど犯罪レベルの事。それで今悩んでいる。どうするか考えたい。
俺が幸せになる為にはあなたがどうするかしばらくは見なければならない。じゃないと前に進めない。しばらく。今は緊急事態宣言。少なくともその間は待てる。この1ヶ月あなたを見る。あなたがどうするか見ている。それで決めたい。
この今の異常な事を終わらせなければならない。その為にはどうすればいいのか考えて行動していきたい。
だけどやらなかった。出来なかった。あと1分か2分だった。だけど引き返した。それが良かったのか悪かったのかは分からない。クリスマス前だ。その時期にやらなかった。あの人にとっては大きかったかも知れない。だけど今でも分からない。答えは出ない。たぶんクリスマスの前辺りに復活したと思う。だけど23日と24日。帰りにあの人は来ている。たぶん復活が決まった後だと思う。それでも来る。そういう人だ。やっぱり3ヶ月。その期間様子を見る。3ヶ月続いて煽って来なければ続くと判断して離れていいと思う。朝の人もいつまで来るか分からない。時間が経てば難しくなる。正直朝の人の方が上手く行く気がする。100％は分からないけどたぶんあると思う。もうここまでされたのだからいつまでも待つ必要はない。俺も自分の幸せを考えなければならない。あの人があいつを本当に選ぶならそれでいい。むしろその方がいいかも知れない。少し距離を置いて冷静に見る。俺はあの人が欲しい訳じゃない。あの人が来るから考える。来なければもういい。これからの3ヶ月。本当に冷静に良く考える。朝の人が来るかは分からない。だけど来たらしばらくは微妙にするしかない。だけど春が近付いた時、俺があの人と現実的に上手く行かないならば朝の人に行動すればいい。これからの3ヶ月はとても大切になる。あの人に対してはとにかく冷静にシビアに見る。あの人が選ぶのではなく俺が選ぶ。
考えをまとめる。もう一回だけ待った方がいいのか？正直もううんざりしている。苦しむのもバカらしい。何を苦しむんだ？自分がやった事とやらなかった事。それが正しければ何の問題もない。俺はあの人が好きなのか？それも今は分からない。朝の人の方がよっぽど幸せになれる気がする。また復活した。さすがにこれが最後だと思う。マトモじゃない。これ以上だと異常なレベル。関わらない方がいいかも知れない。ただ今回だけ待とうか？だいたいつい最近まで俺にアプローチしている。そんな事をしながらまた復活している。あまりに酷いとも言える。相手は別にあいつで構わない。あの人が幸せになるなら。だけど無理な気がする。だいたい二回も終わらせている。普通じゃない。例え俺がいても本当に良いと思ったら続ける。意味が分からない。自分は復活しながら俺が離れないようにもする。俺も今回が最後として覚悟を決めた方がいい。いつまでも相手したら俺がダメになる。とりあえず3月いっぱい位までは様子を見る。コロナによっても変わるけどそこら辺で答えを出した方がいい。今回これであの人も覚悟を決めてあいつとやってくれたらそれでいい。その時朝の人がまだいてくれたら現実的に考える。最後の答えは今じゃない。だけど待つのは3月位までにしたい。春からは行動したい。今回9月に玉砕した。だけど一回やっている。断ったあの人が悪い。11月の終わりにもう一回やれと煽られた。
こうなったらもうどうしようもない。見守るだけ。続くのか終わるのか分からない。だけど2回終わっている。あいつがあの人にベタ惚れなのであの人次第で簡単にくっつく。しばらくは少し離れるだろうけど未だに俺にも微妙に来ている。今はその時じゃない。勝負はもう少し後になる。さすがに3回終わったらもう無理だと思う。もしその時が来たら対応出来るようにしておく。12月にやらなかった事が後悔までは行かないけど未だに悩む。これで良かったと思いたい。答えはまだ出ていない。2回終わらせている。終わる確率も高い。とにかくしばらくはまた苦しい日々が続く。諦めないでトレーニングを頑張るしかない。3ヶ月、半年。それくらい掛かるかも知れない。今の俺に出来る事は頑張ってトレーニングする事。そして夏には結果を出したい。その時にあの人の恋が続いていればもう無理だと思うけどカッコ良くなったと思われれば俺の勝ち。しばらく苦しい日々が続くけど諦めないで努力して行きたい。後悔するなら徹底的にすればいい。だけど同時に少しでも前に進む事。朝の人はまだいる。こんな状況だからもし惹かれるようだったらそれも考える。だけど今は恋愛よりもきちんとトレーニングを復活する事を考えたい。しばらくは苦しい。だけど勝負は今じゃない。今はその時に備え耐えて努力する時。朝の人もまだいる。俺がカッコ良くなれば必ず上手く行く。後悔するなら努力しろ。まだ終わってない
ポイントをまとめる。ただ漠然と悩んでいても何も変わらない。トレーニングをする。出来れば以前の4キロに戻す。なるべく金曜日はジムに行く。あの人がまたくっついた。2回終わって3回目。たぶんクリスマス辺り。9月の終わりに玉砕して結局その後はやらなかった。12月にやる直前まで行ったけど結局やらなかった。それが良かったのか悪かったのか分からない。11月の終わりに煽られた。だけどやらなかった。出来なかった。今は答えが出ない。俺がやらなかったからか、またくっついた。だけど今じゃない気もする。コロナもあるしやりづらい。トレーニングもしなければならない。3回目。今回は続くのだろうか？だけどそういう事をしながら俺にも少ししてくる。またしばらく様子を見た方がいい。しばらくはトレーニングした方がいい。これで続くなら100％終わる。どうなるのだろう？分からないし関係ない。あいつを本当に選ぶなら俺とは違う。あの人は寂しい。孤独で不安で寂しい。それは分かる。彼と続くならこれで終わり。俺は何もしない。少しでも魅力ある男になるよう努力すればいい。またしばらく時間が掛かると思う。だけど俺が努力し続ける限りあの人は俺が気になる。答えはあの人が出す事。俺じゃない。12月にやらなかったのは微妙だが9月にはやっている。1回やったのだからそれで良かったとしたい。またあの人の恋次第という状況になった。
俺もある種、異端児だ。常に争いがある。今日も小さいのがあった。だけど和解した。俺は平和にはなれない。あなたがあいつを選ぶから面倒になった。だけど戻る気がなければ何とも思わない。むしろ良かったと思っている。俺より若い。タバコを吸わない。それでもダメ。だから少し楽になる。若いだけじゃ無理。タバコを吸わないだけじゃ無理。そうなる。あの子は俺の何が良いのだろう？目もだいぶ回復した。とりあえず外見は大丈夫だと思う。とにかくまた気持ちを伝えないといけない。最初メールで誘ったのが三回くらい。目が変な時期だったから。全部ダメだった。最後は名前で書いたら怒られて興味ないと書かれた。それで削除した。その後、三回。朝待っていた。全部ダメだった。あいつと再び関係が出来る頃だった。メールを入れれば６回位している。またやらないといけない。メールを除けば４回目。早くやらないとまたダメになる。あの子は急ぐ。とにかくまたやらないといけない。頑張るしかない。本当にあいつと完全に終わったかは知らないけど、どう考えても俺の方がいいと思う。俺とあの子は仲良くなればかなり仲良くなれると思う。最初がものすごくハードルが高いけどそれを越えれば本当にいい関係になれると思う。あの子は好きだ。心から言える。あんな人はいない。あのキャラで美人。好きになって２年以上。毎日考えてもいる。これが本当に最後。何とか頑張れ。
煽られた。絶対やらなければダメと言う状況に追い込まれた。本当に嫌だ。逃げたい。あの人怖いから本当に苦しくなった。ただこの超高いハードルを越えれば別人のあの人がいる。それが分かる。エレベーターの中で２人きり。後ろに離れて背を向ける。それだけだと嫌われている。だけど違う。帰りの時間を合わせてくれた。超久し振り。先週あの子は２日休んだ。ストレスだ。俺が何もしないと言うのもある。本当はした。だけどあの子の自転車がもうあった。普段より早く来ていた。だけどあの子は知らない。何もしないと思っている。朝の人は今日いた。だけどもう無理だ。もし本当に好意的なら本当に申し訳ない。あの子がいたら出来ない。伝えないと伝わらない。もうあいつとは完全に終わったのだろうか？あいつはまだベタ惚れ。だから分かりづらい。ただ二回終わったらもう無理だと思う。俺が行くしかない。嬉しいと言うより苦しい。今２人の間にはものすごい高いハードルがある。あの子は俺を睨む。悪いのはあなただろと思ってしまう。だけど今やらない俺が悪い。あんな人はめったにいない。個性がある。あの子らしさがものすごくある。あまり人とはつるまない。だけど適当に上手くやる事も出来る。だけど孤独だと思う。寂しいと思う。強いけど弱い。目が鋭い。俺みたいだ。何処か似ている。俺があなたを嫌になる訳がない。好きな気持ちはずっと変わらない。魅力のある人だ。
とにかく毎日考える。強く考えれば行動出来る。なるべく早く。あいつは気にしない。あの子がマトモならあいつは選べないから。今の俺がやる事は出来るだけ早く行動する事。俺はあなたを信じる。あなたの鋭い目を信じている。あの目は信用出来る。もう答えは出た。あとはやるだけ。なるべく早く頑張りたい。
朝の人を失くす事はハンパな事じゃない。俺にとっては大問題だ。あいつとはレベルが違う。あなたは低レベルな男を選んだ。だから全く幸せそうに見えない。あんなバカを選んだのだから切る理由にはなる。だけどあなたは間違えに気付いてやり直そうとしている。あなたが俺にした事は大きい。だから俺がすぐに飛び付く必要はない。だけどあなたの人生をずっと苦しめる事はしない。俺が全力であなたを幸せにする。まだ出来ない。なるべく早い方がいい。なるべく早いうちにやるようにする。あいつはダメ男だ。だから失う事は良い事。もう時間は良いと思う。俺は朝の人と二股かけたりはしない。リスクを負ってあなただけにする。ただ仮にあなたがダメでも終わった訳じゃない。ただ朝の人は今時期が被る。だから失う確率は高い。もし俺に好意を持ってくれるなら本当に申し訳ない。あの子がいるそれだけ。だから出来ない。俺は決めた。俺はこの人生をあなたに賭ける。必ずする。出来るだけ早く。あいつが鬱陶しいけどあなたは分かると思う。その為の時間が必要だった。短い期間じゃ分からない。あなたが分かった時が行動する時。あいつはしつこいから気にしない方がいい。俺はあなたが絶対分かると信じている。あなたは人を見れる。俺は朝の人を失うと言うリスクを負う。本当に大きい事。今の俺にあり得ない事。そしてもうない事。俺は決めた。あなたが人生。あなたに賭ける。必ずする。
今日も出来なかった。いずれやらなければならない。いつ出来るだろう。朝の人は諦めるしかない。明日来るか分からない。ただ本当に微妙にしか出来ない。それ以上はダメ。俺はあなたに賭けている。まだやっていないから大きい事は言えない。だけど朝の人を失くしてでもあなたに賭ける。あなたがマトモならあいつは選べない。相変わらずしつこい。ただそれでなびくなら俺はいらない。俺はリスクを負っている。あなたがいなければ朝の人に行っている。たぶんそこで終わると思う。だけど俺が本当に好きなのはあなただ。だけどあなたはあいつを選んだ。面倒な状況にした。だけどあなたはあいつから離れようとしている。間違いに気付いた。例えあなたが孤独で不安で寂しくてそれでなびいたとしても俺はあなたはいらない。あいつを失くす事は良い事。だからあなたは何のリスクも負っていない。朝の人とあいつじゃ比較にならない。あなたは間違えただけ。それに気付いたら関係を終わらせばいい。それだけ。あなたを幸せに出来るのは俺だけ。だから俺はやらなければならない。ただあなたにあいつを知って欲しかった。そうすればもう戻らないから。時間は難しい。面倒な状況にした以上考えなければならない。いつならいいのか？早ければいい訳でもない。あなたも多少は悩んだ方がいい。多少は苦しんだ方がいい。俺を苦しめたから。ただそれは永遠には続かない。必ず迎えに行く。
ハンパなく苦しい。朝来た。３時も来た。昼、こっちを見た。また睨むような目だ。何故、俺が睨まれる。悪いのはあなただろ。だけど朝来た。３時来た。不信感もある。三回も拒絶された。酷いメールも来た。だけど俺はあなたを信じる。あなたを幸せに出来るのは俺しかいない。本気でそう思う。どれだけ苦しむか分かる？あなたがした事で。明日。最後にもう一度だけあなたを信じたい。
悩むなら切ればいい。それも出来ない。何故？一人になりたくないから？あなただったら婚活すれば相手は来る。あいつに拘る理由はないと思う。ベタ惚れだから？だったら続ければいい。俺に来る理由は何？比べたいの？あいつを切らないで俺と関わる。嫌だったら戻る。そういう事？何を苦しんでいるのか分からない。あいつを切らないで俺に来るのは困る。俺はやるべきなのか？あいつはずっとあなたを追いかけている。今どんな関係か分からない。朝と３時来たら考える。ただあなたのやり方も問題がある。孤独不安寂しさは俺も同じ。あなただけじゃない。何を悩んでいるのだろう？俺が何もしない事？あなたから本気を感じたら必ずする。だけど今のあなたは違う。俺は飛び付かない。全ては明日。まず朝来るか。来ないと出来ない。
争いのない世界に行きたい。もう疲れた。だけどまた争う世界に行かなければならない。本当は朝の人のような大人な人と一緒になりたい。あなたが幸せならあいつでいい。だけどあなたは苦しんでいる。俺がやらないといけないの？三回やったじゃん。あなたは無理そんな顔をした。あなたは本当に俺を必要としているの？この状況は疲れるんだ。本当に疲れているんだ。だけどあなたは来る。しばらく離れても来る。何故来るの？俺の目が変になる前。あなたは毎日微笑んでくれた。本当に嬉しそうに笑っていた。俺の目はもういいの？やらなければダメなのか？本当に疲れている。壊れそうだ。だけどやらないとまた悩む。あいつじゃ無理かな。あなたの相手は。疲れた体。疲れた心。明日の朝と３時。あなたは来るだろうか？とりあえず朝。来ないとやっぱり出来ない。俺はあなたに強い気持ちがないと出来ない。あなたを待つと朝の人を失う。見なかったからもう来ないかも知れない。本当にこんな事はもう最後。本当に失くしていいのか？俺はあなたから酷いメールをされた。三回受け入れられなかった。これで充分な気がする。俺はあなたにやった。あなたが嫌がった。何故来る？あなたが来なければ俺は幸せになれるかも知れない。何故苦しむ？あなたが自分で選んだ事。それも二回目。だいたい分かるはず。１ヶ月で自分から止めた事をもう一度やっている。それでまた悩んでいる。
俺はあなたを手に入れる。その代わり朝の人を失う。それは苦しい事。だけど俺はこの人生あなたに賭ける。あなたと生きて行く。俺はそれを選ぶ。その始めの一歩。今までの事はもうない。今から始まる。過去はない。今から。犬には勝つ。そのうち捨てる。だからもう関係ない。過去はもう関係ない。朝と３時来ればやる。火曜日の朝。俺の未来の花嫁。あなたを俺は迎えに行く。俺とあなたの物語の始まり。過去はない。この人生。一緒に生きて行くのはあなた。その最初の一歩。俺はあなたを信じる。これでいい。これで行こう。
どう考えても俺が勝つ。中身のないゴミが相手。勝負に出よう。それしかない。朝の人もいる。仮にダメでもそっちの方がいいかも知れない。だけど俺は勝つと思う。あいつに負ける事はない。あの子が俺を好きかは知らない。だけど俺はあいつより100倍良い男だ。だから負ける理由がない。不満もある。確かに月曜日次第だけど朝と３時来たらやろう。昼はいい。最近昼来ない事があるから。朝は来ないとダメ。朝来なかったらやらない。３時も大事。雨だったら分からないけど雨以外は来ないとダメ。朝と３時に来るのが条件。それでやる。火曜日の朝。俺とあの子の始まりになるかも知れない。だから気合いを入れる。バカどものストレスで眠れない。今は我慢。だけど必ず復讐するから。俺はなめた奴は絶対に許さない。怒りは忘れない。だから今は我慢しよう。朝と３時来ればやる。俺とあの子の物語の最初。だから気合いを入れる。リスクはある。ただあの子が待っているのは俺。犬に少しでも気持ちがあるなら捨てればいい。強気で行け。恋愛は対等。上も下もない。朝と３時。その二回。来れば決行。物語が始まる。朝の人とはお別れになる。あなたを幸せに出来るのは俺しかいない。犬じゃ無理。犬を捨てなくていい。そのうち捨てるから。もう決めた方がいい。人生の覚悟。俺はあなたに決めた。朝と３時来たらやる。本気で行く。何かを手に入れるのは何かを失う事。
あいつだけじゃないけどふざけた奴は必ず裁かれる。そんなに甘くはない。俺は自分の幸せを考えて毎日全力で頑張ればいい。あの子はたぶん悩み苦しんでいる。あいつと関わってからもう二回休んでいる。何故、相手が出来て苦しんでいるのか？あんなのを選んだ自業自得。そうも言える。低レベルの頭カラ。悩む以前に捨てるべき。何故捨てない？ダメ男を選ぶと人生終わる。気付いて捨てようとしている。ただあいつがしつこい。一歩外に出れば誰にも相手にされない。捨ててくれれば行ける。だから悩む。あいつと関わってても不幸になるだけ。不満はある。だけどやるしかない。あの職場はうんざりだ。社会の底辺。そこにいる。信じられない位の人もいる。その中で自分を維持しなければならない。とにかく火曜日の朝やればいい。やれば答えが出る。あの子は俺を求めている。あいつとじゃレベルが違う。不満はある。不信感もある。朝の人の方が幸せになれる気がする。だけど俺はあの子にもう一度やる。そして答えを出す。ストレスでなかなか眠れない。あいつらが低レベル。もううんざりだ。ふざけた奴にはいつか必ず復讐したい。怒りは忘れない。だけど今はまずあの子の答えを出す。どう考えても上手く行く。あいつと俺じゃ比較にならない。あいつと関わって以来あの子はずっと悩んでいる。あいつは犬のように追いかけている。勝負に出よう。あの子に決めてもらう。俺が勝つ。
ストレスＭＡＸ。狂いそうだ。あの子がまた休んでいる。俺が悪いのか分からない。あと一回だけやった方がいい。あの場所は基本バカだ。そう考えた方がいい。マトモだと思うから苦しむ。とにかくあと一回。それで終わりでいい。とにかくあいつと関わるとか理解出来ない。ただ間違いに気付いて離れようとしている。だけど完全に離れない。それが不満。俺はあいつが嫌いだ。恨みしかない。ただそれはどうでもいい。あと一回。最後の覚悟で何とかやりたい。結果はどうでもいい。朝の人は来ている。ただ積極的に出来ない。あの子がいなければしている。たぶん上手く行くと思う。あと一回。何とか火曜日の朝にやりたい。あの職場は良い人もいるがダメなのもいる。あいつとも関わりたくない。あと一回やれば答えが出る。結果はどうでもいい。出来れば火曜日の朝、頑張りたい。もうバカどもにうんざりだ。狂いそうだ。あの子に対しても以前程気持ちがない。だけどこのままじゃダメだ。答えが出したい。だから何とかあと一回頑張りたい。その結果次第では朝の人に行く。だけど来てくれるか分からない。あの人は見てくれる。だけど俺は見ない。だからもう来るか分からない。ものすごいストレス。あの子のストレスを失くすには行動するしかない。あいつは本当に嫌だ。ただ離れようとしているからいい。とにかくまずあの子。結果次第で朝の人。それしかない。あいつだけじゃないけど
疲れがものすごい。答えは出ない。答えを出す為には行動するしかない。リスクはあるが仕方ない。もう考えても仕方ない。同じ事の繰り返し。行動する事によって考え方を変える。朝の人に行った方がいい気がする。だけど出来ない。俺にとっては奇跡。だけど出来ない。まずあの子に何とか行く。45分に来ていた。もう少し早くする必要がある。40分からチェック。たかが10分。もう一つあの人が45から48分位に来る。バレる確率が高い。だけど今、朝しか出来ない。帰りは来ない。土曜日久し振りの猫。だけどめったにない。いつ出来るか分からない。だけど毎週チャレンジする。その結果、遅くてダメなら仕方ない。それが運命。朝の人は微妙にするしかない。０ではない。100でもない。そうするしかない。本当は欲しい。目を見たい。近付きたい。だけど出来ない。何故重なる？とにかくあの子に行くのが先。流れもあるけどあまり気にしない方がいい。あいつが鬱陶しいけどあいつの行動は気にしなくていい。あの子の行動は気にする。それで行く。考えても同じ。やるしかない。朝の人が一番は無理。微妙にするしかない。まずはあの子に行動して答えを出す。それが今やる事。
必ずしもあの子のタイミングで動く必要はない。自分の流れを作る。そして行動する。あいつの方が現実的に動いている。だから負ける。トレーニングは必要。だけど両立も出来るはず。どうせ玉砕する。だけどここら辺でやった方がいい。あの子が何をしてもやらない。確かに弱い。時間は難しい。どのタイミング。負けてもいい。だけどあまりに考えるならもう一度やった方がいい。本当に良く考える事。
相手があいつだったら勝てるはず。何故今俺が負けているのか？それは何もしていないから。当たり前の事。俺は逃げているのか？良く考える事。人生のメインをトレーニングにする。あの子はエネルギーにする。二週連続やらなかった。また見事に来なくなった。どうすればいいか良く考える事。このまま負けて本当にいいのか？良く考える事。
ゴミのような世界にいる。ゴミのような人間がいる。だけど全員ではない。良い人もいる。だからやってられる。だけど一部のゴミにイラついてしまう。戦いは努力する事に変える。イラついたらトレーニングすればいい。そうすればゴミもエネルギーに変わる。
相手を選ぶのは本当に重要だ。今その岐路に立っている。あの子もアピールが弱い。だけど現状あれでいっぱいいっぱいかも知れない。ダメ男を選んだ。俺を断った。だけどその後のあの子は全く幸せそうではない。ダメ男は未だにくっつこうとしている。放置するか？行動するか？悩む。ダメ男を選んだのはあの子だ。だからこのままやらせる事も出来る。どうすればいいのだろう？一度とにかく何も考えずやる事も出来る。好きとか会うとかじゃなくて行動する。今本当に気持ちが高ぶるとかは無理。だから軽い気持ちで行動する。重く考えると出来ない。ダメ男には未来がない。このままやらせてもあの子が苦しむだけかも知れない。自業自得だけど。ここら辺で俺が出た方がいいかも知れない。俺はダメ男より100倍は良い。朝の人は微妙に何とか残す。朝の人も考えると早い方がいいかも知れない。今俺は朝の人の方が幸せになれる気がしている。あの子は冴えない顔が多くなった。このまま行けば輝きはなくなる。一度深く考えず動く。たぶんあの子は俺を求めている。とりあえず不本意でも行動してみる。それから考える。それでいいと思う。
平日トレーニングが続いている。あの子に火曜日の朝、行こうとしたけど止めてしまった。またチャレンジすればいい。朝の人はいる。本当に良いと思う。だけど出来ない。顔も見れない。目が合うとまずい。いずれ来なくなるかも知れない。だけど仕方ない。あの子がいる以上、無理だ。あの子には近い内に行動する予定。どう考えてもあの子を幸せに出来るのは俺しかいない。俺があの子から離れるとあの子はダメになる。あいつじゃダメだ。あいつでは無理。あの子はあいつから離れようとしている。そんな気がする。あの子を支えるのは俺しかいない。今、朝の人という奇跡がある。そんな事はもうない。だけどその可能性を捨ててあの子に行く。あいつでも良かった。あの子がいいなら。だけどあの子はあいつを選べない。この先ずっと一緒にいる相手として選べない。俺がいなければ分からない。無理して続けるかも知れない。だけど俺がいる以上あの子はあいつを選べない。計画通りというか計算通りになった。次は俺の番。あの子のあいつへの気持ちはほとんどないと思う。たぶんあの子は俺を待っている。俺はあの子を見捨てる事は出来ない。今朝の人と上手くやれば俺は幸せになれるかも知れない。だけどあの子が苦しんでいたら俺は幸せにはなれない。あいつでも良かった。だけどあの子はあいつをずっと選ぶ事はないと思う。今たぶんあの子は俺を待っている。そうだったら答えは出ている。やるしかない。
とにかくあの子をどうするか考える。行動はほとんど決まった。今週はかなり戻って来た。早くて火曜日の朝。月曜日の朝次第だけどやる事も考えよう。どういう反応をするか分からない。ただその時ダメでも後で必ず反応する。その時はもう近いかも知れない。全て準備する。部屋の掃除もする。最短火曜日。今から真剣に考えたい。あいつじゃダメ。あの子を幸せに出来るのは俺しかいないと思う。
そろそろ行動を考えた方がいいかも知れない。あの子はあいつを捨てようとしている。どう考えても無理だと思う。一時は離れたけどまた少しずつ戻って来た。やはりあいつではダメだと思う。そろそろ行くしかない。最短火曜日の朝。月曜日次第だけど月曜日の朝、エレベーターに乗って来たら行動を考える。そうしよう。悩みは朝の人。復活した。あの子がいなければしている。顔を見て目を見て反応がありそうだったら前に進む。そうしている。だけど出来ない。本当に大人な人。ヒールを履いて上品なカッコをしている。本当はそうしたい気持ちもある。だけどあの子がいる。暑い中、働いている。背中は汗で濡れている。肘が痛くてサポーターをしている。真面目で一生懸命働く。そんな姿を見ている。あいつを選んだのは問題外だがやっぱり分かっている。知らないから出来た。分からないから出来た。だけど今、離れようとしている。間違っていない。人を見れる。あの子も中身は大人。見た目はまだおばさんではない。だけど中身はしっかりしている。あの子が俺を求めるなら行く以外にない。例え他の誰かを無くしてもあの子を選ぶしかない。自宅トレーニングは続いている。良い体になって来た。もう少し体重を増やして胸板を厚くすれば良くなる。日曜日のプール４キロも続けている。今俺は多少の自信がある。努力が形になりつつある。あの子に行くしかない。準備はしてある。
あの子には行く。ものすごく強いものがなくても０じゃない限り行く。用事が終わって準備が整い次第行動する。これはやらなければならない。朝の人も復活した。月曜日久し振りなので見てしまった。あの子がなければ考えられるけどあの子がいる以上は無理。ただどうなるか分からない。微妙にやるしかない。あの子は完全には離れないと思う。ただあいつも切らない。だけど100にはならない。だから続いている時に行動するしかない。ズルズル続けるから。8月後半か9月頭。そこら辺で行動予定。これは自転車などあの頃のお返し。返さないともうしてくれない。少し時間が経ってしまったけどまた好意を伝える。時間が経ったからあの子も俺が好きか分からない。だから好きだと言う気持ちを伝える。たぶん玉砕する。だけどその後であの子が反応すれば始まるかも知れない。
恋愛スキルはあいつの方が上だ。俺は極端に低いから。だから負ける事も多々ある。俺はそこで勝負しない。あの子が無理でもいい体になりたい。そしてカッコいいと思われたい。今は負けている。しばらくダメだ。だけどチャンスはまたある。次回頑張る。今回はダメだった。次回頑張る。それまで頑張ってトレーニングするんだ。
俺は恋愛スキルが極端に低い。だから今回みたいのは厳しい。だから負けていい。だけど自宅トレーニングは続いている。出来れば金曜日にジムで筋トレを始めたい。それが出来ればそこそこ行けると思う。あの子の状況は相変わらず厳しい。今は完全に負けている。行動すれば違っていたけどしなかったら一気に捨てられた。二回微笑まれたし、かなり近くに何回か来ていた。あの子はかなりのアプローチをしてくれていた。そう思うと今の状況は仕方ない。当然だ。あの子は俺にやれと来ていた。ただ以前と違い短期間だからキツい。結局出来なかった。そしたら離れてあいつにまた近付いている。今は完全にダメだ。だけどまたあるかも知れない。所詮ライバルはあいつだ。積極的な所もあるが所詮あいつだ。だからまたチャンスはあると思う。しばらく我慢。そして徹底的にトレーニング。いい体になりたい。カッコいい男になりたい。あの子は今はダメ。しばらくはダメだと思う。だから今こそトレーニングする時。恋愛などいらない。何処まで頑張れるかやってみたい。あの子が変わったと分かる位までやりたい。ずっとダメかも知れない。だけど努力は裏切らない。認められたい。恋愛スキルなんかで勝ちたくない。本気で全力で頑張って結果を出したい。あの子には会う。減ったけど会う。俺を見る時、タフな体でありたい。カッコいい体と思われたい。上手くいかなくても絶対反応する。
あの子の事をずっと書いて来た。だけど先週の３時からいなくなってしまった。俺に会わないようにしている。ものすごく苦しい。だけどこれが現実。これがずっと続くなら本当の終わり。俺があの子について書く事はもうない。先週の月曜日はエレベーターで俺の前に来た。３時も来た。火曜日の昼、エレベーターの前で会った。２人きり。こっちを見ていた。あれが最後。悲しくて苦しい。だけどこれが現実。もう本当に終わりかも知れない。二年の終わり。だけどこれからも頑張って行く。あなたとはもう無理かも知れない。あなたはもう俺を見ない。会わない。だけどこれからも頑張って行く。もう無理かも知れないけどあなたが少しでも魅力を感じてくれるようにこれから頑張って行きます。あいつより100倍良い男になる。本当に終わりなら悲しいけどもうあなたと関わる事はないかも知れない。これが現実。受け入れる。一回終わり。これからは孤独で苦しいトレーニング人生の始まり。
先週の火曜日の３時からあの子が見事に消えた。今も続いている。自転車がありその前の一週間はかなり会って好意的だった。二回微笑まれた。あの子の最後の勝負だったのだと思う。結局何もしなかった俺を見捨てた。かなりショックだけどもう遅い。あの子の選択を受け入れるしかない。ただあいつと関係を持ちながら俺にも良くするのは良くない。あの子が最後に俺を考えてくれた。俺が行動すれば動いたかも知れない。だけどこれでいい。相変わらずあいつは好きじゃないがそれは関係ない。あの子がようやく覚悟を決めた。かなり曖昧で俺にもアプローチして来た。とうとうなくなった。かなり徹底している。俺はあの子の覚悟を受け入れる。一切何もしない。玉砕する事もしない。これがいつまで続くか分からない。ずっと続くかも知れない。それはそれでいい。相手に不満はかなりあるがあの子が決めた事。もしかしたらもう本当の終わりかも知れない。寂しいけどあの子が決めた事に従う。苦しいけど何もしない。それがいい。してはいけないと思う。あの子がくれた時間は火曜日の朝二回と昼が一回。その三回でやらなければならなかった。期間は３週間位。それが最後の制限時間。本当にこれで終わるかも知れないけどこれでいいと思う。今戦っても厳しかった。ほとんど会う事がなくなった。だけどこれでいい。あの子が俺を必要としないならそれでいい。だけどあいつは許さない。トレーニングするしかない
リスクはあるが引っ張る事も大切。そうじゃないと分からない。玉砕する為に行動するのはおかしくないか？確かにしてくれた事に返す意味はある。してくれた事は伝わっている。気持ちもある。だけど行動するのは難しい。あの子が俺から離れてあいつと続くならそれでいいのでは？どんな理由でも続くならそれは成立している。本当に嫌だったら休みの日に会うなど出来ない。俺は降りてしばらく様子を見た方がいい。勝ち負けじゃない。あの子がいいならそれでいい。
未だに答えは出ない。準備はした。これからたぶんあの子は俺に会わないようにするかも知れない。それが嫌なのか？それでいいじゃないか。そのうち慣れる。あの子が俺を必要としないなら何もする必要はない。してくれた事に返さない事。それは俺に気がないとあの子が思うかも知れない事。だけどこの状況で短い時間。帰り猫はない。帰りは無理。昼のエレベーターは最後の一回きり。そう考えると火曜日の朝２週間でやれと言うのか？一週間煽って来た。先週の火曜日の朝やらないと俺が気持ちがないと思われるのか？そんな事はない。今動くのか？しばらく様子を見るのか？だけど俺と会わないであの子の覚悟が決まればそれでいいのでは？これが続くならこれでいいのでは？俺は別に気持ちがない訳じゃない。ただこの状況は悩む。それだけ。しばらく様子を見た方がいい。続くならそれでいい。どんな状況でも続くと言う事は何かがある。本当に無理だったら出来ない。だったらしばらく様子を見た方がいい。あの子が離れるのは寂しいがいずれ慣れる。俺に気持ちがない訳じゃないのだから悩む事もない。現状、短期間で行動するのはかなり考えるから仕方ない。これであの子の踏ん切りが着けばいいと思う。今回は気持ちがない訳じゃない。保留するだけ。次あったらやればいい。もうなければ諦めればいい。行動は簡単にしない方がいい。本当に心からそう思ったらやればいい。準備は出来た。それだけでいい。
もう止めよう。明日会うなんて問題外。会う気もない。やはりしなかったのは理由がある。あいつを選ぶのは問題外。不信感しかない。気持ちももう冷めている。あいつを選んだ時点でやっぱり終わっている。あの人達がこれからどうなるか分からない。だけどもう関係ない。関係があるまま俺に来る。何もしないと離れて行く。普通じゃない。やはりあいつを選ぶ位だからその程度かも知れない。準備だけはする。たぶん出番はないと思う。あいつを選ぶのは問題外。例え不満で俺に来ても関係がある限り問題外。むしろ俺は離れてどうなるか見ている。自分で選んだ事。あなたは俺を選らばなかった。それは大きい。しばらくは戦いだ。あいつを選んだ時点であなたも俺の敵だ。俺は一人で頑張る。あなた程俺は弱くはない。
今回は見送るかも知れない。だけどあなたがしてくれた事は伝わっている。今回は返せないかも知れないけど決してそれはあなたが嫌な訳じゃない。この状況が嫌なんだ。ただこれから毎日準備していつでも出来るようにする。もしかしたら４回目はないかも知れない。だけどそれはあなたがあいつを本当に選んだ事。それはそれでいいと思う。あなたはあなたの思うままにやって欲しい。俺はあなたらしさが好きだから。今回は分からない。返せなかったら許して下さい。気持ちは伝わりました。俺が何もしない事でもう一度あいつと真剣に向き合うのがいいかも知れない。だけど本当に無理だったり違うと思ったら来て下さい。その時は迎えに行きます。朝の人も来なくなってしまったから。復活したら分からないけどね。
だけど今あの子は俺から離れている。それをわざわざ何かする必要などあるか？俺から離れてあいつと上手く行こうとする。それでいいのでは？本当に嫌だったり無理だったらそうは出来ない。簡単に行動は出来ない。眠れなくなったらするかも知れない。眠れる為に。やってくれた事に返さない訳じゃない。３週間で離れてしまった。先週の一週間があの子の勝負だった。だけど俺はそんな事知らない。俺が何もしない事でまた吹っ切れて仲良くなるならそれでいいのでは？俺はその邪魔をする事は良くないのでは？答えが出ない。３週間でやらないと俺が好意がない。仮にそう取られたらそれでいいのでは？今あの子は俺から離れている。本当に悩む。答えが出ない。たぶんギリギリまで悩む。やっぱり月曜日次第になりそうだ。月曜日会わないようにされたらやっぱり出来ないかも知れない。求められていないのに出来ない。やっぱりあいつが良いと思う位のレベルなら相手にする必要はないんじゃないか？俺に失礼だ。俺は放置してあいつに行かせる。それでいい気がする。ただあいつが不満だから来る。だけどまた来るか分からない。もう一度来たらやればいいんじゃない？来なかったら終わり。それでいいかも知れない。もう一度来たらやる。来なかったら終わり。正直俺はもう終わっていい気がする。気持ちはかなり冷めている。だけど心配だから待っている。そんな感じ。あの子が離れているのにやる事はない。
今回は悩む。ギリギリまで悩むと思う。３週間。それで終わった。今あの子は俺から離れている。だったらそれでいいのでは？俺は気持ちはある。あなたがきちんと向き合ってくれたら必ずする。３週間で何もしない。火曜日は二回。２人きりになったのは最後の一回。かなり厳しい条件。帰りもない。昼もずらしている。積極的だったのは先週の一週間のみ。それでも帰りはない。エレベーターでも会わない。今回は見送っていいのでは？あいつの何処がいいのか分からないけどベタ惚れは分かる。じゃあそれでいいんじゃないか。本当に悩む。火曜日の昼以降見事に切られた。最後のエレベーターは来たけど。今俺はあの子に会いたいか？火曜日やる。成功する。日曜日に会いたいか？余計な事がなければいい。だけど余計な事がある今微妙だ。こんな状況で会ってどうする？楽しくなれるか？神経使うだけで終わるかも知れない。本当に会いたいか？玉砕する為にやるのか？おかしくないか？確かにやってくれた事に返すと言うのもある。あの子は今俺があの子に好意があるか分からない。行動しないからないかもと考えるかも知れない。だけどそれであいつに行くならその程度じゃないのか？本当に悩む。答えが出ない。俺はただあの子に良くされなくなったのが嫌なだけなんじゃないか？自分に好意的なのが離れて行く。それが嫌で繋ぎ止めたいだけなのか？答えが出ない。
トレーニングは大切。今日曜日プールで４km泳いでいる。正直こういうのは嫌だ。降りたくなる。それもありだと思う。だけどあの子を好きなのは事実。先週やらなかった理由。金曜日に準備をしなければならない。買い物に行った。ダンベル２つと棒を買った。あの子のものは買わなかった。後悔しても仕方ない。後悔しているならやはりやるしかないと思う。また玉砕する為にやらなければならない。月曜日はダメだと思う。エレベーターにも乗って来ないかも知れない。乗っても場所が違うだろう。顔が見えない位置。昼も来ない。３時も来ない。帰りも来ない。１日全く会わない事もある。それでも火曜日やるのか？これは悩む。あの子は好きだけど今会いたいとは思わない。短すぎる。１ヶ月を超えたなら分かる。だけど半月位。それもたぶんまだ関係が続いている。それでやるのは難しいと思う。気持ちがない訳じゃない。ただやっぱり難しいんだ。簡単には出来ないから。準備はした。だけど本当に悩む。今あの子は離れている。それをやるのか？どんな理由があっても離れている。俺に会わないようにしている。半月で行動しなかったら俺が気持ちがないと言う事になるのか？そう考えるのか？あまりに厳しい状況。本当にやっていいのか？放置して続くならそれでいいのでは？俺は別に奪い取ろうなんて考えていない。こういうのは嫌なんだ。半月で何もしない。だから気持ちがない。そんな事はない。
好きならやった方がいい。どうでもいいならやらなくていい。してくれた事に返さないともうしてくれなくなる。今の状況は関係ない。火曜日の昼まで。自転車その他。それに返す。やった方がいい。逃げちゃダメ。
思っていた以上に良いのが買えた。どうせ受け取らないけど。そういう問題じゃない。気に入ったのが買えて嬉しい。店で見たより良い。準備終了。あとは少し最後の仕上げ。してくれた事には時間が掛かっても返す。じゃないと信用を失う。伝わっていると伝える。少し位、遅くてもいい。あの子も自分の都合だし。これでいい。あとはやるだけ。４回目の玉砕に突撃。だけどこれが響いて５回目があるはず。なければそれでいい。今まで通りの生活をする。少しずつ自宅トレーニングが出来て来た。俺の方がいい男だ。だから大丈夫。一瞬で砕け散って来る。次の為に。
アプローチしてやらないともうして来ない。今回はあの子は勝負だったかも知れない。本当にあいつに勝てると思うのだったら勝負すべき。火曜日にやればたかだか一週間。今やらないとタイミングを失くしてもう出来なくなる。あの子は俺に会わないようにする。あいつと上手く行くように努力する。本当にそれでいいならやらなくていい。後悔しないならやらなくていい。本質は一つ。俺があの子を好きかどうか。それだけ。好きなら動け。やらないのは逃げているだけかも知れない。準備はした。完全ではないが現状これでいい。あとはやるだけ。３回じゃなくて１０回でも何回でもやれ。また俺の戦いが始まる。玉砕でも全力で頑張れ。そのうち必ず勝てる。行動しなければ絶対勝てない。悩み苦しんでいる事が答え。どうでも良ければこんなに苦しむはずはない。答えは出ている。準備もした。あとはやるだけ。決行は火曜日の朝。月曜日100％会わなくてもやる事。一週間遅れただけ。それを常に考えてやれ。
俺はプライドがある。簡単には出来ない。火曜日の３時以降ほとんど会っていない。帰りエレベーターで会ったけど。確かにしてくれた。だけどあいつと関わっている上での事。やはり納得行かない気がする。離れて行くのは寂しい。あいつに行くのは腹が立つ。だけどこれでいいのでは？あのバカ男を選んでどうなるか見てればいいのでは？俺の本来の考え方からずれている。これは違う。してくれた事には返したい。だけどこの状況は違う。頭を使うなら今は降りた方がいい。戦うのは今じゃない。続いて上手く行くならそれはいいと思う。あの子も同じレベルと言う事。答えが出た。今は行動しない。自転車その他は確かにあるけど少し弱い。それにこの状況。俺が離れてやらせるのが一番いい。それで上手く行くのならそれでいい。俺はあの子が本気で来れば必ず返す。そういう事だと思う。俺は見てればいい。あの子が俺ともう会わないようにするなら俺はあの子に必要ないと言う事。寂しいけどいずれ慣れるし諦められる。同じラインに立たない。全力でトレーニングしろ。変われ。分かる位、変われ。あいつは努力しない。楽しようとする。俺の道を行け。あいつはあの子の犬。しっぽを振って忠実。あの子が犬が欲しいなら俺じゃない。やらないと言う選択。今回は見送る。その変わり全力でトレーニングする。それを今の答えにしたい。それで続いて上手く行くならそれでいい。俺とは違う。ただ時間が必要。
焦るのは良くない。降りると言うのもある。それで上手く行くならそれでいい。あいつを選ぶのは理解出来ないから。確かに５月以降何もしていない。だけどしない理由は分かると思う。確かに自転車から先週。確かにそれっぽいのはあった。二回微笑まれた。だけど本当にそれで出来るか？あいつを選ぶのはその程度と言う事。上手く行かない方が良いかも知れない。確かにあいつと関わりながら来た。それは不満と言う事。それは分かる。だけど切らない。理由は分からない。孤独不安寂しさ。だけど俺の方が年上。俺の方がよっぽど厳しい。やはりあいつを選ぶと言う事で止めた方がいいと言うのもある。この先上手く行くならあの子が正しかった事になる。自転車その他で行動する必要はあるのか？あいつを選ぶならバカだ。確かに魅力はある。だけど俺が完全に離れてあいつだけになる。それでやって行けるか？基本放置と言うのがいいかも知れない。あいつに休みに会うとか罰ゲーム。やっぱり降りた方がいい気がする。本来の俺の考え方からずれている。俺はしばらく全力でトレーニングした方がいい。相当な事をされたら動けばいい。休みにあいつと会う。やっぱり無理だと思う。俺が離れればあいつに良くすると思う。孤独が嫌だから。やっぱり無理だ。考えられない。放置する。確かに伝えないと伝わらない。だけど三回やっている。確かに来る。だけどあいつと関わっている。失礼な話だ。
100％玉砕でも火曜日に行動するなら日曜日に会える準備をしなければならない。ただやるのはダメ。やる以上先を考える。勝てる相手だ。頭を使え。考えろ。あいつは底が浅い。程度が低い。あの子は俺と会わない事で出来る。会えばなびく。考えるんだ。時期とやり方について。長期戦になるかも知れない。多少の戦略も必要になる。このまま放置するか？攻めるか？今回のタイミングは終わってしまった。後悔して反省して次に生かせ。してくれた事に返す。返さないともうしてくれない。やっても何もしない。そうなる。あの子は一人になれない。良く考えろ。どうするのか良く考えろ。次があるか分からない。やっても行動しないと次はない。今回は自転車とその他。それに対する答え。伝えないと伝わらない。しばらく時間が経った。どうすればいいか考えろ。何もしないと本当にダメかも知れない。それでいいのか？良く考えろ。
また状況が厳しくなった。だけど普通に考えれば勝てる相手。自分のタイミングでもう一度勝負しようと思う。今回のあの子のタイミングはもう終わってしまった。昼も来ない。３時も来ない。会わないようにされた。だけどもう一度やろうと思う。今回は何もされなくても行動する。100％玉砕すると思う。だけどもう一度気持ちを伝える必要がある。まだ今じゃない。自分の準備が出来次第行動する。あの子のタイミングに合わせる必要はない。玉砕するけど後に響く。どう考えても勝てると思う。流れは悪い。それは何もしなかったから。頭を使え。考えろ。あの子はあいつに100％の気持ちは持てない。現実的に動いている。俺の方が良い。出来れば８月中には動きたい。あの子がしてくれた事に返す意味もある。すぐに返す必要なんてない。自分のタイミングで動けばいい。あいつはレベルが低い。底も浅い。だから俺に来る。だけど行動しないと離れて行く。８月中に何とか行動出来るように準備する。やる以上上手く行った時の事も考える。俺があいつに負ける事はない。準備しろ。それが出来た時、行動する。今回は何かがなくてもする。この間の自転車、その他に対する答え。かなり遅れたけどしてくれた事には必ず返す。だけどあの子のタイミングでは動けない。俺のタイミングで動く。これからずっと会わないようにされても必ず行動する。お返しが遅れただけだから。これで行こう。明日から準備する。
昨日も４km泳げた。１レーンになったので大変だ。今日、自宅トレ出来た。８月の間はこれで行きたい。朝の人が復活した。年は同じ位な感じだ。あの子は朝と昼少しと３時。それで終わり。強いものはない。普通位か。今はそれよりトレーニングしたい。夏の間に何とか鍛えたい。夏は薄着だし気合いも入るしやり易い。冬は厚着だから分かりづらい。あの子が手に入るかどうかは分からない。だけどあんなのがいいならどうでもいい。俺は鍛える。目標は来年の今。明らかに分かる体になりたい。今もまあまあだけどまだ弱い。もっとパッと見て分かるようになりたい。あの子が例えあいつを選んでも俺を見て俺の方が良い、そう思う位。努力は必ず形になる。形にならないのは努力じゃない。そこまでやらないと。人生で今が一番と言う位頑張りたい、勝つか負けるなんて分からない。あの子が決める事。分からない。だけどあの子が俺を見てカッコ良くなった、あいつなんかよりよっぽど良い。そうなればそれでいい。そこまででいい。時間が掛かる。ただ出来るだけ短い時間で結果を出したい。グッズはあと一つで終了予定。このグッズで何とか頑張りたい。俺が自分の思っている姿になれれば俺の勝ち。だから今はそれだけ考えていればいい。カッコ良くなれば必ず向こうから来る。自分から行く必要なんて今はない。今は全力でトレーニングすればいい。結果は必ず出る。あの子が無理でも誰かは必ず手に入る。
本当に優秀。そうなりたい。俺を叩きたくても叩けない。嫌いでも認めざるを得ない。その位になりたい。俺はまだ成長過程。まだまだ完璧じゃない。本当の男、本当の人間。そうなるための道の途中。絡んだ俺はまだまだ小僧。でも今はこれでいい。何でも経験。これからも色んな事があると思う。ただその一つ一つが自分の財産になる。今は不完全でも心のまま全力で生きればいい。あの子とどうなるか分からない。あいつを選ぶなら選べばいい。朝の人はもういないけど誰かが必ず俺を認める。ぐちゃぐちゃでいい。大人である必要なんてない。とにかく全力で生きろ。正しいとか間違っているとかそんなのどうでもいい。もしかしたら俺が間違っていたのかも知れない。だけどそんなのどうでもいいんだ。その時その時気持ちのまま。それでいい。落ち込むなら落ち込め。悔やむなら悔やめ。反省するなら反省しろ、何でもいい。俺は俺だ。あの子が俺を選ぼうとどうしようと俺は俺。もう徹底しろ。敵は己。自分の弱さに打ち勝て。自分に勝て。俺もでかい事を言う以上それなりの事はする。今日は良く分からない。答えは出ない。俺が正しいのか？俺がダメなのか？これから次第。これから俺がどれだけ頑張るか、それだけ。
今日もあいつに半ギレになったら何故絡むのかと言って来た。自分の言い分を言った。まだ足りない気がする。あの子はきっかけとしてはあったかも知れないけどあくまでも仕事上の事。自分が正しいのか間違っているのか考える。ただ不満は事実だ。言った事は良かったと思っている。かなり絡んだから来た。結果としてはいいと思う。ただこれからもコミュニケーションはないだろう。基本そこが問題。だけど俺は無理だ。ただ冷静に考えてもやはりおかしいと思う。とにかく疲れた。徹底的に働こうかなと言う気にもなっている。誰も俺をなめられない位に。問題はある。ただ一つずつクリアする事は出来るはず。ただ頑張れば頑張る程イライラする。あまりに程度の低い人もいる。ただ人生最後の仕事。倒産からたどり着いた場所。全く金を度外視して自分の全能力を使おうか。やればやるほど見える事もある。俺があいつに対して絡むのなら俺も当然それ相応の事をしなければならない。俺には能力がある。頭もある。体力もある。それを全部駆使してやってみようか。これが人生最後の仕事。だったらどっぷりはまってやってみよう。あいつとの関係がどうなるか分からない。あの子とも分からない。俺はこう言った生き方をする以上、俺には勝てないあいつは凄い、それ位やってみたい。優秀な両親の元に生まれた。俺の全てを出してやる。あいつにも俺には勝てない、そう思わせたい。ただ態度がでかいだけじゃない
朝の人はダメになってしまったけどやっぱり俺はあの子が好きだからこれでいい。あの子がダメならずっと一人で構わない。とにかくトレーニングする。差を着ける。努力を形にする。あいつには今までの恨みがあるからこれでいい。今まで我慢していたのが出ている。それだけ。あの子に少しでもいい男と思われたい。顔なんてそうは変わらない。目が治るのはあと半年。今でも８割は治っている。見てくれるし笑ってくれる事もある。これでいい。だけど体は変わる。今からでも変わる。自宅トレに移行する。グッズを買う。あの子に好かれたい。カッコ良いと思われたい。自分の努力で思われたい。だいぶ近付いて来ている。今週はかなり良かった。あの子の気持ちが俺に近付いている今、全エネルギーを使って頑張ろう。最後に手に入れるのは俺だ。
体重をあと１kg増やしたい。働くとすぐ痩せる。プリンを買おうとしたけど少し高い。400キロカロリーは欲しい。夏にカロリーメイトはキツい。ドリンクにしようか？疲れから食欲がない。夏の間だけ健康を考えずにした方がいいのか？悩む。明日クリエイトで考えよう。朝の人はもう来ない。来ない事はあったと言う事。隣でずっとこっちを見ていた。だけど俺は見なかった。大切なものを失くしてしまった。もう来ない。忘れるしかない。あの子に賭けてしまった。この賭けに失敗したら俺はずっと一人の確率がかなり高い。だけど俺はあの子に賭けた。それが俺の人生。あの子は近付いては来る。だけどまだあいつが掃除に誘いに行っている。どうすればいいか分からない。やっぱりしばらくは行動出来ない。日曜日はやる事があるからそれでもいいけど。ただ本当にあいつを選ぶとは思えない。今どの程度の関係かは分からない。だけどあの子の気持ちが俺に来ているのは事実。勝負するか？それともしばらく待つか？悩む所。あいつはもう無理。見るとイライラする。仕事に行くのではなくケンカに行くと考えよう。あいつと上手くやる気は全くない。恨みが山程あるから。とにかくトレーニングは必要だ。あの子は本当に悩む。だけどかなり近付いて来ている。放置してもあいつじゃダメだと思うからしばらくそれでいいかも。あいつを選ぶ程あの子はレベルは低くない。やるかしばらく待つか、悩む。
朝の人はたぶんもう来ない。全く見なかったからそれが理由かも知れない。寂しいけどやはり今は無理。悲しいけどこれで良かったと思う。あの子はたぶん上手く行くと思う。ものすごく強いのはないけど雰囲気的には冷めた感じになっていると思う。一度冷めるともう無理だと思う。今からもう一度上がるとは考えられない。４回目が現実的になって来た。やっぱり先週月火と休んで水曜日に自転車で来たのはものすごく大きい。あの子は何もなければ絶対にしない。そろそろ現実的に考えた方がいい。あの子を幸せに出来るのは世界中で俺しかいないと思う。まだ明日１日あるけど今は行動する方向で考える。ただ上手く行った場合どうするか現実的に考えて準備してからしたい。絶対に上手く行くにはどうすればいいか？あの子の今の流れも良く見て判断したい。最短来週の火曜日。ただまだ明日１日ある。明日１日考えたい。あまり焦る事はない。仮に上手く行ったなら走り出さなければならない。今の生活も変わる。焦らずに冷静に判断したい。朝の人はショックだけどあの子がいる以上無理だ。忘れるしかない。ぶれてしまう。俺はやはりあの子だけと言う状況で勝負したい。
昨日は二時間位しか眠れなかった。これじゃダメ。とにかく寝る事。体重が減った。何でもいいからカロリーの高いものを食べる事。痩せるのはまずい。まず寝る事と体重を増やす事。食費はケチらない。朝の人が来なかった。もう来ないかも知れない。だけどこれでいい。寂しいけど今は無理。諦めよう。あの子も無理かも知れない。今日昼に珍しく微笑みかけて来た。それでも無理な現実。あんなのに負ける現実。訳分からない。何であんなのに負けるんだ。うんざりする。人を見る目がない。そのくせ微笑み掛ける。訳分からない。維持だけしようとする。まぁいい。どうでもいい。本当に寝るのは大事。食べるのも大事。金かけても痩せないようにする事。デザートとかを買って置く。疲れて食欲がない。だから今は食べやすいものを食べる。寝る。あの子がいいなら仕方ない。今の俺はキープ。メインになれない。断られる。訳分からない。何故あいつに負けるんだ。その内分かるはず。今は辛抱。朝の人もお別れかも知れない。昨日見なかったからかな？分からない。いなくなると寂しいな。明日はいて欲しい。強いのはないけど弱いのはある。維持だけされる。弱く弱くたまに強く。そんな感じ。頑張って行くしかない。あいつに負けるとか理解出来ない。間違っている。いずれ気付くはず。朝の人来て欲しい。いないと寂しい。明日は来て欲しい。だけど出来ないと思う。また猫クリエイトそんなのがあるから。
あの子を切れるか？それをずっと考えている。今俺はもしかしたら幸せになれるかも知れない。時間がない。答えが出ない。あいつとじゃいずれ終わると思う。ずるずる続ける。あの子が幸せならどうでもいい。例え相手があいつでもどうでもいい。ただそうは見えない。俺が強引に行った方が良かったかも知れない。だけどもう遅い。切る事も見捨てる事も出来るかも知れない。今のあの子には輝きがないから。落ちて行くと思う。顔付きが怖くなって行く。その内魅力もなくなる。そう思う。正しいと思う。俺とあいつじゃレベルが違う。俺にずっと来てくれれば俺は幸せに出来たと思う。あんな低レベルを選んだのはあなただ。だから悩んでいる。悩んでいるのに止めない。不安だから一人になりたくないから。だけどそんな考えじゃ幸せにはなれない。本当に心配だ。大丈夫ならいい。あいつと一緒で幸せならいい。俺がバカ２人と思えるならいい。全く元気そうじゃない。テンションも低い。朝の人にあるならばもうそっちに行きたい。なければ待ってられるからもっと気楽にいられる。いずれ戻って来る確率は極めて高いから。俺よりあんな男を選んだと言う事で切る理由にはなる。だけどあまり良く知らないからかわいそうな気もする。答えが出ない。あいつはダメ。それは合ってる。あの子はいずれ分かる。いずれ限界が来る。俺に何もなければ待てる。この状況本当に悩む。
一人だと食事に困る。専業主婦は無理だから我慢するしかない。朝の人はどうしているのだろう？仕事して朝も早い。大変だと思う。朝の人はありそうだ。100％は分からない。だけど俺の隣で正面からずっと見ていた。目が合うのはヤバいから見てない。微妙に少しは見たけど。ただ横じゃなくて正面。普通横だと思う。正面だと俺が見える。前を見ていると言っても俺が見える。確かめて少し横を向けばいいけど出来ない。目が合うとヤバい。始まってしまう。指輪はなかった。年齢は近い。あの歳で一人だったらあるかも知れない。どうすればいいのか分からない。おしゃれな綺麗なカッコをしている。俺はTシャツにジーパン。あまり繋がらないけど。なんかありそうだ。悩む。あいつは無理だ。俺はもう限界。我慢するしかない。あの子も輝きはない。まぶたしわしわまでのあの子は輝いていた。本当に嬉しそうに笑っていた。やはり１月に勝負に出るべきだったと思う。現状あの子は幸せになれないと思う。あいつじゃ無理だと思う。だけど切る強さもない。俺との間には大きな溝がある。あいつとじゃあの子が幸せになれないのは分かる。何故したのだろう？１ヶ月は俺を待っていた。それを超えたから。良く知らないのだと思う。孤独と寂しさ不安。だけど間違えると大変な事になる。やり直せない。もう遅い。魅力もなくなる。あの子が心配だ。ダメになって行く気がする。あいつじゃ無理だと思う。
今日も４km泳いだ。今はこれでいい。嫌な事もあるけど希望もある。出来るだけ自分らしく真っ直ぐ進みたい。どうなるかは分からない。まだ何も答えが出ていないのであまり深刻に考える必要はない。とりあえずどちらも様子見でいいと思う。あの子は水曜日来たけどあれだけじゃ出来ない。自分のペースでやった方がいい。そこまでする程、気持ちはない。戦おうとも思わない。出来るだけ努力して自信と誇りを持つ事が大事。朝の人は全く分からないけどもしかしたらあるかも知れない。そんな状況なのだから他の男に行かれてすぐに飛び付く必要などない。追うのじゃなくて追われる位になればいい。まだ答えは出ていない。今週も大変だと思う。だけど目標を持って頑張って行こう。努力すれば結果は必ず着いてくる。
８月はトレーニング月間にしたい。カッコ良くなれば１ヶ月位大丈夫。追われる位の男になればいい。グッズを揃えよう。まず形から入る。自分のテンションを上げるようにしたい。あの子もあの人も秋からでも大丈夫。だけど結果を出さなければならない。
月火休んで水曜日にクリエイトを越えて来た。絶対に、100％するという事。あの子はただ自転車で通り過ぎるだけだから俺のようにプレッシャーもあまりない。現状は難しいけど気持ちはあると考えた方がいい。最近、増えて来た。俺の目が治って来ている。それも大きい。休んだ理由は分からないけど病気で月火休んだとする。それで水曜日来たならかなり大きいと思う。まだ関係はあるかも知れない。だけど気持ちは俺に来ている気がする。もう少し時間は掛かるけどあの子に気持ちがあると考えてもいいかも知れない。とりあえず日曜日頑張ってプールで泳ぐ。平日は難しいが自宅トレも少しずつ。グッズも揃える。それでいい。状況は厳しいけど上手く行くと思う。そうすると悩みは朝の人。なければいいんだけど分からない。出来ればしたい気もあるけど２人は無理。あの子は他に行ったというのも確かにある。だけど戻ってくれば受け入れる事は出来る。８月いっぱい位が勝負だ。そこら辺で何とか答えを出したい。キツいけど自宅トレも無理のない範囲で頑張りたい。やる気を出すにはグッズを買う事。
あなたは何故来る？帰り道、明らかに関係のない道。本当に用事があるのなら反対側で行ける。俺が歩いて帰るのを知っている。隣を通り過ぎる。それを知っている。自分に対し好意的にしてきた相手に対して全く気持ちがなければ誤解される事はしない。あなたが通り過ぎるのは100％意味がある。あいつと比べられる事自体失礼なんだけど。だけどそうなんだろう。今の答えは俺はあの子を切れない。それが答えだ。その結果俺がダメになるかも知れない。今のあなたは答えを出せない。逃げると思う。時間が必要だ。日曜日はプールで泳ぐ。それでいい。だけど本当にもう疲れた。落ち着きたい。だけど出来ない。
本当に落ち着きたい。毎日も本当に大変だからもう疲れた。あの子があいつに行くならそれでいい。だけどまた来ると思う。来るのに俺を選ばない、そんな気がする。それじゃ出来ない。もっと強いものがないと出来ない。本当に疲れている。ぐったりしている。あいつと関係があるのに俺が離れるのを嫌がる。繋ぎ止めようとする。あの子が悩んでいるのは分かる。だけどあいつと関係がある時点で終わりな気もする。見捨てるのは見捨てられる事。切るのは切られる事。本当に酷い事をされたら出来る。だけどされてない。あいつに行く前は俺だった。遅かったから行ってしまった。あの子も離れようとする。だけど続かない。必ず戻って来る。いつまでこんなのが続くのか？月火休んだ理由が病気ならばかなり悩んでいるかも知れない。真面目な人だから悩むと思う。ただあいつを良いと思う時点で終わりな気もする。だけど切れない。あの子が戻る場所は俺だと思う。今は大事な時。朝の人がなければいいのだけど分からない。あの子は職場で会う。１日３回以上会う事もある。この１ヶ月で３回来ている。明らかに増えている。８月いっぱい。それ位。その時間で判断する。それ位だったらどうにかなる。朝の人に気持ちがあるか分からない。だけどあの子を考える以上何も出来ない。それっぽくも出来ない。本当はしたい。落ち着きたい。大人の女の人だから安らげる気がする。だけど出来ない。
朝の人も絶対か分からない。だけどありそうな気がした。もしあるならば俺がそうするとあの人もそう思うかも知れない。あの子は俺の嫌いな男に行っている。見捨ててもいい気がする。だけど実際また来るとそれは無理になる。程度の低い男を選ぶのは程度が低い事。ただ本当に選んでいる訳ではない。朝の人になければいいんだけど。ありそうな気がしたら苦しくなる。あの歳で一人だったら俺が人生を変える事も出来る気がする。本当はもう下らない争いから降りたい。あいつはうんざりだが我慢すればそれで終わる。あの子はあいつを選んだのだからそれで行けばいい。そうも出来る。ただまた来ると思う。結局俺はあの子を待つしかない。最後かも知れないチャンスを失うかも知れない。それでも俺はあの子を待つというバカな事をすると思う。昨日自転車で通り過ぎた。ほんの少し見た気がする。走っているから。今日も３時に来た。また来ると思う。答えはいつ出るだろう？朝の人はありそうな気がした。本当にしたい。だけど出来ない。あの子との答えが出るまで。
朝の人にもし本当にあるならばそうしてしまいたい気持ちもある。下らない争いから降りたい気持ちもある。あんなのを選ぶなら止めた方がいいと思う気持ちもある。だけどあの子は分かると思う。だから増えている。休みの理由は分からない。もし病気だったらかなり悩んでいると思う。悩む自体問題外な気もするけど分かるには時間が掛かる。以前は１ヶ月で止めている。６月後半から増えている。昨日来たし。ああいう事はめったにしない。俺を繋ぎ止めようとしている。昼はすれ違いだったが３時は来た。３回目以降真正面に座る事はなくなった。だけど食事会で隣の隣に来た。近付いて来てはいる。まだしばらく時間が掛かりそうだ。その内朝の人もいなくなるかも知れない。あの人は年が近いし大人だからいい。安らげる感じがする。疲れない感じ。もう先も長くないのだから一緒に歳を取る、それがいい。あの子があいつに本気ならば。だけどそれはない。もう下りに入っている気がする。また自転車、猫があるかも知れない。本当に信じて大丈夫なのか？あんなのを選ぶ時点で疑った方がいいのでは？だけど増えている。もう少し様子をみたい。朝の人が仮にあるなら期待させるのはまずい。全くないようにしないと行けない。そうしたくない。だけど無理かも知れないから苦しいけどないようにするしかない。微妙も良くない。本当にそうしたくない。仮に本当にあるならば落とせない。
本当は朝の人みたいな大人な人と穏やかにやって行くのが良い気がする。だけど出来ない。あの子がいる以上出来ない。俺はあいつにはうんざりしていて一緒に働きたくない。あの子も分かると信じている。６月後半から１ヶ月の間に３回。かなり増えて来ている。昼はすれ違いで会わなかったが３時は来た。正直あいつには納得行かないのであの子が本当にそれが分かるかどうかを見たい。その為には俺がいないと行く場所がない。朝の人が本当に上手く行くなら見捨てる事も出来る。あいつを選んだ人生がどうなるかやってみればいいとも思う。俺は全く違った生活をする。そういう事も出来る。２日休んで昨日帰り来ている。あれはあの子のメッセージ。あの子のやり方。１ヶ月で３回。かなり増えている。あの子は俺が離れないようにしている。朝の人は大人だ。年齢も近い。本当はそういう方が良い気がする。あいつを選ぶ自体レベルが低いのではと考えてしまう。例え孤独で寂しくても違うと思う。人の本質が見れないのは問題だと思う。下らない争いから離れる事も出来る。ただあの子は分かると思う。だから増えている。時間が必要だ。今あの子がやっている事はどうなのか？俺はそれを受け入れていいのか？程度の低い人だったらいらない。降りる事も出来る。あいつと関わるのは俺はもううんざりだ。違う道がある。本当はそっちに行きたい。もうバカバカしい。だけどあの子を信じている気持ちもある。
両方あるかも知れない。分からないけど。どうすればいいんだ？あの子が復活した。今日は来なくて仕事中一度目が合った。あともう一回こっちを見てた気がする。昼は全く来ない。３時も来ない。離れて行ったと思っていた。落ち込んだけど朝の人がありそうだったからこれでいいかなとそう思っていた。帰り道、俺は駅まで歩いて帰っている。25～30分位。あの子は本当のたまにクリエイトに行く。あの子は自転車。クリエイトは帰り道とは違う。俺が歩いている途中。10分位の所で右に曲がる。クリエイトに行く時は俺に対して何かある時。そういう時にしか来ない。今日クリエイトの交差点を通過して5分位の所。あの子が通り過ぎた。ほんの少しこっちを見た気がする。クリエイトも過ぎて帰り道とは反対。たぶん通算２回目。以前は１年前位。あの子はこういうやり方をする。ただ通り過ぎる。今回はほんの少し見た気がする。俺も見たから分かると思う。帰り道とは逆方向。もし用事があるとしても反対側に道がある。そっちでも行ける。あの子は俺がいるのを知っている。それで通り過ぎた。自転車で通り過ぎる。猫と一緒にいる。それがあの子のやり方。２日休んで今日復活。あいつはダメだと思う。あいつでは無理だと思う。俺の目が変になって距離が出来た。１年半を超えて９割位回復した。鏡の中の俺はもう変な目をしていない。自転車で通り過ぎる事がメッセージ。やはり行くしかないかも。
遅かったけど三回やっている。最初の二回は遅かった。煽られたけど遅かった。だけどやったんだから悩む事はないと思う。気持ちが伝わっているから先週も帰り猫といてこっちを見た。意識はしてくれている。後は関係次第。これは全く分からない。だけど最初は１ヶ月で見捨てた。それが答えのような気もするけどまたやっている。俺は三回やった。それでいいと思う。確かに遅かった。だけど遅かったけどやった。そう考えればいい。遅かったのはあの子の都合に遅かっただけ。俺としてはあんなもんと言う感じ。めちゃくちゃ遅くはない。あの子が他を考えるから今上手く行っていない。考えてなければ上手く行っている。だからこれでいいと思う。俺は１ヶ月半以内に二回行動している。めちゃくちゃ遅くはない。やっぱり問題はあの子がぶれているからそれだけ。今回の俺は悪くない。だから向こうに行ってしまった。だけど俺はいいと思っている。全てはあの子が決める事。俺はそれに従うだけ。たぶんずっと待てると思う。だから気持ちが続く限り待てばいい。最終的にあの子が俺を選ばなくてもあの子が決めた事だからそれでいい。俺はただ自分のやるべき事をやればそれだけでいい。何故休んでいるのか分からないけど俺はいつでも対応出来る。あなたの気持ち次第。時間が必要だと思う。あの子がどうするか。今はたぶん続けると思う。それでいいと思う。あなたが本当に良いと思う道を選んで欲しい。
また休んでいた。どうしたのだろう？病気なのだろうか？先週は普通だった。火曜日は猫。水曜日は食事会。隣の隣に座っていた。横顔が良く見れた。木曜日は昼に真後ろに座っていた。戻る時こっちを見ていた。金曜日は全く来なかった。意識的に会わないようにしていた。帰りたまたま会って目が合った。先週は接点が多かった。土日は休みのはず。何故来ないのだろう？以前２週間以上休んだ事がある。あの子はストレスで病気になる。普段は強気な感じだけど弱い所がある。俺はどうしようもない。何かしたか考えるけど何もない。先週はかなり近付いてくれた。近付く事は悩む事。あいつは未だにベタ惚れ。それでも少し近付いて来る。悩むのも当然だ。だけど答えはあなたが好きかどうかだと思う。それだけだと思う。余計な事を考えずシンプルに考えれば答えは出ると思う。決めるのはあの子。悩んで病気になったのだろうか？分からない。俺としては近付いてくれるのは嬉しい。いつでも対応出来る。あの子はどうするのだろう。相当な事がないと切れないと思う。２回目だし自分からしてるし。俺はどうしようもない。強いものを感じたら行動するだけ。今はそこまで行かない。朝の人もあるか分からないのでとりあえずずっと待てる。やるべき事をやって待つ。それでいい。あの子が続けるならばそれでいい。俺はあの子が好きだからあの子の決めた事に従う。俺はこのままでいい。待っていればいい。
仮に今日病気で休んでいるなら俺の方が良いと思う。分からないけど。まぶたがしわしわになって今日で１年半。ようやく９割位になって来た。この位だともうマイナスはないと思う。若さは負けているが見た目は負けてないと思う。あいつが俺の歳だったら楽勝だけど。ある程度の年齢の差があるから。先週までだと悪くない。金曜日はダメだったけど。それでも帰り目が合った。はっきりとしっかりとこっちを見ていた。俺の魅力次第。俺の行動次第。それで逆転出来るかも知れない。諦めず自分を高める。チャンスがあれば奪い取る事も考える。それ位で行く。先週の流れは悪くない。俺の事を気にしている。見た目が全て。良くなれば動く。まず準備をする。対応出来るようにしておく。大丈夫だったら終わりを待つ事なく動く事を考える。頭を使え。考えろ。どうすればいいか？目さえ治れば後はどう行動するか、それだけ。終わりなど関係ない。自分の都合で動け。惹き付ける。気持ちを奪う。良く考えてやって行こう。あまり受け身より攻める事を考えて行こう。
平日トレーニングするのは無理。疲れがものすごい。金曜日にジムに行ければいいけど行けない時に自宅トレをする。グッズを買う。とにかくいろいろ準備する。あの子次第だがチャンスがあれば奪い取る事も考える。終わりを待たないで行動する。あくまでも強いのがあった時のみ。
どちらも上手く行かない確率が一番高い。だけど希望は必要。今日あの子は休んだ。理由は分からない。ただ月曜日休む事はほとんどない。調子が悪いのかも知れない。あの子はストレスで体調が悪くなるから。普通の休みかも知れないけどもし調子が悪いならあいつがいながらあの子の調子が悪くなるのはダメだ。あの子が元気で明るくなるようにしなければならない。分からないけど。明日は来るのだろうか？調子悪くなると長いから。あの子にとって本当にこれで良かったのだろうか？先週は金曜日を除いてかなり来た。猫もあった。金曜日は全く来なかったけど帰りたまたま会って目が合った。１月中にしなかった事。だけど１月の終わりには話し掛けている。２月１８日。ダメだった。少し話した。２回目やれと煽られた。３月終わり。ただ行動した後だったから玉砕した。ものすごく怒っていた。ただ４月も五回猫ベンチがあった。だけどやらなかった。５月前半行動した。だけどその後も真正面に座る、猫クリエイトがあった。５月２０日頃３回目。玉砕した。ただ６月７月猫があった。動いている。だけど俺も繋ぎ止めている。先週まで。本当に良くて覚悟を決めているならしない。大小はある。だけどずっと俺の事も気に掛けている。やはり時間が必要なのか？いつまで経っても完全はないと思う。やはり弱いと思う。どうしていいか分からない。ただこれが続くなら時期を見て攻めたい。
あの子が来るか来ないかは分からない。あの子が一番いいと思う事を選べばいい。今までは100％待つと言うやり方だったけどどうなるだろうか？あの子の答えが早く出るとは思えない。来ても来なくてもあなたの気持ちのままで決めればいい。朝の人は本当にあるか？ないのに考えていても仕方ないし。微妙に振り返って目が合うか合わないか、それが一番分かりやすいと思う。意識がないと目は合わない。一度だと分からないけど何回もあると意識しているという事。迷惑にならない範囲でやってみようか？あの子もどうなるか分からないし。だけど先週は金曜日を除いて会う事が多かった。今週は分からないけど。だけどあの子が意識しているのは事実。難しい所だ。自宅トレを少しずつ始めて行きたい。良い体になりたいという気持ちは今もある。これ以上先は年齢的に無理。今が最後。最近毎週プールで４km泳いでいるから体が良くなって来た。これに筋トレを加えれば良い体になれると思う。何とか頑張りたい。あの子は時間が掛かりそうだけど朝の人を確かめるかどうかを考えたい。もしあれば失うのは大き過ぎる。
俺は別にあの子が本当に良いと思うならあいつでいいと思う。諦める事も出来る。だけど弱いと思う。完全に負ける男ならいいけど負ける気がしない。俺の方が良いと思う。年齢とタバコ。それは負けている。他は全部勝てる気がする。年齢は近い方がいいと思う。タバコを吸う男は止めた方がいい。それが俺の考え。だからその二つは大きい。タバコを吸う奴は不自由だ。いつも頭から離れない。吸う場所すらない。マトモにデートなど出来ない。だから俺はあまり積極的に出れない。ズルズル続きそうだ。強い関係になれないから俺を繋ぎ止めようとする。だけど壊す事も出来ない。不安があるから。あの子は弱さがある。ストレスで体が悪くなる。この状況。かなり難しい。あの子は関係を続ける。だけど俺が完全に離れるのは嫌だ。そんな感じ。俺も好意的にされるとなびいてしまう。朝の人がいなかったらどうでもいい。しばらく様子見。悔しさをエネルギーにトレーニング。俺はそれでいい。好きな事が出来る。エネルギーも手に入る。ベストかも知れない。ただ今朝の人が俺の中にいる。あの人の中に俺がいなければどうでもいい。どうにかしようなんて考えない。だけどもし万が一あの人の中に俺がいたら。今それが一番の悩み。失うにはレベルが高い。こんな事はもうない。今の俺には奇跡レベル。明日の朝また会うか？会えば露骨にではなく少し顔を見たい。目が合わない程度に。
もしあったらどうする？前に進まないと行けない。今の俺には奇跡のレベル。それを捨てる事は出来ないと思う。どうしていいのか全く分からない。あの子が来ないにしても１ヶ月後に来るかも知れない。ベンチで猫を抱いてこっちを見る。ないとは言えない。朝の人がいなければ俺のやる事は決まっている。トレーニングする。様子を見て本当にダメそうだったら諦める。あの子は手に入らないが良い体は手に入る。そういうやり方。その時はもう無理かも知れないけど再び出会いを探して頑張る。そういうやり方。ただ朝の人に本当に何かあるのならそうは行かない。あまり時間は掛けられない。正直朝の人が手に入ればいいと思う。あの子が来ないならば。答えが出ない。あの子を切れない。俺は切られた。だけど本当にあの子は俺を切っていない。自分から離れないようにしている。もともとあいつより俺の方が早い。ただまぶたがしわしわになってしまい距離が出来た。今回も俺の方が先だった。ただ遅かったからあの子が行動してしまった。それでも最後まで２人になれるようにした。始まってからは減ったけど０じゃない。たまに強い。あの子は悩んでいる。迷っている。それが強く弱く時に離れる。この状況は続くと思う。だけど朝の人が本当に上手く行くなら後悔すると思う。あいつじゃ弱い。だけど離れるまでは行かない。面倒な状況。あいつじゃやっぱり弱いと思う。あの子が100％思うには弱い。
プール４km。何とか頑張れている。今日あの子がデートで上手く行くならそれでいいと思う。俺はやる事があるから今の所大丈夫だ。どうなんだろう？上手く行くのだろうか？それは全く分からない。先週は金曜日を除いてかなり来た。今週はどうなるだろう。全く来なくなればそれは寂しいし悲しいけどそれでいいと思う。ただ一貫性がないと思う。上手く行っている時は来なくて行かないと来る。そんな感じ。もう諦める事は出来る。ただ来るとなびいてしまう。これはもう考えても仕方ない事。あの子次第だから。だけど良くは思われたい。今日も頑張った。本当にどうなるか分からない。とりあえずトレーニングを続けていればいい。朝の人はどうだろうか？仕事じゃないからいつ会わなくなるかも知れない。ものすごく不安定。あの子より大人。綺麗なおしゃれなカッコをしている。ある程度の年齢だけど可愛らしさはある。明日会うだろうか？もしあの人が一人だとする。出会いもなくこれからもなさそうだとする。休みの日も恋愛はないとする。そうだとすると可能性はあるかも知れない。年齢的には合う。あの子は俺には少し若い。別に若いのが欲しい訳じゃない。今全く分からない。気持ちがあるのかも分からない。ただ何となくありそうな気がしただけ。勝手な思い込みかも知れない。それを確かめる為には動かないと行けない。ただそれを今やっていいのか悩む。何もなければいい。ただもしあったら？
超微妙にするしかない。それで離れたりいなくなったりしたらそれも運命。あとで後悔するかも知れない。だけど今は前に進めない。何もなければいい。だけどもし合ったら前に進まないと行けない。超微妙に繋ぎ止めたい。どうやればいいのだろう。ほんの少し見るとか。だけど目が合うのはまずい。本当に微妙にするしかない。０じゃないという感じで。あの子の答えがいつ出るのか全く分からない。行動から読み取るしかない。朝昼３時帰り。幾つかの行動パターンがある。それが明らかになくなった時が終わり。だけど今全くなくなるのは考えられない。来週もあの子の行動で左右される。だけど帰りあの子が猫と一緒にいたらそれを全く関係ないとは思えない。それが今の答え。
来なければ大丈夫だと思う。寂しいけど。仕方ないと思える。前にも進める。先はどうなるかは分からない。だけど来ると思う。先週だと火曜日はかなり来る。だけど金曜日は全く来ない。そんな感じ。あの子の気持ちが揺れているから行動も揺れている。本当に離れてくれれば諦めはつく。多少の後悔はあっても３回したからこれでいいとも思える。だけど来ると思う。それも微妙に不定期で。それをどうしていいのか分からない。切るのは切られる事。見捨てるのは見捨てられる事。帰りあの子が猫と一緒にいる。こっちを見る。クリエイトに行く。自転車で通り過ぎる。３時に前を通り過ぎる。そんな些細な事。だけどその行動には気持ちがある。その時に俺が受け入れられない状況はキツい。自分の人生がダメになるかも知れない。あとで後悔するかも知れない。だけど今その行動があった時、受け入れられる状況でありたい。ずっとかは分からない。だけど今はそうありたい。それがもし強いものだったら行動したいと思う。だけどそれがあるか分からない。だけどそう思っている以上、現状で行くしかない。長い間何もなければ止めるかも知れない。だけど先週も金曜日を除けばあった。多少強いのも。明らかに俺を意識して自分を意識させる行動。そういうのをした。迷っている。だから繋ぎ止めたい。そんな感じ。だけど関わるのは出来ない。朝の人に今何かするのは無理。
本当に万が一の奇跡だから無理そう止めようそれもある。だけどありそうだったら少しずつ動かないとチャンスを失くしてしまう。今あの子はあいつを選んでいる。俺の嫌いな。だけど本当にどうなるか分からない。俺がいないと戻る場所がない。やり方を失敗した気がする。まさか他に良いと思う人が現れるとは思っていなかった。ジムでも出会いは避けている。本当なんだろうか？綺麗なカッコをしたおしゃれな人。意識したのはつい最近。だけど少し前からは知っている。以前のプールのあの子に少し似てるなと見てた事はある。だけど現実として考えもしなかった。あの子がいなければ当然少し動く。意識してそうだったら何とか近付きたい。そうなる。あの子が完全に無理になる。それでいいのか？だけど戻って来るか分からない。時間がない。１年後でいいなら１年後がいい。その時にはたぶん答えが出ている。ただ１年後じゃ無理。あの子は今は無理。だけど微妙でもあいつを選んだ。答えが出ない。あの子が以前イライラしていたのはこんな感じ。だけどあいつを選んだ。満たされてはいない。だけど終わらせる覚悟もない。現実。あの子は独特のキャラ。個性がある。朝の人がなければ問題ない。微妙に動いて確かめる。目が合う。それが全て。ただ迷惑にならないように微妙に自然に。目が合う事が続けばあると思う。嫌なら避ける離れる。そうするから。自然に見てみる。自然に振り返る。
どうすればいいんだ？ストレスで壊れそうだ。確かに１月２月３月、遅すぎた。真剣さが足りなかった。勝負を避けた。３月までで二回。やはり遅すぎた。あいつを選ぶならいらない。確かにそれは本当だ。微妙に来る。そして今日みたいに全く来ない。今日はたまたま帰りに会って目が合った。昼も３時も来なかった。昼全く来ない事はほとんどない。今日がそうだった。朝の人がなければ現状維持でトレーニングしていればいい。終わるのを待つだけ。ただいつでも対応出来ればチャンスはあるかも知れない。そのやり方でいいんだけど今悩むのは朝の人。左手に指輪はなかった。ただ指輪がなくても結婚している人はいる。右手は見れない。何とか微妙に左手だけ見た。ただ、今あまりに眠れない。冴えない顔じゃダメなんだ。どうにかしないと行けない。あの子が100％俺を避けてくれれば諦めもつく。だけど来週また微妙な感じがする。朝の人をどうするか？今はまだほとんど動いていない。一度でも目が合えばあるかも知れない。だけどその為には振り向かないと行けない。その時、目が合えば意識しているかも知れない。だけど一度そうしたら少しずつ前に進まないと上手く行くチャンスを失くしてしまう。朝の人も今の俺には奇跡レベル。こうなったらそうしようか？ただの思い込みで一瞬で終わるかも知れないし。仮に万が一上手く行くと言う奇跡が起こったらもうあの子は無理になる。
いつまでもこんな事やってやれない。何処かで覚悟を決めて答えを出さなければならない。切る事は切られる事。よく考えた方がいい。だけどあまり時間は掛けられない。あの子は幸せそうには見えない。テンションも高くない。だけど本当に良く考えた方がいい。上手く行かない方がいいと言う事もある。あの人が違うならば今まで通りでいい。だけどそれがもし本当にあるならばあまりに大きいと思う。ただ全く分からない。分かる為には微妙な行動をしなければならない。そして様子を見る。なさそうだったら終わり。だけどありそうだったら先に進まなければならない。それは永久にあの子との別れになるかも知れない。ただ今は全く分からない。何もなくて当たり前。そんな感じ。ただある意味あの子を超えている。あの子が100％ダメなら微妙な行動を始めたいけど今出来ない。結婚しているかも知れないし。気付かれない位の超微妙でやって行くしかない。あの子はしばらく答えが出ないと思う。しばらくあんな感じだと思う。何か違うと思いながらズルズル続ける。俺に対してもとりあえず繋ぎ止める。大きな事が起こらない限りこのまま。ただ違う道も考えた方が良い。チャンスはそうない。本当に良く考えて後悔のないようにしたい。
そうならば降りた方がいい。ただ会う。これが問題。１日３回位。昼も目が合った。ただ、今の状況では行動出来ない。そこまでの気持ちはない。不満を持ちながらもズルズル続けるならそれは続くと言う事。切る強さもない。孤独に負ける。100％これでいいと言う覚悟も感じない。俺に会わないようにも出来る。以前はそうしていた。今は違う。どんな理由があってもあいつを選ぶ時点で違う気もする。俺の中で答えが出ない。全く勘違いかも知れないけど今、他に良いと思う人がいる。勘違いだと終わりだけど。もし仮に少しでも合ったとするなら良いと思う。ただこの状況では何も出来ない。勘違いであれば全くない。だけどもしそうじゃなかったら良いと思う。あの子より良いかも知れない。ただ現状動けない。全くの思い込みであればいいんだけど。確かめる事も出来ない。これは全然違うかも知れない。だけどもし仮に少しでもあったらその方がいいと思ってしまう。
火曜日はない。やはりあいつと関わっている時点で止めた方がいいかも知れない。あの子は悩んでいるがあいつはベタぼれ、そんな感じ。あの子は一人になるのを怖れている。正直もう解放されたい。本当に続くのならどうでもいいと思える。ただ俺に対しても微妙にアピールしてくる。降りた方がいいのか？悩む。正直100％であるなら降りられる。だけど違う。比較されるのもバカバカしい。完全に来るか完全に離れるかそうして欲しい。不満があり俺をとりあえず繋ぎ止める。そんな感じ。でもそういう不誠実に態度に付き合う必要もあるのかと思う。本当に100％であればどうでもいいと思える。曖昧な態度。俺は終わってもいい。だけどこれからも微妙に来るのは続くと思う。どうすればいいのか分からない。行動した所で同じだと思う。だったらする意味はない。俺に対して何らか行動しながら関係を続けているのならば人として疑問を感じる。不安だし弱いのだと思う。俺の弱さとは違う弱さ。自分に気持ちがないのに繋ぎ止めるのは失礼な事。やっては行けない事。だけど気持ちはあると思う。分からないけどあいつの事をいいと思う時点で違う気もする。自分が好かれている事を失いたくないだけなのか？こんなのが続くのは疲れてしまう。曖昧。断らないで逃げる。そんな感じ。止める覚悟。それが出来ないと俺も前に進めない。あいつがベタぼれであるから失くしたくない。
違ったら道を変えればいい。それだけの事。だけど昨日の猫。信じるしかない。昨日の猫はあの子の行動。どれくらいかは分からないけど好意があると言う事。どれくらいかは分からない。とりあえず繋ぎ止める為か。現状何もしないと俺が離れて行く。だから繋ぎ止める。だけどいずれ大きくなる。それがいつかは分からない。だけど必ずその日は来る。その為には俺が興味を持たれる事が必要。俺に魅力があればあの子は必ず俺を選ぶ。毎日本当に大変だけどストレスで狂いそうだけどそれでも負けないで自分のやるべき事をやる。それに徹する。その時は必ず来る。
もし違ったら切る覚悟は出来ている。行動すべきかは悩む。今回も玉砕すると思う。それは嫌とは違う。だけど本当にあの子に覚悟が出来ない限り玉砕する。ただ次には繋がる。次に繋げる為に行動するのが良いのか？それが悩む。行動するのは簡単ではない。かなりの覚悟が必要になる。猫があっただけで行動するのはあまりに弱い気もする。今日昼に食事会があった。あの子が座ったのは俺の隣の隣。以前あの子が俺に好意的だった時に座ったのが斜め前。雨だけど３時も来た。朝たまたまだけどあの子が出勤する時に近くにいた。目が合って少し後ずさりした。確かに以前より会う時が増えた。明日。どのくらいあるか？多くて３回。昼３時帰り。それによって考えよう。１日全く会わない日はほとんどない。だけどあの子にその気がない時は一回だったりする。俺はそれで判断しなければならない。ある時期からあの子は俺に笑わなくなった。まぶたがしわしわになるまでは１日一回は微笑んでいた。だから今はあの子の行動で判断しなければならない。今動くのが良いのかの判断はとにかく明日次第。あの子も行動を求めている時と繋ぎ止める為の行動がある。俺の気持ちが離れないようにアピールする。だからその見極めが大事だ。だけど今玉砕してもあの子の中に残る。必ず反応する。だけどそれが今なのか冷静に判断したい。俺が思っている人ならいずれ必ず上手く行く。だから行動は真剣に考えたい。
今日は中の上。上かも知れない。久し振りの猫。振り返ってこっちを見ていた。今日は会う事が多かった。それがあの子のやり方。４回目の勝負を考えた方がいい。あの子の気持ちが少しずつ俺に来ている気がする。あの子の相手はあいつじゃダメだ。あの子はそんなに低くない。今週考えて土曜日に準備する。最短来週の火曜日に行動する。しばらく心を穏やかにしてゆっくり考える。だけどあの子が少しずつ戻って来ている。それを今日強く感じた。あの子の相手は俺がいい。そう思う。目ももうすぐ１年半経つ。もういい頃だ。現実的に行動する事を考えたい。
中位。久し振りに帰りのエレベーターで会った。全くこっちを見なかったけど。ほっぽっとけば必ず終わると思う。あの人達は無理だと思う。あの子は１ヶ月で止めている。止めるのは理由がある。本当にいいと思えば続ける。それを１ヶ月で終わらせている。何故戻ったのか？俺が遅かったから。だから俺に対して悪く思う。２回目やれと煽ったのにしない。１ヶ月以上経過。行動する。行動してしまった以上進むしかない。職場で会うのと休みの日に会うのは違う。続くなら構わない。だけど無理だと思う。俺は全く関係ない。しばらくは見ている。また何かして来たら動く。それまでは自分のやるべき事をやる。それだけ。たぶん上手く行かないと思う。だけど今は関係ない。俺は自分のやるべき事をやり少しでもレベルアップする。あの子以外にも認められる男に必ずなる。そうすればあの子に左右されなくなる。今の目的は他の女に好かれるような男になる事。そうすればもっと気楽になれる。あの子が全てじゃない。俺を求める人は必ずいる。そうなるような魅力ある男になる。そうすればもっと自由になれる。世界が広がる。もっと自由に気楽に。そうなる為に頑張るんだ。
とにかく信じるしかない。戻って来なければ違うと言う事。ただ時間は掛かると思う。簡単には出来ないと思う。いつまで待つのか？いつまで耐えるのか？ただ、今０じゃない。多少はある。ただ大きなものはない。俺の考えだとあの子は来るはずなんだ。だけどその為には努力しなければならない。今より良くなるのが条件。１年は無理かも知れないけど出来れば年内。今は信じるしか出来ない。一歩踏み出したのを簡単に終わらす事は出来ない。今出来る事。信じる事と努力する事。年内はキツくてもこれで行く。だけど俺が本当に今よりいい男になるのが条件。それをやらなければならない。あいつに負けるなどあり得ない。チャンスは必ず来る。その時に備えるんだ。努力するものが勝つ。それを証明したい。
終わってくれるのを待つ状況。ただ厳しいと思う。いろいろ考えると無理かなと思ってしまう。あの子が気にしてくれているのは事実。だけど終わらせて俺の所に来る可能性は低い。０じゃない。少しはある。だけどそんな状況でずっと行く気がする。だけどあの子が本当にこれでいいならそれでいい。あの子が幸せならそれでいい。これが続くと何処かで諦めないといけない。ただこれが現実。あの子がそう決めるならこれでいい。また頑張らないといけないかも知れない。これが続けば何処かで諦めると思う。それが終わりの時。今はまだギリギリだけどいつまで持つか分からない。だけど０じゃない。少しはある。それが無くなった時が終わり。あの子は真面目な人だからいい加減な事はしない。本当に無理になったら俺から離れて行く。まだ少しは可能性があると思う。本当に毎日いろいろ大変だけど今はまだ少しの希望を持って頑張って行きたい。
待つしか出来ない。無理かも知れない。それでも待ちたい。本当に諦められる時までは待ちたい。だからその間、自分のやるべき事を全力でやる。彼よりも遥かに魅力ある男になるように頑張る。それしか出来ない。それを本気で全力でやってみせる。来ないかも知れない。だけど来るかも知れない。もし来た時、今よりもいい男でありたい。あなたの気持ちを引き付ける為にもっと魅力あるカッコ良い男になりたい。やれる所までやろう。それが人生、それが生きる事、それが生きる意味。
本当に疲れた。色んなストレスで狂いそうだ。だけどこれが現実。頑張るしかない。結局あの子は彼を選んだ。俺も選べた。１回目した後、自分からも出来た。だけどしなかった。今日も少し。０ではない。ものすごく幸せには見えない。少しは気にしてくれている。だけど終わらせる事は出来ない。そんな感じ。だけど終わらせる事が出来ないと言う事は続けると言う事。そうだったら無理だ。あの子は俺が好きな事を知っている。途切れないように姿を見せる。だけど以前のように積極的にはしない。このまま行くと勝てない。だけどやりようがない。このまま行くしかない。無理かも知れない。負けるかも知れない。１月飛び付かなかった。２回目も遅かった。あの子が本気で俺を求めない限り考えても仕方ない。それが答えだ。俺がどう思うなんてどうでもいい。あの子が本気で俺を求めるか求めないか。それだけ。それがない限りこれでいい。これでいい。３回やった。気持ちは伝わっている。だからこれでいい。あの子が本気で俺を求めない限り俺は自分のやるべき事をやればいい。それだけでいい。これでいい。考えなくていい。
今日は中位。久し振りに少しあった。どう考えても行けると思う。あの子がいつあいつに見切りを着けるか、それだけだと思う。長い間、人をなめて来たそんな奴。必ず分かると思う。100対0で勝てる。必ず来ると思う。あの子は真面目だしバカじゃない。１ヶ月で見切りを着けている。俺が遅かったから戻ってしまった。遅かった事で悪く思われてしまったと思う。だけど遅かったけど３回出来た。それはあの子の中に残っている。あいつとは比較にならないと思う。レベルが違う。だから必ず来る。今日は何度か目が合った。あいつを見捨てる事があなたの幸せに繋がる。たぶん気付いていると思う。どの程度の男かと。絶対に来る。時期は分からない。必ず来るからずっと待つ。俺は俺のやるべき事をやってあなたを待つ。少しでも今の自分より良くなるように努力する。目も完全に治す。トレーニングもする。いつかこれで良かったと思う日が必ず来る。だから俺は頑張る。あなたもその時が来たら必ず来て欲しい。待ってるから。
今日も０ではない。０になった時が本当の終わり。０にならない努力をすべき。少しでも興味を持ってもらえるよう魅力ある男になる為に努力すべき。それが今俺がやる事。しばらく苦しいけど頑張れ。１年後には答えが出ている。だけどその時は目も完全に治っている。トレーニングしてタフな体になっている。それが出来ればいい。とにかくしばらく苦しいけど諦めないで頑張れ。
だけどどんな理由があってもあの子がいいならそれでいい。とりあえず期限は１年。どうしても無理だったら必ず来て欲しい。その時に今よりいい男になっていないとダメ。たった１年。その位大丈夫。だからこれからの１年はあの子が本当に無理だった時に来れる場所でありたい。それも今までより遥かに良い場所で。
今日も少し。ダメと言う感じ。こんなのがずっと続くならもう終わり。３月の後半に行動させてしまったのがダメだった。その前に２回目をやるべきだった。だけど考えても仕方ない。自分のやるべき事をやるだけ。あいつがどんな奴でも関係ない。全てはあの子が決める事。俺は後悔しながらでもやるべき事をやればいい。後は運命。あの子は自分から行動した。それも２回目。簡単には終わらせないと思う。こうなってしまったのだから考えても仕方ない。やるべき事をやる。結果を出す。これが１年続いたら諦める。だけどその時、必ず結果を出す事。そうすれば意味があった。遅かったからダメだったのは本当。だけど３回やっている。だから気持ちは伝わっている。後はあの子が決める事。俺はもうどうしようもない。遅かったのはダメだった。だけど３回やったんだ。それでいい。しばらくは無理だけどいつかそれが響くかも知れない。答えは今じゃない。来年の今。その時まで出来るだけ頑張れ。目を完全に治す。トレーニングする。その２つ。全力で頑張れ。それでダメだったら諦めろ。
遅かったのは悪かった。だけど１月の終わりにはもう話し掛けていた。俺がいる前で。20日位でやらなければいけないと言う事。酷いメールが来た。他の男に行かれた。それで20日で行動するのは厳しかった。あれ以降はやはり不満だった。それでもあなたが好きだから行動した。だけど不満はあった。かなり悩んだ。それでも結果として３回やった。これで良かった気がする。俺はあいつを好きじゃない。良いとも思わない。年下で後輩。それなのにかなりなめた態度をされて来ている。全てが負ける気はしない。あの男を本当に選ぶのならどうでもいい。だけどそれはないと思う。あいつと言う選択肢があったからあなたの方が立場が上だった。だけどそれはなくなると思う。その時対等になれる。そうじゃなきゃ成立しない。俺が嫌だ。俺に失礼だ。あなたがまともな神経をしていれば絶対に選べない。その時ようやく始まる。リスクのあるやり方だけどこれが一番良いと思っていた。あなたが本当に人を見る事が出来る人だと信じる。本当に分かるまではまだ時間が掛かるかも知れない。その間に目を完全に治す。トレーニングする。その２つをやる。あなたが本当に幸せになるには俺と一緒になった方がいい。だけどあいつがどの程度かと言うのを本当に分かった方がいい。今はその為の時間。だから俺はやるべき事をやりながら待つ。あなたが本当に答えを出した時に来て欲しい。そしたら必ず上手く行く。
目を完全に治す。トレーニングする。３回やった。気持ちは伝わっている。ダメだったのは遅かったから。これが全て。遅かったから行動してしまった。だからしばらくは無理。大きなものはない。ただ小さいものがあって０じゃなかったらいずれは可能性あり。戻って来るには見た目が良くなる必要がある。こんな感じ。しばらくは無理だと思う。悩み苦しむのは仕方ない。悔やむのは遅かった事。それだけ。遅かった事を悔やんで目を治してトレーニングして見た目を良くする。後はただ我慢。３回やって気持ちは伝えたからあまり悩まない方がいい。
本当にあなたが良ければ俺を見捨ててくれていい。だけどどうしても無理だと思ったら来て欲しい。俺があなたを全力で幸せにする。今あなたは決断して進んだ。本当に良く見て欲しい。時間は掛かると思う。俺は気長に待っている。時間が経てば目も良くなる。出来るだけトレーニングする。あなたは見た目に拘るからあなたが満足するようにしておく。どうなるか分からない。後悔する時もあるけど３回出来たからそれでいい。気持ちは伝わっている。本当にあなたがいいと思う道を選んで欲しい。俺はいつでも大丈夫。少しでも良くなったと思ってもらえるように頑張る。本当に相手には不満だが俺はあなたが好きだからあなたの幸せを願う。本当にどうなるか分からない。来年の今は答えが出ている。しばらくは少しでもいいと思ってもらえるように頑張るしかない。
１０年前の日記を少し見た。あれから１０年経ったんだ。あの頃好きだった人も１０歳、年を取った。４０後半位だと思う。どんな姿なんだろう？結婚しただろうか？ただあの頃の悩みは今全くない。理由は会社が倒産したから。あの頃好意的にされて積極的になれなかった理由がこれ。景気が悪かったから。万が一結婚なんかしていたら大変だった。一人だったから乗り越えられた。無理もしなかった。だから今こうしていられる。会社倒産したらダメだと思っていた。絶対無理だと。本当にいろいろ大変だけど何とか生き残っている。６５までは何とか働かなければならない。後１３年。もうそんなに長くない。今している恋愛話はもともと奇跡だった。あり得ない事が起こった。そんな感じだった。それがまぶたがしわしわになり終わった。会ってもらえず最後はキツい言葉を書かれた。それでもあの子は気にしていた。１ヶ月半位経った頃、２週間以上休んだ。怒るけど真面目な人だ。だから今でも好きでいる。他の男に行く少し前、良く見られた。じっと見られた。俺と完全に離れる事を考えていたと思う。だけど１ヶ月で戻って来た。それからの事は何度も書いてある。今回もギリギリまで気にしてくれていた。だけど遅かった。結局また関係が始まるまでは良くしてくれた。だけど今はそうする訳に行かない。それでも少しはある。０じゃない。だから待っている。相手に不満はあるけどそれはどうでもいい。
プール５km。たぶん最後の５km。かなり頑張った。他で通用する男になる事。その為には売りが必要。日曜日はとりあえずこれでいい。頑張ってその気になればたぶんまだ出会いはある。あの子だけじゃない。あの子の人生だからいいけどだけどあいつは良いとは思わない。どうするのだろうか？トレーニンググッズを買って自宅トレをしたい。今金曜日が疲れてしまいジムに行けない。疲れの最大理由は睡眠不足。どうにかしたい。結局あの子はあいつに行ったけど常に１ヶ月は待ってくれた。遅かったから見捨てられた。だけどどう考えても本当に見捨てられたとは思えない。これからのあの子次第だけどトレーニングだけは頑張ってやりたい。必ず売りになる。プラスになる。思い返すと本当に行動して始まってしまうまではかなり煽ってくれたし２人きりになれるようにしてくれた。それに応えなかったから見捨てられた。だけどやった。１回目と２回目遅かったのがダメな理由。３回目は早かったけど始まる頃。始まる頃にもあの子は俺にしてくれていた。普通に考えればこれからチャンスはあると思う。それには俺が冴えないといけない。俺を見て良いと思う必要がある。だけどそれが出来ればあの子の心は必ず動く。この話しはまだ終わらない。しばらくかかる。やっぱり俺次第だと思う。あの子が俺と関わりたいと思うかどうか。それが全てだ。目を完全に治す。トレーニングする。その２つで必ず勝てる。
落ち着け。これはまだ答えじゃない。俺が遅くて行動されてしまった。この状況で１ヶ月は長いみたいだ。ただこれから現実が始まる。あの男がどの程度か良く見ればいい。時間が掛かる。判断するまで。しばらくは仕方ない。俺が遅かったからこうなった。俺が悪い。もし仮に本当にあいつを選ぶのなら俺とは違う。俺が思っている人とは違う。だけど信じている。分かるまで時間が掛かる。その途中。俺がダメになれば絶対戻って来ない。甘くはない。俺は上がらないといけない。あいつより俺の方が良いと思うなら悩む事はない。負けてると思うから悩む。あの子は今間違った道を進んでいる。いつか必ず気付く。その時に俺が冴えないと戻って来ない。遅かったからダメだった。１回目。１ヶ月以上掛かった。２回目。煽られたのに１ヶ月以上掛かった。だから行動された。それでも五回の猫ベンチ。たぶん４日休んでいる。あの子もかなり悩んだ。２回目の後１ヶ月以上何もしなかった。だから前に進んだ。その後もかなりあった。だから３回目をやった。５月の終わりから現実が始まった。確かに多少は減った。だけど０じゃない。あいつには必ず勝てる。俺が早く確かな事をしていれば違っていた。あの子の気持ちを考えていなかった。だからこれでいい。しばらくは苦しむ。覚悟しろ。だけど絶対あの子はこれでいいのかと思う。その時に俺がどうなっているかそれが全て。あの子の関係が続くのも終わるのも俺次第
６月はあまり良くない。それでも０じゃない。今あの子は俺に積極的に出来ない。しばらくは厳しいと思う。何故こうなるのだろう？何故あいつを選ぶのだろう？今は耐える時。最悪このまま行ってしまう。そしたら本当に諦めるしかない。信じられない現実。だけどまだ０じゃない。本当にキツい毎日。我慢して自分のやるべき事をやる。何とか眠れるようにする。俺がやるのは２つだけ。目を完全に治す事とトレーニングする事。その２つだけ。それをやるしかない。後悔はしていて遅かったけど三回出来た。２月３月５月の三回。気持ちは伝わっている。あいつより俺の方が良いと思う。だから今は苦しいけど耐える時。最初は１ヶ月で見捨てている。あの子も分かっていると思う。俺に対しても強いものはない。だけど小さいものはある。あの子がこれから時間を掛けて判断する。今回は時間が掛かる。あの子も簡単に終わらす事は出来ない。０じゃない以上、俺の方が良いと思う以上諦める事はない。しばらくは本当に苦しいと思う。だけどやるべき２つの事を全力でやるだけ。見た目が大事。だから落ち込んではダメ。睡眠不足もダメ。しばらくは苦しい。耐えるんだ。あの子は俺の気持ちを知っている。遅いけど行動する事も知っている。本当に今は苦しいと思う。苦しくて当たり前。ツラくて当たり前。だけど答えは今じゃない。本当に諦めるなら来年の今。１年はどんなにツラくても諦めるな。頑張れ。
疲れた。夜中に起きてしまう。最近なかなか眠れなかったり夜中に起きてしまう事が良くある。今は苦しい状況だから仕方ないけどキツい。金曜日の休みはぐったりしてしまう。状況は厳しい。後悔ばかりしてしまう。あんなのに負けるのかと言う絶望感。１月後半までだったらたぶん大丈夫だった。１回目は遅くてダメだった。だけど２回目を煽っていた気がする。３月中頃だったらたぶん大丈夫だったと思う。だけど２回目出来たのはあの子が行動した後。１回目も２回目も１ヶ月１０日以上。最低１ヶ月以内じゃないとダメだった。特に行動されたからアウト。あの子も行動した以上前に進まないといけない。あれが大きい。３月、２人きりになれるようにしていた。半分睨まれた。イライラしていた。２回目は行動の後だったからものすごく怒っていた。それでも４月、五回猫ベンチがあった。何日か休んでいた。あの子はストレスで体調が悪くなる。行動した事、掃除が一緒な事。前に進むしかない。だけどたぶん悩んでくれた。２回目から１ヶ月と少し。あの子がまた行動した。１ヶ月経ったから。あの子は１ヶ月基準で動く。だけど５月は昼、目の前に座ったり猫クリエイトがあった。だから３回目をやった。玉砕した。たぶんあの子が再び始まった頃だと思う。６月はあまり良くなかった。緊急事態宣言が解除されたから。それでも一回猫クリエイトがあった。昼は微妙になった。帰りは会わなくなった。
時間は掛かる。焦る事はない。勝負は今じゃない。勝負は来年の今。俺は目を完全に治してトレーニングしてその時を待てばいい。大丈夫。必ず勝てる。あの子は必ず来る。俺はあなたを信じている。だから心を穏やかにしていればいい。その時の準備をしていればいい。焦らない。急がない。目を完全に治す。トレーニングする。その２つであの子は必ず来る。俺には分かる。この想いは通じる。待ってるから。あなたを。信じているから。あなたを。だからその時の為に頑張る。大丈夫。きっと上手く行く。大丈夫。俺の見た目は良くなる。あなたが満足する位に必ずなる。そして俺を見てくれ。あなたの笑顔で。その時までしばらくレベル上げするから。
見た目さえ良くなれば必ず勝てる。チャンスは必ず来る。今も０ではない。遅かったから１ヶ月を超えてしまったからダメだった。見た目が全て。とにかく良くする。答えは今じゃない。焦ってはダメ。確実に努力して一歩一歩前に進む事。それさえ出来れば必ずチャンスはまた来る。今はその時に備える時。いつでもすぐに対応出来るようにしておく。
勝てないのか？何故？後悔してしまう。だけどこれが現実。前に進むしかない。明日から筋トレしないと。正直やりたくない。だけどやらなければならない。俺は負けている。勝つ為には頑張らないといけない。それしかない。負ける事もあり得る。信じられないけど。とにかく自分のやるべき事をやるだけ。答えは来年の今。今じゃない。１年頑張れ。負けても頑張れ。来年の今変わる事が出来たなら俺の勝ちだ。それでいい。前を向け。１月はたぶん大丈夫だった。だけどやらなかった。２月ダメだった。だけど２回目やれとしてた。それが遅かった。３月前半。遅くても中頃まで。やろうとした。だけど止めた。本当に覚悟がいる。じゃなきゃ出来ない。結局出来たのは３月の終わり。だけどその時あの子はもう行動していた。遅かった。だけど４月五回ベンチで猫があった。何もやらなかった。５月。あの子がまた行動した。１ヶ月以上経ったから。それでも５月半ば猫とクリエイトがあった。昼も正面に座っていた。だから３回目をやった。５月後半。６月はあまり良くなかった。だけど一回猫とクリエイトがあった。大きいのはそれだけ。６月は一回だけ。今大きなものはない。だけど小さいのはある。今日も。まだ終わっていない。諦めないで頑張れ。努力しろ。限界まで生きろ。答えは来年の今。今じゃない。来年の今、今より良くなれ。それだけでいい。ツラくて苦しい。だけど頑張れ。それしか出来ない。
あいつは酷すぎる。もう全く関わらない位でいいのでは？今日もあいつの仕事を俺がやった。あり得ないレベルだと思う。あの子はあいつじゃ幸せになれない。と言うか絶対に選べないと思う。だから１ヶ月で止めている。何の問題もなくて俺だったらあの子を幸せに出来る。だけど今は問題がある。全く幸せそうに見えない。だけど今は放置した方がいいと思う。あの子が自分で判断すべきだと思う。そこに俺が入るべきじゃない。あいつと続くならどうでもいい。これは本気でそう思う。だけど100％ないと思う。だから今は放置すればいい。俺は三回やった。確かに遅かった。それは認める。だけど三回やった。だからいい。充分だ。あの子も悩めばいい。自分でやった事だから。だけど本気でまたあなたが来たら俺は全力であなたを幸せにする。だからしばらくは自分の思うままにすればいいと思う。何もしてないから伝わらないかも知れないけどいつでも俺は待っている。三回やったから分かるでしょ。とにかくあいつはもう限界。これからはもうどうでもいい。ただあいつが俺にした事を俺は忘れていない。それなりの事はさせてもらう。今回はAさんに聞かなかった事が全て。それが俺の間違い。ダメだった事。それ以外は100点。Oさんは嫌だけど今日は感謝している。また無視されるかも知れないけど。こうやって覚えて行く。仕事は失敗して苦労して怒られて覚えて行く。今日はいい経験だった。
今日の反省。やはりあそこでAさんに聞くべきだった。それ以外は頑張った。ただOさんから電話がなければ何もしなかった。あの人にはいろいろあるが今回は助けられた。態度はものすごいが確かに本気で仕事をしている。ただ態度はものすごい。今回は助けられたのは事実。明日じゃ遅かった。俺はまだ把握出来ていない。自分でやるようになってから同じような状況が多かった。Ｋさんがいる時はＫさんに聞くし。ただＫさんに聞くようになっているからそれは仕方ない。ただＫさんがいない場合の対応を考えないといけない。信用出来るのはAさんだけになる。今回は普段と違うものだったから対応が難しかった。Nさんの言った事が正しかったなら問題はなかった。だからそれまでの行動は問題ない。新品を出した方が良いとNさんが言った時からが問題。その後の俺の行動が完全ではなかった。問題点。あると思ってしまった。Mさんも役には立つが完全ではない。Nさんの言う事は部外者であるから最終的には自分で考えて判断しないとダメ。Oさんは基本役に立たないと考えた方が良い。立つ時もある。その時その時で自分で判断する。あると思ったならやはりAさんに聞くべき。仕事だから聞きづらいとかはダメ。基本最終的な判断はＫさん。いない時はAさんにする。これが問題点1。明日の朝、Ｋさんに聞けばいいと考えた。ただモノが今回ないと言う考えをすべきだった。その場合がダメになる。
今は耐える時。あいつより俺の方が明らかに良い。負けているのは年齢とタバコ。それだけ。それ以外は全部勝てる。今回も遅かったからこうなった。１ヶ月を超えたから。あの子のタイミングに合わせなかったから。だけどいずれ必ず勝てる。チャンスはまた来る。接点は少なかったけど昼は少し違う。あの子は自分からはあまり見ない。ただ自分を見せる。そういうやり方をする。今日も０じゃない。何もないならああいう事はしない。だけど今それ以上はしない。俺に行動されても困るから。今はそう。今は。だけどいずれ必ず変わる。その為には俺が良くならなければならない。見た目も中身も。目、トレーニング体、精神。全て良くする。今はその期間。必ず来る。俺はあいつを知っている。あの子はまだあまり知らない。それが理由。必ず来る。その時に対応出来るように毎日頑張るんだ。別に負けてはいない。今も俺を気にしている。あの子から行動した。簡単に止めれない。だけど必ずその時は来る。俺はあなたを信じている。だから今我慢する。そして今以上の男に必ずなる。いつになるか分からない。だけど必ず。
今日もダメ。昼が少し微妙な程度。３時も帰りもなし。あんな男の何処がいいのか全く分からないけどまだ続いているらしい。俺の方が100倍いいと思うけど分からないらしい。しばらくはこれが続くみたいだ。全く理解出来ない。来年の今には答えが出ている。俺はただ自分のやるべき事をやるだけ。金曜日何とか筋トレ復活したい。やる事はある。だけど苦しい。一番辛いのはなかなか眠れない事。どうにかしないと。俺が思っている人なら必ず戻って来る。だから目安としてはいい。あの子から誘った。それも二回目。簡単に終わらす事は出来ないと思う。しばらくは我慢。仮に来年の今続いているなどそんなバカな事があるならその時終わりにすればいい。だけどその時俺は目が完全に治っていて今より遥かに良い体になっている予定。そこから新しい出会いを探せばいい。１年は我慢したい。１年後に他で通用する男にならないといけない。もしかしたらこれで良かったと思うかも知れない。だから諦めてはいけない。努力し続けないといけない。もしかしたらあの子を超える出会いがあるかも知れない。だから諦めるな。今はキツい。今は苦しい。だけど耐えろ。まだまだ終わっていない。頑張れ俺❗️
状況は厳しい。勝てないかも知れない。信じているけど厳しい。あの子はリスクを犯せない。一人になる事を恐れる。強気な所もあるが弱い所もある。安全策を取るならこのまま行くと思う。あの子の人生だ。俺には関係ない。あの子がリスクを犯す位の男になりたい。今の俺じゃまだまだだ。自分で納得出来る所まで行ければ諦められるかも知れない。今はまだ終わっていない。気にしてる。それは伝わって来る。だけど大きなものは感じない。俺が変わるしかない。当然ダメと言うのも考えている。まだ自分の中では終わっていない。俺が俺の限界まで行ければあの子も認めてくれるだろうか？まぶたがしわしわになって離れて行った。だからそれを完全に治したい。そしてキツいけど出来るだけトレーニング頑張りたい。いつか戻って来てくれる事を願っている。今は苦しいけど耐える時。我慢して頑張る。今はそれだけ。辛いけど頑張れ。
自宅トレ30分。たかが30分だけどやるとやらないはかなり違う気がする。あまり無理はしない方がいい。たかが30分。だけど続ける事が出来たならいずれ大きな力になる。そんな気がする。あの子は手に入らなくてもいい体は努力すれば必ず手に入る。例えあの子が来なくてもあんな男には絶対負けない。俺が好きな事はこれしかない。だから俺はトレーニングするしかない。例え辛くても。相変わらず微妙。大きなものはない。まだ続いているのだろう。こんなものだ。だけど０じゃない。いずれ変わった俺を見せたい。例えあなたが戻って来なくてもいい体を作り上げる事が出来たなら俺の勝ちだ。
今は目を完全に治すのとトレーニングする期間。だからこれでいい。あの子が来たらいつでも行ける。あの時以来あの子はずっと俺の事を考えてくれた。上手く行かなかったのは行動が遅かったから。一回目の後、何度も二人きりになれるようにしてくれた。エレベーターの前で半分睨まれた。何もしなかったから。二回目はあの子が行動した後だったからものすごく怒っていた。それでも五回猫とベンチにいた。それでも何もしなかった。だから他に行った。その後も気にしてくれていた。三回目をした。たぶん現実に動き始めたのだろう。少し離れた。今は近付いたり離れたりそんな感じ。だけど気にしてくれているのは伝わって来る。たぶん大丈夫だと思うけど。今はまだその時じゃない。俺はやるべき事をやりながら待っていればいい。俺の計画では戻って来るはず。だから今はあの子を信じて待っていればいい。遅かったけど三回やったから気持ちは伝わっている。だから大丈夫。俺はあの子が少しでも魅力を感じてくれるように頑張ればいい。
プール４km。何が辛いかというとなかなか眠れない事。何かあるとイライラしてしまう。眠くて泳ぐのはキツい。どうにかしたい。帰ってからすぐに寝てしまった。ただ午前中から泳いだ方が効率がいい。出来るだけ早く寝れるようにコントロールするしかない。あいつは性格が悪いから100％終わると思う。あの子はまだ良く知らないと思う。だけどいずれ必ず嫌になる。それがマトモな神経。本当に一緒に仕事したくない。だけど仕方ない。そのうちあの子に捨てられるだろう。今日は何とか頑張れた。ただ眠いとキツい。とにかく早く寝れる事。それが大事。今はしばらく我慢。こういうのは時期が大事。今じゃない。とにかく目を完全に治す。１年５ヶ月と少し。１年半経てば少し楽になる。２年が期限。あと少し。２年経ったら諦める。それ以上はあまり変わらない。あとはトレーニング。金曜日ジムに復活出来るか。それだけ。頑張りたい。今はその期間。目を完全に治すとトレーニング。その２つ。あの子は必ず戻って来る。今も完全ではないが少しある。必ずその時は来る。腹が立ったら努力しろ。エネルギーに変えて頑張れ。そうすれば意味がある。100％戻って来る。今はその時に備えて準備する時。イラつくのも分かる。イラついたら努力しろ。エネルギーに変えて頑張れ。そのやり方で行こう。
しばらく耐えるしかない。その時間を使って出来るだけトレーニングする。あの子がダメでも他に行けるようにする。徹底してカッコいい男を目指す。細マッチョが理想。だけどかなり大変だ。ハンパな気持ちじゃ無理。来年の今はもう答えが出ている。続いていれば終わり。あの男を選んだらどうなるか見させてもらう。その時俺はどうすべきか？さすがに１年続いたら止める。他を探さなければならない。その時魅力ある男でなければならない。最長１年。だけど１年捨てて肉体改造する。そういう考え方もある。本気であの男を選ぶなら俺とは違う。俺が勝手に作り上げたもの。だから諦めもつく。俺が思う人なら最終的には選べない。ただ分かるまで時間が掛かるかも知れない。そう考えるとやはり１年。来年の今。そこまで辛抱するしかない。だけどその時に今より遥かに良い体になれれば俺の勝ち。やはりそれしかないと思う。１年。苦しいかも知れない。それからまた出会いを探す。至難の業。だけど俺なら出来る。やはりこれで行くしかない。目はその頃はもう終わり。２年で終了。これで行こう。俺は勝てる自信がある。１年以内に動くかどうかで答えを出そう。だから今を含めこの１年は苦しい。だけど自分史上一番頑張った１年に出来れば結果はどうでもいい。あの子が本当にあいつを選ぶならそれを見届ければいい。本当に正しかったのかどうかを。１年それを期限にしよう。来年の今これを見よう。
どんな理由があってもあいつを選ぶのは理解出来ない。いつまで待てるかももう分からない。だけど俺の生き方にトレーニングは必要なんだ。やはり続けたい。いずれボクシング復活も考える。今はプールでいい。今一番困るのはなかなか眠れない事。寝る事は大事だ。ただこのストレスでどうしてもなかなか眠れない。精神が不安定だからだ。何故あんなのを選ぶのか？本当にそれでいいのか？いいならば俺とはもう関係ない。別の道を行くしかない。ただそれが分からない。俺は100％負ける気はしない。ただ今負けている。俺としてはあり得ない。年齢とタバコ以外は全て勝てる。だから分からない。100％ダメならどうでもいい。だけどそうじゃない。だから待たないといけない。仮に結婚したとしても受け入れられる。むしろ楽になるかも知れない。微妙にある。それが分かる。だけど今は俺を選べない。それも分かる。だけど完全には離れない。あんなのを選んでそれでいいのか？正直どうしていいのか分からない。行動も出来ない。しばらくは我慢するしかない。分かるのはあいつより俺の方が良い事。だから今それを直接に伝えないで努力という形で伝える。いつまでこんな事するのかと言う気もする。だけど完全には離れない。そうしてくれればどうでも良くなる。完全には離れない事。それと俺の方が良いと思う事。その２つがあるから悩む。ただあいつは納得行かない。時間が必要だと思う。
自宅トレを開始した。出来れば続けたい。しばらくはトレーニング人生にしたい。本当にあんなのを選ぶのが理解出来ない。ただそう考えても仕方ない。明らかな差を着けたい。俺にはこれしかない。トレーニングをしたから戻って来る訳じゃない。努力する事が大切なんだ。本当に今しかないと思う。年齢的にはもう厳しい。だけど基礎は出来ている。後はどれだけ極められるかそれだけ。腕をもっと太くしたい。肩も胸も。腹筋を割るのは大変だけど出来るだけ頑張りたい。１年続けられればかなりいい体になれる。体重は増やしたくない。60kgで出来るだけいい体になりたい。もう戻って来るか分からない。その期間出来るだけ頑張りたい。あの男の何処がいいのか分からない。俺はもっと上を目指す。本当に夢であった。貧弱で弱い昔の俺。その俺に変わった姿を見せたい。あの子が戻って来るまで続けたい。俺の予定では必ず戻って来る。だからそれまで頑張ろう。俺は男だ。
キツいけどこれでいい気もする。日曜日はプールで泳ごう。それが自分らしい生き方な気もする。あの子が選ぶならそれでいい。相手には不満があるけど仕方ない。あの子が決める事。俺のやる事は目を完全に治す事とトレーニングする事。それだけ。今は動けない。何も出来ない。ただ待つだけ。だけどそれでいい。俺はあの子の行動を見て判断する。戻って来るかは分からない。だけど戻りたいと思われる位になればいい。今はそれしか出来ない。後悔もあるけど３回出来た。気持ちは伝わっている。今はただ待てばいい。一人の時間を出来るだけ頑張ればいい。俺はずっと好きでいる。
答えは来年の今。とにかく今は耐えろ。あの子が来るかは分からない。１年。期限は１年。頑張るしかない。努力するしかない。あいつは関係ない。自分だけ。俺がどれだけ頑張れるかだけ。来年の今これを見ろ。その時に答えは出ている。最後まで諦めないで頑張れ。今は苦しい。耐えろ。１年頑張れ。限界まで行け。全ての悩みは限界を超えればなくなる。月曜日はあった。火曜日もあった。今日も少しはあった。まだ大丈夫。今日が弱かったから落ち込んでいる。俺が良くなれば必ず反応する。１年は絶対諦めない。この苦しみ悔しさ。エネルギーに変えるんだ。あなたが来るような男になるしかない。楽は出来ない。あなたを惹き付けたい。あなたに好かれたい。あなたに微笑まれたい。じゃあ頑張れ。
苦しい。あんなのを選ぶのが理解出来ない。その程度と言う事か。ただ違うと思うんだ。あの子は今心から幸せではない。だけど現実として選択している。適当な理由を考えているんだろうと思う。あの男の何が良いのか全く分からない。平均以下位に見える。俺より若いのとムダに背が高い事位。生意気だし。理解出来ない。その程度と考えてそれで終わりか。あの子は一人になるのを恐れている。あいつは犬のように忠実だ。自分の思い通りになるのが唯一の利点か？だけどマトモな人なら気付くはず。価値はないと。ただこんな事考えても仕方ない。やっぱり時間が必要だ。この先続くなら厳しくなる。だけどあの子が本当に良いなら仕方ない。だけどそれはないと思う。あくまでも現実としてと言う感じだと思う。だけどやはり厳しい。あいつに負けたら俺も終わりだ。だけどそれはあくまでもあの子の選択。今は苦しいけど答えは出さない方がいい。負ける訳がないと思う。答えは来年の今。続いていれば負けだ。それは認める。あの子は忠実な犬を選んだと言う事。それがあの子の人生。だけど今は曖昧でも続ける。そんな感じ。あの子の心を動かすには俺が良くなるしかない。犬の事を考えても仕方ない。月曜日に少し近付いて来た。だけどずっとは続かない。圧倒的なレベルの差。個性。俺が自分を極めれば勝ち。答えは来年の今。それまでは我慢。その時続いていれば犬に敗北宣言をする。
だから今は全ての苦しみを受け入れろ。それが俺だ。完璧じゃない。当たり前だ。不完全もいい所。だから常に戦いがある。新しい戦いも自ら増やしてしまう。だけど避けられないんだ。それが俺なんだ。もっと徹底しろ。極めろ。俺は別にいい奴じゃない。いい子になんてなれないんだ。我が道を行け。自分の本当にやりたい事。なりたい姿。欲しいもの。突き詰めて突き詰めて本当に欲しいものだけ。それに全力で行け。あいつの100倍努力しろ。それ位やってみろ。悔しいならもっと頑張れ。もっともっと。異常な位になれ。俺はもともと異常なんだ。それが俺のキャラクター。ただ負けるだけじゃダメだ。必ず変わりのものを手に入れろ。あの子を後悔させろ。限界まで頑張れ。いい子になるな。嫌われろ。嫌われる事を恐れるな。常に限界まで努力していれば必ず道は開かれる。道を開け。自分の力で。自分の努力で。
しばらくは厳しい。だからやるのは今だと思う。俺は今52。この歳からでも変われる、そういうのをやってみたい。ハンパな気持ちじゃ無理。俺は今でもあの頃の気持ちがある。多少はやった。だけど極めるレベルじゃない。時間がない。自宅トレも少しずつ開始する。もしかすると最悪あの子が手に入らないかも知れない。だけど良い体を手に入れればいい。どちらもものすごく大切な事。俺の人生は何故か戦いの人生。ストレス怒り悔しさは果てしない。あの子が本当に手に入らなくても会う。俺を見る。その時に良くなっていたい。いい男と思われたい。カッコいいと思われたい。いい体と思われたい。もうそれでいい。それを目標にする。あんな男と比較にならないと思うんだけど結果を出さなければならない。形を出さなければならない。本気で努力しなければならない。今は負けている。だけど迷っている。悩んでいる。比較にならないと言うならそれを誰が見ても明らかにしなければならない。もうひとつの夢。それを叶えればいい。あの子も一目置く。もっと迷わせる。もっと悩ませる。そして本当に頑張る事が出来たなら必ず逆転出来る。今また余計なストレスが増えた。俺はストレスから避けられない人生なんだ。悩み苦しんで生きるんだ。だけどそれだけじゃダメだ。それをエネルギーに変えるんだ。努力して手に入れろ。頑張って手に入れろ。両方。いつの日か。必ず。
今日はダメだった。接点はほんの少し。まだ続いているのだろう。だけどテンションは低く見える。あの子から行動した。それも２回目。簡単に終わらす事は出来ない。どの程度かは分からない。しばらくは辛抱するしかない。あの男の何が良いのか全く分からない。俺の方が遥かに良いと思う。今は辛抱する時。耐える時。我慢する時。月曜日はそれっぽくしてくれた。だけど俺の行動は求めていない。今は目を完全に治す事と出来るだけ限界までトレーニングする事。それに全力でいい。しばらくは無理。だけど可能性はかなりある。時間が必要。諦めないで努力する。必ず逆転出来る。諦めないで努力する。それを常に考える。とにかく努力しろ。落ち込むな。前を向け。大丈夫。頑張れ。まだ負けてはいない。まだ終わってはいない。最後まで頑張れ。
土曜日を全部休みにしなかった。水曜日を一日入れた。最後に。３回目の日が休みを決めた日。どうするかなと思ったけど完全に俺を捨てなかった。月曜日してくれた事。何処まで意味があるか分からないけど少しはあると思う。火曜日の帰り一緒のエレベーターにしてくれたけど俺が一人だった。振り返ったらあなたがいた。目が合った気がするけど逃げてしまった。火曜日の夜はそれで落ち込んでいた。ものすごくじゃないけど少し近付いてくれている気がする。今はまだ無理なのかも知れない。だったらもう少し良く見て欲しい。違うと思うはずなんだけど。俺はあなたが好きだしあなたを信じている。いつになるか分からないけどあなたが戻って来てくれると信じている。問題ばかりの俺だけど何とか自分なりのやり方でやって行く。必ず来て欲しい。全力であなたに向き合う。もう少し時間が掛かるかも知れない。俺はこの下らない現実と戦う。真正面から受け止める。あなたも答えが出たなら必ずして欲しい。月曜日のがそうなのかも知れない。だけど少し微妙だから考えてしまう。必ず待ってるから来て欲しい。あなたを幸せに出来るのは俺だ。だから信じている。いつかあなたの笑顔をまた見れる時が来るまで全力で頑張ります。いつでも待ってるから来てね。
本当にあいつを選ぶレベルだったら俺はいらない。本気でそう思う。レベルが低過ぎる。最近の感じを見るともう分かっていると思うんだけど。しばらくは放置した方が良いと思う。その方が結果的に上手く行くと思う。途中に入るのは良くない。放置すれば必ず終わると思う。それがマトモな判断だと思う。相当強いものがない限りしばらくは放置する。また必ず来ると思う。その時の方がやりやすいし上手く行くと思う。たぶん関われば関わる程嫌になると思う。
毎日は戦い。どうして男らしくない男がいるんだろうと思う。一見いきがっている元ヤンみたいなタイプにそういうのを感じる。本当に人を見る時は良く見た方がいいと思う。特に女の人が男を選ぶ場合は本当に良く見た方がいいと思う。本当の男とは何か？考えた方がいい。自分の思い通りになって来た奴は幾つになっても甘ったれる。ダメな奴は幾つになってもダメ。思いっきり叩かれたり自分の思い通りにならない経験はその時はキツいが後々役に立つかも知れない。俺は男でありたい。筋を通して生きたい。人の悪い面を見てそうならないようにしたい。男はあまり見た目だけで判断しない方がいい。あっている場合もあるけど。あの子も良く見て判断して欲しい。月曜日に少しして来たからたぶん分かり始めていると思う。俺もまだまだな所は多々ある。だけど日々成長したい。嫌な事からも何かを学びたい。悩み苦しむ毎日だけど成長出来ればいい。
あいつと続けばそれでいいと思う。本当にあなたが良いと思うなら。ただ幸せそうに見えない。輝いていると見えない。そこまで問題じゃないかも知れないけど。本当に良いと思うなら俺に何もしないはず。それが筋だし礼儀。だけど俺に対しても曖昧。ものすごく強いものは感じない。迷いを感じる。たぶん悩んでいるのだろう。迷っているのだろう。だけどそんな事俺には関係ないし迷惑だ。どっちの方が良いだろう、そんなのは。もしそんな事を考えているならそのまま続ければいい。俺は迷惑だ。曖昧が続く。行動した所で同じだと思う。関わろうとしない。答えが出ないと思う。だから今はやってもムダ。３回やっている。それで充分だと思う。それで分からない訳がない。繋ぎ止めようとしているのか？何の為に？いつまでこんなのが続くのだろう。それっぽくする。少しする。そんな感じ。ずっと強くはしない。本当に求めているなら強くするはず。あの子の迷いがそのまま行動になっている。だから俺はやりようがない。少なくとも強いものを感じなければ出来ない。あの子も答えが出てないと思う。だから幸せそうに見えない。心から明るく見えない。悩みが顔に出ている。続いているのか分からない。だけど強いものを感じない限り出来ない。しばらくはこのまま行くと思う。本当に強いものを感じたら行動すればいい。それまではこのままでいい。
一日一生。今日一日を生き抜けばそれでいい。楽しくなくていい。辛くても苦しくてもいい。生き抜く事が大事。あの子に行動するのは保留にした。強いものを感じない限りやらない。同じ事になる。最初からそう思うならやらない方がいい。生きるのは辛く苦しい事だから互いに優しくして少しでも明るく楽しくなるそんな関係がいい。だけど今は無理そうだ。良い事もあるかも知れないけど嫌な事ばかり頭に残る。かなり面倒な事があるからストレスは避けられない。ストレスを失くす事よりいかにストレスと共存するかを考えた方がいい。あの子は彼と続くならそれでいいと思う。それであの子がいいなら何の問題もない。まぶたがしわしわになってから距離が出来てしまった。悲しいけどこれが現実。だけど本当に気持ちがあるのならどんな状況でも上手く行くと思う。上手く行かないのはあの子に強い気持ちがないから。強い気持ちがあれば俺は反応する。だけど今はそこまでのものを感じない。
もうすぐ夏。来週４回目行動予定。金曜日か日曜日に準備する。玉砕しても通じると思う。今週の流れはあまり考えずとにかく４回目やった方が良い。ダメでも５回目に繋がる。行動するにはあの子からの何かが必要。俺はその何かがあったと思う。だから行動する。気持ちは通じる。行動しないと通じない。いつか必ず反応してくれる。とりあえず来週行動する。それで行こう。
時間が少し早かったから少し違うけど猫からクリエイト。100％かは分からないけどまた来たかも知れない。最近少し行動が変わった。明日はやらない。最短来週の火曜日。６月３０日。３回目からまだ１ヶ月経っていない。今あれが効いたかも知れない。あの子は後で反応する。３回目はたぶん始まった辺り。だからその後は俺から少し離れようとした。たぶん５月後半６月前半会っているはず。昨日は分からない。会ったけどいまいちだったか？とにかく明日はやらなくていい。明日から考える。どうなんだろう？４回目を現実的に考えるようになった。やはり昨日会ってそれが違うみたいな感じだったのか？明日はやらないけど来週は考える。もしありそうな感じがあったら来週４回目をやる。金曜日か日曜日に準備する。100％かは分からない。ただ思っていたより早かった。あるかも知れないとは思ったけど半々位だった。もしかしたらこれから現実が始まる。少しでもありそうだったら仮にダメでも来週４回目をやる。そうすればダメでも次に繋がる。あの子の場合、あの子の行動があってからやらなければならない。ただ自分の気持ちだけではダメ。それはマイナスになる。あの子の微妙な行動の見極めが大切。ただ３回行動しているからあの子も俺に通じる事が分かると思う。して欲しくない時は行動しない。ただ結構微妙だから意味を考える必要がある。自転車置き場で振り返って見た。クリエイト通過した。
だから終わらせるにはそれなりの理由が必要になる。２回目だし慎重になると思う。すぐには無理だと思う。彼は良いとは思えない。そう考えると可能性はあると思う。俺の見た目が良くなる事が条件。今始まっていても気にしている。諦める事は出来ない。俺の方が良いと思う。いつかは分からない。性格も良いとは思えない。絶対ではないけど俺の見た目次第であると思う。時間は掛かるかも知れない。俺は少しでも可能性があるならずっと待つ。その間、頑張る。まだ大丈夫だ。時間は掛かるかも知れない。だけど諦めないで待ちたい。少しでも良くなりたい。俺は信じている。だからもう孤独は感じない。その時を信じて頑張るしかない。
現実が辛いと孤独感を感じる。失敗したかなと後悔してしまう。もともとはまぶたがしわしわになってダメになった。あれから１年５ヶ月。８割位は回復した。ただこれは100％自分が悪いので仕方ない。戻って来てくれたのは１月。すぐにやらなければダメだった。少なくとも１月中。１回目が２月半ば。微妙だったけどダメだった。だけどその後、２回目をやれみたいな感じはあった。３月半ば位までだったら大丈夫だったかも知れない。結局２回目は３月の終わり。あの子が行動した後だったからダメだった。ものすごく怒っていた。行動した後にやったからだと思う。だけどその後もベンチで猫が５回。やってくれていた。何もしなかったから５月にまた行動していた。これで終わったと思った。だけど１０日後それっぽくされた。昼正面に来た。だから５月後半３回目。玉砕。もう始まったみたいだった。いつもなら行動すると何かして来るけど今回はなかった。むしろ離れて行った。始まったから。だけど最近少しずつ近付いてくれる事もある。こう考えるとかなり待っていてくれた気がする。俺の事を考えてくれていた気がする。だけど１ヶ月以上、なおかつあの子は煽っている。それでも何もしない。だから行ってしまった。だけど今でも少しある。露骨にはしない。俺が行動しない位の程度。だけど微妙に繋がろうとしている。まだ可能性はあると思う。あの子からしたから簡単には終わらせない。
生きる事は苦しい事。だけどいつか解放されて永遠の眠りにつく。その時まで生きなければならない。振り返ればあっという間かも知れない。今辛い事、苦しい事はその頃にはどうでもいい事になっているだろう。全ては流れる。流れる事が生きる事。今あの子は俺を求めてはいない。微妙に気にはしているけどものすごく大きなものはない。あの子は行動を求めると必ず分かる事をする。今はそれはない。だけど俺と完全に離れようともしない。繋がり続けようとしている。だけど行動は求めていない。今はそうだけどいつか変わるかも知れない。その時に備えればいい。だから今は気楽にしていればいい。４回目をやれとしているなら悩まなければならないけど今は違う。だから気楽でいい。目を完全に治す。トレーニングする。その２つでいい。俺の考えだといずれ必ず戻って来るはずなんだけどどうだろうか？絶対とは言えないけどあの子は戻って来ると思う。その為には見た目が良くならないとダメ。だから今はそれだけ考えればいい。幾つかの下らないストレスはその時考えればいい。今はあの子の事だけ考えればいい。とにかく見た目。顔と体。顔は厳しいけど目が完全に良くなればいいと思う。体はプールと筋トレ。７月から筋トレ復活予定。もしその時が来たら必ず役に立つ。売りになる。しばらくは我慢。諦める事はない。あの程度の男。必ず勝てると思う。あの子は現実的に選んだだけ。そのうち終わる。
今現在あの子が俺を必要としていないならば考えても仕方ないと思う。確かに微妙で惜しかったけど俺を選ばなかったのは事実。だから良く思われる為に頑張るのは必要だけど考えても仕方ない。嫌な事しかない気がする。良い事は忘れて嫌な事は覚えているから。だけどこれが現実。今日も４km泳げた。７月から筋トレすれば良い体になれると思う。とりあえず今はそれだけ頑張ろう。下らない事で眠れなくなるのが困る。自分なりに答えを出したい。あの子はもう俺から何かする事は出来ない。遅かったからダメだった。だけど３回出来たからもういいと思う。あの子対策は目を完全に治す事とトレーニングする事。その２つ。行動とかは全くない。見た目を少しでも良くする。全てはあの子次第。だから考えても仕方ない。俺はただトレーニングしていればいい。本当にあの子が無理だと思った時に新しい出会いを探せばいい。とりあえずそんな感じ。
４km泳いだ。昨夜はイラついてなかなか眠れなかったからキツかった。イラついて良い事なんて何もない。自分なりの答えを出したい。いつか来るのだろうか？その時が。だけど来れば今頑張っている事が役に立つ。売りになる。だけど来るかは分からない。信じているけど現実。分からない。だけど信じて頑張るしかない。本当にムダなストレスだらけだ。自分なりの答えを出してやって行くしかない。俺は平和になれないみたいだ。ずっと苦しむかも知れない。負けるかも知れない。だけど限界まで頑張ればそれでいい。もしあの子が手に入らないのならばそれでもいい。だけど本当に頑張ったと言う生き方はしたい。下らない事も自分なりに答えを出したい。今は信じるしかない。頑張って努力するしかない。結果は分からない。あの子が決める事。だけど最大限努力して興味を持ってもらいたい。あいつはどうでもいい。考えるだけ時間のムダだ。
まとめ。自分なりのやり方でやる。その為にトレーニングは必要。７月から筋トレを開始する。ボクシング復活も考える。今はプールでいい。耐える所は耐える。あの子についてはあいつを選ぶならどうでもいい。だけどとにかく見た目を良くする。それだけだと思う。戻って来るか来ないかは分からない。考えてもどうしようもない。あの子対策は見た目が全て。それを良くする事だけを考える。あいつを本当に選んだらどうでもいい。信じてると書いたがとりあえず現状どうでもいい。それで行く。あの子は見た目が全て。この怒り悔しさを全てエネルギーに変える。そうすれば意味がある。勝負は今じゃない。だけどこれから毎日が戦いだから本気でやらないとダメだ。あの子が戻って来るかは分からない。だから今とにかく全力で頑張るんだ。それだけ。悔しさ怒りはある。だけど考えても仕方ない。レベルアップするしかない。あの子はしばらくは変わらないかも知れない。俺が良くなれば必ず興味を持つ。努力する事によって惹き付けるんだ。あの子についてはこれでいい。あいつは腹立つけどあの程度の男だからマトモに相手しない方がいい。それよりとにかく自分がどれだけ頑張れるか。それだけ。悔しさ怒りはあるけどそんな事考えても仕方ない。マイナスじゃなくてプラスに変えるんだ。バカ相手だから考えてもムダ。怒りをコントロールしろ。必ず勝てばいい。俺は上に行く。低レベルと同じじゃダメだ。
イラついても仕方ない。それをエネルギーに変えるんだ。ダメな奴はいる。同じレベルになってはダメだ。勝負は今じゃない。だけど本当に全力で頑張らないとダメだ。あの子は見た目に反応する。まず目を完全に治す。予定ではあと７ヶ月。正しいやり方をしてあとは放置。時間だけ。もう一つ。全力でトレーニングしてカッコ良い体になる。60kgで一番良い体。それが目標。昔からの憧れ。時間はある。やるのは今。今しかない。もう時間がない。目を完全に治して顔を元に戻す。そして良い体になる。それでダメならもういい。他でも受けるようにしておく。最悪あの子がダメだった場合他の誰かが必ず認めてくれるようにする。だけど俺は信じている。信じる事。頑張る事。あいつはどうでもいい。あいつはダメだ。最終的にあいつを選ぶ事はあり得ないと思う。もし選んだらあの子は違うと言う事になる。だけどそれはないと思う。だから俺はあの子を信じて全力で頑張ればいい。あいつは腹が立つけど同じレベルになってはダメだ。腹が立つのは俺がまだまだと言う事。比較にならないレベルまで行けばどうでも良くなる。怒り悔しさは全てエネルギーに変えるんだ。今なら出来る。今なら頑張れる。腹が立つ時は俺がまだまだレベルが低いと考えろ。まだまだ努力が足りないと。俺はあなたを信じている。本当に頑張るからしばらくは無理かも知れないけど必ず戻って来て。今より必ず良い男になるから。
気分は最悪だがイラついても仕方ない。自分の考えをまとめる。それに基づいて行動する。あいつを本気で選ぶなら俺が考えている人とは違う。だからずっと続くのならそれは構わない。だけど俺は信じている。あなたは俺が思っているような人だと。だけどしばらくは時間が掛かるかも知れない。分かる為に。しばらくは我慢してトレーニングを頑張るしかない。目を完全に治す事と出来るだけトレーニングして良い体になる事。それだけを考える。イラついたら全てをエネルギーに変える。だけど俺は信じている。だから今はキツいけど待つ。その間頑張るからあなたが良いと思う男に必ずなるから。だからあなたも良く見てそのうちうんざりするはずだからその時戻って来て欲しい。とにかく下らない事は考えず出来るだけ頑張ればいい。
トレーニングは必要。しばらくは様子見。だけど道を変える事も考える。いつまで待てるかは分からない。ただ本当にあの男を選ぶのか見てみたい。選ぶなら信じられない。マトモなら気付くはず。ただ本当に選ぶのであれば俺には全く関係ない人と言う事になる。しばらく時間が掛かる。しばらくはトレーニング全力。だけど道を変える事も考える。もう少し信じたい。あまりに早く答えを出す必要もない。俺が魅力ある男であれば誰かは必ず認めてくれる。しばらくは辛抱だ。だけどあいつを選ぶのは問題ある気がする。分かると思うんだけど。どんな理由があっても本当に選んだら終わり。道を変えて行く。とにかく焦り過ぎない。まず自分のやるべき事をやる。形が出来た時に答えを出せばいい。
別にあの子が手に入らないからといって人生が終わる訳じゃない。俺が思っている人なら必ず戻って来る。戻って来ないなら違うと言う事。それだけ。俺が思っている人ならあいつは選べない。それが理由。ただ見た目が良くなる必要がある。目を完全に治す。１月まで。あと７ヶ月と少し。２年で終わり。１年位捨ててもいいから徹底的にトレーニングしたい。変わりたい。デートは出来ないがトレーニングは出来る。コロナで厳しい状況だけど何とか頑張りたい。来年の今が目標。俺が本当に頑張る事が出来て目も良くなってそれでも俺を選ばないならあなたはいらない。あなたは俺とは違う。そうなる。だけど今まだ答えは出ていない。あいつがどの程度の男か良く見ればいい。今はその期間。だから今あなたが離れてもそれは仕方ない事。まだ分からないから。その時間で俺は上がりたい。俺が大して変わらないなら俺もその程度。あなたに見捨てられても仕方ない。だけど頑張りたい。何処まで出来るか分からない。だけど俺の方が何倍もいいと証明したい。だからあなたは今本当に良く見て考えて欲しい。時間が掛かると思う。待てるだけは待つ。俺が本当に頑張る事が出来ればあなたは俺を失いたくないと思う。そこまで行きたい。人生賭けて頑張れ。たかだか俺。捨てて構わない。だけど本当に頑張って終わりたいんだ。これからどんな人生になっても頑張ったからこれでいい。そう思いたいんだ。
東京47人。金曜日からジムに行く予定。俺にはこれしかないからやる予定。これからたぶん孤独なトレーニング人生が始まる。何処かで潰れたら終わる。悲しい生き方が始まる。だけど今もうこれしかない。たぶん無理だと思う。もういい。どうでもいい。だけど俺はダメな男じゃない。だからそれを証明したいんだ。顔なんか良くならない。いろいろ書いて来たけど大して変わる訳ない。悲しい顔になる位だ。だけど体は変わる。年齢的には厳しいけどある程度基礎は出来ている。だから今から本気で頑張ればそこそこの体になれると思う。俺はものすごく弱い。だから強くなりたいんだ。あの子は俺から離れて行く。いいよ、もう。それで。だけど今からでも変わりたいんだ。恋愛なんてありはしない。その代わり時間がある。一人の時間がある。それを使いたい。本当にあんな男が良いならもうどうでもいい。俺は自分のやりたい事をやる。そうやって生きて行く。一人で生きて行く。それでいい。頑張りたいんだ。あなたは俺から離れればいい。だけどあいつを選ぶのは理解出来ない。何がいいのか分からない。あなたと俺は違う。そういう事。せめて一人で出来る事は頑張りたい。あなたが俺の所に来る事はもうないかも知れない。だけど俺はダメな男じゃない。それをあなたに見せる。あなたが本気であいつを選ぶのは信じられない。俺は頑張る。あなたも良く見て判断して欲しい。今はこれでいい。俺は頑張るから。
47人。東京で増えている。トレーニング以外は自粛した方がいい。今はあの子が戻って来てくれるのが希望。それを目標に頑張って行こう。金曜日からジムに復活予定。どんな感じかは分からない。ただ出来るだけ頑張りたい。今、日曜日プールで４キロ泳げている。これに金曜日筋トレ出来ればかなりいい体になれると思う。頑張りたい。今はやっぱりあの子が希望。どうなるかは分からないけど先週だと少しはある。自力は無理になってしまったけどあの子が少しでも魅力を感じてくれるように頑張りたい。
苦しみは続く。心が解放されない。本当にあんな男を選ぶのか？理解出来ない。もし本当にそうだったら必ず後悔させる位の男になってやる。この悔しさ忘れない。レベルの違いを必ず見せてやる。勝負は今じゃない。もしあなたが本当にそうするのであればあなたは俺の敵になる。俺は絶対に負けない。絶対にこのまま終わらない。明日も限界まで頑張ってみせる。あなたが俺が思っているような人なら必ず戻って来る。そうじゃない時あなたは違う。俺に痛みと苦しみを与えただけ。その時はあなたが必ず後悔する位になる。どうなるか分からない。あなたが表面じゃなくて本質が見れないならばその程度の人だ。その時は必ず圧倒的な差をつける。どうなるか分からないけどこの悔しさを全てエネルギーに変える。俺の戦いが始まる。だけど俺は信じている。あなたを。限界までやるしかない。限界まで生きるしかない。例えどんな答えでも。絶対にこのままじゃ終わらない。100億の差をつける。100億の差を見せる。やるしかない。この苦しみをエネルギーに変えろ。限界まで頑張るんだ。それしかない。
あの子は分かりやすい。行動が変わる。２回目の後、猫と公園に五回いた。３回目の後は一度もない。猫と公園は二人きりになれる。俺があの子に話し掛ける事が出来る。そういう事。あの頃はまだ彼と曖昧だった。だから。そのしばらく後にあの子は彼を誘っている。３回目の時はもう会っているはず。だからそれ以降もう一度やれとはしなくなった。やっぱり何度考えてもあの子の恋次第。こればかりはどうしようもない。いつまで待てるだろう？ただ今週、少しは近付いて来た。だけどどうしようもない。やっぱり時間が必要。俺の行動は求めていない。だけど俺が完全に離れて行くのは嫌。そんな感じ。彼との関係が絶対であればそんな事はしない。俺はどうしようもない。答えを出すのは今じゃない。例えバカを見てもしばらく待つしかない。俺はあの子を見て判断するしかない。たぶん確かなものになったらあの子は離れて行くと思う。その時まで待つしかない。戻る可能性は低いと思う。やっぱり１年位は待たないといけないかも知れない。
生きる事は苦しい事。平和に生きている人は幸せ。俺はずっと苦しみそうだ。嫌な事がありその対処法が分からない。答えは我慢するしかない。あの子も無理そうだし。休みの日は疲れて終わる。あの子もないならないでいいんだけどそれが分からないから待たなければならない。ムダな時間になるかも知れない。今行動した所で同じ。あの子は答えられない。心の痛み。俺は精神が弱い。たぶん平均よりかなり。ただその反面強気な所もある。だからバランスが取れない。何か大きな事があったら俺は潰れると思う。今は大丈夫だけど。今は本当に耐える時。正直明日あの子と彼が結婚するとする。しばらくはショックかも知れないけど受け入れられる気がする。その方がすっきりするかも知れない。この状況が続くとキツい。本気で他に相手を探す事も出来ない。苦しい毎日だからお互い頑張って行ける相手が欲しい。一人は良くない。楽だけど良くないと思う。あの子は俺より若くかわいいけど別にそんなレベル高くなくてもいい。辛い現実を少しでも前向きに頑張って行けるそんな関係がいい。ただ今は待たなければならない。離れると書いても気持ちが離れる訳じゃない。それは無理だと思う。だから本当にあの子から離れて行く、それしかない。自分からは出来ない。だけど完全には離れて行かない。微妙に近付く。微妙に。不完全だから。彼との関係が不完全だから。だから微妙に近付く。
冷静に考えればあの子が彼の事をいいと思っているなら何の問題もない。本当にそうならば俺が悩む事は何もない。悩むのはあの子の気持ちがブレていると感じるから。俺が離れればブレなくなるなら俺は離れた方がいい。俺には奪い取るエネルギーもそれだけのものもない。俺の考え方はあの子が俺を必要としてくれるから動く。そういう考え方。受け身の考え方。だったら今のままでいいと思う。特別自分からは何もしない。あの子が行動を煽って来たら考える。今はそれだけのものはない。だったら今俺は悩む必要も考える必要もない。あの子が本当に俺を必要としていないから。だからこれでいいと思う。特別考える事はない。あの子の強い気持ちを感じない限りこれでいい。後は様子を見る事と時間。それは今は答えが出ない。あの子の恋次第だから。だから今回の問題は今一旦答えが出たと思う。とにかく時間が必要だと思う。あの子の事を考えるのはしばらく保留でいい。３回行動したから好意は知っている。しばらくは出会いを探す事はしないでマイペースでやって行けばいい。あの子に対しては自然にしていればいい。仕事中だけは意識して見ない方がいいと思う。彼とどうなろうと今の俺には関係ないと思う。あの子が何かして来ない限りこの問題はしばらく保留でいい。確かに遅かったというのはあるけどあの子にしてくれた事には全部返している。大きくみれば何の後悔もない。やっぱりあの子の恋次第。
続くのならばあの子が続ける事を選ぶ事。あの子がそう決めるならそれでいいと思う。100％無理だった時に諦める。しばらくはこの状況が続くと思う。100％煽って来ない限り何もしない。それでいい。俺はただこのキツい人生を毎日頑張ればいい。いつか終わりが来る。いつか解放される。その時までこの世の苦しみにどっぷりハマればいい。あの子が俺より彼がいいならそれでいい。真っ直ぐ生きろ。自分らしく。生きる事は苦しい事。それを忘れない事。自分を信じて。あの子を好きな気持ちはムダではない。たぶんあの子も悩んでいる。だけど今回はこれでいい。気持ちを伝える事が目的だった。３回頑張ったんだ。それでいい。だからあの子も俺の事を今でも考えてくれている。若いのが相手。負けても仕方ない。ただまだ答えは出ていない。本当にダメなその時まで頑張れ。面倒なストレスもどうにかしろ。100億回考えて自分なりの答えを出せ。休みの日頑張れ。うだうだしないで早く寝ろ。今は厳しい。今は負けている。だけどあの子は俺を気にしている。逆転出来る時が来るかも知れない。それを信じてカッコいい男になれ。魅力ある男になれ。本当の大人になれ。本当の男になれ。頑張れ。俺なら出来る。
やっぱり無理かも知れない。多少はあるけど強いものはない。続いているかも知れない。掃除一緒に行って一緒に帰って来た。俺の事を気にしているのは確かなんだけど今行動した所で同じ事。行動しろとは言っていない。耐えるだけの毎日。また余計なストレスが出来た。俺の人生は苦しむ事なんだ。だけど苦しみからはいつか解放される。だからそれまでは頑張らないといけないんだ。あの子も100％幸せそうには見えない。彼に対しても100％の気持ちは持てないと思う。だけどそれは俺にも同じ。あの子も苦しいかも知れない。だけど今あの子は彼を選んでいる。この先どうなるのだろう？全く分からない。今余計なストレスで苦しんでいる。だけどそれが俺。酷い人間というのは存在する。だけどそればかりじゃない。今は苦しいけど自分のやるべき事をやるしかない。来年の今には答えは出ているはず。苦しいけど頑張れ。辛くても苦しくても自分の道を進むんだ。幸せになれなくても自分の道を進むんだ。それでいい。この世は戦い。生きる事は戦い。心と体限界まで頑張ろう。
基本離れた方がいい。あいつを選ぶレベルならいらない。このまま放置して終わるならそれが正しいと思う。上手く行かないと思う。そんな事に時間もエネルギーも使う必要はない。生きる事は苦しい事だから互いに力を合わせて困難を乗り越えて少しでも楽しい毎日を過ごす。それが恋だと思う。それが愛だと思う。そうなれないなら必要ない。あなたが悩む事は俺には関係ない。俺との関係が悪くなる一方だから。今から本当に良い関係など作れるのだろうか？あなたが望んでいないのならいいけど。あなたの行動はぶれている。あいつに行くなら徹底的にそうして欲しい。12月のあなたはそうだった。出来るだけ俺に会わないようにしていた。だけど今はぶれている。コロナがあったから俺も難しかった。会いづらい。やりづらい。だから誘いづらい。だから行動が遅れたと言うのもある。だけどこれが現実。この中でやって行かないといけない。自粛解除された今が勝負の時。15日前行動した。あの子は俺と関わろとしなかった。それが答えだったらいいんだけどあなたは違う。あくまでも保留。答えを出さない。たまに近付く。だけどそれ以上はしない。今４回目をやっても同じ事。しばらくは様子見しかない。別に急がない。答えはどちらでももういい。彼を選ぶなら選べばいい。だけど出来ないと思う。そう思う俺がいる。だから待っている。あなたが本当にそう思う時まで。だから苦しい毎日を過ごしている。
疲れて来た。これでいい。あまりに長い時間なので正直うんざりして来た。こんなのじゃ良い関係にはならない。あの子がそうなる気がないならどうでもいい。本気で彼を選ぶならどうでもいい。長過ぎる。基本これでいい。自分からは何もしない。このまま終わってもいい。とにかく長過ぎるので疲れた。まぶたがしわしわにならないで彼もいなかったら良い関係が築けた気がする。あの子にとってもその方が良かった気がする。今彼と関係があるのか分からない。ただ自分から誘ったから簡単には終わらせないと思う。だけどどうでもいい。疲れた。良い関係を作れた気もするから残念だ。こんな変な感じになってしまって。今のままでいい。自分からは何もしない。それで終わればそれでいい。疲れた。もう考えたくない。
とりあえず期限が必要だと思う。来年の６月２日。この日にダメなら完全に諦めた方がいい。とりあえずいつまで耐えられるか分からないけど１年が限度だと思う。それ以上の可能性はかなり低い。ただ流れを見て考える。その期間恋愛としてはムダでも他で頑張れば全くムダにはならない。しばらく毎日こんな気持ちかと思うとうんざりする。本当に諦められる時までは我慢。耐えろ。苦しめ。
この先ずっと続くならこれから先、考える事はムダになる。ムダな時間を過ごす事になる。それを覚悟する事。今は無理。これから毎日こんな気持ちで過ごす事になる。全く会わない事はないが３時と帰り会わなくなった。ただそれが当たり前。月曜日から木曜日までは苦しむ事になる。ただ忘れられないのを無理に忘れるのは不可能だ。だから苦しくても考えていればいい。来年の今もこうならさすがに諦めると思う。だけどしばらくは無理だと思う。ただもう３回行動しているのだから後はもうあの子の恋次第になる。これはもう考えても仕方ない。今出来るのは休みの日に頑張る事。仕事の日はうだうだ考えるしかないと思う。これが続くなら何処かで諦めると思う。ただ諦められないうちは諦める事はない。出来るだけ休みの日に頑張るしかない。今はもうムダな時間かも知れない。だけどまだ希望を持っている。いつまで続くか分からないけどしばらくは徹底的に考え続けよう。悩み続けよう。苦しみ続けよう。
本当にあの子の恋次第なんだけど俺はまだ行ける気がする。目が変にならなくて彼もいなければ良い関係になれた気もする。あの子を幸せに出来る気もする。ただ今の状況は厳しい。俺の目が完全に治った頃に戻って来て欲しい。年齢とタバコを吸う事。その２つはダメだ。だけどそれ以外は俺の方がいいと思う。しばらく付き合ってみて本当に良く見て欲しいと思う。本当に人生を共に出来る相手かと。本当に心からあなたがそう思えばそれはいいと思う。俺は諦める。だけど何かが違う、ずっとは無理。そう思ったら来て欲しい。彼よりもよっぽどいい男があなたを待っているから。
生きて行くのは大変な事。楽しようと考えると苦しくなる。現実は厳しい。甘くはない。キツくても苦しくても自分をコントロールしなければならない。生きるとは何？人生とは何？大きなものに身を委ねる。嫌な事ばかりじゃない。そんなに長い時間ではない。致命傷ではない。倒産して５ヶ月の間に３ヶ所辞めている。後悔はない。無理だった。そんな俺が何とか続けている。それだけで奇跡レベルだ。多少辛い事があっても当たり前。今もこの部屋で好きな音楽を聴く事が出来る。悪い事ばかりじゃない。今日もプールで泳いだ。好きに出来ている。思い通りになる事とならない事がある。ならない事は我慢。生きる事に我慢は必要。あの子の決断も良く分かる。あの子は分かりやすい。何故あの子がそうしたか分かる。俺を選ばなかった事も分かる。だけど本当にあの子が俺を選ばないかはまだ答えが出ていない。どちらかを選ばなければならなかった。51対49でも負け。今は。先はまだ分からない。俺も強く望んでいなかった。これが永遠の別れなら仕方ないと思う。それ程後悔はない。絶対とは言えない。だけど今はまだいずれ戻って来るそんな気がする。分からないけど。今はそれが俺を支えている。その期間に少しでもレベルアップしたい。恋愛スキルは全く上がらないけど他を上げたい。そしたらもしその時が来たらあの時でなくて今で良かった、そう思うかも知れない。その為に頑張ってレベル上げしたい。
トレーニングを頑張りたい気もする。一度位は極めたい。かなり大変だけど。ストレスが多い。毎日疲れる。だけど苦しくても自分でいようと思う。その都度その都度悩みながらやって行くしかない。これからも嫌な事を耐えなければならない。だけどそれが人生だと思う。それが俺が生きる事だと思う。だけど嫌な事ばかりじゃない。嫌な事だけ考えてしまうだけ。全てを引っくるめて生きる事。あの子の事もそう。俺は今何もしなくていい。ある意味解放された。離れる。追わない。それだけ考えていればいい。楽と言えば楽。苦しいけど。あの子の恋など俺に分かるはずがない。上手く行くかも知れないし行かないかも知れない。上手く行かなかったら戻って来ると思う。その時に今より良い男でありたい。今より頑張っていたい。来るか分からないけど。だけど努力する事にムダはない。他の誰かが必ず認めてくれる。女を落とせる位の男になれば大丈夫。今はまだ新しい出会いは必要ない。だけど本当に無理だと思った時また探さなければならない。その時に簡単に行く位の男になればいい。それ程難しい事じゃない。俺なら必ず出来る。今はまだあの子が好きだから少しでも良いと思われたい。例え無理でもそう思われたい。だから今はまだあの子が目標。まだ頑張れる。あの子も本当にどうなるか分からない。俺次第かも知れない。離れる追わない。それでもどうしてもあの子が気になってしまう。そうなればいい。
４km泳いだ。とりあえず復活出来た。だけど今デートしているのかなとそればかり考える。だけど今回のようなやり方では俺は勝てない。だからこれでいいんだけど苦しい。進んでくれないと分からない。この間は１ヶ月。あまりに短い。だから簡単に戻れた。これだけの時間掛かったのは俺とコロナ。俺の問題は解決していない。俺はあの子が行動した後に行動している。あの子は自分から行動したから当然前に進む。どうなるのだろう？全く分からない。俺のやる事は目を完全に治す事とトレーニングする事。後は出来るだけ見ない事。完全に離れた方がいいと思う。苦しいけど。あの子の恋が上手く行こうとダメになろうと俺は関係ない。そうした方が良い。これが上手く行くならもう永遠のお別れ。考える事もムダになる。本当に諦めるのはまだ先。出来るだけ頑張りたい。続けばそれはあの子にとって良い事。だからそれでもいいと思う。いつまで待てるかは分からない。だけどあの子が本当に無理だと思ったら来て欲しい。その時にあなたに恥じない男であるようにこれから頑張って行きたい。しばらく辛く苦しい日々が続くと思う。だけどそれは当たり前の事。無理に失くす必要はない。好きなうちは好きでいればいい。少しでも興味を持ってもらえるように頑張ればいい。辛さ苦しさは当たり前。だけど同時に努力しなければならない。まだ終わってはいない。その時が来るかも知れない。諦めないで頑張れ。
最後まで自分でいる事。絶対に追わない事。プライドを持つ。誇りを持つ。決して媚びない。これで終わっても構わない。自分の生き方をする事。自分の人生を生きる。追わない見ない媚びない。最後に勝てばいい。今は苦しいがエネルギーに変えろ。４ヶ月と何日かの間に３回。これだけやれば充分。後悔はない。あいつを選ぶのなら俺は完全に降りる。それを貫くんだ。酷いメールも来た。他の男にも行かれた。その上、１ヶ月も経たない内に戻れるようにやり始める。あまりに自分勝手な気がする。その中で悩みそれでも３回行動した。最終的にまた戻った。もういい。俺はあなたより価値がある。そう思っている。追う理由はない。あいつを手に入れたら俺を失う。それでやって欲しい。俺はあなたから離れる。俺が欲しいならリスクをおかして欲しい。そうじゃなきゃ俺も本気になれない。あいつを選ぶならあいつに見てもらえ。あなたが化粧してもおしゃれしても俺は見ない。これで終わっても構わない。誇りだけは捨てない。
これを機に少しでも成長出来ればいい。少しずつ忘れる努力をした方がいい。新しい恋など探す気はないけどいつまでも考えていても仕方ない。前向きに考えて前向きに努力してこの出来事をきっかけに少しでも良くなれればいいと思う。本気で頑張っている限りまた新しい出会いは訪れる。あの子の場合は分からないからまだ時間は掛かりそうだけど。あの子を励みにして頑張ればいい。心を穏やかに。現実を真正面から見て受け止める。今回もかなり惜しかったし。３回目やるまでは好意的な感じだったし。それ程落ち込む事はない。好意は伝わっているからまた何かあれば来ると思うし。来なければ上手く行っている事。あの子が好きだからあの子が幸せならそれでいい。俺は離れればいい。邪魔しなければいい。新しい恋が訪れるまではあの子を励みに頑張ればいい。少しでも良くなったと思ってもらえるように。だからもう落ち込んだり悲しんだりする必要はない。悪い感情は自分をダメにするから。どうしても俺が気になって仕方ない位の男になればいい。それが出来ない位だったらいつまでもうだうだしてないでとっとと諦める事。まだ終わってない。頑張ろう。
これで良かった気もする。しばらく解放される。この５ヶ月。疲れた。あの子が出した答えは彼の元に戻ると言う事。俺も候補に上がったけど落選した。また好きにやればいい。ジムも復活している。日曜日からプール再開。あの子の恋が続くならそれでいいと思う。どんな状況でも本当に無理なら無理だし。俺もいるし。今まであの子あの子だったけど少しずつ変えたい。続いて結婚するかも知れないんだからその時ショックを受けないようにしたい。状況次第もあるけどあの子の事は好きだから出会いはいらない。リスクがあるから相当頑張らないといけない。５ヶ月で俺も３回頑張ったからそれで良かったとしたい。こうなった以上可能性はないと考えた方がいい。期待すると失望する。いつ結婚報告があるかも分からないから。とにかく自分なりに頑張った。３回やった。気持ちは伝わっている。もうそれでいい。遅かったけどやった。半分睨まれたけどその後やった。時間も合わせてくれたし猫と公園に五回もいたけどその後やった。遅かったけどしてくれた事には返した。やり方はあれが限界。あれ以上無理。だから遅かっただけ。だから後悔する事はない。この状況で良く頑張った。これからはもう自分からは何もしない。出来るだけ見ない。あの子は何かあれば必ず分かるようにする。それがない限りもうあの子はいない位に考えていい。続いて、結婚するかも知れない。それを良く考える事。自分の人生を生きろ。
また辛く苦しい日々が始まった。あの子がいいならこれでいい。あの子が決めた事だからこれでいい。俺はあの子の選択に従うだけ。あの子がいいならこれでいい。あの子が幸せならこれでいい。俺はやる事はやった。玉砕したけど３回やった。遅かったけど３回出来た。気持ちは伝わった。想いは伝わった。だからこれでいい。あの子がいいならこれでいい。あの子が幸せならこれでいい。あの子が決めた事。俺をそれに従えばいい。やる事はやった。特別大きな後悔はない。俺はあの子が好きだからあの子の幸せを願う。あなたらしく生きて欲しい。出来ればまたいつの日か戻って来て欲しいけどあなたはあなたの心のまま生きて欲しい。俺も今はキツいけど頑張ります。
どう考えても俺の方が良いと思う。100対0で勝てる自信がある。これからそれを証明する。日曜日からトレーニングを復活する。俺をあまり見なくなったがたまには見ると思う。これからの俺を見ていて欲しい。俺がどれだけの男か見て欲しい。これからあなたを取り戻す戦いが始まる。俺にはこういう方が性に合う。俺の人生はこれから始まる。あなたを取り戻す。これからの俺を見ていてくれ。俺はあなたが思っている以上の男だから。これからそれを証明する。終わりじゃない。始まり。見ていてくれ。あの子とこれを見ているあなたも。俺はやる。このままじゃ絶対終わらない。今ここに誓う。必ず再びあの子を振り向かせる。
再び離れて行ったけど必ず戻って来ると思う。あの子が本気であいつを選ぶとは思えない。俺が思っているような人なら。こういう感じで今は状況は悪い。再びくっついたみたいだ。だけどあの子は俺にも近付いていた。俺が行動したから離れた。それは正しいからいい。だけどあの子は彼では満たされないと思う。俺は今あの子を見ていない。あの子も行動が変わった。俺から離れるようになった。あの子の行動は分かりやすい。絶対とは言えない。だけど俺はあの子が戻って来ると思っている。いつかは分からない。仮に一年戻らなければそれはそれでいいと思っている。あの子が決めた事だしあの子の人生だから。あの子が何かしない限り俺はもう見ない。だけど自分の限界まで努力はする。あの子が俺が思っている人なら必ず戻って来る。とりあえず期限は一年。自分自身に出来るだけの事はする。ものすごいストレスだからそれを全てエネルギーに変える。戻って来た時に誇りに思えるような男になる。俺は信じている。いつかは分からない。だけどこの苦しさをエネルギーに変えて俺は頑張る。あなたが再び来る日を待っている。
一回終わりにしよう。もう疲れた。基本もう見ない。あいつとくっつこうと今くっついていようと俺には関係ない。見ない考えないを意識的にやる。俺のやる事は目を完全に治す事とトレーニングする事。それだけでいい。自分の限界まで頑張ろう。３回やった。後悔はない。これ以上は軽く見られる。なめられる。バカにされる。もういい。あいつもどうでもいい。俺はただ自分の限界まで努力する。それを全力でやればいい。見ない事。考えない事。その二つを意識してやる事。それでいい。
煽られないと行動出来ない。だけどそれは当たり前。俺は100％受け入れられていないから。自分の気持ちだけで動いても同じ事の繰り返し。あの子も悩んでいる感じがする。そういう顔をしている。ただ動くのは今じゃない。あの子は会うようにはしている。だけど行動を求めてはいない。だから今は普通にしていればいい。答えが出るのはもっと先になると思う。今はあの子が答えが出ないと思う。だからしばらくはこれでいい。ただ本当の最後には俺の所に来てくれると信じている。まだ先だけど。それまではこのままでいい。煽られたら行動すればいい。今日の答えが出て良かった。明日からはちゃんとする。だけど正面は終わってしまった。
間違っていた。ダメなのは俺だった。俺がマスクをテーブルに置くのを人づてにあの子から注意された。その時は俺に対して不満があるのかと思ったけど悪いのは俺だった。教えてくれたあの子に今感謝している。俺はあまり考えない所があるから平気で置いていた。ただ言っている事はもっともな事で悪いのは俺だった。明日からはもうしない。その時はあの子が俺に絡んでいるのか位に考えてしまった。特別何もしてないけど悪く思ってしまった。反省している。あの子の事が好きになった。またカッコ悪い所を見せてしまったけど明日からはしない。明日たぶんチェックすると思う。明日からは大丈夫。教えてくれてありがとうと言う気持ちです。やっぱりあの子は俺の思ったような人だと思う。俺がずっと好きなのも理由があると思う。外見だけじゃない何か。理由はあるけど正面に座らなくなった。ちょうどのタイミングだから分かりづらい。ただ席があまり空いていない。密を避けるからずれる。正面じゃなくなった。たぶんこれからずっとそうだと思う。目安になっていたから分からなくなってしまった。これからは場所では分からない。それ以外の所でチェックしよう。俺が行動するには何かが必要。自分が煽られたと感じる事が必要。あれ以来は会うようにはしているけど煽られてはいない。だから出来ない。今日の事は悪く考えていたから悪いのは俺だと分かって良かった。だけど今じゃない。
しばらく考えるのを止めた方がいい。左右され過ぎる。一度距離を置いた方がいい。くっつくならそれでいい。今そうならばそれでいい。そうなった方がいいかも知れない。仮に悩まれた所で俺には関係ない。あまり左右されない方がいい。くっつく事さえ受け入れて我慢出来れば問題ない。以前そうだったし。あの人の気分に合わせたら疲れてしまう。俺は俺。自分の人生を生きればいい。あの人が本気で俺とやって行こうと考えない限り自分からは何もする必要はない。ジムが始まったのだからトレーニング生活に戻ればいい。意識的に考えないようにした方がいい。軽く見られたり不満に思われるなら止めた方がいい。３回やったのだからこれ以上考える必要はない。
火曜日で３回目。かなり時間は掛かっている。だから他に行ったりもしてたけどとりあえず３回はした。とにかくあの子次第。俺はそれを見て行動するかしないか決めるだけ。あの子は分かりやすい。だからそれを見て判断すればいい。ないのにやっても無理だから。だから今は考えても仕方ない。明日からあの子がどう動くかそれだけ。あの子に気持ちがなければ何もしない。目を完全に治す事とトレーニング復活。それだけ。火曜日出来たのは良かった。まぁ頑張ったから特に悩む事もない。５月の頭にもう終わりかなと思った。だけど１０日後にそれっぽくされた。いつもより少し強く感じたので早く行動した。本当に頑張ったと思う。先週の今日はかなり不安だったはず。だけどもう忘れた。不安は行動すれば忘れられる。本当に出来て良かった。２回目頑張ったのが今回に繋がった。３回やればあの子も確かなものと考えると思う。１回だけはダメ。反応しなくてもまたすると思わせないとダメ。あの子も嫌な訳ではない。少しずつ気持ちが近くなればいい。反応はあったからもう少しだと思う。本当にあの子次第。俺はあの子の行動で行動する。４回目を求めれば必ず分かるようにする。それがあるかないか。俺はただ自分のやるべき事をやっていればいい。あの子が決める事。俺が決める事じゃない。あの子が答えを出せるかどうか。それだけ。どうなるか分からない。だけど俺は毎日頑張ればそれでいい。
俺は自分に向き合う生き方が一番いいんだ。緊急事態宣言が解除された。ステイホームから少しずつ変えたい。明日からジムも再開される。俺も変わって行きたい。しばらく自粛だったから何もしなくてもいいみたいな感じだった。あの子に対しては少しはしたけど。これで良かったのだろうか？だけど距離が開いたきっかけはまぶたがしわしわになった事だから時間が必要だ。まだ完全ではない。完全に良くなるかも分からない。だけどあの子の態度を見ていると受け入れてくれている感じはする。悩みもありストレスもある。たぶんなくならないと思う。だから共存して生きて行くしかない。あの子に行動したのは火曜日。すぐには無理だけどまたあの子の様子を見て４回目を考えよう。何故か俺はストレスがなくならない。嫌な事もなくならない。だけどそれだけではない。だからやはり共存するしかない。嫌な事はある。ストレスもある。それはなくならない。だけどそれだけじゃない。あの子とこれからどうなるか分からない。正直可能性はあると思う。面倒な事はあるけど。生活を戻したい。自粛以前に。あの子と上手く行くには見た目と行動。その二つ。面倒な事もあるけどそれは関係ない。自分の出来る事をするだけ。７月に会えればいい。まだ時間はある。１ヶ月。この１ヶ月で会えるようにすればいい。６月中には４回目をする必要があると思う。自分を愛する事。自分を信じる事。それが自分を守る事。
１月から始まった事だけど５月半ばの木曜日からでいいと思う。それまでに二回している。最後は３月の終わり。１ヶ月半位はしていない。だけどあの子から動いて来た。あの木曜日は今までより強かった。４月の公園五回より強かった。だから行動しようと思った。本当は次の火曜日。５日でしようと思った。だけど雨で止めた。あのやり方は雨はダメ。だから次の火曜日。３回目。最短だと思う。昼に真正面に座る。やっぱりやるのが当たり前だと思う。やってくれと言っているように思えた。それを最短でやった。火曜日。まだ４日前。木曜日には斜め前に座る。帰りに猫もあった。完全ではない。全ての行動が100ではない。多少はぶれている。だけど以前よりかなり近い。だから今回の事を考える時、あの５月の木曜日からでいいと思う。理由は分からないけどあの子は俺に近付こうとした。昼。３時も着方が変わった。だからすぐに行動した事は良かった。今回は早かった。だから今はこれでいいと思う。１月から考えると長過ぎる。５月半ばの木曜日から考える。まだ半月位。今は流れはいいはず。行動した事によって意識している。見る事も増えた。以前はあまり見なかった。だから今はいいと思う。３回目を早く出来たのはかなりのプラスだった。次が大事になる。まだぶれているけど近付いている。それを完全に引き付けたい。月曜日から大事になる。どうにかあの子の心を手に入れたい。そしたらぶれない。
１ヶ月１０日。１ヶ月１３日。１ヶ月２６日。掛かった時間。１ヶ月１０日掛かったのでダメだった。１月以内だったら大丈夫だったかも知れない。２０日位。だけど１月の後半に話し掛けている。１回目終了後。２月半ばから３月終わり。１回目の前、昼に玄関で会っている。二人きりで誰もいない。何もしない。１回目終了後は昼に何度かエレベーターの前で会っている。二人きり誰もいない。何もしない。結局あの子はやり易いように時間をずらしていた。だけど何もしない。掃除が一緒になったのを機に話し掛ける。帰りに少し遠くから見る。２回目はその後。話し掛けて一歩踏み出した後だったからものすごく怒っていた。２日後掃除に迎えに来る。だけど公園の猫が五回位会った。話す事は出来る。だけど何もしない。５月頭、話し掛ける。また遊びに行こうよと。完全に終わったと思った。あの子の期限はだいたい１ヶ月。最初の時はもっと早い気がする。１月以内だと思う。ただ１月の後半話し掛けている。１ヶ月経ったからか。俺もするか分からないし。結局今回はあの木曜日の行動があったからした。猫の所で見られる。笑っている。その後すぐに自転車クリエイト。信号待ちでも見られる。あれがあの子のやり方。何か気持ちがある時はそうする。今回の事は５月半ばの木曜日が全て。それ以前の事はもう関係ない。理由は分からない。繋ぎ止めるレベルかも知れない。だけど久し振りの行動。
目さえ治れば上手く行くと思う。時間は目が良くなる期間と考えれば問題ない。多少面倒な状況だけど仕方ない。勝てると思う。だから現実的に準備して４回目をやればいい。あの子は１ヶ月を過ぎると離れて行く。だから１ヶ月以内。その間に会える準備をする。あの子を見ていると行動はぶれているけど俺からは離れようとしない。あの子がやり易いように多少の強引さも必要かも知れない。とりあえず正しいやり方で目を良くする。赤みもないようにする。あとはジムを含め会う為の準備をする。そして４回目行動する。大丈夫だと思う。彼には負ける気がしない。今はまだ俺と距離があり不確かで不安だからぶれるけど近くなれば変わると思う。あの子は行動に反応する。気持ちは伝えなければ分からない。充分伝わったと思う。あと少しの所まで来ている。もう少しだ。最初が大事だから自分なりに準備したい。そしてもう一回。必ず上手く行く。絶対仲良くなる。あの子の心を必ず手に入れる。頑張ろう。
まぶたしわしわがやはり大きい。だけど自分でやってしまったのだから仕方ない。これでダメなら諦めるしかない。だけど今８割位は回復している。顔の赤みも減って来た。あの子の行動を見る限り外見はもう受け入れてくれていると思う。完全ではないけどあの子は今好意的にしてくれている。もう少しだと思う。６月からのジムの復活。仮にあの子と会えた場合の準備。そういったものを踏まえて４回目を考えたい。外見さえクリア出来ればどう考えても上手く行くと思う。年齢とタバコを除けば俺の方が良い。だから自信を持って良いと思う。今あの子がぶれるのは俺との関係が不確かだから。あの子も不安だと思う。だからぶれる。今それは仕方ない。あまり気にしなくていい。もう少し押しが必要な気もする。あの子は答えづらい。だから多少強引な位の方があの子も答えやすいと思う。今考えるのはこれからの予定。準備をする。そして４回目をいつにするか決める。この３回であの子に気持ちは伝わっている。あの子も反応している。あまり長い期間開けるのはダメだけど準備もした方がいい。準備出来次第行動を考える。あの子の気持ちは近付いている。まだ完全ではない。だけどかなり近くなったと思う。行動さえすればあの子は反応する。具体的に現実的にこれからの予定を考える。普通に考えれば絶対勝てる。あの子が距離を置いたのは俺の目だからそれが治れば必ず上手く行く。もう少しだと思う。
生きる事は苦しい事。苦しむ事がマトモな事。苦しい時はレベル上げする。そうする事によって生き残る。結果勝つ。レベル上げをしなければならない。それが大事。苦しい事は問題ではない。マトモな証。ただ苦しむだけではダメだ。レベル上げする事が必要。生き残る為にはレベルを上げなければならない。それが大事。背中を向けていたあの子が斜め前の正面に座る。完全ではないが反応はある。玉砕したと書いたけど断られた訳じゃない。ただ俺のいる所に来なかっただけ。今日を見る限り反応はしている。意識もしている。確かに綺麗になって来た。もともと美人だし。すっきりとした顔をしていた。次を考える事になる。４回目。たぶん４回目が必要になると思う。あの子に気持ちがなければしない。完全かは分からないけどある。４回目。いつ？やり方。覚悟。またしばらく悩む日々が続く。玉砕は気にしないけど上手く行った方が悩む。その時にどうするか？失敗は出来ない。だけど完全を求めても無理。どうするか？コロナウイルスもある。自粛は解除された。４回目。面倒な問題がなければもっと気が楽だ。だけど問題がある中でやらなければならない。あの子を手に入れる。あの子の心を手に入れる。どうすればいいのか？次はいつ頃すべきか？問題はある。だけど良い女。初めて意識した頃より綺麗になっている。悩め考えろ。徹底して。自分なりの答えを出すんだ。そして４回目。考えて答えを出したい。
浜省を聴いている。やっぱり浜省だけは特別。14歳から好きだから。今でもやっぱりいい。彼くらいだな、ずっと好きなのは。最近は洋楽ばかりだけどたまに聴くと本当に良い。こんな生き方をしたいし俺もこうありたい、そう思う。あの子にとってこれ位の存在になれたらいいな。玉砕と書いたけどまだ終わった訳じゃない。３回は通じている。あの子の心に通じている。いつか花開くと思っているからやったんだ。特別何の後悔もない。少し遅かったから余計な事をさせてしまったけど。だけどあの子と俺が通じるならばどんな障害があっても上手く行く。答えは今じゃない。もう少し先。あの子が俺が思っている人なら必ず反応する。そう思う。その時まで頑張っていればいい。きっと来てくれる。そう信じている。俺はあなたを信じている。だから待っている。また何か分かるようにして欲しい。そしたら４回目をやるから。面倒な状況だけど最後にあなたが選ぶのは俺であって欲しい。俺はあなたを信じている。だから大丈夫。心穏やかにしていればいい。いつか会える。そう信じています。
落ち込みを通り越してイライラして来た。だけどテンションは高い。俺はテンションが高く生きて行きたい。心が高鳴るような生き方がしたい。３回目を昨日終了してたぶん今頃はボディブローのようにあの子に響いているはず。とにかく３回出来たのだからやる事はやった。あとは俺はもう知らない。俺が欲しいならそれなりの事をしてくれ。俺はしばらく降りる。もう疲れたんだ。何度も同じ事の繰り返しでバカバカしくなって来た。予定では６月からジムが始まる。早くトレーニングしたい。ストレスＭＡＸだからエネルギーが出る。俺にはやる事がある。だから大丈夫なんだ。あとはあなた次第。好きなようにしてくれ。俺は前に進む。時間は掛かった。確かに遅かった。だけど玉砕しても３回したんだぜ。なかなかやらない事だと思う。俺も良くやったと思う。３回やれば気持ちが伝わるとか超えると思う。あなたが魅力があるから頑張った。余計な事もあり納得出来ない中で本当に良く頑張った。ジムが始まったらトレーニングする。早く戻りたい。あなたがこれからどうするか分からない。だけどこのままじゃあなたは俺を失う。あなたがどう出るかどうするか見させてもらう。あの程度の男がいいならそれもいいだろう。俺には関係ない。俺はもっと上に行く。この人生を賭けてもっと上に行く。俺は自分の限界まで行きたいんだ。見たいんだ。それが俺。あなたが俺を欲しいなら見せて欲しい。あなたの生き方を。
現実を受け止める能力。事実を受け入れる能力。現実、事実が全て。不満があるなら変えるしかない。変える事の出来ないものは諦めるしかない。悩み考える事は大切。だけど必要以上はダメ。状況は厳しい。流れは悪い。だけど３回頑張ってダメなら今は受け止めてとりあえず諦める。上手く行かない事がいい事もある。しばらくはやりようがない。あの子が全てみたいな考え方は良くない。続くか続かないかは全く分からない。時間が必要。しばらくは苦しくて当たり前。気楽にした方が結果良いと思う。悩みすぎは良くない。あの子の人生。あの子が決める事。俺はやる事はやった。あの子が彼を選ぶなら仕方ない。ただ一度終わっているし俺にも多少の事はする。今答えを出す事はない。この悔しさをエネルギーにして頑張るしかない。しばらくは本当に我慢。早くジムが始まって欲しい。恋愛が全てではない。ただこの事実を受け入れる。頑張ってダメだった。先は分からない。１年は待ちたい。その間どれだけ頑張れるかが全て。振り返れば上手く行かなくて良かった事がほとんどだ。倒産すら良かったかも知れない。そんなものだ。まだ分からない。１年。来年の今ダメなら終わり。そこまでは待ちたい。勝てない相手ではない。時間が必要だ。魅力ある男になる為にはどうすればいいか考えて実行する事。来年の今これを読め。来年の今の俺が答え。あの子がダメでも絶対今より良い男になれ。頑張れ。
今のこれは答えではない。ただこれが続くと答えになる。俺に出来る事はただ一つ。あの子が良いと思う男になる事。それだけだと思う。だからしばらくは我慢するしかない。自分を高めてチャンスを待つ。それだけ。しばらくはまた我慢忍耐辛抱の日々。ただ１年は待っていたい。来年の今日位まで。だけどただ待っているだけじゃダメだ。今の俺よりも絶対に良くなる事。あの子以外に問題も幾つかある。それらの対応法を考えて自分なりの答えを出したい。もしかしたらあの子は永遠に無理かも知れない。だけど今日は俺にとって始まりの日。玉砕しても３回頑張った。当然気持ちは伝わる。あとは見た目だ。今より良くなれ。あの子がダメな場合他で通用しなければならない。あの子がダメでも俺は諦めない。誰かは俺を必要としている。その為に見た目は大事だ。今はまだ勝ちも負けもない。全てはこれから。あの子に対しては３回やった。充分だ。これ以上はいらない。どうしても俺が気になってしまう。そうなれ。人生最後まで戦え。俺の人生は戦いだ。安らぐ時なんてない。それでいい。最後まで自分でいろ。苦しみ悲しみ全て受け入れろ。真正面から受け止めろ。今日だって出来た。玉砕したけどタイムカードの所で俺を見て笑った。まだ終わっていない。頑張れ。全てだ全て。嫌な事全部。真正面から受けてみろ。俺になれ。自分になれ。もっと深く。まだまだ甘い。もっと行ける。自分の限界まで生きろ。
なんだかんだで５ヶ月近くこんな事をやっていた。とりあえず答えが出た。緊急事態宣言も解除された。ジムさえ始まってくれれば問題ない。６月から始まる事を願っている。ただ３回出来た。玉砕は問題ではない。３回出来た事が大事。俺は今を考えていない。先を考えている。続くか続かないかは全く分からない。だけど一回終わっている。本当に良いと思えば例え俺がいても続ける。だから分からないとしか言えない。あの子は俺をキープしようとした。ある程度近くにいようとした。彼を選んでも今はその程度。ただ自分からした以上簡単に終わらす事は出来ない。しばらくは様子見。俺は毎日全力で頑張る。少しでも良くなろうと努力する。その結果あの子が来るかも知れないし来ないかも知れない。ただ他で通用する男になればいい。出会いを求める気はない。もう一度原点に立ち返り自分を徹底的に鍛えたい。今回は厳しかった。この結果は仕方ないと思っている。だけどこの先にいつか分からないけどもう一度ある気もする。俺はそれを信じている。今は正直苦しい。だけど負けたとは思っていない。俺の中じゃまだ終わっていないから。俺は俺なんだ。嫌な事もある。それも含めて俺なんだ。俺は自分を信じている。あの子がもう一度俺を選ぶかは分からない。だけど可能性が０になるまでは諦めない。俺は最高の男になる。今から始まる新しい物語。俺はキツくてもこの道を進む。いつかあの子は俺を選ぶ。
見事に玉砕した。５月の前半に一歩を踏み出したからまだ続いているのだろう。ただどうなるか分からないから俺とも繋いでおくという事だと思う。真正面だったのが今日は背中を向けていた。でもそれでいいと思う。帰りタイムカードの所でこっちを見て微笑んでいた。いずれにせよしばらくはもう無理だ。永遠にダメかも知れない。ただ３回目出来た。見事に３連敗。疲れた。何故負けるのか分からない。だけどとりあえず負けは負け。認めよう。ただ３回やってそれでも続くのならばあの子の選択は正しい事になる。ただまだ始まったばかり。一度は１ヶ月で終わっている。先は分からない。３回やったのはあの子の中には残る。しばらくは無理だと思う。分からないとしか言えない。とりあえず終わったのだからまたジムが始まり次第トレーニング生活を復活したい。俺が今より良くなればチャンスはあると思う。それ程の男じゃないから。しばらくは負けを認めてまた以前の生活に戻りたいと思う。気分は良くないけど３回頑張ったからこれでいいと思う。俺の中ではまだ終わってはいない。かなり先になるかも知れないけど俺が良くなれば必ずチャンスはあると思う。今回はあの子がもう動き出したあとだったから厳しかった。俺は俺の方が良いと思う。だから再び来るべき時に備えたいと思う。諦めてはいない。ただしばらくは無理。だけどその時を必ず引き起こす男に俺はなる。今日は頑張った。これでいい。
ダメだったらプールに行ける。バレてもバカにされても笑われても構わない。俺なんてその程度のものだ。つまらないプライドなんて捨ててしまえ。俺だけのドラマだ。コメディで構わない。バカな男を演じるだけ。愛でもない。恋でもない。愚かな俺の一人芝居。何で三回もやるんだ？もう疲れた。あと一回。頑張れ。これで終わり。人生最後。今はキツくても振り返れば良い想い出。俺はこんなやり方しか出来ない。通じるか通じないか分からない。だけど信じているからやる。俺はあなたを信じている。だからやる。キツいのは今だけ。あなたは分かるはず。俺はあなたを信じている。間違っていない。勇気と度胸。男は度胸、女は愛嬌。あれ以来ほとんど笑ってくれないけど三回目をやればたぶん笑ってくれる。そう信じている。あなたを信じる。俺はあなたを信じる。だからもう一度だけやる。だけどこれが最後かも知れない。だからもう一度あなたに伝える。上手くやりたいけど無理かも知れない。最後。もう一度だけ。最後の力を振り絞って頑張れ。苦しいのは今だけ。誰も俺の事なんか気にしてはいない。ただの自意識。自意識過剰。何処にでもある当たり前の事。誰もが通る道。楽して幸せにはなれない。大きな事を考えろ。小さな自分を解放しろ。全くダメだと思ったらやらない。可能性があるからやる。始まるのか終わるのか？いくつになっても恋は恋。自分なりに頑張ればいい。小さな恋の物語。
明日しかないと思う。もし失敗しても誰かにバレても何があったとしてももう仕方ない。それが運命だ。何があっても受け入れる。それが俺だから。それが今の俺だから。何回も考えたけどこういうやり方しかない。それでいい。これでいい。上手く行きたい。だけど何があるかどうなるかは分からない。だけどもう決めてしまったんだ。後戻りは出来ない。これが運命。これが俺。ただ自分の為に。自分だけを信じて。52年の集大成をこの５分に賭ける。あとは神のみぞ知る。GOD ONLY KNOWS.
緊急事態宣言が解除された。ジムはどうなるのだろう？今の所６月から。ただまだ分からない。始まったらプールで泳ぎたい。ブランクがあるから早く以前と同じ位に戻したい。あとＣＤを買いたい。いつから営業するのだろう？あと何枚か欲しいのがある。始まったら買いに行こう。あと明日の朝だ。もうやるしかない。結果はどうでもいい。雨天決行。先週は雨で止めてしまった。雨だと少し面倒になるから。とにかく明日やればいい。結果はどうでもいい。やるのが目的。あの子の為にやるのではない。自分の為にやる。それだけ。悩みは誰かに見られるという事。出来るだけ分からないようにやりたいけど最悪バレても仕方ない。もうそれどころじゃないから。もし見られても仕方ない。諦めるしかない。事実だから。もし見られたらこれを見る。今の気持ちを見る。それでいい。ある程度の計画は必要。だけど絶対やりたいから少し早い時間になってしまう。人生最後の５分かも知れない。もう本当にこれが最後かも知れない。だからこの５分は苦しいかも知れない。見られるかも知れない。だけど普段全力で働いている。５分位は許される。この５分に自分の人生を賭けよう。結果はどうでもいい。気にする事はない。誰の為じゃない。ただ自分の為に。俺の人生の集大成。この５分に今までの52年それを賭けよう。自分だけを信じる。ただ自分だけを信じる。結果などどうでもいい。ただ自分の為に。頑張ろう。
以前働いていた会社は二年半前に倒産した。だけどあの時生き延びたとしてもこのコロナで潰れていたと思う。学校や演奏会とかそういう仕事だから。あの時は本当に苦しかったけど何とか乗り越えた。今だったら更に苦しいと思う。今の会社であの子に会った。まぶたがしわしわにならなければとりあえず上手く行っていた。どうなっていたかは分からないけど。それから一年二ヶ月。これからどうなるのだろう？まだ目は完全に治っていないし赤みも少しある。この現実。この今の現実を真っ直ぐに見つめたい。
また鼻の上の方と横が少し赤い。マスクが原因か？洗顔が原因か？少し前、赤くなって良くなったのにまた今日赤い。正直それどころじゃないんだけど気になって寝れない。下らないストレスもあるし。明日マスク売っているか探してみよう。まだないかも知れない。せっかく目が良くなって来たのに。本当に今は大事な時だから少しでもマイナスは避けたい。来週３回目をする予定。あの子は見た目に拘るからマイナスは良くない。だけど何とかしようとして無理なら仕方ない。恋愛のきっかけは見た目。だけど続くのは中身。見た目だけじゃ続かない。だけど第一関門をくぐり抜けないとそこまで行けない。だから明日どうにかしよう。悩みが尽きない。ただ自分なりにとにかく頑張ればいい。あとはあの子が決める事。今回無理でも必ず次がある。そのうち会うと思う。だから今回で100％と考えずやればいい。マスク荒れかな？この時代にキツいな。どうにかしよう。あの子はたぶんいずれ上手く行く。俺がダメにならない限り。俺が頑張っている限り必ずいつか上手く行くと思う。だから少し赤くても良くなろうと努力さえすればそれでいい。俺はあの子といつか結ばれる気がする。だから少しでも良く思われたい。また悩みが増えてしまったけど明日どうにかしよう。もうすぐ緊急事態宣言が解除される。動くなら今。今しかないと思う。行動出来れば上手く行く。赤みは何とかする。多少時間掛かっても。
ジムはたぶんしばらく無理。宣言はたぶん解除される。これで答えが出た。決めた方がいいと思う。曖昧な気持ちだとやらないから。あの子の行動はもう関係ない。これで誘える。いつでも大丈夫と。あとはあの子次第。どうなるかは分からない。可能性があるからやる。人生最後の３回目。楽しんでやればいい。考え方次第。明日はたぶん休み。それでも準備だけはして行く。本番は月曜日と火曜日の朝まで。これが最後。これで行こう。
人生最後。たった５分。覚悟を決めてやった方がいい。期限は火曜日の朝。ダメだったらそれでいい。誰かに見られたら仕方ない。もうこれで行った方がいい。最後の５分。明日は休みだと思う。だけど準備だけはする。やっぱり今だと思う。仮に雨でもやる。もう決めた方がいい。自分なりに精一杯頑張ってそれで負けるならそれでいい。３回目をやって初めて頑張ったと言える。まだ俺は頑張っていない。もうそれで行こう。
緊急事態宣言が解除されてもジムは無理かも知れない。自粛要請されると無理だと思う。６月のプール復活は無理だと考えた方が良い。緊急事態宣言は解除されると思う。そうすると外には出れるけどジムには行けない事になる。そうするとデートは出来る。やる事ないし。断られたら終わりだけど日曜日会いませんか？と誘える。やっぱり今だと思う。結局勝つか負けるか。その戦いの中に入ってしまった。不信感とか書いたけど俺が今行動してないから当たり前。６月には会える。かなりの規制はあり厳しいけど会える。これで行こう。
眠れなくなる。神経が持たない。不満はあるし不本意な所もある。だけどもう戦うしかない。やはり行動するしかないみたいだ。やっぱり火曜日するべきだったのか？雨だと面倒な事がある。だからやらなかった。分からない。眠れないのはまずい。病気になってしまう。今あの子は昼、俺の真正面に座っている。いつまで続くか分からないけど。確かにしてくれている。好意がなければ真正面には座らない。背を向ける事も出来る。見えない所に座る事も出来る。ブレるのは俺がやらないからかも知れない。不確か。俺が。だからブレる。不安だから。自分に好意的な相手を完全に切ってしまうと俺と上手く行かない時、行き場がなくなる。孤独の不安。寂しさ。俺が確かなものを出せれば変わるかも知れない。このまま見てても俺が動かない以上不確か。信じる事は出来ない。分からないから。だからブレる。俺に賭ける為には俺から確かなもの、信じれるものが必要になる。今は曖昧。絶対ではない。そんな事より眠れないのがまずい。常に不安なのもまずい。行動は出来る。だけど誰にも分からないでやるのが難しい。それを考えてしまう。ただ体が今震えている。これはまずい。自分の為に行動する。それしかない。病気になったら終わり。自分の体と行動で伝えないとあの子も不安だし信用出来ない。行動しないと変わらない。それが今なのか？だけど眠れないのが答え。眠れない時が行動する時。
OCEAN BEAUTYから始まるマイホームタウン。俺が今まで聴いた曲の中でこれが一番かも知れない。あの時、俺14。俺の原点。今でも心高鳴る。本当に好きと言うのはこういうものだ。52の俺と14の俺。何も変わっていない。同じだ。そう思う。
今答えを出す必要はない。時間が空いて離れて行くならその程度だ。それで良かったと言う事だ。下らない事で張り合う事はない。負けるが勝ちと言うのもある。俺がやるのはそんな事じゃない。徹底して自分になるんだ。最大限努力して自分の限界まで行く事。たかだか恋に全てを賭けるならそれなりのものである必要がある。どうしようもなく突き動かされる何かがなければ無理だ。その結果負けるならそれが俺だ。あの子より自分の生き方を選んだと言う事。当然それなりの価値、結果を出さなければならない。答えは無理に出すものじゃない。どうしようもなくなった時、それが答え。その時までは自分の限界まで一人で頑張ればいい。俺がどうするかだ。それだけだ。俺がどうしたいかだ。それだけだ。あの子を考えるんじゃなく自分を考えるんだ。答えを出す時は訪れる。無理に出すものじゃない。その時まではてっきりして自分でいい。例えその時がもう遅くてもそれが運命。それが縁。自分の生き方をしろ。徹底して自分であれ。それが俺の生き方。それが俺の人生。
すぐに会えない状況は良くない気がする。その間に不信感が出るかも知れない。日曜日に会える状況で会う覚悟がある状況でやりたい。今だとすぐには無理だ。以前もそうだけどタイミングがある。相手のタイミングに合わせないと上手く行かない。相手のタイミングと自分のタイミング。俺は自分のタイミングで動くから上手く行かない。だけどたかだか１ヶ月位でダメになるならその程度のものかも知れない。相手のタイミングで動くのは上手く行く確率は高くなる。だけどそれで本当に後悔はないか？やっぱりすぐに会う覚悟が自分にある時に行動した方がいい。その時に離れていたならその程度のもの。追うんじゃない。追われるんだ。自分の都合自分のタイミングで動いた方がいい。時間が空くのは良くない。その間に離れたならその程度。自分を一番に考える。その結果無理ならダメならその程度。そう考える。
一週間でもう不信感がある。雨じゃなきゃ火曜日行動していた。雨だとやりづらい。来週の火曜日やろうと考えていたけど今こんな気持ちじゃ出来ない。どちらにも行けるようにしていると考えてしまう。気持ちは分かる。だけどそれじゃ出来ない。相当な覚悟がないと出来ない。少しでも不信感があると出来ない。やるならば全力でやる。だけど全力で出来ないならばやらない方がいいと考えてしまう。それでまた戻る。同じ事の繰り返し。体が痺れる。精神が不安定になっている。俺はものすごく真面目に生きて来た。だから少しでも不信感があると受け付けない。解除されたらトレーニング生活に戻る方がいいのでは？バカを見るのだけは避けたい。月曜日次第だけど今現在火曜日は出来ない。本気になれないなら動けない。悩み苦しむ。時間は限られている。好きな事やりたい事をやった方がいい。俺は100％じゃなきゃ動けない。今は無理だ。自分の人生だ。どう生きるか何をするか。本当に真剣に考えるんだ。膝まづく事はしない。例え孤独になっても自分の人生を生きるんだ。悩み苦しんで必死に真剣に考えて自分の心に偽らない生き方をしたい。
生きる事は戦い。ストレスなど当たり前。誰も励まさないなら自分で励ませばいい。ストレスがない事を望むから苦しくなる。あって当たり前。俺は今52。あと13年で嫌でも引退。もうそれ程長くはない。最後まで戦う。その変わり全力で働く。例えふらふらに疲れても全力で働く。俺の物語。俺だけの物語。この人間社会にどっぷり浸かって自分なりの答えを出す。自分の生き方をする。最後まで。俺が道になるんだ。苦しみ悲しみ全てを受け入れて本当に生きたと思えるそんな生き方をしたい。俺は自分の限界まで行きたいんだ。深い顔になりたいんだ。あの子に行動しなければいけない。やらなければいけない。もう一度伝えないといけない。出来ればあの子が追う位の男になりたい。全てをこの体この心で受け止めるんだ。必ず勝てる。今日だって昼、真正面に座ってくれた。あの子の顔が良く見れた。嫌われてもいい。全力で働け。全力で好きになれ。俺は安らげない運命なんだ。だけどあの会社倒産を乗り越え生きている。あの時はもう無理だと思っていた。目もだいぶ良くなって来た。とにかく３回目をやるんだ。それが今お前がやる事だ。本当は平和に生きたい。だけど俺には無理なんだ。何故か敵が出来る。だったら筋を通して全力で頑張ればいい。あの子が本当に欲しいならもう一度頑張れ。自分の顔を作れ。俺みたいな奴はいない。そうなれ。人生をもっと生きろ。あの子にもう一度伝えろ。
すぐに出来るかは分からない。だけど月曜日からは常に準備する。なるべく早くやった方がいい。朝だと他の人も来る。バレるかも知れない。それが悩み。どうしようか？今回は早い方がいいと思う。これからのあの子の行動は考えずに木曜日にしてくれた事に返すだけ。今日だってやろうと思えば出来た。これで最後になるかも知れない。あと一回。三度目の正直。これで終わらせる。だけどこの終わりは始まり。好きなら動くしかない。欲しいなら伝えるしかない。もう一回。あともう一度。これが人生最後。そして恋の始まり。大丈夫だ。自分を信じてあの子を信じて頑張ろう。もしダメでもあの子のしてくれた事に必ず返す。もしダメでも４回目がある。あの子が煽ってくれたら動く。それが今の俺とあの子の関係。
もう一度やるしかない。あの子は現実。だけど俺にとってあの子は夢。憧れの人。かわいい顔。素敵な笑顔。怒るけど魅力がある。歴代で一番かも知れない。今まで好きだった人は何人もいるけどあの子は比較出来ない個性がある。月曜日の朝、エレベーターで会った。彼もいた。だけどあの子が見たのは俺だった。その前は明らかに負けていた。何があったのか知らない。だけどその頃、帰りのエレベーターで一緒だった。俺はあの子を全く見なかった。だけどあの子は普段より近くにいた。今回の事は微妙だった。やったけど遅かった。気持ちは伝わったけど行動させてしまった。たぶんあの子が俺を信じてくれた気がする。それに応えなければならない。今回は今までで一番だった。微妙より分かる事。話す事。微笑む事。そんなのはない。だけど分かる事。気楽に過ごしたい。自粛終わったらプールに行こう。そう考えていた。いつかあの子が振り向いてくれるように頑張ろう、そう思っていた。あの子は今日振り向いてくれた。まぶたしわしわからもうすぐ１年４ヶ月。８割位回復した。たぶん見た目は受け入れてくれるようになった。３回目はないと思っていた。だけどやらなければならない。あの子は今日やってくれた。あの子と付き合える？そんな事があるのか？だけど確かに今日あの子は俺にもう一度やれと来た。だからやるしかない。あの子は世界一だから。また精神がギリギリになる。だけどやるしかない。
３回目やれと来た。強いものを感じた。不安恐怖緊張。今そんな感じ。あの子は今日俺の為にしてくれた。昼３時帰り。今までで一番強いものを感じた。あんなかわいい素敵な魅力ある女性が俺の為にしてくれた。今はふらふらしている。２回目が大きかったと思う。玉砕したけどあれで俺があの子の気持ちを分かって行動する事が伝わった。１回目はＮＯではなかった。ただその瞬間は受け入れられなかった。２回目やった事であの子がたぶん俺を信用してくれたと思う。あの子は今まで会った中で一番好きな人。その人に好意的にされた。緊急事態宣言も解除が近くなって来た。俺は大好きな人に好意的にされた。
可能性はある。今日は良かった。明日は分からない。ただあまり左右されないようにしたい。自分がしっかりしていればいい。俺はブレない。どうなるかは全く分からない。目を完全に治す。見た目が全て。とにかく良くする。あの子の心を揺らす。あの子の気持ちを揺さぶる。それが出来れば俺が気になる。あの子はそう出来ている。明日はどうなるか分からない。仕事中は見ないようにしている。仕事中はどうでもいい。帰りエレベーターで一緒だった。３時も来た。昼も斜め前で顔が良く見える。明日は分からない。あの子は変わる。だけど俺があの子を惹き付ける事が出来ればあの子は俺を失いたくないと思う。諦める事はない。厳しいけどいつか結ばれたい。その為に毎日頑張る。今は諦めるなんて問題外。厳しい状況だけどいつか必ず手に入れたい。
答えは今じゃない。今はキツくて当たり前。諦めなければ必ずチャンスは来る。あの子は見た目重視。とにかく顔を良くする以外にない。その為に何をすべきか考えて実行する。しばらくはキツくて当たり前。差、今との差。今を覚えておく。変わる時が来たら変化に気付く。チャンスは自ら作り出すもの。まだ始まったばかり。その上自粛。今は恋愛も出来ない。６月から。だけど今回は簡単に終わらない。長期戦を覚悟する。心を揺らす。あの子の心を揺らす。チャンスは必ず来る。今だって接点はある。あの子は俺が嫌じゃない。まぶたがしわしわになって距離を置いた。完全に治るのは１月。２年掛かるから。そこまではいい。何をやっていても構わない。見た目が変になって離れたのは見た目が良くなれば戻って来る。まだ負けてはない。必ずその時は来る。その時が来るようにあの子の気持ちを揺らすんだ。大丈夫出来る。１年は諦めるな。諦めるなら来年の今だ。今じゃない。これからまたキツい事もあるだろう。だけど最後まで諦めちゃダメだ。６月から再び俺の戦いが始まる。自分の限界まで頑張ってみろ。あの子が好きなら頑張れるはず。信じるんだ。キツいのはこれから訪れるその時の為。今苦しめ。その時が来た時、苦しめば苦しむ程キツければキツい程、その時の気持ちは計り知れない程大きくなる。その時の為に今の苦しみはある。
俺は悪かったのか？１ヶ月と１０日。次も同じ位。その次はなし。あの子がぶれていなければ問題ないと思う。やっぱり問題はあの子がぶれている事。俺はぶれていない。最初もやってくれと言う感じがしたから時間は掛かったけどやった。曖昧だった。その後２回目をやれみたいな感じがしたからやった。時間を合わせてくれた事にも半分睨まれた事にも返す事が出来た。ただあの子が行動した後だったからものすごく怒っていた。だけどその後も猫で５回位あった。また行動された。それで終わった。確かに遅かったけど自分なりには頑張った。やっぱり問題はあの子がぶれている事。だからこれでいいと思う。この先どうなるか分からないけど彼を本当に選ぶなら選べばいい。俺は間違っていなかったと思う。あの子の気持ちには応えた。だからこれでいいと思う。問題はやっぱりあの子にある。ぶれた事をやられたらやっぱり嫌だし。だから俺はもう放置すればいい。答えはあの子が出す事。俺には関係ない。俺はそれほど悪くなかったと思う。あの子がぶれてなければ上手く行った。しばらく放置して見ていればいい。例え彼を本当に選んでもそれが運命。縁がなかっただけ。別に俺が悪い訳じゃない。あまり気にする事もない。気楽に。リラックス。
あの子がどう考えているかは分からない。どう考えても100％の気持ちはないと思う。だけど動いてしまった。結局俺が動かせてしまった。俺に対して絶対的なものを持てないんだと思う。あの子はこれからどうするのだろう？だけど俺はもう行動出来ない。見ないとかはしていない。普通に見ている。あの子が今100％の幸せだとは思えない。だけど現実的に行動している。あの子は悩みストレスがあると病気になってしまう。だから自分が壊れない安全な道を選ぶ。俺がもっと強く強引に動ければ違った気がする。だけどこうなった以上あの子に任せるしかない。俺は何も出来ない。あの子がこれからどうするか全く分からない。しばらくは様子見。それ以外出来ない。あの子がどんな答えを出しても俺は受け入れる。だけどもしもう一度あの子が来た時に対応出来るように常にしていたい。
確かに遅かったけど２回やった。気持ちは伝えた。あれが俺の精一杯。もういい。俺も覚悟を決めろ。出来る範囲でいい。あの子を自分の中から削除するんだ。出来るだけ見ない。考えない。気にしない。それを徹底した方がいい。決して無視する訳じゃない。だけど彼を選んだあなたを俺はもう見る訳にいかないんだ。彼を手に入れる事は俺を失う事。あなたに分かって欲しい。好意は伝えた。あなたは俺を選ぶ事も出来た。だけどしなかった。遅かったのは認める。だけどあれが俺の精一杯だった。あなたの気持ちも伝わった。あなたの行動で。どちらも遅かった。だけど気持ちは伝えた。もういい。疲れた。明日からあなたは出来るだけいないものとしてやって行く。職場でも見ない。俺はあなたに覚悟して欲しいんだ。彼を選んだ事は俺を失う事だと。それでやって欲しい。俺もこんな事したくない。だけどこれ以外ない。ずっと考え続けた答え。これが本当のお別れになるかも知れない。一度極端にした方がいいと思う。これが俺のやり方。これで行こう。永遠か分からないけどとりあえず今までありがとうございました。さようなら。
もう見る事はないと思う。他人の女など見ても仕方ない。続けばもうお別れだと思う。何かを手に入れる事は何かを失う事。あの子は覚悟を決めた以上俺なしでやって欲しい。やっぱりその位しないとやってられないと思う。本当に別れて絶対に戻らない時だけ来て欲しい。とりあえずもう終わりでいいと思う。少しずつ慣れると思う。基本もうあの子はいない位の考え方でいいと思う。永遠のお別れかも知れない。自分なりに頑張ったからこれでいい。これからは出来るだけあなたを考えないでやって行く。そうじゃないとやっぱりやってられないから。
目が治っていない。年齢。タバコを吸う。住んでる所。これを考えると今回は上手く行かなくて良かったと思う。自粛が終わればデートよりトレーニングしたいし。俺が考えてやった事だから自分を守ると言うのもあったと思う。年齢的にも無理がある。知らないけど。この先どうなるか分からないけど自分からはもうしない。やっぱりあの子が彼とお付き合いしてどうしても無理。戻る事は絶対ない。そうなった時だけだと思う。それは全く分からない。分からないものを考えても仕方ない。だけどあの子がどうなるか心配だからとりあえず１年は待ちたい。仮にその時があったら少しでもいいと思ってもらえるように頑張って行きたい。これでいいと思う。少しずつ受け入れて落ち着いて来た。今は早く６月になってトレーニングしたい。それだけ。どうせしばらくは仲良いんだから出来るだけあまり考えない方が良いと思う。
まだ目が完全に治っていない。完全に治るかは分からない。まぶたがしわしわになってあの子が距離を置くようになった。これがなければ違っていたと思う。もしいつか会えるなら出来れば完全に治ってから会いたい。そういった意味でも今はこれでいい。先はどうなるか分からない。だけど希望を忘れずに頑張っていきたい。
６月からの目標。自粛生活はどうしてもだれてしまう。ましてやあの子を失ったから傷も大きい。５月は今までの反省とこれからどうするか考える期間にする。まずトレーニング復活。まずプールで以前と同じに戻す。ジムとボクシングは未定。出会いは今の所求めない。目を完全に治す。とりあえず今のやり方を続ける。１月２０日で終了。そこまで。それが俺の顔。その時はいつ来るか分からない。来ないかも知れない。だけどもしもの為にすぐに行動出来るようにする。次はすぐにする。部屋の掃除。洋服。欲しいものは買っておく。ある程度のお金を使えるように節約も大切。カッコ良くなるは難しい。その都度考えて頑張るしかない。トレーニングに全力それでいい。少しずつ前向きになって来た。本当にあの子の恋次第なんだけどチャンスを引き起こす男になるんだ。少しでもいいと思ってもらえればいい。これ位だと思う。しばらくはキツいと思う。今は良い時。それを覚えておく。関係が微妙になれば変わる。いい時はいつまでも続かない。まだ諦める事はない。１年。その時を信じろ。確かにあの子の恋次第と言うのもある。だけどあの子の心を揺らせ。何もしないであの子の心を揺らす。それをやるんだ。あの子は彼を選んだ。だけどあの子の心の中に俺は必ずいる。長期戦は覚悟する事。チャンスは必ず来る。そう信じろ。チャンスを引き起こせ。そして次はすぐに対応出来るようにしておくんだ。
しばらくあの子は彼との関係が始まる。今は職場で少し話す程度。これから本格的に始まる。ただ分からないけどあの子は全く俺を切るとかしない気がする。微妙に会うようにする気がする。彼との関係次第だけど不確かならそうすると思う。今は自粛。会うにしても６月以降。そこから始まる。恋愛なんて夢物語じゃない。現実。人間関係。どうなるかは全く分からない。ただ以前のように簡単に別れないと思う。さすがに２回はまずいから。かなり慎重になると思う。だからある程度の時間は覚悟しなければならない。俺のやる事。目を完全に治す。トレーニングする。いつでも対応出来るようにしておく。カッコ良くなる。それだけだと思う。行動は大して変わらない。見たかったら見ればいい。見たくなかったら見なければいい。それでいい。後は本当にあの子の恋次第。これは本当に分からない。ただ長く続けようとするかも知れない。様子を見て長期戦。もうこれしかないと思う。２回出来たしある程度引っ張れた。だからそれ程後悔する事はない。これからの俺の頑張り次第とあの子の恋次第。長期戦を覚悟。これが答え。
フラれたと言えばフラれた。だけど本当に結構微妙なんだ。あの子はたぶん俺にも好意を持ってくれていると思う。それは今でも。だけどあの子は現実に相手が欲しい。現実的に彼を選んだ気がする。最初から俺が本気でアタックしていればとりあえず上手く行ったと思う。だけど俺にそんなエネルギーはない。最後の最後まで俺に少しの期待を残した。だけど100億回考えてもあの子の恋次第と俺がどれだけ魅力ある男になれるかそれだけ。俺の態度なんて微妙なものだ。大して変わらない。答えが出てきた。遅かったけど２回している。２回目して来ないからたぶんものすごくイライラしていた。だからあの子は行動した。だけどその後だけどやった。だからあの子のイライラも半分睨まれた事も俺は返している。ただ遅かっただけ。まとめると俺はあの子の気持ちに反応している。ただ遅かったからダメだった。３回目はあの子がもう動いた後だったから強いものは感じなかった。だけど会えるようにしていたから俺次第だったかも知れない。まだギリギリ間に合う。あなた次第だけど。そんな感じだった。結局あの子は彼を選んだ。もう３回目を望んでいない。だけど俺はあの子に会える。この恋も続くか分からない。一度終わっている。こうやって考えるとまだ終わっていないと思う。あの子は彼を再び恋人として選んだ。だけどあの子は俺が嫌じゃない。選べなかっただけ。逆転の可能性はある。
自粛がキツい。早く終わって欲しい。今回みたいなやり方は無理だ。そりゃやってみないと分からない。だけど疲れる。俺には向かない。やっぱり無理だと思う。あの子が一人で寂しくて不安で苦しいならどうにかしたいと思う。だけど他に行こうとする相手がいるのならばエネルギーが出ない。行けばいい。そう思ってしまう。それを見ていたのかも知れない。時間がかかったのは。だけどあの子が好きなのは本当だし本当に愛想を尽かされそうだったから行動した。やっぱり今回はこれでいいと思う。こんなに曖昧な形で来られても困る。本当に無理だと思ってずっと一人かも知れないリスクを抱えて来て欲しかった。そしたら全力で頑張る。これじゃ全力で頑張れない。だから本当に今回の事はこれでいい。ずっと不安だけど。だけどそれも自粛が終われば少しずつ良くなると思う。コロナは自由を奪う。今回の事は少しずつ納得出来て来た。もしこれが永久の別れなら仕方ない。同じ職場にいて俺が関わらなくても大丈夫ならあの子に俺は必要ない。これからどうなるだろうか？次は苦しみを感じない考え方を考えたい。どうすれば悩みから解放されるか？あの子の事は好きだ。だけど今回みたいなやり方は嫌だ。それが俺の考え方。結果として負けたけど勝っても不安だと思う。それは嫌だ。あとコロナで自由に出来ない。それも苦しい。俺はトレーニングしたい。そんな生き方でいい。
あなたが再び俺に来るかは分からない。だけど俺はあなたが来るように来るような男になればいいだけ。今回のような形は俺には厳しい。俺にはやる事がある。極めたいと思っている。だから俺はそれを頑張る。あなたは彼と真剣に向き合って欲しい。本当の答えを出して欲しい。たかだか１ヶ月じゃ分からない。だから今回みたいになる。それは俺も困る。俺はあなたが好きだからあなたの出した答えに従う。本当に人生を一緒に生きて行ける相手か良く見て欲しい。俺はあなたから離れるけどあなたの事はずっと好きでいる。だから本当に無理だとそう思ったら来て欲しい。今度はすぐに迎えに行く。俺があの子と一緒になるにはこれ以外にないと思う。俺はその時に魅力ある男でなければならない。カッコ良い男でなければならない。だから俺はそれをやる。あなたがもう一度来るかは分からない。だけどいつその時が来ても対応出来るようにしなければならない。それがこれから俺がやる事。今俺はこの生き方を選びたい。あなたは例え彼がダメでも俺がいる。俺が彼以上の事をあなたにする。だからあなたは大丈夫だ。あなたは一人にはならない。孤独も不安も寂しさもあなたには関係ない。だからあなたも出来るだけ頑張って。ただ無理してまで続ける必要はない。その時は俺があなたを幸せにする。自分の全てを賭けてそうする。目も治す。もしその時があれば今度こそ２人で。
あの子は行動した事により前に進むしかなくなった。だから今回上手く行く為にはそれ以前に上手く行く必要があった。あれ以降は無理だ。２回目やったのはそれ以前にあの子に何度も煽られたから。それに対して答えなければならないから。あの子の信用を失うから。私が何度もしてもあなたは何もしない。そう思われたくないから。だから本当に玉砕したけど大きかったと思う。もし次があるなら生きると思う。玉砕したのはあの子が行動した後だったから。その前だったら違ったかも知れない。だけど今の状況。こうなっているのだから結局いい形になったと思う。俺があの子と本当に上手く行く為には彼と本当に終わる必要があると思う。もしかしたらもう無理かも知れない。ずっと続くかも知れない。それは仕方ない。彼と俺は随分違う。これでいい気もする。答えを出したい。頑張って答えを出そう。俺はあの子が好きだ。それは変わらない。だけど今じゃなくていい。１年後でもいい。彼の後でもいい。その時間さえムダに過ごさなければ１年位どうでもいい。あの子に現実を見て欲しい。良いも悪いもあると思う。本当にずっとやって活けるか良く見て欲しい。良く考えて欲しい。俺はたぶんあなたから離れると思う。だけどそれはあなたが嫌だからじゃない。あなたの事が好きだから離れる。あなたは俺の理想。本当に好きな人。だからあなたと結ばれるのは今でなくていい。
自粛が終わって欲しい。しばらくはダメだ。エネルギーが出ない。徹底的に考え続けよう。結果はこれでいいけど後１ヶ月引っ張りたかった。復活出来ない。２回目をやらなければ１ヶ月早かった。２回目をやったから４月いっぱい引っ張った。そういう意味でも２回目はやって良かった。後悔していると言うけど本当にそうなのかと思う。あの子のタイミングじゃなく自分のタイミングを考えただけ。当然そうなると上手く行く確率は低くなる。ただ俺は見ていたのではないかと思う。このやり方は不満だった。正直嫌だった。あの子の気持ちは分かる。だから悪いとは思わない。だけど俺はやりづらかった。結果が悪いとは思わない。４月の猫。５回はあった。やらなかった。出来なかった。一度やろうとした。だけどその時はいなかった。だけどやっても同じだったと思う。２回も３回も変わらない。１回と２回は変わる。４ヶ月悩んでこの結果。良かったのか悪かったのか分からない。行動は２回。大切なのは行動して気持ちを伝える事。１回目の後あの子はもう一度やれと煽った。何回も。だからストレス状態だった。１ヶ月以上何もしなかった。一度やろうとした。直前で止めた。あの時なら違ったかも知れない。掃除が再び一緒になった事を機に見捨てられた。その後２回目をやった。だからものすごく怒っていた。だけどそんなでも反応はあった。ただあの子が行動した事で終わったと思う。
俺なんか本当のチキンだ。だから後悔して反省すればいい。次はもっと上手にやればいい。甘かったのなら反省してもっと真剣に厳しくなればいい。ダメでもいい。無理でもいい。苦しんでもいい。もう一度振り向かせたい。その為にやる事を考えて行動する。自信がないから引っ張ってしまう。長期戦でいい。少なくとも本当にいい男になった。本当にカッコ良くなった。そう思ってもらえる所まで行け。手に入る入らないはもういい。確率は低い。だけど次、もし次があるならいつでもすぐに対応出来るようにしておく。自粛がキツいけど６月からでもいい。自分のキャラを作れ。個性で勝負しろ。俺なんか所詮異端児だ。敵もいる。だけど徹底した自分になれ。あの子が手に入る確率は０に近い。そんなのどうでもいい。自分の行ける最大限の所。そこまで行け。チキンで恋愛スキルなんてありはしない。それじゃ勝てない。自己陶酔と狂気、奇妙なエネルギーそれがお前だ。普通じゃ勝てない。何の魅力もない。お前だけのもの。それを徹底的に高めろ。今回は２回出来ただけでも100点なんだ。次に繋げる事が出来た。次を作るのはお前だ。あの子じゃない。お前がどれだけこれから頑張れるかであの子が動く。お前を伸ばせばいい。社会とか常識とか大人とかそんなのじゃない。徹底的に自分。それで行け。マトモに行っても勝てない。つまらない。たかだか１年。狂ってみろ。狂気のエネルギー。やってみろ。
人生を賭けろ。一生一人で構わない。俺はあの子が好きなんだ。諦めなくていい。苦しめ苦しめ。それでいい。叶わない恋は苦しいんだ。当たり前だ。振り向いてくれるような男になれよ。苦しい悲しいじゃなくて頑張ればいいんだよ。何故お前が彼に負けているんだよ。何も負けちゃいない。本気さ、真剣さが足りない。だから選ばれない。信用されない。もう無理かも知れない。だけど本当に100％ダメな時まで諦めない。あの子が無理なら一生一人でいい。あの子の心を動かす位の男になれ。男ならもう一度やってみろ❗️
あの子がしてくれたのが１月８日。俺が行動したのが２月１８日。時間がかかりすぎ。１ヶ月１０日かかっている。せめて１月中にしないとダメだ。甘過ぎ。思い上がりすぎ。遅すぎた。今更遅いけど１月が勝負だった。相手がある事は相手のタイミングに合わせないと上手く行きづらい。俺は甘い。上手く行かなくて当たり前。今回は諦めた方がいい。本当は恋の終わりを願っている。俺なんてその程度。人の不幸を願っているようなものだ。情けない。自力でマトモに戦わずして後悔ばかりしている。だから見捨てられる。見捨てられて当たり前。もう一度出直せ。新しい出会いとかじゃなくてもう一度やり直せ。お前はあの子が好きなんだ。それが本心。だったら惹き付ける努力を全力でやればいい。後悔しているなら反省して次に活かすしかない。次がないなら次があるように足掻け。無理でも頑張れ。失敗したらやり直せ。結婚した訳じゃない。一度別れたのがもう一度くっついただけ。どうなるか分からない。何故諦める？苦しいのは当たり前。あの子がしてくれた時にすれば受け入れてくれた。それをしないからだ。完全に終わった訳じゃない。最後まで頑張れ。苦しいなんて当たり前。最後まで諦めるな。本当に本当に100％ダメな時に諦めろ。後悔しろ。反省しろ。まだ終わってない。苦しくても諦めるな。必ずチャンスはある。信じろ。その時に今回の失敗を活かせ。そしたらムダじゃなくなる。
もう無理だと思う。今回は続くと思う。それはいい事。かなり遅かったから見捨てられた。後悔はあるけど仕方ない。それでも２回出来た。気持ちは伝えた。それでもあの子は俺を選ばなかった。だけど４月も帰りに会うようにしてくれた。だけど何もしなかった。コロナじゃなければしたかも知れないけどもう遅い。１日でこんなに疲れるのだから１年なんて無理だ。あの子と離れるのは寂しい。だけどもう疲れた。とりあえずもう考えない方がいい。見る事もたぶんもう出来ない。俺は負けた。もう行動出来ない。してはいけない。諦めた方がいいと思う。自粛がキツい。早く復活したい。ボクシング復活を考えよう。今ならいい機会。ブランクあるけど復活しやすい。プールじゃ出会いがない。だけど心の何処かでもう一度来てくれるのを待っている。俺はこれからどうすればいい？これから毎日苦しい。俺が悪い。チャンスを自ら捨てた。逃げた。戦わなかった。見捨てられて当たり前。本当に後悔しかない。甘過ぎた。自粛が続く限り苦しみは続く。今月は本当に苦しい。本当は諦めたくない。たぶん無理だと思う。今の俺は頑張れない。脱け殻のよう。しばらく考えよう。
あの子と同じでずっと一人だと思うと不安になる。だけど誰かは必ず手に入る。それ位の男でいれば不安はなくなる。しばらくはゲーム。あの子をもう一度惹き付けられるかのゲーム。それ位に考えた方がいい。スキルを上げてパワーアップして行く。結構ギリギリで負けた。まだ勝機はあると思う。会う訳だから。本当に俺次第かも知れない。彼と付き合っても俺の方が良かったかなと思わせる。どうしても気になる。そうなってみせる。答えを出すのはあの子。俺はまだ諦めない。別にキツくも苦しくもない。考え方だ。このゲームを楽しむ。本当に諦めるのは来年の今。それまではあなたが再び来る日を待っている。出来るだけ揺らしたい。最後は俺の所に。俺はまだ信じている。あなたを。
上手く行かない方がいい事もある。俺は会社が倒産したからあの時、本当に一人で良かったとそう思った。俺は一人だったから生き残れたとそう思っている。だから倒産以前に上手く行く事は俺にとって良くなかった。以前はものすごく後悔したけど今じゃ０。あの子はこれで上手く行かないなら俺の運命の相手ではない。まだ答えは出ていない。どうなるか本当に分からない。やはり１年位は必要と言う答えになる。その間、あの子を目標に頑張れば決してムダにならない。出会いなんてその後でも大丈夫。いい男なら。少なくとも１月２０日まではいい。１年は少し長いのでまずそこを目標にする。カラオケ位普通に行ける世の中になっているのも大事。だから別に今じゃなくていい。あの子の恋が続くならあの子は俺の運命の相手ではない。あの子が俺の思っている人なら相手が出来ても揺れるはず。現実的に考えている。その揺れを大きくさせるのが俺のやる事。相手はいる。だけどどうしても俺が気になる。そうしたい。出来るかは分からない。だけど決めた期限内はやってみたい。あの子が本当に離れるならばそれはいいと思う。それ位であって欲しい。ただ揺れる位なら次は奪いに行く。俺は会える。顔を見る事も出来る。心を動かす事も出来る。様子を見ながらやって行く。寂しい不安だけの恋だったらチャンスはあるかも知れない。期限内は諦めない。チャンスを作れるような男になる。
悲しいけれど縁がなかったかな？俺のいい所が出れば惹き付ける自信はあったけど普段は全く出ない。これが運命かな。まぶたがしわしわになった事も大きい。だけど結ばれるものはどんな状況でも結ばれる。待てて１年。それ以上は無理。俺の方が100倍面白いと思う。テンションさえ上がれば。上手く行かないものだ。自粛が終わったら洋服を買う。エレベーターで会うかも知れない。ただ目を完全に治したい。１月２０日。それで２年。出来ればそれ以降がいい。８ヶ月と少し。やはり来年の春まではトレーニング生活をしたい。出来れば極めたい。だから１年待つのはいいと思う。この１年で鍛えて自分を極めたい。あの子は利用すればいい。あの子に良く思われたく頑張れば他で必ず通用する。今回はまぶたしわしわで悪くなった。だから１月２０日まではいい。そこが最初の目標。
俺が力を発揮するのは３密。だから今は厳しい。本当はカラオケ行ってめちゃくちゃやってそれで嫌われたら本望。そういうハイテンションな事がしたかった。もう無理かな？あの子が無理なら誰か相棒を探そう。落ち込んでもダメ。俺の長所は短所と背中合わせ。あの子がしばらくダメそうだったらまた探そう。俺なら大丈夫。まだ自信はある。俺のような男はそうはいない。自粛終わったら全力で頑張ろう。
ただもう考えると疲れるからあまり考えない方がいいと思う。他人の恋愛を考えても仕方ない。結果は良くなかったけど自分なりには頑張ったし気持ちは伝わったのだからこれでいい。ただしばらく出会いとか恋愛を考えなければいい。もう行動は出来ない状況なんだから毎日リラックスして過ごせばいい。縁があればまたあるしなければ終わり。その程度の事。自分なりに頑張った。100点でいい。
俺はあの子が好きだからあの子が幸せなら相手は誰でもいい。俺よりいいかも知れないから。俺は本当の最後。あの子が行く場所がなくなったら来る場所。俺なんてその程度だ。だけど２回出来たのは本当に良かった。心からホッとしている。今上手く行かなかったのもそれでいい。もうないならあの子が幸せと言う事だからそれでいい。俺のやる事は普通の態度で接する事。目を完全に治す事。自粛が終わったらトレーニングする事。そして少しでもいい男と思ってもらえるようになる事。俺はかなり年上だしタバコも吸う。すぐに選ぶ相手じゃない。だけど好意を伝えられた。それだけで俺は満足している。もしもう一度あったら今回の反省を生かして頑張る。少しでもあなたにカッコ良くなったと思われたい。しばらくはダメだけど自粛終わったらまた頑張ります。少しは見れるからそれでいい。これがずっと続いたらいつか諦めます。だけどしばらくは待っています。その時にあなたに少しでもいいと思われるように頑張って行きたいです。例えどんな結果になってもあなたの事はずっと好きです。
今回はこれで良かった気がする。今回みたいなやり方は疲れてしまう。だけどいつの日か２回出来た事が響くかも知れない。最後まで惜しかった。あの子も悩んだと思う。あの子は答えを急いだ。その答えが出た。俺がいなかったら別れなかったかも知れない。あの子は一人になりたくないから。だからしばらくは俺がいようと思う。特に見ないとか極端な事はしない。あくまでも普通にしている。好意を示すような事も特にしない。あくまでも普通にしている。また話ししたりキツい事もこれからあると思う。だけど今回の事はそんなに悪くない。２回行動して上手く行かない。ベストかも知れない。次があるなら。本当に答えを出してくれないと俺はキツい。今から１年。振り返ればあっという間。それ程長い時間ではない。普通にしていて様子を見る。だいたい分かる。今から１年続けばあなたの出した答えが正しかった事になる。それ以上は俺も付き合えない。新しい出会いを探して頑張る。どっぷり浸かって良く考えればいい。あなたが楽しい安心出来るとかずっと一緒にいたいと思えればそれでいい。だけどもし何かが違う。ずっと一緒にはいれない。そう思ったら来て欲しい。あなたに何倍も楽しい時を与えるから。しばらくはキツいけど気長に待ってます。まだお別れだとは思っていない。最後の最後まであなたはあのベンチで猫と遊んでいたから。いつの日かまたあのベンチにあなたの姿を見たいです。
どうしようもない。見るか見ないかのその程度。だけどもうこうなってしまったのだから１年位待って続いているなら諦める。それしかない。今あの子は彼か俺しかいない。彼がどうしても無理だと思った時、俺がいなければたぶん不本意でも続けてしまう。それは嫌だ。１年でいいと思う。１年は待とうと思う。だから極端に見ないとかはしない方がいい。普通にしていればいい。これから１年俺はあの子の関係がダメだった時に行ける場所として待つ。出会いは求めない。目を完全に治す。トレーニングする。少しでも自分を高める。俺はあの子が好きだ。だからあの子の決めた事に従う。俺のやり方も良くなかった。ただ２回出来て気持ちは伝わっている。答えが出た。とにかく極端な事はしない。あの子が今の関係がどうしても違う、そう感じた時に来れる場所でありたい。だからとにかく普通にする事。見ないとか極端な事はしない。好意を見せる必要もない。あくまでも普通にする。もしいつか再びその時があったら今度は失敗しない。あの子のタイミングで動く。たかだか１年。あの子を励みに頑張れば必ず他で通用する。１年経ってこの関係がずっと続くと確信したならあの子を諦めて新しい出会いを探す。これでいいと思う。今から１年これでやって行こう。
怒っていた理由はあの子は覚悟を決めて行動したあとだったから。１回目のあとあの子はもう一度やるようにと煽っているように見えた。１ヶ月位。昼に時間をずらしてエレベーターの前で二人きりになれるようにしていた。だけど俺は何もしなかった。彼と掃除が再び一緒になりそのタイミングで俺を見捨てた。俺が２回目をしたのはその一週間位あと。だからものすごく怒っていた。もう私は一歩を踏み出した。もう無理。今頃何？もう遅い。たぶんそんな感じ。だけど一週間位あとから帰り猫と遊んで会えるようにした。絶対かは分からないけどたぶんそうだと思う。５回位。だけど俺は何もしない。あの子は体調が悪くなり３日位休む。休んだ理由は分からない。体が悪くなると俺とは無理だとそう思う。私はもう彼に自分から話し掛けている。毎週掃除も会う。一歩進んだ以上もう行くしかない。俺の事も悪く考える。ただ長く休んだあと火曜日の帰りあの子は最後のつもりで猫と遊ぶ。俺は何もしない。あの子の気持ちは決まった。そして自分からまた積極的に彼に行くようになった。それが今。今俺は完全に見捨てられた。気持ちが全くない事はない。だけど現実として彼を選ぶ事を決めた。俺はもう何も出来ない。行動してはいけない。今俺に出来るのは続くか見てるだけ。これは本当に分からない。ただあの子は絶対に一人にはなりたくない。だから続くかも知れない。俺がどうするか？
金曜日は疲れを取るので精一杯。以前よくトレーニングしていたなと思う位。ただ最近あの子の事でなかなか眠れなかったり夜中起きてしまうからそれも大きいと思う。俺はストレス人生。これは避けられない。悩み苦しんで答えを出すしかない。今は自粛だけどそうじゃなかったらどうだろう？あの子に会いたいか？分からないとしか言えない。もしかしたらこれでいいのかも知れない。そりゃキツいけどあの子が手に入ってもそれは夢物語じゃない。ただの現実。今回の状況なら俺が降りるのが一番いいと思う。俺は頑張ればまだ大丈夫だと思う。今回の流れ。あの子は答えを出したがった。出来るだけ早く。だからストレス状態だったし怒っていた。確かに負けたのは悔しいけど本当に負けなのか？何が勝ちで何が負け何だろう？俺が何もしなかったら負けだった。好きなのに好意を伝えないから。だけど出来た。確かに遅かった。だけどそれはあの子の都合。これは本当に難しい。見つめる事も微笑む事もなくやらなければならない。行動でなんとなく分かる。反省する事は大切。次に生かせる。ただこの現実は変わらない。今現在の答えを出したい。あの子が彼と上手く行くならいいと思う。どんな状況でもダメなものはダメ。無理なものは無理だから。時間が必要だと思う。２回行動したからそれ程俺の印象は悪くないと思う。だけどまたあの子が行動したあとだったからものすごく怒っていた。
続くならばそれはいいのでは？どんな状況でも無理なものは無理。確かに俺に来た。あの子は寂しくて不安。ストレスもある。一人は嫌。そういう感じ。１月の後半には話し掛けている。結局俺の方がいいかも？と思い別れたけど結局やっぱり彼の方がいい。そうなったと言う事か。負けるのは嫌だし自分に好意的な相手が他に行くのは嫌。それは当たり前。あの子にとって俺が必要ないならこれでいいのでは？やり方と言うより時期。時間が経てば不安になる。俺に対する気持ちが冷めて行く。結局今俺はもう行動出来ない。してはいけない。あの子が望む時に行動しなければならない。後悔しても現実は変わらない。これから俺はどうすべきか？あの子が俺より彼がいいなら仕方ない。時期が悪かったけど２回出来た。あの子が待つのは１ヶ月。それを超えると捨てられる。ただ４月も猫が５回位あった。という事はあの子も最後まで悩んだ。３日か４日休んでいた。病気かも知れない。あの子がストレスがたまると体調が悪くなる。火曜日、あれが最後の猫だった。１年。１年位捨てていい。別に何もしない訳じゃない。トレーニングする。仮にまたあったらその時はすぐに対応出来るようにする。来年の５月頃まで。その頃には目は治っている。治ってなくてももう終わり。今俺に出来る事はあの子の終わりを待つだけ。とりあえず期限は１年にする。来年の今頃続いているようだったら諦める。今はまだ諦めない。
微妙だ。確率は低い。理由の中に俺は入っている。だけど２回出来た。大きなマイナスはないと思う。目を完全に治す。トレーニングする。それさえすればまだ可能性はあると思う。自粛がキツい。早く終わって欲しい。まだ諦めない方がいいと思う。俺次第。俺が魅力ある男になれるかなれないか？それ次第。俺の評価は極端には下がっていない。しばらく辛抱だ。一度終わっている。俺がカッコ良くなれればチャンスはあると思う。俺次第だ。だけどしばらくは無理だ。辛抱して我慢して耐えて耐えてチャンスを自ら作る位の男になるんだ。まだ諦めない。諦めるのは１年後。それまでは男を磨け。精神を高めろ。頑張れ。
この結果はいいんだけど出来ればあと１ヶ月引っ張りたかった。そうすればトレーニング出来た。その為には猫の所で行動する必要があった。だけどやらなかった。出来なかった。後悔しても遅い。反省して次にいかせ。とにかくこの１ヶ月はキツくなる。何とか有意義に過ごしたい。今回は本当に厳しかった。勝つには会う事。そこでベストを尽くす事。それしかない。ただそれが出来なかった。時間は掛かる。あの子はもう無理かも知れない。だけど１年計画で自分を限界まで高めたい。あの子はエネルギーに利用する。これからの１年であの子はもう一度振り向かせる位の男になる。計画を立て実行する。あの子は無理でも他の誰かが手に入る。あいつより100倍いい男になる。こうなった以上しばらくは無理だ。永遠に無理かも知れない。だけど努力は出来る。今回も惜しかった。しばらくは無理だけどまたその時が来るかも知れない。その時を来るようにする為には俺が今より遥かにカッコ良く魅力ある男にならなければならない。悔しいならやってみな。まず今の負けを認めて反省する所は反省してまた立ち上がれ。たまたま負けただけだ。１年。それが期限。もう一度その時が来るような男になれ。そしてその時は今回の反省を生かして頑張れ。しばらくはキツい。だけどそれすらエネルギーに変えて自分の限界まで頑張れ。あの子が手に入らなくてもいい。今の自分を超えろ。
今すぐプールで泳ぎたい。まだしばらく我慢。だけど６月になって再開したらすぐにでも行く。しばらく我慢。この１ヶ月はキツい。何とか前向きに過ごしたい。負けたのは事実。まずこれを受け止めて反省したい。目標を定める。それに向けて努力する。悔しさ怒りをエネルギーに変える。最高の男になる。それが復讐。もう行動出来ない。もう一回やりたかったが２回出来たのでそれで良かったとしたい。気持ちは伝わった。他人の恋愛がどうなるかなど分からない。そんな事よりこれをエネルギーに変えるんだ。だったらムダにならない。俺は今相手は欲しくない。そんな事より自分を高めろ。カッコ良くなれ。魅力ある男になれ。その為に必死に努力しろ。何故ダメだったか？それはお前がまだ甘いから。真剣さが足りないから。もう永遠に無理かも知れない。だけどカッコ良くはなれる。あの子が俺の事は本当にいい男と思う位になってみろ。今回は勝つのは難しかった。だからこの結果はあまり落ち込む事はない。それより２回出来た事の方が大切。比較じゃない。そんな事は無意味。今よりもっともっともっともっと。出来る所まで頑張ってみろ。まだ終わってはいない。今から１年。俺の戦いが始まる。続いたらもう無理。だけどエネルギーに変えて努力する事は出来る。それが出来ればあの子は無理でも誰かは必ず手に入る。頑張れ俺。
100％無理。もう行動出来ない。３回目は出来なくなってしまった。ただ４月のある時期までは微妙だった。コロナじゃなければ誘ったかも知れない。だけど結局出来なかった。会えないとキツい。維持出来ない。今回のこの結果はいいと思う。本気でそう思っている。俺にとっては厳しい状況だった。３回目は出来なかったけど何とか２回出来た。ずっと続くならそれはいいと思う。相手に不満はあるけどあの子がいいと思うなら仕方ない。どうなるだろう？続くならあの子の選択は正しかった事になる。あの子は苦しんで来ている。本当に相手にには不満はあるけどあの子が幸せになれるならこれでいい。今回はこうなるしかなかったと思う。会えないと不利だ。会えれば全力で頑張る事も出来た。結局４ヶ月掛かった。彼に戻った。４ヶ月掛かった理由は俺が微妙だったから。本当は３ヶ月で見捨てられた。だけどその後２回目をやったから１ヶ月引っ張った。帰り猫と遊んで会えるようにしてくれた。たぶん。その５回位で３回目をやれば違ったかも知れない。だけどやらなかった。後悔しても遅い。また以前に戻された。続いたら100％終わり。いつまで待つか待てるかは分からない。ただこうなった以上もう何も出来ない。だけど２回出来た。それでいい。自粛がキツい。早くトレーニングしたい。しばらく苦しい日々が続く。悩み苦しんだ結果がこれ。相手に不満はあるけどあの子が幸せならそれでいい。
その終わりが今。別に俺がダメな訳じゃない。あの子も悩んだと思う。悩んだ結果、俺は選べないとなった。俺も覚悟を決めた方がいい。俺は俺の方がいいと思う。それでいい。しばらくは辛いけどその内慣れると思う。終わりは必要。また頑張ればいい。結構微妙だったと思う。自分から離れた方がいい。自粛が終わればまたトレーニング出来るし新しい出会いもあるかも知れない。今回は頑張った。３回目はもう出来ないけど２回やったからいい。あまり落ち込まないで難しい状況の中、自分なりに頑張ったでいいと思う。もう行動する事は出来ない。あの子が出した答えだからこれでいい。俺に出来る事は見ない事。考えない事は難しい。だけどそのうち少しずつそうなる。相手に不満はあるけどあの子がいいんだったら仕方ない。あの子の幸せを願おう。正直そんなにいいと思わないけどあの子が選んだ。これ以上もう入らない方がいい。２回頑張ったけどフラれた。それが現実。もう一度自分を叩き直して再出発するしかない。本当に頑張ったからこれでいい。早く自粛が終わってトレーニング生活に戻りたい。頑張ったけど無理だった。これ以上は止めた方がいい。あの子が答えを出してくれた。しばらく辛いけど縁がなかった。前向きに考えよう。新しい出会いもあるかも知れない。希望を忘れずに頑張ろう。今回は頑張った。負けたけど100点だ。
終わりは必要。１月から始まった今回。４ヶ月。自粛はあと１ヶ月。６月からはまたトレーニング生活に戻る。その生活に戻れれば考え方も変わる。この１ヶ月は準備期間。あの子を考えないようにする。結局今回はこうなるのが一番良いと思う。やり方も無理がある。もう行動する事はないと思う。これ以上俺が入るのは良くない。負けは負けだけどこれでいいと思う。これが続いてあの子が幸せならあの子の選択が正しかった事になる。そこに俺はもう入るべきではない。誰を選ぼうとあの子の自由。この先どうなるか分からない。だけど俺はもう関係ない。一度今までの生活、習慣を捨ててみる。今まではあの子の行動を余りに考え過ぎていた。もう極端にいない位に考えてみる。これ以上戦う気もないし今戦っても勝てない。別に負けたからと言って俺が悪い訳でもない。今回は難しかった。やりづらかった。その中でも自分なりに頑張った。２回出来た。それでも俺を選ばないなら仕方ない。時期、やり方もあったかも知れない。だけどこんなものだ。一度負けを認めて綺麗さっぱり忘れた方がいい。出来ればあの子にも以前のように極端に会わないようにして欲しいけど今回は違うと思う。だけど俺の中であの子の存在を消す必要がある。自分なりに頑張った。だけどダメだった。そりゃ先は分からない。だけどそれでもしばらくは無理だから一度消す。意識的に。何処かで終わらなければならない。
あの子が何故１ヶ月で止めたか考えるんだ。それが答え。その後、何故俺に来たか良く考えるんだ。俺が何もしないからそうなった。１回目の後、何度ももう一度やれとしてたのにやらないからああしたんだ。余計な事をさせてしまったけど奇跡的に間に合った気がする。後は３回目どうするか？あの子もコロナウイルスは分かっている。３回目をいつやるか？それが終わりで始まりになる。
あの子は俺を選ぶと思う。条件は２つ。目が治ってカッコ良い男になる事。そして行動する事。その２つさえすればあの子は俺を選ぶと思う。他に行っても気になって戻って来ると思う。さぁいろいろ大変だけど元気出して頑張ろう。
この現実を真正面から受け止める。俺は逃げない。だから悩み苦しむ。だけどそれでいい。あと12年と数ヶ月。もうそんなに長くない。自分の人生の記念に最後までこの現実にどっぷり浸かってやる。最後まで自分でいる戦い。俺が最後まで俺でいる戦い。最後まで戦う。やがてこの悩みも終わる時が来る。悩み苦しみながらも本当に精一杯頑張ったとそう振り返りたい。あの子ともどうなるか分からない。だけど淡いピンクのズボンを履きピンクの手袋をしていた。誰の為か分からないけどおしゃれしているからあの子も大丈夫だ。初めて意識した頃は黒のズボンばかり履いていたから。最高の男になるためにはストレスもスパイスになる。戦いは刺激だ。何もなければ何もない顔になってしまう。深い男になりたいんだ。年輪が刻まれるようなそんな男になりたいんだ。だから今の悩み苦しみに真正面から向かうんだ。例えあの子が俺を選ばなくてもそれでもどうしても俺が気になってしまう、そんな男になるんだ。悩み苦しみなんてたいした事じゃない。俺は上に行くんだ。俺はこの心を高めるんだ。今の俺が歴代自分史上最高であるようなそんな生き方をするんだ。そして今の自分が今までで一番カッコいい、そんな顔になる。
今日も帰り猫といた。３回目をやれという事なのか？微妙なやり方。だけどそれがあの子のやり方。俺はあの子に２回している。もしもうやらないであなたとは関わる気はない。そうならばなるべく会わないようにするはず。昼も斜め前に座っている。顔が良く見える場所。背を向ける事も出来る。今の職場で働いて２年以上。今まであの場所で帰りの猫はなかった。二人きりになれる。話し掛ける事を出来る。あの子も人生が掛かっている。真剣だ。俺だけじゃない。だけど今俺とあの子は限りなく他人。だから他の男に話し掛ける事位、いいと思う。あの子は他では探さない。職場で探す。あの子も真剣に考えている。別に二股ではない。違うかも知れない。だけどもし本当にあの子が３回目を待っているならやらなければならない。また玉砕するかも知れないけど。だけどあの子は後で反応する。いつか受け入れてくれるまで何回でもやればいいのでは？戦略など考えた所で意味もない。とりあえず準備しよう。今は自粛で会えないから気楽にやればいい。好きなら何回でもやるべき。
また俺がいるのに話し掛けた。その後は少し気にしている感じはしたけど。もうあまり考えない方がいい。俺は俺だ。別に負けているとは思っていない。ただ彼は話しやすくて俺は話しづらい。そんな感じだ。あまり気にしてもバカを見る。自分の道を進めばいい。自分を信じればいい。またトレーニング出来るようになったら頑張ろう。トレーニング人生にしよう。今はコロナウイルスに感染しないように注意して引きこもる。ただ自粛が解除されたらすぐにでも復活する。しばらく我慢、辛抱。遅かったけど２回出来た。後悔はあるけどやる事はやった。だからこれでいい。早くても同じような感じだったかも知れない。どんな状況でも上手く行くものは上手く行く。先はまだ分からない。100％ダメという感じでもない。だけどしばらく考えない方がいい。あの子と彼が上手く行くならそれでいい。俺は違う所で頑張ればいい。とにかく今は無理だ。どうなるかは分からない。後悔はある。だけど自分を信じて頑張って行こう。あの子だけが全てではない。世界は広い。小さな事に拘らずやって行こう。例えダメでも魅力ある男、今よりカッコいい俺。そうなれれば勝ちだ。
まず目を完全に治したい。今のやり方を継続する。後悔は行動させてしまった事。掃除は仕方ない。ただ後悔もあるけど２回出来たのだから気持ちは伝わっている。それで離れて行くなら仕方ない。今はあの子次第。だから今は分からない。今連絡出来るのがいいのか分からない。とにかくあの子次第。
好きな以上戦うべき。そりゃあの子の態度、行動は見る必要はある。だけど少しでも可能性があると思うなら戦わなければならない。負けても傷付いても自分なりのやり方でやるしかない。あの子は他では考えない。彼か俺かのどちらか。だから悩むしぶれる。だけどそれは仕方ない。可能性が少しでもあると感じるならば行動した方がいい。相変わらず行動させてしまった事に後悔している。もう少し早ければなかったと思う。だけど後悔しても遅い。今から毎日必死に全力で考えるべき。俺は楽出来ない。常に悩み苦しむしかない。だけどそれで何か答えが出るかも知れない。100％ダメでないなら諦めたらダメだ。伝えないと伝わらない。今コロナウイルスの非常に厳しい状況。だけどその中でやって行くしかない。後悔するなら徹底的に後悔する。悩んで考えて自分なりの次を考えたい。まだ終わっていない。最後まで頑張るんだ。
新型コロナウイルスがかなり長期になると考えて計画を立て直す。今年中続いた場合の計画も考える。今増えている以上５月中は無理。プールも無理だと思う。自粛、引きこもりが続くと考えてその中で何が出来るか？何をすべきか考えてやって行く。あの子はどうなるか分からない。しばらく会うのは無理だし好意は伝えたので今無理に何かをした所で会える訳でもない。それより目標を立てて何か頑張った方がいいのでは？２回やった事で俺が好きなのは分かっているはず。だったらこの状況なのだから一度少し距離を置いてみる。それで負けたらそれでいいのでは？あの子が決める事だから極端に煽られない限り何もしなくていいかも知れない。それであの子が彼を選ぶならそれが良い事かも知れない。あの子よりこの状況の中で何か目標を持って過ごす事の方が大事な気がする。
信じるしかない。気持ちを伝えるしかない。結局それしかない。伝えなければ伝わらない。分かってもらおうなんて甘い。俺はあなたを信じている。時期を見てまた行動する。今は信じるしかない。少しでもいいと思ってもらえるように頑張るしかない。俺はあなたを信じている。必ずまた行く。
新型コロナウイルスは長く続くと思う。この状況が続く中で新しい生き方を考えて行動しないといけないと思う。今までのような事が出来るのは遥か先と考えてこの状況の中でどうやって生きて行くのか？自粛も引きこもりも続く。その中でどうするか？真剣に考える必要がある。今しばらくならムダに過ごす事も出来る。だけどいつ終わるか分からない。この今の現実の中で少しでも努力し成長出来る時間を過ごしたい。あの子は二日連続で休み。体調が悪いのか？俺が悪くさせる何かがあるのか？やはり伝える事しかない。正直な今の気持ちを。３回目が必要だと思う。本当に無理だったら諦めればいい。コロナウイルスが落ち着くのを待っていたら時間が掛かり過ぎる。この状況でも出来る事があるはず。勝ちか負けなんてあの子が決める事。俺は考える必要はない。俺はただ思っている事を伝えればいい。毎日悩む。だけどそれはムダじゃない。真剣に考えれば何か答えが出る。今苦しいのは仕方ない。考えて考えて考えて行動するか決めたい。いつ何処でどんなやり方で。もっと真剣になれ。もっと必死になれ。結果じゃない。自分がどうするかだ。俺がどうするかだ。それだけ。
あの日あの子は俺の事を見た。しばらく。見つめるというより半分睨んでいた。微妙に笑っているのか笑っていないのかそんな表情。何故あなたはもう一度やらないの？私の気持ちがあなたには分からないの？そんな感じだったかも知れない。煽るような行動。昼に時間をずらしてエレベーターの前で二人きりになれるようにする。帰りに帰り道でない方向で通り過ぎる。それでも何もしない。１ヶ月は永遠かも知れない。俺はもう何もしないかも知れない。不安から怒り。あの子は最終的に怒る。それには理由がある。だけど怒りになった時点で見捨てる。俺の事を悪く思う。あんな奴もういらない。そうなる。あの行動の理由はそれだと思う。２回目はその後だった。だからあの子は帰り本当に怒っていた。今までで一番。その時に俺はもう見捨てられている。あの子の気持ちの中でもそうだった。だから玉砕した。二日後掃除に迎えに来ている。その時もそう。だけど休みがあり少し冷静になった。俺に対する悪い気持ちも少しなくなって行った。俺が行動した事を少し認めた。この人は私に好意がある。そう思った。時間がかなり掛かっているけど私の気持ちを分かってくれた、そう思った。行動が変わった。だけど100％俺にあるとも思わない。食堂で今俺の正面に座っている。背中を向けて座る事も出来る。だけど顔が見えるように座っている。今昼は時間が変わった。以前のようにエレベーターの前では会わない。
今は答えが出ない。休みの日に会って話さないと始まらない。繋ぎ止める為か？負けない為か？だけどそんな事して何になる？そこまでして欲しいか？そこまでする価値があるか？行動するかしないかは自分で決められる。１回目も２回目も本当に悩んだ。確かに２回目やらなければ終わっていた。時間はかなり経ったけど本当に気持ちがあるなら１回目の時、繋がる事が出来た。だけどそれをしなかった。確かにその後もう一度やれみたいな感じがあった。１ヶ月。どうなんだろう？１ヶ月煽る。だけどしない。見捨てたかは分からない。だけどそれに近い事をした。好意がある事は伝わった。分からない。答えが出ない。２回目やらないという事は好意がないという事になるのか？私が望んでいるのにあなたは何もしない。本当に私の事が好きなの？そういう感じなのか？掃除がまた一緒になるというきっかけがあった。あの直前エレベーターの前で二人きりになっている。あれはあの子が二人きりになれるように時間を合わせたと思う。そういうのが何度かあった。だけど俺は何もしない。１回目は時間が経っていたし突然だった。あの子にして見れば本当に突然の事。一瞬で判断するしかなかった。曖昧。それが答え。だからその後考えた。とりあえず受け取っていれば良かったかなと後悔したかも知れない。だから２回目を煽った。時間を合わせるようにした。それでも何もしない。１ヶ月は永遠かも知れない。
またやらなければいけないのか？ただ不安な以上、それを取り除かないといけない。病気になってしまう。不安を失くす為には行動するしかない。面倒な状況。全く不本意。だけど戦いな以上、戦わなければならない。勝つか負けるかそれだけ。会える時まで待っていたらいつになるか分からない。何故こんな面倒な状況にするんだ？嫌だったら降りればいい。だけど降りる事が出来ないならやるしかない。とりあえず準備だけして考える。本当に疲れる。正直もう嫌だ。うんざりしている。だけどずっと考えている以上、行動するしかないと思う。戦略などない。２回やっている。２敗だけどどちらもその後、行動が変わった。１回目の後は煽られた気がする。だけどなかなか行動しなかったから余計な事をされた。自信はある。俺の方が良いと思う。だけどそれでいいのか？何もやらないでいいのか？このストレスを失くす為には行動するしかない。３回目はする予定。だけどいつにするか悩む。悩む位ならとっととやればいいのか？２回目は１ヶ月でもう見捨てられている。あの子の都合で急がされる。俺の都合など関係ない。そんな感じ。ただふざけている状況と感じる事もある。軽く見られているのか？本当にそこまでする必要があるのか？悩む。こんな状況にする人を本当に信用出来るのか？そういう気持ちもある。降りたら負けると思う。だけど２回やっている。今もう一度やる必要があるのか？本当に悩む。
３回目やるのか悩む。またやらないと他に行くとかするのだろうか？だけどそういうのがうんざりする。そう考えるとブレーキが掛かる。今会うのは無理。少なくとも緊急事態宣言が解除される必要がある。それでも難しい。今やる意味は何？２回やっている。好意は伝わっている。２回目は玉砕している。その後行動は変わったけど。仮に今連絡が出来た所でそんなに意味があるか？２回で好意は伝わっている。３回目をする意味は何？会う事が出来ない。会う約束をするという事？それが必要か？やるのは覚悟がいる。一番嫌なのはまた彼に行く事。だけど今会えないのは分かっている。出来れば行動してなるべく早く会いたい。火曜日にやったら日曜日会えませんか？そんな感じ。５月６日に終わるか見てその後でもいい？例え会えなくても今よりはマシ。５月６日を待つかそれ以前。確かに流れは以前より良い。気持ちは分かっているはず。この状況も分かっている。だったら焦らず６日まで待つのもある。２回で伝わっていると思う。３回目は誘う時。もう少し考えよう。
相変わらず職場のバカ女のストレス。本当に❌ゲーム。実働多く見て４時間位。後は暇潰しレベルの事をしている。会社としてはクビに出来ないから置いといてくれという感じだから誰も何も言わない。俺も関わるのは止めた。だけど近くにいるから本当に鬱陶しい。考えても仕方ないけど本当にうんざりしている。消えて欲しい。無理だけど。
あまり調子が良くない。ストレスだ。あの子とコロナウイルスとそれ以外。働き過ぎた。疲れがものすごい。今日は早く寝よう。今日だけを見ると100％だ。あんな良い女が信じられない。近い内に３回目をする必要があると思う。今日の感じが本当だと上手く行く。もともとあの子から良くされた。かなり。だけどまぶたがしわしわになってしまい結局誘っても断られた。再び受け入れられて来た気がする。帰りもエレベーターで会った。あの子は二重で良い目をしている。俺の目はまだ完全に治っていない。だけど後１年もあればかなり良くなると思う。あの子が再び俺に来てくれている気がする。２回目やって本当に良かった。あれがなければ終わっていた。玉砕したけど気持ちは通じた。本当に良い女。大好きだ。夢のような話しだから本当に頑張りたい。出来れば来週位までに３回目をやりたい。もし玉砕してもあの子は分かってくれる。あの子のタイミングに合った時に上手く行く。好きを超える良い女。流れは俺にある。２回やって良かった。時間は掛かったけど。これから３回目を少しずつ具体的に考えて行く。会えるのはまだ先だけど近付きたい。あの子が欲しい。かわいい顔で微笑んで欲しい。今俺は良い状況にある。このチャンスをムダにしない。必ずもう一度頑張る。世界一のあの子の為に。
コロナウイルスが長く続くかも知れない以上その時間をムダにしたくない。どうすればいいだろう？答えが出ない。負けるのは仕方ない。だけど精一杯頑張って負けたい。流れは厳しい。どうすればいい？行動した方がいいのか？コロナウイルスがなければ誘う。玉砕したら諦めればいい。だけど今は無理。じゃあどうすればいい？長いかも知れない。何もしないのは良くない。本気で真剣に考えるんだ。そうしないと本当に負けた時に後悔が残る。この今の状況で出来る事。俺がやるべき事。それは何？まだ目が治っていない。だから時間が経つ事はマイナスではない。５月は無理だと思う。早くて６月。遅くても夏には出掛けられるようになって欲しい。そしたら誘える。ただその時間で少しでも近付いた方がいい。そうしないと無理かも知れない。３ヶ月後。７月。その頃だと大丈夫かも知れない。７月位を目標にとりあえず計画を建てる。その頃には今より目も良くなっている。１日１日が大切だ。頑張らないと負けてしまう。伝えないと伝わらない。４月中には何か行動した方がいい気もする。具体的に少しずつ考えて行こう。
勝ちたい。だけど負けるかも知れない。２回目出来なければ終わっていた。完全に見捨てられていた。何とか救われた。状況は厳しい。コロナウイルスもある。どうしていいか分からない。しばらく悩み苦しむ日々が続くと思う。今答えが出ない。大切なのは２つ。目を治す事と行動する事。３回目をどうすればいいのか分からない。今会う事は出来ない。本当に悩む。掃除が一緒で接点があるから俺にとっては不利だ。だけど何とか自分なりのやり方でやるしかない。負けるかも知れない。だけど最後まで諦めないで頑張りたい。この状況だからしばらく悩み苦しむと思う。それでもその時その時、真剣に考えてやって行こう。行動が必要だと感じたら３回目頑張ろう。しばらくはあの子とコロナウイルスの両方を見ながらやって行こう。
まだ目が完全に治らない。左目が少し弛む。皮膚の弾力性がまだ治っていない。完全に治るだろうか？まぶたがしわしわになってあの子が離れた。あれがなければ違っていた。まだ時間が掛かる。今の自粛期間に治って欲しい。あの子は手に入れたい。だけどどうなるか分からない。常に不安だ。トレーニングも出来ない。だけど諦めないで頑張っていきたい。
かなり疲れて来た。少しうんざりしている。しばらくは何もしない。正直本気であんなのを選ぶならば俺はいらない。しばらくは疲れたから考えたくない。終わるならば終わればいい。俺はそんなに程度は低くない。しばらく見て違うと感じたら止めてもいい。ただ今はコロナウイルスで動けない。全てはその後。俺が考えているのと違うならば止めてもいいと思う。ただ今はまだ分からない。
あの子は俺を選ぶと思う。今はコロナウイルスで無理だけど落ち着いたら必ず上手く行くと思う。だから俺は毎日頑張ればいい。毎日努力すればいい。必ず来る。必ずその時は来る。だから日々前向きに過ごせばいい。
あの子を手に入れる為にはどうすればいいのか？まず目を完全に治す。見た目が良くなる。これは現状維持。今のやり方を続けて行く。決して焦らない。少しずつでいい。まだ９ヶ月ある。あまり気にしないで放置する。後１つは行動する事。特にあの子が煽るような行動をしてくれている時に何もしないとまずい。離れて行く。２回目の時、昼に２人きりになれるのが何回かあった。帰り猫とスーパー。あの子の行動で判断する。行動の仕方が悩む。少し変える事も考える。正直何処までかは分からないけどある程度はあると思う。後は俺の頑張り次第。外で会うのは難しい。だけど恋愛は出来る。少しでも近付く為にはどうすればいいか考える。だけど行動しなければ離れて行く。だからあまりやり方に拘らないで行動する事も大切。失敗したらやり直す。それ位でいい。とにかく好意を示さないと伝わらない。２回やったからいい訳じゃない。これから何度もやらなければならない。悩みながらも頑張って行こう。
この生活が長く続くのなら少しでも有意義に過ごさないといけない。この現実の中で考えていかないといけない。あの子に対してもやり方をこの今の現実に合ったやり方をしないといけない。接点は今の所あるのだから話し掛ける事も出来る。しばらく外で会うのは難しいのだから今のこの状況で少しでも近付けるようにやっていかないと。厳しい状況だけどコロナウイルスがある以上仕方ない。この生活が長く続くとした計画を考える。あの子に対しては遅かったけど何とかギリギリ繋がっている。少しでも距離を縮める努力をしなければいけない気がする。自宅トレーニングも考える。長くなるかも知れない。出来るだけ家にいながらそれでも有意義に過ごしたい。あの子の事もやりづらいけど少しでも近付けるように努力したい。せっかくギリギリ繋がったのだからムダにしたくない。少しでも近付きたい。
目を完全に治したい。あと９ヶ月ある。必ず治したい。敵がいてもいい。傷付いてもいい。苦しんでもいい。ただ俺みたいな男はいない。そんな男になりたいんだ。深い顔。重さ。そんな男。誰よりもカッコ良く魅力ある男。そうなりたい。行ける所まで行ってやる。やれる所までやってやる。俺が求めているのはもっと上だ。もっともっと。５年後。１０年後。勝負はそこだ。圧倒的勝利。鏡の中に冴えない親父は映らない。見てろ、必ずやってみせる。必ず辿り着いてみせる。俺は本当の男になる。その為に今下らない現実と闘う。
男は常に敵がいるんだ。俺には常に敵がいるんだ。そういうものなんだ。それが人生なんだ。それが生きる事なんだ。俺は一生楽は出来ないんだ。そういう運命なんだ。闘う運命なんだ。だからこれでいい。これが当たり前の姿。今は闘いの間の少しの休息。そして今は引きこもるのが生きる事。それがやらなければならない事。あの子は俺が好きな事は知っている。後はあの子が決めればいい。猫２回が答えならあの子は動いてくれている。俺がした事に対して反応して行動してくれている。それが確かなものだと分かったら３回目をやる。ただいつかは分からない。これからのあの子次第。２回出来たんだ。しばらくゆっくりすればいい。行動と言ってもあの程度大したことじゃない。致命傷レベルじゃない。本当に今はあの子の気持ち次第。しばらくこれでいい。俺は頑張った。それほど遅くない。俺にしては上出来だ。自信を持っていい。俺はこのままで終わらない。決してなめる事の出来ない位の男になる。今はまだ道の途中。色んな面倒な事がある。それをエネルギーにして大きくなる。俺は必ず辿り着く。俺が本当の男になる所まで。俺は必ずそれを見届ける。必ずやってみせる。だから全て乗り越えてみせる。俺なら出来る。
タフじゃないと生きていけない。強くなれ。確かに遅かったけど２回出来たんだからこれでいい。出来れば行動される前にやりたかったけどもう遅い。それより２回出来た事だけでとりあえず今100点でいい。今やっていなかったら本当に終わっていた。２回やった事により気持ちは伝わったというより100％の好意を示したのだからもういい。後はあの子次第。帰りの２日連続の猫が答えなのか？どう考えても今までならそういう事はしない。だけど２回やったし今はコロナウイルスで恋愛どころじゃないからしばらくこれでいい。好意は伝わっているのだから後はあの子に任せればいい。しばらくはあまり焦らずこのままでいいと思う。あの子が煽る行動をするならその時考えればいい。今の所猫２回。
ダメージを負った皮膚は２年間修復する。あと９ヶ月ある。それで完全に治したい。まぶたがしわしわになりあの子が離れてしまった。だから完全に治したい。あの子次第だけど３回目も考えている。２回連続朝イチだったから次は帰りで考えている。本当にあの子次第だけど少しでもありそうだと感じたら４月中には３回目をやりたい。今は自粛の日々でいつになったら戻るかも分からない。だけどコロナウイルスに感染しない事とこの自粛中に何とかあの子と近くなれればいい。そして自粛が終わった頃に会いたい。それが理想。本当にどうなるか分からないけど少しずつ現実的に考えていきたい。自粛しているとどうしてもだらけてしまうけど少しずつ復活したい。本当にあの子次第というのもあるけどあの子の行動を変えるのは俺次第なんだ。
今回は俺の負け。もう無理だ。未練はあるけど諦めるしかない。とりあえず現状ではもう勝ち目はない。とりあえず２回出来た事で良かったとしたい。後悔もあるけどどうやっても難しかったと思う。寂しい気持ちもあるけど今日でこの物語は終わりにしたい。もう戦う元気も気力もない。あの子は俺より彼を選んだ。負けを認めて諦めたい。しばらく後悔はすると思うけどもう戦いからは降りた。あの子が決めた事。それに従うしかない。しばらくは恋とかもういい。例えずっと一人でも完全に諦められるにはかなり時間が掛かると思う。遅かったけど２回出来た。１回ではダメだった。２回出来て初めて諦められる。ただあの子が求める時に行動しても結局こうなったかも知れない。その確率の方が高い。この３ヶ月。２回頑張る事が出来た。このチキンな俺が２回出来た。それだけで良しとしよう。あの子はもう覚悟を決めたみたいだ。ただ俺がダメな訳じゃない。あの子と縁がなかっただけ。後悔するなら気が済むまですればいい。もし再びその時があるなら遥か先。あの子が本当にどっぷり浸かってどうしても無理だとそう思った時だけ。100％彼とは無理だ、もう顔も見たくないとそう思った時だけ。そんな時が来るか分からないけどあったとしても遥か先。俺はこのままでいい。俺の近くで仲良くされたらキツいけどそのうち慣れる。その方が諦められる。しばらくは後悔していればいい。だけど今日終わった。
先週の今日、全く眠れなかった。だけど火曜日の朝、２回目が出来たから今は落ち着いていられる。少し遅かったけどあれがあったから出来たかも知れない。気持ちは伝わっている。あの子の行動が少し変わった。今日見られた。以前見られた時は半分睨んでいたけど今日は普通の眼差しだった。大丈夫、伝わっている。今回は２回出来て初めて成立する。１回じゃダメだった。本当に２回出来て良かった。良く頑張った。気持ちは伝わっている。あの子の行動から分かる。またその時が来ると思う。今はその時に備えよう。目も完全に治したい。大丈夫、あの子に気持ちは伝わった。後は俺の見た目。あの子は外見に反応する。あの子が満足する位の男に絶対なる。
100％ダメな時まではあの子をずっと好きでいる。そう決めた。あの子が良いと思ってもらえる男に必ずなる。カッコ良い男に必ずなる。絶対に諦めない。いつか仲良くなりたい。その為に毎日頑張ろう。そうなれるような考え方、行動をする。あの子を忘れるなんて出来ない。本当に好きだから。本当に良いから。
何とか２回目出来た。玉砕した。それはあまり気にしていない。帰りエレベーターで２回会ったけど何故かものすごく怒っていた。だけどとりあえず俺はもう関係ない。彼とくっつこうが俺にはもう関係ない。ある面、楽になった。もうやらずに済む。かなり後悔していたから遅かったけど２回出来た事は良かった。出来ればあの子が行動する前にやりたかった。そしたらああいう行動はなかったかも知れない。だけどもう遅い。例え後悔があってもとりあえず終わった。もう自分からは何もしない。仕事中は意識的に見ない。それ以外の時間は見るかも知れないけど。とにかく俺はもう降りた。本当に彼が好きなら、俺より良いと思うのならそうすればいい。俺に今出来るのは魅力あるカッコ良い男になる事。当たり前だけどアピールするとかはもうしない。とりあえず降りるから後はあなたの気持ちのままに行動して下さい。
やるならやっぱり朝がいいと思う。玄関か三階。以前は玄関。玄関の場合はあの親父が近くにいる。出来るだけバレないでやりたい。三階は不明。分からない。４５分になったらエレベーターに乗る。その時、俺がいるのが分かると階段で行ってしまうかも知れない。だからあの子がいるか見る必要がある。エレベーターから通路。エレベーターは他に誰かいるかも知れない。いるなら派遣。更衣室の前。事務所が近い。誰にも分からないで２人きりになれる所。あの子は昼たぶんそうしてくれていた。三回はある。明日出来るか分からないけど何とか近いうちに行動したい。常にそれだけを考える。常にテンションを上げる。考えろ。もっと真剣に考えろ。必ず答えが出る。
もう一度やろうと思う。俺はあの子が好きだ。断られても無視されても怒られてもそれでも好きだからもう一度やらなければならない。彼がどうのこうのはまた別問題。仮に好きな人がいる。付き合っていると言われたらそれが現実。潔く諦めればいい。ただそれが分からない今、もう一度気持ちを伝える必要がある。俺はあの子を信じている。俺はあの子が大好きだ。だからもう一度やらなければならない。不安緊張。ものすごい。だけど本当に好きだから伝えないと伝わらない。男は度胸。
後悔は２回目やらなかった事。それを悔やんでいる。やろうと思っていた。だけどかなり悩んだけどその日は止めた。何度考えてもやらなかった出来なかったのが事実。いつかはやろうとしていたけど１ヶ月以内には出来なかった。何度か煽られた気がする。だけどやらなかった出来なかった。もうそれでいい。それで離れて行くなら仕方ない。俺にとっては本当に大変な事。相当な覚悟がいる。これから何回も悔やめばいい。ただあれをやられたらもう覚悟した方がいい。土曜日もそうしたけどこれからずっともうそうするしかない。あの子が俺より彼を選ぶと言ったようなもの。本当に大きく考えていい。後悔はある。だけど仕方ない。こうなったら本当に苦しいけど自分からはもう永久に関わらない位の覚悟をした方がいい。あれをされたら終わりだ。本当に後悔はある。だけどもうこうするしかない。もう諦めた方がいい。自分からは何もしない。見る事もしない。苦しいけど徹底した方がいい。本当にこれから苦しくなる。出来ればやり直したいけど終わった事。あれは俺にとって限界を超えている。もう終わりかも知れない。だけどそれでいい。やらなかったんだ。諦めろ。だけど一度だけだったけど出来た。もうそれでいい。あの朝に全エネルギーを使った。あの朝で終わった。その後、本当にその気があるなら向こうからも出来る。２回目やらなかったのは大後悔。１回目出来たのは奇跡。これで終わり🔚
やはり２回目をやらなかったのが大きかった。しばらくは自粛になると思う。プールは金曜日に行くしかない。本当はジムに行きたいが不安もある。この１ヶ月であの子は煽って待っていたが何もしなくて見捨てられたが答えでいい。もしいつまでも気になるなら玉砕覚悟で自粛が終わった後に２回目をやればいい。ただこの１ヶ月で本当に見捨てられたのならその程度だ。ただ気持ちが変わったのかも知れないけどどちらか良い方を選ぶみたいなやり方は嫌だ。とりあえず降りる。どうしても苦しいのならば自粛後に行動する。もうそれでいい。ただこのやり方は気に入らない。失礼な気もする。軽く見られているなら降りた方がいい。それにあれをやられた。いつまでもしがみつきたい気持ちは分かるけど良く考えた方がいい。ああいう事をやる人だ。もっと冷静になって判断すべき。今回の事は俺が２回目をやらなかったのが悪かった。だけどあの行動をされたら自分からは一切関わらない方がいいと思う。好きとかより俺に対する決別と考えた方がいい。その位大きな事。自分に来たのが他の男に行くのは確かに苦しい。だけどプライドを持った方がいい。しがみつく。ひざまずく。そんな事をしてはダメだ。バカにされている。軽く見られている。自粛期間、自分からは一切何もしない。見る事もしない。それで何もなければ終わりにしよう。ボクシング戻ろう。それでいい。覚悟を決めろ。
今みたいな状況は良くない。多少なりとも彼に好意があるならそれでいいと思う。こういうのは俺には無理だ。ただ俺が何もしないからという理由なら分からない事もない。だけどやはり俺がいるのを知ってああいう行動をしたのだからやっぱり俺は降りる。その方が良いと思う。１ヶ月以内に２回目が出来ていれば良かったけど出来なかった。だからあなたの気持ちが離れても仕方ない。１０分足らず。だけどあなたは俺がいるのを知って自分から彼に話し掛けに行き笑っていた。だからしばらく俺は無理だ。しばらくはそれを思い出すから。だから降りる。これで終わりになっても仕方ない。戦う気力なんてない。そこまでしてあなたを欲しくない。だから本当はしばらくもう考えない方が良いと思う。だってあの子が俺にそうしたのだから。だから俺はもう何もしない。自分からは何もしない。あの朝が最後でいい。本当に頑張ったから。そうしよう。何もしない覚悟。例えもう一度くっついても諦める覚悟。様子を見てればだいたい分かる。決別は大げさだけどあなたは俺の気持ちを知ってそうした。あなたが何もしないから私はこうしたのよ。そうかも知れない。だけど俺のキズはかなり大きい。俺はしばらく降りる。あなたはあなたの好きなようにすればいい。俺は疲れた。職場のバカ女にも疲れた。俺はただトレーニングしたい。それが自分らしい。自粛じゃなかったらプールに行く。限界まで頑張る。
本当に厳しい状況になった。負けるなら負けてもいい。戦う元気なんてない。俺はとりあえずトレーニング出来ればいい。だけど今それさえ出来ない状況。来週は自粛じゃなかったらプールに行く。恋愛もトレーニングも出来ない。空っぽの俺。もしあの子が手に入る。だけどトレーニングは出来ない。そういう人生を俺は選ぶだろうか？短期なら出来る。だけど長期になると嫌だ。これからますます歳を取る。その時にやっているといないでは大きな差が出る。やり直す時間はもうない。今頑張らないとやる時はもうない。彼があの子を好きな以上俺はしばらく降りて様子を見ればいいんじゃないか？恋愛も出来る状況ではない。時間が経てば目も良くなる。何よりトレーニングはやらない訳には行かない。リスクはある。だけどしばらく降りてみて様子を見る。しばらくそうするしかないと思う。２回目出来なかった後悔はある。かなり煽ってくれたから。こうなっても仕方ない。俺が悪い。ずっと悔やめばいい。だけど本当に一度出来て良かった。それがなければ今俺は本当に終わっていた。だから求めすぎない。自分のした事しか与えられない。今の俺はあの子に絶対俺が良いと思わせるものがない。後悔はある。だけど終わった事。その瞬間その瞬間の判断。あの子は好きだ。だけど今はやりようがない。今じゃ勝てない。自分のタイミング。その時に間に合えばいい。あの子の人生。あの子が笑っていられればいい。
新型コロナウイルスはハンパじゃない。しばらくは自粛を覚悟しないといけないかも知れない。恋愛は難しい。しばらくは自粛した方がいい。それでダメだったら仕方ない。しばらく身を引いた方がいいかも知れない。ああいう行動をされたし。彼ともう一度くっつくならそれでいい。俺は自分の良い状況の時に勝負したい。今はその時じゃない。その時にもう無理だと思ったら諦めるしかない。ただトレーニングは可能な限り続けたい。一度諦めた方がいいと思う。時間が経てば目も良くなる。トレーニングは可能な限りやって普通にデート出来る時が動く時。好意は伝えたのだからあの子も分かっていると思う。確かにこの１ヶ月行動しなかった。していれば違ったかも知れないけどもう遅い。まずトレーニング復活が先。現状あの子に相当な気持ちがない限り厳しいと思う。あるならあんな事しないと思う。一度は好意を伝えられた。１ヶ月以内には出来なかったけどするつもりだった。だけどコロナウイルスがある今それを考えて行動する必要がある。しばらく降りてみて彼とくっつくならば諦めよう。出来れば自分のタイミングで動きたい。後悔はあるけど一度出来ただけで満足した方がいい。本当に俺を待ってくれなかったのならあの子にとって俺はその程度という事だ。
結局、力関係な気がする。あの子のタイミングと俺のタイミング。あの子のタイミングに合わせないとダメならあの子の方が立場が上。そういう事になる。仮に１ヶ月で本当に見捨てられたのならその程度の事だと思う。もし仮にあの子が１ヶ月俺を待っていて煽るような行動を何度かしてそれでもして来ない。だから嫌になる。それは分かる。俺より彼の方がよっぽど積極的だ。意識的に会うようにしている。それが分かるから余計引いてしまう。だけど俺にとって行動するのは本当に大変な事。今でも良く出来たと思ってしまう。２回目も考えた。だけどやらなかった。出来なかった。もしこの１ヶ月で行動しなかった事で終わるならそれは仕方ないと思う。行動するにはものすごい覚悟がいる。上手く行ったらどうするか？仮に断られても無視されてもそれでもいいか？本当に考える。以前のように笑顔で見てくれているなら話は違う。笑顔など限りなくない。会っても見ないようにする。そんな感じ。だからわかりづらい。これでダメだったらいいと思う。それほど後悔する事もない。縁がなかったレベル。ただこれからどうすればいいのかが本当に難しい。出来ればトレーニングと両立したいと考えている。出来ればだけど。コロナウイルスの今本当に難しい。社会の状況も考えないといけない。出来ればもう少し自由に。最初が大事だ。本当に悩む。見捨てられているかも知れない。それも見ないと。
あの子は顔に反応する。何とか目はまだ完全ではないが復活して来た。カッコ良い男になりたい。そう思う。あの子が魅力を感じる男になりたい。そうすればチャンスは必ずある。トレーニングしたい。自宅トレする元気はない。やっぱり行かないと出来ない。顔、体、精神。その３つを出来るだけ高めたい。後悔はあってもそれは戻らない。これからどうするかそれだけ。職場にバカ女が来てからムダなストレスが大きい。自分なりに考えて対応法を見つけ出したい。自粛はこれからも続くのか？ただ現状かなり厳しいと考えた方がいい。コロナウイルスがある中でどうするか。プールは自粛じゃなかったら行く。問題はジムとボクシング。この２つは悩む。その時に決めるしかない。あの子は完全には離れていないと思う。俺がいかに魅力ある男になるか。それが全てだ。今日自粛は仕方ない。ただこれが続くなら自粛の過ごし方を考えないといけない。あの子は好きだしお付き合いしたい。だけど会えるなら出来るだけいい状況で会いたい。とても難しい。コロナウイルスもあるし彼もいる。どうするか？本当に悩む。100％無理なら諦めもつく。ただあの子が本当に俺を見捨てるだろうか？しばらくは悩む日々が続く。俺も答えが出ないとずっと曖昧なまま時間ばかり過ぎてしまう。何処かで答えを出さないといけない。俺もあの子も。ただダメだった場合、後悔する位の男に絶対なりたい。
最近ビートルズを良く聴く。めちゃくちゃ良い。ビートルズを超える人は絶対に出ないと思う。活動は僅か７年。密度は大事だ。ムダに時間を掛けても良いものは生まれない。１０代の頃も好きだった。５０を過ぎた今も尚、本当に良いと思う。生きるとは何だろう？人生とは何だろう？人間とは何だろう？良い事よりも嫌な事の方が多い。そしてもう若くない。もしかしたらまだあるかも知れない。だけど俺にとってこれが最後の恋。あの子に会って最初は自然に上手く行くと思っていた。それがまぶたがしわしわになってしまい厳しい状況になった。今は８割位回復している。あの子もたぶん受け入れる範囲だと思う。だけどライバルが現れた。一時は完全に見捨てられた。だけど１ヶ月で戻って来た。だけど何もしない俺。少しずつ気持ちが離れて行く。あの子も不安、寂しさ。そんなものがある。このままずっと一人は嫌。そんなものがある。ようやく行動出来た時はあの子の気持ちが少し離れていた時。今すぐには答えられない。そんな感じ。だけどもう一度あの子は待っていたと思う。そういう行動を何度か感じた。何もして来ない俺に嫌気が差す。自分に好意を示している彼にも気持ちが動く。そんな感じだと思う。もうどうしていいのか分からない。コロナウイルスがなければ今動くと思う。ただこの状況だと上手く行くのが難しい。今はやらない方がいいと思う。その時にあの子が完全に離れたら諦めるしかない。
精神を鍛える。体を鍛える。自粛。かなり厳しい状況。仮にコロナウイルスが１年以上掛かるならどうすればいい？仮に今あの子がいても何をすればいい？外には出れない。自宅デート位しかない。それは無理だと思う。今あの子がこの部屋にいたらどうだろう？一番嫌なのは冷める事。沈黙など問題外。やはり最初は外でネタがあった方がいい。水族館に行く。動物園に行く。映画、カラオケ、遊園地。やっぱりそんなのがいい。ネタがあるし話す事もある。テンションが上がる。今の自粛、コロナウイルスでは相当仲が良くないと厳しいと思う。それかあの子が俺の事を相当好きか。それはない。揺れていると思う。見捨てられたと書いたけどそれは違うと思う。たぶんあの子は１ヶ月待っていた。だけど何もして来ない。あの子は怒る所がある。たぶんそうなったのだろう。当然俺にも言い分がある。だけどそれは伝わらない。少し前、帰りのエレベーターの前で会った。いつもならあの子は俺の事を少し見るか見ないようにするかどちらか。その時ははっきりとしばらく見られた。その眼差しは見つめると言うよりどちらかと言えば睨むであった。あんた何でして来ないの？そんな感じ。これからどうすればいいのだろう？自粛でなければ今頃プールで泳いでいる。そうすれば１日を過ごせる。トレーニングは大切だから自分なりにこれでいいとも思える。ただ自粛。コロナウイルス。どうすればいい？厳しい状況だ。
本当にあなたが好きなんだ。あなたを幸せにしたい。俺なら必ず出来る。一緒になって欲しい。そう言いたい。いつかその時が来るだろうか？それともこのまま終わるのだろうか？本当に100％ダメな時までは諦められない。少しでも魅力を感じてもらえる男になりたい。カッコ良いと思われたい。だから頑張る。本当にダメな時までは頑張る。あなたが本当に好きだから。もう一度その笑顔が見たいから。後悔しているけどもしもう一度やり直せる時が来たらその時は全力で頑張る。
見捨てられたかはまだ分からない。何でこうなってしまったのか？やはり後悔しかない。あの子は２回目を待っていた気がする。煽っていた気がする。やはりそれを確かめたかった。今俺はあの子を全く見ないようにしている。あの子もたぶん気付くと思う。こんな事はしたくない。だけど現状こうするしかない。諦めるなんて出来ない。忘れるなんて出来ない。明日トレーニング出来ればまた考えが変わるけど自粛。いつまで続くのだろう？このままトレーニング出来ないとストレスでおかしくなってしまう。好きでしょうがない。だけど現状このまま。２回目をやらなかったからこんなに苦しむ。ただ俺が魅力ある男になればあの子は必ず反応する。ただ、今ライバルがいる。俺は勝てるだろうか？彼がどうのこうのというよりあの子を失いたくない。ただしばらく自粛。何も出来ない。もう少し行動が自由になる頃、出来ればもう一度頑張りたい。本当に好きだから。
話は変わり職場のバカ女。本当にイラつく。大して働きもしないのに態度だけでかい。楽する事しか考えない。本当に天罰が下って欲しい。ただ本当にダメな奴はいる。底辺職場の最底辺。本当にいなくなって欲しい。10倍は働いている気がする。本当にダメな奴はいるんだな。ビックリするレベル。超ムダなストレス。ＭＡＸ。 今じゃなくていい。だけどいつの日かあの子と会いたい。まだ希望はある。俺は諦めない。本当に好きだから。
やっぱり争い合いたくない。勝っても嬉しくない。あの子が絶対に何があっても戻らない覚悟があって来て欲しかった。今回みたいに１ヶ月位で戻る事を考えているなら俺も困る。仮に俺が上手く行っても彼が苦しむ。苦しむのならあなた一人でそうして欲しい。そしてあなたも傷付いてリスクを負って欲しい。こっちがダメならこっち。そういうのは嫌だ。俺が引けば丸く収まる。誰も苦しまない。俺もあの子に好意を伝えられた。俺はそれでいい。本当にどうしても無理。顔を見るのも嫌だ。もし次があるならそれくらいにして欲しい。かなりの時間がかかると思う。２回目だから上手く行くかも知れない。だけどあなたが幸せならそれでいい。あなたが笑顔でいられるならそれでいい。俺はこれから苦しい時そう考える。あなたの幸せそうな笑顔。俺に向けなくてもいい。あなたは苦しんで来ている。だから俺はあなたが好きだ。笑顔でいられる人生。あなたにはそうなって欲しい。俺はしばらく身を引く。遠くからあなたの笑顔を見られればそれでいい。気持ちは伝えた。後悔はあっても一度は伝えた。それが俺。それが俺の人生。必ずあなたに魅力あると思ってもらえるような
男になる。必ずそうなる。俺を見捨てたなら笑って生きて欲しい。本当に無理だったらいつでも来て。俺とあの子が結ばれるならその時。遠い先。いずれにしてもあなたは笑顔で生きられる。彼がダメでも俺がいるから。
しばらくは苦しくて当たり前。だけどそのうち慣れる。忘れる覚悟、諦める覚悟をした方がいい。あの朝、あの子は反応しなかった。確かにそれ以降行動が変わった。１ヶ月。俺はやらなかった。それが事実。彼の事が頭にある以上、俺は嫌だ。もし仮に次があるなら絶対に戻らない位の気持ちで来て欲しい。あなたが俺より彼を選んだ以上、真剣に向き合って本当にずっと一緒にいられるか考えて欲しい。その結果が結婚なら俺は祝福したい。これから本当に寂しく辛くなる。だけどあなたに魅力ある男と思ってもらえるように頑張って行きたい。１回目は絶対に必要だったけど２回目は分からない。俺は別にあなたを忘れない。自分からはもう何もしないだけ。あなたの幸せを願う。小さな男にはなりたくない。争い合いたくない。奪い合って勝ちたいとは思わない。今俺はあなたに邪魔だ。だから出来るだけ迷惑を掛けない。彼があなたを好きなのは良く分かる。今あなたも好意があるみたいだからこれでいい。俺と関わろうとしなかったのがあの時のあなたの気持ち。自分からは何もしない。嫉妬しない。男の嫉妬は情けない。一度出来たのだからそれでいい。これからあなたに魅力あると思ってもらえるように頑張ります。あなたは笑顔が良いから笑っていられる人生を選んで下さい。僕もあなたにカッコ良いと思われたい。だからいつまでも落ち込むな。現実を見ろ。あいつよりいい男になるんだ。
ただ明日からは本当にキツいと思う。１年８ヶ月近く考えて来た人の事を考えないようにするのだから。俺はあの２月の朝で終わりにしよう。絶対出来ないと思っていたけど出来た。それでいい。彼の事は考えない。ただあの子が幸せならそれでいい。そう考えよう。ただあの子も長い間俺の事を考えてくれていた。落ち込むな。そういう顔になってしまう。コロナウイルスがあるからいつになるか分からないけど出来ればボクシング復活したい。今回は争う事になるのでたぶん勝てないと思う。降りた方が良いと思う。もう自分からは一切何もしない。それは覚悟を決めて極端にした方がいい。知らないけどあの子と彼は付き合っていると考える。だから俺は全く関係ない。気持ちの切り替えが大変だけど早く慣れるしかない。今の俺に出来る唯一の事は魅力ある男になる事。落ち込まない。前向きに考える。もしかしたらこれで良かったかも知れない。今は苦しいけど振り返ればあの時は辛かったけどあれで本当に良かった。そう思える時が来るかも知れない。その為には前向きに努力するしかない。今回の事は気持ちを伝えられたという事で100点という事で終わりにしたい。２回目はもしかしたらしなくて良かったのかも知れない。前向きに明るく。魅力あるカッコ良い男になれれば俺の勝ち。それが人生の目標。頑張ろう。
もしどうしても無理だったらその時は分かるようにして欲しい。しばらくは様子見だけど俺も他で頑張らないといけない。だけど一人だったら必ず迎えに行く。だけどその時は戻るとかは止めて欲しい。今回みたいなのは俺にとってちょっとキツい。もし縁があれば一緒にやって行こう。だけど今あなたは俺と決別を決めたみたいだから俺はそれに従う。しばらくは何もしない。邪魔もしない。迷惑も掛けない。あなたが判断して欲しい。俺はあなたの事はずっと好きだと思う。あなたが笑って幸せだと思う道を選んで欲しい。俺はあなたを応援したい。本当に一度出来て良かった。気持ちを伝えられて良かった。もしかしたら２回目はなかった方が良かったかも知れない。とりあえずあなたが答えを出せたから。俺もあなたに気持ちを伝えられた。あなたも答えを出せた。この時間はムダではなかった。あなたの事は好きだけどあなたが出した答えに従います。今回の事はそんなに悪くはなかった。気持ちが伝えられたから100点だ。もし絶対無理だと思ったら必ず迎えに行きます。その時にあなたが魅力あると思ってもらえるようにこれから頑張って行きます。
長々書いたがもうすぐ答えが出る。俺は年齢的にトレーニングしていないとダメなんだ。体が崩れると心が崩れる。コロナウイルスは本当に早く終わって欲しい。早くトレーニング生活に戻りたい。答えがもうすぐ出る。時間は掛かった。だけど気持ちは伝えた。１ヶ月以内に２回目は出来なかった。だけどする気はあった。あの子の期限を超えてしまっただけ。100％か分からないけど彼に戻ろうと考えている。俺がここで上手く行ってしまっても厳しかったと思う。俺が良くなかったら戻る。それがある。俺はそれも考えた。だから自分にとってベストな状況にしたかった。それも考えたから２回目は随分悩んだ。あの子のタイミングと自分のタイミング。俺は結局自分のタイミングを選んだと思う。確かに今なら大丈夫かも知れない。だけどその後を考えた。だから遅れた。それもある。今回の事はそんなに悪くない。一度出来ただけで俺は100点でいい。彼に戻るとか俺の知った事じゃない。比べられる事自体、失礼だし迷惑だ。あれを俺に分かるようにした事は俺を見捨てたと考えていいと思う。俺より彼を選ぶと。だったらもう一度やって見ればいい。今度は１ヶ月じゃなくてどっぷりハマればいい。今回の事で俺に対する気持ちの整理が着いたのならそれでいい。もう俺の事など気にする事はない。あなたの答えを探し出して欲しい。しばらくは様子見だけど俺も他で頑張らないといけない。
今回の事はそんなに悪いか？正直あの男を人生の一番に選ぶとかあり得ない。今回俺が何もしなかったのならそれもあると思う。だけど俺は２月の終わりに好意を伝えた。たかだか１ヶ月。それで戻る。あの男を選ぶ。正直いらないんじゃないか？その程度だぞ。人が見れないという事だぞ。確かに俺より若いからそれは分かる。だいぶ違うと思う。その状況で俺は頑張っていると思う。年齢、タバコを吸わない、住んでいる所が近い。その３つは大きい。それ以外は全く負ける気がしない。年齢は一番大きいと思う。俺はもう５２だし。だからこれでいいと思う。年齢の割りに俺は良く頑張っていると思う。以前プールで恋のようなものがあった時、５歳位下に見られていた。まぶたがしわしわになって多少老けたけど実際よりは下に見られていると思う。これでいいと思う。正直あの男の事は俺は好きじゃない。関わりたくない。あれを選ぶ女なんて俺はいらない。これは本心。俺が何もやらなかったのなら分かる。ただ一度だったけど出来た。好意は伝えたのだから俺があの子に好意があるのは知っている。それでも彼を選ぶのならどうでもいい気がする。あれを見せられたのだから俺はいったん降りる。上手く行かなければまた分かるようにしてくれればいい。そしたら頑張る。若いのと戦う元気はない。エネルギーはトレーニングに使いたい。これであの子が孤独不安寂しさから解放されればそれでいい。
これでいいと思う。そんなにめちゃくちゃ悪くない。１月の後半からは戻る事も少しは考えている。確かに１ヶ月と２０日位掛かって遅かったけど本当に気持ちがあれば受け取ったはず。とりあえず俺と繋がろうと考えたはず。朝イチだったし突然だった。だけど嬉しい事だったらそうしたと思う。一瞬で考えて今俺とはとりあえず関わるのは保留にした方がいい。そう考えた。確かにその後、行動が少し変わったしそれっぽくされた気もする。だけど１ヶ月後見捨てられた。確かにこの１ヶ月で行動していれば違ったかも知れない。だけど何故、二股ではないけれどこっちがダメならこっちみたいなのに合わせないといけないのか？俺はその程度に軽く見られているのでは？確かにあの子も不安だし寂しいと思う。だけどそれは同じだしあの子は彼に戻ると考えるから急ぐ。そういうのもあると思う。俺は何処にも戻れない。確かに見た目は良いし個性があり魅力はある。だけど俺と合うかと考えれば分からない。そう考えると１ヶ月のあの子の期限は俺にとってそんなに重要かと思ってしまう。彼も俺から見るとあまり良いとは思えない。本当に今回の事は悪かったのか？俺は好意を伝えたので自分からも出来る。正直俺は彼が好きじゃない。これでいいんじゃないか？そんなに悪かったか？何も出来なかったなら大後悔していた。本当にシャレにならない程、苦しんだと思う。一度は好意を伝えた。
前回もキツかったけど前回は自分ではどうしようもない状況で始まってしまった。正直考えていなかった。だからショックだったけど自分ではどうしようもなかった為、今回程苦しくはなかった。１２月の末に終わりを感じた。それっぽくされたのが１月の前半。日記を見れば分かるけどまだ生々しくて読み返せない。俺が行動出来たのが２月の終わり。１ヶ月と２０日位掛かっている。まず遅すぎる。なんとなくあの子がそれっぽくしていたのが１月いっぱい。たぶんだけど１月中だったら上手く行った気もする。ただ１月の後半にあの子は彼に話し掛けている。その頃には何もしてこない俺から少し気持ちが離れ彼ともう一度やり直す事を少し考え始めたと思われる。２月はあまり良くなかった。あの子も機嫌が悪そうだった。ようやく２月の後半行動出来た。結果は良くなかった。だけど俺は出来ないと思っていたから気分が良かった。あの子の行動が少し変わった気がした。そしてそれからの１ヶ月。あの子は待っていた気がする。だけど俺はやらなかった。出来なかった。そして見捨てられた。一度はやろうとした。だけどやらなかった。出来なかった。あの時やっていれば違ったと思う。あの子もかなりそれっぽくしてくれた気もする。この１ヶ月やらなかった事は良く考えた方がいい。あの子は１ヶ月待っていた。行動してくれるようにあの子もしていた。１ヶ月が限度。期限。あの子は戻る事を決めた。
綺麗事だけどあの子が幸せならばそれでいい。あの子が笑っていられればそれでいい。そう考えるんだ。あの子の事が好きならそう考えるんだ。俺はただあの子が幸せそうか笑っているか？それだけを気にしていればいい。だけどもし再びあの子がそうじゃなかった時、その時にあの子を笑顔にさせる事が出来るような男になれ。その時が来るまではもう嫌になるほど後悔すればいい。諦められないならあの子が本当に心から魅力を感じるような男になってみろ。コロナウイルスで自粛でかなり厳しい状況。ただ自宅トレーニングも出来るし悩みながら出来るだけ頑張って行きたい。しばらくは自分の行動について後悔したい。ただ本当にチキンな俺が一度だけだったけど出来た事は本当に良かったと思っている。それがなければ最悪だった。出来ればもう一度やっていたかった。それをとことん後悔して自分なりの答えを出したい。
ストーカーになってはダメだ。人の気持ちは変わる。行動するならあの子が俺を本当に待っているか、それが大切。俺はタイミングを失った。あの時まではあの子は俺を待っていたかも知れない。だけどあの時あの子は俺を見捨てる覚悟をしたかも知れない。だったらやっぱり行動すべきではない。苦しくて当たり前。辛くて当たり前。俺にあの子の気持ちを繋ぎ止めるだけのものがなかった。もっと努力して魅力ある男になるべき。そして仮にもう一度その時があったのなら今度は後悔しないようにすればいい。男ならあの子の幸せを願えばいい。あの子が幸せになろうとしているのを邪魔すべきじゃない。今俺がやるべき事はもう一度あの子が魅力を感じるような男になるように努力する事。眠れないなんて甘いだけ。現実を認めてその現実の中でどうすればいいか。それを考えろ。失恋など良くある事。悔しいなら彼より俺の方が良いと思う位になればいい。恋愛は相手があって成立する。行動する時は相手の気持ちを考えて行動する事。自分勝手なストーカーには絶対になってはいけない。後悔はすればいい。１月からの自分を振り返って何故すぐに行動しなかったのか？何故２回目をやらなかったのか？それを良く考えて反省した方がいい。今は苦しくて当たり前。後悔するなら悔しいならもっと良い男になってみろ。それが今俺のあの子に出来る唯一の事。
もう遅いのでは？時期は大切だ。やるべき時がある。タイミングがある。その時はもう終わってしまった。俺が今行動するのが良い事なのか？あれがあの子の俺に対する答えじゃないのか？俺はただ見捨てられた事と後悔で苦しんでいるだけ。彼はあの子に好意がある。昼休み俺がいるのを知っていて話し掛けに行った。笑い声が聞こえた。どう考えてもこれが答えだと思う。話し終わった後あの子は俺がいるかどうかを見た気がする。これで上手く行けばそれでいいんじゃないか？一回目の時、あの子はたぶん何処かで俺の事が気になっていたかも知れない。だけど今回の事でそれが吹っ切れて彼も何をしたか知らないけど以前よりもっとあの子に良くするだろうし上手く行く確率は以前より高くなると思う。これでいいんじゃないか？あの子が吹っ切れて彼をもう一度選ぶならそれでいいと思う。俺は大人しく負けを認めて引き下がる。それでいいと思う。大切なのはあの子が俺を求めているか？必要としているか？それだけ。やっぱりそれを見る必要はあると思う。ただ自分の感情だけで行動すべきじゃない。苦しいのは当たり前。俺はただ後悔して苦しんでいればいい。行動するならあの子の気持ちを考えるべき。あの子の気持ちがもう俺にないならやらない方がいい。あの子が幸せならそれでいい。それを行動の基準にする。あの子が俺に気持ちがないならただの迷惑。後悔して諦めるべき。
あの子が吹っ切れてもう一度彼を選んだのならそれでいいんじゃないかと言う考えもある。あの子が俺を必要としていないのならばこれでいいんじゃないかとも思う。ただ見捨てられただけ。だから苦しんでいる。それだけ。あの子はもう答えを出して前に進んでいる。俺はただ後悔して苦しんでいるだけ。どうすればいいのだろう？分からない。答えが出ない。もう一度やるべきなのか？やらないのは逃げているのか？分からない。答えが出ない。あの子がまた彼と付き合うならばそれでいいんじゃないか？そうも思う。一度はした。だけどあの子は俺と関わろうとしなかった。負けを認めて引き下がる方がいいのか？このまま行くと彼ともう一度付き合うと思う。それでいいのでは？１ヶ月でやらなかったのは俺。後悔しても遅い。好意は伝わった。だけど１ヶ月後見捨てられた。分からない。答えが出ない。
確かに一度はした。出来た。だけど１ヶ月以内にもう一度やらなければいけなかったんだ。こんな時、何を支えにすればいいんだ？何もない。ただ鬱に落ちて行く。体が震える。ずっと震えている。今日も眠れるか分からない。ただ一日も早く戻さないと本当に病気になってしまう。負けてもいい。フラれてもいい。バカにされてもいい。無視されてもいい。叩かれてもいい。怒られてもいい。とにかくこの状況はヤバい。壊れてしまう。後悔すればいい。甘い自分を。遅かったけど間に合わないかも知れないけどもう一度やるしかない。
ボクシングは早くて４月２６日。ダメだったらそこで戻ろう。自粛でプールに行けない。かなり厳しい状況。唯一の支えさえない。コロナウイルスでこれからどうなるか分からない。ただプールは続けたい。ボクシングが再開されるまでに出来れば答えを出したい。だけどあの子はもう答えを出したかも知れない。負けは仕方ない。俺がその程度だと言う事。受け入れるしかない。状況は本当に厳しい。１００対０かも知れない。だけど１はあると思う。答えは出ている。もう一度やるしかない。今さら何？無視される。嫌がられる。断られる。それでも遅くても今さらでもやらないと俺がダメになる。本当に諦めるにはもう一度大きく傷付く必要がある。そうでないと諦めるのは無理だと思う。後悔ばかりすると思う。
動かれてしまった。かなり厳しくなった。後悔しても仕方ない。この状況でどうするか考えるしかない。体が震える。かなり不安定になってしまった。これから眠れない時が増えるかも知れない。どうにかしないと病気になってしまう。諦めるのは無理だ。だけど状況は厳しい。もう１回やるしかない。無視されても断られても嫌がられても。ただ状況を見る必要もある。だけどその前に俺が壊れてしまう。
０ではない。１回出来た。コロナウイルスもある。そんなに落ち込む事はない。昨夜は全く眠れなかった。今の仕事をしてから初めて。それで働いて来た。酷い顔をしていたかも知れない。最初は仕方ないが本気で彼を選ぶならどうでもいいと思う。人を見る目がない。だけど必ず気付くと思う。そう信じている。だからまたその時が来るかも知れない。その時に俺がいないとあの子は行く場所がなくなる。だからしばらく待つ。俺はあの子が好きだ。２回目をやらなかった事を後悔しているけど何とか１回出来た。気持ちは伝わった。今あの子は俺じゃなく彼を選んだ。だけどそれはあくまで今。必ず気付くと思う。時間は掛かるかも知れない。だけどいつまでかは分からないけどしばらく待ちたい。俺はまだあの子を信じている。まだ終わりじゃない。１回出来たんだ。気持ちは伝えた。そんなに落ち込む事はない。リラックス。今は苦しい。だけどまた訪れるかも知れないその時に備えて毎日頑張ればいい。
彼とあの子が本当に上手く行けばそれは本当に良い事だと思う。俺はあの子が好きだ。だけどあの子が幸せならばそれでいい。俺はあの子を幸せに出来るか分からない。あの日本当に良く出来たと思う。出来ないと思っていた。本当にそれだけが救いだ。あの子は受け取らなかった。本当に気持ちがあれば受け取ったはず。確かにあの後あの子は少し変わった。この１ヶ月結局やらなかった。それは自分が選んだ事。本気でやろうと思えば出来たはず。だけどやらなかった。出来なかった。だけどあの子が彼を選んでそれで本当に良いと思うのならこれでいいと思う。俺より若いしタバコも吸わない。俺は２月の終わりに好意を伝えた。確かにその後何もしなかった。だけど１ヶ月で見捨てられるならその程度のものだ。あの子は俺より彼を選んだ。あの子が幸せならそれでいい。もう俺はあの子に必要ではない。あの子は俺より彼の方が話しやすい。あのまま続いてくれて良かったのに何故終わったのだろう？俺の事を考えて一回終わって今回２回目をしない事で見捨てられたのだろう。綺麗事だけどあの子が笑っていられればそれでいい。夢はいつか終わる。それが今。あの子が幸せならそれでいい。あの子は俺を選べなかった。あの子がずっと笑ってられる事を願う。俺はもうかなり厳しい。だけど自分なりに精一杯生きて行けばそれでいい。俺はあの子を笑顔に出来なかった。
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幸福喫茶３丁目２番地６６６階３７５６４号室
ちーちゃん １ ⑴(第三臓器)
38レス 594HIT 第三臓器 (30代 ♂) -
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ここでは…の〜んびり😊しよっか（笑）胃内視鏡検査終わったよぉ｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡ 怖かったよ｡ﾟ(ﾟ´…(匿名)
405レス 12016HIT しなの♪
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