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彼氏との同棲で母にアドバイスを受けました

レス29 HIT数 1045 あ+ あ-

社会人さん( 20代 ♀ )
20/03/24 13:32(更新日時)

彼氏と同棲して半年が経ちました。
同棲前の決め事で光熱費や家賃、食費など生活にかかるもの全てを折半しようと言われ私も納得して了承しました。

ですが同棲して数ヶ月経って、母に折半のことを話したところ「あんたの方が収入低いから何でも折半だったら可処分所得はだいぶ差が出るねえ」と言われ、そういえばと気づきました。

わたしは平等でいたいから了承しましたが、ピル代などは私が払っているので完全に平等ではありません。

私の彼氏は私より1歳だけ年上ですがキャリアが長く年収も結構多いです。

私が彼氏に母に言われたことをやんわり相談すると、じゃあ月に一回は豪華な食事奢るよと言われました。
ですが、私はそういうことじゃないんだよなあと思って黙っていると、
彼氏に「お前は求めすぎだ。がめつい。そもそもその収入なのはお前の努力不足なんじゃないか」
と怒鳴られました。
私は悲しくなって泣いてしまったのですが、彼氏からフォローはありませんでした。

後日、女の先輩に相談すると「平等は必ずしも数字を同じにすることじゃない」と言われ、その彼とは将来を考えない方がいいと言われました。

私はまだ彼のことが好きですが、他の人はどう思うのか教えてもらいたくてスレを立てました。

宜しくお願い致します。

No.3025646 20/03/22 00:57(スレ作成日時)

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No.1 20/03/22 01:09
主婦さん1 ( ♀ )

考えは人それぞれだけど、絶対に言えるのは出産による身体のダメージやキャリアが絶たれるのは女性のみ。

平等をどう捉えるか分からないけど、男性には絶対出来ない出産に見合うサポートをしてくれない相手なら結婚しても悲しい思いが増えそう。

子供が出来たら変わってくれる希望は妄想が殆んどなので持たないのが基本でいくように。

親とはいえ、同棲するのも結婚するのも貴女。
自分に合う相手を見極めるのも貴女自身しか出来ない。

  • << 6 レス有難う御座います。 彼に結婚して私に子供が出来れば生活費は全額負担すると言われていますが、同棲中から気を遣ったりフォローしたり出来ない人が急に出来る様になるの?と思います。 そのことを話すと「払ってもらうのにそういうこと言うの?」と言われます。 言ってることが噛み合っていないし、払ってもらうなら何でも我慢しろってことなのか、それはモラハラなのでは?と。

No.2 20/03/22 02:02
通りすがりさん2 

私もその先輩と同じ意見です。

数字の平等と言うのなら、年収の比率で月の出費も決めなければおかしいです。そもそも提案は彼からだったんですよね?
>お前は求めすぎだ。がめつい。そもそもその収入なのはお前の努力不足なんじゃないか
結局は痛い所を突かれて逆切れしただけです。

結婚前の同棲って、結局こういう普段は見えない部分が見えてくるから本来は皆やるべきだと思うんですけどね。

結婚って2人で生活を共にしていく、人生を共有することになるんですよね。その相手が初っ端から相手に譲る気のないガメツイ奴なんですよ。将来を考えられますか?

  • << 7 レス有難う御座います。 年収の比率で負担額を決めるのは普通考えたりすると思うんですが、 彼は自分が頑張ってるのは欲しいもの買ったり貯金する為だから、負担額を比率で算出するのはおかしいと激怒します。 ただそうするとこの同棲って彼が得するためにしてることになっちゃいますよね。 彼に何言っても私ががめつい、じゃあ努力しろと言われるのでどう言ったら伝わるのか分かりません。

No.3 20/03/22 02:02
匿名さん3 

ハッキリ言って、がめついのは、彼の方です!

彼の方が、はるかに収入があるのならば、きっちり折半より多少、多めに負担するが普通です。

明らかに、この同棲で、彼はとても得をしているし、あなたは、損しています。

それだったら、同等でない関係になるし、同棲する意味ないですよ。

もう一度、彼と、よく話し合って、それでも彼が理解してくれないのであれば、あなたの貯金がゼロになる前に同棲解消しましょう。

それにしても、、、
あなたは、彼から、”収入が低いのはあなたの努力不足”なんてトンチンカンな事言われても、まだ彼の事が好きなのですか? 私だったら、この一言で一気に冷めますね、、、

収入は、職種によって様々だし、収入だけで職種を選ぶものではないでしょう!?

  • << 8 レス有難う御座います。 私が言いたいことすべて言ってくれて感動しました。 彼が私にしてることはモラハラだよと先輩に言われ、そこから今の生活を考えるようになりました。冷め始めていますが、彼に言い方を工夫すれば伝わるのかなとも思います。 でも、私も職業によって収入違うのはしょうがないでしょう?と言うと、「極論、医者でも目指せば金入るのに目指さないってことは楽してるんだろ?」て言われます。 これはトンチンカンですよね。もう話し合いの余地がないっことでしょうか。 別れるにしても、何とか言ってやりたいんですが。

No.4 20/03/22 02:28
恋愛好きさん4 

了承しといて後からごちゃごちゃ言うなよとも思ってしまいます。同棲する前にしっかり話し合うべきで自分の考えが甘かったと考えるべきかな。

納得いかないなら別れれば良いと思いますよ。

  • << 9 レス有難う御座います。 考えはお互い変わるものなので後から相談したらダメだとかはないと思います。 納得はいきませんが、納得いくまで話し合いたいと思っています。

No.5 20/03/22 05:08
匿名さん5 

母親のアドバイスを同棲前に聞けば良かったですね?

彼と別れるのは今すぐでなくても同棲解消だけして様子を見たら良いのでは?

彼の考え方を聞いて自分はどう思うのか?納得するまで気持ちに向き合えばいいんじゃない?

  • << 10 レス有難う御座います。 彼とは何度も話し合ってるつもりですが、やはり自分が多く出すのはおかしいと言います。 自分が使いたいから努力してる。それなのにお前の収入が少ない分を負担するのは自分の努力を蔑ろにされてると言われます。 これは話し合う余地がないのか、彼の言い分が正しいのか分かりません。

No.6 20/03/22 06:09
社会人さん0 ( 20代 ♀ )

>> 1 考えは人それぞれだけど、絶対に言えるのは出産による身体のダメージやキャリアが絶たれるのは女性のみ。 平等をどう捉えるか分からないけど、男性… レス有難う御座います。

彼に結婚して私に子供が出来れば生活費は全額負担すると言われていますが、同棲中から気を遣ったりフォローしたり出来ない人が急に出来る様になるの?と思います。
そのことを話すと「払ってもらうのにそういうこと言うの?」と言われます。
言ってることが噛み合っていないし、払ってもらうなら何でも我慢しろってことなのか、それはモラハラなのでは?と。

No.7 20/03/22 06:15
社会人さん0 ( 20代 ♀ )

>> 2 私もその先輩と同じ意見です。 数字の平等と言うのなら、年収の比率で月の出費も決めなければおかしいです。そもそも提案は彼からだったんです… レス有難う御座います。

年収の比率で負担額を決めるのは普通考えたりすると思うんですが、
彼は自分が頑張ってるのは欲しいもの買ったり貯金する為だから、負担額を比率で算出するのはおかしいと激怒します。
ただそうするとこの同棲って彼が得するためにしてることになっちゃいますよね。

彼に何言っても私ががめつい、じゃあ努力しろと言われるのでどう言ったら伝わるのか分かりません。

No.8 20/03/22 06:22
社会人さん0 ( 20代 ♀ )

>> 3 ハッキリ言って、がめついのは、彼の方です! 彼の方が、はるかに収入があるのならば、きっちり折半より多少、多めに負担するが普通です。 … レス有難う御座います。

私が言いたいことすべて言ってくれて感動しました。
彼が私にしてることはモラハラだよと先輩に言われ、そこから今の生活を考えるようになりました。冷め始めていますが、彼に言い方を工夫すれば伝わるのかなとも思います。

でも、私も職業によって収入違うのはしょうがないでしょう?と言うと、「極論、医者でも目指せば金入るのに目指さないってことは楽してるんだろ?」て言われます。
これはトンチンカンですよね。もう話し合いの余地がないっことでしょうか。
別れるにしても、何とか言ってやりたいんですが。

No.9 20/03/22 06:23
社会人さん0 ( 20代 ♀ )

>> 4 了承しといて後からごちゃごちゃ言うなよとも思ってしまいます。同棲する前にしっかり話し合うべきで自分の考えが甘かったと考えるべきかな。 … レス有難う御座います。

考えはお互い変わるものなので後から相談したらダメだとかはないと思います。
納得はいきませんが、納得いくまで話し合いたいと思っています。

  • << 22 いや考え方が変わるのが悪いと言ってるわけじゃないし相談しちゃダメだと言ってるわけでもないです。 そういう大事な決め事は最初に話し合う必要があり本来後からごちゃごちゃ言う問題ではないからそこは勉強しといた方が良いし自分が甘かったという認識をちゃんと持った方が良いと言ってます。 お互いに年収に関わらず月々折半してこれくらいなら同棲しても良いという考えで同棲を始めたわけです。つまり彼も年収込みで計算して同棲を始めたわけです。彼からすれば折半じゃないなら同棲しなかったかもしれないし多く出すならお互いに見合ったもう少し安い家賃のとこにしたかもしれないという事です。 男が多めに出すとか年収多い方がどうこうとかセコいだケチだなどそれは女性が勝手に決めれば良いとは思うけどあくまでも決めた事を覆してお願いする立場なのだから相談の仕方というか言い方は必要だったかもですよね。主さんが仕事を辞めたわけでもなく給料が下がったわけでもないのですから 彼がどう対応してくれるかはそれによって主さんがお付き合いをどうするか考えれば良いけどこれくらいのとこに住もうと賃貸契約したのに急に家賃を上げろと彼は言われてるようなものですからそういう部分において言い方悪ければがめついと思われたり男性からも良い印象はないと思いますよ。

No.10 20/03/22 06:27
社会人さん0 ( 20代 ♀ )

>> 5 母親のアドバイスを同棲前に聞けば良かったですね? 彼と別れるのは今すぐでなくても同棲解消だけして様子を見たら良いのでは? 彼の考… レス有難う御座います。

彼とは何度も話し合ってるつもりですが、やはり自分が多く出すのはおかしいと言います。
自分が使いたいから努力してる。それなのにお前の収入が少ない分を負担するのは自分の努力を蔑ろにされてると言われます。

これは話し合う余地がないのか、彼の言い分が正しいのか分かりません。

  • << 26 主さんはじめまして、そもそも彼氏とどのくらい収入に差があるんですか? そして自分が使いたい為に努力してる彼氏、子供が出来たら全額面倒をみると言ってますが、子供出来たら自分が使いたい分はほぼありませんが、そこはどう考えてるんでしょうか? それに子供が出来て妻子が健全な生活を送る為の資金を見るのは旦那の〝義務〟ですよ。出して当たり前なので、出してやってるなんて言われる筋合いありませんから。 子供出来たら主さんが働いてもあまり変わらないですよ? 結婚したら変えられるなら、今の内にやってみてください。 何故結婚後なんですか? 同棲中はこうすると決めたから?そんな最初の取り決めにこだわって臨機応変に対処出来ない人がいきなり環境変わって対処出来ると思えない。 それで大変な事になっても困るから、今やるべきなんです。 今が順風満帆でも、1人増えてどうなるかわからないから1人増えた想定でやるべきなんです。 子供にかかる物は貯金に回せばよい。 これに賛同出来ないなら、破壊的に合わないから別れるしかありません。 やってみて苦しいなら、また二人で話し合ってより良い方法を探せばいい。

No.11 20/03/22 08:31
匿名さん11 

何のための同棲?
結婚も考えてない同棲ならするべきじゃない。
同棲すれば出費が半分。
風俗、ホテル代も掛からず無料風俗嬢がいてセックスし放題。
家政婦までいて飯も出てくる。
至れり尽くせりで男にとって理想的な生活でわざわざ結婚なんかする必要ないと思いますよ。

結婚したら基本は男の給料で家賃光熱費を払い女が足りない分をサポートして二人で生活していくでしょう。

それなのに俺が多く払うのはおかしいとか怒鳴るとかありえない。
一個でも年上なら折半なんてセコイこと言う男と同棲とか、失礼だけど女はバカなの?て思っちゃいます。
当然折半なんだから家事その他も折半でやってるんだよね?

そういう小さいこと言うような男は子供出来たら逃げる可能性も高いよ。
大丈夫?

基本結婚間近の同棲以外は反対派なので。
娘が同棲したいと言ってきたら反対します。
ましてや同棲で折半を求めるような甲斐性なしの男は認めない。

No.12 20/03/22 09:03
通りすがりさん12 ( ♂ )

男の目線からひと言。
くだらないケチな奴としか思えません。
と言うより、器が小さすぎる。
彼、きっとモラハラ亭主になるよ。

現状は、収入の多い彼が主さんの負担の上に楽してるようなもの。
ただでさえ家事はどうしても女性に負担がかかるものだし。
結婚したら全部負担するなんて、じゃあ同棲と結婚の違いは何?
紙切れに名前を書いたってだけで、一緒に暮らす事実は変わらない。

仮に彼が負担してくれたとしても、今度は「俺が払ってやってってるのに」という言葉が出てくると思う。

No.13 20/03/22 10:19
主婦さん13 

えーと、お母さんに言われるまでの半年間は、疑問に思わずやってきたのですよね?
主さんに生活費を同額を負担させることで、貯金も少ないであろうことを彼が心している上で、結婚後はまかせとけと言うなら、私はそれもアリかなと思うんまけど…。

でも今はもう、主さん自身が納得いかなくなってしまった。
このまま生活を共にしていても楽しくないでしょう。
一度同棲解消を提案したら?
彼が主さんの思うように考えを変えてくれず、別れることになったとしても結婚前だからよかったと思えはばよいかと。

No.14 20/03/22 10:28
匿名さん14 

相手の意見を受け入れて一緒に考えてくれる人が理想ですよね。
お金を多く出して欲しいって訳じゃなくて、じゃあこうしようっていう提案が欲しいですね😢

No.15 20/03/22 21:55
匿名さん15 

同棲を始めた理由はなんですか?

掃除、洗濯、炊事、後片付け等全て平等に半分ずつやってるんですか?

No.16 20/03/23 00:42
通りすがりさん16 

そもそも何のために同棲しているのですか?
結婚資金を貯めたいから、2人で協力して貯金しているとかじゃないみたいですよね。
まず、主さんが甘ちゃん過ぎるんです。
彼がどうこう言う前に、自分の考えがなさすぎます。
私が母親なら、そんな同棲許しません。
お試しするような軽い考えの同棲している人ほど、結婚する前に別れていますよね。
同棲しなくても、しっかり向き合えば、相手の人となりは見えますよ。
そりゃあ、一緒に暮らさないとわからない事はありますが、人てして信頼できるなら、多少の問題は、乗り越えられます。
お金の問題は一番厄介です。早く、別れる事をおすすめします。

No.17 20/03/23 06:54
恋わずらいさん17 

生活して行くなかで気付いた点や変更出来る部分は臨機応変に対応するものです。
そういう部分も取り決めておかないといけないとなるのは、会社や集団生活でもないですし、好きな者同士の取り決めですからね。臨機応変にと思います。
彼はあくまでも最初に話し合って取り決めた平等さを主張して譲らないなら、仮に結婚しても同じ主張をすると思います。
彼は目に見える算数的な平等だけで、目に見えない日常生活の平等もないんですよね。洗濯する。掃除する。家事をする。ゴミ出しをする。それらの役割りも平等に取り決められたんでしょうか?
そういう部分も考えて私なら、収入の違いも考えて、男が7か8で女が3か2が平等と言えるかと思います。

その提案が納得いかないと言うならば、結婚してもうまく行かないでしょうし、同棲もうまく行かないと思いますよ。
もし、その提案を彼が納得了承したとしたとしても、今度彼の主張はちゃんと多く払ってる。だから掃除や洗濯は俺は一切しない。となるんじゃないかな?
同棲するまでは、互いに一人暮らしだったんですか?
主さんだけが一人暮らしだったとか?
そこに彼氏が同棲とか?
逆に彼氏が一人暮らしで、主さんがそこに同棲?
付き合いを考えるべきですね。

No.18 20/03/23 09:22
匿名さん18 

その彼氏、冷たいですしケチですね。
男の方が収入あるのに、家賃は俺が出すからねって優しさもなく、収入低いあなたと同じ折半を求めて、なおかつ収入低いのは努力不足?いやいやいや。
女と男では収入違いますからね。

あなたは、今の現状を客観的に見てどう思いますか?もしまったく同じ状況をお友達が悩んでいたら?

No.19

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No.20 20/03/23 09:35
匿名さん19 

ええええええ…世の中の人はそんな同棲期間から男のが稼いでるから金払え!って人が多いんだ…。
稼ぎが少ないって言っても1人で住んだらそれ稼ぎがうんぬんより、1人で払わなきゃいけないんだよ?なら最初から折半してもお互い懐が痛まない場所に住めばいいのでは…。

まだ結婚もしていないんだから、結局ギブアンドテイクでしょ。そんな同棲から俺はこいつを養うんだって自覚があるなら同棲じゃなくて結婚するだろうし。
例えば家事は全部やるからもう少し家賃を出して欲しい、余った分は結婚資金に回すから〇円負担して欲しいとか決め事があるなら男性がだす意味もわかりますよ?
ただ貴方より稼ぎが少ないんだから貴方が家賃もっとだすべき!浮いた分は私の娯楽費で自由に使うからね!って意味なら、いやもっと稼げばよくね?ってそりゃなる。

No.21 20/03/23 10:06
主婦さん21 ( ♀ )

生活費全て折半。
家事はどうしてるんですか?
主さんがしてるんですか?
全て折半というなら家事も折半が普通。
もし主さんがしてるなら彼が楽するだけの同棲。
お金は半分、無料でできる女がいて家事もやってくれる。
そんなの続けてたら結婚なんかしないで永遠に同棲ですよ?
だって責任ないですからね。
私なら即別れますよ、人生無駄にしたくない。
もし結婚したとしても次は「俺が生活費払ってやってる」言われますよ?
そんな奴隷みたいな生活したいですか?

No.22 20/03/23 10:14
恋愛好きさん4 

>> 9 レス有難う御座います。 考えはお互い変わるものなので後から相談したらダメだとかはないと思います。 納得はいきませんが、納得いくまで話… いや考え方が変わるのが悪いと言ってるわけじゃないし相談しちゃダメだと言ってるわけでもないです。

そういう大事な決め事は最初に話し合う必要があり本来後からごちゃごちゃ言う問題ではないからそこは勉強しといた方が良いし自分が甘かったという認識をちゃんと持った方が良いと言ってます。

お互いに年収に関わらず月々折半してこれくらいなら同棲しても良いという考えで同棲を始めたわけです。つまり彼も年収込みで計算して同棲を始めたわけです。彼からすれば折半じゃないなら同棲しなかったかもしれないし多く出すならお互いに見合ったもう少し安い家賃のとこにしたかもしれないという事です。

男が多めに出すとか年収多い方がどうこうとかセコいだケチだなどそれは女性が勝手に決めれば良いとは思うけどあくまでも決めた事を覆してお願いする立場なのだから相談の仕方というか言い方は必要だったかもですよね。主さんが仕事を辞めたわけでもなく給料が下がったわけでもないのですから

彼がどう対応してくれるかはそれによって主さんがお付き合いをどうするか考えれば良いけどこれくらいのとこに住もうと賃貸契約したのに急に家賃を上げろと彼は言われてるようなものですからそういう部分において言い方悪ければがめついと思われたり男性からも良い印象はないと思いますよ。

No.23 20/03/23 14:30
匿名さん23 

まさに女理論の場だな。

No.24 20/03/23 15:11
恋愛好きさん24 ( 20代 ♀ )

私が思うに結婚していたら共有の財産として考えていいと思いますがあくまで同棲というのは折半でもおかしくないと思います。
もし一人暮らししてたら当然かかるお金を自分の分を払っているということなので。
そこをもし「自分のほうが稼いでるから」とか「年上だから」「男だから」という理由で彼に多めに払ってもらうとすればそれは相手の厚意なので相手から言い出した場合のみ成立するのではないでしょうか。
自分で頑張って稼いだお金なので折半した結果自分のお金のほうが多く余るからと言って別に不公平だとは私は思いません。

No.25 20/03/23 16:07
匿名 ( ♀ k81bv )

私は週末だけ彼が家に泊まりに来ますが、それでも週末の食事代全額+公共料金の足しにと更に少しお金置いてってくれます。

勿論彼の方が収入多く『多い方が多めに払うのが当たり前だろ』と言ってくれてます。
結婚しても生活費は俺が払うから、私の収入は何かあった時やどこか遊びに行く時にふたりで使おうと言ってます

私なら主の彼の様な男とズルズル付き合って時間消費して、そのまま20代後半や30過ぎの売れ残りにでもなったら最悪なのでとっとと別れます

No.26 20/03/24 00:12
主婦さん26 ( 30代 ♀ )

>> 10 レス有難う御座います。 彼とは何度も話し合ってるつもりですが、やはり自分が多く出すのはおかしいと言います。 自分が使いたいから努力し… 主さんはじめまして、そもそも彼氏とどのくらい収入に差があるんですか?

そして自分が使いたい為に努力してる彼氏、子供が出来たら全額面倒をみると言ってますが、子供出来たら自分が使いたい分はほぼありませんが、そこはどう考えてるんでしょうか?
それに子供が出来て妻子が健全な生活を送る為の資金を見るのは旦那の〝義務〟ですよ。出して当たり前なので、出してやってるなんて言われる筋合いありませんから。
子供出来たら主さんが働いてもあまり変わらないですよ?

結婚したら変えられるなら、今の内にやってみてください。
何故結婚後なんですか?
同棲中はこうすると決めたから?そんな最初の取り決めにこだわって臨機応変に対処出来ない人がいきなり環境変わって対処出来ると思えない。
それで大変な事になっても困るから、今やるべきなんです。
今が順風満帆でも、1人増えてどうなるかわからないから1人増えた想定でやるべきなんです。
子供にかかる物は貯金に回せばよい。

これに賛同出来ないなら、破壊的に合わないから別れるしかありません。
やってみて苦しいなら、また二人で話し合ってより良い方法を探せばいい。


No.27 20/03/24 00:35
通りすがりさん27 



まず同棲を解消すれば?


男女間に平等はあり得ないし


結婚したら肉体的負担も雑事や育児や家事で費やす時間もすべて女だけに被るんだから、婚前でその状態ならモラハラで疲弊して離婚する未来しかなさそう💧


よく考えて決断したほうが良いですよ😥


No.28 20/03/24 09:47
恋愛好きさん28 

平等なのは生活費だけ?
食事の支度、洗濯掃除などは完全に交代制なのですか?

No.29 20/03/24 13:32
匿名さん29 

どっちもどっち 同棲の条件に納得して同棲したのなら母親の言葉に耳を傾けない事。
ピルを引き合いに出したら化粧品等キリがない。

彼も主さんを思いやる言葉はなし。


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