注目の話題: 私の人生観、おかしいですか？(長いです); いじめなのか本当に息子が悪いのか; 私が悪いのですが、新入社員に腹が立ちます。

友達が病みすぎてこっちまで辛い！

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おしゃべり好きさん（ ♀ ）
20/03/20 20:02(更新日時)

友達がかなり病んでます、、、
私にLINEで死にたいとかリスカしようかなとか言ってきます
正直怖いし、なんて言ってあげたらいいのか、、、、
もう3ヶ月くらいそんな感じで返信が遅いとねぇ？死ぬよ？いいの？とかすごい脅迫して来る感じのメッセージがいっぱい来ます。
なんかメンヘラな彼氏と付き合ってるような気分です

今まで死んだらダメだよ！とかやめてよ、そんなこと言わないで！とか言ってきましたが疲れました。
私はどうしたらいいですか！！

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No.3024484　20/03/20 00:54(スレ作成日時)

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引っ越しの退去費用が安くなる可能性があります！

No.1 20/03/20 01:14
匿名さん1

学生なら親や学校に相談したら？

<< 7 それも手ですよねだけど、多分私にしか言ってないんですよそんな事周りに言っちゃっていいのか、、

No.2 20/03/20 01:30
匿名さん2

その人が死んでも主さんのせいじゃなく、その人が辛いのも主さんのせいじゃないですよ。

自分と他人の境界をきちんと引いて、自分のテリトリーに入らせないようにしないと、期待させればさせるほど、その人は自立出来ないんです。

<< 8 そうなんですね。自立ですか

No.3 20/03/20 02:34
匿名さん3 ( 30代 ♀ )

疲れますね。本当に死にたい人は言いません。身元知れてる人に言ったら死ねないです。助かるリスクの大きいリスカも選びません。

３ヶ月もの長い間、主さんのメンタルの方が心配です。かと言って返信しないと裏切られた死ぬとか周りに言い散らして加害者扱いされるんですよね。

例えばですけど、自殺防止の無料電話相談があるのでそこへ誘導するのはどうですか？LINEを開設してる場合もあるみたいです。
「長い事、同じやりとりしてるからわかったんだけど、３ヶ月かかってもあなたを助けてあげられなった。だから専門の相談や話を聞いてくれるとこらあるから教えるね。◯◯ちゃんに元気になってほしい」文章はともかく内容はこんな感じで、続きにリンク貼ってあげるといいと思います。

あと相談窓口探してたらいっしょに見つかると思うけど、主さんのメンタルケアとして電話相談するのもいいですよ。先に主さんがどうしたらいいか、私より的確な答えをくれるかも知れません。

<< 9 なるほど！ちょっと言ってみます！

No.4 20/03/20 03:16
匿名さん4

少し厳しいかも知れないけれど
その友達とは距離を置いた方が良い
かも知れませんね。
次にその友達から連絡がきて
死にたいと言われたら
「私にどうして欲しい？」
「私が何て答えれば満足する？」
「あなたに死にたいと聞かされる度に
私がどんな気持ちでその言葉を聞いて
いたか考えた事は無いの？」と
友達に直接訪ねてみてはどうですか？
そして、友達の答え如何によっては
暫くの間、連絡を絶ち一定の距離を
置くのが良いかと思います。
酷な様ですが、スレを拝見する限り
その友達はあなたの事を真に大切な
友達とは思っていないかも知れません。
あなたの事が本当に大切なら無駄に
心配をかけたり、自分の意見や
価値観ばかりを押し付けたりはしま
せんから。
あなたが辛い、と感じているの
でしたら時には突き放す事も大切だと
思うのです。
相手の立場になり、お互いを思いやる
事ができるのが真の友達だと思います。
あなたの友達は一方的に自分の
気持ちを押し付け、あなたを苦しめて
いるだけてすから。

<< 10 聞いてみますね、、ちなみにどのような回答が来たら距離をいたらいいのでしょうか？

No.5 20/03/20 03:30
匿名さん5

私なら、一回向き合って、
「貴方の辛い気持ち、こっちまで辛くなるくらいには寄り添って感じている。
だけど私にはどうしてあげることもできない。きっと貴方も、私の悲しみを代わりに背負ってはくれないのと同じように。
ただ、貴方の味方でいたいと思ってる。
弱音を吐くだけで気持ちが軽くなるのならば、どうぞ私に弱音を吐いて欲しい。
だけどそれを、どうにかするのは貴方自身であって、私には、他人には、どうすることもできない。
味方でいたい。応援団でいたい。」

そんなメッセージを送るかもしれない。

<< 11 同情すると相手は楽になるんでしょうか？

No.6 20/03/20 04:44
通りすがりさん6

病んでる人に近づくと圧倒的な負のオーラに飲まれるので、相当エネルギー食われるでしょ。

できることなら関係を持たないように、自分が飲まれないように距離を置く。

それが心配でできないなら、あまり真剣に取り合わないことです。自分の為にも相手の為にも“適当に”応対する。
「ねぇ？死ぬよ？いいの？」
「それは困るねぇ」
脱力系で返してください。

<< 12 そんな突き放した言い方しても大丈夫でしょうか？酷くなったりませんかね？

No.7 20/03/20 13:30
おしゃべり好きさん0 ( ♀ )

>> 1 学生なら親や学校に相談したら？それも手ですよね
だけど、多分私にしか言ってないんですよ
そんな事周りに言っちゃっていいのか、、

<< 13 結局その子が行方不明になったり亡くなったりしたら学校や警察が動くのだし、主さんしか知らなかったと話になれば主さんが責められることになると思う。自分一人で解決できないなら、周りを頼るしかないよ。

No.8 20/03/20 13:31
おしゃべり好きさん0 ( ♀ )

>> 2 その人が死んでも主さんのせいじゃなく、その人が辛いのも主さんのせいじゃないですよ。自分と他人の境界をきちんと引いて、自分のテリトリー… そうなんですね。自立ですか

No.9 20/03/20 13:31
おしゃべり好きさん0 ( ♀ )

>> 3 疲れますね。本当に死にたい人は言いません。身元知れてる人に言ったら死ねないです。助かるリスクの大きいリスカも選びません。３ヶ月もの長… なるほど！ちょっと言ってみます！

<< 20 うまいこと自分から剥がして公共機関へ誘導しないとかなりめんどうなことになります。既読付けたけどすぐ返事できなくて３時間後に返事したら電話も全無視で、知らない間にSNS大荒れでw 裏切られたとかもう散々w 酷い目にあいました。周りも巻き込まれたくないからって他の友だちからも距離置かれたりしたし。もし大切な友だちと思うなら、公共機関でその人が落ち着いたらまた友だちしたらいいじゃないですか(^^)今はその人にとって主さんは友だちじゃないと思います。依存させてくれる都合のいい人です。

No.10 20/03/20 13:32
おしゃべり好きさん0 ( ♀ )

>> 4 少し厳しいかも知れないけれどその友達とは距離を置いた方が良いかも知れませんね。次にその友達から連絡がきて死にたいと言われたら… 聞いてみますね、、
ちなみにどのような回答が来たら距離をいたらいいのでしょうか？

<< 16 もし主さんが正直に御自分の気持ちを打ち明けた後に、謝罪の言葉や主さんに対して感謝の言葉、友達自身の過ちを認めずに、逆に怒ったりした場合は主さんの気持ちが友達には届いてないという事になるんじゃないかな。例えば「私の事が心配じゃないの？」「主さんを親友だと思ったから、辛い気持ちを打ち明けたのに」「私の事なんてどうでも良いんだ？」等、台詞や態度で主さんの事を責めた場合、友達はやはり主さんを大切に思っていない、自分の事ばかりで自分の態度や言葉が主さんを追い詰め傷付けてしまっている事に気付いてないという事になるので、私ならば自分(友達)の言動を反省したり悔いたりせずに、上記の様な事を言われ責められたら距離を置くと思います。あとは主さん御自身がこの三ヶ月の間に友達の発した言葉の中でも最も聞いていて辛いと感じた言葉や聞きたくない、私には荷が重いと感じた言葉を懲りずに繰り返す場合は距離を置いて、暫くの間は接触を絶つ様にすないと今度は主さんまで参ってしまいますよ。考え方は個人により様々だとは思いますが、優しく接する事や共感するだけが友達ではありません。時と場合によっては厳しく接するのも 1つの友情だと思います。親しかった友達を突き放すという行為は心根が優しい人程辛い事だとは思いますが、まずは主さん御自身の事を大事になさって下さい。

No.11 20/03/20 13:33
おしゃべり好きさん0 ( ♀ )

>> 5 私なら、一回向き合って、「貴方の辛い気持ち、こっちまで辛くなるくらいには寄り添って感じている。だけど私にはどうしてあげることもできな… 同情すると相手は楽になるんでしょうか？

No.12 20/03/20 13:34
おしゃべり好きさん0 ( ♀ )

>> 6 病んでる人に近づくと圧倒的な負のオーラに飲まれるので、相当エネルギー食われるでしょ。できることなら関係を持たないように、自分が飲まれ… そんな突き放した言い方しても大丈夫でしょうか？
酷くなったりませんかね？

No.13 20/03/20 14:09
匿名さん1

>> 7 それも手ですよねだけど、多分私にしか言ってないんですよそんな事周りに言っちゃっていいのか、、結局その子が行方不明になったり亡くなったりしたら学校や警察が動くのだし、主さんしか知らなかったと話になれば主さんが責められることになると思う。
自分一人で解決できないなら、周りを頼るしかないよ。

No.14 20/03/20 16:41
おしゃべり好きさん0 ( ♀ )

>> 13 ですよね

No.15 20/03/20 18:07
匿名さん15

私なら、一回目から親に言います。
何かあった時に、
「なんで言わなかったの？」って言われるだろうし、重すぎだし、勉強できなくなるし。

<< 17 自分の親にってことですか！？

No.16 20/03/20 18:12
匿名さん4

>> 10 聞いてみますね、、ちなみにどのような回答が来たら距離をいたらいいのでしょうか？もし主さんが正直に御自分の気持ちを
打ち明けた後に、謝罪の言葉や
主さんに対して感謝の言葉、友達自身
の過ちを認めずに、逆に怒ったりした
場合は主さんの気持ちが友達には
届いてないという事になるんじゃない
かな。例えば
「私の事が心配じゃないの？」
「主さんを親友だと思ったから、辛い
気持ちを打ち明けたのに」
「私の事なんてどうでも良いんだ？」
等、台詞や態度で主さんの事を責めた
場合、友達はやはり主さんを大切に
思っていない、自分の事ばかりで
自分の態度や言葉が主さんを追い詰め
傷付けてしまっている事に気付いて
ないという事になるので、私ならば
自分(友達)の言動を反省したり悔い
たりせずに、上記の様な事を言われ
責められたら距離を置くと思います。
あとは主さん御自身がこの三ヶ月の
間に友達の発した言葉の中でも最も
聞いていて辛いと感じた言葉や
聞きたくない、私には荷が重いと
感じた言葉を懲りずに繰り返す場合は
距離を置いて、暫くの間は接触を
絶つ様にすないと今度は主さんまで
参ってしまいますよ。
考え方は個人により様々だとは思い
ますが、優しく接する事や共感する
だけが友達ではありません。
時と場合によっては厳しく接するのも
1つの友情だと思います。
親しかった友達を突き放すという
行為は心根が優しい人程辛い事だとは
思いますが、まずは主さん御自身の
事を大事になさって下さい。

<< 18 なるほど。ありがとうございます！

No.17 20/03/20 19:28
おしゃべり好きさん0 ( ♀ )

>> 15 私なら、一回目から親に言います。何かあった時に、「なんで言わなかったの？」って言われるだろうし、重すぎだし、勉強できなくなるし。自分の親にってことですか！？

<< 19 もちろん、自分の親です。なんかあったら困るもん。自分で解決できないなら、相談しますよ。

No.18 20/03/20 19:30
おしゃべり好きさん0 ( ♀ )

>> 16 もし主さんが正直に御自分の気持ちを打ち明けた後に、謝罪の言葉や主さんに対して感謝の言葉、友達自身の過ちを認めずに、逆に怒ったりし… なるほど。ありがとうございます！

No.19 20/03/20 19:39
匿名さん15

>> 17 自分の親にってことですか！？もちろん、自分の親です。
なんかあったら困るもん。
自分で解決できないなら、相談しますよ。

No.20 20/03/20 20:02
匿名さん3 ( 30代 ♀ )

>> 9 なるほど！ちょっと言ってみます！うまいこと自分から剥がして公共機関へ誘導しないとかなりめんどうなことになります。

既読付けたけどすぐ返事できなくて３時間後に返事したら電話も全無視で、知らない間にSNS大荒れでw 裏切られたとかもう散々w 酷い目にあいました。周りも巻き込まれたくないからって他の友だちからも距離置かれたりしたし。

もし大切な友だちと思うなら、公共機関でその人が落ち着いたらまた友だちしたらいいじゃないですか(^^)今はその人にとって主さんは友だちじゃないと思います。依存させてくれる都合のいい人です。