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暴力

レス47 HIT数 834 あ+ あ-

主婦さん( 30代 ♀ )
20/03/21 12:28(更新日時)

暴力は結局は肯定されるものなんでしょうか?
旦那の親やママ友につらい、困ってるとう相談しても
旦那さんがそんな風になるなんておかしいよ。
あなたもなにか悪いところあるんじゃないの?
って言われ私を疑ってなんなら私が悪者になって変な空気になって終わりです。
昨日も家で暴れられて悲しかったですがまた私のせいなんだと悲しいを通り越して悔しいです。
反撃したらいけないとわかってますが
そのうち反撃してしまうかもしれません。
経験者の方まわりはそういう感じありませんか?
ゆいいつ市の女性相談の方だけは
味方になってくれます。

No.3023504 20/03/18 12:02(スレ作成日時)

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主のみ

No.1 20/03/18 12:17
戦うパンダさん1 

前に同棲してた女性はヒステリックで、ケンカをすると暴れまくってましたよ。
包丁を振り回された事もあります。

けど、
普段は温厚な人です。
俺が怒らせる様な事をしたから、彼女がそうなるだけ。
彼女が悪いのではなく、俺が悪いからと自覚してますよ。

貴女も、
誰も味方してくれないのが悲しいのはわかりますが、
自分にも非がある事は自覚しときましょうよ。

もし、貴女は何もしてないのに、旦那さんが一人で勝手に暴れてるなら、精神的な病気のせいですが。

No.2 20/03/18 12:24
主婦さん0 ( 30代 ♀ )

>> 1 あなたとちがって
別に私はおこらせるようなことしてませんからね。

  • << 10 真面目にレスした他人に対して、その様な返事をする様な性格だから、 旦那さんを怒らせてるんじゃないかな。 ひょっとして、素直にごめんなさいが言えない人なんですか? あー言えばこー言う人だと言われたことありませんか? 貴女が相談した人も、俺と同じ気持ちになったのかも… 俺は、貴女とケンカしたい訳ではありませんからね? 誤解しないで欲しいです。

No.3 20/03/18 12:25
匿名さん3 

どういう流れで暴力になるのですか?

No.4 20/03/18 12:26
匿名さん4 

相談されても父がそんな感じだったから思うけど、別れない妻が悪い。
DV男と別れるのは追いかけてくるから大変なときもあるけど別れるしか終わりがないから。

No.5 20/03/18 12:30
匿名さん5 

暴力は悪いことだし、それを他人に話すなんて結構大事だけど、主さんにも悪いところがあるかと疑われるなら、相談相手との信頼関係ができてないと思うから、その人たちにはこれ以上話さない方がいいのでは?
でも夫婦間で起きたことを他人に話したところで、夫婦間にも割り込めないし注意することもできないと思う。現実的に解決が難しいから、主さんの言動に問題点を探して主さんの振る舞い方を変えることで暴力を避けるというアドバイスしかできないと思う。
本気で解決したいなら、今相談してる市の相談員とか専門的なところを頼った方がいいよ。

No.6 20/03/18 12:37
やりきれないさん6 


暴力じゃないけど
私も似たような状況です。

ケースワーカーのお世話になってるんですが、
家族のことで相談して自分の事を色々話してたら『自己責任じゃん…』で済まされそうになりましたよ!
は?!ってなりましたよ。ありえない。
お金払ってワザワザ相談してて自己責任で済ませようとするなんて。ケースワーカーが変ってよりは、病院全体が変(ブラック)だからって分かってたので、その場で反論しましたが。

病院やケースワーカーですらこういう御時世だから、頼れる場所はとことん頼って。
だけどきちんと相談乗ってくれるかの判断は自分でするしかないようです。
主さんのその女性相談?の人達が信じてくれるならまだ良かったですね。

No.7 20/03/18 12:45
第三臓器 ( 20代 ♀ LQWHLb )

市の職員は仕事だから味方のふりしてるだけやぞ

No.8 20/03/18 12:58
匿名さん8 

えええ…「殴られる貴方に問題があるんじゃない?」なんて、暴力振るう方の一方的な言い分です。「いじめられる貴方に問題がある」という理論と同じ。
人を傷つけたら傷害罪、つまり犯罪です。どれだけ貴方が悪かったとはいえ、手を出した方が悪いに決まってる。

私も昔DV男と2年半付き合ってた時は、私さえ変われば彼は殴らないんだ…って信じてた時期があるなあ。
でも世の中どれだけ貴方が口汚く罵ったり100%貴方が悪い喧嘩をしても、手を出さない男は出さないし、手を出す男は出す、2種類のタイプがいるだけの話です。


ただ暴力振るう男だと分かっていて、でもなお続けていって被害にあうのは自業自得でしかない気がします。

No.9 20/03/18 13:01
主婦さん0 ( 30代 ♀ )

ありがとうございます。
話題のスレのすぐ戦闘モードになる夫によくにてます。
きのうはあるお店で気に入らないことがあってその場でクレームもしたのですが、たいおうが悪いと家に帰っても激怒。
私にもお前もクレームしろ!と怒っていてもういつもなので私もいやだったので
うーん…
もういやだなぁ…と言う顔してたら
ふざけるな!
お前は俺の味方じゃないのか!
と言う感じで
暴れました。
1さんこれも私が悪いんでしょうか?

  • << 16 この様な場合、貴女に悪い所があるとすれば、 「アナタが怒るのも無理は無いけど、相手だって悪気が有ってやったんじゃないんだから、許してあげたら?」 と、中立な立場になってあげなかった事だけだと思いますよ。 後は悪く無いです。 それと、 旦那さんの親御さんや友人が、貴女も悪いのでは?と言い、あやふやな感じで話が終わるのは、 貴女が、あー言えばこー言う人だと思われたからですよ。 はじめからこの話しをしとけば、そんな事にはなりません。 後から話すから、この話しを信用して貰えず、「だったら最初から話せよ」と思われたんじゃないかな。

No.10 20/03/18 13:11
戦うパンダさん1 

>> 2 あなたとちがって 別に私はおこらせるようなことしてませんからね。 真面目にレスした他人に対して、その様な返事をする様な性格だから、
旦那さんを怒らせてるんじゃないかな。

ひょっとして、素直にごめんなさいが言えない人なんですか?

あー言えばこー言う人だと言われたことありませんか?

貴女が相談した人も、俺と同じ気持ちになったのかも…


俺は、貴女とケンカしたい訳ではありませんからね?
誤解しないで欲しいです。

No.11 20/03/18 13:12
主婦さん0 ( 30代 ♀ )

>> 10 上のレスみましたか?
ちなみにあーいえばこーゆーは旦那です。

No.12 20/03/18 13:18
主婦さん0 ( 30代 ♀ )

>> 11 ちなみに私もまじめにスレたてましたからね。
ここは掲示板なので考えから発言できますけど
言い合いだとすぐ言葉がでないタイプなのでケンカは苦手です。
旦那と結婚するまでケンカなんてしたことなかったです。
あと包丁ふりまわすならすぐケガできて医師の診断書だせそうだしいいと思いますけどね。

No.13 20/03/18 13:19
匿名さん13 

殴られたら警察に電話でしょう?

No.14 20/03/18 13:21
主婦さん0 ( 30代 ♀ )

>> 13 もちろんです

No.15 20/03/18 13:37
サナダ ( vsaFLb )

かっとなる=暴力ふるう、そこに問題あると思います。

一般的に言う夫婦喧嘩というのはどちらかが100%悪いというのはないとは思います。
しかし暴力となると話は全く別になると思います。
暴力に原因もくそもないでしょう。

行政や弁護士などに相談してみて早く穏やかな日常取り戻せるようにしてください

No.16 20/03/18 14:25
戦うパンダさん1 

>> 9 ありがとうございます。 話題のスレのすぐ戦闘モードになる夫によくにてます。 きのうはあるお店で気に入らないことがあってその場でクレームも… この様な場合、貴女に悪い所があるとすれば、
「アナタが怒るのも無理は無いけど、相手だって悪気が有ってやったんじゃないんだから、許してあげたら?」
と、中立な立場になってあげなかった事だけだと思いますよ。
後は悪く無いです。


それと、
旦那さんの親御さんや友人が、貴女も悪いのでは?と言い、あやふやな感じで話が終わるのは、
貴女が、あー言えばこー言う人だと思われたからですよ。

はじめからこの話しをしとけば、そんな事にはなりません。
後から話すから、この話しを信用して貰えず、「だったら最初から話せよ」と思われたんじゃないかな。

No.17 20/03/18 14:30
主婦さん0 ( 30代 ♀ )

>> 16 えっと違います。
中立なんてないです。
もう自分の味方しない=悪
なんですから。

  • << 19 貴女は、人の会話術を勉強した方が良いと思いますよ。 「アナタの気持ちもわかるわよ」 と最初に言うだけで、相手に対する貴女の印象は違ってくるのですから。

No.18 20/03/18 14:42
主婦さん0 ( 30代 ♀ )

>> 17 なのでそういうことは言わないのです。
お前は店員の味方なのか!!
で同じ結末です。
それで理解できるなら言うに決まってます。

  • << 20 主さんはどうしたいの?離婚したいの? 有利に離婚したいならDVの証拠集めからかな 録音できる機器でDVの一部始終を録音と、日記とケガした際の診断書とか 暴力は悪なので、暴力の証拠が何よりの武器になる

No.19 20/03/18 14:46
戦うパンダさん1 

>> 17 えっと違います。 中立なんてないです。 もう自分の味方しない=悪 なんですから。 貴女は、人の会話術を勉強した方が良いと思いますよ。

「アナタの気持ちもわかるわよ」
と最初に言うだけで、相手に対する貴女の印象は違ってくるのですから。

No.20 20/03/18 14:58
匿名さん3 

>> 18 なのでそういうことは言わないのです。 お前は店員の味方なのか!! で同じ結末です。 それで理解できるなら言うに決まってます。 主さんはどうしたいの?離婚したいの?
有利に離婚したいならDVの証拠集めからかな
録音できる機器でDVの一部始終を録音と、日記とケガした際の診断書とか

暴力は悪なので、暴力の証拠が何よりの武器になる

No.21 20/03/18 15:28
匿名さん21 

1さんとやり合ってるの見ると、あーね…ってなる
友達なんか特に性格も知ってて言う訳だから、結局何をどう自己擁護しても言われるだけの理由があるんだなって感じ

  • << 25 経験者の方どうでしょうかと質問しています。経験者なんですよね? どうですか?肯定されませんか? ママ友といっても こういう重い話しなので もちろん顔を合わせるリア友ではなくネットで仲良くさせてもらってる方なのでそこまで私のことを知ってるかは?

No.22 20/03/18 16:52
通りすがりさん22 

信じてもらえないのがツラいってコトなら、小型のボイスレコーダーをずっと回しておけばどうですか?

そうすれば話しの流れからも旦那さんが理不尽に…って証拠にもなりそうですが。別れる時の証拠にもあるし、相談した相手に聞かせるにも使えますよね。

No.23 20/03/18 17:31
通りすがりさん23 

DVからは逃げるしか手段はありません。
相談される方も困るんですよね。それ以外無いのに、でもでもだってで離れずに同じ事の繰り返し。助言も時間も無駄になります。
離れない選択をその人がしているからであって、自己責任と言われてもおかしくは無いと思います。
相手を変えることは出来ません。

自分が一緒にいたいかいたくないかだけですよ。
逃げられないのは子供だけです。

No.24 20/03/18 18:30
匿名さん24 

主さんが悪いって言ってる人、なんかズレてると思う。
情報少ないのに、決めつけて話しするのおかしいし、理不尽。
それに喧嘩じゃなくて、暴力ですから。
暴力に関しては主さんに非はないでしょう。
暴力以外に「話し合い」という解決策があるのに暴力振るうことを肯定することなんかできない。
そんなの許したら、いじめや虐待を肯定することになる。
子供が悪いことをしたら、殴っていいって言ってるのと一緒。
ありえない。
仮に、暴力振るわれた人が原因で起こったことだったとしても、暴力した時点で暴力した方が悪くなる。
それに、主さんがどんだけ暴力の原因をつくらないように努力しても無駄だよ。
DVする人は、自分の気分で暴れるだけ。
粗さがし得意だから、機嫌悪かったらどんなに小さなことでも理由つけて暴れるから。
そうゆうシビアな相談はママ友や義母にするもんじゃないよ。
義母は息子が暴力振るうなんて認めないだろうし、ママ友なんて子供いなかったら友達にならなかったような友達なんたからさ。
端から主さんのことを思うような友達なんかじゃないんだし、そうゆう反応でもある意味仕方ないのかなって。
専門家に相談するのが1番。

暴力は肯定できることではないので安心してくださいね。

No.25 20/03/18 20:12
主婦さん0 ( 30代 ♀ )

>> 21 1さんとやり合ってるの見ると、あーね…ってなる 友達なんか特に性格も知ってて言う訳だから、結局何をどう自己擁護しても言われるだけの理由があ… 経験者の方どうでしょうかと質問しています。経験者なんですよね?
どうですか?肯定されませんか?

ママ友といっても
こういう重い話しなので
もちろん顔を合わせるリア友ではなくネットで仲良くさせてもらってる方なのでそこまで私のことを知ってるかは?

No.26 20/03/18 21:22
匿名さん26 

私も夫から暴力を受けた時、回りには「そんな人には見えない!あなたが怒らせるようなことしたんじゃないの?」と言われました。結局、どんなに親しい友人でも家族でも、夫婦間のことは他人には理解できないということです。外面は大変良く、夫婦でいる時にだけ横柄、乱暴になる人は、いくらでもいますから。

相談相手としては、やはりその道の専門家あるいは経験者ですね。暴力を受けたことのない人には、永久に理解できませんよ。

それと、例え被害者に非があったとしても、暴力を奮って良いことには絶対になりません。暴力という事実がある限り、加害者が100%悪い。これも、当事者や専門家でなければ理解もできないことですね。

「あなたが何かしたんじゃないの?」この言葉は第二の暴力です。

No.27 20/03/18 21:51
戦うパンダさん1 

>> 26 確かに、
言葉の暴力も立派な暴力ですよね。

その場合なら、やはりお互いが悪いのではないでしょうか。

(´・ω・`)

匿名26さんとケンカしたい訳ではありませんからね?

冷静に話し合ってみたいと思いました。

  • << 29 私でストレス解消しようとしてるのは 旦那と同じですね。 恐ろしいです。
  • << 33 暴力は、犯罪ですからね。暴力が出てしまった時点で「お互い」ではなくなるんですよ。そこをよくよく理解できなければ、話は平行線のままです。 「でも相手も悪かった」なんて言い訳は、犯罪では通用しませんよ。 そうですね、例えば「お互い」が通用するのは、体格が同じ位の子供同士の喧嘩ですかね。殴り合いをすることが良くないという認識がまだなく、言葉で問題を解決できる能力もなく、なおかつ体格や腕力が同等の場合ですよ。大人はどうですか?良識があれば暴力なんて振るわないし、そもそも大概の男性と女性では力に差がありますよね?(そうではないカップルもいるでしょうけれど)それなのに対等に悪いなどと言うのは、あまりにも無知ですよ。

No.28 20/03/18 23:46
主婦さん0 ( 30代 ♀ )

>> 27 お互いとは???

あなたが(旦那に)なにかしたんじゃないの?
と言った
義理の親やママ友が、言葉の暴力

発してるという意味ですよ。

えっと1さんは
よく文を理解してから発言してほしいですね。
私の粗捜しをしたくて
たまらないようですので…苦笑
人でストレス解消はやめていただきたいです…苦笑

  • << 32 言葉足らずで済みませんでした。 先程のレスは、匿名26さんに向けての事ですよ。 主さんの件に関しては、 主さんが先に発した言葉の暴力に対して旦那さんがキレたのではなく、 負けず嫌いな上、あー言えばこー言う主さんに対し、これ以上何を言っても無駄だと判断した旦那さんがキレたのが、暴力の発端なんじゃないかなと思いました。 なので、言葉の暴力に関しては、一切無かったと信じますよ。 おそらく、旦那さんの親御さんや友人も、俺と同じ考えに至ったから、話がうやむやに終わったのでしょうから。 そこで会話を止め、自分が家を出るなりすれば良かったものの、暴力を振るってしまった旦那さんが悪いです。 付き合ってる時から、貴女のこの様な性格は理解してたハズですから。 お互いに負けず嫌いなんですね…

No.29 20/03/18 23:47
主婦さん0 ( 30代 ♀ )

>> 27 確かに、 言葉の暴力も立派な暴力ですよね。 その場合なら、やはりお互いが悪いのではないでしょうか。 (´・ω・`) 匿名… 私でストレス解消しようとしてるのは
旦那と同じですね。
恐ろしいです。

No.30 20/03/18 23:53
主婦さん0 ( 30代 ♀ )

皆さまありがとうございます。
私は離婚するしないとか
わかってるのに一緒にいるのがバカとかそういう話しをしてるわけではなく、
暴力は絶対にダメと思っていたのに
なぜ肯定されるような雰囲気になるのだろう、他の方もそう思ってるのかなと思って質問しました。
ちなみに言葉の暴力もありますよ。
気持ち悪い、死ね、お前みたいなやつがどうやって子どもを育てられるんだ、等は言われます。
もちろん私は口下手ですのでその場ですぐ反発できません。

No.31 20/03/19 00:00
聞いてほしい!さん31 

マジレス

誰に言ってもDVされてる側の事なんて
わからないですよ
経験してないわけですからね
ネタにされて終了です
ストレスで病気になる前に縁切りした方が良いです
それって、共依存してる状態ですから

証拠を残して離れるのが一番です
勇気をだして環境を変えましょう


No.32 20/03/19 00:31
戦うパンダさん1 

>> 28 お互いとは??? あなたが(旦那に)なにかしたんじゃないの? と言った 義理の親やママ友が、言葉の暴力 を 発してるという意味… 言葉足らずで済みませんでした。
先程のレスは、匿名26さんに向けての事ですよ。


主さんの件に関しては、

主さんが先に発した言葉の暴力に対して旦那さんがキレたのではなく、
負けず嫌いな上、あー言えばこー言う主さんに対し、これ以上何を言っても無駄だと判断した旦那さんがキレたのが、暴力の発端なんじゃないかなと思いました。

なので、言葉の暴力に関しては、一切無かったと信じますよ。

おそらく、旦那さんの親御さんや友人も、俺と同じ考えに至ったから、話がうやむやに終わったのでしょうから。


そこで会話を止め、自分が家を出るなりすれば良かったものの、暴力を振るってしまった旦那さんが悪いです。

付き合ってる時から、貴女のこの様な性格は理解してたハズですから。

お互いに負けず嫌いなんですね…

No.33 20/03/19 07:01
匿名さん26 

>> 27 確かに、 言葉の暴力も立派な暴力ですよね。 その場合なら、やはりお互いが悪いのではないでしょうか。 (´・ω・`) 匿名… 暴力は、犯罪ですからね。暴力が出てしまった時点で「お互い」ではなくなるんですよ。そこをよくよく理解できなければ、話は平行線のままです。

「でも相手も悪かった」なんて言い訳は、犯罪では通用しませんよ。

そうですね、例えば「お互い」が通用するのは、体格が同じ位の子供同士の喧嘩ですかね。殴り合いをすることが良くないという認識がまだなく、言葉で問題を解決できる能力もなく、なおかつ体格や腕力が同等の場合ですよ。大人はどうですか?良識があれば暴力なんて振るわないし、そもそも大概の男性と女性では力に差がありますよね?(そうではないカップルもいるでしょうけれど)それなのに対等に悪いなどと言うのは、あまりにも無知ですよ。

No.34 20/03/19 07:12
匿名さん26 

>> 33 あ、この場合は身体的暴力のことを言っています。どんなに酷い状況であろうが、実際に手を出したら「終わり」なんですよ。

暴力を受けたことがない人達で、1さんのような言い方をするのは、理解できないことを無理に分かったふりしたいから、分かったつもりになっているだけ、ただそれだけなんです。このような匿名掲示板で理解を求めようとした主さんも、ただ辛くて必死だったのだろうとは思いますが、結局のところきちんと理解できる人なんてほんの一握りで、あとは意見すべきでない人達の愚かな暴言になってしまうのですね。

主さん、お辛いでしょうけれど、正しい相談相手をきちんと見極めて下さいね。そうしないと、あなたの傷はどんどん深くなるばかりです。

No.35 20/03/19 07:26
匿名さん26 

それと、このスレで主さんの対応を見て自業自得と思われた方々もいるようですが。まず、暴力を振るわれたことを周りに相談することは大変勇気の要ることで、頑張って打ち明けたら理解されないどころか加害者の肩を持たれ、そんなことが続けば精神的にかなり追い詰められます。必死になればなるほど、興奮して言葉もうわずって、何も知らない人から見れば被害者の方がおかしい人なのではと感じることもあるでしょう。

被害を受けたことで変わってしまう人も多いんです。変わらされてしまうんです。そして、辛い経験をして変わってしまった後の様子だけしか、多くの場合は他人には伝わることがありません。そこだけを見て「自業自得だ」なんて軽く判断したり発言するのは、やめて下さい。あまりにも浅はかです。

  • << 37 俺も暴力を振るわれてた側なので、匿名26さんの言いたい事はわかりますよ。 しかし、 言葉の暴力も立派な暴力だと訴えるなら、お互い様だと思うベキですよ。 「自分は何も悪くない。全て相手が悪い」 と考えていたら、和解なんてありませんし、 離婚までは考えてない、ここの主さんの為にはならないと思います。 主さんも自分の悪い所を正さなきゃ、同じ事を繰り返すだけなんですから。 もしこの主さんが、理不尽で一方的な暴力を振るわれていたら、とっくに離婚を考えてるハズですしね。 例えば、 匿名26さんが旦那さんとケンカしてる最中に、 「お前みたいなブス、最初から好きじゃなかった!」 など言われ、思わずカッとなってしまい、近くにあった物を旦那さんに投げつけてしまったとします。 これも、立派な暴力ですよね。 (例えばの話です。私はそんな事しません!はいりません。そうなった場合を想像して下さいね。) しかしこの場合、暴力を振るった匿名26さんだけが悪いとは、どうしても思えないのですす。 言葉の暴力で、匿名26さんをそこまで追い込んだ、旦那さんも悪いです。

No.36 20/03/19 07:33
通りすがりさん36 ( ♀ )

暴力はどんな理由があってもした方が悪いのは確か。クレーマー体質の人って沸点低いし、旦那さんの性格は問題ありそう。
だけど、主さんのレスを読んでると、気が強い人なんだろうな、と感じるので、周りの人も主さんも余計なこと言ってると思ってるのかと。
DV男製造機みたいな人もいるし。
ただ、主さんと旦那が普段どんなやりとりをしてるかまでは分からないので、主さんに問題があるのかは分かりません。
DVがあるなら、周りの人やネットで相談するより、早く支援団体や警察に相談して、旦那から離れるのが一番良いと思います。

No.37 20/03/19 09:29
戦うパンダさん1 

>> 35 それと、このスレで主さんの対応を見て自業自得と思われた方々もいるようですが。まず、暴力を振るわれたことを周りに相談することは大変勇気の要るこ… 俺も暴力を振るわれてた側なので、匿名26さんの言いたい事はわかりますよ。


しかし、
言葉の暴力も立派な暴力だと訴えるなら、お互い様だと思うベキですよ。

「自分は何も悪くない。全て相手が悪い」
と考えていたら、和解なんてありませんし、
離婚までは考えてない、ここの主さんの為にはならないと思います。

主さんも自分の悪い所を正さなきゃ、同じ事を繰り返すだけなんですから。

もしこの主さんが、理不尽で一方的な暴力を振るわれていたら、とっくに離婚を考えてるハズですしね。


例えば、
匿名26さんが旦那さんとケンカしてる最中に、
「お前みたいなブス、最初から好きじゃなかった!」
など言われ、思わずカッとなってしまい、近くにあった物を旦那さんに投げつけてしまったとします。

これも、立派な暴力ですよね。
(例えばの話です。私はそんな事しません!はいりません。そうなった場合を想像して下さいね。)

しかしこの場合、暴力を振るった匿名26さんだけが悪いとは、どうしても思えないのですす。

言葉の暴力で、匿名26さんをそこまで追い込んだ、旦那さんも悪いです。

  • << 40 すみませんが、私は暴力を受けた側です。体にアザができました。凄く痛かったけれど、それ以上に恐怖が大きくて。そのまま殺されるのではないかと当時は感じました。 1さんは男性とのことですが、彼女さんからの暴力でしたっけ?1さんより彼女さんの方が腕力あったのでしょうか?もしご自身よりも腕力の弱い彼女さんからの暴力であれば、それはまたちょっと違うと思います。

No.38 20/03/19 10:10
匿名さん38 

あーいえばこう言うは、パンダ1だと思う。

No.39 20/03/19 10:59
結婚の話題好きさん39 

どういう理由があっても暴力は最低な行為だと思います。ましてや男性が女性に暴力なんて・・・
旦那さんと離婚という話にはならないのですか?

No.40 20/03/19 12:15
匿名さん26 

>> 37 俺も暴力を振るわれてた側なので、匿名26さんの言いたい事はわかりますよ。 しかし、 言葉の暴力も立派な暴力だと訴えるなら、お互い… すみませんが、私は暴力を受けた側です。体にアザができました。凄く痛かったけれど、それ以上に恐怖が大きくて。そのまま殺されるのではないかと当時は感じました。

1さんは男性とのことですが、彼女さんからの暴力でしたっけ?1さんより彼女さんの方が腕力あったのでしょうか?もしご自身よりも腕力の弱い彼女さんからの暴力であれば、それはまたちょっと違うと思います。

  • << 42 怖かったですよね… 俺も包丁を振り回されたり首を絞められ、殺される覚悟もした事がありますから、その恐怖は想像できますよ。 けど、俺も一応男なので、反撃しようと思えば出来たと思います。 それが出来ず、力での差を見せつけられた貴女は、俺より何倍もの恐怖を感じたでしょう… その様な怖い経験をして、何か学習した事はありませんか? 男は皆んな暴力をふるうから、怖い生き物だとか、 車の運転中にイライラばかりする男性は、暴力をふるう様になるとか、 普段は優しい男性とケンカした際、相手が顔を真っ赤にして手をプルプルさせて黙ってる時に、「黙ってないで何とか言いなさいよ!」と追い討ちを掛けると、顔面が蒼白になり暴れだすとか、 その様な体験談も、ネットでよく目にします。 元旦那さんとの経験で、そういった何かしらの発見があり、同じ事を繰り返さないよう、気を付けなきゃと思ったこと、ありませんか?

No.41 20/03/19 13:52
匿名さん41 

百聞は一見にしかずというからね。

No.42 20/03/19 13:54
戦うパンダさん1 

>> 40 すみませんが、私は暴力を受けた側です。体にアザができました。凄く痛かったけれど、それ以上に恐怖が大きくて。そのまま殺されるのではないかと当時… 怖かったですよね…

俺も包丁を振り回されたり首を絞められ、殺される覚悟もした事がありますから、その恐怖は想像できますよ。

けど、俺も一応男なので、反撃しようと思えば出来たと思います。
それが出来ず、力での差を見せつけられた貴女は、俺より何倍もの恐怖を感じたでしょう…


その様な怖い経験をして、何か学習した事はありませんか?

男は皆んな暴力をふるうから、怖い生き物だとか、
車の運転中にイライラばかりする男性は、暴力をふるう様になるとか、
普段は優しい男性とケンカした際、相手が顔を真っ赤にして手をプルプルさせて黙ってる時に、「黙ってないで何とか言いなさいよ!」と追い討ちを掛けると、顔面が蒼白になり暴れだすとか、
その様な体験談も、ネットでよく目にします。

元旦那さんとの経験で、そういった何かしらの発見があり、同じ事を繰り返さないよう、気を付けなきゃと思ったこと、ありませんか?

No.43 20/03/19 15:56
サナダ ( vsaFLb )

>> 42 1さんは反撃しようと思えばできるし、そうしたなら奥さんに恐怖を与えると、それは立派だと思いますよ。
ただそれはまず根底に腕力、体格、筋肉の面で女より勝っているというのがあるから男はそれでいいと思います。

26さんに対し(学習)という言葉を用いて殴られないように気をつけるようにしてるか、と問うてますが、もし26さんが殴られないよう気をつけているのであればそれは学習ではなく暴力ふるう側の威圧行為であり暴力を用いた威圧行為はどんな理由があるにせよやってはいけないんです。

この手の話は難しいようでいたってシンプルだと思います。
我々も子供の頃キャッチフレーズのように聞いた言葉『手を出したら負け』それに尽きるのではと思います。

  • << 45 サナダさん、ありがとうございます。 「自分も悪かった」と思わされることで、命を落とすまで我慢してしまう被害者もいますよね。被害者にそう思わせ服従させることで、暴力はエスカレートしますし。 女性から暴力を受けた時に充分反撃できる男性の場合と、どんなに頑張っても反撃できず命すら守れないこともある女性の場合とでは、全く訳が異なるということも、1さんにはどう言ってもご理解いただけないのだと分かりました。暴力というものに対する認識の重さの違いだと感じます。

No.44 20/03/19 16:29
戦うパンダさん1 

>> 43 サナダさん。
貴重なご意見、ありがとう御座います。


「手を出した方が負け。」
その通りだと思います。

けど俺は、自分が痛い思いをしてまで相手を負かすつもりはありません。

元カノとの経験を活かし、すぐに感情的になる人に対しては、激しいケンカをしないで済む様に、正面からは立ち向かわず、すぐに謝る様に心掛けてます。
「負けるが勝ち」ってヤツです。

お陰で、その元カノとよくケンカしてた最初の三ヶ月間以降の13年間は、ケンカらしいケンカをせずに済みましたよ。

俺がサナダさんの様に、暴力を振るう相手が100%悪いと考えてたら、きっと今頃無事ではなかったです。
違う人と付き合っても、また同じ事を繰り返してたハズです。

自分の非を認め、その対策をしたから、今こうしてるんですよ。

何より、
「全て相手が悪い。自分は全く悪くない。」
なんて、人を憎みながら生きるより、
「自分も悪かったな」
と相手を許せる、気持ちの余裕を持った方が、楽に生きられるんじゃないかな。

No.45 20/03/19 22:08
匿名さん26 

>> 43 1さんは反撃しようと思えばできるし、そうしたなら奥さんに恐怖を与えると、それは立派だと思いますよ。 ただそれはまず根底に腕力、体格、筋肉の… サナダさん、ありがとうございます。

「自分も悪かった」と思わされることで、命を落とすまで我慢してしまう被害者もいますよね。被害者にそう思わせ服従させることで、暴力はエスカレートしますし。

女性から暴力を受けた時に充分反撃できる男性の場合と、どんなに頑張っても反撃できず命すら守れないこともある女性の場合とでは、全く訳が異なるということも、1さんにはどう言ってもご理解いただけないのだと分かりました。暴力というものに対する認識の重さの違いだと感じます。

No.46 20/03/20 02:15
匿名さん41 

でも珍しいね、普通は例によって逆に言われてしまうんだけどね。

No.47 20/03/21 12:28
ロマンスちゃん47 

主さんが思っているほど、世の中暴力を受けている人はいないと思うよ。

だって暴力って尋常じゃない。
異常だよ。

警察に言えば逮捕される事案だよ?

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