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教えてほしいさん
20/03/01 08:31(更新日時)

シンママと再婚も視野に入れてお付き合いをしています。連れ子も本当に可愛く懐いてくれています。なのでそこまで深く考えておらず我が子同然のようにと思い養子縁組したいと思っていました。

今後のこともあるので、色々話してみえてきた部分がありました。彼女は養育費も慰謝料も支払ってもらっていなかったです。

私は子供のために養育費と慰謝料を責任持って支払わせる必要があると思います。養子縁組をすると慰謝料も減額になったりと調べてみて知りました。これを見て養子縁組する選択肢は私の中では無くなってきています。

私の考えは間違っていますでしょうか?
養子縁組した方や、しなかった方の考えを教えていただきたいと思い投稿させてもらいます。よろしくお願いします。

No.3011581 20/02/27 01:47(スレ作成日時)

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No.1 20/02/27 02:29
匿名さん1 

慰謝料は奥さんに払われるもので、子供とは関係ありません。

主さんがきちんと養子縁組してその子の養育に責任を持つなら、生物学上の父親からの養育費など要らないハズです。
いままで払ってこなかったその男が、これから払うと思われますか?

結婚する以上、お子さんのことまで主さんが責任を負うのが筋なのでは?
結婚はするけど子供とは養子縁組しないというのは、女は欲しいけどその子供はいらないって事ですよね?
お子さんのいる方の結婚の形としてかなり無責任だと思います。

  • << 10 慰謝料は子供には関係ないことはよく理解しています。 子供のために年に2回ほどの面会をしています。その時だけ楽しい思いをして、それ以外はなにも支援せずに子供の成長を見れる。それこそ違うのではないかな?と思うのが間違いなのでしょうか?

No.2 20/02/27 06:19
匿名さん2 

この子供の実の父と母はまずなんで結婚して離婚したのか?なんで我が子なのに金銭さえ払わないのか?夫婦には最初からお互いを理解したりする努力や、意志疎通の努力が無かったと思うから、スレ主さんがどうこうする以前に元の夫婦と子供の問題に戻すべきでは❓

  • << 11 離婚理由は妊娠中の浮気です。

No.3 20/02/27 07:28
通りすがりさん3 

養育費は他人の主さんが口を挟む問題では無いでしょう?

元旦那も必ず言いますよ。 主さんには関係ない話しだと。

主さんの正義感が違う道に逸れてます 結婚したいのなら養子縁組して家族になり家族を守る覚悟です。

養育費を元旦那に払わす覚悟は筋違い。



  • << 13 再婚はするけど、この子の養育費は払わないから元旦那に払わすの筋違いのはよくわかります。 私が引っかかってるのが、養育費も払わずに面会時のときは良い思いをしてってのが許せません。これも我慢、理解をしないといけない部分なのでしょうか?

No.4 20/02/27 07:42
匿名さん4 ( ♀ )

私の友人のシンママで再婚した人は、再婚するまで養育費を貰っていましたが、結婚を期に養育費はこちらから辞退しました。養育費は子供の権利なので再婚後も貰えますが、彼氏が子供も含め彼女の全てを引き受けることが自分の役目だと思うからという強い気持ちを持ってくれたらしいので。
現在は養子縁組をして子供とも親子になりましたが、彼氏がそういう気持ちでいてくれなかったら結婚は考えなかったそうです。

主さんも彼女と結婚したいのなら、それぐらいの覚悟は必要なんじゃないですか?払わない人はどんなことをしても払わないですよ。そんなことよりも自分達が幸せになることを一番に考えたらどうですか?養子縁組はそれから考えた方がいいと思いますよ。

  • << 14 私に覚悟が足りないのがよく実感しました。 彼女は子供が産まれてから現在(4歳)まで数回しか払ってもらってないみたいです。離婚時に決めた金額ではなく1万とか。 これまでもしっかりと払ってないのにも関わらず…っていうところに私は納得がいきませんでした。貴重なお話ありがとうございます。

No.5 20/02/27 08:08
匿名さん5 

主さんが養子にしてもしなくても今まで養育費を支払っていない元夫が払う事はないです。

  • << 15 その通りだと思います。 なので、子供のためにも法的手段も使ってもと請求するべきだという考えでした。 この考えは彼女には伝えていませんし、あくまで彼女が判断することだと思っています。
  • << 6 4番さんに同意です! 今まで払って来なかった人が再婚する人達に今更払う訳無いでしょ(・・;) 私の 話しをさせてもらいますね。 私も、子ども2人連れての再婚です。 元旦那も、2年くらいしか養育費払いませんでした。誰かの入れ知恵で企業勤めだった元旦那が辞めて、何故か?離島にアルバイト生活を始めたので。 それ以降、子どもの誕生日など節目節目の連絡すらしてきません。 主人は、初婚で年下です。再婚後2人子どもを産みました。 上の子供2人は、養子縁組してません。 何故なら、主人の実家が地主でかなり裕福なので再婚するなら養子縁組は、しないと言う約束なら結婚を認めると言われたので。 前に主人の実家は相続の事で仲良かった兄弟の一人が跡を継げなかった事に納得出来ずに裁判を起こしたからです。血を分けた兄弟でも争うのだから…。と言った理由です。 ですが、再婚してからは義理の両親含め親戚一同皆さんにホントに良くしてもらってます。 そして、何より年下の私の夫の器の広さに感謝してます。 上2人は、専門学校と高校生。 ここまで来るのに、どんだけお金がかかったか。 学費に関しては、上の2人だけで毎年100万近くの学費を払ってくれてます。 今は、実子が自ら奨学金を借りて学校や専門学校に通っているお子さんもいるくらいです。 養子縁組しなくても、私の主人の様な人もいます。 主さんは、養子縁組しないと連れ子は養育したくないのですか? 主さんのその中途半端な正義感が逆に怖いです。 長くなりましたが、養育費は今更払ってくれる訳が無い! これが答えです。

No.6 20/02/27 09:19
匿名さん6 

>> 5 4番さんに同意です!

今まで払って来なかった人が再婚する人達に今更払う訳無いでしょ(・・;)

私の 話しをさせてもらいますね。

私も、子ども2人連れての再婚です。
元旦那も、2年くらいしか養育費払いませんでした。誰かの入れ知恵で企業勤めだった元旦那が辞めて、何故か?離島にアルバイト生活を始めたので。
それ以降、子どもの誕生日など節目節目の連絡すらしてきません。


主人は、初婚で年下です。再婚後2人子どもを産みました。

上の子供2人は、養子縁組してません。

何故なら、主人の実家が地主でかなり裕福なので再婚するなら養子縁組は、しないと言う約束なら結婚を認めると言われたので。

前に主人の実家は相続の事で仲良かった兄弟の一人が跡を継げなかった事に納得出来ずに裁判を起こしたからです。血を分けた兄弟でも争うのだから…。と言った理由です。

ですが、再婚してからは義理の両親含め親戚一同皆さんにホントに良くしてもらってます。

そして、何より年下の私の夫の器の広さに感謝してます。

上2人は、専門学校と高校生。

ここまで来るのに、どんだけお金がかかったか。

学費に関しては、上の2人だけで毎年100万近くの学費を払ってくれてます。

今は、実子が自ら奨学金を借りて学校や専門学校に通っているお子さんもいるくらいです。

養子縁組しなくても、私の主人の様な人もいます。

主さんは、養子縁組しないと連れ子は養育したくないのですか?

主さんのその中途半端な正義感が逆に怖いです。

長くなりましたが、養育費は今更払ってくれる訳が無い! これが答えです。

  • << 16 養子縁組しなくても我が子同然に教育費は出します。みなさんの返信にも記載していますが、面会の時だけいい思いをしてあとはしりません。のような形がどうしても納得がいかないんです。 お子さんたちは前夫とは面会はしていますか?

No.7 20/02/27 10:55
おしゃべり好きさん7 

子供側の立場で考えた場合
話し合いでしょうが子供が未成年なら養子縁組してほしいと考えます。未成年で養子縁組もできないなら私なら再婚を認めません。そんな男なら再婚するなと親に言いますね。自分が成人して必要最低限の関わりで良いなら話は別ですがそれでもその男でホントに大丈夫かと親を心配するでしょう。

母親の立場で考えた場合
これも同様ですが養子縁組もできないなら悲しいばかりです。私なら再婚しません。これも同様ですがそんな人が親になるなら子供との関係性も考えて不安でしかないからです。

後々親の介護だったり相続の問題だったり色々ありますので親子としてうまく付き合っていくためにそういう覚悟はほしいですね。その覚悟がないなら再婚せずお付き合いだけすれば良い。あくまで個人的な意見です。

  • << 17 ご意見ありがとうございます。 決して養子縁組をしたくないわけではありません。 覚悟が必要であるとより強く思えました。

No.8 20/02/27 16:38
匿名さん8 

ちょっと言っている意味が分からない

子供を本当に自分の子として育てる気なら養育費なんて欲しい?

俺は養育費は払わないって嫁の元旦那に言われたからじゃあ俺の子として育てるから会わせないって言ったよ

  • << 18 俺が全て養育費も出すから、会わせないでほしいと言いました。が、子供のために会わせたいが彼女の答えでした。

No.9

削除されたレス (自レス削除)

No.10 20/02/27 21:53
教えてほしいさん0 

>> 1 慰謝料は奥さんに払われるもので、子供とは関係ありません。 主さんがきちんと養子縁組してその子の養育に責任を持つなら、生物学上の父親から… 慰謝料は子供には関係ないことはよく理解しています。

子供のために年に2回ほどの面会をしています。その時だけ楽しい思いをして、それ以外はなにも支援せずに子供の成長を見れる。それこそ違うのではないかな?と思うのが間違いなのでしょうか?

  • << 12 あなたが結婚して養子縁組したら、もう会わせなきゃいい。 あなたが父親になるんでしょ?

No.11 20/02/27 21:55
教えてほしいさん0 

>> 2 この子供の実の父と母はまずなんで結婚して離婚したのか?なんで我が子なのに金銭さえ払わないのか?夫婦には最初からお互いを理解したりする努力や、… 離婚理由は妊娠中の浮気です。

No.12 20/02/27 21:59
匿名さん1 

>> 10 慰謝料は子供には関係ないことはよく理解しています。 子供のために年に2回ほどの面会をしています。その時だけ楽しい思いをして、それ以外は… あなたが結婚して養子縁組したら、もう会わせなきゃいい。
あなたが父親になるんでしょ?

  • << 19 私も会って欲しくないです。 しかし、子供がパパとの面会を希望しています。

No.13 20/02/27 22:00
教えてほしいさん0 

>> 3 養育費は他人の主さんが口を挟む問題では無いでしょう? 元旦那も必ず言いますよ。 主さんには関係ない話しだと。 主さんの正義感… 再婚はするけど、この子の養育費は払わないから元旦那に払わすの筋違いのはよくわかります。

私が引っかかってるのが、養育費も払わずに面会時のときは良い思いをしてってのが許せません。これも我慢、理解をしないといけない部分なのでしょうか?

  • << 24 子供を巻き込んでるの理解してますか? では逆に仮に養育費さへ払ってくれたなら父親に会いたくもない子供でも会わすと同じです。 早い話し金が全てではないですか? 主さんの一番は養育費 金であり子供の気持ちは後になってます。 養育費を払わしたいのなら権利を主張せず会わしながら交渉する そうでないと主さんの考えは元旦那と同類です。

No.14 20/02/27 22:04
教えてほしいさん0 

>> 4 私の友人のシンママで再婚した人は、再婚するまで養育費を貰っていましたが、結婚を期に養育費はこちらから辞退しました。養育費は子供の権利なので再… 私に覚悟が足りないのがよく実感しました。

彼女は子供が産まれてから現在(4歳)まで数回しか払ってもらってないみたいです。離婚時に決めた金額ではなく1万とか。

これまでもしっかりと払ってないのにも関わらず…っていうところに私は納得がいきませんでした。貴重なお話ありがとうございます。

No.15 20/02/27 22:06
教えてほしいさん0 

>> 5 主さんが養子にしてもしなくても今まで養育費を支払っていない元夫が払う事はないです。 その通りだと思います。
なので、子供のためにも法的手段も使ってもと請求するべきだという考えでした。

この考えは彼女には伝えていませんし、あくまで彼女が判断することだと思っています。

No.16 20/02/27 22:09
教えてほしいさん0 

>> 6 4番さんに同意です! 今まで払って来なかった人が再婚する人達に今更払う訳無いでしょ(・・;) 私の 話しをさせてもらいますね。 … 養子縁組しなくても我が子同然に教育費は出します。みなさんの返信にも記載していますが、面会の時だけいい思いをしてあとはしりません。のような形がどうしても納得がいかないんです。

お子さんたちは前夫とは面会はしていますか?

  • << 23 再レスすみません。 子どもたちも、元旦那の事は「アノ人」呼ばわりしてます。 そして、今更会っても何を話せば良いのか解らないから会いたくない。と言ってます。 上の息子達は、私と主人とは良く他愛のない事を話してます(^^) 主さんの彼女は、再婚するのなら今までとは違ってくる事を覚悟しなくてはいけないと思います。
  • << 22 全レスにも書いてありますが、離島に移住してからは音沙汰無しです。 最後の連絡からもう6年近くになります。 ちなみに、上の子は今年二十歳になるのですが、これもきっとスルーでしょう。

No.17 20/02/27 22:13
教えてほしいさん0 

>> 7 子供側の立場で考えた場合 話し合いでしょうが子供が未成年なら養子縁組してほしいと考えます。未成年で養子縁組もできないなら私なら再婚を認めま… ご意見ありがとうございます。
決して養子縁組をしたくないわけではありません。

覚悟が必要であるとより強く思えました。

No.18 20/02/27 22:14
教えてほしいさん0 

>> 8 ちょっと言っている意味が分からない 子供を本当に自分の子として育てる気なら養育費なんて欲しい? 俺は養育費は払わないって嫁の元旦… 俺が全て養育費も出すから、会わせないでほしいと言いました。が、子供のために会わせたいが彼女の答えでした。

  • << 20 じゃあ彼女さん的には養育費いらないと思っているんだから彼女さんの考えを理解してあげるしか無いのでは? うちは嫁が元旦那が養育費払わないって言ってるけどどうする? って聞いて来たから、自分の子供のために離婚はしたけれど養育費を成人するまでくれてたんだよ 父親に感謝しなきゃねって子供に言えない、なんて言うの?父親は離婚したら養育費なんて払いたくないって言ってたよなんて子供が傷つくわ それなら俺が養育して行くから会わせななくて良くない? って言ったら、会わせないって嫁も言ったからね 主さんの彼女さんは違う俺の嫁とは考え違うからもし俺の嫁がそういう考えなら一緒にはなってなかったかな

No.19 20/02/27 22:16
教えてほしいさん0 

>> 12 あなたが結婚して養子縁組したら、もう会わせなきゃいい。 あなたが父親になるんでしょ? 私も会って欲しくないです。
しかし、子供がパパとの面会を希望しています。

No.20 20/02/27 22:54
匿名さん8 

>> 18 俺が全て養育費も出すから、会わせないでほしいと言いました。が、子供のために会わせたいが彼女の答えでした。 じゃあ彼女さん的には養育費いらないと思っているんだから彼女さんの考えを理解してあげるしか無いのでは?

うちは嫁が元旦那が養育費払わないって言ってるけどどうする?
って聞いて来たから、自分の子供のために離婚はしたけれど養育費を成人するまでくれてたんだよ
父親に感謝しなきゃねって子供に言えない、なんて言うの?父親は離婚したら養育費なんて払いたくないって言ってたよなんて子供が傷つくわ
それなら俺が養育して行くから会わせななくて良くない?
って言ったら、会わせないって嫁も言ったからね

主さんの彼女さんは違う俺の嫁とは考え違うからもし俺の嫁がそういう考えなら一緒にはなってなかったかな

  • << 28 会わせないっていう選択をされた奥様の覚悟もすごいと思います。 貴重なお話ありがとうございます!

No.21 20/02/27 23:24
主婦さん21 ( ♀ )

未婚シングルで初婚の彼と結婚したものです。
私の場合、娘と父親の思い出はないので会わせる事もない為、普通に養子縁組しましたが、やはり旦那も自分の子になるんだから、今後子の父親が会いたいと言ってきても養育している間はまず断るし、養育費も俺が養えるから必要ないと言ってました。

私は主さんの主張が間違っているとは言いがたいです。
子供と都合の良い時だけ会える美味しいとこ取りをされるなんて、許せるわけないので。

子供さんが会いたがっているとの事なので、無理に引き離すのは良くないとは思います、なので彼女と大人の話にはなるかと思いますが、結婚するのなら今は養子縁組はしないと伝えてはいかがですか?

子供さんが大きくなって、きちんとどちらに養われたいのか判断できるようになってからでも遅くはないかと思います。

  • << 29 面会は子供の権利ですので子供が会いたければ会うべきです。 子供と良い時だけ会って美味しいとこ取りをされるのが納得がいきません。 これが他の皆さんがいう覚悟といいますか、再婚に向いてない部分なんだろうなと思ってます。 貴重なご意見ありがとうございます。

No.22 20/02/28 01:13
匿名さん6 

>> 16 養子縁組しなくても我が子同然に教育費は出します。みなさんの返信にも記載していますが、面会の時だけいい思いをしてあとはしりません。のような形が… 全レスにも書いてありますが、離島に移住してからは音沙汰無しです。

最後の連絡からもう6年近くになります。

ちなみに、上の子は今年二十歳になるのですが、これもきっとスルーでしょう。

No.23 20/02/28 01:18
匿名さん6 

>> 16 養子縁組しなくても我が子同然に教育費は出します。みなさんの返信にも記載していますが、面会の時だけいい思いをしてあとはしりません。のような形が… 再レスすみません。

子どもたちも、元旦那の事は「アノ人」呼ばわりしてます。

そして、今更会っても何を話せば良いのか解らないから会いたくない。と言ってます。

上の息子達は、私と主人とは良く他愛のない事を話してます(^^)

主さんの彼女は、再婚するのなら今までとは違ってくる事を覚悟しなくてはいけないと思います。

  • << 30 子供の頭にはパパという存在が認識されているからこそ私にとって難しい問題になってます。 彼女も覚悟を決める必要があると私は思いますが、それもきっと私の考え違いであろうと皆さんからのコメントを見て思ってます。 貴重なご意見ありがとうございます。

No.24 20/02/28 08:11
通りすがりさん3 

>> 13 再婚はするけど、この子の養育費は払わないから元旦那に払わすの筋違いのはよくわかります。 私が引っかかってるのが、養育費も払わずに面会時… 子供を巻き込んでるの理解してますか?

では逆に仮に養育費さへ払ってくれたなら父親に会いたくもない子供でも会わすと同じです。

早い話し金が全てではないですか?

主さんの一番は養育費 金であり子供の気持ちは後になってます。

養育費を払わしたいのなら権利を主張せず会わしながら交渉する そうでないと主さんの考えは元旦那と同類です。


  • << 31 理解しています。理解していたつもりと言った方がいいのかもしれません。 面会については子供がどう思うかだと思います。会いたければ会う。会いたくなければ会わない。が第一だと思ってます。しかし、養育費を払わない人に子供が会いたいと言ったから会わすことが決していいとは思いません。覚悟をもって会わせない選択も必要なのではと思います。矛盾していますよね…。すみません。 貴重なご意見ありがとうございます。

No.25 20/02/28 09:51
おしゃべり好きさん25 

面会はしてるのに養育費は払ってないのが腹立つから養子縁組したくないってことですね。
なるほど。
養子縁組してあなたが得することはないです。
あなたが亡くなった時の遺産を連れ子がもらえる権利が発生するだけですから。
「結婚後も面会するなら子供の金は実親が払って。俺は無理」
でいいと思います。
そこまで言えば、奥さんも考えるでしょう。
今シンママなら、自分の稼ぎだけを充てるかもしれないし(私はそれでも良いと思いますが)。

  • << 32 簡単に言うとそうです。 私がお金がほしいとかではなく、子供がパパと認識しているので少しでも責任を持つべきだと思っての考えです。 貴重なご意見ありがとうございます。

No.26 20/02/28 14:03
匿名さん26 

主さんの気持ちはわかるけど、大人の事情なんて子供には関係ないですよ。
子供がお父さんに会いたいと言うなら会わせるべきだと思う。
彼女だって、きちんと養育費や慰謝料貰いたいはず。養育費を払わない無責任な人になんて本当は子供を会わせたくないと思ってるんじゃない?妊娠中に浮気したなら裏切り者だし尚更。。
子供の意思を尊重してるから彼女は
「子供のため」って言っているのかなーと私は感じたけど。
彼女は子供の意思を尊重しているんだし、主さんは彼女の意思を尊重してあげてほしい。

というか私は子供の養育費問題と主さんの養子縁組問題は関係ないと思うんだけど。
主さんが子供の父親に真剣になりたいと思うなら養子縁組したらいいんじゃないですか?
本当の父親以上に、気持ちを満たしてあげれば寂しさもなくなってそのうち会いたいって気持ちも薄れていくと思うけど。
子供もバカじゃないんだから、どっちが自分にとっていい環境なのかわかってくるだろうし、彼女だって本当の家族ってのを感じ取れれば、気持ちがわかるかもしれないし。

今は主さんが我慢するときなのかなーと思いますし、これからどう家族になっていくかを考えるのが先決だと思う。

  • << 33 子供には関係ないことは理解しています。理解してないと言われてしまうかもですが…。 みなさんからのご意見を聞いて自分の考えを見直さないとと思いました。 貴重なご意見ありがとうございます。

No.27 20/02/28 14:17
匿名さん8 

何度もごめんね

俺は主さんがなるであろう立場と同じだから気になるからまたレスします

彼女がってより子供が会いたいならしょうがないよ

うちは子供も会いたがらなかったし俺をお父さん、実父をおじさんって呼んでたからね

だから実父は会わなくて良いし養育費も払わないって言って来た部分あるんだよね

主さんは懐いてくれてるって言ってるけど、本当の意味で懐くを分かるまでにはまだまだだろうね

可愛いだけじゃないよ
ムカつく時も沢山あるし、わがままばかりで言う事全然聞かない時も沢山ある
悪い事を子供がしたら、嫌われたり、若しくはいつか子供に殺されても仕方ないって思ってでも真剣に全力で子供を怒れる?
言葉では表現出来ないけど、血の繋がりを越える関係になるってそう簡単にはいかないんだよ

自分ではこれで大丈夫とか思っていても子供からすれば実際腹の中まで分からないしね

まだ一緒にも生活していないんだよね?
正直言うね、主さんには無理だよ
絶対後悔するから子連れとの結婚

主さんは実父と楽しく遊んで帰って来た話や、実父は凄いんだよって満面の笑みで話す子供の話を嫌な顔1つせずに聞ける?
そうなんだ、お父さんは凄いんだね良かったねー♪って言える?

養育費の事なんかで最初からつまづいている状態の主さんには到底無理な話だと思うよ

だからやめときな

  • << 34 何度もレスありがとうございます。 実父との面会の際は気持ちよく送り出すこと、嫌な顔せずについては子供の前では嫌な気持ちがわからないようにします。バレるよと言われるかもですが…。正直言って内心はめちゃくちゃ嫌な気持ちです。 再婚は良く考えます。 貴重なご意見ありがとうございます。

No.28 20/02/28 20:14
教えてほしいさん0 

>> 20 じゃあ彼女さん的には養育費いらないと思っているんだから彼女さんの考えを理解してあげるしか無いのでは? うちは嫁が元旦那が養育費払わない… 会わせないっていう選択をされた奥様の覚悟もすごいと思います。
貴重なお話ありがとうございます!

No.29 20/02/28 20:20
教えてほしいさん0 

>> 21 未婚シングルで初婚の彼と結婚したものです。 私の場合、娘と父親の思い出はないので会わせる事もない為、普通に養子縁組しましたが、やはり旦那も… 面会は子供の権利ですので子供が会いたければ会うべきです。
子供と良い時だけ会って美味しいとこ取りをされるのが納得がいきません。
これが他の皆さんがいう覚悟といいますか、再婚に向いてない部分なんだろうなと思ってます。
貴重なご意見ありがとうございます。

No.30 20/02/28 20:24
教えてほしいさん0 

>> 23 再レスすみません。 子どもたちも、元旦那の事は「アノ人」呼ばわりしてます。 そして、今更会っても何を話せば良いのか解らないから会… 子供の頭にはパパという存在が認識されているからこそ私にとって難しい問題になってます。
彼女も覚悟を決める必要があると私は思いますが、それもきっと私の考え違いであろうと皆さんからのコメントを見て思ってます。
貴重なご意見ありがとうございます。

No.31 20/02/28 20:32
教えてほしいさん0 

>> 24 子供を巻き込んでるの理解してますか? では逆に仮に養育費さへ払ってくれたなら父親に会いたくもない子供でも会わすと同じです。 早… 理解しています。理解していたつもりと言った方がいいのかもしれません。

面会については子供がどう思うかだと思います。会いたければ会う。会いたくなければ会わない。が第一だと思ってます。しかし、養育費を払わない人に子供が会いたいと言ったから会わすことが決していいとは思いません。覚悟をもって会わせない選択も必要なのではと思います。矛盾していますよね…。すみません。
貴重なご意見ありがとうございます。

No.32 20/02/28 20:37
教えてほしいさん0 

>> 25 面会はしてるのに養育費は払ってないのが腹立つから養子縁組したくないってことですね。 なるほど。 養子縁組してあなたが得することはないです… 簡単に言うとそうです。
私がお金がほしいとかではなく、子供がパパと認識しているので少しでも責任を持つべきだと思っての考えです。
貴重なご意見ありがとうございます。

No.33 20/02/28 20:41
教えてほしいさん0 

>> 26 主さんの気持ちはわかるけど、大人の事情なんて子供には関係ないですよ。 子供がお父さんに会いたいと言うなら会わせるべきだと思う。 彼女だっ… 子供には関係ないことは理解しています。理解してないと言われてしまうかもですが…。
みなさんからのご意見を聞いて自分の考えを見直さないとと思いました。
貴重なご意見ありがとうございます。

No.34 20/02/28 20:46
教えてほしいさん0 

>> 27 何度もごめんね 俺は主さんがなるであろう立場と同じだから気になるからまたレスします 彼女がってより子供が会いたいならしょうがない… 何度もレスありがとうございます。
実父との面会の際は気持ちよく送り出すこと、嫌な顔せずについては子供の前では嫌な気持ちがわからないようにします。バレるよと言われるかもですが…。正直言って内心はめちゃくちゃ嫌な気持ちです。
再婚は良く考えます。
貴重なご意見ありがとうございます。

No.35 20/02/29 15:11
主婦さん35 

女性としてお答えしますが、たぶん、元旦那さんに対して、シンママも子供も、まだ気持ちが残ってるのでしょう。
口では、「違う」って言っても、そうなんだと思いますよ。
慰謝料も養育費ももらわず、会わせてるし、あなたがいるのに会わせるなら。
お金をもらった方がいいかどうかについては、あなたは無関係だから、あなたが口を出す事ではないけれど、気持ちが残ってる所が、実は一番大事じゃないですかね…
あなたも気付いてるから、モヤッとしてるのでは?
お金なんか払わなくていい、というシンママさん(理由が何しても。ダメなのを差し引いても)ダメなパパだから離れちゃったけど、「大好きなパパだから、どうしても会いたい」と言うお子さん…
なんとなく、あなたには入る余地がない気がします。

  • << 41 気持ちは残ってはいないと思います。心の中まではわかりませんが…。 もちろん頭の中では養育費等は私が口出しをするところではないと思っていますが、なんかモヤモヤしています。 貴重なご意見ありがとうございます。
  • << 39 離婚経験者ですが、元旦那に気持ちが有るだなんてホントにホント真面目に有りませんよ(゜o゜;そもそも彼がいる時点で元旦那に気持ちなんて1ミリもありませんよ。 小さな子どもがパパに会いたいという気持ちは、普通にあるでしょうこれは当たり前の話しですよ。パパがDVをする様な人でない限り。 横レス大変失礼しました!

No.36 20/02/29 16:26
主婦さん36 

お子さんが望んで父親と面会しているのなら、それは子供の為だから、実母であってもそれを拒否することはできない。
母親だって、心の奥底では会わせたくないと思っているかもしれない。
でも、自分の感情を押し殺して、可愛い我が子の為に会わせているかもしれない。
親になるって、そういう事。
養子縁組も、誰の為の手続きなのか、考えてみてほしい。
嫉妬や憤りが勝り、養子縁組の手続きに戸惑いを感じるなら、始めからバツイチ子ありの女性との結婚は、考えない事。
親は自分より我が子。
どんなに理不尽な事も、惨めな事も、辛い事も、それが我が子の幸せに繋がるなら、躊躇しないもの。

そうあれ、とは言わない。
だって無理だもん。
アナタは実の父親ではないからね。

No.37 20/02/29 16:26
主婦さん 

お子さんが望んで父親と面会しているのなら、それは子供の為だから、実母であってもそれを拒否することはできない。
母親だって、心の奥底では会わせたくないと思っているかもしれない。
でも、自分の感情を押し殺して、可愛い我が子の為に会わせているかもしれない。
親になるって、そういう事。
養子縁組も、誰の為の手続きなのか、考えてみてほしい。
嫉妬や憤りが勝り、養子縁組の手続きに戸惑いを感じるなら、始めからバツイチ子ありの女性との結婚は、考えない事。
親は自分より我が子。
どんなに理不尽な事も、惨めな事も、辛い事も、それが我が子の幸せに繋がるなら、躊躇しないもの。

そうあれ、とは言わない。
だって無理だもん。
アナタは実の父親ではないからね。

  • << 42 嫉妬や怒りが優っています。 私には子供がいないのでよくわかりません。 シンママとの再婚は良く考えます。 貴重なご意見ありがとうございます。

No.38 20/02/29 17:45
通りすがりさん38 ( ♀ )

養育費と面会は切り離して考えるべきです。
もちろん養育費を支払わない父親が、父親ヅラしているのは不快でしょう。
でも、子どもにとって父親であることに変わりありません。
養育費に関しては、調停証書や公正証書があるなら差し押さえも可能です。ないなら改めて養育費支払いに関する調停を申し立てるなりしないと、進展しないと思います。そこは彼女の判断次第です。
面会に関しては、もし調停をしたとすると、面会することが子どもにとって良くないと判断されない限り、停止されないと思います。
調停をしなくても、もし主さんが彼女と結婚をしたことがきっかけで、面会をしないとなったら、お子さんにとっては実の父親と会えなくなったのは主さんのせいだと思えるかもしれません。
主さんは父親になろうと思わず、彼女にとって良い夫、そして連れ子にとっては良き保護者になる覚悟が良いかと。
お子さんが成長すれば、会うだけで他には何も援助してくれなかった実の父親より、家族として暮らし、金銭的にも支えてくれた主さんが、本当に父親の役割をしてくれたのだと分かりますよ。

  • << 43 子供のためとわかっていますが私の感情の部分が優ってしまってました。 みなさんからのご意見を見て、考えが少し変わってきたのも事実です。 子供のパパにはなれないのはわかってましたので、1番仲のいい親戚のおじさんくらいになれたらなとは思ってました。 もし、再婚した場合はいつか子供から感謝されるように愛情を注ぎたいと思います。 貴重なご意見ありがとうございました。

No.39 20/02/29 18:01
匿名さん6 

>> 35 女性としてお答えしますが、たぶん、元旦那さんに対して、シンママも子供も、まだ気持ちが残ってるのでしょう。 口では、「違う」って言っても、そ… 離婚経験者ですが、元旦那に気持ちが有るだなんてホントにホント真面目に有りませんよ(゜o゜;そもそも彼がいる時点で元旦那に気持ちなんて1ミリもありませんよ。

小さな子どもがパパに会いたいという気持ちは、普通にあるでしょうこれは当たり前の話しですよ。パパがDVをする様な人でない限り。

横レス大変失礼しました!




  • << 44 経験者の方がそう言ってくれると安心しました。ありがとうございます。
  • << 40 私もシングルですが、同感です。 浮気されて離婚までしたら、もういらないですよ、そんな男。 逆に気持ちが残ってたら、意地でも離婚届にハンコなんか押しません。 彼氏ができたら、彼氏が大事ですよ。復縁したい気持ちがあったら、彼氏ができても再婚なんて匂わせません。

No.40 20/02/29 18:05
通りすがりさん38 ( ♀ )

>> 39 私もシングルですが、同感です。
浮気されて離婚までしたら、もういらないですよ、そんな男。
逆に気持ちが残ってたら、意地でも離婚届にハンコなんか押しません。
彼氏ができたら、彼氏が大事ですよ。復縁したい気持ちがあったら、彼氏ができても再婚なんて匂わせません。

  • << 45 一度子供のためには無理なのはわかっているがよりを戻した方が…と考えたこともあったと聞いたことがあり不安になったこともありました。が、経験者の方がそう言ってくれると安心しました。ありがとうございます。

No.41 20/03/01 08:17
教えてほしいさん0 

>> 35 女性としてお答えしますが、たぶん、元旦那さんに対して、シンママも子供も、まだ気持ちが残ってるのでしょう。 口では、「違う」って言っても、そ… 気持ちは残ってはいないと思います。心の中まではわかりませんが…。
もちろん頭の中では養育費等は私が口出しをするところではないと思っていますが、なんかモヤモヤしています。
貴重なご意見ありがとうございます。

No.42 20/03/01 08:19
教えてほしいさん0 

>> 37 お子さんが望んで父親と面会しているのなら、それは子供の為だから、実母であってもそれを拒否することはできない。 母親だって、心の奥底では会わ… 嫉妬や怒りが優っています。
私には子供がいないのでよくわかりません。
シンママとの再婚は良く考えます。
貴重なご意見ありがとうございます。

No.43 20/03/01 08:25
教えてほしいさん0 

>> 38 養育費と面会は切り離して考えるべきです。 もちろん養育費を支払わない父親が、父親ヅラしているのは不快でしょう。 でも、子どもにとって父親… 子供のためとわかっていますが私の感情の部分が優ってしまってました。
みなさんからのご意見を見て、考えが少し変わってきたのも事実です。

子供のパパにはなれないのはわかってましたので、1番仲のいい親戚のおじさんくらいになれたらなとは思ってました。

もし、再婚した場合はいつか子供から感謝されるように愛情を注ぎたいと思います。
貴重なご意見ありがとうございました。

No.44 20/03/01 08:27
教えてほしいさん0 

>> 39 離婚経験者ですが、元旦那に気持ちが有るだなんてホントにホント真面目に有りませんよ(゜o゜;そもそも彼がいる時点で元旦那に気持ちなんて1ミリも… 経験者の方がそう言ってくれると安心しました。ありがとうございます。

No.45 20/03/01 08:31
教えてほしいさん0 

>> 40 私もシングルですが、同感です。 浮気されて離婚までしたら、もういらないですよ、そんな男。 逆に気持ちが残ってたら、意地でも離婚届にハンコ… 一度子供のためには無理なのはわかっているがよりを戻した方が…と考えたこともあったと聞いたことがあり不安になったこともありました。が、経験者の方がそう言ってくれると安心しました。ありがとうございます。

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