子供をほっておけないのは何故?
皆さん、子供(2歳以降)をほっておけない、アレコレ口出し手出ししてしまうのは、何故ですか?
私はホントにズボラ育児で、基本ほとんど放っておいてるんですが、「(ズボラ育児をしたくても)そんなことしたら母親失格!」「怖くてできない!!」みたいなことを言うお母さんが何人かいて…。
何が怖いんでしょうか。
あ、子供とも、一緒に遊んだり、おしゃべりしたりはします。
様子も、基本見てはいます。
生活習慣も「歯磨きしようよ」「お風呂入ろう?」など促したりはしますが、嫌がったらほっときます。
寝かしつけもしません。
寝落ちするまでほっときます
そのほうが私が楽だし、本人も自主性がつくと思うからですが、それが出来ないというのは、何故、どういう気持ちからなんでしょうか?
旦那さんは、どうですか?
家庭中の事だから育児方針は夫婦で相談して
歯磨きて親が仕上げ磨きしないと虫歯になります、小学生位になって虫歯だらけなら歯科医に嫌み言われるみたいです
お風呂は、基本一緒に入った方が
2歳ならお風呂で溺れます
寝かし付けて生活リズム整えると病気掛かりにくくなると聞きます
遅くまで子供が起きてたら
アパートやマンションなら騒いだら近所迷惑だし
一軒家なら大丈夫かな?
外では、お子さんを放置しないで欲しい
連れ去りや交通事故もあるし
母親失格までは、思いませんが
子供の命に関わる事は、しっかり守れてれば良いと思います
- << 57 ありがとうございます。 旦那は「したほうが良いと思ってるけど、僕は完遂まではさせられないと思うから、君にも要求しない」と言ってました。 歯磨きは、まぁ乳歯のうちは…くらいに考えてます(^_^;)。 いま3歳ですが、お風呂は、入るときは一緒に入りますよ。娘だけ入らないときも、大人が交代にして一人にはしません。 寝かしつけはしませんが、生活リズム対策としては、朝はお見送りで必ず外に出て、朝日を浴びさせるようにしてます。 外で放置もしてません。道路・駐車場は必ず手を繋ぎます。 強いて言えば、公園の中くらいですかね。 良い悪いではなく、手出し口出しを減らしたい、やめたい、だけど出来ない、と言ってる方の気持ちが知りたくてスレ立てしました。 52番さんは、なぜだと思われますか?
>> 50
主さんの一番の疑問にお答えするとしたら、ご友人達の「ズボラ育児したいのにできない」との言葉は、ただの建前。本音は「あなたみたいにズボラなこと…
ありがとうございます。
それが本音なら、余計なことを言わないで良かったな、と思います。
ちなみに、自分でやりな、は、まだ無理だと思うので、やると言ったときには手伝ってます。
何かで釣らないとできないのは、身についてない、のは、そのとおりだと思います。芽生えと言っても、確かに、もう少し後かもしれませんね。
勉強もね…私は、嫌なら、やらなくて良いと思ってるんです。学校も。
親は通わせる機会を与える義務はありますが、子供の側は登校を拒否する権利があります。
私は、勉強好きだったので、嫌だという人の気持ちが分からないんですよ。
なので、できれば好きになるように仕向けたい、そっちの気持ちなら分かるから、上手くすればできるんじゃないかな、と思ってるんです。
歯磨きの話、必要と理解させるのは親の役目、には同意です。
ただ、押さえつけてまでするのは、私には行き過ぎに感じるし、そのほうが、歯磨きがどうしようもなく嫌いになっちゃう気がして。
22さんは、虫歯にさせてしまうことが一番の傷、完遂させるまでが親の役割、と考えていらっしゃることは分かりました。
何度もレスありがとうございます。
主さんの育児は押し付けない育児でズボラ育児とはまた別だと思います。子供にとっても親にとってもストレス溜まらなくていいなぁって思いますが、主さんの子供さんは聞き分けがいいのもあると思います。歯磨き嫌な子に、どんな風に上手く言ってもさせてくれなかったり。
例えば、お昼寝嫌がるからさせないでいると夕方は眠くてパニックで大暴れしたり、夜泣きがすごいなど。そうなるとお昼寝は嫌がっても無理矢理させないと、もっとしんどくなります。その子、その子によって違うので無理矢理になってでもさせないといけない場面があると思いますよ。なので、こうしないと!と、いう気持ちの結果から子供に言いたくなくても無理やりさせてしまったり、口出しするのもあると思います。
- << 72 なるほど! 親がコントロールしてあげたほうが、親子ともに楽で快適、という場合もあるのですね! 目から鱗でした。 ありがとうございます!!
>> 52
旦那さんは、どうですか?
家庭中の事だから育児方針は夫婦で相談して
歯磨きて親が仕上げ磨きしないと虫歯になります、小学生位になって虫…
ありがとうございます。
旦那は「したほうが良いと思ってるけど、僕は完遂まではさせられないと思うから、君にも要求しない」と言ってました。
歯磨きは、まぁ乳歯のうちは…くらいに考えてます(^_^;)。
いま3歳ですが、お風呂は、入るときは一緒に入りますよ。娘だけ入らないときも、大人が交代にして一人にはしません。
寝かしつけはしませんが、生活リズム対策としては、朝はお見送りで必ず外に出て、朝日を浴びさせるようにしてます。
外で放置もしてません。道路・駐車場は必ず手を繋ぎます。
強いて言えば、公園の中くらいですかね。
良い悪いではなく、手出し口出しを減らしたい、やめたい、だけど出来ない、と言ってる方の気持ちが知りたくてスレ立てしました。
52番さんは、なぜだと思われますか?
- << 61 主さんの子育てを批判してません 私は、妊娠中に市の母親教室とか保育園の先生やママ友から学びました 今の仲間由紀恵さんのドラマ見てませんか?ドラマの一部の台詞に 「歯医者に行ったら虫歯だらけで叱られた そこで母親が子供に仕上げ磨きするのを初めて知った ガタガタの歯並びでみんなに笑われて歯並びを治すために……」て私もそうでした私も幼児期虫歯だらけで母親に仕上げ磨きしてもらって無いです 半分は、自分が悪いんですけどね 歯並び治すお金もないしー 外で子供を放置してない様で安心しました 園の送り迎えの車の間から子供が良く飛び出して来るので 母親がしっかりしてれば防げる事故も沢山あるので手を繋いで下さい
- << 66 52番じゃないけど もしかして姑や小姑に育児のあれこれ注意でもされたんですか? >歯磨きは、まぁ乳歯のうちは…くらいに考えてます と、ありますが1日3食とおやつもあります、食後三回とも親が仕上げ磨きしなくてもいいんです!夜だけ親が仕上げ磨きしましようよ お子さんは、3歳の女の子 保育園か幼稚園に通うにしろ集団行動大丈夫ですか?
>> 57
横レスになっちゃいますが。
おっしゃる通り、せめて乳歯のうちだけでも、無理矢理にでも歯磨きはきちんとさせるべきです。乳歯が虫歯になるかならないかで、綺麗な永久歯が生えるか生えないか決まります。何故なら、歯肉(顎骨)の中で、乳歯の下には既に永久歯が出来上がってきており、乳歯が虫歯になるとその下の永久歯にも感染するからです。そして虫歯乳歯が抜け、下からは既に変色した永久歯が生えてきます。
乳歯はいずれ抜け落ちてしまうけれど、永久歯は一生物だからね。
それと、油断するとたまに元々永久歯のない子がいます。つまり、乳歯を一生使わなければならないということ。乳歯は永久歯より構造上とても脆く、虫歯にもなりやすいし転べば折れやすいです。
生活習慣の為もあるけれど、その子の一生の問題として、歯磨きは重く考えるべきだよ。
- << 73 ありがとうございます。 参考にさせて頂きます。
私の中でズボラ育児って、歯磨きやお風呂嫌がるならしないとか、寝落ちするまでほっとくっていうのは違う感じがしました。
私の中では、こんな日があってもいいよね!っていう感じです。
どうしても疲れてるから、今日は外遊びしないでテレビずっと見せちゃった、とか、ご飯全部お惣菜買ってきちゃった!とか、明日休みだからもうお風呂いっかな…とか。
歯磨きは絶対します。
子供の虫歯はあんまりひどいと虐待です。3歳児検診とかでひっかかりますよ。
なので手の抜き具合は人によって全然違いますよね。
たしかにもうちょっとラクしたらいいのに〜と思う人もいますよね。
その人にも理想の母親像があるんだろうなあ…と思います。
それこそ私も絶対ベビーフードなんか使わない!手作り離乳食!なんて変にこだわって、ヒイヒイ言いながら作ってたけど、もうちょっと頼ってもよかったな〜なんて今になると思います。
そんな感じで、過ぎていったことにやっともっとラクしてもよかったのかな〜て気付くこともたくさんあると思います。
何人目かでも変わるし。
寝落ちするまでほっとくのは手抜きというかめんどくさがりの印象受けてしまいました。
私的には寝るまで側にいてあげたら嬉しいかな、私も子供の頃嬉しかったなあ、トントンされたり頭撫でたり寝るときのスキンシップってすごい落ち着くなあなんて思っているので…。
- << 74 ありがとうございます。 寝るときのスキンシップの思い出、素敵ですね。 ちなみに寝かしつけしない、というのは、定時に布団に行くことをしない、という意味です。 もう寝そうだなーというときには、抱っこトントンを私もやっていますよ。
>> 40
体験談をありがとうございます。
私は逆で、めちゃくちゃ厳しく躾けられた結果、反動でこうなった経緯があります。
そのあたりは、本…
しっかりしつけてくれたおかげで歯磨きの習慣は身に付かなかった?それとも反動で磨かなくなったし、歯磨きサボるようになった? 歯磨ききちんとしてるならそれは親御さんのしつけの賜物だよ
歯の大切さに気づくのって早くても思春期くらい。でもその頃はほとんど永久歯になってるから遅いんだよね…。
歯は一度でも虫歯になったらもう自己修復は不可能になる。でも子どものころはその深刻さがまったく理解できないから、親が歯磨きの習慣をしっかり身に付けさせて、仕上げ磨きもして口腔チェックをして定期検診する。自主性なんかに任せずしっかり自己管理ができる年齢になるくらいまでは注意深く見たほうがいいよ
児童の口腔崩壊って知ってる? 予防歯科が充実してる現代は昔に比べたら虫歯になる小中学生はずっと少なくなったけど、一方で虫歯だらけで歯の治療もさせてもらえない児童も目立つという極端な現象が起きている。いまは虫歯が多いと家庭環境が悪いとか、虐待・ネグレクトを疑っているんだよ。 うちは自主性に任せてるから、いやがるんだから歯磨きや口腔清掃はしないなんてそのほうがひどい親と見なされるよ。
人それぞれですね(^O^)なんて思わないで、お子さんが大切ならきちんとご自身のお子さんのこと、見よう。
- << 75 ありがとうございます。 60さんは24さんでしょうか? 私は、親の見栄でやらされて歯列矯正で顎関節症になり苦しんだので、口腔ケアの重要性は認識していますよ。 歯磨きが手抜きなぶん、口腔ケアとして他にやっている・やらせていることもあります。 このスレで聞きたかったのは、手を抜きたいと言っているのに、できない、という人の気持ちについてです。 口腔ケアについてではありません。 どうかその点について話して頂けませんか。
>> 57
ありがとうございます。
旦那は「したほうが良いと思ってるけど、僕は完遂まではさせられないと思うから、君にも要求しない」と言ってました…
主さんの子育てを批判してません
私は、妊娠中に市の母親教室とか保育園の先生やママ友から学びました
今の仲間由紀恵さんのドラマ見てませんか?ドラマの一部の台詞に
「歯医者に行ったら虫歯だらけで叱られた
そこで母親が子供に仕上げ磨きするのを初めて知った
ガタガタの歯並びでみんなに笑われて歯並びを治すために……」て私もそうでした私も幼児期虫歯だらけで母親に仕上げ磨きしてもらって無いです
半分は、自分が悪いんですけどね
歯並び治すお金もないしー
外で子供を放置してない様で安心しました
園の送り迎えの車の間から子供が良く飛び出して来るので
母親がしっかりしてれば防げる事故も沢山あるので手を繋いで下さい
- << 76 ありがとうございます。
なぜ手抜きができないと言う母親がいるのか。
その人の責任感だと思います。
もっと気楽に、たまにはお風呂も歯磨きもせずに寝てもいいじゃない、そう思いたくてもできないのは、自分がしなかったら子どもに悪影響になるのではないかという、強迫観念に似た気持ちがあるのだと思います。
みんながみんな、旦那さんや実家が子育てに協力してもらえるわけじゃないですからね。ワンオペでいつもギリギリのところで頑張る母親もいますから。
あとは性格や生い立ちも関係しているかと。
主さんは気楽になれる環境ということですよ。
こういうスレは気楽になることができないお母さんを更に追い詰めらような気がします。
ちなみに私も割と適当な方でした。
- << 77 ありがとうございます。 >自分がしなかったら子どもに悪影響になるのではないかという、 >強迫観念に似た気持ち そう、その強迫観念が、何なのか、どこから来てるのか、を、知りたくてスレを立ててみました。 ワンオペで、皆さん追い詰められて、背負い込みすぎている、ということでしょうか…。 うちは旦那は協力的で帰宅も早いですが、転勤先の核家族で、実家は飛行機距離です。 だからこそ、潰れないようにいられる方法を模索した結果のズボラ育児だったのですが。 >更に追い詰めるような気がします であればすみません。 リアルで聞くより、ネットのほうが良いかなぁと思ってのことでしたが…。 周囲でも、ワンオペの人ほど、必要以上に背負い込んでの苦しみが強い印象で、その強迫観念に近いまでの責任感は、いったいどこから…?と、不思議で。 たくさんの人を苦しめている、あれは、何なんでしょうか。
「子育てに正解はない」確かにそうかもしれないしかし
「子育てに間違いは沢山ある」
「子育てに正解はない」という言葉は子育ての間違いを誤魔化して正当化するための逃げ道ではない。
「子育てに正解はない」に頼ると自分の間違いを見落としちゃうよ。
「楽だから」って言うけどさ、子供はその生活に馴れてそれが当たり前になって自分の言うことを一切聞かなくなるよ?いいのかな?
うちのご近所にそんな小学生がいるよ、友達の物盗んだり勝手に人んちに上がり込んで何か食べてたり
両親も放任主義で謝罪すらしないから異常者扱いされて友達も出来ず点々と引っ越してるそうです。
「楽だから」っていうけど後で完全に大変な目に遭いますよ、それが一生続いちゃうからね。
- << 78 ありがとうございます。 ここでは放任にしている部分について書いていますが、それ以外で躾をしている場面もありますよ。 今のところ、言うことは聞きます。
>> 57
ありがとうございます。
旦那は「したほうが良いと思ってるけど、僕は完遂まではさせられないと思うから、君にも要求しない」と言ってました…
52番じゃないけど
もしかして姑や小姑に育児のあれこれ注意でもされたんですか?
>歯磨きは、まぁ乳歯のうちは…くらいに考えてます
と、ありますが1日3食とおやつもあります、食後三回とも親が仕上げ磨きしなくてもいいんです!夜だけ親が仕上げ磨きしましようよ
お子さんは、3歳の女の子
保育園か幼稚園に通うにしろ集団行動大丈夫ですか?
- << 79 ありがとうございます。 私の育児について、特に何か言われたことはありません。 ただ、周囲の人がとても苦しそうなので、試しに「やらなければ良いんじゃない?」と言ってみても、「それが出来ないのよね…」と言いながら、いつまでも同じことをボヤいているのが、単純に不思議だったんです。 娘は、集団行動大丈夫ですよ。 どこでもご機嫌に遊べるし、大人の言うことも聞きます。
ほっておけないのは
我が子に責任があるから。
放任主義はそれなりに子育て必死でやったのちの選択肢の1つだよ。
子供の性格とかも見極めて。
プリセスに釣られてやるのは、自主性でも何でも無いですよ。
3歳の頃なんて、夜はお風呂で歯磨きさせてたな。
必ず、しあげはママ♪ってある程度一緒に歯磨き始めて私の真似っこしてから必ずお膝にのってきて歯ブラシを渡して…
息子が幼い頃の可愛いい思い出話でした。
主、なんか勿体ないような。
子供の成長真面目にあっという間よ。
- << 82 ありがとうございます。 70番さんは >我が子に責任があるから というのは、我が子のどういう部分について、親が責任があるとお考えですか?
主さんは子どもの自主性について、勘違いしてる気がします。
子どもにも人権があります。
子どもの人権、で検索すると、子どもには自由がある、選択権がある、健康的に生活する権利がある、とあります。当然のことです。
ただし、それは、法律と保護者の庇護のもとで、と制限がつくのは当たり前です。
幼児であれば、1人ではできないことが多くあります。例えばお風呂なら、きちんと洗えない、浴室で1人は危険、そもそもお風呂の用意も1人ではできません。だから親がお風呂を用意し、子どもを風呂に入れてやります。
子どもの「入りたくないから入らない」というのは、意思ではなく、ただのわがままや駄々こねです。まだ正しく意思決定ができず、自分のフォローができない幼児であれば、保護者が意思決定するのは当然というより義務ですね。
子どもの権利に対する保護者の義務や許容範囲は、その子の性格と年齢で大きく変わるでしょう。
子どもが中学生くらいになれば、風呂や歯磨きは子どもに任せても、それほど支障はないでしょうが、例えば進路や普段の生活態度については、完全に子ども任せにしたら、その子にとって良くない方向に進むこともあります。
子どもの自主性というのは、子どもの意思を尊重しつつ、保護者である親が正しい方向へ導く中で育つものです。
主さんが疑問に思う親御さんは、その親の役割の範囲に悩みながら育児をしているということだと思います。どこまで子どもの意思を通してやれば良いのか、どこまで親は子どもに手をかけたら良いのか、その境界線は親子によって違いますから。
幼児であれば、食事、睡眠、清潔、この辺りの生活の基本は親がある程度コントロールするのが当然だと思います。
押さえつけての歯磨きの話題もありましたが、そんなことをするのはせいぜい2〜3歳までで、親の言葉をほぼ理解できるようになれば、押さえつけることもなくなります。
- << 91 たいへん分かりやすい回答、ありがとうございます。 また、私にとっては、たいへん衝撃的でもありました。 私の考え方とは真逆ですが、でも、たしかに、出会ってきたお母さん方は、そのような考え方のもとに苦悩しているように見受けられます。 本当に衝撃ですが「子供は正しく意思決定ができない」という前提に立って、物事を見ているんですね…。 だから「保護者が意思決定するのは当然というより義務」とお考えなんですか…。 私は、人の意思決定に、正しいも正しくないもない、と考えています。 また、幼児であっても、赤ん坊であっても、自由意志は尊重されるべきもの、と考えています。 (社会的に好ましいか好ましくないか、は、あると思います。) 「子どもの権利条約」などの条例は、生存の部分を大人の手に委ねなければならない幼児の場合、幼児本人の自由意志が容易に無きものにされてしまいがちだからこそ、そこを護るためにあるもの、と考えていました。 71さんは、そうではなく、子どもの自由意志というのは、ごく限定的に親が許容した部分でしか尊重されないのが当然だ、というお考えなのですね。 …幼児は1人でできないことが多くある、自分のフォローができない、というのはその通りだと思います。 衣食住の、生存にかかわる部分は、親の仕事だと思っています。 また、皆様の書き込みを見て、たしかに、幼児のうちの生活の基本は、もう少し親がコントロールしても良いのかもしれない、とは感じました。 でも、基本的に、衣食住の供給以外のすべてのことは、社会的に好ましいとされる手本を示したり、親の感じ方を教えたりしつつ、可能な限り本人の意思で、本人が試行錯誤して学んで獲得していくもの、と考えています。 私は、子どもにはその力がある、と、思っています。 71さんのいう「正しさ」ではないかもしれないけれど、最終的には自分にとって最良な、そして決して反社会的ではない選択を、自分で選び取る力が、ある、と、思っているし、その力は尊重されればされるほど伸びる、それが自主性だ、と考えています。 そのほかの、進路決定だとか、生活態度などに関しても、すべて同じです。 「親が正しい方向へ導く」とは、まったく思っていませんでした。 続きます。
- << 92 つづきです。 幼児は、子どもは「正しい意思決定ができない、未熟で無力で、そのままで育てれば必ず悪い方向へ行く」と考えているのであれば、そりゃ無軌道にするのは怖いものでしょう。 出会ってきたお母さんたちは、言われてみれば確かに、そう思っていたのだな、と、肌感覚で納得がいきます。 本当に、「子どもの自主性というのは、子どもの意思を尊重しつつ、保護者である親が正しい方向へ導く中で育つもの」と考えているんでしょうか…。 71さんは、そこで育つ「自主性」とは、どのようなものとお考えですか? また、71さんの考える「子どもの自由」「子どもの選択権」「健康的に生活する権利」とは、どのようなものでしょうか。 ぜひとも聞いてみたいです。 レス頂けたら幸いです。
>> 63
なぜ手抜きができないと言う母親がいるのか。
その人の責任感だと思います。
もっと気楽に、たまにはお風呂も歯磨きもせずに寝てもいいじゃない…
ありがとうございます。
>自分がしなかったら子どもに悪影響になるのではないかという、
>強迫観念に似た気持ち
そう、その強迫観念が、何なのか、どこから来てるのか、を、知りたくてスレを立ててみました。
ワンオペで、皆さん追い詰められて、背負い込みすぎている、ということでしょうか…。
うちは旦那は協力的で帰宅も早いですが、転勤先の核家族で、実家は飛行機距離です。
だからこそ、潰れないようにいられる方法を模索した結果のズボラ育児だったのですが。
>更に追い詰めるような気がします
であればすみません。
リアルで聞くより、ネットのほうが良いかなぁと思ってのことでしたが…。
周囲でも、ワンオペの人ほど、必要以上に背負い込んでの苦しみが強い印象で、その強迫観念に近いまでの責任感は、いったいどこから…?と、不思議で。
たくさんの人を苦しめている、あれは、何なんでしょうか。
- << 87 横から失礼します。 脅迫観念は多分、育児書や周りからの情報からきてると思います。 私も一人目が小さい頃はタイムスケジュールを自分で決めて手抜きせずに育児しましたが今となればもっと楽に手抜きするべきだったと思います。情報に振り回されて結局、こうしなければいけない!と思ってる上で口出しせずに見守る事は口出しするよりももっと大変な事で、口出ししてしまうんですよね。もっとタイムスケジュールとか決めずに楽な気持ちで育児をすれば子供も私も楽だったと思います。。。その結果かわかりませんが、今、上の子は8歳で規律正しくは育ってますが、規律正しい事よりも自尊心の強さやもっと育児を楽しむ事の方が大切だったのでは?と、感じます。もっとのびのびした育児をしたかった感じます。主さんは教える事も見守る事もされてると思います。主さんは手抜きしてるわけではなく上手に育児されてるなぁと思いました。
私の両親も放任主義でした。
というか、面倒くさがりなだけでした。
躾らしい躾もまともに出来なかった親の事、私は恨んでいます。
何を恨むかって、一番は、歯についてです。
私の母も、主さんのようでした。
小さい頃の私は、歯磨きの大切さなんて分かっちゃいなくて、ただ嫌なだけでした。
寝る前にジュースを飲んでも、歯磨きせず寝ました。
そんな幼少期を過ごした私は、10代ですでに虫歯だらけ。
何度も歯医者に通わされました。
そう、歯磨きをサボった結果、虫歯がたくさん出来れば、結局のところ歯医者に通わなきゃいけない。
これは家で歯磨きをするよりも苦痛なことです。
当時は、今のように「歯の美しさもステータス」みたいな考えは一般的にありませんでした。
なので、当時の私はとにかく歯に関心が無かった。
ところが、12歳になり、私には好きな人が出来たんです。
身だしなみを気にし出すようになり、初めて自分の歯に対するズボラさに気が付きました。
しかし、気付いた時にはもう遅い。前歯2本が虫歯になっていました。大事な前歯が。
神経まで達していて、差し歯になりました。とてもショックでした。
それから私は、正しい歯の磨き方を歯医者で教わり(親は教えてくれませんでした)
気を付けるようになりました。
それでも、既に失った歯は数本あり、歯も心もボロボロ。
歯は私のコンプレックスになりました。
大人になり、お金に余裕が無くても、歯にだけは気を使って、たくさんお金を注いできました。
ホワイトニングや、差し歯の素材を高価なセラミックにしたり、矯正もしました。
本当は、もっと他のところにお金を使いたかったですよ。
最初っから親が歯の大切さを教えてくれたら・・・
若い頃に矯正していたら・・・
今、こんな苦労はしていなかったはずです。
もっと早くから、自信を持てたはずです。(ずっと歯に自信が無く、それを改善する為にお金を注いできました。)
ごめんなさい続きます
(つづきです)
主さんのお子さんが、将来どのようになるかは分かりません。
ですが、歯の事で私のように後悔・苦労はして欲しくないなと思います。
小さい頃は、言っても分からない事もあるかと思います。
だからといって、簡単に放棄しないで欲しいです。一度でじゃなくていいから、ちゃんと分かるまで、説明して欲しいです。(うちの場合、まず親が分かってなかった)
「しなさい」とか「しないといけない」みたいな事だけじゃなく、なぜするのか、
しないと困る事(もしくは、ちゃんとしていたら、良い面があるという事)を教えてあげないと分からないと思うんです。
少なくとも、私は両親にそうして欲しかった、という思いが強いです。
特に歯に関しては、キレイに出来るのなら、するに越したことはないですよ。
しなかった事の方が、ずっとダメージが大きいです。
- << 93 体験談をありがとうございます。 口腔ケアについては、もう少し考え直しますね。
>> 77
ありがとうございます。
>自分がしなかったら子どもに悪影響になるのではないかという、
>強迫観念に似た気持ち
そう、その強…
横から失礼します。
脅迫観念は多分、育児書や周りからの情報からきてると思います。
私も一人目が小さい頃はタイムスケジュールを自分で決めて手抜きせずに育児しましたが今となればもっと楽に手抜きするべきだったと思います。情報に振り回されて結局、こうしなければいけない!と思ってる上で口出しせずに見守る事は口出しするよりももっと大変な事で、口出ししてしまうんですよね。もっとタイムスケジュールとか決めずに楽な気持ちで育児をすれば子供も私も楽だったと思います。。。その結果かわかりませんが、今、上の子は8歳で規律正しくは育ってますが、規律正しい事よりも自尊心の強さやもっと育児を楽しむ事の方が大切だったのでは?と、感じます。もっとのびのびした育児をしたかった感じます。主さんは教える事も見守る事もされてると思います。主さんは手抜きしてるわけではなく上手に育児されてるなぁと思いました。
- << 95 ありがとうございます。 育児書や周りの情報…たしかに、初めての子育てだと、産後の回らない頭で、知りたいことがたくさんすぎて、エイヤ!で信じる情報を決めていた気がします。 こんな大変だなんて、そんなの、先に教えておいてよ!と思うことが多く、憤りました。
しつけじゃないですかね。
歯磨きしようといってもやらないなら放置。それは、将来虫歯だらけでも磨かなかった自分のせい、という放任方針。
歯磨きの習慣をつけて、虫歯なしのままそだってほしい、と思う親は繰り返し繰り返し言うようになります。その子のためを思うと放任できない。虫歯だらけなんて怖い。1度なったら菌は蔓延しますし。
そういうわけです。
実際、虫歯真っ黒みたいな子の親はバカなのかなと思います。案の定、当たり前のことを仕込まれておらず素直にきく子でもないため、お友だちの家で遊んだあとのおかたづけもできません。
怖いわ。
そういうわけです。
「この子がいくつになっても自分のことを自分でやらないから、親が手をかけてやらないといけない。だからあたしは働きたくても働くわけにはいかない」
というのが大義名分です。
「子供に手がかかるから、あたしは働きたくても働けない」
というのは、子供がせいぜい2~3歳ぐらいまでのことでしょう。
ほうっておくと子供は、自分のことをどんどん自分でやるようになるものです。
しかしこの子供の成長を、易々と許してしまっては、こういう親としては面目が保てません。
あくまでも
「この子がいくつになっても世話がやけるから、あたしは外に働きに出るわけにはいかない」
という言い訳が欲しいのです。
子供の成長を、如何にして食い止めるかに必死になります。
子供を、いつまでも子供のままにしておく必要が生じるのです。
働きたくないから結婚して専業主婦になったものの、子なし専業主婦では世間の手前、カッコがつきません。
「働きたくない」が本音。
こういう母親もいるでしょう。
- << 99 ありがとうございます。 なるほど、そういう方もいるかもしれませんね。
>> 71
主さんは子どもの自主性について、勘違いしてる気がします。
子どもにも人権があります。
子どもの人権、で検索すると、子どもには自由がある、…
たいへん分かりやすい回答、ありがとうございます。
また、私にとっては、たいへん衝撃的でもありました。
私の考え方とは真逆ですが、でも、たしかに、出会ってきたお母さん方は、そのような考え方のもとに苦悩しているように見受けられます。
本当に衝撃ですが「子供は正しく意思決定ができない」という前提に立って、物事を見ているんですね…。
だから「保護者が意思決定するのは当然というより義務」とお考えなんですか…。
私は、人の意思決定に、正しいも正しくないもない、と考えています。
また、幼児であっても、赤ん坊であっても、自由意志は尊重されるべきもの、と考えています。
(社会的に好ましいか好ましくないか、は、あると思います。)
「子どもの権利条約」などの条例は、生存の部分を大人の手に委ねなければならない幼児の場合、幼児本人の自由意志が容易に無きものにされてしまいがちだからこそ、そこを護るためにあるもの、と考えていました。
71さんは、そうではなく、子どもの自由意志というのは、ごく限定的に親が許容した部分でしか尊重されないのが当然だ、というお考えなのですね。
…幼児は1人でできないことが多くある、自分のフォローができない、というのはその通りだと思います。
衣食住の、生存にかかわる部分は、親の仕事だと思っています。
また、皆様の書き込みを見て、たしかに、幼児のうちの生活の基本は、もう少し親がコントロールしても良いのかもしれない、とは感じました。
でも、基本的に、衣食住の供給以外のすべてのことは、社会的に好ましいとされる手本を示したり、親の感じ方を教えたりしつつ、可能な限り本人の意思で、本人が試行錯誤して学んで獲得していくもの、と考えています。
私は、子どもにはその力がある、と、思っています。
71さんのいう「正しさ」ではないかもしれないけれど、最終的には自分にとって最良な、そして決して反社会的ではない選択を、自分で選び取る力が、ある、と、思っているし、その力は尊重されればされるほど伸びる、それが自主性だ、と考えています。
そのほかの、進路決定だとか、生活態度などに関しても、すべて同じです。
「親が正しい方向へ導く」とは、まったく思っていませんでした。
続きます。
>> 71
主さんは子どもの自主性について、勘違いしてる気がします。
子どもにも人権があります。
子どもの人権、で検索すると、子どもには自由がある、…
つづきです。
幼児は、子どもは「正しい意思決定ができない、未熟で無力で、そのままで育てれば必ず悪い方向へ行く」と考えているのであれば、そりゃ無軌道にするのは怖いものでしょう。
出会ってきたお母さんたちは、言われてみれば確かに、そう思っていたのだな、と、肌感覚で納得がいきます。
本当に、「子どもの自主性というのは、子どもの意思を尊重しつつ、保護者である親が正しい方向へ導く中で育つもの」と考えているんでしょうか…。
71さんは、そこで育つ「自主性」とは、どのようなものとお考えですか?
また、71さんの考える「子どもの自由」「子どもの選択権」「健康的に生活する権利」とは、どのようなものでしょうか。
ぜひとも聞いてみたいです。
レス頂けたら幸いです。
- << 104 子どもとは、まだ心身が未熟な存在と私は考えています。 未熟ということは、逆に成熟していくものです。だから、年齢に応じて未熟な部分を保護者がフォローする。そんな風に私は思います。 例えば乳幼児なら、歩けるようになれば歩かせますよね。でも大人ほど体力も忍耐力もない。だから疲れたら抱っこする、ベビーカーに乗せる。簡単に言えばそんなところです。 では、親から見て危険な場所で、例えばホームドアのない駅のホームで子どもが一人で歩きたがったら。もちろん主さんも諫めますよね。それは子どもの意思より親の庇護が優先されるからです。 我が家の話で恐縮ですが、ひとつ。 我が家には高校生と大学生の娘がいます。 以前、高校生の次女が、大好きなタレントのイベントがあると言って、新幹線の距離へ友達と行きたいと言いました。泊まり前提です。 我が家は原則外泊は禁止です。事前に誰の家になぜ泊まるかを申告したら、許可はしますが、当日いきなりはダメ。 私は次女のイベント参加を許可しませんでした。高校生までは泊まりがけでイベントに行くのはダメだと。 行きたい次女は泣いて「なんで」と言い続け、怒った私は「ダメなものはダメ」 そこで仲裁に入ったのが大学生の長女。 「お母さん。それじゃ○○(妹)も納得しないよ。ちゃんと理由を言って、話し合ってあげて」 私も次女から食い下がられて苛立っていましたが、長女に言われて 「イベントは日帰りで行ける場所でもあるし、絶対に泊まりがけで行かないとダメなものでもない。もし行って現地でトラブルがあっても、母さんはすぐに助けに行けない。でも大学生くらいになれば、心配だけど、もうある程度自己責任だと思ってるから行ってもいい。だから高校生までと母さんは線引きしている。そこは親として譲れない」 と言いました。長女は納得して、泣く次女を宥め、次女も渋々諦めました。ついでに長女は私にも「頭ごなしはダメだ」と忠言。 手前味噌ですが、このエピソードは、各家庭における、子どもの自由と親の役割の一つのケースだと思います。 →続きます
- << 109 自主性について、返事が漏れていました。 自主性とは、自ら考え、自ら行動することですよね。 子どもは幼ければ幼いほど、自己中心的であり、感情のまま行動します。それは当然です。 なぜなら、生きてきた年数の分しか経験もなく、子どもが知る世界が狭く、精神的に未熟だからです。 例えば保育園へ通う3歳児の社会は、家庭、保育園、習い事、よく行くお店、そんなところです。 年齢を重ねるうちに、子どもの社会は広がり、心身も成熟していきます。 例えば幼児なら長時間待つことが難しくても、小学生なら1時間くらい待つこともできるようになる。 それは家庭や社会で訓練されて身につくものです。 子どもの自主性って、なんでしょうね。 進んで勉強やお手伝いをしたり、スポーツや習い事をやりたいと言ったりすることですか? よほど高圧的だったり、過干渉だったりする親ではない限り、どんな子どもでも成長すれば、自分がやりたいことができ、将来の夢は育ちますよ。 逆に私も主さんに聞きたいです。主さんの思う子どもの自主性とはなんでしょう。 子どもは親に愛されて、普通の家庭で育ち、学校へ通えば、失敗もしながらちゃんと自分の意思を持つようになり、人間関係を作るようになります。 子どものやることに手出し口出ししようとしまいと、自主性に関してはあまり関係ないように思います。 あとは各家庭で、親が子どもの自主性と親の考えを、どう調整するかという問題じゃないでしょうか。
イヤならやらなくていいんだ。
と覚えさせないため。
最終的に、他人に迷惑にならない?
係の仕事もイヤだからやらない。
にならない?
同じ班の人は、なんでアイツやんねーんだよ?
にならない?
自主性?
やる必要があることは教えろよ?
- << 112 (主です。別端末から書いています。) ありがとうございます。 ここで仰っている「イヤだから」とは、「負荷がかかること全般がイヤ」という意味と捉えました。 本当にそうでしょうか? もし「負荷がかかること全般がイヤ」なら、できることは、一日中ソファで寝っ転がっておやつを食べるカウチポテト状態くらいです。 もし本当に、「負荷がかかること全般がイヤ」なら、たぶんお疲れなんだと思います。 96さんが、とても健康で、毎日快眠で、「あースッキリした!」と朝日とともに目覚めたとしたら、どうですか? それでも、カウチポテト以外は「イヤ」なんでしょうか。 人間と言うのは、「負荷があってもやりたければやる」ものだと思いますよ。 そして、その「やりたければ」の範囲は、心が元気であるほど広いと思います。 人間、心が元気で体に余力があれば、係の仕事なども、むしろ積極的に楽しみを見いだせるようになるものじゃないかな、と考えています。
>> 88
しつけじゃないですかね。
歯磨きしようといってもやらないなら放置。それは、将来虫歯だらけでも磨かなかった自分のせい、という放任方針。
…
親がケアの手を抜くと、そういう子供になってしまうのでは、という怖さがあるんですね。
でも、本当にそうなんでしょうか。
- << 139 主さんの子どもは、虫歯まだないですか? 虫歯だらけになってはいませんか? 小学校に上がる前に虫歯になっている子もおおいですよ。 歯磨き教えて毎日やる習慣をつけさせてあげないと、そりゃ虫歯になりますよ。私がそうですもん。 子どもは10代ですが、まだないですよ。しつけは、その子へのプレゼントだと思っています。主に生命に 関わる部分で。あと、周囲への立ち居ふるまい。 夜は、入眠儀式を普通はしますよ。お風呂入って間接照明で暗くして音楽かけたり。メラトニンシャワーを浴びさせるために、自由に寝るまでほっとくとかは論外だからですよ。老化が早くなり、低学年で生理がくるなどという現象がでているようです。 しつけは、習慣づけのことです。 意思を尊重するのとは、またちがうこと。健康被害は嫌ではすまないよ?
>> 89
「この子がいくつになっても自分のことを自分でやらないから、親が手をかけてやらないといけない。だからあたしは働きたくても働くわけにはいかない」…
ありがとうございます。
なるほど、そういう方もいるかもしれませんね。
- << 110 あと、親自身が自分の存在価値を誰かに認めてもらいたいというのもあるでしょう。 自分を必要としてくれる人がいることで、自尊心が満たされるのです。 「それならばこそ、外に出て働けば良いのに」 こう言われそうです。 でも社会へ出て働いて、 「いやぁ、〇〇さんがいなかったらウチの会社、とてもやっていけないよ」 実社会で上司や同僚などから、こう言われるようになることは大変なことです。 人並み外れた特異な才能があり、なお且つ、その才能を有効、有意義に活かしているのはごく一部の人だけです。 殆どの人は職場にとって「その他大勢」のイチ労働者に終始し、口に出してこそ言われないものの、 「お前の代わりは他に、いくらでもいる」 という存在にしか、なれないのが現実でしょう。 ところが家庭内で子供の世話をやいていると 「あたしがいなかったらこの子は生きていけない。この子の世話ができるのはあたししかいない」 という気持ちに浸って自分の存在価値をアピールし、自尊心を満足させやすいのです。 そしてこの状態を永久に持続させるべく、いつまでも過剰に子供の世話をやき続けるのです。
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