子供をほっておけないのは何故？

>> 1 主さんの子育て論、他のママの子育て論 色々あるってことでいいんじゃないですか？ あ、それはホントにそう思います。
もちろん、好きでやってたり、何かその方なりの理由があってやっているならそれで良いと思うんですが、嫌で止めたいのにできない、そこに理由も思いつかない、と仰る方がいるのが不思議で。

• << 5 主さんからしたらそういう子育てを理解できないのと同じように、相手からしたら主さんの考え方が理解できないのですから、みんな他人に迷惑かけなければいいんじゃないでしょうか。 家庭の事情が絡んできたりとか 正解の子育てってないと思うし。

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>> 2 強く批判するつもりはないけど、それって自主性なのかな？ そもそも子供が自主的に何かしなければってなるのかな？ 大人は虫歯になった… 大人も子供も、経験しなければ分からないと思うんですよね。

危険なことはもちろん避けないといけませんが、生活習慣くらいのことなら、そこをショートカットさせてあげる、というのは逆に体験の機会を奪っているように感じています。
　
自主的にやるようになるのか、ですが、今のところ、なってきているようです。
　
歯磨き数日しないと臭くなるので「お口臭いよ」と言うとやろうとしますよ。
あとは、最近ディズニープリンセスに憧れてるので、「プリンセスはお風呂入ってると思うよ、綺麗でしょ」と言うと入ります。
そのうち「プリンセスになりたいから入る！」と言うようになってきてます。

放任主義と言われればそうだと思います。
それって、悪いことなんでしょうか？

• << 9 「放任主義と言われればそうだと思います。それって、悪いことなんでしょうか？」 これ言い出したら、「手出し口出しして、悪い事なんでしょうか？」 になりませんか😅 他の人のやり方も子育ての１つなんだなと考えられませんでしょうか❓ 間違ってない！と思ってらっしゃるのですから、そのまま他の人のやり方に異をとなえなくてもいいのではと感じます。
• << 12 一理ありまあすな。 聞いてると良く思えてくる。 だが、家の嫁は受け入れないでしょうね。 5歳の息子にスプーンでお口にご飯を入れてやるのもやめた方が良いのかな？☺️ 最近はパンツも自分ではかないし。 でもまさかフルチンで保育所には行けないし。 でもそれも自主性なのか？✨ フルチンで保育所に行きたいという自主性？ そりゃまずい……

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>> 2 強く批判するつもりはないけど、それって自主性なのかな？ そもそも子供が自主的に何かしなければってなるのかな？ 大人は虫歯になった… あ、ごめんなさい。

そこをショートカットさせてあげるのは、どうしてなのか、を聞きたかったです。

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>> 9 「放任主義と言われればそうだと思います。それって、悪いことなんでしょうか？」 これ言い出したら、「手出し口出しして、悪い事なんでしょう… ごめんなさい、どちらが悪いとか、そういうことを言いたかったんじゃないです。

ただ、(手出し口出しを)やりたくないのに止められない、と仰る方が多いので、なぜなんだろう、と、単純に疑問に思ったんです。

1さんは、なぜだと思いますか？

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>> 7 親はなくても子は育つ なんて言う諺もありますし 最悪？親は見守ることでも 十分役割を果たしてるのかと。 そうですね、私もその感覚に近いです。

親ができるのは、衣食住と、見守り、気持ちを言葉にすることを教える、くらいかなーと思っています。

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>> 4 一人一人子育ての考え方は違うと思うし、子供も一人一人違うのだから私が出来る事が出来ないのは何で？というのは違うと思う。 考え方や見方を変え… なるほど、責任とか世間体を考えると、怖くなる、んですね。
　
それで言うと確かに、子どもが成人した時にどうなってるかに責任を持て、と言われたら、ちょっとそんなのは負えないな…と怖く感じます。
　
ありがとうございます。

• << 18 成人云々もだけど、普通に子供が汚くしてたら周りからどういう目で見られるか、親しい人にどう思われるか、子供が可哀想だとは思わないか、とか考えたら怖くなるって意味ですよ(´･ω･`)

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>> 10 僕は家庭はあるけど、子供はいないし、母心もわかりませんけど、何かね。 神経質な母親が増えた気はします。 彼氏のマザコン男は嫌うくせに… 子どもは可愛いです☺。

神経質な母親というのも、子供の世話が好きで、丁寧にやりたいお母さん、なら良いと思うんですよね。

でも、止めたいのに止められない、っていうのが、不思議で。

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>> 12 一理ありまあすな。 聞いてると良く思えてくる。 だが、家の嫁は受け入れないでしょうね。 5歳の息子にスプーンでお口にご飯を… あはは！フルチン(笑)。

うちは3歳ですが、あーんは頼まれればします。
そういうときは「できるけどやってほしいの〜？さては甘えたい気分なんだな！じゃあ特別だよっ」と恩を着せることにしてます(笑)。

フルチンはさすがにマズイので、もしそれを言われたら「ソコは大事なところだから見せて歩いちゃダメ」と、上は履かせると思います。
でも娘はよくズボンの下はノーパンで登園してますね(笑)。

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>> 13 あはは、一理ありますね。 情報過多で神経質な親御さんもいるのは確か。 ・自主性 ・思いやり ・人様に迷惑かけない ・食べ方、箸の持… なるほど、こういう「親の育て方」の評価ポイントが有るのですね。
　
それを元にアリかナシかを考える、という考え方自体が、私にとっては新鮮でした。
　
ありがとうございます。
　
この中で言えば…「人様に迷惑をかけない」は、解釈が難しいですね。
子供は人様に迷惑をかけないと生存できない部分があると認識してます。
　
あ、でも、ファミレスで走ったら「外に行こう」と言いますよ。

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>> 18 成人云々もだけど、普通に子供が汚くしてたら周りからどういう目で見られるか、親しい人にどう思われるか、子供が可哀想だとは思わないか、とか考えた… そうなんですね！
そんな風に思ったこと無かったので、びっくりしました！！

子どもが周りからどういう目で見られるか…かぁ。
　
衣服だけちゃんと着てれば、たいしてバレないだろうと思ってました(^_^;)。

なるほど、ありがとうございます！

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>> 19 上手く出来ない初めは 反って大変な事になるのが嫌で かなり手助けしました。 歯磨き等も子供に任せていて虫歯になったら反って面倒なので上手く… 気質、なるほどです。

また、年齢重ねればできるようになるし、お世話できる期間は短いので、のお言葉に、とても納得しました。
　
ありがとうございます！

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>> 20 嫌がると歯磨きとかめんどくさ～と思いますが、歯が臭い汚いお風呂に入らないは他人に迷惑がかかるのできっちりやります☺︎ もちろん不潔は私も嫌… ありがとうございます。

そう、親御さんご本人が嫌だから、というなら、それで良いと思います。
　
私が不思議なのは、手をゆるめたいのに、出来ない、と仰る方が多いこと、だったので…。

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>> 22 親が手助けすべきことと必要ないことって､あると思う｡例えば､歯磨きはその日だけたまたま気分で嫌がってどうしてもできなかったというなら､仕方な… ありがとうございます。

虫歯に対してなどの、知識はあります。

22さんは、そういうことを親の役目としてお考えなんですね。
もちろん、であればそれで良いと思います。
　
手をゆるめたいのに出来ない、という方々も、同じように「親の役目」と考えているから、責任放棄のように感じる、ということなのかしら…？
どう思われますか？

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>> 23 私も全く同じ意見ですね。 ありがとうございます。

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>> 25 放任主義や子供の意見を尊重と言えば聞こえはいいですが、主さんもお子さんもただただだらしないだけ。 自主性がないから習慣化されてないんですよ… ありがとうございます。

ズボラでだらしないという側面があるのは、そうだと思いますよ。
　
私が聞いているのは、手を緩めたい、ズボラ育児したいけど出来ない、と言う方は、なぜなのか、についてです。

私の育児をどう思うか、については聞いていません。

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>> 26 同感 只 どれくらいが躾 どれくらいが過保護と捉えるは 線引きが曖昧だし人各々 ありがとうございます。

そのとおりだと思います。

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>> 27 歯磨きと風呂だけはしっかり見てあげようよ… どちらも衛生上必要なものだよ？子どもは衛生の概念なんてピンと来ないし楽なほうにいきたがるし、… 体験談をありがとうございます。
　
私は逆で、めちゃくちゃ厳しく躾けられた結果、反動でこうなった経緯があります。

そのあたりは、本当に人それぞれですね(^_^)。

• << 60 しっかりしつけてくれたおかげで歯磨きの習慣は身に付かなかった？それとも反動で磨かなくなったし、歯磨きサボるようになった？ 歯磨ききちんとしてるならそれは親御さんのしつけの賜物だよ 歯の大切さに気づくのって早くても思春期くらい。でもその頃はほとんど永久歯になってるから遅いんだよね…。 歯は一度でも虫歯になったらもう自己修復は不可能になる。でも子どものころはその深刻さがまったく理解できないから、親が歯磨きの習慣をしっかり身に付けさせて、仕上げ磨きもして口腔チェックをして定期検診する。自主性なんかに任せずしっかり自己管理ができる年齢になるくらいまでは注意深く見たほうがいいよ 児童の口腔崩壊って知ってる？ 予防歯科が充実してる現代は昔に比べたら虫歯になる小中学生はずっと少なくなったけど、一方で虫歯だらけで歯の治療もさせてもらえない児童も目立つという極端な現象が起きている。いまは虫歯が多いと家庭環境が悪いとか、虐待・ネグレクトを疑っているんだよ。 うちは自主性に任せてるから、いやがるんだから歯磨きや口腔清掃はしないなんてそのほうがひどい親と見なされるよ。 人それぞれですね(^O^)なんて思わないで、お子さんが大切ならきちんとご自身のお子さんのこと、見よう。

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>> 28 良い意味で放任主義 悪い意味で子供に無関心 ありがとうございます。

なるほど「子供に」無関心、と捉えるんですね。
参考になります。

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>> 29 衛生面を放置するのは、虐待ですよ。 だから、皆さん苦戦しながら子供を足で押さえつけてでも毎日歯磨きするんです。それが当たり前だと教えるため… ありがとうございます。

虐待と捉えるんですね。
逆に、毎日泣く子を足で押さえつけて無理やり歯磨きさせるのは、虐待には当たらないとお考えなんですね。
　
参考になります。

• << 69 泣く子を無理やり歯磨きするのは虐待ではないでしょ。 だって泣いて逃げればなんでもワガママとおるようになるじゃん、それ。 ズボラできないわ、っていうのは、したくても頑張ってもできない！羨ましい！なんて意味じゃないよ。 私はしたくないなーと思いながらの建前に決まってるじゃん。 ほんとにそっちの方が子どものためにいいと思ってたらみんなやるって。

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>> 30 ズボラ育児が母親失格なんて思いません。 私は慣れない育児で子供がまだ心配でつい口を 出してしまうことがあります。 過干渉はよく… ありがとうございます。
　
なるほどー。
そうか、やっぱり、心配だからですよね…。
　
私は親バカで能天気なので、2歳ころの個性が出てきた時期に、気が強く几帳面な我が子の様子をみて、「この子は強い子、手抜きでも大丈夫そうだ。むしろ定石を外すことを教えたほうが良いかも。」と勝手に思っている、というのもあります(^_^)。

ちなみに、どんなことが心配になりますか？

• << 67 強い子というとすごく出来ること聞こえてしまうことがあったので、 定石を外すことももちろん、2歳のころはとにかくいけないこととものの扱い方や力加減 は心配してました。 子供の成長は早いものであっという間ですし、学年が上がっていくうちに 心配事もまた変わっていきますし、そんなに悩まなくてよかったんだと 感じるようになりました。

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>> 31 歯磨き、お風呂、爪切り、は促します。 服の汚れ破れも気にします。 正直、これが出来てない子って不潔な感じなので。 衛生面は口うるさ… ありがとうございます。
　
私も促してはいますよ。
そうするものだよ、ということは、教えておく必要があると思っています。
　
ただ、そこから先は、本人が選んでも良いかなと考えています。
　
でも、例えば爪は、オヤツなどで釣って定期的に切ります。
引っ掻いて怪我させたり、汚れが入った手で食べたりするのは嫌なので。
　
まぁ、そのへんの細かい線引きは、ほんとに人それぞれだとは思うんです。
　
私が聞きたいのは、ズボラにしたいのに出来ない、という方のことなので…。

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>> 42 ズボラしたいけどできないという人は、どっか人の目とかを気にしてしまうのではないでしょうか？親世代の目だったり、同世代の目だったり。気にしすぎ… そうですね。
確かに、私は良くも悪くも、あまり人の目は気にならないタイプです(苦笑)。
　
そういう人もいる、ほんとにそのとおりだと思います。
　
ただ、複数の友人がそういうことで悩んでいる様子だったので、なにか力になれないかな？と思ったのですが、感覚が違いすぎてよく分からなかったので…ヒントがあるかな？と思い、こちらで質問してみました。
　
ありがとうございます。

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>> 47 主さんのお子さん 実際 自主性はついていますか？ 今何歳で性別は？ いま3歳の女児です。
　
自主性がついているかどうか、何で判断しましょう？

親としては、ある、と言いたくなりますが…。
　
手洗い、歯磨き、お風呂、お片付け、お着替え等々は、自分からやると言ったり言わなかったりです。
　
料理洗濯の手伝い、外で会った子に話しかけて遊ぶなどは自分からします。

• << 51 3歳ね｡その年代の自分からするのは「これをすればママが喜ぶから」「ママが誉めてくれるから」だよ｡その行為が自分に必要だから､ではないよ｡

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>> 50 主さんの一番の疑問にお答えするとしたら､ご友人達の「ズボラ育児したいのにできない」との言葉は､ただの建前｡本音は「あなたみたいにズボラなこと… ありがとうございます。

それが本音なら、余計なことを言わないで良かったな、と思います。
　
ちなみに、自分でやりな、は、まだ無理だと思うので、やると言ったときには手伝ってます。
何かで釣らないとできないのは、身についてない、のは、そのとおりだと思います。芽生えと言っても、確かに、もう少し後かもしれませんね。

勉強もね…私は、嫌なら、やらなくて良いと思ってるんです。学校も。
親は通わせる機会を与える義務はありますが、子供の側は登校を拒否する権利があります。
　
私は、勉強好きだったので、嫌だという人の気持ちが分からないんですよ。
なので、できれば好きになるように仕向けたい、そっちの気持ちなら分かるから、上手くすればできるんじゃないかな、と思ってるんです。
　
歯磨きの話、必要と理解させるのは親の役目、には同意です。
　
ただ、押さえつけてまでするのは、私には行き過ぎに感じるし、そのほうが、歯磨きがどうしようもなく嫌いになっちゃう気がして。

22さんは、虫歯にさせてしまうことが一番の傷、完遂させるまでが親の役割、と考えていらっしゃることは分かりました。

何度もレスありがとうございます。

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>> 51 3歳ね｡その年代の自分からするのは「これをすればママが喜ぶから」「ママが誉めてくれるから」だよ｡その行為が自分に必要だから､ではないよ｡ ありがとうございます。

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>> 52 旦那さんは、どうですか？ 家庭中の事だから育児方針は夫婦で相談して 歯磨きて親が仕上げ磨きしないと虫歯になります、小学生位になって虫… ありがとうございます。
　
旦那は「したほうが良いと思ってるけど、僕は完遂まではさせられないと思うから、君にも要求しない」と言ってました。
　
歯磨きは、まぁ乳歯のうちは…くらいに考えてます(^_^;)。
　
いま3歳ですが、お風呂は、入るときは一緒に入りますよ。娘だけ入らないときも、大人が交代にして一人にはしません。

寝かしつけはしませんが、生活リズム対策としては、朝はお見送りで必ず外に出て、朝日を浴びさせるようにしてます。

外で放置もしてません。道路・駐車場は必ず手を繋ぎます。
強いて言えば、公園の中くらいですかね。

良い悪いではなく、手出し口出しを減らしたい、やめたい、だけど出来ない、と言ってる方の気持ちが知りたくてスレ立てしました。

52番さんは、なぜだと思われますか？

• << 61 主さんの子育てを批判してません 私は、妊娠中に市の母親教室とか保育園の先生やママ友から学びました 今の仲間由紀恵さんのドラマ見てませんか？ドラマの一部の台詞に 「歯医者に行ったら虫歯だらけで叱られた そこで母親が子供に仕上げ磨きするのを初めて知った ガタガタの歯並びでみんなに笑われて歯並びを治すために……」て私もそうでした私も幼児期虫歯だらけで母親に仕上げ磨きしてもらって無いです 半分は、自分が悪いんですけどね 歯並び治すお金もないしー 外で子供を放置してない様で安心しました 園の送り迎えの車の間から子供が良く飛び出して来るので 母親がしっかりしてれば防げる事故も沢山あるので手を繋いで下さい
• << 66 52番じゃないけど もしかして姑や小姑に育児のあれこれ注意でもされたんですか？ ＞歯磨きは、まぁ乳歯のうちは…くらいに考えてます と、ありますが1日３食とおやつもあります、食後三回とも親が仕上げ磨きしなくてもいいんです！夜だけ親が仕上げ磨きしましようよ お子さんは、3歳の女の子 保育園か幼稚園に通うにしろ集団行動大丈夫ですか？

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>> 56 主さんの育児は押し付けない育児でズボラ育児とはまた別だと思います。子供にとっても親にとってもストレス溜まらなくていいなぁって思いますが、主さ… なるほど！

親がコントロールしてあげたほうが、親子ともに楽で快適、という場合もあるのですね！

目から鱗でした。
ありがとうございます！！

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>> 58 横レスになっちゃいますが｡ おっしゃる通り､せめて乳歯のうちだけでも､無理矢理にでも歯磨きはきちんとさせるべきです｡乳歯が虫歯になるか… ありがとうございます。
参考にさせて頂きます。

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>> 59 私の中でズボラ育児って、歯磨きやお風呂嫌がるならしないとか、寝落ちするまでほっとくっていうのは違う感じがしました。 私の中では、こんな… ありがとうございます。

寝るときのスキンシップの思い出、素敵ですね。

ちなみに寝かしつけしない、というのは、定時に布団に行くことをしない、という意味です。
もう寝そうだなーというときには、抱っこトントンを私もやっていますよ。

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>> 60 しっかりしつけてくれたおかげで歯磨きの習慣は身に付かなかった？それとも反動で磨かなくなったし、歯磨きサボるようになった？ 歯磨ききちんとして… ありがとうございます。

60さんは24さんでしょうか？
私は、親の見栄でやらされて歯列矯正で顎関節症になり苦しんだので、口腔ケアの重要性は認識していますよ。

歯磨きが手抜きなぶん、口腔ケアとして他にやっている・やらせていることもあります。

このスレで聞きたかったのは、手を抜きたいと言っているのに、できない、という人の気持ちについてです。
口腔ケアについてではありません。

どうかその点について話して頂けませんか。

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>> 61 主さんの子育てを批判してません 私は、妊娠中に市の母親教室とか保育園の先生やママ友から学びました 今の仲間由紀恵さんのドラマ見て… ありがとうございます。

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>> 63 なぜ手抜きができないと言う母親がいるのか。 その人の責任感だと思います。 もっと気楽に、たまにはお風呂も歯磨きもせずに寝てもいいじゃない… ありがとうございます。
　
＞自分がしなかったら子どもに悪影響になるのではないかという、
＞強迫観念に似た気持ち
　
そう、その強迫観念が、何なのか、どこから来てるのか、を、知りたくてスレを立ててみました。
　
ワンオペで、皆さん追い詰められて、背負い込みすぎている、ということでしょうか…。
　
うちは旦那は協力的で帰宅も早いですが、転勤先の核家族で、実家は飛行機距離です。
だからこそ、潰れないようにいられる方法を模索した結果のズボラ育児だったのですが。
　
＞更に追い詰めるような気がします
であればすみません。
リアルで聞くより、ネットのほうが良いかなぁと思ってのことでしたが…。

周囲でも、ワンオペの人ほど、必要以上に背負い込んでの苦しみが強い印象で、その強迫観念に近いまでの責任感は、いったいどこから…？と、不思議で。
たくさんの人を苦しめている、あれは、何なんでしょうか。

• << 87 横から失礼します。 脅迫観念は多分、育児書や周りからの情報からきてると思います。 私も一人目が小さい頃はタイムスケジュールを自分で決めて手抜きせずに育児しましたが今となればもっと楽に手抜きするべきだったと思います。情報に振り回されて結局、こうしなければいけない！と思ってる上で口出しせずに見守る事は口出しするよりももっと大変な事で、口出ししてしまうんですよね。もっとタイムスケジュールとか決めずに楽な気持ちで育児をすれば子供も私も楽だったと思います。。。その結果かわかりませんが、今、上の子は8歳で規律正しくは育ってますが、規律正しい事よりも自尊心の強さやもっと育児を楽しむ事の方が大切だったのでは？と、感じます。もっとのびのびした育児をしたかった感じます。主さんは教える事も見守る事もされてると思います。主さんは手抜きしてるわけではなく上手に育児されてるなぁと思いました。

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>> 64 「子育てに正解はない」確かにそうかもしれないしかし 「子育てに間違いは沢山ある」 「子育てに正解はない」という言葉は子育ての間違い… ありがとうございます。
　
ここでは放任にしている部分について書いていますが、それ以外で躾をしている場面もありますよ。
今のところ、言うことは聞きます。

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>> 66 52番じゃないけど もしかして姑や小姑に育児のあれこれ注意でもされたんですか？ ＞歯磨きは、まぁ乳歯のうちは…くらいに考えて… ありがとうございます。

私の育児について、特に何か言われたことはありません。
　
ただ、周囲の人がとても苦しそうなので、試しに「やらなければ良いんじゃない？」と言ってみても、「それが出来ないのよね…」と言いながら、いつまでも同じことをボヤいているのが、単純に不思議だったんです。

娘は、集団行動大丈夫ですよ。
どこでもご機嫌に遊べるし、大人の言うことも聞きます。

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>> 67 強い子というとすごく出来ること聞こえてしまうことがあったので、 定石を外すことももちろん、2歳のころはとにかくいけないこととものの扱い方や… ありがとうございます。

後から分かるんですね。
参考になります。

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>> 68 私が歯を磨く時に足で子供抑えることが虐待ではなく、必要なことであり、医療機関でもそうさせざるを得なくなること。優先すべきなのは何か？ … ありがとうございます。

必要とお考えなんですね。
参考になります。

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>> 70 ほっておけないのは 我が子に責任があるから。 放任主義はそれなりに子育て必死でやったのちの選択肢の１つだよ。 子供の性格とかも見極… ありがとうございます。

70番さんは
＞我が子に責任があるから
というのは、我が子のどういう部分について、親が責任があるとお考えですか？

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>> 71 主さんは子どもの自主性について、勘違いしてる気がします。 子どもにも人権があります。 子どもの人権、で検索すると、子どもには自由がある、… たいへん分かりやすい回答、ありがとうございます。
また、私にとっては、たいへん衝撃的でもありました。

私の考え方とは真逆ですが、でも、たしかに、出会ってきたお母さん方は、そのような考え方のもとに苦悩しているように見受けられます。

本当に衝撃ですが「子供は正しく意思決定ができない」という前提に立って、物事を見ているんですね…。
だから「保護者が意思決定するのは当然というより義務」とお考えなんですか…。

私は、人の意思決定に、正しいも正しくないもない、と考えています。
また、幼児であっても、赤ん坊であっても、自由意志は尊重されるべきもの、と考えています。
（社会的に好ましいか好ましくないか、は、あると思います。）

「子どもの権利条約」などの条例は、生存の部分を大人の手に委ねなければならない幼児の場合、幼児本人の自由意志が容易に無きものにされてしまいがちだからこそ、そこを護るためにあるもの、と考えていました。
　
71さんは、そうではなく、子どもの自由意志というのは、ごく限定的に親が許容した部分でしか尊重されないのが当然だ、というお考えなのですね。

…幼児は1人でできないことが多くある、自分のフォローができない、というのはその通りだと思います。
衣食住の、生存にかかわる部分は、親の仕事だと思っています。
また、皆様の書き込みを見て、たしかに、幼児のうちの生活の基本は、もう少し親がコントロールしても良いのかもしれない、とは感じました。
　
でも、基本的に、衣食住の供給以外のすべてのことは、社会的に好ましいとされる手本を示したり、親の感じ方を教えたりしつつ、可能な限り本人の意思で、本人が試行錯誤して学んで獲得していくもの、と考えています。　
　
私は、子どもにはその力がある、と、思っています。
　
71さんのいう「正しさ」ではないかもしれないけれど、最終的には自分にとって最良な、そして決して反社会的ではない選択を、自分で選び取る力が、ある、と、思っているし、その力は尊重されればされるほど伸びる、それが自主性だ、と考えています。
　
そのほかの、進路決定だとか、生活態度などに関しても、すべて同じです。
「親が正しい方向へ導く」とは、まったく思っていませんでした。
　
続きます。
　

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>> 71 主さんは子どもの自主性について、勘違いしてる気がします。 子どもにも人権があります。 子どもの人権、で検索すると、子どもには自由がある、… つづきです。

幼児は、子どもは「正しい意思決定ができない、未熟で無力で、そのままで育てれば必ず悪い方向へ行く」と考えているのであれば、そりゃ無軌道にするのは怖いものでしょう。
　
出会ってきたお母さんたちは、言われてみれば確かに、そう思っていたのだな、と、肌感覚で納得がいきます。

本当に、「子どもの自主性というのは、子どもの意思を尊重しつつ、保護者である親が正しい方向へ導く中で育つもの」と考えているんでしょうか…。
　
71さんは、そこで育つ「自主性」とは、どのようなものとお考えですか？　
　　
また、71さんの考える「子どもの自由」「子どもの選択権」「健康的に生活する権利」とは、どのようなものでしょうか。
ぜひとも聞いてみたいです。

レス頂けたら幸いです。

• << 104 子どもとは、まだ心身が未熟な存在と私は考えています。 未熟ということは、逆に成熟していくものです。だから、年齢に応じて未熟な部分を保護者がフォローする。そんな風に私は思います。 例えば乳幼児なら、歩けるようになれば歩かせますよね。でも大人ほど体力も忍耐力もない。だから疲れたら抱っこする、ベビーカーに乗せる。簡単に言えばそんなところです。 では、親から見て危険な場所で、例えばホームドアのない駅のホームで子どもが一人で歩きたがったら。もちろん主さんも諫めますよね。それは子どもの意思より親の庇護が優先されるからです。 我が家の話で恐縮ですが、ひとつ。 我が家には高校生と大学生の娘がいます。 以前、高校生の次女が、大好きなタレントのイベントがあると言って、新幹線の距離へ友達と行きたいと言いました。泊まり前提です。 我が家は原則外泊は禁止です。事前に誰の家になぜ泊まるかを申告したら、許可はしますが、当日いきなりはダメ。 私は次女のイベント参加を許可しませんでした。高校生までは泊まりがけでイベントに行くのはダメだと。 行きたい次女は泣いて「なんで」と言い続け、怒った私は「ダメなものはダメ」 そこで仲裁に入ったのが大学生の長女。 「お母さん。それじゃ○○(妹)も納得しないよ。ちゃんと理由を言って、話し合ってあげて」 私も次女から食い下がられて苛立っていましたが、長女に言われて 「イベントは日帰りで行ける場所でもあるし、絶対に泊まりがけで行かないとダメなものでもない。もし行って現地でトラブルがあっても、母さんはすぐに助けに行けない。でも大学生くらいになれば、心配だけど、もうある程度自己責任だと思ってるから行ってもいい。だから高校生までと母さんは線引きしている。そこは親として譲れない」 と言いました。長女は納得して、泣く次女を宥め、次女も渋々諦めました。ついでに長女は私にも「頭ごなしはダメだ」と忠言。 手前味噌ですが、このエピソードは、各家庭における、子どもの自由と親の役割の一つのケースだと思います。 →続きます
• << 109 自主性について、返事が漏れていました。 自主性とは、自ら考え、自ら行動することですよね。 子どもは幼ければ幼いほど、自己中心的であり、感情のまま行動します。それは当然です。 なぜなら、生きてきた年数の分しか経験もなく、子どもが知る世界が狭く、精神的に未熟だからです。 例えば保育園へ通う3歳児の社会は、家庭、保育園、習い事、よく行くお店、そんなところです。 年齢を重ねるうちに、子どもの社会は広がり、心身も成熟していきます。 例えば幼児なら長時間待つことが難しくても、小学生なら1時間くらい待つこともできるようになる。 それは家庭や社会で訓練されて身につくものです。 子どもの自主性って、なんでしょうね。 進んで勉強やお手伝いをしたり、スポーツや習い事をやりたいと言ったりすることですか？ よほど高圧的だったり、過干渉だったりする親ではない限り、どんな子どもでも成長すれば、自分がやりたいことができ、将来の夢は育ちますよ。 逆に私も主さんに聞きたいです。主さんの思う子どもの自主性とはなんでしょう。 子どもは親に愛されて、普通の家庭で育ち、学校へ通えば、失敗もしながらちゃんと自分の意思を持つようになり、人間関係を作るようになります。 子どものやることに手出し口出ししようとしまいと、自主性に関してはあまり関係ないように思います。 あとは各家庭で、親が子どもの自主性と親の考えを、どう調整するかという問題じゃないでしょうか。

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>> 84 （つづきです） 主さんのお子さんが、将来どのようになるかは分かりません。 ですが、歯の事で私のように後悔・苦労はして欲しくないなと思いま… 体験談をありがとうございます。
　
口腔ケアについては、もう少し考え直しますね。

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>> 86 「そのほうが私が楽」 今楽すると後々反って大変になるのでは？ ありがとうございます。

そうかもしれません。
それならそれで、引き受けるつもりではいます。

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>> 87 横から失礼します。 脅迫観念は多分、育児書や周りからの情報からきてると思います。 私も一人目が小さい頃はタイムスケジュールを自分で決めて… ありがとうございます。

育児書や周りの情報…たしかに、初めての子育てだと、産後の回らない頭で、知りたいことがたくさんすぎて、エイヤ！で信じる情報を決めていた気がします。

こんな大変だなんて、そんなの、先に教えておいてよ！と思うことが多く、憤りました。

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>> 88 しつけじゃないですかね。 歯磨きしようといってもやらないなら放置。それは、将来虫歯だらけでも磨かなかった自分のせい、という放任方針。 … ありがとうございます。

• << 100 私にはそれだけ？🤯 主さん面白いからからんでほしかったわ～ 感想くださいな

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>> 88 しつけじゃないですかね。 歯磨きしようといってもやらないなら放置。それは、将来虫歯だらけでも磨かなかった自分のせい、という放任方針。 … 親がケアの手を抜くと、そういう子供になってしまうのでは、という怖さがあるんですね。

でも、本当にそうなんでしょうか。

• << 139 主さんの子どもは、虫歯まだないですか？ 虫歯だらけになってはいませんか？ 小学校に上がる前に虫歯になっている子もおおいですよ。 歯磨き教えて毎日やる習慣をつけさせてあげないと、そりゃ虫歯になりますよ。私がそうですもん。 子どもは10代ですが、まだないですよ。しつけは、その子へのプレゼントだと思っています。主に生命に 関わる部分で。あと、周囲への立ち居ふるまい。 夜は、入眠儀式を普通はしますよ。お風呂入って間接照明で暗くして音楽かけたり。メラトニンシャワーを浴びさせるために、自由に寝るまでほっとくとかは論外だからですよ。老化が早くなり、低学年で生理がくるなどという現象がでているようです。 しつけは、習慣づけのことです。 意思を尊重するのとは、またちがうこと。健康被害は嫌ではすまないよ？

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>> 89 「この子がいくつになっても自分のことを自分でやらないから、親が手をかけてやらないといけない。だからあたしは働きたくても働くわけにはいかない」… ありがとうございます。

なるほど、そういう方もいるかもしれませんね。

• << 110 あと、親自身が自分の存在価値を誰かに認めてもらいたいというのもあるでしょう。 自分を必要としてくれる人がいることで、自尊心が満たされるのです。 「それならばこそ、外に出て働けば良いのに」 こう言われそうです。 でも社会へ出て働いて、 「いやぁ、〇〇さんがいなかったらウチの会社、とてもやっていけないよ」 実社会で上司や同僚などから、こう言われるようになることは大変なことです。 人並み外れた特異な才能があり、なお且つ、その才能を有効、有意義に活かしているのはごく一部の人だけです。 殆どの人は職場にとって「その他大勢」のイチ労働者に終始し、口に出してこそ言われないものの、 「お前の代わりは他に、いくらでもいる」 という存在にしか、なれないのが現実でしょう。 ところが家庭内で子供の世話をやいていると 「あたしがいなかったらこの子は生きていけない。この子の世話ができるのはあたししかいない」 という気持ちに浸って自分の存在価値をアピールし、自尊心を満足させやすいのです。 そしてこの状態を永久に持続させるべく、いつまでも過剰に子供の世話をやき続けるのです。

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>> 90 それは自然な感情。自分の子供を放置してるわけではないんでしょ？ でも子供はもっとママを欲しがってます。辛いかもしれないけどいずれあなたとお… ありがとうございます。

自然な感情という言葉、そうかもしれないと思いました。

子が母を求めるからこそ、母側も全力で返そうとする、というのはそうなんだろうな、と。

ただ、私は、返すなら、ケアの徹底という愛よりも、不徹底でもご機嫌なお母さんの笑顔、という愛を返したいな、と思っています。

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>> 100 私にはそれだけ？🤯 主さん面白いからからんでほしかったわ～ 感想くださいな ごめんなさい、途中で送信してしまいました。

98番でお返事してます。

面白いと言って頂けて嬉しいです。
書き込みありがとうございます。

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