シングルマザーの遠距離恋愛

主さんが自己中心的で愛されたいという欲求ばかりだからそうなるのだと思います。
子育ても恋愛も、愛されるより愛すことです。
相手を愛して、愛されていることに感謝するんです。

主さんはいつまでも愛されたいばかりで底がない。彼を愛していますか？お子さんを愛していますか？愛情をきちんと伝え、相手を第一に考えていますか？
愛情が欲しい、確認したい、それは相手に求める行為です。その比率が高すぎる。

自分が後ろ向きなことばかり言って、相手には笑顔で励まして欲しいなんて、かなり自分勝手ですよ。
それをして欲しいなら、まず主さんがしなくては。
相手だって、不安になったり支えて欲しかったりするんです。なのに大して何もないのに不安を煽るようなことを言って、傷付かずに支えてほしいなんて…彼をなんだと思っているのでしょう。

主さんは自信がないのでしょうが、自信をつけるのは主さん自身です。彼に感謝していれば、愛されている自覚も湧いてきます。
なんで自分を愛してくれるんだろう、そう思うのはみんなあります。でも、その問いの答えなんてないんです。

愛されるより愛すこと。注いでもらった愛情に感謝して受け止めること。
主さんがそれをできなければ、誰とも続きません。

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>> 1 ごもっともです、、、

愛されたい欲が強過ぎなのかもしれません。
自己中ですね。
この文章を読んで考え直そうと思いました。
まだうまくいく可能性ありますよね。

彼とはしっかりお金を貯めて5年ごろには同棲も考えています。
不安だらけですがすぐに口に出すのではなく、愛情を伝えることから始めたいと思います(T . T)

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>> 2 シングルなら男よりもまず子どもですよね。
同棲も親が時期を決めるのではなく、お子さんが一緒に暮らしてもいい、暮らすのが楽しみ、となってからにしましょう。
愛されるよりも愛すること、男よりもまず子ども。
私も母親です。子どもが第一ですから、不安定になるようなら女としての幸せを捨てることも必要だと思いますよ。
恋愛するなとは言いませんが、ポジティブにいかなければ相手も疲弊しますし、ましてや母親なのだから、子どもにとって明るいお母さんでいなくては、と思いませんか？
笑顔でいきましょう。

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>> 3 もし、子供が一緒に住みたい！と今言ったとしても、現実余裕なお金を貯めないといけないので、子供優先にしたい気持ちは山々ですが、そこは我慢させるべきですよね？
昨日も娘からママすごく幸せそうと喜んでくれました。娘の期待に応えないといけないですね、、

• << 6 ＞昨日も娘からママすごく幸せそうと喜んでくれました。娘の期待に応えないといけないですね、、 主さん…それはお子さんの主さんへの愛情です。お子さんが彼氏さんを好きなわけではありません。 お子さんの1番は主さんで、主さんが恋愛無くしては幸せになれないのを感じ取っているのです。 自分1人では母親が幸せそうな顔にならない。けど、彼といれば幸せな顔をしてくれる。 お母さんの幸せが嬉しいから、お母さんが泣くとかわいそうだから、自分がお母さんの1番じゃなくてもお母さんが笑ってくれる道を選ぶんです。 お子さんの心は切ないですよ。 自分の都合の良いように解釈せずに、お子さんとの時間にもっと感謝して愛情を伝えてくださいね。 他の誰がいなくてもあなたがいれば幸せよ、の一言が、お子さんの一生の支えになります。

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主さんの育ちが気になります。
自分の母親との関係は子供の頃から良好でしたか？
けっこう気が強いお母さんじゃありませんでしたか？
でもそんな親をつい追いかけてしまう。
そして、大人になってもギクシャクする事が多い。
勝手な思い込みですが、なんだかそんな気がします。

• << 7 正解です。 母親方の身内全般と仲良くないです。 父とは連絡取り、私の娘が泊まりにいく段取りとか考えてくれてますが、母とは絶縁する！と喧嘩したきり会うことがなくなりました。 とても気が強い母です、、父が仕事しながら家事を全てこなし、こないだまで母は男を作り、3年ほど男と別の家で住んでました。 その際父親は頭がおかしいのか、送り迎えをしてました(^◇^;) 結婚に対していいイメージは正直ないかもしれません

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>> 4 もし、子供が一緒に住みたい！と今言ったとしても、現実余裕なお金を貯めないといけないので、子供優先にしたい気持ちは山々ですが、そこは我慢させる… ＞昨日も娘からママすごく幸せそうと喜んでくれました。娘の期待に応えないといけないですね、、

主さん…それはお子さんの主さんへの愛情です。お子さんが彼氏さんを好きなわけではありません。
お子さんの1番は主さんで、主さんが恋愛無くしては幸せになれないのを感じ取っているのです。
自分1人では母親が幸せそうな顔にならない。けど、彼といれば幸せな顔をしてくれる。
お母さんの幸せが嬉しいから、お母さんが泣くとかわいそうだから、自分がお母さんの1番じゃなくてもお母さんが笑ってくれる道を選ぶんです。
お子さんの心は切ないですよ。

自分の都合の良いように解釈せずに、お子さんとの時間にもっと感謝して愛情を伝えてくださいね。
他の誰がいなくてもあなたがいれば幸せよ、の一言が、お子さんの一生の支えになります。

• << 8 涙が出そうになりました。 ですよね。。娘からの気遣いですよね。 でも彼にも言ってます。娘の気持ちが最優先だから、娘が別れてほしいとか、なつかなくて泣くようであれば娘の気持ちを優先すると。 娘のことを考えると胸が打たれますね

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>> 5 主さんの育ちが気になります。 自分の母親との関係は子供の頃から良好でしたか？ けっこう気が強いお母さんじゃありませんでしたか？ でもそ… 正解です。
母親方の身内全般と仲良くないです。
父とは連絡取り、私の娘が泊まりにいく段取りとか考えてくれてますが、母とは絶縁する！と喧嘩したきり会うことがなくなりました。
とても気が強い母です、、父が仕事しながら家事を全てこなし、こないだまで母は男を作り、3年ほど男と別の家で住んでました。
その際父親は頭がおかしいのか、送り迎えをしてました(^◇^;)
結婚に対していいイメージは正直ないかもしれません

• << 10 結婚に対するイメージよりも、自分自身が満たされていないことへの不安感が大きいんだと思います。 それが自分の子供に向けて、母親への対抗心が出てるように思います。 「あいつに負けてたまるか！」みたいな感情が。 でもそれを認めることが大事だし、そう気付けたなら幸せになれると思いますよ。 自分は子供からは愛されてるんです。 すでに自分の母親とは違うんです。 きっと自分が愛されていた実感がないから、他人をどうやって愛していいか分からないんでしょうね。 一方で、お母さまも不器用で愛し方を知らなかったんだと思います。 そこも認めてあげましょう。 手段や方法ではないです。 気持ちが変われば、未来は明るいです。

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>> 6 ＞昨日も娘からママすごく幸せそうと喜んでくれました。娘の期待に応えないといけないですね、、 主さん…それはお子さんの主さんへの愛情です… 涙が出そうになりました。
ですよね。。娘からの気遣いですよね。
でも彼にも言ってます。娘の気持ちが最優先だから、娘が別れてほしいとか、なつかなくて泣くようであれば娘の気持ちを優先すると。
娘のことを考えると胸が打たれますね

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>> 8 彼氏さんにどう伝えるかよりも、まずは娘さんとのコミュニケーションです。
娘さんは、何年経っても主さんの意思を汲み取って主さんが1番望む答えを笑顔で言いますよ。中学生になっても高校生になってもそうです。
主さんにとって自分が1番であるという自信がなければ、本心を明かすことはありません。
だから、彼氏さんより先にお子さんとの愛情を育んでください。

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>> 7 正解です。 母親方の身内全般と仲良くないです。 父とは連絡取り、私の娘が泊まりにいく段取りとか考えてくれてますが、母とは絶縁する！と喧嘩… 結婚に対するイメージよりも、自分自身が満たされていないことへの不安感が大きいんだと思います。
それが自分の子供に向けて、母親への対抗心が出てるように思います。
「あいつに負けてたまるか！」みたいな感情が。

でもそれを認めることが大事だし、そう気付けたなら幸せになれると思いますよ。
自分は子供からは愛されてるんです。
すでに自分の母親とは違うんです。
きっと自分が愛されていた実感がないから、他人をどうやって愛していいか分からないんでしょうね。

一方で、お母さまも不器用で愛し方を知らなかったんだと思います。
そこも認めてあげましょう。

手段や方法ではないです。
気持ちが変われば、未来は明るいです。

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遠距離の彼とはどういう経緯で出会ったのですか?
また、遠距離というのはどういう状況で?
大まかな感じでも教えていただいたほうが、レスもつきやすいと思ったもので…

シングルマザーの恋愛って、よっぽど慎重に進めていかなければならないと思います。
お子さんがいらっしゃるなら特に…
本当、命にかかわることにも成り兼ねませんから。

スレやレスを拝見し、主さんと彼は現在遠距離であり、金銭的な面やお互いの気持ちも今のところ不安定なようすが窺えましたが、今すぐどうこうしたいという感じではないということですよね?

彼は主さんと同年代の方なのですか?
30代40代又は年下か同年代よりかなり年上の方、年齢に比例した金額の報酬をいただいている方かどうかも大切じゃないですか?
現在、主さんが一人でも自立して生活できている方でしたら相手の方の金銭的なことは問題ないのでしょうが、レスで今からお金を貯める状況のようなことが書かれていたので、大変お節介ながら気になってしまいました。

シングルマザーさんだろうがそうでなかろうが、恋愛から先となると、好きーってことだけでは上記のような色々な面で進むには前途多難てことになると思うので…

逆に、彼や主さんがどちらもワシに任せろーい!みたいな感じのタイプの人だったら、お子さんのことを第一に考えながら、色々長い目でみて焦らずゆっくり関係を続けて、お互いに問題点があってもそれを乗り越えてその先に一緒にいられる日がくるということになると思うのですが…

主さんも不安な気持ちになることが多いとなったり、それを話したら涙する彼、という感じなら、今後も中々大変な気が致しました。

主さんは、何が不安なんですかね?
自分はですが、自分自身に不安だと相手の気持ちも結局は気になってしまうのだろーなーなんて思ってます(._.;)💦
まぁ現実問題色々ありますよね…生きてたら色々。

長々取り留めなくのレス、失礼しました。

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アナタが最優先させるべきは、お子さん。
たまに会う大人に優しくされたら、大抵の子は懐きます。
でもいざ毎日生活を共にすると、そうもいかないでしょう？
現に、アナタは一度結婚に失敗しているのだから。
安心したい、安定したい気持ちはわかりますが、それはアナタだけではなく、相手も同じです。
アナタは自分が安心したいがためかに、相手を不安させ不愉快にさせている事に気付いていない様です。
身勝手な欲は、いずれ二度目の失敗を招く事になりかねません。
今は子育てに集中した方が良いと思いました。
子供さんがいくつかわかりませんが、もう小学高学年だから、もう中学生、高校生だから、では無いですよ。
成長と共に、手は掛からなくなりますが、精神的金銭的な子育てが幼い子以上に必須になります。
そんな時期に、男のこと優先の母親の姿を、アナタが悟られない様振る舞っても、子は見抜きます。

お母さん幸せになって、自分の幸せを最優先してよ。

と、お子さん自ら思える日まで、母親になる事を決めたアナタは子育て養育を頑張らなきゃいけないんじゃないのかな。

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シングルマザーさんで恋愛、遠距離となると出会い系とかですか？
そしてお子さんは何歳ですか？
あなたに彼氏がいることであなたはウキウキ笑顔＝ママ楽しそう。
なのかもしれませんがきちんとした覚悟、約束がない限り娘さんに会わせるのはやめてください。
もしも懐いてから彼とサヨナラになった場合、最近あのオジサン来ないね～。とまた悲しい思いするのは娘さんですから。

シングルマザーも恋愛してはいけない。とは言わない。
けれど娘の前で甘ったれた声で彼と長電話したり、恋愛で悩んで色々が手につかなかったり「女」の部分は見せないで欲しい。
娘さんが高校生とかで大人の事情の分かる年齢なら良いですけどね。

それと人を試すとかって、母親とは思えないほど女の子してるんですね。
もう少し大人になりましょう。
前彼もそれで失敗してるんですよね？！
バツイチシングルそんの魅力って包容力でもあると思いますよ。ただの見てくれだけで良ければ、可愛い女の子なら独身子なしを選びますよ？普通の男は。

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