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「優しさ」とは何ですか? 正しさとは、何が違うのでしょうか

レス60 HIT数 1165 あ+ あ-

相談したいさん
20/03/30 17:16(更新日時)

女性です。「優しさ」とは、何なのかわからなくなりました。
 私は、仕事の人間関係がきつく、孤立して、体の調子を崩したとき、知人の女性Aさんに、温かく接してもらってきました。その人がいたおかげで、なんとか頑張れたし、彼女がいたおかげで、心が明るくなれて救われてきました。Aさんは、落ち込んでいる人を見かけると、誰にでも率先して優しく声をかける人です。私はAさんが、とても好きでした。
 
しかしAさんは、既婚女性なんですが、男をつくってしまい、猛バッシングされていました。

私は、そこまでバッシングしなくてもいいのに、家庭の事情は、他人にはわからないのだから、と思っています。当人たちしかわからない思いもあるんだろう、と思って、責めたくはありませんでした。

Aさんが、元の場所に戻れるよう、友人の女性Bさん(既婚者)に、事情を話して、頼みごとをしたのですが、全く聞き入れてもらえず、私まで、ののしられて傷ついてしまいました。

「裏切り行為」をするやつを、なぜ助けようとするのか、絶対許してはいけない、追放されるべきだ、誰がそんな女助けるか!人を傷つける女を、なぜかばう!とAさんは激しく怒ります。ちなみにBさんは、家庭一筋、不貞を働くなどもってのほか、家族のため夫のため生きているタイプです。

Aさんは、たしかに伴侶を傷つけた、Bさんは、家族を幸せにしようと、常に全力で頑張っている。

私はときおり、Bさんと話すのが辛い、しんどいと感じます。Bさんは、家庭一筋の、献身的なよき妻なんでしょうが、、なぜか、最近話すのがつらく苦しいです。

Aさんと過ごしてる時間のほうが、何かやさしく、心地よい救われた思いになれます。

しかしAさんは不祥事のため消えてしまい、寂しくて涙しました。



優しさ、てなんなのでしょうか? 
家族の幸せだけ必死に考えているBさんのほうが、家族に対して優しいはずだし、正しいことは言っていますよね?

とりとめない文章で、すみません。
「優しさ」とは何なのか、意見を聞かせてください。





No.3010073 20/02/24 14:30(スレ作成日時)

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No.1 20/02/24 14:39
教えたがりさん1 

「優しさとは」とググってみてください。
深い内容が書かれていますよ。
怒らないのが優しさでは無く、見返りを求めず相手の為に動くことです。
【無関心、他人事、自己保身、聞くだけ、共感してあげるだけ】を、
私は優しいと思った事がありません。
Bさんは結婚や育児に対し覚悟と責任を持っています。
今後断じてBさんが不貞をしないと一貫しているのなら、
間違いなくBさんの言ってること、やってることが優しさです。

  • << 4 返信ありがとうございます。 Bさんも、優しい人だとは思っています。 ただ、人の心には、外側からはわからない、色々な事情があるんじゃないか、と私は思うのです。 意見ありがとうございました。

No.2 20/02/24 14:48
匿名さん2 

主さんの場合、自分を傷つけない人が優しい人だと思って、Aさんは話しやすいけどBさんは苦手という意識になっているのでは?

  • << 5 返信ありがとうございます。 話しやすさとは、また別の話です。 意見ありがとうございました。

No.3 20/02/24 14:56
匿名さん3 ( 40代 ♀ )

それだけ家庭持つのが大変ってこと。Aさん、素敵な人だから、男性からの誘惑も多かったと思いますよ。大丈夫。そういう女性は何度結婚しても幸せになるのでは!?例えば、離婚しなくても、家庭不和だったら子供に対して悪でしょう。世の中、お金、正しい。Bさんの主張極めていくと、お金、です。Aさんの気持ち極めていくと、愛情です。どちらも生きるために大切なこと。あなたはそれを学んでいるのです。

  • << 8 返信ありがとうございます。 Aさんは、男女問わず、すごく人気があります。 素敵なんです。仕事もできるし、会うだけで癒される、不思議な魅力の方です。憧れていました。 Bさんは、お金じゃなく、ただすごく一途なんですね。Bさんの家庭は、貧しいし、旦那さんは浮気性です。夫を愛するがために、別れないし、夫が嫌な思いするといけないから、と、一切男友達をつくりません。 とても尽くしますし。いまどき古風で立派な奥様です。 愛情深くて立派なのは、わかるんですが、なにか、苦しいんです。なぜなのか、わかりませんが、、

No.4 20/02/24 14:57
相談したいさん0 

>> 1 「優しさとは」とググってみてください。 深い内容が書かれていますよ。 怒らないのが優しさでは無く、見返りを求めず相手の為に動くことです。… 返信ありがとうございます。
Bさんも、優しい人だとは思っています。
ただ、人の心には、外側からはわからない、色々な事情があるんじゃないか、と私は思うのです。
意見ありがとうございました。

No.5 20/02/24 15:00
相談したいさん0 

>> 2 主さんの場合、自分を傷つけない人が優しい人だと思って、Aさんは話しやすいけどBさんは苦手という意識になっているのでは? 返信ありがとうございます。
話しやすさとは、また別の話です。
意見ありがとうございました。

No.6 20/02/24 15:00
おしゃべり好きさん6 

主さんに対しての優しさで言うならAさんは優しいからですよ。少なくともAさんのおかげで主さんは頑張れる気持ちになれたわけじゃないですか?

でもその優しさと不倫したのは別問題でしょう?Aさんに裏切った事実があっても主さんのために親身になってくれた優しさも持ってる人だという事です。

仮に家族に優しくできなかった人は誰に対しても優しくないのでしょうか?そんな事はないです。不倫の事実は事実として悪い事だけどそれとこれとは別問題なだけです。

Bさんは家庭一筋だけど誰に対しても優しいのかはスレからは分かりません。家庭一筋だから全員が全員優しいわけじゃないですよ?(笑)

要は優しいとかは人柄とか性格の問題であり不倫するかしないかはモラルの問題です。優しい人でも間違った行動をしてしまう人だってもちろんいますよ。

  • << 9 返信ありがとうございます。 家族には優しいが、他の人にはそうでもない人。 家族を傷つけたが、弱っている人には優しい人。 両方に対して優しい人。色々な人がいますね。 私はAさんに救われたし、彼女の人柄が好きで、許してやってほしい、という気持ちです。  

No.7 20/02/24 15:10
通りすがりさん7 ( ♀ )

深いテーマだなあ・・・
大雑把な答えだけど、「愛情を持っての行動」かなあ〜。
Bさんの怒りが、Aさんの幸せを願っての結果なのであれば、突き放すことで改善を求めたのかも。
ただ、そこまでの愛情を持つ関係って、そうそうないですよ。
家族や親友など、よほど近い関係でないとね。

その人たちはどういう繋がりですか?
職場? サークル?

はっきり言っちゃえば、正しさを武器に相手を責めるのは、ほとんどが憂さ晴らしのいじめです。
気持ち良いんですよね、正義を武器に相手を責めるって。

よそのご家庭の事情なんて、関係ないですよね。部外者ですよ。
嫌悪感は持つかもしれないけど、それを表には出しませんよ。
直接迷惑かけられたわけでもないのに、そこまでするって、ただの幼稚な意地悪です。

  • << 10 返信ありがとうございます。 「正しい」ことを言われると、なんでこんなに辛くなるんだろうと思います。 他人の家庭の事情はわかりませんね。人の本音も。

No.8 20/02/24 15:15
相談したいさん0 

>> 3 それだけ家庭持つのが大変ってこと。Aさん、素敵な人だから、男性からの誘惑も多かったと思いますよ。大丈夫。そういう女性は何度結婚しても幸せにな… 返信ありがとうございます。
Aさんは、男女問わず、すごく人気があります。
素敵なんです。仕事もできるし、会うだけで癒される、不思議な魅力の方です。憧れていました。
Bさんは、お金じゃなく、ただすごく一途なんですね。Bさんの家庭は、貧しいし、旦那さんは浮気性です。夫を愛するがために、別れないし、夫が嫌な思いするといけないから、と、一切男友達をつくりません。
とても尽くしますし。いまどき古風で立派な奥様です。
愛情深くて立派なのは、わかるんですが、なにか、苦しいんです。なぜなのか、わかりませんが、、

  • << 34 あの〜思ったことハッキリ言いますが…スミマセン。。。。。 主さんは自分がいったい何を仕出かしたのか分かってないという事ですね? 主さんはBさんが浮気症の旦那さんがいる事を知っていたのに、Aさんを庇う立場になるように頼んだのですか? 主さんはAさんに優しくされて守りたかったし何とか助けたいと思うのは自由ですが、他者を巻き込んで…然も浮気症の旦那さんに悩んでいる状況の女性に助けを求める事の残酷さを全く持って理解していないですね? Bさんが興奮状態になって思い切り拒絶する程の失態を仕出かして、Bさんに対する同情心の欠片もなく傷口を抉るような真似をすれば、罵倒されても仕方ないでしょう。 Bさんを主さんが巻き込んで置きながら、AさんとBさんを比較するのであれば…優しさの欠片もないのは主さん貴女です! 自分の事ばかり気にしている動機から行動なので、冷静な判断が出来なかったのだと思います。 つまり自分を優しく慰めるAさんがいなくなると困るので必死に行動するという考え方です。 Aさんがした事は法律違反なのですから何を言われても言い訳することは出来ないのです。 主さんのいう優しさは自分を中心にしているので正しく図ることが出来ないのだと思います。

No.9 20/02/24 15:34
相談したいさん0 

>> 6 主さんに対しての優しさで言うならAさんは優しいからですよ。少なくともAさんのおかげで主さんは頑張れる気持ちになれたわけじゃないですか? … 返信ありがとうございます。
家族には優しいが、他の人にはそうでもない人。
家族を傷つけたが、弱っている人には優しい人。
両方に対して優しい人。色々な人がいますね。

私はAさんに救われたし、彼女の人柄が好きで、許してやってほしい、という気持ちです。
 

No.10 20/02/24 15:39
相談したいさん0 

>> 7 深いテーマだなあ・・・ 大雑把な答えだけど、「愛情を持っての行動」かなあ〜。 Bさんの怒りが、Aさんの幸せを願っての結果なのであれば、突… 返信ありがとうございます。
「正しい」ことを言われると、なんでこんなに辛くなるんだろうと思います。

他人の家庭の事情はわかりませんね。人の本音も。

  • << 12 Bさんの主張は、自分の現状への不満の裏返しにしか思えません。 「正しい、正しくない」より「幸せか幸せでないか」を基準に考えるとはっきりしますよ。 離婚をしないBさんは幸せ?

No.11 20/02/24 15:46
匿名さん11 

bはただのお節介。というかモラハラ。社会人なら同僚のプライベートのことなど触れないのがマナーで、裏切りだの何だのは10代の頃に卒業しとけと。

品位公正のもと裏切り者呼ばわりして責めたなら、退職するハメになった責任をBは負わなければならない。

居ない方が都合がいいから正論で叩いてるだけ。責任の重さを知ってるなら、退職に追い込むようなことは言わないからな。

  • << 14 返信ありがとうございます。   正論で叩かれると、逃げ場が、ありませんね。

No.12 20/02/24 15:46
通りすがりさん7 ( ♀ )

>> 10 返信ありがとうございます。 「正しい」ことを言われると、なんでこんなに辛くなるんだろうと思います。 他人の家庭の事情はわかりませんね… Bさんの主張は、自分の現状への不満の裏返しにしか思えません。

「正しい、正しくない」より「幸せか幸せでないか」を基準に考えるとはっきりしますよ。
離婚をしないBさんは幸せ?

No.13 20/02/24 15:55
相談したいさん0 

>> 12 返信ありがとうございます。
幸せかどうか、という言葉にすごくピンときました。
なるほど、と思いました。

正しさへのこだわりは、人の心を、幸せにしてくれないのかもしれません。

No.14 20/02/24 15:58
相談したいさん0 

>> 11 bはただのお節介。というかモラハラ。社会人なら同僚のプライベートのことなど触れないのがマナーで、裏切りだの何だのは10代の頃に卒業しとけと。… 返信ありがとうございます。
 
正論で叩かれると、逃げ場が、ありませんね。

No.15 20/02/24 16:01
匿名さん11 

>> 14 モラハラで退職した責を咎めれば?これも正論だよ?

  • << 18 返信ありがとうございます。

No.16 20/02/24 16:49
おしゃべり好きさん16 ( 40代 ♂ )

ある哲学者の言葉ですが…
『正しい事をしようとして、それが苦痛であるのなら、人間は正しさから離れるべきだ。』とあります。

正しい事ってのは、時代や環境、立場、宗教感、お国柄等々、考え方で簡単に色々変わってきます。


そんな危うい物なのです。


要するに 
人それぞれ正しさは違いますし、人それぞれの意見の中に少しずつ正しい意見は隠れています。


それなのに自分の正しさをブンブン振り回す人は回りを傷付けます。


たった一つの正しさを求める者は、ただそれだけでもう間違っているのです。

皆が元気になる正しさなら良いが、心に悪い正しさなら人間は正しさから離れるべきです。

正しさは心の病の素です。


大切な事は相手の意見に耳を傾け、その意見の中の正しさを理解しわかってあげる努力の出来る人を大人と言います。

自分の正しさだけを大事にし、考え方が固まってしまっている人は、感情的で幼稚な子供(ガキ)と一緒です。

綺麗事など誰でも言えるのです。

そういう人とは少し距離を取ったほうが良いでしょう。



  • << 19 返信ありがとうございます。 すごくよくわかります。 私の正しさと、相手の正しさは、違います。 人間は、多面的なのだと思います。

No.17 20/02/24 17:49
匿名さん17 

誰でも子供の頃に大人の人から言われた事があると思います。
「自分が言われて(されて)嫌な事を人にしてはいけません、逆をしましょう」と。
皆、好きな食べ物も違うし怒りのポイントも違う。
百合の花は引き立て役がいると尚華やかで主役感があるしカスミ草は引き立てる控えめな魅力がある。
薔薇は一輪でも同じ花で集合体でもその他の花々の束とは格段に別格。
食べ物が一番の楽しみじゃない人もいるし滅多に怒らない人もいるし導火線が長い人から短い人までいる。
花より五月の青葉や冬の紅葉が断然好きな人もいる。
しかし好きな食べ物は何か尋ねて与える事は出来るし怒りポイントや導火線だって聡明であれば先入観を待たずにリサーチしたりする動きがとれる。
花も葉も人それぞれ好きな物が違う事は聡明なら判る。
優しさってこれだけじゃないの。
ちなみに今までの人生経験からして短気な人で利口な人は見受けた事が無い。
バ◯ほど怒りポイント多いし沸点低い。
賢い人は怒りポイント少ない上に沸点高く滅多に怒らないか感情出さない。

  • << 27 返信ありがとうございます。 非常に参考になりました。  人によって、傷ついたり怒るポイント、嬉しいポイントは様々と思います。 みんな違う基準を持っているからでしょう。 生きてきた環境や経験、価値観が千差万別だから。 倫理はひとまず置いていて、相手の立場や状況に対する想像力をもつ人、相手の価値観をまずは尊重できる人間に、私はなりたい、と自覚しました。 難しいことですが。 いろんな考えを聞けて、自分なりの基準を振り替えって考えるきっかけになりました。たくさんのご意見ありがとうございました。

No.18 20/02/24 19:26
相談したいさん0 

>> 15 モラハラで退職した責を咎めれば?これも正論だよ? 返信ありがとうございます。

No.19 20/02/24 19:40
相談したいさん0 

>> 16 ある哲学者の言葉ですが… 『正しい事をしようとして、それが苦痛であるのなら、人間は正しさから離れるべきだ。』とあります。 正しい事っ… 返信ありがとうございます。
すごくよくわかります。
私の正しさと、相手の正しさは、違います。
人間は、多面的なのだと思います。

No.20 20/02/24 22:48
匿名さん3 ( 40代 ♀ )

Bさんは欲の人でAさんは愛の人。どちらも正しいです。Bさんは正義感を超え執着があります。Bさんは幸せではないでしょうが、家庭を維持するという欲は満たされます。ほんとは満たされた人が、人をけなすことはないのに。まあ、他者は他者です。影響を受けずに自分らしく。

No.21 20/02/25 02:38
匿名さん21 

自分に自信がなく臆病で卑屈であることに基づく「優しさ」と、自信に満ちあふれ堂々として余裕があることに基づく「優しさ」は明確に異なる。

前者の「優しさ」は、「対人関係・人間関係で傷つきたくない」「人に嫌われたくない」といった心理から生じるもので、結局は他者のためではなく自分のために成されるものにすぎない。

一方で後者の「優しさ」は、「他者の役に立ちたい」「他者に貢献にしたい」といった心理から生じるもので、自分のためではなく他者のために成されるものである。

女性はこの二つを明確に見分け、後者の「優しさ」を持つ男性には魅かれるが、前者の「優しさ」を持つ男性には魅かれない

No.22 20/02/25 02:57
お茶の間の姉さん22 

Aさんは主に優しくて、家族には違った。Bさんは主やAさんには優しくないけど家族には優しい。
だから主にとってはAさんのほうが都合がいいし、好きなのでしょう。

でもそれってどうなのかなぁ。
正しい人よりも、味方つくるのがうまい人が得になっちゃうのって、感情論的というか、田舎のヤンキーチックな考え方というか…
私はBさんのほうが魅力的な人だと思いました。

No.23 20/02/25 03:34
お茶の間の姉さん22 

Aさんの優しさって、
責任を負わなくていいからできる優しさに思えます。
表面だけで取り繕えるというか。

そんな人沢山みてきました。
自分が悪者になりたくないだけの人。

本当に優しい人は、責任を背負う覚悟を持ってると思います。

Bさんは強い物言いをしているあたり、優しい人と思われたいわけでもないでしょうけど、私は優しい人なんだろうと思いました。

No.24 20/02/25 07:10
匿名さん24 ( 40代 ♂ )

優しさとは、こだわること

No.25 20/02/25 11:56
おしゃべり好きさん25 

なぜ優しさ基準で考えているのか分からないです。正しさ、とかでもなくて?

Aさんは優しいから、誰かを救って、自分も救われて、気にかける人ができてしまったんじゃないでしょうかー。連絡してみたらどうですか。仕事はやめてしまったの?

Bさんは、優しくするひととしないひとを、自分の基準で分けているんでしょう。



  • << 37 ああ、やさしさと正しさはどう違うか、てかいてありました。別物です。 優しさは、やさし~うわべだけの甘えさせる優しさ、優しく誘きだして悪いことをたくらむ優しさから、あえて厳しいことをいってくれる優しさ、まで様々。 正しさは、正解か間違いか。 何を聞きたいの~?

No.26 20/02/25 13:37
匿名さん26 

えーそりゃ自分にとって優しいと思う人といた方が楽に決まってんじゃん
不倫したって主は何の被害も受けてないわけだし他人事なんだよ

でもさ、少し考えればわかるじゃん
Aさんは一番大切にするべき家族を裏切れるんだから、いざとなれば主も簡単に裏切るよ

主の彼がAさんのドストライクなら、主も他人事ではいられないでしょ

そんときはそんときで仕方ないよな。事情があるんでしょうし
つってAさんを許せるようなユルい人間関係が心地いいのなら、今の考え方のまんま生きてけばオーケー

No.27 20/02/25 14:13
相談したいさん0 

>> 17 誰でも子供の頃に大人の人から言われた事があると思います。 「自分が言われて(されて)嫌な事を人にしてはいけません、逆をしましょう」と。 … 返信ありがとうございます。
非常に参考になりました。


 人によって、傷ついたり怒るポイント、嬉しいポイントは様々と思います。
みんな違う基準を持っているからでしょう。
生きてきた環境や経験、価値観が千差万別だから。


倫理はひとまず置いていて、相手の立場や状況に対する想像力をもつ人、相手の価値観をまずは尊重できる人間に、私はなりたい、と自覚しました。
難しいことですが。


いろんな考えを聞けて、自分なりの基準を振り替えって考えるきっかけになりました。たくさんのご意見ありがとうございました。

No.28 20/02/25 15:00
お茶の間の姉さん22 

>> 27 ここでBさんを非難してる時点で、あかたは想像力を持つ人にはなれてない気がします。

Bさんは旦那さんが浮気性なんですよね?
裏切られる痛みを知っているから、不倫する人を許せないのかもしれない。
あるいは、例えばBさんの親が不倫して苦しんだとかかもしれない。
不倫する人にも背景があると言いたいようですが、不倫を非難する人にもまた背景があると思います。

Aさんの身に振りかかったことは自業自得としか言えないし、Bさんはあなたの思惑通りに動かなかったと言うだけで、なにも悪いことはしていませんし、優しくない人でもありません。

それとも、あなたにとっては都合よく動いてくれる人が優しい人なのでしょうか?
Aさんのように。

No.29 20/02/25 15:58
相談したいさん0 

>> 28 返信ありがとうございます。
おっしゃるとおり私には想像力は、
ありませんので、ある人に憧れています。


 Bさんは傷ついてるんでしょう。けど、聞きたくなります。
「不貞行為はよくない」という基準がBさんにあるなら、なぜ自分の夫の不貞は容認してるの?自分の夫には愛情があるから、別ってことですか。会社の女は、許さないけど。











No.30 20/02/25 16:25
お茶の間の姉さん22 

>> 29 それを聞いて、あなたの興味が満たされる以外の何になるのですか?

Bさんは別れてないだけで夫を許してないかもしれないし、許せるだけの別の事情や恩義があるのかもしれない。
或いは、被害者が自分だからまだ我慢できる、というタイプの人かもしれない。
そんなふうにいろんな可能性があることを知るのが想像力です。

今のあなたのその考えは、ただの詮索です。

No.31 20/02/25 16:50
相談したいさん0 

>> 30 返信ありがとうございます。

私は、Bさんの立場ばかりにフォーカスするのが想像力とは思えません。

Aさんだって、夫に不満だらけだったのでは?

Bさんの立場ばかり擁護されるようですが、浮気される側は、女性が多いからなんでしょうか。

男心だって傷ついていますよ。他の女に逃げたくなるくらいに。

夫婦間のトラブルは、おたがいさまなんです。

傷ついている状態の人に、こんな考えは受け入れられないでしょうけどね。怒りを引き起こすだけでしょう。

No.32 20/02/25 17:16
お茶の間の姉さん22 

>> 31 ええ、だから私はAさんも責めるつもりはありません。

男女どちらが、という話ではなく、不貞行為は民法上では違法であり、一種の契約違反なので、少なくともこの日本では悪いことと定義されているのは間違いないですよ。
その前提を履き違えては議論になりません。

その上で、他人がそこまで責めなくても、とか、情状酌量の余地があるかも、という、気持ちの部分の話ですよね?

Aさんは夫に不満だらけだった、という根拠はないですよね?
不満だらけだったかもしれないし、違う理由かもしれないし、それは当人にしかわかりません。

主さんは、いささか決めつける癖があるように感じます。
それは想像力とは真逆です。

No.33 20/02/25 17:32
お茶の間の姉さん22 

それと、Bさんが誰を助けて誰を助けないかは、Bさんに選ぶ権利があります。
あなたがAさんを助ける分には自由だし、Bさんは協力したくない、ただそれだけですよね。
そこに文句を言うのは出すぎています。他人は自分の考え通りに動く駒じゃなく、意思がありますから。

ちなみに、Aさんは元の職場に戻りたいと言っているのですか?
戻っても居づらそうな気もしますが…。

No.34 20/02/25 17:33
匿名さん34 

>> 8 返信ありがとうございます。 Aさんは、男女問わず、すごく人気があります。 素敵なんです。仕事もできるし、会うだけで癒される、不思議な魅力… あの〜思ったことハッキリ言いますが…スミマセン。。。。。
主さんは自分がいったい何を仕出かしたのか分かってないという事ですね?

主さんはBさんが浮気症の旦那さんがいる事を知っていたのに、Aさんを庇う立場になるように頼んだのですか?

主さんはAさんに優しくされて守りたかったし何とか助けたいと思うのは自由ですが、他者を巻き込んで…然も浮気症の旦那さんに悩んでいる状況の女性に助けを求める事の残酷さを全く持って理解していないですね?

Bさんが興奮状態になって思い切り拒絶する程の失態を仕出かして、Bさんに対する同情心の欠片もなく傷口を抉るような真似をすれば、罵倒されても仕方ないでしょう。

Bさんを主さんが巻き込んで置きながら、AさんとBさんを比較するのであれば…優しさの欠片もないのは主さん貴女です!

自分の事ばかり気にしている動機から行動なので、冷静な判断が出来なかったのだと思います。
つまり自分を優しく慰めるAさんがいなくなると困るので必死に行動するという考え方です。

Aさんがした事は法律違反なのですから何を言われても言い訳することは出来ないのです。

主さんのいう優しさは自分を中心にしているので正しく図ることが出来ないのだと思います。

No.35 20/02/25 17:37
お茶の間の姉さん22 

>> 34 非常にわかりやすかったです。
ここで話ながら感じていたもやもやが府に落ちました。
ありがとうございます。

  • << 50 22さんは、とても辛抱強くて親切な方だと思いました。

No.36 20/02/25 17:46
社会人さん36 

優しさとは、人の話を親身に聞く事も、その1つに当てはまるはずです。
全てを聞いた上で、間違ってる、間違ってはないが微妙にずれてる。今はほんのわずかなズレが次第に大きくなると言われたなら?どうですか主さん。
例えば、線を引くときに、ほんのわずか1ミリも満たないズレが、やがて1センチ5センチとズレて行くものです。
その方は、家庭に不満が旦那に対して一生懸命に尽くしてた方だと思います。
貴女にだけじゃなく旦那さんにも優しくはしてたと思います。
ただ、旦那さんからの見返りと言うか優しさは返ってこなかったんでしょう。
主さんが思うように優しさには優しさを感じるものです。
ただ、優しさから出る厳しい言葉もあるのです。
そんな事をしたらダメだ!
もちろん、全てを聞いた上で厳しい事を言う。全てを聞いた上で納得するのか?
そこまでの人生観、人生経験が豊富なんでしょうか?
悪か善か!
問答無用でキッパリと切り捨てるような発言は好きになれない。
でも、こうじゃないですか?色んな事情があるはずです!となれば議論になるだけです。
優しさの中には寂しさがあるのかも知れません。自分に厳しく、人に優しく。
自分に、あーだから、こーだからと言い訳をし、人にも優しく甘く。
身の回りを見たら、どちらかのタイプが仕事が出来るか、人望が厚いか考えて見て下さい、観察してみてください。

No.37 20/02/25 17:57
おしゃべり好きさん25 

>> 25 なぜ優しさ基準で考えているのか分からないです。正しさ、とかでもなくて? Aさんは優しいから、誰かを救って、自分も救われて、気にかける人… ああ、やさしさと正しさはどう違うか、てかいてありました。別物です。

優しさは、やさし~うわべだけの甘えさせる優しさ、優しく誘きだして悪いことをたくらむ優しさから、あえて厳しいことをいってくれる優しさ、まで様々。

正しさは、正解か間違いか。

何を聞きたいの~?

No.38 20/02/25 18:43
相談したいさん0 

>> 37 思ったことハッキリ言ってくれる方、
大歓迎です。心にもない嘘やお世辞って
私は大嫌いなんで。

いろんな人の本音が聞けて、面白いですね。
楽しかったです。
これだけレスがくるとは、思いませんでした。

お付き合いくださったみなさん、ありがとうございました。

  • << 44 優しさ とは 自分を守ることに 尽きるかと… 主さんが 傷付かないように 生きたら それが優しさに なると思います 人を攻撃したら やり返される 良いことしたら 良いことが返ってくるはず 最終的は Bさんみたいに 家庭を守ることが やっぱり正しく 優しさに つながるかもね

No.39 20/02/26 06:51
解決させたいさん39 

奥の深い小難しい事が書いてありますが、優しさとは上辺だけのものでは無くて、誰に対しても平等に内面から滲み出るものではないかと思います。

主さんが、AさんとBさんに感じた気持ちの違いはフィーリングの問題かもしれませんよ。

いくら優しいと言っても、既婚者が新たな相手を作ってしまうという事は、良い事とは言い難いですが、事情によっては許される場合もあるかもしれないですね。

No.40 20/02/26 07:48
匿名さん40 

ビリー・ジョエルの楽曲に「honesty」と云うのがありますが、一度聴いてみて下さい。
と言うか和訳を見て下さい。

No.41 20/02/26 07:56
匿名さん41 ( 30代 ♂ )

それは「優しさ」じゃないと思います。
「相性」ですよ。

たまたま主さんには、BさんよりAさんのほうが馬が会うんでしょう。

不倫とか献身的とか、んなもんは関係ない。

No.42 20/02/26 10:48
匿名さん42 

思いやりがあるかないか。じゃないかな。
Aさんはたしかに優しいと思う。
主さんにしてくれたことも思いやりがあっての優しさだと思います。
周囲の人もみんな、Aさんが優しくて好きだったから余計に裏切られた感情が大きくなってしまったのではないのでしょうか。
その反応は間違えではないです。
それにもし元の場所に戻したら、不貞を許すことになります。それにAさんは周囲からの冷たい視線を浴びながら仕事しなきゃいけない。
主さんがAさんを助けようとしたことはただの自己満足なだけなんですよ。
Aさん(自分が好きな人)が好きだからって不貞や悪いことを許すことを許したら、世の中、不倫や犯罪だらけになりますから。
バレたらただでは済まないともわかっているはず。それでも悪いことをわかっていても不倫に走ったんですから、いい大人なんだから自分のしたことに責任はもってもらうのが普通。
優しいから助けたいは本当に自己中な考え方。

No.43 20/02/26 21:21
匿名さん43 

は?

自分の旦那は浮気性でストレスがあるだろうBさんに、浮気をしたAさんの助けを求めることじたい無頓着にもほどがあるし、Bさんは嫌な思いをしているはずですよ?

なんか…こういうのって、自分が結局は主役で駆けずり回って自分が主体の人っているけど、なんで相手の気持ちをもっと汲み取らないんだろう。

一番たちが悪いタイプ…。

No.44 20/02/26 21:22
教えたがりさん44 ( 40代 ♀ )

>> 38 思ったことハッキリ言ってくれる方、 大歓迎です。心にもない嘘やお世辞って 私は大嫌いなんで。 いろんな人の本音が聞けて、面白いです… 優しさ とは
自分を守ることに
尽きるかと…


主さんが 傷付かないように 生きたら それが優しさに なると思います


人を攻撃したら やり返される

良いことしたら 良いことが返ってくるはず


最終的は
Bさんみたいに 家庭を守ることが やっぱり正しく 優しさに つながるかもね

No.45 20/02/26 22:51
匿名さん45 

誰の心の中にも正義はあるし、
優しさの定義は違う気がします。

主さんの職場のAさんもBさんも形は違えど、
優しさかもしれないです。

ただ、職場外の個人的な事は触れたらいけないと思いますが。

No.46 20/02/27 07:01
通りすがりさん46 ( ♀ )

私も優しさって何?と考えています。
その人に人としてのゆとりがあるなら、優しさを受ける方も窮屈さを感じない。
自己満足で見返りを求めるような人の優しさは、窮屈さがある、かな。
本当の優しさは責任を伴うと思っています。
優しくされた人はその人を特別に思ったり、その後の人生を変えたりもします。
優しさはそれだけパワーがある、だから難しいです。
でも優しさの大体は自己満足な気もします。例えはボランティアも人のためになる自分に心地良さがあると思います。
耳に痛いことを言う人の方が、本質的には優しい場合もあります。
優しいは時により人により違いますから、思いやりがあって気遣いのできるAさんは、主さんにとっては優しい人である事は間違いない、でいいのではないかな?
その価値観をBさんに共用させようとしたのは違うと思いますよ。

No.47 20/02/27 13:17
匿名さん47 

優しい人は優れた人の異名です。

本当に真に優しい、優れた人というのは、自分自身に対しても誠実に生きる人なので、不道徳な行いとは無縁な人だと思います。

いざという時に何も成せない人を、人は、「あの人は優しいから」とよく仰る方がいますが、それは「優しさ」ではなく、弱いことにすぎない。

「正しさ(正義)」も、最後まで貫く人が本当の「正義」です。途中ではない。

No.48 20/02/27 14:44
匿名さん48 

主様
他人様の事は一切関係ないのです。
仕事に専念して干渉しないことです。
黙って俯瞰することです。
よくよく見たほうが良いのです。

私は優しい人は苦労した人だと思います。
大変な思いをされた方で
Aさんは不倫して家庭を顧みないという果てしない学びの中におられます。
でもAさんは自らがが作り出した苦労の中におられます。

No.49 20/02/27 15:26
匿名さん48 

ちなみに
新型コロナウイルスにも
優しさと正しさが関連しています。
WHOは中国を思いやって新型のコロナについて世界に発信しなかったのです。
そして手遅れになってから
世界中の人が感染しはじめている。まだはじまりのうちだと思います。
中国との交易をしなければ経済がガタガタになります。でもコロナを食い止めなければいけないので 中国の都市から渡航禁止にしておけば
こんなに拡大しなかった筈なのです。
WHOは思いやりよりも責任をもち防護服を着てでもウイルスの終息の働きかけをしておけば 拡大せずにすんだと思います。

必要なのは 何だったと思いますか?
中国に対する思いやりですか
中国に対する正しさですか
それとも中国に対して行う別のことですか?

  • << 52 世界に対する思いやり、責任感 中国もWHOも、早く情報発信することが必要でしたね。渡航拒否とした国でもコロナは流行してしまった。 遅いわけです

No.50 20/02/27 17:28
匿名さん34 

>> 35 非常にわかりやすかったです。 ここで話ながら感じていたもやもやが府に落ちました。 ありがとうございます。 22さんは、とても辛抱強くて親切な方だと思いました。

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