ネコが原因で離婚を考えています。。
はじめまして、結婚して1年ほどたつものです。
結婚を機に、飼い猫を実家に預けました。
旦那が極度の猫アレルギーだったのと
そもそもそのせいであまりネコが好きでなかったからです。
実家に帰ったら会えるし…くらいに考えていたのですが、、猫がいないのが本当に毎日辛いです。。
旦那は多忙で遅くまで仕事だし、私は在宅勤務でまえは仕事の合間に猫に癒されてた時間もありません。寂しくて寂しくて、実家に帰って猫と会ったら号泣してしまいました。電車で1時間くらいの距離を毎週帰って会いに行っています。
旦那に相談しましたが、「飼うのは絶対無理」と一蹴されました。猫も私が実家から戻ると元気がなくなるそうです。
本当に毎日辛くて離婚を考えています。
旦那とはラブラブで他にはなんの不満もないし、仕事中も「大丈夫?」と連絡くるくらい心配してくれるのですが…。
こんな自分で情けないし、こんなことでって思われると思うのですが、本当に辛いのです。
みなさんどう思いますか。
一年前のスレですが、お返事します。
返信せず申し訳ありません。
旦那に離婚を切り出したところ、
アレルギーは演技だったこと、別のアレルギーがあり(そのことは知っていました)その食品をあえて摂取して、猫のせいにしていたことが判明しました。
猫に私を取られる
2人の絆に入っていけないことが嫌だった
自分の家なのに自分だけが家族ではない気がした
猫がいなくなれば自分だけのものでいてくれる
とのことでした。
2ヶ月ほど実家に戻り別居しましたが、
その間足繁く実家に通い猫を可愛がってくれたので
情もあり離婚はせず猫も一緒に暮らしています。
今では嘘のように可愛がっています。。
正直心のどこかで気づいていました。
愕然としましたし、呆れてものも言えませんし人間性も疑いましたが、改心したといまは考えています。
家庭環境も複雑で孤独な人なので、今回は猫ちゃんには嫌な思いをさせましたが、今は懐いていて幸せそうなので、このままの生活を続けていこうと思います。
>> 106
返信不要って随分一方的で身勝手な方
ですね。
騙す、騙された仰ってますけど
あなたはどれだけアレルギー症状の
酷さや辛さを知っているのですか?
最初は軽いアレルギー症状でしかなく
お互いに結婚するならこの人だと
思った時点で、旦那さんが猫の事を
まだ苦手ではなかった事や、症状が
重くなるにつれ徐々に猫に苦手意識を
持ち、最終的に猫を嫌いになってしま
った経緯は、主さんのお礼レスで十分
説明が成されていると思いますが?
何故騙したとか隠していたと当事者で
ないあなたが、そこまで決めつける
様な物言いが出来るのですか?
あなたの様に、一方的に旦那さんのみ
に非難を浴びせるのはお門違いだと
思いますよ。
度重なる横レス、失礼しました。
>> 94
一番の問題は旦那さんがネコ嫌いを上手に隠して結婚を迫り、彼のアレルギーや猫との生活について悩み迷っている時には、安心感を与えて猫との生活も大…
旦那さんは狡猾でもアレルギーを隠し
ていた訳でも、主さんを騙した訳でも
無いんじゃないですか?
付き合っている時から[軽度の猫アレル
ギー及び、動物アレルギー]だと
きちんと主さんに告白し、主さん自身
それを納得済みですよね?
あなたはアレルギーを含め、どの様な
病気でも最初から最後まで症状が一定
しているものだと勘違いしてません?
病気は最初から重篤な状態で発症する
訳ではないじゃないですか。
最初は自覚症状が無い位、軽度な状態
から始まり、徐々に自覚症状が
出始めて患者を取り巻く家庭環境に
よって差はあれど、時を負う毎に症状
が重くなるのが一般的なのですから。
スレ主さんの返信レスを拝見しても
良くわかる様に、旦那さんと主さんの
アレルギーに対する認識が甘すぎたと
言う事ではないですか?
アレルギーがあると知った時点で
長期お泊まりか、数ヶ月から半年位を
目安に同棲をしてみて、旦那さんの
アレルギーがどの程度のものなのか
猫と一緒の生活が可能なのかそれとも
一緒に暮らす事でアレルギー症状が
悪化するのかを見極めるべきだったと
思います。今回の結果はアレルギーを
甘く見た御二人が、単に旦那さんに
なるであろう人のアレルギーの度合い
を調べる事を怠り、安易に結婚に
踏み切った事が原因で起こった事。
夫婦二人の怠慢と言いますか、御二人
供が軽率だったと言えると思いますよ。
一番の問題は旦那さんがネコ嫌いを上手に隠して結婚を迫り、彼のアレルギーや猫との生活について悩み迷っている時には、安心感を与えて猫との生活も大丈夫だと思わせた旦那さんです!
まんまと結婚してからホントはネコ嫌い!一緒に住みたくないと一刀両断する残酷さのどこが優しさがあるのです?
つまり主さんの迷いは正しかった訳ですが、主さんの親まで結婚を勧めて…然もイロイロな主さん家族の問題解決にも一役買って信頼を勝ち得るという努力をする彼を主さんが信用したから結婚に至った訳ですよね?
勿論最終決定する責任は主さんにありましたが…猫の件が重大だから…
だからと言って上手に詐欺のような被害者にもなってしまった主さんだけを責めるのも違いますよね?
主さんだって離婚について悩んでいるのは猫のせいでも旦那さんのアレルギーのせいでもなくて、騙すような方法でまんまと思い通りにしようとする旦那さんの手口を信じられないし見抜けなかった自分にも腹が立つしで、ショック状態に陥っている主さんがかわいそうだと思えます。
だから、スレがこんな理由で離婚になるのは如何なのか?大丈夫なのか?と悩んでいるのでしょう。
主さんの言葉が少なくて旦那さんは猫のこと以外には悪いところがなく優しい人なので、主さんとしても騙されたような感覚になる自分が不誠実のように感じてしまうので、ただただ悲しくて苦しんだのだと思います。
それでも1年間を自分の考えに迷いがあって悩んできたからこそ、決断する前にスレ立てしているのかと思います。
旦那さんの騙し討ちを広めたい訳でもなく悪く言うつもりもないので情報が少ないのかと思いますが…主さんは旦那さんの狡猾さに負けたのだと思います。
- << 105 旦那さんは狡猾でもアレルギーを隠し ていた訳でも、主さんを騙した訳でも 無いんじゃないですか? 付き合っている時から[軽度の猫アレル ギー及び、動物アレルギー]だと きちんと主さんに告白し、主さん自身 それを納得済みですよね? あなたはアレルギーを含め、どの様な 病気でも最初から最後まで症状が一定 しているものだと勘違いしてません? 病気は最初から重篤な状態で発症する 訳ではないじゃないですか。 最初は自覚症状が無い位、軽度な状態 から始まり、徐々に自覚症状が 出始めて患者を取り巻く家庭環境に よって差はあれど、時を負う毎に症状 が重くなるのが一般的なのですから。 スレ主さんの返信レスを拝見しても 良くわかる様に、旦那さんと主さんの アレルギーに対する認識が甘すぎたと 言う事ではないですか? アレルギーがあると知った時点で 長期お泊まりか、数ヶ月から半年位を 目安に同棲をしてみて、旦那さんの アレルギーがどの程度のものなのか 猫と一緒の生活が可能なのかそれとも 一緒に暮らす事でアレルギー症状が 悪化するのかを見極めるべきだったと 思います。今回の結果はアレルギーを 甘く見た御二人が、単に旦那さんに なるであろう人のアレルギーの度合い を調べる事を怠り、安易に結婚に 踏み切った事が原因で起こった事。 夫婦二人の怠慢と言いますか、御二人 供が軽率だったと言えると思いますよ。
>> 82
事前にわかっていたアレルギーが、やむにやまれない事情だとは言えないです。
事情を言い訳にする人、本当に沢山いるんですよ。
じゃあ子ども捨…
41さんは、猫飼ってるんですか?
ご結婚されていますか?
もし、万が一、旦那さんが、猫アレルギーになったらどのような選択をされますか?
私が主さんの、旦那さんなら、どうするか考えてみました。アレルギーはあるけど、動物は好きだし、結婚したいので
苦しいけど病院にいって、薬を処方してもらって、一緒に暮らす努力をします。
大丈夫だったら暮らします。
それでも、どうしても辛くて苦しい時に実家に預けようか?といってくれたら、悪いけどそうしてくれる?というかも。
猫が可哀想なので、自由に実家に会いに行ってもらって良いです。
離婚と言われたら、辛いなぁ。
仕方ないけど。
>> 84
「小さな子どもがいるから、猫を飼いたいけど飼えない」って諦める人がいます。
子どもと猫を一緒にして何かあったとき、猫を飼い続けられないから…
言いたいことは分かりましたが、私の話の元は、主さんの話ではありません。
41さんの69レスにあります。
それに合わせての話です。
塩辛は捨てることができるけれど、猫の命は捨てれないに、私は、どちらも大事だと思ったので。
でも、主さんの返事レスを見ると少し事情が違ったようです。
猫は大切な家族、
結婚前に相手は、軽いアレルギーで猫は大好きだと言っていた、
それならば、一緒に暮らせるか?結婚前にいの一番に2人の相性を見ると思うのです。
猫は正直なので、違和感なかったのかな?
どうしろとは言えませんが、旦那さんに今の気持ちを伝えて、猫がとても大切な存在だと話して、そこから、主さんが考えることだと思います。
>> 87
だから最初から結婚したのが間違いな上で、解決策はもう別れるしかないでしょう。
アレルギーは想定できない病気とは違うし、今回の場合は
「結婚相手がアレルギーになったから」
ではなく
「アレルギーの人と結婚したかったから」
つまり原因は「病気」や「アレルギー」ではなく「結婚」の選択をしたほう。
それで無理は無責任だよ。
動物を優先とかじゃなくて、自分で選んだ命に対する責任だよ。
人間の子ども捨てたら非難するでしょ?
動物ならいいなんてことはない。
あなたはペットを飼ってる人をひとくくりにして非難したいだけに見える。
その理屈でいくと、虐待の事件とかきくたびに、「これだから子持ちは」って言ってるのと同じだけど。
>> 78
平気で、結婚したかどうかまで、スレ文からは分かりませんし、すべて想像でしかありません。主さんの旦那さんの責任はどこにありますか? 責任放棄の…
「小さな子どもがいるから、猫を飼いたいけど飼えない」って諦める人がいます。
子どもと猫を一緒にして何かあったとき、猫を飼い続けられないからですよね。
これって極端なことでもなんでもなく、正しいです。飼わないという責任です。
「猫がいるから、子どもはほしいけど無理かな」
こういう判断も極端なことではなく責任のひとつだと思います。
もっと細かい話をすれば、猫の世話を妊婦がするのはおすすめできないので、飼う前にそのあたりも考えておくべきですね。
- << 90 言いたいことは分かりましたが、私の話の元は、主さんの話ではありません。 41さんの69レスにあります。 それに合わせての話です。 塩辛は捨てることができるけれど、猫の命は捨てれないに、私は、どちらも大事だと思ったので。 でも、主さんの返事レスを見ると少し事情が違ったようです。 猫は大切な家族、 結婚前に相手は、軽いアレルギーで猫は大好きだと言っていた、 それならば、一緒に暮らせるか?結婚前にいの一番に2人の相性を見ると思うのです。 猫は正直なので、違和感なかったのかな? どうしろとは言えませんが、旦那さんに今の気持ちを伝えて、猫がとても大切な存在だと話して、そこから、主さんが考えることだと思います。
>> 78
平気で、結婚したかどうかまで、スレ文からは分かりませんし、すべて想像でしかありません。主さんの旦那さんの責任はどこにありますか? 責任放棄の…
事前にわかっていたアレルギーが、やむにやまれない事情だとは言えないです。
事情を言い訳にする人、本当に沢山いるんですよ。
じゃあ子ども捨てますか?って、そういう人たちにこそ問いたいです。
私は動物を飼った時点で、安易に結婚や出産を選べないと覚悟しています。
子どもと猫、どちらかを手放さなきゃいけないような状況を作ること自体間違いです。
どちらにも責任がありますから。
繰り返しになるのですが、私は主旦那には責任があるとは言っていないです。
自分の家族やパートナーが責任を投げ出そうとしているのをよしとするのは倫理的にどうなのか、と言っています。
- << 91 41さんは、猫飼ってるんですか? ご結婚されていますか? もし、万が一、旦那さんが、猫アレルギーになったらどのような選択をされますか? 私が主さんの、旦那さんなら、どうするか考えてみました。アレルギーはあるけど、動物は好きだし、結婚したいので 苦しいけど病院にいって、薬を処方してもらって、一緒に暮らす努力をします。 大丈夫だったら暮らします。 それでも、どうしても辛くて苦しい時に実家に預けようか?といってくれたら、悪いけどそうしてくれる?というかも。 猫が可哀想なので、自由に実家に会いに行ってもらって良いです。 離婚と言われたら、辛いなぁ。 仕方ないけど。
>> 77
ペット捨てるのは、ペット飼ってる人間だから。
元々ペット飼わない人は外来種を日本に持ち込んで生態系破壊させたりしないし、殺処分したり、無駄…
…?
ゴマンといるから何?悪くなくなるとでも?
そういう無責任な飼い主がいるせいで捨てられる動物が沢山いるって、そこまであなたはわかってるんだよね?
ペットを飼う人みんなが悪いわけでも、結婚するかもしれない人が飼ってはいけないわけでもない。
環境が変わることを言い訳にせず最後まで飼う人は飼う、というかそれが当たり前。
責任を全うできない人が悪い。
- << 87 そうだよ?それで、どんな解決策があるの?貴女がアレルギーを治してあげるわけ? 病気で無理なものを「無責任」って言うなら、何か知恵があるんでしょうね? まぁ、主さん達が最初から結婚しなければ良い話だけどね。 でも、貴女は動物優先し過ぎて社会的感覚とズレてるから話にならないわ。 だけど、貴女の言う通り、ペット飼ってる人は確かに無責任で非常識な人多いわ。
みなさん、たくさんのコメントありがとうございます。見るのが遅くなってすみません。
ひとつひとつお返事したいのですが、まとめて答えさせていただきたいと思います。
まず、私は旦那が悪いと思っていません。全部私が悪いと思っています。ただだからこそ、猫を飼う責任より旦那との生活を選んだ自分が許せず、離婚を考えるまで至りました。
お付き合いする前は、「猫好きとしか付き合わない」とはっきり相手には伝えていて、彼も「大好きだ」と言っていました。アレルギーも軽度だからなんとかなるだろうというお互いの認識でした。(当時は軽度でした)
それが付き合っていくうちに、本当はあまり好きではないという口調になり、結婚したら猫とは住みたくないという彼の発言で大げんかになり、別れるという話にもなりました。「かっとなっていってしまった。一緒に暮らしていないから愛着が湧いていないだけで、住んだらきっと好きになる。君の大切なものは大切にしたいと思ってる。」と言われ、その時は別れませんでしたが、その発言は心に残っていました。
ほどなくプロポーズされましたが、猫のことが引っかかり一度保留しました。
ただ、本当に猫のこと以外は全く悪いことがなく、男気あり相性もよく、自分の家族のことで困っていたときに全力で助けてくれたり、この人しかいない、猫と一緒に住んだらなんとかなるはずだ、そうに違いないと言い聞かせて思い込もうとしていました。周囲(彼や私の友人や両親)もなんだかんだいって彼なら大丈夫だろうという意見でした。
実家の母がもしもの時はうちで面倒を見るから結婚しなさいと言ってくれたのもあり、結婚に至りました。
実際一緒に住んだら、彼のアレルギーが悪化し、同時に猫嫌いも悪化し、ゴキブリを見る様な扱いをする様になり、
ほどなくで実家に移すことになりました。
実家にうつしてからも、猫の話をすると嫌がる、また実家に帰るの?と嫌味を言われるなど、ちょっとしたことでストレスが溜まっていき、一年かけて離婚を考える様になりました。
色々と言い訳ばかりでしたが、私が1番悪いのは分かっています。。
アレルギーはもちろん仕方ないですし、旦那も猫のことで何度も別れ話になったこともあり、猫は自分の幸せを壊す存在だとそういう思考になってしまったのだと思います。
>> 72
今「無理」と言ったことが「投げ出させた」のではなく、そもそも平気で結婚したところのことを言っています。
そもそも先に猫がいたのに、後か…
平気で、結婚したかどうかまで、スレ文からは分かりませんし、すべて想像でしかありません。主さんの旦那さんの責任はどこにありますか? 責任放棄の意味がよくわかりませんがどのように責任を取れば納得されますか?
私が主さんなら、自分の全責任だとしか思えません。あくまでも自分で選択した事です。他人のせいにしてはいけないです。
猫が大事な気持ちを無下にされたなら、その時に結婚自体考えると思います。
もし41さんの子供がいて、猫アレルギーがあって、薬で抑えていて、ある日突然アナフイラキシーショックを起こしたらどうしますか?
子供捨てますか?
猫を飼う以上それも想定して出産も諦めますか?
41さんの仰っていることは、話を広げすぎて極論になってませんか?
生き物を飼うのは、最後まで責任を持って飼うのは、41さんの仰る通りだと思います。
主さんは、少々自分本位な所もありますが、色々な事情があり、止むに止まれず実家に預けることになった方もいると思うので、保健所に捨てるのと同じとは、言えないですよ。
- << 82 事前にわかっていたアレルギーが、やむにやまれない事情だとは言えないです。 事情を言い訳にする人、本当に沢山いるんですよ。 じゃあ子ども捨てますか?って、そういう人たちにこそ問いたいです。 私は動物を飼った時点で、安易に結婚や出産を選べないと覚悟しています。 子どもと猫、どちらかを手放さなきゃいけないような状況を作ること自体間違いです。 どちらにも責任がありますから。 繰り返しになるのですが、私は主旦那には責任があるとは言っていないです。 自分の家族やパートナーが責任を投げ出そうとしているのをよしとするのは倫理的にどうなのか、と言っています。
- << 84 「小さな子どもがいるから、猫を飼いたいけど飼えない」って諦める人がいます。 子どもと猫を一緒にして何かあったとき、猫を飼い続けられないからですよね。 これって極端なことでもなんでもなく、正しいです。飼わないという責任です。 「猫がいるから、子どもはほしいけど無理かな」 こういう判断も極端なことではなく責任のひとつだと思います。 もっと細かい話をすれば、猫の世話を妊婦がするのはおすすめできないので、飼う前にそのあたりも考えておくべきですね。
- << 85 赤ちゃんのいるシングルマザーと、男が結婚しようとします。 でもその男は生まれつき聴覚過敏をもっていて、特に赤ちゃんの泣き声がダメでした。 だから赤ちゃんは母親の実家に預けて、ふたりは結婚しました。 やむにやまれぬ事情でした。 …納得しますか?
>> 75
それをよしとしてる倫理観を問うているんですが。
結婚相手がペットを捨てても、見て見ぬふりってことですよね?
一番悪いのが主なのは言うまで…
ペット捨てるのは、ペット飼ってる人間だから。
元々ペット飼わない人は外来種を日本に持ち込んで生態系破壊させたりしないし、殺処分したり、無駄な繁殖させて、要らない犬猫を捨てたりしないから。
それに、この先結婚して環境変わる可能性あるのに動物飼うのってどうなの?犬猫に限らず、飼えなくなって親に押し付けてる人はゴマンといるでしょ?
- << 81 …? ゴマンといるから何?悪くなくなるとでも? そういう無責任な飼い主がいるせいで捨てられる動物が沢山いるって、そこまであなたはわかってるんだよね? ペットを飼う人みんなが悪いわけでも、結婚するかもしれない人が飼ってはいけないわけでもない。 環境が変わることを言い訳にせず最後まで飼う人は飼う、というかそれが当たり前。 責任を全うできない人が悪い。
>> 70
横すみません。
私も猫アレルギーなので、少し違和感あります。
結婚を機に主さんは自分の意思で、軽い気持ちで、いつでも、会えるから…
今「無理」と言ったことが「投げ出させた」のではなく、そもそも平気で結婚したところのことを言っています。
そもそも先に猫がいたのに、後から来た者が追い出す権利はないはずです。
「あなたと結婚したいから猫は保健所に捨てる」、ってパートナーに言われたらとめませんか?
パートナーの意思だから私のせいじゃないし、ってなるんですか?
実家に押し付けるのは、捨てるより「マシ」なだけです。選択肢としてアリではないのです。
預けるなんて綺麗な言葉をつかっても、捨ててるんですよ、それ。
今後実家の家族にアレルギーが出たらどうするんですか?また別の家に捨てるんですか?
正直、アレルギーなんて動物飼う前に最初に考えておくべきことのひとつです。
しかも主夫婦の場合、結婚前にわかってた。
手放す選択肢なんか存在しないんですよ。人間の都合で身勝手に選んだだけです。
ペットは命であり、自分の意思で支配下においた責任があります。
婚姻の責任より重いです。
- << 78 平気で、結婚したかどうかまで、スレ文からは分かりませんし、すべて想像でしかありません。主さんの旦那さんの責任はどこにありますか? 責任放棄の意味がよくわかりませんがどのように責任を取れば納得されますか? 私が主さんなら、自分の全責任だとしか思えません。あくまでも自分で選択した事です。他人のせいにしてはいけないです。 猫が大事な気持ちを無下にされたなら、その時に結婚自体考えると思います。 もし41さんの子供がいて、猫アレルギーがあって、薬で抑えていて、ある日突然アナフイラキシーショックを起こしたらどうしますか? 子供捨てますか? 猫を飼う以上それも想定して出産も諦めますか? 41さんの仰っていることは、話を広げすぎて極論になってませんか? 生き物を飼うのは、最後まで責任を持って飼うのは、41さんの仰る通りだと思います。 主さんは、少々自分本位な所もありますが、色々な事情があり、止むに止まれず実家に預けることになった方もいると思うので、保健所に捨てるのと同じとは、言えないですよ。
>> 69
横すみません。
私も猫アレルギーなので、少し違和感あります。
結婚を機に主さんは自分の意思で、軽い気持ちで、いつでも、会えるからと、猫を実家に預けたわけですよね?
旦那さんに、無理やり引き離されたんですか?
1年経って、又猫を飼いたいと提案されて「無理」と言った旦那さんを「責任を投げ出させた」と、言うのは、違うような?
それで離婚なんて、それこそ!責任放棄だと思います。
猫か?旦那か?じゃなくてどちらも大事にしたら良いのでは?
- << 72 今「無理」と言ったことが「投げ出させた」のではなく、そもそも平気で結婚したところのことを言っています。 そもそも先に猫がいたのに、後から来た者が追い出す権利はないはずです。 「あなたと結婚したいから猫は保健所に捨てる」、ってパートナーに言われたらとめませんか? パートナーの意思だから私のせいじゃないし、ってなるんですか? 実家に押し付けるのは、捨てるより「マシ」なだけです。選択肢としてアリではないのです。 預けるなんて綺麗な言葉をつかっても、捨ててるんですよ、それ。 今後実家の家族にアレルギーが出たらどうするんですか?また別の家に捨てるんですか? 正直、アレルギーなんて動物飼う前に最初に考えておくべきことのひとつです。 しかも主夫婦の場合、結婚前にわかってた。 手放す選択肢なんか存在しないんですよ。人間の都合で身勝手に選んだだけです。 ペットは命であり、自分の意思で支配下においた責任があります。 婚姻の責任より重いです。
>> 67
その意見には同意するけど、旦那さんのせいじゃないよね?
そもそも、結婚前の所有物に含まれるペットの管理は主さんの責任でしょう?
アレルギ…
うん、だから旦那と猫を一緒に暮らさせろって意味じゃないよ。
ただ、自分が突然アレルギーになるかもしれないし、実家のお母さんだっていつアレルギーになるかわからない。
そのときになって、じゃあ手放します、親戚たらい回しにしますは通用しない。
アレルギーのある人と結婚するかもしれない、子どもを産むかもしれない、子どもがアレルギーになるかもしれない、それら全て動物を飼う前に想定できること。
飼わないことも責任。
塩辛は食べずに捨てることができるけど、生き物はそうはいかない。
旦那の責任ではないけど、自分のためにパートナー責任を投げ出させるその倫理観ってどうなのと思ってしまう。
だからお似合い夫婦なのかもしれないけど。
- << 74 「責任を投げ出させた」? 別に旦那さんが猫を殺処分にしろとか捨ててこいと言ったわけじゃないでしょ? あくまで自分の意思で実家に預けたのであり、猫アレルギーの相手と結婚したのも主さん本人。 第一、アレルギー持ちの人のせいにするのはお門違い。
姉の旦那さんも軽度ですが猫アレルギーです。
そして、生まれた子供も猫アレルギーでした。
でも、軽度なので、一応飼っています。(というか姉旦那の母から頼まれたらしく)
ただ、姉は気が気じゃないらしく、いくら子供も軽度だからといって、たまに引っかかれたところに湿疹ができてたりすると、旦那さんと凄く喧嘩してる時があります。
そのたびに猫も叱られて、ほったらかされて。
猫も悪気あってひっかいたわけじゃないです。
子供が小さいので、喚き散らしながら迫ってくるから、怖くてひっかいたんです。
その猫は今は円形脱毛症になりました。病院ではストレスだと。
本当に見てるだけでかわいそう。
旦那さんはどうにか飼ってあげたいみたいだけど、
多分もう無理なんだろうなあとみてます。
貴方の身勝手なことで、たぶん猫は現在ストレスかもしれません。でもそれは小さい子供もいないならじき落ち着くでしょう。
でもあなたの身勝手なことで、湿疹とか最悪呼吸困難に陥る旦那さんいます。
貴方の身勝手な行動で、将来の子供が傷だらけになるかもしれません。
動物の暮らしに合う人合わない人、います。
それを結婚前によく話し合わなかった主さんが悪い。
そんなに猫が大事ならなんで実家に預けたの?旦那さんと結婚したの?
貴方だけじゃない。動物だって感情がある。
今のあなたがふらふらしてると、実家の方にも迷惑です。
どちらにしてもあなたは身勝手なことしてるから、はっきりさせたほうが良いです。多分どちらも最低ですけど。
>> 66
その意見には同意するけど、旦那さんのせいじゃないよね?
そもそも、結婚前の所有物に含まれるペットの管理は主さんの責任でしょう?
アレルギーの人がアレルギーの元と暮らすのって、塩分制限のある人に塩辛を出すのと同じだよ。
全ての責任は旦那と猫のどちらかを選ばなかった主さんの責任。
出てくのは主さんの方。
- << 69 うん、だから旦那と猫を一緒に暮らさせろって意味じゃないよ。 ただ、自分が突然アレルギーになるかもしれないし、実家のお母さんだっていつアレルギーになるかわからない。 そのときになって、じゃあ手放します、親戚たらい回しにしますは通用しない。 アレルギーのある人と結婚するかもしれない、子どもを産むかもしれない、子どもがアレルギーになるかもしれない、それら全て動物を飼う前に想定できること。 飼わないことも責任。 塩辛は食べずに捨てることができるけど、生き物はそうはいかない。 旦那の責任ではないけど、自分のためにパートナー責任を投げ出させるその倫理観ってどうなのと思ってしまう。 だからお似合い夫婦なのかもしれないけど。
>> 60 それでも言い方ってあると思うよ。 私なら、自分にとって大事なものを強い言葉で否定する人はパートナーに選ばないし、自分が嫌いなものでもパート… すいませんが、人の旦那様に向かって「だんなおいだすべきだわ」と言い放てる方に言い方どうのこうのと言われてましても全く響かないです。
>> 59
旦那様の言い方酷いとのレスありますが、極度のアレルギーでネコ好きでないのなら、ネコは自分を苦しめる生き物としか思えないのではないでしょうか。…
まあ、不快なものなら拒否したくなるかもね。
主の旦那の言い方も不快だし、同じように拒否されてちょうどいいんじゃない?
原因が噛まれたであれアレルギーであれ、猫嫌いな人と猫好きな人じゃそもそも合わなかったんだと思う。
アレルギーって後天的に突然なることもあるから、動物飼う前によく考えておかないとね。
家族がアレルギーになったから手放します、じゃ済まない。
隔離して一緒に住むのが無理なのは同意。
旦那も猫もどっちもかわいそう。
旦那様の言い方酷いとのレスありますが、極度のアレルギーでネコ好きでないのなら、ネコは自分を苦しめる生き物としか思えないのではないでしょうか。
自分を苦しめるものを拒否されてるだけだと思います。
例えば犬に噛まれて嫌いになった人にとっては犬は恐怖でしかありません。
ひと部屋に隔離しててもなく声や気配は感じます。もしかしたら部屋から抜け出すかもしれないのに、そんな家安らげないから断固拒否なのでしょう。
だんなおいだせと書いてるレス見て悲しくなりました。
- << 61 まあ、不快なものなら拒否したくなるかもね。 主の旦那の言い方も不快だし、同じように拒否されてちょうどいいんじゃない? 原因が噛まれたであれアレルギーであれ、猫嫌いな人と猫好きな人じゃそもそも合わなかったんだと思う。 アレルギーって後天的に突然なることもあるから、動物飼う前によく考えておかないとね。 家族がアレルギーになったから手放します、じゃ済まない。 隔離して一緒に住むのが無理なのは同意。 旦那も猫もどっちもかわいそう。
皆さんはどう思いますか?との事ですが、ご自身で考える事ではないでしょうか。
主さん我儘すぎではないですか?
旦那様と猫ちゃんを天秤にかける事自体おかしいと思うのですが・・・。
私も猫や犬が好きなので主さんの気持ちも分からなくはないですが、結婚って相手のプライベートを守らないといけないと思うんですよね。
現に旦那様は【極度の猫アレルギー】なんですよね。
私は猫アレルギーではないですが、体に水膨れができたり、じんましんができたり、呼吸困難になったりするんですよ。
場合によっては救急車を呼ばなければいけなくなるなんて事も・・・。
命に関わる場合だってあるんですよ!
主さんはそういう思いをした事がないから分からないでしょうし分かろうともしないんでしょうね。
旦那様の猫アレルギーの度合いはどのくらいなんでしょうか?
主さんがご実家で猫ちゃんを触るぐらいだったり、猫ちゃんの毛が洋服につくぐらいで家に帰ってきても旦那様はアレルギー反応を起こさないのか。
逆に、主さんがご実家に帰って猫ちゃんを触ったり主さんの洋服に猫ちゃんの毛がついているだけでアレルギー反応を起こすのか。
もし前者の場合ならご実家でお仕事するようにして家に帰ってくればいいですし、後者なら今はスマホや携帯等あるのでご両親から写メを送ってもらえばいいですし。
今はご両親が健在で猫ちゃんを見てもらっているのだから良しとはできませんか?
アレルギーについて主さん自身、しっかり勉強するべきだと思いますよ。
アレルギーはキツいですもんね・・・。
うちの旦那は猫大好きアレルギー持ちです。
けど、旦那の実家では猫飼っていて、旦那もたまに喘息起こしては病院で吸い込むやつ処方してもらいながら暮らしていたそうです。
現在は義両親は旦那のきょうだいの家で同居しており、そこでも猫飼ってます。
ただ、その家では猫ちゃんが入れる部屋と入れない部屋をきちんと分けていて、旦那が行く時は猫ちゃん達が入らない部屋で泊まるそうです。
それでも帰って来ると目が充血してますが( ̄∀ ̄;)
これはもう旦那さん本人が無理と言ってる以上どうしようもありません。
そして今の主さんは単にほとんど一人が寂しくて言ってるだけのように思えるのです。きっと子供生まれたらそこまで思い出さない気がする・・・。
そういう一貫性の気持ちでないのなら何とか説得したとして、①今の家と実家の間くらいの距離に引っ越してもらい、ちょいちょい猫ちゃんに会いに行くのを許してもらう。その際、旦那さんの帰りが遅く、ほぼ一人きりで寂しい事を盾にする。②猫カフェ探して行く事を許可してもらう。その際の理由に上記の理由と飼えないならせめて行かせてほしいと言う。③旦那さん取るか猫ちゃん取るか…です。
主さんからのレス返しないねぇ?
アレルギーなら、猫かうの無理やわ。
ただの猫嫌いだったら猫飼えるけどなぁ。
うちの旦那は猫嫌いやった。でも、20年間うちは旦那の猫嫌い無視して飼ってたよ(笑)
旦那もなぁ嫌いなんやろけど、ひとつ屋根のしたで暮らすうちに猫を可愛がることはなかったけど猫を家族として数えてたな。猫が外からなかなか帰らんとどうしたんやろかなぁー交通事故じゃないやろなぁーと探しに外でてみてたもんなぁ。
猫帰ってきたら、猫にはしらんぷりしてなぁ。
でもなぁ、うちは猫好きやから、飼っていたけど、旦那がアレルギーやったら、あきらめるわ。
アレルギーって酷いんやで?
目は腫れるし喘息でるし、命に関わるやで?
旦那の命と猫かうのと次元がちがうやろ?
主、目を覚ませ。
旦那さん、「極度」の猫アレルギーでしょ、苦しいですよ、ホント。。
そのせいで猫に拒否反応出てるんだと思いますよ。
激務なのに、毎日心配して電話くれるんでしょう?
優しいと思うけど。
動物は、好きだから私は主さんの気持ちわかるけど皆が皆、その気持ち理解できないと思います。
どなたか仰ってましたが、実家まで電車で1時間なら、通勤時間だと思って、実家を仕事場にすれば良いじゃないですか?
働いている家庭の猫ちゃんや犬ちゃんは、ずっとお留守番してるの聞くと可哀想に思いますけど、実際どうか分からないですが、少なくとも、主さんの実家で可愛がってもらっているなら、会えるのだし、そのうちお互いその環境に馴染むと思います。
鳥ですが、毎日毎日可愛がっても、なつくのに2年もかかりましたよ。
頑張ってください。
毎日掃除をしても、ペットの毛やアレルゲンを0には出来ません。
きれいに掃除をしているペットのいるお宅でも、ペットの死後5年から8年は、室内に毛が残っていると言われていますから。
アレルギーは遺伝します。
将来アナタのお子さんが猫アレルギーだったら?と、考えてみてては如何でしょう。
猫ちゃんだって、飼い主がアレルギーだからと部屋に閉じ込められる様な生活を送る事が幸せでしょうかね。
猫ちゃんが幸せな環境に居られる事を考えてみたら?
うちはワンコですが、飼っています、もう12年。
だからアナタの気持ちはわかります。
が、万人が犬猫大好きな訳じゃない。
ダメな人、嫌いな人もいるんです。
自分の体質が受け付けられない人もいます、アナタのご主人のようにね。
そのことは事前に知っていたのでしょう?冷たいようだけど、今更かと。
一番迷惑を被っているのは、アナタではなく、猫ちゃん。
実家で可愛がって貰っているのだから、ご両親に感謝して、今までの様に、たまに会いに行けば良いと思います。
それでも離婚を考えるのなら、アナタの人生です。
誰に相談しても、適切な答えをくれる人など居ませんよ。
アナタが自分で考えて、ご主人に対し、十二分に責任を取れるなら、心からの謝罪をし、離婚してもらえば?
何だかとても身勝手ですね。
交際期間ゼロで、出会ったその日に
一目惚れをし、翌日結婚した訳じゃ
あるまいし、何でこんなスレを立てる
程大好きな猫に対してアレルギーを
持った男性と結婚したのか。
それに主さんはアレルギー症状を
軽んじてやしませんか?
アレルギーって人によっては命に
関わる位、重篤な発作を起こす可能性
がある病気なんですよ?しかも
主さん一人の勝手な都合で、家族
旦那さん、猫全てを振り回している。
それ程猫が好きなら御存知の筈です
よね?猫は家に居つくって事。
環境や飼い主がコロコロ変わると
ストレスを感じて食欲不振になったり
病気になったりする場合もある位
デリケートなのに。。
猫を手放し旦那さんを選んでおいて
今度は猫がいない生活が耐えられない
と旦那さんを手放し猫を選ぶんですか。
主さんが大切なのは結局自分だけ。
猫の事も旦那さんの事も大切にして
いないし、気持ちも考えてない。
余りにも独り善がりで身勝手な考えに
他人事ながら、正直とても腹が立ち
ました。
主さんの気持ちはすごくわかるんですが。。
離婚は考えない方がいいと思いますよ!
そもそも旦那さんて本当に猫アレルギーなのでしょうか??
私の旦那も結婚前に猫アレルギーだから飼うのは無理だって言っていたんです。
でも私は実家が動物が常にいる環境だったので、結婚しても絶対に動物を飼いたいって考えていました。
ダメなら別居婚かなぁと悩んだりもしました。
でも病院でちゃんと調べたら基準値以下のただの鼻炎だったんです。
今は猫と仲良くやっていますよ。
結婚前にデートしたり家に遊びに来たりしませんでしたか?
その時にひどい様子だったなら、旦那さんの気持ちを考えると飼うのは難しいと思います。
今は週末に実家に帰っているようですが、逆に週末だけ旦那さんに会いに行くって方法はどうでしょうか?
もしくは別の生き物にシフトチェンジも良いかと思います。
ハムスターや小鳥もかわいいですよ。
これも旦那さんのアレルギーがどの程度なのかによりますけどね。
主さんだけが悩んでも解決しない問題だと思いますので、旦那さんやご家族とよく相談してみて下さいね。
大好きなペットと離れて暮らすのは、ツラいですね。
私もずっと犬や鳥を飼ってたから、お気持ち分かります。
でもね、悲しいけど、当然ペットは人間より早く死んじゃうんですよ。
一生一緒に暮らしてくれる旦那さんの方が、やはり必要ですよ。
ペットは、子守りしたりお金稼いだりしてくれないですしね。
猫がダメでも、金魚とかカメとか飼えるものを代わりに飼うとかはどうですか?
猫か旦那さんか?という二択は…しない方がいいですよ。
猫アレルギーはないけど、マザコンとか浮気性とか他に許せない所があったら、今の旦那さんが良かったな…ってなると思いますよ。
アレルギーじゃ、仕方ないから、ゆるしてあげましょう。
海外勤務じゃないから会える訳だしね。
贅沢だし旦那さんに失礼だな、と思いました…
主さんは可愛がっていた猫を泣く泣く実家に預けた気持ちを旦那さんにわかってもらいたいんじゃないかな?
きっと飼うのは絶対無理と一蹴されるのではなく「飼ってあげたいのはやまやまだけど」とか「大事な猫と引き離してしまってごめんな」って言葉がかえってきていたら、そこまで思うことはなかったような気がしますよ。
ペットって自分同様に大事に思うものです。主さんも可愛いがっていた猫だから、猫無理と言われると自分を否定されているような気持ちになってしまうのかも知れませんね。
言い方に語弊はあると思うけど、旦那さんは主さんも、主さんの猫も否定しているわけじゃないですよ。ただ単に猫を体が受け付けないって言ってるだけですから、そんなに塞ぎ込まないで下さい。
できる範囲で週末は実家の猫に会いに行ってあげて、気持ちをリセットしたら新たな次の週を迎えて下さいね。
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