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結婚について

レス54 HIT数 1324 あ+ あ-

匿名さん( 20代 ♀ )
20/03/06 23:04(更新日時)

結婚を考えていますが、してもいいか意見をお願いします。説明が下手で申し訳ないですが最後までよろしくお願いします。



現在3年間付き合っている彼氏と彼氏の実家に住んでいます。
私、彼氏、彼氏のお父さん、その弟、彼氏のおばあちゃん の5人暮らしです。
※離れたところに彼氏の妹夫婦と子供がいます。定期的に家に帰ってきます。


2年間、同棲をし彼氏の仕事都合で
1年前に彼氏の実家に引越ししました。

本当はその際、入籍する予定でしたが
家事をしているおばあちゃんが古い人間で、色々小言を言ってくるので結婚したら逆らえないと思い入籍は保留にしました。

休みの日は私が全て家事をすることになっていますが、遊びに行きづらいし、仕事の日でもおばあちゃんは家事してほしいみたいです。歳なので分かるんですけど、正直色々辛い気持ちでした。お父さんとお父さんの弟に気を使ってご飯を作らないといけないし、好き嫌いも多い。
趣味で遠出を良くしていましたが「嫁に来る立場なのに外泊するんか」とか彼氏に言ってたらしく、肩身の狭い思いをしています。
食事中、おばあちゃんとお父さんの喧嘩もほぼ毎日ありストレスの日々を送っています。

実家を出てふたり暮らしするまでは入籍しないと彼氏に言い、彼氏が実家を出るって言うまで待っていました。


1年経った今、実家いつでるの?って聞いたところ
「気分次第、今は出ない」と言われました。
理由を聞くと
「お金がもったいない、長男だからなんかあったら帰らんといけん、俺がおったら家の喧嘩が減る」だそうです。

ちなみに家の喧嘩は
私がまだ実家に帰ってきてない頃
おばあちゃん、お父さん、お父さんの弟の三人だけで住んでいて
毎日喧嘩の日々だったそうです。
いまでもそうですが、それよりももっとひどい状態。でも他に誰かが居たら少しはマシになる。ということらしいです。
私辛い立場にあるのも彼は分かっていると言っていますが、どうなのか..。


私も自分の実家に帰りたい所ですが
親と縁切り状態にあり、帰る場所がありません。
年内に家を出るか出ないか答えを出してって言ったら「年内は無理、あと2年待って」と言われ絶望しました。
あと2年もこの地獄に耐えなければならないのか...と。
年内に答えを出さなければ、私は家を出るとハッキリ言いましたが、それは困るだそうで。

彼のことは好きですが、どう頑張ってもこのまま実家に居れる気がしません。
このまま結婚しても、彼の嫁ではなく、彼の家族の嫁みたいというか、なんというか、ただ家政婦的な立ち位置としてな気がしないでもないです。


さっさと別れたほうがいいのでしょうか。それとも私のワガママなんでしょうか。

未熟者で一人で解決できず困っています、どうしたらいいでしょうか。




No.3006680 20/02/18 16:31(スレ作成日時)

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主のみ

No.1 20/02/18 16:44
匿名さん1 

さっさと別れた方が良いです。
無料の家政婦、性処理です。

  • << 37 そのとおりだと思います。 早めに目がさめてよかったです。 ご意見ありがとうございました!
  • << 15 前から家政婦感は否めなかったです... 早く新しい家を探すことにします! ご意見ありがとうございました

No.2 20/02/18 16:48
匿名 ( ♀ d4tQLb )

彼なんだかんだ家を出る気がないと思う。
普通に別れた方がいい案件かと。

結局「俺は長男」とか言いながら甘えているだけに過ぎない。自立できない人といっしょにいると疲れると思う。さっさと別れた方が主様の為。
もしくは実家から近くてもいいからちゃんと二人で暮らす家を借りましょ。

  • << 38 彼が心を入れ替えてくれそうな雰囲気はあるんですが、どうだか...て感じです。 ご意見ありがとうございました!
  • << 16 今は出れないと言われましたので一生出る気ないと思います。 一人で出ることになりました! ご意見ありがとうございました

No.3 20/02/18 17:04
匿名さん3 

主さん頑張り過ぎ。
辛くなるよそんなの。
別れて一人暮らししたほうが何倍も楽だし、もっと良い人がみつかるよ。
結婚は、結婚前にワクワク出来なきゃ意味がない!
結婚後にガッカリってあることだから、結婚前だけだよワクワクキラキラ出来るのは。
それが無いのは切なすぎる。
もっと幸せになっていいんだよ。

  • << 17 ありがとうございます。 私はいつ幸せになれるんだろうとずっと悩んでいました。新しい幸せ見つけるために出ます!ご意見ありがとうございました!

No.4 20/02/18 17:16
匿名さん4 

結婚したら一生そのお家でお世話ですよ( ;´Д`)
まだ入籍もしてないのに、家族全員のお世話にストレス発散の場も作ってもらえないなんて…本当よく頑張っているとおもいます。
子供ができても、主さんの今の生活+お子さんのお世話…になりそう…
わたしなら別れます、無理です。
もっと幸せな他の道がまだあると思いますよ!

  • << 18 そうですよね...全員介護はきついです。 新しい幸せ見つけるために新たにスタートしようと思います! ご意見ありがとうございました!

No.5 20/02/18 17:22
匿名さん5 

完全にアウト物件ですよ、うちの旦那も長男ですが私への当たりの強さにキレて実家を捨ててくれました。
旦那さん自身が主さんの味方をしてくれない時点でスツパリ切りましょう。

  • << 19 結局、私よりも家族だったのでスッパリ切ったほうがいいですよね ご意見ありがとうございました!

No.6 20/02/18 17:29
通りすがりさん6 

残念ながら、それが「長男との結婚」なのです。
「嫁ぐ」という事なのです。
そりゃあ、母のいない家に嫁ぐのであれば自由はきかないでしょう。

彼が主さんの気持ちを最優先し、察し、「新婚から〇年間は別に暮らす!」
と覚悟させないといけません。

No.7 20/02/18 17:57
通りすがりさん7 

別れる以外 選択肢はありません。

No.8 20/02/18 18:10
戦うパンダさん8 

まだ二十代なら、もっと良い男性も見つかりますよ?
なんでそんな男となんか…

ハァ(´ーωー`)


田舎の風習である、「女」が「家」に入るから「嫁」という古臭い考えが嫌なのでしたら、別れるしかないと思います。

将来、お子さんをお望みなら、今すぐにでもね。

No.9 20/02/18 19:23
匿名さん9 

このままだと明るい未来はないよ
彼や彼家族に何の期待も出来ない
いいように使われるだけ
ゼロからやり直した方がいいです

No.10 20/02/18 19:29
通りすがりさん10 

時は金なり。

既に時間を無駄にしたのに、これからあと2年の選択肢は無い。

それだけの価値のある彼氏だとも思えない。

主さんが一番分かっている気がするの。

No.11 20/02/18 19:56
先輩主婦さん11 

私なら結婚しないです。
なんの為に結婚するの?
幸せになる為だよー。

彼氏は、あなたより家族を選んでる事に気付いてますかね?
付き合ってるだけなのに、一回、家を出る事すらしてくれないなら、一緒に暮らしたら、あなたが、彼の家族の奴隷になってても、知らんぷりだと思います。

絶対、結婚しないです。
地獄に住むみたいなものだから。

No.12 20/02/19 00:57
匿名さん12 

今でも辛いみたいなのにそのうち介護も押し付けられるよ。
すでに嫁扱いされてるみたいだし早く逃げないと。
入籍しなかった主さんはまだ賢かったね。結婚する前で良かった。

No.13 20/02/19 08:53
先輩主婦さん13 

主さんて無職なの?
仕事して一人暮らしするねっていって彼氏がけ実家に置いとくと良いよ。
主さん所に転がり込んで来るはずだから、それで結婚すれば。
私ならそんな男と結婚したくないけど。

No.14 20/02/19 08:54
先輩主婦さん13 

>> 13 彼氏がけ→彼氏だけ の間違いです。

No.15 20/02/19 12:37
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 1 さっさと別れた方が良いです。 無料の家政婦、性処理です。 前から家政婦感は否めなかったです...
早く新しい家を探すことにします!
ご意見ありがとうございました

No.16 20/02/19 12:38
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 2 彼なんだかんだ家を出る気がないと思う。 普通に別れた方がいい案件かと。 結局「俺は長男」とか言いながら甘えているだけに過ぎない。自立… 今は出れないと言われましたので一生出る気ないと思います。
一人で出ることになりました!
ご意見ありがとうございました

No.17 20/02/19 12:39
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 3 主さん頑張り過ぎ。 辛くなるよそんなの。 別れて一人暮らししたほうが何倍も楽だし、もっと良い人がみつかるよ。 結婚は、結婚前にワクワク… ありがとうございます。
私はいつ幸せになれるんだろうとずっと悩んでいました。新しい幸せ見つけるために出ます!ご意見ありがとうございました!

No.18 20/02/19 12:39
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 4 結婚したら一生そのお家でお世話ですよ( ;´Д`) まだ入籍もしてないのに、家族全員のお世話にストレス発散の場も作ってもらえないなんて…本… そうですよね...全員介護はきついです。
新しい幸せ見つけるために新たにスタートしようと思います!
ご意見ありがとうございました!

No.19 20/02/19 12:40
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 5 完全にアウト物件ですよ、うちの旦那も長男ですが私への当たりの強さにキレて実家を捨ててくれました。 旦那さん自身が主さんの味方をしてくれない… 結局、私よりも家族だったのでスッパリ切ったほうがいいですよね
ご意見ありがとうございました!

No.20 20/02/19 17:12
戦うパンダさん20 ( ♀ )

私は無理です
主さんはよくやっています!
同居しない生活すごく楽ですよ

  • << 28 誰もいないっていうのも楽そうですよね...!前向きに進んでいきたいと思います、ご意見ありがとうございました!

No.21 20/02/19 18:19
匿名さん21 

さっさと別れることをお勧めします。

感じてる違和感を見逃してはダメですよ!

あとあと確実に響いてきますから。


私はその違和感を感じないふりして結婚をし、失敗しました。

まだ20代ですし、もっといい縁があると思いますよ。

  • << 29 なんとなく感じている違和感はやはり当たっているものなんですね... 早くさよならします! ご意見ありがとうございました!

No.22 20/02/19 19:29
戦うパンダさん22 

親と縁を切っているから、結婚もしていない状態で相手の実家に住んで家政婦やってるんだね。

それ自体あり得ない。

なのに、相手の祖母は外泊についてまで色々いうって、結婚もしていない人様の娘に言うこと…⁇


結婚て、3人が仲良くいられるためだけのもの、みたいな扱われ方だよね。

主さんが結婚相手じゃなくても誰でもいいんじゃない?


やだやだ。そんな取り越し苦労…。

結婚て大変なことが多いのに、それ以上の悪条件がついてくるなんて。

  • << 30 私個人の幸せではなく、彼の家が楽するための扱いのような感じです。 早くさよならして新しい生活を始めます。ご意見ありがとうございました!

No.23 20/02/19 19:40
先輩主婦さん23 


彼氏自分勝手すぎる。
あと2年待てって、2年経っても絶対動かないと思うわ。
主さんが出てくのは困るって?
でも自分は主さんの為になんかする気はないんだよね。

主さんも良くないよ。覚悟もなしに彼氏の実家に住んだら、便利に使われても仕方ない。
出てかないから、結局良いようにされてるだけよ。
早く出てった方が主さんの為だと思う。
結婚前に思いやりない人が、結婚してから
優しくなるとかほとんど無い。
てか、ゼロに等しいよ。

  • << 31 最初聞いていたのが、ちょっと家事を手伝ってくれるだけでいいとのことだったので、それなら...と思ったんですが実際はほぼ全部でした。 この家の手伝いってそういうことなのかと初めて知ったので少し覚悟は足りなかった部分はあります... これを教訓に、次に活かそうと思います!ご意見ありがとうございました!

No.24 20/02/19 22:26
匿名さん24 

彼と別れて家を出た方がいいって
主さんだって実はわかってるでしょ?
わかっていながら、実家には帰れないから、家賃がタダの現状に甘えてるんじゃ?

  • << 33 生活費は出しています。ただ彼が自営をしているため、その仕事を手伝っている代わりに少し安めにしてはもらっています。 ですが、出たほうがいいのはずっと前から思っていました。これを機会に早く出ます。ご意見ありがとうございました!

No.25 20/02/20 14:53
主婦さん25 ( ♀ )

そもそもただ付き合ってる段階で相手宅に居候時点で間違ってるし、同棲して彼氏都合で解消ならそもそもそのまま引っ越して同棲続けるか主さんの一人暮らしで彼氏の実家に行くなんて発想がありえない😅

彼氏が別れと同棲どっちをとるかでしょうし、結婚チラつかせてるだけの状態に飽き飽きならお別れもありでしょうしね!

  • << 34 私も最初は戸惑いましたが、すぐ入籍する予定だったのと、長くは実家に居ないと思っていたので...。そこはお互いの話し合いの足りなさが原因だと思います。 ご意見ありがとうございました!

No.26 20/02/20 16:06
先輩主婦さん26 

金がないから彼実家に転がり込んだんだよね。
嫌なら断ることも出来たのに、承知したなら、今の状況は彼氏だけの所為ではないよ。
普通に考えて、息子がまだまだ結婚する予定もない彼女連れてきて、実家で同居したいなんて、大抵の親は、何言ってんだ?ってなると思うんだよね。
もし許すにしても、近い将来、必ず責任を取ることと、彼女側のご両親にしっかり挨拶して赦しをもらうことをするんだと思う。
けど、彼氏も彼パパも、何もなく同居が始まったんでしょう?なかなか常識ズレしたご家族だと思う。
貴女もさ、そこ考えなかったのかなぁ、、、今更だよね。
お祖母様の小言が煩い?煩くもなるさ、のうのうと転がり込んでこられてみなよ。
今迄喧嘩しながらも、家族のペースで生活してきたのに、一変するんだよ?主はストレスだったろうけど、ご家族もストレスあったと思うわ。 
ストレス無いのは彼氏だけでしょう。
彼は、貴女より家族でも何でもない。
自分が一番楽出来ることしか頭にないんだと思う。

家事を任されるって愚痴りたくなる気持ちもわかるけどさ、家賃払っていないわけでしょう?
働いているなら、自立しましょうよ。
彼が実家から出ることは無いと思うから、貴女が一人で出ることになると思うけど、家政婦扱いされたかもしれないけど、家賃掛からずに生活できたんだから、出る時ぐらいは、きちんと感謝の気持ちを伝えて出ることだよ。

  • << 35 一応、帰ったと同時に入籍はする予定ではありましたがあまりにも話が違ったので私が一度拒否してしまったのが問題だったのだと思います。 たしかに相手方の家族も気を使って生活していると思うので、ストレスはお互い様ですね。 生活費は一応毎月払っています。 ただ、彼が自営をしていてそのお手伝いを少ししているので、他の人よりは安くはなっています。 ですが、お世話になったのは間違いないので、きちんと挨拶して出ようと思います。 ご意見ありがとうございました!

No.27

削除されたレス (自レス削除)

No.28 20/02/20 20:36
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 20 私は無理です 主さんはよくやっています! 同居しない生活すごく楽ですよ 誰もいないっていうのも楽そうですよね...!前向きに進んでいきたいと思います、ご意見ありがとうございました!

No.29 20/02/20 20:37
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 21 さっさと別れることをお勧めします。 感じてる違和感を見逃してはダメですよ! あとあと確実に響いてきますから。 私はその… なんとなく感じている違和感はやはり当たっているものなんですね...
早くさよならします!
ご意見ありがとうございました!

No.30 20/02/20 20:40
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 22 親と縁を切っているから、結婚もしていない状態で相手の実家に住んで家政婦やってるんだね。 それ自体あり得ない。 なのに、相手の祖母… 私個人の幸せではなく、彼の家が楽するための扱いのような感じです。
早くさよならして新しい生活を始めます。ご意見ありがとうございました!

No.31 20/02/20 20:42
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 23 彼氏自分勝手すぎる。 あと2年待てって、2年経っても絶対動かないと思うわ。 主さんが出てくのは困るって? でも自分は主さんの為にな… 最初聞いていたのが、ちょっと家事を手伝ってくれるだけでいいとのことだったので、それなら...と思ったんですが実際はほぼ全部でした。
この家の手伝いってそういうことなのかと初めて知ったので少し覚悟は足りなかった部分はあります...
これを教訓に、次に活かそうと思います!ご意見ありがとうございました!

No.32 20/02/20 20:44
匿名さん32 

入籍前から小言うるさいのに、結婚したらもっとひどくなると思うけど。
逃げ場無くなるわけだし。
それに、彼は主さんに家を出ていかれると困るって言ったんですよね。
何でだろうね。
「家政婦」がいなくなるからでしょうね。

主さんに対する扱いがひどすぎる。
よく今まで我慢しましたね。

主さんにたくさんの幸せが訪れますように。

  • << 36 私は家政婦じゃないって何回も言ってやりました。新たに前に進んでいこうと思います! ご意見ありがとうございました!

No.33 20/02/20 20:44
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 24 彼と別れて家を出た方がいいって 主さんだって実はわかってるでしょ? わかっていながら、実家には帰れないから、家賃がタダの現状に甘えてるん… 生活費は出しています。ただ彼が自営をしているため、その仕事を手伝っている代わりに少し安めにしてはもらっています。
ですが、出たほうがいいのはずっと前から思っていました。これを機会に早く出ます。ご意見ありがとうございました!

No.34 20/02/20 20:46
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 25 そもそもただ付き合ってる段階で相手宅に居候時点で間違ってるし、同棲して彼氏都合で解消ならそもそもそのまま引っ越して同棲続けるか主さんの一人暮… 私も最初は戸惑いましたが、すぐ入籍する予定だったのと、長くは実家に居ないと思っていたので...。そこはお互いの話し合いの足りなさが原因だと思います。
ご意見ありがとうございました!

No.35 20/02/20 20:50
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 26 金がないから彼実家に転がり込んだんだよね。 嫌なら断ることも出来たのに、承知したなら、今の状況は彼氏だけの所為ではないよ。 普通に考えて… 一応、帰ったと同時に入籍はする予定ではありましたがあまりにも話が違ったので私が一度拒否してしまったのが問題だったのだと思います。
たしかに相手方の家族も気を使って生活していると思うので、ストレスはお互い様ですね。
生活費は一応毎月払っています。
ただ、彼が自営をしていてそのお手伝いを少ししているので、他の人よりは安くはなっています。
ですが、お世話になったのは間違いないので、きちんと挨拶して出ようと思います。
ご意見ありがとうございました!

No.36 20/02/20 20:52
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 32 入籍前から小言うるさいのに、結婚したらもっとひどくなると思うけど。 逃げ場無くなるわけだし。 それに、彼は主さんに家を出ていかれると困る… 私は家政婦じゃないって何回も言ってやりました。新たに前に進んでいこうと思います!
ご意見ありがとうございました!

No.37 20/02/20 20:53
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 1 さっさと別れた方が良いです。 無料の家政婦、性処理です。 そのとおりだと思います。
早めに目がさめてよかったです。
ご意見ありがとうございました!

No.38 20/02/20 20:54
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 2 彼なんだかんだ家を出る気がないと思う。 普通に別れた方がいい案件かと。 結局「俺は長男」とか言いながら甘えているだけに過ぎない。自立… 彼が心を入れ替えてくれそうな雰囲気はあるんですが、どうだか...て感じです。
ご意見ありがとうございました!

No.39 20/02/20 21:38
匿名さん39 

サッサと別れた方が良いですね
彼は完全にあなたに歩み寄れないだろうし。
そんな気持ちの分からない男と結婚しても辛いだけだと思うけど。

  • << 45 現に味方が誰も居ないし、私が家出るってなっても、○○(私)がもうちょっと辛抱すればいいのにってお義父さんとかに言われてます.

No.40 20/02/20 21:50
匿名さん40 

みなさんがおっしゃる通りですよ。
結婚前の2人きりでの同棲ならば
わかりますが…
彼の家族と同居とは…
よほどの理由がなければ普通は
ありえませんよ
しかも…
同居の蓋を開けてみたら
主さんにとって最悪の環境とか…
しかも苦しいと感じている
状況を彼氏に訴えているのに
彼氏は、まるでヒトゴトのように
うけとめ、ましてや2年待てと…
考えてみて下さい
2年待つ意味があるのかを…
仮に、このままの状態で
結婚、出産になり
育児になったとしたら…
子供にとって最悪な育児環境に
なると思いますよ
彼氏は、あなたを守ってくれない
別れて環境が変わり多少苦労は
するかもしれませんが
必ず良かったと思える日が
来ると思いますよ。

  • << 46 私の辛さを分かっているのか分かっていないのか、恐らく分かっていないんだと思います..。分かったフリをしているような。良かったと思える日がくるのを願って今は耐えます。

No.41 20/02/21 03:59
結婚の話題好きさん41 

なんで年末にでなかったのですか?

  • << 47 そこまで貯金が無かったので、出れる状態じゃなかったです...。

No.42 20/02/21 14:13
匿名さん42 


弟がいるところに同棲?
考えられない。
お義母さんもいないし
お手伝いさんじゃないですか。

また籍も入れない内から同棲を許す家族なんておかしいです。

  • << 48 そこに関しては、最初はすぐ籍入れるつもりだったので許すされたんだと思います。けど私が、今籍入れたら良くないと思って一度断ってしまったので...。

No.43 20/02/21 16:03
結婚の話題好きさん43 ( 30代 ♀ )

彼が求めているのは主のような女性ではなく、彼の家族と上手くやっていく気のある女性だと思います。そんな家族でも、彼にとっては大切な家族なんだと思いますよ。結婚って夫婦2人だけのことではなくて、良くも悪くも家族同士が繋がることだと私は思ってます。我慢しろってことではなくて、主も彼も彼の家族も、お互いがそれぞれ思いやれる関係になろうと努力すべきだったと思います。次は、相手の家族を含めて素敵な方と出会えたらいいですね。

  • << 49 表上は上手くいってるんですが、裏で小言言われたり、目の間で家族同士が喧嘩したりしてて耐えかねました。 次はいい人であるように願います。

No.44 20/02/27 10:45
匿名さん27 ( 50代 ♀ )

こんにちは。主さんロムさせて頂いておりました<(_ _)>あれからどうなりましたか?その後、話し合いはなさったのかしら?(・・;)

  • << 50 申し訳ありません、お引っ越しの準備などで見るのが遅くなりました。 下旬頃に家を出ることになりました。 ですが味方は誰もいません。私がもっと我慢すればいいとみんな言っているそうです...。

No.45 20/03/06 21:10
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 39 サッサと別れた方が良いですね 彼は完全にあなたに歩み寄れないだろうし。 そんな気持ちの分からない男と結婚しても辛いだけだと思うけど。 現に味方が誰も居ないし、私が家出るってなっても、○○(私)がもうちょっと辛抱すればいいのにってお義父さんとかに言われてます.

No.46 20/03/06 21:12
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 40 みなさんがおっしゃる通りですよ。 結婚前の2人きりでの同棲ならば わかりますが… 彼の家族と同居とは… よほどの理由がなければ普通は… 私の辛さを分かっているのか分かっていないのか、恐らく分かっていないんだと思います..。分かったフリをしているような。良かったと思える日がくるのを願って今は耐えます。

No.47 20/03/06 21:13
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 41 なんで年末にでなかったのですか? そこまで貯金が無かったので、出れる状態じゃなかったです...。

  • << 51 今は貯まったんですか?

No.48 20/03/06 21:14
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 42 弟がいるところに同棲? 考えられない。 お義母さんもいないし お手伝いさんじゃないですか。 また籍も入れない内から同棲を許す… そこに関しては、最初はすぐ籍入れるつもりだったので許すされたんだと思います。けど私が、今籍入れたら良くないと思って一度断ってしまったので...。

No.49 20/03/06 21:16
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 43 彼が求めているのは主のような女性ではなく、彼の家族と上手くやっていく気のある女性だと思います。そんな家族でも、彼にとっては大切な家族なんだと… 表上は上手くいってるんですが、裏で小言言われたり、目の間で家族同士が喧嘩したりしてて耐えかねました。
次はいい人であるように願います。

No.50 20/03/06 21:17
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 44 こんにちは。主さんロムさせて頂いておりました<(_ _)>あれからどうなりましたか?その後、話し合いはなさったのかしら?(・・;… 申し訳ありません、お引っ越しの準備などで見るのが遅くなりました。
下旬頃に家を出ることになりました。
ですが味方は誰もいません。私がもっと我慢すればいいとみんな言っているそうです...。

  • << 52 別れることに決めたんですね? 別れるか、嫁として相手の家に入って皆の家事するかどちらかしかないですもんね。
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