友人が父親不明の子どもを妊娠しました

>> 47 お返事遅れてしまってすみません、
申し訳ないのですが、私の話ではありません…。

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これって主さんの話しでしょ！

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>> 43 お疲れ様です。 要するに、元旦那さんの認知取り付けて、育児放棄したら、元旦那さんにお子さん押し付ける気満々って事ですよね? 誰の子と… そのようですね…

第一子の二の舞感がもの凄く、もう怒りを通り越して呆れました。
普通の恋愛もできない、結婚も子育ても普通じゃない、そんな自分がかわいそうだみたいな事をいっていて、

純粋に何を言っても無駄だなぁと、
虚無感に駆られました

こういう人は本当に変わらないのですね…
なんだからがっかりです
そっと距離を置きます
ありがとうございました

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>> 44 無責任だなと感じました。
散々子供のためとかそれらしい事言っていたけど結局自分のことしか見えてないのを目の当たりにして疲れました…。

そうですね。
そっと離れようと思います。
ありがとうございます。

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>> 42 お返事ありがとうございます 彼女は変わらない、私自身今回の件で身を持って実感しております 皆様のご意見いただいて、彼女に伝えたところ… >わかってる、冷たい、そうやって自分が面倒な事になるの嫌なんだ、と言われました。

完全に主さんにも子育て手伝わす気満々てことでしょう。
早く縁切った方がいいんじゃない

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>> 42 お疲れ様です。
要するに、元旦那さんの認知取り付けて、育児放棄したら、元旦那さんにお子さん押し付ける気満々って事ですよね?

誰の子ともしれない子供を産んだ事もなく
婚姻していたのに育児放棄して、浮気して、
不貞行為で離婚。

誰の子ともしれない子供を妊娠して、
自分がたった1人の親で責任を負うことも、
産まれて来る子供に、誰の子ともしれないという、重い十字架を最初から負わせる事も無自覚。

録音でも、動画でも撮らせて貰って
聞いてみてはどうですか？

育児放棄せず、男と2度と関わらず、子供の為に生きるの?と聞いてみてはどうですか？
勿論、主さんに迷惑をかける事もしないよね?と。

ご友人が妊娠されているので産むのは、ご友人が決めて問題無いですよ?

とりあえず、保健福祉局や、役所、こども家庭支援センター、児童相談所等へ連絡入れて、幾つかパンフレット等を貰うと良いですよ?

ネグレクトや、育児放棄、赤ちゃんを養子に出す等色々なパンフレットがあって、教えて貰えると思います。

ご友人と距離を置くにしても、
ご心配のようなので、パンフレットくらいは渡しても良いかもしれません。

今回は元旦那さんがお子さんを引き取ってくれる可能性はないでしょうから。
分かってないんでしょうね。

怖い怖い

縁切った方が良いですよ？

• << 46 そのようですね… 第一子の二の舞感がもの凄く、もう怒りを通り越して呆れました。 普通の恋愛もできない、結婚も子育ても普通じゃない、そんな自分がかわいそうだみたいな事をいっていて、 純粋に何を言っても無駄だなぁと、 虚無感に駆られました こういう人は本当に変わらないのですね… なんだからがっかりです そっと距離を置きます ありがとうございました

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>> 38 正直言ってその友人は結婚しようが 子供を出産しようが母親にはなりきれ ない、生涯女としか生きる事の できない性の人間だと思います。 … お返事ありがとうございます

彼女は変わらない、私自身今回の件で身を持って実感しております
皆様のご意見いただいて、彼女に伝えたところ
私の事何もわかっていない、赤ちゃんを殺そうとしてる、あんまりだと言われて泣かれてしまいました

確かに中絶が良い判断とは思いません
とはいえ今の彼女に関しては出産する事も良い判断とは言えないです

それでもそれが彼女の下した結論であるなら、もうそれでいいかなと思い、

それなら、全部自分で責任持つんだよ？
無責任なことしちゃいけないよと
伝えたのですが、
わかってる、冷たい、そうやって自分が面倒な事になるの嫌なんだ、
と言われました。
正直否定できませんが、それ自分で言うんだ。と思ってしまい、疲れてしまいました。

少し距離をとって休もうと思います。
ありがとうございました

• << 44 >わかってる、冷たい、そうやって自分が面倒な事になるの嫌なんだ、と言われました。 完全に主さんにも子育て手伝わす気満々てことでしょう。 早く縁切った方がいいんじゃない

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>> 37 不倫されて離婚した元妻を平気で抱ける元夫もどうかと思う(笑) 節操なしでいい加減で無責任な面倒くさい友人元夫婦ですねぇ💧 … お返事ありがとうございます

そうですよね、私も不思議です…
ただ、自由奔放な彼女とそれを受け止める元旦那、ある意味相性が良かった部分があったのでは、という感じですね

すっぱり切ろうかなと思っています
少し疲れてしまいました。

アドバイス、ありがとうございました

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>> 36 事件性って。。ね。。トラブルメーカーが言うの？ 主さんおつかれさま。体調がいまいち、とか、疲れちゃった、とかで距離をとりましょう。ふり… トラブルメーカー…ごもっともです。
優しいお言葉ありがとうございます。
本当に、変わらない人だなと今回の件でわかりました

今はLINEでやりとりしていますが、
疲れてしまいました
もう距離を取って連絡もしないようにしようかなと思っています。

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中途半端な状態で母親有利な判断がされる中、親権を取れないような扱いをしてきた実子のためにもやめた方が良いと彼女にも伝え済みですよね。
主さんの意見ははっきり伝えているのだから何度来られても同じだと突っぱねていいと思います。
本当の父親を知らない子どもでもいいわけないじゃないですか。
子どもはものじゃない。
産めば彼女に養育の義務はあるけれど、わが身さえ良ければいいと子どもの人権を無視するような言葉は最低です。
人の親になる器ではありません。
それに元旦那さんもわが子かわからず認知はしないと思いますよ。
彼女は無検査で認知して貰えると思い込んでいるようですが、それではただの言ったもん勝ちですもの。世の中そんなにあまくはありません。
赤ちゃんにも元旦那さんにも知る権利があると思い至らないのでしょうか。
私ならそんな鬼畜外道は友人でもなんでもないと割り切って縁も切ります。
彼女の印象はだらしなくて身勝手で馬鹿な女です。

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正直言ってその友人は結婚しようが
子供を出産しようが母親にはなりきれ
ない、生涯女としか生きる事の
できない性の人間だと思います。
結婚している間に別の男性と不倫をし
それが原因で離婚、親権も認められず
その後複数人の男性と避妊もせずに
第二子を妊娠。父親がわからない。
この経歴を見ただけで絶対に母親には
なれない、妊娠をしてはいけない
人間なんだと断言すらできます。
お腹の赤ちゃんには可哀想だけど
主さんが幾ら真剣に相談に乗った所で
彼女は変わらないと思いますよ。
冷たいと思われるかも知れないけれど
主さんが、第二子を引き取る訳でも
乳母になるつもりもないのでしたら
そんなDEEPな相談に安易にのる事は
出来ないし、結局彼女の人生であり
自分の行いの結果なのだから自分で
考え、自分で解決しろと突き放すしか
ないのではないかと思いますよ。

• << 42 お返事ありがとうございます 彼女は変わらない、私自身今回の件で身を持って実感しております 皆様のご意見いただいて、彼女に伝えたところ 私の事何もわかっていない、赤ちゃんを殺そうとしてる、あんまりだと言われて泣かれてしまいました 確かに中絶が良い判断とは思いません とはいえ今の彼女に関しては出産する事も良い判断とは言えないです それでもそれが彼女の下した結論であるなら、もうそれでいいかなと思い、 それなら、全部自分で責任持つんだよ？ 無責任なことしちゃいけないよと 伝えたのですが、 わかってる、冷たい、そうやって自分が面倒な事になるの嫌なんだ、 と言われました。 正直否定できませんが、それ自分で言うんだ。と思ってしまい、疲れてしまいました。 少し距離をとって休もうと思います。 ありがとうございました

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不倫されて離婚した元妻を平気で抱ける元夫もどうかと思う(笑)



節操なしでいい加減で無責任な面倒くさい友人元夫婦ですねぇ💧



こういうタイプははっきり拒絶しないと懲りないと思うので、きっぱり縁を切ったほうがいいです。

• << 41 お返事ありがとうございます そうですよね、私も不思議です… ただ、自由奔放な彼女とそれを受け止める元旦那、ある意味相性が良かった部分があったのでは、という感じですね すっぱり切ろうかなと思っています 少し疲れてしまいました。 アドバイス、ありがとうございました

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>> 34 お返事ありがとうございました そりゃそうですよね…。正直、自分が間違ってるのかなと思っていましたが、 そうでないことが分かってほっとして… 事件性って。。ね。。トラブルメーカーが言うの？

主さんおつかれさま。体調がいまいち、とか、疲れちゃった、とかで距離をとりましょう。ふりまわされちゃいますよ。

• << 40 トラブルメーカー…ごもっともです。 優しいお言葉ありがとうございます。 本当に、変わらない人だなと今回の件でわかりました 今はLINEでやりとりしていますが、 疲れてしまいました もう距離を取って連絡もしないようにしようかなと思っています。

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>> 33 そんなちゃらんぽらんな人と友人でいたいのですか？ どう答えようと産むんじゃないですか？そして主さんへ負担かけてきそうですよ。 相… お返事ありがとうございます

そうですね…
楽しい思い出もあったので、絶縁は考えていなかったのですが、
ここに相談してみて、仰る通り、産む事だけで責任を果たしたつもりになる彼女とこれから先付き合っていくのは正直辛いです

おそらくですが、認知についても今後についても行き当たりばったりで深く考えていないと思います
第一子ができた時も、思えばそうでした

子どもは確かにかわいいので、母性が芽生えて産みたくなるのだと思うのですが…とはいえ。

自分の人生も考えて、ずるずるしないよう
きっぱり伝えようと思います。

ありがとうございました

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>> 32 不倫で離婚されているわけなので、認知はされないでしょう。認知するなら鑑定で関係があった場合のみ。鑑定しないなら、認知してもらえないでしょうね… お返事ありがとうございました
そりゃそうですよね…。正直、自分が間違ってるのかなと思っていましたが、
そうでないことが分かってほっとしてます。

彼女は、DNA鑑定なんて本来事件性がある人がやるもんだ！と言い張っています
側から見たら、彼女の状況が既に事件勃発中なのですが…

少し疲れました
距離を置きつつ自分自身の身の安全も確保しようと思います

ありがとうございました

• << 36 事件性って。。ね。。トラブルメーカーが言うの？ 主さんおつかれさま。体調がいまいち、とか、疲れちゃった、とかで距離をとりましょう。ふりまわされちゃいますよ。

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そんなちゃらんぽらんな人と友人でいたいのですか？

どう答えようと産むんじゃないですか？そして主さんへ負担かけてきそうですよ。

相談にのってくれて、応援してくれたよね！って勝手に変換しそう

産めば責任果たすと思っているのかな？
認知についてももっと詳しく勉強した方がいいんじゃないの？
誰の子かもわからない子供の一生を元旦那さんが承知するわけないじゃない、馬鹿すぎて気持ち悪い

主さんは優しそうですね
ズルズルひきこまれないようにね

• << 35 お返事ありがとうございます そうですね… 楽しい思い出もあったので、絶縁は考えていなかったのですが、 ここに相談してみて、仰る通り、産む事だけで責任を果たしたつもりになる彼女とこれから先付き合っていくのは正直辛いです おそらくですが、認知についても今後についても行き当たりばったりで深く考えていないと思います 第一子ができた時も、思えばそうでした 子どもは確かにかわいいので、母性が芽生えて産みたくなるのだと思うのですが…とはいえ。 自分の人生も考えて、ずるずるしないよう きっぱり伝えようと思います。 ありがとうございました

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不倫で離婚されているわけなので、認知はされないでしょう。認知するなら鑑定で関係があった場合のみ。鑑定しないなら、認知してもらえないでしょうね。

少し距離をおいたほうがいいんじゃないですか？ 言いようもないですよね。

• << 34 お返事ありがとうございました そりゃそうですよね…。正直、自分が間違ってるのかなと思っていましたが、 そうでないことが分かってほっとしてます。 彼女は、DNA鑑定なんて本来事件性がある人がやるもんだ！と言い張っています 側から見たら、彼女の状況が既に事件勃発中なのですが… 少し疲れました 距離を置きつつ自分自身の身の安全も確保しようと思います ありがとうございました

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>> 26 あなたは、面倒見が良いと思われ利用されているのでは？？ お返事ありがとうございます

それは…正直否定できません
第一子を彼女と一緒に面倒見たこともあります
その時はただ一緒に遊んでいただけだったので、そう言った視点で見ることはなかったのですが、今思えば
そう思われていたのかなと思う部分もあります。

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>> 28 生むと言ってるのに 堕ろせとは 彼女の人生や女性としての身体に責任を持てるわけじゃないから言えないよね。 父親は1人なんだし、本当の父… お返事ありがとうございます
仰る通りです、彼女の親でもなく彼女の人生を責任とれる訳でもないので難しいのです

確かに、認知に関してはそうですよね
そんな曖昧な現状で承諾する程周囲の人は甘くないと思います。
私だったら絶対しないです。
認知するのは、父親が判明してからが妥当だと、彼女に伝えてみます。
ありがとうございました、

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>> 27 えー、既に一度子供産んでるのに不倫して離婚。 前夫の子供は母親居ないのに、また子供に罪はないって何なの？ ピル飲む訳でもなく誰とでもse… お返事ありがとうございます
まさに私の言いたい事をまとめてくださったご意見です
お金の事も、行き当たりばったりですし
第一子の事なんて考えてないんだなって思います。
簡潔にありのまま真っ直ぐ伝えてみようと思います。
ありがとうございました。

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生むと言ってるのに 堕ろせとは 彼女の人生や女性としての身体に責任を持てるわけじゃないから言えないよね。

父親は1人なんだし、本当の父親じゃなかったら今の時代 直ぐに自分の子供かどうかはわかる事だから
都合の良い人を他の人の子供にする事なんか出来ないよ。
まずは、誰が父親かを調べる必要があるから
今の内に可能性がある人みんなのDNAを
検査キットを人数分揃えて それぞれ各位のDNAを採取しておいて
生まれた子供のDNAで誰が父親か調べるしかないと思う。

認知するかどうかは、本当の父親が判明してからじゃないと交渉出来ないよ。

• << 30 お返事ありがとうございます 仰る通りです、彼女の親でもなく彼女の人生を責任とれる訳でもないので難しいのです 確かに、認知に関してはそうですよね そんな曖昧な現状で承諾する程周囲の人は甘くないと思います。 私だったら絶対しないです。 認知するのは、父親が判明してからが妥当だと、彼女に伝えてみます。 ありがとうございました、

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えー、既に一度子供産んでるのに不倫して離婚。
前夫の子供は母親居ないのに、また子供に罪はないって何なの？
ピル飲む訳でもなく誰とでもsexするのが罪なんですが？

一時の寂しさから逃れて大切なものを失ったのは誰？
都合良く子供に罪はないなんて使うなよ。
まずはご飯食べられない生活を10日くらいさせてみなよ。
それで「何で働いた金使っちゃいけないの？」って切れるなら、子供出来て給料日前は同じ事が起きるから産むべきじゃないって言ってやれ。

こういうのは言葉少なく最低なクズって言わなきゃ堪えないよ。

• << 29 お返事ありがとうございます まさに私の言いたい事をまとめてくださったご意見です お金の事も、行き当たりばったりですし 第一子の事なんて考えてないんだなって思います。 簡潔にありのまま真っ直ぐ伝えてみようと思います。 ありがとうございました。

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あなたは、面倒見が良いと思われ利用されているのでは？？

• << 31 お返事ありがとうございます それは…正直否定できません 第一子を彼女と一緒に面倒見たこともあります その時はただ一緒に遊んでいただけだったので、そう言った視点で見ることはなかったのですが、今思えば そう思われていたのかなと思う部分もあります。

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>> 12 確かに子供が可哀想だけど、私なら友人から手を引くかな。説得はしない。 産まない方が良いと説得して、堕胎したら妊娠出来ない体になった！なんて… 確かに、迂闊に下手なことは言えませんし
そうなったときの矛先が自分に向く事をそこまで考えていませんでした。
ご両親には相談したそうですが、好きにしたらいいと言われたとの事でした。

そういうご家庭の人で、それぞれの考えがあるという事で身を引いた方が安全な気がしてきました。
ありがとうございました。

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>> 8 養育費は諦めて、母子手当の方がいいのでは？ 多分、お金の内容よりも
父親がいて、法的に何かするときに都合の良くなるように認知させたいのだと思います
あくまで予想ですが…

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>> 17 男にだらしないね。 きっとまた不倫するし 子育て出来るのかな？ 主さんが思っていること 正直に話したらいいと思うよ。 どうでしょう…
私には無理だと思います

ただ、産むのも育てるのもあくまで彼女の意思なので
せめてその責任をきっちり果たす決意をみせてほしいですね

とはいえ、誠意みせて！といって
見せられるようなものでもないので
伝え方が難しいです…

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>> 15 産むも堕ろすも本人の問題ですから、 何か言うにしても、後々に主さんのせいにもされかねないので、本音は伝えても問題無いとは思いますが、あくま… なるほど
それならばやはり強く色々今言うより、産んでから検査していくのが良いのでしょうか
まずは、ネグレクトになった際、ほぼ高確率で私に子どもをお願いしてきそうなので
それはきっぱり今のうちに出来ないよと伝えておこうかなと思います
ありがとうございます

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>> 11 向こうって元旦那さん？え、元旦那さんとも離婚したけどヤッてたって事？離婚したのがまだ最近なのかな…わざわざ鑑定費用出すって言ってるんだから身… そのようです

彼女曰く、離婚後も子どもと面会があった際に話をしたり、相談に乗ってくれていたと言っていました
よく家事しないとか帰りが遅いとか元旦那の愚痴をこぼしていたので、元旦那さんなりに負い目を感じているのかな、と勝手な想像ですが…。
でも見に覚えがなければ費用負担したりしないですよね。

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>> 10 友達は考えが甘すぎ。 不倫して離婚してるならDNA鑑定なしで認知するわけないじゃん。 頭悪すぎでもし産んでもちょっと見ててとか子育てに主… お返事ありがとうございます

仰る通り、私も甘いと思います
それと、実を言うと第一子の面倒も彼女と一緒ですが見たことがありました。
数回ですが…、その際の彼女はあまり子どもの事を気にかけている様子が見られず心配でした
なので、第二子が誕生したら、また面倒を見るのかなと思うと
彼女の無責任さに突っ込みたくなります

もちろん、父親もそう簡単には認知しないでしょうね

付き合いが長いので、簡単に絶縁しようとは思わないのですが、考えものです
一度伝えてだめだったら考えようかなと思います

ありがとうございました

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>> 9 主さんの感じる通り、お友達は自分のことしか考えていませんね。 どうしても産みたいなら、お友達が育てるべきではありません。一時の寂しさを紛ら… お返事ありがとうございます

強くいうと縁を切る、否定的になる、まさにその通りです
ただ、言わなくちゃ伝わらない事もあると思ってしまう自分もいて葛藤していますが、難しいですね

確かに、命を軽く扱っている時点で気付けない彼女に伝えるのは私では力不足に感じます
とはいえ、今後良いように利用されるのも嫌なのでよく考えて行動しようと思います

ありがとうございました

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>> 7 不倫して離婚したなら、元旦那は絶対に認知しませんよ。 生まれたあとでもDNA鑑定をしてと言ってきます。 自分なら間違いなくそうします。 … お返事ありがとうございます

そうですよね
自分の意思をきちんと伝えようと思います
私から見ても彼女は逃げています
子供のためといいながら、自分の事しか見えていないように感じますし、
元旦那には会ったことがないのでわからないのですが、一般的にはそうなりますよね

彼女からの話しか聞いた事がありませんが
離婚後も何だかんだで許してくれるし優しくて良い人とは言っていました
(じゃあ何故不倫を…と思いましたが、喧嘩に発展しそうなのでやめました)

強く言ってダメなら、はっきり言って、離れようかなと思います

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男にだらしないね。
きっとまた不倫するし
子育て出来るのかな？

主さんが思っていること
正直に話したらいいと思うよ。

• << 23 どうでしょう… 私には無理だと思います ただ、産むのも育てるのもあくまで彼女の意思なので せめてその責任をきっちり果たす決意をみせてほしいですね とはいえ、誠意みせて！といって 見せられるようなものでもないので 伝え方が難しいです…

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>> 6 産んでも堕ろしても、主さんに彼女や赤ちゃんへの責任は取れないんだから、迂闊な事は言わない方がいいと思う。 産みたいなら産めばいいけど、… お返事ありがとうございます
そうですよね
迂闊に適当な同意や同情は出来ません
他の方も仰っている通り、ただガツンというだけでは悪口を言いたい訳ではないのですが、すぐ悲劇のヒロインらしくなって話が進まない部分があるので
それを恐れています

ただ、そこまできたら私が諦めて離れるしかないのかなぁと思ってしまいます
自分の意思は曲げずに彼女と向き合いたいと思います
ありがとうございました

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>> 14 産むも堕ろすも本人の問題ですから、
何か言うにしても、後々に主さんのせいにもされかねないので、本音は伝えても問題無いとは思いますが、あくまでも本人の好きにさせるしかないと思います。

元旦那さんが判定をしてくれるのなら受けるのも良いと思いますよ？
もし父親なら認知して貰えるでしょうし、違ったら他の男性にあたれば済む話です。

妊娠中の羊水からのDNA鑑定が一番精度が高いのですが、胎盤に注射して羊水を取るのでとてもリスクが高いんです。(赤ちゃんが死んでしまったりします。あと妊娠中ずっとひっつれて痛みます。)
他の方法では、正解には出ないので、親子関係の証明としては、認めて貰えない可能性もあります。

産まれてからでしたら、綿棒で口の中の組織をくるくるっと採取するだけなので安心で簡単です。

とりあえず、父親候補を1人づつ減らせるわけですから、産まれてからでも十二分だと思いますよ?

• << 22 なるほど それならばやはり強く色々今言うより、産んでから検査していくのが良いのでしょうか まずは、ネグレクトになった際、ほぼ高確率で私に子どもをお願いしてきそうなので それはきっぱり今のうちに出来ないよと伝えておこうかなと思います ありがとうございます

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>> 5 すまん 向こうって? 元旦那とも肉体的な交渉あって、父親の可能性あるんですか？ それとも、誰か肉体的な交渉の内の誰か？ 別に産む… 元旦那さんが申し出ているそうです。
元旦那と彼氏？らしき人たちとそれぞれ肉体関係があるようです。
産んでから調べればよいものなのでしょうか…。私は産後の大変さも考えたら出産そのものがなんとも言えない気持ちになります。

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私ならハッキリと友人に伝えます。

それこそ主さんが言ってた言葉をそのまま伝えます。
あなたの人生だから他人が口出しする事ではないけど、新しい命が関わってる事に適当に同意もしたくないし、私はあなたの考え方に否定的な意見だし、あなたの話を聞くのも胸くそ悪いと。
私はその事の相談にはのりたくないから、他の友達に相談して。と。

ハッキリ言わないと、ずーっっと事あるたびに相談してきますよ。

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確かに子供が可哀想だけど、私なら友人から手を引くかな。説得はしない。
産まない方が良いと説得して、堕胎したら妊娠出来ない体になった！なんて言われても責任取れないし、産んで父親特定してもどうなるか分からないし。
無責任な事しかいえないから相談しないで。するなら親御さんに相談した方がいいよ、って答えると思います。

• << 25 確かに、迂闊に下手なことは言えませんし そうなったときの矛先が自分に向く事をそこまで考えていませんでした。 ご両親には相談したそうですが、好きにしたらいいと言われたとの事でした。 そういうご家庭の人で、それぞれの考えがあるという事で身を引いた方が安全な気がしてきました。 ありがとうございました。

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>> 4 お返事ありがとうございます。 やっぱりストレートに伝えるのが一番響くかもしれないですね。 普通に考えたらしないと思います。 むしろ向こ… 向こうって元旦那さん？え、元旦那さんとも離婚したけどヤッてたって事？離婚したのがまだ最近なのかな…わざわざ鑑定費用出すって言ってるんだから身に覚えがあるんだろうけど…

• << 21 そのようです 彼女曰く、離婚後も子どもと面会があった際に話をしたり、相談に乗ってくれていたと言っていました よく家事しないとか帰りが遅いとか元旦那の愚痴をこぼしていたので、元旦那さんなりに負い目を感じているのかな、と勝手な想像ですが…。 でも見に覚えがなければ費用負担したりしないですよね。

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友達は考えが甘すぎ。
不倫して離婚してるならDNA鑑定なしで認知するわけないじゃん。
頭悪すぎでもし産んでもちょっと見ててとか子育てに主さん巻き込まれるよ。
はっきり言ってそれでも産むなら私は協力はしないと言って縁切る方が良いと思う。
そんな頭もお股も緩い女と友達でいる意味ありますか？

• << 20 お返事ありがとうございます 仰る通り、私も甘いと思います それと、実を言うと第一子の面倒も彼女と一緒ですが見たことがありました。 数回ですが…、その際の彼女はあまり子どもの事を気にかけている様子が見られず心配でした なので、第二子が誕生したら、また面倒を見るのかなと思うと 彼女の無責任さに突っ込みたくなります もちろん、父親もそう簡単には認知しないでしょうね 付き合いが長いので、簡単に絶縁しようとは思わないのですが、考えものです 一度伝えてだめだったら考えようかなと思います ありがとうございました

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主さんの感じる通り、お友達は自分のことしか考えていませんね。
どうしても産みたいなら、お友達が育てるべきではありません。一時の寂しさを紛らわすための欲求に過ぎません。

本当に子どものためを思うのであれば、DNA鑑定をして、本当の父親に認知させるべきです。
強制的に認知させることは不可能ですし、養育費だけでなく、お友達が育てられなくなった場合に引き取り先の可能性を増やすためにも、本当の父親が誰かをはっきりさせる必要があります。

もちろん、お友達のご両親や父親の意思も確認しなくてはなりません。
お友達が急に亡くなったら、誰が子どもを育てるのでしょう。
シングルになるのなら、そういった想定は不可欠です。

とにかく産んで生きてほしい、それであればお友達が育てる必要はありません。
ネグレクトの前科があり、父親も不明なお友達の元より、里子として育った方がずっと幸せになれる可能性があります。

命はおもちゃではありません。それを理解できない人は親になるべきではありません。

ですが、命を軽んじるレベルの人間に、何をいっても無駄なのも事実です。
説教してもお友達には理解できないでしょう。
最終的に、主さんはお友達をの説得を諦めるしかないと思います。

主さんがもしお子さんを不便に思うのでしたら、このまま交流を続け、何かおかしいと感じたら児童相談所に通告するためのセンサーとしての役割くらいしかできることはないと思います。

お友達のようなタイプは厳しく言うと、否定されたと簡単に縁を切ったりしがちなので、お子さんを救いたいと言う思いがあるのなら、あまり強く言わないことをお勧めします。
もう友達を辞めたい、関わりたくないのなら、きっぱりいって離れましょう。

• << 19 お返事ありがとうございます 強くいうと縁を切る、否定的になる、まさにその通りです ただ、言わなくちゃ伝わらない事もあると思ってしまう自分もいて葛藤していますが、難しいですね 確かに、命を軽く扱っている時点で気付けない彼女に伝えるのは私では力不足に感じます とはいえ、今後良いように利用されるのも嫌なのでよく考えて行動しようと思います ありがとうございました

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養育費は諦めて、母子手当の方がいいのでは？

• << 24 多分、お金の内容よりも 父親がいて、法的に何かするときに都合の良くなるように認知させたいのだと思います あくまで予想ですが…

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不倫して離婚したなら、元旦那は絶対に認知しませんよ。
生まれたあとでもDNA鑑定をしてと言ってきます。
自分なら間違いなくそうします。
その場合は一人で育てることになるので、それも考えて産むなら産みなと言うしかないですよ。
これ以上は何も言えないし相談にも乗れないと伝えて、一人で向き合わせなきゃ駄目だと思います。
子育てから逃げたように、今は不安から目を背けるように主さんに逃げてます。

離婚して日が浅いのか、離婚後も元旦那と体の関係があったのかは知りませんが、元旦那は絶対に認知しませんよ。
鑑定して違ったら、ざまあみろと思うだけです。
主さんの考えは間違ってません。
突き放すことは今後友達のため子供のためです。

• << 18 お返事ありがとうございます そうですよね 自分の意思をきちんと伝えようと思います 私から見ても彼女は逃げています 子供のためといいながら、自分の事しか見えていないように感じますし、 元旦那には会ったことがないのでわからないのですが、一般的にはそうなりますよね 彼女からの話しか聞いた事がありませんが 離婚後も何だかんだで許してくれるし優しくて良い人とは言っていました (じゃあ何故不倫を…と思いましたが、喧嘩に発展しそうなのでやめました) 強く言ってダメなら、はっきり言って、離れようかなと思います

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産んでも堕ろしても、主さんに彼女や赤ちゃんへの責任は取れないんだから、迂闊な事は言わない方がいいと思う。

産みたいなら産めばいいけど、好きで産むんだから愚痴は聞かないし、預からないよと釘を刺して、前の子みたいにネグレクトしたら友達やめるからとガツンと言った方がいいよ。
友達として言えるのはそこまでじゃない？

• << 16 お返事ありがとうございます そうですよね 迂闊に適当な同意や同情は出来ません 他の方も仰っている通り、ただガツンというだけでは悪口を言いたい訳ではないのですが、すぐ悲劇のヒロインらしくなって話が進まない部分があるので それを恐れています ただ、そこまできたら私が諦めて離れるしかないのかなぁと思ってしまいます 自分の意思は曲げずに彼女と向き合いたいと思います ありがとうございました

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>> 4 すまん
向こうって?
元旦那とも肉体的な交渉あって、父親の可能性あるんですか？
それとも、誰か肉体的な交渉の内の誰か？

別に産むのは問題ないと思いますよ?
産んでから似てる父親候補に認知して貰って、養育費の交渉されたら?

• << 14 元旦那さんが申し出ているそうです。 元旦那と彼氏？らしき人たちとそれぞれ肉体関係があるようです。 産んでから調べればよいものなのでしょうか…。私は産後の大変さも考えたら出産そのものがなんとも言えない気持ちになります。

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>> 2 そういう人ってハッキリ言わなきゃ分からないかもね。誰の子かも分からないのに元旦那に認知させようとしてるけど、元旦那だって自分の子じゃないのに… お返事ありがとうございます。
やっぱりストレートに伝えるのが一番響くかもしれないですね。
普通に考えたらしないと思います。
むしろ向こうが調べようと言っていて、費用も負担してくれるそうなのでやった方がいいと思うのですが…。

• << 11 向こうって元旦那さん？え、元旦那さんとも離婚したけどヤッてたって事？離婚したのがまだ最近なのかな…わざわざ鑑定費用出すって言ってるんだから身に覚えがあるんだろうけど…

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>> 1 友達だから上手く説得したいお気持ちは察します。が、あなたの今の本当の気持ちをストレートに伝えた方がよいと思います。 お返事ありがとうございます。
やっぱり、それが一番ですよね。
なかなかうまくいかないけれど、根気よく伝えてみます。
ありがとうございました

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そういう人ってハッキリ言わなきゃ分からないかもね。誰の子かも分からないのに元旦那に認知させようとしてるけど、元旦那だって自分の子じゃないのに認知するかな。

• << 4 お返事ありがとうございます。 やっぱりストレートに伝えるのが一番響くかもしれないですね。 普通に考えたらしないと思います。 むしろ向こうが調べようと言っていて、費用も負担してくれるそうなのでやった方がいいと思うのですが…。

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友達だから上手く説得したいお気持ちは察します。が、あなたの今の本当の気持ちをストレートに伝えた方がよいと思います。

• << 3 お返事ありがとうございます。 やっぱり、それが一番ですよね。 なかなかうまくいかないけれど、根気よく伝えてみます。 ありがとうございました

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