実家と縁を切っても幸せになれますか?
夫と子供がいます。
実家は毒家族なので縁を切りました。
毒家族から子供を守るためです。
でも、寂しさはいつもあります。
まだ生きている毒親を想わない日はありません。
会いたいと思いますが、いざ会ったら憎しみと怒りが吹き出します。
忘れて幸せになりたいです。
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>> 99
どなたかが仰ってましたが、自分の辛かった気持ちを毒親に伝えても全く無意味だと思っています。毒親は子供を自分の所有物のように思っていますし、自…
辛かったですね。同じです。意を決して本心を打ち明けても、自分に都合の悪いことは、軽く受け流しなかったことにする。悔しくて悲しくて、なんでこんな人が親なんだろうと、自分を呪ったこともありました。
でも自分が親になり気付きました。
彼女は、親として必要な何かが欠けているのです。 欠陥人間に何を言っても理解できません。元々彼女が持ち得てない感情だからです。
子供がまっすぐ育つ姿は嬉しいですね。
愛情をきちんと感じながら育った子供は、こんなにも伸び伸びと積極的にとりくみ世界を広げるのかと、嬉しいながらどこか切ない気持ちになります。
私にもこんな人生があったのだろうかと。
連鎖を断ち切った私たちは、もっと胸を張るべきですね。
私も毒親育ちです。
主さんが寂しい気持ちはとてもわかります。
私も両親を忘れた日はありません。
罪悪感もあります。
でも私は自分の幸せと、夫の幸せを守りたいです。
私の場合は許すとか許さないではなく、両親は危険な存在だと思っています。
ついこの前も「連絡してこないとボコしにいくからな!(原文)」とメールで連絡がありました。
親に屈さず、自分の幸せを勝ち取る強い人間になりたいです。
- << 108 罪悪感はある。 親に会いたい気持ちもある。 でもやっぱり今の家族と自分を守るために、切らなければいけない縁もある。 本当にその通りですね。 辛いですが、それが最善の決断だと思います。 気持ちを分かってくださる方がいて、随分楽になりました。 レスをありがとうございます。
厳しい意見を書いている人も居ましたが、主さんが親のせいで辛い思いをたくさんしてきたんだから、その気持ちを無理に抑える必要は無いですよ。
「毒親かどうか」、「甘えじゃないの」という事は、他人がとやかく言う事じゃないと思います。
私も、親が毒親です。ですが今も、実家でともに暮らしています。
負のスパイラルから抜け出せずにいます。
なので、主さんのように良い人と出会って、暖かい家庭が築けている人が羨ましいです。
もし、私もそのように自分の家庭を築くことが出来たなら、今の家族(両親・兄弟)とは会えなくても構いません。
主人が信頼できる人なら、絶縁することは可能だと思います。
そして、そうすると決めたなら、私は会わないですね。
気持ちが揺らぐこともあるでしょう。ですが、一時の気分に負けて、仮に両親に会ったとしましょう。
きっと後悔しますよ。
ああ、やっぱり変わってなかった。こいつらは一生変わらないんだ。って。
主さんが感じている、その寂しい気持ちとか、愛情を、親は与えてくれませんよ。
(それは主さんが一番知っているでしょう。)
またその気持ちを味わいたいですか?
私は、今まで何度もそのような気分を味わってきました。(今も一緒に暮らしてますが)
それは環境が変わろうと、時が経っても、きっと同じなんだろうと思います。
自分が毒親だなんて、本人たちは気付かないだろうし、気付きたくもないだろう、
ましてや認める事なんてあるわけない。逆ギレするのがオチですよ。
今ある目の前の家族、幸せを大切になさって下さい。
- << 109 今の家族がいて本当にありがたいです。 でも、申し訳なさも感じます。 104さんなら分かっていらっしゃると思いますが、自分の家族ができたから100%埋められるような単純なものではなく、毒親の影響はどこまでも続きます。 少なからず、今の家族にも影響していると思います。 私の闇、苦しみ、醜さ、夫や子供達も感じているでしょう。 子供達に母親の里のあたたかさ、賑やかさを用意してやれなくてごめんね。 それでも受け入れてくれる家族には感謝です。 ・・・私自身が毒親かもしれません。 104さんは今でもご実家にいらっしゃるとのこと、それは大変辛い思いをされていると思います。 家を出ないのには事情があるとお察しします。 どうか、ご自分を大事に、守り通してください。 レスをありがとうございます。
似てます。
私もお金と彼らなりの愛情とおぼしきもの、は、かけられましたが、私が欲しかった愛情、は、与えられず、後年苦しみました。
世代差にもヒントがあるかもしれません。
うちの両親は戦後生まれで、やはり幼少期は恐ろしく飢えていた世代。
米兵にギブミーチョコレートと言わざるを得なくて、すごく屈辱的で、絶対に見返してやる、日本人の持っているものをうらやましいと思わせてやる、と思いながら大人になったそう。
そりゃ、対面にこだわりますよね。
また物質的なことに貪欲なのも、お金を愛情と思っているらしいのも、それを聞いて一応は理解しました。
私はおかげ様で物質的には不自由しなかったので、その気持ちはわかりません。
でも、私が欲しかった心のふれあいを、与えられなかったのも事実です。
その気持ちは、逆にたぶん彼らにはわかりません。
縁を切って、旦那に甘えさせてもらってずいぶんと変わりました。
また、私を大事に思ってくれた友人たちにも、ずいぶんお世話になりました。
言えるのは、親以外からでも、癒されるし変われますよ、ということ。
いつまでも欠乏を抱えているなら、いまご自分を愛してくれている周囲に素直に甘えてしまったほうがいいと思います。
温かいご家族でよかったですね。
すでにほしかったものは、ご自分で作り上げて手に入れてるじゃないですか。
にもかかわらず、一番欲しかったものだけ、貰わないようにして指をくわえて眺めているように見えました。
主さんに幸ありますように。
- << 110 似てますね。 親は昭和という時代、日本の経済成長を引っ張ってきた世代です。 お金にはそれほど苦労しませんでした。 でも、心の繋がりが全く感じられませんでした。 学校に行かせてもらって、ご飯を食べさせてもらって、お小遣いももらって、それでも愛情を感じないのは自分が未熟だから? なんども自分に問いかけた質問です。 でも、どうしても愛情を感じられないのは、感じるようなことがなかったからではないでしょうか? その代わり、出来の悪い自分を恥じる気持ち、親の汚いものを見るような蔑むような目は、強烈に覚えています。 >一番欲しかったものだけ、貰わないようにして指をくわえて眺めているように見えました。 鋭いご指摘です。 当たっています。 私が一番欲しいものは愛情です。 どんな私でも愛してもらえるという信頼と安心が欲しいです。 でも、それを求めるのが怖いのです。 家族に対しても友達に対しても、どこかに遠慮があることは認めざるを得ません。
主さんの心境、よく分かります。周りに理解してくれる、共感してくれる人がいるだけでだいぶ違いますよね。
この手の親は見かけだけはいいからね。なかなか理解されないと思いますし、挙げ句の果て貴方が悪いで終わりです。
私は小さい頃からなぜか私にだけ産まなきゃ良かった、死ね、などいわれ、修学旅行も金かかるから行くなと言われました。さすがに父親が母親を叱ってましたが。。。
全て金なんだと思いました。
高校生からは家に金入れろと言われ。
社会人になってからもしばらく金のことでネチネチ言われうるさかったから渡してました。いま考えたらそんなこと必要ないのにね。
歪んだ愛情や価値観は人格を狂わせます。人といつもうまくいかない、気が付いたら悪口言ってる自分。毎日自己嫌悪でしたね。いまは努力して、歪んだ性格を直してます。
母親もある意味犠牲者だと思います。でも関わったら危ない危険人物として考え、結婚してから関わっていません。
誰もなにがいいか答えなんか分かりません。なにが正解かは無いです。主さんの気持ちを優先してください。
- << 111 なんと言って良いのか・・・酷いですね。 106さんのお母さんは、分かりやすい毒親です。 それはもう、言葉の暴力!完璧な虐待です。 106さんはどんなに悲しかったことか。 生きづらい時期があったと思います。 でもご自分でしっかりと向き合っていらっしゃる。 感服いたしました。 おっしゃる通り、何が正解かなんて、人によって違いますね。 私は私の正解を生きてます。 それで良いと思います。 106さんも、どうぞこれからの人生を思いっきり幸せに生きてください。 レスをありがとうございます。
自分語りが入ってしまいますがご容赦ください。
私も親も毒親でして、世間体をとても気にする親で一見はいい親でした。
高校進学もさせてくれましたし、生きていくには不自由はありませんでした。
ですが怒ると手は付けられず、怒ると必ずする所作があるのですがそれはもうトラウマです。
一度家出をしましたが、友人宅まで鬼の形相&怒鳴り散らしながら迎えにきました。
よっぽど他人に汚点を見せるのが嫌だったんでしょうね。
このまま家族といると私は自死を選んでしまうと思い、いいタイミングをみつけ
一人暮らしを選びました。
問題家族なので、心配ではあり連絡を取ったりもしますが毎回後悔します。
今となっては必要最低限でしか連絡はとりません。年末年始もイベント事でも会いにはいきません。
はたから見ると非情だと思われるかもしれませんが、どこまでいっても私の人生なので
自分でしか責任はとれません、自分は快適な人生を送りたいのでそういう選択をしました。
とても気が楽になりましたよ。
家族ですし、全て忘れることはできないですが、頭の中では遠くの方にいます。
多少なりメンタル的には楽になるのではないでしょうか?
親を忘れる主さんに何も罪はありませんよ
- << 112 辛かったですね。 親には親の苦しみがあるから分かってやれとよく言われますが、その後の生きづらさを考えると決して許されることではありません。 毒親のトラウマは、その後の人生に大きく影を落とすのです。 107さんのおっしゃる通り、自分を一番大切にする生き方が正解なのだと思います。 世間体や常識にとらわれると、毒親の犠牲者になってしまいます。 もう、十分傷つけられました。 もう、実家の犠牲になることを拒否して良いのですよね。 自分は自分にとって一番快適な人生を選択した。 その結果、実家とは縁を切った。 でもいつもどこかで思っている、家族だから。 同じような思いを持って、今の人生を大事にしている方がいてくれて嬉しいです。 ありがとうございました。
>> 104
厳しい意見を書いている人も居ましたが、主さんが親のせいで辛い思いをたくさんしてきたんだから、その気持ちを無理に抑える必要は無いですよ。
「…
今の家族がいて本当にありがたいです。
でも、申し訳なさも感じます。
104さんなら分かっていらっしゃると思いますが、自分の家族ができたから100%埋められるような単純なものではなく、毒親の影響はどこまでも続きます。
少なからず、今の家族にも影響していると思います。
私の闇、苦しみ、醜さ、夫や子供達も感じているでしょう。
子供達に母親の里のあたたかさ、賑やかさを用意してやれなくてごめんね。
それでも受け入れてくれる家族には感謝です。
・・・私自身が毒親かもしれません。
104さんは今でもご実家にいらっしゃるとのこと、それは大変辛い思いをされていると思います。
家を出ないのには事情があるとお察しします。
どうか、ご自分を大事に、守り通してください。
レスをありがとうございます。
>> 105
似てます。
私もお金と彼らなりの愛情とおぼしきもの、は、かけられましたが、私が欲しかった愛情、は、与えられず、後年苦しみました。
…
似てますね。
親は昭和という時代、日本の経済成長を引っ張ってきた世代です。
お金にはそれほど苦労しませんでした。
でも、心の繋がりが全く感じられませんでした。
学校に行かせてもらって、ご飯を食べさせてもらって、お小遣いももらって、それでも愛情を感じないのは自分が未熟だから?
なんども自分に問いかけた質問です。
でも、どうしても愛情を感じられないのは、感じるようなことがなかったからではないでしょうか?
その代わり、出来の悪い自分を恥じる気持ち、親の汚いものを見るような蔑むような目は、強烈に覚えています。
>一番欲しかったものだけ、貰わないようにして指をくわえて眺めているように見えました。
鋭いご指摘です。
当たっています。
私が一番欲しいものは愛情です。
どんな私でも愛してもらえるという信頼と安心が欲しいです。
でも、それを求めるのが怖いのです。
家族に対しても友達に対しても、どこかに遠慮があることは認めざるを得ません。
>> 106
主さんの心境、よく分かります。周りに理解してくれる、共感してくれる人がいるだけでだいぶ違いますよね。
この手の親は見かけだけはいいからね。…
なんと言って良いのか・・・酷いですね。
106さんのお母さんは、分かりやすい毒親です。
それはもう、言葉の暴力!完璧な虐待です。
106さんはどんなに悲しかったことか。
生きづらい時期があったと思います。
でもご自分でしっかりと向き合っていらっしゃる。
感服いたしました。
おっしゃる通り、何が正解かなんて、人によって違いますね。
私は私の正解を生きてます。
それで良いと思います。
106さんも、どうぞこれからの人生を思いっきり幸せに生きてください。
レスをありがとうございます。
>> 107
自分語りが入ってしまいますがご容赦ください。
私も親も毒親でして、世間体をとても気にする親で一見はいい親でした。
高校進学もさせてく…
辛かったですね。
親には親の苦しみがあるから分かってやれとよく言われますが、その後の生きづらさを考えると決して許されることではありません。
毒親のトラウマは、その後の人生に大きく影を落とすのです。
107さんのおっしゃる通り、自分を一番大切にする生き方が正解なのだと思います。
世間体や常識にとらわれると、毒親の犠牲者になってしまいます。
もう、十分傷つけられました。
もう、実家の犠牲になることを拒否して良いのですよね。
自分は自分にとって一番快適な人生を選択した。
その結果、実家とは縁を切った。
でもいつもどこかで思っている、家族だから。
同じような思いを持って、今の人生を大事にしている方がいてくれて嬉しいです。
ありがとうございました。
わたしも夫も実家とは縁切りして幸せです!!
夫の母は、金パチ狂い&不貞していて夫達兄弟に「お父さん(お父さんがパチ代よこさない)のせいでお母さんは不幸せだ」と長年洗脳していました(笑)
そのおかげで夫は長年お父さんを恨んでいたし、他の兄弟達もマザコンに育ちました。
私のうちもそうです。母がヒス持ちで、酒乱の父親を煽るから父が暴れると
「お父さんのせいでお母さんはこんなに可哀想」「DVされた」と悲劇のヒロインぶってました。
私も中学生ぐらいまでは母が可哀想と思っていました。
しかし、社会に出ると夫も私も親がまともじゃないことに気づき、実家には帰らなくなりました。
2人で勝手に婚姻届を出して勝手に結婚しました。
連絡先も知らせていません。
本当に不幸なのは、そういう親の肩を持って洗脳され続けて親離れが出来ていない夫の兄弟です。
親をまともだと思ってて、社会的に見てまともな人の悪口ばかり言っています。
怖いです。そういう人が犯罪者になるのかな?って。
- << 121 毒親の典型ですね・・・。 118さんも旦那さんも、自分の家庭がおかしいと知ったときは辛かったと思いますが、勇気を持って認めることができたのですね。 きっと、お互いの存在や周りの方など、良い出会いもたくさんあったのでしょうね。 毒親の洗脳から逃れることができたのだと思います。 毒親の洗脳から逃れられない人は辛いですね。 私の兄弟はそのパターンです。 親に従いながら、怒りの矛先を私に向けてバランスを保っています。 彼が本当の自分を認めることは、もしかしたら一生ないのかもしれません。 洗脳と支配から逃れるということは、一旦自分のアイデンティティを壊すということ。 勇気が要ることです。 でも一度壊さなければ、本当の自分を創造できません。 長くなりすみません。 切った方が幸せな縁もありますね。
>> 118
わたしも夫も実家とは縁切りして幸せです!!
夫の母は、金パチ狂い&不貞していて夫達兄弟に「お父さん(お父さんがパチ代よこさない)のせい…
毒親の典型ですね・・・。
118さんも旦那さんも、自分の家庭がおかしいと知ったときは辛かったと思いますが、勇気を持って認めることができたのですね。
きっと、お互いの存在や周りの方など、良い出会いもたくさんあったのでしょうね。
毒親の洗脳から逃れることができたのだと思います。
毒親の洗脳から逃れられない人は辛いですね。
私の兄弟はそのパターンです。
親に従いながら、怒りの矛先を私に向けてバランスを保っています。
彼が本当の自分を認めることは、もしかしたら一生ないのかもしれません。
洗脳と支配から逃れるということは、一旦自分のアイデンティティを壊すということ。
勇気が要ることです。
でも一度壊さなければ、本当の自分を創造できません。
長くなりすみません。
切った方が幸せな縁もありますね。
>> 125
本当にごめんなさい、
今までのご自分の文章を読み返して見てください。
悪意を持っているのは誰ですか?
ただ、女性としてお気持ちはすごくよくわかります。
趣味が合わないものをプレゼントされるのは、ちょっと困りますよね。
私も以前、夫の祖母がビール瓶で作った手作り人形をくれた時は、苦笑いでした。
ビール瓶ですよ!(^^;)
貧乏くさいしセンスが違うし・・・ハイ、悪趣味だと思ったことは否めません。
・・・でも、気持ちだと思うんです。
正直その人形を飾る気にはなれず、こっそり処分しましたが、おばあちゃんの歓迎の気持ちを伝えてくれたのだと思ってます。
女性にとって、美的センスはすごく大事ですよね。
インテリアでもファッションでも、お料理でも。
センスが違うと思うなら、はっきりと断れば良いのですよ。
「ありがとう、でも自分の気に入ったのがあるから、気持ちだけもらっておくね」と。
それで、気分を害されるのであれば、それがお義母さんの問題です。
ところで、125さんは、心に何か辛さを抱えていらっしゃるのではありませんか?
ストレスに思っていることはありませんか?
125さんのご両親との関係はいかがですか?
ちらっとしか読ませてもらってませんが、主さんの文章を読んで私と似ていて思わずレスしてしまいました。
私の母が毒親でもう亡くなってかなりになります。
物のように扱われてイライラのはけ口、私自身が子供を育ててみて、何故母は私にあんな扱いができたのか理解できません。
家事も家業も小さい頃から手伝ってきましたが理不尽に怒鳴られたり、周りには私は何もしない酷い子供といつも悪口を言いふらされていました。
ストレスの発散だったのでしょう。
小さいときからそうやって育てられると自分は駄目で生きてる価値もない人間だとどうしても思ってしまいます。
だから結婚して子育ても無我夢中で頑張りました。
駄目な自分だから他の人の何倍も頑張らないといけないと思ったんです。
おかげで主さんと同じく、誰からも褒められるとっても良い子に育ちました。
自分の子供をみて、私も普通に育てられたらこんな風に明るい前向きな人間になれたのかな?と思います。子育ては成功したようですが、私の中味は育ってません。
辛くて苦しくてどうしていいかわからない時があります。
- << 132 私と似ていて驚きました。 子供に対しては、自分のようなまともでない親で、申し訳ないやら不憫やらで、無我夢中で子育てしました。 どうやら自尊心がきちんとある人間に成長したようで、本当にありがたいです。 128さんも私も、絶対に成長していると思います。 「母親」という大きな大きな役割を果たしているではありませんか。 「母親」に関しては、私たちの親よりも、はるかに上だと確信しています。 その証が、子供たちですね。 ただ、自尊心というものを育てていなかったので、自信の持ち方がわからないのではないでしょうか。 違っていたらすみません。 私はそうです。 自分の努力と成果を認める、受け取る、受け入れる、感じることを、探っているところです。 うまく言えなくてすみません。 多分、ほとんどの健全な方には理解できないことなのだと思います。 自分を愛し、受け入れ、満たすこと。 128さんも私も、そろそろ次のステップに来ているのではないかと思いました。
>> 128
ちらっとしか読ませてもらってませんが、主さんの文章を読んで私と似ていて思わずレスしてしまいました。
私の母が毒親でもう亡くなってかなりにな…
私と似ていて驚きました。
子供に対しては、自分のようなまともでない親で、申し訳ないやら不憫やらで、無我夢中で子育てしました。
どうやら自尊心がきちんとある人間に成長したようで、本当にありがたいです。
128さんも私も、絶対に成長していると思います。
「母親」という大きな大きな役割を果たしているではありませんか。
「母親」に関しては、私たちの親よりも、はるかに上だと確信しています。
その証が、子供たちですね。
ただ、自尊心というものを育てていなかったので、自信の持ち方がわからないのではないでしょうか。
違っていたらすみません。
私はそうです。
自分の努力と成果を認める、受け取る、受け入れる、感じることを、探っているところです。
うまく言えなくてすみません。
多分、ほとんどの健全な方には理解できないことなのだと思います。
自分を愛し、受け入れ、満たすこと。
128さんも私も、そろそろ次のステップに来ているのではないかと思いました。
こんにちは。😊
昭和ど真ん中生まれの毒親です。
そもそも母親は、我が子がかわいい…という愛情は元々母親に備わっているという母性は、空気みたいな存在が前提の時代に産まれ育ちました。
私の母親は少し…いまでいったら発達障害だったのかもしれませんが、私を目に入れても痛くないほどかわいがって育ててくれました。
父親は、私が物心つくころには、いませんでした。
幸いにも金銭には不自由せず大人なり結婚して子供も授かり幸せな家庭に恵まれ二人の子供も嫁にいきました。
私のことはさておいて、まず、子供には、物質的な育児が最低必要で、つまり、衣食住と教育です。現代は、その最低さえしてあげない親がいます。
虐待しかり、育児放棄しかり、子供を捨ててしまう親、殺す親。
親の愛情の定義はなんなのでしょう?
素晴らしい親の元に産まれ育ったからといって必ず自分の人生幸せという補償はないし。
自分の感性や感受性の部分は、ある程度自分で築いていき磨きかけねば、…。
子供をもった自分になったなら、切るべきものは切り、ひきずらない。許すものは許し我が心の栄養とする。
- << 137 遅くなりごめんなさい。 親の愛情ってなんなのでしょうね。 お金も愛の一つの形、でもそれだけでは意味がない。 厳しさももちろん大事、でもそれだけでは足りない。 やっぱり愛は愛? うまく言えないけど、自分の気持ちを伝える努力かなあ〜と思います。 幼少期に愛されているとしっかり自覚をした子は、 失敗に臆することなくどんどん自分の可能性を広げます。 愛された自覚がない子は、失敗するたびに自信を失います。 成長した時、きちんと巣立てるように、親はしっかりと愛を伝えることだと思うのです。 >子供をもった自分になったなら、切るべきものは切り、ひきずらない。許すものは許し我が心の栄養とする。 良い言葉ですね。 本当にそう思います。 負の連鎖を持っているのなら、子供を持った時点で、その連鎖を何としてでも断ち切らなければいけません。 「許すものは許し我が心の栄養とする」←ノートに書き留めておきます。
>> 134
こんにちは。😊
昭和ど真ん中生まれの毒親です。
そもそも母親は、我が子がかわいい…という愛情は元々母親に備わっているという母性は、空…
遅くなりごめんなさい。
親の愛情ってなんなのでしょうね。
お金も愛の一つの形、でもそれだけでは意味がない。
厳しさももちろん大事、でもそれだけでは足りない。
やっぱり愛は愛?
うまく言えないけど、自分の気持ちを伝える努力かなあ〜と思います。
幼少期に愛されているとしっかり自覚をした子は、
失敗に臆することなくどんどん自分の可能性を広げます。
愛された自覚がない子は、失敗するたびに自信を失います。
成長した時、きちんと巣立てるように、親はしっかりと愛を伝えることだと思うのです。
>子供をもった自分になったなら、切るべきものは切り、ひきずらない。許すものは許し我が心の栄養とする。
良い言葉ですね。
本当にそう思います。
負の連鎖を持っているのなら、子供を持った時点で、その連鎖を何としてでも断ち切らなければいけません。
「許すものは許し我が心の栄養とする」←ノートに書き留めておきます。
89さん、皆さん、一斉のお礼ですみません。
貴重なご意見、たくさんの体験談をありがとうございました。
「実家と縁を切っても幸せになれるのか」
結論はわかりません。
人それぞれだし、日々変わるものです。
でも、幸せをあきらめないことが大事だと思いました。
「幸せになることをあきらめない」
ではなく
「幸せでいることをあきらめない」
うまく言えませんが、自分の在り方だと思います。
実家と縁を切っても、寂しさを抱えていても、家族というものがよくわからなくても
私はやっぱり幸せでありたいと思っています。
周りの人のことも大事にしたいです。
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