旦那と義母

>> 36 最初からうまく行かなさそうな夫婦ですね。 旦那と母親が蜜すぎるのも考えものですし、 主さんも、いくら何でもズバズバ反論しすぎで、可愛… 気を使って早く帰ってきた、とは言ってないです。
義母は今後も口出ししてくると思います。その前に思ってる事言おうと思ってます。

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>> 39 ふーーん あっ、そう！ みたいな 新婚さん？ ご主人が信じられないなら、何もかも信じられない でしょうから 可哀… 離婚の方向で考えてます

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>> 40 今晩は。先ず結婚してどのくらいかしら？ひとまず旦那さんには夫婦間の事、姑さんに話さないようにして頂きましょ？あれこれ口出してこられたら、嫁の… 結婚して1ヶ月程です。旦那はマザコンですし義母もほぼ毎日？旦那と連絡取り合ってるみたいですね。気持ち悪いです。
約束しても破られると思います

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>> 41 私は、そういう時はだいたい カレーとサラダを作っていきます。 うちの母も必ず何か用意してから出かけてたので(祖母も同居だったし) それ… 旦那はご飯にもうるさいです。お昼にカレーを出したら文句言われますね…他に考えてみます

• << 61 日頃から食事に関してウルサイと思える様な拘りみたいな事を言われてるのですね。 仕事にはお弁当を作って持たせてるのかな？ 持たせてなかったとしたら、良くある話ですが昼に食べた物が夜に出てくるとか。 あれは長年住んだ家族だから似たように食べた物がダブってしまうと結婚するまでは思ってましたが、結婚してからも不思議とダブってしまう物なんですね。 昼食べたのに家に帰っても同じ物なんか食べれるか！と怒鳴り付けて来るような旦那さんかな？ もし、そうだとしたら、そうだと解ってるんなら、やっぱりご飯を作って出掛けるべきだったと思いますよ。 食べた物の恨みは恐いとなるのは？ 旦那さんの方かな？ どっちかな？

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>> 42 義母さんの話はひとまず置いて( ◞´•௰•`)◞ 既に家から出掛けて居ない人にわざわざ聞かなきゃ分からない、自分の主張を否定され… 障害があった方がまだ許せますね笑

義母の意見が俺の意見。という感じで義母を出してきたら自分はもう喋らないって感じですね。

今回の件で学ぶ事は沢山あったと思います。
お察しの通り家事育児する気なんてないと思いますよ。口だけですね。

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>> 49 中途半端な稼ぎで主な稼ぎ主をフォローしていますが、家事育児は同等にしろなどとは思っていません。 そこはもちろん稼ぎの少ない私の役割の方が多… 最低限の事ぐらいできるようになってほしい。その考えはいけなくはないです、全然。
でも"今日は食事を作らずにいく。適当に自分でやるだろう"と思ったのは主さんの考え。
そして"出かけるのは聞いてるが食事は作っておいてくれただろう、事前に作らないと聞いてないのから"これがご主人の考え。
このご主人の考えはおかしくないのでは？と私はいっているのです。
あなたは「せっかく身内が祝ってくれてるのにご飯ぐらい自分で作ればいいじゃん！」と腹を立ててる。でもさらに考えてみて。
今日は作らないよと夫に言ってこなかったあなたに非はまったくない？
あなたが事前に今日は作らないから自分で何とかしてねと伝えてさえおけば姑も出てこなかったしご主人も腹をたてて電話などしてこなかったでしょう？
聞いてなくても自分で作って当たり前と考えてしまえる主さんの考えは一方的すぎませんか？と私は言いたいだけです。

部外者の姑さんが余計なお世話をしたことで話がわかりにくくなっていますが、そもそもはそこですよね？
あなたがすべきは黙って作らず出かけたことをご主人に謝る。まずはそこ。
次からそういうときはどうするかを２人で話し合う。
その後で「でも夫婦の事は夫婦で解決したい。夫婦の事には姑に立ち入ってほしくない。それは今後やめてくれ。」と主張する。これが賢明な行動だったのでは？

離婚を考えられてるようなので無意味かとは思いますが、、、。
しかし息子夫婦の事に口だしする姑に育てられたご主人と、黙って食事を作らず出かけ、それを責められたのに怒る娘に賛同するような親に育てられた主さん。
お二人ともが我が儘というかかなりの過保護で育てられた方々で、このお二人が夫婦になっても無理だろうなとは察します。

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>> 50 すみませんが義母から学ぶ様なことはないかと思います… 共働きでも、ご飯を毎日当たり前に作る奥さんもいれば、旦那さんにも手伝って欲しい人もいる…このスレでも意見が分かれてますよね？

主さんと旦那さんは、そこの話し合いをしてなかったから、旦那さんが困った為、お義母さんに相談されちゃった…というだけですよ。
一言、「出かけるからご飯自分で食べてね」って言っておくとか、最初からそういうルールにしておけば良かっただけ。

お義母さんに相談されるのが嫌なら、旦那さんに一言そう言っておけばいいだけじゃない？
例えば、それに対して、旦那さんが話し合いに応じないとか、そもそも主さんがお義母さんの話を聞くのも嫌と言うなら、まだ子供いないし、主さんがおっしゃる通り、離婚も仕方ないのかも。
主さん20代なら、あと60年くらいは一緒に暮らす人だしね。

まあ今は、シングルで生きてる女性もたくさんいますから。

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お早う御座います<(_ _)>ん～(・・;)１ヶ月..厳しい状況でしょうね？(・・;)しかもご主人が失礼ながら母親離れしてないとなると..こりゃ主さんが思いやらる家族ですよ？本来なら妻をフォローするなりしますからね、旦那の立場は..ですがそれすらしない感じなんでしょ？失礼だけどご主人からしたら結婚はしたけどあくまで戸籍上の形のみ！なんだと思います。ですが中身は○人なんです。虚しくないですか？無理なさらない方がいいですよ？(・・;)

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>> 46 旦那はうちの家族が苦手な様であまり関わろうとしませんので罪悪感は一切ありませんでした。当日含め何度か誘いましたが断られたので余計です。 … 相手の親を苦手なのはどちらも同じですよ。嫁が、旦那の親を快く思わないのと何ら変わりはないし、自分の親を悪く言われるのは不快です。
だから、私は舅姑と同居ですが、旦那には悪口は言いません。今は仲良くしてますが、最初から仲が良い関係なんてあり得ないですよ。
旦那さんの考えはちょっと…ですけど、それは、嫁は家に入って旦那や子どもの世話をするのが当然という考えを、お姑さんの姿をずっと見てきて植え付けられたのかもしれません。だけど、世界を見ても専業主婦の割合は少なく、日本もフルタイムで働くのが当たり前になりつつあるので、そういう古い考えは改めてほしいですね。

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う～ん。やはり橋田壽賀子ドラマのセリフか感想サイトを見ている様なレスですネ。😵

出かける時、いちいちご飯いる？と聞かない嫁、と思う事にする、でよくありませんか？

私には主さんが、ものすごく悪い嫁だとは思えないんですが、姑さんは凄い剣幕みたいだし、旦那さんに謝るもこれからどうするも、

二人で結論出して、二人で解決する事かと思いますよ。夫婦の事は夫婦で話し合う。

姑が出ていったら、丸くおさまるものもこじれますよ。私、どっちの立場でもあったからね、解ります。

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>> 54 旦那はご飯にもうるさいです。お昼にカレーを出したら文句言われますね…他に考えてみます 日頃から食事に関してウルサイと思える様な拘りみたいな事を言われてるのですね。
仕事にはお弁当を作って持たせてるのかな？
持たせてなかったとしたら、良くある話ですが昼に食べた物が夜に出てくるとか。
あれは長年住んだ家族だから似たように食べた物がダブってしまうと結婚するまでは思ってましたが、結婚してからも不思議とダブってしまう物なんですね。
昼食べたのに家に帰っても同じ物なんか食べれるか！と怒鳴り付けて来るような旦那さんかな？
もし、そうだとしたら、そうだと解ってるんなら、やっぱりご飯を作って出掛けるべきだったと思いますよ。

食べた物の恨みは恐いとなるのは？
旦那さんの方かな？
どっちかな？

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結婚たった1ヵ月で、しかも原因がご飯のことでもう離婚話ですか～？びっくり〰️😵
でも、出掛ける前に旦那のご飯の心配だけはしてほしかったですね。
夫婦のあいだには、ほんのちょっとした気遣いとか大事ですから。
しかし、何年も我慢して我慢してなら離婚もわかるけど、主さんのその気性にも参ったですわ〰️😵

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私なら主さんの旦那と義母はないです！
お祝いとして誘ってもらって外食なんてウキウキですよ。だってそうゆう時じゃないとご飯作らなくていい日なんてなくないですか？
旦那さんも誘ったのに面倒臭いから行かないって断ったのは旦那じゃん！それで俺のご飯は？って作って行くのが当たり前と言う思考が理解出来ない。食べたきゃ一緒に来れば良かったじゃんねー。その愚痴を親に言ってその親が文句の電話？小学生かよ(笑)
面倒臭い親子ですね
義母が娘だと思って言わせてもらうと文句を言ってるのだから、主さんも母親だと思って言わせてもらいますでハッキリ言っても良いのでは？
この手の義母は自分と息子中心にしか考えられない人だから遠回しやオブラートに包んで言っても効果ないと思いますよ！
主さんが1つ欠けている所と言えば出かける前にご飯作ってないから適当に食べてねと言って出かけた方が良かったかな( ˊᵕˋ ;)

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そのくらいの事で義母に言う旦那って典型的なマザコン男じゃないですか。
どうせ「ちょっと聞いてよママ～嫁がさぁ～」みたいにチクったんじゃないでしょうかね。
主さんに子どもが出来ても「子どもと旦那は別！旦那も大事にしなさい！」とか言いそうじゃない？その姑。

うちの旦那は料理全くしないし、いつも夕方6時くらいになると「ねぇ飯は？」と聞いてきてくるけどそんな旦那でも夜ひとりの時は自分でご飯買って食べる事くらいは出来ますよ。

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義母さんとは直接対決を避けるような方向で話を持っていけるように旦那さんを言い包める工夫を凝らします。

義母さんタイプは話し合っても無駄ですから…旦那さんには義母さんの悪口を言わないように注意しつつ『夫婦の問題には2人で解決する事が結婚生活を上手くやって行く秘訣だと聞いたので、イロイロな問題点については2人で話し合いたいのー！私の身内が旦那さんに意見する時は私が必ず守って味方になるから、旦那さんも私のことを必ずや守ってくださいね？』という感じで外からの煩わしい敵から旦那さんを切り離し、それから煮たり焼いたり好きなように料理する方が楽ですね〜。

その義母さんとは主さんは二人にならないように注意して、旦那さんを何時でも立てる形で旦那さんに必ずいてもらうようにするといいですね。
（あくまでも自信が無いから万が一失礼があったら嫌だし怖いから…ということにする）

電話もLINEも義母さんとは直接やり取りしない為に『もう上手く合わせる自信が全くないの…義母さんとは良い関係でいる為にも暫くの間、義母さんの言い分は旦那さんから伝えてほしいのー。』っていうことでLINEも電話も出ない事を何気に旦那さんに訴えておく。

とにかく旦那さんに義母さんとの関わりの一切を丸投げして、二人の結婚生活の為に二人が力を合わせて乗り越える形に強引に持って行くことですが、悪口と取られないように注意して『2人の為』を強調する。
また2人が仲良く生活することが親孝行であると言い聞かせて『親に心配かけない自立した夫婦になって親孝行する』という感じにすることがカギですね。。

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気持ち悪い。ことあるごとに義母にチクってかなりのマザコン、ファザコンですね
これから苦労するのが目に見えてる。
こどもできる前にちゃんとしたほうがいいよ。
あと、何か買って食べてくれる？とか何か買ってきてたがよかったかも。私だったらごめん作る時間ないし、体調悪かったから作る余裕がないから何か買ってきて。って言いますよ。何も言わないで出かけちゃったの？

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ただの食事会ならまだしも、お祝いの席なのに旦那さん行かないって言ったんですか⁉︎
それとまさかの、昼ごはんの話ですか⁈

主さんは、その日義母から連絡がなければ、夕方には帰って、夕飯は作る予定だったんですよね？

それとも夕飯も実家で過ごす予定だったんですか？

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>> 22 お祝いなのに旦那さん抜きって(笑) ホント旦那さん可愛そう^_^;

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>> 25 主です。 お祝いの席に旦那さんを呼ばないの？居ないのはちょっと…と言われていますが 旦那を誘った所来なかったんです。疲れてるから、らと断… そうだったのですね。

でも、私なら一言お昼は何か買って食べるか自分でお願いね!と一言言いますね。

お互い別の家庭で育ったのですから。
察して!普通は!とかは通じないですよ。

それにしても、新婚一ヶ月でお姑さんに言い返せるなんて、凄いですね。

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>> 46 旦那はうちの家族が苦手な様であまり関わろうとしませんので罪悪感は一切ありませんでした。当日含め何度か誘いましたが断られたので余計です。 … >私もフルタイムですが、私の方が給料が少ない、楽な仕事（らしい）ので俺は家事は一切やらない。とのことです。

どのくらい違うのでしょう。収入・生活費・貯金などは話し合われていないのですか？
お二人の収入をすべて一つにしてお金を管理していて、
御主人の方が貴女の倍収入があるのなら
「俺は家事は一切やらない」
は通るでしょうが、生活費・家族としての貯金はお互いが同額出し合って残りは自分たちの
なら、家事はご主人もやるべきでしょう。

子供じゃないんだから、お昼くらい勝手に自分で食べればってかんじですよね。
ただ、「体調悪い」が寝込むほどだったら、私だったら何か作ってから出かけるかも。

ま、専業主婦だったらお義母さんの言う方が正しい（と言っても姑が口出すもんじゃないけど）

主さんも結婚気が強いように思えますが(笑)、どうしてそんな男と結婚したんですか？
普通わからないですか？
未だ1か月でこれじゃ、やってけないんじゃないんですか？
私なら離婚するな。
だって先が見える。
子供ができても非協力で自分優先。
こういう人って、浮気もしますしね。
一緒にいてもイライラする方が多いと思うし。

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素朴な疑問なんですが、
質問になってしまうかもですが、
新婚１ヶ月半ぐらいと言うことは、去年の12月前後ぐらいに御結婚された事になりますよね。
それはそれで、おめでとうございます。
で、新婚旅行、クリスマス、大晦日、お正月、年末年始、忘年会新年会、まー言ってみれば、新婚の年末年始と言えば、お互いの家族に年始の挨拶、仲人さんへの挨拶とか、プライベートや人付き合いが、立て続けに続いた事かと思いますが？
振り返って見て、旦那さんの態度は、どうでしたか？
最近の若い人は、そんなの全く関係ないのかな？
最近の人は恋愛結婚でも、昔と違ってるのかな？
サイトやSNSで知り合って結婚したとか聞きますが？

見合い？じゃないとは思いますが、主さんの様子を見ると、、大恋愛の末とは思えないんですが、、、

どんな選択での結婚でしたんでしょうか？
素朴な疑問と言いましたがぶしつけな質問、気を悪くされないで下さいね。

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これって、急に俺の飯はって言い出した訳ではないんでしょう？
以前からわかってたのではないの？

この男は自分ではやらないと初めからわかってたのなら何かしら用意しておけば何の問題もなかったと思うけど
なんにせよ火種は主が起こしたのは間違いない

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義母と旦那さんの事はさて置き(そもそもが普通に当たり前にやっている人は居るので、お互いに夫や妻に対する好みの問題なので)、
ご飯は？と聞かれたのに、放置して出掛けたからでは？

作るとしても、要らないとしても、何かしら話し合うものでは？
相手も受け入れて居てお互いが不満無く解決するから問題にならないのだし。
それも放置して出掛けたから旦那さんが余計に作ってってくれなかったと不満に思ったのではないかと。

元から主さんは旦那さんに結構な不満がある様なので、そんな態度になったのでしょうかね。

破綻が目に見えていそうな秒読み夫婦ですね。

共働きの場合家事を問題無くやれる人なのかどうかお互い一緒に生活して行ける相手なのかどうか、同棲しなかったのですか？

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小さい子じゃあるまいし、母親に告げ口する旦那さんってどうなんでしょう？

いい大人なら、状況判断出来ないのでしょうか。何度か書きましたが、夫婦の事は夫婦で解決する。

姑さんが出て来たら、丸くおさまるものもこじれますよ。経験者より。

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息子を心配な気持ちは分からなくはないけど、主さんは事前に出掛けると言ってたし、息子さんが仕事帰りにコンビニに寄るとかすれば済んだと・・・💧

主さんは旦那さんに晩ご飯は自分で何とかしてって言わなかったのかな?

面倒くさい旦那さん＆姑さんですねぇ💧

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主です。
たくさんのご意見ありがとうございます！本日話し合った結果離婚する事になりました。
彼はこれからもこのスタンスで行くみたいで、気に食わない事があれば親に言う、なんで俺がご飯の用意しなければならない？私がしんどいのは関係ないそうで体調が悪くても外に行くなら完璧に家事をして行けと言われ、向こうは察しろ気を仕え等言ってましたが私にはそうする気もないと言われました。

それに親の意見は俺の意見という感じでした。
今回母親が私にした事も何一つ間違ってないそうで、今後付き合いを続けていくのは厳しいなと判断しました。

厳しいご意見もありましたが参考になりました。皆様に聞けて良かったです！
ありがとうございました！！

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今晩は。主さんからの皆さんへのお礼拝読させて頂きました。まぁ結果は残念な事になったようですが、これも縁が無かっただけなのだと思います。戸籍は○れてしまいますけど..これもまた再スタートだと思うしか無いのかも？しかし相手側も○離れ出来てない方だったようで..^_^;

• << 79 残念と思っていません、むしろ有難いです！もっと揉めると思っていたので…再スタートとして頑張っていこうとおもいます！

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俺の飯は？
と言う事は、共働きでも、普段は主さんが料理してるんですね。
旦那さんの中では、主さんがするものだと思っているわけで。
主さん夫婦は、お互いに気遣いが足らないんだと思います。
もっと、二人で話し合わないとね。
ただ、その旦那さんも義母も厄介な性格みたいで、主さん、苦労しますよ。

• << 80 普段は私が家事をしておりました。話し合った結果話し合うだけムダだったな。と思いました。 確かに気遣いが足らなかったのかな？と思ったりする部分もありますが根本的に考え方が違う人でした。

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>> 77 今晩は。主さんからの皆さんへのお礼拝読させて頂きました。まぁ結果は残念な事になったようですが、これも縁が無かっただけなのだと思います。戸籍は… 残念と思っていません、むしろ有難いです！もっと揉めると思っていたので…再スタートとして頑張っていこうとおもいます！

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>> 78 俺の飯は？ と言う事は、共働きでも、普段は主さんが料理してるんですね。 旦那さんの中では、主さんがするものだと思っているわけで。 主さ… 普段は私が家事をしておりました。話し合った結果話し合うだけムダだったな。と思いました。
確かに気遣いが足らなかったのかな？と思ったりする部分もありますが根本的に考え方が違う人でした。

• << 84 お疲れ様でしたー！ 1ヶ月の無駄な時間とバツ１になったけど…改善する気もないダメ夫と早々に決着ついて本当に良かったですね！ 子供がいないで本当に良かったし、モラハラ怠慢夫にボロボロにされなくて病気になる前でホントに本当に良かったと思いました。 離婚原因の引き金になった義母さんにも、ある意味では感謝しかないように思ったりするー。

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新婚1ヶ月で離婚ですか…(^o^;

お子さんがいないのがせめてもの救いですね。

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何で主さんがこんなに責められてるんだろう。
共働きなのに妻に完璧な家事を押し付ける。
何事も親に告げ親から言わす。
今回のご飯用意されてない件だって自分で連絡して来ず親からさせてる時点で何で夫に寄りの味方する人多いんだろう。
夫婦で解決しようとしない時点であかん夫やん。

夫が誘い断ったってお礼レスしてるのにしつこく一緒に行かなかったこと責めてるレスあるし。

主さんのキツ目な口調が気に入らないのかしれんけど、読んでてレス者にムカついた。

夫婦生活に毎回親持ち込む夫なんて離婚して正確。
直接妻と向き合えない夫なんて夫婦じゃない。
結局夫婦生活も親頼りな夫なんて寒気がする。
子供出来る前で良かった。
成田離婚やね。古いか。
主さん、お疲れ様でした。

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>> 82 ８２さんに大共感です。

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>> 80 普段は私が家事をしておりました。話し合った結果話し合うだけムダだったな。と思いました。 確かに気遣いが足らなかったのかな？と思ったりする部… お疲れ様でしたー！
1ヶ月の無駄な時間とバツ１になったけど…改善する気もないダメ夫と早々に決着ついて本当に良かったですね！
子供がいないで本当に良かったし、モラハラ怠慢夫にボロボロにされなくて病気になる前でホントに本当に良かったと思いました。
離婚原因の引き金になった義母さんにも、ある意味では感謝しかないように思ったりするー。

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夫婦間でのイザコザのスレを拝見する
度に思うのだけど、結婚前に
ある程度の事
(育った環境による価値観の違いや
主さんの仰る自律性の有無など誤魔化
し様のない、人間の根本的な部分)は
お互いに知った上でパートナーに
選んでいるのではないのですか？
どんなに理解しようとしても、人間の
根本と言いますか、基本的価値観が
大きく異なる相手とは大抵の場合
上手くいきませんから。
私も主さん同様の考え方である為
主さん側の御親戚一同が主さん夫婦の
結婚を祝って態々一同に介する機会を
設けてくれた場に、主賓の主さんが
参加するのは当然の事であり事前に
姑と旦那さん双方に了承済みである
なら、旦那さんは
「俺の事は気にせず楽しんできてよ」
「皆さんに宜しく伝えて」など
貴女が旦那さんに気兼ねしなくても
良い様に振る舞うと思うけどなあ。
予め知らされていたのだから、たかが
一食位なら食事だって、仕事帰りに
お弁当でも何でも買って来て済ませば
良い事だし。
この話の流れからだとどうも最初から
旦那さんとお姑さんの人格に問題が
あるんじゃないかとしか読み取れない
けれど、主さんもお姑さん相手に中々
どうして歯に衣着せぬ物言いをして
いるみたいだし、旦那さんと主さんの
間に元々何か考え方の相違や不満
スレ違いがあったとも考えられます
から。
文面からは旦那さんと、お姑さんの
方にしか問題は見当たらないけど
主さんの一方的な話からでは、夫婦間
の全てを読み解く事はできませんよね。

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公正な判断を求められる裁判所じゃあるまいし、匿名の掲示板なんだからスレ主の提示した事柄から客観的に判断するしかない。

全てを読み解こうなんておこがましい。

• << 91 そういう言い方をしてしまえば それまでの事かも知れませんが 回答者同士で一々つっかかるのは 正直、止めていただきたいものです。 あなたの意見はあくまで、あなたの 一個人的な意見であり、私の意見も スレ主さんに向けた、あくまでも 一個人としての見解でしかありません。 共感や己の意に添う意見ばかりが 正しくて、自分の意見とは異なる 考えの人間の意見は、そんなに面白く ないのですか？ 烏滸がましいのは百も承知です。 でなければ一面識もない赤の他人に おいそれと意見などできません。　 それを言ったら元々が顔も名前も 素性の一切を知らない同士、本人しか 知り得ない理解し難い夫婦間での 出来事を一方的に匿名で相談する事 自体が可笑しい事だと思います。 相手に対する一方的な誹謗中傷や罵倒 陰口などから見ず知らずの他人の意図を 読み解く気も無く、ただ分かる分かる 可哀想ー程度で良いならそれは悩み ではなく、愚痴ですよね。回答者側も 何も読み解く事が出来ず、親身に 寄り添った意見を述べる事すら儘なら ない、適当な相槌だけ打っていれば 良いのなら態々書き込みなんかしよう と思いますか？それでは 私が間違ってますか？ 私は可笑しいですか？ 皆さんならどうしますか？と言う 問いかけ自体が、全く意味が無いもの になってしまうのではないですか？ (まあこれも私の個人的な見解ですが。 だからこそ、私は他の回答者の意見が どんなに自分と異なっていても、態々 否定したり、攻撃的な意見は書かない 様にしています) 回答者に限った事ではありませんが 他人との意見の相違が黙っていられ ない程不快ならば、最初から同意件や 共感以外は求めない様〈愚痴です。 相手が間違ってます、私は正しいです よね〉と回答者に共感と同意だけを 求める様に明確に記すべきではないで しょうか？

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主さん、ゴハン食べれてますか？

若いんだし元気出して下さい‼

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＞義母の事は嫌いじゃなかったのですが今日であまり受け付けなくなりました。旦那にも幻滅です。
離婚しちゃえば

育った環境が違いすぎて、分かり合おうともできないなら、この先『家族』なんてやっていけないよ

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レス７６で、主さんは離婚という答えを出しています。

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1/27に、家族に結婚祝いをしてもらったのに、その4日後に、離婚話になってしまったんですね。
１ヶ月半の結婚生活、お疲れ様でした。
お子さん、出来てないといいですね。

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>> 86 公正な判断を求められる裁判所じゃあるまいし、匿名の掲示板なんだからスレ主の提示した事柄から客観的に判断するしかない。 全てを読み解こう… そういう言い方をしてしまえば
それまでの事かも知れませんが
回答者同士で一々つっかかるのは
正直、止めていただきたいものです。
あなたの意見はあくまで、あなたの
一個人的な意見であり、私の意見も
スレ主さんに向けた、あくまでも
一個人としての見解でしかありません。
共感や己の意に添う意見ばかりが
正しくて、自分の意見とは異なる
考えの人間の意見は、そんなに面白く
ないのですか？
烏滸がましいのは百も承知です。
でなければ一面識もない赤の他人に
おいそれと意見などできません。　
それを言ったら元々が顔も名前も
素性の一切を知らない同士、本人しか
知り得ない理解し難い夫婦間での
出来事を一方的に匿名で相談する事
自体が可笑しい事だと思います。
相手に対する一方的な誹謗中傷や罵倒
陰口などから見ず知らずの他人の意図を
読み解く気も無く、ただ分かる分かる
可哀想ー程度で良いならそれは悩み
ではなく、愚痴ですよね。回答者側も
何も読み解く事が出来ず、親身に
寄り添った意見を述べる事すら儘なら
ない、適当な相槌だけ打っていれば
良いのなら態々書き込みなんかしよう
と思いますか？それでは

私が間違ってますか？
私は可笑しいですか？
皆さんならどうしますか？と言う
問いかけ自体が、全く意味が無いもの
になってしまうのではないですか？
(まあこれも私の個人的な見解ですが。
だからこそ、私は他の回答者の意見が
どんなに自分と異なっていても、態々
否定したり、攻撃的な意見は書かない
様にしています)
回答者に限った事ではありませんが
他人との意見の相違が黙っていられ
ない程不快ならば、最初から同意件や
共感以外は求めない様〈愚痴です。
相手が間違ってます、私は正しいです
よね〉と回答者に共感と同意だけを
求める様に明確に記すべきではないで
しょうか？

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９１さんもつっかかってる様に見えるなぁ。色んな意見があっていいと思いますよ。私もスルースキルを身に付ける事をここミクルで学びましたし。あ、実践が伴ってなくてごめんなさい。

主さんも、答えを出されたなら、ここが荒れる前に閉められた方が良いかと思いますが。主さんのスレなので、主さんの自由ですね。

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>> 21 自分は男です。 料理は嫌いだし、妻は専業主婦なんで、正直。 俺のご飯は？ とは聞きますね。 実家も昔気質な家族だったので。 子供時… 横失礼します。
自分の器量を踏まえた上で食器洗いをしてくれるのは素晴らしいですよ！
そうなんです、食事は作るのも洗うのも全て一通りするのは面倒です。それは奥様方も同じ。感謝の気持ちで食事をされたら奥様もきっと喜んでますよ(^^)

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何で自分で何とかするだろうって解釈する前に「この日は出掛けるから食事作らないから食べて帰るか何か買って来てね、それでいい？」と確認しないの？

• << 96 私はお昼ご飯食べにいく、自分（旦那）は行かない（誘い断られたので）と言ってるんだから確認する必要ないと思いました。

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主です。
皆様沢山コメント本当にありがとうございます！ここでたくさんのことを学べた気がします(^-^)
体調も心配して頂き、ありがとうございます！

相手の事わかってなかったのか？と言う質問ですが、わかっているつもりになっていたんだと思います。お付き合いをしている時は義母はケンカに出たこなかったです。結婚するとやはり変わる物なんですかね？？それに旦那はとにかく外面がいいです！！なので親族からも受けはよかったし、母に話しても本当に？と中々信じて貰えません笑

これは友人に言われたのですが、親にチクるのは酷いけど、一緒になって悪口を言うのもっと酷い、旦那なら守るべき。
これには刺さる物がありました笑

あと、話し合いをしていて、私はたかだかご飯１食で怒っていると思ってたのですが…掃除洗濯全てだったみたいです。
普段の日は掃除洗濯ちゃんとしてます！できる範囲で家事は頑張っています！ですが日曜日に部屋が汚いのは許せないという自分ルールとご飯がない！！でこの一連の流れが出来たみたいです。これも許せないなら自分でやれよ…と私は思ってしまいますがね。私は私なりに家事をしていてそれが気に入らないなら自分で後の事はすればいい。と言う考えです。


体調不良の件も、それは甘え。しんどくても出かける元気があるなら家事をしろ。何も出来てないのに何がお祝いだ、俺が一番優先すべき事だろ。親に電話されて当たり前。という事でした。

他にも不満等色々ありましたがその分好きな所もありました。大切にしたいとも思っていました。ですが価値観を始めすべてが私と真逆なのだな、と一緒に生きていくことは難しいと判断し離婚に至りました。
ケンカはしましたが円満離婚だと思っています！

スレの、閉じ方がわかりませんでしたのでこのまま置かせてもらいますが、皆様仲良くしてください。
このレス以降荒れる事がない事祈ります！また見に来ますしお返事もします！

文脈めちゃくちゃですが読んで頂きありがとうございました。

• << 98 旦那にも言い分はあるんだろうけど、それにしたって酷いな。 一連の流れからすると、ママに甘やかされて育ったんだろうね、って感じ。 色んなレスがあって、妻が夫を置いて出かける時は食事の心配くらいするべき、って割とあったけど、なんで？笑笑って感じ。 普通に使えるお金があって、山奥の一軒家に住んでるわけでもなくて、歩く足があるなら、料理できなくてもコンビニでもスーパーでもファミレスでも行って飯食えば良いでしょうに。 家事って共稼ぎでも妻が全部やって当然なんですかね。 休日の夫は共稼ぎでも何もしないでゴロゴロしてて良いんですかね。 もちろん、そこは夫婦で話し合ったりすり合わせたりしていく問題で、そこは主さんも足りなかったんだろうけど、 【俺の飯は？】 ↓ 【ママー、嫁ちゃんは俺の昼飯も作らないで実家の親とお祝いだって〜】 …ないでしょ笑笑 ただね、これであっさり離婚になるのは、主さんもちょっとどうかなと思う。 話し合いにならなかったんだろうし、そもそも夫婦でやっていくには無理な2人だったのかもしれないけどね。 私は結婚17年で離婚したバツイチだけど、どんな離婚のケースも、片方だけが完全に悪いってことはないと、自分含め思ってるから。 お互いなにか足りなかったのよ。 主さんは離婚を決めたみたいだけど、旦那だけが悪いと思ってると、この先あんまり良い人生にならないから。 自分になにが足りなかったのか、そこはちゃんと見極めた方が、離婚後も前向きに生きていけるからね。

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>> 94 何で自分で何とかするだろうって解釈する前に「この日は出掛けるから食事作らないから食べて帰るか何か買って来てね、それでいい？」と確認しないの？… 私はお昼ご飯食べにいく、自分（旦那）は行かない（誘い断られたので）と言ってるんだから確認する必要ないと思いました。

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妻は夫を最優先であることを強要するが、当の夫の最優先は妻では無く母親ってことですね。

主さん、直ぐに旦那が本質出して来て良かったですね。
妊娠してからではスムーズに離婚難しかったような。
簡単に孫手放すとは思えないです。

再スタート頑張って下さいね。

• << 99 元々マザコンだとは知ってたのですがここまでとは…という感じですね。 子供が出来ていたら本当に離婚できなかったと思います。

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>> 95 主です。 皆様沢山コメント本当にありがとうございます！ここでたくさんのことを学べた気がします(^-^) 体調も心配して頂き、ありがとうご… 旦那にも言い分はあるんだろうけど、それにしたって酷いな。
一連の流れからすると、ママに甘やかされて育ったんだろうね、って感じ。
色んなレスがあって、妻が夫を置いて出かける時は食事の心配くらいするべき、って割とあったけど、なんで？笑笑って感じ。
普通に使えるお金があって、山奥の一軒家に住んでるわけでもなくて、歩く足があるなら、料理できなくてもコンビニでもスーパーでもファミレスでも行って飯食えば良いでしょうに。
家事って共稼ぎでも妻が全部やって当然なんですかね。
休日の夫は共稼ぎでも何もしないでゴロゴロしてて良いんですかね。
もちろん、そこは夫婦で話し合ったりすり合わせたりしていく問題で、そこは主さんも足りなかったんだろうけど、
【俺の飯は？】
↓
【ママー、嫁ちゃんは俺の昼飯も作らないで実家の親とお祝いだって〜】
…ないでしょ笑笑
ただね、これであっさり離婚になるのは、主さんもちょっとどうかなと思う。
話し合いにならなかったんだろうし、そもそも夫婦でやっていくには無理な2人だったのかもしれないけどね。
私は結婚17年で離婚したバツイチだけど、どんな離婚のケースも、片方だけが完全に悪いってことはないと、自分含め思ってるから。
お互いなにか足りなかったのよ。
主さんは離婚を決めたみたいだけど、旦那だけが悪いと思ってると、この先あんまり良い人生にならないから。
自分になにが足りなかったのか、そこはちゃんと見極めた方が、離婚後も前向きに生きていけるからね。

• << 101 自分の母（専業主婦）がそうだったみたいで、私にも同じクオリティのものを要求します。 なので私の家はこうだったよ。と説明しても取り合ってくれませんでした。 共働きでも私の方が稼ぎが少ないので当然だそうです。家事は稼ぎが少ないものが全てやる、やって当然と言われました。 こんなことで離婚？となってるみたいなのですがいくら家族、身内になったと言えど家庭内に他人である人間があーだーこーだと息子と2人して言ってくるのは違うと思います。 たしかに私が今回に限らず反省すべき所はあると思いますがこれからも続く、旦那もそれを辞める気がない。となれば私はたまらなくしんどいです。 それこそ子供が産まれたら本当にノイローゼになってしまうんじゃないか？ともおもいました。 なので今後の事も見越しての判断になります。 正直今回の事で私が悪かった所はないと思ってますがね…

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>> 97 妻は夫を最優先であることを強要するが、当の夫の最優先は妻では無く母親ってことですね。 主さん、直ぐに旦那が本質出して来て良かったですね… 元々マザコンだとは知ってたのですがここまでとは…という感じですね。
子供が出来ていたら本当に離婚できなかったと思います。

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世間で言う、常識、非常識は夫婦間、その家族間では通用しない。
他人同士が一緒に暮らす訳ですから。
仲が良さそうに見えて離婚する。
仲が悪そうに見えて離婚しない。
はた目から見ると不思議な夫婦も居てるかと思います。
他人同士だから生きて来た環境が違うしね。物の考え方や価値観が違って当たり前。
一緒に生活して初めて解る事が多い中で上手く行くには、相手を思う気持ち、譲れる気持ち、許せる気持ち、理解する気持ち、それが旦那さんにはまるでなかったんですね。
それは上手く行く道理がないですね。
また、良い出会いがありますように。

• << 102 ありがとうございます。 そうですね。私は何度か歩み寄ろうと努力したつもりですが旦那は俺の家のルールを押し付けくる人でした。妥協点もない。ともいわれました。 嫁いだのだから言うことを聞け。との事です。 確かに嫁いだ身ですがそれは違うなと感じました。

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