独りの夜にひとりごと
立てたり閉鎖したりすいません…。また少しだけつぶやきます…。
20/02/22 12:59 追記
今まで共感してくれた方ありがとうございました🙇🐱🌸🍀
不快になった方は、すいませんでした🙇💦
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また何かつぶやきたくなりスレをたてるけど、たくさんの人見てると思うと不安になり閉鎖する感じです。この間、ミクル以外でネットって怖いなと感じてしまいまた、ログインとかも怖くて出来ません。じゃあこなければいいんだけど来てしまいます。すいません。昨日レスくれ方もすいませんでした。
朝からネガティブなこと考えてしまっていた…。彼、家族、犬猫いても…結局は独りなんだと…。でも…そう考えても…どうにもならない…楽しくも…幸せにもならない…。だから、何も考えず…おいしい珈琲でも飲もう…美味✨。
お山に☔がふってきて~あとから~あとから~ふってきて~♪
ちょろちょろ~小川ができました~🎤
いたずら~くまの子🐻かけて~きて~♪お水を覗いて~みてました~🎤
魚がいるか~と、み~てました~🐟
でも昨日…彼の考えがわかった…。だからメール返すことが出来ない…。愛猫がゆうべから三回わたしの部屋にきたのに…あそばないでネットみてた…。遊ぶ元気なかった…。一緒になら寝てあげるのに…遊んでほしかったんだね…。ごめん…。
自己否定しやすい人はいて、わたしもそうだけど、若いときはそれが深かった…誰に励ましてもらっても…やっぱり自己否定した…。まわりも暗くするほど暗かったな…。すごく自分をせめていた…。孤独を選んだ…人が怖くなっていた…。
気持ちわかるから…良い子だから…大丈夫だょ…。恋のことは…なんともいえない…でも…恋する気持ちは無駄じゃないはず…。片想いは…一番純粋な気持ちだから…わるいことじゃない。きもいなんて思わないよ…。
春のひざしみたいな人たちに…背をむけないでほしい…。多くの中の独りとしても…目立たなくてもいい…自分のプラスになるものに…背をむけないでほしい…。ときどきでも、そういう人とつながりあきらめないでほしい…。恥ずかしいよくないことしたと思うなら今度は気をつける…。または、少しひかえてみる…。自分を否定してひっこむより…気をつけること…。暗いとこにいかないでほしい…時々、ひだまりにいて幸せを感じてほしい…。
🌁🌁🌁🌁『ありがとう🙏🍀✨』🌁🌁🌁🌁🌁🌁🌁🌁🌁🌁🌁🌁🌁🌁🌁🌁🌁🌁🌁🌁🌁🌁🌼<*))>=<🌼🌁🌁🌁🌁🌁🌁🌁🌁🌁🌁🌁🌁🌁🌁🌁🌁🌁🌁🌁🌁🌁🌁🌁🌁🌁🌁🌁🌁🌁🌿🌁🌁🌁🌁🌁🌁🌼<*))>=<🌼🌁🌁🌁🌁🌿🌁🌁🌿🌁🌁🌁🌁🌁🌁🌁🌁🌁🌁🌁🌁🌁🌿🌁💎🌿🌁🌁🌁🐚🌿💎🌿🌁🌁🌁
お散歩して、洗濯、荒いものして、洋風炊き込みごはんを炊いてる✨やはり夜寝れたのは大きい✨睡眠てすごく大事💡晴れの日は太陽を浴びる☀ウォーキングもいい🚶いきなり走るとかはたいへんだから、30分くらい歩くだけでも全然違う💡筋トレもいいらしい💡
わたしの彼は、孤独なとき、とにかく走り、筋トレで心身をきたえていたらしい💡そしたら鬱とかも防げるらしい。そんな彼にわたしは、自然にひかれたのだ。だから運動は、一石3鳥くらいになるかも💡わたしもちょっとずつでも運動がんばろう✨
行きたくないよ…。今日もずっと車で過ごす…機械の中に一日いると…すごく疲れる…。3年ずっと、車ばかり…。しんどいょ…。いつも車ぐちゃぐちゃにちらかる…。昨日あったから…今ぐちゃぐちゃなのにかたずけて…またいかなきゃならない…。仕方なし…。
ゆうべ…昔大好きだった人がでてきた…。かなわなかった恋…。でもすごくたまにだけど…あの人が夢に出てくると…目覚めると調子がよかったりする…。彼に失恋し…会わなくなっても想っていた…結局10年くらい想っていた…でも今の彼があらわれて恋して…彼への想いは自然に消えていった…。でもすごくすごくたまにだけど…夢にみる…。
起きてなんとかご飯食べた⭕母の話をきくだけでイライラする…。起きてるのがしんどい😞今日は帰ってすぐ寝れたのに…💦PMS薬でなおったかと思ったけど…。直ってないのかな😞病院いくのも億劫…。家族以外会いたくないししゃべりたくない…。
昨日、夜車で帰っていたら、道路を白へびみたいな生物が横切った…。ひいたかもと思って引き返してゆっくり走ったけどなにもなかった…。へびってそんなに早く移動できるのかな…❔💦なぞだ…。なんか…ちょっとこわい…。
紅茶とチョコのお菓子食べた🍵🍪✨焼うどんいただいた🙏✨彼に電話した…わからない…利用されてるのか…されてないのか…彼の心読めないから…わからない…。今日行けなかったら…彼のなかでわたしの存在がうすくなる…それだけさ…。
そういうことが色々あると…いつからかときどき…わたしは利用されてるのか…と思うようになった…わたしが文句をいいだしてからは…前よりは彼も気をつかうようになったけど…。なんか愚痴ばかりだ…💦不快な人は見ないでください💦もともと不快なスレなんですが💦
これからも、彼が買い物するために彼のとこ行くのかな…?彼の休日に彼が気晴らししたいから…運転して車で過ごすのかな…行かない休みはほんとに連絡なくなるし…。運転苦手なんだ…。人乗せて走るのはよけいに…。しんどいょ😞💨 仕事も探したくない…。そんな元気ない…。
わたしはわたしでいいんだ…。きれいにつぶやけず…考えも美しくない…。でもわたしは…わたしを否定しないょ…。自己否定なら山ほどしてきたから…もういいょ…。美しくないけど…生きてるんだ…。彼と自分をまぜて考えるから…わけわからなくなるんだ…。彼は彼…。わたしはわたし…。
山ほど食べたいょ(つд⊂)🐷ステーキ食べたいょ🍗ほかほかの真っ白な炊きたてのご飯食べたいょ🍚マカロニサラダ丼ぶり一杯たべたいょ(つд⊂)🐷おいしいおいしいカリカリのクルトンがのったコンソメスープのみたいょ(つд⊂)🐷揚げたてのフライドポテト山ほど食べたいょ🍟グ~~~ギュルル~~~(つд⊂)🐷💧
結局、またメールおくりあう💦 違いすぎる二人。ミルフィーユみたいに、色んな出来事や感情が層になってる🍰💦複雑になってしまった感情💦好き、大好き、愛、嫉妬、悲しい、寂しい、虚しい、怒り、憎い、嫌い、それらはミルフィーユみたいに重なってるの🍰💦
ジュースのみたい(´ρ`)昨日はグレードフルーツジュースのんだ🍹おいしかった…。明日は、病院の日。行きたくない…。なぜならずっと薬飲んでないから💊💦先生に正直に話すしかない…😔💨終わったら好きな映画のDVDみにいくんだ⤴✨それを楽しみに我慢していくんだ😖✊
最近は、お天気のこともあまり考えない。でもだいたい晴れか曇りかな…⛅まったくなんにもする気しない…。病院もいかない…。 彼から朝からメール3通きて…言葉浮かばないから梅の花の写メだけおくる…。母には嫁いかぬアラフォーがゴロゴロいたら迷惑といわれた…。でも何もする気しない…。最低限の用事もしない…。
オセロみたいに白と黒のわたしがいる…。黒のわたしは君とうまくやれないの💧育った環境があまりにも違う…。だからわかりあえない時がある。敵のように思えたりする。でも別れたら気力なくなる。君もそうなのかな…?片想いの時、埋まらない距離が苦しかった…。近すぎても苦しい時多いよ…。でも別れたら…寂しい…💧野村夫妻の愛はいいなって思う。この人の夫になれるのは世界で自分だけって、言うのいいな…。
最初に…君がわたしの心の深くに何気なく落とした種…。それは、芽を出して花をつけた…それはどんな花だろう…やさしくpureなpink色に光る花だったかな…🌸その花が枯れたように見えても…種は残ってるのかな…?だから…別れられないのかな…?たくさん咲いた黄色い笑顔の花もある…。傷つけあった毒の花も…👿でも色んな花を咲かせる…その種がまだ心の奥に埋まってるんだね…。その種の名前…まだわからない…。
でもほんとはわたしみたいな人間は、独りでいるほうがいい。君は、本当はもっと違う人求めてる気する。だから…つらくなる。だから…ひどいこといってしまう。もっと心の清らかな人を求めてる気がするから…。誰だってそうだから…。心の汚い人より清らかなな人と一緒にいたいよね…。でも心がそれを受け入れられなくてひどいことを言うときがある…。
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