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太った人が大嫌いな父に義姉を会わせたくない

レス42 HIT数 1303 あ+ あ-

匿名さん( 30代 ♀ )
20/01/23 01:08(更新日時)

先日出産をし里帰り中です。
義実家が近い為、義家族が里帰り中の私の実家へ赤ちゃんを見に来たいそうです。
太っている独身実家住みの義姉も一緒に来るそうで太った人が大嫌いな私の父に会わせたくないです。
父は太った人がテレビに出ていると文句をタラタラ大きな溜息、母からもお父さんは太った人が大嫌いだと昔から聞いています。
私の家族親戚中探しても誰も義姉ほどふくよかな人はいません。
もし義両親が太っていたなら父を何とか説得するのですが義姉と言う存在は結婚式で会った以外に私の父とほぼ関わりがない上に
実家に来る事など一生ないと思っていたのでフォローのしようがありません。
里帰りさせてもらい父もここ何日か新生児と過ごしているので疲れていると思います。
そんな中、休日に不快な思いをして義家族を迎えさせ、数時間同じ空間で過ごさせるのは申し訳ない気持ちになり義姉には正直私の実家に来て欲しくありません。
どう対応するべきか悩んでおります。

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No.2989953 20/01/20 13:01(スレ作成日時)

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主のみ

No.1 20/01/20 13:47
主婦さん1 ( 30代 ♀ )

え、義姉さんに不快な思いをさせるのが嫌なのではなく、お父様に不快な思いをさせたくなくて来て欲しくないのですか…?
その考え方はお父様に毒されていると思います。
お父様は言わずもがな差別的です。
ですが、主さんは無意識かもしれませんが、主さんのそれもひどく差別的で粗野な感覚です。

義姉さんは遠方からわざわざ来てくださるんです。
義姉さんにとっては弟の子ども。
あなたのご兄弟がお子さんを産んだとき、産まれてすぐ見に来て欲しくないと言われたら、どんな理由であれ悲しくはありませんか?
あなただって、ご家族にすぐ我が子を会わせたいですよね。
ご主人と義姉さんの気持ちは、お父様の孫への気持ちと同等に尊重すべきです。

お子さんはあなたの所有物ではありませんよ。

その日だけはお父様に外出して貰えば良いのではないでしょうか。
同席するのなら、決して嫌な態度は取らないように言い含めてください。
あなたもですよ。義姉さんに嫌な態度を取ってはいけませんし、そんなことをするのなら席を外してくださいね。

No.2 20/01/20 13:52
匿名さん2 

主さんも主さん父も酷くないですか?
お祝いに来てくれるってだけでも感謝すべきじゃないですか?
主さんと産まれた赤ちゃんがどうでもいい存在だったらお祝いになんて来ませんよ。義姉が可哀想すぎます。

もし主さん父が露骨に態度にだすような人なら私は軽蔑します。
それにおろおろする主さんも軽蔑します。
大事に思ってくれてる人を大切にしないと。

No.3 20/01/20 14:30
匿名さん3 

あなたのお父様に外に出て行ってもらえばいいのではないですか?
嫌いな人が席を外せばいいと思います。
パパの言うことは絶対!パパが嫌だから来ないで!って、
私は首をひねってしまいますね。
お祝いに来ていただけるのに、太っているから来るな、
うちの親族にもデブなんて一人も居ないんだって、
随分とまあ…心までスリムな一族なんだなと思います。

No.4 20/01/20 15:14
R ( yFxQLb )

家族揃って差別的な方々なんですね。

義姉さんが太ってることで
貴方のご両親や貴方に
なんの迷惑をかけたのでしょうか。
実害があったならまだしも、
ただ単純に貴方とお子さんの顔を
見たいというだけなのに。

会わせたくないなら
何か理由をつけて
義両親共々
実家に来ること自体断ればいい話かと。
わざわざ実家で会わせる
必要もありませんし。
貴方が旦那さんの待つ家に戻った時に
会いに来て貰えば済むのでは?
『太ってるから』を理由に
義姉に会わせたくないなんて
失礼にも程がありますよ。
自分が逆の立場なら嫌ではありませんか。


ちなみに
気遣う相手間違えてますからね。
主役は貴方の父親ではなく、
お子さんですから。
お父さんに気を遣えるなら
義家族にも
もう少し配慮されてはいかがですか。
まずはその差別的な考え方を
貴方も改めるべきだと思います。

No.5 20/01/20 15:22
匿名 ( mdzQLb )

差別にもほどがある。
主も主のお父さんも何様のつもりなんでしょう。

もし、主が結婚する時に
ウチの家計は痩せてる人は嫌いなので許しませんと反対されたらどんな気持ちでしょうか?

生まれて来たお子さんを心から祝福して下さる義姉。結構じゃないですか。
身内なのですから、自分のお父さんをどうにかしなきゃと思うのが普通なのに主は逆なのですね。

自分の姉をデブだからと批判されて、ご主人が聞いたら心の狭い嫁を貰ったと後悔するかも?

No.6 20/01/20 16:44
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

主です。
数々のレスありがとうございます。
すみませんが私的には義姉が来ること自体なぜ?て感じなのですがそう思われない方が多いのですね。
私にも弟がいますがもし私が独身で実家暮らしでも里帰り中のお嫁さんの実家にまで両親にくっついて赤ちゃん見に行こうなんて出しゃばった真似はしませんが…何であなたも来るの?て思われないかとか気になります。
自分の立場になった時にちょっとその行動は考え辛いなと思いました。
入院中は毎日義姉は私の旦那と赤ちゃん見に来てましたし退院後実家にまで行くってちょっとわからない…
義実家にもあれほど太った方はいませんし旦那も太った人が大嫌いです。
自分の家族に太った人がいるのにそこまでボロクソに言う?と思うほど太った人をバカにします。
私が妊娠中太った事もどれだけガッカリされたか…
注意しても無自覚なので義姉本人には言いませんが陰では義両親も義姉の体型には不安を抱いています。
何も太った人にいいイメージが無いのは私たちだけでは無いのですが…
レス頂いた内容では差別、偏見とのご意見が多いようですが嫌いな物は仕方ないです。旦那もデブは自分の怠慢以外の何者でもない。だらしないだけ。と言いますが旦那や父ほどまでに嫌いで無くても私もそれは一理あると思います。
そんなイメージな方に実家にまで来られるのが嫌なのは仕方なく無いでしょうか?

No.7 20/01/20 17:02
匿名さん7 

お父さんが太った人が嫌いなんじゃなくて主さんが義姉の事嫌いでただ単に義姉がデブって悪口言いたいだけでしょう。

No.8 20/01/20 17:08
R ( yFxQLb )

>> 6 主です。 数々のレスありがとうございます。 すみませんが私的には義姉が来ること自体なぜ?て感じなのですがそう思われない方が多いのですね。… じゃあ義姉さんに
そのままの貴方の返信された言葉を
ぶつけてはいかがですか?

『私の実家にでしゃばって来る意味が分からない』
『私の家族はデブにいいイメージがない。大嫌いだ。』
『貴方のその身体は怠慢以外の何者でもない。だらしないだけ。』

陰でここまで言えるのだったら
はっきり言えばいいじゃないですか。
「お前みたいなデブは家族全員嫌ってる。自覚しろよ、デブ。」と。

無自覚なら分かるように
懇切丁寧に「デブは怠慢」だと
教えて差し上げましょう。
そうすれば少しは
理解してもらえるのでは。

太ってる義姉さんが
全て悪いんですから
それくらい言われても
仕方ないですよね。



お子さんの誕生を喜んでくれてる人に
酷い仕打ちだと思いますけどね。

No.9 20/01/20 18:27
主婦さん1 ( 30代 ♀ )

>> 6 主です。 数々のレスありがとうございます。 すみませんが私的には義姉が来ること自体なぜ?て感じなのですがそう思われない方が多いのですね。… 兄弟の子どもが生まれたときにすぐ見に行かないのは少数派です。
見に行きたいと思うのが普通です。
お姉さまとの間に長い歴史のあるご主人が兄弟に対して嫌悪感を持つのは良いですが、あなたやお父様が持つのはただの差別意識です。

>嫌いな物は仕方ないです。
これこそが理由なき嫌悪、差別です。

理解されず嫌悪感を抱かれるのは義姉さんより主さん達のような差別意識ですので、大衆に向けて相談しても、共感を得られず望む回答が得られないのは仕方がありません。

主さんがおっしゃっていることは、「クラスに気にくわない奴がいるんだけど、学校に来ないようにするにはどうしたらいいかな?」というレベルの質問です。
誰もそんなこと考えたくもありませんよ。

No.10 20/01/20 18:34
主婦さん1 ( 30代 ♀ )

>> 6 主です。 数々のレスありがとうございます。 すみませんが私的には義姉が来ること自体なぜ?て感じなのですがそう思われない方が多いのですね。… 主さんから言いたくないのなら、ご主人からきっぱり「太っているから来て欲しくない。来るな」と言ってもらえば良いのでは?
日頃そんなに嫌悪しているのなら、ご主人が拒否しても自然ですよね。

No.11 20/01/20 19:19
通りすがりさん11 

お見舞いに行く
ぐらいだから姉弟の
仲悪くなさそうだし…
旦那さんは姉の悪口言っているの? あなたの
悪口旦那さん 知って
いるの? 普通親とか
身内【毒】でないかぎり 腹がたつけどな~ …
これも 時代の違いで
片づけられないよ

あなたの父親の父親
祖父母が教育間違えたと 思われるよ

No.12 20/01/20 19:32
通りすがりさん12 

父親も旦那も酷いな…………ほんとの話なの?ビックリだわ

No.13 20/01/20 19:42
結婚の話題好きさん13 

その悪口をそのまま義姉さんに言えば良いと思います。
どんだけ性格悪い義妹なんだって、義実家や、自分の近所中に知れ渡って、居場所を失うかもしれないけど、それが本性だから仕方ないと思います。
そしたら、誰も赤ちゃん見せてなんて来なくなると思います。
助けてもくれなくなるとは思うけど。

No.14 20/01/20 20:20
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

主です。
そうですか。皆さま心が広いのですね。皆さまのご意見頂いても私には無理そうです。
まぁ産後の寝不足、体ボロボロの時期に実家にまで来るそういう義姉がいらっしゃらないからかもしれませんが…
私は独身実家住みではないですがこういう図々しくお嫁さんの実家にまで両親とセットで着いて行くような恥ずかしい様にはならない様に反面教師とします。
見たいなら里帰り終えてから行きますしお嫁さんの事を考えると明らかに何であなたが来るの?て思いますよね。産後のデリケートな時期に変にこちらが行動すると却って関係が悪くなると意識しておこうと思います。
旦那は義姉とはシスコンかと言いたくなるくらい仲がいいですが太った人の事あれほどボロクソに言う夫の心理もよくわかりませんね。義両親も義姉を溺愛してそうですが体型の事はコソコソと夫婦で言ってますし。
今回はハッキリ夫に断る事にします。
嫌な事は嫌とお互い伝え合ってやってきた夫婦ですので

No.15 20/01/20 20:54
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 14 主です。
補足ですが私が義姉が太っていて嫌だと思う理由は夫と同じく義姉は太った人をバカにします。この人の着れる服なんてないだろ!!とテレビに映る太った女性を見て言っていたりしますが義姉も全く同じ体型です。
男性の容姿にも厳しいです。いつも上から目線で人の見た目にケチ付けたりせず太った事を気にして努力している義姉なら私も義姉がここまで太っている事に嫌悪はないと思いました。

No.16 20/01/20 22:23
匿名さん7 

>> 14 主です。 そうですか。皆さま心が広いのですね。皆さまのご意見頂いても私には無理そうです。 まぁ産後の寝不足、体ボロボロの時期に実家にまで… だったら産後は疲れているので遠慮してほしいでよくない?
わざわざ容姿の事を持ち出す必要ある?
親戚中探しても義姉ほどふくよかな人いないとかかなり義姉に対して差別的だよね。
お父さんや旦那さんじゃなくて主さんが義姉の事デブってばかにしたいだけでしょう。

No.18 20/01/20 23:04
匿名さん18 

太っていると一口で言われてもイメージが湧かない。
160センチで100キロ位ですか?
今回は義家族全員お断りするといいですよ。
もうすぐ帰りますから、とか風邪ひいて具合が悪いとか何とか言って。

No.19 20/01/20 23:05
主婦さん1 ( 30代 ♀ )

>> 14 主です。 そうですか。皆さま心が広いのですね。皆さまのご意見頂いても私には無理そうです。 まぁ産後の寝不足、体ボロボロの時期に実家にまで… その理屈なら義両親も非常識で図々しいですね。
なぜ義姉さんだけを批判するのか全く理解できません。
あなたの許容範囲は不思議ですね。

No.20 20/01/20 23:16
通りすがりさん11 

これだけ言ったんだから いざ困った事あったと
しても 孫の子守もあなたの実家で対処して下さい ね これからも 一番手の 掛かる時期ですからね

No.22 20/01/21 09:50
匿名 ( mdzQLb )

>> 14 主です。 そうですか。皆さま心が広いのですね。皆さまのご意見頂いても私には無理そうです。 まぁ産後の寝不足、体ボロボロの時期に実家にまで… 結局デブを一緒に批判して欲しくてスレ立てたんですかね?
自分の出産を祝ってくれる人が居ない人だっているんです。

どんな理由であれ、(主の)我が子が見たいと遠方から来てくださる人を
そこまで批判する主こそどうなんでしょうと思います。

周りからのレスが意に沿わないと今度は自分の旦那も同じ考えだと
子供のお祝いからきた話はドコへいったの?って感じですよ。

疲れているところへ来るのが非常識?
確かに両手広げて喜べないこともあるでしょう。
でもそれが結婚であり、親戚付き合いというものです。

何の為に実家の家族がいるの?
それこそ、自分は休ませてもらって挨拶だけしてあとは寝かせてもらえばいいじゃないですか。
あーだこーだと理由つけて義姉を批判したいだけで、そこには義姉の気持ちなんて考えてないジコチュウな方なのでは?

No.23 20/01/21 12:58
主婦さん1 ( 30代 ♀ )

>まぁ産後の寝不足、体ボロボロの時期に実家にまで来るそういう義姉がいらっしゃらないからかもしれませんが…
私は独身実家住みではないですがこういう図々しくお嫁さんの実家にまで両親とセットで着いて行くような恥ずかしい様にはならない様に反面教師とします。

あなたが反面教師とすべきは今の自分とあなたのお父様です。
この言葉一つでどれだけの人々を侮辱し、差別しているか自覚はございませんか?

私の姉の出産の時、産院に多くの人が駆けつけました。
姉妹、両親、ご主人、義実家一同(義両親、義妹)、親戚一同、姉の友人達。
姉の子はみんなに祝福され、愛されて育ち、とても幸せに生きています。
姉自身、産後は幽霊のようでしたが、産院に一回、実家に一回、新幹線に乗って訪問してくださった義実家に感謝しかなく、とても親密に交流しています。
姉一家は、常に他者に感謝し、自分の置かれた状況を楽しみ、それぞれに愛に溢れた人生を送っています。
とても温かく、理想的な家族です。
義両親と義妹の日々の手助けあってこそです。

人を容姿で判断し、見下し、自分の感情ひとつでよく考えもせずに子供を見にくる義兄弟を非常識呼ばわり。
図々しいのは果たしてどちらでしょうか。
あなたの心は狭いのではなく、単に冷たいだけだと思います。
私も母親ですが、子をどう育てたいか考えた時、自分のあるべき姿も見えてくると思いますよ。
あなたのお子さんは、今のあなたのようになっても良いのでしょうか。

No.24 20/01/21 13:01
主婦さん1 ( 30代 ♀ )

>> 23 私自身、自分や姉の義実家には心より感謝している身ですので、時間が経ってだんだんと怒りが湧いてしまいました。
ご自分が酷いことをされて嫌うならともかく、何もされていない人を嫌悪して、それを正当化したいがために他の家の義兄弟まで纏めて批判するような発言は控えてください。
よろしくお願い致します。

No.28 20/01/21 16:06
通りすがりさん28 ( ♀ )

太った人が大嫌いな父に気を遣わせたくないの、
と旦那様に相談してみては?

……まぁそれがあっさり出来るなら掲示板に悩み書き込まないと思うんですが。

旦那さまがダメなら主母。
何かアイデア出してくれるかも。

No.29 20/01/21 18:25
匿名さん29 

やっぱり公に口に出さないだけでデブ嫌いっているんですね。
基本、自己責任ですし言い訳多いですからね。
標準体型の私でした。

No.30 20/01/21 20:08
結婚の話題好きさん30 

スレ文からだけならあなたの父親もいい年の大人なんだから、親戚との対応の仕方くらいわかっているでしょう。太ってる人がいるからって身体に何か異常を起こすわけじゃないんでしょ?嫌いな人がいるからなんてそんな気をつかう必要はない。そんな父親の偏見に合わせる必要はない。


あとさ、義姉の悪口が言いたいだけなら別スレたてたら?
主さんのレスから見て皆に聞いても主さんの答えはほぼ決まってたんでしょ。真面目に答えてくれた人たちに失礼だよ。

No.31 20/01/21 20:50
結婚の話題好きさん31 

主が、人の事どうこう言う立場なんでしょうかね?さぞかし主らは容姿が完璧なんでしょうね。嫌なら来ないでくださいって言えば?

No.32 20/01/21 22:04
匿名さん32 


主さん、産後なのにこんなにカッカッするようなスレをたてないで、体を休めましょう。
ご主人に話すんでしょ?
してみては?
でもね、実の姉の容姿を理由に来ないでって言うのは、ご主人を不愉快にさせますよ。
テレビをみて言うのは無責任ですむからでしょ。
夫婦の仲も、お父さんとご主人の仲も悪くさせてしまうかもしれませんよ。

流れに任せても良いんじゃない?

No.33 20/01/22 00:44
主婦さん33 ( 30代 ♀ )

主さん家族もデブが嫌い。
旦那さん家族もデブが嫌い。

主さんは口には出さないがあまり目の前で肉塊を見たくはない。
父はデブに対して遠慮しない。
旦那さんもデブに遠慮はせず、デブの義姉自身もデブを中傷する。

主さん、大丈夫ですよ。
別に義姉さんが来ても皆言いたい事言わせておけばいい。

普通の神経なら勝手に付いて来るとはいえ、娘婿の家族…というより面と向かって人を貶したりしませんけどね。
それでも耐えられず言ってしまう程ならどうしようもないです。

旦那さんも妊婦相手に言うくらい肉塊が耐えられない訳ですし、そして当の肉塊はデブだと言われて傷ついても旦那さんは味方にならない所か事実を突かれるだけですからね。

とは言え、普通の神経なら事実でも本人目の前にして言いませんけどね。

主さんは一応、旦那さんやお父さんに「自分が嫌いだからっていい大人が平気で人の見た目について批判するのは絶対やめてね」と釘は刺しておくべきですね。

No.35 20/01/22 07:24
結婚の話題好きさん35 

義兄弟、病院にお祝いにきてくれましたよ~。

No.36 20/01/22 15:17
通りすがりさん36 ( ♀ )

父親が義姉に非礼を働きそうで困っているのだと思ったら何か違った…💦

体調が思わしくないとの理由で自宅に帰ってからの面会にして貰ったら如何かと思ったのだけど、そういう訳じゃ無いみたいだし。
主さん自身義姉に嫌悪感すら持っているみたいだし。

元から嫌いみたいだからどうしようも無いのでは?
同じ価値観の旦那さんに断って貰っては?配慮では無く、主さん自身同意見だから、旦那さん自身の意見としてでなく話されても問題無いでしょうし。

No.37 20/01/22 15:53
恋人さん37 

以前公園で見かけたのだけど、まだ4、5歳くらいなんだけど、尋常じゃないくらい関取みたいにムクムク肥ってる子がいて、さぞかし親も豊満なんだろうなと見てみたら、両親はスリムでさらにその子の兄弟もやせていてびっくりした。

なんであの子だけ肥ってたのか謎だけど…
でも甲状腺やホルモンの影響で異様に肥ってしまうとかあるみたい。あの子もホルモン異常だったのかなわからないけど


主さんのお子さんも何らかの原因で異様に肥ってしまう可能性はあり得るんだよね。そうなったらあなたのお父様はお孫さんであるあなたの子を拒絶するようになるだろう。


まあなんていうか人の子の親になったのだから、デブだデブだと文句垂れて拒否しないように。

No.38 20/01/22 16:49
通りすがりさん38 

このスレの本質は、父親を気遣って義姉を会わせたくないのではなく、主自身が義姉を嫌悪してて実家に来て欲しくないってこと。出しゃばって義親に付いて来るなってこと。
それを指摘してるレスは片っ端から削除されてる。

これも削除されてるかな。

No.39 20/01/22 16:53
通りすがりさん38 

だから父親だけその時に外出して貰うとか、父親に失礼なこと言わないように頼むとかの意見を主は求めていないんだと思う。
父親が、じゃなくて主が会いたくないんだから。

No.40 20/01/22 16:54
平成から令和へ ( 20代 zUSPLb )

主さんの応えがそれなら、いいんじゃないですか?
肥満を露骨に見る奴に、尊敬の"そ"も与えなければいいよ、義理姉さんには。
まぁ、主さんは心を鬼にして父を反面教師にして義理姉さんには会わす顔ないと思ってくだされ。

No.41 20/01/22 17:49
匿名さん41 

太ってる人が嫌いだと言ってたとしても
いい大人が 身内になった人が太ってるからってあからさまに態度にしますか?

お互いに太ってる人が嫌い、太ってる人をバカにするってなら
自分の見た目は、棚に置いて言ってるだけにしかならないと思いますが。
体重差はあれど あくまでも個人的な基準で太ってる、太ってないと判断してるだけだから表向きは、仲良くするんじゃないですか?
いないところでそれぞれ見下したり、嫌な思いしたと不満に思うんだと思います。
成人してる皆さんが何歳までこの先人を 平気でバカにしたり、嫌いだと言うのか知りませんが、生まれてきた子は、その大人たちが正しいと思って成長するから将来 太ってる人はもちろんの事、見た目を嫌いだと平気で人を傷つける子になる可能性が高くなるし、成長期にもし一時的に肉付きが良くなったら
身内からの心無い言葉や態度に傷つきながら成長していくんでしょうね。
そういうの考えないんですか?



No.42 20/01/22 22:10
匿名さん42 

国技である相撲にも、ケチつけるのでしょうか?
ラグビー選手だって見方を変えたら大柄。
なんだか視野が狭い家庭で育ったようで哀れです。

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