病気発覚、結婚する?別れる?
みなさまは結婚前に自分の病気が発覚したら今お付き合いしている相手とはどうしますか?
先日子宮頚がんが見つかりました。
次の検査までステージ等はまだわかりませんが、腫瘍が3cmほどの大きさです。
治療は手術か放射線治療になると思われます。
彼は一緒に乗り越えようと、病気がわかっても結婚しようと言ってくれています。が、子供好きな人で子供を強く望んでいて、以前彼の母親も早く孫を抱きたいと言っているのを聞きました。
運良く子宮を残せたとしても放射線治療で不妊の傾向がでるかもしれない。手術で子宮がなくなるかもしれない。もしそうなったら私は別れを選択しようと考えています。まだ籍は入れておりませんし、彼には健康で普通に子供が産める方と一緒になった方が幸せだと思うからです。
もちろん彼とはしっかり話し合い、お互いの意思を尊重していくつもりです。
ただ、みなさまが私の立場だったらどうするかな?彼の立場だったらどう思うかな?彼の母親の立場だったらどうしてほしいかな?といろんな意見を聞きたくて投稿しました。
よろしくお願いします。
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主です。
レスありがとうございます。
やっぱ母親からすると別れてほしいですよね。そうですよね。
里親かぁー、考えたことなかったです。彼とはちゃんと話し合います。ありがとうございます。
今から仕事の為、お礼レスは仕事後になります。
こういうケースで、病気が原因で本当に別れたカップルってあまりいないですよね。
友人が似たケースで破談しましたが、それは病気の人が結婚してくれ、とせまって、健康な人が引いてしまったケースでした。逆の場合なら、
何だかんだ、結婚する方向になるかと思います
相手の方には「本当に子供がうめない可能性がある」「人生設計が狂うことになる」といったデメリットを話し、それでも受け入れてくれるなら結婚して良いのでは?
ただ、デメリットとしては、自分に非があると思い込み、立場的に弱くなるケースです
義母にはさからえない、いつも申し訳ないと思う、旦那が怒ったときに謝るしかないなど。
大丈夫だとは思いますが、病気を理由に今後も何か責めるような人なら、辞めておいた方が良いです
結婚は対等な立場でないと長続きしませんから、少しでもそうしたリスクがあるなら、そっちの意味で辞めておいた方が良いかと思います
- << 9 主です。 レスありがとうございます。 デメリットを話した上で受け入れてくれるなら。しっかり話し合うことが大事ですね。 結婚は対等な立場でないと長続きしない、肝に命じておきます。 相手が病気を理由に私を責める人ではないと信じていますが、私自身が自分を責めるクセがあるので気を付けます!
私は一生治らない障害があって子供も産めないけど、旦那がどうしても別れてくれなかったから結婚したよ。
知らないうちに義両親に病気の説明して説得してた。勝手に個人情報バラされて当時は腹が立ったけど、今となっては自分で話さなくて済んだのはありがたいと思うね。
その時、義両親は孫の顔が見れないのは残念だと言ったらしいけど、直接私に言ってくることもなく今も良好な関係だよ。
でもね、彼がどんなにいい人で理解してくれていても、主さんが病気のことをコンプレックスに感じたり罪悪感に思ったまま結婚したら辛い生活になると思う。
私も結婚前に何度も話し合ったことだけど、結婚した今も時々旦那に申し訳なく思うよ。街でファミリーを見るたびに、旦那ならきっといい父親になれたのと思ってしまう。一人になった時泣くこともある。
自分自身の経験から、結婚を選んでも別れを選んでも辛い気持ちになるし後悔することもあると思う。どっちにしろネガティブな感情になるなら、彼に甘えていいと思う。主さんが幸せになれる選択をすべきだよ。まだ子宮が残る可能性もあるのだから。
私も結婚して幸せだから。
- << 10 主です。 レスありがとうございます。 結婚して幸せ、義両親との関係も良好。4さんは素敵な旦那様とご家族に出会えたのですね! なんか私も幸せな気分になりました! 彼とたくさん話し合って、彼のご家族にも話して、その上で受け入れてくれるのなら甘えてみようと思います。 そしてそのときは罪悪感を持たずに前向きに生きていきます。
私も主さんと同じ立場で彼と別れました。(私は子宮疾患ではなく腎臓疾患ですが)
彼の立場やお義母様の立場だったらということですが、これは人によるかと思います。
私の知り合いの女性で子供の頃から腎臓が悪く子供ができないかもと言われていた方がいます。
でもその方は旦那様ができて、2年前に旦那様から腎臓をもらい腎移植をし今元気にしています。
旦那様いわく、もし子供ができなくても2人で仲良く暮らしていこうと言われているみたいですよ(*^^*)
腎臓移植の会ではいつもご夫婦でお見えになっていて、Twitterでも旦那様とお菓子を焼いたりいろいろされていてとても仲のよいご夫婦です。
主さんの旦那様はどのように考えておられるかは分かりませんが、もし別れる事になったとしてもそれはそれで良かったと思った方がいいです。
それは彼がそこまで理解できなかったということですし、結婚生活もお互いに辛くなると思いますよ。
でしたら、主さんの体の事を分かってくれて主さんの事を大事にしてくれる方がいいかと思います。
- << 12 主です。 レスありがとうございます。 別れる選択をされたのですね。 後悔はしなかったですか? お知り合いの方は仲良し夫婦みたいで😆うらやましい! もし子供ができなくても2人で仲良く、、日頃からそういったところが見えれば素直に甘えられるのですが、彼は「結婚してなかなか子供できないのも辛いよね」「子供は3人はほしい」「結婚式するくらいなら子供に使いたい」「結婚したら妊活するよー」と言っていたので非常に悩んだ次第です。 たくさん話し合ってみます。
>> 6
私も主さんと同じ立場で彼と別れました。(私は子宮疾患ではなく腎臓疾患ですが)
彼の立場やお義母様の立場だったらということですが、これは…
主です。
レスありがとうございます。
別れる選択をされたのですね。
後悔はしなかったですか?
お知り合いの方は仲良し夫婦みたいで😆うらやましい!
もし子供ができなくても2人で仲良く、、日頃からそういったところが見えれば素直に甘えられるのですが、彼は「結婚してなかなか子供できないのも辛いよね」「子供は3人はほしい」「結婚式するくらいなら子供に使いたい」「結婚したら妊活するよー」と言っていたので非常に悩んだ次第です。
たくさん話し合ってみます。
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